Številne težave v odnosu se začnejo s kršitvami meja. In kazati s prstom na drugega je tukaj neuporabno:
Osebne meje ali bolje rečeno meje osebnega prostora običajno obstajajo za vsako osebo, le niso bile vse raziskane in niso statične in se nenehno spreminjajo.
Če se v določeni situaciji počutite udobno, potem je z mejami vse v redu, ne - prijaviti morate prisotnost teh pošteno in odkrito ter reči svoje podjetje "STOP".
Osebna meja je jasno začrtana ločnica med vami in ljudmi okoli vas, čez katero ne boste pustili nikomur in pod nobenim pogojem, onkraj nje nekaj intimnega in nikomur dostopnega - vaš osebni prostor.
Osebni prostor je tisti niz povsem intimnih načel, morale, pravil, ki ste jih sami izbrali in jih štejete za normo svojega obstoja.
Ko nihče ne krši ali vas prisili, da kršite te temelje, se počutite uravnoteženo; sicer je nelagodje zagotovljeno.
Osebne meje se močno kršijo, če:
Metoda # 1. Posamezna pravila
Sedite in zapišite vsa svoja "pravila", po katerih živite sami s seboj. Najverjetneje bodo svetopisemski: ne ubij, ne kradi. Kot tudi druge norme, ki ste jih določili sami, če upoštevate, da se počutite samozavestni, srečni, no, na splošno to potrebujete.
Pravila so napisana po načelu: "Kaj počneš in česa ne počneš. Kaj zadeva tebe osebno in kaj ne".
Pravila so lahko naslednja:
Metoda # 2. Od nelagodja
Ta metoda deluje obratno: "Od hudega nelagodja do izgradnje meja."
Ko v komunikaciji s to ali ono osebo doživite nekakšno nelagodje in začnete razumeti, da je tukaj nekaj narobe.
Ko se po nevihtnih govorih, prošnjah, pritožbah počutite kot stisnjena limona ali sončni pleksus, zvit, da ne morete dihati in se odločiti.
Miselno pravite: "Dovolj je. Ne govorim več o takšnih temah, ne izpolnjujem prošenj, ne poslušam pritožb." V tem trenutku se začne pojavljati osebna meja, čez katero tega kršitelja in z njim in drugimi ne boste več pustili.
Seveda bo veliko tistih, ki želijo kršiti vaš osebni prostor, zato se morate upirati, ne glede na osebnost mam, očetov, možev, otrok, voditeljev, sicer se bo občutek nelagodja in uhajanje moči povečal in še enkrat.
Vesolje vas bo tako spodbudilo, da "zgradite" svojo osebno mejo.
Če se prijatelj nenehno pritožuje nad slabim življenjem ali se odloči razpravljati o neprijetnih novicah. Stanje: "Pridi o nečem pozitivnem" ali "Z mano samo o dobrem ali nič."
Če vas mož ali otroci začnejo manipulirati z frazami, kot so: "Ne zanimaš me, me ne ljubiš", ko ste utrujeni ali se odločite, da boste pozorni nase. Vaš odgovor: "Seveda te ljubim, toda trenutno sem zelo utrujen in potrebujem 15-30 minut časa za počitek, potem pa sem tvoj"
Zapišite si vse situacije, ki vas motijo, jih organizirajte, omislite svoje ustavne fraze za pogosto ponavljajoče se situacije, ki so prisotne v vašem življenju.
Da naslednjič ne boste zgrešili, večkrat vnaprej mentalno ponovite možen (na podlagi analize) pogovor, na papir zapišite zaključno besedno zvezo ali, še bolje, se je naučite na pamet.
Potem boste lažje, če v pravem trenutku ne oklevate. In sledite temu algoritmu vsakič, ko začutite nelagodje v komunikaciji. Posledično boste prejeli nov niz osebnih pravil.
Na primer takole:
Pomembno je razumeti, da nimate samo osebnih meja, ampak tudi ljudi, ki komunicirajo z vami. Meja je črta, ki je ne morete prečkati niti nasprotnik niti neposredno vi. Ker onkraj te meje že obstaja njegov prostor, njegovo ozemlje, njegova pravila.
Prav tako ne želi biti poklican po 20-00, je prišel na obisk brez povabil, poučno svetoval, kaj naj naredi.
Če se želite končno naučiti opazovati svoje in meje drugih ljudi, morate razumeti razloge za to, kar se dogaja:
1. Občutite, kdaj se vaše meje kršijo
Dovolite drugim, da vdrejo v vaš osebni prostor, s čimer odstopite svoje ozemlje, se odmaknete, zožite svoje meje, jih kršite, vam "stopijo" na grlo. Ne bi se zadušil.
Pogosteje kot ne, se težje upiramo napadom ljudi, ki so nam blizu ali voditeljem.
Praviloma se v trenutku, ko se odločite za čisto osebne zadeve: pojdite na sestanek s prijatelji, obiščite salon ali samo sedite v tišini, meditirajte, se takoj pojavi situacija, ki zahteva vašo pozornost:
Če pa vas prehiti vihar čustev, vam zmanjkuje moči, vaše telo se je odzvalo, potem je čas, da se postavite na prvo mesto in svoje rečete: "Ne. Šele potem."
Čestitamo! Preprosto niste dali svoje moči drugim.
Previdno in pošteno si zapišite, kakšne občutke ste doživeli v takih situacijah, strah, krivdo in pretvarjanje. Na teh čustvih je vredno delati.
2. Ugotovite, kdaj kršite meje drugih ljudi
Ste prepričani, da ne kršite meja drugih? Preverimo:
Primerno bi bilo, da se spomnimo svetopisemskega: "Ne vzemite deleža drugega nase." In vsakdanje: "Naučili se boste opazovati meje drugih in nihče ne bo hrepenel po vaših."
Spomnite se, kako se počutite, ko prestopite meje drugih. Na primer: pomembnost, nezadovoljstvo, superiornost ali enak strah, krivda. Vprašajte se: "Koga v tej situaciji postavite na prvo mesto?"
3. Ugotovite, kaj vas žene
Ugotovili ste že, kako se počutite, ko vdrejo v vaš osebni prostor ali ko vstopite na ozemlje nekoga drugega. Čas je, da ugotovite, kakšni občutki vas pri tem vodijo.
Občutek krivde ali sramu
To je povsem mogoče v zgodnjem otroštvu, od vas so zahtevali, da naredite nekaj, a niste, preveč ste igrali, pozabili in bilo vas je zelo sram, ko vas je mama grajala in grajala, vi pa ste se krivili za to, da je vaša mama tako razburjen, užaljen in morda sem celo bridko jokal.
In zdaj, vsakič, ko doživite te občutke, ko želite zavrniti prošnjo in ne morete, kaj, če bo vaša mama (prijateljica) užaljena, razburjena in spet boste sami krivi. Ta občutek vas grize od znotraj.
Odličen učeniški kompleks
Ali hipertrofičen občutek odgovornosti. Če me vprašajo, potem moram pomagati, vse naloge vsekakor opravim in popolnoma odlično, le olajšati moram drugim in točno vem, kako to storiti.
Že od otroštva so nas učili vsega: "Bolje od vseh, hitreje od vseh, bolj od vseh." Ne morem si privoščiti, da ne naredim tega, kar zmorem, tudi če je to v mojo škodo, in mimogrede, tudi če se tega ne zavem v škodo.
Vse to prihaja iz otroštva in zahteva zdravljenje, saj reči "ne" neboleče ne bo delovalo brez zdravljenja vašega notranjega otroka in travme preteklosti.
Ponos (gojen ego)
Šel sem svojo pot, nisem "stopil na grablje", nabiral izkušnje, prebral veliko knjig in zdaj vse vem, ti pa ne. Zato: "Naredi, kot sem rekel."
Modrost ste pridobili le zato, ker vam nihče ni preprečil, da bi hodili po vaši poti, zbirali njene bisere, nabirali lastne moči, drugi pa morajo zaradi svoje modrosti in moči iti po svoji poti. Pokažite svojo modrost. Opazujte s strani, podpora bo padla.
Poleg tega ob upoštevanju svojih meja ne bi pozabili na usmiljenje niti v trenutku, ko so na voljo vsi sestavni deli za pomoč (čas, energija, sredstva), ki bi jim priskočili na pomoč, in se odzvali na klic prosilca. Ne zdrsnite v preprosto 3-D sebičnost.
Ko boste prebrodili vsa ta čustva in se jih enkrat za vselej znebili, boste lažje postavili svoje meje in vam jih ne bo težko opazovati, tako lastnih kot tujih.
In ne pozabite, da ko opazujete meje, ohranite in celo nakopičite lastno moč ter drugim dovolite, da zahtevajo svoje, saj bo ves ta proces potekal brez čustev, neboleče in celo z veseljem.
In ne daleč in odsotnost posegov v vaš osebni prostor.
Mnogi od nas smo se soočili z neprijetno situacijo: kolega ali šef je vzel papirje z naše mize, med dokončanjem velikega projekta so ga predali nekomu drugemu, ali pa smo bili konec tedna nujno poklicani na delo.
Kako psihologi gledajo na take pojave? Vsak vdor v naš osebni prostor je dejanje ti. agresija vodstva. Zato je tako pomembno pravočasno in nežno postaviti "mejne postojanke". A tega nas nikoli niso učili - v naši družbi, ki je v veliki meri nastala pod vplivom socialističnih idej, ni običajno spoštovati osebnih meja.
Mnogi praviloma ne razumejo, da so takšna dejanja (zadržati podrejenega po službi, premakniti dopust, naložiti nekoga v podrejenost) ravno kršenje osebnih meja.
Pri delu je lahko še težje urediti »mejne prehode« kot na katerem koli drugem področju življenja. Tveganja so prevelika: preveč aktiven odpor do nedoločenega šefa lahko povzroči odpuščanje, pomanjkanje kariernega napredovanja ali nižje plače. In zgodi se, da občutek nenadomestljivosti prijetno požgečka ponos ... Tako delamo popuste in sčasoma z zamerami začnemo opažati, da naše zasluge niso tako cenjene. Preprosto - stresne situacije so naporne in neizogibno ne postanemo tako neprecenljiv delavec.
Pogosto je naša skladnost razložena še bolj vsakdanje: preprosto ne razumemo psihološkega ozadja dogajanja, ne moremo določiti vira draženja, ker ne razmišljamo o svojih osebnih mejah. Vendar je treba razumeti - obstajajo in zelo jih je pomembno opazovati!
Čustvene meje. Z lahkoto jih lahko kršijo nesramnosti, nespodobni izrazi, nagovori na "ti", žalitve, netaktična vprašanja in komentarji o osebnem življenju, videzu ali čem drugem.
Meje osebnega prostora. To vključuje našo mizo in stol, garderobo, računalnik, skodelico. Zato, če kolega pospravi vašo mizo ali uporablja vaš prenosnik, se počutite nezavedno jezni.
Meje delovnega prostora. Določajo jih naše predstavitve funkcij in vlog: kaj spada v moje funkcije in odgovornosti in kaj ne. Te meje se kršijo, če dodeljeno delo ni naša odgovornost, če se projekt, ki ste ga vodili, prenese na drugega zaposlenega ali oddelek in tudi če vodstvo naloži nalogo neposredno na svojega podrejenega.
Časovne meje so motene, ko smo prisiljeni porabiti osebni čas za delovne naloge. Na primer sestanki po koncu delovnega dne, kateri koli dogodek ob koncu tedna, telefonski klici med počitnicami.
Fizične meje Je individualno dojemanje udobne razdalje do druge osebe. Poslovno območje je običajno približno en do enega metra in pol. Zato je tako neprijetno, če se kdo od sodelavcev preveč približa, prime za rokav ali objame na sestanku.
Prva faza. Najprej moramo jasno opredeliti, kaj imamo v lasti. Glavna stvar je, da se sami naučite, kateri vidiki osebnih meja so za vas bistveni in katere lahko zanemarite. Seznam ne sme biti preobsežen - sami izbiramo le načelna stališča.
Druga stopnja. Vodstvu in sodelavcem jasno narišemo, katera dejanja vam ne ustrezajo.
Tretja stopnja. Ohranjamo deklarirano ravnanje in trdno branimo svoje stališče.
Najtežje je vzpostaviti pravi pogovor. Upoštevati je treba, da razdražen ton, krik ne brani lastnih meja, je vdor v sogovornikove osebne meje. Zato se morate vzdržati nasvetov - to je tudi kršitev osebnih meja osebe.
Tudi taktika prosilca ne more prinesti uspeha pri takšnih pogajanjih. Če se počutite kot žrtev, se bojite posledic - bolje je, da ne začnete resnega pogovora. Strah na neverbalni ravni odlično berejo drugi, tudi vaš vodja.
Možnosti za uspešno rešitev situacije nastanejo, če k svojemu šefu ne pridete kot agresor ali žrtev, ampak kot oseba, pripravljena na konstruktivno sodelovanje. Pomembno je, da se ne pritožujete, ampak izrazite željo po izboljšanju dela.
Zmagovalni položaj: V izkazovanju medsebojnega spoštovanja se obe strani zanimata drug za drugega. Z vodstvom se je treba mirno in dostojanstveno pogovoriti, pri čemer je treba jasno povedati, kje je meja, čez katero se ne bomo umaknili. To taktiko je običajno imenovati "jeklena roka v žametni rokavici".
Shematično načelo pogovora izgleda tako: "Da", "Ampak", "In". Na primer: »Resnično imam rad svoje delo, vendar ne morem žrtvovati vikendov. Odločimo se, kako lahko reorganiziramo procese. "
Sposobnost izgradnje pravih odnosov pri delu in jasne določitve meja ni odvisna od položaja, izkušenj ali družbenega statusa. Seveda je bolje določiti meje osebnega prostora v prvem obdobju prilagajanja na novo službo, vendar je to mogoče storiti veliko kasneje. Seveda pa obstajajo šefi, ki niso pripravljeni poslušati nobenih argumentov. Analizirajte, kako pripravljeni ste delati pod stalnim stresom? Dolgotrajno bivanje v čustveno napetem okolju ogroža razvoj ne le duševnih, ampak tudi somatskih ali psihosomatskih bolezni. Seveda je v našem primeru bolje izgubiti službo, vendar ohraniti svoje zdravje.
Če ugotovite, da se ne morete spopasti s situacijo, vam lahko pomaga psiholog ali psihoterapevt. Specialist vam bo pomagal analizirati dogajanje, razviti in usposobiti optimalne taktike za pogovor z menedžerjem ter izbrati pomembne argumente. Vaša kariera in dohodek sta v marsičem odvisna od tega, kako zgradite pogovor z voditeljem. Zato je pomembno, da se posvetujete z dobrim strokovnjakom, da zmanjšate možna tveganja.
30 004 2 Predstavljajte si osebo, katere hišna vrata so na široko odprta. Seveda bodo vsi, ki pridejo tja, vstopili, prinesli umazanijo, umazali pohištvo, razbili posodo. In navsezadnje nihče ne bo vprašal dovoljenja. Lastnik te hiše bo očitno nesrečen in se počutil kot v javnem stranišču. Enako se zgodi z našimi občutki in čustvi, ko jih brez sramu napadejo drugi ljudje.Ali poznate občutek manipulacije ali nenehnega pritiska? Zagotovo znano. Ta občutek lahko doživimo v družini, v komunikaciji s prijatelji, v službi. To pogosto uporabljajo vodje prodaje, ki nam ponujajo, da nekaj kupimo, zdaj pa ste že lastnik druge stvari, ki je ne potrebujete.
Kakšne so osebne meje osebe in kako jih pravilno zgraditi, poskusimo to ugotoviti.
Osebne meje- To je pogojni pojem, ki označuje določeno mejo med odnosom posameznika in odnosi in nameni ljudi okoli njega. Nekdo gradi petmetrske kamnite ograje z stražarji na stolpih, drugi teh meja sploh nimajo.
Te meje potrebujemo, da lahko jasno razumemo, kje "jaz" in kje "tujci"; kje "moja" čustva in dejanja in kje "ne moja".
Koliko ljudi poznate, ki svoj notranji svet ščitijo pred zunanjimi vdori? Ali ste sami?
Če je vse našteto normalno in običajno v vašem življenju, potem zagotovo pride do hude kršitve osebnih meja.
Kako plačujete za odsotnost osebnih meja? Najprej je moten vaš duševni mir. Oseba doživlja stalno nelagodje, razpoloženje se poslabša in obstaja občutek, da so vas zapustile vse sile.
Najprej se ogromna količina energije porabi za vzdrževanje odnosov z drugimi. Dovolite si manipulirati in vam to ni všeč, vendar molčite. Na primer, delate za nekoga. Malo je verjetno, da boste doživeli ljubezen in zadovoljstvo, prej boste spoznali, da vas uporabljajo.
Nekateri menijo, da se to zgodi le tistim v slabem okolju. Menda ga dober prijatelj ne bo uporabljal v osebne namene. To je globoko napačno prepričanje. Vaša osebna meja je samo vaša naloga in naučiti se morate, kako jo zgraditi. V nasprotnem primeru vam bodo ljudje sedeli na "vratu".
Obstaja več vrst osebnih meja:
Mimogrede, v nekaterih državah je ob opravljanju razgovora kandidatom prepovedano postavljati osebna vprašanja, da ne bi kršili njihovih osebnih meja.
Imate šibke ali prekinjene osebne meje, če:
Ste se prepoznali? Nato pojdite na nov "jaz", kjer bodo vaši interesi predvsem!
Človek se ne rodi z že oblikovanimi osebnimi mejami, samostojno jih oblikuje vse življenje. Kljub temu je sam proces položen v otroštvu. Večina staršev v procesu vzgoje otroku ne dovoli, da bi se počutil kot ločena oseba, sami si postavljajo meje za misli in dejanja. Seveda s tem zaščitijo svoje otroke pred težavami in nesrečami, hkrati pa jim ne dovolijo, da bi živeli svoje življenje. To je glavni razlog za kršitev osebnih meja v odrasli dobi.
Med odraščanjem ne izpolnjujemo več brezpogojno vsega, kar pravijo starši, a da jih ne bi užalili, mnogi pljuvajo po lastnih mislih in željah. Zagotovo mnogi od nas čutijo dolžnost do svojih staršev, ker so nas vzgajali in izobraževali. Starši nam ne želijo škode, ampak s tem uničijo naše osebne meje. Ali pa ste morda tudi sami tak starš?
Seveda, ko naredimo vse, da se naša družina počuti dobro, je to razumljivo, toda kaj nam omogoča, da "tujci" stopijo čez to črto? Morda je to strah pred osamljenostjo.
Bojimo se, da bomo z zavrnitvijo osebe izgubili njeno ljubezen ali jo razjezili.
Obstajajo tri vrste ljudi, ki lahko presežejo naše osebne meje:
Preden začnete graditi osebne meje (če jih prej niste imeli), jih morate opredeliti. Ponujamo vam dve metodi:
Sedite in zapišite svoja osebna pravila na kos papirja, kaj radi počnete, kaj vas veseli in počuti udobno.
Na primer, seznam bi lahko izgledal tako:
Ta seznam lahko dopolnite ali prilagodite glede na vaša "osebna" pravila in nastavitve.
S to metodo ni treba sestavljati seznamov, vse je precej preprosto: če vam nekaj ni všeč ali vam povzroča nelagodje, si rečete: »Nehaj! No, dovolj je! Nihče drug me ne bo izkoristil. "
Če pride do posega na vaše osebno ozemlje, potem morate postaviti "straže" in zaščititi svoje osebne meje. Ponujamo vam algoritem treh korakov:
Z opuščanjem teh občutkov lahko preprosto postavite svoje osebne meje.
Nazadnje v tem članku pridemo do morda najpomembnejšega odstavka - spretnosti vzpostavljanja osebnih meja. Kot smo rekli, izgradnja osebnih meja traja vse življenje. Če ste spoznali novo osebo, morate znova "postaviti mejne straže" glede na značilnosti vaše komunikacije. Da bi dosegli rezultat, je priporočljivo izpolniti naslednje pogoje:
1. Najprej morate! Oseba, ki si dovoli manipulirati z drugimi, ima nizko samopodobo. Morate razumeti, da ste oseba in imate enake pravice kot drugi.
2. Sami morate vedeti, kaj želite! Osebi, ki ne ve, s čim želi manipulirati in vsiliti svoje mnenje, je zelo enostavno. Zato je pomembno, da določite svoje želje in cilje. Dovolite si, da počnete tisto, kar imate radi, ne glede na mnenje drugih o tej zadevi.
Določiti morate svoje odgovornosti in pravice! Meje ni mogoče graditi brez lastnih jasno opredeljenih pravic in odgovornosti.
3. Naučite se reči NE! Če vas prosijo, da nekaj storite, in to ni vaša odgovornost, se lahko odločite, da se strinjate ali zavrnete, vendar se ne smete počutiti krivega.
Nasvet! Fraze, ki vam bodo pomagale reči NE: "Trenutno sem zaposlen", "Moram razmisliti", "Na to vprašanje ne morem takoj odgovoriti", "O tem nisem pripravljen razpravljati."
4. Moramo se boriti! Če je nekdo kljub temu kršil vaše osebne meje, ne morete molčati, se morate boriti in se postaviti zase. Lahko se na primer odjavite od vsiljenih nasvetov ali vas prosimo, da ne postavljate osebnih vprašanj.
5. Nehajte kriviti vse okoli sebe! Krivec vseh vaših neuspehov ste vi in samo VI! Ni treba kriviti staršev, ki so vam nekoč prepovedali ples ali boks. Te zdaj kaj zadržuje?
Če je »tujec« kršil vaše osebne meje, mu lahko o tem povejte ali sploh nehate komunicirati z njim, toda kaj storiti, če je vaša ljubljena oseba, na primer mama, brat, sestra, babica, kršila vaše osebne meje. Vse mame imajo radi svoje otroke in se pogosto prikradejo v njihovo življenje, dajejo nasvete, navodila, postavljajo osebna vprašanja, na katera ne želite odgovoriti. Zaradi tega ne boste prenehali komunicirati z mamo?! Kako torej zdržiš ta napad?
Zelo pogosto ženske postanejo žrtve manipulacije s strani moža in otrok. Iz službe ste prišli zelo utrujeni in se odločili, da si vzamete malce počitka in si vzamete nekaj časa zase, toda vaši otroci imajo druge načrte, želijo iti na sprehod ali se igrati z vami: »Mama, ne vzameš si časa zame, zato me ne ljubiš. " Otroku v mirnem tonu razložite, da ste zelo utrujeni in potrebujete le pol ure ali uro za počitek in okrevanje, nato pa lahko izpolnite vsako otrokovo željo.
Morda je glavno pravilo pri izgradnji osebnih meja sposobnost trdnega in odločnega reči "ne", ne da bi obžalovali izrečeno.
A žal tega ne zmore veliko. Kako se ob ohranjanju odnosa naučiti reči "NE"? Tukaj je pet preprostih korakov v pravilni tehniki zavrnitve:
Priljubljen videoposnetek na ruskem internetu o tem, kako se naučiti reči "ne". Zakaj so ljudje, ki niso pripravljeni spremeniti svojih meja, osamljeni.
Zelo pogost vzrok za razpad je kršitev osebnih meja. Poskusimo razložiti s preprostim primerom:
"Dekle Olga se sreča s fantom Olegom. Všeč ji je, da večino prostega časa preživita skupaj. Po dolgem času je Olga začela opažati, da se s prijatelji ne srečuje več kot prej, opustila je igralsko šolo. Njenemu fantu Olegu preprosto ni všeč, da se Olga z njim druži brez njega, in po njegovem mnenju je Olgina igralska šola neuporabna. Sprva je bilo Olgi zelo všeč, da je bil njen ljubljeni ljubosumen na njene prijatelje in je želel le preživeti več časa v njej, a sčasoma je to postalo strašno nadležno in je v paru podžgalo odnos. «
Kot lahko vidite iz situacije, se je Olga popolnoma preusmerila na želje svojega ljubljenega in se neha osredotočati na svoje "hočem". Kako dolgo bo tak odnos trajal, imata prihodnost? Ni verjetno, razen če v paru seveda ne najdemo kompromisa. Zato v družinskih odnosih je pomembno ohraniti distanco in v odnosih s partnerjem poskušati ne kršiti osebnih meja.
Poglejmo še en primer - nasilje v družini. Žalostno, vendar po statističnih podatkih v Rusiji do 40% hudih kaznivih dejanj stori v družini in vsako leto 14 tisoč žensk umre zaradi rok svojega moža. Nasilje v družini je danes vroče vprašanje, je neposredna kršitev fizičnih osebnih meja. Zato bi morala imeti vsaka ženska močne in široke osebne meje. Poskusimo razložiti na enostavnejši način: če je sprejemljivo, da je ženska udarjena, potem ima šibke in ozke osebne meje, zato jo bo moški lahko udaril. Ženska z jasnimi in širokimi mejami ne samo, da si ne bo dovolila udariti, ampak bo tudi ustavila pogovor v trenutku, ko se v njenem glasu pojavi razdraženost.
Pomembno je, da svoje meje razširite v vedenje, ki je za vas sprejemljivo.
Na primer, med prepirom človek začne dvigovati glas in ne glede na to, kaj govori, se z vami pogovarja z dvignjenim glasom. Ženska bi ga morala v tem trenutku ustaviti in vprašati, zakaj se tako pogovarja z njo. Skoraj vedno moški samodejno preklopi na mirnejši ton.
Zelo pomembno je, da "kršitelja" ujamete prvič, če odpustite, kar se vam kliče, naj vas ne preseneti, če pride do udarca. Da, in vam med prepirom ni treba postavljati svojih meja na istih povišanih tonih. Partnerju samo mirno razložite, da se s tem ne pogovarjate. Če se situacija ponavlja, pojdite stran od situacije, zakaj bi dvakrat ponovili svoje razmere.
Ko gradite odnos, praviloma upoštevajte nekaj nasvetov:
Zelo pogosto gre vzpostavitev osebnih meja vzporedno s sebičnostjo, se pravi, mnogi ta dva pojma zamenjujejo. Obstaja pa jasna meja med sebičnostjo in načinom, kako se zaščititi. Z drugimi besedami, postavljanje osebnih meja je tisto, kar si osebno želite. In egoizem je tisto, za kar ste prepričani, da bi morali vsi drugi delati tako, kot želite! Zato sta si ta dva pojma popolnoma različna.
Kako se naučiti zaščititi svoje osebne meje.
Precej pogost problem mnogih ljudi je, da ne poznajo svojih osebnih meja in posledično ne vedo osebne meje drugega moškega. Kaj to pomeni? Preden odgovorimo na to vprašanje, ugotovimo, za kaj gre. osebne meje osebe.
V bistvu je meja lastnost, ki ločuje človeka od drugih ljudi okoli njega. Za poenostavitev meja določa, kje sem in kje ne. lahko razdelimo na dve komponenti: fizično in psihološko.
In če je s fizičnimi osebnimi mejami vse bolj ali manj jasno, saj jih določa človeško telo (zahvaljujoč taktilnim receptorjem čutimo dotike), potem je težko najti psihološko mejo, saj je nevidna in je določena po občutkih posamezne osebe.
Oseba, ki na primer prepozna svoja agresivna čustva (draženje, nezadovoljstvo, jeza, jeza), razume, da je na njegovo ozemlje vdrla druga oseba.
Če je oseba v slabem stiku s svojimi občutki ali, preprosto povedano, ne razume svojih občutkov, jim ne sledi, potem bodo njegove psihološke meje slabo začrtane in slabo prepoznane tako pri drugih kot pri osebi sami.
Oseba v skladu s tem ne bo mogla resnično razumeti tega "prodiranja na ozemlje", niti izraziti teh agresivnih občutkov. Zdi se, da razume, da mu dejanja, besede, zahteve druge osebe povzročajo vsaj nelagodje, vendar o tem ne more reči.
Posledično druga oseba sploh ne bo vedela, da je prestopila mejo, prva pa bo bodisi jezna nase, bodisi na skrivaj nakopičila jezo in zamere na drugega ter pričakovala, da bo drugi nekega dne sam vse ugotovil in prenehal povzroča nelagodje.
Posledice tega neznanja samega sebe in nezmožnosti izražanja pritožb so lahko različne. Od nenehnega občutka, da so ga drugi na drzen način uporabljali, do simbiotske navezanosti na drugo osebo in trpljenja zaradi dejstva, da "ljubljena oseba ne dela tako, kot si jaz želim".
Tako je človekova odsotnost osebnih meja izražena v dveh oblikah: oseba dovoljuje drugim, da prosto vstopijo na njeno ozemlje, oseba pa, ne da bi se tega zavedala, prodira na ozemlje nekoga drugega. Slednje je mimogrede pogosto kaznovano.
Treba je omeniti še eno skrajnost - preveč toge osebne meje. Verjetno v tem primeru oseba ne bo trpela zaradi zgoraj navedenega, vendar mu bo tudi problematično vzpostaviti tesne odnose, prijazne ali ljubeče.
Pomemben sestavni del zdravih psiholoških meja osebe je njihova prilagodljivost. Psihološka meja ni betonska ograja okoli hiše. Psihološko osebne meje osebe dinamična in določena s tem, kdo sem trenutno. Kaj čutim, kaj mislim, kaj počnem, kaj si želim?
Zamegljene meje in poskuse kršenja meja lahko pripišemo naslednjim situacijam:
Nekatere od teh točk veljajo tudi v nasprotni smeri. Se pravi, če se obnašate podobno do drugih ljudi, kršite meje drugih ljudi. Natančneje, v odnosih s temi ljudmi ali določeno osebo se meje zabrišejo. Tu je težko govoriti o kršitvi, ker ne moreš prestopiti črte, ki ne obstaja.
Sposobnost čutiti svoje meje, jih braniti, čutiti meje druge osebe je postavljena v otroštvu. Sprva se otrok ne počuti ločenega od matere. Ko se otrok razvija, začne razumeti, da je mama druga oseba.
Ko se otrok začne plaziti, pozneje pa hodi, se vedno bolj poskuša odklopiti od matere, da bi raziskal svet okoli sebe in se po potrebi vračal k njej po podporo. Če je ta proces uspešen, otrok pridobi občutek samostojnosti.
Na žalost ni vedno tako. Zgodi se, da mama poseže v željo po samostojnosti in močno skrbi za svojega otroka, ali pa ga zavrne, ko prosi za podporo in tolažbo, ali oboje. Ta odnos do otroka praviloma traja ves čas odraščanja.
Kako bi to lahko izgledalo:
Kot v stari vici:
- Izya, pojdi domov!
- Mami, me zebe?
- Ne, hočeš jesti!
Zaradi tega odnosa se otrok ne nauči razumeti svojih občutkov, potreb, želja. Navadi se, da se druga oseba zanj odloči, kaj čuti, hoče ali noče, kaj potrebuje. Ko bo odraščala, se bo takšna oseba zanašala na potrebe drugih in jih najprej zadovoljila.
S takšnim odnosom je otroku odvzeta pravica do obrambe lastnega, obstaja strah pred izražanjem negativnih čustev in še preden je kakršen koli izraz sebe prisoten, saj ga to samodejno naredi "slabega", vodi v izgubo starševske ljubezni.
Otrok se navadi, da je vse okoli »javno«, in se ne nauči videti in spoštovati svojih in tujih meja.
Fizična zloraba je zelo nesramen vdor, pred katerim je otrok popolnoma brez obrambe, to je odprt, očiten premik meja. Psihološko nasilje vključuje nenehne prepire, škandale, neutemeljeno zbiranje gnid, popoln nadzor.
Posledice takšne obravnave so večplastne in so tema ločenega pogovora. Na kratko, glede naše teme je lahko rezultat take pritožbe:
Treba je opozoriti, da lahko vsi zgoraj navedeni procesi interakcije povzročijo tudi obratno reakcijo - protestno reakcijo. In potem se bo odrasel človek ostro odzval na vsak poskus vdora, z drugimi besedami, imel bo preveč stroge osebne meje.
V tem članku smo s primeri preučili, kaj so človekove osebne meje, kakšna je njihova glavna funkcija, razlogi, zakaj nekateri ljudje nimajo jasnega razumevanja svojih meja, jih ni mogoče zaščititi, ni jih mogoče čutiti in spoštovati meje drugih ljudi. V naslednjem delu bomo pogledali nekaj vaj ozaveščanja, se pogovorili o tem, kako uveljaviti svoje meje, ter raziskali odnos med osebnimi mejami in odgovornostjo.
Če imate glede članka kakšno vprašanje za psihologa:
Kaj so osebnostne meje in zakaj so pomembne?
Osebne ali psihološke meje - pogojni koncept, ki vam omogoča, da začrtate meje "jaz" osebe. Zahvaljujoč svojim mejam razumemo, kje "JAZ SEM", In kje "jaz ne"- drugi ljudje, mnenja drugih ljudi, občutki drugih ljudi, odgovornost drugega.
Tudi v najbolj prijetnih za človeka (in dovoljenih) kršitvah njegovih meja obstaja ena nepričakovana nevarnost - ljudje (bližnji in precej prijateljsko naravnani) prej ali slej prestopijo pot čez to mejo... In ali je sploh čudno, da se čez nekaj časa po njej začnejo premikati skupine turistov in krivolovcev?
Kako so urejene meje v odnosih?
V tej zadevi je vse zelo raznoliko. Meje lahko nastavite na različne načine.
Včasih ljudje razširiti "svojo lastnino", prodiranje v prostor drugih, jim nekaj vsiliti, druge pa podrediti sebi. To se zgodi, ko ljudje ignorirajo ali ne spoštujejo drugačnosti in drugim vsiljujejo "svoje" poglede. Tako se meja ene osebe agresivno širi v prostor drugih ljudi.
Včasih ljudje "Odprite" svoje meje od znotraj, prepustite vse, kar potrebujete in ne potrebujete ... V takšnih situacijah dobimo vtis, da "filter" na meji ne deluje dobro, zaradi česar lahko v notranjost vstopijo ne le dobri in uporabni, ampak tudi škodljivi in nevarni.
Nekdo se trudi združiti svojo mejo s tujo in oblikovati "skupni prostor" ... To spodbuja fantastično intimnost, lahko pa povzroči tudi izgubo sebe.
Ne glede na to, kako so meje urejene, je glavna stvar očitna. Normalno delujoče meje- potrebno podlaga za spoštovanje in samospoštovanje, za rast in razvoj, za razkrivanje sebe in seveda za odnose .
Konec koncev harmoničen odnos zahteva pozornost tako do lastnih potreb kot do potreb ljubljene osebe. Kar pomeni potrebno je nenehno opazovati meje med seboj in ljubljeno osebo - tako da niso izjemno prepustne, pa tudi ne postanejo "železne".
Neupoštevanje lastnih meja ali meja drugega lahko v hipu privede do stagnacije, motenj odnosov in izgube (samo) spoštovanja.
V prihodnje bi rad govoril o vlogi meja v odnosu med starši in otroki.
Kaj storiti, če so osebne meje kršene?
Vse, kar čutite, vse, kar zadeva vaše osebno ozemlje: vaš življenjski slog, vaši odnosi, vaš videz - to je pravilno, to ni predmet kritike, to je tisto, kar je, svet, ki ste ga zgradili, in si že zaslužijo vaše spoštovanje .
Če želite v sebi nekaj predelati - po videzu, navadah, občutkih, lahko to storite, vendar le z velikim spoštovanjem do sebe.
Vse, kar ste ustvarili, ves vaš svet: dom, otroci, ljubljeni, občutki, značaj, navade - vse to je vredno največjega spoštovanja.
Vedno si zapomnite to, to je najosnovnejši ključ do ohranjanja osebnega ozemlja - spoštovanje sebe in tega, kar imaš.
Pomembno je spoštovati svoje osebno ozemlje, pomembno ga je zgraditi in določiti meje; pomembno je, da se lahko pogovarjamo o dejstvu, da je kršeno. Toda ob vsem tem se moramo spomniti, če želite, da se vaše meje ne kršijo, ne bi smeli sami kršiti meja drugih ljudi.
Prav tako je vredno spoštovati osebna ozemlja drugih ljudi. Tako kot ste povezani z drugimi, se lahko tudi drugi ljudje povežejo z vami.
Preprost primer z otroki: otrok teče, ga primemo in objemo. Izkazalo se je, da se ustavimo in stisnemo, ker smo hoteli. Bolj pravilno bi bilo vprašati: »Resnično te želim objeti. Lahko? " Tu se kaže spoštovanje do drugega.
Enako storite s svojim partnerjem: »Resnično te želim objeti, draga. Lahko? ". In naj ne jemlje, da ga ne zgrabijo v roki, ko je zaposlen s povsem različnimi stvarmi.
Celoten nabor "mejnih postojank"
Kako zagotovite, da tujci ne kršijo vaših meja? In bližnji ljudje so to počeli previdno in s spoštovanjem. Zavedajoč se, da meja še vedno obstaja, čeprav je odprta za prijatelje.
V jeziku mejne straže, da bi meje spoštovali, predvsem pa jih je treba jasno začrtati. In potem - organizirajte varnost. Takrat bodo izključeni vsaj naključni vdori. In tisti, ki to storijo kljub opozorilom, bodo sankcije lahko upravičeno uporabili. Prijatelji se vam bodo lahko zakonito približali skozi "Checkpoint", sovražnik pa bo ostal daleč zunaj vašega osebnega, relativno nezaščitenega prostora.
Nepripravljenost kvariti odnose z ljudmi vodi do dejstva, da jih oseba na noben način ne opozori, kaj naj storijo v zvezi z njim lahko in kaj storiti ni šans... Dokler komunikacija ne postane tesna, se mi zdi takšno opozorilo preveč bojevito in neprimerno za situacijo. Želim izgledati kot prijazna in odprta oseba in ne do zoba oborožen psihopata. Ko se je komunikacija že dovolj približala, se človek ne želi več premakniti v "sovražnost". Zdi se, da je vse tako dobro.
Zato se po dejstvu pogosto odzovejo na kršitve svojih meja. Včasih na resnično presenečenje "okupatorjev". Sploh niso vedeli, da se obnašajo agresivno, dokler niso dobili udarca nazaj!
To pomeni, da se morate naučiti sami določiti svoje meje. Ampak kako? Pri tem so v pomoč naslednje besede (tukaj jih je nekaj):
"To ne moreš storiti z mano!"- ta izjava vam, tako kot ultimatum, omogoča, da ustavite drugega v trenutku, ko "prečka" vaše meje (ko naredi nekaj proti vam, kar menite, da je nesprejemljivo).
"Nehaj s tem" « Ne bom dovolil, da se z mano pogovarjate v takem tonu», « Opozarjam vas, da takega odnosa do sebe ne bom toleriral.«- te in podobne izjave po mojem mnenju še niso neposredna agresija, ampak že spominjajo na opozorilni strel v zrak. Težko ga je prezreti.
"To mi ne ustreza."- ta izjava je že manj agresivna od prejšnjih. In zato se mi zdi, da v zgodnjih fazah deluje bolje. Ko to izrečem, običajno poskušam sogovorniku dovoliti, da razume, kje sem in kje nisem. Se pravi, pokažem mu, kje so moje meje.
"Ni mi zanimivo" , « Raje imam nekaj drugega», « Oprostite, vendar ne vidim nobene koristi zase.". Bolje ko ljudje vedo, kdo ste, bolj ko vedo, kaj vas zanima (ni zanimivo), dobičkonosno (ni dobičkonosno) itd., Manj verjetno je, da bodo od vas poskušali dobiti nekaj. .
Osebne mejne sposobnosti
Uresniči se
Ker morajo meje zajemati vse, kar vam pripada, se morate najprej zavedati, kdo v resnici ste. Zavedajte se svojega telesa, občutkov, stališč, dejanj, misli, sposobnosti, odločitev, želja in omejitev. Podrobno preverite, kdo ste bili prej, kdo ste zdaj in kam greste.
Med to revizijo opravite razgovor z drugimi. Potrebujete povratne informacije, ker v svojem življenju morda ne boste opazili česa. Bilo bi celo lepo poiskati strokovno pomoč.
Ugotovite, kdo "jaz"
Potrditi morate, kdo ste. Pogovorite se z ljudmi o tem, kako se počutite, kaj vam je všeč, kaj si želite, kaj boste počeli in o čem razmišljate. Izberi svojo osebnost in reci: "To sem jaz."
Ugotovite, kdo "nisem jaz"
Ljudem bi morali povedati tudi, kdo niste. Govorite o svojem "ne-jaz" tako kot govorite o svojem "jaz". Povejte, s čim se ne strinjate, česa ne marate, česa ne boste storili itd. Ljudje brez osebnih meja pogosto sploh niso "za" ali "proti". Vse doživljajo v sebi. To zelo škoduje njihovi osebnosti.
Trenirajte mišico "ne"
Otrok se nauči postavljati meje tako, da reče ne. Mnogi od nas smo to besedo izbrisali iz svojega besednjaka in jo moramo obnoviti. Okrepiti in razviti mišico "brez". Začnite z malo vadbe, na primer preskočite kosilo v restavraciji, ki vam ni všeč. Usposabljajte jo, dokler ne morete reči ne v resnejših situacijah, na primer, ko vas prosijo, da se ljubite in se ne počutite ljubljene. Naučiti se reči ne je verjetno najtežji del pri ustvarjanju osebnih meja, še posebej, če staršem ne želite reči ne.
Nehajte kriviti druge
Prevzemite odgovornost za svojo bolečino in ne krivite drugih. To je velik korak naprej v procesu zdravljenja. Nehajte kriviti druge za svoje težave in se z njimi spopadejte sami. Obtoževanje drugih je slepa ulica.
Nehajte se igrati žrtve
Ste odrasli, zato imate vedno izbiro. Začnite prevzemati odgovornost za svoje odločitve in jih imeti v lasti. Če daš nekaj, si se odločil in se moraš nehati obnašati, kot da bi te nekdo naredil. Kot odrasla oseba lahko izbirate. Če delate na mestu, ki vam ni všeč, prevzemite nadzor nad svojim življenjem in poiščite drugo mesto za delo. Če vas prijatelji nenehno kritizirajo, prevzemite odgovornost za to in jim povejte vse, kar vre nad vami. Vi ste odgovorni za tisto, kar izberete. Prevzemanje odgovornosti za to vam bo spremenilo življenje.
Bodi potrpežljiv
Postavite si cilje, potrpežljivo in vztrajno dosegajte rezultate. Potrpežljivost razvija disciplino in odgovornost. Potrpljenje gradi značaj.
Bodite aktivni
Ljudje brez osebnih meja pogosto niso pobudniki dogodkov v zunanjem svetu, ampak se le odzovejo nanje. Pasivno sprejemajo odločitve drugih ljudi. Samisprejeti odločitve ljubiti in dajati; ne bi smeli ljubiti in dajati, ko to od vas zahteva nekdo drug. Odločite se, da boste delali in v življenju nekaj dosegli, ne zato, ker to od vas zahtevajo drugi. Razvija značaj.
Postavite meje
Ena od pomembnih nalog je določiti meje agresivnega vedenja drugih ljudi. Ne dovolite jim, da skrbijo zase in bodite neodgovorni. Naj vas ne dovolijo žaliti. Omejite tudi njihovo kritiko in krivdo.
Začnite se zavedati svojih omejitev v času, denarju in energiji. Če sejete več, kot imate, ne boste ostali ničesar.
Določite svoje vrednote
Določite, kdo želite biti, kakšne bodo vaše moralne vrednote. Ljudje se pogosto zavezujejo, da bodo za nas določili, kakšne vrednote bi morali imeti. Ne pozabite, da svoje vrednote izbirate sami.
Vadite samokontrolo
Poiščite ravnovesje med zadovoljevanjem svojih želja in njihovim upravljanjem. Omejite svoje želje. Toda tudi ona poskušajte omejiti skoraj vse svoje želje.
Sprejmite druge
Naučite se ljubiti in sprejemati ljudi takšne, kot so v resnici. Če tega ne storite, potem vdirate na njihovo ozemlje in poskušate nadzorovati nekaj, kar vam ne pripada - osebnost druge osebe.
Če želite biti sprejeti, sprejmite druge. Če želite, da drugi spoštujejo vaš ne, spoštujte njegov ne. Ne poskušajte nadzorovati drugih ljudi. Tudi če rečejo ne, spoštujte njihovo svobodo. Le tako ste lahko sami svobodni.
Zavedajte se svoje ločenosti od drugih
Preživite čas, ko počnete tisto, kar imate radi, ločeno od ljudi, ki jih imate radi. Razumeti, da je ločenost dobro za vas in bo le obogatilo vaš odnos. Čas proč od ljubljene osebe bo obogatil odnos, saj povečuje željo, da bi bili skupaj.
Bodi pošten
Bodite iskreni drug do drugega. Mnogi od nas ne morejo biti pošteni, ker se bojimo, da bomo uničili svoj odnos. Pravzaprav iskrenost ljudi zbližuje, ker krepi njihovo osebnost.
