Multe probleme în relație încep cu tulburări. Și arătați degetul pe celălalt aici este inutil:
Limitele personale, sau, mai degrabă, de spus, granițele spațiului personal, de obicei au fiecare persoană, ci doar nu toți au investigat și nu sunt statice și se schimbă în mod constant.
Dacă vă simțiți confortabil într-una sau altă situație, înseamnă că totul este în ordine cu granițele, nu - este necesar să se declare că există sincer și deschis, spunând că tau greu "oprire".
Frontiera personală este o trăsătură distinctivă clar definită, între voi și oamenii din jurul vostru, pentru care nimeni nimeni și în nici un caz, nu lăsați nimic intim și nimeni la accesibil - spațiul personal.
Spațiul personal este setul de principii pur intime, morale, reguli pe care le-ați ales pentru dvs. și considerați-o normă a existenței sale.
Când nimeni nu întrerupe și nu te coordonează să spargi aceste fundații, te simți echilibrat. În altfel, este oferit disconfort.
Limitele personale sunt rupte nepoliticos dacă:
Metoda # 1. Reguli individuale
Stați și înregistrați toate "regulile dvs.", pentru care trăiți cu voi înșivă. Cel mai probabil va fi biblic: nu ucideți, nu furați. Pe lângă alte norme stabilite pentru ei înșiși, observând pe care vă simțiți încrezători, fericiți, bine, în general, ceea ce avem nevoie.
Regulile sunt prescrise în conformitate cu principiul: "Ce faci și ce nu faci, ca și pentru tine personal și ce nu este".
Regulile pot fi astfel:
Metoda # 2. De la disconfort.
Această metodă acționează de la opusul: "de la disconfort grav la mucoasa frontierei".
Când se ocupă de una sau altă persoană, vă confruntați cu un fel de disconfort și începeți să înțelegeți ceva aici nu este.
Atunci când după discursuri furtunoase, cereri, plângeri, vă simțiți ca o lămâie sau plexul solar stors răsucite, astfel încât să nu suspină și să decidă.
Spuneți mintal: "Totul este de ajuns, nu comunică mai multe pe teme, nu îndeplinesc cererile, nu ascult plângerile". În acest moment, limita personală începe să se manifeste, pentru care nu mai lăsați acest violator, cu el și pe alții.
Bineînțeles, cei care doresc să vă spargă spațiul personal vor fi plenticiți și este necesar să se opună, în ciuda identității mamei, a tatălui, a bărbaților, a copiilor, a liderilor și a sentimentului de disconfort și a scurgerii forțelor vor crește momente peste orar.
Universul vă va stimula astfel să "construiți" granița dvs. personală.
Dacă un prieten se plânge în mod constant de o viață proastă sau decide să discute despre știrile multiploggy. Declarație: "Haideți despre ceva pozitiv" sau "cu mine numai despre bun sau orice altceva".
Dacă soțul sau copiii încep să manipuleze frazele de tip "Nu-mi pasă de mine, nu mă iubești", când ești obosit sau ai decis să te acorzi atenție. Răspunsul dvs.: "Bineînțeles că te iubesc, dar în momentul de față sunt foarte obosit și am nevoie de 15-30 de minute de timp pentru odihnă și apoi sunt al tău"
Înregistrați toate situațiile care vă aduc în afara echilibrului, sistematizați-le, veniți cu frazele de oprire în situații frecvente repetate care sunt prezente în viața voastră.
Pentru a nu salva data viitoare, în avans pentru a menționa posibilele (bazate pe analiză) conversația de mai multe ori, scrieți o frază de oprire pe hârtie sau chiar mai bine învățați-o cu inima.
Apoi, nu veți fi mai ușor să pierdeți în momentul potrivit. Și urmați acest algoritm de fiecare dată când vă simțiți disconfort în comunicare. Ca rezultat, veți primi noul dvs. cheie de reguli personale.
De exemplu, astfel:
Este important să înțelegem că limitele personale nu sunt numai cu dvs., ci și cu oamenii care interacționează cu dvs. Frontiera este trăsătura pentru care nu puteți fi intercepția, atât adversarul, cât și direct la dvs. Deoarece această graniță se află deja spațiul său, teritoriul său, regulile sale.
De asemenea, el nu dorește să fie chemat după 20-00, au venit să viziteze fără invitații, au găsit cum să facă.
Pentru a învăța în cele din urmă să respecte atât propriile și alte frontiere, este necesar să se ocupe de motivele pentru ceea ce se întâmplă:
1. Simțiți-vă când frontierele dvs. sunt rupte
Permițând celorlalți să invadeze spațiul personal, prin urmare, inferior pe teritoriul lor, să se miște, să-și îngroape granițele, să le încalcă, "vin" la gât. Nu sufoca.
Cel mai adesea este mai dificil pentru noi să rezistăm celor de oameni sau manageri apropiați de noi.
De regulă, în acel moment, atunci când vă decideți să faceți afaceri pur personale: du-te la o întâlnire cu prietenii, vizitați salonul sau doar stați în tăcere, pentru a vă aminti, situația necesită situația care necesită o atenție deosebită:
Dar dacă dai furtuna de emoții, forțele de la rezultat, corpul a reacționat, atunci este timpul să ne punem în primul rând și să spunem propria mea: "Nu, numai după"
Felicitări! Tocmai nu ți-ai dat puterea altora.
Notă pentru tine, cu atenție și sincer, ce senzații ați experimentat în astfel de situații se tem, un sentiment de vinovăție, o plângere. Peste aceste emoții ar trebui să funcționeze.
2. Aflați când vă deranjați alte frontiere
Ești sigur că nu deranjezi limitele altora? Sa verificam:
Va fi potrivit să vă amintiți biblicul: "Nu luați celălalt pentru voi înșivă". Și lumești: "Veți învăța să respectați limitele altora, nimeni nu va răni a ta".
Amintiți-vă că vă simțiți când vă rupeți limitele altora. De exemplu: importanță, nemulțumire, superioritate sau toată aceeași frică, senzație de vinovăție. Întrebați-vă: "Cine ați pus în această situație în această situație?"
3. Determinați ce vă ghidează
Ați instalat deja că vă confruntați când invadează spațiul personal sau când veniți pe teritoriul altcuiva. Este timpul să determinăm ce sentimente vă ghidează în același timp
Vinovăție sau rușine
Este destul de posibil în copilăria timpurie, v-ați întrebat ceva și nu ați jucat, ați uitat și ați fost foarte rușinați când mama mea a citit și a fost consolidată și v-ați acuzat, pentru faptul că mama mea a fost supărată, ofensată și poate chiar a strigat amar.
Și acum, de fiecare dată când experimentați aceste sentimente atunci când doriți să refuzați și nu puteți, dar brusc, mama (prietena) va fi ofensată, va fi supărată și veți din nou. Acest sentiment vă este înșelat înăuntru.
Caracteristică complexă
Sau sentimentul hipertrofic al responsabilității. Dacă mă întreb, trebuie să ajut, cu siguranță fac toate sarcinile și să fiu sigur că o fac perfect, sunt obligat să atenuim soarta altora și știu sigur cum să o fac.
Din copilărie, am fost învățați să facem totul: "Cel mai bun dintre toate, cel mai rapid, mai ales". Nu-mi permit să nu fac ceea ce pot face, chiar dacă este în detrimentul meu, dar într-adevăr, nici măcar nu realizează asta în detrimentul.
Toate acestea provin din copilărie și necesită vindecare, deoarece nu va fi posibil să se spună "nu" nu va funcționa fără durere, fără a vindeca copilul său interior și rănile trecutului.
Gordinius (Ego)
M-am dus în calea mea, nu am "lovit rake", experiența acumulată, citiți cărți și acum știu totul, dar nu sunteți. Prin urmare, "faceți așa cum spun eu".
Ai înțelepciune numai pentru că nimeni nu a intervenit să meargă pe drumul ei, colectarea perlelor, acumulând propria lor putere, alții ar trebui să treacă prin înțelepciunea și puterea lor. Arătați-vă înțelepciunea. Urmăriți de partea, veți cădea.
Da, și, de asemenea, observând granițele voastre, nu ar uita de milă și în momentul în care există toate componentele pentru ajutor (timp, energie, mijloace) de ao face prin a răspunde la apelul aspectului. Nu conduceți un egoism simplu 3-D.
După ce a lucrat toate aceste sentimente și a scăpa de ele odată și pentru tot ce puteți mai ușor să vă puneți granițele și nu veți fi dificil să le respectați și ambii străini noștri.
Și amintiți-vă când urmați granițele, salvați și chiar acumulați, propriile forțe și permiteți altora să vă revendice propriile, deoarece întregul proces va avea loc fără emoții, fără durere și chiar bucurie.
Și nu departe de colț și de lipsa de încovoiere a spațiului dvs. personal.
Mulți dintre noi au venit peste situația neplăcută: colegii sau capul au luat hârtia de pe desktopul nostru, în procesul de a îndeplini un proiect mare, a fost predat altcuiva sau în weekend a fost chemat urgent să lucreze.
Cum consideră psihologii astfel de fenomene? Orice invazie a spațiului nostru personal este un act al Tn. Agresivitatea conducerii. Prin urmare, este atât de important în timp și să prezinte delicat "babes de frontieră". Dar nu am fost niciodată învățați - în societatea noastră, care a fost în mare parte formată sub influența ideilor socialiste, respectarea limitelor personale nu a fost acceptată.
De regulă, mulți nu înțeleg că astfel de acțiuni (întârzierea subordonată după muncă, pentru a muta timpul de vacanță, impunerea pe cineva în depunere) este tocmai o încălcare a frontierelor personale.
La locul de muncă, locul "coloanele de frontieră" este și mai dificil decât în \u200b\u200borice altă sferă a vieții. Riscurile sunt prea mari: rezistența prea activă la șeful sofisticat poate duce la concediere, lipsa creșterii carierei sau scăderea salariilor. Și, se întâmplă că sentimentul de indispensabilitate este plăcut o mândrie ... așa că mergem la concesii și cu infracțiunea, începem să observăm că meritele noastre nu sunt atât de apreciate. Și toată lumea - situațiile stresante sunt epuizate și intenționăm să nu devenim un angajat neprețuit.
Adesea, fascinația noastră este explicată mai obișnuită: pur și simplu nu înțelegem fundalul psihologic al ceea ce se întâmplă, nu putem determina sursa de iritare, pentru că nu ne gândim la limitele noastre personale. Dar trebuie să înțelegeți - există, și sunt foarte importante pentru a observa!
Frontiere emoționale. Ele sunt ușor de perturbat de rudeness, vocabularul obscen, apel la "voi", insulte, probleme tactice și comentarii despre viața personală, aspectul sau altceva.
Frontiere de spațiu personal. Puteți atribui desktop-ul și scaunul, garderoba, calculatorul, ceașcă. Prin urmare, dacă un coleg aduce ordine pe masa dvs. sau folosește laptopul, simțiți iritarea inconștientă.
Frontierele spațiului de lucru. Ele sunt determinate de rolurile noastre funcționale: ceea ce se referă la funcțiile și îndatoririle mele și ce nu este. Aceste granițe sunt încălcate dacă munca încredințată nu este inclusă în îndatoririle noastre dacă proiectul pe care l-ați dus la transmiterea unui alt angajat sau diviziune și chiar Dacă manualul se referă la sarcina direct la subordonatul dvs.
Frontierele temporare Încălcate când suntem forțați să petrecem timp personal pentru sarcini de lucru. De exemplu, întâlniri după sfârșitul zilei de lucru, orice evenimente la sfârșit de săptămână, apeluri telefonice în timpul sărbătorilor.
Frontiere fizice - Aceasta este o percepție individuală a unei distanțe confortabile cu o altă persoană. Zona de afaceri este de obicei cam la o jumătate de metri. Prin urmare, este atât de neplăcut dacă cineva de la colegi este potrivit prea aproape, preia mâneca sau îmbrățișările la întâlnirea.
Prima etapă. Mai întâi trebuie să decideți în mod clar ceea ce deținem. Principalul lucru este de a afla ce aspecte ale frontierelor personale sunt esențiale pentru dvs. și ce poate fi neglijat. Lista nu ar trebui să fie prea extinsă - alegem doar pozițiile principale.
Etapa a doua. Descrieți în mod clar capul și colegii, care exact acțiunile lor nu vă pot potrivi.
Etapa a treia. Menținem linia de comportament declarată și vă apărăm ferm poziția.
Cel mai greu de petrecut lucrurile potrivite. Este necesar să luăm în considerare faptul că tonul iritat, un strigăt nu este de a-și apăra frontierele, este invazia limitelor personale ale interlocutorului. Prin urmare, este necesar să se abțină de la sovietici - aceasta este, de asemenea, o încălcare a frontierelor personale ale unei persoane.
Tactica petiționarului nu poate, de asemenea, să aducă succes în astfel de negocieri. Dacă simțiți victima, frică de consecințe - este mai bine o conversație serioasă doar pentru a începe. Frica de la nivelul non-verbal este perfect citit de către alții și liderul dvs. inclusiv.
Șansele de rezolvare reușită a situației apar dacă veniți la șeful nu ca un agresor sau victimă, ci ca o persoană care este pregătită pentru o cooperare constructivă. Este important să nu faceți o afirmație, ci exprimă dorința de a îmbunătăți munca.
Poziția câștigătoare: Demonstrarea respectului reciproc, ambele părți sunt interesate unul de celălalt. Este necesar să discutați cu îndrumarea în liniște și cu demnitate, dând în mod clar să înțelegem unde se desfășoară linia pentru care nu vom pleca. Această tactică se numește "mână de oțel în mănușă de catifea".
Schematic, principiul conversației arată astfel: "Da", "dar", "și". De exemplu: "Îmi place foarte mult munca mea, dar nu pot sacrifica weekend-ul. Să decidem cum să reorganizăm procesele. "
Abilitatea de a construi atitudinile drepte la locul de muncă și de a desemna în mod clar frontierele sale nu depinde de postarea, experiența sau statutul social. Desigur, pentru a desemna mai bine granițele spațiului personal în prima perioadă de adaptare la noul loc de muncă, dar este posibil să o faceți mult mai târziu. Dar, desigur, există șefi, nu sunt gata să asculte niciun argument. Analizați cât de gata sunteți gata să lucrați în stres constantă? Statul de lungă durată în atmosfera tensionată emoțional amenință cu dezvoltarea nu numai a bolilor psihice, ci și somatice sau psihosomatice. Desigur, în cazul nostru este mai bine să pierdeți munca, dar păstrați sănătatea.
Dacă înțelegeți că nu puteți face față situației, un psiholog sau psihoterapeut vă poate ajuta. Specialistul vă va ajuta să analizați ceea ce se întâmplă, să dezvoltați și să citiți tactica optimă de conversație cu managerul, alegeți argumente grele. Frecvent din modul în care construiți o conversație cu capul, cariera și venitul depind de. Prin urmare, este important să se consulte cu un specialist bun pentru a reduce riscurile posibile.
30 004 2 Imaginați-vă o persoană a cărei ușile casei sunt deschise cu o poală. Desigur, vor fi toți cei care au căzut, făcând murdărie, să obțină mobilier, să spargă mâncărurile. Și nimeni nu va cere permisiunea. Iar proprietarul acestei case este clar nefericit și se simte ca într-o toaletă publică. Același lucru se întâmplă cu sentimentele și emoțiile noastre, când alți oameni i-au invadat.Știți senzația când manipulați sau vă apăsați în mod constant asupra dvs.? Cu siguranță familiar. Putem experimenta un astfel de sentiment în familie, în tratarea prietenilor, la locul de muncă. Acest lucru utilizează adesea manageri în sfera vânzărilor, oferindu-ne să cumpărăm ceva, iar aici sunteți deja proprietarul unui alt lucru inutil pentru dvs.
Care sunt limitele personale ale omului și cum să le construim corect, să încercăm să ne dăm seama.
Frontiere personale - Acesta este conceptul de condițional, ceea ce înseamnă o anumită linie între globalizarea unei persoane și instalații separate și intențiile oamenilor din jurul ei. Cineva construiește garduri de piatră de cinci metri cu îngrijitori pe turnuri, iar cineva are deloc aceste frontiere.
Aceste limite sunt necesare pentru noi, astfel încât să poată fi înțeles clar unde "eu" și unde "alți oameni"; Unde "minții" emoții și acțiuni și unde "nu a mea".
Cât de mult cunoașteți oameni care își protejează lumea interioară de invazia străinilor? Ești așa?
Dacă toate cele de mai sus sunt normale și obișnuite în viața voastră, cu siguranță în fața unei încălcări grave a frontierelor personale.
Ce plătiți pentru lipsa de frontiere personale? În primul rând, echilibrul tău sincer este deranjat. O persoană se confruntă cu un disconfort constant, muștele de dispoziție și sentimentul apar, ca și cum toată puterea lui te-a părăsit.
În primul rând, cantitatea extraordinară de energie este cheltuită pentru a menține relațiile cu ceilalți. Vă permiteți să manipulați și nu vă place, dar tu ești tăcut. De exemplu, lucrați pentru cineva. Este puțin probabil ca veți experimenta dragostea și satisfacția, vă place cel mai mult vă place să vă bucurați.
Unii cred că acest lucru se întâmplă numai cu cei care au un mediu rău. Se presupune că un bun prieten nu va folosi în scopuri personale. Aceasta este o iluzie profundă. Limita dvs. personală este doar sarcina dvs. și trebuie să învățați cum să o construiți. În caz contrar, oamenii vor sta pe "gâtul tău".
Există mai multe tipuri de frontiere personale:
Apropo, în unele țări, în timpul trecerii interviului, este interzisă candidaților să pună întrebări personale pentru a nu-și perturba limitele personale.
Aveți granițe personale slabe sau încălcate dacă:
Te-ai cunoscut? Apoi înainte, la noul "i", unde interesele dvs. vor fi mai presus de toate!
O persoană nu se naște cu granițe personale deja formate, îi formează pe propria viață. Cu toate acestea, procesul în sine este așezat în copilărie. Majoritatea părinților în procesul de educație nu permit copilului să se simtă o persoană separată, își stabilesc granițele de gânduri și acțiuni pentru el. Desigur, ei își protejează astfel copiii de necazuri și nenorociri, dar în același timp ei nu le dau să-și trăiască propria viață. Acesta este motivul principal pentru încălcarea frontierelor personale la vârsta adultă.
Creșterea, nu mai facem fără îndoială tot ce spun părinții, dar ca ei să nu fie ofensați, mulți scuipați pe propriile gânduri și dorințe. Cu siguranță, mulți dintre noi experimentează un sentiment de datorii pentru părinți pentru a crește și a crescut. Părinții nu ne doresc rău, dar, prin urmare, distrugem frontierele noastre personale. Sau poate că tu ești un fel de părinte?
Bineînțeles, când facem totul pentru rudele noastre, a fost bun, este posibil să înțelegem acest lucru, dar ceea ce ne face să permitem "străin" să pastreze această linie? Probabil, aceasta este o teamă de singurătate.
Ne este frică că, refuzând o persoană, își va pierde dragostea sau o va supăra.
Există trei tipuri de persoane care sunt capabile să ne spargă granițele personale:
Înainte de a începe să construiască frontiere personale (dacă nu le-ați avut), Este necesar să le determinați. Vă oferim două metode:
Stați și alcătuiți regulile personale pe o foaie de hârtie, ceea ce vă place să faceți, atunci ce sunteți fericiți și sunteți confortabil.
De exemplu, lista poate arăta după cum urmează:
Această listă poate fi completată sau ajustată pe baza regulilor dvs. și a dependențelor personale ".
Folosind această metodă, nu este nevoie să desenezi liste, totul este suficient de simplu: dacă nu-ți place ceva sau dă disconfort, spui tu: "STOP! Suficient! Nimeni nu mă va mai folosi.
În cazul încălcării pe teritoriul dvs. personal, trebuie să setați "protecție" și să protejați granițele personale. Vă oferim un algoritm cu trei acțiuni:
Scapa de astfel de sentimente, vă puteți pune cu ușurință frontierele personale.
În cele din urmă, în acest articol am abordat, probabil, cel mai important paragraf - la aptitudinile de a identifica frontierele personale. Așa cum am spus, construirea unor frontiere personale durează toată viața mea. Dacă ați întâlnit o persoană nouă, trebuie să "puneți din nou polițiștii de frontieră", pe baza caracteristicilor comunicării dvs. Și pentru a obține rezultate, se recomandă efectuarea următoarelor condiții:
1. Mai întâi aveți nevoie! O persoană care permite manipularea altfel, are o stima de sine scăzută. Trebuie să înțelegeți că sunteți o persoană și posedă aceleași drepturi ca și alții.
2. Trebuie să știți ce vreți! O persoană care nu știe ce vrea este foarte simplă să se manipuleze și să-și impună opinia. Prin urmare, este important să vă determinați dorințele și obiectivele. Permiteți-vă să faceți ceea ce vă place și nu contează opinia restului în această chestiune.
Trebuie să vă definiți îndatoririle și drepturile!Frontierele nu pot fi construite fără a desemna în mod clar propriile drepturi și obligații.
3. Învață să spui: "Nu"! Dacă vi se cere ceva și nu este inclus în îndatoririle dvs., puteți alege sau refuza, dar în același timp nu ar trebui să aveți un sentiment de vinovăție.
Bacsis! Fraze care nu vor ajuta să nu spun: "Sunt ocupat / a" acum, "Trebuie să mă gândesc", "Nu pot răspunde imediat la această întrebare", nu sunt gata / dar discută ".
4. Trebuie să lupte! Dacă cineva încă ți-a rupt frontierele personale pentru a fi tăcut, trebuie să te lupți și să te ridici singur. De exemplu, puteți refuza sfatul impus sau cereți să nu solicitați întrebări personale.
5. Opriți acuzați pe toată lumea! Vinoul de toate eșecurile tale ești tu și numai tu! Nu este nevoie să acuzați părinții care să vă interziceți să faceți dansuri sau boxuri. E ceva care te ține acum?
Dacă omul "altcineva" ți-a rupt frontierele personale, poți vorbi despre asta sau nu mai vei comunica cu el, dar ce să faci dacă limitele tale personale ți-au încălcat persoana apropiată și iubită, de exemplu, mamă, frate, sora, bunica. Toate mamele îi iubesc pe copiii lor și, adesea, urcați în viața lor, dau sfaturi, instrucțiuni, întrebați întrebări personale la care nu doriți să răspundeți. Nu veți opri comunicarea cu mama mea din cauza asta?! Deci, cum să reziste la acest Natisk?
Foarte des, femeile devin o victimă a manipulărilor de la soțul ei și de la copii. Ați venit de la serviciu foarte obosit și ați decis să vă relaxați puțin și să plătiți pentru o vreme, dar copiii dvs. aveau alte planuri, vor să meargă să meargă cu tine sau să joace: "Mamă, nu plătiți timp pentru mine, Atunci nu mă iubești. Explicați copilului un ton calm că sunteți foarte obosit și aveți nevoie doar de o jumătate de oră pentru a vă odihni și veniți la voi înșivă, după care puteți îndeplini orice dorință pentru copiii dvs.
Poate că regula principală în construirea frontierelor personale este abilitatea de a spune ferm și hotărât "nu", nu sunt regretat.
Dar, din păcate, nu pot fi mulți. Cum să înveți să spun: "Nu", păstrând relația? Vă oferim cinci pași simpli în tehnica refuzului adecvat:
Video popular în Runet despre cum să înveți să spui "nu". De ce oamenii care nu sunt gata să-și schimbe frontierele singure.
Un motiv foarte frecvent pentru ruperea relației este o încălcare a frontierelor personale. Să încercăm să explicăm pe un exemplu simplu:
"Olga se întâlnește cu un prieten Oleg. Îi plătește că își petrec aproape tot timpul liber. După o lungă perioadă de timp, Olga a început să observe că nu mai era găsită cu prietenii săi ca înainte, a abandonat școala de abilități de actorie. Prietenul ei Oleg pur și simplu nu-mi place că Olga se întâlnește cu prietenii fără el și, în opinia sa, Olga acționând școala. La început, Olga îi plăcea cu adevărat că iubitul ei gelos de ea prietenilor săi și pur și simplu vrea să petreacă mai mult timp în ea, dar în timp a devenit teribil de enervant și strălucitor într-o pereche ".
După cum se poate vedea din situație, Olga a trecut complet la dorința iubitului său și m-am oprit să navighez la "Vreau". Cât timp să întindeți astfel de relații, au un viitor? Este puțin probabil ca, desigur, un compromis nu va fi găsit în pereche. De aceea În relațiile de familie, este important să observați distanța și să încercați să nu încalcă limitele personale în relațiile cu partenerul dvs.
Să luăm în considerare un alt exemplu - violența domestică. Este trist, dar potrivit statisticilor din Rusia la 40% din crimele grave comise în familie și în fiecare an 14 mii de femei mor din mâini. Violența în familii este o întrebare actuală astăzi, aceasta este o încălcare directă a frontierei fizice. Prin urmare, fiecare femeie ar trebui să aibă limite personale puternice și largi. Să încercăm să explicăm mai ușor: dacă pentru o femeie este acceptabilă să o lovească, atunci are limite personale slabe și înguste, prin urmare, un om îl poate lovi. O femeie cu frontiere clare și largi, nu numai că nu vă va permite să vă loviți, dar opriți, de asemenea, conversația în momentul apariției iritației în vocea lui.
Este important să vă extindeți frontierele la un comportament acceptabil pentru dvs.
De exemplu, în timpul unei ceartă, un om începe să ridice o voce și nu contează ce spune el, el vorbește cu tine la culori ridicate. O femeie în acest moment ar trebui să-l oprească și să întrebe de ce vorbește cu ea. Aproape întotdeauna un om merge automat la un ton mai calm.
Este foarte important să prindeți "violatorii" de la prima dată, dacă iertați, faptul că ați țipat, nu fi surprins dacă vine vorba de lovitură. Da, și nu trebuie să-și stabilească frontierele în timpul certurilor din aceleași culori ridicate. Doar explicați partenerului calm că nu puteți vorbi cu dvs. Dacă situația se repetă, părăsiți situația, de ce repetați condițiile de două ori.
Când construiți relații, luați-vă o regulă pentru mai multe sfaturi:
Foarte des, înființarea unor frontiere personale se întâmplă alături de egoism, adică aceste două concepte sunt confuze. Dar există o linie clară între egoism și pentru a vă proteja. Stabilirea frontierelor personale, pur și simplu a pus - aceasta este ceea ce doriți personal. Și egoismul este ceea ce sunteți sigur că toți ceilalți ar trebui să facă așa cum doriți! Prin urmare, aceste două concepte sunt complet diferite.
Cum să învățați să vă protejați frontierele personale.
O problemă destul de obișnuită a multor oameni este ignoranța propriilor granițe personale și ca rezultat - ignoranță frontiere personale alt bărbat. Ce implică asta? Înainte de a răspunde la această întrebare, să ne dăm seama că sunt în general frontiere personale ale omului.
De fapt, granița este o trăsătură care separă o persoană de la alți oameni din jurul lui. Dacă este complet ușor de simplificat, granița determină unde sunt și unde sunt non-Me. Puteți împărți în două componente: granița fizică și psihologia.
Și dacă cu frontierele fizice, totul este mai mult sau mai puțin clar, deoarece sunt determinate de corpul uman (datorită receptorilor tactili ne simțim atingeri), atunci este destul de dificil să găsim granița psihologică, deoarece este invizibilă și determinată de sentimente ale unei persoane separate.
Omul, recunoscând-o agresiv, de exemplu, sentimente (iritație, nemulțumire, furie, furie), înțelege că cealaltă invadează teritoriul său.
Dacă o persoană este în contact rea cu propriile sale sentimente și pur și simplu vorbind - nu înțelege sentimentele sale, nu le urmărește, atunci frontierele sale psihologice vor fi slab prezentate și recunoscute prost atât în \u200b\u200bjurul poporului înșiși.
O persoană, în consecință, nu va putea să-și dea seama de această "penetrare pe teritoriu" și să nu exprime aceste sentimente agresive. Părea să înțeleagă că acțiunile, cuvintele, cererile unei alte persoane îl numesc cel puțin disconfort, dar nu pot spune despre asta.
Ca rezultat, o altă persoană și știu că nu vor ști ce a trecut linia, iar prima va fi fie supărată pe sine, fie în salvarea în secret a mâniei și o infracțiune la altul și se așteaptă ca celălalt să ghicească totul și să înceteze să provoace totul disconfort.
Consecințele unei astfel de ignorante și incapacitate de a exprima nemulțumirea pot fi diferite. Din sensul permanent al ei înșiși cu o manieră curajoasă cu alți oameni înainte de afecțiunea simbiotică pentru o altă persoană și suferă de faptul că "favoritul nu face așa cum vreau".
Astfel, lipsa frontierelor personale este exprimată în două forme: o persoană permite altora să pătrundă în mod liber pe teritoriul său, iar o persoană, fără înțelegere, pătrunde în teritoriul altcuiva. Ultimul, apropo, adesea pedepsită.
Trebuie remarcat faptul că celelalte extreme sunt limite personale prea strânse. În acest caz, o persoană nu va suferi de cele de mai sus, dar și de a construi o relație strânsă, prietenoasă sau iubire, va fi problematică pentru el
O componentă importantă a limitelor psihologice sănătoase ale unei persoane este flexibilitatea lor. Frontiera psihologică nu este un gard de beton în jurul casei. Psihologic frontiere personale ale omului Dinamic și sunt determinate de cei care sunt în prezent în prezent. Ce simt că cred că fac ceea ce vreau?
Pentru a împiedica frontierele, încercările de a sparge granițele includ următoarele situații:
Unele dintre aceste elemente sunt aplicabile în direcția opusă. Asta este, dacă vă comportați într-un mod similar cu alte persoane, vă deranjează alte frontiere. Mai exact, în relațiile cu acești oameni sau cu o anumită persoană, limitele sunt neclară. Este dificil să vorbim despre încălcare aici, deoarece este imposibil să trecem linia care nu este.
Abilitatea de a simți granițele lor, să le apere, să simtă limitele unei alte persoane așezate în copilărie. La început, copilul nu se simte separat de mamă. După cum se dezvoltă copilul, începe să înțeleagă că mama este o altă persoană.
Când un copil începe să se târască și mai târziu să meargă, el mai des urmărește să se deconecteze de la mamă pentru a explora lumea din jurul lui, întorcându-se la ea pentru sprijin, după cum este necesar. Dacă acest proces are succes, copilul dobândește un sentiment de autonomie.
Din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Se întâmplă că mama împiedică dorința de independență și este foarte frică de copilul său sau o respinge atunci când se referă la sprijin și consolare sau ambele. De regulă, astfel de atitudini față de copil rămân pe tot parcursul procesului de creștere.
Cum poate arăta:
Ca și în vechiul anecdote:
- Izia, du-te acasă!
- Mamă, sunt înghețată?
- Nu, vrei să mănânci!
Ca urmare a unei astfel de relații, copilul nu învață să-și înțeleagă sentimentele, nevoile, dorințele. Se obișnuiește cu faptul că o altă persoană decide pentru el, ceea ce simte, vrea sau nu vrea ceea ce are nevoie. Creșterea, o astfel de persoană se va baza pe nevoile altora, satisfăcându-le în primul rând.
Cu acest sens, copilul privează dreptul de a-și apăra propria, frica apare înainte de exprimarea emoțiilor negative și înainte de orice expresie a prezentului, așa cum o face automat "rău", duce la pierderea iubirii parentale.
Copilul se obișnuiește cu faptul că totul este în jur este "public" și nu învață să-și vadă și să-și respecte și alte frontiere.
Abuzul fizic este o invazie foarte grosieră, înainte de care copilul este complet lipsit de apărare, aceasta este o plasare deschisă explicită a frontierelor. Violența psihologică includ certuri permanente, scandaluri, renunțări nerezonabile, control total.
Consecințele acestei circulații sunt multiple și sunt subiectul unei conversații separate. Pe scurt, în ceea ce privește subiectul nostru, rezultatul acestui tratament poate fi:
Trebuie remarcat faptul că toate procesele de interacțiune de mai sus pot provoca reacția inversă - răspunsul de protest. Apoi, un adult va răspunde acut la orice încercare de invazie, cu alte cuvinte, va avea limite personale prea dure.
În acest articol, am considerat exemplele limitelor personale ale unei persoane, care este principala lor funcție, motivele pentru care unii oameni nu au nicio înțelegere clară a frontierelor lor, nu există nici o capacitate de a le apăra, nici o capacitate de a simți și de a respecta alte frontiere . În partea următoare, luați în considerare mai multe exerciții la conștientizare, să vorbim despre cum să vă apărați frontierele și să luați în considerare legătura dintre frontierele personale și responsabilitatea.
Dacă aveți întrebări despre un psiholog în conformitate cu articolul:
Ce sunt limitele personale și de ce sunt importante?
Limite personale sau psihologice - un concept condițional care vă permite să evidențiați limitele "I" ale unei persoane. Se datorează frontierelor sale înțelegem unde "I", Si unde "nu eu" - Alți oameni, opiniile altor persoane, sentimentele altora, responsabilitatea celuilalt.
Chiar și în cele mai plăcute pentru o persoană (și permisă), un pericol neașteptat este ascuns (și permis). oamenii (aproape și destul de prietenos) mai devreme sau mai târziu trageți calea prin această frontieră. Și este surprins că există un grup de turiști și bracali după ea după o vreme?
Cum sunt limitele în relație?
În această chestiune, totul este foarte divers. Frontierele pot fi instalate în mod diferit.
Uneori oamenii extindeți "posesiunile lor", lamingul spațiului altora impunându-le ceva și subjuga pe alții. Acest lucru se întâmplă atunci când oamenii ignoră sau nu respectă diferențele și impun "lor" la alții. Astfel, granița unei persoane se extinde agresiv în spațiul altor persoane.
Uneori oamenii "Deschideți" frontierele din interior, Intrați acolo tot ce aveți nevoie și nu aveți nevoie . În astfel de situații, se pare că la frontiera "filtru" funcționează prost, ca rezultat al căruia poate fi accesat nu numai bun și util, ci și dăunător, periculos.
Cineva încearcă combinați granița cu altcineva și pentru a forma un "spațiu comun" . Aceasta contribuie la intimitatea fantastică, dar poate duce la pierderea lor.
Indiferent de modul în care se aranjează granițele, evident principalul lucru. Funcționarea normală frontiere - necesar baza pentru respect și stima de sine, pentru creștere și dezvoltare, pentru auto-descărcarea și, desigur, pentru relație .
La urma urmei, relațiile armonioase necesită atenție atât nevoilor, cât și nevoilor unui iubit. Și acest lucru înseamnă este necesar să observăm constant limitele dintre ei și o persoană apropiată. - Pentru ca ei să nu fie extrem de permeabile, dar, de asemenea, nu a devenit "fier".
Nerespectarea pentru frontierele sau granițele altui pot duce instantaneu la stagnare, încălcarea relațiilor și pierderea respectului.
În viitor, aș dori să vorbesc despre ce rol joacă granițele în relațiile dintre părinți și copii.
Ce trebuie să faceți dacă limitele personale încalcă?
Tot ce vă simțiți, tot ceea ce privește teritoriul dvs. personal: stilul dvs. de viață, relația dvs., aspectul dvs. este corect, nu este supus criticii, aceasta este că lumea pe care ați construit-o și merită deja respectul.
Dacă doriți să primiți ceva în tine însuți - în aparență, în obișnuință, în sentimente, puteți să o faceți, dar numai cu un respect foarte mare pentru dvs.
Tot ce ați creat, toată lumea voastră: o casă, copii, aproape, sentimente, caracter, obiceiurile sunt toate demn de cele mai respectoase.
Amintiți-vă întotdeauna, aceasta este principala cheie pentru păstrarea teritoriului personal - respect pentru tine și ceea ce ai.
Este important să respectați teritoriul dvs. personal, este important să îl construiți și să definiți frontierele; Este important să putem spune că este rupt. Dar cu toate acestea este necesar să ne amintim acest lucru dacă doriți ca frontierele dvs. să fie sparte, nu trebuie să vă rupeți frontierele.
Și, de asemenea, stă în legătură cu aparțin teritoriilor personale ale altor persoane. După cum vă simțiți despre ceilalți și alți oameni vă pot trata.
Un exemplu simplu cu copiii: un copil rulează, ne luăm și îmbrățișează. Se pare, opri și stoarce, pentru că am vrut atât de mult. Dar va fi mai corect să întrebați: "Chiar vreau să vă îmbrățișez. Poate sa?" Acesta este respectul pentru celălalt.
De asemenea, acționați cu un partener: "Chiar vreau să vă îmbrățișez, dragă. Poate sa?". Și să nu iau, nu suficient în Oakha când este ocupat complet diferit.
Set complet de "coloane de frontieră"
Cum să realizăm străinii care nu ți-au încălcat frontierele?Și oamenii apropiați - au făcut-o cu atenție și cu respect. Oferind-vă un raport complet în faptul că granița mai există, deși este deschisă prietenilor.
În limba gardienilor de frontieră, pentru a limitele au fost respectate, ei, în primul rând, este necesar să se desemneze clar. Și apoi - să organizeze protecție. Apoi, cel puțin o penetrare aleatoare va fi exclusă. Și celor care fac acest lucru contrar avertismentelor, va fi rezonabil să se aplice sancțiuni. Prietenii vor putea să vă apropie ușor prin "punctul de control", iar inamicul va rămâne mult dincolo de limitele spațiului dvs. personal, relativ neprotejat.
Discuția de a distruge relațiile cu oamenii duce la faptul că persoana nu îi avertizează să facă în legătură cu el poate sași ce să facă este imposibil. În timp ce comunicarea nu sa apropiat, un astfel de avertizare mi se pare prea militant și inadecvat. Aș vrea să arăt ca o persoană bună și deschisă și nu am înarmat cu un dinți cu psihopat. Când comunicarea a devenit deja destul de aproape, nu dorește să se îndrepte spre "ostilitate". Totul pare a fi atât de bun.
De aceea, adesea reacționează la încălcările frontierelor sale deja, de fapt. Uneori la surpriza reală a "invadatorii". Ei nu au ghicit că au fost agresivi, până când li sa dat să treacă!
Asta este, se pare, să-și desemneze frontierele pentru a învăța cel mai mult. Dar cum? Acest lucru este ajutat de astfel de cuvinte (aici sunt unele dintre ele):
"Atât de imposibil cu mine!" - Această afirmație, ca și cum Ultimatum, vă permite să opriți cealaltă la momentul "intersecției" frontierelor dvs. (când face ceva la adresa dvs. pe care o considerați inacceptabilă).
"Opriți-l", « Nu mă voi lăsa să vorbesc cu mine atât de ton», « Te avertizez că nu voi suferi o astfel de relație cu mine"- Aceste declarații și declarații similare, în opinia mea, nu sunt încă o agresiune directă, ci seamănă deja cu o lovitură preventivă în aer. Este destul de greu să o ignoriți.
"Nu mă încadrez" - O astfel de declarație este mai puțin agresivă decât cele anterioare. Și, prin urmare, mi se pare că funcționează mai bine la etapele anterioare. Luând-o, de obicei încerc să dau un însoțitor să înțeleagă unde sunt și unde nu sunt. Asta este, îl arăt, în ce locuiesc granițele mele.
"Nu este interesant pentru mine" , « Prefer cealaltă», « Îmi pare rău, dar nu văd beneficiile dvs." Oamenii mai buni vor ști despre ceea ce tu, cu atât mai mult vor ști despre ce ești interesat (nu este interesant), profitabil (nu profitabil) și așa mai departe, cei probabil că vor avea mai puțin încercând să obțină ceva de la tine că poți nu le dau.
Limite personale
Realizați-vă singur
Deoarece limitele ar trebui să acopere tot ceea ce vă aparține, primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să realizați cine sunteți de fapt. Conștienți corpul, sentimentele, instalațiile interne, acțiunile, gândurile, abilitățile, soluțiile, dorințele și restricțiile. Petreceți un control aprofundat al celui cu care ați fost înainte, cine sunteți acum și unde să mergeți.
În procesul de audit, studiați alții. Aveți nevoie de feedback, pentru că nu puteți observa ceva în viața voastră. Ar fi frumos chiar să obțineți ajutor profesional.
Determina cine "i"
Trebuie să aprobați cine sunteți. Vorbiți cu oamenii despre ceea ce simțiți că vă place ceea ce doriți, ce veți face și despre ce vă gândiți. Luați personalitatea în mâinile voastre și spuneți-mi: "Eu sunt eu".
Determina cine "non-me"
De asemenea, ar trebui să le spui oamenilor pe care nu sunteți. Vorbește despre "non-i" așa cum vorbești despre "I". Spuneți-mi, cu ceea ce nu sunteți de acord că nu vă place că nu veți face și așa mai departe. Oamenii fără frontiere personale nu vorbesc deloc "pentru" pentru "și" împotriva ". Ei sunt îngrijorați de tot ce este înăuntru. Este foarte distrugă personalitatea lor.
Antrenează mușchiul "nu"
Copilul învață să stabilească granițele, spunând că "nu". Mulți dintre noi au trecut acest cuvânt din vocabularul lor și trebuie să o restabiliți. Consolidați și dezvoltați mușchiul "nu". Începeți cu exerciții mici, de exemplu, renunțați la prânz într-un restaurant pe care nu vă place. Antrenați-l până când puteți spune "nu" în situații mai grave, de exemplu, când vi se oferă o dragoste și nu simțiți că vă place. Abilitatea de a spune "nu", probabil, cea mai dificilă sarcină în crearea frontierelor personale, mai ales dacă "nu" trebuie să fie spuse părinților.
Opriți vina pe alții
Luați responsabilitatea pentru propria dvs. durere și nu dați vina pe alții. Acesta este un salt imens în procesul de recuperare. Opriți-vă pe alții în dificultățile dvs., dispersați-vă cu ei. Acuzația altora este un sfârșit mort.
Nu mai juca rolul victimei
Ești un adult, înseamnă că ai întotdeauna o alegere. Începeți să adoptați responsabilitatea pentru deciziile dvs. și să le dețineți. Dacă dai ceva, ai făcut o alegere și trebuie să te oprești să te faci ca și cum cineva te-a făcut forțat. Ca adult puteți alege. Dacă lucrați într-un loc, nu vă place, luați-vă propriul mod de gestionare în propriile mâini și găsiți un alt loc de muncă. Dacă sunteți criticat în mod constant de prieteni, să vă răspundeți pentru acest lucru și să le exprimați tot ce ați rezervat. Sunteți responsabil pentru alegerea. Asumarea responsabilității pentru acest lucru vă va schimba viața.
Fii răbdător
Puneți obiectivele, atingeți cu răbdare și persistent rezultatul. Disciplina și responsabilitatea sunt răbdători. Răbdarea este dezvoltată în natură.
Fii activ
Oamenii fără frontiere personale nu sunt adesea inițiatorii evenimentelor din lumea exterioară, ci doar reacționează la ei. Ei acceptă pasiv deciziile altor persoane. Noi insineia decizii Dragostea și dați; Nu iubiți și dați când este nevoie de altcineva de la dvs. Luați soluții pentru a lucra și a căuta ceva în viață, deoarece acest lucru necesită alții. Se dezvoltă în natură.
Stabiliți limitări
Una dintre sarcinile importante este de a stabili restricții asupra comportamentului agresiv al altor persoane. Opriți-le să le aibă grijă doar de ei înșiși și să fie iresponsabili. Nu vă permite să vă insultați. În plus, limitați criticile și acuzația acestora.
Începeți conștienți de limitările dvs. de timp, banii și energia. Dacă ați coase mai mult decât aveți, veți rămâne deloc.
Determina valorile dvs.
Determinați cine vreți să fiți, ce veți avea valori morale. Adesea oamenii sunt luați pentru a determina pentru noi, ce ar trebui să avem valoare. Amintiți-vă că valorile dvs. pe care le alegeți pentru dvs.
Exercitarea în auto-control
Găsiți echilibrul dintre satisfacția dorințelor dvs. și conducerea acestora. Pune restricții asupra dorințelor dumneavoastră. Dar chiar o suprasolicite pentru a limita aproape toate dorințele voastre.
Ia pe alții
Învățați să iubiți și să luați oameni așa cum sunt cu adevărat. Dacă nu faceți acest lucru, înseamnă că invadează teritoriul lor și încercați să controlați ceea ce nu aparțineți - personalitatea unei alte persoane.
Dacă doriți să fiți acceptați, luați alții. Dacă doriți ca alții să vă respecte "nu", respectați "nu" o altă persoană. Nu încercați să controlați alte persoane. Chiar și atunci când spun "nu", respectă libertatea lor. Numai atunci tu ești liber.
Conștient separat de altele
Conduceți-vă timpul făcând lucrul dvs. preferat, separat de oamenii pe care îi iubești. Înțelegeți că conștiința separării sale este utilă pentru dvs. și îmbogățiți-vă relația. Timpul petrecut separat de cei dragi va îmbogăți relația deoarece crește dorința de a fi împreună.
Fi cinstit
Fii cinstit cu respect unul cu celălalt. Mulți dintre noi nu pot fi cinstiți, deoarece se tem să distrugă relațiile. De fapt, onestitatea aduce oameni, pentru că își întărește personalitatea.
