A lényeg az, hogy hagyd, hogy az illető megszólaljon. Nem szabad megijedned a kinyilatkoztatások áradatától és pánikba esned: senki sem követel tőled intenzív tevékenységet és azonnali megoldást minden problémára. A kérdéseket, a tanácsokat és az egyetemes bölcsességet is jobb későbbre hagyni: ebben a szakaszban az embernek csak tudnia kell, hogy nincs egyedül, hallja, őszintén együtt érez vele.
Hallgatni nem azt jelenti, hogy megdermedünk, mint egy bálvány, és csendben maradunk a monológ legvégéig. Ez a viselkedés inkább közöny. Lehetséges, sőt szükséges is, hogy „életjeleket” mutassunk, hogy megvigasztaljuk a szeretett személyt: mondjuk „igen”, „megértelek”, néha kulcsfontosságúnak tűnő szavakat vagy kifejezéseket ismételgetve – mindez megmutatja, hogy valóban törődik veled. És ugyanakkor segít összegyűjteni a gondolatokat: mind a beszélgetőpartnernek, mind mellesleg önmagadnak.
Egy egyszerű gesztuskészlet segíti a szimpatizánsokat. Nyitott testtartás (nem keresztbe tett karok a mellkason), enyhén lehajtott fej (lehetőleg a hallgatott személy fejével egy magasságban), megértő biccentések, helyeslő kuncogás a beszélgetéshez időben és nyitott tenyér tudat alatt a figyelem és a részvétel jeleként érzékelik. Amikor jön egy szeretett személyről, akivel megszoktad a testi kapcsolatot, a nyugtató érintés, simogatás nem árt. Ha a beszélő hisztériába esik, és ez is gyakran előfordul, akkor az egyik lehetőség a megnyugtatásra, ha szorosan megöleljük. Ezzel tudatni fogod vele: közel vagyok, elfogadlak, biztonságban vagy.
Jobb, ha nem kísérletezünk ismeretlen emberekkel a fizikai érintkezés terén: először is, Ön maga is kényelmetlenül érezheti magát; másodszor, az ilyen viselkedés elidegenítheti a merev személyes térrel rendelkező személyt. Nagyon óvatosnak kell lennie akkor is, ha fizikai erőszak áldozata áll Ön előtt.
Sokan hisszük, hogy nem akadhat ki a stressztől. "Szedd össze magad!" Sajnos ezek a beállítások 100-ból 90 esetben adnak fordított hatásés egyáltalán ne segítsenek szavakkal vigasztalni az embert. Miután jámboran elhittük, hogy mindenben az előnyöket kell keresni, megtanuljuk, hogy ne a problémán dolgozzunk, hanem feltételesen pozitív tapasztalatok tömegével borítsuk el azt. Ennek eredményeként a probléma nem tűnik el sehol, és minden nap egyre nehezebb visszatérni hozzá és megpróbálni megoldani.
Ha valaki folyamatosan visszatér ugyanahhoz a témához, akkor a stressz még mindig érezteti magát. Hagyja, hogy annyit beszéljen, amennyit szükséges (feltéve, hogy Ön maga is kibírja ezt a folyamatot). Látod, hogyan lesz könnyebb? Bírság. Lassan válthat témát.
Milyen szavakkal vigasztalhatod meg az embert? A bajba jutott ember gyakran társadalmi kitaszítottnak érzi magát – úgy tűnik neki, hogy szerencsétlenségei egyediek, és senkit sem érdekelnek az élményei. A "Van valami, amiben segíthetek?" banálisnak és kínosnak tűnik, de ennek ellenére ő mutatja meg, hogy hajlandó vagy megosztani a problémát, és egy csónakban lenni az áldozattal. Még jobb, ha kínál valami konkrétat: "Akarod, hogy most azonnal eljöjjek hozzád, és mindent megbeszélünk?" mit tanácsolnak "vagy egyszerűen csak "Jöjjön bármikor." És még akkor is, ha a válasz egy ingerült zúgolódás a „Nem kell, majd én magam találom ki” stílusban, már a segíteni akarás is pozitív hatással lesz.
Segítséget csak akkor szabad felajánlani, ha valóban készen áll a hőstettekre, idő-, pénz- és érzelmek elvesztésére. Ne becsüld túl az erejét, ígérd meg azt, amit nem tudsz megtenni, a végén csak rosszabb lesz.
Az olyan biztosítékok, mint a „Ne érj hozzám, hagyj békén, egyedül akarok lenni” gyakran kevésbé beszélnek arról, hogy egyedül akarnak megbirkózni egy helyzettel, hanem a probléma túlzott megszállottságáról és sajnos a pánikhoz közeli állapotról. Ezért kategorikusan nem ajánlott hosszú ideig egyedül hagyni. Ez rendkívül korlátozott ideig, miközben közel van, és tartsa az ujját a pulzuson.
Az „önmagába zárkózni” hangulat gyakran túlzott kíváncsiságot vált ki a körülötte lévőkből, olykor egyáltalán nem is közelről, túlzott szánalomról, pártfogó magatartásról. Senkinek sem tetszik. Ezért, ha valakit ebben az állapotban látsz magad előtt, mérsékeld érzéseid és szimpátiád (legalábbis külső) szintjét, és tedd világossá, hogy nem az életről vagy a sajtóról fogod őt tanítani tekintélyel, hanem ugyanakkor őszintén segíteni akarsz.
Azt szoktuk gondolni, hogy a nő érzelmileg instabil lény, és mindig hajlamos a hisztérikus reakcióra, a férfi pedig alapból erős és stabil, tehát egyedül is képes megbirkózni a stresszel. Ez azonban nem teljesen igaz.
A tudósok legújabb tanulmányai azt mutatják, hogy egy szociálisan elszigetelt férfi sokkal rosszabbul viseli a stresszt, mint egy magára hagyott nő: hajlamosabb az elzárkózásra és a depresszióra (és a lányok vis maior helyzetek sőt az immunitás is megnő!). És az a probléma, amit érzelmileg túlélünk és mégis elfelejtünk, sokáig gyötörheti a férfi agyat. A pszichológusok úgy vélik, hogy az ilyen elhúzódó reakció annak a következménye, hogy a fiúkat gyermekkoruktól kezdve arra tanítják, hogy csendben maradjanak, és jobban figyeljék hírnevüket, mint a pszichológiai kényelem állapotát.
Az embernek vigasztalásra van szüksége, de a szavak helyett a tettek hozzák meg. Hogyan vigasztaljunk meg egy szeretett embert? Az Ön érkezése, egy finom vacsora, egy feltűnés nélküli felkavarási kísérlet sokkal jobban fog működni, mint a szóbeli vallomások. Ezen túlmenően, a közelben tartózkodók aktív viselkedése magához hozza a férfiakat. És azt is tedd világossá, hogy nem árt neki, ha megszólal, és te nem látsz ebben semmi rosszat.
Néha annyira belemerülünk a fuldokló emberek megmentésébe, hogy az már megszállottsággá válik. Amit egyébként maga az áldozat is elnéz: miután megszokta, hogy készen áll hallgatni, anélkül, hogy észrevenné, személyes energiavámpírjává válik, és minden negatív érzelmet a törékeny vállaira kezd. Ha ez túl sokáig tart, hamarosan önnek is szüksége lesz segítségre.
Mellesleg, egyesek számára a segítségnyújtás lehetősége egy módja annak, hogy megszabaduljon tőle saját problémáit... Ezt egyáltalán nem érdemes megengedni - előbb-utóbb fennáll annak a veszélye, hogy teljes értékű idegösszeomlást szenved.
Ha hosszú és, ahogy önnek látszik, terápiás beszélgetések után úgy érzi, hogy kifacsarodott, mint egy citrom, fáradtság, alvászavarok, ingerlékenység jelentkezik - lassítson egy kicsit. Ebben az állapotban nem valószínű, hogy segítene senkinek, de könnyen árthat magának.
Szívesen használjuk a „depresszió” diagnózist okkal vagy ok nélkül. És bár csak szakember tudja diagnosztizálni ezt a betegséget, továbbra is vannak általános jelek, amelyek megnyilvánulásával sürgősen szakképzett segítséget kell kérnie. Azt:
Apátia, szomorúság, a rossz hangulat túlsúlya;
Erővesztés, motoros retardáció vagy éppen ellenkezőleg, ideges izgalom;
Lassú beszéd, hosszú szünetek, lefagyás;
Csökkent figyelemkoncentráció;
A szokásosan örömteli dolgok és események iránti érdeklődés elvesztése;
Étvágytalanság;
Álmatlanság;
Csökkent nemi vágy.
Legalább pár tünet a fentiekből – és tényleg jó pszichoterapeutát kellene találnia az áldozatnak.
Szöveg: Daria Zelentsova
Volt-e szerencsétlenség a barátnődnek, barátodnak vagy idegennek? Szeretnéd támogatni és vigasztalni őt, de nem tudod, hogyan tehetnéd a legjobban? Milyen szavakat mondhat, és melyeket nem? A Passion.ru megmondja, hogyan nyújtson erkölcsi támogatást egy nehéz helyzetben lévő személynek.
A gyász egy személy válasza egy veszteségre, például egy szeretett személy halála után.
A gyászoló személy 4 szakaszon megy keresztül:
Kell-e vigasztalni az embert?Kétségtelenül igen. Ha az áldozatot nem segítik, az fertőző betegségekhez, szívbetegségekhez, alkoholizmushoz, balesetekhez, depresszióhoz vezethet. A pszichológiai segítség felbecsülhetetlen, ezért támogassa szeretteit, amennyire csak tudja. Lépj kapcsolatba vele, kommunikálj. Még ha úgy tűnik is, hogy az illető nem hallgat rád, vagy nem figyel rád, ne aggódj. Eljön az idő, és hálával fog emlékezni rád.
Kell-e vigasztalnod az ismeretlen embereket?Ha elég erkölcsi erőt érzel és segíteni akarsz, tedd meg. Ha az illető nem löki el, nem menekül, nem kiabál, akkor mindent jól csinálsz. Ha nem biztos abban, hogy meg tudja-e vigasztalni az áldozatot, keressen valakit, aki meg tudja tenni.
Van különbség abban, hogy megvigasztaljuk azokat, akiket ismer, és azokat, akiket nem ismer? Valójában nem. Az egyetlen különbség az, hogy az egyik embert jobban ismeri, a másikat kevésbé. Még egyszer megismételjük, ha érzed magadban az erőt, akkor segíts. Maradjon közel, beszéljen, vegyen részt általános tevékenységek... Ne légy segítségre vágyó, az soha nem felesleges.
Nézzük tehát a pszichológiai támogatás módszereit a gyász két legnehezebb szakaszában.
A viselkedésed:
A te szavaid:
Nem mondhatod:
A viselkedésed:
A te szavaid:
Nem mondhatod:
Nincs értelme azt mondani az áldozatnak: "Ha segítségre van szüksége - forduljon hozzám / hívjon", vagy kérdezze meg tőle: "Hogyan segíthetek?" Lehet, hogy a gyászolónak egyszerűen nincs ereje felvenni a telefont, felhívni és segítséget kérni. Az is lehet, hogy elfelejti az ajánlatát.
Hogy ez ne forduljon elő, gyere és ülj le vele. Amint egy kicsit alábbhagy a bánat, vigye el sétálni, vigye el vele boltba vagy moziba. Néha ezt erőszakkal kell megtenni. Ne féljen tolakodó hangzástól. Az idő múlikés értékelni fogja a segítségedet.
Hívd. Ha nem válaszol, hagyjon üzenetet az üzenetrögzítőn, írjon sms-t vagy levelet a címre email... Fejezzen ki részvétét, közölje érzéseit, ossza meg emlékeit, amelyek a legfényesebb oldalakról jellemzik az elhunytakat.
Ne feledje, hogy segíteni kell egy személynek a gyászon, különösen akkor, ha ez egy közeli személy. Sőt, nemcsak neki segít túlélni a veszteséget. Ha megérintett a veszteség, segítesz egy másikon, te magad is könnyebben túléled a gyászt, kevesebb veszteséggel a sajátod számára. elmeállapot... És megkímél a bűntudattól is – nem fogod magadnak szemrehányást tenni azért, amiben segíthettél, de nem tetted meg, ezzel ecsetelve mások gondjait és problémáit.
Olga VOSTOCHNAYA,
pszichológus
Sziasztok kedves barátaim!
Az elsősegélynyújtás nem mindig orvosi jellegű. Néha szerencsétlenségek történnek az életben, és az embereknek előre fel kell készülniük rájuk. Hogyan segíthetsz az embernek megbirkózni a könnycseppekkel? Hogyan lehet megnyugtatni az embert?
A pszichológiai módszerek és technikák elsősorban a szenvedély állapotának és a történtek tudatának megszüntetésére szolgálnak. Nem szabad olyan kifejezéseket mondani, mint „nyugodj meg” vagy „ha túléled, minden menni fog!”.
A tény az, hogy az a személy, aki elvesztette egy szeretett személyét, a felismerés pillanatában nem tud hinni az Ön által elmondott igazságokban. Még akkor is, ha mindkettő igaz és hatékony. A hasonló kifejezéseket az elhunyt árulásaként és sértéseként fogják fel.
A legtöbb a fő feladat emberek a csúcson szükséges támogatást- ez a lehető legpontosabban írja le az áldozatnak, hogy mi történik vele és mi fog ezután történni.
Az emberek néha azt gondolják, hogy amikor szembesülnek a bánattal, egyszerűen megőrülnek. Megfélemlítik őket a saját stresszre adott reakcióik, és előfordulhat, hogy nem megfelelően viselkednek. Kezdve a hisztériától és a teljes és öngyilkos kedvetlenségig.
Amikor sírunk, testünk olyan anyagokat termel, amelyek megnyugtatják és ellazítják a központi idegrendszer, enyhíti a lelki szenvedést.
Nagyon jó, ha olyan emberek vannak a közelben, akik tapintatosan és bölcsen közelítik meg a támogatás kérdését egy ilyen nehéz életszakaszban. És ugyanakkor érdemes megérteni egy barát érzelmi állapotáért való felelősséget, mivel ebben a pillanatban biztosan nem lesz képes rá.
Mi ennek az állapotnak a sajátossága?
Az is előfordul, hogy az egyén kész sírva fakadni, de a pszichológiai gát nem ad lehetőséget erre. Ennek megfelelően az érzelmek miatti váladék nem következik be, és ennek eredményeként a régóta várt megkönnyebbülés nem jön létre.
Ha ez a viselkedés hosszú ideig tart, akkor az idegi túlterhelés nemcsak a testben, hanem a pszichológiai egészségben is óriási károkat okozhat.
És ugyanakkor megtörténik, hogy a könnypatakok óceánokká alakulnak, és ellenőrizhetetlen elem megjelenését öltik, és veszélyes hisztériává fejlődnek. Ebben az állapotban a síró személy nem józanul méri fel a történéseket, hanem ki van téve a belső élmények érzelmi tükröződésének.
Ilyen pillanatban nincs értelme a logikára hivatkozni. Hogyan segíthetünk az embernek kikerülni a káros állapotból?
Nem szabad magára hagyni az embert. Hatékonyan és tapintatosan segíthet neki a szorongás leküzdésében, és lépésről lépésre kézen fogva elvezetheti a tehetetlenség, az önsajnálat vagy a fékezhetetlen harag ijesztő érzésétől.
Ha az ember egyedül marad, nem tudja abbahagyni a gondolatok körforgását, amelyek arra késztetik, hogy folytassa a „nedves” bankettet. Ha felgöngyölíti magát, és szavakkal vagy gondolatokkal bátorítja, az egyén zsákutcába kerülhet, és bajokat halmozhat fel.
Azzal, hogy közel maradsz, szavak nélkül is támaszt nyújtasz. Ki akar egyedül maradni, amikor az egész világ a fejére dőlt? Néha már a csend és egy másik élő lélek jelenlétének tudata is megnyugtat és megnyugtat.
Megható, simogató és kézzelfogható melegség - melengeti a lelket. A beállítással fizikai érintkezés, úgy tűnik, azt mondod: „Itt vagyok, minden rendben! Nem vagy egyedül a bánatoddal."
Fogja meg a sírót a kezénél, enyhén simogatva az ujjak falán. Lehetséges, hogy fény éri a hátat vagy az emberi hajat. A lényeg az, hogy érezd a mértéket, és ne, ha az súlyosbítja a kapcsolatot.
Egy extrém helyzet dührohamot és agresszív viselkedést válthat ki. Ilyenkor gyakran gyakorolják az ölelést. Hacsak nem veszélyezteti az életét.
A dühöngő elme azonnal megnyugszik, ha kedvesen, szeretettel és gyengéden bánnak vele. Ha sikerült erős és megbízható ölelésbe zárnia az illetőt, akkor próbáljon alkalmazkodni a légzési ritmusához, és az első zokogásnál fokozatosan lassítsa azt.
A simogatás és a hadonászás komfortos légkört és biztonságot kölcsönöz, miközben megnyugtatja a síró embert.
A mentorálás tanításai és tanulságai nem vonatkoznak erre a kényes kérdésre. Ha az érintéssel sikerült megnyugodnia, próbálja rábeszélni az illetőt. Tegyen fel kérdéseket, amelyek lehetővé teszik számára, hogy maximalizálja a fájdalmát, és elengedje azt.
« Hogy érzitek magatokat?», « hallgatlak...», « Igen, megértem, milyen kellemetlen vagy», « Hallottam, folytasd". Hasonló verbális technikák megerősítik azt a tényt, hogy meghallották és megértették. És ami a legfontosabb, odafigyeltek rá, és együtt éreztek a veszteséggel vagy élete szomorú eseményével.
Bólintson a fejével, teremtsen szemkontaktust, és fejezze ki nyugalmát. De ez nem jelenti azt, hogy szemközt kell ülnie, és meg kell fúrnia egy személyt a szemével, "csúnya" és "csúnya" a megjelenés kedvéért.
Próbáld megérteni, és semmiképpen ne ítéld el az illetőt érzelmek kifejezéséért. Csak ne értékeld őket. Ne próbáljon megnyugtatni vagy meggyőzni egy érzelmileg instabil személyt.
Csak így válhat teljes értékű támogatóvá és megfelelő hallgatóvá. Kevesebbet beszéljen az érzéseiről, mint a síró személyéről.
Nem kell személyes példákat hoznod az életből, ha nem kérik. Amikor az emberek gyászt tapasztalnak, azt hiszik, hogy ez egyedülálló. De az öröm mindenkinek ugyanaz. Ezért sugározzon jóindulatú mosolyt, és hívja meg kedvesét egy csésze gyógyteára, hogy megnyugodjon.
Ha a helyzet zsákutcába jutott, és nem tudja visszaállítani a könnygyárat a normál állapotba, feltétlenül olvassa el az alábbi ajánlásokat:
Barátaim, ez a lényeg.
Viszlát a blogon!
Mindannyian tudjuk, milyen nehéz olyan helyzetben lenni, amikor valakit meg kell vigasztalni, de nem találjuk a megfelelő szavakat.
Szerencsére az emberek gyakran nem várnak tőlünk konkrét tanácsokat. Fontos számukra, hogy érezzék, valaki megérti őket, nincsenek egyedül. Tehát először csak írja le, hogyan érzi magát. Például ilyen kifejezések segítségével: "Tudom, hogy most nagyon nehéz neked", "Sajnálom, hogy ilyen nehéz neked." Tehát világossá teszed, hogy most tényleg látod, milyen érzés egy szeretett személynek.
De légy óvatos, ne hívd fel magadra a figyelmet, ne próbáld bebizonyítani, hogy neked még rosszabb volt. Röviden említse meg, hogy Ön is került már hasonló helyzetbe, és kérdezzen részletesebben a vigasztaló személy állapotáról.
Még akkor is, ha az ember keresi a módját egy nehéz helyzet megoldásának, először csak meg kell szólalnia. Ez különösen igaz a nőkre.
Tehát várja meg, hogy megoldási javaslatokat javasoljon a problémára, és hallgasson. Ez segít az Ön által vigasztaló személynek rendezni az érzéseit. Hiszen néha könnyebb megérteni saját tapasztalatait, ha elmondja azokat másoknak. Kérdéseire válaszolva a beszélgetőpartner maga találhat megoldásokat, megértheti, hogy nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik, és megkönnyebbülést érez.
Íme néhány kifejezés és kérdés, amelyeket ebben az esetben használhat:
Ugyanakkor próbálja meg elkerülni a "miért" szóval kapcsolatos kérdéseket, mert túlságosan hasonlítanak az elítélésre, és csak feldühítik a beszélgetőpartnert.
Amikor egy szeretett személy könnyeivel szembesülünk, természetes módon szeretnénk felvidítani, vagy meggyőzni arról, hogy a problémái nem is olyan szörnyűek. De amit mi magunk apróságnak érezünk, az gyakran felzaklat másokat. Ezért ne csökkentse minimálisra a másik ember szenvedését.
Mi van, ha valaki nagyon aggódik egy apróság miatt? Kérdezze meg, van-e olyan adat, amely nem egyezik a helyzetről alkotott véleményével. Ezután mondja el véleményét, és ossza meg az alternatív kiutat. Itt nagyon fontos tisztázni, hogy akarják-e hallani a véleményét, enélkül túl agresszívnek tűnhet.
Néha az emberek egyáltalán nem akarnak beszélni, csak érezniük kell, hogy szeretett személy van a közelben. Ilyenkor nem mindig könnyű eldönteni, hogyan viselkedjünk.
Cselekedeteinek meg kell felelniük a szokásos viselkedésnek ezzel vagy azzal a személlyel. Ha nem vagy túl közel, elég lesz, ha a válladra helyezed a kezed, vagy enyhén átölelsz. Nézze meg a másik ember viselkedését is, talán ő maga fogja világossá tenni, mire van szüksége.
Ne feledje, hogy ne legyen túl buzgó, amikor vigasztal: partnere ezt flörtölésnek veheti, és megsértődhet.
Ha az illetőnek csak az Ön támogatására van szüksége, konkrét tanácsra nem, a fenti lépések elegendőek lehetnek. Ha megosztja aggodalmait, a másik személy megkönnyebbülést fog érezni.
Kérdezd meg, tehetsz-e mást. Ha a beszélgetésre este kerül sor, és leggyakrabban meg is történik, ajánlja fel, hogy lefekszik. Mint tudod, a reggel bölcsebb, mint az este.
Ha a tanácsára van szükség, először kérdezze meg, van-e ötlete a másiknak. A döntéseket könnyebben hozzák meg, ha valakitől származnak, aki benne van ellentmondásos helyzet... Ha a vigasztaló személy bizonytalan abban, hogy mit lehet tenni a helyzetében, segítsen konkrét lépések kidolgozásában. Ha egyáltalán nem tudja, mit tegyen, javasolja a lehetőségeit.
Ha az illető nem egy adott esemény, hanem az övé miatt szomorú, azonnal folytassa a konkrét cselekvések megvitatásával, amelyek segíthetnek. Vagy javasoljon valamit, például sétáljon együtt. A túlzott reflexiók nemcsak nem segítenek megszabadulni a depressziótól, hanem éppen ellenkezőleg, súlyosbítják azt.
A beszélgetés végén mindenképpen említsd meg újra, hogy megérted, milyen nehéz most egy szeretett személynek, és készen állsz továbbra is mindenben támogatni őt.
Még a legerősebbeknek is szükségük van támogató szavakra. Mindenkinek vannak időszakai, amikor szükség van a társaságra. Ez a cikk olyan szavakat és ötleteket tartalmaz, amelyek impulzusként szolgálnak a jelenlegi helyzet más nézőpontból történő értékeléséhez.
Sajnos nem tudjuk, hogyan szóljunk támogató szavakkal. A legtöbben a mesevilágban élünk közösségi hálózatok vagy televíziós sorozatok, ahol minden rendben van, felhőtlenül és minden bizonnyal happy enddel. De való élet messze az ideális világoktól.
Ha támogatnia kell valakit, aki betegséggel küszködik, kerülje a kliséket. Megfosztják őket attól az emberi melegségtől, amelyre a párjának annyira szüksége van.
Tehát támogató szavak egy beteg embernek:
Amikor egy férfival beszél, ne felejtse el hozzáadni a cukrot mindenhez, amit mond. És vedd ki a sót mindabból, amit mond.
Próbáld ki a következő megerősítéseket:
A nők érzelmesebbek, és több támogatásra van szükségük. Ebben a pillanatban nem kell kritizálni a tetteit.
Próbáld meg visszaadni a szárnyakat a nőnek:
Változnak a nemi szerepek a családban. Ennek ellenére meglehetősen patriarchális társadalomban élünk, ahol a férfi továbbra is a család fő keresője.
A depresszió ellen nehéz egyedül küzdeni. Az egyszerű, de őszinte szavak megváltoztathatják. De nem szabad szánalomnak lenni ezekben a szavakban. Csak szeretet, támogatás és megértés.
A cikk elején további megerősítéseket talál ebben a témában.
A szövegben fent sok mást is talál érdekes idézetek, aforizmák és megerősítések.
