HOGYAN KAPCSOLJ MAGADHOZ ÉS AZ EMBEREKHEZ, VAGY GYAKORLATI PSZICHOLÓGIA MINDEN NAPRA
Nikolaj KOZLOV
Édesapámnak szenteltem
Előszó helyett
Három történet olyan, mint három ütés, mint három akkord. Kezdje a Könyv ezzel a három történettel: vajon jobbak-e, mint bármely hosszú előszó, hogy bemutassák a könyv tartalmának és hangvételének néhány aspektusát?
26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. A műszakos műszakban bemásztam az asztalosműhelybe körfűrészre léceket készíteni. A rúd lepattant, és egy kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassan: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az akkori első gondolataimra: "Elvágtam. Mit veszítettem?" Elvesztettem a gitáromat, az írógépemet és a karatémát. Éljek tovább boldogan."
Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a levágott kezet, felvázolta, hogyan kell óvatosan, nyugodtan járni és járni, próbálva nem elveszíteni az eszméletét. Végigsétálok az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: "Gyere hozzám! Segíts! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutottaknak: "Két műanyag zacskó és jég - gyorsan."
(hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem).
– Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet mind engem, mind a kísérőket... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak.
Benyomásaim szerint ebben a helyzetben a legnyugodtabb és legjózanabb ember (kivéve persze az orvosokat) én voltam.
Lakáskulcsok
A következő történet hősei öt éve találkoztak a klubomban. Óránként kidolgozom az egyik kedvenc tézisemet, miszerint bármelyik két ember alapíthat családot, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szeretet segíthet és akadályozhatja is őket, és elvileg nincs rá szükség. Tárgyalunk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.
És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, felemeli Általános nézetés bejelenti: "Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni.
Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bárki!"
Válaszul feszült csend. Kicsit meg is döbbentem: beszélgetések - beszélgetések, és itt egy férfi kínálja a lakás kulcsát... De ami a legérdekesebb, azt kérdezem: "Lányok, hajlandó vagy?"
És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."
Aztán hosszan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem volt köztük „különleges” kapcsolat: szokásos, jó, mint mindenkivel.
Nincs mit tenni: vidáman közlöm, hogy klubunkba születtem új család.
Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette az a tény, hogy Zhenya volt stúdiólakás.
De fontos feltétel: különböző okok miatt beleegyezett abba, hogy a kísérlet során betiltja a szexet. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük őket, mert nyugodtak és mosolyognak. Egy hónappal később odajöttek hozzám és azt mondták, hogy már beadták a kérvényt. Ahogy Olga elmagyarázta: "Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Az az érzésem, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és az a szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy fröccsent egymásra. Nagyon szeretjük egymást. !"
Most már van egy lányuk. Jól élnek.
Allochka és szemüveg
Aki szemüveges, tudja, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni.
Hosszú ideje keresünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak nekünk egy olaszt, nagy színezett ablakokkal, nagyon jól néz ki, de az ára is magas. Nem, nem vagyunk szegények, de nem is milliomosok, az biztos. Sétálunk, gondolkodunk - és akarunk, és szurkálunk...
És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mit? Feldühödött szomszédok törtek be az alsó emeletről, kiderül, hogy mi elöntöttük őket, ők pedig nagyjavítás... Leöntöttük velük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt még a hálószoba sarkát is, amit éppen beragasztottak import tapétával. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nincs vita. Visszaadom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elküldöm őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, ez a kérdés már nem tárgyalt. Elvisszük neked a szemüveget.
Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jónak kell lennie.
És most - ismerkedjünk.
Helló!
A nevem Nikolai Ivanovics, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem van "Csoda") - Két fiunk van - Vanya és Sasha, az időjárás. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy méz.
Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. Munkahelyen - pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, tanácsokat adok. Szeretem a munkámat, és enélkül nehezen tudom elképzelni az életet. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni, hogy az emberek a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Életemben és ebben a könyvben is jelentős helyet foglal el az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy e nélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.
Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből. Komolyan, hogy ne szégyelljem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek, és akik még mindig tiszteltek engem.
Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos. Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait, képeit így vagy úgy felhasználtam, nem mindig hivatkozva rájuk. Állandóan attól féltem, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, akkor az egész könyv tele lesz feljegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem pszichológusoknak írtam, hanem mindenkinek, akit keveset érdekel a szerzőség problémája. Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egyetlen személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides, pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhetően kezdtem gyakorló pszichológussá formálódni. És az utolsó dolog. Hogy pontosak legyünk, e borító alatt négy különálló könyv található, amelyek nemcsak témájában és tartalmában, hanem stílusában, hangvételében, nyelvezetében is teljesen eltérőek.
BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATBAN
1. rész A családi kommunikáció titkai
Mi teszi az embereket családossá
Mindig érdekes megfigyelni, hogyan, milyen téglákból alakul ki a kommunikáció egy családban. Lehet például kellemes szórakozás, és hagyományos rituálé, és üzleti kommunikáció, és gonosz manipuláció, és élő kapcsolat, intimitás. Ami a közelséget illeti, itt jön a lélek közelségéről. Az emberek fizikailag közel lehetnek egymáshoz, lelkük és szívük elválik egymástól. Ugyanígy több ezer kilométerrel távolabb is beszélhetnek az emberek telefonon, de közben egy Találkozó is lesz, olyan közel lesznek egymáshoz, mint még soha. Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?
"Hogy vagy?"
A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" amikor közeli emberekkel találkozni bármi lehet. Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé. A katonai tisztelgés a találkozón, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, és itt ugyanaz a formalitás - meg kell mondani, hogy "Hogy vagy?" Erre hivatalos választ fog adni a beszélgetőpartner. "Bírság". Sem egyik, sem másik meg sem riadt a lélektől: volt köszöntés, nem volt találkozás. Egyéb "Hogy vagy?" talán üzleti kérdés: információra van szükségem, és megadják. Egy ember itt számomra csak információforrás, semmi több. „Nos, hogy vagy?”, megfelelő hanglejtéssel kiejtve egy manipulációs játék kezdete lehet: „Nos, elkaptam”, amikor a kérdező már előre biztos abban, hogy valami „baj” van, és megy. „bökdösni” arról. "Helló, hogy vagy?" - lehet a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, mit tudsz érdekesnek." Aztán elkezdődik a többé-kevésbé szórakoztató csevegés, amelyben az emberek megszokták az időt. No, és persze: "Hogy vagy?" az intimitás pillanatává, az egymást szerető emberek élő kapcsolatává válhat.
"Hogy vagy?" itt azt jelenti: "Annyira örülök, hogy látlak! Minden jó a lelkedben?" ... Valószínűleg mindezen típusok, kommunikációs formák - és rituálék, szórakozás és üzleti beszélgetés- joguk van létezni.
Az egyetlen dolog, ami nem áll hozzám közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, ha mások rosszul érzik magukat, de ez az öröm számomra felfoghatatlan.
Az már más kérdés, fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak, amire szükségünk van.
Tegyük fel, hogy unatkozik, szórakozni akar, és a férfi az üzletről és az üzletről szól... Rossz. De másrészt - hirtelen komolyan kell beszélnie, és a nő folyton kilép a beszélgetésből - vihog és vihog. Ez feldühíti.
Nos, és valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az egyik melegséget, intimitást akar, de a másik nem adja meg, ezt a kommunikációjában vagy enyhe fecsegésre, ma már értelmetlen és idegesítő szertartásokra, most még inkább injekciókkal helyettesíti. manipuláció...
Ezenkívül figyelembe kell venni azt a tényt, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondanak ki. Ez a tettek, nézetek, érintések, egymás felé lépések nyelve. Ebben a tekintetben érdekes látni, hogy mi lehet a szex a házastársak számára.
Valóban, lehet a szex számukra csak rituálé, hagyomány? - Természetesen. Sok már középkorú, kreativitásra nem hajló párban tehát meghonosodik: jön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak, lefekszenek, és most már hagyományos nemi életet folytatnak. Egyesek számára a szex jó móka lehet egy esős őszi napon, amikor nincs más dolga, de lehet-e a szex üzleti eljárás? Igen, például egy komoly eljárás a gyermekek fogantatására. Pl. a házastársaknak vannak ezzel gondjai, sokáig készültek, számolták a napokat, és most a házastárs minden szabály szerint úgy végzi a megtermékenyítést, ahogy kell... Sajnos a szex is lehet manipulációs játék, ami például egy csodálatos mondattal végződik: "Vesz nekem egy bundát?" De valószínűleg az embereknek arra kell törekedniük, hogy számukra az intim kapcsolatok a szó teljes értelmében az intimitás, a bizalom megnyilvánulása, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.
Mennyire közel állnak egymáshoz a közeli emberek?
Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára nagyon szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk?
Igazából közeli személy az, aki megért minket. De nehéz megérteni a Másik, és az egyik első akadályt én EGOCENTRIZMUS-nak nevezném, i.e. képtelenség vagy nem hajlandó magát egy másik személy helyébe helyezni.
A gyermekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és erről mindenki meggyőződhet, ha megismétli Piaget kísérletét 5-7 éves gyerekekkel.
A gyerekek egy kerek asztal körül ülnek, mindent megkapnak, amire szükségük van a rajzoláshoz, és 3 piramis van az asztalon: piros, kék és zöld. A feladat adott: "Rajzold le ezeket a piramisokat!" A gyerekek ezt a feladatot nehézség nélkül végzik.
"Rendben, köszönöm. Most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja őket – veled szemben ül. Tudod?" - Ványa pillanatnyi habozás nélkül ismét színes ceruzákat vesz és piramisokat rajzol - akárcsak az első alkalommal.
Még mindig nem fordulhat meg a fejében, hogy az asztal másik oldaláról, más szemszögből ugyanazok a piramisok másképp néznek ki, és például a piros nem balra, hanem jobbra lesz. ...
A gyerekek felnőnek, de az egocentrizmus megmarad. Nem, persze, most már tudjuk, hogy ugyanazt a helyzetet mindenki a maga módján, a maga szemszögéből érzékeli – de az a baj, hogy túl ritkán használjuk ezt a tudást.
Itt van a legegyszerűbb kísérlet, amelyet gyakran végeznek a családi tanácsadás gyakorlatában. A férj és a feleség megérkeznek, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón.
A feleség élénken, részletesen és képletesen mesélni kezdi, hogy férje milyen becstelenül és rosszul viselkedik. Ezután a tanácsadó megkéri, hogy írja le a helyzetet a férje nevében. Látnod kellett volna a tanácstalanságot, nehézséget és zavarodottságot a feleség arcán. Ó, mennyire nem akarja magát belehelyezni a férje helyébe, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. "Végül is a férje valószínűleg másképpen mesélt volna ugyanarról. Most meghívjuk - hogyan fog erről beszélni? valószínűleg rosszabb).
És próbáld ki te is: emlékezz az utolsó családi veszekedés helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! Nehéz, és nem akarod, mert nem nézel ki vonzónak.
A házastársak több mint 10 éve élnek együtt, sokszor volt idejük veszekedni, de a másik helyébe helyezték magukat, az ő szemével nézik a családot, próbálják megérteni őt - nem, erre nem volt elég idő , vagy inkább az elme és a mentális erő.
Készen állsz egy ilyen kísérletre?
Egyáltalán nem nehéz annak, aki nem káromkodik, hanem veszekedésben is meghallgatja a másik véleményét. "Én így látom a problémát. Hogy vagy?"
Íme egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg hozzájárul annak javításához. A házastársak papírdarabokat kapnak, és (egymástól külön-külön) befejezetlen mondatokat kell hozzáfűzniük. Melyik? - Például a "legjobban téged értékellek ..." kifejezés - és hozzá kell adni 5-10 pontot, mondjuk: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, irántam való szeretet, tolerancia ... Mindenki azt írja, ami neki fontos.
Nyikolaj Kozlov Hogyan bánj magaddal és az emberekkel Gyakorlati pszichológia minden napra
Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás
Édesapámnak szenteltem
ELŐSZÓ HELYETT
Három történet olyan, mint három ütés, mint három akkord. Kezdje a Könyv ezzel a három történettel: vajon jobbak-e, mint bármely hosszú előszó, hogy bemutassák a könyv tartalmának és hangvételének néhány aspektusát?
26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. A műszakos műszakban bemásztam az asztalosműhelybe körfűrészre léceket készíteni. A rúd lepattant, és egy kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassan: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az akkori első gondolataimra: "Levágtam. Mit vesztettem? - Elvesztettem a gitáromat, az írógépem és a karatém. (Egyébként tévedtem - csak a gitáromat veszítettem el). Megéri vele élni ezek a veszteségek?" Meghúzta a határt: "Tehát továbbra is boldogan kell élnünk." Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a levágott kezet, felvázolta, hogyan kell járni, és óvatosan, nyugodtan ment, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigsétálok az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: "Gyere hozzám! Segíts! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutóknak: "Két műanyag zacskó és jég - gyorsan!" (hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet mind engem, mind a kísérőket... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak. Benyomásaim szerint ebben a helyzetben a legnyugodtabb és legjózanabb ember (kivéve persze az orvosokat) én voltam.
Lakáskulcsok
A következő történet hősei öt éve találkoztak a klubomban. Óránként kidolgozom az egyik kedvenc tézisemet, miszerint bármelyik két ember alapíthat családot, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szerelem (vagy inkább a szerelem) egyszerre segítheti és hátráltathatja őket, és elvileg nem kötelező. Tárgyalunk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.
És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, felemeli, hogy mindenki lássa, és közli: "Egyetértek NI-vel, de szeretném megnézni. Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bárki. !"
Válaszul feszült csend. Kicsit meg is döbbentem: beszél - beszél, és itt egy férfi kínálja a lakás kulcsát... De ami a legérdekesebb, azt kérdezem: "Lányok, hajlandó vagy?" És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."
Aztán hosszasan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem voltak „különleges” kapcsolatok közöttük: szokásos, jó, mint mindenkivel.
Nincs mit tenni: vidáman jelentem, hogy klubunkban új család született. Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette, hogy Zsenyának egyszobás lakása volt.
De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megegyeztek a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük meg őket, mert nyugodtak és mosolyognak. Egy hónappal később odajöttek hozzám és azt mondták, hogy már beadták a kérvényt. Ahogy Olga elmagyarázta: "Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Az az érzésem, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és az a szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy fröccsent egymásra. Nagyon szeretjük egymást. !"
Most már van egy lányuk. Jól élnek.
Allochka és szemüveg
Aki szemüveges, tudja, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni. Hosszú ideje keresünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak nekünk egy olaszt, nagy színezett ablakokkal, nagyon jól néz ki, de az ára is magas. Nem, nem vagyunk szegények, de nem is milliomosok, az biztos. Sétálunk, gondolkodunk - és akarunk, és szurkálunk...
És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mit? Az alsó emeletről feldühödött szomszédok törtek be, kiderül, hogy elöntöttük őket, és most nagyjavítást végeztek. Leöntöttük velük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt még a hálószoba sarkát is, amit éppen beragasztottak import tapétával. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nincs vita. Visszaadom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elküldöm őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, ez a kérdés már nem tárgyalt. Elvisszük neked a szemüveget." Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jónak kell lennie.
És most - ismerkedjünk.
Helló!
A nevem Nikolai Ivanovics, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem van "Csoda"). Két fiunk van - Vanya és Sasha, ugyanaz az időjárás. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy méz. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. Munkahelyen - pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, tanácsokat adok. Szeretem a munkámat, és enélkül nehezen tudom elképzelni az életet. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni, hogy az emberek a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Életemben és ebben a könyvben is jelentős helyet foglal el az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy e nélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.
Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből. Komolyan, hogy ne szégyelljem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek, és akik még mindig tiszteltek engem. Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos.
Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait, képeit így vagy úgy felhasználtam, nem mindig hivatkozva rájuk. Állandóan attól féltem, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, akkor az egész könyv tele lesz feljegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem pszichológusoknak írtam, és mindenki mást sem aggaszt a szerzőség problémája.
Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egyetlen személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides, pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhetően kezdtem gyakorló pszichológussá formálódni.
És az utolsó dolog. Hogy pontosak legyünk, e borító alatt négy különálló könyv található, amelyek nemcsak témájában és tartalmában, hanem stílusában, hangvételében, nyelvezetében is teljesen eltérőek.
Az önmegtagadást általában a keresztény etika szinte lényegének tekintik. Amikor Arisztotelész megtanítja magát szeretni az 1-et, úgy érezzük (bármilyen körültekintően is körülhatárolja a philautia megfelelő és helytelen típusait), hogy ez a gondolata a kereszténység alatt van. Nehezebb a Francis de Sales 2), amikor a szent szerző egy külön fejezetben megtiltja, hogy még magunkkal szemben is gonosz érzelmeket tápláljunk, és azt tanácsolja, hogy „a béke és a szelídség szellemében” tegyük szemrehányást. Juliania Noricheskaya 3), békét és szeretetet hirdet nemcsak a szomszédoknak, hanem önmagának is. Végül az Újszövetség azt mondja nekünk, hogy szeressük felebarátunkat, mint önmagunkat, ami szörnyű lenne, ha gyűlölnénk magunkat. A Megváltó azonban azt mondja, hogy a hűséges tanítványnak „gyűlölnie kell lelkét e világon” (János 12-25) és „az életét” (Lukács 14:26).
Nem szüntetjük meg az ellentmondást azzal, hogy elmagyarázzuk, hogy a szerelem...
Az önmegtagadást általában a keresztény etika szinte lényegének tekintik. Amikor Arisztotelész megtanítja magát szeretni szeretni (../../../ spravki / temy / l / lyubov.html)
1), úgy érezzük (bármilyen körültekintően is körülhatárolja a philautia megfelelő és helytelen típusait), hogy ez a gondolata a kereszténység alatt van. Nehezebb a Francis de Sales 2), amikor a szent szerző egy külön fejezetben megtiltja, hogy még magunkkal szemben is gonosz érzelmeket tápláljunk, és azt tanácsolja, hogy „a béke és a szelídség szellemében” tegyük szemrehányást. Juliania Noricheskaya 3), békét és szeretetet hirdet nemcsak a szomszédoknak, hanem önmagának is. Végül az Újszövetség azt mondja nekünk, hogy szeressük felebarátunkat, mint önmagunkat, ami szörnyű lenne, ha gyűlölnénk magunkat. A Megváltó azonban azt mondja, hogy a hűséges tanítványnak „gyűlölnie kell lelkét e világon” (János 12-25) és „az életét” (Lukács 14:26).
Nem szüntetjük meg az ellentmondást azzal, hogy elmagyarázzuk, hogy az önszeretet bizonyos mértékig jó, aztán rossz. Nem a végzettség a lényeg. A lényeg az, hogy a világban kétféle önellenszenv létezik, amelyek első pillantásra nagyon hasonlóak, gyümölcseikben pedig egyenesen ellentétesek.Amikor Shelley azt mondja, hogy „az önmegvetés a harag forrása”, megveti felebarátját, valamint önmagát”, mindketten egy gyakori és nagyon nem keresztény tulajdonságra gondolnak.. Az ilyen öngyűlölet igazi démonná teszi az igazi démont, aki egyszerű egoizmussal állat lenne (vagy maradt volna). A tisztátalanságunk meglátása nem feltétlenül jelent alázatot. Minden emberről, így magunkról is "alacsony véleményt" alkothatunk, ami cinizmust, kegyetlenséget vagy mindkettőt együtt szül. Még azok a keresztények sem mentesek ettől a veszélytől, akik túlságosan alacsonyra értékelik az embert. Elkerülhetetlenül túl sok szenvedést kell magasztalniuk – mind a saját, mind a másokét.
Valójában két módja van annak, hogy szeresd magad. Az ember megláthatja önmagában Isten teremtését, és ezekkel a teremtményekkel szemben, bármivé is válnak, irgalmasnak kell lenni. Megláthatod magadban a föld köldökét, és előnyben részesíted a saját hasznodat mások helyett. Ezt a második önszeretetet nemcsak utálni kell, hanem meg is kell ölni. A keresztény szüntelenül harcol ellene, de szeret és irgalmas minden „én”-nek a világon, kivéve a bűnüket. Maga az önérdek elleni küzdelem megmutatja neki, hogyan kell bánnia minden emberrel. Remélhetőleg, amikor megtanuljuk szeretni felebarátunkat, mint önmagunkat (ami ebben az életben nem valószínű, hogy megtörténik), akkor megtanuljuk szeretni magunkat felebarátunkként – vagyis a belátást irgalmasságra változtatjuk. A nem keresztény öngyűlölő minden „én”-t, Isten minden teremtményét gyűlöli. Eleinte egy „én”-t értékel – a sajátját. De amikor meg van győződve arról, hogy ez az értékes ember tele van mocsokkal, büszkesége megsérül, és kiűzi a haragját, először önmagán, majd mindenkin. Mélyen önző, de másképpen, fordított, és az érve egyszerű: „Mivel nem sajnálom magam, miért sajnálnom kellene másokat?” Tehát a százados Tacitusban „keményebb, mert sokat bírt” 4). A rossz aszkézis megnyomorítja a lelket, az igazi aszkézis megöli az ént. Jobb szeretni magad, mint nem szeretni semmit; jobb sajnálni magad, mint nem sajnálni senkit.
1) Arisztotelész – lásd. Nikomakhoszi etika, könyv. IX, 8. fejezet.
2) Salei Szent Ferenc (1567-1622) - svájci katolikus püspök, író. Az önmaga iránti kedvességről ír a "Bevezetés az istenfélő életbe" (1609) című könyvben, a Ch. III. IX
3) Juliania Norichskaya - a XIV. század angol misztikusa.
4) Tacitus, Évkönyvek, könyv. I, XX.
Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás
Édesapámnak szenteltem
Három történet olyan, mint három ütés, mint három akkord. Kezdje a Könyv ezzel a három történettel: vajon jobbak-e, mint bármely hosszú előszó, hogy bemutassák a könyv tartalmának és hangvételének néhány aspektusát?
26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. A műszakos műszakban bemásztam az asztalosműhelybe körfűrészre léceket készíteni. A rúd lepattant, és egy kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassan: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az akkori első gondolataimra: "Levágtam. Mit vesztettem? - Elvesztettem a gitáromat, az írógépem és a karatém. (Egyébként tévedtem - csak a gitáromat veszítettem el). Megéri vele élni ezek a veszteségek?" Meghúzta a határt: "Tehát továbbra is boldogan kell élnünk." Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a levágott kezet, felvázolta, hogyan kell járni, és óvatosan, nyugodtan ment, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigsétálok az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: "Gyere hozzám! Segíts! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutóknak: "Két műanyag zacskó és jég - gyorsan!" (hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet mind engem, mind a kísérőket... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak. Benyomásaim szerint ebben a helyzetben a legnyugodtabb és legjózanabb ember (kivéve persze az orvosokat) én voltam.
A következő történet hősei öt éve találkoztak a klubomban. Óránként kidolgozom az egyik kedvenc tézisemet, miszerint bármelyik két ember alapíthat családot, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szerelem (vagy inkább a szerelem) egyszerre segítheti és hátráltathatja őket, és elvileg nem kötelező. Tárgyalunk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.
És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, felemeli, hogy mindenki lássa, és közli: "Egyetértek NI-vel, de szeretném megnézni. Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bárki. !"
Válaszul feszült csend. Kicsit meg is döbbentem: beszél - beszél, és itt egy férfi kínálja a lakás kulcsát... De ami a legérdekesebb, azt kérdezem: "Lányok, hajlandó vagy?" És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."
Aztán hosszasan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem voltak „különleges” kapcsolatok közöttük: szokásos, jó, mint mindenkivel.
Nincs mit tenni: vidáman jelentem, hogy klubunkban új család született. Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette, hogy Zsenyának egyszobás lakása volt.
De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megegyeztek a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük meg őket, mert nyugodtak és mosolyognak. Egy hónappal később odajöttek hozzám és azt mondták, hogy már beadták a kérvényt. Ahogy Olga elmagyarázta: "Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Az az érzésem, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és az a szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy fröccsent egymásra. Nagyon szeretjük egymást. !"
Most már van egy lányuk. Jól élnek.
Aki szemüveges, tudja, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni. Hosszú ideje keresünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak nekünk egy olaszt, nagy színezett ablakokkal, nagyon jól néz ki, de az ára is magas. Nem, nem vagyunk szegények, de nem is milliomosok, az biztos. Sétálunk, gondolkodunk - és akarunk, és szurkálunk...
És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mit? Az alsó emeletről feldühödött szomszédok törtek be, kiderül, hogy elöntöttük őket, és most nagyjavítást végeztek. Leöntöttük velük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt még a hálószoba sarkát is, amit éppen beragasztottak import tapétával. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nincs vita. Visszaadom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elküldöm őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, ez a kérdés már nem tárgyalt. Elvisszük neked a szemüveget." Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jónak kell lennie.
És most - ismerkedjünk.
A nevem Nikolai Ivanovics, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem van "Csoda"). Két fiunk van - Vanya és Sasha, ugyanaz az időjárás. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy méz. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. Munkahelyen - pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, tanácsokat adok. Szeretem a munkámat, és enélkül nehezen tudom elképzelni az életet. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni, hogy az emberek a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Életemben és ebben a könyvben is jelentős helyet foglal el az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy e nélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.
Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből. Komolyan, hogy ne szégyelljem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek, és akik még mindig tiszteltek engem. Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos.
Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait, képeit így vagy úgy felhasználtam, nem mindig hivatkozva rájuk. Állandóan attól féltem, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, akkor az egész könyv tele lesz feljegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem pszichológusoknak írtam, és mindenki mást sem aggaszt a szerzőség problémája.
Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egyetlen személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides, pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhetően kezdtem gyakorló pszichológussá formálódni.
És az utolsó dolog. Hogy pontosak legyünk, e borító alatt négy különálló könyv található, amelyek nemcsak témájában és tartalmában, hanem stílusában, hangvételében, nyelvezetében is teljesen eltérőek.
Mindig érdekes megfigyelni, hogyan, milyen téglákból alakul ki a kommunikáció egy családban. Lehet például kellemes szórakozás, és hagyományos rituálé, és üzleti kommunikáció, és gonosz manipuláció, és élő kapcsolat, intimitás.
Ami az intimitást illeti, akkor itt a lélek intimitásáról van szó. Az emberek fizikailag közel lehetnek egymáshoz, lelkük és szívük elválik egymástól. Ugyanígy több ezer kilométerrel távolabb is beszélhetnek az emberek telefonon, de közben egy Találkozó is lesz, olyan közel lesznek egymáshoz, mint még soha.
Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?
A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" amikor közeli emberekkel találkozni bármi lehet. Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé.
A katonai tisztelgés a találkozón, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, és itt ugyanaz a formalitás - meg kell mondani, hogy "Hogy vagy?" Erre a beszélgetőpartner formálisan is azt válaszolja: "Normális".
Sem egyik, sem másik meg sem riadt a lélektől: volt köszöntés, nem volt találkozás.
Egyéb "Hogy vagy?" talán üzleti kérdés: információra van szükségem, és megadják. Egy ember itt számomra csak információforrás, semmi több.
„Nos, hogy vagy?”, megfelelő hanglejtéssel kiejtve egy manipulációs játék kezdete lehet: „Nos, elkaptam”, amikor a kérdező már előre biztos abban, hogy valami „baj” van, és megy. „bökdösni” arról.
"Helló, hogy vagy?" - lehet a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, mit tudsz érdekesnek." Aztán elkezdődik a többé-kevésbé szórakoztató csevegés, amelyben az emberek megszokták az időt. No, és persze: "Hogy vagy?" az intimitás pillanatává, az egymást szerető emberek élő kapcsolatává válhat.
"Hogy vagy?" itt azt jelenti: "Annyira örülök, hogy látlak! Minden jó a lelkedben?"
Valószínűleg ezeknek a kommunikációs típusoknak, formáknak - és rituáléknak, szórakoztatásnak és üzleti kommunikációnak - létjogosultsága van.
Az egyetlen dolog, ami nem áll hozzám közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, amikor mások rosszul érzik magukat, de én nem osztom ezt az örömet.
Az már más kérdés, fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak, amire szükségünk van.
Tegyük fel, hogy unatkozik, szórakozni akar, és a férfi az üzletről és az üzletről szól... Rossz. De másrészt - hirtelen komolyan kell beszélnie, és a nő folyton kilép a beszélgetésből - vihog és vihog. Ez feldühíti. Nos, és valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az egyik melegséget, meghittséget akar, míg a másik nem ad, kommunikációjában vagy enyhe fecsegésre, most már értelmetlen és unalmas rituálékra, most már annál inkább injekciókkal helyettesíti. manipuláció...
Ezenkívül figyelembe kell venni azt a tényt, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondanak ki. Ez a cselekmények, nézetek, érintések, egymás felé lépések nyelve vagy...
Ebben a tekintetben érdekes látni, hogy mi lehet a szex a házastársak számára. Valóban, lehet a szex számukra csak rituálé, hagyomány? - Természetesen. Sok már középkorú, kreativitásra nem hajló párban tehát meghonosodik: jön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak, lefekszenek, és most már hagyományos nemi életet folytatnak. Egyesek számára a szex szórakoztató lehet egy esős őszi napon, amikor nincs más dolga. Lehet, hogy a szex üzleti eljárás? Igen, például egy komoly eljárás a gyermekek fogantatására. Pl. a házastársaknak ezzel vannak gondjai, sokáig készültek, számolták a napokat, és most a házastárs minden szabály szerint úgy végzi a megtermékenyítést, ahogy kell... Sajnos a szex is lehet manipulációs játék, ami például egy csodálatos mondattal végződik: "És veszel nekem egy bundát?"
De valószínűleg az embereknek arra kell törekedniük, hogy számukra az intim kapcsolatok a szó teljes értelmében az intimitás, a bizalom megnyilvánulása, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.
Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára nagyon szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk? Az igazán közeli ember az, aki megért minket. De a Másik megértése nehéz, és az egyik első akadálynak nevezném az EGOCENTRIMÁT, vagyis azt, hogy képtelen vagy nem akarja magát a másik ember helyébe helyezni.
A gyermekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és erről mindenki meggyőződhet, ha megismétli Piaget kísérletét 5-7 éves gyerekekkel.
A gyerekek egy kerek asztal körül ülnek, mindent megkapnak, amire szükségük van a rajzoláshoz, és 3 piramis van az asztalon: piros, kék és zöld. A feladat adott: "Rajzold le ezeket a piramisokat!" A gyerekek ezt a feladatot nehézség nélkül végzik. "Rendben, köszönöm. Most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja őket – veled szemben ül. Tudod?" - Ványa pillanatnyi habozás nélkül ismét színes ceruzákat vesz és piramisokat rajzol - akárcsak az első alkalommal.
Továbbra sem jut eszébe, hogy az asztal másik oldaláról, más szemszögből ugyanazok a piramisok másképp néznek ki, és például a pirosról kiderül, hogy nem a bal oldalon, hanem a jobb ...
A gyerekek felnőnek, de az egocentrizmus megmarad. Nem, persze, most már tudjuk, hogy ugyanazt a helyzetet mindenki a maga módján, a maga szemszögéből érzékeli – de az a baj, hogy túl ritkán használjuk ezt a tudást.
Itt van a legegyszerűbb kísérlet, amelyet gyakran végeznek a családi tanácsadás gyakorlatában. A férj és a feleség megérkeznek, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón. A feleség élénken, részletesen és képletesen mesélni kezdi, hogy férje milyen becstelenül és rosszul viselkedik. Ezután a tanácsadó megkéri, hogy írja le a helyzetet a férje nevében.
Látnod kellett volna a tanácstalanságot, nehézséget és zavarodottságot a feleség arcán. Ó, mennyire nem akarja magát belehelyezni a férje helyébe, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. "Végül is a férje valószínűleg másképp mesélt volna ugyanarról. Most meg fogjuk hívni - hogyan fog erről beszélni? - Nos, el fog rontani. tényleg volt..."
A férje nem fogja magát jobban (és valószínűleg rosszabbul) mutatni hasonló helyzetben.
És próbáld ki te is: emlékezz az utolsó családi veszekedés helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! Nehéz, és nem akarod, mert nem nézel ki vonzónak.
A házastársak több mint tíz éve élnek együtt, már sokszor sikerült veszekedniük, de a másik helyébe helyezték magukat, az ő szemével nézik a családot, próbálják megérteni - nem, nem volt erre elég idő , vagy inkább az elme és a mentális erő. Készen állsz egy ilyen kísérletre?
Egyáltalán nem nehéz annak, aki nem káromkodik, hanem veszekedésben is meghallgatja a másik véleményét. „Én így látom a problémát. És te hogy vagy?"
Amíg MÁS FÉL SZEMÉVEL NÉZD A HELYZETET, NEM HISZED AZ IGAZADODAT
Íme egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg hozzájárul annak javításához. A házastársak papírdarabokat kapnak, és (egymástól külön-külön) befejezetlen mondatokat kell hozzáfűzniük. Melyik? Például a "legjobban téged értékellek ..." kifejezés - és hozzá kell adni 5-10 pontot, mondjuk: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, szeretet irántam, tolerancia ... Mindenki azt írja, ami neki fontos.
Ha a párnak nem működik a kapcsolata, általában a következő mondatokat ajánlják fel nekik:
-
Gyakran haragszom rád...(írjon gyorsan és lendületesen. "Több mint 10 pont?").
-
Azt akarom, hogy…(ők is nehézség nélkül írnak).
-
Értékelem benned...(Ez már sokkal nehezebb. "Lehet 5 pontnál kevesebb?" hasznos kérdés, nem?).
-
Nem szeret engem... akar engem... Nagyra értékel...(ezeket a pontokat nagy nehézségek árán veszik fel, az intenzív érdeklődésű emberek úgy kezdenek egymásra nézni, mintha először...).
De figyelmeztetnünk kell, hogy nem írhatsz például olyat, hogy "Bosszít benned, hogy egoista vagy".
Ez itt mit jelent? Az, hogy a férj szeret tévét nézni, és nem a fiával tanulni, vagy nem csinál semmit a ház körül? (Vagy: "Mit fog enni reggel, de nem mosogat maga után?") Akkor légyszíves írd meg. Egyébként érthetetlen amit írtál, de másnak árthat.
Senki sem törölte el a régi szabályt: "Egy embert nem lehet kritizálni, csak a tetteit lehet kritizálni (természetesen, kedvesen és konstruktívan). Most ennek a feltételnek a teljesítése után a házastársak szórólapokat cserélhetnek és megbeszélhetik a leírtakat. Ez általában élénk érdeklődést és heves érzelmeket vált ki. Sok dolog felfedezéssé válik számukra, és ha a vita konstruktív irányba terelődik, az mindkettő számára sokat ad.
Nyilvánvaló, hogy hasonló kísérletek nem csak a családi tanácsadásban végezhetők, és nem feltétlenül írásban. Valamilyen egyszerűbb és rugalmasabb formában mindez megtörténhet a házastársak közötti normális beszélgetés keretein belül.
Például este a feleségemmel elmegyünk sétálni, és a többi beszélgetés mellett ezt is eljátszhatod:
- Mondjunk jósokat! Te engem értékelsz a legjobban... (És ha valamit elfelejtek, a feleségem emlékeztet, és örülök. Ha megnevezek valamit, és a feleségem meglepett szemébe nézek, lesz mit megbeszélni.)
- Azt akarod, hogy "többet tanuljak gyerekekkel" - én magam akarom. "Ritkábban jártam üzleti útra" - és ugyanezt szeretném, de ott keresek pénzt, és pénzre mindig szükség van. (És valamire azt válaszolom: "Nem, megvannak a saját terveim.")
- Nem kedvelsz, és gyakran bosszantasz, hogy... (megváltoztathatatlannak kell elfogadnod, hogy szinte minden, a legvirágzóbb és legszeretetesebb párban mindig van valami, ami a másiknak nem tetszik. Egyáltalán nem érdemes egy titok vagy probléma ebből. " Igen, nem szereted bennem ezt-azt. Nem szeretem magamban, de nem tudok mit tenni. Másodszor: nem szereted ezt-azt bennem. én. Ezzel küszködök, és kérem a segítségedet. bosszantó ilyen-olyan - ezek a te problémáid, küzdjünk az irritációddal.)
Ha az ilyen beszélgetések családi hagyománnyá válnak, a házastársak soha nem fognak unatkozni, és a lelki elidegenedés aligha fenyegeti őket.
Természetesen mindez azt feltételezi, hogy a házastársak tudnak ilyen témákról beszélni, és elemi módon meghallgatni egymást.
Az egyetlen dolog, amiben a legtöbb családban egyetértés van, az az, hogy mindenki szeretné látni a gyerek filmjét, és mindenki tiltakozik az ellen, hogy a gyerek megnézze a szülő filmjét.
Ha a férj-feleség kapcsolatról van szó, a válaszok nagyon eltérőek. Nincsenek szigorú statisztikák, de általában a kép a következő. Nem a legtöbb a válaszadók közül egyszerűen össze van zavarodva, nehezen dönt - megmutatni? Nem? nézd meg? ne adj? - és nem adnak határozott válaszokat. Sokan határozottan kijelentik – erre nincs szükség. És nem mutatom meg az enyémet, és nem is akarom megnézni. Nem.
Nyilvánvalóan bevált szlogenjük: "Minél kevesebbet tudsz, jobban alszol."
Jelentős része (szintén általában határozottan és kategorikusan) azt mondja: "Az enyémet nem mutatom meg, de megnéztem volna: tisztában kell lenni vele!"
A kisebbség (valamiért gyakrabban csendesek és kicsit szomorúak, gyakrabban nők) másképp válaszol: "Megmutatom az enyémet, de félek megnézni. nem kell".
És nagyon kevesen adnak váratlan reakciókat. Egyszerűen meglepődnek: "De mi köze ehhez a filmeknek? A mi családunkban film nélkül is szokás - mindannyian tudunk egymásról. Tisztában vagyok mindennel, ami neki volt és van. Mi az én életemben és a lelkemben én vagyok, mondom neki. Nincsenek titkaink egymás előtt."
Mindezek a családok léteznek az életben. Nagyon különböznek egymástól. De felmerül a kérdés: "Melyik közülük a legerősebb?" Azt szeretném válaszolni, hogy a legerősebbek a legnagyobb őszinteséggel rendelkező családok. Sajnos ez nem így van. A megfigyelések azt mutatják, hogy mind a nyitott, mind a „zárt” családok megközelítőleg azonos valószínűséggel bomlanak fel.
Az egyik családban a házastársak őszinték, őszinték, és teljesen őszinték voltak - el kellett menniük. Teljesen megnyílni csak lelkileg teljesen egészséges emberekkel lehet – sokat ismersz közülük?
A másik család pedig egyszerűen él: a férj pénzt hoz, nem megy oldalra, a feleség vezeti a háztartást, nevel gyereket, szereti a férjét. Így élnek: minden felesleges nélkül őszinte beszélgetések... Ki mit gondol, mit érez – senkit nem érdekel különösebben, és senki sem mond semmi feleslegeset. És minden rendben van, a család jó, erős.
De feltehető egy másik kérdés is: "És ha van két egyformán erős család, de az egyikben az őszinte beszélgetések elfogadottak, a másikban pedig nem, melyik családban lesz több meghittség, melegség, szeretet, boldogság?" Itt már elmondhatjuk, hogy több magabiztosságot- inkább abban, ahol a házastársak nyitottak egymásra. A nyitottság, az őszinteség megértést és közelséget ad, megértés és közelség nélkül pedig nehéz elképzelni a szerelmet és az igazi boldogságot.
Az ismétlés gyakorisága nem törli el az igazságot: "A boldogság az, amikor megértenek."
Az erős és boldog család nem ugyanaz. Vannak erős családok, de melegség és boldogság nélkül, és vannak boldogok, de törékenyek. Természetesen az ideális lehetőség az erős kapcsolatok kiépítése a családban, és ezek alapján a meleg, bizalmas kommunikáció légkörének elősegítése. Nem szégyen szeretetet és boldogságot is meghívni egy ilyen családba.
Így vagy úgy, mindenki egyetért abban, hogy a családba vetett bizalom nagy érték, ezt meg kell teremteni és meg kell védeni.
A példákból minden kiderül. A férj boldogan közli a feleségének, hogy új alkalmazottjuk van a munkahelyükön - egy okos lány, tökéletesen tudja a munkát, és ami a legfontosabb - egy nagyszerű ember - vidám, édes és mellesleg külsőleg csinos... De valamiért , a feleség nem boldog, sőt, elkezdi engedni a férje elleni gúnyolódást. Előbb-utóbb megérzi – és mi van? Úgy látszik, marad a gondolatainál, de eltávolodik a feleségétől: itt nem érti őt.
És itt elbeszélés: "Áfonya cukorban".
Elmentem sétálni a barátokkal. Látjuk, hogy árulják a cukorban lévő áfonyát (nem hittem a szememnek!) - rózsás gyerekkori emlék... Ennek ellenére közömbös vagyok iránta, de a barátaim lángolnak, de kiderül, hogy az áfonyát csakis „terhelés”. A srácok kiakadtak – miért kell nekik konzerv? saját lé? és azt mondom nekik: "Teher nélkül akarjátok megvenni? - Jaj, nem lehet megvenni!" Jó, hogy ismerem a jogaimat, és azt is, hogyan kell azokat élni. Felmentem az eladónőhöz, beszéltem vele egy percet, minden rendben: eladott a srácoknak három csomagot, ahogy akarták. Elégedetten jövök haza, és örömmel mindent elmondok a feleségemnek... Reakciója: "Áfonya a cukorban... Drágám... És nem vettél? Hogy tehetted?!" - és úgy néz rám, mint a nép ellenségére.
Véleményem szerint ez egy teljesen normális, természetes reakció. De ez megkönnyíti a dolgomat?
A reakcióm a következő: "Allochka, oké, tévedtem. De ha így nézel rám, még mindig nem leszek olyan ember, aki soha nem hibázik. De van még egy-két ilyen helyzet, és egyszerűen megteszem." nem mondom el. mi és mikor történik velem. Nem szeretem, ha így nézel rám (megmutatták, hogyan), de jobban szeretem, ha így nézel rám (megmutatták, hogyan) ".
Hogy milyen nehéz – impulzív reakciómmal nem rombolni az őszinteséget, nem provokálni hazugságot – magamtól tudom. Szeretem a feleségem. De az iránta való szeretetem különösen abban nyilvánul meg, hogy azt akarom, hogy gyakorlatokat végezzen. A lényeg, hogy ezt már nem egyszer megbeszéltük vele, egyetért, sőt meg is ígérte. Ennek ellenére este hazajövök, megkérdezem tőle:
– Megcsináltad a mai gyakorlatokat? - válaszol: "Nem." Mit kellene tennem? Ha kezdek felháborodni, mondd: "Hát, hogy van, megígérted!" és más dolgok, amelyek csak, de kellemetlenek számára, mi lesz másnap? Megkérdezem tőle: "Megcsináltad a gyakorlatokat?" - Azt fogja mondani: "Igen." És valójában? Nem csinálta. Hazudik, de ki a hibás? - ÉN VAGYOK.
Vagy probléma a gyerekekkel. Futni fognak az utcáról fülig vizesen és zúzódásokkal: "Küzdöttek? - Harcoltak." Ha szidsz, másnap ugyanazok az emberek futnak majd, de a "Verekedtél?" válaszolni fog: "Nem, elestek." Hazudnak, és ki tanítja meg őket hazudni? Szülők.
És ha néha a lányok megkérdezik tőlem: "De miért hazudik nekem folyton a fiatalemberem?" (a kérdés elég tipikus) – Azonnal látom, milyen a szeme. És ha azt látom, hogy a villám a szememben rejtőzik, szinte elhamvasztja, akkor úgy tűnik, a válasz egyértelmű.
Amikor olyan emberré válik, akinek nem veszélyes az igazat mondani, akkor elkezdik elmondani neki az igazat.
HAzudni AZ IGAZSÁGOT MONDÓKNAK VESZÉLYES
– Ne féljen, kérem, Leo doktor!
Először az állat torkába néz
És sürgős receptet ír ki a betegnek:
"Tabletták, gyógyszer és egy meleg szó,
Tömörítés, öblítés és egy jó szó,
Mustárvakolat, bankok és egy gyengéd szó, -
Egy csepp hideg, fűszeres, gonosz!
Egy kedves szó nélkül, anélkül meleg szavakat,
Gyengéd szó nélkül - ne gyógyítsd meg a beteget!"
Junna Moritz
Ezeket a verseket minden poliklinikán, minden iskolában és minden otthonban felakasztanám – elvégre mindegyikünk "beteg" a maga módján, és nem tud "egy csepp hideg, éles, gonosz".
És most hadd tegyem fel ezt a kérdést: "Elismerted, hogy egy személy, aki közel áll hozzád és kedves, egy napon megüthetik? Ellökni? Szúrni? Rúgni? Törd a fejed a falhoz? Kend be a pofád a asztal?"
Elnézést, egy szót elfelejtettem – nem testileg, hanem erkölcsileg! Vagyis pillantással, szavakkal, intonációval...
Ha jól értem, akkor az intelligens emberek többsége úgy gondolja, hogy ez teljesen elfogadható, legalábbis ők maguk elismerik.
Hiszen nem ütött, csak szólt. Nem ütött, nem ütött!
És anélkül, hogy túl sokat gondolkodnánk, egyszer megbánthatunk egy közeli (főleg távoli) embert (erkölcsileg), összezúzhatunk (pszichológiailag), rombolhatunk (morálisan), egy pillantással felgyújthatjuk, csenddel gyötörhetjük, bizonytalansággal gyötörhetjük, közvetlen beszéddel taposhatunk, lőj epitetekkel, és ugyanakkor egyáltalán ne tekintsd magad hóhérnak. Végül is nem testileg, hanem erkölcsileg. Jól tudjuk, hogy nem kevésbé, hanem még jobban fáj. De ez nekünk megfelel, és fájdalmasabban szeretnénk beadni. És amikor azt hallom: "Megölni nem elég!" - Úgy gondolom, hogy ez nem csak egy metafora: mindezt csinálják.
Nézz így a családodra: milyen képek fognak megjelenni? Mi a káromkodás, ha nem hétköznapi dulakodás? Részt vesz ebben a mészárlásban?
A SWEAT EGY KÖZSÉGES MORDOBOY. RÉSZTESZ EBBEN?
De előbb vessünk egy pillantást néhány hétköznapi apróságra, legalább arra, hogyan beszélünk egymással.
Sétálunk az őszi parkban: feleségemmel én és ismerőseink - Kostya és Lida, egy házaspár. Semmiről nem beszélünk, de hirtelen feléje fordul: "Védő van, fuss, különben mindig vannak problémáid..." Ez az ő humora, és ez ő az idegenek előtt.
Nem kell ilyen humor!
Kostyának van egy testvére, Volodya, gyakran látogatja őket, és Lida barátkozik vele. Hirtelen Kostyának eszébe jutott:
- Igen, Lid, tudod, holnap lesz Volodya születésnapja!
- Mit nem mondtál korábban?!
A szemrehányás... - és nem is az a lényeg, hogy megérdemlik-e vagy sem. Ez szemrehányás-csapás a férjének - ahelyett, hogy hála azért, amit sugall, öröm helyett, hogy holnap ünnep lehet.
Messzebb:
- Figyelj, Lid, holnap menjünk hozzájuk, gratulálok, jól ülünk...
- Nézd, milyen okos vagy, és hova adom a gyereket?
- Nos, hadd beszéljek anyáddal, talán leül?
- Amúgy dolgozik, nem kell gyereket a nyakába akasztani.
- Igen te! Megállapodsz valaha?! (dühöngött, elhallgatott...)
Kíváncsi vagyok, szükség van-e ide kommentekre? Szinte egy szóval – kifogások, gúny, vádak. Az a vicces, hogy ezt a kommunikáció normájaként irritáció nélkül is kiadják. Kostya végső vétsége semmivel sem intelligensebb Lida korábbi reakcióinál.
Lépj tovább. Három hónapos kisfiukkal hintót vezet. Vannak tócsák az úton, és nem mindig kerüli meg őket sikeresen. Lida ki nem állhatja:
- Na, hol vagy a tócsában, nem tudsz babakocsit vinni, mint a normális emberek?
Engem érdekel:
- Figyelj, ha Kostya nem a férjed lenne, hanem a szeretőd, ezt mondanád neki?
- Természetesen nem, de ő a férjem...
Nem kell a férjemnek megjegyzéseket tennie! Legalábbis ebben a formában és ebben a hangnemben.
Valóban érdekes: vannak negatív érzelmei, csak egy kicsit, menjen közvetlenül, késedelem nélkül. Elment a fék: elvégre már házasok, minek vigyázz magadra!
Egy szemléletes helyzetet ír le V.I. Zatsepina "Házasság". A férfi elmondja, miért (többek között) elvált: "Reggel felkelek, remek a hangulat. haj... Igen, a jelenlegi úrnőm teljesen eltávolítja az összes szőrét, ha vele lennék!"
Kostya és Lida dachájában vagyunk. Lida viszketett és viszketett attól, hogy Kostya nem állt sorban a cementért: mikor hoznak még! Kostya elhallgatott, és nekem úgy tűnt, ez az egész olyan, mint a borsó a falhoz. De hirtelen megesküdött rá: megkapta, mondják. Körülöttük mindenki felháborodott: micsoda inkontinencia! Természetesen tévedett. De érdekes: az a tény, hogy a felesége megette a kopasz fejét - senki sem látja, mindenki normálisnak tartja. És amikor nem tudta elviselni, ő volt a hibás.
Nem kell viszketni, morogni és nyaggatni! Aki ezt csinálja, az nem a házastársán nyaggat, hanem a családi kapcsolatokban.
Kostya, mint állítja, a dachába jön pihenni. És valóban, bár néha a helyszínen dolgozik, és sétál a gyerekkel, objektíven kevésbé foglalkozik a nyaralók ügyeivel, mint mások. Az anyós (dacha) elégedetlen a vejével, és ezt nem is titkolja.
Folyton azon töprengek: ha elmegy, akkor az anyósnak könnyebb vagy nehezebb lesz megbirkóznia a dacha-ügyekkel? Legyen legalább egy kicsit, de segít, és legalább egy kicsit, de foglalkozik a gyerekkel (amúgy nem rossz). Miért nem értékelik a segítséget, de csak az irritáció látható, hogy ő többet tehet?
Kostya nem túl diplomatikus, és a következő beszélgetése anyósával a Lidához intézett megjegyzéssel zárul: "Lehetetlen a szüleiddel együtt élni!"
Úgy gondolom, hogy ha nem szakközépiskolát, hanem kadét alakulatot végzett volna, ugyanaz a gondolat másként hangzott volna neki: "Lida, kedvesem, nagyra becsülöm a szüleidet, de nem tudok kapcsolatot építeni velük."
Nos, és az utolsó dolog, amit meg kell jegyeznem: Kostya és Lida sem haboznak hízelgő értékelést adni egymásnak mind a szemében, mind a szem mögött.
Nos, "Ha egy megtört embert lát a szomszédja szemében, nem látja a léc alatt ..." Ezzel kapcsolatos kívánság valószínűleg a család születése és az írás pillanatától kezdve kidolgozásra került: – Próbálj meg senkiről sem rosszat beszélni, különösen a házastársáról. Emlékezz a keményre is: „Én voltam és leszek jó férj de ha rossz férjnek tartasz, nem lesz férjed."
A legnehezebb dolog a kommunikációban a káromkodás. Agresszívan és lomhán káromkodik, határozottan és anélkül, reggeltől estig. Lehet-e káromkodás nélkül családban élni? Biztos vagyok benne, hogy képes vagy rá. Valóban, ahogy minden helyzetet „sértőnek” lehet tenni, úgy minden helyzetben meg lehet tenni a durvaság nélkül.
A mi családunkban a káromkodás egyenlő a bántalmazással, ezért tilos. Lehetünk egymással elégedetlenek, de nem szabad káromkodnunk. Bármi, amit durván mondanak, tapintatosan elmondható.
Például egy feleség feltette a csizmáját a radiátorra. A férj látta és:
- Gondolkozol vagy nem?! Ki tesz nedves csizmát az akkumulátorra? Pillanatok alatt kiszáradnak, és újat venni – nem vagyok Rockefeller, és nem akarok púpos lenni.
Véleményem szerint ez a harc kezdete. Itt van egy másik lehetőség:
- Feltetted a csizmádat az akkumulátorra, véleményem szerint veszélyben vagy...
- Mi az?
- Igen, mindenhol azt írják, hogy ha azt szeretné, hogy a cipője ne egy hónapig, hanem még tovább szolgáljon, soha ne szárítsa radiátoron. Csak be kell tömni az újságokat, jobb így.
- Sunny, nem csinálod mindezt?
- Jó. (Ez intonáció a "Nem tetszik - csináld magad" sorozatból)
MINDEN, AMI DURVA BESZÉL, TAKTIKUSAN MONDHATÓ
Mi lelkünknek ez a káros tulajdonsága – miért vesszük észre elsősorban a rosszat? Miért a házastárs hiányosságai jönnek szembe, és nem a méltósága? Miért nem értékeljük azt a jót, amit értünk tesz (vagy legalábbis megpróbál tenni)? A feleség késik, később jön, mint a férj, éhes.
- Hol voltál?
- Tudod, elkéstem a boltban, beálltam a sorban...
- Nem tudtam volna állni!
Szóval a feleség rossznak bizonyult. (Nyilván hallható alszöveg: "Bolond" és "hülyeségekkel foglalkozik.") És az, hogy törődik a férjével, a családdal? .. Mínusz észrevehető, plusz - nem. Igen, a férj éhes, és ennek megfelelően dühös, de egy ilyen beszélgetés után a feleség is gonosz lesz.
A feleség panaszkodik a férjére, arról beszél, hogy milyen rosszul és rosszul mossa a padlót. mit gondolok erről?
Először is, nem bölcs dolog esküdni - ez elriasztja a padlómosás iránti vágyat, és talán a vágyat, hogy vele éljen. Mindenesetre nyilvánvaló, hogy a szidás nem a legjobb módja annak, hogy megtanítsa neki a padlótisztítást. Másodszor, milyen gyakran találkozik a férjével, aki padlót takarít?
Igen, rossz húst vett, és elfelejtett kenyeret venni, de elmegy vásárolni! Igen, nem mosogatott, miután etette magát és a gyerekeket, hanem etette magát és a gyerekeket! Igen, a feleség lassú, a feleség kopuss, de igyekszik mindent a lehető legjobban csinálni! Igen, a feleségem szülés után leromlott az alakja, de a te gyerekeidet szülte!
"Amink van, azt nem értékeljük..."
Érdekes: a hálátlanság éles növekedése általában az esküvő pillanatától kezdődik. Valójában két hasonló helyzetet fogunk elemezni, de egyet előttés a másik után házasság.
Előtte: meglátogatta, megkérdezi tőle: "Ó, tudod, elfogyott a kenyerünk. Nem menekülsz el?" Ő: "Miről beszélünk! Most azonnal!" - Futva jött, hozott egy vekni kenyeret, találkozik vele: "Olyan aranyos vagy, gondoskodó... Köszönöm!" (Puszi). Elégedett – keveset tett, de jól sikerült.
Most Utána: a férj piacra ment (pontosabban kiküldték a piacra), hoz 20 kg krumplit. Fáradt. Kinyitja az ajtót, a felesége találkozik vele: "Mi olyan kicsinyes? .." - elégedetlen hanglejtéssel. És csak ennyit hall. Minden! Azt, hogy időt és energiát vesztegetett, most nem veszik észre. Ő egy férj! Meg kell! És ha kell, akkor feljelent, és megrovják.
És ha kicsi a krumpli, drága vagy rossz minőségű, vagy "hol lógtál ilyen sokáig", vagy "miért nem vettél répát" - mindezt most elmondják neki.
Vagyis most, hogy házas, objektíve többet tesz érte, a családért, de kevesebbet kap! Nem is kevésbé, máshol kapja meg! És nem szereti, mert igazságtalan!
De lehet, hogy a feleségek csak így bánnak a férjükkel, a férjek pedig másként? Mindegy, hogy van!
Főz neki reggelit, néha ebédet, mindig vacsorát, a férj pedig eszik, és a szeme ragyog a hálától? A feleség köszönet helyett csak ezt hallja: "Minden nap egyforma. Mikor tanulsz meg főzni?" Megmossa, dörmögi, simogatja, ő: "Hát, olyan rosszul kimostad?" Lakást takarít, gyakran utána, jön és értékelőn néz: "Milyen rendetlenséged van? Én kitakarítanám, még mindig nem csinálsz semmit!" - és csak ennyit fog hallani a munkájáért hálásan.
Ezek után már nem akarsz semmit sem csinálni. És nem, vagy még rosszabbul teszi, lélek nélkül, máris indokolva a méltányos kritikát.
És ment...
Nem gondolja, hogy a válasz a felszínen rejlik? Nézze meg, milyen egyszerű: olyan jó volt, mielőtt összeházasodtak, és olyan gyorsan elromlott, miután megtették. Tehát mire van szükség, pontosabban mit nem szükséges megtenni? - Nem kell férjhez menni!
Természetesen ez egy vicc. De minden viccben van egy vicc, és a többi igaz. Valóban, mi van, ha nem házasodsz meg?
Vagyis mivel komoly emberek vagytok, akkor menjetek, regisztráljátok a kapcsolatotokat, mindenki tekintsen férjnek és feleségnek, és maga is tudja, hogy valójában semmi sem változott köztetek, szabad emberek maradtok.
És ahogy ő bánt vele azelőtt, úgy bánjon vele utána – elvégre nem a férje lett, nem lett a tulajdona. Ugyanez vonatkozik rá. És éljenek családként, nem gondolva arra, hogy a másiknak most további feladatai vannak. Neked – jelennek meg, a másiknak – nem.
Hadd gondolja így a férj: "Ha szeretem a feleségemet, és azt akarom, hogy így legyen jó család, Nekem kellene. És a feleségem nem tartozik nekem semmivel. ”És a feleség is gondolja ezt: „A férjem nem tartozik nekem semmivel. De ha férjet és családot akarok, akkor muszáj."
Mint ez? És jó?
Itt van egy másik helyzet. Reggel korán kelek, gyorsan készülök: üzleti útra repülök. Megértem, hogy nincs időm: még nincsenek összeszedve a cuccaim, de jó lenne reggelizni. A feleségem hazudik, de valószínűleg fel tudna állni és segíteni... Már készen állok arra, hogy kifejtsem neki szemrehányásaimat, de azonnal leállítom magam: „De tartozik neked valamivel ez a nő, a szeretett feleséged? Nem. De ha azt akarod, hogy felkeljen és segítsen, mit tegyél? - ... Jó, ha megkérdezed tőle: hogy segíteni akarjon." És ha felkel, és mindent megtesz, mit kell majd neki mondania a férjnek? - Kösz. És ha nem kel fel ("nem aludtam eleget, a gyerek nem hagyta aludni egész éjjel"), mit tegyen a férj? Legalább ne sértődjön meg, és talán bocsánatot kérjen az aggodalomért.
Kíváncsi vagyok, vajon a feleségek szeretnék-e, ha ilyen férjük lenne? - A férj, aki mindig csak kedvesen fordul hozzá, soha nem fog szemrehányást tenni, hanem szívből megköszöni a segítségét, törődését? Igen, sokan álmodoznak egy ilyen férjről. De valószínűleg akkor a férjek is szeretnék, ha ilyen feleségük lenne.
Képzeld: a férj hazamegy – és nem fél hazamenni, mert a felesége soha nem esküszik! Minek esküdni: nem tartozik neki semmivel. Feleségétől pedig kedves szavakat vár, mert mindig hálás neki a jóért.
Igen, a férjem most jött haza – ez már ajándék. A férj otthonának megjelenése igazi családi ünnep!
Nem így van? A vicc vicc, de képzeld el egy percre, hogy a férjed, bár nem ideális, már nincs a világon, és soha nem fog megjelenni a küszöbödön...
Ha valaki nem találta ki, a fentiek mindegyikére vonatkozik hátoldal... Szeretett nőd eljött hozzád - ünnepelj!
De nem abban az értelemben, hogy "még tétlenkedj". Éppen ellenkezőleg, segíthetsz neki, és legalább kiszabadíthatod a kezét a táskákból.
Tehát talán tényleg van értelme megpróbálni: ne esküdni - ne házasodni?
Van még néhány tipp a veszekedés elkerülésére. Például: "Ha nem tetszik, ne káromkodj, hanem segíts."
Valóban ritka, hogy egy férj vagy feleség szándékosan csinál valamit rosszul. Gyakrabban van egy másik ok: vagy fáradtság vagy képtelenség. Akkor mi értelme a káromkodásnak? Jobb segíteni: tanítani, ha nem tudja, szólni, ha nem tud, vagy csak segíteni, ha a másiknak nincs elég ideje vagy energiája.
A következő szabály valamivel nehezebben érzékelhető. Én magam először nem szerettem, keménynek, nem szívélyesnek tűnt. Közelről megnézve - nem, nem zavarja egymás szeretetét, de megmenti a veszekedéstől. A szabály: "Ha nem tetszik, ne káromkodj, ne szidd a másikat, hanem csinálj magad, amit akarsz és ahogy akarsz."
Ez a szabály egyszerűen működik. A feleségem nem szereti például, ahogy mosogatok – mi a baj, kedvesem, mosogass el magad: ahogy akarod! De egy másik esetben: például állandóan felháborít a hûtõszekrényünk rendetlensége - minden fel van halmozva, össze van keverve, ennek következtében sok megromlik. Hát, ezt nem teheted! Csak szidni akarta a feleségét, de azonnal eszébe jutott a szabály.
Nem tetszik? Fogd, kedvesem, és csináld úgy, ahogy neked tetszik. Tedd rendbe a hűtőt úgy, ahogy neked tetszik. A gyerekek vizes harisnyanadrágban rohangálnak, verekednek, de senki nem csinálja őket. Hol van a feleség? És mi a baj kedvesem, aki elégedetlen, az segíthet azon, akivel elégedetlen. És minden rendben lesz: nincs káromkodás.
NE FORMÁLJON, HANEM SEGÍTSÜNK VAGY CSINÁLJON MAGAD
A családi viszályok másik gyakori oka a házastársak közötti fáradtság és ingerültség.
A férj feltörölte a padlót (a gyerek után), és gondolkodás nélkül bedobta a lábtörlőt a konyhai mosogatóba. A felesége elmondta neki... Elővett egy rongyot, oda vitte, ahol kellett, kiöblítette a mosogatót, és a felesége még mindig káromkodik... Miért ütöd meg? A fáradtságért?
Igen, nehéz nem összetörni: minden ok feldühít, ha a lelked már fel van sebzve, ha fáradt és bosszús vagy. De nem lehet összetörni, és bosszantó is...
Mit lehet itt tenni? Ezt a kérdést a következőképpen oldom meg magamnak. Először is időben észre kell vennie irritációját. Sétálsz az utcán, nézed az arcokat: ha látod az embereket, akik kedvesek, jók, kedvesek - minden rendben van, a lélek megfelelő hangulatban van. Ha szándékosan olyan arcú embereket szelektálnak köré, hogy undorító nézni: csúnya, mérges, - állj meg! Nem valószínű, hogy tegnap néhány ember volt körülötted, ma pedig teljesen mások. Valószínűleg fáradt (vagy beteg), röviden - ingerült. Megértve. Legyen óvatos: ha otthon minden „fekete fénynek” tűnik, akkor többé nem fog működni. Ezért amikor kinyitod az ajtót és belépsz haza, inkább gyere és csókold meg a feleségedet – ez a legjobb gyógyszer a rossz hangulatra. Ha ő is így reagál a melegségedre, a lelked melegséggel tölti el, az ingerültség elmúlik. Nem segít - próbálja újra.
Ha még mindig nem múlik el Rosszkedvés még mindig harapni akarok, újra el kell mennem a feleségemhez, de ezúttal kérdezd meg tőle: "Nagy kérésem van hozzád. Rosszul vagy fáradtnak érzem magam, egyszóval mérges és bosszús. Megpróbálom visszafogni magam , de ha véletlenül elszakadok - ne sértődj meg, kérlek! Megpróbálom. De te, kérlek, próbálj ma lekezelő lenni velem. Oké?" Tényleg nem veszi figyelembe? Valószínűleg megértéssel fog találkozni. Megnézed, és villámkisülések nélkül is megteszi.
Ezen kívül soha nem lépek fel családi kapcsolatokra, és nem kezdek el semmit addig, amíg rendet nem teszek magamban. Jobb 10 percre teljesen kipihenten lefeküdni, majd nekilátni a dolognak, mint belefáradni abba, hogy botrányba keveredjen, leszámolásba keveredjen, majd estig "nyalja a sebeit". Viszont ha azt látom, hogy a feleségem fáradt, sértődékeny hangulatban van, nem engedem bele semmiféle üzletbe. Elviszem, beteszem a zuhany alá, hagyom, hogy magához térjen, aztán lehet vele végezni a házimunkát.
Indiában elterjedt egy hagyomány: amikor a fáradt férj hazajön a munkából, a felesége leveszi a szandálját, és talpmasszázst végez. Utána a férj vidám és szerető. Persze ez csak Indiában lehetséges, nálunk ez lehetetlen. Igen?!
MIELŐTT BÁRMIT TESZ, TEGYE RENDBEN MAGAT ÉS A MÁSOKAT
VAL VEL következő fontos pont a veszekedés megelőzése a leggyakoribb figyelmeztetés. Ne halmozzon fel irritációt, ha valami nem tetszik - mondja ki. Nem durván, emberileg, hanem mondd – ne hallgass!
Harmadik vicc
Ismét ismerős házaspárunk. Kostya is szeret viccelni. Egyszer viccelődött Lidával – viccesnek találja, de ő nem. Ketten vicceltek – és összeszorította a fogát. Hárman vicceltek, ő pedig összeszorította a fogát... Mindent elmondott neki, amit gondol róla (rossz). Általában véve nem sikerült valami jól. veszekedtek.
Természetesen nincs igaza, de úgy tűnik, ha azonnal figyelmeztette volna a hangulatára, tényleg nem hagyta volna abba?
Kostya proktológia után
Kostya proktológián volt - aranyér. Semmi, bármi megtörténhet. Egy idő után beszélgettünk vele. Ő (sajnos):
- Elhagyom Lidát. - Miért?
- (több ok is megnevezve, köztük :) Képzeld el, a kórház után diétás étkezésre van szükségem, és szándékosan nem főz semmit! Ettől két hónapig véreztem, nem gyógyult be! Nos, mit szólsz ehhez?
- És azt mondtad neki, hogy most másképp kell enned?
- Itt van egy másik, ki kell találnia.
Mint ez. Két hónapig adta neki, amit tilos volt, ő két hónapig ette, hallgatott és dühös volt. Dühös és néma.
NE GYŰJJEN BE IRRITÁST. NEM TETSZIK VALAMI – NE LÉGY CSEND, MONDD RÓLA
Nézzünk meg közelebbről egy tipikusabb helyzetet. A feleség úgy döntött, hogy rendet tesz otthon, mindent kitakarított, és ami a legfontosabb, kimosta a padlót, hogy ragyogjon. Fáradt. Hirtelen jön a férj, és természetesen habozás nélkül koszos cipőben sétál a tiszta padlón. A feleségnek egy rongy van a kezében. Mit fog tenni?
Érthetőek az érzései. De másrészt mire kapott a férj? Szándékosan volt? ő honnan tudja? Figyelmeztetted őt? kérdezted már? - Kérj bocsánatot tőle.
– Meg kell értenem magam! - mondhatnád. Nem, ez a konfliktushoz vezető út. Ha minden világos számodra, ne reménykedj abban, hogy a másik maga mindent megért, biztosítsd. Fontos számodra – ne légy lusta, figyelmeztess! Ha nem figyelmeztettelek, hibáztasd magad.
FONTOS SZÁMÁRA – FIGYELMEZTETÉS. NE FIGYELMEZTETÉS – SÖRJEN MAGÁN
Nem ritka, hogy valaki, férj vagy feleség, véletlenül hülyeséget csinál, és komolyan cserbenhagyja a másikat, anyagi vagy egyéb kárt okoz a családban. Hogyan kell erre reagálni? Például a férjem 1000 rubelt veszített. Kedves feleségek, mi a reakciótok? (Akinek 1000 rubel nem pénz, az összeg 10 000 vagy több rubelre, sőt dollárra nő...) A nők „közvéleményét” összegyűjtve sokféle nézettel találkoztam.
Figyelemre méltó láthatóan egy energikus hölgy válasza: "Megeszem." Egy középiskolás diák, valószínűleg humanista, elgondolkodva azt mondta: "Nos, nem ölöm meg..." Látod, milyen kedves, nem fog ölni.
Lelkemben és emlékezetemben viszont megmaradt egy középkorú tanár története. „Volt egy ilyen helyzetem, régen volt, amikor a pénznek volt értéke, de nekünk nem volt. utolsó rubel, nincs más kölcsönkérni. Férjemet fizetéssel várom. Hirtelen kinyílik az ajtó, belép a férj, sápadtan, megnyúlt arccal. – Tudja, elvesztettem a teljes fizetésemet – 100 rubelt. Mintha valami elpattant volna bennem... De kitört, hogy találkozzon vele: "Menjünk moziba!" Azt mondta nekem: „Nem értetted meg – elvesztettem az összes fizetésemet, megvan több pénz nem! "Én:" Nem, értem, de van egy rubelem. "És elmentünk moziba. Később egész életemben emlékezett erre a helyzetre (ben). Jó érzék)! Néha megkérdezte: "Nem sajnáltad a pénzt? - Hát igen, mennyire sajnálod..."
Szerintem ez a nő bölcsen cselekedett.
Emlékszem, hogy körülbelül 12 évesen kiküldtek a piacra, és elvesztettem 10 rubelt. Két órát sétáltam a ház körül: féltem, hogy leszidnak!
Illetve egy másik eset: a szüleimmel kempingezni voltunk (a szüleim a nővéremmel vigyáztak a fejlődésünkre), elmentem fát vágni, és egy csatabárddal felvágtam a lábamat. Aztán kiderült - nem baj, csak a lágyrészeket érintették meg és pár hét alatt minden meggyógyult, majd 40 percig néztem a véráramlást, sírtam, mozgássérültnek képzeltem magam, de ültem, nem reagálva a hangra! Féltem kimenni a szüleimhez, mert szidtak a hibáim miatt.
Utána pedig fogadalmat tettem magamnak, hogy a családomban minden másképp lesz, és ahol megértés és együttérzés kell, ott lesz. Valóban, okoskodjunk. Ha a férj elvesztett egy kis pénzt, az teljes veszteség? Igen. De kit érdekel jobban? Aki pénzt vesztett, be ebben az esetben férj. De ha a családnak közös vesztesége van, és az egyik házastárs többet él át, mit tegyen a másik, szerető? Kényelem, nyugalom, érzelmi támogatást nyújt.
Mellesleg minél többet veszített valaki, annál... Igen, annál több érzelmi támogatásra van joga számítani.
A feleségem megpróbálna szidni, ha pénzt veszítek! – Már most rosszul érzem magam, és biztos vagy benne, hogy most szükségem van ezekre a szavakra tőled? - Mindenesetre megállítottam volna. De még ha a feleség is okolható a pénzvesztésért, akkor is ugyanaz lesz, mint abban a helyzetben, amit már a könyv elején említettem.
Egyszer elhatároztam, hogy beiratkozom a Pszichológiai Karra, mert ott, mint mondták, harmonikusan fejlett embereket nevelnek fel.
Szemtelen hazugság volt, de mennyire hálás vagyok annak, aki ezt kitalálta!
A sok felesleges könyv között, amelyek átfogóan tárgyalják a szemmozgást jobbról balra és balról jobbra, fáradhatatlanul kerestem, amire szükségem van: valamit, ami megtanít élni, ami megváltoztathat, boldoggá válhat. Ugyanakkor a lehető legpraktikusabbra hangolva leginkább a TECHNOLÓGIÁKAT, TECHNOLÓGIÁKAT kerestem: hogyan készül.
És nem találtam semmit - vagy szinte semmit -.
Egy beszélgetés Adolf Uljanovics Kharash pszichológussal, tanárral, akit véleményem szerint kivétel nélkül mindenki tisztelt és szeretett a karon, élénken megmaradt az emlékezetemben. Lelkemet égető kérdéssel fordultam hozzá, a Hatósághoz: "Meg lehet tanulni kommunikálni? És ha igen, hogyan tanulhatom meg és sajátíthatom el a kommunikáció TECHNIKÁJÁT?"
Kharash nyugodt, megfontolt válasza elkedvetlenített: "Valószínűleg megtanulhatsz kommunikálni. De a kommunikációs technikák nem."
Akkor nem hittem el. ma sem hiszem el; Sőt, ma kijelenthetem: "Van ilyen technika!"
Bár a bölcs A.U. Kharashnak természetesen igaza van. Nincs az a technika, ami önmagában mássá tenné az embert: a szúrós, feszült emberből a kommunikáció elemében szabadon fürdőzővé változtatná. A technika csak akkor kezd működni, amikor maga az ember kezd megváltozni. Minden a lélekkel kezdődik, nem a technikával.
De természetesen vannak szabályok, amelyek növelik a kommunikáció és az interakciók hatékonyságát. Dale Carnegie alapvető tanácsai – ne szakíts félbe, hallgass, ne bánkódj, próbálj megegyezni, ne hibáztass, találd meg és mondd, hogy kedves, kellemes – ez egy technika. Egy másik dolog az, hogy MIÉRT használják ezt a technikát, és mit jelent ez egy személy számára.
Mosolyoghatok, mert A SZABÁLYOK SZERINT ANNYIRA SZÜKSÉGES, vagy azért tudok mosolyogni, mert felneveltem a lelkemet, és az emberek elkezdtek megkedvelni. A kritikától csak azért tudok tartózkodni, mert emlékszem annak eredménytelenségére, vagy azért tudok, mert elsősorban azt a jót látom, amit az illető tett, és erről akarok beszélni, nem pedig arról, hogy nem sikerült. Kívülről úgy tűnik, ez ugyanaz. És mélyen ott van egy teljesen más megközelítés az emberekhez és az élethez.
A technika akkor kezd igazán működni, ha összhangban van a lélek mozdulataival. A lélekmozgások mindig előre mennek; a technológia csak formálja, korrigálja, de nem szükséges? És talán a legfontosabb dolog - sok ember számára a lélek nevelése pontosan a kommunikációs szabályok tanulmányozásával és asszimilációjával kezdődött. A technika nem helyettesíti a lelket, de a jó és bölcs szabályok iránymutatásul szolgálhatnak, amely megmutatja, mire kell törekednie lelkünknek.
Ilyen attitűdök mellett szükségessé válik a kommunikációs technikákról beszélni.
Természetesen a beszédben bizonyosságnak kell lennie, de nem szabad összetéveszteni a keménységgel és a kategorikussággal, amelyek egyébként gyakran nagyon homályos tartalmúak. Például a "nagyszerű" kifejezés: "Valami hülyeség!" - mit akarsz mondani?
Neked "hülyeségek" vannak, és nem világos, hogy mi: "néhány". Akkor nem világos – vajon minden, amit mondanak, „hülyeség” vagy csak részben? És ha részben, akkor melyik része hülyeség és melyik nem? És mellesleg miért vagy ilyen kategorikus? Látod, minden nagyon homályos, és máris sikerült goromba lenni.
Íme, egy humanitárius intézet tanszékén a tudomány kandidátusainak beszélgetésének szó szerinti felvétele:
- Ez nem a mi témánk, ki kell zárni.
- Nem, ez a mi témánk, bele kell tenni.
- De érted, miről van szó?
- Megért.
- Nos, mit értesz?
- Megértem.
- Végül is, amikor beszélsz, meg kell értened, miről beszélsz... Ez „tehén és nyereg”!
Ez a beszélgetés kultúrája. Figyelj – az Ön és a barátai érvei nagyon eltérnek a bemutatott mintától? És melyik úton?
És ami a legfontosabb, soha ne kezdj vitába, ha valamit nagyon meg akarsz érteni, főleg azért, hogy a beszélgetőpartnereddel rendezd. Miért?
A vita egy intellektuális harc, és ugyanolyan hasznos, mint bármely harc.
Ezért, ha szereti az igazságot, és ápolja a kapcsolatot, ne provokáljon vitát. Hogyan? Először is, kategorikus.
- Ez nem lehet, mert soha nem lehet.
- Tévedsz, de miért nem a te dolgod.
Véleménye mélyen ellenséges velem, de az ön kifejezéséhez való jogáért kész vagyok feláldozni az életemet.
Voltaire
Ezért:
Keresd meg, miben van igaza és miben nem, próbálj megegyezni, ne ellenkezni... Nehéz olyan mellett élni, aki mindenre kész "Nem!" Sokaknál automatikusan kirepül, mint egy reflex; de legyen jobb egy reflex "Igen!"
A legjobb feleségek pontosan tudják, hogy a férj kedvenc szavai: "Igen, drágám. Oké, kedvesem. Ahogy mondod, úgy lesz, kedvesem."
Ismerje el annak lehetőségét, hogy téved, és kérjen kritikus megbeszélést... Használd gyakrabban: "Figyelj, lehet, hogy tévedek, de kérjünk tanácsot... Nekem úgy tűnik... Mit gondolsz? Szóval? Rossz? Beszéljük meg!"
Ne nyomja meg... Csak érvekkel nyomj, és jobb nem nyomkodni, hanem indukálni. Ha nem ért egyet, és tiltakozik:
* Győződjön meg arról, hogy megérti a beszélgetőpartnert. – Ezt akarod mondani…
* ért egyet azzal, amiben igaza van, emelje ki szavaiban az értelmeset. – Igen, egyetértek azzal…
* tapintatosan fejezze ki egyet nem értését azzal, amivel nem ért egyet. "De ezzel nehezen tudok egyetérteni" vagy "Nem világos számomra."
* indokolja meg, miért nem ért egyet a véleményével, és ha érdekli, fejtse ki álláspontját.
Természetesen azért való élet ez az algoritmus hosszú. De ha elsajátítja, a tárgyalások rövidebbek és hatékonyabbak lesznek.
PRÓBÁLJON MEGÁLLAPODNI, NE KITAKTATNI. NE A GYŐZELEMET KERESSE, HANEM AZ IGAZSÁGOT ÉS BÉKÉT
Ha két beszélgetőtársat kardos harcoshoz hasonlítanak, engem leginkább azok vonzanak, akik félreteszik a kardjukat, és barátságos tenyerüket nyújtják egymásnak. De ha a beszélgetőtársad kardot lenget, akkor azt neked kell kiütned belőle. Harcművészeted a viták lebonyolításának képességében nyilvánul meg.
Egy vita szó szerint lefordítva háború. Minden polémikus csata fő motívuma mindenki nyerési vágya, hogy bebizonyítsa igazát és a beszélgetőpartner hamisságát. Nem valószínű, hogy a polémiában megszületik az igazság: annak bemutatása mindenki által egyoldalú és tendenciózus, de a polémiák segíthetik az igazság megszületését. Azokat, akik tudják, hogyan kell beadni maguknak az injekciót, ritkán adják be mások. És ha egy harcot kényszerítenek rád, akkor meg kell nyerned.
Tisztelni kell a polémiát, de nem szabad elragadtatni magát. Ne kezdjen vitába, amíg ki nem mondja magában: "Most polémiába kezdek ezzel a személlyel. Tudom, miért teszem ezt, el tudom képzelni a következményeket, de biztos vagyok benne, hogy szükség van rá."
Vannak meglehetősen egyszerű, de nem túl őszinte eszközök a vita megnyerésére:
* monológban beszéljen olyan határozottan, hogy a beszélgetőpartner elveszíti a lehetőséget, hogy akár félbeszakítsa is,
* megszakítja a beszélgetőpartnert, és megakadályozza, hogy összegezze a sikeres eredményeket,
* nevetségessé tenni és az abszurditásig eljuttatni a beszélgetőpartner gondolatát,
* ragaszkodni az ellenfél kijelentéseinek szerencsétlen formájához,
* személyeskedj. Ez nem azt jelenti, hogy sérteni, hanem egyszerűen megmutatni, hogy álláspontja nem tényeken, hanem személyes indítékokon, stb.
* tereld félre a beszélgetést, ha nincs mit mondanod.
Ez nagyon hatékony eszközöket, de örülni fogok, ha nem fog tudni visszaélni velük, ha egyáltalán nem nélkülözheti őket. Helyességed visszatartja az ellenséget, és felkelti mások tiszteletét.
A legfontosabb az Ön számára:
Munka a nyilvánosság számára: próbálj meg legalább kifelé hatékonyan beszélni.
Nem tudod meggyőzni az ellenséget, de megadhatod, ha a hallgatók rokonszenve az Ön oldalán áll. Leütheted, elkábíthatod úgy, hogy zavartan kinyitja a száját, és mindenki veled nevet - nem feltétlenül rajta, hanem az oldaladon.
Ragadd meg a kezdeményezést... Vannak olyan témák, amelyek előnyösek az Ön számára, vannak témák az ellenfél számára. Melyiket fogja megvitatni? Van egy logika, amely azt mutatja, hogy igazad van, van az övé. Az nyer, aki meghúzza a saját vonalát. Kövesd a végéig, anélkül, hogy hagynád magad leütni.
Na gyere! Agresszivitás, energia, egészséges agresszivitás. Soha ne keress kifogásokat, hanem készülj fel a támadásra. Nyújtsa le ellenfelét magabiztos adogatással és széles támadásfronttal: dolgozzon érvekkel. Egy kérdésre lehet válaszolni, háromra egyszerre - nehéz.
Törd meg álláspontját, ne bizonyítsd be... Könnyebb megtörni, mint bizonyítani: törni nem építeni... Ez... aranyszabály polémia, a tapasztalt harcosok titkos fegyvere. Amikor megvédi pozícióját, ne bizonyítsa igazat, hanem törje meg a támadását. Támadáskor ne építs bizonyítási rendszert a helytelenségére, hanem kérdezd meg, mivel vitatkozik, és törd meg a védekezését.
Például egy férj és feleség megbeszélik, hova menjenek nyaralni. A feleség felajánlja, hogy elmegy a Fekete-tengerhez, a férj a Fehérhez. A beszélgetés eredménye nagyban függ a választott taktikától. Például, ha a férj felteszi a kérdést: "Mit nem láttál a Fekete-tengeren?" és a feleség elkezdi mesélni, milyen jó lesz ott, a férjnek csak gúnyolnia kell, és ez nem nehéz. "Van nap, meleg..." - "És az orrod lehámlik", "A tenger szelíd..." - "És az emberek a tengerparton - egymás hegyén-hátán fekszenek" - stb. A férj itt nem a Fehér-tenger méltóságáról beszél, csak lerombolja felesége lelkesedését a déli egzotikumok iránt.
Az okos feleségek azonban gyakrabban teszik fel a kérdést pontosan az ellenkezőjére: a feleség meglepetten felvonja a szemöldökét, és megkérdezi, mit fog csinálni a Fehér-tengeren? A férj, nem sejtve, hogy csapdába esik, mesélni kezdi neki, milyen csodálatos ez: fenyőfák, sátor, tűz... A feleség így fejezi be: "Komos fazék, hideg, nincs mit enni! " - és a férjről kiderül, hogy bolond. Azokban a családokban, ahol ilyen apró titkokat ismernek, a házastársak nélkülözik ezeket a nem túl ártalmatlan trükköket, és inkább az őszinte, buktatók nélküli megbeszélést részesítik előnyben.
Nyomd meg biztosan: jobb nem verni, mint ész nélkül verni. Levert – plusz neki. Ne sajnáld az apró dolgokat – csak gyújts meg.
Előzze meg az esetleges támadásokat... Tudva, hol vernek meg, előzze meg az ellenséget - válaszoljon neki előre.
A felkészült nyer... A csatatered ismerete nélkül lehetetlen harcolni, de az ellenfél mezőjének ismerete nélkül nehéz nyerni. El kell képzelni a lehetséges lépéseit, érveit, támadásait és védekezését. Számold ki ellenfeled helyzetét, hogy ne tudj helyette rosszabbul válaszolni, mint ő maga – és akkor elkezdhet nyerni.
A nagy felkészülés egy edzéspolémia, ahol valaki kijátssza a pozíciódat, te pedig ellenfélként lépsz fel magaddal szemben.
A teszteket mindenki vagy szinte mindenki szereti, de a legtöbben csak azért válaszolnak a kérdésekre, hogy az eredmény megismerése után értékelni tudják – nem, nem saját maguk, hanem a teszt: mennyire pontosan sejtette a teszt azt, amit az illető tudott magáról anélkül, hogy őt ... Igen, a tesztek segítenek az embernek újra elgondolkodni önmagán, kicsit "kívülről" nézni a vonásait, de a népszerű tesztek fő funkciója a szórakoztatás.
Teszt "Miféle madár vagy?" - nem unalmas, de itt más célra adják. Attól tartok, hogy valaki túlságosan nyersen fogja felfogni a fenti szabályokat és ajánlásokat, nem a sajátosságaival és a személyes helyzetével kapcsolatban. A teszt segít megérteni, hogy nincs általános ajánlásokat hogy az egyik embert díszítő tulajdonság zavarhatja a másikat.
A káromkodás például nyilvánvalóan nem jó. De sok embert meg kellett tanítanom káromkodni, mert nem tudták, hogyan kell ezt csinálni. És nekik a helyzetükben szükségük volt rá.
Így,
A kérdések megválaszolásakor válassza ki a három válasz egyikét. Ha kétségei vannak, egyszerűen válassza ki az Ön számára legmegfelelőbb választ. Ez vagy az a válasz nem azt jelenti, hogy jobb vagy rosszabb, hanem egyszerűen azt, hogy az egyik vagy a másik vagy.
1. 12 éves vagyok, sétálni mentem, és anyám hirtelen kijelenti: "Késő van, nem mész sehova." ÉN VAGYOK:
a) Nagyon-nagyon megkérem anyámat, hogy engedjen ki a szabadba, de ha mégis ragaszkodik magához, akkor otthon maradok,
b) Azt mondom magamnak: "Nem akarok sehova menni", és otthon maradok,
c) Azt mondom "Még nem késő, megyek", bár anyám később megesküdni fog.
2. Egyet nem értés esetén általában:
a) figyelmesen meghallgatom a többi véleményt, és igyekszem megtalálni a kölcsönös megegyezés lehetőségét,
b) kerülöm a haszontalan vitákat, és más módon igyekszem elérni a célomat,
c) Nyíltan kifejtem álláspontomat, és megpróbálom meggyőzni a beszélgetőpartnert.
3. Olyan emberként képzelem el magam, aki:
a) szeret sokak kedvében járni és olyan lenni, mint mindenki más,
b) mindig önmaga marad,
c) szeret akaratának alárendelni más embereket.
4. Hozzáállásom a romantikus szerelemhez:
a) közel lenni egy szeretett személyhez - legnagyobb boldogság az életben,
b) ez nem rossz, de mindaddig, amíg nem kívánják túl sokat, és nem fér bele a lélekbe,
c) nagyszerű, főleg, ha egy szeretett személy megad nekem mindent, amire szükségem van.
5. Ha ideges vagyok:
a) Megpróbálok találni valakit, aki megvigasztal,
b) Próbálok nem figyelni rá,
c) Kezdek dühös lenni, és kimeríthetem magam másokon.
6. Ha a főnök nem teljesen helyesen kritizálta a munkámat, akkor:
a) fájni fog, de megpróbálom nem mutatni,
b) felháborít, aktívan védekezem, és válaszként ki tudom fejezni állításaimat,
c) Mérges leszek, de elfogadom, amiben igaza van, és megpróbálom ezeket a hibákat kijavítani.
7. Ha valaki megszúr a hibámmal, akkor én:
a) Ingerült leszek és csendben maradok, rágódom magamban a haragot,
b) Valószínűleg mérges leszek, és kedvesen válaszolok,
c) Ideges leszek, és kifogásokat keresek.
8. Akkor járok el a legjobban, ha:
a) önmagában,
b) vezető, vezető,
c) a csapat része.
9. Ha nehéz munkát végeztem, akkor:
a) csak áttérünk egy másik témára,
b) Mutasd meg mindenkinek, hogy már mindent megtettem,
c) Azt akarom, hogy megdicsérjenek.
10. A bulikon általában:
a) Csendesen ülök a sarokban,
b) Arra törekszem, hogy minden esemény középpontjában legyek,
c) költök a legtöbb időt, segít megteríteni és mosogatni.
11. Ha az üzletben a pénztáros nem ad aprópénzt, akkor én:
a) természetesen szükségem lesz rá,
b) ideges leszek, de nem mondok semmit. Nem szeretek veszekedni a pénztárosokkal
c) Nem fogok figyelni. Egy apróságra nem érdemes odafigyelni.
12. Ha úgy érzem, hogy dühös vagyok, akkor:
a) Kifejezem érzéseimet és megszabadulok tőlük,
b) Kényelmetlenül érzem magam
c) Megpróbálom lenyugtatni magam.
13. Amikor megbetegszem, én:
a) ingerlékeny és türelmetlen leszek,
b) Lefekszem, és nagyon várom, hogy gondoskodjanak rólam,
c) Igyekszem nem figyelni rá, és remélem, hogy a környezetében mindenki ezt fogja tenni.
14. Ha valaki váltotta ki erős felháborodásomat, jobban szeretném:
a) nyíltan és személyesen fejezze ki neki érzéseit,
b) csillapítsa érzelmeit valamilyen idegen dologban vagy beszélgetésben,
c) közölje vele közvetve, például másokon keresztül.
15. A mottóm nyilvánvalóan a következő lesz:
a) Mindig a győztesnek van igaza,
b) Az egész világ szeret egy szeretőt,
c) Minél csendesebb lesz, annál távolabb lesz.
A teszt segítségével három egészen eltérő és élénk személyes portrét hozhat létre, amelyek hagyományos elnevezése „Galamb”, „Strucc” és „Sólyom”. Feldolgozza a válaszok eredményeit. Ehhez bontsa fel a 15 tesztkérdést három ötösre: 1-5, 6-10, 11-15. Hogy megtudd, milyen „galamb” vagy, számold meg, hány válaszod van az első ötben: „A”, a második ötben „C”, a harmadikban pedig „B”. A maximum 15 lehet, a minimum - 0. A "strucc" tulajdonságainak súlyossága a "B" összegét mutatja az első ötben, az "A" a másodikban és a "B" a harmadikban. Hawk válasza "C" az első ötben, "B" a másodikban és "A" a harmadikban.
Ha például 11 "galamb" válaszod van, 4 "strucc" és egyetlen "sólyom" sincs, akkor egyértelmű, hogy te vagy a legközelebb a galambhoz, egy kis strucchoz, és semmi közöd a Sólyomhoz. Ha minden egyenlően oszlik meg, akkor mindenből van egy kicsi benned és benned különböző helyzetekben különböző módokon nyilvánulsz meg.
Igaz, érdemes megkérdezni: mit vettél át a Galambból - kedves szelídséget vagy savanyú határozatlanságot? A strucctól - érzelmi stabilitás vagy elszigeteltség? A Hawktól - határozottság vagy agresszivitás?
Ehhez alaposan tekintse át ezeknek a személyiségtípusoknak a leírását.
Adakozó, szerető, szelíd és érzékeny ember. A galamboknak szeretetre van szükségük, ezen múlik boldogságuk, biztonságuk, s ennek érdekében készek az önfeláldozásra is. A galambok sok szempontból gyengék és motyogók. Bármit hajlandóak megtenni másokért – és gyakrabban azt, amit titokban szeretnének, hogy mások megtegyenek értük. Közvetlenül azt kérik vagy követelik, amire szükségük van, vagy félnek, vagy nem tudják, hogyan. Túl kedvesek és engedelmesek – mert gyávák.
A galambok azzal az álommal élnek, hogy találjanak egy embert, aki kitalálja vágyaikat és tökéletesen megérti azokat. Ennek nem tesznek eleget, gyakran csalódnak. Általában túl sok időt szentelnek álmoknak és élményeknek, ahelyett, hogy valami komoly dolgot csinálnának.
A galamb gyakran másodlagos szerepet játszik, hozzájárulva mások felemelkedéséhez. Ez nem azért van, mert a Galambok valamiért alsóbbrendűek, hanem egyszerűen jobban érzik magukat a trón mögött, és nem azon. Félnek kezdeményezni és felelősséget vállalni, nagyon bizonytalannak érzik magukat a vezetői szerepben. A galambok mások véleményétől függenek, és elkötelezettek az imádat témájában. Kis dolgoktól szenvednek, gyakran babonásak. Könnyű, békés, a galambok megszelídítő hatással vannak a temperamentumos és agresszív emberekre. Saját haragjukat önmagukra irányítják, gyakran elveszítik egészségüket, megfáznak, elveszítik a pénztárcájukat, és kolbász helyett az ujjukat vágják.
A strucc hideg, számító, óvatos ember, és inkább mindentől távol tartja magát. Neki térre van szüksége körülötte, nem valakire a közelben. Ha valaki túl közel kerül hozzá, akkor vagy eltolja, vagy gyakrabban maga is elfut előle. A struccnak elege van önmagából, és csak békét akar. Hogy elkerülje a nem kívánt kapcsolatokat, vagy ne adj isten csalódást, nem csak a fejét, hanem a szívét és a tehetségét is igyekszik a homokba rejteni.
A strucc kerüli a kapcsolatokat és főleg az azokból adódó kötelezettségeket. Azok, akik feleségül veszik őket, tudják, hogy az élet velük nagyon hideg lehet. A struccok szívesebben szenvednek csendben és magányban.
De a szenvedésük nem túl fájdalmas, hiszen tudják, hogyan kell megvédeni magukat tőlük. Még ha Struccot vissza is utasították, egészen nyugodtan viseli. Nem várnak el túl sokat az élettől és az emberektől, ezért nem csalódnak túl sokat. Mivel soha nem törekednek semmire, senki sem mondhatja, hogy kudarcot vallott.
Elidegenedésük integritást és önfenntartást ad nekik, ami nem elég a körülötte lévők tetszésére és alkalmazkodására törekvő Galambnak és a sikereket elérni vágyó, mindig mozgásban lévő Sólyomnak. De ugyanez az integritás (a másik oldala az elszigeteltség) elszakítja Struccot a többi emberben és önmagában a legjobbtól, az élet forrongó folyamától.
Egy ambiciózus, határozott és bátor ember, a Hawk-nak hatalomra van szüksége. Céljaik elérése érdekében a Hawks sok ellenfelet szerez, másrészt viszont sok mindent elér. Ellenségük, agresszivitásuk és némi megszállottságuk nagyon nehéz élettársakká teszik őket, ugyanakkor mindenkit arra késztetnek, hogy kinyújtózkodjanak előttük a sorban, és a legjobbat adják az ügyben. Gyakrabban csodáljuk őket, mint szeretjük őket.
A sólymok azonnali engedelmességet, önzetlen odaadást és hatalmas csodálatot követelnek. De másrészt keményebben dolgoznak, mint bárki más, és általában megérdemlik az ilyen bánásmódot. Tökéletességre törekednek, ideálisak, megalkuvást nem ismernek, igényesek „mindent vagy semmit”. És bár könnyen kritizálnak másokat és önmagukat, a kívülről érkező kritikákra rosszul reagálnak. Bármilyen felvetés, miszerint hibázhatnak, nemcsak feldühíti őket, de egyúttal a rossz állapotba is sodorhatja őket. mély depresszió mivel e sólyomszerű homlokzat mögött nem olyan kegyetlenek, mint amilyennek első pillantásra tűnnek. A Hawks számára a világ egy csatatér, és ellenségek veszik körül őket. De ne aggódj: intelligenciával és belátással vannak felvértezve, természetes stratégák, és rengeteg energiával rendelkeznek. Az egyetlen csatát, amit elveszítenek, az önmagukkal vívott harc.
Ez a teszt csak az egyik lehetséges "szeletét" adja meg személyiségének, de reméljük, hogy segítségével jobban megérti néhány jellemzőjét. Nem annyira fontos, hogy mely tulajdonságok vannak benned hangsúlyosabb - a galamb, a strucc vagy a sólyom, hanem az, hogy még egyszer kívülről nézz magadra. Úgy tűnik, nem minden elégít ki önmagadban. Ha úgy dönt, hogy megváltozik, készüljön fel a kellemetlen helyzetekre – ez a növekedési folyamat elkerülhetetlen szakasza.
Beleegyezni a változásba olyan, mint beleegyezni egy műtétbe: egy ideig fájni fog, de megszabadul a régi betegségtől.
A következő gyakorlatok segíthetnek elengedni gyengeségeit, személyisége nem kívánt oldalait, és fejleszteni erősségeit.
Úgy tűnhet, hogy bizonyos feladatok sikerülnek negatív tulajdonságok: minek képezni őket? Ez a zűrzavar: képességek fejlesztésére kérik, nem tulajdonságokat. A tulajdonságok örökké tartanak, a készségek pedig csak akkor, ha szükséges.
Tudnom kell "verni"? A „verni” nem szükséges, de a „verni tudni” néha nagyon szükséges ...
Diagnózis és általános előírások.
Fel kell nőnie és függetlenebbé kell válnia, el kell kezdenie élni az életét, gyakran mások elvárásaival vagy kéréseivel ellentétben. Meg kell tanulnod, hogy férfi legyél magadnak, és ne másoknak. Jogod van önmagad lenni. Sok mindent meg kell engedned magadnak, ami még belsőleg nem megengedett számodra.
Ez nem azt jelenti, hogy azzá kell válnod rossz ember, de azt a jót, amiből annyi van benned, megbízhatóan kell védeni.
Feladatok:
1. „Mosoly nélkül” gyakorlat.
A mosoly csodálatos, mindig megszínez. De egy mosoly is „megfogott”: mosolyogtál – ez azt jelenti, hogy „Igen”-t mondott. Biztos benne, hogy mindig ez a helyes válasz?
Ahhoz, hogy "szabadabb" emberré válj, tanulj meg nem mosolyogni, ha rád mosolyogsz. Engedje meg magának, hogy egyszerre legyen komor és komoly.
2. „Nem” gyakorlat.
Nehéz neked nemet mondani – nem akarod felzaklatni az illetőt, mert megsértődhet vagy mérges lehet rád. Most meg kell tanulnod nyugodtan és határozottan nemet mondani. Először is joga van ehhez, másodszor pedig az ilyen „nem”-et normálisnak tekintik.
3. „A kezdeményezés megragadása” gyakorlat.
Tanuld meg ragadni a kezdeményezést a beszélgetésben és az üzleti életben.
4. „Nem szabványos cselekvések” gyakorlat.
Túlságosan függ a körülötted lévő emberek véleményétől, és félsz túllépni a szokásos ("mint mindenki más") viselkedésén. Engedjen meg magának minden ésszerű, de nem szabványos cselekvést. Tovább buszmegálló csak egy helyben állni elfogadott, de fázol – ugorj vagy végezz gyakorlatokat. Az emberek körülötted őrültnek fognak nézni? - Először is tévednek, másodsorban mit törődnek a nézeteik és értékeléseik?
5. "Ajak" gyakorlat.
Ha a körülötted lévők rosszalló nézetei továbbra is nehezen viselik, edzened kell mentális stabilitásodat. Az utcán vagy a tömegközlekedési eszközökön enyhén emelje fel a felső ajkát, szabaddá téve az ínyét és a fogait, és az arca kellemetlen kifejezést kap. Engedd meg magadnak, hogy ilyen csúnya, kellemetlen arccal legyél. Az edzésben az a jó, hogy itt tudod beállítani a "feszültségszintet". Kemény lesz - engedje le az ajkát; de ne érezzen feszültséget - emelje fel az ajkát ...
6. "Adj osztályzatot" gyakorlat.
Ez a gyakorlat megkönnyíti az előző feladatok elvégzését, és belsőleg szabadabbá tesz. Az életben és a kommunikációban tanulja meg, hogy ne értékeljenek, hanem értékeljenek. Ne várja meg, hogy megbecsüljenek – először saját maga készítse el az értékelést. Nem szokványos cselekvések elkövetése közben figyelje meg mások különféle reakcióit (semmiképpen sem lesz mindegyik megfelelő és okos). Hibát követett el, és cserbenhagyott valakit – ne aggódjon, hanem figyelje meg, hogyan reagál (ugye, nem? Okos, nem?) ez a személy a hibájára.
7. „A negatív érzelmek szabadsága” gyakorlat.
Félsz attól, hogy nem helyénvaló (főleg negatív) érzelmeiddel megbántasz vagy felzaklatsz másokat. Ez jó aggodalomra ad okot, de te vagy az, akinek meg kell szabadulnia ettől a félelemtől. Bármilyenek is az érzelmei, joga van hozzájuk. Gyakrabban, szabadabban fejezze ki negatív érzelmeit mások felé vagy csak a térben.
8. „Szólás- és véleményszabadság” gyakorlat.
Tanulj meg hangosan és magabiztosan beszélni, és legyél gyakrabban kategorikus.
9. „Vádadás szabadsága” gyakorlat.
Tanuld meg, hogy ne kifogásokat keress a vádakra reagálva, hanem azonnal menj át egy ellentámadásba, és ellenváddal kezdd el magad. Ellenkező esetben ne várd meg, amikor támadni kezdenek: kezdj te magad a vádaskodásokkal.
10. Gyakorlat "Tegyél rendet!"
Legyen szabály az üzletekben és egyéb szervizszolgáltatásokban, ahol még nincs szolgáltatás, rendet kell tenni. Engedje meg magának, hogy észrevételeket tegyen a kereskedelem és a mindennapi élet szolgáltatásai alkalmazottainak (nem számít, hogy hatékonyak lesznek-e vagy sem).
Diagnózis és általános előírások.
Elhidegültsége, az emberekkel való kapcsolat romlása és a világ minden színének érzékelésének korlátozása nem természetes, hanem csak a kapcsolatoktól és élményektől való félelmének következménye. Igen, az élet fájdalmas lehet, de ez nem ok arra, hogy egyáltalán ne éljünk. És ami annyira fájdalmas volt gyermek- és serdülőkorban, az ma már nem ijesztő. Próbálj megnyílni a világ előtt, és a világ megnyílik előtted! A ti a fő feladat- fejleszteni az érdeklődést és a figyelmet a körülötted lévő emberek iránt, megtanulni megérteni és jobban érezni őket.
Feladatok:
1. „Asszociációk” gyakorlat.
Ez egy jól ismert játék egy társaságban, amikor kijön az ember, és valaki találgat. A kitalálónak "absztrakt" kérdéseket kell feltennie (például: "Milyen háztartási cikk?"), A válaszadónak pedig a rejtélyes személyre kell gondolnia, megpróbálva a válaszát hozzá társítani.
2. Gyakorlat "Az arcokra emlékezni".
Szokjon emlékezni a körülötte lévő emberek arcára. Néztünk, becsuktuk a szemünket, próbáltunk mindent láthatóan, részletesen helyreállítani. Ha nem működik, valamit „nem lát” – nézze meg újra, hogy a memorizálás befejeződött.
3. Gyakorlat "Hogy nevet?"
Az arcokra nézve próbálja meg vizuálisan elképzelni: "Hogyan nevet vagy sír ez a személy? Hogyan nyilvánítja ki szerelmét? Mennyire össze van zavarodva? Hogyan csal, hogyan próbál" kijutni "? Milyen durva? Káromkod? Min sértődött meg? Milyen volt három év múlva (pusztán vizuálisan - lásd?) Mi lesz idős korában (lásd?) "
4. Gyakorlat "Mi ő?"
Baráti társaságban, ahol csevegés és szórakozás van, kapcsolja ki a nyüzsgést, csendben hallgasson másokra, és próbálja megérteni: "Miért, miért beszél ez az ember, vagy miért csinálja ezt - és így? Mi ő? tényleg olyan jókedvű, vagy csak színlel? Csendes - érdekes? Egy bolondot ábrázol - miért?"
5. Gyakorlat „Mások szemével vagyok”.
V különböző helyzetekbenés különböző emberekkel próbálja meg önmagát a beszélgetőpartnere szemével nézni. Milyen benyomást kelt? mit gondol rólad?
6. „Empátia” gyakorlat.
A beszélgetőpartnert érintő személyes témákról folytatott beszélgetés során próbálja meg aktívan és érdeklődve (nem külsőleg, hanem belsőleg) meghallgatni őt, ne ragadja meg a kezdeményezést és ne szakadjon el, hanem együtt érezzen és próbálja magát a helyére helyezni.
7. „Transformáció” gyakorlat.
Próbáld úgy érezni, hogy te vagy a másik személy. Képzeld el, hogy ő te vagy. Tedd (tedd) magad a helyére, illeszkedj a megjelenésébe, hatolj belé belső világ... Reprodukálja fittségét, járását, arckifejezését, mozdulatait. Reinkarnálódjon – próbálja átérezni az érzéseit, és gondoljon a gondolataira.
8. A cégeknél gyakrabban szállj ki a tömegszórakoztató szerepébe.
Ha nem megy - tanulj.
Diagnózis és általános előírások.
Ellenségeket látva magad körül, akaratlanul is azokká változol, akik a barátod lehetnek. Akaratuk ellenére a potenciális hasonló gondolkodású embereket versenytársaivá változtatja. Hogy ez ne forduljon elő, meg kell tanulnod toleránsabbnak és jóindulatúbbnak lenni.
Feladatok:
1. „Mosoly” gyakorlat.
Meg kell képeznie magát, hogy meleg, üdvözlő mosoly legyen az arcán. Ha nincs, akkor készen kell lenni rá. A belső mosolynak mindig lennie kell.
2. „Béke veled” gyakorlat.
Az első mondat (belső kifejezés, attitűd), ha valakivel találkozol, a "Béke veled!" Add neki teljes lelkedből, teljes szívedből! Reggel kilépve a házból, dobd az ég felé, madarak, fák! Bármilyen szép fát meg lehet ölelni. Ha veszekedni kezdesz valakivel, vagy káromkodni kezdesz, ne feledd, és 3 percenként ismételd: "Béke veled!" - segít abbahagyni.
Sokan szeretik (és egyszerűen elmentik) egy másik belső kifejezést, nevezetesen: „Jó”. Bármi is történik, ötpercenként mondd magadnak belső mosollyal: „Jó!”. Kiabálnak rád: „Jó”. Azt kiáltod - szintén "Jó". Egy idő után senki sem akar majd sikoltozni, a lélek pedig könnyed lesz és meleg lesz.
3. „A kezdeményezés átadása” gyakorlat.
Gyakrabban adjon kezdeményezést a beszélgetőpartnernek a beszélgetésben. A beszélgetés arról szóljon, hogy ő mit és hogyan akar.
4. „Önmagunk felmérése” gyakorlat.
Inkább legyen ítélkező, mint gyakrabban. Hogy érzik magukat körülötted a körülötted lévők? Jól érzik magukat veled és melletted? Ha valaki hibázott, ne erre a tényre figyeljen, hanem arra, hogyan reagál ebben a helyzetben.
5. „Szép beszélgetés” gyakorlat.
Ha a kérdés nem túl alapvető (egyébként tanulja meg gyakrabban így értékelni), próbálja meg kellemessé tenni a beszélgetést. Akár igaza van a beszélgetőpartnernek, akár hülye, akár nem, ügyeljen arra, hogy jól érezze magát veled.
6. „Felhő a nadrágban” gyakorlat.
Tanulj meg kevesebbet, halkabban, lágyabban beszélni. Próbálj egyetérteni, ne ellenkezni. Mondjon „igen”-t gyakrabban, mint „nem”. Kerülje a kategorikus kifejezéseket és intonációkat.
7. „Bókok és hála” gyakorlat.
Használjon ki minden lehetőséget, hogy valami jót mondjon az illetőnek róla és a tetteiről. Mondjon ki mindent, ami tetszett egy személyben: a szemével, mosollyal és természetesen szavakkal. Engedd meg magadnak, hogy csodáld: „Nagyon jól nézel ki ma!” "Szívből köszönöm, ez egyszerűen csodálatos!" A lényeg az, hogy őszinte legyen, és csak rajtad múlik.
8. Gyakorlat "A zivatar törölve".
Tanuld meg kontrollálni negatív érzelmeidet. Neked nehéz visszatartani őket, másoknak pedig nehéz elviselni őket. Tanulj meg nem káromkodni. Nem gyenge egy egész hétig mindenkinek megbocsátani, megértéssel elfogadni, nem kritizálni és nem kommentelni, nem elítélni, nem káromkodni? Ha gyenge a hét, akkor mennyi nem gyenge?
9. "Zsálya" gyakorlat.
Tanulj bölcsességet, szemlélődő életszemléletet és játékkészséget. A kudarcod az új tapasztalatod és egy lehetőség, hogy tanulj ebből a leckéből. Bármi is történik, mielőtt mérges vagy ideges leszel, tedd fel magadnak a kérdést: "Hogyan vélekedne erről egy bölcs ember?"
Okosabb vagyok mindenkinél a világon
nem félek senkitől.
Ilyen jó fickó vagyok,
Most száz évig élek.
A világ felfogása, amely minden neurózisból kilép
Minek? És engedelmeskedni. És így a gyermeket többször is a még ép lélekre verik (szeretettől megfosztva, haraggal leszúrják és gyűlölet ütik), amíg fájdalmat nem érez, míg a lelkében seb nem keletkezik. Most a szülők elégedettek. Most, amikor el kell érni valamit a gyerektől, elég nekiütni a lelki sebnek ("Rossz vagy!"), Ő pedig megrándulva engedelmeskedik.
Nevelni kell, hogy a gyerek lehet „rossz”, különben a gyerekről kiderül, hogy irányíthatatlan. Nehéz, de elkerülhetetlen és szükséges, mint a védőoltások. Igaz, ebben az esetben ez egy mentális betegség beoltása, az "elutasítás" és a "kisebbrendűség" neurózisa.
Aztán felnövünk, de a neurózis megmarad, az önünneplés érzése nem tér vissza. Neurotikussá válunk. A neurotikus az az ember, akivel másoknak nehéz, de éppen azért nehéz, mert neki önmagával. Az a baja, hogy nem szereti és nem tiszteli magát. Szeretet híján nincs mit adnia, ennek megfelelően nem kap semmit másoktól. A hozzáállása az „adok”, nem „adom.” Amit nem adnak meg, azt megköveteli vagy húzza, ami agressziót vált ki másokból, amire kedvesen válaszol. Lelkiismerete nem szereti mindezt, ezért rágja. őt és kínozza, csak fokozva a szenvedését.
És mindez csak azért van, mert gyerekkorában nem kedvelték...
A GYERMEK TUDJA, HOGY SZÉP. A FELNŐTTEK FELFELEJTETIK AZT
Csak a szerelemre van szükséged!
A fiatalok legnépszerűbb szlogenje
Lépjen ki a neurózisokból – engedje meg magának, hogy szeresse magát. Az emberek iránti szeretet önmagad iránti szeretettel kezdődik. Hagyja, hogy az installáció minden reggel felébredjen veled: jó vagyok, dicsőséges, szeretett és csodálatos." Miért? Először is, nagyon szép.
Aki nem hisz, az megpróbálhatja és meggyőződhet.
Másodszor, és ami a legfontosabb, mások elkezdik szeretni az ilyen embert. Mély önbizalom, öntudat „Méltó vagyok és érdekes személy"(vagy" Én vagyok a Nap, velem jön az ünnep") sugallatként hat, mint a hipnózis, szó nélkül meggyőzi az embereket – tudatalatti szinten. Az önkép mások számára képpé válik. nyitott a kedves hozzáállás önmagához.
Nehéz, ha nem lehetetlen szeretni azt az embert, aki eltolja a szeretetet, elzárkózik előle, nem tud vagy nem akar (tudatlanul) szeretni. Ez vonatkozik a tiszteletre, a nyitottságra és az érdeklődésre: ha nem hiszem el, hogy mindez rám is vonatkozhat, óvatos hozzáállásom biztosan kioltja ezeket az impulzusokat.
A lelkileg egészséges ember nem csak hisz, hanem tudja, hogy mindig és feltétel nélkül méltó a szeretetre és a tiszteletre. Vegye figyelembe, hogy ez egyáltalán nem csökkenti önmagával szembeni kritikáját. Bebizonyosodott, hogy az önmagukat elfogadó emberek nem félnek magas mércékkel összehasonlítani magukat, és objektív (vagyis gyakran alacsony) önértékelést tűznek ki maguk elé.
Miért félne a kritikától? Igen, nem sikerült neki, és nem is működött jól. Ez nem jó, de vannak foltok a napon, és legközelebb biztosan megpróbálja jobban csinálni! A rossz értékelés nem karcolja meg a lelket, és végül emiatt a lét ünnepe nem mondható le!
Vonzó az is, hogy aki őszintén szereti önmagát, nem neurózisokkal terhelt, nincs akadálya a mások iránti szeretetben, fogékony az érdemeikre, és mindig kész kiönteni az őt elhatalmasodó szeretetet.
AZ EMBEREK IRÁNTI SZERETET AZ ÖNMAGAD SZERETETÉVEL KEZDŐDIK
Igaz, van egy JELENTŐS KIEGÉSZÍTÉS.
Jóképű, intelligens és közepesen jóllakott férfi vagyok javában, a világ legjobb Carlsonja.
Carlson
Több mint hasznos, ha kívülről látod magad. "Mit akar tőlem? Mit szeret bennem, mit nem, mit kíván velem?" Valamit magad is kitalálsz, valamiről meg kell kérdezned.
Az eredmények szerint, ha lehetséges, cselekedjen.
Ha mindez megjelenik a birtokodban, valóban "a világ legjobb Carlsonjává" válsz.
Bármilyen tárgyilagosan is öltözködünk, mindig hajlamosak vagyunk a körülöttünk lévők ilyen vagy olyan értékelésére. Egy elvárást is hordozunk magunkban - egy előre sejtést arról, hogy mi lesz a Számláló vagy az Ismerős. Az elvárás több, mint az a remény vagy vágy, hogy valaki „jó” vagy „rossz” lesz. Ez öntudatlan tudás, tudás-hit, élő mentális attitűd.
Ami a kapcsolatunkban nő, az elsősorban a lelkünkből fakad. A másikhoz való viszonyom alakítja ki közöttünk a kapcsolatot, ennek mechanizmusa egyszerű. A javaslat hatása azonnal hat. Amikor rendíthetetlen magabiztossággal bolondnak vagy egoistának tekintenek rád, nehéz másnak érezni magad. Az élő várakozás erős hipnotizőr.
Nem azonnal kimondottan, de idővel egyre erősebben formálódik ki egy ÉRZELMI HAROK a kapcsolatokban. Ismeretes: "Ahogy jön, válaszolni fog." Akivel együtt érzünk, az kölcsönös együttérzéssel válaszol. Készen állunk a vádakra – irányunkba irányuló vádakkal nézünk szembe. Gyanakvást kapunk gyanúért, nyitottságot nyíltságért. Aki a legtöbbet adja, az kapja a legtöbbet. És ami a legfontosabb, a Másikhoz való hozzáállásunkat a hozzá való saját lelki hozzájárulásunk kezdi meghatározni. Szeretjük az embereket azért a jóért, amit beléjük fektettünk, és gyűlöljük a rosszat, amit velük tettek.
Nem, nem Lev Tolsztoj - az ötlet szerzője. Szerzője az emberiség spirituális kultúrájának teljes története.
Az impulzív jócselekedet a „mert jó”-ban keres igazolást, ugyanúgy, ahogy a véletlen visszautasítás vagy durvaság az „éppen helyes”-ben ésszerűsít.
Ennek eredményeként az első érzelmi impulzusok, bármilyenek legyenek is (egy személy jó vagy rossz megítélésével), általában megerősítést kapnak.
Gondoltuk, néztük, hittük – megvan. "Ami egy kapcsolatban történt, az már megtörtént benned."
Sri Rajneshnek ez a gondolata csak újramondása annak, amit más bölcsek több száz éven át ismételgettek előtte.
Akár tetszik valakinek, akár nem, nem számít. A lényeg az, hogy szereted az embereket. Az előremutató jóindulat pozitív hurkot hoz létre a kapcsolatokban, míg a rosszindulat negatívat. A szeretet magjából kert nő. Az agresszió szemcséjéből emelkedik ki a dzsungel. Milyen magokat hordasz a lelkedben?
SZERET VALAKI VAGY NEM – NEM SZÁMÍT.
A FŐ, HOGY SZERETED AZ EMBEREKET
- Mit mond a dzsungel törvénye?
- Először üss, aztán beszélj.
R. Kipling. "Mowgli"
Vagy egy másik lehetőség, amikor fáradt és szomorú szüleim így vagy úgy a lelkembe adják: "Az élet, fiam, nehéz dolog, és az emberek nagyon különbözőek. hogy rossz - aztán más. És amíg rá nem jöttél, csináld. ne engedd közel magadhoz."
A gyerek hisz – és most nem engedi.
És persze a harmadik lehetőség is lehetséges, amikor a jó szüleim gyerekkoromtól kezdve belesütötték: "Az élet csodálatos! Természetesen vannak olyan emberek, akik nem kedvesek, de nem tévedsz, ha nyíltan közeledsz az emberekhez. Amíg az ember meg nem bebizonyította, hogy rossz, gondolja úgy, hogy jó, kedves és tisztességes."
Ön egyetért abban, hogy ez a három beállítás egészen más. A fő kérdés most a következő: ezek közül melyik a leghelyesebb hozzáállás?
Amikor felteszem ezt a kérdést a közönség soraiban, a jelenlévők egy része (általában mosolyogva és "nyitott" szemmel) egybehangzóan kiáltja: "Az utolsó a leghűségesebb!" A jelenlévők másik része ebben az időben bölcsen hallgat, és úgy tekint az elsőkre, mint nem egészen ésszerű gyerekekre ...
Személyes véleményem szerint mindhárom hozzáállás igaz, és egyformán igaz. Ez nem paradoxon – csupán minden attitűdnek megvan az ereje az élet megszervezéséhez, és ez megerősíti önmagát.
Az ingyenes próbaverzió vége.
Nyikolaj Kozlov
Hogyan bánj magaddal és az emberekkel
Gyakorlati pszichológia minden napra
Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás
Édesapámnak szenteltem
ELŐSZÓ HELYETT
Három történet olyan, mint három ütés, mint három akkord. Kezdje a Könyv ezzel a három történettel: vajon jobbak-e, mint bármely hosszú előszó, hogy bemutassák a könyv tartalmának és hangvételének néhány aspektusát?
26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. A műszakos műszakban bemásztam az asztalosműhelybe körfűrészre léceket készíteni. A rúd lepattant, és egy kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassan: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az akkori első gondolataimra: "Levágtam. Mit vesztettem? - Elvesztettem a gitáromat, az írógépem és a karatém. (Egyébként tévedtem - csak a gitáromat veszítettem el). Megéri vele élni ezek a veszteségek?" Meghúzta a határt: "Tehát továbbra is boldogan kell élnünk." Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a levágott kezet, felvázolta, hogyan kell járni, és óvatosan, nyugodtan ment, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigsétálok az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: "Gyere hozzám! Segíts! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutóknak: "Két műanyag zacskó és jég - gyorsan!" (hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet mind engem, mind a kísérőket... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak. Benyomásaim szerint ebben a helyzetben a legnyugodtabb és legjózanabb ember (kivéve persze az orvosokat) én voltam.
Lakáskulcsok
A következő történet hősei öt éve találkoztak a klubomban. Óránként kidolgozom az egyik kedvenc tézisemet, miszerint bármelyik két ember alapíthat családot, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szerelem (vagy inkább a szerelem) egyszerre segítheti és hátráltathatja őket, és elvileg nem kötelező. Tárgyalunk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.
És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, felemeli, hogy mindenki lássa, és közli: "Egyetértek NI-vel, de szeretném megnézni. Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bárki. !"
Válaszul feszült csend. Kicsit meg is döbbentem: beszél - beszél, és itt egy férfi kínálja a lakás kulcsát... De ami a legérdekesebb, azt kérdezem: "Lányok, hajlandó vagy?" És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."
Aztán hosszasan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem voltak „különleges” kapcsolatok közöttük: szokásos, jó, mint mindenkivel.
Nincs mit tenni: vidáman jelentem, hogy klubunkban új család született. Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette, hogy Zsenyának egyszobás lakása volt.
De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megegyeztek a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük meg őket, mert nyugodtak és mosolyognak. Egy hónappal később odajöttek hozzám és azt mondták, hogy már beadták a kérvényt. Ahogy Olga elmagyarázta: "Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Az az érzésem, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és az a szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy fröccsent egymásra. Nagyon szeretjük egymást. !"
Most már van egy lányuk. Jól élnek.
Allochka és szemüveg
Aki szemüveges, tudja, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni. Hosszú ideje keresünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak nekünk egy olaszt, nagy színezett ablakokkal, nagyon jól néz ki, de az ára is magas. Nem, nem vagyunk szegények, de nem is milliomosok, az biztos. Sétálunk, gondolkodunk - és akarunk, és szurkálunk...
És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mit? Az alsó emeletről feldühödött szomszédok törtek be, kiderül, hogy elöntöttük őket, és most nagyjavítást végeztek. Leöntöttük velük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt még a hálószoba sarkát is, amit éppen beragasztottak import tapétával. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nincs vita. Visszaadom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elküldöm őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, ez a kérdés már nem tárgyalt. Elvisszük neked a szemüveget." Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jónak kell lennie.
És most - ismerkedjünk.
Helló!
A nevem Nikolai Ivanovics, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem van "Csoda"). Két fiunk van - Vanya és Sasha, ugyanaz az időjárás. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy méz. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. Munkahelyen - pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, tanácsokat adok. Szeretem a munkámat, és enélkül nehezen tudom elképzelni az életet. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni, hogy az emberek a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Életemben és ebben a könyvben is jelentős helyet foglal el az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy e nélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.
Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből. Komolyan, hogy ne szégyelljem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek, és akik még mindig tiszteltek engem. Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos.
Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait, képeit így vagy úgy felhasználtam, nem mindig hivatkozva rájuk. Állandóan attól féltem, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, akkor az egész könyv tele lesz feljegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem pszichológusoknak írtam, és mindenki mást sem aggaszt a szerzőség problémája.
