- Ce este?
- Ai nevoie de un toast.
- Da.
„Un toast fără vin este ca o noapte de nuntă fără mireasă.”
- Nu, nu beau.
- Eu beau? Ce este de băut?
A trăi, după cum se spune, este bine!
- O viață bună este și mai bună!
- M-ai inteles gresit. Eu nu beau deloc. Intelegi? Nu am capacitatea fizică.
- Cam atât - primul toast.
Străbunicul meu spune: vreau să-mi cumpăr o casă, dar nu am ocazia.
Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință.
Deci haideți să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.
- Bine făcut.
- Asa de.
- Ascultă un alt toast.
- Asa de…
Și când toată turma a zburat spre sud pentru iarnă,
o pasăre mică, dar mândră, a spus: „Personal, voi zbura direct în soare”.
Ea a început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul celui mai adânc defileu.
Așa că să ne adăugăm la faptul că niciunul dintre noi, oricât de sus a zburat,
nu ar părăsi niciodată echipa.
- Ceea ce sa întâmplat dragă?
„Ce, ce este, dragă?”
„Îmi pare rău pentru pasăre!”
Și prințesa s-a spânzurat de propria ei coasă de mânie, pentru că el
Am numărat cu exactitate câte boabe sunt în pungă, câte picături sunt în mare și câte stele sunt pe cer.
Deci haideți să bem la cibernetică!
- Pentru sănătate!
- Pentru sănătate!
Tabloul lui Leonid Gaidai „Prizonierul Caucazului” a devenit un cult. Cuvintele nu pot descrie măreția ei. Astăzi am decis că ar fi mai bine să publicăm nu fraze de la cinema, ci... toasts!
Ce este asta?
- Ai nevoie de un toast.
- Da.
„Un toast fără vin este ca o noapte de nuntă fără mireasă.”
- Nu, nu beau.
- Eu beau? Ce este de băut?
***
A trăi, după cum se spune, este bine!
- O viață bună este și mai bună!
***
- M-ai inteles gresit. Eu nu beau deloc. Intelegi? Nu am capacitatea fizică.
- Cam atât - primul toast.
***
Străbunicul meu spune: vreau să-mi cumpăr o casă, dar nu am ocazia.
Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință.
Deci haideți să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.
***
- Bine făcut.
- Asa de.
- Ascultă un alt toast.
- Asa de…
***
Și când toată turma a zburat spre sud pentru iarnă,
o pasăre mică, dar mândră, a spus: „Personal, voi zbura direct în soare”.
Ea a început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul celui mai adânc defileu.
Așa că să ne adăugăm la faptul că niciunul dintre noi, oricât de sus a zburat,
nu ar părăsi niciodată echipa.
- Ceea ce sa întâmplat dragă?
- Ce, ce este, dragă?
- Îmi pare rău pentru pasăre!
Și prințesa s-a spânzurat de propria ei coasă de mânie, pentru că el
Am numărat cu exactitate câte boabe sunt în pungă, câte picături sunt în mare și câte stele sunt pe cer.
Deci haideți să bem la cibernetică!
- Pentru sănătatea ta!
- Pentru sănătatea ta!
Letonia este o țară cu o populație de puțin sub două milioane de oameni. O treime din numărul doar rezidenților înregistrați din regiunea Moscovei și o cincime din același număr oficial al Moscovei. Puțin mai mult de jumătate din populația îndepărtatului Teritoriu Krasnoyarsk.
În ceea ce privește teritoriul, Letonia este comparabilă cu țări precum Sri Lanka, Togo, Croația. Este mai mic decât Danemarca, Bhutan și Haiti. De la est la vest, țara - de la Ludza la Ventspils - poate fi parcursă în șase ore, adică aproximativ 450 km, iar de la sud la nord - de la Daugavpils la Valka - în trei ore și jumătate, adică aproximativ 280 km.
Populația Letoniei este formată din douăzeci la sută din „non-cetățeni”. Aceștia sunt oameni care s-au născut în această țară, dar nu sunt etnici letoni.
Da, nu vă mirați că secolul XXI este în curte, iar în Europa există țări care privează o parte din populația lor de drepturi civile. Pe lângă Letonia, o astfel de politică rasială este urmată de Lituania și Estonia.
În ciuda numărului deja mic de locuitori, de fapt sunt și mai puțini oameni în țară. De îndată ce Letonia a aderat la Uniunea Europeană, locuitorii săi au început migrația în masă a forței de muncă în Marea Britanie și Irlanda. Potrivit statisticilor neoficiale, și pur și simplu nu există una oficială, până la 80% din populația aptă de muncă a acestei țări mândre lucrează ca servitori în hoteluri din Europa de Vest, repară instalațiile sanitare și mătură străzile. Populația locală îi tratează aproape în același mod în care noi tratăm migranții din Asia Centrală.
Nu există economie în Letonia. PIB-ul este puțin mai mare decât în Coasta de Fildeș și mai puțin decât în Tanzania.Această țară nu este capabilă să-și mențină nici propria armată, nici propria marina, prin urmare toate declarațiile de politică externă ale guvernului leton sunt asociate cu cereri isterice de a le asigura securitatea. Ca răspuns la aceste declarații ale Statelor Unite și țărilor NATO și-au plasat bazele acolo, nivelând astfel independența țării ca stat independent.
Pe lângă sărăcie, sau mai degrabă din cauza ei, sentimentele naționaliste sunt puternice în Letonia. Rusia, care hrănește această țară de cincizeci de ani, este de obicei numită ocupantă și considerată inamicul numărul unu.
Rusia, ca răspuns, este încă principalul sponsor al vieții în Letonia. Suntem aprovizionați nu numai cu bunuri industriale din această țară, care nu sunt căutate nicăieri altundeva, ci organizăm și toate evenimentele culturale ale statului mândru. Acesta este Noul Val din Jurmala și KiViN plângător în același loc. Personalitățile culturale ruse care se adună în Letonia furnizează veniturile din hoteluri, restaurante și, prin urmare, contribuie cu o parte semnificativă la bugetul mic al țării.
În această vară, guvernul Letoniei și-a pierdut în sfârșit bunul simț. A ajuns în punctul în care a fost gata să-și scoată propriul ochi, doar pentru a face pe cineva mai rău. Pentru festivalul New Wave, Ministerul de Externe leton a refuzat să elibereze vize unor artiști ruși.
Eu, că este timpul să nu mai sponsorizăm economia unei țări care ne este neprietenoasă, să refuzăm să o importăm și să răspundem declarațiilor agresive și jignitoare ale șefului acestui stat care s-au auzit recent în fluxurile de știri.
Se pare că am fost auziți. Igor Krutoy, care este organizatorul Noului Val din Jurmala, are în vedere mutarea festivalului din Letonia în altă țară. Ca răspuns, ministrul de externe leton
Străbunicul obișnuia să spună: "Vreau să-mi cumpăr o casă, dar nu am ocazia. Am posibilitatea să-mi cumpăr o capră, dar nu am dorință". Deci haideți să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.
La o școală de șoferi din Georgia, un solicitant de permis de conducere susține un examen. Inspectorul explică situația traficului:
Conduceți pe un drum îngust. În stânga - munți înalți-înalți. În dreapta - cool-cool abriv. Brusc pe drum - o fată frumoasă. Iar lângă ea este o bătrână groaznică, groaznică. Pe cine vei presa?
Desigur, bătrâna!
Prostule! .. Trebuie să apeși frâna!
Așa că să ne adăugăm la faptul că într-o situație dificilă nu uităm să apăsăm frâna!
Pe plajă, o fată o întreabă pe mama ei: „Mami, de ce mătușile au costume de baie netede, iar unchii cele bombate?” Mamei s-a simțit stânjenită, a vrut să o bată pe fată, dar apoi a spus cu o privire serioasă: „Și unchii, fiică, pune bani acolo”.
Propun un toast pentru portofelele bogate!
Și apoi o pasăre mică, dar foarte mândră, a spus:
Personal, voi zbura direct spre Soare!
Și a început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul celui mai adânc defileu!
Așa că să bem la faptul că fiecare dintre noi, oricât de sus s-ar ridica, nu se desprinde niciodată de echipă!
Un georgian îi spune unui prieten:
A intelege! Am fost la doctor, iar el imi spune: "Nu poti sa bei! Nu poti fuma! Nu poti fi cu femei!"
Săracul! simpatizează prietenul.
Ce sărac sunt eu? I-am dat bani... și mi-a permis totul!
Să bem oamenilor bogați!
Să bem acelor bărbați care pot să se ridice singuri și să se întindă pentru alții!
Cine minte - nu cade. Cel care aleargă cade. Să bem alergătorilor!
Mă plimb într-o noapte prin parc, luna, stelele, iar tipul și fata se sărută pe bancă. Mă duc altă dată: luna, stelele... și același tip de pe aceeași bancă sărută o altă fată. Mă duc data viitoare: noapte, lună, stele... și același tip, pe aceeași bancă, deja cu a treia fată.
Așa că să bem din constanța bărbaților și inconstanța femeilor!
Odată, o rândunică cu puii ei mici a scăpat de prădători și a ajuns pe marginea unui defileu adânc de munte. Și primul pui a început să întrebe:
Mami, mișcă-mă și te voi iubi mereu!
Minți! – spuse rândunica și l-a aruncat în abis.
Mamă, mișcă-mă și într-o zi te voi salva și pe tine! – spuse al doilea pui.
Minți! - spuse randunica si tot l-a aruncat in abis. Iar al treilea pui a spus:
Mamă, salvează-mă, iar când voi fi mare îmi voi salva și copiii!
Dar tu spui adevărul, - a spus rândunica și l-a salvat.
Așa că să bem la adevărul amar!
Un bărbat în vârstă stătea la o stație de autobuz, un tânăr s-a apropiat de el și l-a întrebat: „Cât este ceasul?”. Bărbatul nu a reacționat deloc. Tipul și-a repetat întrebarea. Din nou tăcere. Cu un blestem puternic, străinul a plecat.
Persoana de lângă mine a întrebat indignată:
Ei bine, ce fel, de ce nu i-ai răspuns tânărului?
Îți voi spune de ce. Iată-mă, stând aici singură, așteptând autobuzul. Un tip vine la mine și vrea să știe ora. Lasă-mă să răspund. Apoi putem începe o conversație, iar el va oferi: „Hai să bem un pahar”. Atunci vom bea unul și altul. Apoi îi voi oferi o gustare, iar noi vom merge la mine acasă, să prăjim cârnați cu ouă în bucătărie. În acel moment va intra fiica mea, iar el se va îndrăgosti de ea, iar ea de el. După un timp se vor căsători. Dar de ce un astfel de ginere care nu poate cumpăra un ceas pentru el.
Așa că să bem bărbaților care pot cumpăra tot ce au nevoie!
Ei spun că o serie de înfrângeri se dovedește uneori a fi o decolare.
Așa că haideți să bem din perspectivele noastre fericite de pe pistă!
Să bem pentru oameni cinstiți și modesti! Mai ales că suntem atât de puțini dintre noi...
Nu bea apă dacă poți bea vin!
Nu bea vin dacă poți bea vin bun!
Nu bea vin bun când poți bea vin foarte bun!
Și cel mai important, nu uitați să beți pentru a avea întotdeauna bani pentru ceva mai bun!
Femeile sunt împărțite în trei categorii - „doamne”, „nu doamne” și „doamne, dar nu pentru tine”.
Să bem la faptul că ai trăit 132 de ani.
Și astfel încât la 132 de ani ai murit.
Și nu doar a murit, ci a fost ucis.
Și nu doar ucis, ci și sacrificat.
Și nu doar înjunghiat, ci din gelozie.
Și nu doar din gelozie, ci pentru cauză!
Deci hai să bem ceva aici
În lumea aceea nu vor da!
Ei bine, dacă dau...
Să bem acolo și să bem aici!
Prieteni! Să bem dușmanilor noștri. Ca să aibă de toate: o vilă la țară, o mașină de lux în garaj, covoare persane, o piscină, un șemineu și bineînțeles, un telefon prin satelit pe care l-ar suna doar pe 01, 02 și 03!!!
Primul toast: La revedere! Nu ne vedem treaz azi!
Nu e nevoie să urmărești o femeie ca un tramvai plecat. Amintiți-vă că următorul tramvai vine din spate.
Așa că să bem pentru ca tramvaiele să circule mai des!
Dumnezeu a făcut un om din lut și i-a mai rămas o bucată mică de lut.
Ce mai vrei să orbi, omule? a întrebat Dumnezeu.
Bărbatul s-a gândit: totul pare să fie acolo - brațe, picioare, cap - și a spus:
Dă-mi fericire.
Dar Dumnezeu, deși vedea totul și știa totul, nu știa ce este fericirea. I-a dat lutul omului și a spus:
Orbește-ți propria fericire.
Pentru succesul nostru în această chestiune!
Să bem la faptul că noaptea târziu mergeam pe stradă și am fost atacați de bani! Dar nu le-am putea lupta!
Odată, un tânăr călăreț călărea prin munții frumoasei Georgii împreună cu frumoasa lui soție. A lovit puternic ca un taur, iute ca un râu de munte, ochii îi erau ca cei de vultur, pumnalul era ascuțit, ca un atac de apendicită, mintea era întortocheată, ca o mâzgălitură pe o pălărie...
Și acum, pe o stâncă, deasupra drumului, a apărut o capră de munte. Iar călăreţul în plin galop a scos pistolul şi a tras în animal, dar nici un muşchi nu a tremurat pe botul caprei. Apoi și-a oprit calul și, țintând, a tras din nou, dar capra nici nu s-a mișcat. Apoi călărețul a coborât la pământ și, îngenuncheat, a tras din nou, dar capra doar a sărit deoparte. Și când călărețul a vrut să se întindă pentru o lovitură, capra deja dispăruse. Atât tânărul călăreț, cât și tânăra lui soție au murit de foame.
Deci haideți să bem pentru a ne asigura că astfel de capre nu se întâlnesc pe calea vieții noastre!
Dragi femei! Îți doresc să ai mereu patru animale: o nurcă pe umeri, un „jaguar” în garaj, un leu în pat și un măgar care să plătească totul!
Odată o cămilă o întreabă pe mama lui:
Mamă, uită-te la picioarele subțiri și subțiri ale calului, dar de ce avem labe așa strâmbe?
Dar vom trece prin deșert, dar calul nu va putea, se va bloca.
Mamă, uite cât de drepti sunt dinții calului, dar de ce avem dinții atât de strâmbi și îndoiți și saliva curge tot timpul?
Dar noi putem mânca spini în deșert, dar un cal nu.
Mamă, uite cât de neted și frumos este spatele calului, dar de ce avem așa ceva pe acolo?
Dar putem supraviețui în deșert două săptămâni fără apă, dar un cal nu.
Mamă, de ce naiba avem nevoie de toate astea la grădina zoologică?
Deci haideți să bem pentru a supraviețui în grădina zoologică noastră!
Arma unei fete sunt hainele ei.
Să bem până la dezarmarea generală.
Un vultur a zburat sus pe cer. Și Vulturul avea un colier frumos de perle la gât. Dintr-o dată, un vultur de aur zboară din spatele unui nor și îi spune Vulturului: „Dă-mi drumul!”
Dar vulturul mândru a spus: „Nu!”, și nu a cedat. Și au început să lupte. S-au luptat zi și noapte și nimeni nu a putut câștiga. În plină luptă, Berkut a rupt accidental colierul și perlele împrăștiate pe tot Pământul...
Deci haideți să bem din acele Perle Frumoase care stau aici printre noi!
O broasca testoasa inoata de-a lungul raului, un sarpe otravitor sta pe spate. Șarpele se gândește: „Mușc – va scădea”. Țestoasa se gândește: „Dacă o scap, va mușca”.
Așa că să bem la adevărata prietenie feminină, care poate depăși orice obstacol!
Femeile sunt flori. Și florile sunt frumoase când înfloresc.
Deci haideți să bem femeilor promiscue!
Un tip vine la vrăjitor și îl întreabă:
Fă-mă membru la pământ.
Vrăjitorul s-a gândit, a gândit și i-a făcut picioare lungi de zece centimetri.
Așa că haideți să bem la o sarcină tehnică bine compusă!
Să bem vodcă generației care alege Pepsi! Pentru că primim mai mult!
Oamenii spun: „Dacă vrei să iei decizia corectă, consultă-ți soția și fă invers. Eu beau soțiilor noastre, care ne dau ocazia să găsim soluția potrivită într-o situație dificilă.
Într-o seară, o tânără a venit la biroul de telegraf și cu o voce tremurândă a cerut un formular. Ea a scris o telegramă pe un formular, a rupt-o, apoi pe al doilea - și a rupt-o din nou. În cele din urmă, ea a scris o a treia telegramă și a întins-o la fereastră, rugându-i să o trimită repede. Când telegrama a fost trimisă, iar expeditorul a plecat acasă, operatorul de telegrafie a întrebat despre primele două.
Iată ce a fost scris în primul:
Totul s-a terminat. Nu vreau să te mai văd.
Al doilea avea acest text:
Nu mai încerca să scrii și să mă vezi.
Iar al treilea a fost:
Vino imediat cu următorul tren. In asteptarea unui raspuns.
Așa că să bem la constanța personajului feminin!
Recent am fost în Franța și am intrat într-o conversație cu un parizian.
O femeie bună, a spus el, este cea care are un soț și un amant.
Este? Am crezut că e rău, am spus.
Nu, cel rău este cel cu doar un iubit.
Și am crezut că a căzut.
Nu, cel căzut este cel care nu are pe nimeni.
Și am crezut că e singur.
Nu, o femeie singură este cea care are un singur soț.
Așa că să bem, dragi prieteni, femeilor singure!
Un georgian înțelept a spus:
Daca vrei sa fii fericit pentru o zi, imbata-te.
Dacă vrei să fii fericit timp de o săptămână, îmbolnăviți-vă.
Dacă vrei să fii fericit timp de o lună, căsătorește-te.
Dacă vrei să fii fericit timp de un an, ia-ți o amantă.
Dacă vrei să fii fericit toată viața – fii sănătos, dragă!
Așa că să bem din fericirea tuturor celor prezenți - spre sănătate!
Mergând la război, regele i-a pus o centură de castitate fermecătoarei sale soții. Urcând un cal ca să călărească într-o campanie, el și-a chemat prietenul și slujitorul credincios la el:
Îți dau cheia celui mai important tezaur al meu. Dacă voi fi ucis în război, vei desface centura de castitate pe care o poartă soția mea. Și o vei face exact la un an după moartea mea. Numai ție îți pot încredința această cheie, căci nu mă îndoiesc de onestitatea și noblețea ta.
Onorat cu atâta încredere, prietenul și servitorul s-au înclinat în fața regelui, a sărutat mâna suverană și a luat cheia. Regele nu avusese timp să conducă departe de castel, când auzi zgomotul copitelor: prietenul și slujitorul său credincios îl ajungeau din urmă.
