Ar fi mult mai ușor pentru oameni să-și atingă diversele obiective dacă ar învăța să comunice constructiv. În lumea noastră, totul se bazează pe comunicare: familie, afaceri, auto-dezvoltare, interacțiune cu societatea, iar dacă înveți elementele de bază ale dialogului constructiv, atunci scurtează-ți calea spre succes de cel puțin mai multe ori.
Principala diferență dintre aceste concepte constă în scopul, de dragul căruia conversația este în general condusă și, desigur, în stilul dialogului în sine. Conversația normală are ca scop schimbul de informații și izbucnirea emoțională.
Scopul dialogului constructiv este găsirea ordonată a adevărului care formează o viziune umană clară.
Ține minte diferența! Dacă vezi în fața ta o conversație care nu vizează niciun scop, atunci aceasta este o discuție obișnuită. O astfel de discuție are ca scop doar schimbul de informații fără a le da sens. Așadar, ca urmare a acestei discuții, o persoană are doar emoții: pozitive sau negative, în funcție de stilul de comunicare.
Principala diferență între un dialog constructiv constă în dorința reciprocă de a obține o viziune comună și o înțelegere deplină, iar până la atingerea scopului, interlocutorii nu își opresc comunicarea. Și asta înseamnă, ca urmare a unui astfel de dialog, o persoană ar trebui să-și formeze un fel de conștientizare care să-i îmbunătățească calitatea vieții.
Din aceeași diferență rezultă următorul semn- comunicare ordonată și respectuoasă.
Oamenii sunt capabili să discute deschis probleme numai atunci când simt o implicare atentă din partea interlocutorului. Orice strigăt, sarcasm, rânjet sau neatenție ascund dorința de a comunica și, prin urmare, încalcă scopul principal al dialogului constructiv - găsirea reciprocă a adevărului.
Din această zi vom începe cu tine să analizăm sfaturile de bază care dezvoltă abilitățile de comunicare constructivă. Iar primul sfat, cu care ne începem excursia, este...
Aceasta este o regulă foarte simplă și, totuși, este rar respectată. Da, da, crezi că-ți poți auzi interlocutorul, dar de multe ori doar asculți. Și acesta nu este deloc același lucru.
Recunoaște-o sincer, ești obișnuit să iei din mers gândul interlocutorului și, recunoscând doar primele cuvinte, te străduiești să dai un răspuns rapid. De ce să pierzi timpul dacă ai deja o idee clară? Acum pune-ți o întrebare: ești dispus să oferi o garanție că înțelegi cu adevărat esența?
Sau o consideri doar ca atare, pentru ca ai vorbit anterior despre aceeasi tema cu alte persoane?
Experiența noastră de comunicare din trecut impune în multe feluri percepția asupra anumitor subiecte. Ceea ce vrei să spui prin cuvintele „Știu dinainte ce vei spune” înseamnă că cursul unei conversații similare din trecut a fost deja înregistrat în memoria ta. Și tu încerci să mergi pe aceeași cale cu un nou interlocutor, fără a te cufunda în esența discursurilor sale. În acest caz, nu iei în calcul faptul că ideile lui pot diferi semnificativ de gândurile interlocutorului tău trecut.
Astfel, oamenii ajung la o ciocnire în care unul dintre participanții la conversație este închis de la întreruperea constantă a gândurilor sale de către cel de-al doilea interlocutor, iar celălalt este foarte mulțumit că a putut să răspundă în avans la întrebările care nu i-au fost încă adresate.
Chiar dacă ești cu adevărat convins că toate gândurile și ideile interlocutorului îți sunt familiare, nu te grăbi să-i răspunzi cu răspunsuri gata făcute. Gândurile și ideile sale se bazează pe imaginea sa despre lume, care poate fi incompletă sau, dimpotrivă, copleșită de fapte false. Și asta înseamnă că până când nu discutați despre imaginea lui despre lume și nu o puteți corecta împreună într-o singură viziune, răspunsurile dvs. gata făcute vor fi considerate ceva „delicat, străin”.
Învață să asculți cu atenție interlocutorul - doar așa poți vedea imaginea lui despre lume!
Acesta este primul pas către înțelegerea reciprocă. Doar așa poți recunoaște cu adevărat gândurile și ideile interlocutorului. Și dacă vă sunt deja familiari, dar nu sunteți de acord cu ei, atunci numai printr-o ascultare atentă veți avea ocazia să vedeți imaginea lumii unei persoane și să găsiți în ea cheile unei singure vederi asupra lumii.
www.vimaru.ru
Postat la 08.02.2018
⇐ Anterior12
În deservirea clienților, există situații în care conversația încetează să fie constructivă (clientul pune întrebări natura personala la operator, apelul clientului este de natură huliganică, în timpul convorbirii clientul este exprimat obscen).
Sarcina specialistului este să încheie corect conversația.
|
Vă rugăm să rețineți că scopul nostru este situatii similare pentru ca clientul să încheie singur conversația!
⇐ Anterior12
Informatii similare:
Cauta pe site:
Dialog constructiv
Este indicat să luăm în considerare tactica de negociere în raport cu cele două cazuri tactic cele mai dificile: când partenerul nu este într-un dialog constructiv și când partenerul se află într-o poziție mai avantajoasă Să începem cu cazul când partenerul se comportă distructiv, declara poziția sa fermă, critică propunerea ta și, în general, străduiește-te să faci doar ceea ce oferă maximul propriului beneficiu. Desigur, s-ar putea să fii tentat să te aperi și să fii tentat să contraataci în această situație, dar dacă faci asta ajungi să accepți regulile negocierii poziționale. Apărarea încăpățânată a propunerii tale te va lega și va duce inevitabil la coliziune. În curând te vei găsi într-un cerc vicios de atac și apărare și, pentru a rupe acest ciclu, ar trebui să încerci să faci negocierile constructive, adică să te îndepărtezi de la negocierea pozițională și să începi un dialog cu partenerul tău bazat pe negocieri bazate pe principii. Pentru aceasta, este important să vă acordați singuri caracterul constructiv al negocierilor. Există câteva lucruri de reținut aici. În primul rând, trebuie să stabiliți o relație cu partenerul dvs., pentru aceasta nu ar trebui să încercați să-l „bateți” și să folosiți primele diferite tipuri de tehnici care vizează confruntarea. Începeți negocierile luând în considerare punctele pe care le ai și partenerul tău nu provoacă obiecții.În timpul discuțiilor și argumentării poziției tale, nu ar trebui să încerci să-ți convingi partenerul că punctul lui de vedere este eronat. Acest comportament nu poate decât să-l enerveze. Acestea sunt principalele puncte de care trebuie să ții cont atunci când ai chef de o negociere constructivă. Când conduceți un dialog cu partenerul dvs., este recomandabil să urmați câteva reguli simple. În primul rând, trebuie să încerci să-ți distragi atenția partenerului de la pozițiile distructive pe care le ia, lăsând clar că constructivitatea în negocieri este benefică în primul rând pentru el.Regula a doua. Dacă adversarul pretinde totuși o poziție fermă, nu o respinge, dar nici nu o acceptă. Când un adversar îți atacă ideile, nu le „apără, ci așteaptă și dă-i șansa să vorbească. Pe scurt, refuză-ți plăcerea de a-ți lovi adversarul. În loc să-i respingi atacul, ascultă cu atenție toate obiecțiile și arată că înțelegi ce anume în cauzăși apoi concentrați-vă eforturile pe explorarea intereselor din spatele unor astfel de obiecții.Regula trei. Oferă partenerului tău mai multe opțiuni pentru a rezolva problema. Cere-i să-și ofere opțiunile. Apoi, observați cum sunt îmbunătățite aceste opțiuni. Încercați să formulați ipoteza ce s-ar întâmpla dacă una dintre pozițiile sale ar fi acceptată.Regula patru. Încurajați critica în loc să o luați împotriva ei. Nu cereți să acceptați sau să respingeți o idee, întrebați ce crede adversarul dvs. că este greșit (de exemplu, „Ce circumstanțe vă împiedică să luați în considerare propunerea mea?”). Când încurajați critica, încercați să o canalizați într-un mod constructiv, care va schimba situație și cere sfatul adversarului tău.
Întreabă ce ar face dacă ai fi. Regula cinci. Folosește întrebări, nu afirmații, în dialog cu partenerul tău. Aserțiunile generează rezistență, în timp ce întrebările generează răspunsuri.Regula șase. Faceți pauze des, mai ales după întrebările pe care le-ați pus. Dacă ți s-a făcut o ofertă nerezonabilă sau ți s-a făcut un atac nerezonabil, cel mai bun lucru de făcut este să stai pe loc și să nu spui niciun cuvânt. Dacă ai pus o întrebare că ai primit un răspuns nesatisfăcător, așteaptă doar. Oamenii se simt de obicei inconfortabil în tăcere, mai ales dacă nu sunt pe deplin siguri de validitatea afirmațiilor lor. Tăcerea dă impresia impas, iar cealaltă parte se va simți obligată să iasă din asta răspunzând la întrebarea dvs. sau propunând o nouă propunere. Așadar, după ce ați înțeles tactica de negociere în cazul în care partenerul dvs. nu este într-un dialog constructiv, luați în considerare acum tactica de negociere atunci când partenerul tău ocupă mai mult O poziție avantajoasă: negocierea cu un partener care se află într-o poziție mai puternică este cel mai probabil să provoace anxietate și sentimente de nesiguranță. Cu toate acestea, a vorbi despre poziția ta mai slabă poate fi doar condiționat. Partenerii sunt întotdeauna interconectați (altfel nu ar sta la masa negocierilor!) Și, prin urmare, sunt egali.Tactica de a negocia cu o parte mai puternică este bine descrisă de psihologii americani Roger Fisher și William Urey. Iată câteva dintre reflecțiile lor cu privire la acest caz particular de negociere: Când aveți de-a face cu un partener mai puternic, puteți fi tentat să vă adaptați la opiniile lor. Pentru a te proteja de o astfel de ispită, ar trebui să vii cu cel mai mult varianta proasta, la care puteți merge, de ex. stabilește-ți „limita”. De exemplu, atunci când cumpărați, plafonul este cel mai mare preț pe care îl puteți plăti. Dacă vindeți ceva, limita este cel mai mic preț pe care îl puteți permite. O limită este o poziție pe care nu o poți schimba.Odată stabilită o limită, este mai ușor să reziste presiunilor și tentațiilor momentului. Cu toate acestea, stabilirea limitei reduce stimulentul de a inventa soluții care ar putea reconcilia interese diferite într-un mod care este benefic pentru ambii parteneri. Pe scurt, se pune întrebarea: este posibil să te protejezi de acceptarea unui acord nedorit și, în același timp, să previi abandonarea unui acord care poate fi încheiat? Se dovedește că puteți, dacă aveți o măsură care va face posibilă măsurarea oricărui acord propus. Aceasta este cea mai bună alternativă (dintre un număr de disponibile).Fără a pregăti vreo alternativă la o posibilă soluție, sunteți nerezonabil de pesimist cu privire la situația care ar putea apărea dacă negocierile eșuează.
Dacă nu te-ai gândit cu atenție ce vei face în acest caz, atunci conduci astfel de negocieri cu ochii închiși, dar nu ai nevoie de toate, ci de cea mai bună dintre toate alternativele disponibile pentru o posibilă și imposibilă soluție pentru tu. Cu cât este mai modernă cea mai bună alternativă, cu atât aveți mai multe oportunități de a îmbunătăți condițiile oricărui acord de negociere. A ști ce vei face dacă negocierile nu duc la un acord îți va oferi mai multă încredere în procesul de negociere. Este mai ușor să întrerupi negocierile dacă știi unde mergi. Cu cât dorința dvs. de a întrerupe negocierile este mai puternică, cu atât mai mult mai probabil pentru a obține rezultatul dorit.Tactica de negociere este implementată direct cu ajutorul tacticilor care vă permit să atingeți scopul stabilit. Până nu demult, o abordare confruntativă, implementată prin negociere pozițională, a predominat în diferite negocieri. Prin urmare, în negocieri, se folosesc în principal acele tehnici tactice care corespund desfășurării negocierilor, sau se bazează pe o abordare confruntatoare sau, în general, nu vizează rezolvarea problemei, ci implementarea altor sarcini ale negocierilor, propagandă, distragerea atenției partenerului etc., răspândită în toate etapele procesului de negociere, este metoda „retragerii, sau evitarea luptei”. Această tehnică este utilizată atunci când se ridică întrebări care nu sunt de dorit pentru discuție sau când nu este de dorit să oferi partenerului tău informații exacte sau un răspuns fără ambiguitate. Tehnica este că partenerului i se cere să amâne examinarea uneia sau acelei probleme, să o transfere la o altă întâlnire etc. În același timp, cererea dvs. trebuie însoțită de argumente convingătoare.Acceptarea „plecării” poate juca un rol pozitiv atunci când, de exemplu, este necesar să coordonați o problemă cu alte organizații sau să luați în considerare cu atenție, să cântăriți bine aspectele pozitive și negative. asociat cu acceptarea propunerii unui partener. „Lăsarea” altor tactici - „strângerea”, „așteptarea”, „salam” (pe principiul tăierii cârnaților în felii subțiri). Aceste tehnici sunt folosite atunci când doresc să tragă negocierile pentru a clarifica situația, obține mai multe informatii de la un partener, etc. O tactică mai complexă este tehnica „batching”. Constă în faptul că nu se propun spre discuție o întrebare sau propunere, ci mai multe. Acest lucru îndeplinește două sarcini. În primul caz, ofertele atractive și inacceptabile pentru partener sunt legate într-un singur „pachet”. Se presupune că partenerul, fiind interesat de una sau mai multe propuneri, va accepta restul. Într-un alt caz, ei caută să accepte principalele propuneri făcând concesii în propunerile cu înțeles scăzut.Apropiată în sensul acestei tehnici este tehnica „supraestimarii cerințelor”. Constă în includerea în lista problemelor discutate, care pot fi apoi înlăturate fără durere, pretinzând că aceasta este o concesie, și cerând demersuri similare din partea partenerului. Mai mult, aceste puncte ar trebui să conțină propuneri care sunt în mod deliberat inacceptabile pentru partener. Li se alătură și tehnica tactică de „a plasa accente false în propria poziție”. Constă în a-i demonstra partenerului un interes extrem pentru rezolvarea unei probleme, care în realitate este secundară. Uneori, acest lucru se face pentru a elimina această problemă de pe ordinea de zi și a obține deciziile necesare cu privire la o altă problemă mai importantă. ultimul minut».
Esența sa constă în faptul că la finalul negocierilor, când rămâne doar semnarea contractului, unul dintre parteneri propune noi cerințe.
Dacă cealaltă parte este foarte interesată de contract, va accepta aceste cerințe. Dar uneori se întâmplă ca semnarea unui contract din acest motiv să fie întârziată sau chiar să se rupă.condiții favorabile tranzacției. În cercurile de afaceri respectabile, acest lucru este considerat șantaj și lipsă de tact. Acolo este în general acceptat că fiecare este liber să aleagă cel mai profitabil partener, dar trebuie să o facă cu demnitate, fără să jignească pe alții.Se întâmplă adesea ca în procesul de desfășurare a negocierilor comerciale, partenerul să se dovedească a fi un manipulator, adică. o persoană care încearcă să folosească adversarul și caracteristicile sale personale și „slăbiciunile” pentru a-și atinge propriile obiective egoiste. Pentru a face acest lucru, el folosește următoarele tehnici: 1. Înșelăciune deliberată. Partenerul susține ceva despre care se știe că este fals. Cu toate acestea, în cazul în care vă exprimați îndoiala, el înfățișează resentimente și chiar insultă. Ce să faci în acest caz? În primul rând, ar trebui să „separați” această persoană din problema rezolvată cu el. Dacă nu ai de ce să ai încredere în el, nu o face. Dar asta nu înseamnă că ar trebui să-l numești mincinos. Negocierile ar trebui să continue, dar fără încredere, așa că atunci când simți că partenerul tău aduce fapte false, nu încerca să-l prinzi într-o minciună imediat. Spune-i unui astfel de partener că negociezi dacă ai sau nu încredere în el și vei verifica toate declarațiile lui faptice, deoarece aceasta este poziția ta de principiu în negocieri. Acest tip de afirmație trebuie făcută întotdeauna într-o formă foarte corectă, cu scuze adecvate. 2. Intenții îndoielnice Dacă intenția celeilalte părți de a îndeplini contractul este îndoielnică, atunci, exprimându-și, de dragul decenței, încrederea în onestitatea sa și probabilitatea scăzută de încălcare a termenilor acordului din partea sa, adăugați clauze la acord. sa asigure indeplinirea obligatiilor, sau si mai bine - sanctiuni severe specifice in cazul nerespectarii conditiilor contractului 3. Puteri neclare. În momentul în care credeți că s-a ajuns la un acord ferm, cealaltă parte vă anunță că nu are autoritatea și dreptul de a lua decizia finalași să facă concesii și acum trebuie să obțină aprobarea celeilalte persoane.În acest caz, se recomandă următoarea tactică de comportament. Înainte de a începe contractul, întrebați: „Ce fel de puteri aveți în acest caz?” După ce primiți un răspuns evaziv, rezervați-vă dreptul de a revizui orice punct de negociere sau de a cere o conversație cu o persoană cu drepturi reale. Dacă situația în cauză a apărut la finalul negocierilor, puteți spune partenerului dvs.: „Dacă conducerea dumneavoastră aprobă acest proiect, vom presupune că am fost de acord. În caz contrar, fiecare dintre noi este liber să facă orice modificări ale proiectului.”4. Alegerea deliberată a unui loc prost pentru a negocia. Dacă bănuiești că mediul tău lucrează împotriva ta, ceea ce nu este camera confortabila a fost ales în mod deliberat, astfel încât să vă străduiți să încheiați negocierile cât mai curând posibil și să fiți gata să cedați la cerere, ce să faceți în acest caz? În primul rând, trebuie să încercați să înțelegeți motivele senzațiilor voastre neplăcute, să discutați despre dvs. propuneri cu cealaltă parte. Spune-le că ești inconfortabil. Oferiți-vă să luați o pauză, să vă mutați într-o altă cameră mai convenabilă sau să fiți de acord să reprogramați întâlnirea.La sfârșitul discuției despre negocierile comerciale, vom indica o regulă tactică generală pentru contracararea utilizării unor astfel de tehnici. Esența sa este de a recunoaște în timp util tacticile partenerului, de a declara în mod deschis prezența acesteia în comportamentul său și de a pune în discuție legalitatea și dezirabilitatea unor astfel de tactici, de exemplu. discuta-l deschis.
Negociere> Negociere> Tactici de negociere
pagina principala
Definiții ale expresiei Dialog constructiv Când găsim definiția identică a „Dialogului constructiv” adăugăm la rating + 1. Sortare: după rating | după dată
Calea constructivă de ieșire este să încerci să-ți schimbi proprietățile proprii, interne. sisteme complexe, ceea ce poate duce la transformarea spectrelor structurilor-atractoare de evolutie, multimi modalități posibile in viitor. Singura și constructivă alegere este o cale paralelă, alternativă. Este într-adevăr singura modalitate constructivă de a-ți scrie Grassopedia salvatoare cu astfel de greșeli care au fost făcute în avans și în mod deliberat care ar fi numai benefice pentru noi? Gospodăriile au o abordare constructivă a treburilor casnice, care este mai activă menajarea decât cea pasivă.
Iar dialogul lor este o poveste întreagă, de înțeles chiar și în prezența unei bariere lingvistice. Dialogul este atunci când doi vorbesc. Dialogul este comun în Grecia antică un mod de prezentare, în care informațiile sau ideile nu sunt prezentate de către autor cititorului în nume propriu, ci prin gura a două sau mai multe persoane care se adresează reciproc. Dialogul este prima și cea mai ușoară armă a acțiunii nonviolente, dar este și pilonul său central. Dialogul intern este un proces care menține poziția punctului de asamblare în orice moment. Dialogul intern este o conversație pe care o avem în mod constant cu noi înșine. Dialogul sincer este cel mai bun mod de a urmări adevărul. Dialogul socratic este o dispută de dragul victoriei asupra interlocutorului, asta este formă latentă predare și doar o distracție.
Formare de comunicare pentru profesori
„COMUNICARE CONSTRUCTIVA ȘI NECONSTRUCȚIUNE”
Scop: dezvoltarea abilităților comunicative ale instituțiilor de învățământ preșcolar în procesul de interacțiune a acestora.
Participanții la antrenament se așează pe scaune dispuse în cerc. Fiecare participant primește o frunză de o singură culoare (roșu, galben sau verde) - la alegerea participantului.
PROCESUL DE INSTRUIRE:
1. Salutări.
Sunt foarte bucuros să vă urez bun venit pe toți și sper că vom avea o comunicare excelentă, pentru că astăzi ne vom antrena abilitățile de comunicare.
2. Intervievarea fiecărui membru al grupului despre sănătatea lui.
Cum te simti?
Care este starea ta acum?
Ce așteptări ai de la antrenament?
Întrucât evenimentul nostru de astăzi este declarat antrenament, permiteți-mi să vă reamintesc principiile de bază ale pregătirii psihologice:
Este interzisă folosirea afirmațiilor de genul „Noi credem...”, „Avem o altă părere”, etc. Toate enunțurile ar trebui să fie construite la persoana întâi singular: „Simt...”, „Mi se pare...”, etc.
3. Mesajul subiectului. Încălzirea grupului.
O persoană se află în mod constant într-un vârtej de contacte cu persoane apropiate și complet nefamiliare. Succesele, realizările sale, precum și bunăstarea mentală depind în mare măsură de cât de bine a stăpânit arta comunicării. Comunicarea este proces dificil stabilirea şi dezvoltarea contactelor între oameni. Abilitatea de a comunica prin natura este dată unei persoane sau este necesar să învețe? Desigur, oamenii învață abilități de comunicare toată viața. Mai mult, poți învăța să comunici doar în procesul comunicării în sine, și nu numai din cărți și sfaturi. oameni cunoscători... În practica didactică, comunicarea este cel mai important factor succes profesional. „Tehnica înaltă a comunicării pedagogice nu este doar una dintre componente, ci și componenta principală a aptitudinii pedagogice” (Skatkin MI). de aceea predarea și exersarea abilităților de comunicare devine sarcina primordială a profesorului, care se străduiește să interacționeze eficient cu colegii, cu copiii și părinții acestora.
Așadar, tema formării noastre de astăzi este „COMUNICARE CONSTRUCTIVA ȘI NON-CONSTRUCȚIUNE”.
Vă sugerez să faceți primul exercițiu „Prezentare” pentru a vă încălzi.
Fiecare participant își scrie numele pe verticală, cu majuscule. Vizavi de fiecare literă a numelui, își scrie propria calitate, care începe cu această literă.
4. Enunțarea problemei.
Există diferite tipuri de comunicare, dar în ceea ce privește productivitatea acesteia, de obicei se disting două tipuri: constructivă și neconstructivă.
Tipuri de comunicare neconstructivă.
Desigur, nu vom încerca să-i învingem, pentru a nu se înrădăcina în practica noastră, în mintea noastră, dar trebuie să le cunoaștem.
Tipuri de comunicare constructivă.
Pentru ca procesul de comunicare să fie mai eficient, este de dorit ca profesorul să stăpânească unele tehnici de ascultare. Acestea includ următoarele tehnici: repetare literală, parafrazare, rezumare.
Repetarea textuală - include reproducerea cu voce tare a unei părți din ceea ce s-a spus neschimbată. Poate fi o frază întreagă sau câteva cuvinte care să-l facă pe interlocutor să înțeleagă că sunt ascultați cu atenție.
Parafrazarea – presupune repetarea conținutului principal a ceea ce s-a spus într-o formă mai concisă sau în propriile cuvinte. Această tehnică ne permite să credem cât de corect am înțeles partenerul de comunicare.
Rezumat - este o rezumare, evidențiind ideile principale ale vorbitorilor. Această tehnică vă permite să plasați corect accentele, să determinați principalul lucru în discursul interlocutorului și, dacă este necesar, să aduceți conversația la etapa finală.
| A SUSTINE |
|||
| Tip suport | Limba de suport | Mecanism psihologic | |
| Sublinierea punctelor forte ale personalității | „Să fie, totuși...”, „Știu că tu...” | Extinderea perspectivei unei persoane asupra ei înșiși, trecând de la negativ la pozitiv | Partea tare persoana către care indicați trebuie să existe cu adevărat. Nu poți linguși o persoană. |
| Permisiune de eroare | „Știi, se întâmplă tuturor...” | Înlăturarea vinovăției | Ton favorizant |
| Recunoașterea complexității obiective a situației | „Într-o astfel de situație, nu există altă cale de ieșire”. | Înlăturarea răspunderii personale | Dramatizarea situației |
| "Sunt la fel ca tine" | "Si eu as face asta" | Sentiment de egalitate de poziții | „Trag pătura” peste tine |
| Arătând spre laturi pozitive situatii | „Dar acum ai această experiență...”, „E bine că s-a întâmplat acum, și nu mai târziu”. | Schimbarea punctului de vedere asupra situației. Privind eșecul din partea pozitivă. | Ignorând semnificația situației |
| Oferta de ajutor | "Cu ce vă pot ajuta?" | Sentiment de grijă, disponibilitate de a împărtăși responsabilitatea | Rezolvarea unei probleme în locul unei persoane care are nevoie de ajutor |
Participanții la formare sunt invitați să lucreze tehnici în trei ascultare activași tipuri de sprijin (unul îi spune celuilalt, al treilea este observator, apoi își schimbă rolurile).
Comentarii la exercițiu:
A fost ușor să fii ascultător?
Ce lipsea?
Ce l-a ajutat pe povestitor?
Cum te-ai simțit ca observator?
5. Exercițiu final.
Exercițiul „dorință”.
Să încheiem antrenamentul de astăzi cu urări pentru astăzi. Declarația ar trebui să fie scurtă, de preferință sub formă de unul sau două cuvinte. Arunci mingea cuiva căreia îi dorești ceva și spui cuvinte amabile. Cel care prinde mingea o aruncă la următorul etc. Ne vom asigura că toată lumea are mingea.
6. Însumarea rezultatelor lecției. Reflecția participanților.
Înainte să plecăm, aș vrea să-ți lași frunzele pe copac. Acest copac neobișnuit este un copac al cunoașterii, al emoțiilor și al întrebărilor. Cine are o frunză verde - scrieți pe ea pe scurt cunoștințele pe care le-ați dobândit astăzi la formarea noastră; cine are o frunză roșie - descrieți emoțiile pe care le-ați trăit astăzi; care are o frunză verde - notează acele întrebări care au rămas de neînțeles, s-ar putea să fi apărut în timpul instruirii sau doar vrei să mă întrebi în acest moment.
7. CV-ul gazdei.
Despărţire.
Astăzi ne-am antrenat abilitățile de comunicare. A fost ușor pentru cineva, greu pentru cineva. Dar nu ar trebui să te oprești aici. Încercați în practica dvs. de predare și în Viata de zi cu zi renunța tipuri diferite comunicare neconstructivă, dar folosiți doar tipuri constructive de comunicare. Și sunt sigur că vei reuși! La revedere!
owenural.ru
Cine are urechi să audă, să audă!
Ev. din Matei 11:15
Dialogul constructiv într-un cuplu este cheia unor relații lungi și puternice în familie. Pacea și armonia ei. Știm cum să construim comunicarea astfel încât să ne auzim? Ce determină „audibilitatea” într-o pereche? Este chiar doar de la analizoare auditive?
Practica arată că pentru a fi auzit și a auzi pe altul, urechile nu sunt suficiente. Avem nevoie de o pereche de ele, oricât de ridicol ar suna. Două persoane participă la dialog. Prin urmare, o pereche de urechi nu este suficientă. Ai nevoie de două inimi iubitoare, două perechi de urechi, două capete și puțină autoironie. Ironia și râsul sunt aproape singura apărare psihologică constructivă împotriva negativității vieții. Autoironia este utilă pentru depășirea Eului tău, care nu vrea să predea bastioanele și apără cu abnegație fortăreața inexpugnabilă a propriei sale semnificații și infailibilitate. Dar, de fapt, pur și simplu duce un război prelungit cu respingerea părinților și cu stereotipuri de gen neformate corespunzător.
Dialogul constructiv este întotdeauna o invitație la reflecție. Aceasta este o conversație pașnică între doi participanți într-un schimb ușor și discret de gânduri. Aceasta este o căutare a punctelor de contact și a unității. Nu vă dovediți propria viziune, ci găsiți acele puncte care vor uni această viziune și vă vor permite să vă creați o imagine generală a viziunii acestei probleme.
Primul și cel mai important lucru pentru o comunicare constructivă este înțelegerea de ce se poartă conversația, în ce scop. Dacă scopul este de a găsi un teren comun în gândurile exprimate, atunci dialogul va fi pozitiv și constructiv. Și dacă este important să-ți aperi punctul de vedere, atunci conversația se va transforma într-o ceartă.
Gândește-te și răspunde la întrebarea: Sunt aceste relații importante pentru tine sau corectitudinea viziunii tale? Va depinde de asta dacă veți menține un stil de comunicare constructiv pozitiv sau vă veți afla în permanență într-o poziție doveditoare a conflictului.
Aici vine în ajutor analiza tranzacțională, unde suntem invitați să vedem din ce poziții se desfășoară dialogul. Pentru aceasta se folosesc rolurile: Adult, Parinte, Copil. Și comunicațiile (tranzacțiile) între aceste roluri.
Poziția de Adult înseamnă responsabilitate și o viziune realistă asupra conținutului acestei comunicări. Un adult aderă la un comportament asertiv (încrezător), în care își asumă responsabilitatea pentru cuvintele și acțiunile sale și, de asemenea, sprijină adversarul, îl ajută să facă față acestei probleme și cu rolul său în procesul de comunicare. Această poziție este cea mai lipsită de conflicte.
Rolul Părintelui este condiționat de manierele instructive în procesul de comunicare, de dorința de a fi mai înalt și de sentimentul că această persoană știe cel mai bine ce este potrivit pentru celălalt. Părintele nu ține cont de starea emoțională a interlocutorului, de nevoile și dorințele acestuia. Din punct de vedere al analizei tranzacționale, această poziție generează întotdeauna conflict.
Poziția Copilului ca rol în comunicare înseamnă manifestarea intenției „vreau”. Copilul ca rol în procesul comunicativ nu este în mod clar conflictual. De exemplu, o femeie în rolul unui Copil poate rezolva o ceartă. Un bărbat într-un astfel de rol își va asuma o poziție iresponsabilă, care cu siguranță va provoca trezirea unor tensiuni nedorite, deoarece rolul de gen al unui Bărbat implică asumarea responsabilității asupra sa, iar acesta este rolul unui Adult. Aceasta înseamnă că un bărbat, aflându-se în postura de Copil, renunță la el însuși autoritatea responsabilității în dialog.
Dialog constructiv în perechi. Ce cunoștințe ne pot ajuta să o atingem? Pe lângă analiza tranzacțională, există și o logică aristotelică elementară cu legile sale simple și destul de clare, aderând la care poți menține și o comunicare constructivă.
Să dăm un exemplu de modele logice.
Care este calea acestei conexiuni, ce este?
În judecată (în continuare, dialog), se distinge subiectul (subiectul logic) - acesta este conceptul la care se face referire în judecată, iar predicatul (predicatul logic) este conceptul prin care se afirmă sau se neagă ceva despre subiect.
Aceasta înseamnă că dialogul poate arăta astfel: un participant la dialog exprimă un gând (subiect), al doilea trebuie să desemneze un concept (predicat) care va confirma sau respinge acest gând.
Dialog constructiv în perechi. Pentru ca dialogul să fie constructiv și pașnic, dacă doriți să respingeți gândul primului participant la dialog, cel de-al doilea poate folosi regula criticii constructive, care spune:
Cu acest demers, interlocutorul va auzi critici fără rezistență. În caz contrar, fie nu o va auzi deloc, fie va apărea agresivitatea, iar conversația se va transforma într-un conflict.
Dacă încerci să adere la aceste construcții mentale simple în dialog și, de asemenea, îți amintești că nu te confrunți cu un inamic, ci cu un suflet pereche, poți obține o comunicare fără conflicte și constructivă. Nu imediat, ci treptat, antrenându-și pozițiile (rolurile) în dialog, aderând la logica conversației și amintindu-și bunătatea în exprimarea observațiilor critice.
Vorbeste ca sa fii auzit!
Ascultă ca să auzi interlocutorul!
Amintiți-vă că acesta este un dialog de inimi iubitoare, nu o minte rece !!!
mercabadom.ru
În articolul precedent, am învățat prin recunoașterea sentimentelor și emoțiilor noastre să înțelegem ce ni se întâmplă.
Înțelegerea emoțiilor și sentimentelor noastre este o necesitate dacă vrem să știm ce se întâmplă cu noi și să găsim soluții la problemă. Dar, adesea, pe lângă înțelegere, este și necesar să transmitem în mod constructiv partenerului informații despre ceea ce ni se întâmplă și ce ne dorim.
Ce este dialogul constructiv? Acesta este un mesaj către partenerul dumneavoastră despre starea dumneavoastră, nevoile dumneavoastră și dezvoltarea unei soluții comune. Aruncarea stării cuiva asupra interlocutorului, închiderea în sine, ascunderea sau înlocuirea unor emoții cu altele nu contribuie la dialogul constructiv.
Prin urmare, doar după ce învățăm să ne recunoaștem sentimentele și emoțiile ne putem angaja într-un dialog constructiv care ne va conduce la rezultate satisfăcătoare.
Ai putea argumenta că dialogul constructiv este posibil fără a-ți recunoaște sentimentele și emoțiile. Sunt de acord cu asta. Dar ca să conducă la rezultate satisfăcătoare și să nu regretăm că nu am spus ceva, că am omis ceva, că am uitat ceva, să înțelegem ce ni se întâmplă și ce ne dorim este o condiție prealabilă. Și așa cum am aflat, acest lucru este posibil doar dacă ajungem să ne cunoaștem pe noi înșine, cu nevoile noastre prin emoțiile și sentimentele pe care le trăim.
Gândiți-vă: care este scopul dialogului constructiv? Acest:
Dar pentru ca noi să fim auziți, este necesar să mai respectăm câteva reguli, despre care vom vorbi.
Vorbim la persoana întâi.
Una dintre principalele condiții pentru o conversație constructivă este să vorbești la persoana întâi. Sarcina noastră este să-l informăm pe partener despre noi înșine, despre experiența noastră și nu despre comportamentul lui. De exemplu, dacă am urmărit că atunci când ne ridică vocea, ne pierdem și nu putem vorbi, atunci asta este exact ceea ce trebuie să spunem: „Închid când ridică vocea către mine”. Începând o conversație cu pronumele „tu”, ne arătăm îndoiala, exigența și partenerul încetează să ne mai perceapă. Vorbind la persoana întâi, se pare că invităm un partener la un dialog care este sigur pentru el.
Vorbim despre sentimentele pe care le-am trăit.
Suntem obișnuiți să păstrăm tăcerea despre ceea ce trăim, să nu le spunem nici măcar persoanelor apropiate de teamă să nu-i jignim, să-i enervăm sau să fim respinși. Ne este teamă că vom fi acuzați de egoism, că ne gândim doar la noi înșine. Dar, în realitate, pur și simplu nu știm să vorbim constructiv. Tacem, iar partenerul ramane complet inconstient de ceea ce ni se intampla. Iar când se revarsă paharul răbdării, când explodăm, el rămâne nedumerit, pentru că credea că de când tăcem, atunci totul ni se potrivește. Prin urmare, pentru ca un partener să ne recunoască starea, aceasta trebuie să fie exprimată.
Vorbim despre reacția noastră la acțiunile unui partener, indicând motivul.
Este foarte important să vorbim despre reacțiile noastre la acțiunile unui partener, astfel încât partenerul să înțeleagă de ce am tăcut brusc sau am fost ofensați și să nu ne construim propriile presupuneri cu privire la ceea ce este legat. La urma urmei, dacă tăcem, atunci partenerul rămâne inconștient de cum reacționăm la acțiunile lui, ce simțim în același timp. Și face aceste acțiuni din nou și din nou, întărind starea noastră negativă.
Și dacă partenerul nostru nu ne spune despre sentimentele și reacțiile la cuvintele și acțiunile noastre, rămânem, de asemenea, ignoranți despre ceea ce se întâmplă și sincer nu înțelegem de ce dintr-o dată partenerul nostru și-a pierdut interesul pentru noi. Și cel mai rău este că sub această greutate a neînțelegerilor se distrug neînțelegeri, resentimente, relații care ar fi putut fi plăcute și satisfăcătoare pentru noi dacă nu am fi tăcut.
Vorbim despre nevoi care nu au fost satisfăcute.
Dacă nu vorbim despre nevoile noastre, atunci va fi dificil pentru un partener să înțeleagă de ce trăim anumite sentimente. Și el, cel mai probabil, va pleca de la înțelegerea lui de ce trăim aceste sentimente și nu va da reacția la care ne așteptăm. De exemplu, dacă avem nevoie să fim incluși în viața unui partener, dar nu vorbim despre asta, partenerul poate considera comportamentul nostru ca pe o dorință de a-și controla viața.
Vorbim doar de o acțiune anume la care am reacționat.
Este foarte important să nu folosim generalizări dacă vrem să rezolvăm o anumită problemă. Expresii precum „tu mereu” sau „tu niciodată” îndepărtează dialogul constructiv. Pentru ca un partener să ne audă, este necesar să vorbim despre un caz specific și despre o acțiune specifică. De exemplu: „Dimineața am fost foarte supărat și am simțit resentimente pentru că nu ai lăsat vasele seara așa cum ai promis.”
Verifică, nu aprobă.
Este foarte important pentru dialogul constructiv să nu se folosească propoziții afirmative care duc la rezistență. Nu putem ști sută la sută de ce s-a comis cutare sau cutare faptă sau s-a ales cutare sau cutare părere. De exemplu, este mai bine să întrebi: „Știați cu adevărat că mă doare?” În loc de „Știi că mă doare”.
Să lămurim.
Oamenii sunt diferiți și pot avea opinii diferite despre același eveniment. Dacă ne amintim acest lucru, atunci nu ne va fi greu să aflăm poziția partenerului, ce crede el despre asta. De exemplu, „Am presupus că știai că mă enervează. M-am înșelat?"
Nu putem ști ce simte celălalt, deoarece cunoștințele noastre sunt doar presupuneri, așa că este mai bine să le lămurim decât să le dam drept adevăr.
Nu dăm ordine și instrucțiuni despre ce să facem pentru a schimba situația.
Una dintre principalele greșeli într-o conversație constructivă este dorința de a-ți impune soluția la o problemă indicând ce trebuie să faci. Hotărârea impusă nu este pusă în aplicare. Prin urmare, sarcina noastră este să ne transmitem poziția astfel încât soluția să fie comună. De exemplu, în loc să spui: „Trebuie să-mi spui că ai întârziat, ca să nu-mi fac griji”, este mai bine să spui: „Nu m-aș îngrijora atât de mult dacă aș ști că vei întârzia”.
Noi informăm, nu comandăm.
Dacă nu suntem mulțumiți de ceva în răspunsul sau în comportamentul unui partener în timpul unei conversații, încercați să îi transmiteți acest lucru fără a folosi un ton ordonat. De exemplu: „Rânjetul tău nu este plăcut pentru mine”, în loc de: „Nu mai rânji!”
Nu ne amintim nemulțumirile din trecut.
Aceasta este cea mai grea parte a unei conversații - a scăpa de nemulțumirile din trecut și a vorbi despre un caz specific. Amintindu-ne și vorbind nemulțumirile din trecut, se pare că judecăm faptul că o persoană nu este capabilă să se schimbe și atitudinea noastră față de el este, de asemenea, deja stabilită. De în general nu lăsăm partenerului posibilitatea de a face ajustări la comportamentul său.
Noi nu dăm vina.
Când recurgem la învinovățirea partenerului nostru, transferăm într-un fel responsabilitatea pentru sentimentele noastre asupra lui. Da, partenerul a trezit în noi aceste emoții și sentimente, dar noi le trăim, pentru că am perceput acțiunile partenerului ca fiind jignitoare, enervante etc. Este mai bine să vorbești despre asta cu partenerul tău, astfel încât să ne audă, ce acțiuni provoacă astfel de sentimente în noi, decât să dăm vina.
Dând partenerului nostru responsabilitate pentru sentimentele noastre, îi dăm și lui putere asupra noastră. Și să-ți asumi responsabilitatea pentru sentimentele tale înseamnă să le controlezi, să te stăpânești pe tine însuți.
Și încă un moment, acuzând, îl facem pe partenerul nostru să vrea să se apere. Și în stare de protecție, o persoană nu ne va auzi și nu va putea înțelege ce vrem să-i transmitem.
Nu insultăm.
Dacă simțim că vrem să ne jignim partenerul, atunci trebuie să ne dăm seama că nu suntem pregătiți pentru un dialog constructiv. Insultând o persoană, îi facem să știe că sarcina noastră nu este să rezolvăm problema în mod constructiv, ci să aruncăm emoțiile acumulate asupra unui partener. Cu aceasta închidem posibilitatea unei conversații ulterioare. Același lucru este valabil și pentru sarcasmul din cuvintele noastre.
Nu amenințăm stima de sine a partenerului.
Un alt punct important, care nu contribuie la o conversație constructivă - aceasta este o dorință de a jigni stima de sine a partenerului. Umilind un partener, ne afirmăm pe cheltuiala lui, îi arătăm că înțelegem mai bine, înțelegem problema mai bine decât el, știm mai multe etc. Adică am pus inițial partenerul sub noi. Prin astfel de acțiuni, îl facem pe partener să dorească să scape de conversație sau să transferăm responsabilitatea de a rezolva problema asupra noastră: „Sunteți îngrijorat, deci aceasta este problema voastră”.
Nu rănim sentimentele celuilalt.
Atingând sentimentele unui partener, închidem calea către dialogul constructiv. O altă greșeală este să atribuim partenerului acele sentimente pe care credem că le trăiește, fără a preciza dacă este așa.
Da, actul sau cuvintele unui partener au provocat experiențe negative în noi, dar asta nu înseamnă deloc că a vrut în mod deliberat să rănească. Pur și simplu nu deține cunoștințele despre care citiți acum. Prin urmare, este necesar să excludem complet expresii precum: „îți face plăcere când mă umilești”, „întotdeauna vrei să fii cel mai bun”, etc., care nu ne vor permite să purtăm un dialog constructiv.
Noi nu evaluăm fapta.
Într-un dialog constructiv, doar partenerul însuși poate face o evaluare a faptei sale, dar nu ca noi, deoarece nu știm cu siguranță motivul pentru care a făcut asta. Dacă vrem să aflăm motivul, atunci este imperativ să folosim regulile „verifică, nu aproba” și „clarifică”.
Nu negăm capacitatea unui partener.
Dacă vrem să găsim o soluție la problemă, atunci trebuie să ne abținem de la a nega capacitatea partenerului de a se schimba. Adesea este neîncrederea noastră că un partener se poate schimba și nu îi permite să facă acest lucru. Excludem astfel de fraze: „Nu înțelegi situația”, „Nu ești capabil să asculți”, etc.
Nu necesită schimbare instantanee.
Dacă dorim ca un partener să-și schimbe comportamentul, atunci în niciun caz nu ar trebui să fie necesară o schimbare instantanee pentru a nu stârni rezistență sau dorința de a se apăra de partener (pentru a-și apăra poziția).
Schiță de la cursul „Dezvoltarea atenției conștiente”:
După ce am izbucnit, mi-am permis în acel moment să nu analizez situația, ci pur și simplu să tac ca să mă potolesc. Drept urmare, mi-am dat seama că, deși trebuie să i se ceară ceva... Dar în viitor există posibilitatea ca, odată cu dezvoltarea anumitor abilități și tradiții, să poată găti el însuși ceva, fără să se teamă că el va face ceva „nu așa”. Nu-mi place acum rezultatul, dar mi se potrivește mai mult decât o ceartă, când fiecare rămâne cu părerea lui și nimic nu se mișcă din punct de vedere.”
A rezuma:
Dacă partenerul tău provoacă sentimente negative în tine cu comportamentul său, el trebuie să se informeze despre asta, recurgând la regulile pe care le-am revizuit astăzi, înțelegând clar ce vrei să obții în final.
Vă puteți pregăti pentru conversație în avans notând-o și verificând dacă există o încălcare a regulilor. Dacă este necesar, corectează și citește cu voce tare ceea ce s-a întâmplat, presupunând că ți se adresează. Dacă textul nu trezește emoții negative în tine și tu, în timp ce îl citești, vei înțelege clar ce își dorește autorul (în acest caz, tu însuți), atunci ești bine pregătit pentru dialog.
Când începeți o conversație, țineți cont de un obiectiv - ceea ce doriți să obțineți în final. Atunci nu vei face greșeli în conversație și nu te vei rătăci.
Permiteți-mi să vă reamintesc că sarcina noastră este să spunem despre sentimentele noastre, că suntem răniți și dorim ca partenerul să-și schimbe comportamentul într-un mod care să vi se potrivească amândoi.
Un exemplu de schemă pentru o conversație:
Abilitatea de a-ți comunica partenerul tău starea ta este doar una dintre abilitățile pe care le vei dobândi participând curs la distanta„Dezvoltarea atenției conștiente”.
Știm cu toții „cum să” și „cum să”.
Dar cunoștințele tale sunt priceperea ta?
Sunt un practician și știu că teoria fără aplicare practică nu are valoare. În cursul pe care l-am dezvoltat, „Dezvoltarea Atenției Conștiente” prin înțelegerea pe tine însuți, vei ajunge la un alt nivel de viață care te mulțumește.
Îți voi oferi instrumentele, le vom lucra împreună cu tine și vei deveni un specialist în interacțiune eficientă. Mai mult, vom lucra la specificul dvs situatii de viata pentru a obține un rezultat satisfăcător.
După finalizarea cursului, vei avea la dispoziție nu doar instrumentele, ci și abilitățile și experiența de comunicare eficientă pe care le vei dobândi la curs. Veți avea sprijin din partea participanților la forumul închis al Centrului „Atenție Conștientă”. Ceea ce îți oferă garanția de a-ți construi viața așa cum îți dorești, deoarece deja vei ști ce vrei și ce trebuie să faci pentru asta. Și acestea sunt cele mai multe cea mai buna investitieîn tine și în viitorul tău!
Trimiteți cererea de participare chiar acum la adresa Cursul începe pe 1 octombrie.
Informații despre curs.
Cu respect, Tatiana Ushakova.
Când utilizați un articol sau o parte a acestuia, este necesar un link valid către sursă http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html
subscribe.ru
Scopul și stilul conversației este diferența dintre un dialog constructiv și unul normal. Conversația normală este despre împărtășirea informațiilor și emoțiilor. Dialogul constructiv are ca scop eficientizarea gândirii și formarea unei viziuni asupra lumii. obiectivul principal- realizarea înțelegerii interlocutorilor. Rezultatul unui astfel de dialog este formarea unui sentiment de conștientizare constructivă și a unui punct de vedere comun între participanții la conversație.
Abilitatea de a auzi, și nu doar de a asculta, este regula principală a dialogului constructiv. Chiar dacă credeți că cunoașteți pe deplin această problemă. Pentru că ideea și esența gândirii pot diferi semnificativ de viziunea ta asupra problemei. Iar intreruperea interlocutorului din dorinta de a da un raspuns rapid duce la faptul ca persoana se retrage in sine si nu mai vrea sa continue dialogul.
Chiar și după ce te-ai asigurat că gândurile interlocutorului îți sunt familiare, trebuie să te familiarizezi cu viziunea imaginii lui despre ceea ce se întâmplă. Aflați toate nuanțele și ajungeți la un consens. Și numai după aceea poți da răspunsuri gata făcute.
Abilitatea de a auzi interlocutorul este primul pas către înțelegerea reciprocă.
„Abilitatea de a comunica cu oamenii este aceeași marfă cumpărată pentru bani, precum zahărul și cafeaua. Și sunt gata pentru această capacitate de a plăti mai mult decât pentru orice alt produs din această lume "- a spus John Rockefeller.
Comunicarea corectă este capacitatea de a vorbi cuvintele potrivite la momentul potrivit.
Și cu cât poziția unei persoane în afaceri este mai mare, cu atât timpul petrecut pentru fiecare cuvânt specific este mai scump.
Liderul trebuie:
Pentru a-ți atinge obiectivele, trebuie să-ți exprimi gândurile în mod constructiv. Ar trebui să evoce emoțiile și convingerile de care aveți nevoie. O persoană aflată într-o poziție de conducere trebuie să fie capabilă să-i influențeze pe subalterni cu cuvinte. Acest lucru este necesar pentru afacere de succes.
Comunicarea constructivă ajută la dezvoltarea unei înțelegeri conștiente a nevoii de acțiune pentru a obține un rezultat. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă formați viziunea asupra situației din el. Persoana trebuie să ajungă la concluzia că trebuie să faci așa cum vrei tu. Prima etapă a persuasiunii este represiunea. Constă în infirmarea argumentelor adversarului tău, dovedind inconsecvența convingerilor acestuia. După respingere, este necesar să-i introduci argumentele în mintea lui. Aceasta se numește substituție.
Schema de persuasiune:
În caz contrar, interlocutorul poate fi de acord cu argumentele dumneavoastră, dar acționează conform viziunii sale.
Pentru ca comunicarea să nu fie lipsită de sens și goală, este necesar să se cunoască regulile și principiile comunicării. Acestea includ: cantitatea, calitatea, atitudinea și metoda.
Principiul comunicării poate fi atribuit și regulilor de circulație a vorbirii. Acest principiu include tact, generozitate, aprobare, modestie, acord și simpatie.
Tactul se referă la granițe sfere personale... Este necesar să se păstreze o distanță între interlocutori. Nu ar trebui să vorbiți despre scopul conversației dacă adversarul nu a exprimat-o și, de asemenea, să evitați subiectele despre viața personală și gusturile.
Încercați să vă formulați propunerile, evitând constrângerea forțată. Adversarul trebuie să poată refuza.
Părerile persoanelor care conduc dialogul trebuie să coincidă, să fie pozitive ca atitudine. Viziuni diferite fac mult mai dificilă atingerea propriilor obiective.
Trebuie să suprimați laudele excesive și să aveți o stima de sine realistă și obiectivă. Stima de sine ridicată poate afecta negativ obținerea rezultatului.
Interlocutorii trebuie să abandoneze conflictul pentru a rezolva scopul stabilit.
Să te adresezi adversarului tău ar trebui să fie simpatic. Lipsa de bunăvoință face imposibil dialogul constructiv.
Respectarea regulilor și principiilor nu este absolută. Dar ele vă permit să realizați un climat de comunicare pozitiv, deoarece eficiența transferului de informații crește într-o atmosferă de încredere și bunăvoință.
Normele psihologice de comunicare includ următoarele principii:
Principiul securității egale constă în atitudinea de respect reciproc a interlocutorilor unii față de alții. Este interzisă folosirea insultelor, a etichetelor, a limbajului nepoliticos, a cuvintelor jignitoare, a disprețului și a ridicolului.
Principiul focalizării non-centrice înseamnă direcționarea tuturor forțelor participanților pentru rezolvarea problemelor. În loc să apere ambițiile și interesele egoiste.
Principiul adecvării se bazează pe perceperea corectă a ceea ce se spune, precum și pe articularea corectă a gândirii.
Atunci când conduci un dialog constructiv, principalul lucru este ca partenerul de dialog să înțeleagă ceea ce spui. Pentru că emițătorul mesajului este responsabil pentru înțelegerea sensului.
Ce altceva poate împiedica dialogul constructiv:
Este necesar să conduci un dialog constructiv cu o minte rece, fără emoții și sentimente excesive. Emoțiile excesive pot duce la pierderea controlului asupra situației.
Pentru a elimina stresul emoțional, există următoarele tehnici:
Pentru ca relațiile cu oamenii să aducă consecințe pozitive, folosește o cultură a comunicării și controlează-ți comportamentul. Este nevoie de:
Pentru a fi înțeles corect și util interlocutorului, folosiți regulile comunicării constructive:
Pentru a conduce un dialog, este necesar să stăpânești tehnicile de ascultare a interlocutorului. Acestea includ: activ (reflexiv), pasiv (nereflexiv) și empatic.
Tehnica activă este de a reflecta informațiile primite. Acest lucru arată interlocutorului atenția, interesul și respectul dvs. și, de asemenea, păstrează atenția, fără a pierde firul conversației.
Tehnica pasivă reflectă concentrarea totală asupra informațiilor primite și a comportamentului partenerului. Pentru a demonstra că sunteți interesat de un subiect, uneori dați din cap, confirmând astfel - veți ține seama de interlocutor.
Tehnica empatică se bazează pe empatia cu adversarul. Este necesar nu numai să înțelegem, ci și să împărtășim emoțiile interlocutorului. Pentru un dialog constructiv pozitiv, se recomandă stăpânirea acestei tehnici. Este necesar să vă acordați ascultarea adversarului, să faceți abstracție de la problemele și evenimentele din jur. Încercați să surprindeți sentimentele partenerului și să le transmiteți în cuvinte. Fă o pauză după cuvintele tale pentru ca interlocutorul să se gândească la asta. Nu este nevoie să explicăm motivul acestor experiențe.
Când creșteți un copil, nu uitați să-l învățați capacitatea corectă de a asculta și de a respecta interlocutorul. Acest antrenament este despre controlul propriului discurs. Copiii repetă totul după oamenii din jurul lor. Încercați să păstrați interacțiunea cu copilul dumneavoastră la fel ca și cu un adult. Comunicând cu părinții, copiii trebuie să învețe să trăiască, putând să argumenteze și să-și apere punctul de vedere. Lasă-i să fie proactivi. Nu întrerupeți în ciuda absurdității afirmației. Ascultă-l până la capăt, explică-i copilului cu atenție și temeinic greșeala. Învață-l să-și apere punctul de vedere.
A găsi limbaj reciproc cu generația mai tânără, folosește urmând reguli:
Pentru a evita multe probleme și neînțelegeri în lumea modernă, fiecare persoană ar trebui să cunoască și să folosească regulile dialogului constructiv, precum și să își poată controla comportamentul. Aceste cunoștințe și experiență vor ajuta la evitarea multor situații conflictuale. Luați în considerare dacă aveți astfel de abilități. După ce ai învățat elementele de bază ale dialogului constructiv în viața ta, va deveni mult mai ușor să ai relații în familie, prietenii și la locul de muncă.
psyhoday.ru
Învățăm critici constructive. Numai o astfel de critică poate fi considerată constructivă, care nu duce la agresiune și conflicte, nu spune „ce este rău”, ci sfătuiește „cum să faci mai bine”. Un exemplu comun de critică agresivă este „Unde te duci?” - și constructiv: „Te rog să mergi la stânga”. Capacitatea de a alege cuvintele potrivite și de a formula un mesaj de comunicare este de mare importanță în relațiile interpersonale ale partenerilor de afaceri, managerilor și subordonaților, colegilor.
Învățarea să reflecte agresivitatea. Există mai multe moduri de a respinge sau de a amortiza agresivitatea.
Mai multe detalii despre metodele de contraatac găsiți în lucrarea lui A.G. Safronov. „Atacăm - suntem atacați. Teoria și practica Aikidoului psihologic”.
Învățăm și îmbunătățim structurarea. Odată cu fixarea liniară a informațiilor, metoda hărților mintale a fost dezvoltată și utilizată activ în ultimele decenii. Esența acestei metode este de a vizualiza subiectul memorării și conexiunile acestuia cu alte acțiuni și sarcini.
Nerezonabil, iraționalitate
Constructivitatea
Prudență excesivă
www.xapaktep.net
În procesul de comunicare, străduiți-vă conștient sau inconștient să vă satisfaceți nevoile de dragoste, securitate, un sentiment al importanței și uneori putere asupra altei persoane.
Comunicarea constructivă poate fi interferată
1. Judecata de valoare 2. Cuvintele sunt debitoare 3. Interogatoriu sau interogatoriu 4. Persuasiunea prin logică 5. Schimbarea subiectului unei conversații care nu s-a încheiat
Tehnica comunicării constructive
Comunicarea este adesea un proces emoțional și emoții puternice care pot interfera cu percepția corectă a interlocutorului, îngreunează înțelegerea motivelor acestuia și, ca urmare, pot duce la conflicte și neînțelegeri.
1. Nu te apăra și nu ataca în schimb. 2. Reacționează mai întâi la emoții. Oamenii sunt uneori revoltați că nu sunt auziți și nu le apreciază eforturile. 3. Spune-i sentimentele partenerului tău.Arătați că ați auzit și înțeles punctul de vedere al persoanei, confirmați acest lucru până când acesta se calmează și poate explica care este problema.
Reguli pentru gestionarea emoțiilor și sentimentelor.
1. Dacă ești stresat, recomand: Bea încet un pahar cu apă; Găsiți un loc în care să puteți fi singur și umeziți-vă fața și încheietura mâinii cu apă rece; Găsește un obiect mic și examinează-l timp de 2 minute, apoi închide ochii și prezintă-l în toate detaliile lui.
2. Respectați sentimentele celorlalți. Pentru că nu ești întotdeauna cauza izbucnirii emoționale.
3. Aveți răbdare când cineva trece printr-o reacție emoțională violentă. Capacitatea de a le permite altora să-și exprime emoțiile.
4. Îndepărtează-te de luptele negative pentru putere. Sunt situații în care o persoană, pentru a-și ridica stima de sine scăzută, te atrage într-o ceartă emoțională, al cărei scop nu este căutarea adevărului, ci autoafirmarea pe cheltuiala ta. Confruntarea sau renunțarea ta vor întări acest comportament. Ajutați acești oameni să-și restabilească atitudinile pozitive de sine în alte moduri, cum ar fi lăudându-și adevărata valoare.
5. Evitați tentația de a pedepsi, de a riposta, de a învinovăți, de a evita reproșurile și criticile. Deoarece este puțin probabil să aibă efectul dorit, provoacă resentimente și agresivitate.
6. Izbucnirea de emoții negative nu ar trebui să fie dăunătoare celorlalți.
Schema „afirmația I” (această tehnică de exprimare constructivă a propriilor emoții negative)
1. Eveniment (Descrierea unei situații nedorite). Exemplu: „Când strigi la mine în companie, mă mustri în fața tuturor...”.
2. Reacția ta (descrierea sentimentelor tale). Exemplu: „... Sunt foarte supărat, sunt jignit...”
3. Rezultatul preferat (descrierea opțiunii dorite). Exemplu: „… aș dori să….”
Atunci când descrii starea ta emoțională, trebuie să eviți elementele de condamnare a interlocutorului tău, ca motiv al acestei reacții.
Salutare dragi prieteni! După ce ai citit articolul de blog „Ce înseamnă dialog constructiv”, îți vei schimba atitudinea față de polemici în general.
Cred că nu te-ai gândit în mod special la ele. Există comunicare, bine, bine. Dar pentru ceva și cineva a creat comunicarea între toate ființele vii.
Dar, ca în toate, există niște reguli de comunicare. Sunt adesea nerostite, deși au evoluat perioadă lungă de timp... Și implicit au existat așa cum există astăzi.
Deși există reguli oficiale dar aici este mai mult despre diplomație. Și astăzi vom vorbi despre sensul unui dialog constructiv între interlocutorii obișnuiți.
Ce înseamnă dialogul constructiv pentru interlocutor
Vă arăt una dintre situații. Sunt, de exemplu, doi interlocutori. Nu s-au mai văzut de mult timp și au ceva de spus. Dar dialogul eșuează. De ce?
Pentru că unul dintre ei emite necontenit, iar al doilea nu poate introduce niciun cuvânt. Nu este interesat de acest subiect. Și suportă cu răbdare această tiradă verbală.
Prin urmare, atunci când comunicați cu alte persoane, trebuie să găsiți tema generala pentru o discuție care va fi de interes pentru amândoi. Nu vorbi mult despre problemele tale, acest lucru îl poate enerva pe participant la dialog. În plus, este un semn clar de parentalitate proastă.
Acum este clar ce înseamnă dialog constructiv?
Apoi, discuția pe această temă va fi interesantă pentru ambele părți.
Prieteni, înainte de a începe comunicarea, încercați să acordați atenție dispoziției persoanei.
Dacă are o iritare evidentă, atunci este mai bine să nu începi o conversație. Totul poate fi discutat altă dată. Nu ridica niciodată vocea. Nu folosiți cuvinte jignitoare sau limbaj aspru.
Acest lucru vă poate afecta negativ relația. Puteți pierde un partener de conversație bun.
Mai mult ca oricând, astăzi trebuie să poți discuta. Aș deschide cursuri, de exemplu, „Arta de a argumenta”. A cearta este cu adevarat arta!
Cine nu este de acord, scrie în comentarii. Nu îmi impun nimănui punctul meu de vedere, ci doar îl exprim pe al meu.
Grecii au numit arta argumentării eristică. Această artă ar putea fi învățată de la ei.
Deși, de ce să învățăm de la ei, noi nu ne cunoaștem propriile reguli și nu le respectăm.
De exemplu, psihologii resping complet în dialog cuvânt negativ"Nu". Ei sugerează forme precum „de acord, dar...” sau „bine, dar...”. Simți că poți „netezi colțurile”? Și asta e grozav!
Atât tu, cât și adversarul tău beneficiezi de asta. Astfel, semnalezi că ești complet de acord cu el, dar ai propriul tău punct de vedere.
O altă regulă spune că nu ar trebui să existe uscăciune în conversație, participantul la discuție ar trebui să ia parte activ la conversație. Unii oameni sunt în mod natural tăcuți, dar nu li se dă să fie oratori. Aceasta este o altă melodie.
Acum discutăm despre oameni obișnuiți, fără excepții de la reguli. Tonul oficial nu este acceptabil în discuție. De acord că nu este plăcut când oamenii comunică cu tine într-o limbă semi-oficială uscată.
Cu toată înfățișarea ta, trebuie să-ți arăți dispoziția față de interlocutor și să-ți arăți respectul față de el.
Ce înseamnă respect în dialog constructiv?
Probabil cunoașteți sentimentul când conversația s-a încheiat și a fost o pauză prelungită. Amândoi vă simțiți stânjeniți. Aici apare adesea o greșeală comună.
Pentru a umple pauza, interlocutorii încep să „vorbească prostii”. Sună gol, nimic cuvinte semnificative... Și există o cale de ieșire din această situație. Dacă credeți că conversația s-a încheiat, atunci este mai bine să vă luați la revedere și să vă împrăștiați.
Rețineți că nu este nimic în neregulă cu pauzele scurte. Dimpotrivă, ele permit interlocutorului să-și adune gândurile. Așa că dați o pauză interlocutorilor voștri, doar va beneficia.
Prieteni, dacă cunoașteți regulile eristicii, atunci orice discuții cu voi vor fi foarte eficiente și plăcute. Trebuie doar să rețineți că:
Eristicile sunt un set imens de reguli care trebuie studiate constant. O persoană cu abilitățile ei poate face imposibilul, chiar poate fi de acord cu ceea ce pare imposibil.
Dar astfel de cunoștințe, din păcate, astăzi doar câteva dintre " înalți manageri".
Priviți cum se comportă oamenii în poziții înalte în aer.
Luați orice echipament. Ei nu se ascultă unul pe celălalt, dar cum poți să conduci o conversație fără a-ți auzi colegul. Acesta este asemănător modului în care merg cocoșii de pădure. Adică spun acum și nu mai aud pe nimeni.
Nici măcar nu observă că microfonul lor este oprit. Și este și mai rău când aproape toți participanții la discuție încep să vorbească deodată. Și ce dacă? Lasa putin abur si gata. Până la urmă, niciunul dintre spectatori nu a înțeles un singur cuvânt, un zgomot continuu.
Deși acești vorbitori după statut ar trebui să cunoască arta de a argumenta. Dar nu, am învățat câteva cuvinte noi „străine” și le-am pronunțat peste tot, fulgerând cu cunoștințele tale.
Ce se întâmplă cu noi, prieteni? Nu vrem să știm ce este necesar, să învățăm ce este util, ci cât de repede învățăm argoul și vocabularul nenormativ. Și chiar și femeile de astăzi nu sunt diferite de bărbați în acest sens.
Uite ce se întâmplă pe drumuri. Războaie continue. După ce am înțeles ce înseamnă dialog constructiv, cel puțin elementele de bază, vom putea trăi mai calmi. Întrebat ce înseamnă dialog constructiv, îi îndemn pe toată lumea să învețe arta argumentării. Ar trebui să fie atât la gospodărie, cât și la cel mai înalt nivel.
Dragi prieteni! Probabil că voi termina aici. Și vă rog foarte mult să scrieți în comentarii, sunteți de acord cu mine, sau greșesc cu ceva? Acest aer de comunicare este pur și simplu necesar pentru mine.
De ce scriem diferite publicații? Pentru a curăța lumea de murdărie măcar puțin, fiecare trebuie să facă asta în locul lui. La urma urmei, copiii și nepoții noștri cresc. Și viețile lor sunt un indicator al ființei noastre.
În fiecare zi trebuie să comunicăm cu sumă uriașă oameni. Poate fi o conversație prietenoasă drăguță sau o conversație serioasă de afaceri. Indiferent de situație, vrei să obții plăcere și un fel de rezultat din comunicări. Acest lucru este posibil doar dacă are loc o comunicare constructivă.
Comunicarea constructivă este capacitatea de a-ți transmite gândurile interlocutorului în mod obiectiv, fără judecăți de valoare, cu respect pentru punctul de vedere al altcuiva. Pur și simplu, aceasta este capacitatea de a vorbi, de a asculta și, cel mai important, de a-ți auzi adversarul. În același timp, este important să-ți gestionezi emoțiile fără să arăți o reacție violentă la ceea ce spune interlocutorul.
Dacă simțiți tensiune în comunicarea cu ceilalți și vă aflați în situații de conflict aproape în fiecare zi, atunci trebuie să fiți mai atent la o categorie precum cultura comunicării. Pregătește-te pentru faptul că va trebui să revizuiești o serie de valori morale și etice, precum și să dobândești niște abilități utile.
Comunicarea constructivă nu este atât de dificilă pe cât ar părea. Cu toate acestea, fără să observe acest lucru, oamenii pot crea obstacole în calea unui dialog semnificativ. Cheie factori negativiîn comunicare poate fi descris după cum urmează:
Comunicarea cu oamenii nu este întotdeauna constructivă. Următorii factori pot deveni obstacole în calea unui dialog productiv:
De ce comunicarea constructivă nu funcționează întotdeauna? Psihologia explică acest lucru prin existența unor bariere, dintre care merită evidențiate:
Comunicarea constructivă implică o minte rece, iar a fi prea emoțional va fi inadecvat. Acest lucru duce la pierderea controlului asupra situației și la conflicte grave. Pentru a elimina stresul, puteți utiliza următoarele tehnici:
Activitatea umană este indisolubil legată de comunicare. Cu ajutorul lor, transmitem și primim Informații importante, rezolvăm probleme de diferite grade de importanță și complexitate. Pentru a obține numai beneficii și emoții pozitive din interacțiunea cu oamenii, este nevoie de o cultură a comunicării. Aceasta implică următoarele:
S-ar părea că ar putea fi comunicare mai ușoară? Încă din copilărie, percepem și reproducem vorbirea. Cu toate acestea, pentru ca comunicarea cu oamenii să fie plăcută și utilă, trebuie să fii ghidat de următoarele reguli:
Caracteristicile comunicării constructive sunt atât de numeroase încât stăpânirea lor necesită ceva timp și practică obișnuită. Este interesant că va trebui să înveți nu doar să transmită, ci și să percepi informații. În acest sens, se disting următoarele tehnici de ascultare:
Dacă doriți să construiți o comunicare interpersonală constructivă, este recomandat să stăpâniți tehnica ascultării empatice. Aceasta presupune respectarea următoarelor reguli:
Comunicarea cu un copil este, în primul rând, un proces educațional. Desigur, în grădiniţă sau scoala, copilul va fi invatat sa vorbeasca corect si competent, sa-si exprime clar gandurile. Cu toate acestea, acest lucru nu este suficient. Părinții sunt cei care trebuie să insufle capacitatea de a asculta și de a respecta interlocutorul. Acest proces include mai multe componente esențiale:
Pe măsură ce copiii de ieri încep să crească, încep să se răzvrătească și, prin urmare, devine din ce în ce mai dificil să găsești un limbaj comun cu ei. Comunicarea constructivă între copii și adulți ar trebui să se bazeze pe următoarele reguli de bază:
O persoană modernă trebuie doar să cunoască și să aplice în practică elementele de bază ale comunicării constructive. Acest lucru va facilita foarte mult relațiile cu prietenii, rudele, colegii, șefii și pur și simplu de către străini... Dacă te găsești constant în situații de conflict, merită să te gândești dacă ai abilități constructive de comunicare. Poate că, regândind sensul comunicării în viața ta, vei construi un dialog cu lumea exterioară într-un mod diferit.
Reproșuri și insulte, umilire și mânie, iritare și mânie - aceste emoții distructive sunt prezente în Rezultatul confruntării depinde de comportamentul în timpul unei ciocniri de opinii și de acțiunile ambelor părți - calomnie, insulte, demitere, neglijență, furie.
O dispută este un conflict distructiv. Un dialog constructiv poate apărea numai în timpul unui dialog normal, o varietate de motive și motive pot fi imboldul pentru opoziție:
Una dintre părți se confruntă cu acțiuni neloiale - Cealaltă parte - subiectul - comite acțiuni care provoacă o situație conflictuală. De obicei motivul confruntării este subiectul, care efectuează diferite acțiuni în raport cu partea „suferită”, dând un răspuns inadecvat ca răspuns.
Psihologii disting între două tipuri de dispute:
Cu o abordare constructivă, cu siguranță va exista o cale de ieșire din situație care va satisface ambele părți. Printr-o abordare creativă a soluționării problemei, înțelegere reciprocă și relatii personaleîntre oameni.
Distructiv este un conflict care nu duce la o soluție la problema inițială. Incapacitatea și lipsa de dorință de a asculta adversarul, de a-i analiza argumentele, atitudinea față de confruntare - toate acestea duc la distrugerea relațiilor.
O trăsătură caracteristică a culturii post-sovietice este obiceiul de a „deversa” nemulțumirea cuiva asupra mediului imediat. Apariția unui „lanț de conflict” poate începe dimineața în transport sau pe stradă, poate continua la serviciu și se poate termina acasă în familie. Cicălele, strigătele și acuzațiile mărunte duc la o reacție adecvată: cei dragi se simt nefericiți, nervoși. O situație dureroasă se revarsă în alta, emoțiile „explodează” ca un vulcan, o ruptură a relațiilor este inevitabilă... Dar tot ce trebuia să faci era să te distanțezi de negativitate și să nu târăști „gunoiul” cu tine.
Apariția unor situații controversate în orice echipă, într-o familie sau la locul de muncă relevă contradicții și discrepanțe între factori externi, vorbiți, și informații non-verbale, ascunse. Iată câteva cazuri în care acest lucru se poate întâmpla:
Procesele distructive nu aduc bucurie, dar uneori sunt utile: într-o situație conflictuală ies la suprafață contradicții interneîn echipă, discordie latentă și nemulțumire. Dacă aplici metodele, orice situație conflictuală care distruge o relație poate fi tradusă într-o conversație constructivă. O dispută distructivă este o luptă pentru furie, pierderea feței, tensiune, lipsa de soluții la problemă.
Utilitatea acestei confruntări este că pozițiile adversarilor sunt clarificate în procesul de discuție, mai degrabă decât luptă și opoziție. Oamenii devin mai conștienți de propriile argumente în momentul în care le explică partenerilor. Aici nu există strigăte, reproșuri și umilințe reciproce. Partea principală a atenției participanților la confruntare vizează găsirea modalităților de rezolvare a problemei, și nu suprimarea personalității adversarului. Eliminarea cauzelor conflictului dintre participanții la ciocnirea opiniilor stabilesc relații normale, pozițiile lor în raport cu altele se schimbă.
Femeile și bărbații sunt complet diferiți. Pentru femei, este important să satisfacă nevoile personale, cum ar fi salariile, beneficiile, bonusurile și vacanțele. Într-o echipă cu o atmosferă opresivă sau sub un volum mare de muncă, sexul frumos „explodează” primul, dar se calmează mai repede și mai ușor.
Pentru jumătatea masculină, statutul de putere, conformitatea responsabilitatile locului de muncași drepturi, prezența unei anumite forme de subordonare. În caz de supraîncărcare și încălcare a drepturilor, bărbații acumulează nemulțumiri în ei înșiși mai mult timp, fără a o stropi în echipă.
Aplicand anumite reguliși metodele de comunicare în afaceri, membrii echipei vor interacționa ca un singur organism. Ciocnirea opiniilor și un astfel de conflict distructiv vor deveni un lucru al trecutului - aceasta este metoda „tanc”, metoda de război care aduce devastare minților, familiilor și afacerilor. Pentru a găsi o soluție productivă în mod pașnic, ambele părți trebuie să acționeze după cum urmează:
Respectând cu strictețe aceste reguli și aderând la cadrul comunicării de afaceri, puteți găsi întotdeauna o cale de ieșire din situație. Dacă unul dintre participanții la confruntare admite încălcare gravă, întregul proces poate scăpa de sub control și poate deveni distructiv. Acest lucru nu va fi benefic pentru niciuna dintre părți, iar contradicțiile nu pot decât să se intensifice.
