Sok szülő észreveheti, hogy gyermeke gyakran megsértődik. „Apróságokon duzzog”, túl érzelmesen reagál a megjegyzésekre, sokáig ül egyedül, sír ... Kicsi ember szenved a saját haragjától, a szülők pedig aggódnak, és nem tudják, mit tegyenek ilyen nehéz helyzetekben. Cikkünk segít Önnek, kedves szülők, hogy megértsék egy olyan jelenség jellemzőit, mint a gyermekek haragja.
Neheztelés- egy személy negatív tapasztalata a kudarcról, az emberek általi elutasítás. De minden ember, és a gyermek – leginkább – szeretné érezni fontosságát és értékét, legalább a hozzá közel állók körében. Egyeseknél ez a természetes igény fejeződik ki több, másoknak valamivel kevesebbet. Mindazonáltal mindkét gyermek átéli azokat a pillanatokat, amelyek kapcsolódnak ahhoz, ahogyan észlelik őket.
Gyerekes érintés- ezek a tények a gyermek veszélyeztetettségének és kiszolgáltatottságának mértékéről az önmagáról alkotott elképzelések egyik vagy másik szférájában (jellem, megjelenés, képességek stb.). fontoljuk meg okoz, aminek következtében a gyermek ideges lehet és megsértődhet:
"Tanács. A legjobb, amit a szülők tehetnek megfelelő fejlődés A gyermek személyisége az, hogy elkezdjük egyedi személyiségként felfogni őt. Szeresd a gyereket azért, amilyen.
Észrevetted, hogy gyermeked sírva fakad, megsértődött? Hogyan kell viselkedni?
"Tanács. Fontos, hogy a szülők segítsék a gyermeket saját világának megértésében, tisztában legyenek erősségeivel és gyengeségeivel. Ezzel erősödik a gyermek belső öntudata, és nem lesz helye a neheztelésnek.
Valójában ez a helyzetekhez való hozzáállásunk. A gyerekek gyakran tanulják meg szüleiktől, hogyan reagáljanak mások helyzeteire, cselekedeteire és szavaira. Ezért jobb, ha a szülők figyelemmel kísérik viselkedésüket. A neheztelés megelőzésére pedig speciális játékok alkalmasak:
"Tanács. Fontos, hogy a gyerekek ellenérzéseit abból a szempontból nézzük, hogy a teljes oktatási rendszert a családban építsük fel. Fontos, hogy egyetértés uralkodjon a szülők között, és kellő figyelmet fordítsanak a gyermekre. Akkor sokkal kevesebb lesz a gyerekek sértése.
Legyen figyelmes gyermeke belső világára, tartsa tiszteletben a véleményét, fogadja el és szeresse őt olyannak, amilyen. Ez a hozzáállás segít egy érzelmileg kiegyensúlyozott és optimista gyermek felnevelésében, aki képes önállóan megbirkózni a problémákkal.
A neheztelés egy személy érzelmi reakciója, ha valamit saját magával szembeni igazságtalanságnak, valamint figyelmen kívül hagyással vagy elutasítással kapcsolatos élményként érzékel. Ha a gyerekek megsértődnek, az másképp nézhet ki. Az egyik, az ajkát felbújva, dacosan elfordul és elmegy. A másik hangosan sír, és azt kiabálja: „Rossz vagy! Ön rossz!". A harmadik a szavakról a tettekre léphet át - sírva indulhat el, megverheti az elkövetőt. Néha a gyermek érzelmi állapota elviselheti szélsőséges formák hogy hangosan sírva és sikoltozva kitörhet az őt megnyugtatni igyekvő felnőttek kezéből, és megpróbálhat elmenekülni, nem tudni, hová.
A gyerekek haragjának szokásos okai: nem hívták meg játszani, vagy nem támogatták a javaslatát; először játszott, majd kizárta a játékból; nem adta meg az ígért játékot; nevén szólított, ugratott. És végül (de nem utolsósorban!) - valaki előzött, sikeresebb volt, dicséretben részesült. E. O. Smirnova professzor ezt írja: „A megható gyerekek mások sikereit saját megaláztatásuknak és önmagukról való tájékozatlanságuknak tekintik, ezért megtapasztalják és kimutatják a haragot.”
Minden gyerek megsértődik néha. Ez nem ijesztő, mert a neheztelés olyan kommunikációs állapotokra utal, amelyek csak átmenetileg zavarnak meg. De a folyamatos kapcsolattartás lehetősége továbbra is fennáll. A másik dolog az érintés, amikor a gyerek olyan gyakran mutat egy megszokott reakciót, hogy az elkezdi zavarni a többi gyerekkel való kapcsolatát, "elrontja" a képét. Fájdalompontját észrevették, és biztos lehetsz benne, lesznek, akik nyomást fognak gyakorolni rá. És ez csak erősíti a helyzetet.
Ha egy gyereknek lecsökkent a "neheztelés küszöbe", készen áll arra, hogy nem az ő javára értelmezzen mindent, ami vele (vagy körülötte) történik. Ha egy gyerek érzékeny, akkor azt mondhatjuk, hogy a reakciója nem indokolt, túl erős, sőt elégtelen. Ha most nem sértődik meg, akkor arra számít, hogy készek megbántani.
Egy gyerek már 5-6 évesen beszélhet erről a témáról, mondván: "Mindenki megbánt, boldogtalan sorsom van." Vagyis ezen a szelíd képen a neheztelés annyira dominálhat, hogy a gyermek „életszínei” depresszív árnyalatokká válnak. És általában lehetetlen meggyőzni egy gyereket, aki ilyen következtetésekre jutott, mondván, hogy „valójában minden rendben van, csak kevésbé kell megsértődnie”. Nem működik!
Egy gyerek, aki neheztelve agresszióba fordul, ezt így magyarázza: „Bántani akarom. Hogy olyan rosszul érezze magát, mint amilyen nekem fáj!” Minél tovább, annál kevésbé van szüksége okra a megsértődésre, és annál inkább bosszút áll. Ha ezt a „fegyverkezési versenyt” nem szüntetik meg, a gyerek egyre gyanakvóbb emberré válik, aki „kettős feneket” keres mások cselekedeteiben, és egész életét bosszútervek átgondolásával (és megvalósításával) tölti.
A neheztelés azonban nem feltétlenül jár együtt agresszív megnyilvánulásokkal. De mindig kihívó reakcióval: „Nézd, milyen boldogtalan vagyok! Ezt tetted velem! Nos, gyorsan javítsd ki, és csináld a magam módján!”
Persze ezt nem maga a gyerek mondja, hanem az egész megjelenése – igen. Bűntudatot akar kelteni az elkövetőben, és a helyzetet a maga javára akarja változtatni. Ezért a haragban sok a manipuláció.
A neheztelés nemcsak az ember életét mérgezheti meg, hanem azokat is, akik körülveszik és szeretik.
Olvassa el az állításokat, és válaszoljon: "igaz" vagy "hamis". Ha különböző módon történik, válassza azt a lehetőséget, amelyik gyakrabban fordul elő.
Minél többször ért egyet ezekkel az állításokkal, annál inkább inkább hogy a gyereknek neheztelés problémája van. Ideje cselekedni!
Ha egy gyerek megszokta, hogy haraggal (és mellesleg agresszióval) reagáljon arra, ami vele történik, akkor, amikor elkezdi elemezni a helyzetet, egy furcsa pillanatot láthat. Ezeknek a gyerekeknek a lehetséges reakcióinak rendkívül kicsi a repertoárja. Más szóval, nem tudják, hogyan reagáljanak másként. Vagy tudják, de nem próbálták ki.
Miért? Mert az ismerős valahogy biztonságosabb, az új pedig potenciális veszélyekkel jár (nem lesz rosszabb?). Ezért a legtöbb nagyszerű szolgáltatás Amit a felnőttek tehetnek egy érzékeny gyerekkel, az az, hogy bővítik lehetséges reakcióinak palettáját.
1. Az általánosítások elutasítása. Egy kényes gyerektől gyakran azt hallhatja, hogy "Mindenki megbánt engem". Ezt nevezik általánosításnak (általánosításnak). És minden általánosítást le kell bontani arra a részre, amelyben konkrétvá válnak.
BAN BEN ez az eset tisztáznia kell: „Mása megsérti? Nem? És Sasha? És Danya? És Katya? Először azokat nevezze meg, akik nagy valószínűséggel nem sértik meg a gyermeket. Így Ön és ő arra a következtetésre jutunk, hogy nem mindenki sért, de néhányan. Az általánosságban való gondolkodás szokása rossz, mert blokkolja a cselekvés lehetőségét. Ha mindenki ellene van, akkor nem győzhetsz le mindenkit, de csak megpróbálhatsz elbújni és elmenekülni. Ha csak néhány elkövető van, akkor lehet tenni ellene!
2. közvetlen fellebbezés. Ezt kell venni fontos hely a válaszrepertoárban. Tanítsa meg gyermekének, hogy ha valaki olyasmit mond, ami sérti őt, akkor közvetlenül fejezze ki érzéseit. Például: „Nem szeretem, ha ezt mondod (tedd ezt). Kérlek, ne… (nevezd, nyomkodj, nevess, vigyél el)”. Tanítsd meg neki, hogy szünetet tartson, és nézze meg a reakciót. Nagy valószínűséggel a másik gyerek válaszol, és abbahagyja azt, amit megbánthat. Ez a módszer segít harag nélkül kikerülni a helyzetből és egyben megvédeni magát.
3. Figyelmen kívül hagyva. Ha közvetlen fellebbezés nem segít, más cselekvési módokra van szüksége. Például ne vegye észre az elkövetőt.
Az a helyzet, hogy az érzékeny gyerekek előbb-utóbb az aktívabb és dühösebb nyelvű társak célpontjaivá válnak. Nem segít, ha azt mondjuk nekik, hogy „nem szeretem”, mert erre törekednek. Ennek tudatában másként kell cselekednie.
Például próbálja meg lejátszani kedvenc dalát teljes hangerővel a fejében, ami „eltompítja” az elkövető zaklatását. Vagy képzeld el, hogy az elkövető nincs itt (de nem fordítva, különben kapsz egy másik járatot!).
Azonban nem minden gyerek használhatja a figyelmen kívül hagyást. Nehéz az impulzív, érzelmes, féktelen gyerekeknek. Figyelmen kívül hagyva gyorsan sikolyba vagy verekedésbe törnek. De mit idősebb gyerek annál hatékonyabban tudja alkalmazni ezt a módszert.
4. kifogásokat. Módszer óvodásoknak és alsó tagozatos iskolások. A jövőben pedig csak „tökéletesebb”, szarkasztikus változatokban.
Tehát a kifogások azok, amelyekre gyorsan és automatikusan válaszolhatsz, ha egy szó megsért. Például: „Aki így hívja magát, azt magát is így hívják”; „Fekete kassza, nálam van a kulcs, aki nevet, az magánál!”; – Volt egy krokodil, lenyelte a szavad, és otthagyta az enyémet. Ha van egy közvetlen névadás, például: „Inkompetens”, akkor a következőt kell válaszolnia: „Hello, incompetent, örülök, hogy találkoztunk. És az én nevem Ilja.
5. "Háromlépéses módszer". Ha a neheztelés agresszív cselekedetekkel párosul, meg kell tanítania a gyermeknek egy háromlépéses módszert a fizikai reakciók késleltetésére. Ez akkor megfelelő, ha valaki a gyermek véleménye szerint szavakkal vagy tettekkel próbálja feldühíteni.
Első lépés. Mondd: „Nem tetszik, amit mondasz (vagy teszel). Ezt határozott hangnemben kell mondania, szeszélyes "gyenge" intonációk nélkül. Ezt mindenképpen gyakorold otthon. A hangszín fontos.
Második lépés. Ha a támadások folytatódnak, azt kell mondania: „Rosszul érzem magam. Ha nem hagyod abba, megütlek." Igaz, lányokkal kapcsolatban nem alkalmas.
Harmadik lépés. Ha az elkövető a figyelmeztetés ellenére folytatja, megütheti.
Ennek a módszernek a használatakor az agresszív megnyilvánulások sokkal kevésbé lesznek. És a gyermek megtanul viszonylag nyugodt maradni.
6. A többiek érdekesek. Egy érzékeny gyerek túlságosan önközpontú. Úgy tűnik neki, hogy körülötte mindenki azzal van elfoglalva, hogy kritikusan néz rá. Mintha minden oldalról tükrök vennék körül: nem másokat lát, hanem saját torz tükörképét.
Ki kell alakítani benne a valódi érdeklődést a többi gyermek iránt. És ehhez látnia kell őket, jobban meg kell ismernie őket. Egyezzen meg egy óvónővel, vagy egy tanárral az iskolában, bízza rá a gyereket, hogy „készítsen portrét” valamelyik gyerekről. Tudja meg például, mit szeret az a gyerek az ételből, milyen rajzfilmeket néz, mitől fél, mit nem szeret. Tegyél fel személyesebb kérdéseket gyermekednek más gyerekekről, és irányítsd át őt a „mit tehet érted” pozíciójából. Amikor meglátja másokban a személyiséget, a neheztelés problémája eltűnik.
7. Magam is meg tudom ítélni a fejlődésemet! Nagyon fontos megtanítani az érzékeny gyerekeket, hogy értékeljék eredményeiket, és büszkék legyenek rájuk. Valóban, egy érzékeny gyerek számára túlzottan fontos mások véleménye: ha pozitív, akkor örül, ha negatív vagy egyszerűen nem vettek észre valamit, akkor megsértődik.
A gyermeknek saját belső támogatásra van szüksége. Ezt kis dolgokban is meg kell tanítani. Például egy sor levelet írt. Hadd emelje ki, mely betűk sikerültek a legjobban és melyek rosszabbak. A munkát elvégezte, hadd mondja el, mely elemei sikerültek neki különösen. Használjon leíró dicséretet: „Sok anyagot gyűjtött össze, érdekes riportot készített, és tökéletesen megtervezte. Büszke lehetsz magadra!" (a "büszke vagyok rád" helyett). Mindez segít csökkenteni a mások véleményétől való függést, és saját belső támogatást szerezni.
8. Találjatok meg együtt utakat! Ez a módszer minden „érintős” korú gyermeknél alkalmazható. Tehát minden alkalommal, amikor a gyerek ugyanúgy kihívóan cselekszik, haragot mutatva. Beszéld meg vele, hogyan másként reagálhatnál, mit mondj, mit csinálj.
Írja le az összes általa javasolt lehetőséget válogatás nélkül. Természetesen lesznek köztük olyanok is, amelyek nem tetszenek, de ne rohanjon kritizálni. Ezután adjon hozzá néhányat a sajátjából. I. Beszélje meg a teljes listát. Hagyja, hogy a gyermek válassza ki, melyik opció tűnik számára a legsikeresebbnek.
Aztán eljátszhatod ezeket a helyzeteket játékokkal vagy egyszerűen "szerepek szerint". Ez segít gyermekének új készségeket gyakorolni egy biztonságos környezetben. És annál valószínűbb, hogy legközelebb nem sértődik meg, hanem hatékonyabban fog viselkedni!
Gyakori jelenség a gyermekpszichológusi gyakorlatban az a gyermeki neheztelés jelensége. A szülők gyakran sajnálatukat fejezik ki amiatt, hogy nem tudják, hogyan kell eljárni olyan helyzetekben, amikor a gyermek „sértődik az apróságokon”, „leül, duzzog és leül”, „először nem mond semmit, majd elmegy és sír”, „észrevesz” csak a rossz és azonnal megsértődik”, „olyan helyzetekben, amikor ő maga is megérti, hogy téved, megsértődik és bocsánatkérés helyett elmegy”.
Próbáljuk meg megérteni ennek a jelenségnek a jelenségét sorrendben.
Leggyakrabban a neheztelést egy személy kellemetlen élményeként érti, amikor mások elutasítják, leértékelődnek.
Minden ember, és különösen a gyermek, fontosnak és értékesnek akarja érezni magát szerettei számára. Ez természetes szükséglet. Némelyikben kifejezettebb, másokban kevésbé. Azok a gyerekek, akiknek másoknál erősebben van ilyen igényük, érzékenyek azokra az üzenetekre, amelyek szükségletükről, értékükről, jelentőségükről beszélnek.
Egy gyermek érintése- ez azt bizonyítja, hogy mennyire sebezhető és sebezhető az önmagával kapcsolatos észlelés egy adott területén (megjelenés, jellemvonások, képességek).
Gyakran előfordulhat, hogy az a gyerek, akinek kellően fejlett belső érzéke van saját fontosságára, nem veszi észre a rá vetett gonosz tréfát vagy vigyort, míg egy másik gyerek úgy tűnik, csak a legrosszabbat nézi önmagában. Azt keresi, amiben nem biztos, mi is ő valójában... HIGYEN A LÉLEK MÉLYÉBEN...
A haragot, mint jellemvonást akkor tekintjük, ha a gyermek semleges helyzetben veszélyt lát jelentőségére és szükségletére, és olyan helyzetekben sértődik meg, amelyeknek nincs valódi alapja.
Ilyenkor neheztelésről beszélnek - az indokolatlan (megtévesztett?) elvárásokra adott reakcióként, olyan helyzetben, amikor a gyerek olyat lát, ami valójában nincs is, értékelését az eseményeknek tulajdonítja, és ezen maga is megsértődik. A buddhizmusban azt mondják, hogy minden szenvedés az elvárásokból fakad. Kíváncsi vagyok, honnan származnak ezek a nem megfelelő elvárások, amelyek aztán önmagukban csalódáshoz, haraghoz és egyéb kellemetlen élményekhez vezetnek.
Nézzük meg, hogy a felnőttek és a gyermek közötti interakció mely jellemzői járulnak hozzá ahhoz, hogy a valóságnak nem megfelelő követelményeket kezd tulajdonítani, szenvedve azok teljesíthetetlenségétől.
A gyermek világgal való kapcsolatának élménye képeket formál benne arról, hogy mi várható tőle. Fontolja meg, hogy a gyermek milyen üzeneteket olvas fel a szülőkkel kapcsolatos különböző tapasztalatokból.
Amikor a szülők elnyomják, ne fogadd el egyéni jellemzők gyermek. Néhány gyakori természetes tulajdonságok gyerekek, akik hajlamosak gyakran megsértődni: érzelmi érzékenység, sebezhetőség, az I. érzés kifejezőkészsége. Az ilyen gyerekeknek kifejezett igényük van érzelmi kötődésre, elfogadásra, szeretetre, szeretteik elismerésére. Ha a szülők nem fogadják el a gyermek e tulajdonságait, akkor elnyomják a feltétel nélküli elfogadás iránti igényét, demonstrálva, hogy csak akkor fogadják el, ha megfelel a követelményeknek. Amikor a szülők nem tekintik holisztikus, potenciálisan független lénynek a gyermeket, elkezdik átformálni (durván szólva megsértik a határait), különféle módokon befolyásolják: gyakran kritizálva, túlzott követelésekkel, megszégyenítéssel, érzelmi megfosztással. melegség.
Minden gyermekben benne van a növekedés és az önkifejezés iránti természetes vágy, az „önmegvalósítás” vágya. De amikor ez nem lehetséges, mert fennáll annak a veszélye, hogy megfosztják a szülő szeretetétől, a gyermek szembesül Nehéz választás: a határok védelme az agresszió megnyilvánulásával, vagy a kapcsolatok fenntartása a vágyak és szükségletek elfojtásával. Az első esetben a gyerekek agresszív viselkedésével találkozunk. A második esetben - érintés (de nem csak). Van harag és agresszió különböző oldalak egy érem. A neheztelés - mint kimondatlan direkt, elfojtott követelés vagy képletesen szólva "fájdalmasan összeszorított állkapocs" (F. Perls): az összeszorított száj sem kiköpni, sem leharapni, sem rágni nem tud semmit.
Minden szülő azzal a feladattal szembesül, hogy megtanulja a gyermeket különálló, fejlődésében egyedi személyiségként érzékelni. Ha a szülők, mint egy torz tükörben, nem magát a gyereket, hanem saját elvárásaikat tükrözik (erre a jelenségre létezik olyan kifejezés, hogy „a szülők nárcisztikus expanziója”), előre tudva előrejelzéseikből, mire van szüksége a gyereknek, mire van szüksége. akar, akkor nem alakul ki a „ki vagyok”, „mi vagyok” belső érzése, hogy „szeretnek úgy, ahogy vagyok”.
Az üzenet, amit az ilyen szülőktől olvas, a következő: „Az vagyok, amilyennek mások látnak”, „Nincs jogom másnak lenni, mást akarni”. Nincs tudomása arról, hogy ki is ő valójában. Ezért egy ilyen gyermek rendkívül érzékeny lesz mások értékelésére, mert az az egyetlen módja töltsd ki az "én" űrét. A gyermek úgy él, mintha egy görbe tükrök rendszerében élne, nem tud belenézni és megérteni, hogy „mi vagyok én”. Ezért rendkívül érzékenyek, és könnyen kiolvassák a környezetből a negatív értékelés legkisebb jelét is, ami mögött a szégyentől vagy elutasítástól való félelem húzódik meg.
Miben áll az ego gyengesége? Yu.B. Gippenreiter könyvében azt írják, hogy „az érzelmi tégely alján „rejlik a természettől kapott legfontosabb „ékszer” - az életenergia érzése. Ez a következő szavakkal jelölhető: "Én vagyok!" vagy szánalmasabban: „Én vagyok, Uram!”. Ez az érzés akkor születik meg, amikor a szülők feltétel nélküli elfogadást és szeretetet mutatnak gyermeküknek. A gyermek szisztematikus elutasítása (kritika, szemrehányás formájában) pedig aláássa a gyermek önbizalmát, haszontalanság, szeretetlenség, elutasítás érzését okozva.
Támogatás, a létjogosultság tudata nélkül a gyermek úgy kezd reagálni a világ bármely korlátozó üzenetére, mintha kifejezetten ártani akarnának neki, megbántani. Semleges helyzetben kezdi látni az ellene tett lépéseket. Nincs belső erők joga ellenállni vagy elszakadni önmagától. Valaki előbb volt, valaki megkapta ezt a játékot – és ebben a gyermek önmaga értékelését, méltóságának megalázását hallja. És megsértődött.
Ha valami nem felel meg az elvárásainknak, kétféleképpen reagálunk: elkezdünk dühösek lenni, csalódottságot, haragot fejezünk ki valami iránt, ami nem teszi lehetővé, hogy elérjük, amit akarunk. Igazságot követelünk. Vagy egy másik esetben - nem érezzük hazai jog követeljük, amit helyesnek tartunk, és megsértődnek. Mert egy ilyen hozzáállás mögött egy attitűd áll - még mindig nem kapom meg, amit akarok, nincs jogom követelni, mert akkor rám száll a szülő haragja.
A szülőknek mindig van választásuk – vagy folytatják önmagukat a gyermekben, vagy megpróbálják felfedezni benne a Másikat. 
Fontos, hogy segítsük a gyermeket a tanulásbanKi vagyok én", "mi vagyok én,megtanulni elfogadni gyenge oldalai, ismerje fel az erős. Felismerés segítése - erősítjük belső öntudatát. Ha a belső pozíció, az önmagunkról való tudás erős, akkor nincs helye a neheztelésnek. Hiszen a neheztelés olyan, mint egy barométer – azt mutatja, hogy "ahol vékony, ott törik".
Amikor A szülők nem hisznek abban, hogy a gyermek képes egyedül megbirkózni a nehézségekkel. Aztán túlságosan védik a gyereket, nem tanítják meg a nehézségekkel szembenézni. A gyermek úgy nő fel, hogy képtelen szembenézni az elutasítással, a kudarccal, még a legkisebb stresszel sem.
Abban az elvárásban nő fel, hogy mások mindent megtesznek értem. És azzal az attitűddel, hogy "gyenge vagyok, és a világnak mindenbe bele kell engednie."
Az első és a második esetben azzal a nehézséggel találkozunk, amikor A szülők nem tudják, hogyan szabjanak határokat gyermekük viselkedésének.
Amikor a szülők túlságosan korlátozzák a gyermeket, kialakul benne az az elvárás, hogy „nincs jogom ezt követelni”.
Amikor a szülők nem szabnak korlátokat a gyermek viselkedésének, kiélik minden vágyát, hozzájárulva a világgal szemben támasztott elvárások túlértékeléséhez, a gyermekben kialakul a „Mindenki tartozik nekem, körülöttem forog a világ, én vagyok a legfontosabb” gondolat. ”.
Mindkét esetben nagyon törékeny a gyermek belső énérzete, az „én” gyenge, sérülékeny.
Egyik-másik véglethez folyamodva mindenképpen találkozunk azzal, hogy a gyermek nem alkot belső határokat, és túlzottan kiszolgáltatottá válik mások értékelésével, cselekedeteivel szemben. Sebezhető és tapasztalatlan a védekezésben.
A gyermek fejlődik egy világnézet(például: „Anyu mindig vegyen nekem játékokat”) – ez az elvárás olyan tapasztalatokon alapul, amelyeket a szülők maguk is gyakran támogatnak, majd egy szép pillanatban úgy döntenek, hogy harcolni kezdenek ellene. És a gyerek nem tud máshogy élni), de találkozik egy másik nézőponttal,(például a szülői elképzelés „a gyereknek 5 évesen olvasnia kell”), tiltakozik az ellen, hogy meg kell változtatni a kialakult világképét. Tiltakozás sértettség vagy hisztéria formájában.
1.Tanítsd meg gyermekedet, hogy hangot adjon gondolatainak, vágyainak. Tudassa vele, hogy nem tud olvasni a gondolataiban.
A gyakran neheztelő gyerekek feszültséghelyzetben szeretik a kicsiket ábrázolni abból a vágyból, hogy szüleik maguk találják ki nekik, mit akarnak, így elkerülhetik a szülői elutasítást a szándékos követelésekre, „kívánságlistákra” válaszul.
A gyermekben gyakran vannak belső feszültségek az egymásnak ellentmondó szükségletek miatt: a világról alkotott kép védelmének igénye és az elutasítástól való félelem.
A szülők feladata a gyermek érzelmi érettségének alakításában, hogy megtanítsák beszélni érzelmeiről, érzéseiről, vágyairól. Honnan tudhatja és elmondhatja egy gyerek, hogy mi történik vele, ha nem tudja érzéseinek és élményeinek a nevét? A szülők a gyermek számára egyfajta tükörként működnek, amely tükrözi, mi történik velük. Gyakorlat aktív hallgatás A pszichológiai szakirodalomban oly gyakran leírt gyermek egy példa arra, hogyan segíthet a gyermeknek felismerni és hangot adni érzéseinek és vágyainak. Fontos megjegyezni, hogy az érték a belső békeés a gyermek pozitív önérzete alakul ki annak a ténynek köszönhetően, hogy a szülők érdekeltek belső élet gyermek.
A szülők gyakran torz tükrök lehetnek, akik torz módon tükrözik a gyerekről alkotott fantáziájukat, nem pedig róla. A mozgás és a futás vágyában engedetlenséget és különleges „ártalmasságot” látnak, az anya figyelmének hiányában, amely a testvér iránti impulzív féltékenységben nyilvánul meg, szándékos ártani akarást látnak neki stb.
A gyakorlatban a pszichológus gyakran szembesül azzal a ténnyel, hogy a családban nincs érzéskultúra. A szülők maguk nem mutatják be, hogyan beszéljenek magukról, nem tudják, hogyan és nem tudják, hogyan kell ezt csinálni. Gyakran azt teszik a gyerekért, amit – ahogy ők maguk is értik – akar, nem segítenek megnevezni, leírni vágyait. Gyakran egy ilyen zavart jelző, vegyes kapcsolat a szülőket és a gyermeket gyakran a szülők „mi” használjuk olyan helyzetekben, amikor ez csak a gyermeket érinti.
2. Fokozatosan és következetesen szabjon határokat a gyermek viselkedésének. Fontos átgondolnunk, hogyan reagálunk a gyermek korlátaira. A tiltakozás vagy a harag reakciója, amely a korlátozásra válaszul jelentkezik, természetes és normális. És meg kell érteni, hogy ezt egy elfogadó felnőtt jelenlétében kell átélni. Egy egyszerű, világos, ismételt üzenetet „ezt nem fogadják el a mi családunkban” hamarosan elfogadja a gyerek, ha a szülő talál helyet a gyermeke érzéseinek biztonságos kifejezésére (verni a párnát, agyagozni, papírt tépni, rajzolni harag). Ha agresszióval reagál a gyermek agressziójára (a hatalomért folytatott harcba „ki erősebb kinél”), akkor ez csak megszilárdítja a gyermek tiltakozó attitűdjét vagy ellenérzését, nem segíti őt tudatosan kisajátítani az új szabályt. , a büntetéstől való félelem nélkül.
3. Legyen olyan konkrét, amennyire csak lehetséges, hogy mi a fontos az Ön számára. . Legyen világos és pontos elvárásaival kapcsolatban. „A mi családunkban nem dobnak kenyeret az asztalra”, „Nem szeretem, ha megbántja a nővérét”, „Azt szeretném, ha 10 percen belül elkezdené leszedni a játékokat.”
4. Tanítsd meg gyermekednek, hogy helyezze magát a Másik helyébe . A gyermek természeténél fogva egocentrikus. Gondolkodásának sajátosságai olyanok, hogy nehezen tudja megérteni mások érzéseit és helyzetét. Minden a vágyaim és az érdeklődéseim körül forog. Minden körülöttem forog. A felnőttek feladata, hogy megtanítsák a gyermeket észrevenni a Másikat. Ezért olyan fontos, hogy a gyermeknek elmondja önmagát, tapasztalatait.
Kérdezd meg: "Mit tennél ilyen helyzetben?" „Mi mást tehetne ilyen helyzetben”, „Mit tenne, ha a helyemben lenne?”
5. Próbáljon meg különböző indítékokat hangoztatni a gyermeknek olyan helyzetekben, amelyekkel kapcsolatban megsértődik. . A gyerek gyakran szűken látja a helyzetet: ha megtiltod neki, hogy sétáljon, akkor nem szereted. Fontos, hogy más indítékokat is halljon: aggódsz érte, vagy arra vársz, hogy teljesítse ígéretét, hogy a séta előtt megcsinálja a házi feladatát.
6. Amikor megbeszéljük a gyermekkel a sértő helyzeteket segítsen neki elfogadni az emberek cselekedeteinek sokoldalúságát . Ha az anya nem fejezte ki erős csodálatát a gyermek rajza iránt, ez nem jelenti azt, hogy a gyermek rosszul rajzol, vagy hogy nem tetszett neki a rajz. Segíts gyermekének, hogy megtörje a ragadós, egyértelmű elképzeléseket "ha ... - akkor ...". Az emberi viselkedés motívumai sokkal gazdagabbak, mint azt el tudnánk képzelni.
7. Tanítsd meg gyermekednek, hogy ne halmozzon fel haragot . Amikor az érzelmek csésze tele van sértésekkel, nincs helye benne más érzéseknek. Gyakorold a szabályt gyermekeddel: "Ne haragudj, mondd el minél előbb."
8. A gyermek más emberek "ferde" tükrein keresztül tanul önmagáról. Ezért fontos az önmagával kapcsolatos belső pozíciójának kialakítása és megerősítése . Fontos kérdéseket feltenni: „Mit gondolsz?”, „Mit gondolsz erről?” az elhamarkodott értékelő megjegyzések helyett, amelyek nem segítik a gyermeket megtalálni és fejleszteni a megjelenéséhez való belső hozzáállását, a gondolkodási, kapcsolatteremtési, játék-, segítségkérő képességet ...
Kérdezze meg gyermekét az övéről saját hozzáállás hogy mi történik. – Te magad hiszed, hogy…
9. Fejlessze a humort a gyermek „törékenységének” mérséklésével . Az önmagával és másokkal kapcsolatos tréfálkozás képessége megtanítja a tökéletlenség, önmagunk és mások tökéletlenségének elfogadására és elviselésére.
10. Beszélje meg gyermekével a harag kezelésének különböző módjait.
: 
Beszélj róla ("Ne haragudj, mondd el minél előbb, és elolvad")
Ha a neheztelés egy másik személy általi megaláztatás vagy sértés megnyilvánulására adott reakció, érdemes lehet megfontolni, hogy folytatjuk-e ezt a kapcsolatot.
Az elkövetővel szembeni haragját olyan formában fejezze ki, amely számára hozzáférhető a „érdekel”, „nem szeretem”, „nehezemre esik mikor”, „szeretném(ek)” kifejezésekkel. Ha pedig a már megtörtént helyzet miatt nem lehet megmondani, rajzold a gyerekkel az elkövetőt, vagy formáld gyurmából, és támogasd, hogy e kép felé forduljon, kifejezze érzéseit.
Beszélgessünk a gyerekkel arról, hogy egy olyan helyzetben, ami nem felel meg valaminek, az emberek különféleképpen reagálhatnak: „áldozatként” (bújj el, sértődjön meg, panaszkodik vagy csendben haragot halmoz fel) vagy „bátorként”, aki beszélni próbál. arról, hogy fontos neki, és megpróbál tárgyalni.
Beszélje meg gyermekével, hogy mások „csúnya” tettei nem okot adnak szenvedésre és neheztelésre az egész világ számára, ez ok arra, hogy másokra nézzen. új pont látást, és továbbra is legyen óvatosabb, tudva, hogy ez az életben is előfordul.
11. Alkoss egy történetet a haragról.
Például osszunk meg egy népszerű példázatot a haragról:
Példabeszéd a burgonyáról és a haragról
A diák megkérdezte a tanárt:
- Olyan bölcs vagy. Mindig benne vagy jó hangulat, soha ne haragudj. Segíts, hogy én is ilyen legyek.
A tanár beleegyezett, és megkérte a diákot, hogy hozzon burgonyát és egy átlátszó zacskót.
Ha haragszol valakire, és haragot tartasz – mondta a tanár –, akkor vedd ezt a krumplit. Az egyik oldalra írja be a nevét, a másik oldalra annak a személyét, akivel a konfliktus történt, és tegye ezt a burgonyát egy zacskóba.
- És ez minden? - kérdezte értetlenül a diák.
Nem – válaszolta a tanár. Ezt a táskát mindig magaddal kell vinned. És valahányszor megsértődsz valakin, adj hozzá krumplit. A diák beleegyezett.
Eltelt egy kis idő. A diák táskája feltöltődött még néhány krumplival, és már elég nehéz lett. Nagyon kényelmetlen volt mindig magaddal hordani. Ezenkívül a burgonya, amelyet kezdetben tett, romlani kezdett. Csúszós, csúnya bevonat borította, volt, amelyik kicsírázott, volt, amelyik kivirágzott, és éles kellemetlen szagot kezdett kibocsátani.
A diák odament a tanárhoz, és így szólt:
- Már nem lehet magával vinni. Egyrészt túl nehéz a csomag, másrészt a burgonya megromlott. Javasoljon mást.
De a tanár azt válaszolta: - Ugyanez történik a lelkedben is. Ha haragszol valakire, megsértődik, akkor egy nehéz kő jelenik meg a lelkedben. Csak nem veszed észre azonnal. Aztán egyre több lesz a kövek. A tettek szokásokká, a szokások jelleművé válnak, ami rosszindulatú bűnöket szül. Erről a teherről pedig nagyon könnyű megfeledkezni, mert túl nehéz ahhoz, hogy folyton magaddal cipeld. Lehetőséget adtam arra, hogy az egész folyamatot kívülről figyeld. Minden alkalommal, amikor úgy döntesz, hogy megsértődsz, vagy éppen ellenkezőleg, megbántasz valakit, gondold át, szükséged van-e erre a kőre.
Mi magunk teremtjük meg a bűneinket. És egy zacskó rothadt krumplit kell bevinnünk?
A neheztelés egy személy érzelmi reakciója, ha valamit saját magával szembeni igazságtalanságnak, valamint figyelmen kívül hagyással vagy elutasítással kapcsolatos élményként érzékel. Ha a gyerekek megsértődnek, az másképp nézhet ki. Az egyik, az ajkát felbújva, dacosan elfordul és elmegy. A másik hangosan sír, és azt kiabálja: „Rossz vagy! Ön rossz!". A harmadik a szavakról a tettekre léphet át - sírva indulhat el, megverheti az elkövetőt. A gyermek érzelmi állapota olykor olyan szélsőséges formákat ölthet, hogy hangosan sírva, sikoltozva kitörhet a nyugtatni próbáló felnőttek kezéből, és megpróbálhat elmenekülni anélkül, hogy tudná, hová.
A gyerekek haragjának szokásos okai: nem hívták meg játszani, vagy nem támogatták a javaslatát; először játszott, majd kizárta a játékból; nem adta meg az ígért játékot; nevén szólított, ugratott. És végül (de nem utolsósorban!) - valaki előzött, sikeresebb volt, dicséretben részesült. E. O. Smirnova professzor ezt írja: „A megható gyerekek mások sikereit saját megaláztatásuknak és önmagukról való tájékozatlanságuknak tekintik, ezért megtapasztalják és kimutatják a haragot.”
Minden gyerek megsértődik néha. Ez nem ijesztő, mert a neheztelés olyan kommunikatív állapotokra utal, amelyek csak átmenetileg zavarják meg a kommunikációt. De a folyamatos kapcsolattartás lehetősége továbbra is fennáll. A másik dolog az érintés, amikor a gyerek olyan gyakran mutat egy megszokott reakciót, hogy az elkezdi zavarni a többi gyerekkel való kapcsolatát, "elrontja" a képét. Fájdalompontját észrevették, és biztos lehetsz benne, lesznek, akik nyomást fognak gyakorolni rá. És ez csak erősíti a helyzetet.
Ha egy gyereknek lecsökkent a "neheztelés küszöbe", készen áll arra, hogy nem az ő javára értelmezzen mindent, ami vele (vagy körülötte) történik. Ha egy gyerek érzékeny, akkor azt mondhatjuk, hogy a reakciója nem indokolt, túl erős, sőt elégtelen. Ha most nem sértődik meg, akkor arra számít, hogy készek megbántani.
Egy gyerek már 5-6 évesen beszélhet erről a témáról, mondván: "Mindenki megbánt, boldogtalan sorsom van." Vagyis ezen a szelíd képen a neheztelés annyira dominálhat, hogy a gyermek „életszínei” depresszív árnyalatokká válnak. És általában lehetetlen meggyőzni egy gyereket, aki ilyen következtetésekre jutott, mondván, hogy „valójában minden rendben van, csak kevésbé kell megsértődnie”. Nem működik!
Egy gyerek, aki neheztelve agresszióba fordul, ezt így magyarázza: „Bántani akarom. Hogy olyan rosszul érezze magát, mint amilyen nekem fáj!” Minél tovább, annál kevésbé van szüksége okra a megsértődésre, és annál inkább bosszút áll. Ha ezt a „fegyverkezési versenyt” nem szüntetik meg, a gyerek egyre gyanakvóbb emberré válik, aki „kettős feneket” keres mások cselekedeteiben, és egész életét bosszútervek átgondolásával (és megvalósításával) tölti.
A neheztelés azonban nem feltétlenül jár együtt agresszív megnyilvánulásokkal. De mindig - kihívó reakcióval: „Nézd, milyen boldogtalan vagyok! Ezt tetted velem! Nos, gyorsan javítsd ki, és csináld a magam módján!”
Persze ezt nem maga a gyerek mondja, hanem az egész megjelenése – igen. Bűntudatot akar kelteni az elkövetőben, és a helyzetet a maga javára akarja változtatni. Ezért a haragban sok a manipuláció.
A neheztelés nemcsak az ember életét mérgezheti meg, hanem azokat is, akik körülveszik és szeretik.
Olvassa el az állításokat, és válaszoljon: "igaz" vagy "hamis". Ha különböző módon történik, válassza azt a lehetőséget, amelyik gyakrabban fordul elő.
Minél többször ért egyet ezekkel az állításokkal, annál valószínűbb, hogy a gyermeknek neheztelés problémája van. Ideje cselekedni!
Ha egy gyerek megszokta, hogy haraggal (és mellesleg agresszióval) reagáljon arra, ami vele történik, akkor, amikor elkezdi elemezni a helyzetet, egy furcsa pillanatot láthat. Ezeknek a gyerekeknek a lehetséges reakcióinak rendkívül kicsi a repertoárja. Más szóval, nem tudják, hogyan reagáljanak másként. Vagy tudják, de nem próbálták ki.
Miért? Mert az ismerős valahogy biztonságosabb, az új pedig potenciális veszélyekkel jár (nem lesz rosszabb?). Ezért a legnagyobb szolgálat, amit a felnőttek nyújthatnak egy kényes gyermeknek, az, hogy bővítik lehetséges reakcióinak palettáját.
1. Az általánosítások elutasítása. Egy kényes gyerektől gyakran azt hallhatja, hogy "Mindenki megbánt engem". Ezt nevezik általánosításnak (általánosításnak). És minden általánosítást le kell bontani arra a részre, amelyben konkrétvá válnak.
Ebben az esetben tisztáznia kell: „Sérti Masha? Nem? És Sasha? És Danya? És Katya? Először azokat nevezze meg, akik nagy valószínűséggel nem sértik meg a gyermeket. Így Ön és ő arra a következtetésre jutunk, hogy nem mindenki sért, de néhányan. Az általánosságban való gondolkodás szokása rossz, mert blokkolja a cselekvés lehetőségét. Ha mindenki ellene van, akkor nem győzhetsz le mindenkit, de csak megpróbálhatsz elbújni és elmenekülni. Ha csak néhány elkövető van, akkor lehet tenni ellene!
2. közvetlen fellebbezés. Ennek fontos helyet kell foglalnia a reakciók repertoárjában. Tanítsa meg gyermekének, hogy ha valaki olyasmit mond, ami sérti őt, akkor közvetlenül fejezze ki érzéseit. Például: „Nem szeretem, ha ezt mondod (tedd ezt). Kérlek, ne... (nevezd, nyomkodj, nevess, vigyél el)." Tanítsd meg neki, hogy szünetet tartson, és nézze meg a reakciót. Nagy valószínűséggel a másik gyerek válaszol, és abbahagyja azt, amit megbánthat. Ez a módszer segít harag nélkül kikerülni a helyzetből és egyben megvédeni magát.
3. Figyelmen kívül hagyva. Ha a közvetlen fellebbezés nem segít, más módon kell fellépnie. Például ne vegye észre az elkövetőt.
Az a helyzet, hogy az érzékeny gyerekek előbb-utóbb az aktívabb és dühösebb nyelvű társak célpontjaivá válnak. Nem segít, ha azt mondjuk nekik, hogy „nem szeretem”, mert erre törekednek. Ennek tudatában másként kell cselekednie.
Például próbálja meg lejátszani kedvenc dalát teljes hangerővel a fejében, ami „eltompítja” az elkövető zaklatását. Vagy képzeld el, hogy az elkövető nincs itt (de nem fordítva, különben kapsz egy másik járatot!).
Azonban nem minden gyerek használhatja a figyelmen kívül hagyást. Nehéz az impulzív, érzelmes, féktelen gyerekeknek. Figyelmen kívül hagyva gyorsan sikolyba vagy verekedésbe törnek. De minél idősebb a gyermek, annál hatékonyabban tudja alkalmazni ezt a módszert.
4. kifogásokat. Módszer óvodások és fiatalabb diákok számára. A jövőben pedig csak „tökéletesebb”, szarkasztikus változatokban.
Tehát a kifogások azok, amelyekre gyorsan és automatikusan válaszolhatsz, ha egy szó megsért. Például: „Aki így hívja magát, azt magát is így hívják”; „Fekete kassza, nálam van a kulcs, aki megnevezi – magán!”; – Volt egy krokodil, lenyelte a szavad, és otthagyta az enyémet. Ha van egy közvetlen névadás, például: „Inkompetens”, akkor a következőt kell válaszolnia: „Hello, incompetent, örülök, hogy találkoztunk. És az én nevem Ilja.
5. "Háromlépéses módszer". Ha a neheztelés agresszív cselekedetekkel párosul, meg kell tanítania a gyermeknek egy háromlépéses módszert a fizikai reakciók késleltetésére. Ez akkor megfelelő, ha valaki a gyermek véleménye szerint szavakkal vagy tettekkel próbálja feldühíteni.
Első lépés. Mondd: „Nem tetszik, amit mondasz (vagy teszel). Ezt határozott hangnemben kell mondania, szeszélyes "gyenge" intonációk nélkül. Ezt mindenképpen gyakorold otthon. A hangszín fontos.
Második lépés. Ha a támadások folytatódnak, azt kell mondania: „Rosszul érzem magam. Ha nem hagyod abba, megütlek." Igaz, lányokkal kapcsolatban nem alkalmas.
Harmadik lépés. Ha az elkövető a figyelmeztetés ellenére folytatja, megütheti.
Ennek a módszernek a használatakor az agresszív megnyilvánulások sokkal kevésbé lesznek. És a gyermek megtanul viszonylag nyugodt maradni.
6. A többiek érdekesek. Egy érzékeny gyerek túlságosan önközpontú. Úgy tűnik neki, hogy körülötte mindenki azzal van elfoglalva, hogy kritikusan néz rá. Mintha minden oldalról tükrök vennék körül: nem másokat lát, hanem saját torz tükörképét.
Ki kell alakítani benne a valódi érdeklődést a többi gyermek iránt. És ehhez látnia kell őket, jobban meg kell ismernie őket. Egyezzen meg egy óvónővel, vagy egy tanárral az iskolában, bízza rá a gyereket, hogy „készítsen portrét” valamelyik gyerekről. Tudja meg például, mit szeret az a gyerek az ételből, milyen rajzfilmeket néz, mitől fél, mit nem szeret. Tegyél fel személyesebb kérdéseket gyermekednek más gyerekekről, és irányítsd át őt a „mit tehet érted” pozíciójából. Amikor meglátja másokban a személyiséget, a neheztelés problémája eltűnik.
7. Magam is meg tudom ítélni a fejlődésemet! Nagyon fontos megtanítani az érzékeny gyerekeket, hogy értékeljék eredményeiket, és büszkék legyenek rájuk. Valóban, egy érzékeny gyerek számára túlzottan fontos mások véleménye: ha pozitív, akkor örül, ha negatív, vagy egyszerűen nem vettek észre valamit, akkor megsértődik.
A gyermeknek saját belső támogatásra van szüksége. Ezt kis dolgokban is meg kell tanítani. Például egy sor levelet írt. Hadd emelje ki, mely betűk sikerültek a legjobban és melyek rosszabbak. A munkát elvégezte, hadd mondja el, mely elemei sikerültek neki különösen. Használjon leíró dicséretet: „Sok anyagot gyűjtött össze, érdekes riportot készített, és tökéletesen megtervezte. Büszke lehetsz magadra!" (a "büszke vagyok rád" helyett). Mindez segít csökkenteni a mások véleményétől való függést, és saját belső támogatást szerezni.
8. Találjatok meg együtt utakat! Ez a módszer minden „érintős” korú gyermeknél alkalmazható. Tehát minden alkalommal, amikor a gyerek ugyanúgy kihívóan cselekszik, haragot mutatva. Beszéld meg vele, hogyan másként reagálhatnál, mit mondj, mit csinálj.
Írja le az összes általa javasolt lehetőséget válogatás nélkül. Természetesen lesznek köztük olyanok is, amelyek nem tetszenek, de ne rohanjon kritizálni. Ezután adjon hozzá néhányat a sajátjából. I. Beszélje meg a teljes listát. Hagyja, hogy a gyermek válassza ki, melyik opció tűnik számára a legsikeresebbnek.
Aztán eljátszhatod ezeket a helyzeteket játékokkal vagy egyszerűen "szerepek szerint". Ez segít gyermekének új készségeket gyakorolni egy biztonságos környezetben. És annál valószínűbb, hogy legközelebb nem sértődik meg, hanem hatékonyabban fog viselkedni!
