Sokkal könnyebben érhetnék el sokrétű céljaikat az emberek, ha megtanulnának konstruktívan kommunikálni. Világunkban minden a kommunikáción alapul: család, üzlet, önfejlesztés, társadalommal való interakció, és ha megtanulod a konstruktív párbeszéd alapjait, akkor legalább többször rövidítsd le a sikerhez vezető utat.
A fő különbség ezekben a fogalmakban a célban rejlik, amelynek érdekében a beszélgetést általában lefolytatják, és természetesen magában a párbeszéd stílusában. A normál beszélgetés célja az információcsere és az érzelmi kitörés.
A konstruktív párbeszéd célja az igazság rendezett megtalálása, amely világos emberi szemléletet formál.
Emlékezz a különbségre! Ha olyan beszélgetést látsz magad előtt, aminek nem célja semmiféle cél, akkor ez közönséges fecsegés. Az ilyen fecsegés kizárólag az információcserére irányul, anélkül, hogy értelme lenne. Tehát ennek a fecsegésnek az eredményeként az embernek csak érzelmei vannak: pozitív vagy negatív, a kommunikáció stílusától függően.
A fő különbség a konstruktív párbeszéd között a közös nézet és a teljes megértés kölcsönös vágyában rejlik, és amíg a célt el nem érik, a beszélgetőpartnerek nem hagyják abba a kommunikációt. Ez pedig azt jelenti, hogy egy ilyen párbeszéd eredményeként az embernek valamilyen tudatosságot kell kialakítania, amely javítja életminőségét.
Ugyanebből a különbségből következik következő jel- rendezett és tiszteletteljes kommunikáció.
Az emberek csak akkor képesek nyíltan megvitatni a kérdéseket, ha érzik a beszélgetőpartner figyelmes részvételét. Minden kiabálás, szarkazmus, vigyorgás vagy figyelmetlenség elhomályosítja a kommunikáció iránti vágyat, és ezzel sérti a konstruktív párbeszéd fő célját - az igazság kölcsönös megtalálását.
Ettől a naptól kezdve elkezdjük elemezni azokat az alapvető tippeket, amelyek fejlesztik a konstruktív kommunikációs készségeket. És az első tanács, amellyel kirándulásunkat kezdjük, az...
Ez egy nagyon egyszerű szabály, mégis ritkán tartják be. Igen, igen, azt hiszed, hallod a beszélgetőpartneredet, de gyakran csak hallgatsz. És ez egyáltalán nem ugyanaz.
Vallja be őszintén, megszokta, hogy menet közben felfogja a beszélgetőtárs gondolatait, és csak az első szavakat ismerve igyekszik gyors választ adni. Miért vesztegeti az időt, ha már világos elképzelése van? Most tedd fel magadnak a kérdést: hajlandó vagy-e garanciát adni arra, hogy valóban megérted a lényeget?
Vagy csak annak tekinti, mert korábban másokkal is beszélt ugyanarról a témáról?
Múltbeli kommunikációs tapasztalataink sok tekintetben rákényszerítenek bizonyos témákra. Amit az „előre tudom, mit fogsz mondani” szavak alatt értesz, az azt jelenti, hogy egy hasonló múltbeli beszélgetés menetét már feljegyezték az emlékezetedben. Ön pedig szó szerint ugyanazt az utat próbálja végigjárni egy új beszélgetőpartnerrel, anélkül, hogy belemerülne beszédeinek lényegébe. Ebben az esetben nem veszi figyelembe azt a tényt, hogy elképzelései jelentősen eltérhetnek korábbi beszélgetőpartnere gondolataitól.
Így olyan összecsapáshoz jutnak az emberek, amelyben a beszélgetés egyik résztvevője el van zárva attól, hogy a második beszélgetőpartner folyton félbeszakítsa gondolatait, a másik pedig nagyon örül annak, hogy a neki még fel nem tett kérdésekre előre tudott válaszolni.
Még ha valóban meg van győződve arról, hogy a beszélgetőpartner minden gondolata és ötlete ismerős Önnek, ne rohanjon kész válaszokkal válaszolni neki. Gondolatai és elképzelései a világról alkotott képén alapulnak, amely lehet hiányos, vagy éppen ellenkezőleg, hamis tényekkel túlterhelt. Ez pedig azt jelenti, hogy amíg meg nem beszéli a világról alkotott képét, és nem tudja közösen egyetlen vízióvá korrigálni, addig a kész válaszait „trükkös, idegen” dolognak fogjuk tekinteni.
Tanuld meg figyelmesen hallgatni a beszélgetőpartnert – csak így láthatod a világról alkotott képét!
Ez az első lépés egymás megértéséhez. Csak így tudja igazán felismerni a beszélgetőpartner gondolatait és ötleteit. És ha már ismerősek számodra, de nem értesz velük egyet, akkor csak figyelmes meghallgatás révén lesz lehetőséged meglátni egy ember világának képét, és megtalálni benne az egységes világnézet kulcsait.
www.vimaru.ru
Feladás dátuma: 2018.02.08
⇐ Előző12
Az ügyfelek kiszolgálása során vannak olyan helyzetek, amikor a beszélgetés már nem konstruktív (az ügyfél kérdéseket tesz fel személyes természet az üzemeltetőhöz, az ügyfél fellebbezése huligán jellegű, a beszélgetés során az ügyfél trágár kifejezést ad).
A szakember feladata a beszélgetés helyes befejezése.
|
Felhívjuk figyelmét, hogy célunk az hasonló helyzetek hogy az ügyfél maga fejezze be a beszélgetést!
⇐ Előző12
Hasonló információk:
Keresés az oldalon:
Konstruktív párbeszéd
A tárgyalási taktikát a taktikailag két legnehezebb eset kapcsán célszerű átgondolni: amikor a partner nem folytat konstruktív párbeszédet és amikor a partner előnyösebb helyzetben van Kezdjük azzal az esettel, amikor a partner destruktívan viselkedik, nyilatkozik határozott álláspontját, bírálja javaslatát, és általában arra törekszik, hogy csak azt tegye, ami a saját hasznának maximumát nyújtja. Természetesen ebben a helyzetben kísértést érezhet, hogy megvédje magát, és ellentámadásba lendüljön, de ha ezt teszi, akkor végül elfogadja a helyzeti alku szabályait. Javaslata makacs védelme leköt, és elkerülhetetlenül összeütközéshez vezet. Hamarosan a támadás és a védekezés ördögi körébe kerül, és ennek a körnek a megszakításához igyekeznie kell konstruktívá tenni a tárgyalásokat, vagyis elmozdulni a pozíciós alkudozástól, és elvi tárgyalásokon alapuló párbeszédet kezdeni partnerével. Ehhez fontos, hogy saját maga is ráhangolódjon a tárgyalások konstruktív jellegére. Itt érdemes szem előtt tartani néhány dolgot.Először is kapcsolatot kell kialakítanod a pároddal, ehhez nem szabad megpróbálni "megverni" és alkalmazni az első különféle konfrontációs technikákat. Azzal, hogy figyelembe veszi a saját álláspontját, és a partnere nem okoz kifogást, álláspontja megbeszélése és érvelése során ne próbálja meggyőzni partnerét arról, hogy az álláspontja téves. Ez a viselkedés csak irritálhatja őt.Ezek a fő szempontok, amelyeket szem előtt kell tartani, amikor konstruktív tárgyalásra hangolunk. Amikor párbeszédet folytat a partnerével, tanácsos betartani néhány egyszerű szabályt.Az első szabály. Mindenekelőtt meg kell próbálnia elterelni partnere figyelmét az általa elfoglalt destruktív pozíciókról, egyértelművé téve, hogy a tárgyalásokon való konstruktivitás elsősorban számára előnyös. Ha az ellenfél továbbra is határozott pozíciót követel, ne utasítsa el, de ne is fogadja el. Amikor egy ellenfél támadja az ötleteidet, ne „védd meg őket, hanem várd meg, és adj neki egy esélyt, hogy megszólaljon. Röviden: tagadd meg magadtól azt az örömöt, hogy visszaüthetsz ellenfeledre. Ahelyett, hogy elhárítaná a támadását, figyelmesen hallgasson meg minden kifogást, és mutassa meg, hogy érti, mit kérdéses majd összpontosítsa erőfeszítéseit az ilyen kifogások mögött meghúzódó érdekek feltárására.Harmadik szabály. Kínáljon fel partnerének több lehetőséget a probléma megoldására. Kérd meg, hogy adja meg a lehetőségeit. Ezután figyelje meg, hogyan javulnak ezek a lehetőségek. Próbálj meg feltételezni, hogy mi történne, ha az egyik álláspontját elfogadnák Negyedik szabály. Bátorítsd a kritikát ahelyett, hogy harcolnál ellene. Ne kérjen egy ötlet elfogadását vagy elutasítását, hanem azt kérdezze meg, hogy ellenfele mit érez rossznak (például: „Milyen körülmények akadályozzák meg abban, hogy megfontolja a javaslatomat?”) Amikor kritikára buzdít, próbálja meg azt konstruktív módon terelni, ami megváltoztatja a helyzetet. helyzetet, és kérjen tanácsot ellenfelétől.
Kérdezd meg, mit tenne, ha te lennél Ötödik szabály. Használj kérdéseket, ne megerősítéseket a pároddal folytatott párbeszédben. Az állítások ellenállást, míg a kérdések válaszokat generálnak. Tartson gyakran szünetet, különösen a feltett kérdések után. Ha indokolatlan ajánlatot tettek, vagy indokolatlan támadást intéztek, a legjobb, ha hátradől, és nem szól egy szót sem. Ha olyan kérdést tett fel, amelyre nem kielégítő választ kapott, csak várjon. Az emberek általában kényelmetlenül érzik magukat csendben, különösen akkor, ha nem teljesen biztosak állításaik érvényességében. A csend azt a benyomást kelti patt, és a másik fél kötelességének érzi, hogy kilépjen ebből azáltal, hogy válaszol az Ön kérdésére, vagy új javaslatot tesz. Tehát, miután megértette a tárgyalási taktikát abban az esetben, ha partnere nem folytat konstruktív párbeszédet, most fontolja meg a tárgyalási taktikát, amikor partnere többet foglal el Előnyös pozíció: Ha egy erősebb pozícióban lévő partnerrel tárgyal, az leginkább szorongást és bizonytalanság érzést vált ki. A gyengébb pozíciódról beszélni azonban csak feltételes lehet. A partnerek mindig kapcsolatban állnak egymással (különben nem ültek volna tárgyalóasztalhoz!) És ezért egyenrangúak.Az erősebb féllel való tárgyalás taktikáját jól leírják Roger Fisher és William Urey amerikai pszichológusok. Íme néhány gondolatuk erről a konkrét tárgyalási esetről: Ha erősebb partnerrel van dolgod, kísértést érezhetsz, hogy alkalmazkodj a nézeteihez. Ahhoz, hogy megvédje magát egy ilyen kísértéstől, a legtöbbet kell előhoznia rossz lehetőség, amelyre el lehet menni, i.e. állítsd be a "határodat". Például vásárláskor a felső határ a legmagasabb ár, amit fizetni tudsz. Ha elad valamit, a határ a legalacsonyabb ár, amit megengedhet magának. A korlát egy olyan pozíció, amelyet nem tudsz megváltoztatni. Ha egyszer beállítod a határt, könnyebben tudsz ellenállni a pillanatnyi nyomásnak és kísértésnek. A korlát meghatározása azonban csökkenti az ösztönzést arra, hogy olyan megoldásokat találjanak ki, amelyek mindkét fél számára előnyös módon összeegyeztethetik a különböző érdekeket. Röviden felvetődik a kérdés: meg lehet-e védeni magunkat egy nem kívánt megállapodás elfogadásától, és egyben megakadályozni egy megköthető megállapodás feladását? Kiderül, hogy megteheti, ha rendelkezik olyan intézkedéssel, amely lehetővé teszi bármely javasolt megállapodás mérését. Ez a legjobb (a számos elérhető) alternatíva.Anélkül, hogy bármilyen alternatívát készítene egy lehetséges megoldásra, indokolatlanul pesszimista a tárgyalások sikertelensége esetén kialakuló helyzettel kapcsolatban.
Ha nem gondolta át alaposan, mit fog tenni ebben az esetben, akkor csukott szemmel folytatja az ilyen tárgyalásokat, azonban nem az összes, hanem a rendelkezésre álló alternatívák közül a legjobbra van szüksége egy lehetséges és lehetetlen megoldáshoz. te. Minél modernebb a legjobb alternatívája, annál több lehetősége van a tárgyalási megállapodás feltételeinek javítására. Ha tudja, mit fog tenni, ha a tárgyalások nem vezetnek egyezségre, további bizalmat ébreszt a tárgyalási folyamatban. Könnyebb megszakítani a tárgyalásokat, ha tudod, hova mész. Minél erősebb a vágya a tárgyalások megszakítására, annál inkább valószinűbb hogy elérjük a kívánt eredményt.A tárgyalás taktikáját közvetlenül olyan taktikák segítségével valósítjuk meg, amelyek lehetővé teszik a kitűzött cél elérését. Egészen a közelmúltig a különböző tárgyalásokon a konfrontatív megközelítés érvényesült, amelyet pozícióalkukkal valósítottak meg. Ezért a tárgyalásokon elsősorban azokat a taktikai technikákat alkalmazzák, amelyek megfelelnek a tárgyalások lefolytatásának, vagy konfrontatív megközelítésen alapulnak, vagy általában nem a probléma megoldására irányulnak, hanem a tárgyalások egyéb feladatainak végrehajtására, propagandára, a partner figyelmének elterelése stb., amely a tárgyalási folyamat minden szakaszában elterjedt, a „visszavonás vagy a harc elkerülése” módszere. Ezt a technikát akkor alkalmazzák, ha olyan kérdések merülnek fel, amelyek nem kívánatosak a megbeszéléshez, vagy ha nem kívánatos, hogy partnerének pontos információkat vagy egyértelmű választ adjon. A technika az, hogy megkérik a partnert, hogy halassza el ennek vagy annak a kérdésnek a mérlegelését, helyezze át egy másik találkozóra stb. Ugyanakkor kérését meggyőző érveknek kell kísérniük.A „kilépés” elfogadása pozitív szerepet játszhat, ha például egy kérdést más szervezetekkel kell egyeztetni, vagy alaposan át kell gondolni, mérlegelni kell a pozitív és negatív oldalakat. partner javaslatának elfogadásával jár.. Egyéb taktikák „elhagyása” – „meghúzás”, „várás”, „szalámi” (a kolbász vékony szeletekre vágása elvén). Ezeket a technikákat akkor alkalmazzák, amikor el akarják húzni a tárgyalásokat a helyzet tisztázása érdekében több információ partnertől stb. Bonyolultabb taktika a „batching” technika. Ez abból áll, hogy nem egy kérdést vagy javaslatot javasolnak megvitatásra, hanem több. Ez két feladatot valósít meg. Az első esetben a partner számára vonzó és elfogadhatatlan ajánlatokat egy "csomagba" kötik. Feltételezhető, hogy a partner egy vagy több ajánlat iránt érdeklődve elfogadja a többit. Egy másik esetben a főbb javaslatok elfogadására törekednek az alacsony értelmű javaslatok engedményeinek megtételével, ehhez a technikához értelmét tekintve közel áll a „követelmények túlbecslése” technika. Ez abból áll, hogy a megvitatott kérdések listájára felveszünk, amelyek aztán fájdalommentesen eltávolíthatók, úgy tesznek, mintha ez engedmény lenne, és hasonló lépéseket követelnek meg a partnertől. Sőt, ezeknek a pontoknak tartalmazniuk kell a partner számára szándékosan elfogadhatatlan javaslatokat, amelyekhez csatlakozik a „saját pozícióba hamis ékezetek elhelyezése” taktikai technika is. Ez abból áll, hogy a partnernek demonstrálja a rendkívüli érdeklődést valamilyen probléma megoldása iránt, ami a valóságban másodlagos. Néha ezt azért teszik, hogy ezt a kérdést levegyék a napirendről, és meghozzák a szükséges döntéseket egy másik fontosabb kérdésben. utolsó pillanatban».
Lényege abban rejlik, hogy a tárgyalások végén, amikor már csak a szerződés aláírása van hátra, az egyik partner új követelményeket támaszt.
Ha a másik felet nagyon érdekli a szerződés, akkor elfogadja ezeket a követelményeket. De néha megesik, hogy a szerződéskötés emiatt késik, vagy akár meg is szakad, kedvező ügyletfeltételek. Tekintélyes üzleti körökben ez zsarolásnak és tapintatlanságnak számít. Ott általánosan elfogadott, hogy mindenki szabadon választhatja ki a legjövedelmezőbb partnert, de ezt méltósággal, mások megsértése nélkül kell megtennie.Gyakran előfordul, hogy a kereskedelmi tárgyalások során a partnerről kiderül, hogy manipulátor, pl. olyan személy, aki megpróbálja felhasználni az ellenfelet és annak személyes tulajdonságait, "gyengeségeit" saját önző céljainak eléréséhez. Ehhez a következő technikákat alkalmazza: 1. Szándékos megtévesztés. A partner azt állítja, hogy valamiről ismert, hogy hamis. Ha azonban kétségeit fejezi ki, haragot, sőt sértést is ábrázol. Mi a teendő ilyenkor ez a személy a vele megoldott problémától. Ha nincs okod megbízni benne, ne tedd. De ez nem jelenti azt, hogy hazugnak kell nevezned. A tárgyalásokat folytatni kell, de bizalom nélkül, ezért ha úgy érzi, hogy partnere hamis tényeket közöl, ne próbálja azonnal hazugságon elkapni. Mondja el egy ilyen partnernek, hogy tárgyal, akár megbízik benne, akár nem, és minden tényállítását ellenőrizni fogja, hiszen ez az Ön elvi álláspontja a tárgyalásokon. Ezt a fajta kijelentést mindig nagyon korrekt formában, megfelelő bocsánatkéréssel kell megtenni. Kétes szándékok: Ha a másik fél szándéka a megállapodás teljesítésére kétséges, akkor a tisztesség kedvéért kifejezve a tisztességébe vetett bizalmát és a megállapodási feltételek megszegésének csekély valószínűségét adjon hozzá záradékokat a szerződéshez. a kötelezettségek teljesítésének biztosítása, vagy még jobb - a szerződés nem teljesítése esetén konkrét súlyos szankciók 3. Tisztázatlan erők. Abban a pillanatban, amikor úgy gondolja, hogy határozott megállapodás született, a másik fél bejelenti Önnek, hogy nincs felhatalmazása és joga Végső döntésés engedményeket tenni, és most meg kell szereznie a másik személy jóváhagyását, ebben az esetben a következő viselkedési taktika javasolt. A szerződés megkötése előtt kérdezze meg: "Milyen jogosítványai vannak ebben az esetben?" Kitérő válasz megérkezése után fenntartja magának a jogot, hogy bármely tárgyalási pontot felülvizsgáljon, vagy beszélgetést kérjen egy valós joggal rendelkező személlyel. Ha a szóban forgó helyzet a tárgyalások végén állt elő, elmondhatja partnerének: „Ha a vezetősége jóváhagyja ezt a projektet, akkor feltételezzük, hogy megegyeztünk. Ellenkező esetben mindannyian szabadon módosíthatunk a projekten. ”4. Szándékosan rossz helyet választott a tárgyalásokhoz. Ha gyanítja, hogy a környezete ellened dolgozik, ami nem kényelmes szoba szándékosan választották ki, hogy törekedjen a tárgyalások mielőbbi befejezésére, és készen álljon a kereslet engedésére, mi a teendő ebben az esetben? Először is meg kell próbálnia megérteni kellemetlen érzéseinek okait, megbeszélni javaslatokat a másik oldallal. Mondja el nekik, hogy kényelmetlenül érzi magát. Ajánljon fel egy kis szünetet, költözzön át egy másik kényelmesebb helyiségbe, vagy állapodjon meg a megbeszélés átütemezésében. A kereskedelmi tárgyalási technikákról szóló megbeszélés befejezéseként bemutatunk egy általános taktikai szabályt az ilyen technikák használatának megakadályozására. Lényege, hogy időben felismerjük a partner taktikáját, nyíltan kinyilvánítsuk annak jelenlétét viselkedésében, és megkérdőjelezzük az ilyen taktikák jogszerűségét és kívánatosságát, pl. beszéljétek meg nyíltan.
Tárgyalás> Tárgyalás> Tárgyalási taktika
Kezdőlap
A konstruktív párbeszéd kifejezés definíciói Amikor megtaláljuk a "konstruktív párbeszéd" azonos definícióját, az értékeléshez + 1-et adunk.. Rendezés: értékelés szerint | dátum szerint
A konstruktív kiút az, ha megpróbálod megváltoztatni saját, belső tulajdonságaidat. összetett rendszerek, ami az evolúció struktúráinak spektrumainak átalakulásához vezethet, halmazok lehetséges módjai a jövő felé. Az egyetlen és konstruktív választás a párhuzamos, alternatív út. Tényleg az az egyetlen építő kiút, ha olyan előre és szándékosan elkövetett hibákkal írod meg életmentő Grassopediádat, amelyek csak a hasznunkra válnának? A háztartások konstruktív módon közelítik meg a házimunkát, amely inkább az aktív háztartás, mint a passzív háztartás.
Párbeszédük pedig egy egész történet, nyelvi akadályok mellett is érthető. A párbeszéd az, amikor ketten beszélgetnek. Gyakori a párbeszéd Ókori Görögország az a prezentáció módja, amelyben a szerző az információkat, gondolatokat nem a saját nevében, hanem két vagy több egymáshoz forduló személy száján keresztül juttatja el az olvasóhoz. A párbeszéd az erőszakmentes cselekvés első és legkönnyebb fegyvere, de egyben központi pillére is. A belső párbeszéd olyan folyamat, amely mindenkor fenntartja a gyülekezési pont pozícióját. A belső párbeszéd olyan beszélgetés, amelyet folyamatosan önmagunkkal folytatunk. A Frank párbeszéd a legjobb módja az igazság követésének. A szókratikus párbeszéd vita a beszélgetőpartner feletti győzelem érdekében, ez az látens forma tanítás, és csak időtöltés.
Kommunikációs tréning tanároknak
"ÉPÍTÉSI ÉS NEM ÉPÍTÉSI KOMMUNIKÁCIÓ"
Cél: az óvodai nevelési intézmények kommunikációs képességeinek fejlesztése interakciójuk során.
A tréning résztvevői körben elhelyezett székeken ülnek. Minden résztvevő egy színű (piros, sárga vagy zöld) levelet kap – a résztvevő választása szerint.
A KÉPZÉS FOLYAMATA:
1. Üdv.
Nagyon örülök, hogy mindenkit üdvözölhetek, és remélem, hogy remek kommunikációnk lesz, mert ma a kommunikációs készségeinket edzünk.
2. Interjú a csoport minden tagjával az egészségi állapotáról.
Hogy érzed magad?
most milyen a hangulatod?
Mit vársz a képzéstől?
Mivel a mai rendezvényünket tréningnek hirdettük, hadd emlékeztessem Önöket a pszichológiai tréning alapelveire:
Tilos olyan kijelentéseket használni, mint „szerintünk...”, „Eltérő a véleményünk” stb. Minden állítást egyes szám első személyben kell megszerkeszteni: „úgy érzem…”, „Nekem úgy tűnik...” stb.
3. A téma üzenete. A csoport bemelegítése.
Az ember folyamatosan érintkezés örvényében van a hozzá közel álló és teljesen ismeretlen emberekkel. Sikerei, eredményei, valamint lelki jóléte nagyban függ attól, hogy mennyire sajátította el a kommunikáció művészetét. A kommunikáció az nehéz folyamat az emberek közötti kapcsolatok kialakítása és fejlesztése. A kommunikáció képessége adott az embernek, vagy tanulni kell? Természetesen az emberek egész életükben tanulják a kommunikációs készségeket. Sőt, kommunikálni csak a kommunikáció folyamatában tanulhat meg, nem csak könyvekből és tanácsokból. hozzáértő emberek... A tanítási gyakorlatban a kommunikáció az a legfontosabb tényező szakmai siker. „A pedagógiai kommunikáció magas technikája nemcsak egyik összetevője, hanem vezető összetevője is a pedagógiai készségnek” (Skatkin MI). ezért válik a kommunikációs készségek oktatása, gyakorlása a pedagógus elsődleges feladatává, aki hatékony interakcióra törekszik a kollégákkal, a gyerekekkel és szüleikkel.
Tehát mai képzésünk témája a „KONSTRUKTÍV ÉS NEM ÉPÍTÉSI KOMMUNIKÁCIÓ”.
Azt javaslom, hogy a bemelegítéshez végezze el az első gyakorlatot "Bemutató".
Minden résztvevő függőlegesen írja be a nevét nyomtatott betűkkel. A név minden betűjével szemben a saját minőségét írja, amely ezzel a betűvel kezdődik.
4. A probléma megfogalmazása.
A kommunikációnak különböző típusai vannak, de a termelékenységét tekintve általában két típust különböztetnek meg: konstruktív és nem konstruktív.
A nem konstruktív kommunikáció típusai.
Természetesen nem igyekszünk legyőzni őket, nehogy beépüljenek gyakorlatunkba, tudatunkba, de meg kell ismernünk őket.
A konstruktív kommunikáció típusai.
A kommunikációs folyamat hatékonyabbá tétele érdekében kívánatos, hogy a tanár elsajátítson néhány hallási technikát. Ezek a következő technikákat tartalmazzák: szó szerinti ismétlés, átfogalmazás, összefoglalás.
Szó szerinti ismétlés – magában foglalja az elmondottak egy részének hangos reprodukálását változatlan formában. Ez lehet egy egész kifejezés vagy néhány szó, amely megérti a beszélgetőpartnerrel, hogy figyelmesen hallgatják.
Parafrázis - magában foglalja az elmondottak fő tartalmának tömörebb formában vagy saját szavaival történő megismétlését. Ez a technika lehetővé teszi számunkra, hogy elhiggyük, mennyire helyesen értettük meg a kommunikációs partnert.
Összegzés - egy összegzés, kiemelve az előadók főbb gondolatait. Ez a technika lehetővé teszi az ékezetek helyes elhelyezését, a beszélgetőpartner beszédében a fő dolog meghatározását, és szükség esetén a beszélgetést a végső szakasz.
| TÁMOGATÁS |
|||
| Támogatás típusa | Támogatási nyelv | Pszichológiai mechanizmus | |
| Rámutat a személyiség erősségeire | "De legyen...", "Tudom, hogy te..." | Az ember önmagára vonatkozó kilátásainak kiterjesztése, negatívról pozitívra váltás | Erős oldal annak a személynek, akire mutatsz, valóban léteznie kell. Nem lehet hízelegni egy embernek. |
| Engedély a tévedésre | – Tudod, mindenkivel előfordul… | A bűntudat eltávolítása | Patronáló hangnem |
| A helyzet objektív összetettségének felismerése | – Ilyen helyzetben nincs más kiút. | A személyes felelősség megszüntetése | A helyzet dramatizálása |
| "Ugyanúgy vagyok, mint te" | "Én is ezt tenném" | A pozíciók egyenlőségének érzése | Magadra "húzva a takarót". |
| Rámutatva pozitív oldalai helyzetekben | "De most megvan ez a tapasztalat...", "Jó, hogy most történt, és nem később." | Nézőpontváltás a helyzetről. A kudarc pozitív oldaláról nézve. | A helyzet jelentőségének figyelmen kívül hagyása |
| Segítség ajánlat | "Miben segíthetek?" | A törődés érzése, a felelősség megosztására való készség | Egy probléma megoldása a segítségre szoruló személy helyett |
A tréning résztvevőit arra kérik, hogy hármasban dolgozzanak ki technikákat aktív hallgatásés a támogatás típusai (az egyik elmondja a másiknak, a harmadik megfigyelő, majd szerepet cserélnek).
Megjegyzések a gyakorlathoz:
Könnyű volt hallgatónak lenni?
Mi hiányzott?
Mi segített a mesemondónak?
Hogyan érezted magad megfigyelőként?
5. Utolsó gyakorlat.
„Kívánság” gyakorlat.
A mai edzésünket fejezzük be a mai kívánságokkal. A kijelentés legyen rövid, lehetőleg egy-két szóból álljon. Odadobod a labdát valakinek, aki szeretnél valamit, és kedves szavakat mondasz. Aki elkapja a labdát dobja a másiknak stb. Gondoskodunk arról, hogy mindenkinél legyen a labda.
6. Az óra eredményeinek összegzése. A résztvevők tükröződése.
Mielőtt elindulunk, szeretném, ha hagyná a leveleit a fán. Ez a szokatlan fa a tudás, az érzelmek és a kérdések fája. Akinek zöld levele van - írja rá röviden a mai képzésünkön elsajátított tudását; akinek piros levele van - írja le a ma átélt érzelmeit; akinek zöld levele van - írja le azokat a kérdéseket, amelyek érthetetlenek maradtak, felmerülhettek a képzés során, vagy csak most szeretnének feltenni nekem.
7. A műsorvezető önéletrajza.
Elválás.
Ma edzettük kommunikációs készségeinket. Valakinek könnyű volt, valakinek nehéz. De nem szabad itt megállni. Próbáld ki a tanítási gyakorlatodban, és be Mindennapi élet felad különböző típusok nem konstruktív kommunikációt, hanem csak konstruktív típusú kommunikációt használjon. És biztos vagyok benne, hogy sikerülni fog! Viszontlátásra!
owenural.ru
Akinek van füle a hallásra, hallja!
Ev. Mt 11:15-től
A párban folytatott konstruktív párbeszéd a hosszú és erős családi kapcsolatok kulcsa. Az ő békéje és harmóniája. Tudjuk, hogyan építsük fel a kommunikációt úgy, hogy meghalljuk egymást? Mi határozza meg a „hallhatóságot” egy párban? Tényleg csak halláselemzőktől?
A gyakorlat azt mutatja, hogy ahhoz, hogy meghalljuk és meghalljuk a másikat, a fül önmagában nem elég. Szükségünk van egy párra, bármennyire is nevetségesen hangzik. Két ember vesz részt a párbeszédben. Ezért egy pár fül nem elég. Kell hozzá két szerető szív, két pár fül, két fej és egy kis önirónia. Az irónia és a nevetés szinte az egyetlen konstruktív pszichológiai védekezés az élet negativitása ellen. Az önirónia hasznos az Ego legyőzéséhez, amely nem akarja átadni a bástyákat, és önzetlenül védi saját jelentőségének és tévedhetetlenségének bevehetetlen erődítményét. De valójában csak elhúzódó háborút vív a szülői elutasítással és a nem megfelelően kialakított nemi sztereotípiákkal.
A konstruktív párbeszéd mindig elmélkedésre hív. Ez egy békés beszélgetés két résztvevő között egy könnyed és észrevétlen gondolatcsere során. Ez az érintkezési pontok és az egység keresése. Nem a saját nézetedet bizonyítod, hanem megtalálod azokat a pontokat, amelyek egyesítik ezt a nézetet, és lehetővé teszik, hogy általános képet alkoss a probléma jövőképéről.
A konstruktív kommunikáció első és legfontosabb dolga annak megértése, hogy miért, milyen céllal zajlik a beszélgetés. Ha az a cél, hogy megtaláljuk a közös hangot az elhangzott gondolatokban, akkor a párbeszéd pozitív és építő jellegű lesz. És ha fontos megvédeni álláspontját, akkor a beszélgetés vitává válik.
Gondolkozz el, és válaszolj magadnak a kérdésre: ezek a kapcsolatok fontosak számodra, vagy nézeted helyessége? Ezen múlik, hogy megtartja-e a pozitív, konstruktív kommunikációs stílust, vagy tartósan konfliktus-bemutató pozícióba kerül.
Itt jön a segítség a tranzakcióelemzés, ahol meglátjuk, milyen pozíciókból folyik a párbeszéd. Ehhez a szerepeket használják: Felnőtt, Szülő, Gyermek. És e szerepek közötti kommunikáció (tranzakció).
A Felnőtt pozíció felelősséget és a jelen közlemény tartalmának reális látásmódját jelenti. A felnőtt az asszertív (magabiztos) magatartáshoz ragaszkodik, ahol felelősséget vállal szavaiért, tetteiért, és támogatja az ellenfelet, segít megbirkózni ezzel a problémával és a kommunikációs folyamatban betöltött szerepével. Ez a pozíció a leginkább konfliktusmentes.
A Szülő szerepét a kommunikáció folyamatában betanító modor, a magasabbra jutás vágya és az az érzése határozza meg, hogy ez a személy tudja a legjobban, mi a jó a másiknak. A szülő nem veszi figyelembe a beszélgetőpartner érzelmi állapotát, szükségleteit, vágyait. A tranzakcióelemzés szempontjából ez az álláspont mindig konfliktust generál.
A Gyermek pozíciója, mint kommunikációs szerep az „akarom” szándék megnyilvánulását jelenti. A gyermek, mint a kommunikációs folyamatban betöltött szerep egyértelműen nem konfliktus. Például egy gyermek szerepében lévő nő rendezhet vitát. Egy ilyen szerepet betöltő férfi felelőtlen pozíciót foglal el, ami minden bizonnyal a nem kívánt feszültség felkorbácsolásához vezet, hiszen a férfi nemi szerepe magában foglalja a felelősségvállalást, ez pedig a felnőtté. Ez azt jelenti, hogy a férfi gyermekhelyzetben lemond a párbeszédben a felelősség tekintélyéről.
Konstruktív párbeszéd párban. Milyen tudás segíthet ennek elérésében? A tranzakcióelemzés mellett ott van az elemi arisztotelészi logika is a maga egyszerű és egészen világos törvényeivel, amelyeket betartva a konstruktív kommunikációt is fenntarthatja.
Nézzünk egy példát a logikai mintákra.
Mi ennek a kapcsolatnak a módja, mi az?
Az ítéletben (a továbbiakban: párbeszéd) megkülönböztetik az alanyt (logikai alanyt) - ez az ítéletben említett fogalom, az állítmány (logikai állítmány) pedig az a fogalom, amellyel az alanyról valamit állítanak vagy tagadnak.
Ez azt jelenti, hogy a párbeszéd a következőképpen nézhet ki: a párbeszéd egyik résztvevője egy gondolatot (alanyt) fejez ki, a másodiknak ki kell jelölnie egy fogalmat (állítást), amely megerősíti vagy elutasítja ezt a gondolatot.
Konstruktív párbeszéd párban. Annak érdekében, hogy a párbeszéd konstruktív és békés legyen, ha el akarja utasítani a párbeszéd első résztvevőjének gondolatát, a második alkalmazhatja az építő kritika szabályát, amely így szól:
Ezzel a megközelítéssel a beszélgetőpartner ellenállás nélkül hallja a kritikát. Ellenkező esetben vagy egyáltalán nem hallja, vagy agresszió lép fel, és a beszélgetés konfliktussá válik.
Ha ezekhez az egyszerű mentális konstrukciókhoz próbál ragaszkodni a párbeszédben, és arra is emlékszik, hogy nem ellenséggel, hanem lelki társával áll szemben, akkor konfliktusmentes és konstruktív kommunikációt érhet el. Nem azonnal, hanem fokozatosan, gyakorolva a párbeszédben betöltött pozíciójukat (szerepeiket), ragaszkodva a beszélgetés logikájához, és emlékezve a kedvességre a kritikai megjegyzések megfogalmazásában.
Beszélj úgy, hogy meghalljanak!
Hallgass úgy, hogy meghalld a beszélgetőpartnert!
Ne feledje, hogy ez szerető szívek párbeszéde, nem hideg elme !!!
mercabadom.ru
Az előző cikkben az érzéseink és érzelmeink felismerésén keresztül megtanultuk megérteni, mi történik velünk.
Érzelmeink és érzéseink megértése elengedhetetlen, ha tudni akarjuk, mi történik velünk, és megoldást akarunk találni a problémára. De gyakran a megértésen túl arra is szükség van, hogy konstruktívan közvetítsük a partner felé az információkat arról, hogy mi történik velünk, és mit akarunk.
Mi az a konstruktív párbeszéd? Ez egy üzenet partnerének az Ön állapotáról, igényeiről és a közös megoldás kidolgozásáról. Az, hogy valaki kidobja állapotát a beszélgetőpartneren, bezárkózik önmagába, egyes érzelmeket elrejti vagy másokkal helyettesít, nem járul hozzá a konstruktív párbeszédhez.
Ezért csak miután megtanultuk felismerni érzéseinket és érzelmeinket, akkor tudunk építő párbeszédet folytatni, amely kielégítő eredményekhez vezet.
Azzal érvelhet, hogy az építő párbeszéd lehetséges érzései és érzelmei felismerése nélkül. Ezzel egyet értek. De hogy ez kielégítő eredményekhez vezessen, és ne bánjuk meg, hogy nem mondtunk valamit, hogy kihagytunk valamit, hogy elfelejtettünk valamit, előfeltétel, hogy megértsük, mi történik velünk és mit akarunk. És mint megtudtuk, ez csak akkor lehetséges, ha az átélt érzelmeken és érzéseken keresztül megismerjük önmagunkat, szükségleteinket.
Gondoljunk csak bele: mi a konstruktív párbeszéd célja? Azt:
De ahhoz, hogy meghallgassunk, még néhány szabályt be kell tartani, amelyekről beszélni fogunk.
Első személyben beszélünk.
Az építő jellegű beszélgetés egyik fő feltétele az első személyben való beszéd. Az a feladatunk, hogy a partnert magunkról, tapasztalatainkról tájékoztassuk, nem pedig viselkedéséről. Például, ha azt követtük, hogy amikor felemelik a hangunkat, eltévedünk és nem tudunk beszélni, akkor pontosan ezt kell hangoztatnunk: „Becsukom, amikor felemelik a hangomat”. A „te” névmással beszélgetést indítva megmutatjuk önbizalmunkat, igényességünket, és a partner már nem érzékel minket. Ha első személyben beszélünk, úgy tűnik, hogy egy partnert olyan párbeszédre hívunk meg, amely számára biztonságos.
Azokról az érzésekről beszélünk, amelyeket átéltünk.
Megszoktuk, hogy elhallgatjuk, amit átélünk, még a hozzánk közel állóknak sem mondjuk el, mert félünk, hogy megbántjuk, feldühítjük vagy elutasítjuk őket. Félünk, hogy önzőséggel vádolnak minket, hogy csak magunkra gondolunk. De a valóságban egyszerűen nem tudjuk, hogyan beszéljünk konstruktívan. Csendben vagyunk, a partner pedig teljesen tudatában sem marad annak, hogy mi történik velünk. És amikor elárad a türelem pohara, amikor felrobbanunk, megzavarodik, mert azt hitte, hogy mivel hallgatunk, akkor minden megfelel nekünk. Ezért ahhoz, hogy a partner felismerje állapotunkat, hangoztatni kell.
Beszélünk a partner cselekedeteire adott reakcióinkról, jelezve az okot.
Nagyon fontos, hogy beszéljünk a partnerünk cselekedeteire adott reakcióinkról, hogy a partner megértse, miért hallgattunk el hirtelen vagy sértődtünk meg, és ne építsünk fel saját feltételezéseket arról, hogy ez mihez kapcsolódik. Hiszen ha elhallgatunk, akkor a partner nem tudja, hogyan reagálunk a tetteire, mit érzünk egyben. És ezeket a cselekedeteket újra és újra megteszi, erősítve negatív állapotunkat.
És ha a partnerünk sem beszél nekünk érzéseiről és szavainkra és tetteinkre adott reakcióiról, akkor mi is tudatlanok maradunk a történésekről, és őszintén nem értjük, miért vesztette el partnerünk hirtelen érdeklődését irántunk. A legrosszabb pedig az, hogy a félreértések súlya alatt félreértések, neheztelések, kapcsolatok tönkremennek, amelyek kellemesek és kielégítőek lettek volna számunkra, ha nem hallgatunk.
Olyan igényekről beszélünk, amelyek nem teljesültek.
Ha nem beszélünk szükségleteinkről, akkor a partnernek nehéz lesz megértenie, miért élünk át bizonyos érzéseket. És valószínűleg abból indul ki, hogy megérti, miért éljük át ezeket az érzéseket, és nem azt a reakciót adja, amit várunk. Például, ha szükségünk van arra, hogy egy partner életébe bekerüljünk, de nem beszélünk róla, akkor a partner úgy tekinthet viselkedésünkre, mint arra, hogy irányítani akarja az életét.
Csak egy konkrét akcióról beszélünk, amelyre reagáltunk.
Nagyon fontos, hogy ne használjunk általánosításokat, ha egy konkrét problémát akarunk megoldani. Az olyan kifejezések, mint „mindig te” vagy „te soha” elvezetnek az építő párbeszédtől. Ahhoz, hogy egy partner meghalljon minket, egy konkrét esetről és konkrét cselekvésről kell beszélni. Például: „Reggel nagyon ideges voltam, és haragot éreztem, mert nem raktad el este az edényeket, ahogy ígérted.”
Ellenőrzés, nem jóváhagyás.
Az építő párbeszédhez nagyon fontos, hogy ne használjunk olyan megerősítő mondatokat, amelyek ellenálláshoz vezetnek. Nem tudhatjuk száz százalékig, hogy miért követték el ezt vagy azt a tettet, vagy ezt vagy azt a véleményt választották. Például jobb, ha megkérdezed: „Tényleg tudtad, hogy ez fáj nekem?” Ahelyett, hogy „Tudod, hogy fáj nekem”.
Tisztázzuk.
Az emberek különbözőek, és eltérő véleményük lehet ugyanarról az eseményről. Ha erre emlékszünk, akkor nem lesz nehéz megtudnunk a partner álláspontját, mit gondol erről. Például: „Azt hittem, tudod, hogy ez feldühít. Tévedtem?"
Nem tudhatjuk, hogy a másik mit érez, mert tudásunk csak feltételezések, ezért jobb ezeket tisztázni, mint igazságként átadni.
Nem adunk utasításokat és utasításokat, hogy mit tegyünk a helyzet megváltoztatása érdekében.
Az építő jellegű beszélgetések egyik fő hibája az a vágy, hogy rákényszerítsék a megoldást egy problémára a teendők megjelölésével. A kiszabott határozatot nem hajtják végre. Ezért az a feladatunk, hogy álláspontunkat úgy közvetítsük, hogy a megoldás közös legyen. Például ahelyett, hogy azt mondanád: „El kell mondanod, hogy késtél, hogy ne aggódjak”, jobb, ha azt mondod: „Nem aggódnék annyira, ha tudnám, hogy késni fog.”
Tájékoztatjuk, nem rendelünk.
Ha nem vagyunk megelégedve valamivel a válaszban vagy a partnerünk viselkedésében beszélgetés közben, próbáljuk ezt rendes hangnem használata nélkül közvetíteni neki. Például: "Nem kellemes számomra a vigyorod", ahelyett, hogy "Hagyd abba a vigyort!"
Nem emlékezünk a múltbeli sérelmekre.
Ez a beszélgetés legnehezebb része – megszabadulni a múltbeli sérelmektől, és egy konkrét esetről beszélni. Emlékezve és a múlt sérelmeire beszélve úgy tűnik, ítéletet mondunk arról, hogy az ember nem tud megváltozni, és hozzáállásunk is kialakult már. Által nagyjából nem hagyjuk meg a partnernek a lehetőséget, hogy módosítsa viselkedését.
Nem hibáztatjuk.
Amikor partnerünket hibáztatjuk, az érzéseinkért való felelősséget ráhárítjuk. Igen, a partner felkeltette bennünk ezeket az érzelmeket, érzéseket, de mi átéljük, mert a partner cselekedeteit sértőnek, idegesítőnek stb. Jobb erről beszélni a pároddal, hogy meghallja, milyen tettek váltanak ki bennünk ilyen érzéseket, mint hibáztatni.
Azzal, hogy felelősséget ruházunk partnerünkre az érzéseinkért, hatalmat is adunk neki önmagunk felett. És felelősséget vállalni az érzéseiért azt jelenti, hogy irányítani kell őket, uralkodni önmagán.
És még egy pillanat, a vádaskodással megvédeni akarjuk partnerünket. És a védelem állapotában az ember nem hall minket, és nem fogja tudni megérteni, hogy mit akarunk üzenni neki.
Nem sértegetünk.
Ha úgy érezzük, hogy meg akarjuk sérteni partnerünket, akkor be kell látnunk, hogy nem állunk készen egy konstruktív párbeszédre. Az ember sértegetésével tudatjuk vele, hogy nem az a feladatunk, hogy konstruktívan megoldjuk a problémát, hanem a felgyülemlett érzelmeinket dobjuk ki egy partnerünkön. Ezzel lezárjuk a további beszélgetés lehetőségét. Ugyanez vonatkozik szavaink szarkazmusára is.
Nem veszélyeztetjük a partner önbecsülését.
Még egy fontos pont, ami nem járul hozzá az építő jellegű beszélgetéshez – ez a partner önbecsülésének megsértésének vágya. Partnerünk megalázásával az ő rovására érvényesítjük magunkat, megmutatjuk neki, hogy jobban megértjük, jobban értjük a problémát, mint ő, többet tudunk stb. Vagyis kezdetben magunk alá helyeztük a partnert. Ilyen cselekedetekkel arra késztetjük a partnert, hogy kiszakadjanak a beszélgetésből, vagy ránk hárítsák a probléma megoldásának felelősségét: "Aggódsz, tehát ez a te problémád."
Nem bántjuk a másik érzéseit.
A partner érzéseinek megérintésével lezárjuk az utat a konstruktív párbeszéd felé. Egy másik hiba, hogy a partnernek tulajdonítjuk azokat az érzéseket, amelyekről azt gondoljuk, hogy átél, anélkül, hogy meghatároznánk, hogy ez így van-e.
Igen, egy partner tette vagy szavai negatív élményeket váltottak ki bennünk, de ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy szándékosan bántani akart volna. Egyszerűen nem birtokolja azt a tudást, amelyről most olvas. Ezért teljesen ki kell zárni az olyan kifejezéseket, mint: „örömöt veszel, amikor megalázol”, „mindig a legjobbat akarod nyújtani” stb., amelyek nem teszik lehetővé számunkra, hogy konstruktív párbeszédet folytassunk.
Nem értékeljük a tettet.
Konstruktív párbeszédben csak a partner tudja értékelni tettét, de nem úgy, mint mi, hiszen nem tudjuk biztosan, hogy miért tette ezt. Ha ki akarjuk deríteni az indítékot, akkor feltétlenül használjuk az „ellenőrzés, nem jóváhagyás” és „tisztázni” szabályokat.
Nem tagadjuk meg a partner képességét.
Ha megoldást akarunk találni a problémára, akkor tartózkodnunk kell attól, hogy megtagadjuk a partner változási képességét. Gyakran az a hitetlenségünk, hogy egy partner meg tud változni, és nem engedi meg neki. Kizárjuk az ilyen kifejezéseket: „Nem érted a helyzetet”, „Nem tudsz hallgatni” stb.
Ne igényeljen azonnali változtatást.
Ha azt akarjuk, hogy egy partner változtasson a viselkedésén, akkor semmi esetre se legyen szükség azonnali változtatásra, hogy ne keltsen ellenállást vagy védekezési vágyat a partnerrel szemben (pozíciója megvédése).
Vázlat a "Tudatos figyelem fejlesztése" tanfolyamból:
Miután fellángoltam, abban a pillanatban megengedtem magamnak, hogy ne elemezzem a helyzetet, hanem egyszerűen elhallgatjak, hogy megnyugodjak. Ennek eredményeként rájöttem, hogy bár meg kell kérni valamit... De a jövőben fennáll annak a lehetősége, hogy bizonyos készségek és hagyományok fejlődésével ő maga is főz majd valamit, anélkül, hogy félne attól, hogy csinál valamit, „nem úgy”. Nem tetszik most a végeredmény, de nekem jobban bejön, mint egy veszekedés, amikor mindenki a saját véleménye mellett marad, és semmi sem mozdul a nézőpontból."
Összefoglalni:
Ha a partnere viselkedésével negatív érzéseket kelt benned, erről tájékoztatnia kell, a ma áttekintett szabályokhoz folyamodva, világosan megértve, hogy végül mit szeretnél elérni.
A beszélgetésre előre fel lehet készülni úgy, hogy leírjuk és ellenőrizzük a szabálysértést. Ha szükséges, javítsa ki és olvassa fel a történteket, feltételezve, hogy Önnek szól. Ha a szöveg nem ébreszt benned negatív érzelmeket, és olvasás közben egyértelműen megérted, mit akar a szerző (jelen esetben te magad), akkor jól felkészültél a párbeszédre.
A beszélgetés megkezdésekor tartsa szem előtt a célt – azt, amit a végén el szeretne érni. Akkor nem fogsz hibázni a beszélgetésben, és nem tévedsz el.
Hadd emlékeztesselek arra, hogy az a feladatunk, hogy elmondjuk az érzéseinkről, hogy meg vagyunk sértve, és azt akarjuk, hogy a partner úgy változtasson a viselkedésén, hogy az mindkettőtöknek megfeleljen.
Példa séma egy beszélgetéshez:
Az a képesség, hogy kommunikáld állapotodat a partnereddel, csak egy azon készségek közül, amelyekben részt veszel távolsági tanfolyam"Tudatos figyelem fejlesztése."
Mindannyian tudjuk, "hogyan kell" és "hogyan kell".
De a tudásod a készséged?
Gyakorló vagyok, és tudom, hogy az elmélet gyakorlati alkalmazása nélkül mit sem ér. Az általam kidolgozott „Tudatos figyelem fejlesztése” tanfolyamon önmagad megértése révén az élet egy másik szintjére jutsz el, amely kielégít téged.
Átadom az eszközöket, kidolgozzuk veled együtt, és a hatékony interakció specialistája leszel. Sőt, kidolgozzuk az Ön egyedi igényeit is élethelyzetek kielégítő eredmény elérése érdekében.
A tanfolyam elvégzése után nem csak az eszközök, hanem a hatékony kommunikáció készsége és tapasztalata is a rendelkezésére áll, amelyet a tanfolyamon szerez. Támogatást kapnak a „Tudatos Figyelem” Központ zárt fórumának résztvevői. Ami garanciát ad arra, hogy úgy építsd az életed, ahogy szeretnéd, hiszen már tudni fogod, mit szeretnél, és ehhez mit kell tenned. És ezek a legtöbbek legjobb befektetésönmagadba és a jövődbe!
Részvételi jelentkezésedet küldd el most a címre A tanfolyam indul október 1-jén.
Információk a tanfolyamról.
Tisztelettel, Tatiana Ushakova.
Cikk vagy annak egy részének használata esetén érvényes hivatkozás szükséges a forrásra http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html
subscribe.ru
A beszélgetés célja és stílusa a különbség a konstruktív és a normális párbeszéd között. A normál beszélgetés az információk és az érzelmek megosztásáról szól. A konstruktív párbeszéd célja a gondolatok racionalizálása és a világnézet kialakítása. a fő cél- a beszélgetőpartnerek megértésének elérése. Egy ilyen párbeszéd eredménye a konstruktív tudatosság érzése és a közös nézőpont kialakulása a beszélgetés résztvevői között.
Az építő párbeszéd fő szabálya a hallás képessége, és nem csak a hallgatás. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy alaposan ismeri ezt a kérdést. Mert a gondolat gondolata és lényege jelentősen eltérhet a problémáról alkotott elképzelésétől. És a beszélgetőpartner megszakítása a gyors válaszadás vágya miatt arra a tényre vezet, hogy a személy visszahúzódik önmagába, és nem akarja tovább folytatni a párbeszédet.
Még azután is, hogy megbizonyosodott arról, hogy a beszélgetőpartner gondolatai ismerősek Önnek, meg kell ismerkednie az ő képének víziójával arról, hogy mi történik. Ismerje meg az összes árnyalatot, és jusson konszenzusra. És csak ezután tud kész válaszokat adni.
A beszélgetőpartner meghallgatásának képessége az első lépés a kölcsönös megértés felé.
„Az emberekkel való kommunikáció képessége ugyanaz a pénzért vásárolt áru, mint a cukor és a kávé. És készen állok arra, hogy többet fizessek, mint bármely más termékért a világon" - mondta John Rockefeller.
Korrekt kommunikáció a beszédkészség a megfelelő szavakat a megfelelő időben.
És minél magasabb pozícióban van egy személy az üzleti életben, annál drágább az idő, amelyet minden egyes szóra fordít.
A vezetőnek:
Céljai eléréséhez konstruktívan kell kifejeznie gondolatait. Fel kell kelteniük a szükséges érzelmeket és hiedelmeket. A vezető pozícióban lévő embernek képesnek kell lennie arra, hogy szavakkal befolyásolja a beosztottakat. Ez azért szükséges sikeres üzlet.
A konstruktív kommunikáció elősegíti annak tudatos megértését, hogy az eredmény elérése érdekében cselekvésre van szükség. Ehhez meg kell alakítania a benne lévő helyzetről alkotott elképzelését. Az embernek arra a következtetésre kell jutnia, hogy úgy kell cselekednie, ahogy szeretné. A meggyőzés első szakasza az elfojtás. Ez abban áll, hogy megcáfolja ellenfele érveit, és bizonyítja meggyőződésének következetlenségét. A cáfolat után be kell vezetnie az érveit az elméjébe. Ezt nevezik helyettesítésnek.
Meggyőzési séma:
Ellenkező esetben a beszélgetőpartner egyetérthet az érveiddel, de az ő elképzelése szerint jár el.
Ahhoz, hogy a kommunikáció ne legyen értelmetlen és üres, ismerni kell a kommunikáció szabályait, elveit. Ide tartoznak: mennyiség, minőség, hozzáállás és módszer.
A kommunikáció elve a beszédkeringés szabályaihoz is köthető. Ez az elv magában foglalja a tapintatot, a nagylelkűséget, a jóváhagyást, a szerénységet, az egyetértést és az együttérzést.
A tapintat a határokra utal személyes szférák... Szükséges távolságot tartani a beszélgetőpartnerek között. Ne beszéljen a beszélgetés céljáról, ha az ellenfél nem hangoztatta, és kerülje a személyes élettel és ízléssel kapcsolatos témákat is.
Próbálja meg megfogalmazni javaslatait, kerülje a kényszerű kényszert. Az ellenfélnek képesnek kell lennie arra, hogy megtagadja.
A párbeszédet folytatók nézeteinek egybe kell esniük, pozitív attitűdöknek kell lenniük. A különböző elképzelések sokkal nehezebbé teszik a saját céljaid elérését.
El kell fojtania a túlzott dicséretet, és reális, tárgyilagos önbecsüléssel kell rendelkeznie. A magas önértékelés negatívan befolyásolhatja az eredmény elérését.
A beszélgetőpartnereknek fel kell hagyniuk a konfliktussal a kitűzött cél megoldása érdekében.
Az ellenfél megszólításának együttérzőnek kell lennie. A jóindulat hiánya lehetetlenné teszi az építő párbeszédet.
A szabályok és elvek betartása nem abszolút. De lehetővé teszik a pozitív kommunikációs légkör elérését, mert az információátadás hatékonysága nő a bizalom és a jóindulat légkörében.
A kommunikáció pszichológiai normái közé tartozik elveket követve:
Az egyenlő biztonság elve a beszélgetőpartnerek egymáshoz való kölcsönös tiszteletteljes hozzáállásában rejlik. Tilos a sértések, címkék, durva nyelvezet, sértő szavak, megvetés és gúny használata.
A nem-centrikus fókusz elve azt jelenti, hogy a résztvevők minden erejét a problémák megoldására irányítják. Az ambíciók és az önző érdekek védelme helyett.
Az adekvátság elve a mondottak helyes felfogásán, valamint a gondolat helyes megfogalmazásán alapul.
Konstruktív párbeszéd során a legfontosabb, hogy a párbeszédpartner megértse, amit mond. Mert az üzenet küldője felelős a jelentés megértéséért.
Mi akadályozhatja még az építő párbeszédet:
Konstruktív párbeszédet kell folytatni hideg elmével, túlzott érzelmek és érzések nélkül. A túlzott érzelmek a helyzet feletti kontroll elvesztéséhez vezethetnek.
Az érzelmi stressz enyhítésére a következő technikák vannak:
Annak érdekében, hogy az emberekkel való kapcsolatok hozzon pozitív következményei, használja a kommunikációs kultúrát és irányítsa viselkedését. Ehhez szükséges:
Ahhoz, hogy helyesen megértse és hasznos legyen a beszélgetőpartner számára, használja a konstruktív kommunikáció szabályait:
A párbeszéd folytatásához el kell sajátítani a beszélgetőpartner meghallgatásának technikáit. Ezek a következők: aktív (reflexív), passzív (nem reflektív) és empatikus.
Az aktív technika a kapott információ tükrözése. Ez megmutatja a beszélgetőpartner figyelmét, érdeklődését és tiszteletét, és megtartja a figyelmet anélkül, hogy elveszítené a beszélgetés fonalát.
A passzív technika a kapott információra és a partner viselkedésére való teljes összpontosítást tükrözi. Annak bizonyítására, hogy érdekli egy téma, néha bólintson a fejével, ezzel megerősítve - figyelni fogja a beszélgetőpartnert.
Az empatikus technika az ellenféllel való empátián alapul. Nemcsak megérteni, hanem meg is kell osztani a beszélgetőpartner érzelmeit. A pozitív konstruktív párbeszéd érdekében tanácsos elsajátítani ezt a technikát. Rá kell hangolódni az ellenfél meghallgatására, elvonatkoztatni a problémáidtól és a környező eseményektől. Próbálja megragadni partnere érzéseit, és szavakkal közvetíteni azokat. Álljon meg a szavai után, hogy a beszélgetőpartner átgondolja a dolgot. Nem szükséges magyarázni ezeknek az élményeknek az okát.
Gyermek nevelése során ne felejtse el megtanítani neki a megfelelő képességet, hogy meghallgassa és tisztelje a beszélgetőpartnert. Ez a tréning a saját beszéd szabályozásáról szól. A gyerekek mindent megismételnek a körülöttük lévő emberek után. Próbáld meg úgy tartani a kapcsolatot a gyermekeddel, mint a felnőttekkel. A szülőkkel való kommunikáció során a gyerekeknek meg kell tanulniuk élni, tudniuk kell érvelni és megvédeni álláspontjukat. Legyenek proaktívak. Ne szakítsa félbe a kijelentés abszurditása ellenére. Hallgassa meg őt a végéig, figyelmesen és alaposan magyarázza el a rosszat a gyermeknek. Tanítsd meg megvédeni álláspontját.
Megtalálni kölcsönös nyelv a fiatalabb generációval, használja szabályokat követve:
Sok probléma és félreértés elkerülése érdekében modern világ, mindenkinek ismernie és használnia kell a konstruktív párbeszéd szabályait, valamint tudnia kell viselkedését kontrollálni. Ez a tudás és tapasztalat segít elkerülni számos konfliktushelyzetet. Fontolja meg, hogy rendelkezik-e ilyen képességekkel. Miután megtanulta a konstruktív párbeszéd alapjait az életében, sokkal könnyebbé válik a családi, baráti és munkahelyi kapcsolatok kialakítása.
psyhoday.ru
Megtanuljuk az építő kritikát. Csak az olyan kritika tekinthető építőnek, amely nem vezet agresszióhoz és konfliktusokhoz, nem azt mondja, hogy "mi a rossz", hanem azt tanácsolja, hogy "hogyan csináljuk jobban". Az agresszív kritika gyakori példája a "Hova mész?" - és építő jellegű: "Kérlek, menj balra." Az üzleti partnerek, vezetők és beosztottak, kollégák interperszonális kapcsolataiban nagy jelentősége van a megfelelő szavak megválasztásának és a kommunikációs üzenet megfogalmazásának képességének.
Megtanulni tükrözni az agressziót. Az agresszió visszaszorításának vagy tompításának többféle módja van.
Az ellentámadás módszereiről további részletek találhatók A.G. munkájában. Safronov. „Támadunk – támadnak minket. A pszichológiai aikido elmélete és gyakorlata.
Tanulunk és fejlesztjük a strukturáltságot. Az információ lineáris rögzítése mellett az elmúlt évtizedekben fejlődött és aktívan alkalmazzák a gondolattérképek módszerét is. Ennek a módszernek a lényege, hogy vizualizáljuk a memorizálás tárgyát és kapcsolatait más cselekvésekkel, feladatokkal.
Ésszerűtlenség, irracionalitás
Konstruktivitás
Túlzott körültekintés
www.xapaktep.net
A kommunikáció során tudatosan vagy tudattalanul törekedj arra, hogy kielégítsd a szeretet, a biztonság, a fontosságtudat és néha a másik ember feletti hatalom iránti szükségleteidet.
A konstruktív kommunikáció megzavarható
1. Értékítélet 2. A szavak adósok 3. Kihallgatás vagy kihallgatás 4. Meggyőzés logikával 5. Témaváltás egy be nem fejezett beszélgetésnél
A konstruktív kommunikáció technikája
A kommunikáció gyakran érzelmi folyamat és erős érzelmek, amelyek megzavarhatják a beszélgetőpartner helyes észlelését, megnehezíthetik indítékainak megértését, és ennek eredményeként konfliktusokhoz és félreértésekhez vezethetnek.
1. Ne védekezzen és ne támadjon cserébe. 2. Először reagálj az érzelmekre. Az emberek néha felháborodnak, hogy nem hallják meg őket, és nem értékelik erőfeszítéseiket. 3. Mondja el partnere érzéseit Mutassa meg, hogy meghallotta és megértette a személy álláspontját, ezt erősítse meg, amíg meg nem nyugszik, és el tudja magyarázni, mi a baj.
Az érzelmek és érzések kezelésének szabályai.
1. Ha stresszes vagy, javaslom: Lassan igyál egy pohár vizet; Keressen egy helyet, ahol egyedül lehet, és hideg vízzel nedvesítse meg arcát és csuklóját; Keressen egy kis tárgyat, és vizsgálja meg 2 percig, majd csukja be a szemét, és mutassa be minden részletében.
2. Tiszteld mások érzéseit. Mert nem mindig te vagy az oka az érzelmi kitörésnek.
3. Légy türelmes, ha valaki heves érzelmi reakción megy keresztül. Képes másoknak kifejezni érzelmeit.
4. Távolodj el a negatív hatalmi harcoktól. Vannak helyzetek, amikor egy személy, hogy növelje alacsony önértékelését, érzelmi vitába vonzza, amelynek célja nem az igazság keresése, hanem az önmegerősítés az Ön költségén. A konfrontációd vagy a feladásod megerősíti ezt a viselkedést. Segíts ezeknek az embereknek más módon helyreállítani pozitív hozzáállásukat, például dicsérni valódi értéküket.
5. Kerülje a büntetés, a megtorlás, a hibáztatás kísértését, kerülje a szemrehányást és a kritikát. Mivel ez valószínűleg nem éri el a kívánt hatást, haragot és agressziót vált ki.
6. A negatív érzelmek kitörése nem lehet káros másokra nézve.
„Én-állítás” séma (a saját negatív érzelmek konstruktív kifejezésének technikája)
1. Esemény (Egy nem kívánt helyzet leírása). Példa: „Amikor kiabálsz velem a társaságban, mindenki előtt megdorgálsz…”
2. A reakciód (érzéseid leírása). Példa: "... nagyon dühös vagyok, meg vagyok sértődve..."
3. Preferált eredmény (a kívánt lehetőség leírása). Példa: „… szeretném…”
Érzelmi állapotának leírásakor kerülnie kell beszélgetőpartnere elítélésének elemeit, mint e reakció okait.
Sziasztok kedves barátaim! Miután elolvasta a „Mit jelent a konstruktív párbeszéd” című blogbejegyzést, általában megváltozik a polémiához való hozzáállása.
Szerintem nem gondoltál rájuk konkrétan. Van kommunikáció, oké. De valamiért és valaki kommunikációt teremtett minden élőlény között.
De mint mindennek, a kommunikációnak is van néhány szabálya. Gyakran kimondatlanok, bár fejlődtek hosszú idő... És alapértelmezés szerint ma is léteztek ilyenek.
Bár vannak hivatalos szabályokat de ez inkább a diplomáciáról szól. És ma a hétköznapi beszélgetőpartnerek közötti konstruktív párbeszéd jelentéséről fogunk beszélni.
Mit jelent a konstruktív párbeszéd a beszélgetőpartner számára
Megmutatom az egyik helyzetet. Például két beszélgetőtárs van. Hosszú ideje nem látták egymást, és van mondanivalójuk egymásnak. De a párbeszéd kudarcot vall. Miért?
Mert az egyik szüntelenül sugároz, a másik pedig nem tud beilleszteni egy szót. Nem érdekli ez a téma. És türelmesen tűri ezt a verbális tirádát.
Ezért, amikor más emberekkel kommunikál, meg kell találnia általános téma egy olyan beszélgetésre, amely mindkettőjük számára érdekes lesz. Ne beszéljen sokat a problémáiról, ez bosszanthatja a párbeszéd résztvevőit. Ráadásul ez a rossz szülői nevelés egyértelmű jele.
Most már világos, mit jelent a konstruktív párbeszéd?
Akkor mindkét fél számára érdekes lesz a vita erről a témáról.
A barátok a kommunikáció megkezdése előtt próbáljanak meg odafigyelni az illető hangulatára.
Ha nyilvánvaló irritációja van, akkor jobb, ha nem kezd beszélgetést. Minden máskor megbeszélhető. Soha ne emelje fel a hangját. Ne használjon sértő szavakat vagy durva nyelvezetet.
Ez negatívan befolyásolhatja kapcsolatát. Elveszíthet egy jó beszélgetőpartnert.
Ma jobban, mint valaha, képesnek kell lennie megvitatni. Kurzusokat nyitnék, például "Az érvelés művészete". A vitatkozás valóban művészet!
Aki nem ért egyet, írja meg kommentben. Nem erőltetem rá senkire a saját nézőpontomat, csak a sajátomat fejezem ki.
A görögök az érvelés művészetét erisztikának nevezték. Ezt a művészetet meg lehetett tanulni tőlük.
Bár minek tanulnunk tőlük, mi nem ismerjük a saját szabályainkat és nem tartjuk be.
Például a pszichológusok teljesen elutasítják a párbeszédet negatív szó"Nem". Olyan formákat javasolnak, mint "egyetértek, de ..." vagy "oké, de ...". Úgy érzed, meg tudod "simítani a sarkokat"? És ez nagyszerű!
Ön és ellenfele is profitál ebből. Így jelzi, hogy teljesen egyetért vele, de megvan a saját nézőpontja.
Egy másik szabály szerint a beszélgetésben nem szabad kiszáradni, a beszélgetés résztvevője aktívan vegyen részt a beszélgetésben. Vannak, akik természetüknél fogva hallgatnak, de nem adatott meg nekik, hogy szónok legyen. Ez egy másik dal.
Most hétköznapi emberekről beszélünk, a szabályok alóli kivételek nélkül. A hivatalos hangnem nem elfogadható a vitában. Fogadd el, hogy nem kellemes, ha az emberek száraz, félig hivatalos nyelven kommunikálnak veled.
Minden megjelenéseddel meg kell mutatnod a hozzáállásodat a beszélgetőpartner iránt, és tiszteletet kell tanúsítanod iránta.
Mit jelent a tisztelet a konstruktív párbeszédben?
Valószínűleg ismeri azt az érzést, amikor a beszélgetés véget ért, és hosszan tartó szünet következett. Mindketten kínosan érzik magukat. Itt gyakran előfordul egy gyakori hiba.
A szünet betöltéséül a beszélgetőpartnerek "hülyeségeket beszélnek". Üresnek hangzik, semmi értelmes szavak... És van kiút ebből a helyzetből. Ha úgy gondolja, hogy a beszélgetésnek vége, akkor jobb, ha elbúcsúzik és szétoszlik.
Ne feledje, hogy nincs semmi baj a rövid szünetekkel. Éppen ellenkezőleg, lehetővé teszik a beszélgetőpartner számára, hogy összegyűjtse gondolatait. Adjon tehát egy kis szünetet beszélgetőpartnereinek, az csak hasznot hoz.
Barátaim, ha ismeritek az erisztika szabályait, akkor minden veletek folytatott beszélgetés nagyon hatékony és élvezetes lesz. Csak ezt kell emlékezned:
Az erisztika hatalmas szabályrendszer, amelyet folyamatosan tanulmányozni kell. Egy ember a képességeivel képes megtenni a lehetetlent, még a lehetetlennek tűnőben is egyetért.
De ilyen tudás sajnos ma már csak néhány a " magas vezetők".
Nézze meg, hogyan viselkednek a magas beosztású emberek az éterben.
Vegyen bármilyen felszerelést. Nem hallgatják meg egymást, de hogyan lehet úgy folytatni a beszélgetést, hogy nem hallják a kollégát. Ez hasonló ahhoz, ahogy a nyírfajd jár. Vagyis most mondom és nem hallok mást.
Észre sem veszik, hogy a mikrofonjuk ki van kapcsolva. És még rosszabb, amikor a beszélgetés szinte minden résztvevője egyszerre kezd beszélni. És akkor mi van? Engedj ki egy kis gőzt, és kész. Hiszen a nézők közül senki sem értett egyetlen szót, egyetlen folyamatos zajt.
Bár ezek a beszélők státuszuk szerint ismerik a vita művészetét. De nem, megtanultam néhány új "idegen" szót, és mindenhol kiejtem őket, villogva a tudásoddal.
Mi van velünk, barátaim? Nem azt akarjuk tudni, hogy mire van szükség, azt akarjuk megtanulni, mi a hasznos, hanem azt, hogy milyen gyorsan tanuljuk meg a szlengeket és a nem normatív szókincset. És még a mai nők sem különböznek ebben a tekintetben a férfiaktól.
Nézd, mi történik az utakon. Folyamatos háborúk. Ha legalább az alapokat megértjük, mit jelent a konstruktív párbeszéd, nyugodtabban fogunk tudni élni. Arra a kérdésre, hogy mit jelent az építő párbeszéd, mindenkit arra buzdítok, hogy tanulja meg a vita művészetét. Mind a háztartásban, mind a legmagasabb szinten kell lennie.
Kedves barátaim! Valószínűleg itt befejezem. És nagyon kérlek, írd meg kommentben, egyetértesz velem, vagy tévedek valamiben? Ez a kommunikációs levegő egyszerűen szükséges számomra.
Miért írunk különböző kiadványokat? Ahhoz, hogy legalább egy kicsit megtisztítsuk a világot a mocsoktól, mindenkinek meg kell tennie ezt a helyén. Hiszen gyermekeink, unokáink nőnek fel. Az ő életük pedig lényünk mutatója.
Minden nap kommunikálnunk kell Hatalmas mennyiségű emberek. Ez lehet egy kellemes baráti beszélgetés vagy egy komoly üzleti beszélgetés. A helyzettől függetlenül szeretne örömet és valamilyen eredményt szerezni a kommunikációból. Ez csak akkor lehetséges, ha konstruktív kommunikáció történik.
A konstruktív kommunikáció annak a képessége, hogy tárgyilagosan, értékítélet nélkül, más nézőpontjának tiszteletben tartásával közvetítse gondolatait a beszélgetőpartner felé. Egyszerűen fogalmazva, ez a képesség, hogy beszélj, hallgass, és ami a legfontosabb, hogy halld az ellenfelet. Ugyanakkor fontos kezelni érzelmeit anélkül, hogy erőszakos reakciót mutatna a beszélgetőpartner által elmondottakra.
Ha feszültséget érez a másokkal való kommunikáció során, és szinte minden nap konfliktushelyzetbe kerül, akkor jobban oda kell figyelnie egy olyan kategóriára, mint a kommunikációs kultúra. Készüljön fel arra, hogy számos erkölcsi és etikai értéket felül kell vizsgálnia, valamint hasznos készségeket kell elsajátítania.
A konstruktív kommunikáció nem olyan nehéz, mint amilyennek látszik. Az emberek azonban anélkül, hogy ezt észrevennék, akadályokat gördíthetnek az értelmes párbeszéd elé. Kulcs negatív tényezők a kommunikációban a következőképpen jellemezhető:
Az emberekkel való kommunikáció nem mindig konstruktív. A következő tényezők akadályozhatják a produktív párbeszédet:
Miért nem mindig működik a konstruktív kommunikáció? A pszichológia ezt a korlátok meglétével magyarázza, amelyek közül érdemes kiemelni:
A konstruktív kommunikáció hideg elmét feltételez, és nem helyénvaló túlzottan érzelmesnek lenni. Ez a helyzet feletti kontroll elvesztéséhez és súlyos konfliktusokhoz vezet. A stressz enyhítésére a következő technikákat használhatja:
Az emberi tevékenység elválaszthatatlanul összefügg a kommunikációval. Segítségükkel közvetítjük és fogadjuk fontos információ, különböző fontosságú és összetettségű kérdéseket oldunk meg. Ahhoz, hogy az emberekkel való interakcióból csak hasznot és pozitív érzelmeket nyerjünk, kommunikációs kultúrára van szükség. Ez a következőket jelenti:
Úgy tűnik, hogy lehet könnyebb kommunikáció? Kora gyermekkortól kezdve észleljük és reprodukáljuk a beszédet. Mindazonáltal annak érdekében, hogy az emberekkel folytatott kommunikáció kellemes és hasznos legyen, a következő szabályokat kell követnie:
A konstruktív kommunikációnak olyan sok jellemzője van, hogy ezek elsajátítása némi időt és további rendszeres gyakorlást igényel. Érdekes, hogy nemcsak az információkat közvetíteni, hanem észlelni is meg kell tanulnia. E tekintetben a következő hallgatási technikákat különböztetjük meg:
Ha konstruktív interperszonális kommunikációt szeretne építeni, akkor ajánlott az empatikus hallgatás technikájának elsajátítása. Ez a következő szabályok betartását jelenti:
A gyermekkel való kommunikáció mindenekelőtt oktatási folyamat. Természetesen be óvoda vagy iskolába, a gyermeket megtanítják helyesen és hozzáértően beszélni, világosan kifejezni gondolatait. Ez azonban nem elég. A szülőknek kell elsajátítaniuk azt a képességet, hogy meghallgassák és tiszteljék a beszélgetőpartnert. Ez a folyamat több alapvető összetevőt tartalmaz:
Ahogy a tegnapi gyerekek kezdenek felnőni, lázadni kezdenek, és ezért egyre nehezebb lesz közös nyelvet találni velük. A gyermekek és felnőttek közötti konstruktív kommunikációnak a következő alapvető szabályokon kell alapulnia:
A modern embernek csak ismernie kell és a gyakorlatban alkalmaznia kell a konstruktív kommunikáció alapjait. Ez nagyban megkönnyíti a kapcsolatokat a barátokkal, rokonokkal, kollégákkal, főnökökkel és egyszerűen idegenek által... Ha folyamatosan konfliktushelyzetekbe kerül, érdemes elgondolkodni azon, hogy rendelkezik-e konstruktív kommunikációs készségekkel. Talán azáltal, hogy újragondolja a kommunikáció értelmét az életében, más módon fog párbeszédet kialakítani a külvilággal.
Szemrehányások és sértések, megaláztatás és düh, ingerültség és harag – ezek a pusztító érzelmek jelen vannak a konfrontáció eredményeként a vélemények ütköztetése során tanúsított magatartástól és mindkét fél cselekedeteitől – rágalmazás, sértés, elbocsátás, elhanyagolás, harag.
A vita pusztító konfliktus. Konstruktív párbeszéd csak egy normális párbeszéd során jöhet létre, az ellentétnek sokféle indítéka és indoka lehet:
Az egyik fél tisztességtelen cselekedeteket tapasztal - A másik oldal - az alany - konfliktushelyzetet okozó cselekményeket követ el. A konfrontáció oka általában az alany, aki a „szenvedő” féllel kapcsolatban különböző cselekvéseket hajt végre, nem megfelelő választ adva.
A pszichológusok kétféle vitát különböztetnek meg:
Konstruktív megközelítéssel biztosan van olyan kiút a helyzetből, amely mindkét felet kielégíti. A probléma megoldásának kreatív megközelítésén keresztül, a kölcsönös megértés és személyes kapcsolatokat emberek között.
A romboló olyan konfliktus, amely nem vezet az eredeti probléma megoldásához. Képtelenség és hajlandóság meghallgatni az ellenfelet, elemezni érveit, a konfrontációhoz való hozzáállás - mindez a kapcsolatok megsemmisüléséhez vezet.
A posztszovjet kultúra jellegzetes vonása az a szokás, hogy az elégedetlenséget a közvetlen környezetre „döntjük”. A „konfliktuslánc” kialakulása már reggel elkezdődhet a közlekedésben vagy az utcán, folytatódhat a munkahelyen, és otthon, a családban érhet véget. Az apró nyavalygás, kiabálás és vádaskodás megfelelő reakcióhoz vezet: a szeretteink boldogtalanok, idegesek. Egyik fájdalmas helyzet átcsap a másikba, az érzelmek vulkánként "robbannak", a kapcsolatok megszakítása elkerülhetetlen... De nem kellett mást tenned, mint elhatárolódni a negativitástól, és nem rángatni magaddal a "szemetet".
Az ellentmondásos helyzetek kialakulása bármely csapatban, a családban vagy a munkahelyen feltárja a külső, beszélt tényezők és a nem verbális, rejtett információk közötti ellentmondásokat és eltéréseket. Íme néhány eset, amikor ez megtörténhet:
A pusztító folyamatok nem okoznak örömet, de néha hasznosak: konfliktushelyzetben a felszínre kerülnek belső ellentmondások a csapatban lappangó viszály és elégedetlenség. Ha alkalmazza a módszereket, minden konfliktushelyzet, amely tönkreteszi a kapcsolatot, konstruktív beszélgetéssé alakulhat át. A pusztító vita harc a haragért, az arc elvesztéséért, a feszültségért, a probléma megoldásának hiányáért.
Ennek a konfrontációnak az a haszna, hogy az ellenfelek álláspontja a vita során tisztázódik, nem pedig a küzdelem és az ellenkezés. Az emberek jobban tudatában vannak saját érveiknek abban a pillanatban, amikor elmagyarázzák azokat partnereiknek. Itt nincs kiabálás, szemrehányás és kölcsönös megaláztatás. A konfrontációban résztvevők figyelmének fő része a probléma megoldásának megtalálására irányul, nem pedig az ellenfél személyiségének elnyomására. A véleményütközés résztvevői közötti konfliktus okainak felszámolása normális kapcsolatokat alakít ki, helyzetük egymáshoz képest megváltozik.
A nők és a férfiak teljesen mások. A nők számára fontos az olyan személyes szükségletek kielégítése, mint a bérek, juttatások, bónuszok és szabadságok. Nyomasztó légkörű csapatban vagy nagy terhelés mellett a szebbik nem "robban" először, de gyorsabban és könnyebben megnyugszik.
A férfi felénél hatalmi állapot, megfelelés munkaköri kötelezettségekés jogok, az alárendeltség bizonyos formájának megléte. Túlterhelés és jogsértés esetén a férfiak hosszabb ideig halmozzák fel magukban az elégedetlenséget, anélkül, hogy kifröccsennék a csapatból.
Jelentkezés által bizonyos szabályokatés az üzleti kommunikáció módszerei, a csapattagok egyetlen szervezetként fognak kölcsönhatásba lépni. A vélemények ütköztetése és egy ilyen pusztító konfliktus a múlté lesz - ez a „tank” módszer, a háború módszere, amely pusztítást hoz az elmékre, a családokra és a vállalkozásokra. A békés eredményes megoldás megtalálásához mindkét félnek a következőképpen kell eljárnia:
Ezen szabályok szigorú betartásával és az üzleti kommunikáció kereteinek betartásával mindig megtalálhatja a kiutat a helyzetből. Ha a szembesítés egyik résztvevője elismeri durva jogsértés, az egész folyamat kikerülhet az irányítás alól, és romboló hatású lehet. Ez egyik félnek sem lesz előnyös, és az ellentmondások csak fokozódhatnak.
