Sok kapcsolati probléma a határok megsértésével kezdődik. És itt felesleges ujjal mutogatni a másikra:
A személyes határok, vagy inkább a személyes tér határai általában minden embernek megvannak, de nem mindegyiket fedezték fel, és nem statikusak és folyamatosan változnak.
Ha jól érzi magát egy adott helyzetben, akkor minden rendben van a határokkal, nem - őszintén és nyíltan ki kell jelentenie azok jelenlétét, mondván határozottan "STOP".
A személyes határ egy világosan körülhatárolt választóvonal közted és a körülötted élők között, amelyen túl senkit és semmilyen körülmények között nem engedsz át, azon túl valami meghitt és senki számára nem elérhetőt - a személyes teredet.
A személyes tér a tisztán bensőséges elvek, erkölcsök, szabályok azon halmaza, amelyeket Ön választott magának, és ezt léte normájának tekinti.
Ha senki nem töri meg vagy kényszeríti megtörni ezeket az alapokat, akkor kiegyensúlyozottnak érzi magát, különben a kényelmetlenség garantált.
A személyi határokat súlyosan megsértik, ha:
1. módszer. Egyéni szabályok
Ülj le és írd le az összes "szabályodat", amelyek szerint élsz magaddal. Valószínűleg lesznek bibliaiak: ne ölj, ne lopj. Valamint más, saját magad számára megállapított normák, amelyek betartásával magabiztosnak, boldognak érzi magát, nos, általában azt, amire szüksége van.
A szabályok a következő elv szerint íródnak: "Mit csinálsz és mit nem. Mi érint téged személyesen és mi nem".
A szabályok a következők lehetnek:
2. módszer. A kényelmetlenségtől
Ez a módszer fordítva működik: "A súlyos kényelmetlenségtől a határok kiépítéséig."
Amikor ezzel vagy azzal a személlyel kommunikál, valamilyen kényelmetlenséget tapasztal, és elkezdi megérteni, hogy itt valami nincs rendben.
Amikor viharos beszédek, kérések, panaszok után úgy érzed magad, mint egy kifacsart citrom vagy a napfonat, amely úgy csavarodik, hogy nem kapsz levegőt és nem tudsz dönteni.
Gondolatban azt mondod: "Elég. Nem beszélek többé ilyen témákról, nem teljesítek kéréseket, nem hallgatok panaszokat." Ebben a pillanatban kezd megjelenni egy személyes határ, amelyen túl nem engeded tovább ezt a betolakodót, és vele együtt másokat sem.
Természetesen rengetegen lesznek, akik meg akarják sérteni a személyes teredet, és neked kell ellenállnod, függetlenül az anyukák, apukák, férjek, gyerekek, vezetők személyiségétől, különben a kényelmetlenség érzése és az erőkiszivárgás fokozódik. és újra.
Az univerzum így arra fog ösztönözni, hogy „építsd” személyes határodat.
Ha egy barát állandóan rossz életéről panaszkodik, vagy úgy dönt, hogy megbeszéli a kellemetlen híreket. Állítsa be: "Gyere valami pozitívat" vagy "Velem csak jóról vagy semmiről."
Ha a férje vagy a gyermekei olyan kifejezésekkel kezdenek manipulálni, mint „Nem törődsz velem, nem szeretsz”, amikor fáradt vagy úgy döntesz, hogy magadra figyelsz. A válaszod: "Persze, hogy szeretlek, de jelenleg nagyon fáradt vagyok, és szükségem van 15-30 perc pihenőre, és akkor teljesen a tiéd vagyok"
Írd le magadnak mindazokat a helyzeteket, amelyek kibillentenek az egyensúlyodból, rendszerezd őket, találd ki a stop mondataidat az életedben előforduló, gyakran visszatérő helyzetekre.
Hogy a következő alkalommal ne maradjon le, egy lehetséges (elemzés alapján) beszélgetést előre többször is játsszon újra gondolatban, írja le a stop-mondatot papírra, vagy ami még jobb, tanulja meg fejből.
Akkor könnyebb lesz nem habozni a megfelelő pillanatban. És kövesse ezt az algoritmust minden alkalommal, amikor kényelmetlenséget érez a kommunikáció során. Ennek eredményeként megkapja az új személyes szabályait.
Például így:
Fontos megérteni, hogy nemcsak neked vannak személyes határaid, hanem a veled érintkező embereknek is. A határ olyan vonal, amelyet nem léphet át sem az ellenfél, sem közvetlenül Ön. Mert ezen a határon túl már ott van az ő tere, területe, szabályai.
Ő sem akarja, hogy 20-00 után hívják, meghívás nélkül jött látogatóba, oktatóan tanácsot adott, mit tegyen.
Annak érdekében, hogy végre megtanulja megfigyelni saját és mások határait, meg kell értenie a történések okait:
1. Érezd, ha megsértik a határaidat
Ha megengeded másoknak, hogy behatoljanak személyes teredbe, ezzel átengeded a területedet, visszahúzod, szűkíted a határaidat, megsérted azokat, a torkodra "lépsz". nem fulladnék meg.
Leggyakrabban nehezebben tudunk ellenállni a hozzánk közel álló emberek vagy vezetők támadásának.
Általános szabály, hogy abban a pillanatban, amikor úgy dönt, hogy tisztán személyes ügyeket intéz: találkozóra megy a barátokkal, látogasson el egy szalonba vagy csak ül csendben, meditál, azonnal megjelenik egy olyan helyzet, amely fokozott figyelmet igényel:
De ha utolér az érzelmek vihara, fogy az erőd, a tested reagált, akkor itt az ideje, hogy magad helyezd az első helyre, és mondd ki a sajátodat: "Nem. Csak utána."
Gratulálunk! Csak nem adtad át a hatalmadat másoknak.
Gondosan és őszintén jegyezd meg magadnak, milyen érzéseket éltél át ilyen helyzetekben, félelmet, bűntudatot és színlelést. Ezeken az érzelmeken érdemes dolgozni.
2. Derítse ki, mikor sérti át mások határait
Biztos vagy benne, hogy nem szeged meg mások határait? Ellenőrizzük:
Helyénvaló lenne felidézni a bibliai mondatot: "Ne vedd ki magadból a másik részét." És a hétköznapi: "Megtanulod betartani mások határait, és senki sem kívánja a tiédet."
Emlékezz arra, mit érzel, amikor áttöröd mások határait. Például: fontosság, elégedetlenség, felsőbbrendűség, vagy mindegy félelem, bűntudat. Kérdezd meg magadtól: "Kit helyezel az első helyre ebben a helyzetben?"
3. Határozza meg, mi hajtja Önt
Már megállapította, hogyan érzi magát, amikor behatol a személyes terébe, vagy amikor belép valaki más területére. Ideje meghatározni, milyen érzések vezérelnek, miközben ezt teszed.
Bűntudat vagy szégyenérzet
Kora gyermekkorban nagyon lehetséges, hogy megkértek valamire, de nem tetted meg, túl sokat játszottál, elfelejtetted és nagyon szégyelltél, amikor anyád megdorgált és megdorgál, és magadat hibáztattad azért, hogy anyád ilyen volt. ideges, megsértődött, és talán még keservesen is sírtam.
És most minden alkalommal, amikor megtapasztalod ezeket az érzéseket, amikor vissza akarsz utasítani egy kérést, de nem tudsz, mi van, ha anyád (barátod) megsértődik, ideges lesz, és megint te leszel a hibás. Ez az érzés belülről rágja magát.
Kiváló tanulókomplexus
Vagy hipertróf felelősségérzet. Ha megkérnek, akkor nekem kell segítenem, minden feladatot biztosan megcsinálok és abszolút tökéletesen, csak meg kell könnyítenem mások dolgát és pontosan tudom, hogyan kell csinálni.
Gyerekkorunktól kezdve arra tanítottak minket, hogy mindent megtegyünk: "Mindenkinél jobban, mindenkinél gyorsabban, mindenkinél jobban." Nem engedhetem meg magamnak, hogy ne tegyem meg, amit megtehetek, még akkor sem, ha az az én káromra megy, és mellesleg ezt észre sem véve, hogy kárára.
Mindez gyerekkorból származik, és gyógyulást igényel, hiszen a „nem” fájdalommentes kimondása nem megy a belső gyermek és a múlt traumájának meggyógyítása nélkül.
Büszkeség (egó által táplált)
Jártam az utamat, nem "léptem gereblyére", tapasztalatokat szereztem, rengeteg könyvet olvastam, és most már mindent tudok, de te nem. Ezért: "Tedd, amit mondok."
Bölcsességet csak azért szereztél, mert senki nem akadályozott meg abban, hogy járd az utadon, gyűjtsd a gyöngyeit, gyűjtsd a saját erődet, másoknak is a saját útjukat kell járniuk bölcsességükért és erejükért. Mutasd meg bölcsességed. Figyeld oldalról, a támasz leesik.
Sőt, ha betartjuk határainkat, akkor sem feledkezünk meg az irgalmasságról még abban a pillanatban sem, amikor a segítségnyújtáshoz minden kellék (idő, energia, eszköz) megvan, válaszolva a kérő hívására. Ne csússz bele az egyszerű 3D-s önzésbe.
Ha mindezeket az érzéseket végigdolgozta, és egyszer s mindenkorra megszabadult tőlük, könnyebben meg tudja majd szabni a határait, és nem lesz nehéz betartania azokat, mind a saját, mind mások számára.
És ne feledje, ha tiszteletben tartja a határokat, megőrzi, sőt felhalmozza saját erejét, és megengedi másoknak, hogy magukévá váljanak, hiszen ez az egész folyamat érzelmek nélkül, fájdalommentesen és akár örömmel fog lezajlani.
És nem messze, és a személyes térbe való beavatkozás hiánya.
Sokan szembesültünk már kellemetlen helyzettel: egy kolléga, főnök levette a papírokat az asztalunkról, egy nagy projekt befejezése közben átadták másnak, vagy egy hétvégén sürgősen behívtak minket dolgozni.
Hogyan látják a pszichológusok az ilyen jelenségeket? A személyes terünkbe való bármilyen behatolás az ún. agresszió a vezetés részéről. Ezért olyan fontos, hogy a „határoszlopokat” időben és finoman helyezzük el. De erre soha nem tanítottak bennünket - a nagyrészt szocialista eszmék hatására kialakult társadalmunkban nem szokás a személyes határokat tiszteletben tartani.
Általában sokan nem értik, hogy az ilyen tevékenységek (a beosztott munka utáni fogva tartása, a szabadság időszakának áthelyezése, valakinek alárendeltségbe vonása) pontosan a személyes határok megsértését jelentik.
A munkahelyen még nehezebb lehet a "határoszlopok" elrendezése, mint az élet bármely más területén. A kockázatok túl nagyok: túl aktív ellenállás a kénytelen főnökkel szemben elbocsátáshoz, szakmai előmenetel hiányához vagy alacsonyabb bérekhez vezethet. És előfordul, hogy a pótolhatatlanság érzése kellemesen csiklandozza a büszkeséget... Így hát engedményeket teszünk, és idővel sértődötten kezdjük észrevenni, hogy érdemeinket nem értékelik annyira. Egyszerű – a stresszes helyzetek kimerítenek, és elkerülhetetlenül nem leszünk olyan felbecsülhetetlen értékű munkások.
Megfelelésünket gyakran még közhelyesebben magyarázzák: egyszerűen nem értjük a történések pszichológiai hátterét, nem tudjuk meghatározni az irritáció forrását, mert nem gondolunk személyes határainkra. De meg kell érteni – léteznek, és nagyon fontos megfigyelni őket!
Érzelmi határok. Könnyen megsérthetik durvaságokkal, trágár nyelvezetekkel, „te” megszólítással, sértésekkel, tapintatlan kérdésekkel, megjegyzésekkel a személyes élettel, megjelenéssel vagy valami mással kapcsolatban.
A személyes tér határai. Ide tartozik az íróasztalunk és a székünk, a gardróbszekrényünk, a számítógépünk, a csészénk. Ezért, ha egy kolléga rendet rak az asztalán vagy használja a laptopját, öntudatlanul bosszúsnak érzi magát.
A munkaterület határai. Funkcionális és szerepmegjelenéseink határozzák meg: mi tartozik az én funkcióimhoz, felelősségeimhez és mi nem Ezek a határok sérülnek, ha a rábízott munka nem a mi felelősségünk, ha az Ön által vezetett projektet áthelyezik egy másik alkalmazotthoz vagy részleghez, ill. még akkor is, ha a vezetés közvetlenül az Ön beosztottjának címezi a feladatot.
Időhatárok megzavarják, ha kénytelenek vagyunk személyes időt munkafeladatokkal tölteni. Például a munkanap vége utáni értekezletek, a hétvégi tevékenységek, telefonhívások szabadság alatt.
Fizikai határok A másik személyhez való kényelmes távolság egyéni érzékelése. Az üzleti terület általában egy-másfél méteres. Ezért olyan kellemetlen, ha valamelyik kolléga túl közel jön, megragadja a ruhaujjat, vagy megölel az értekezleten.
Első szakasz. Először is világosan meg kell határoznunk, hogy mi a tulajdonunk. A legfontosabb, hogy saját magad tanuld meg, hogy a személyes határok mely aspektusai lényegesek számodra, és melyek azok, amelyeket el lehet hanyagolni. A lista ne legyen túl kiterjedt – csak elvi álláspontokat választunk magunknak.
Második szakasz. Világosan felvázoljuk a vezetőnek és a kollégáknak, hogy mely lépések nem felelnek meg Önnek.
Harmadik szakasz. Fenntartjuk a deklarált magatartási irányvonalat, és határozottan védjük álláspontunkat.
A legnehezebb a megfelelő beszélgetés. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy az ingerült hangnem, a kiáltozás nem a saját határaink védelmét jelenti, hanem a beszélgetőpartner személyes határainak megsértése. Ezért tartózkodnia kell a tanácsoktól - ez is megsérti az ember személyes határait.
A kérő taktikája sem hozhat sikert az ilyen tárgyalásokon. Ha áldozatnak érzi magát, fél a következményektől - jobb, ha nem kezd komoly beszélgetésbe. A non-verbális szintű félelmet mások tökéletesen olvassák, beleértve a vezetőt is.
A helyzet sikeres megoldására akkor van esély, ha nem agresszorként vagy áldozatként, hanem konstruktív együttműködésre kész emberként fordul főnökéhez. Fontos, hogy ne panaszkodjunk, hanem fejezzük ki a munka javításának vágyát.
Nyertes pozíció: Kölcsönös tisztelet bemutatása, mindkét fél érdeklődik egymás iránt. Nyugodtan és méltósággal kell beszélni a vezetőséggel, egyértelművé téve, hol van a határ, amelyen túl nem vonulunk vissza. Ezt a taktikát szokás "acélkéznek bársonykesztyűben" nevezni.
Sematikusan a beszélgetés elve így néz ki: "Igen", "De", "És". Például: „Nagyon szeretem a munkámat, de nem áldozhatom fel a hétvégéket. Döntsük el, hogyan szervezhetjük át a folyamatokat.”
A megfelelő munkahelyi kapcsolatok kialakításának és a határok világos meghatározásának képessége nem függ a pozíciótól, a tapasztalattól vagy a társadalmi státusztól. Természetesen jobb, ha az új munkahelyhez való alkalmazkodás első szakaszában meghatározzuk a személyes tér határait, de ez sokkal később is megtehető. De persze vannak olyan főnökök, akik nem hajlandóak meghallgatni semmilyen érvet. Elemezze, mennyire hajlandó állandó stressz alatt dolgozni? Az érzelmileg feszült környezetben való tartós tartózkodás nemcsak mentális, hanem szomatikus vagy pszichoszomatikus betegségek kialakulását is veszélyezteti. Természetesen esetünkben jobb, ha elveszítjük az állásunkat, de megőrizzük egészségünket.
Ha úgy találja, hogy nem tud megbirkózni a helyzettel, egy pszichológus vagy pszichoterapeuta segíthet. A szakember segít elemezni a történéseket, kidolgozni és gyakorolni a menedzserrel való beszélgetés optimális taktikáját, és kiválasztja a súlyos érveket. Karrierje és jövedelme sok tekintetben attól függ, hogyan strukturálja a vezetővel folytatott beszélgetést. Ezért fontos, hogy jó szakemberhez forduljon a lehetséges kockázatok csökkentése érdekében.
30 004 2 Képzelj el egy személyt, akinek a háza ajtaja tárva-nyitva van. Természetesen mindenki, aki bejut, bemegy, koszt visz be, bútorokat foltoz, edényeket tör. És végül is senki nem fog engedélyt kérni. És ennek a háznak a tulajdonosa egyértelműen boldogtalan lesz, és úgy érzi magát, mint egy nyilvános WC-ben. Ugyanez történik érzéseinkkel és érzelmeinkkel, amikor mások szégyentelenül megtámadják őket.Ismered azt az érzést, amikor manipulálnak vagy folyamatosan nyomást gyakorolnak rád? Biztos ismerős. Ezt az érzést megtapasztalhatjuk a családban, a barátokkal való kommunikációban, a munkahelyen. Ezt gyakran használják az értékesítési vezetők, felajánlva nekünk, hogy vásároljunk valamit, és most már egy másik apróság tulajdonosa vagy, amire nincs szükséged.
Mik az ember személyes határai, és hogyan kell őket helyesen felépíteni, próbáljuk meg kitalálni.
Személyes határok- Ez egy feltételes fogalom, amely egy bizonyos határvonalat jelöl az egyén attitűdje és a körülötte lévő emberek attitűdjei és szándékai között. Valaki ötméteres kőkerítéseket épít őrszemekkel a tornyokra, míg másoknak egyáltalán nincsenek meg ezek a határok.
Szükségünk van ezekre a határokra, hogy világosan megértsük, hol az „én” és hol az „idegenek”; hol vannak az "én" érzelmeim és tetteim, és hol "nem az enyémek".
Hány embert ismersz, aki megvédi a belső világát a külső behatolástól? Te magad vagy?
Ha a fentiek mindegyike normális és mindennapos az életében, akkor határozottan a személyes határok durva megsértéséről van szó.
Hogyan fizet a személyes határok hiányáért? Mindenekelőtt a lelki békéd megzavarodik. A személy állandó kényelmetlenséget tapasztal, a hangulata romlik, és olyan érzése van, hogy minden erő elhagyta.
Először is, hatalmas mennyiségű energiát fordítanak a másokkal való kapcsolatok fenntartására. Hagyod magad manipulálni, és ez nem tetszik neked, de hallgatsz. Például valakinek dolgozol. Nem valószínű, hogy szeretetet és elégedettséget fog tapasztalni, annál hamarabb fog rájönni, hogy kihasználnak.
Egyesek úgy vélik, hogy ez csak azokkal történik, akik rossz környezetben vannak. Állítólag egy jó barát nem fogja személyes célokra használni. Ez egy mély tévhit. A személyes határod csak a te feladatod, és meg kell tanulnod, hogyan építsd fel. Ellenkező esetben az emberek ráülnek a "nyakára".
A személyes határoknak többféle típusa van:
Egyébként egyes országokban tilos a jelölteknek személyes kérdéseket feltenni az interjú során, hogy ne sértsék meg személyes határaikat.
Gyenge vagy megszegett személyes határai vannak, ha:
Felismerted magad? Akkor irány egy új „én”, ahol az Ön érdekei lesznek mindenek felett!
Az ember nem születik már kialakult személyes határokkal, azokat élete során önállóan alakítja ki. Mindazonáltal maga a folyamat gyermekkorban játszódik le. A legtöbb szülő a nevelés folyamatában nem engedi, hogy a gyermek külön embernek érezze magát, saját határokat szab a gondolatoknak és a cselekvéseknek. Természetesen ezzel megvédik gyermekeiket a bajoktól és szerencsétlenségektől, ugyanakkor nem engedik, hogy saját életüket éljék. Ez a fő oka a személyes határok felnőttkori megsértésének.
Felnőve már nem teljesítünk megkérdőjelezhetetlenül mindent, amit a szülők mondanak, de azért, hogy ne sértsük meg őket, sokan leköpnek saját gondolataikat, vágyaikat. Bizonyára sokan kötelességtudatot érezünk szüleink iránt, amiért felneveltek és oktattak minket. A szülők nem akarnak nekünk rosszat, de ezzel lerombolják személyes határainkat. Vagy talán te magad is ilyen szülő vagy?
Persze, ha mindent megteszünk azért, hogy a családunk jól érezze magát, ez érthető, de mi késztet arra, hogy "idegenek" átlépjenek ezen a határon? Talán ez a félelem a magánytól.
Attól félünk, hogy ha visszautasítunk egy személyt, elveszítjük a szerelmét, vagy feldühítjük.
Háromféle ember létezik, akik képesek átlépni személyes határainkat:
Mielőtt elkezdené építeni a személyes határokat (ha korábban nem voltak nálad) meg kell határoznod őket. Két módszert ajánlunk:
Ülj le és írd le egy papírra a személyes szabályaidat, mit szeretsz csinálni, mi tesz boldoggá és kényelmessé.
Például egy lista így nézhet ki:
Ez a lista kiegészíthető vagy módosítható az Ön „személyes” szabályai és preferenciái alapján.
Ezzel a módszerrel nem kell listákat készíteni, minden nagyon egyszerű: Ha valami nem kellemes vagy kényelmetlen számodra, azt mondod magadnak: „Állj! Hát elég volt! Senki más nem fog kihasználni engem."
Ha behatolás történik az Ön személyes területén, akkor "őröket" kell felállítania és meg kell védenie személyes határait. Három lépésből álló algoritmust kínálunk:
Ha elengeded ezeket az érzéseket, könnyedén megszabhatod személyes határaidat.
Végül ebben a cikkben eljutunk a talán legfontosabb bekezdéshez - a személyes határok megállapításának készségeihez. Ahogy mondtuk, a személyes határok kiépítése egy életen át tart. Ha új emberrel ismerkedett meg, akkor a kommunikációs jellemzőik alapján újra „be kell helyeznie a határőröket”. Az eredmény elérése érdekében ajánlott a következő feltételek teljesítése:
1. Először is kell! Aki hagyja magát mások által manipulálni, annak alacsony az önbecsülése. Meg kell értened, hogy egy személy vagy, és ugyanolyan jogaid vannak, mint másoknak.
2. Tudnod kell, mit akarsz magadnak! Nagyon könnyű annak az embernek, aki nem tudja, mit akar manipulálni és ráerőltetni a véleményét. Ezért fontos, hogy meghatározza vágyait és céljait. Engedd meg magadnak, hogy azt csináld, amit szeretsz, függetlenül attól, hogy másoknak mi a véleménye ebben a kérdésben.
Meg kell határoznia a kötelezettségeit és jogait! A határokat nem lehet megépíteni világosan meghatározott jogok és kötelezettségek nélkül.
3. Tanulj meg NEM-et mondani! Ha megkérnek valamire, és ez nem a te felelősséged, választhatsz, hogy beleegyezel vagy visszautasítasz, de nem szabad bűntudatot érezned.
Tanács! Kifejezések, amelyek segítenek NEM-et mondani: „Jelenleg elfoglalt vagyok”, „Gondolkodnom kell”, „Nem tudok azonnal válaszolni erre a kérdésre”, „Nem állok készen arra, hogy ezt megbeszéljük”.
4. Vissza kell harcolnunk! Ha valaki mégis megsértette a személyes határait, nem maradhat csendben, vissza kell lépnie és ki kell állnia önmagáért. Például lemondhat az előírt tanácsokról, vagy megkérheti, hogy ne tegyen fel személyes kérdéseket.
5. Ne hibáztass mindenkit magad körül! Minden kudarcodért te vagy, és csakis TE vagy! Nem kell a szüleidet hibáztatni, akik egykor eltiltották a tánctól vagy a boksztól. Van valami, ami most visszatart?
Ha egy „idegen” megsértette a személyes határait, elmondhatja neki, vagy egyáltalán nem kommunikál vele, de mit tegyen, ha a szeretett személy, például anya, testvére, nővére, nagymama megsértette a személyes határait. Minden anya szereti a gyermekét, és gyakran belemászik az életébe, tanácsokat, útbaigazítást ad, személyes kérdéseket tesz fel, amelyekre nem szeretne válaszolni. Emiatt nem hagyja abba az anyjával való kommunikációt ?! Szóval hogyan lehet ellenállni ennek a támadásnak?
A nők nagyon gyakran válnak férjük és gyermekeik manipulációjának áldozataivá. Nagyon fáradtan jöttél haza a munkából, és úgy döntöttél, hogy pihensz egy kicsit, és szánsz egy kis időt magadra, de a gyerekeidnek más tervei vannak, szeretnének veled sétálni vagy játszani: „Anya, nem szánsz időt nekem, szóval nem szeretsz." Nyugodt hangnemben magyarázd el gyermekednek, hogy nagyon fáradt vagy, és már csak fél vagy egy óra pihenésre, gyógyulásra van szükséged, ami után teljesítheted gyermeked bármely vágyát.
A személyes határok felépítésének fő szabálya talán az a képesség, hogy határozottan és határozottan „nem”-et mondjunk anélkül, hogy megbánnánk az elhangzottakat.
De sajnos erre nem sokan képesek. Hogyan tanuljunk meg „NEM”-et mondani, miközben fenntartjuk a kapcsolatot? Íme öt egyszerű lépés a helyes visszautasítási technikához:
Egy népszerű videó az orosz interneten arról, hogyan lehet megtanulni nemet mondani. Miért magányosak azok az emberek, akik nem állnak készen a határok megváltoztatására?
A szakítások igen gyakori oka a személyes határok megsértése. Próbáljuk meg elmagyarázni egy egyszerű példával:
„Olga lány találkozik Oleg barátjával. Szereti, ha szabadidejük nagy részét együtt töltik. Hosszú idő után Olga kezdte észrevenni, hogy már nem találkozik barátaival, mint korábban, elhagyta a színésziskolát. Barátjának, Olegnek egyszerűen nem tetszik, hogy Olga nélküle randevúz a barátaival, és szerinte hiábavaló Olga színésziskolája. Olgának eleinte nagyon tetszett, hogy kedvese féltékeny volt a barátaira, és csak több időt akart vele tölteni, de idővel ez rettenetesen bosszantóvá vált, és felpörgette a kapcsolatot egy párban.
Amint a helyzetből látható, Olga teljesen átváltott kedvese vágyaira, és nem koncentrált az „akarom”-ra. Meddig fog tartani egy ilyen kapcsolat, van jövőjük? Valószínűtlen, hacsak természetesen nem sikerül kompromisszumot találni a párban. Ezért a családi kapcsolatokban fontos a távolságtartás, és a partnerrel való kapcsolatokban ne sértse meg a személyes határokat.
Nézzünk egy másik példát – a családon belüli erőszakot. Szomorú, de az oroszországi statisztikák szerint a súlyos bűncselekmények 40% -át a családban követik el, és évente 14 ezer nő hal meg férje által. A családon belüli erőszak ma forró téma, a fizikai személyes határok közvetlen megsértése. Ezért minden nőnek erős és széles személyes határokkal kell rendelkeznie. Próbáljuk meg egyszerűbben elmagyarázni: Ha elfogadható, hogy egy nőt megütnek, akkor gyenge és szűk személyes határai vannak, ezért egy férfi képes megütni. A világos és tág határokkal rendelkező nő nemcsak hogy nem engedi megütni magát, hanem abba is hagyja a beszélgetést abban a pillanatban, amikor az irritáció megjelenik a hangjában.
Fontos, hogy tágítsd a határaidat olyan viselkedésben, ami elfogadható számodra.
Például egy veszekedés során egy férfi elkezdi felemelni a hangját, és bármit mond, emelt hangon beszél hozzád. A nő ebben a pillanatban állítsa meg, és kérdezze meg, miért beszél vele így. Szinte mindig a férfi automatikusan nyugodtabb hangnemre vált.
Nagyon fontos, hogy első alkalommal elkapd a „sértőt”, ha megbocsátod, amit kiabálnak neked, ne lepődj meg, ha ütésre kerül a sor. Igen, és nem kell a veszekedés során ugyanazokra az emelt hangokra szabni a határokat. Csak higgadtan magyarázd el párodnak, hogy nem így kell veled beszélni. Ha a helyzet megismétlődik, egyszerűen menj el a helyzettől, miért ismételd meg kétszer a feltételeit.
A kapcsolat kialakítása során általában vegyen figyelembe néhány tippet:
A személyes határok felállítása nagyon gyakran az önzés mellett megy végbe, vagyis sokan összekeverik ezt a két fogalmat. De világos határvonal van az önzés és az önvédelem módja között. Más szóval a személyes határok felállítása az, amit személyesen akarsz. És az önzés az, amiben biztos vagy, hogy mindenki másnak úgy kell csinálnia, ahogy TE szeretnéd! Ezért ez a két fogalom teljesen más.
Hogyan tanuld meg megvédeni a személyes határaidat.
Sok ember számára meglehetősen gyakori probléma az, hogy nem ismerik saját személyes határaikat, és ennek következtében nem ismerik személyes határok egy másik személy. Mit jelent ez? Mielőtt válaszolnánk erre a kérdésre, nézzük meg, miről is szólnak ezek. egy személy személyes határai.
Alapvetően a határ egy olyan tulajdonság, amely elválasztja az embert a körülötte lévő többi embertől. Hogy teljesen leegyszerűsítsük, a határ határozza meg, hol vagyok és hol nem. két részre osztható: egy fizikai és egy pszichológiai határra.
És ha minden többé-kevésbé világos a fizikai személyes határokkal, mivel azokat az emberi test határozza meg (a tapintási receptoroknak köszönhetően érezzük az érintéseket), akkor elég nehéz lehet pszichológiai határt találni, mivel az láthatatlan és meghatározott. az egyéni személy érzései által.
Egy személy, felismerve agresszív, például érzéseit (ingerültség, elégedetlenség, harag, harag), megérti, hogy egy másik megszállta a területét.
Ha egy személy rosszul érintkezik saját érzéseivel, vagy egyszerűbben nem érti az érzéseit, nem követi őket, akkor pszichológiai határai rosszul körvonalazódnak és rosszul lesznek felismerve mind mások, mind maga az ember.
Ennek megfelelően egy személy nem fogja tudni igazán megérteni ezt a "területre való behatolást", és nem fogja tudni kifejezni ezeket az agresszív érzéseket. Úgy tűnik, megérti, hogy egy másik ember tettei, szavai, kérései legalább kényelmetlenséget okoznak neki, de erről nem tud mit mondani.
Ennek eredményeként a másik személy nem is fogja tudni, hogy átlépte a határt, és az első vagy haragszik magára, vagy titokban haragot és haragot halmoz fel a másik iránt, és arra számít, hogy a másik egyszer mindenre magától rájön. és ne okozzon kényelmetlenséget.
Ennek az öntudatlanságnak és a sérelmek kifejezésére való képtelenségnek a következményei sokfélék lehetnek. Attól az állandó érzéstől, hogy mások szemtelenül használják, egészen a szimbiotikus kötődésig egy másik személyhez, és attól a szenvedésig, hogy "a szeretett személy nem úgy csinálja, ahogy én szeretném".
Így egy személy személyes határainak hiánya két formában fejeződik ki: egy személy megengedi másoknak, hogy szabadon beléphessenek a területére, és az ember anélkül, hogy észrevenné, behatol valaki más területére. Ez utóbbi egyébként sokszor büntetendő.
A másik végletet meg kell jegyezni - a túl merev személyes határokat. Valószínűleg ebben az esetben az illető nem szenved a fentiektől, de az is problémás lesz számára, hogy szoros, baráti vagy szeretetteljes kapcsolatokat építsen ki.
Egy személy egészséges pszichológiai határainak fontos összetevője a rugalmasság. A lélektani határ nem egy betonkerítés a ház körül. Pszichológiai egy személy személyes határai dinamikus és határozott az, aki jelenleg vagyok. Mit érzek, mit gondolok, mit csinálok, mit akarok?
Az alábbi helyzetek a határok elmosódásának, a határsértési kísérleteknek tulajdoníthatók:
Néhány pont az ellenkező irányban érvényes. Vagyis ha hasonló módon viselkedsz másokkal szemben, azzal áttöröd mások határait. Pontosabban, az ezekkel az emberekkel vagy egy konkrét személlyel való kapcsolatokban a határok elmosódnak. Itt nehéz szabálysértésről beszélni, mert nem lehet átlépni azt a határt, ami nem létezik.
A képesség, hogy érezd a határaidat, megvédd azokat, hogy érezd egy másik ember határait, már gyermekkorban lefektették. Eleinte a baba nem érzi külön magát az anyjától. Ahogy a gyermek fejlődik, kezdi megérteni, hogy az anya más ember.
Ahogy a gyermek elkezd kúszni, majd járni, egyre inkább igyekszik elszakadni anyjától, hogy felfedezze az őt körülvevő világot, és szükség szerint visszatér hozzá támogatásért. Ha ez a folyamat sikeres, a gyermek autonómia érzést kap.
Sajnos ez nem mindig van így. Előfordul, hogy az anya beavatkozik a függetlenség vágyába, és erősen gondoskodik gyermekéről, vagy elutasítja, amikor támogatást és vigasztalást kér, vagy mindkettőt. Általában ez a gyermekhez való hozzáállás a felnőtté válás teljes folyamata alatt megmarad.
Így nézhet ki:
Mint egy régi viccben:
- Izya, menj haza!
- Anya, fázom?
- Nem, enni akarsz!
Ennek az attitűdnek a hatására a gyermek nem tanulja meg megérteni érzéseit, szükségleteit, vágyait. Megszokja, hogy a másik döntse el helyette, hogy ő mit érez, akar vagy nem akar, mire van szüksége. Felnőve az ilyen személy mások szükségleteire fog támaszkodni, és először azokat elégíti ki.
Ezzel a hozzáállással a gyermeket megfosztják a saját védelmének jogától, a félelem megjelenik a negatív érzelmek kifejezése előtt, sőt még önmaga minden megnyilvánulása előtt is, mivel ez automatikusan "rosszsá" teszi őt, a szülő elvesztéséhez vezet. szerelem.
A gyerek megszokja, hogy körülötte minden „nyilvános”, nem tanulja meg látni és tisztelni a saját és mások határait.
A testi bántalmazás nagyon durva behatolás, amely előtt a gyerek teljesen védtelen, ez a határok nyílt, nyilvánvaló feszegetése. A lelki erőszakhoz hozzátartozik az állandó veszekedés, botrány, alaptalan nyavalygás, totális kontroll.
Az ilyen kezelés következményei sokrétűek, és külön beszélgetés témája. Röviden, témánkkal kapcsolatban egy ilyen fellebbezés eredménye a következő lehet:
Megjegyzendő, hogy a fenti interakciós folyamatok mindegyike fordított reakciót – tiltakozó reakciót – is okozhat. És akkor egy felnőtt élesen reagál minden behatolási kísérletre, más szóval, túl szigorú személyes határai lesznek.
Ebben a cikkben példákon keresztül megvizsgáltuk, hogy mik az ember személyes határai, mi a fő funkciója, mi az oka annak, hogy egyesek miért nem értik világosan a határaikat, nem képesek megvédeni őket, nincs képesség, hogy érezzenek. és tiszteletben kell tartani mások határait. A következő részben áttekintünk néhány tudatosító gyakorlatot, beszélünk a határok érvényesítéséről, valamint feltárjuk a személyes határok és a felelősség közötti kapcsolatot.
Ha bármilyen kérdése van egy pszichológushoz a cikkel kapcsolatban:
Mik a személyiséghatárok és miért fontosak?
Személyes vagy pszichológiai határok - feltételes fogalom, amely lehetővé teszi egy személy "én" határainak felvázolását. A határainknak köszönhetjük, hogy tudjuk, hol "ÉN VAGYOK", És hol "nem én"- más emberek, mások véleménye, mások érzései, a másik felelőssége.
Még az ember számára legkellemesebb (és általa engedélyezett) határsértésekben is van egy váratlan veszély - az emberek (közeli és meglehetősen barátságos lelkűek) előbb-utóbb ösvényt taposnak ezen a határon... És nem csoda, hogy egy idő után turisták és orvvadászcsoportok kezdenek mozogni rajta?
Hogyan szabályozzák a határokat a kapcsolatokban?
Ebben a kérdésben minden nagyon változatos. A határokat többféleképpen is meg lehet szabni.
Néha az emberek bővíteni "tulajdonukat", betörni mások terébe, rájuk erőltetve és leigázva másokat. Ez akkor történik, amikor az emberek figyelmen kívül hagyják vagy figyelmen kívül hagyják a különbségeket, és ráerőltetik a "nézeteiket" másokra. Így egy személy határa agresszíven tágul a többi ember terébe.
Néha az emberek „Nyisd meg” határaikat belülről, beengedni mindent, ami kell és ami nem kell ... Ilyen helyzetekben az embernek az a benyomása, hogy nem működik jól a "szűrő" a határon, aminek következtében nem csak jó és hasznos, hanem káros és veszélyes is bejuthat.
Valaki próbálkozik egyesítsd határodat valaki máséval, és alkoss "közös teret" ... Ez fantasztikus intimitást hoz létre, de önmagad elvesztéséhez is vezethet.
Nem számít, hogyan vannak elrendezve a határok, a lényeg nyilvánvaló. Normálisan működőképes határait- szükséges alapja a tiszteletnek és önbecsülésnek, a növekedésnek és fejlődésnek, az önfeltárásnak és természetesen a kapcsolatoknak .
Hiszen egy harmonikus kapcsolathoz mind a saját, mind a szeretett személy szükségleteire kell figyelni. Ami azt jelenti folyamatosan figyelni kell a határokat önmaga és a szeretett személy között - hogy ne legyenek rendkívül áteresztőek, de ne is legyenek "vasasak".
A saját vagy a másik határai iránti tiszteletlenség azonnal stagnáláshoz, kapcsolatok megromlásához és az (ön)tisztelet elvesztéséhez vezethet.
A jövőben a határok szerepéről szeretnék beszélni a szülők és a gyerekek kapcsolatában.
Mi a teendő, ha megsértik a személyes határokat?
Minden, amit érzel, minden, ami a személyes területedre vonatkozik: az életmódod, a kapcsolataid, a megjelenésed - ez így van, ez nem kritizálható, ez adott, a világ, amit felépítettél, és már megérdemlik a tiszteletedet. .
Ha valamit újra akarsz alakítani magadban - megjelenésben, szokásokban, érzésekben, megteheted, de csak önmagad iránti nagy tisztelettel.
Minden, amit létrehoztál, az egész világod: otthon, gyerekek, szeretteink, érzések, jellem, szokások - mindez a legnagyobb tiszteletet érdemli.
Ne feledje ezt mindig, ez a legalapvetőbb kulcs a személyes terület megőrzéséhez - tisztelje magát és azt, amije van.
Fontos, hogy tiszteld személyes területedet, fontos annak kiépítése és határok meghatározása; fontos, hogy beszélni tudjunk arról, hogy megsértik. De mindezzel emlékeznünk kell arra, ha azt akarod, hogy ne sértsék meg a határaidat, akkor te magad ne sértsd meg mások határait.
És érdemes tisztelni mások személyes területeit is. Ahogy te bánsz másokkal, úgy mások is kapcsolódhatnak hozzád.
Egy egyszerű példa gyerekekkel: egy gyerek fut, megfogjuk és megöleljük. Kiderült, megállunk és szorítunk, mert akartuk. De helyesebb lenne azt kérdezni: „Nagyon meg akarlak ölelni. Tud?" Itt nyilvánul meg a másik iránti tisztelet.
Tedd ugyanezt a pároddal is: „Nagyon meg akarlak ölelni, kedvesem. Tud?". És nem venni, nem megragadni, amikor teljesen más dolgokkal van elfoglalva.
A "határoszlopok" teljes készlete
Hogyan biztosítod, hogy kívülállók ne sértsék meg a határaidat?És a közeli emberek ezt óvatosan és tisztelettel tették. Felismerni, hogy a határ még mindig létezik, bár nyitva áll a barátok előtt.
A határőrök nyelvén, annak érdekében tiszteletben tartották a határokat, és mindenekelőtt egyértelműen meg kell jelölni azokat. És akkor - megszervezni a biztonságot. Akkor legalább a véletlen behatolást kizárjuk. Aki pedig ezt a figyelmeztetések ellenére is megteszi, annak ésszerűen lehet szankciókat alkalmazni. A barátok legálisan közeledhetnek hozzád az „Ellenőrzőponton” keresztül, és az ellenség messze kívül marad a személyes, viszonylag védtelen tereden.
Ha nem hajlandó elrontani az emberekkel fennálló kapcsolatokat, az ahhoz vezet, hogy az illető semmilyen módon nem figyelmezteti őket, hogy mit tegyenek vele kapcsolatban tudés mit kell tenni semmiképpen... Amíg a kommunikáció szorossá nem válik, egy ilyen figyelmeztetés túlságosan harciasnak és a helyzethez nem megfelelőnek tűnik. Kedves és nyitott embernek akarok kinézni, nem pedig fogig felfegyverzett pszichopatának. Amikor a kommunikáció már elég szorossá vált, az ember nem akar többé „ellenségessé” válni. Minden olyan jónak tűnik.
Ezért gyakran utólag reagálnak a határsértésekre. Néha a „megszállók” őszinte meglepetésére. Fogalmuk sem volt arról, hogy agresszíven viselkednek, amíg vissza nem találták őket!
Vagyis kiderül, hogy meg kell tanulnod magad meghatározni a határaidat. De hogyan? A következő szavak segítenek ebben (íme néhány közülük):
– Ezt nem teheted velem!- ez a kijelentés, mint egy ultimátum, lehetővé teszi, hogy megállíts egy másikat abban a pillanatban, amikor „átlépi” a határaidat (amikor olyasmit tesz ellened, amit elfogadhatatlannak tartasz).
"Hagyd abba ezt" « Nem engedem, hogy ilyen hangnemben beszéljen velem», « Figyelmeztetlek, hogy nem tűröm el magammal szemben az ilyen hozzáállást."- ezek és a hasonló kijelentések véleményem szerint még nem közvetlen agresszió, hanem már egy figyelmeztető lövésre emlékeztetnek. Elég nehéz figyelmen kívül hagyni.
– Nem illik hozzám.- ez a kijelentés már kevésbé agresszív, mint az előzőek. Ezért úgy tűnik számomra, hogy a korábbi szakaszokban jobban működik. Miután kimondtam, általában megpróbálom megértetni a beszélgetőpartnerrel, hogy hol vagyok és hol nem. Vagyis megmutatom neki, hol vannak a határaim.
"Nem érdekes számomra" , « Inkább valami mást», « Sajnálom, de nem látok semmi hasznot magamnak.". Minél jobban tudják az emberek, hogy ki vagy, annál többet fognak tudni arról, hogy mi érdekli (nem érdekli), mi az, ami nyereséges (nem nyereséges), és így tovább, annál kevésbé valószínű, hogy megpróbálnak megszerezni tőled valamit. Add nekik.
Személyes határkészségek
Valósítsa meg magát
Mivel a határoknak mindenre kiterjedniük kell, ami hozzád tartozik, az első dolog, amit tenned kell, hogy felismerd, ki is vagy valójában. Legyen tudatában testének, érzéseinek, attitűdjeinek, cselekedeteinek, gondolatainak, képességeinek, döntéseinek, vágyainak és korlátainak. Végezzen alapos háttérellenőrzést, hogy ki volt korábban, ki vagy most, és hová tart.
Az ellenőrzés során készítsen interjút másokkal. Visszajelzésre van szüksége, mert lehet, hogy valamit nem vesz észre az életében. Még jó lenne szakmai segítséget is kérni.
Határozza meg, ki "én"
Érvényesíteni kell, hogy ki vagy. Beszélgess az emberekkel arról, hogyan érzel, mit szeretsz, mit akarsz, mit fogsz csinálni és mire gondolsz. Vedd fel a személyiségedet, és mondd: "Ez vagyok én."
Határozza meg, ki a „nem én”
Azt is el kell mondanod az embereknek, hogy ki nem vagy. Beszélj a "nem-énedről", ahogy az "én"-ről. Mondja el, mi az, amivel nem ért egyet, mi az, ami nem tetszik, mit nem tesz, és így tovább. A személyes határok nélküli emberek gyakran egyáltalán nem „mellett” vagy „ellen”. Mindent megtapasztalnak magukban. Ez nagyon káros a személyiségükre.
Edd meg az izmot "nem"
A gyerek úgy tanul meg határokat szabni, hogy nemet mond. Sokan közülünk töröltük ezt a szót a szókincsünkből, és vissza kell állítani. Erősítse és fejlessze a "nem" izmot. Kezdje egy kis testmozgással, például hagyja ki az ebédet egy olyan étteremben, amelyet nem szeret. Addig neveld őt, amíg nem tudsz nemet mondani komolyabb helyzetekben, például amikor megkérnek, hogy szerelmeskedj, és nem érzed magad szeretve. Valószínűleg a személyes határok kialakításának legnehezebb része megtanulni nemet mondani, különösen, ha nemet kell mondani a szüleidnek.
Ne hibáztass másokat
Vállald a felelősséget saját fájdalmadért, és ne másokat hibáztass. Ez óriási előrelépés a gyógyulási folyamatban. Hagyd abba, hogy másokat hibáztass a nehézségeidért, és magad kezeld azokat. Mások hibáztatása zsákutca.
Hagyd abba az áldozatot
Felnőtt ember vagy, így mindig van választásod. Kezdje el vállalni a felelősséget a döntéseiért, és vállalja azokat. Ha adsz valamit, akkor választottál, és fel kell hagynod azzal, hogy úgy viselkedj, mintha valaki késztetett volna rád. Felnőttként választhat. Ha olyan helyen dolgozol, amit nem szeretsz, irányítsd az életed, és keress másik munkahelyet. Ha a barátai folyamatosan kritizálnak téged, vállald érte a felelősséget, és mondj el nekik mindent, ami feletted forr. Te vagy a felelős azért, amit választasz. Ha felelősséget vállalsz ezért, az megváltoztatja az életedet.
Legyél türelmes
Tűzz ki célokat, érd el türelmesen és kitartóan az eredményeket. A türelem fegyelmet és felelősséget fejleszt. A türelem alakítja a jellemet.
Légy aktív
A személyes határok nélküli emberek gyakran nem kezdeményezői a külvilág eseményeinek, csak reagálnak rájuk. Passzívan hozzák meg mások döntéseit. Samidöntéseket hozni szeretni és adni; nem szabad szeretni és adni, ha valaki más megköveteli tőled. Hozz döntéseket, hogy dolgozol és elérsz valamit az életben, ne azért, mert mások ezt kérik tőled. Fejleszti a jellemet.
Állítsa be a határokat
Az egyik fontos feladat, hogy határokat szabjunk mások agresszív viselkedésének. Ne hagyd, hogy gondoskodjanak magukról, és ne legyenek felelőtlenek. Ne sérts meg téged. Ezenkívül korlátozza a kritikájukat és a hibáztatásukat.
Kezdje el tudatosítani az idő, a pénz és az energia korlátait. Ha többet vetsz, mint amennyi van, akkor nem marad semmi.
Határozza meg értékeit
Határozza meg, ki szeretne lenni, mik lesznek az erkölcsi értékei. Az emberek gyakran vállalják, hogy meghatározzák számunkra, milyen értékeket kell birtokolnunk. Ne feledje, hogy értékeit saját maga választja ki.
Önkontroll gyakorlása
Találd meg az egyensúlyt vágyaid kielégítése és azok kezelése között. Korlátozza a vágyait. De még ő is próbálja korlátozni szinte minden vágyát.
Fogadj el másokat
Tanuld meg szeretni és elfogadni az embereket olyannak, amilyenek valójában. Ha nem, akkor behatol a területükre, és megpróbálsz irányítani valamit, ami nem tartozik rád – egy másik személy személyiségét.
Ha azt akarod, hogy elfogadjanak, fogadj el másokat. Ha azt akarod, hogy mások tartsák tiszteletben a te nemedet, tartsd tiszteletben a másik személy nemét. Ne próbálj meg irányítani másokat. Még ha nemet mondanak is, tartsák tiszteletben a szabadságukat. Csak akkor lehetsz szabad.
Vedd észre, hogy elszakadsz másoktól
Töltsd az idődet azzal, amit szeretsz, külön azoktól, akiket szeretsz. Értsd meg, hogy a különlét jót tesz neked, és csak gazdagítja a kapcsolatodat. A szeretett személytől távol töltött idő gazdagítja a kapcsolatot, mivel növeli az együttlét iránti vágyat.
Őszintének lenni
Legyetek őszinték egymással. Sokan nem lehetünk őszinték, mert félünk, hogy tönkretesszük a kapcsolatunkat. Valójában az őszinteség közelebb hozza egymáshoz az embereket, mert erősíti a személyiségüket.
