Ljudje bi veliko lažje dosegli svoje raznolike cilje, če bi se naučili konstruktivnega komuniciranja. V našem svetu vse temelji na komunikaciji: družina, posel, samorazvoj, interakcija z družbo, in če se naučiš osnov konstruktivnega dialoga, si vsaj večkrat skrajšaj pot do uspeha.
Glavna razlika v teh konceptih je v namenu, zaradi katerega se pogovor na splošno vodi, in seveda v slogu samega dialoga. Običajni pogovor je namenjen izmenjavi informacij in čustvenemu izbruhu.
Cilj konstruktivnega dialoga je urejeno iskanje resnice, ki oblikuje jasen človeški pogled.
Zapomni si razliko! Če vidite pred seboj pogovor, ki ni namenjen nobenemu cilju, potem je to običajno klepetanje. Takšno klepetanje je namenjeno izključno izmenjavi informacij, ne da bi jih osmislili. Torej ima oseba zaradi tega klepetanja samo čustva: pozitivna ali negativna, odvisno od sloga komunikacije.
Glavna razlika med konstruktivnim dialogom je v obojestranski želji po doseganju skupnega pogleda in popolnega razumevanja, in dokler cilj ni dosežen, sogovornika ne prekineta svoje komunikacije. In to pomeni, da bi moral človek zaradi takšnega dialoga oblikovati neko zavest, ki bo izboljšala njegovo kakovost življenja.
Iz iste razlike sledi naslednji znak- urejena in spoštljiva komunikacija.
Ljudje lahko odkrito razpravljajo o vprašanjih le, če začutijo pozorno vpletenost s strani sogovornika. Vsako kričanje, sarkazem, nasmeh ali nepazljivost prikrijejo željo po komunikaciji in s tem kršijo glavni cilj konstruktivnega dialoga – medsebojno iskanje resnice.
Od danes naprej bomo z vami začeli analizirati osnovne nasvete, ki razvijajo konstruktivne komunikacijske veščine. In prvi nasvet, s katerim začnemo našo ekskurzijo, je ...
To je zelo preprosto pravilo, ki pa se ga le redko drži. Ja, ja, misliš, da lahko slišiš sogovornika, a pogosto le poslušaš. In to sploh ni ista stvar.
Iskreno priznajte, navajeni ste sogovornikovo misel jemati sproti in si, ko prepoznate le prve besede, prizadevati za hiter odgovor. Zakaj bi izgubljali čas, če že imate jasno idejo? Zdaj si zastavite vprašanje: ali ste pripravljeni dati zagotovilo, da resnično razumete bistvo?
Ali pa samo tako smatrate, ker ste se o isti temi že pogovarjali z drugimi ljudmi?
Naše pretekle komunikacijske izkušnje v marsičem vsiljujejo dojemanje določenih tem. Kar mislite z besedami "Vnaprej vem, kaj boste rekli", pomeni, da se vam je potek podobnega pogovora iz preteklosti že zapisal v spomin. In dobesedno poskušate hoditi po isti poti z novim sogovornikom, ne da bi se poglobili v bistvo njegovih govorov. V tem primeru ne upoštevate dejstva, da se njegove ideje lahko bistveno razlikujejo od misli vašega preteklega sogovornika.
Tako pridejo ljudje do spopada, v katerem je eden od udeležencev pogovora zaprt od nenehnega prekinjanja misli s strani drugega sogovornika, drugi pa je zelo zadovoljen, da je lahko vnaprej odgovoril na vprašanja, ki mu še niso bila zastavljena.
Tudi če ste res prepričani, da so vam vse sogovornikove misli in ideje znane, mu ne hitite odgovarjati s pripravljenimi odgovori. Njegove misli in ideje temeljijo na njegovi sliki sveta, ki je lahko nepopolna ali, nasprotno, preobremenjena z napačnimi dejstvi. To pomeni, da dokler ne razpravljate o njegovi sliki sveta in je ne morete skupaj popraviti v eno samo vizijo, bodo vaši pripravljeni odgovori obravnavani kot nekaj "zvrhanega, tujega".
Naučite se pozorno poslušati sogovornika – le tako lahko vidite njegovo sliko sveta!
To je prvi korak k medsebojnemu razumevanju. Le tako lahko resnično prepoznate misli in ideje sogovornika. In če so vam že znani, vendar se z njimi ne strinjate, potem boste le s skrbnim poslušanjem dobili priložnost, da vidite sliko človekovega sveta in v njej najdete ključe do enega samega pogleda na svet.
www.vimaru.ru
Objavljeno 08.02.2018
⇐ Prejšnji 12
Pri služenju strankam obstajajo situacije, ko pogovor preneha biti konstruktiven (stranka postavlja vprašanja osebna narava operaterju je naročnikova pritožba huliganske narave, med pogovorom se stranka izraža nespodobno).
Naloga strokovnjaka je pravilno končati pogovor.
|
Upoštevajte, da je naš cilj podobnih situacijah da stranka sama zaključi pogovor!
⇐ Prejšnji 12
Podobne informacije:
Išči na spletnem mestu:
Konstruktiven dialog
Pogajalsko taktiko je priporočljivo upoštevati v zvezi z dvema taktično najtežjim primeroma: ko partner ni v konstruktivnem dialogu in ko je partner v ugodnejšem položaju. Začnimo s primerom, ko se partner obnaša destruktivno, izjavi njegovo trdno stališče, kritizira vaš predlog in na splošno si prizadeva narediti le tisto, kar zagotavlja največjo lastno korist. Seveda vas v tej situaciji morda mika, da se branite in vas zamika protinapad, vendar če to storite, na koncu sprejmete pravila pozicijskega pogajanja. Trdovratna obramba vašega predloga vas bo povezala in neizogibno vodila v trčenje. Kmalu se boste znašli v začaranem krogu napada in obrambe, za prekinitev tega kroga pa poskusite pogajanja narediti konstruktivna, torej se odmakniti od pozicijskih pogajanj in začeti dialog s partnerjem na podlagi načelnih pogajanj. Za to je pomembno, da se sami prilagodite konstruktivni naravi pogajanj. Tukaj je treba upoštevati nekaj stvari. Najprej morate vzpostaviti odnos s partnerjem, za to ga ne poskušajte "premagati" in uporabljati prve različne tehnike za soočenje. Začnite pogajanja z upoštevanjem točk, ki jih imate in vaš partner ne povzroča ugovorov.Med razpravami in argumentiranjem svojega stališča ne poskušajte partnerja prepričevati, da je njegovo stališče napačno. To vedenje ga lahko samo razdraži. To so glavne točke, ki jih je treba upoštevati pri konstruktivnih pogajanjih. Ko vodite dialog s partnerjem, je priporočljivo upoštevati nekaj preprostih pravil.Pravilo prvo. Najprej morate poskusiti svojega partnerja odvrniti od destruktivnih stališč, ki jih zavzema, in mu jasno dati vedeti, da je konstruktivnost v pogajanjih v prvi vrsti koristna zanj. Drugo pravilo. Če nasprotnik še vedno zagovarja trdno stališče, ga ne zavrnite, pa tudi ne sprejmite. Ko nasprotnik napade vaše ideje, jih ne »branite, ampak počakajte in mu dajte priložnost, da spregovori. Skratka, odreči si užitek povratnega udarca nasprotniku. Namesto da odbijete njegov naval, pozorno poslušajte vse ugovore in pokažite, da razumete, kaj pod vprašajem in nato usmerite svoja prizadevanja v raziskovanje interesov za takšnimi ugovori. Tretje pravilo. Partnerju ponudite več možnosti za rešitev težave. Prosite ga, naj poda svoje možnosti. Nato opazite, kako so te možnosti izboljšane. Poskusite domnevati, kaj bi se zgodilo, če bi sprejeli eno od njegovih stališč.Četrto pravilo. Spodbujajte kritiko, namesto da se borite proti njej. Ne zahtevajte, da sprejmete ali zavrnete idejo, vprašajte, kaj vaš nasprotnik meni, da je narobe (na primer: »Katere okoliščine vam preprečujejo, da bi razmislili o mojem predlogu?«). Ko spodbujate kritiko, jo poskusite usmeriti na konstruktiven način, ki bo spremenil situacijo in poiščite nasvet svojega nasprotnika.
Vprašaj, kaj bi naredil, če bi bil. Peto pravilo. V dialogu s partnerjem uporabljajte vprašanja in ne afirmacije. Trditve ustvarjajo odpor, medtem ko vprašanja ustvarjajo odgovore. Šesto pravilo. Pogosto se ustavite, zlasti po vprašanjih, ki ste jih zastavili. Če ste bili deležni nerazumne ponudbe ali nerazumnega napada, je najbolje, da se usedete in ne rečete niti besede.Če ste postavili vprašanje, na katerega ste prejeli nezadovoljiv odgovor, samo počakajte. Ljudje se običajno v tišini počutijo neprijetno, še posebej, če niso povsem prepričani o veljavnosti svojih izjav. Tišina daje vtis zastoj, in se bo druga stran počutila dolžno izstopiti iz tega tako, da odgovori na vaše vprašanje ali da poda nov predlog. Torej, ko ste razumeli pogajalsko taktiko v primeru, ko vaš partner ni v konstruktivnem dialogu, razmislite o pogajalski taktiki, ko vaš partner zavzame več Ugoden položaj: Pogajanje s partnerjem, ki je v močnejšem položaju, bo najverjetneje povzročilo tesnobo in občutek negotovosti. Vendar pa je govor o svoji šibkejši poziciji lahko le pogojen. Partnerji so vedno med seboj povezani (sicer ne bi sedeli za pogajalsko mizo!) in so zato enakopravni.Taktiko pogajanj z močnejšo stranjo dobro opisujeta ameriška psihologa Roger Fisher in William Urey. Tukaj je nekaj njihovih razmišljanj o tem posebnem primeru pogajanj: Ko imate opravka z močnejšim partnerjem, vas bo morda zamikalo, da bi se prilagodili njihovim stališčem. Da bi se zaščitili pred takšno skušnjavo, bi si morali izmisliti največ slaba možnost, kamor se lahko odpravite, tj. določite svojo "mejo". Na primer, ko kupite, je zgornja meja najvišja cena, ki jo lahko plačate. Če nekaj prodajate, je meja najnižja cena, ki si jo lahko privoščite. Meja je položaj, ki ga ne morete spremeniti. Ko je meja postavljena, se je lažje upreti pritiskom in skušnjavam trenutka. Vendar pa postavitev omejitve zmanjša spodbudo za izumljanje rešitev, ki bi lahko uskladile različne interese na način, ki je koristen za oba partnerja. Skratka, postavlja se vprašanje: ali se je mogoče zaščititi pred sprejetjem nezaželenega dogovora in hkrati preprečiti opustitev dogovora, ki ga je mogoče skleniti? Izkazalo se je, da lahko, če imate ukrep, ki bo omogočil merjenje katerega koli predlaganega sporazuma. To je najboljša (med številnimi razpoložljivimi) alternativa.Če ne pripravite nobene alternative možni rešitvi, ste nerazumno pesimistični glede situacije, ki bi lahko nastala v primeru neuspeha pogajanj.
Če niste dobro premislili, kaj boste storili v tem primeru, potem taka pogajanja vodite z zaprtimi očmi, vendar niso potrebne vse, ampak najboljše od vseh možnosti, ki so vam na voljo za možno in nemogočo rešitev za ti. Sodobnejša kot je vaša najboljša alternativa, več možnosti imate za izboljšanje pogojev katerega koli pogajalskega sporazuma. Če boste vedeli, kaj boste storili, če pogajanja ne bodo pripeljala do sporazuma, vam bo dalo dodatno zaupanje v pogajalski proces. Lažje je prekiniti pogajanja, če veš, kam greš. Močnejša kot je vaša želja po prekinitvi pogajanj, več bolj verjetno za dosego želenega rezultata.Taktika pogajanj se neposredno izvaja s pomočjo taktik, ki vam omogočajo doseganje zastavljenega cilja. Do nedavnega je v različnih pogajanjih prevladoval konfrontacijski pristop, ki se je izvajal s pozicijskim pogajanjem. Zato se pri pogajanjih uporabljajo predvsem tiste taktične tehnike, ki ustrezajo vodenju pogajanj, ali temeljijo na konfrontacijskem pristopu ali pa na splošno niso usmerjene v reševanje problema, temveč v izvajanje drugih nalog pogajanj, propagande, odvračanje pozornosti partnerja itd., razširjeno v vseh fazah pogajalskega procesa, je metoda »umika ali izogibanja boju«. Ta tehnika se uporablja, ko se postavljajo vprašanja, ki niso zaželena za razpravo, ali ko partnerju ni zaželeno dati točnih informacij ali nedvoumnega odgovora. Tehnika je, da partnerja prosimo, da odloži obravnavo tega ali onega vprašanja, ga prenese na drug sestanek itd. Hkrati mora biti vaša prošnja opremljena s prepričljivimi argumenti. Sprejemanje »odhoda« ima lahko pozitivno vlogo, ko je treba na primer vprašanje uskladiti z drugimi organizacijami ali pazljivo pretehtati, dobro pretehtati pozitivne in negativne vidike. povezana s sprejetjem partnerjevega predloga.»zapuščanje«drugih taktik –»zategovanje«,»čakanje«,»salama«(po principu rezanja klobase na tanke rezine). Te tehnike se uporabljajo, ko želijo zavleči pogajanja, da bi razjasnili situacijo, dobili več informacij od partnerja ipd. Bolj zapletena taktika je tehnika "batching". Sestavljen je v tem, da se v razpravo ne predlaga eno vprašanje ali predlog, ampak več. S tem se izpolnita dve nalogi. V prvem primeru so privlačne in za partnerja nesprejemljive ponudbe vezane v en "paket". Predpostavlja se, da bo partner, ki se zanima za enega ali več predlogov, sprejel ostale. V drugem primeru iščejo sprejem glavnih predlogov s popuščanjem pri nizkopomenskih predlogih.Blizu po pomenu tej tehniki je tehnika "precenjevanja zahtev". Sestoji iz tega, da na seznam obravnavanih vprašanj vključi elemente, ki jih je potem mogoče neboleče odstraniti, se pretvarjati, da gre za popuščanje, in zahtevati podobne korake s strani partnerja. Poleg tega bi morale te točke vsebovati predloge, ki so za partnerja očitno nesprejemljivi, poleg tega pa se jim približuje tudi taktična tehnika "postavljanja lažnih poudarkov v lastnem položaju". Sestoji iz tega, da se partnerju pokaže skrajno zanimanje za rešitev nekega vprašanja, ki je v resnici drugotnega pomena. Včasih se to naredi zato, da se to vprašanje umakne z dnevnega reda in pridobi potrebne odločitve o drugem pomembnejšem vprašanju. Zadnja minuta».
Njegovo bistvo je v tem, da na koncu pogajanj, ko ostane le še podpis pogodbe, eden od partnerjev postavi nove zahteve.
Če je druga stranka zelo zainteresirana za pogodbo, bo sprejela te zahteve. Toda včasih se zgodi, da se podpis pogodbe iz tega razloga zavleče ali celo prekine.ugodne pogoje posla. V uglednih poslovnih krogih to velja za izsiljevanje in netaktnost. Tam je splošno sprejeto, da si lahko vsak sam izbere najbolj donosnega partnerja, vendar mora to storiti dostojanstveno, ne da bi užalil druge. Pogosto se zgodi, da se v procesu vodenja komercialnih pogajanj partner izkaže za manipulatorja, tj. oseba, ki skuša nasprotnika in njegove osebne lastnosti in »slabosti« izkoristiti za doseganje lastnih sebičnih ciljev. Za to uporablja naslednje tehnike: 1. Namerno zavajanje. Partner trdi, da je nekaj, za kar je znano, da je napačno. Vendar, če izrazite dvom, prikazuje zamero in celo žalitev. Kaj storiti v tem primeru? Najprej se morate "ločiti" ta oseba od problema, ki je bil z njim rešen. Če nimate razloga, da bi mu zaupali, tega ne storite. Toda to ne pomeni, da bi ga morali imenovati lažnivec. Pogajanja naj se nadaljujejo, vendar brez zaupanja, zato, ko začutite, da vaš partner prinaša lažna dejstva, ga ne poskušajte takoj ujeti v laži. Takemu partnerju povejte, da se pogajate, ne glede na to, ali mu zaupate ali ne, in preverili boste vse njegove dejanske izjave, saj je to vaše načelno stališče v pogajanjih. Tovrstno izjavo je treba vedno podati v zelo pravilni obliki z ustreznim opravičilom. 2. Dvomljivi nameni. Če je namera druge stranke, da izpolni dogovor, dvomljiva, potem, zaradi spodobnosti izrazite zaupanje v njeno poštenost in majhno verjetnost kršitve pogojev sporazuma s strani, dodajte klavzule v sporazum zagotavljanje izpolnjevanja obveznosti ali še bolje - posebne stroge sankcije v primeru nespoštovanja pogodbenih pogojev 3. Nejasna pooblastila. V trenutku, ko menite, da je bil dosežen trdni dogovor, vam druga stranka sporoči, da nima pooblastil in pravice sprejeti končna odločitev in da popusti in zdaj mora dobiti odobritev druge osebe.V tem primeru se priporoča naslednja taktika obnašanja. Pred sklenitvijo pogodbe se vprašajte: "Kakšna pooblastila imate v tem primeru?" Po prejemu izmikajočega odgovora si pridržuje pravico, da spremeni katero koli pogajalsko točko ali zaprosi za pogovor z osebo s stvarnimi pravicami. Če je zadevna situacija nastala ob koncu pogajanj, lahko svojemu partnerju poveste: »Če bo vaše vodstvo odobrilo ta projekt, bomo domnevali, da smo se strinjali. Sicer pa lahko vsak od nas svobodno spreminja projekt.«4. Namerno izbira slabega mesta za pogajanja. Če sumite, da vaše okolje deluje proti vam, kar ni udobna soba je bilo namerno izbrano tako, da si prizadevate, da bi pogajanja končali čim prej in ste pripravljeni popustiti na zahtevo, kaj storiti v tem primeru? Najprej morate poskusiti razumeti razloge za svoje neprijetne občutke, razpravljati o svojih predloge z drugo stranjo. Povejte jim, da vam je neprijetno. Ponudite odmor, se preselite v drugo bolj priročno sobo ali se dogovorite za prestavitev sestanka.Na koncu razprave o komercialnih pogajanjih bomo navedli splošno taktično pravilo za preprečevanje uporabe tovrstnih tehnik. Njegovo bistvo je pravočasno prepoznati partnerjevo taktiko, odkrito izjaviti njeno prisotnost v njegovem vedenju in podvomiti o zakonitosti in zaželenosti takšne taktike, t.j. odkrito razpravljajte o tem.
Pogajanja> Pogajanja> Pogajalske taktike
Domača stran
Definicije izraza Konstruktivni dialog Ko najdemo identično definicijo "Konstruktivnega dialoga", oceni dodamo + 1. Razvrsti: po oceni | po datumu
Konstruktiven izhod je, da poskusite spremeniti svoje notranje lastnosti. zapleteni sistemi, ki lahko privede do transformacije spektrov struktur-atraktorjev evolucije, nizov možne načine v prihodnost. Edina in konstruktivna izbira je vzporedna, alternativna pot. Je res edini konstruktiven izhod, da svojo rešilno Grassopedijo pišete s takšnimi napakami, ki so bile narejene vnaprej in namerno, da bi nam le koristile? Gospodinjstva imajo konstruktiven pristop k gospodinjskim opravilom, ki je bolj aktivno gospodinjstvo kot pasivno gospodinjstvo.
In njihov dialog je cela zgodba, razumljiva tudi ob jezikovni oviri. Dialog je, ko se dva pogovarjata. Dialog je pogost v Antična grčija način predstavitve, pri katerem informacij ali idej avtor ne predstavi bralcu v svojem imenu, temveč skozi usta dveh ali več oseb, ki se nagovarjajo. Dialog je prvo in najlažje orožje nenasilnega delovanja, vendar je tudi njegov osrednji steber. Notranji dialog je proces, ki ves čas ohranja položaj zbirne točke. Notranji dialog je pogovor, ki ga nenehno vodimo sami s seboj. Odkrit dialog je najboljši način za sledenje resnici. Sokratov dialog je spor zaradi zmage nad sogovornikom, to je latentna oblika poučevanje in samo zabava.
Komunikacijsko usposabljanje za učitelje
"GRADBENA IN NEGRADBENIŠKA KOMUNIKACIJA"
Namen: razvoj komunikacijskih veščin predšolskih izobraževalnih ustanov v procesu njihove interakcije.
Udeleženci usposabljanja sedijo na stolih, razporejenih v krogu. Vsak udeleženec prejme list ene barve (rdeče, rumene ali zelene) - po izbiri udeleženca.
PROCES TRENINGA:
1. Lep pozdrav.
Zelo sem vesel, da vas lahko vse pozdravim in upam, da bomo imeli odlično komunikacijo, saj bomo danes trenirali svoje komunikacijske veščine.
2. Intervju z vsakim članom skupine o njegovem zdravju.
Kako se počutiš?
Kakšno je vaše razpoloženje?
Kaj pričakujete od treninga?
Ker je naš današnji dogodek razglašen za trening, naj vas spomnim na osnovna načela psihološkega treninga:
Prepovedana je uporaba izjav, kot so "Mislimo ...", "Imamo drugačno mnenje" itd. Vse izjave naj bodo sestavljene v prvi osebi ednine: "Čutim ...", "Zdi se mi ..." itd.
3. Sporočilo teme. Ogrevanje skupine.
Človek je nenehno v vrtincu stikov z ljudmi, ki so mu blizu in popolnoma neznani. Njegovi uspehi, dosežki, pa tudi psihično počutje je v veliki meri odvisno od tega, kako dobro je obvladal umetnost komunikacije. Komunikacija je težak proces vzpostavljanje in razvijanje stikov med ljudmi. Je sposobnost komuniciranja dana človeku po naravi ali se je treba učiti? Seveda se ljudje komunikacijskih veščin učijo vse življenje. Poleg tega se lahko naučite komunicirati samo v procesu komunikacije in ne samo iz knjig in nasvetov. razgledani ljudje... V pedagoški praksi je komunikacija najpomembnejši dejavnik poklicni uspeh. "Visoka tehnika pedagoške komunikacije ni le ena od komponent, ampak tudi vodilna komponenta pedagoške spretnosti" (Skatkin MI). zato postaja poučevanje in vadba komunikacijskih veščin primarna naloga učitelja, ki si prizadeva za učinkovito interakcijo s sodelavci, z otroki in njihovimi starši.
Torej, tema našega današnjega treninga je "KONSTRUKTIVNA IN NEGRADBENA KOMUNIKACIJA".
Predlagam, da naredite prvo vajo »Predstavitev« za ogrevanje.
Vsak udeleženec napiše svoje ime navpično z velikimi tiskanimi črkami. Nasproti vsake črke imena piše svojo lastno kvaliteto, ki se začne s to črko.
4. Postavitev problema.
Obstajajo različne vrste komunikacije, vendar glede na njeno produktivnost običajno ločimo dve vrsti: konstruktivno in nekonstruktivno.
Vrste nekonstruktivne komunikacije.
Seveda jih ne bomo poskušali premagati, da se ne bi zasidrali v naši praksi, v naših glavah, ampak jih moramo spoznati.
Vrste konstruktivne komunikacije.
Da bi bil komunikacijski proces učinkovitejši, je zaželeno, da učitelj obvlada nekatere tehnike poslušanja. Vključujejo naslednje tehnike: dobesedno ponavljanje, parafraziranje, povzemanje.
Dobesedno ponavljanje - vključuje glasno reproduciranje dela povedanega nespremenjenega. Lahko je cela fraza ali nekaj besed, zaradi katerih sogovornik razume, da ga pozorno poslušajo.
Parafraziranje - vključuje ponavljanje glavne vsebine povedanega v bolj jedrnati obliki ali z lastnimi besedami. Ta tehnika nam omogoča, da verjamemo, kako pravilno smo razumeli komunikacijskega partnerja.
Povzetek - je povzetek, ki poudarja glavne ideje govorcev. Ta tehnika vam omogoča, da pravilno postavite naglase, določite glavno stvar v sogovornikovem govoru in po potrebi pripeljete pogovor do končna faza.
| PODPORA |
|||
| Vrsta podpore | Jezik podpore | Psihološki mehanizem | |
| Opozoriti na osebnostne prednosti | "Naj bo vendar ...", "Vem, da ti ..." | Razširitev človekovega pogleda na sebe, preklop iz negativnega v pozitivno | Močna stran oseba, na katero pokažete, mora res obstajati. Osebi ne moreš laskati. |
| Dovoljenje za napako | "Veš, vsem se zgodi ..." | Odprava krivde | Pokroviteljski ton |
| Prepoznavanje objektivne kompleksnosti situacije | "V taki situaciji ni drugega izhoda." | Odprava osebne odgovornosti | Dramatizacija situacije |
| "jaz sem isti kot ti" | "Tudi jaz bi to naredil" | Občutek enakosti položajev | »Povleči odejo« čez sebe |
| Kaže na pozitivne strani situacije | "Ampak zdaj imaš to izkušnjo ...", "Dobro je, da se je zgodilo zdaj in ne kasneje." | Sprememba stališča na situacijo. Pogled na neuspeh s pozitivne strani. | Ignoriranje pomena situacije |
| Ponudba pomoči | "Kako vam lahko pomagam?" | Občutek skrbi, pripravljenost deliti odgovornost | Reševanje problema namesto osebe, ki potrebuje pomoč |
Udeleženci usposabljanja so vabljeni k vadbi tehnik v trojkah aktivno poslušanje in vrste podpore (eden pove drugemu, tretji je opazovalec, nato zamenjajo vlogi).
Komentarji na vadbo:
Je bilo lahko biti poslušalec?
Kaj je manjkalo?
Kaj je pomagalo pripovedovalcu?
Kako ste se počutili kot opazovalka?
5. Zaključna vaja.
Vaja "Želja".
Zaključimo današnji trening z željami za danes. Izjava naj bo kratka, po možnosti v obliki ene ali dveh besed. Vržeš žogo nekomu, ki mu želiš nekaj zaželeti, in rečeš prijazne besede. Tisti, ki ujame žogo, jo vrže v naslednjo itd. Poskrbeli bomo, da bodo vsi imeli žogo.
6. Povzetek rezultatov lekcije. Refleksija udeležencev.
Preden odidemo, bi rad, da pustiš svoje liste na drevesu. To nenavadno drevo je drevo znanja, čustev in vprašanj. Kdo ima zelen list - nanj na kratko napiši znanje, ki si ga danes pridobil na našem usposabljanju; kdo ima rdeč list - opišite čustva, ki ste jih doživeli danes; kdor ima zelen list - zapiši tista vprašanja, ki so ostala nerazumljiva, so se morda pojavila med treningom ali pa bi me samo v tem trenutku želeli vprašati.
7. Življenjepis gostitelja.
Ločitev.
Danes smo trenirali svoje komunikacijske veščine. Nekomu je bilo lahko, nekomu težko. Vendar se ne bi smeli ustaviti tam. Poskusite v svoji pedagoški praksi in v Vsakdanje življenje odnehaj različni tipi nekonstruktivno komuniciranje, ampak uporabljajo samo konstruktivne vrste komunikacije. In prepričan sem, da ti bo uspelo! Zbogom!
ovenural.ru
Kdor ima ušesa, naj sliši!
Ev. od Mt 11:15
Konstruktiven dialog v paru je ključ do dolgih in močnih odnosov v družini. Njen mir in harmonija. Ali znamo zgraditi komunikacijo, da se slišimo? Kaj določa "slišnost" v paru? Je res samo iz slušnih analizatorjev?
Praksa kaže, da samo ušesa niso dovolj, da se sliši in sliši drugega. Potrebujemo jih par, ne glede na to, kako smešno se sliši. V dialogu sodelujeta dve osebi. Zato en par ušes ni dovolj. Potrebujete dve ljubeči srčki, dva para ušes, dve glavi in malo samoironije. Ironija in smeh sta skoraj edina konstruktivna psihološka obramba pred negativnostjo življenja. Samoironija je koristna za premagovanje svojega Ega, ki noče predati bastionov in nesebično brani nepremagljivo trdnjavo lastne pomembnosti in nezmotljivosti. Toda v resnici le vodi dolgotrajno vojno z zavračanjem staršev in z neustrezno oblikovanimi spolnimi stereotipi.
Konstruktiven dialog je vedno vabilo k razmisleku. To je miren pogovor dveh udeležencev v lahki in nevsiljivi izmenjavi misli. To je iskanje stičnih točk in enotnosti. Ne dokazovanje lastnega stališča, ampak iskanje tistih točk, ki bodo ta pogled združile in vam omogočile, da ustvarite splošno podobo vizije tega problema.
Prva in najpomembnejša stvar za konstruktivno komunikacijo je razumevanje, zakaj se pogovor vodi, za kakšen namen. Če je cilj najti skupni jezik v izraženih mislih, bo dialog pozitiven in konstruktiven. In če je pomembno zagovarjati svoje stališče, se bo pogovor spremenil v prepir.
Pomislite in si odgovorite na vprašanje: Ali so ti odnosi pomembni za vas ali pravilnost vašega pogleda? Od tega bo odvisno, ali boste ohranili pozitiven konstruktiven komunikacijski slog ali pa boste stalno v položaju, ki izkazuje konflikt.
Tu na pomoč priskoči transakcijska analiza, kjer nas vabijo, da vidimo, s kakšnih pozicij poteka dialog. Za to se uporabljajo vloge: Odrasel, Starš, Otrok. In komunikacije (transakcije) med temi vlogami.
Položaj odraslih pomeni odgovornost in realen pogled na vsebino te komunikacije. Odrasel se drži asertivnega (samozavestnega) vedenja, kjer prevzema odgovornost za svoje besede in dejanja ter podpira nasprotnika, mu pomaga pri soočanju s tem problemom in njegovo vlogo v komunikacijskem procesu. Ta položaj je najbolj brezkonflikten.
Vloga Starša je pogojena z poučnimi manirami v procesu komunikacije, željo po višji in občutkom, da ta oseba najbolje ve, kaj je prav za drugega. Starš ne upošteva čustvenega stanja sogovornika, njegovih potreb in želja. Z vidika transakcijske analize ta položaj vedno povzroča konflikt.
Položaj otroka kot vloge v komunikaciji pomeni manifestacijo namena »hočem«. Otrok kot vloga v komunikacijskem procesu nedvoumno ni konfliktna. Na primer, ženska v vlogi Otroka lahko reši prepir. Moški v takšni vlogi bo zavzel neodgovoren položaj, kar bo zagotovo izzvalo nabiranje nezaželene napetosti, saj spolna vloga moškega vključuje prevzem odgovornosti nase, to pa je vloga Odraslega. To pomeni, da se človek, ki je v položaju Otroka, sam odpove avtoriteto odgovornosti v dialogu.
Konstruktiven dialog v parih. Kakšno znanje nam lahko pomaga, da ga dosežemo? Poleg transakcijske analize obstaja tudi elementarna aristotelova logika s svojimi preprostimi in dokaj jasnimi zakoni, ob upoštevanju katerih lahko vzdržujete tudi konstruktivno komunikacijo.
Navedimo primer logičnih vzorcev.
Kakšen je način te povezave, kaj je?
V sodbi (v nadaljevanju dialog) ločimo subjekt (logični subjekt) - to je pojem, na katerega se sklicuje sodba, predikat (logični predikat) pa je pojem, s katerim se nekaj trdi ali zanika o subjektu.
To pomeni, da je dialog lahko videti takole: en udeleženec v dialogu izrazi misel (predmet), drugi mora označiti koncept (predikat), ki bo to misel potrdil ali zavrnil.
Konstruktiven dialog v parih. Da bi bil dialog konstruktiven in miren, če želite zavrniti misel prvega udeleženca dialoga, lahko drugi uporabi pravilo konstruktivne kritike, ki pravi:
S tem pristopom bo sogovornik brez odpora slišal kritiko. V nasprotnem primeru je bodisi sploh ne bo slišal ali pa se bo pojavila agresija in pogovor se bo razvil v konflikt.
Če se poskušate držati teh preprostih miselnih konstrukcij v dialogu in se tudi spomnite, da niste sovražnik, ampak sorodna duša, lahko dosežete nekonfliktno in konstruktivno komunikacijo. Ne takoj, ampak postopoma, trenirajo svoje pozicije (vloge) v dialogu, se držijo logike pogovora in se spominjajo prijaznosti pri izražanju kritičnih pripomb.
Govori tako, da te slišijo!
Poslušajte tako, da boste slišali sogovornika!
Ne pozabite, da je to dialog ljubečih src, ne hladnega uma !!!
mercabadom.ru
V prejšnjem članku smo se s prepoznavanjem svojih občutkov in čustev naučili razumeti, kaj se nam dogaja.
Razumevanje naših čustev in občutkov je nujno, če želimo vedeti, kaj se z nami dogaja, in najti rešitve za problem. A pogosto je poleg razumevanja potrebno tudi konstruktivno posredovati partnerju informacije o tem, kaj se nam dogaja in kaj si želimo.
Kaj je konstruktiven dialog? To je sporočilo vašemu partnerju o vašem stanju, vaših potrebah in razvoju skupne rešitve. Izmetavanje svojega stanja na sogovornika, zapiranje vase, skrivanje ali zamenjava nekaterih čustev z drugimi ne prispeva k konstruktivnemu dialogu.
Zato se lahko šele potem, ko se naučimo prepoznati svoja čustva in čustva, vključimo v konstruktiven dialog, ki nas bo pripeljal do zadovoljivih rezultatov.
Lahko trdite, da je konstruktiven dialog možen brez prepoznavanja svojih občutkov in čustev. S tem se strinjam. Da pa to pripelje do zadovoljivih rezultatov in da nam ne bo žal, da nekaj nismo povedali, da smo nekaj spregledali, da smo nekaj pozabili, je predpogoj, da razumemo, kaj se nam dogaja in kaj želimo. In kot smo ugotovili, je to mogoče le, če spoznamo sebe, s svojimi potrebami skozi čustva in občutke, ki jih doživljamo.
Pomislite: kaj je namen konstruktivnega dialoga? tole:
A da bi bili slišani, je treba upoštevati še nekaj pravil, o katerih bomo govorili.
Govorimo v prvi osebi.
Eden od glavnih pogojev za konstruktiven pogovor je govorjenje v prvi osebi. Naša naloga je, da partnerja informiramo o sebi, o svojih izkušnjah in ne o njegovem vedenju. Če smo na primer zasledili, da se, ko na nas povišajo glas, izgubimo in ne moremo govoriti, potem moramo izreči ravno to: »Zaprem, ko povišajo glas name«. Ko začnemo pogovor z zaimkom "ti", pokažemo dvom vase, zahtevnost in partner nas preneha zaznavati. Če govorimo v prvi osebi, se zdi, da partnerja povabimo k dialogu, ki je zanj varen.
Govorimo o občutkih, ki smo jih doživeli.
Navajeni smo molčati o tem, kar doživljamo, ne povemo niti bližnjim, ker se bojimo, da bi jih užalili, razjezili ali zavrnili. Bojimo se, da nas bodo obtožili sebičnosti, da mislimo samo nase. Toda v resnici preprosto ne znamo govoriti konstruktivno. Mi smo tiho, partner pa se popolnoma ne zaveda, kaj se nam dogaja. In ko se skodelica potrpežljivosti prelije, ko počimo, je zmeden, saj je verjel, da ko smo tiho, potem nam vse ustreza. Zato, da partner prepozna naše stanje, ga mora izraziti.
Govorimo o naši reakciji na dejanja partnerja in navedemo razlog.
Zelo pomembno je, da se pogovorimo o svojih reakcijah na dejanja partnerja, da lahko partner razume, zakaj smo nenadoma utihnili ali smo bili užaljeni, in ne gradimo lastnih predpostavk, s čim je to povezano. Konec koncev, če smo tiho, potem partner ostane nezaveden, kako se odzivamo na njegova dejanja, kaj ob tem čutimo. In ta dejanja izvaja vedno znova in krepi naše negativno stanje.
In če nam partner tudi ne pove o občutkih in reakcijah na naše besede in dejanja, tudi mi ostajamo v temi, kaj se dogaja, in iskreno ne razumemo, zakaj je partner nenadoma izgubil zanimanje za nas. In najhuje je, da se pod to težo nerazumevanja rušijo nesporazumi, zamere, odnosi, ki bi lahko bili za nas prijetni in zadovoljivi, če ne bi bili tiho.
Govorimo o potrebah, ki niso izpolnjene.
Če ne govorimo o svojih potrebah, bo partner težko razumel, zakaj doživljamo določene občutke. In najverjetneje bo izhajal iz svojega razumevanja, zakaj doživljamo te občutke, in ne bo dal reakcije, ki jo pričakujemo. Na primer, če imamo potrebo po vključitvi v življenje partnerja, pa se o tem ne pogovarjamo, lahko partner naše vedenje obravnava kot željo po nadzoru svojega življenja.
Govorimo le o konkretnem dejanju, na katerega smo se odzvali.
Zelo pomembno je, da ne uporabljamo posploševanj, če želimo rešiti določen problem. Izrazi, kot sta "ti vedno" ali "ti nikoli" odvrnejo od konstruktivnega dialoga. Da nas partner sliši, je treba govoriti o konkretnem primeru in konkretnem dejanju. Na primer: »Zjutraj sem bil zelo razburjen in čutil sem zamero, ker zvečer nisi pospravil posode, kot si obljubil.«
Preverjanje, ne odobritev.
Za konstruktiven dialog je zelo pomembno, da ne uporabljamo pritrdilnih stavkov, ki vodijo v odpor. Ne moremo stoodstotno vedeti, zakaj je bilo storjeno to ali ono dejanje ali izbrano to ali ono mnenje. Na primer, bolje je vprašati: »Ali si res vedel, da me boli?« Namesto: »Veš, da me boli«.
Naj razjasnimo.
Ljudje smo različni in imajo lahko različna mnenja o istem dogodku. Če se tega spomnimo, nam ne bo težko ugotoviti partnerjevega položaja, kaj misli o tem. Na primer: »Predvideval sem, da veš, da me to jezi. Motil sem se?"
Ne moremo vedeti, kaj čuti drugi, saj so naše znanje le domneve, zato jih je bolje razjasniti, kot pa izdati za resnico.
Ne dajemo ukazov in navodil, kaj storiti, da bi se stanje spremenilo.
Ena glavnih napak v konstruktivnem pogovoru je želja, da vsilite svojo rešitev problema z navedbo, kaj storiti. Izrečena odločba se ne izvrši. Zato je naša naloga posredovati svoje stališče, da bo rešitev skupna. Na primer, namesto da bi rekli: »Moraš mi povedati, da zamujaš, da ne bom skrbel«, je bolje reči: »Ne bi bil tako zaskrbljen, če bi vedel, da boš zamudil«.
Obveščamo, ne naročamo.
Če z nečim v odgovoru ali obnašanju partnerja med pogovorom nismo zadovoljni, mu to poskušajte posredovati brez urejenega tona. Na primer: "Tvoj nasmeh mi ni prijeten", namesto: "Nehaj se smejati!"
Ne spominjamo se preteklih zamer.
To je najtežji del pogovora – odmik od preteklih zamer in pogovor o konkretnem primeru. Ob spominu in govorjenju preteklih zamer se zdi, da presojamo, da se človek ni sposoben spremeniti in je tudi naš odnos do njega že uveljavljen. Avtor na splošno partnerju ne pustimo možnosti, da se prilagodi svojemu vedenju.
Ne krivimo.
Ko se zatečemo k obtoževanju partnerja, odgovornost za svoja čustva nekako preložimo nanj. Da, ta čustva in občutke je partner v nas vzbudil, vendar jih doživljamo, saj smo partnerjevo dejanje dojemali kot žaljivo, nadležno itd. Bolje je, da se o tem pogovorite s partnerjem, da nas sliši, katera dejanja v nas povzročajo takšne občutke, kot pa kriviti.
S tem, ko partnerju dajemo odgovornost za svoja čustva, mu dajemo tudi moč nad sabo. In prevzeti odgovornost za svoja čustva pomeni nadzorovati jih, nadzorovati sebe.
In še en trenutek, z obtoževanjem povzročimo, da se naš partner želi braniti. In v stanju zaščite nas oseba ne bo slišala in ne bo mogla razumeti, kaj mu želimo posredovati.
Ne žalimo.
Če čutimo, da želimo partnerja užaliti, se moramo zavedati, da nismo pripravljeni na konstruktiven dialog. Z užalitvijo človeka mu damo vedeti, da naša naloga ni konstruktivno reševanje problema, ampak nakopičena čustva vržemo na partnerja. S tem zapiramo možnost nadaljnjega pogovora. Enako velja za sarkazem v naših besedah.
Ne ogrožamo partnerjeve samozavesti.
drugega pomembna točka, ki ne prispeva k konstruktivnemu pogovoru – to je želja po užaljenju partnerjeve samozavesti. S poniževanjem partnerja se uveljavljamo na njegov račun, mu pokažemo, da se bolje razumemo, bolje razumemo problem kot on, vemo več itd. Se pravi, partnerja sprva postavimo pod seboj. S takšnimi dejanji si partnerja spodbudimo, da se želi odmakniti od pogovora ali odgovornost za rešitev problema preloži na nas: "Skrbi te, torej je to tvoj problem."
Ne prizadenemo čustev drugega.
Z dotikom partnerjevih občutkov zapremo pot do konstruktivnega dialoga. Druga napaka je, da partnerju pripišemo tiste občutke, za katere mislimo, da jih doživlja, ne da bi navedli, ali je to res.
Da, dejanje ali besede partnerja so v nas povzročile negativne izkušnje, a to sploh ne pomeni, da je namerno želel prizadeti. Preprosto nima znanja, o katerem zdaj berete. Zato je treba popolnoma izključiti fraze, kot so: "v veselju si, ko me ponižavaš", "vedno želiš biti na vrhu" itd., Ki nam ne bodo omogočile konstruktivnega dialoga.
Dejanja ne ocenjujemo.
V konstruktivnem dialogu lahko samo partner sam oceni svoje dejanje, ne pa tako kot mi, saj ne vemo zagotovo motiva, zakaj je to storil. Če želimo ugotoviti motiv, potem je nujno uporabiti pravila »preveriti, ne odobriti« in »razjasniti«.
Ne zanikamo sposobnosti partnerja.
Če želimo poiskati rešitev problema, se moramo vzdržati zanikanja partnerjeve sposobnosti spreminjanja. Pogosto je naša nevera, da se partner lahko spremeni, in mu tega ne dovoli. Izključujemo takšne stavke: "Ne razumete situacije", "Ne morete poslušati" itd.
Ne zahtevajte takojšnje spremembe.
Če želimo, da partner spremeni svoje vedenje, potem v nobenem primeru ne bi smeli zahtevati takojšnje spremembe, da ne bi vzbujali odpora ali želje po obrambi pred partnerjem (zagovarjati svoj položaj).
Skica iz tečaja "Razvijanje zavestne pozornosti":
Ko sem vznemiril, sem si v tistem trenutku dovolil, da ne analiziram situacije, ampak preprosto utihnem, da se umirim. Posledično sem spoznal, da ga je treba prositi, naj nekaj naredi ... Toda v prihodnosti obstaja možnost, da bo z razvojem določenih veščin in tradicij lahko nekaj skuhal sam, brez strahu, da bo bo naredil nekaj "ne Tako". Zdaj mi razplet ni všeč, ampak bolj mi ustreza kot prepir, ko vsak ostane pri svojem mnenju in se nič ne premakne z vidika."
Povzeti:
Če vaš partner s svojim vedenjem povzroča negativne občutke v vas, ga mora o tem obvestiti in se zateči k pravilom, ki smo jih pregledali danes, in jasno razumeti, kaj želite na koncu dobiti.
Na pogovor se lahko vnaprej pripravite tako, da ga zapišete in preverite kršitev pravil. Po potrebi popravite in na glas preberite, kaj se je zgodilo, ob predpostavki, da je naslovljeno na vas. Če besedilo v vas ne vzbuja negativnih čustev in boste ob branju jasno razumeli, kaj želi avtor (v tem primeru vi sami), potem ste na dialog dobro pripravljeni.
Ko začnete pogovor, imejte v mislih cilj – kaj želite na koncu dobiti. Potem se v pogovoru ne boste zmotili in ne boste zašli.
Naj vas spomnim, da je naša naloga povedati o svojih občutkih, da smo prizadeti in želimo, da partner spremeni svoje vedenje na način, ki ustreza obema.
Primer sheme za pogovor:
Sposobnost sporočanja svojega stanja partnerju je le ena od veščin, ki jih boste pridobili s sodelovanjem v tečaj na daljavo"Razvijanje zavestne pozornosti."
Vsi vemo "kako" in "kako".
Toda ali je vaše znanje vaša spretnost?
Sem praktik in vem, da je teorija brez praktične uporabe brez vrednosti. Na tečaju, ki sem ga razvil, "Razvijanje zavestne pozornosti" z razumevanjem samega sebe, boste dosegli drugačno raven življenja, ki vas zadovolji.
Dal vam bom orodja, skupaj z vami jih bomo izdelali in postali boste specialist za učinkovito interakcijo. Poleg tega se bomo ukvarjali z vašim specifičnim življenjskih situacijah da bi dosegli zadovoljiv rezultat.
Po končanem tečaju boste imeli na voljo ne le orodja, temveč tudi veščine in izkušnje učinkovite komunikacije, ki jih boste pridobili na tečaju. Podporo boste imeli udeleženci zaprtega foruma Centra "Zavestna pozornost". Kar vam daje garancijo, da boste zgradili svoje življenje tako, kot želite, saj boste že vedeli, kaj želite in kaj morate za to narediti. In teh je največ najboljša naložba vase in v svojo prihodnost!
Prijavo za udeležbo pošljite takoj na naslov Tečaj se prične 1. oktobra.
Informacije o tečaju.
S spoštovanjem, Tatiana Ushakova.
Pri uporabi članka ali njegovega dela je potrebna veljavna povezava do vira http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html
subscribe.ru
Namen in slog pogovora je razlika med konstruktivnim in običajnim dialogom. Pri običajnem pogovoru gre za izmenjavo informacij in čustev. Konstruktivni dialog je usmerjen k racionalizaciji misli in oblikovanju svetovnega pogleda. glavni cilj- doseganje razumevanja sogovornikov. Rezultat takšnega dialoga je oblikovanje občutka konstruktivne zavesti in skupnega stališča med udeleženci pogovora.
Sposobnost slišati in ne le poslušati je glavno pravilo konstruktivnega dialoga. Tudi če mislite, da se s tem vprašanjem dobro spoznate. Ker se ideja in bistvo misli lahko bistveno razlikujeta od vaše vizije problema. In prekinitev sogovornika zaradi želje po hitrem odgovoru vodi v to, da se oseba umakne vase in ne želi več nadaljevati dialoga.
Tudi potem, ko ste se prepričali, da so vam misli sogovornika znane, se morate seznaniti z vizijo njegove slike dogajanja. Ugotovite vse nianse in pridite do soglasja. In šele po tem lahko daste pripravljene odgovore.
Sposobnost slišanja sogovornika je prvi korak k medsebojnemu razumevanju.
»Zmožnost komuniciranja z ljudmi je ista dobrina, kupljena za denar, kot sta sladkor in kava. In pripravljen sem na to sposobnost plačati več kot za kateri koli drug izdelek na tem svetu," je dejal John Rockefeller.
Pravilna komunikacija je sposobnost govora prave besede ob pravem času.
In višji kot je položaj osebe v poslu, dražji je njegov čas, ki ga porabi za vsako posamezno besedo.
Vodja mora:
Če želite doseči svoje cilje, morate misli izraziti konstruktivno. Vzbuditi morajo čustva in prepričanja, ki jih potrebujete. Oseba na vodstvenem položaju mora biti sposobna vplivati na podrejene z besedami. To je potrebno za uspešno poslovanje.
Konstruktivna komunikacija pomaga razviti zavestno razumevanje potrebe po ukrepanju za dosego rezultata. Če želite to narediti, morate oblikovati svojo vizijo situacije v njem. Oseba mora priti do zaključka, da morate ravnati tako, kot želite. Prva faza prepričevanja je represija. Sestoji iz zavrnitve argumentov vašega nasprotnika in dokazovanja neskladnosti njegovih prepričanj. Po zavrnitvi je treba svoje argumente vnesti v njegov um. To se imenuje substitucija.
Shema prepričevanja:
V nasprotnem primeru se lahko sogovornik strinja z vašimi argumenti, vendar ravna po svoji viziji.
Da komunikacija ne bi bila nesmiselna in prazna, je treba poznati pravila in principe komuniciranja. Sem spadajo: količina, kakovost, odnos in metoda.
Načelo komunikacije lahko pripišemo tudi pravilom govornega kroženja. To načelo vključuje taktnost, velikodušnost, odobravanje, skromnost, soglasje in naklonjenost.
Takt se nanaša na meje osebne sfere... Treba je vzdrževati razdaljo med sogovorniki. Ne bi smeli govoriti o namenu pogovora, če ga nasprotnik ni izrazil, in se izogibajte tudi tem o osebnem življenju in okusih.
Poskusite oblikovati svoje predloge in se izogibati prisilni prisili. Nasprotnik mora biti sposoben zavrniti.
Stališča ljudi, ki vodijo dialog, se morajo ujemati, biti pozitivna. Zaradi različnih vizij je veliko težje doseči lastne cilje.
Zatreti morate pretirane pohvale in imeti realno, objektivno samozavest. Visoka samopodoba lahko negativno vpliva na doseganje rezultata.
Sogovornika morata konflikt opustiti, da bi rešila zastavljeni cilj.
Nagovarjanje nasprotnika mora biti naklonjeno. Pomanjkanje dobre volje onemogoča konstruktiven dialog.
Skladnost s pravili in načeli ni absolutna. Vendar vam omogočajo, da dosežete pozitivno komunikacijsko klimo, saj se učinkovitost prenosa informacij poveča v ozračju zaupanja in dobrohotnosti.
Psihološke norme komunikacije vključujejo sledijo načelom:
Načelo enake varnosti je v medsebojnem spoštljivem odnosu sogovornikov drug do drugega. Prepovedana je uporaba žaljivk, etiket, nesramnega jezika, žaljivih besed, zaničevanja in posmehovanja.
Načelo necentrične osredotočenosti pomeni usmerjanje vseh sil udeležencev v reševanje problemov. Namesto da bi branili ambicije in sebične interese.
Načelo ustreznosti temelji na pravilnem dojemanju povedanega, pa tudi na pravilni artikulaciji misli.
Pri vodenju konstruktivnega dialoga je glavna stvar, da partner v dialogu razume, kaj govorite. Ker je pošiljatelj sporočila odgovoren za razumevanje pomena.
Kaj še lahko ovira konstruktiven dialog:
Konstruktiven dialog je treba voditi s hladnim umom, brez pretiranih čustev in občutkov. Prekomerna čustva lahko povzročijo izgubo nadzora nad situacijo.
Za lajšanje čustvenega stresa obstajajo naslednje tehnike:
Da bi odnosi z ljudmi prinesli pozitivne posledice, uporabljajte kulturo komunikacije in nadzorujte svoje vedenje. To zahteva:
Če želite biti pravilno razumljeni in koristni za sogovornika, uporabite pravila konstruktivne komunikacije:
Za vodenje dialoga je potrebno obvladati tehnike poslušanja sogovornika. Ti vključujejo: aktivne (refleksivne), pasivne (nerefleksivne) in empatične.
Aktivna tehnika je odražati prejete informacije. S tem pokažete sogovorniku vašo pozornost, zanimanje in spoštovanje ter tudi ohranite pozornost, ne da bi izgubili nit pogovora.
Pasivna tehnika odraža popolno osredotočenost na prejete informacije in partnerjevo vedenje. Če želite pokazati, da vas neka tema zanima, včasih pokimajte z glavo in s tem potrdite - poslušali boste sogovornika.
Empatična tehnika temelji na empatiji do nasprotnika. Potrebno je ne le razumeti, ampak tudi deliti čustva sogovornika. Za pozitiven konstruktiven dialog je priporočljivo obvladati to tehniko. Treba se je uglasiti na poslušanje nasprotnika, se abstrahirati od svojih težav in okoliških dogodkov. Poskusite ujeti partnerjeve občutke in jih prenesti z besedami. Po besedah se ustavite, da sogovornik premisli. Razloga za te izkušnje ni treba razlagati.
Ko vzgajate otroka, ga ne pozabite naučiti pravilne sposobnosti poslušanja in spoštovanja sogovornika. To usposabljanje je namenjeno nadzoru lastnega govora. Otroci vse ponavljajo za ljudmi okoli sebe. Poskusite ohraniti vašo interakcijo z otrokom enako kot z odraslim. V komunikaciji s starši se morajo otroci naučiti živeti, biti sposobni prepirati in braniti svoje stališče. Naj bodo proaktivni. Ne prekinjajte kljub absurdnosti izjave. Poslušajte ga do konca, natančno in temeljito razložite otroku narobe. Naučite ga braniti svoje stališče.
Najti medsebojni jezik z mlajšo generacijo, uporabo po pravilih:
Da bi se izognili številnim težavam in nesporazumom v sodobnem svetu Vsaka oseba bi morala poznati in uporabljati pravila konstruktivnega dialoga ter znati nadzorovati svoje vedenje. To znanje in izkušnje vam bodo pomagali preprečiti številne konfliktne situacije. Razmislite, ali imate takšne sposobnosti. Ko se boste naučili osnov konstruktivnega dialoga v svojem življenju, bo veliko lažje vzpostaviti odnose v družini, prijateljstvu in službi.
psyhody.ru
Naučimo se konstruktivne kritike. Samo takšno kritiko lahko štejemo za konstruktivno, ki ne vodi v agresijo in konflikte, ne pove, »kaj je slabo«, ampak svetuje, »kako narediti bolje«. Pogost primer agresivne kritike je "Kam greš?" - in konstruktivno: "Prosim, pojdite na levo." Sposobnost izbire pravih besed in oblikovanja komunikacijskega sporočila je velikega pomena v medosebnih odnosih poslovnih partnerjev, menedžerjev in podrejenih, sodelavcev.
Naučiti se odražati agresijo. Obstaja več načinov za odganjanje ali blažitev agresije.
Več podrobnosti o metodah protinapada najdete v delu A.G. Safronov. "Napadamo - napadajo nas. Teorija in praksa psihološkega aikida".
Učimo se in izboljšujemo strukturiranost. Poleg linearne fiksacije informacij se je v zadnjih desetletjih razvijala in aktivno uporabljala metoda miselnih zemljevidov. Bistvo te metode je vizualizacija predmeta pomnjenja in njegovih povezav z drugimi dejanji in nalogami.
Nerazumnost, iracionalnost
Konstruktivnost
Pretirana preudarnost
www.xapaktep.net
V procesu komunikacije si zavestno ali nezavedno prizadevajte zadovoljiti svoje potrebe po ljubezni, varnosti, občutku svoje pomembnosti in včasih moči nad drugo osebo.
V konstruktivno komunikacijo je lahko moteno
1. Vrednostna sodba 2. Besede so dolžnice 3. Zasliševanje ali zaslišanje 4. Prepričevanje z logiko 5. Spreminjanje teme pogovora, ki ni končan
Tehnika konstruktivne komunikacije
Komunikacija je pogosto čustven proces in močna čustva, ki lahko ovirajo pravilno dojemanje sogovornika, otežijo razumevanje njegovih motivov in posledično vodijo v konflikte in nesporazume.
1. Ne branite se in ne napadajte v zameno. 2. Najprej se odzovete na čustva. Ljudje so včasih ogorčeni, ker niso slišani in ne cenijo njihovega truda. 3. Izgovorite partnerjeve občutke.Pokažite, da ste slišali in razumeli stališče osebe, to potrdite, dokler se ta ne umiri in zna razložiti, v čem je stvar.
Pravila za obvladovanje svojih čustev in občutkov.
1. Če ste pod stresom, priporočam: Počasi popijte kozarec vode; Poiščite prostor, kjer boste lahko sami in si zmočite obraz in zapestje s hladno vodo; Poiščite majhen predmet in ga preglejte 2 minuti, nato zaprite oči in ga predstavite v vseh podrobnostih.
2. Spoštuj čustva drugih. Ker niste vedno vzrok čustvenega izbruha.
3. Bodite potrpežljivi, ko nekdo doživi burno čustveno reakcijo. Sposobnost dovoliti drugim, da izrazijo svoja čustva.
4. Odmaknite se od negativnih bojev za moč. So situacije, ko te oseba, da bi dvignila svojo nizko samopodobo, potegne v čustveni prepir, katerega namen ni iskanje resnice, ampak samopotrditev na tvoj račun. Vaše soočenje ali odpoved bo to vedenje okrepilo. Pomagajte tem ljudem, da si povrnejo pozitiven odnos do sebe na druge načine, na primer s pohvalo njihove resnične vrednosti.
5. Izogibajte se skušnjavi kaznovanja, maščevanja, obtoževanja, izogibajte se očitkom in kritikam. Ker je malo verjetno, da bo to imelo želeni učinek, povzroči zamero in agresijo.
6. Izbruh negativnih čustev ne sme biti škodljiv za druge.
Shema "I-izjava" (ta tehnika konstruktivnega izražanja lastnih negativnih čustev)
1. Dogodek (Opis neželene situacije). Primer: "Ko v družbi kričiš name, me očitaš pred vsemi ...."
2. Vaša reakcija (opis vaših občutkov). Primer: "... zelo sem jezen, užaljen sem ..."
3. Želeni izid (opis želene možnosti). Primer: "... rad bi ...."
Ko opisujete svoje čustveno stanje, se morate izogibati elementom obsojanja sogovornika, ki so razlog za to reakcijo.
Pozdravljeni dragi prijatelji! Po branju blog objave »Kaj pomeni konstruktiven dialog« boste spremenili svoj odnos do polemike na splošno.
Mislim, da o njih niste posebej razmišljali. Obstaja komunikacija, no, v redu. Toda za nekaj in nekdo je ustvaril komunikacijo med vsemi živimi bitji.
Toda, kot pri vsem, obstaja nekaj pravil komunikacije. Pogosto so neizrečeni, čeprav so se razvili dolgo časa... In privzeto so bili takšni, kot obstajajo danes.
Čeprav obstajajo uradna pravila ampak tu gre bolj za diplomacijo. In danes bomo govorili o pomenu konstruktivnega dialoga med navadnimi sogovorniki.
Kaj za sogovornika pomeni konstruktiven dialog
Pokazal vam bom eno od situacij. Sogovornika sta na primer dva. Že dolgo se nista videla in si imata kaj povedati. Toda dialog ne uspe. zakaj?
Ker eden od njih neprestano oddaja, drugi pa ne more vstaviti niti besede. Ta tema ga ne zanima. In to besedno tirado potrpežljivo prenaša.
Zato morate pri komunikaciji z drugimi ljudmi najti splošna tema za razpravo, ki bo zanimiva za oba. Ne govorite veliko o svojih težavah, to lahko moti udeleženca v dialogu. Poleg tega je to jasen znak slabega starševstva.
Je zdaj jasno, kaj pomeni konstruktiven dialog?
Potem bo razprava o tej temi zanimiva za obe strani.
Prijatelji, preden začnete komunikacijo, poskusite biti pozorni na razpoloženje osebe.
Če ima očitno razdraženost, potem je bolje, da ne začnete pogovora. O vsem se da razpravljati drugič. Nikoli ne povišajte glasu. Ne uporabljajte žaljivih besed ali ostrega jezika.
To lahko negativno vpliva na vaš odnos. Lahko izgubite dobrega sogovornika.
Bolj kot kdaj koli prej morate biti sposobni razpravljati. Odprl bi tečaje, na primer "Umetnost prepira". Prepiranje je res umetnost!
Kdo se ne strinja, napišite v komentarje. Nikomur ne vsiljujem svojega stališča, ampak samo izrazim svoje.
Grki so umetnost prepiranja imenovali eristika. Te umetnosti bi se lahko naučili od njih.
Čeprav, zakaj bi se učili od njih, ne poznamo lastnih pravil in jih ne upoštevamo.
Na primer, psihologi v dialogu popolnoma zavračajo negativna beseda"Ne". Predlagajo takšne oblike, kot so "strinjam se, ampak ..." ali "v redu, ampak ...". Se vam zdi, da lahko "zgladite vogale"? In to je super!
Od tega imate koristi tako vi kot vaš nasprotnik. Tako signalizirate, da se z njim popolnoma strinjate, vendar imate svoje stališče.
Drugo pravilo pravi, da v pogovoru ne sme biti suhoparnosti, udeleženec razprave naj aktivno sodeluje v pogovoru. Nekateri ljudje so po naravi tihi, vendar jim ni dano biti govorniki. To je druga pesem.
Zdaj razpravljamo o navadnih ljudeh, brez izjem od pravil. Uradni ton v razpravi ni sprejemljiv. Strinjajte se, da ni prijetno, ko ljudje komunicirajo z vami v suhem napol uradnem jeziku.
Z vsem svojim videzom morate pokazati svojo naravnanost do sogovornika in pokazati spoštovanje do njega.
Kaj pomeni spoštovanje v konstruktivnem dialogu?
Verjetno poznate občutek, ko se je pogovor končal in je sledil daljši premor. Oba se počutita nerodno. Tu se pogosto zgodi pogosta napaka.
Da bi zapolnili premor, sogovorniki začnejo "govoriti neumnosti". Sliši se prazno, nič smiselne besede... In obstaja izhod iz te situacije. Če mislite, da je pogovor končan, je bolje, da se poslovite in razidete.
Ne pozabite, da s kratkimi premori ni nič narobe. Nasprotno, omogočijo sogovorniku, da zbere misli. Zato dajte sogovornikom počitek, koristilo bo le.
Prijatelji, če poznate pravila eristike, bo vsak pogovor z vami zelo učinkovit in prijeten. Samo to si morate zapomniti:
Eristika je ogromen nabor pravil, ki jih je treba nenehno preučevati. Oseba s svojimi veščinami lahko naredi nemogoče, se celo strinja z navidez nemogoče.
Toda takšno znanje je danes na žalost le nekaj " visoki menedžerji".
Poglejte, kako se ljudje na visokih položajih obnašajo v zraku.
Vzemite katero koli opremo. Ne poslušata drug drugega, a kako lahko vodite pogovor, ne da bi slišali svojega kolega. To je podobno načinu, kako hodijo jerebi. Se pravi, zdaj pravim in ne slišim nikogar drugega.
Sploh ne opazijo, da je njihov mikrofon izklopljen. In še huje je, ko skoraj vsi udeleženci razprave začnejo govoriti naenkrat. Pa kaj? Pustite malo pare in to je to. Navsezadnje nihče od gledalcev ni razumel niti ene besede, enega neprekinjenega hrupa.
Čeprav naj bi ti govorci po statusu poznali umetnost prerekanja. Ampak ne, naučil sem se nekaj novih "tujih" besed in jih izgovarjam povsod, bliskajoč s tvojim znanjem.
Kaj se dogaja z nami, prijatelji? Ne želimo vedeti, kaj je potrebno, naučiti se koristnega, ampak kako hitro se naučimo slenga in nenormativnega besedišča. In tudi danes se ženske v tem pogledu ne razlikujejo od moških.
Poglejte, kaj se dogaja na cestah. Nenehne vojne. Ko bomo razumeli, kaj pomeni konstruktiven dialog, vsaj osnove, bomo lahko živeli bolj umirjeno. Na vprašanje, kaj pomeni konstruktiven dialog, pozivam vse, naj se naučijo umetnosti prepiranja. Biti mora tako v gospodinjstvu kot na najvišji ravni.
Dragi prijatelji! Verjetno bom končal tukaj. In zelo vas prosim, da napišete v komentarjih, se strinjate z mano ali se v nečem motim? Ta zrak komunikacije mi je preprosto potreben.
Zakaj pišemo različne publikacije? Da bi svet vsaj malo očistili umazanije, mora to narediti vsak na svojem mestu. Navsezadnje naši otroci in vnuki odraščajo. In njihova življenja so pokazatelj našega bitja.
Vsak dan moramo komunicirati velika količina ljudi. To je lahko prijeten prijateljski pogovor ali resen poslovni pogovor. Ne glede na situacijo, želite od komunikacije dobiti užitek in nekakšen rezultat. To je mogoče le, če poteka konstruktivna komunikacija.
Konstruktivna komunikacija je sposobnost sogovornika objektivno, brez vrednostnih sodb posredovati svoje misli, ob spoštovanju stališča nekoga drugega. Preprosto povedano, to je sposobnost govoriti, poslušati in kar je najpomembneje, slišati svojega nasprotnika. Hkrati je pomembno, da obvladujete svoja čustva, ne da bi izkazovali burno reakcijo na to, kar govori sogovornik.
Če čutite napetost v komunikaciji z drugimi in se skoraj vsak dan znajdete v konfliktnih situacijah, potem morate biti bolj pozorni na takšno kategorijo, kot je komunikacijska kultura. Pripravite se na dejstvo, da boste morali pregledati številne moralne in etične vrednote ter pridobiti nekaj uporabnih veščin.
Konstruktivna komunikacija ni tako težka, kot se morda zdi. Vendar pa lahko ljudje, ne da bi to opazili, ustvarijo ovire za smiseln dialog. Ključ negativni dejavniki v komunikaciji lahko opišemo takole:
Komunikacija z ljudmi ni vedno konstruktivna. Ovire na poti do produktivnega dialoga lahko postanejo naslednji dejavniki:
Zakaj se konstruktivna komunikacija vedno ne obnese? Psihologija to pojasnjuje z obstojem ovir, med katerimi je treba izpostaviti:
Konstruktivna komunikacija pomeni hladen um in preveč čustvena bo neprimerna. To vodi v izgubo nadzora nad situacijo in resne konflikte. Za lajšanje stresa lahko uporabite naslednje tehnike:
Človeška dejavnost je neločljivo povezana s komunikacijo. Z njihovo pomočjo oddajamo in sprejemamo pomembna informacija, rešujemo vprašanja različnih stopenj pomembnosti in zahtevnosti. Da bi iz interakcije z ljudmi pridobili le koristi in pozitivna čustva, je potrebna kultura komunikacije. To pomeni naslednje:
Zdi se, da bi lahko bilo lažja komunikacija? Od zgodnjega otroštva zaznavamo in reproduciramo govor. Kljub temu, da bi bila komunikacija z ljudmi prijetna in koristna, morate upoštevati naslednja pravila:
Značilnosti konstruktivne komunikacije so tako številne, da njihovo obvladovanje zahteva nekaj časa in nadaljnjo redno vadbo. Zanimivo je, da se boste morali naučiti ne le posredovati, ampak tudi zaznavati informacije. V zvezi s tem se razlikujejo naslednje tehnike poslušanja:
Če želite graditi konstruktivno medosebno komunikacijo, je priporočljivo obvladati tehniko empatičnega poslušanja. To pomeni skladnost z naslednjimi pravili:
Komunikacija z otrokom je najprej izobraževalni proces. Seveda v vrtec ali šolo, se bo otrok naučil pravilno in kompetentno govoriti, jasno izražati svoje misli. Vendar to ni dovolj. Starši so tisti, ki morajo privzgojiti sposobnost poslušanja in spoštovanja sogovornika. Ta postopek vključuje več pomembnih komponent:
Ko včerajšnji otroci začnejo odraščati, se začnejo upirati, zato je z njimi težje najti skupni jezik. Konstruktivna komunikacija med otroki in odraslimi mora temeljiti na naslednjih osnovnih pravilih:
Sodobna oseba mora le poznati in v praksi uporabiti osnove konstruktivne komunikacije. To bo močno olajšalo odnose s prijatelji, sorodniki, sodelavci, šefi in preprosto s strani neznancev... Če se nenehno znajdete v konfliktnih situacijah, je vredno razmisliti, ali imate konstruktivne komunikacijske sposobnosti. Morda boste s ponovnim razmišljanjem o pomenu komunikacij v svojem življenju na drugačen način zgradili dialog z zunanjim svetom.
Očitki in žalitve, ponižanje in jeza, razdraženost in jeza - ta uničujoča čustva so prisotna v. Rezultat soočenja je odvisen od vedenja med trkom mnenj in od dejanj obeh strani - klevetanje, žalitve, odpuščanje, zanemarjanje, jeza.
Spor je destruktiven konflikt. Konstruktiven dialog lahko nastane le med normalnim dialogom, spodbuda za nasprotovanje so lahko različni motivi in razlogi:
Ena od strank doživi nepoštena dejanja - Druga stran - subjekt - stori dejanja, ki povzročajo konfliktno situacijo. Običajno je razlog za soočenje subjekt, ki v odnosu do »trpečega« izvaja različna dejanja in se neustrezno odzove.
Psihologi razlikujejo dve vrsti sporov:
S konstruktivnim pristopom se zagotovo najde izhod iz situacije, ki bo zadovoljil obe strani. Skozi ustvarjalni pristop k reševanju problema, medsebojno razumevanje in osebnih odnosih med ljudmi.
Destruktiven je konflikt, ki ne vodi do rešitve prvotnega problema. Nezmožnost in nepripravljenost poslušati nasprotnika, analizirati njegove argumente, odnos do soočenja - vse to vodi v uničenje odnosov.
Značilna lastnost postsovjetske kulture je navada, da svoje nezadovoljstvo "odlagamo" v neposredno okolje. Nastanek "konfliktne verige" se lahko začne zjutraj v transportu ali na ulici, se nadaljuje v službi in konča doma v družini. Majhno prigovarjanje, kričanje in obtoževanje vodijo do ustrezne reakcije: ljubljeni se počutijo nesrečne, živčne. Ena boleča situacija se prelije v drugo, čustva »eksplodirajo« kot vulkan, prekinitev odnosov je neizogibna ... Vse, kar ste morali storiti, je bilo, da se oddaljite od negativnosti in ne vlečete »smeti« s seboj.
Pojav kontroverznih situacij v katerem koli timu, v družini ali na delovnem mestu razkriva nasprotja in neskladja med zunanjimi, govorjenimi dejavniki in neverbalnimi, skritimi informacijami. Tukaj je nekaj primerov, ko se to lahko zgodi:
Destruktivni procesi ne prinašajo veselja, včasih pa so koristni: v konfliktni situaciji pridejo na površje notranja protislovja v ekipi latentna razdor in nezadovoljstvo. Če uporabite metode, se lahko vsaka konfliktna situacija, ki uniči odnos, prevede v konstruktiven pogovor. Destruktivni spor je boj za jezo, izguba obraza, napetost, pomanjkanje rešitev problema.
Koristnost tega soočenja je, da se v procesu razprave razjasnijo stališča nasprotnikov, ne pa boja in nasprotovanja. Ljudje se bolj zavedajo lastnih argumentov v trenutku, ko jih razlagajo partnerjem. Tu ni krikov, očitkov in medsebojnega poniževanja. Glavni del pozornosti udeležencev v soočenju je usmerjen v iskanje načinov za rešitev problema in ne v zatiranje nasprotnikove osebnosti. Z odpravo vzrokov za konflikt med udeleženci v navzkrižju mnenj se vzpostavijo normalni odnosi, njihova stališča med seboj se spremenijo.
Ženske in moški so popolnoma različni. Za ženske je pomembno, da zadovoljijo osebne potrebe, kot so plače, ugodnosti, bonusi in dopusti. V ekipi z zatirajočim vzdušjem ali pod velikimi obremenitvami najprej »eksplodira« pripadnica lepšega spola, a se hitreje in lažje umiri.
Za moško polovico, status moči, skladnost delovne obveznosti in pravice, prisotnost določene oblike podrejenosti. V primeru preobremenjenosti in kršitve pravic moški v sebi kopičijo nezadovoljstvo dlje, ne da bi ga izlili v ekipo.
Z prijavo določena pravila in načini poslovne komunikacije, bodo člani ekipe sodelovali kot en sam organizem. Spopad mnenj in takšen konflikt kot destruktiven bosta postala preteklost - to je "tankovska" metoda, metoda vojne, ki uničuje misli, družine in podjetja. Za mirno iskanje produktivne rešitve morata obe strani ravnati na naslednji način:
S strogim upoštevanjem teh pravil in spoštovanjem okvira poslovne komunikacije lahko vedno najdete izhod iz situacije. Če eden od udeležencev soočenja prizna huda kršitev, lahko celoten proces uide izpod nadzora in postane destruktiven. To ne bo koristilo nobeni strani, nasprotja pa se lahko le še stopnjujejo.
