A társaságban gyakran találkozhat egy csinos lánnyal, aki félre ül és hallgat. Első pillantásra az ilyen személyek arrogánsnak tűnnek, a valóságban azonban más a helyzet. A természetes bájjal felruházott gyönyörű hölgyek nem tudják folytatni a beszélgetést. Ez a helyzet számos okból adódik: egyesek félnek a kommunikációtól, mások nem tudják, hol kezdjék a beszélgetést. Ahhoz, hogy a cég lelkévé váljon, saját kommunikációs készségein kell dolgoznia, és naponta fejlesztenie kell azokat.
Amikor egy személy kényelmetlenül érzi magát másokkal kommunikálni, tudat alatt megpróbálja elemezni saját kommunikációját. Innentől kezdődik a „helyes” szavak teljes körű válogatása, kialakul az elszigeteltség és az esetlenség.
Nem kell előre gondolkodni a még meg nem történt párbeszédekre, cselekedni a helyzetnek megfelelően, és közben figyelni a nyelvet. Ha figyelmen kívül hagyja ezt a tanácsot, nem fogja tudni átélni a társaságban való kommunikáció igazi örömét.
Azokban az esetekben, amikor ismeretlen társaságban tartózkodik, ne káromkodjon, ne tegyen éles megjegyzéseket és vicceket. A terv többi részében nincsenek megkötések, nem kell fejben mondatokat készíteni az orosz nyelv szabályai szerint.
Ha hirtelen megszégyeníti magát, tudjon nevetni magán. Próbálj kiutat találni a helyzetből úgy, hogy pozitív maradsz, ne zárkózz be. Tanulj meg viccelni, és ezzel bátorítsd az embereket a mosolyra. Később észre fogod venni, hogy az ellenfelek megtapasztalják a veled való kommunikáció örömét, ez hozzájárul az emancipációhoz.
A saját „én” kritizálása helyes, de az eljárást hideg lélekkel kell végrehajtani. Ha bármilyen okból szemrehányást teszel magadnak, hagyd abba.
Nem ritka, hogy az ember, egyedül maradva a gondolataival, önostorozásba kezd. Újra és újra eljátssza a fejében a kínos interperszonális pillanatokat. Egy ilyen lépés csak súlyosbítja a helyzetet, visszahúzódásra és komorságra kényszeríti.
Boldognak lenni és társaságkedvelő személy, mindent humorral kell kezelni. Tudd meghallgatni és hallani, amit mondanak neked. Nem szükséges követni a mutatót, elég azt a benyomást kelteni, hogy az ellenfelet megértették.
Amikor az ember bezárkózik, nem veszi észre a saját pluszjait, mindenben mínuszokat lát. Ha Ön az egyik ilyen karakter, itt az ideje, hogy javítsa a helyzetet.
Vegyünk egy füzetet vagy fekvő lapot, és írjuk le pozitív tulajdonságok, eredmények, győzelmek. Ugyanakkor nagy figyelmet kell fordítani anyagi jólét, értelmi és fizikai képességek, érzelmi komponens (személyes jellemvonások). Amikor legközelebb úgy dönt, hogy negatívan gondolkodik, olvassa el a fentieket, és mosolyogjon. Ember vagy, pluszjaiddal és hátrányaiddal.
Kezdj el dolgozni az elméddel. Vezesd a fejedbe azt a gondolatot, hogy vidám és társaságkedvelő ember vagy. Ne használj magaddal kapcsolatban olyan szavakat, mint „majom”, „lép”, „antiszociális”, „unalmas”, „társastalan” stb. Ha egyszer elhiszi, hogy képes folytatni a beszélgetést, és a cég életében, ez minden bizonnyal meg fog történni. Minden, ami történik, a fejben van.
Az is fontos, hogy tudat alatt egyetérts magaddal abban, hogy szereted az embereket. Egy ilyen lépés hozzájárul ahhoz, hogy felfedje magát, mint személyt, és érdekes ismeretségekre ösztönözze Önt. Persze sok az álszent, gonosz és kapzsi ember, de nem szabad mindenkit egy kefe alá küldeni. Tanuld meg megkülönböztetni az ilyen karaktereket azoktól, akik valóban érdemesek a figyelmedre.
Rendkívül érdekes felfedezés pszichológusok készítettek. Bebizonyították, hogy az alázatos egyének, akiket általában figyelmen kívül hagynak a társaságban, hajlamosak azt gondolni, hogy jelentősek. Az ilyen emberek őszintén hiszik, hogy a beszélgetés többi résztvevője figyeli őket, és titokban kritizálják őket. Az ilyen tévhitek azonban rendkívül tévesek.
Ez a paradoxon kényelmetlenül érzi magát az emberben nagy cég. Ezért van a kommunikációtól való vonakodás és általában a kapcsolattartástól való félelem.
Az események ilyen kimenetele egyáltalán nem jelenti azt, hogy jelenléte közömbös a beszélgetőpartnerek számára, nem. Túl elfoglaltak ahhoz, hogy állandóan odafigyeljenek, vagy szükségtelen kritikával foglalkozzanak a fejükben.
Az emberek annyira szenvedélyesek a saját „én”-ük iránt, hogy egyszerűen nem veszik észre a szavak valószínű szégyenérzetét vagy helytelen elhelyezését. Emiatt nem kell visszahúzódnod önmagadba, abbahagynod a másokra való odafigyelést. Még ha észreveszik is a figyelmetlenségét (ami még nem történt meg), 5-10 perc múlva feledésbe merül.
Ahhoz, hogy társaságkedvelő emberré váljon, meg kell tanulnia hallgatni a beszélgetőpartnert és aktívan párbeszédet folytatni. A kommunikáció során figyeljen az ellenfél viselkedésére, emlékezzen arra, amit mond. Tegyél fel releváns kérdéseket, ne nézd el, hanem tarts szemkontaktust. Bólogass minden lehetséges módon, és jelezd, hogy érdekel a története.
Tanuld meg tisztelni azt a személyt, aki előtted áll, és valami érdekeset mond neked. Ne nézze meg telefonját 5 percenként, ne üljön a VKontakte-on, ne nézzen körül. Az ilyen viselkedés durvának számít, megmutatja az ellenfélnek, hogy nem érdekli a társasága.
Maradj pozitív hullám, ne panaszkodj az életre, ne beszélj arról, ami kevés pénzügyi jólét. Éppen ellenkezőleg, tedd világossá, hogy semmilyen nehézség nem vezet félre. Amikor az ellenfeled arra kér, mondj el "valamit magadról", koncentrálj a szórakoztató pillanatokra. Ha a beszélgetőpartner tanácsot szeretne kapni, próbálja meg a lehető legőszintébb szavakat megválasztani, és megoldja a problémát.
Mint minden más üzletben, a vidám és társaságkedvelő ember képessége is tapasztalattal jelentkezik. Nem születhetsz meg azonnal a társaság lelkének, az életkor előrehaladtával jön rá az ember, az alapokat gyerekkorban rakják le. Készülj fel arra, hogy mostantól ki kell lépned a komfortzónádból és keményen kell edzened.
mindenkor kényelmes alkalom ne hagyja ki a lehetőséget, hogy néhány szót váltson kollégáival, családtagjaival, barátaival. Ne ossza fel az életet "edzésekre" és "mindennapokra", kombinálja az egyiket a másikkal.
Ne féljen beszélni az eladóval az időjárásról vagy a buszsofőrrel útviszonyok. Kérdezze meg a szomszéd nagymamákat, hogy milyen az egészségi állapota, vagy beszéljen az udvari macskáról. Az élet minden területén részt kell vennie, nyugodtan viselkedjen.
Ne utasítsa vissza barátai meghívását egy nagy hétvégi bulira, bowlingozásra vagy a parkban való lógásra. Legyél te a bulik kezdeményezője, gyűjts össze mindenkit, menj el szórakozni és beszélgetni. Érdekes események ami a céggel történt, az alapot teremt egy új téma megvitatásához.
Ha párbeszédet szeretne folytatni, nem kell a szoba sarkában állnia, vagy szerényen a kanapén ülni, keresztbe font karral a mellkasán. Ezt a jelet a közelséget, a kommunikációra való hajlandóságot jelképezi. Ezenkívül ne nyögje folyamatosan az orrát a telefonba, ezzel érdektelenséget mutatva. Élj a valós világban, ne a virtuális világban.
Mosolyogj gyakrabban, teremts szemkontaktust, ne nyúlj a ruháidhoz. Mutassa meg magát nyitottnak és készen áll az érdekes beszélgetésekre. Ne várja meg, hogy behívjanak a céghez, jöjjön egyedül. Mutasd meg az embereknek, hogy érdeklődsz a velük való kommunikáció iránt, válj kezdeményezővé.
Sokan valamiért félnek az új ismeretségektől, és ez nem meglepő. Annak, aki nem szokott folyamatos kommunikáció, ez az állapot igazi stressz. Ahhoz azonban, hogy vidám és társaságkedvelő legyen, folyamatosan dolgoznod kell magadon.
Amikor csak tartod a kapcsolatot jó barátok, majd automatikusan a komfortzónába esik. Itt nem kell beszélni. közös témák, a párbeszédek személyesebbé válnak. Ismeretlen emberek esetében állandó alkalmazkodásra van szükség, ami vitathatatlan plusznak számít.
Keressen bármilyen módot új ismeretségek kötésére. Utazzon, kommunikáljon a közösségi hálózatokon részt venni a nagy bulikon. Ne utasítsd vissza barátaidat, amikor ismét találkozni hívnak érdekes emberek. A lényeg az, hogy minden helyzetben önmagad légy, ne próbálj mindenkinek megfelelni. Állj ki egy vélemény mellett, de ne vitatkozz túl hevesen. Tanulj meg „Nem!”-et mondani, amikor a helyzet úgy kívánja.
Könnyű társaságkedvelővé és vidám emberré válni, ha bizonyos dolgokat követsz pszichológiai szempontok. Ne próbálja elemezni saját szavait és tetteit, tanulja meg elfogadni az objektív kritikát, ne hagyja, hogy érzelmek vezessenek. Figyelni pozitív tulajdonságok, rendszeresen javítani az ellenfelekkel folytatott beszélgetésekben. Keressen módokat új ismeretségek kötésére, váljon aktív beszélgetőpartnerré.
Hatékony kommunikáció az egyik legfontosabb életkészség, amelyet fejleszthetünk, de sokan általában nem teszünk kellő erőfeszítést érte. Ha szeretnél társaságkedvelőbb lenni, és jobban szeretnél megérteni a körülötted lévő embereket, íme néhány tipp, amelyek segítenek: fontos tippeket a kommunikáció hatékonyságának javítása érdekében.
Meg akarja mutatni beszélgetőpartnerének, hogy nyitott a vitára, ugyanakkor a kezeit keresztbe teszi. Azt mondod, figyelsz, de a telefonod képernyőjén tartod a szemed.
Nem verbális jelzéseink gyakran többet árulnak el, mint gondolnánk. Nem számít, milyen jól tud szemkontaktust teremteni, vagy hogyan viseli magát kommunikáció közben, ne feledje, hogy folyamatosan kommunikál, még akkor is, ha nem beszél.
Milyen módokon befolyásolhatja testét, hogy hatékonyabban kommunikáljon? Ha szükséges, vegyél fel tekintélyes álláspontot egy komoly beszélgetés előtt. Mosolyogj, ha meg akarod mutatni nyitottságodat és barátságosságodat. Tanuljon meg olvasni mások testbeszédében, hogy a lehető legjobb módon kommunikálhasson.
Ki is veheti a kezét a zsebéből, vagy csak lazíthat, és szünetet tarthat, mielőtt beszélne. A beszélgetés szüneteltetése kényelmetlenebbnek tűnik Önnek, mint másoknak.
A társalgás olyan művészet, amelyet kevesen sajátítottak el.
A kommunikációs folyamat esetleges hiányosságainak pótlására, különösen, ha olyan emberekkel kommunikál, akiket alig ismer, készítsen kommunikációs tervet. NAK NEK a legjobb témák, amely segít megszüntetni a beszélgetés közbeni kínos csendet, tartalmaznia kell mindent, ami a családdal és a szabadidővel, a foglalkozással kapcsolatos, valamint a célok és álmok.
Telepíteni kell kölcsönös nyelv egy másik személlyel, ha arról beszélsz, ami számára érdekes.
A történeteknek óriási hatása van. Aktiválják az agyunkat, gazdagabbá, élénkebbé és érdekesebbé teszik a kommunikációt, és meggyőzőbbek vagyunk.
Mondta személyes történelem segíthet az interjúkban.
Ha kérdéseket tesz fel, és megismétli a másik személy utolsó néhány szavát, érdeklődést mutat a mondandója iránt, és lehetővé teszi az esetlegesen félreérthető pontok tisztázását is (például: „Jegyet veszel a szombati meccsre? jól érted?").
Segít a beszélgetés fejlesztésében és a kínos szünetek kitöltésében is. Ahelyett, hogy az időjárásról próbálna beszélni, tegyen fel kérdéseket (például: „Vannak tervek a nyárra?” vagy „Mit olvas a Utóbbi időben?”). Mindenképpen beszéljétek meg a válaszokat, mert fontosabb, hogy érdekeljen, mint hogy érdekesnek tűnjön.
Elég etikátlan dolog a telefonodon turkálni, miközben valaki beszél veled.
Nem fogsz tudni megszabadulni minden kütyüdtől és technológiától, de nem lehet túl nehéz félretenni ezeket a zavaró tényezőket a társasági élethez.
A legjobb beszélők attól függően változtatják kommunikációs stílusukat, hogy kivel beszélnek.
Valószínűleg más stílusú kommunikációt alkalmazna kollégáival vagy főnökével, mint közeli barátaival, gyermekeivel vagy szüleivel.
Mindig próbálja meg figyelembe venni a másik személy tulajdonságait, amikor információt próbál közvetíteni.
Például azért helyes írásmód szöveges üzenetek használata következő szerkezetet: „Háttér”, „Ok”, „Információ”, „Vége”, „Következtetés (kérés, Visszacsatolás)”.
A közölt információnak konkrétnak, következetesnek, teljesnek és egyben optimálisnak, valamint etikusnak kell lennie.
A kommunikáció olyan, mint egy kétirányú utca. Ha Ön ellentétes álláspontot képvisel, akkor csökkentheti a feszültséget a beszélgetés során, ha megérti, hogy a másik miért gondolja másként.
Például nem szabad bebizonyítania valamit beszélgetőpartnerének, ha túl fáradt ahhoz, hogy folytassa a beszélgetést.
Az empátia (empátia) fejlesztése segít a kommunikáció folyamatának jobb megértésében, valamint a kommunikáció hatékonyságának növelésében.
A legjobb, amit tehetsz kommunikációs készségeid fejlesztése érdekében, ha megtanulsz hallgatni más emberekre.
Összpontosítsa a figyelmét a beszélgetőpartnerre, és hagyja, hogy beszéljen anélkül, hogy megzavarná. Nem igazán egyszerű, de hatékony kommunikáció olyan kimondott szavak gyűjteménye, amelyek összefonódnak a másik ember őszinte meghallgatásának képességével. Ha nincs megfosztva ettől a tulajdonságától, valószínűleg a másik személy is figyelmesen meghallgat.
A másokkal való kapcsolatteremtési és kapcsolatok kialakításának képessége erős pozitív hatást egész életedre. Nem számít, hogy szeretnéd-e javítani az üzleti kommunikáció hatékonyságát, fontos, hogy tudd, hogyan válhatsz társaságkedvelővé.
A kommunikációs készségek kulcsfontosságúak a barátságok kiépítésében és fejlesztésében, az erős hálózat kialakításában szociális támogatás. A kommunikációs készségek segítenek elérni céljaidat anélkül, hogy mások értékeit veszélyeztetnéd.
Olyan emberek, akiknek nincs tapasztalatuk ezen a területen hatékony kommunikáció nem tudja, hogyan viselkedjen megfelelően különböző helyzetekben a kommunikáció folyamatában. Néhányunk rendelkezik a szükséges készségekkel, de nincs önbizalmuk ezek használatához. Mindenesetre gyakorlással növeli önbizalmát és javítja kommunikációs készségeit.
Erősítse önbizalmát másokkal való kapcsolattartással. Olyan kommunikációs készségek fejlesztése, amelyek növelik esélyeit a sikeres kapcsolatok kiépítésére.
Az ember nem születik a hatékony kommunikáció tapasztalatával. Mint minden más készség, ez is próba és hiba, valamint a gyakorlatban történő ismétlés útján fejlődik.
A non-verbális kommunikáció óriási szerepet játszik a kommunikációs folyamatban. Amit a szemeddel vagy a testbeszédeddel mondasz az embereknek, az ugyanaz erős befolyást mint amit szavakkal mondasz.
Ha szorongsz, akkor ennek megfelelően cselekszel. Például elkerülheti a szemkontaktust, vagy nagyon halkan beszélhet.
Más szóval, megpróbálja korlátozni a kommunikációt, hogy a beszélgetőpartner ne értékelje negatívan a viselkedését.
A kezdéshez tegyél fel magadnak néhány kérdést:
A non-verbális kommunikáció fontos összetevői, amelyekre figyelni kell:
Próbálj meg egyszerre csak egy készséget gyakorolni. Miután meggyőződött arról, hogy elsajátította, továbbléphet a következőre.
Kérdezhetsz közeli barát vagy egy rokona nem verbális viselkedésének leírására. A kapott visszajelzések nagyon hasznosak lehetnek, mert nem tudjuk pontosan, hogyan látnak minket mások.
Miután azonosítottad a problémás területeket, változtass a viselkedéseden. Új non-verbális készségeidet a tükör elé állva gyakorolhatod.
Miután megkapta az otthoni gyakorlat eredményeit, kezdje el alkalmazni az új készségeket a másokkal való valódi kommunikációban. Jó ötlet– kezdje kicsiben, beszéljen például az eladókkal az üzletekben.
Próbálja meg növelni a szemkontaktus intenzitását a beszélgetés során. Figyelje meg tetteit, és figyeljen mások reakcióira. Például a másik ember barátságosabb vagy beszédesebb, ha több szemkontaktust teremt és többet mosolyog?
Ha meg akarja tanulni, hogyan válhat társaságkedvelővé, akkor az egyik legjobb nagy problémákÖnnek kell elkezdenie egy beszélgetést és megtartania azt.
Nem baj, ha keveset beszélsz, mert nem mindig könnyű egyszerre érdekes dolgokra gondolni és beszélni. Ez különösen igaz, ha aggódsz.
Másrészt az aggódó emberek egy része túl sokat beszél, ami szintén nem a kommunikáció mércéje.
Íme néhány kérdés, amelyet feltehet magának, hogy azonosítsa azokat a területeket, amelyeken dolgoznia kell:
Nem kell szellemesnek lenned ahhoz, hogy társasági ember legyél. Próbálj meg őszinte lenni, légy önmagad.
Valamivel a beszélgetés kezdete után, különösen, ha már egy kicsit ismerte a beszélgetőpartnert, tanácsos áttérni a személyesebb témákra, mint például a kapcsolatok, családi értékek, célok és hiedelmek.
Ne felejtsen el odafigyelni non-verbális viselkedésére – vegye fel a szemkontaktust, és beszéljen elég hangosan, hogy mások meghallják anélkül, hogy megkérdeznék, mit mondtál.
Ne feledje, hogy a beszélgetés nem szóló, hanem duett. Kommunikáció közben ne mondjon túl keveset vagy túl sokat. Próbáljon meg beszélni, engedje meg beszélgetőtársát, miközben a szerény csend sem tesz jót neked.
Mutasson fel információkat magáról, például szabadidejéről, szeretett személyéről futball csapat hobbijaid és érdeklődési köreid. Személyes adat ne legyen "túl személyes". Kezdheti azzal, hogy elmondja véleményét azokról a dolgokról, amelyeket szeret.
Tegyen fel kérdéseket beszélgetőpartnerével kapcsolatban. Ha most találkoztál vele, próbálj meg nem nagyon személyes témákba menni.
Próbálj meg nyitott kérdéseket feltenni, nem pedig zárt.
A zárt kérdés olyan kérdés, amelyre egy vagy két szóval válaszolnak, például „Igen” vagy „Nem”: „Tetszik a munkája?”. Nyitott kérdés sokkal részletesebb választ javasol, például „Hogyan kapta ezt a munkát?”
Ahhoz, hogy megértse, hogyan válhat társaságkedvelővé, ne feledje, hogy az emberek általában szeretnek magukról beszélni, különösen akkor, ha a másik személy őszinte érdeklődést mutat iránta.
Minden beszélgetés előbb-utóbb véget ér, ezért érdemes felkészülni a befejezésére.
A beszélgetés befejezéseként elmondhatja, hogy inni kell valamit, barátot kell találnia egy buliban, vissza kell térnie dolgozni, vagy megígérheti, hogy később folytatja a beszélgetést (például: „Remélem, lesz alkalmunk beszélgetni újra” vagy „Hamarosan találkozunk.” ideje).
Íme néhány gyakorlati javaslat:
Hogyan váljunk társaságkedvelővé? Legyen magabiztos.
A kommunikáció folyamatába vetett bizalom a saját nézetek, vágyak és érzelmek őszinte kifejezése, ami tiszteletet vált ki a beszélgetőpartnerből.
Ha magabiztosan beszél, akkor kommunikációs stílusát nem ítélik meg, és Ön felelős a saját tetteiért.
Ha mások véleményétől függ, nehezen tudja nyíltan kifejezni gondolatait és érzelmeit.
A magabiztos készségeket nehéz elsajátítani, különösen, ha magabiztosnak lenni azt jelenti, hogy másképp viselkedsz, mint általában. Talán fél a konfliktusoktól a kommunikáció során, mindig egyetért mások véleményével, és kerüli a saját kifejezését. személyes vélemény.
Ennek a viselkedésnek köszönhetően valószínűleg passzív kommunikációs stílust alakított ki. Ehelyett magabiztos kommunikációs készségek fejlesztésével próbálhat irányítani és uralkodni másokon.
A magabiztos kommunikációnak számos előnye van. Segít őszintébben kapcsolódni másokhoz, csökkenti a szorongás és a harag szintjét. Ennek eredményeként nagyobb irányítást szerez az élete felett, és csökkenti a rajtad kívül álló körülmények számát.
A magabiztosság tanult készség, nem veleszületett személyiségjegy. A magabiztosság nem része annak, aki vagy, mert az elköteleződésből fakad szükséges intézkedés, gyakorlatok és tudományágak.
A kezdéshez kérdezze meg magát következő kérdéseket annak meghatározása, hogy melyik irányba kell dolgozni:
Sokan nehezen tudják megkérdezni, amire szükségük van, mivel úgy érzik, nincs joguk megkérdezni, vagy félnek a kérdés következményeitől. Lehet, hogy azt gondolja: "Mi van, ha nemet mond?" vagy "Azt fogja gondolni, hogy durva és goromba vagyok."
Amikor valamiről kérdez, hasznos, ha azzal kezdi, hogy kifejezi, hogy megérti a másik személy problémáját. Például: „Tudom, hogy mostanában nagyon elfoglalt voltál.”
Ezután beszéljen kérdésének lényegéről és arról, hogy mit érzel ezzel kapcsolatban. Például: "Ez a bemutató jövő pénteken esedékes, és nagyon aggódom, hogy nem lesz kész időben."
Fontos, hogy beszélj az érzéseidről, és ne másokat hibáztass. Például jobb, ha azt mondod: "Megsértődök, ha elkéssz a velem való találkozóról", mint azt, hogy "mindig elkéssz! nem törődsz velem!"
Ezután írja le, mit szeretne a beszélgetőpartnertől. Legyen olyan tömör és pozitív, amennyire csak lehetséges. Például: „Nagyon szeretném megérteni, hogyan tudjuk felgyorsítani a projektünket.”
Végül mondd el a beszélgetőpartnernek, mit kap cserébe, ha a kérését teljesítik. Például: „Megpróbálnék segíteni diák létrehozásában egy prezentációhoz jövő héten”.
Sok embernek nehézséget okoz a véleménynyilvánítás nyíltan. Lehet, hogy először mások véleményét várod, és csak azután oszd meg a tiédet, ha mindkét vélemény egybeesik.
Magabiztosnak lenni azt jelenti, hogy készen állsz véleménynyilvánításra, még akkor is, ha mások nem így tesznek, vagy a véleményed eltér mások nézeteitől.
A bizalom azonban azt jelenti, hogy képesek vagyunk elfogadni új információés meggondolja magát. Ez azonban nem jelenti azt, hogy meggondoltad volna magad, mert mások másként gondolják.
Nehéz lehet nemet mondani, ha nem vagy elég magabiztos. Ha azonban nem tud nemet mondani másoknak, nem lesz képes felelősséget vállalni saját életéért.
Amikor azt mondod, hogy „nem”, használj egy igenlő testtartást a non-verbális kommunikációs arzenálodból (állj egyenesen, tarts szemkontaktust, beszélj hangosan).
Mielőtt megszólal, döntse el, mi a pozíciója.
Ha nemet mondasz, nem kell bocsánatot kérned, védekezned és kifogásokat keresned.
Ha nehéznek találja azonnal „nem”-et mondani, válaszoljon: „Gondolkodási időre van szükségem”. Ez segít abban, hogy kilépj abból az ördögi körből, ahol mindig egyetértesz valaki más véleményével.
Ne feledje, mindenkinek joga van nemet mondani.
Először is gondolja át a fentieket azokról az esetekről, amikor elkerüli a véleménynyilvánítás lehetőségét, nemet mond, vagy megkérdezi, mire van szüksége. Hogyan tudná másképp kezelni a helyzetet?
Gyakorold a hangos beszédet, miközben egyedül van önmagával, hogy megszokja az új beszédmódot. Például: "Sajnálom, ezekben nem tudok segíteni", vagy "Szeretném, ha holnap végéig végeznék el a munkát."
Ezután szimuláljon egy olyan helyzetet, amely a jövő héten fog fellépni, és megmutathatja magabiztosságát. Kezdje azzal, hogy elmondja a véleményét, vagy mondjon „nem”-et a hozzánk közel állóknak, majd alkalmazza a megtanult készségeket a másokkal való kommunikációban.
Ne feledje, hogy az önbizalom olyan, mint minden új készség, és időt és gyakorlást igényel. Ne légy túl igényes magaddal már az elején, ha aggódsz, vagy nem érted, hogyan kell mindent jól csinálni. Időbe fog telni, amíg megszokja az új kommunikációs stílust és a benned végbemenő változásokat.
Ez nem igaz, egyszerűen azért, mert véleményének és preferenciáinak kifejezése nem jelenti azt, hogy mások arra kényszerülnek, hogy kövessenek téged. Ha magabiztosan (nem agresszíven) viselkedik, nem tagadja, hogy tiszteletben tartja mások értékeit és hiedelmeit.
Passzívnak lenni azt jelenti, hogy egyetértesz másokkal, mindig hagyod, hogy irányítsanak téged, és ne kérj tőlük semmit. Ez a viselkedés nem garantálja, hogy mások szeretni vagy csodálni fognak téged. Valójában unalmas és frusztrált embernek tarthatnak téged.
Bizonyos esetekben valóban jobb, ha nem mondjuk ki a saját véleményünket, különösen, ha a vezető és a beosztott közötti kapcsolatokról van szó, és akkor nem mindig. Leggyakrabban azonban mások is kíváncsiak lesznek az Ön véleményére. Gondold át, mit éreznél, ha mindig mindenki egyetértene veled.
Amikor a barátainkkal érintkezünk, attól tarthatunk, hogy önzőnek fogunk tűnni, ha nem teszünk meg mindent, amit kérnek tőlünk. A munkahelyünkön attól tarthatunk, hogy lustának vagy eredménytelennek tűnünk, ha nem teszünk eleget kollégáink minden kérésének.
Mások nem fogják tudni, mennyire elfoglalt vagy, vagy vannak-e más terveid, amíg el nem mondod nekik.
Bár szükséges a kommunikációs készségek gyakorlása, annak érdekében, hogy jobban megértsük, hogyan válhatunk társaságkedvelővé, alaposan meg kell figyelnie más embereket. Kérdezd meg magadtól, hogy kivel beszélsz nyugodtan? Tanulmányozza viselkedésüket: mosoly, gesztusok, szavak, hangnem. Vezesd be mások zsetonjait az életedbe.
Mindenki szembesült már olyan helyzettel az életében, amikor a másokkal folytatott beszélgetés nem ragad le, vagy folyamatosan megakad. Hogyan tanuljunk meg beszélgetni, társaságosabbá válni és javítani a társasági képességet?
Az egyszerű, de nagyon hatásos tippek azoknak szólnak, akik szeretnének a társaság lelke lenni, irányítani a beszélgetés menetét, abbahagyni a félénkséget vagy kínos helyzetekbe kerülni.
Ne essen pánikba, és ne aggódjon a levegő csendje miatt. Ez nem a bűntudat ideje. – Nyugalom, csak nyugalom! - ez a legfontosabb, amire a jelenlegi helyzetben szükség van. Nem kell ruhákkal babrálni, homlokát vakargatni, szemekkel rohangálni, sóhajtani és széken mászkálni. Legyen nyugodt és magabiztos. Ezzel a viselkedéssel jelzést küld a beszélgetőpartnernek, hogy nem bánja, ha tovább kommunikál vele. Nagyon gyakran nem is kell mást tennie – a beszélgetés magától javulni fog.
Egyébként van, amikor nem kell állandóan beszélni. Például autót vezet, vagy a sofőr közelében tartózkodik. Ha repülőn ülsz, nem kell állandóan beszélned. Sok téma van egy érdekes beszélgetéshez, de néha meg kell állnia. Érezd a finom határvonalat a társaságiság és a tolakodóság között.
Ha hosszú ideje beszélni egy témáról vagy megbeszélni a második hírt, akkor előbb-utóbb abbamarad a beszélgetés. Vedd kezedbe a dolgokat, és dobj be új beszédtémákat. A lényeg az, hogy érdekesek legyenek számodra, és legalább egy kicsit meg kell értened őket. Ha nem vagy művészetbarát, akkor rendkívül nehéz lesz beszélni a múltbeli festmények kiállításáról. Valószínűleg a beszélgetés egy másik személy monológja lesz, ha a festészet közel áll hozzá, vagy újra leáll.
Beszélhetsz nemrég olvasott könyvről, érdekes filmről, világhírekről, gyereknevelésről, főzésről, házi kedvencekről, utazásokról. A legfontosabb, hogy rendelkeznie kell legalább minimális koncepció arról, hogy mit fogsz megvitatni.
tovább kommunikálsz érdekes témaés jól érzi magát. Hirtelen az egyik beszélgetőtárs olyan tréfát ejt, ami valakinek egyáltalán nem tűnik viccesnek, de valaki durvának vagy vulgárisnak találja. Rögtön mindenki elhallgat, és nyomasztó csend száll a levegőben. Az embernek az a benyomása támad, hogy az emberek korábban nem beszéltek semmiről.
A társaságiság az a képesség, hogy gyorsan kapcsolatot létesítünk és kapcsolatokat építsünk ki. Szociális képesség - a kommunikáció és a másokra való összpontosítás igénye. Szociálisnak lenni nehezebb, mint mindenkivel kapcsolatba lépni, de a minőség értékesebb.
A szociabilitást gyakran összetévesztik a társaságisággal, de ez nem így van. Az emberek – lehet, hogy nem társaságkedvelőek, míg ellentéteik – folyékonyak lehetnek a kommunikációs készségeikben, és társaságkedvelő hírében állhatnak.
A szociabilitás az a képesség, hogy meleg bizalmi kapcsolatokat létesítsünk az emberekkel, kivívjuk a tiszteletüket, és még saját önbecsülésüket is növeljük. Egy társaságkedvelő emberről kiderülhet, hogy veszekedő, tapintatlan, túlságosan beszédes, és az ilyen emberrel foglalkozni kellemetlen elfoglaltság.
Kommunikatívnak lenni nagy előny. A munkaadók nagyra értékelik a társaságkedvelő embereket, tekintélyt élveznek az alkalmazottak, az ügyfelek és a versenytársak körében, megbíznak bennük, szeretik őket a barátok és rokonok. Sok hasznos kapcsolatuk van, ami fontos a karrierépítésnél ill magánélet megkönnyítve számukra a szükséges információk megszerzését.
És mindez azért, mert az emberekkel kommunikálva kétoldalú kapcsolatot létesítenek velük, és tudásukkal, ékesszólásukkal és jelentőségükkel nem gyakorolnak nyomást rájuk. Gyakran többet hallgatnak, mint beszélnek, és aktív hallgatók.
A múlt század amerikai színésze és forgatókönyvírója, Chauncey DePew azt mondta, hogy semmilyen más emberi képesség nem teszi lehetővé számára, hogy olyan gyorsan karriert csináljon és elismerést szerezzen, mint a szép beszéd képessége. A szép beszéd képessége pedig elengedhetetlen feltétele a kommunikációs készségeknek.
Ez egy veleszületett jellemvonás? Hiszen megesik, hogy egy nagymama, aki egész életét vidéken élte le, több finomsággal és intelligenciával rendelkezik, mint egy két végzettségű városlakó! Ez azonban nem számít. A lényeg, hogy nagy vággyal tudj magadban fejlődni.
Légy társaságkedvelő!
Úgy tűnik, a csend olyan könnyű. De a legtöbb ember számára a csend sokkal rosszabb, mint a beszéd.
Emlékezzünk a környezetünkben élőkre, és gondoljunk arra, hogy közülük hányan tudnak csendben, megszakítás nélkül hallgatni minket. Valószínűleg az egyik kéz ujjai elegendőek a megszámláláshoz. És mi a helyzet önmagunkkal? Sikerül-e a végsőkig meghallgatnunk a beszélgetőpartnert, vagy türelmetlenül várunk egy második szünetet a történetében, hogy a beszélgetést áttereljük egy minket érdeklő témára? Szeretjük félbeszakítani a narrátort, hogy mi magunk fejezzük be a gondolatát? Vagy szakítsa meg beszédét a következő szavakkal: „Ezt már hallottam”, „Ezt már mondta”, „Ez nem érdekel”?
Ha rossz hallgatók vagyunk, akkor ezt a hiányosságot csak a barátaink, rokonaink tudják megszokni és megbocsátani, de mások nem tűrik. Ezért soha nem fogunk tenni olyan területeken, ahol kommunikálni kell az emberekkel.
Tudni hallgatni nem csak csendben lenni. Hiszen a saját gondolataiba mélyedve ábrázolhatja a figyelmet, és a beszélgetőpartner azonnal rájön, hogy közömbös számunkra. Ez nem kevésbé sérti meg, mint ha félbeszakítjuk és "rekordot változtatunk". Valóban inspirálódnunk kell szavaiból, és érdeklődést kell mutatnunk fejbólintással, olyan kifejezésekkel, amelyek megmutatják, hogy nem veszítettük el a beszélgetés fonalát, mint például: „Ki gondolta volna!”, „Bizonyára nagyon ideges voltál. boldog volt)”, stb. – helyzettől függően. A lényeg az, hogy az ember beszéljen.
Számos példa van arra, amikor a csendes hallgatókat kiváló beszélgetőpartnernek nevezték.
De miért kellene azt hallgatnunk, ami talán egyáltalán nem érdekel, és miért kellene odafigyelnünk? Először is úgy döntöttünk, hogy társasági életet folytatunk. Másodszor, ha nem hagytuk figyelmen kívül az illetőt, hanem elbeszélgettünk vele, akkor valamiért szükségünk van rá. De addig nem fogjuk őt érdekelni, amíg mi magunk nem mutatunk érdeklődést és figyelmet iránta.
Miért? Erre a kérdésre kimerítő választ adott. Észrevette, hogy csak egy módon lehet befolyásolni egy másik embert: beszélni vele arról, hogy mit akar, mire vágyik, és megnyitja előtte az utat, hogyan érheti el. Hogy teljesen világos legyen, Carnegie felhozott egy példát, amelyet az értékesítéssel foglalkozó emberek elfogadtak. Eper és tejszín elvként is ismert.
Dale Carnegie azt mondta, hogy ő szereti az epret és a tejszínt, a halak pedig a kukacokat és a szöcskéket, ezért amikor horgászni megy azzal a szándékkal, hogy elkapja, azt akasztja a horogra, amit a hal szeret, nem őt, vagyis a kukacot, nem pedig eper . Ellenkező esetben nem fogja látni a fogást.
Ez azt jelenti, hogy ha valakinek tetszeni akarunk és érdekelni akarjuk, akkor olyan témákról kell vele beszélnünk, amelyek hozzá közel állnak, nem hozzánk. Érdeklődési témája vezető kérdések segítségével tisztázható. Ha jól tippelünk, akkor lehet, hogy nem kell magunkat megszólalnunk, hanem csak az aktív hallgatás elég lesz. Így folytathatjuk a beszélgetést olyan dolgokról is, amelyekben nem vagyunk különösebben kompetensek. Az emberek szeretik érezni fontosságukat, ezért segítünk nekik ebben.
Egyes beszélgetőpartnerekkel lehetetlen néhány percnél tovább beszélgetni, mert csak egy nézőpontot ismernek fel - a sajátjukat. És kiderül, mint az alkalmazottaknak szóló utasításokkal kapcsolatos viccben: „p. 1. A főnöknek mindig igaza van; pont 2. Ha a főnök téved, lásd az 1. pontot. Milyen véleménycseréről beszélhetünk, ha a beszélgetőpartner azonnal vitába bocsátkozik, hogy igazolja az álláspontját!
„Igazad akarsz lenni vagy boldog?” – kérdezik a bölcsek, és azt tanácsolják, hogy kerüld el a vitákat. Hiszen minél többet vitatkozunk, beszélgetőpartnerünk annál hevesebben fogja védeni a véleményét, így úgysem bizonyítunk neki semmit. És ha ennek ellenére vasérvekkel „falhoz szorítva” bizonyítjuk, akkor „lovon” érezzük magunkat, és bolond lesz. És nem valószínű, hogy folytatni akarja majd velünk az ismeretséget.
A kilépő emberek tartózkodnak a kategorikus ítéletektől. Még akkor is, ha a vita alapvető, és biztosak vagyunk abban, hogy igazunk van, jobb finomságot mutatni, nehogy megalázó helyzetbe hozzuk a másikat, és lehetőséget adjunk neki méltóságának megőrzésére. Valami ilyesmit mondhatunk: "A közelmúltig én is biztos voltam ebben, de a tegnapi események azt mutatták, hogy tévedek."
Ráadásul tévedhetünk is, és az igazság valahol középen lesz. Ezért ahelyett, hogy vitatkozna és oszlatna sértetten, nem árt, ha egy másik ember helyébe helyezi magát, és megérti az ő nézőpontját. Például két ember néz egy téglalap alakú asztalra különböző felek- egyenes és oldalirányban, a méretéről más vélemény lesz. És mindkettőjüknek igaza lesz a maga módján. Tehát mielőtt bármilyen tárgyat megítélnénk, fontos, hogy teljes képet kapjunk róla.
Mindannyian sokkal szívesebben foglalkozunk egy olyan emberrel, akinek az arcán jóindulatú mosoly ragyog. Lehetetlen társaságkedvelőnek lenni és ugyanakkor savanyú arccal az arcán lenni. Az emberek ösztönösen kerülik azokat, akikből rosszindulat árad.
Igaz, a természetes viselkedés egyes hívei azt mondják, hogy jobb az őszinte barátságtalanság, mint egy műmosoly. Mi azonban inkább mosolygós emberekkel kommunikálunk. És hogy a saját mosolyunk ne tűnjön ragadósnak, nem azonnal, hanem egy másodperccel azután „öltözzük fel”, hogy meglátjuk azt, akinek szánjuk.
A kommunikációt a tánchoz lehet hasonlítani, amikor egy partnerrel kell időben eljönni, elkapni a mozgásának ritmusát. Egy társaságkedvelő ember rendelkezik, lehetővé téve számára, hogy érezze a beszélgetőpartner hangulatát.
Például visszatérünk a boltból, kezünk vásárlással van elfoglalva, és megállít minket egy barátunk, aki elmeséli, milyen csodálatosan nyaralt. Kifacsart citromnak érezzük magunkat, tele energiával. Máskor szívesen hallgattuk volna, de most már csak irritációt okoz az animációja.
Vagy sürgősen be kell fejeznünk egy jelentést, és egy barát izgatott lánya közelgő esküvője miatt, és megpróbálja elmondani a részleteket. különböző szinteken energia, a hangulatok egyenetlensége veszekedést válthat ki, amit később mindkét fél megbán.
A társaságkedvelő ember, mielőtt kiválasztaná a beszélgetés témáját és hangját, megbizonyosodik arról, hogy megfelelnek-e annak, ami most az előtte álló személy lelkében történik.
Valójában a tábornokot látni nagy művészet. A kommunikációs folyamat mögött meghúzódó érdekek egyértelműek és rejtettek. Példák egyértelmű érdeklődésre: a háziasszonyok új recepteket cserélnek, a diákok megbeszélik az órarendet, a részvényesek kommunikálnak egymással új stratégia cégek. Példák a rejtett érdeklődésre: az unalom eloszlatásának vágya, csak a felgyülemlett csevegési igény, a kialakuló szexuális vágy.
Még a legtöbbet is különböző emberek lehetnek érintkezési pontok. Kiderülhet például, hogy mindketten szeretnek halat tenyészteni vagy ugyanannak a futballklubnak szurkolnak. A kérdés az: hogyan lehet megtalálni ezeket a közös pontokat? Itt egyszerűen az a fontos, hogy hagyjuk megszólalni a beszélgetőpartnert, ne korlátozzuk a beszéd témáját. Feltehetsz vezető kérdéseket, ha a helyzet megengedi. Például kérdezze meg, hogyan töltötte ez a személy a hétvégét. Nyilvánvaló, hogy a legtöbb ember megpróbálja a szabadnapjait azzal tölteni, amit szeret.
Tegyük fel, hogy mindketten halászok vagytok. Csak a beszélgetőpartnered lelkes horgász, te pedig évente egyszer veszed fel a csalit. Sok érdekes dolgot tud mondani. És ez hasznos lesz számodra. De hasznos leszel neki? Ez a kérdés. Valószínűleg nem. Igen, elkaphatod azt a pillanatot, amikor az embernek fokozott szüksége van a fecsegésre. Hallgatni fog rá, és ez valamilyen hasznot hoz neki. Az is jó. Jobb azonban valahogy felkészülni a beszélgetésre. Olvashatunk például új típusú felszerelésekről, eredeti horgászati módokról stb.
Másodszor, korunkban az intellektuális tulajdonságokat nagyra értékelik. A sportos alkat növeli a szexuális vonzerőt, az biztos. De kevesen akarnak kommunikálni egy hülye "zsoccsal". Egy törékeny értelmiséginek sokkal több kommunikációs potenciálja van.
Más emberek szórakoztatásával nemcsak kellemessé (hasznossá) teszed őket. Azzal, hogy szellemes vagy, megmutatod kommunikációs értékedet. Ez egy meglehetősen finom szempont. Senki sem szereti az unalmast. Senki sem szereti sablon kifejezések, jelölések és házi feladat. Ezzel szemben mindenki szereti a helyzetből fakadó spontán szellemességet.
A bizonytalan viselkedés valójában alacsony státuszú viselkedés. Ilyen vagy olyan okok miatt az ilyen viselkedés ösztönös mintája elindult. Természetesen ettől az érzéstől meg kell szabadulni. Meg kell értened, fel kell ismerned fontosságodat a társadalom számára. Egy bizonytalan (alacsony státuszú) személlyel kevésbé hajlandóak kommunikálni. Nagy örömmel kommunikálnak egy magabiztos (magas státuszú) személlyel, de az ilyen kommunikáció feszült, aszimmetrikus. Jobb betartani arany középút, hogy elég biztos legyek.
Már ismerős. És ez fontos. Továbbá fokozatosan, a helyzetnek megfelelően fejleszteni kell a kapcsolatokat. Segíthetsz valamilyen apróságban, kérhetsz segítséget magadtól. Egyáltalán nem szükséges azonnal felmászni a nevével, túl szándékos ismerkedés lesz. Jobb megvárni, amíg az illető maga akar nevet, sőt telefonszámot cserélni.
Az, hogy képes hallgatni, nem azt jelenti, hogy állandóan csendben vagyunk. Bólintással jelezze, hogy figyel. Tegyen fel tisztázó kérdéseket.
A mizantrópia sok emberben félénkséget okoz. A helyzet az, hogy hozzászoktak más emberek lejáratásához, felfedve "aljas természetüket". És bár ő maga jó és kedves embernek tűnik a mizantróp számára, elvárja, hogy mások is utálják őt, ahogy ő is őket. Innen a félénkség.
