Psihologia relațiilor
4433
30.11.13 12:00
Viața ne aduce în contact cu mulți oameni. Cu cineva ne simțim confortabil, cineva ne este indiferent. Există indivizi cu care este neplăcut să comunici. Cu fiecare dintre tipurile de oameni de mai sus, ne putem controla relațiile.
Dar acolo este categorie speciala persoane cu care comunicarea nu poate fi, strict vorbind, clasificată. Pare să fie om de treabă, nu nepoliticos și nu necesită nimic. Dar începi să simți presiune asupra sferei tale emoționale, un fel de disconfort interior. Un „psiholog” atât de subtil.
Un alt caz de manifestare a presiunii psihologice îl reprezintă oamenii obrăznici și încrezători în sine („tancuri”). Ei sunt siguri dinainte că totul în lume le datorează. Ei merg înainte, nefiind atenți la sentimentele celorlalți, atingându-și obiectivele, zdrobind toate obiecțiile.
În ambele cazuri, avem un „manipulator” – o persoană care se folosește de alții pentru a-și atinge obiectivele. Tot ce vor acești oameni este să te folosească în beneficiul lor. Poate fi un simplu truc să te folosești ca ascultător (el în acest moment conduce o ședință de psihoterapie pentru el însuși, afirmându-se) sau să te oblige să faci ceva pentru tine (fă muncă în locul lui). Pot fi multe opțiuni. Dar rezultatul este întotdeauna același: faci ceea ce nu ai vrut și nu ai intenționat.
Pentru a nu ceda presiunii psihologice, este necesar să sesizeze începutul acestui proces în timp. Dacă în cazul „tancului” conștientizarea încercărilor de manipulare are loc rapid, atunci la contactul cu „psihologul” nu este imediat posibil să se stabilească acest lucru.
Un semn sigur al încercărilor de a te controla este creșterea ta nemulțumire internăîn procesul de comunicare. În contact cu „tancul” trebuie imediat să te aperi, ceea ce provoacă un protest intern. Când comunici cu un „psiholog”, crește și iritația internă, dar nu într-un ritm atât de rapid.
Odată ajuns în zona de influență a unei astfel de persoane, trebuie să iei anumite măsuri de protecție pentru a crea și a menține o atitudine normală în tine:
După ce ai ieșit din influență, chiar dacă nu cu succes, analizează „cârligul” de care te-ai îndrăgostit. De ce a reușit o astfel de persoană să te folosească? Ce a „apăsat” sau ce a folosit? Răspunsul la întrebări ca acestea vă va ajuta să evitați aceste greșeli în viitor. La urma urmei, nimeni nu a părăsit vreodată întâlnirile cu astfel de oameni. Dar experiența analizată vă va echipa pentru o luptă competentă și de succes împotriva acestui fenomen.
Fiecare acțiune umană are propria sa logică. Acest lucru se aplică și presiunii care se exercită asupra ta. O persoană cu presiune își urmărește de obicei strategia pe mai multe fronturi: poate pune presiune asupra ta cu logică, voință, intrigi și energie. Dacă vrei să te ridici, trebuie cel puțin să înțelegi natura presiunii care se exercită asupra ta. În primul rând, este bine să-ți dai seama cine pune presiune pe tine și de ce face asta? Fără a înțelege esența și motivele agresorului opresiv și luând în considerare natura lui agresivă, neceremonioasă de cutie neagră, nu puteți alege o linie competentă și de încredere de rezistență la presiune. Luați în considerare mai multe clasificări ale persoanelor conflictuale și dificile care sunt descrise în capitolele anterioare și alegeți tipul care seamănă cel mai mult cu acest agresor. Numai asta te va ajuta să înțelegi mai bine logica comportamentului lui și, poate, te va forța să-ți reconsideri comportamentul.
De obicei, unii oameni supun altor persoane la presiuni psihologice din mai multe motive:
1) urmăresc să-i oblige să acționeze într-o anumită direcție din motive de beneficiu;
2) simt nevoia să pună psihologic o altă persoană în locul lor și în același timp să se afirme (înlătură sau împinge un adversar puternic, concurent);
3) se bucură de însuși procesul de umilire psihologică a altei persoane;
4) pun presiune asupra celorlalți până la capăt, fără să-și dea seama și supunându-și impulsurilor de natură interna agresivă-volitivă și grosolan-autoritară.
La nivel energetic, presiunea se manifestă prin contactul a două aure, dintre care una începe să o suprime pe cealaltă, forțând-o să se retragă, să se micșoreze și să asculte de comenzile primei. Presiunea poate fi direcționată din sfera minții și, la rândul său, direcționată către zona intelectuală a altei persoane, sfera logicii sale (în astfel de cazuri se spune că cineva suprimă adversarul cu intelectul său) sau poate străpunge direct, împinge prin voința unui adversar sau a unei victime mai slabe. Există un alt tip de presiune, mai subtil, atunci când o persoană, prin diverse manipulări, este pusă în asemenea condiții în care, contrar dorințelor sale, este forțată să se comporte așa cum are nevoie manipulatorul. Acest lucru, desigur, îi deformează voința.
Apărarea împotriva presiunii psihologice ar trebui să înceapă cu o reflecție rapidă, dar concentrată asupra subiectului: are cel care apasă drept moral pe atitudine similară pentru tine? Poate chiar meriți să fii tratat atât de dur? Dintr-o dată ai mers prea departe, ai tratat această persoană în mod nedrept, ai invadat sfera intereselor altora fără să întrebi? Dacă da, atunci rezistența și nedorința ta de a face orice compromis sunt evaluate ca o obrăznicie nemaiauzită, care trebuie să fie combătută de toată lumea. mijloacele disponibile. Poate că presiunea agresivă a adversarului tău se bazează pe o neînțelegere a ta și a comportamentului tău. Astfel de lucruri se întâmplă tot timpul, așa că încearcă să-i explici esența problemei în fraze scurte, clare și precise. O persoană care are cel puțin un anumit grad de conștiință și înțelegere este capabilă să se oprească dacă este convinsă că greșește. Ei bine, cel care este lipsit de aceste proprietăți, desigur, își va continua presiunea, iar rezistența ta nu va face decât să-l provoace.
Să presupunem că dreptatea este cu adevărat de partea ta, dar presiunea continuă. Poți încerca să dezamorsezi situația și să transformi totul într-o glumă, sau chiar să te retragi parțial, doar în interiorul tău să stabilești clar în ce măsură este posibil un compromis. Totuși, dacă impulsul tău de înmuiere nu este perceput, încearcă să păstrezi lovitura. Începeți să rezistați cu seriozitate. Ce resurse ai pentru a respinge cu succes un atac?
În primul rând, măcar pentru o clipă, în măsura în care situația o permite, contactați pentru asistență Puterile superioare cu o scurtă rugăciune intensă. Repetă-ți de câteva ori cu maximă credință și concentrare o formulă, poate două cuvinte: „Doamne, ajută-mă!” Conectați-vă la percepția ajutorului superior și încercați să absorbiți energia ajutorului. După aceea, răspunde la presiune cu încredere și fermitate, rostind fraze dure sau ironice, luând anumit locși postura, fără a se retrage nici psihologic, nici fizic. Apropo, capacitatea de a-și apăra poziția chiar și pur spațial, fără a te retrage de la presiunea agresorului, care de multe ori pune presiune asupra ta, apropiindu-te și obligându-te să te retragi câțiva pași, face parte din arta apărării adecvate împotriva presiune volitivă. Presupune fie un bun antrenament fizic (omul puternic de obicei se retrage chiar înaintea altuia putere mai mare), sau capacitatea de a-ți controla corpul, evitând clemele musculare. În lupta psihologică a doi oameni cu altul condiții egale decide superioritatea psihoenergetică a cuiva și aceasta include vitalitate a unei persoane și, prin urmare, într-o oarecare măsură, o fortăreață trupească. O persoană cu un corp slab neantrenat, plin de cleme musculare și probleme, de regulă, nu poate rezista presiunii brute a „rulării” psihologice, mai ales dacă este mai bine dezvoltată la nivel fizic.
Tradiția taoistă și artele marțiale din Orient cred că chiar și într-un corp nu foarte puternic există anumite zone și puncte, concentrându-se asupra cărora o persoană eliberează resurse ascunse ale corpului și psihicului, energii profunde care vă permit să apărați orice atac mai constant și mai energic. În primul rând, acesta este Dan Tien inferior - centrul situat în buric, centrii picioarelor, care oferă unei persoane un sentiment de stabilitate, atât fizic, cât și psihologic și, în final, întreaga coloană vertebrală, care este un tija de energie și o axă a cărei stare determină tensiunea generală.voința umană și puterea spirituală a persoanei presate. Cu cât lucrezi mai mult la antrenarea acestor centre și zone ale corpului, cu atât vei primi mai multă încredere în toate necazurile vieții și vei apăra cazul.
Igor, un client care participă la consultațiile mele și suferă de un mare sentiment de nesiguranță în fața oricărei forme de presiune psihologică, la sfatul meu, a început să meargă la gimnastică qigong și să-și dezvolte vitalitatea în zona inferior dan tian. În timpul discuțiilor noastre cu el, am înțeles clar cât de slab este acest centru în el și cât de slab controla membrele inferioare într-un moment de pericol. Acolo unde așa-numita forță interioară este concentrată în alți oameni, el a avut un gol căscator, a existat un gol care a conferit tuturor cuvintelor și mișcărilor sale un fel de neconvingător. Potrivit acestuia, atunci când l-au apăsat, a simțit mereu o anumită stângăciune și slăbiciune în abdomen și de aceea a încercat să cedeze. După ce a început să dezvolte zone neglijate în corp și să revigoreze centrii subtili, care sunt baza energetică a unei persoane, s-a calmat brusc și, pentru prima dată în viață, a început să-și simtă dreptatea în viață, care trebuie apărată de ilegale. intruderi.
O altă resursă pentru a rezista presiunii este integritatea dorințelor și deciziilor umane. Puteți să ezitați o vreme și să vă gândiți ce decizie ca răspuns la presiune are sens să luați, dar, după ce v-ați hotărât asupra unui lucru, trebuie să continuați să stați mai departe. Îndepărtează toate îndoielile, ezitările, manifestările de lene, luați o poziție clară și directăși nu permiteți scurgerea energiei către mișcări spirituale străine. Din moment ce ești atacat, atunci trebuie să fii monolitic în tot comportamentul tău. În caz contrar, voința negativă a altcuiva te va pătrunde prin crăpăturile îndoielii și te va înrobi.
De asemenea, puteți utiliza resurse de imagini, de exemplu, imaginați-vă asta ești înconjurat de un zid indestructibil, o sferă invizibilă, un scut energetic, cocon, costum spațial. Tehnologia de construire a scuturilor este descrisă în detaliu în cartea mea „Armura invizibilă”. eu predau practică concretă lucra cu scuturi consultații și seminarii individuale. Metoda de construire a trei inele de putere este deosebit de eficientă – un inel care protejează personalitatea, apoi un inel în jurul aurei și, în final, un inel care protejează spiritul. Este important doar ca aceste inele să se bazeze pe încrederea interioară a unei persoane în corectitudinea sa. În caz contrar, îți vei imagina un „colos” pe picioare de lut, iar inelele vor face doar performanță valoare virtuală.
Și, în sfârșit, una dintre cele mai multe resurse importante protecție împotriva presiunii - capacitatea de a alterna cu pricepere tacticile de apărare și de a schimba centrele implicate în respingerea unei lovituri. Este despreîn primul rând, despre alternanța logicii și voinței, pe care mergi. Desigur, această alternanță depinde în mare măsură de natura amenințării și de cât de des oponentul sau adversarul tău alternează între aceste două strategii. Dacă sunteți puternic în conversații intelectuale și în capacitatea de a veni rapid cu argumentul potrivit, iar adversarul preferă să nu se deranjeze să găsească argumentele potrivite și tinde să meargă înainte, folosește arma la care ești cel mai bun. Dacă este mintea, aduceți conflictul pe teritoriul minții. Dacă nu cunoști arta de a găsi instantaneu cele mai bune soluții intelectuale și de a alege cuvintele cele mai duhovnicești în mijlocul unui conflict acut, dar ai o presiune volitivă bună și te afli într-o stare frumoasă forma fizica, porniți canalul puternicei presiuni volitive reciproce. De exemplu, strigă la el. Lăsați nu numai el să apese, ci și pe voi. De asemenea, puteți schimba rapid tactica, trecând de la rezistența cu voință puternică la argumente organizate cu pricepere și invers. Apoi, oricine se află în fața ta, nu-i va fi atât de ușor să-ți spargă apărările.
Serghei Iurievici Klyuchnikov- psiholog practic cu 25 de ani de experienta, candidat la stiinte filozofice, academician Academia RusăȘtiințe ale naturii (RANS). Autor a peste 20 cărți pe psihologie practică, unul dintre cei mai cititi zece psihologi din Rusia. Creatorul unor metode unice de autor pentru stăpânirea resurselor ascunse ale corpului și psihicului, autoreglementarea și lupta împotriva alcoolismului, creșterea eficienței personale și a succesului financiar, managementul stresului, comportamentul în situații extreme și autoapărarea psihologică împotriva agresiunii și manipulării. A efectuat câteva sute de antrenamente psihologice și câteva mii consultatii individuale, incl. in Moscova, Nijni Novgorod, Novosibirsk, Vladivostok, Odesa etc.
Mai mult informatii detaliate despre cărțile lui Serghei Klyuchnikov, precum și consultații și instruiri psihologice pot fi găsite pe site www.kluchnikov.ru
Foarte abilitate importantă apărarea punctului de vedere este necesară pentru a se poziționa corect în societate și a rezista presiunii psihologice. Pentru a fi respectat de ceilalți, trebuie să ai propria ta părere, să o prezinți cu încredere. Dacă ești o persoană fără conflict și care știe să găsească compromisuri - asta e foarte bine! Dar dacă sunteți de acord cu ceea ce vi se impune pentru că vă este frică să vorbiți, acest lucru duce la consecințe nedorite. De exemplu, taci, pastreaza nemultumirile in tine, atunci s-ar putea sa ai probleme psihologice.
Este necesar să înțelegem motivul principal al izolării. Poate că o experiență proastă din copilărie a lăsat o amprentă negativă asupra formării personalității tale. Si in acest moment, și prin viață îți afectează comportamentul.
Atenţie!
Există o părere bine stabilită că cea mai bună apărare este atacul. Mulți nu sunt de acord cu asta. Ar fi mult mai eficient să nu atacăm, ci, ca oameni care se respectă, să aflăm ce nu se potrivește ambilor. Poate că pur și simplu nu vă înțelegeți. Și se dovedește că fiecare își apără părerea.
În primul rând, recunoașteți adevăratul scop al manipulatorului dvs. Și acționează dimpotrivă, adică pornind de la faptul că „dușmanul” tău nu își îndeplinește planurile. Aproape invers. Atenție însă, nu exagerați, pentru a nu înfuria „dușmanul”.
Cum să scapi de presiunea psihologică? O persoană care a decis că este în dreptul său să-i controleze pe alții în secret își va apăra doar propriile interese. El o poate face în următoarele moduri:
Foarte des, în astfel de situații, oamenii vor să-și arate toată ingeniozitatea și să-și demonstreze pe deplin simțul umorului. Acest lucru se face pentru a-și arăta superioritatea față de ceilalți. Dar aici vă puteți pregăti din timp pentru atac și vă puteți gândi la câteva răspunsuri la posibile întrebări. Nu lua asta prea în serios. Și nu arăta că te deranjează. Lăsa 
atacantul joacă cu el însuși!
Presiunea psihologică poate fi evitată doar într-un mod dovedit. Și anume, chiar la începutul relației, arată-te cu forte ca un adversar demn. Pentru ca dușmanul tău să nu creadă nici măcar că tu cedezi în fața trucurilor lui. Presiunea psihologică este ca un joc.
Ignorare și respingere cele mai bune practici. Trebuie depus toate eforturile pentru a vă asigura că nu sunteți manipulat. Mai simplu spus, nefiind interesant în această „industrie”.
În viață, întâlnim adesea folosirea unor „smecherii interzise” în ceea ce privește personalitatea noastră. Ele nu ne permit să evaluăm pe deplin situația și ne încurcă. Ca urmare a acțiunilor lor, le permitem altor oameni să stea pe gâtul nostru, să încheie contracte neprofitabile și să facă promisiuni inadecvate. Toate acestea sunt o consecință a presiunii psihologice exercitate asupra noastră.
Adesea, niciunul dintre participanții la procesul de comunicare nu este conștient de ceea ce se întâmplă. Oamenii care folosesc „smecherii interzise” o fac inconștient și, cu atât mai mult, „victima” nu îl urmărește. Dacă această situație îți este dureros de familiară, atunci probabil că te-ai săturat deja de ea.
Cât de mult le place manipulatorilor să-l folosească! Vinovăția rezultată este o scuză grozavă pentru a obține ceea ce este necesar de la tine. Ne simțim vinovați pentru multe lucruri: felul în care comunicăm, lipsa de atenție față de ceilalți oameni, stilul nostru de viață, dorințele noastre etc. De obicei, dacă experimentezi adesea o astfel de stare, aceasta poate indica un model de personalitate special.
Același eveniment poate fi perceput de parteneri în moduri complet diferite. Acesta este adesea folosit de manipulatori.
Pentru a rezista presiunii psihologice a folosirii vinovăției, un lucru trebuie să fie clar: ai dreptul să fii tu însuți, să ai propriile dorințe și limite. Adică practic nu datorezi nimic nimănui. Separați grâul de pleavă: conturează-ți singur cercul acelor obligații pe care ți le asumi în mod voluntar (îngrijirea unui copil sau a părinților, timp pentru prieteni, puțin ajutor de la colegi) și limitele acestora. Atunci va fi mai ușor să te concentrezi asupra lor atunci când altcineva încearcă să obțină comportamentul pe care și-l dorește de la tine.
Puteți, desigur, să vă jucați puțin împreună cu manipulatorul, dar numai pentru ca acesta să se calmeze și să nu crească presiunea. Spune-i celuilalt „nu”. Acesta este cel mai eficient mod de a renega ceea ce ți se impune. Evitați cu totul explicațiile - îi oferă manipulatorului un cârlig de care să se agațe. Nu uitați să țineți evidența când se activează sentimentele tale de vinovăție - cel mai probabil, acestea vor fi asociate cu slăbiciunile tale personale.
O metodă care este adesea folosită de persoanele agresive cu dizabilități de personalitate. Nu își pot rezolva problemele într-un mod adult, încep să-i umilească activ pe cei cu care comunică. Acest lucru se manifestă prin reducerea statut social, lovituri la mândrie, trecând atenția de la detalii importante pe subiectiv, folosind întrebări retorice.
În practică, această strategie poate arăta diferit. De exemplu, o mamă care țipă la copilul ei: „Știi măcar ce faci! Cum poți fi așa un idiot!” Sau negocieri importante, în timpul cărora adversarul face o remarcă despre pata de pe hainele tale. Un bărbat care își bate joc de plinătatea partenerului său. Mecanismul de lucru este destul de simplu: atenția noastră este concentrată pe propria noastră inferioritate, încetăm să monitorizăm în mod adecvat situația, simțim dorința de a „caja” cumva interlocutorul.
Mai întâi trebuie să te gândești de ce o persoană îți spune astfel de lucruri. Îl poți întreba direct: „În ce scop ai exprimat asta?” Probabil că nu va găsi ce să-ți răspundă, sau va începe să vorbească tot felul de prostii. Când devine evident pentru tine că acesta este un tip de presiune psihologică, trage-te și spune: „El face asta intenționat pentru a obține ceva de la mine. Prin urmare, ideea nu este în inferioritatea mea, ci în incapacitatea unui partener de a discuta despre nevoile lor în mod onest și într-un mod adult. Nu voi fi supărat din cauza cuvintelor lui, dar îmi voi concentra atenția pe lucrul care este important pentru mine în acest moment.
Rareori întâlnim această metodă în viața de zi cu zi. Ei aleargă la el agenții de colectare, avocați fără scrupule, bandiți. Presiunea psihologică masivă se exercită atunci când încep să te influențeze folosind diverse „șiruri”: îți sună prietenii, rudele și cunoștințele, află ce faci, întrerup negocierile sau unele planuri.
Oamenii din jurul tău sunt îngrijorați, îți vorbesc constant despre aceste amenințări. Asigurați-i explicând situația. Trebuie să încercați să faceți tot ce vă stă în putere pentru a opri aceste acțiuni: contactați creditorii sau luați o decizie fatidică pentru cineva. În orice caz, merită să transmiteți oamenilor răi faptul că acțiunile lor nu fac decât să vă enerveze, să vă provoace la acțiuni, subiecte inverse ceea ce aşteptau.
Reducerea distanței poate fi și un element de presiune psihologică. Fiecare dintre noi are propriul spațiu personal, pe care încercăm să-l protejăm de străini. Dacă scopul unei persoane este să deruteze și să te facă să gândești haotic, atunci o cale mai buna nu vă puteți imagina. Soluția este foarte simplă - pentru a vă marca limitele, îndepărtați-vă de persoană la distanta sigura, anunțându-l că reducerea distanței este plină de încetarea dialogului.
Mult mai ușor de acceptat o decizie înțeleaptă cu toate informațiile posibile. Dacă cineva este mai interesat de un rezultat decât de celălalt, va distorsiona informația. Acest lucru poate fi exprimat prin ascunderea unor fapte, concentrându-vă atenția asupra altora. În mod similar, concentrându-vă mai degrabă pe detalii particulare decât pe cele generale problema principala. Atunci este foarte probabil ca o astfel de reorientare să te ducă la o soluție strict definită, ceea ce și-a propus interlocutorul.
Unii tind să folosească tot felul de zvonuri, bârfe și speculații ca argumente decisive. De exemplu, prietenul tău îți spune: „De ce ți-ai alăpta copilul după șase luni? Oricum nu a mai rămas nimic util în lapte! Mai mult, ea însăși, imediat după naștere, a transferat copilul la hrănire artificială, iar dacă faci la fel, ea nu se va simți vinovată. În încercarea de a te presa, ea folosește un mit binecunoscut despre alăptare, care poate influența cu adevărat decizia ta.
Dar există situații în care nu există limite clare și evidente. Cel mai adesea se referă la relațiile dintre oameni. Comportamentul uman este determinat de multe motive și, în încercarea de a le înțelege, apelăm adesea la sfaturile prietenilor. De exemplu, te-ai certat cu un tip, iar el nu ridică telefonul. Aceste acțiuni pot fi interpretate în diferite moduri, dar un prieten îi spune: „Ce faci! Dacă nu te iubește, lasă-l! Este destul de ușor să cedezi la asta.
Ieșirea în această situație este simplă, dar necesită timp - să fii atent și critic la informațiile care ți se oferă. Încercați să verificați din nou faptele pe care vi le prezintă alții sub pretextul unor adevăruri comune - printre ele sunt pline de mituri și concepții greșite. V situatii dificileîncercați să ascultați părerile experților: medici, avocați, psihologi etc. Și cel mai important - încercați să vă bazați pe dvs. și pe opinia dvs., pentru că doar așa puteți trăi pe cont propriu și nu la ordinele altcuiva.
Psihicul și baza lui - sistem nervos- doamnele sunt foarte capricioase. Funcționarea lor este influențată de o mulțime de lucruri - din parametri Mediul externîn funcție de starea ta de spirit, de care unii manipulatori fără scrupule încearcă uneori să profite. De exemplu, țiganii. Ele supraîncărcă toate canalele de percepție cu diverse semnale - fac zgomot, scutură fustele colorate, atinge - și cădeți în transă. Ca urmare, există riscul de a rămâne fără bani, bijuterii din aur și alte obiecte de valoare - ei bine, dacă nu au voie să intre în apartament! Nu este ușor să rezisti, dar există o cale de ieșire: fugi cât de repede poți dacă simți folosirea acestei metode în relație cu tine.
Momentul în care te grăbești sau te simți obosit nu este deloc ideal de luat decizii semnificative. Dacă în acest moment cineva încearcă să vă strecoare documente importante pe care să le semnați sau vă cere niște promisiuni, nu ezitați să-i cereți o amânare și să explicați că veți lua în considerare această problemă mai detaliat. conditii adecvate. Același lucru este valabil și pentru zgomot, forfotă, înfundare și alte medii neplăcute.
De regulă, ele sunt folosite atunci când orice altceva nu ajută, dar o persoană trebuie să-și atingă scopul. De obicei, situațiile de utilizare a acestei metode sunt legate de finanțe sau putere. Uneori, aceasta poate fi o dovadă că o persoană este activă ultima suflareși gata să facă orice pentru a negocia cu tine. Un fel de „șobolan încolțit”. Să faci sau nu compromis cu el depinde de tine.
În orice caz, merită să încerci să rezolvi conflictul cât mai pașnic posibil, chiar dacă ai auzit că ți se adresează o amenințare directă. Încercați să discutați despre ceea ce auziți cu cineva care este deasupra situației și capabil să gândească clar. Este posibil ca, la o inspecție mai atentă, amenințarea să nu merite deloc. Și este posibil să fii pus sub presiune cu adevărat. În acest caz, rămâne la latitudinea dvs. să decideți dacă să vă susțineți pe deplin, atrăgând toate resursele posibile, sau să scuipi pe el și să faci concesii. Cu toate acestea, amintiți-vă că cei care au cedat cel puțin o dată în fața amenințărilor vor continua să fie amenințați în continuare.
Se recurge la el doar atunci când există un fel de forță, altfel nimeni nu va ceda. Exemple de astfel de putere sunt calitati fizice, putere, bani, informații. O persoană care este constrânsă să facă ceva este conștientă de procesul care are loc - spre deosebire de a fi manipulată. Poți încerca să te protejezi de el, sugerând „presiunea” că acționează agresiv – unora nu le place să recunoască. Cu toate acestea, dacă acest lucru nu deranjează o persoană, atunci rezistă această specie presiunea este foarte dificilă.
Un alt tip de presiune psihologică, exprimată în dorința agresorului de a „zdrobi victima” moral. În această situație, poți auzi o mulțime de lucruri neplăcute despre tine: ești prost, înfricoșător, stângaci, mediocru, dezorganizat etc. Fiind într-o stare de prosternare psihologică, pierzi controlul asupra situației, iar în acest moment este foarte convenabil să pun presiune pe tine: „Poți măcar să faci asta?” Ideea este că, dacă ai fi treaz, nu ai fi niciodată de acord, dar aici intră în joc mecanismele personale de apărare și dorința de a-ți demonstra propria valoare. Apropo, această tehnică funcționează numai din cauza îndoielii de sine.
Acest tip de presiune psihologică se deosebește de toate celelalte, deoarece esența sa constă în încercarea de a te înfometați. Mai simplu spus, atunci când încearcă să facă presiune asupra ta și vrei să clarifici acest lucru, persoana începe să alunece în subiecte străine sau chiar intră într-o „apărare surdă”: „Ei bine, ce ești, nu?”. Sau vă întreabă de ce tot vorbiți lucruri urâte despre el. În acest caz, este necesar să urmăriți momentul plecării de fiecare dată și să reveniți la punct de start: „Nu, ne ocupăm de mine mai târziu, acum este vorba despre tine”. Dacă ești persistent, atunci există șansa ca agresorul să rămână în urmă cu presiunea lui.
Acesta este un fel de impact psihologic asupra unei persoane, după care începe să „înghită” necritic informațiile care i se impun din exterior.
Persoana care folosește această metodă trebuie să fie o autoritate pentru victima sa, altfel trucul nu va funcționa. O versiune extremă a sugestiei este hipnoza, dar poate fi folosită și în starea de veghe. Pentru aceasta, de regulă, se folosesc jocuri cu voce, intonație și alte momente semi-conștiente. În mod paradoxal, există oameni care nu sunt deloc sugestibili și ești norocos dacă ești unul dintre ei.
Cel mai rațional tip de presiune psihologică. Face apel la rațiune și la logica umană. Prin urmare, oamenii cu nivel normal inteligența și dezvoltarea gândirii - restul pur și simplu nu vor înțelege ce li se spune aici. Discursul, care include convingeri, este de obicei cât se poate de logic, consistent și concludent - de îndată ce conștiința victimei prinde cele mai mici inconsecvențe, întreaga structură se prăbușește imediat.
Esența sa se rezumă la dorința de a schimba comportamentul, viziunea asupra lumii sau percepția altei persoane cu ajutorul unei strategii ascunse, violente sau înșelătoare.
Interesele manipulatorului sunt realizate în detrimentul victimei, motiv pentru care manipularea este considerată lipsită de etică. Opiniile psihologilor cu privire la aceasta variază foarte mult. Unii cred că sfârșitul unei acțiuni justifică uneori mijloacele. De exemplu, atunci când un medic convinge un pacient să înceapă să ia medicamente. Sau mama, dorind ca copilul să-și pună o pălărie, îl întreabă: „Ce pălărie vei purta – roșu sau albastru?” fără a-i oferi posibilitatea să refuze. Alții cred pe bună dreptate că unei persoane trebuie să i se ofere toate informațiile, dar îi respectă libertatea de alegere și de decizie, chiar dacă ni se pare greșit.
Manipulările care vizează (deși indirect) realizarea intereselor „victimei” sunt extrem de rare. De obicei, este încă dorința de a obține câștig personal pe cheltuiala altora. manipularea este vedere ascunsă presiunea psihologică - o persoană nu înțelege nici adevăratele motive ale manipulatorului, nici faptul de influență. Victoria este unilaterală.
Manipularea oamenilor nu este ușoară - pentru asta ai nevoie un anumit nivel cunoștințe de psihologie, capacitatea de a simți punctele slabe ale altora, calmul și prudența. O persoană care decide să facă acest lucru este destul de crudă și nu își face griji că va răni victima.
Pe care se bazează manipulatorii temeiuri diferite cu care reusesc sa controleze mintea umana. Nevoile și dorințele au fost folosite din cele mai vechi timpuri pentru a avea un impact psihologic asupra unei persoane. Luați, de exemplu, binecunoscuta pasiune rusă pentru „freebies” - dorința de a obține maximum de beneficii cheltuind mai puțin. Atâția escroci s-au îmbogățit.
Fiecare dintre noi în viață este ghidat de anumite idealuri și valori, care includ idei despre bine și rău, despre ce este bine și rău etc... Așadar, bazându-ne pe ele, este destul de ușor pentru o altă persoană să ne manipuleze. De exemplu, a da pomană unui cerșetor pare a fi un act de bunătate și compasiune, deși se știe de mult că majoritatea acestor donații merg în buzunarele escrocilor din spatele lui.
Inteligența și logica pot fi, de asemenea, manipulate. De exemplu, folosind scheme complexe și lungi, cu calculul a numeroase numere și relații cauză-efect. Acesta este adesea folosit de profesioniști. rețea de marketing, agitându-vă să vă alăturați cauzei lor: „Investește doar trei bănuți și obține un profit uriaș, care se obține din următoarele surse...". De regulă, în această schemă sunt prevăzute mai multe erori logice, datorită cărora vedeți rezultatul care este benefic pentru manipulator.
Este foarte convenabil să manipulezi ideile iraționale ale unei persoane. Acestea includ credințe și convingeri rupte din realitatea obiectivă, care se formează în timpul vieții unei persoane și care sunt foarte greu de schimbat din exterior. Sunt pline de ele în mintea fiecăruia dintre noi, de exemplu:
Este suficient ca manipulatorul să „apasă” pe unul dintre aceste „bataturi bolnave”, iar persoana se transformă într-o creatură practic fără probleme. Mai mult decât atât, puterea acestor instalații este enormă și, datorită lor, aproape orice acțiuni neplăcute și incomode pot fi realizate de la noi.
Ei bine, cel mai fertil teren pentru manipulare sunt sentimentele și emoțiile noastre. Când cineva te deranjează emoțional, este foarte ușor să-l folosești în propriile tale scopuri egoiste. Femeile manipulează bărbații, bărbații manipulează femeile, părinții manipulează copiii și invers. De exemplu: „Mă iubești și nu mă lași să merg la transport public". Și acest lucru poate continua la nesfârșit, deoarece sentimentele sunt o sursă inepuizabilă de energie.
Presiunea psihologică poate fi întruchipată într-o varietate de moduri - totul depinde de imaginația agresorului. Cu toate acestea, metodele de bază de manipulare a conștiinței trebuie cunoscute pentru a le rezista. După cum știți, avertismentul este anticipat și acest lucru este adevărat sută la sută pentru tot ceea ce are legătură cu presiunea psihologică.
Una dintre cele mai vechi moduri de a influența psihicul uman. Ne cufundă conștiința într-o stare specială în care se pierde capacitatea de a analiza informațiile și de a lua decizii informate. Percepția se concentrează pe un singur lucru, benefic în mod natural pentru manipulator. Poți intra în transă căi diferite- stimulii monotoni sunt cel mai des utilizați, de exemplu, vorbirea monotonă, imaginile care se schimbă rapid, balansarea pendulului etc. Într-o astfel de stare, conștiința este deosebit de vulnerabilă la presiune, astfel încât vi se poate sugera ceva verbal sau vă poate provoca acțiuni nedorite .
Acestea sunt cuvinte care poartă o importantă conotație emoțională și semantică pentru „victimă”. La ele se apelează adesea vânzătorii care doresc să-și vândă marfa: „Cumpărați un televizor mai de încredere, o haină de blană mai elegantă, pantaloni scurți mai la modă...”. Ele reflectă un fel de evaluare sau calitate pe care „victima” dorește să o posede.
Se exprimă prin faptul că o persoană copiază anumite componente ale comportamentului tău: intonația, ritmul respirației, postură, felul de a vorbi, privirea, mersul etc... S-ar părea că nu este nimic greșit în asta, dar după ajustare , începe un efect psihologic direct . Ești deja pe aceeași lungime de undă cu o persoană și îi este mult mai ușor să te „conducă” în direcția corectă.
Când trebuie să convingi pe cineva de ceva, este deseori suficient să te referi la un expert în acest domeniu și asta e tot - victoria este în buzunar. De altfel, aceasta este o versiune clasică a presiunii psihologice. În mod ciudat, autoritățile pot face și greșeli, dar asta rămâne în culise.
De exemplu, un copil cu un comportament exemplar face periodic ceva ieșit din comun. Poate că este doar răutăcios, dar, de cele mai multe ori, treaba este diferită: copilul vrea să fie lăudat pentru comportament bun pe care adulții o percep drept normă. După un comportament greșit, probabilitatea de a primi laude crește pe măsură ce părinții văd contrastul. Un alt exemplu: la serviciu, șeful sună un subordonat și îi cere să facă o grămadă de lucruri pentru Mâine. Ochii subordonatului îi trec în frunte, apoi șeful spune: „Ei bine, bine. Fă cel puțin asta.” Iar subordonatul fuge cu bucurie pentru a-și îndeplini misiunea, deși inițial nu s-ar fi abonat niciodată la ea.
Recepția presiunii constă în faptul că o persoană îți oferă mai întâi un serviciu nesemnificativ, pe care poate nici nu l-ai cerut, apoi sugerează cu insistență că ar fi frumos să-i mulțumești pentru asta.
Fiecare dintre noi cunoaște această tehnică încă din copilărie, când ți se oferă o alegere: ori faci ceea ce ți se cere, ori te vei dovedi rău. La ea apelează toți și toți: bărbați, colegi, șefi, prieteni și cunoscuți, vânzători. Paradoxal, funcționează!
Ei pictează o imagine a ceea ce se va întâmpla dacă faci ceea ce vor ei de la tine. Sufletul nostru este atât de aranjat încât se străduiește pentru o stare de bucurie și confort psihologic și suntem pregătiți pentru orice pentru a le atinge. În același timp, posibilul inconvenient pentru noi dintr-o astfel de acțiune pur și simplu nu este luat în considerare.
Dacă metode anterioare nu funcționează, atunci unei persoane i se poate arăta cât de rău va fi dacă acțiunea nu este efectuată. De exemplu, șeful spune: „Dacă nu faci un raport, atunci compania va primi amenzi”. Frica domină și ești de acord.
Destul de ciudat, este mult mai ușor să reziste presiunii psihologice decât să o exerciți. Trebuie să realizezi că ești manipulat. Puteți vedea în comportamentul partenerului semne de tehnici de influență. Atragerea constantă a atenției asupra unor aspecte ale problemei și ignorarea altora ar trebui, de asemenea, să te alerteze, precum și promisiunile generoase care provoacă îndoieli rezonabile. În starea ta, în timpul manipulării, pot apărea simpatie inexplicabilă pentru un partener, fluctuații ascuțite ale sentimentelor, sentimente de lipsă de timp, vinovăție, obligație - toate aceste lucruri ar trebui să fie un semnal că ești manipulat.
În continuare, ar trebui să-l informați pe interlocutor că este „adus la apă curată”. Puteți pune la îndoială oportunitatea acțiunilor și deciziilor pe care el le cere de la dvs. Apoi oferă propria ta versiune de interacțiune, care în primul rând ți se va potrivi.
Manipulatorul va rezista. Apoi este util să puneți întrebări care vizează clarificarea situației: ce vrea să spună când vorbește despre problemă, ce conditii obiectiveși există restricții, ce trebuie făcut pentru a îmbunătăți situația etc. Precizați de ce manipulatorul v-a ales și chiar acum - toate acestea vă vor ajuta să urmăriți ceea ce agresorul preferă să „apasă”.
Când auzim cuvântul „violență”, în primul rând ne imaginăm o persoană agresivă care folosește forța asupra uneia mai slabe. Cu toate acestea, violența se poate manifesta nu numai sub forma agresiunii fizice, ci și sub forma presiunii psihologice și a constrângerii. Și mulți psihologi sunt siguri că violența emoțională și verbală este mult mai periculoasă pentru o persoană decât fizică, deoarece nu paralizează corpul, ci psihicul și. O persoană care este supusă în mod regulat violenței psihologice își pierde treptat încrederea în sine și în „eu” său și începe să trăiască cu dorințele și atitudinile agresorului, depunând eforturi pentru a-și atinge obiectivele.
Violența psihologică, spre deosebire de violența fizică, nu este întotdeauna evidentă, deoarece se poate manifesta nu numai sub formă de țipete, înjurături și insulte, ci și sub forma manipulării subtile a emoțiilor și sentimentelor unei persoane. În cele mai multe cazuri, scopul celui care folosește violența psihologică este de a forța victima să-și schimbe comportamentul, opinia, decizia și să acționeze așa cum dorește agresorul-manipulator. Cu toate acestea, trebuie remarcat că există categorie separată oameni care folosesc violența psihologică și presiunea pentru a distruge moral victima și a o face complet dependentă de voința lor. Pentru a-și atinge scopul, agresorii folosesc următoarele tipuri abuz psihologic:
Presiunea psihologică este cea mai ușoară pentru persoanele care nu au granițe personale puternice și nu știu să-și apere propriile drepturi. Prin urmare, pentru a te proteja de violența psihologică, trebuie în primul rând să-ți desemnezi drepturile și obligațiile în fiecare dintre sferele vieții. În continuare, trebuie să acționați în funcție de situație, în funcție de ce tip de violență psihologică folosește agresorul.
Când se confruntă cu o persoană care comandă și ordonă, trebuie puse două întrebări: „Sunt obligat să urmez ordinele acestei persoane?” și „Ce se întâmplă dacă nu fac ce vrea el?” Dacă răspunsurile la aceste întrebări sunt „Nu” și „Nimic rău pentru mine”, atunci comandantul autoproclamat ar trebui să fie pus în locul lui cu ceva de genul: „De ce îmi spui ce să fac? Nu este de datoria mea să vă îndeplinesc ordinele.” Alte comenzi și comenzi ar trebui pur și simplu ignorate.
Exemplu practic: Angajații A și B lucrează în același birou în aceleași posturi. Angajatul A își transferă în mod regulat o parte din atribuțiile sale către angajatul B, fără a oferi în schimb servicii de ghișeu. În acest caz, opoziția față de agresor va arăta astfel:
R: Doar imprimați ceva, ei bine, imprimați raportul meu, apoi puneți-l într-un folder și duceți-l la departamentul de contabilitate.
B: Lucrez aici ca secretara ta? Nu este treaba mea să vă imprim documentele și să le livrez oriunde. Am mult de lucru, așa că ai grijă singur de raportul tău și nu-mi distrage atenția, te rog.
Scopul este de a face victima jenată, supărată, stresată, să înceapă să facă scuze etc. Prin urmare, cea mai bună apărare împotriva agresiunii verbale este să nu se ridice la înălțimea așteptărilor agresorului și să reacționeze într-un mod cu totul diferit de ceea ce se așteaptă: să glumească , rămâneți indiferenți sau vă simțiți rău pentru infractor. De asemenea mod eficient protecția împotriva unei astfel de violențe psihologice este metoda „aikido-ului psihologic” dezvoltată de celebrul psiholog M. Litvak. Esența acestei metode este de a aplica în orice situatii conflictuale depreciere - netezirea conflictului prin acordul cu toate afirmatiile agresorului (ca un psihiatru este de acord cu tot ceea ce ii spune pacientul).
Exemplu practic: Soțul strigă nume și încearcă să-și umilească soția de fiecare dată când are stare rea de spirit. Protecția împotriva abuzului psihologic în acest caz poate fi după cum urmează:
M: Nu știi absolut nimic! Ești o gazdă dezgustătoare, nici măcar nu poți curăța bine casa, e o pană întinsă sub canapea!
Zh: Da, sunt atât de neîndemânatic, îți este atât de greu cu mine! Cu siguranță știi să faci curat mai bine decât mine, așa că îți voi fi recunoscător dacă mă ajuți data viitoare să curăț casa.
Este important să ne amintim că ignorarea intenționată este întotdeauna manipulare, așa că nu trebuie să cedeți presiunii manipulatorului și să încercați să-l liniștiți astfel încât să-și schimbe furia în milă. O persoană care este înclinată să fie jignită în mod constant și să „activeze ignorarea” ca răspuns la orice acțiuni care nu i se potrivesc, trebuie să fie clar că să joace tăcerea este dreptul lui, dar nu va obține nimic cu comportamentul său.
Exemplu practic: Două surori locuiesc în același apartament separat de părinții lor. Sora mai mică (M) a fost obișnuită să-și manipuleze sora mai mare (C) încă din copilărie. În cazurile în care lui M nu îi place ceva, începe să-l ignore în mod deliberat pe C și să-și tripleze boicotul. Rezistența presiunii psihologice cazuri similare ca urmare a:
S: Plec peste o săptămână într-o călătorie de afaceri de două luni.
S: Această călătorie de afaceri este importantă pentru cariera mea. Și nu ți se va întâmpla nimic în aceste două luni. Nu veți Copil mic- Găsește ceva pentru a te distra.
M: Asta înseamnă? Atunci nu mai ești sora mea și nu mai vorbesc cu tine!
durabil limitele personale sunt protecţie fiabilă din presiunea sentimentelor de vinovăție și datorie. Cunoscând limitele drepturilor și îndatoririlor sale, o persoană poate determina întotdeauna ceea ce nu este inclus în îndatoririle sale. Și dacă o persoană observă că îi sunt încălcate limitele, ar trebui să-l informeze direct pe agresor cu privire la limitele responsabilității și îndatoririlor sale și să precizeze că manipularea a eșuat.
Exemplu practic: O mamă singură (M) încearcă să-i interzică fiicei sale adulte să plece la muncă în alt oraș, punând presiune asupra simțului datoriei. Răspunsul în acest caz ar putea fi:
M: Cum poți să mă lași în pace? Te-am crescut, te-am crescut și acum vrei să pleci? Copiii ar trebui să fie un sprijin pentru părinți la bătrânețe, iar tu mă părăsești!
D: Nu te las - te sun, vin in vizita si te ajut cu bani. Sau vrei să pierd ocazia de a obține un loc de muncă bine plătit și să nu-mi pot îndeplini visele?
M: Despre ce vorbesti? Desigur, vreau ce e mai bun pentru tine, dar mă voi simți rău fără tine!
D: Mamă, ești adult și cred că poți găsi multe activități interesante pentru tine. Îți promit că te voi suna regulat și te voi vizita des.
Auzind de la un prieten, rudă sau coleg fraze cu sensul „dacă nu faci ceva, atunci nenorocirea se va întâmpla în viața ta” sau „dacă nu-ți schimbi comportamentul, atunci o să fac ceva rău pentru tine”, ai nevoie. să-ți pui o întrebare dacă amenințarea este reală. În cazul în care intimidarea sau amenințările nu au o bază reală, șantajatorul poate fi invitat să-și aducă la viață amenințarea chiar acum. Dacă viața, sănătatea sau bunăstarea ta și ești sigur că el poate îndeplini amenințarea, atunci cel mai bine este să-i înregistrezi cuvintele pe un înregistrator de voce sau pe o cameră video și apoi să contactezi poliția.
Exemplu practic: Angajatul A nu și-a îndeplinit partea sa din proiect și încearcă să-l intimideze pe angajatul B să-și facă treaba. Pentru a rezista presiunii în astfel de cazuri, puteți face acest lucru:
R: De ce ai de gând să pleci dacă lucrările la proiect nu sunt încă terminate? Dacă nu terminăm astăzi, șeful tău te va concedia. Vrei să fii șomer?
B: Mi-am făcut partea mea de muncă. Nu cred că voi fi concediat pentru că nu-ți fac treaba.
R: Șefului nu-i pasă cine ce face. El vrea un rezultat. Așa că ajută-mă dacă nu vrei să fii dat afară.
Î: Crezi? De ce sa astepti pana maine? Să mergem la șeful chiar acum și să-l rugăm să mă concedieze pentru că refuz să-ți fac partea ta din treabă.
Mulți oameni sunt conștienți că împotriva lor se folosește violența psihologică, dar nu îndrăznesc să riposteze de teama să nu strice relațiile cu cineva căruia îi place să comandă, să manipuleze sau să insulte. În astfel de cazuri, trebuie să decideți singur pentru ce anume sunt valoroase astfel de relații și dacă este mai bine să nu comunicați deloc cu o persoană agresivă decât să îndurați în mod regulat insultele sale și să acționați în detrimentul dvs., cedând șantajului și manipulării sale.
