Ugrizi, ščipci, udarci - v psihologiji te manifestacije združuje izraz "fizična agresija", ki v družbi ne velja za normo in je predmet obsojanja. Toda to je pri odraslih, a kaj, če predšolski otrok dvigne roko proti staršu? Je to sprejemljivo? Kako reagirati? Poskusimo ugotoviti težavo.
Za začetek je vredno razumeti, da nobeno vedenje ni dobro ali slabo: psihologi nikoli ne razmišljajo v takšnih kategorijah. Toda po obnašanju otroka presojajo težave, ki jih doživlja, in delajo z njimi. Če se vaš sin ali hči pokaže v odnosu do svojih staršev, vam ga ni treba grajati zaradi slabega vedenja, ampak morate ugotoviti, zakaj se tako obnaša.
Izčrpen seznam razlogov, ki bi otroka prisilili, da premaga svoje starše, seveda ne obstaja, saj so vsi otroci individualni. Obstaja pa nekaj znanstveno potrjenih vzorcev takšnega vedenja.
Otrok ni robot, ampak živ človek, zato si ne more pomagati, da ne bi izražal čustev ali izražal le veselje. IN predšolska starost manifestacije čustev pri otrocih so običajno neposredne, torej dojenčki ne znajo nadzorovati čustev, jih potlačiti, razmišljati o tem, ali se vedejo pravilno ali ne. Če je torej otrok jezen ali jezen, bo ena njegovih naravnih reakcij udariti storilca, četudi je to starš.
Poleg tega lahko otrok na ta način izrazi zamero, žalost, dolgčas, saj morda preprosto ne pozna drugih načinov izražanja čustev. In če se otrok ne sme izražati, tudi v takšni obliki, kot je ščipanje in udarjanje, potem lahko izgubi osnovne življenjske smernice, morda se nikoli ne nauči razumeti, ali je dober ali slab, ali si nekaj želi ali ne.
Najbolj pravilno je, da otroka ne grajate, ampak ga naučite prepoznati svoja čustva. Vprašajte ga, kako se zdaj počuti. Z otrokom se pogovorite, kaj pomeni to ali ono čustvo. Predlagajte druge alternativne možnosti manifestacije občutkov: narišite zamero, si predstavljajte žalost, udarite blazine, kričite skozi okno.
Leta 1961 je skupina psihologov pod vodstvom Alberta Bandure izvedla eksperiment, ki je po vsem svetu znan kot Bobo Doll Experiment. Udeležili so se ga fantje in dekleta s povprečno stopnjo agresivnosti, ki so bili razdeljeni v skupine. Ena od skupin je opazila agresijo odrasle osebe v odnosu do lutke (bilo je pretepano s kladivom, razbrušeno, vrženo, kričalo), druga - naravnost. Izkazalo se je, da so otroci, ob katerih so se ljudje obnašali agresivno, kopirali ta model vedenja, poleg tega še bolj subtilno: udarili so lutko po glavi, jo namestili, zadavili in tako naprej. To je znanstvenikom omogočilo sklep, da če otrok vidi drugo odraslo osebo, ki kaže agresijo, se »nauči« narediti enako.
Isti poskus je pokazal, da če se agresivna oseba graja pred otrokom, bo to ustvarilo vzgojni učinek. Otrok bo razumel, da je to nemogoče storiti.
Gledanje risank, kjer se Maša nekaznovano norčuje iz Medveda, akcijskih filmov ali iger, kjer morate zadeti za zmago - vse to le krepi otrokovo zaupanje, da je to mogoče, zato si dovoli udariti starša, preprosto ne da bi razmišljal o tem. to gre narobe.
Otrok, ki sam postane predmet agresije, bo agresijo pogosteje kazal sam. Če otrok (in ne glede na to, kaj je - klofuta ali boleči udarci), postane pojav agresije pri otroku in želja po udarcu v odgovor naravna.
Fizična agresija lahko izvira tako s strani staršev kot drugih, vključno z drugimi otroki. Ni pa dejstvo, da se bo otrok na storilca odzval z agresijo. Prejete manšete od drugega otroka v peskovniku se lahko preusmerijo k odrasli osebi. Tako, če vas otrok udari, a ga niste nikoli fizično kaznovali, poskusite ugotoviti, ali je bil predmet agresije nekoga drugega.
Če je bil otrok v tej situaciji, se pogovorite o čustvih, ki jih je doživel. Povej mu, da ko te udari, boli tudi tebe. Morda bi bilo vredno razpravljati o tem, kaj storiti, če otroka udari kdo drug.
Če sami uporabljate fizično kaznovanje ali »nedolžno« šeškanje, ščipanje, klofutanje po vašem mnenju kot vzgojo, poskusite ponovno premisliti o možnostih kaznovanja ali manifestacije lastnih čustev.
Otrok je eksperimentator. On preverja okolje o tem, kaj se sme in kaj ne. Kaj se zgodi, če to storim? Česa se lahko dotaknete, česa občutite, s kakšno silo lahko pritisnete?
Tu je pomembno, da mu starš pomaga vzpostaviti prave meje. Jasno opišite, kaj je mogoče in česa ne. Če želite to narediti, se morate vprašati: ali ste za ali proti temu, da vas otrok treplja po hrbtu, četudi ne močno? Ali lahko to storite z rokami, nogami, drugimi stvarmi? Verjetno je, da ista dejanja različni starši bodo dojemali različno: nekatere kot šalo ali celo kot masažo, druge kot bolečino in žalitev. Otroku povejte o tem, razložite, kaj, v kakšnih situacijah in kdaj je sprejemljivo in kdaj ne in kaj se bo zgodilo, če bo tako nadaljeval.
Eden od načinov izražanja ljubezni, sočutja, nežnosti je fizični stik- dotikanje, objemanje, poljubljanje. Možno je, da otrok, ki vas je udaril, želi na ta način pritegniti vašo pozornost. Pomanjkanje pozornosti, ignoriranje je za otroka bolj neznosno kot reakcija staršev na agresijo.
Če je otrok začel premagati, ščipati, gristi ne po konfliktu, ampak nepričakovano, potem najverjetneje čaka na vašo reakcijo in pozornost. Vprašaj ga, če se želi igrati. Poskusite otroku izraziti ljubezen in pozornost na sprejemljive načine, da se tudi on tega nauči: objemite ga, povejte mu o svoji ljubezni, ga žgečkajte.
Fizična agresija je način brizganja fizične energije. Predšolski otrok ima zaradi starosti veliko te energije. Omejevanje v pogojih vrtca, razvojne dejavnosti, usmerjene v duševni razvoj, se lahko izrazi v želji po "borbi".
Poskusite očarati svojega otroka s športom, aktivnimi igrami na prostem, znova premagajte boksarsko vrečo, če želi otrok nekaj narediti z rokami. Svojo energijo lahko izraža tudi na igrišču v krogu vrstnikov, v krožkih, namenjenih telesnemu razvoju.
Temu delu otrokovega življenja je treba nameniti nič manj pozornosti kot intelektualnemu razvoju.
Kot že omenjeno, to ni izčrpen seznam razlogov, zakaj lahko predšolski otrok dvigne roko na svoje starše, in kot vidite, vsi ne kažejo, da ima otrok kakšne psihične težave. To vedenje je pogosto normalno, a da bi ga ustavili, morajo starši več pozornosti dajte svojemu otroku, pogosteje se z njim pogovarjajte o njegovih čustvih in izkušnjah, učite morale in postavljajte meje dovoljenega.
Če se otrok še naprej obnaša agresivno, se nenehno pretepa ali namerno boli z vami, bo specialist - otroški psiholog pomagal uravnavati njegovo vedenje. Imate pravico do brezplačne psihološke pomoči izobraževalne ustanove(vrtci, šole), v katere hodi otrok, in v specializiranih centrih v kraju stalnega prebivališča. Prej ko boste razumeli razloge za to vedenje, lažje ga boste odpravili.
Aleksandra Sultanova
Rusija, Čehov
In to nam ne pomaga. Še močneje udari, sam pa ne čuti bolečine. Če ga zaprem v sobo, pride ven, če se zaprem, skuša razbiti vrata. Prav nič ne pomaga. Poleg tega s pestmi tolče po glavi, obrazu in včasih kaj vzame v roke in bije. Če mu preprosto ne dovolim, da pride k meni, potem me vrže vame vse, kar pride pod roko, nato pa začne delati zlobne stvari, ki mu jih prepovedujem: izvleči vtičnice, poskuša razbiti televizor ali prevračati krožnike s hrano. Popolna nočna mora...
08/08/2016 00:00
Tudi moja hči se je nekoč poskušala boriti. Nekajkrat sem se poškodovala po rokah in želja je izginila, vedno pa sem ji rekel, da mama ne tepe, ampak kaznuje, če se ne odzove na besedne pripombe. In res, če vedno rečete, da je otrok majhen in veliko šepeta, potem nikoli ne bo odrasel.
19/06/2016 00:45
Hvala za takšen odgovor, ne bom se počutil tako hudo, da moram preizkusiti to metodo. A leto in pol staremu otroku je v našem primeru res _nemogoče_ nekaj _razložiti. V odgovor - popolno neupoštevanje ali nepripravljenost razumeti. In agresija. In utrujen sem prenašati in hoditi ves podplut. :(Navsezadnje je tudi mama oseba in ima pravico do samoobrambe.
08/01/2014 17:50
O zdravljenju dojenčkov z živalmi ne more biti dveh mnenj. Kategorično se izogibajte nenadzorovani komunikaciji. Komunicirajo - pogledate pripravljene za rešitev situacije. Otroka morate naučiti ravnanja z živalmi. Vedeti mora, kaj je mogoče in kaj ne. Ko ne morete slediti, je treba žival in otroka izolirati. Za to obstaja različne sobe ali kletko, v kateri bo vaš ljubljenček začasno sedel, dokler otrok ne odraste. Imamo dva psa. Ko je otrok začel plaziti in ni mogel več sedeti v areni, so ga izpustili, pse pa so postavili v ogromno kletko. Nekje do leta so jim ga začeli predstavljati. Zdaj je star 1 leto in 9 mesecev. S psi je odličen. Tako kot dirke na psih, smo se naučili komunicirati brez agresije, ne boli. In pomagali so mi na ulici, poskrbeli so, da nisem pobegnil. Toda kletka je še vedno potrebna, da se psi oddahnejo od malega roparja. Toda z mačkami je težje, ker mačka ne živi v tropu in ne prenaša poznanstva. Zagotovo se bo branila. In tvegate veliko. Če pri psu učiš oba, potem pri mačku učiš samo otroka. Naredite tako, da bo vaša mačka lahko tiho živela v hiši, kamor otrok ne bo prišel, dokler ne odraste.
08/08/2013 11:18
Lena Turkmenistan, Ashgabat, preoblikoval bi te, kar je mogoče za otroka, potem je mogoče za mamo, ker nisi prva, ki začne. In če otroku ne pokažeš, kaj čutijo drugi, potem ostanejo špekulativni verbalni sklepi, ki sploh niso učinkoviti (to so razvojni psihologi, tako verjamejo, ne jaz).
07/03/2013 10:52
Moja hčerka je stara leto in pol, nekje pri 7-8 mesecih me je začela udarjati, gristi in ščipati, potem pa se je samo poslabšalo, potrgala mi je vse lase. Poskušal sem potrkati nazaj, a se je samo zasmejala in spet udarila. Bori se z vsemi in tepe druge otroke na ulici. In maček tako dobi, že vse hčerkine roke je opraskala, a hčerka še vedno pleza k njej. Na besedi "ne" in "boleče" se ne odziva! Sicer pa je normalen otrok. Ne vem, kaj naj naredim!
14/02/2013 05:43
Lena Turkmenistan, Ashgabat, žal druge metode niso zelo učinkovite.Po ugrizu mojega sina ni več ugriznil. Trkati - ni trkal, še vedno se bori. Čeprav sem preizkusil veliko metod. Težava je v tem, da to ni agresija, ampak test "kaj če .."
13/02/2013 13:32
"Hit back" rahlo udari roko v odgovor ali udarec. To ni res. Navsezadnje otroci posnemajo vedenje svojih staršev. In na ta način otroku pokažete, da je udarjanje povsem sprejemljiv način, da izrazite svoje nezadovoljstvo. Kar je nemogoče za otroka, je nemogoče za mamo.
21/06/2011 22:24
Moj otrok je star 3 leta. Od 5. meseca starosti me je poskušala udariti po obrazu, vendar sem ji ustavil gibe in se zelo "jezil" na obraz, pomagalo je. Pri 1,5 letih sem jo poskušal premagati, a sem jo pustil pri miru in rekel, da ne bom igral. Pri treh letih se tudi to zgodi, a bolj zaradi zamer. Otroci nas ves čas pregledujejo))). Če otrok čuti ljubezen staršev, so to osamljeni primeri agresije.
10/02/2011 23:25
Govorite o 2 leti, moj sin pa je star 10 mesecev in tudi jaz se moram skrbno "vzgojiti". Ko je bil manjši in so se pojavili prvi zobki, me je zabavalo, kako mi je drgnil dlesni po bradi ali rami. Zdaj je 6 zob, a navada grizenja mame ostaja. Razumem, da to še ni namerno, a včasih TA-A-A-AK ugrizne, da nočeš ničesar! Jaz bom kričal, on pa se bo nasmehnil - in še enkrat! No, včasih je treba dati na mehko mesto (glede na plast plenic je res mehka :)), a šele takoj po ugrizu, da se razvije "refleks". Zgodi se, da v odgovor spet ugrizne, jaz pa ne ostanem dolžan. Nato solze in strašno užaljen obraz. A v sekundi - spet ugrizne, a samo majico! Razumeš? Seveda razume! Zobje srbijo - prosim, majica vam je na voljo, mamo pa je prepovedano grizljati "do mesa". Če začnete izobraževati od takšne "nežne starosti", potem mislim, da vam pri 2 letih ne bo treba pisati takšnih pisem zdravniku.
Z.Y. Od celotne ponudbe kupljenih glodalcev in plastičnih igrač si nihče od naših fantov ni pobliže ogledal vloge masažerja ...
10/02/2011 22:50
Včasih je treba vrniti. Mislim, da ima zdravnik prav. Nihče ne pravi, da če vas otrok poskuša ugrizniti iz presežka občutkov ljubezni (to smo imeli pred približno enim letom) - ga morate v odgovor ugrizniti z vso svojo neumnostjo. Če pa dveletnemu otroku niso dali bonbona (igrače, risanke) in poskusom pojasnjevanja razloga sledi grizenje (metanje, udarjanje s čimer koli), je treba to kaznovati. Tukaj so mi ponudili, da me postavijo na stol - pri bolj ali manj umirjenem otroku je lahko učinkovito, jaz pa svojega (2 leti in 3 mesece) lahko obdržim na stolu samo s pomočjo lepilnega traku. Meni se to zdi nehumano :) (iz istega razloga kot tudi ni opcija.) Na račun moralnih kazni se seveda morda motim, a iz nekega razloga se mi zdi, da tik pred tremi letih je bolj logično vplivati fizično. Kar se nam odraslim zdi logično, je za otroka skrivnostno in nerazložljivo. Ugrizen si bil, a se ne pogovarjaš z njim: kje je logika? se pogovarja s tabo? Poskušal sem eksperimentirati - izkazalo se je smeti. Otrok me gleda z ogromnimi očmi, z vsesplošno zamero v očeh in sploh ne razume, zakaj se njegova mama ne želi igrati z njim in se obrne stran. In tu ni jasno: če se vse to takoj omeji, potem je vzgojni učinek nič, če se proces zavleče, se začnejo razlaga, da je to zato in zato, potem se začne prava histerija. In po tem ga je zelo težko pomiriti. Mislim, da je to nekakšen sadizem. In ko je ugriznil - je bil ugriznjen v odgovor - seveda neprijetno, vendar je vse jasno in brez zamere. Na splošno se glede na situacijo nekako izkaže, da deluje. Tudi za isto dejanje obstajajo različne kazni: kdaj klofutati, kdaj zmerjati, kdaj samo rahlo grajati. Je tudi moški, ima slaba volja, nisem se dovolj naspala, nekaj boli, dan v vrtcu je bil neuspešen ... ampak nikoli se ne ve.
10/02/2011 18:07
Natalya, metoda, ki jo je predlagal zdravnik, deluje ne le v smislu, da boste dobili zavrnitev, ampak tudi "poskusite sami, kako je lepo." Ko je hči splezala do mačke, sem rekel: "Predstavljaj si, če te vlečem za dlako, kako mački vlečeš za rep. Ti je všeč? Boli, kajne?" dogovorjeno. Boleče. Pustil mačko.
Obdobje agresije se pri večini otrok zgodi, ne glede na to, kako ga vzgajate.
10/02/2011 15:36
Tukaj se ne strinjam z dr. Nastavitev "močne je treba spoštovati" ima temeljni razlog - "šibke je mogoče premagati." To pomeni, da se bo otrok v prihodnosti, ne da bi srečal odpor, boril s tistimi, ki so šibkejši. Otroka je treba že od otroštva naučiti, da ga je nemogoče poškodovati: pri 5-6 mesecih vleči lase drugim (in mnogi se tega tako dotaknejo), pretepati mamo, babico v obraz, mučiti celo mačko. igrivo. Otrok ne ve, da boli, lahko pa razume, da je "ah-ah-ah, slabo je, to je nemogoče" in da bo po takšnih dejanjih mama (oče, brat, dedek) užaljena in ne bo nasmehni se (igraj se, sklepaj prijatelje itd.) . Moje mnenje je, da bi morala biti reakcija na agresijo zamere, solze, čustva, ne pa fizična akcija. Potem otrok ne bo premagal, da ne bi dobil negativne reakcije od drugega in se ne boji le udarca v odgovor. Seveda se je Makarenkov uspeh začel z udarcem prvega študenta, vendar je bil, prvič, 14 let mladoletni prestopnik, in drugič, sam Makarenko je ta udarec obžaloval.
Stara sem 27 let, sem na porodniškem dopustu z otrokom. mlajši otrok stara skoraj 6 mesecev, stara 3,5 leta. IN Zadnje čase Postala sem zelo razdražljiva in živčna. Začela sem dvigovati roko na starejšega otroka. Da, in otrok (starejši) je postal zelo muhast. Če mi kaj ni bilo všeč, začnem veliko kričati, kasneje pa lahko dvignem roko. Zelo rada imam svoje otroke in ne razumem, kaj se mi dogaja. Zdi se, kot da poskušam vzgajati otroka, a se je izkazalo, da samo kričim. Otrok se me je že začel bati. Po mojem mnenju se starejšemu otroku posveča dovolj pozornosti, da se ne počuti zapuščenega. Vsi pravijo, da ima krizo že 3 leta, a ta kriza traja že več kot eno leto. Njene nenehne jeze iz kakršnega koli razloga se tu ne končajo. Sprva sem se poskušal tiho pogovarjati, spraševati ipd., zdaj pa nimam dovolj moči za njene vsakodnevne jeze. Pomagajte mi pri soočanju z mojo razdražljivostjo in prosim povejte mi, kako naj se pogovarjam in ravnam s starejšim otrokom. In postala je tudi zelo požrešna, čeprav kupimo skoraj vse, kar zahteva. Peljem jo na plese, zelo ji je všeč, hodi na vrt. A zdi se, da namerno ne uboga in se z njo vsak dan prepiramo iz istih razlogov. Prosim za pomoč in hvala vnaprej.
Svetlana, videz drugega otroka najprej kvalificira kot videz tekmeca. Predmet rivalstva so starši. Sartshiy skuša na vsak način pridobiti več pozornosti zase. Pojdi k psihologu. Zagotovo morate najti kontakt z zalogo.
Dober odgovor 4 slab odgovor 1Pozdravljena Svetlana! Navdušila si me kot ganljiva, razumevajoča mama in zagotovo je veliko dela vzgajati dva majhna otroka. Poleg tega je očitno pri vaši hčerki res opazno obdobje krize treh let. V zvezi s tem so spremembe v njenem vedenju povsem razumljive, saj razvoj pomeni potrebo po spremembi. Mislim, da morda koristno pravilo bodite dosledni v svojih besedah in dejanjih glede otroka. Prav tako ji dajte izbiro. Če ne želi pospraviti svojih igrač pred večerjo, ji ponudite izbiro, da jih pospravi pred večerjo ali po njej. Vendar pa razlogi za težave morda niso samo muhe hčerke. Pomembno je biti pozoren na to, kaj povzroča draženje v situaciji. Kaj ti pomenijo tvoji "zlomi"? Morda je to posledica utrujenosti, le način za obvladovanje težke situacije.
Dober odgovor 1 slab odgovor 0
Svetlana, no, ali je vaša materinska ljubezen do svojih otrok dovolj za prvi otroški bes? In predstavljajte si situacijo od strani - razjezi vas 3-letni otrok! In kje je vaša samokontrola?
Dober odgovor 0 slab odgovor 6 
Kot vedno je težava takšnega svetovanja v tem, da vaše vprašanje povzroči kopico dodatna vprašanja, do odgovorov, na katere morate priti sami. Toda vsaj želim razumeti, kako izgleda vaše življenje, kaj je v njem poleg otrok: kako živite, ali imate moža in v kakšnem razmerju ste, kako sodeluje pri vzgoji otrok, ali obstajajo sorodniki , prijatelji, s katerimi se lahko pogovarjaš od srca do srca, ki razumejo kompleksnost tvoje situacije in tvojih težav, ki cenijo tebe in tvoj trud, ali je čas zase, vsaj malo športa, seksa, sprehodov, kaj misliš prihodnost, kaj te veseli in kaj te je strah itd. Odgovori na vsa ta vprašanja vam lahko pomagajo bolje razumeti naravo vašega stanja, razdraženosti in utrujenosti. Težave pri vzgoji dveh otrok te starosti so nesporne in ni ljudi, ki bi v takem položaju rekli: "ja, to je neumnost, nič zapletenega, vzgajal sem dva otroka in brez težav!" Jasno je, da je to zelo težko in zahteva dodatne, včasih se zdi nemogoče čustvene napore. In nič ne moreš, tukaj se mora vsak nekako naučiti razumeti z otrokom, kljub vsem njegovim muham in krizam. Toda tisto, kar lahko zagotovo pomaga, je izboljšanje svojega življenja zunaj odnosov z otroki. Ker na naše stanje in odnos do življenja vpliva celotno naše življenje in ne le nekateri njegovi posamezni deli. In če želite in potem poskusite narediti svoje življenje bolj uravnoteženo in zanimivo, kjer ni samo čiščenje, hranjenje, pranje, ampak tudi vse, o čemer sem vprašal zgoraj, se bo vaše stanje zagotovo spremenilo. In potem boste lahko takšna mama, kot si jo želite, in se boste lažje odzvali na otrokovo vedenje ne tako, kot se izkaže, ampak kot koristno. Poleg tega se zdi, da tudi brez psihologov znate ljubiti svojega otroka. In prosim, za božjo voljo, ne poslušajte Evgenija Nikolajeviča Koševarova :)
Dober odgovor 6 slab odgovor 01. za dekle (čudno, da je niste takoj poklicali dekle - morda je tudi to problem?) - kriza 3 let je resnična in traja v povprečju približno eno leto - to je statistika, vendar se ne konča točno po 12 mesecih dan za dnem! - vsak na svoj način, in otrok prebrodi krizo v ugodnih okoliščinah, ona pa ima zaplet - 2. tekmec - mlajši brat (sestra?), ki pritegne pozornost drage mame. 3. pohlep - manifestacija občutka pomanjkanja čustvene topline s strani staršev. nisi pisal o očetu otroka, ali mu ne dovoliš, da bi videl otroke, ali ga ne boš zasliševal? in lahko bi bil v veliko pomoč! 4. Morda ste tudi sami imeli v otroštvu podobne težave in se jim niste spopadli, zdaj pa ste soočeni z njimi, le na novi ravni – že v vlogi matere. to je, kot ponavadi, le vrh ledene gore. poiščite podporo, če je mogoče strokovno pomoč, preberite literaturo - "Pogovor s starši" Wincott; "Družina in kako v njej preživeti" R. Cleese in D. Skinner; Leshan "Če te otrok obnori"; Yu.B.Gipenreiter "Ljubiti otroka - kot" ... Moji hčerki je prikazana igralna terapija - poiščite specialista, ki se ima možnost ukvarjati s to metodo z otrokom. in poskrbite zase, živčni mamici – in živčnim otrokom – čustvena popkovina ne bo kmalu odvezana. Še dobro, da so tako odkrito pisali – take stvari ni lahko priznati. Upam, da vam vsi ti nasveti na nek način pomagajo. v omejenem formatu je težko izraziti veliko, pokličete lahko tudi telefonsko številko za pomoč, če druga pomoč ni na voljo, lahko pokličete večkrat.
Dober odgovor 3 slab odgovor 0 anna bazaPri treh letih se otroci začnejo zavedati, da je svet okoli njih ogromen prostor, poln tujcev, v katerem ni ljubljene matere in očeta-zaščitnika. V tej starosti gre otrok v vrtec kjer se sooča s kruto realnostjo. Vsak otrok se ne more upreti med otroki, še bolj pa odrasli.
V tej starosti se samo pojavijo spremembe v značaju otroka, ki jih sam ne more nadzorovati. Zdaj še posebej močno potrebuje pomoč staršev.
Prvič se otrok nezavedno potegne z mamo ali očetom. Ko otrok pri 1 letu udari svoje starše z dlanjo v obraz, ne občutijo bolečine. Zabava jih dejstvo, da se dojenček glasno smeji in posluša zvok, ki ga oddaja njegova majhna roka. Na videz kažete, da je njegovo vedenje pravilno. Vaše misli so jasne – kaj bo otrok naredil odraslemu? Ampak ali delaš prav? Konec koncev, s smehom in odobravajočimi vzkliki otroka spodbujate, da nadaljuje s takšnimi dejanji. Na udarce ali ugrize otroka se morate pravilno odzvati:
- Otroku razložite, da vas boli, na načine, ki so vam in otroku na voljo. Naredite »kisli obraz«, kot da jočete od bolečine ali povejte z besedami, kako ste neprijetni;
- Pokažite, kako zadovoljni boste, če vas dojenček objame in poboža po obrazu in ne udari.
Glavna stvar je, da ne postavljate prepovedi in ne kričite na otroka, to bo povzročilo strah in reakcija bo nasprotna. Vedno mora obstajati nadomestno (alternativno) dejanje:
- Blow - božanje;
- Ugrizni - poljub.
Majhen otrok je resnično neukrotljivo bitje, ki aktivno raziskuje svet, in starši ga tako želijo zaščititi pred težavami. Zato zelo pogosto postavljajo prepovedi in ovire tam, kjer jih sploh ne potrebujejo. Več kot je prepovedi, bolj aktivno raste občutek protislovja v duši majhnega upornika. Tabuji morajo biti trdni in jasni. Poleg tega lahko otrok, star 2 leti, že pojasni razlog za prepoved. Naj s preprostimi, razumljivimi besedami, vendar ne pozabite pojasniti, da ga bo bolelo, če bo padel s stola, na katerega je splezal z nogami. Če vam otrok poskuša pomagati in zgrabi metlo, ne morete prepovedati. Tudi sami sebi ne boste znali razložiti razloga za ta tabu. Konec koncev bodo umazane roke umite in veselje, da je pomagal svoji materi, ne bo meje.
Omejili ste število prepovedi, a vas dojenček želi premagati in narediti, kar hoče? Samo dolgčas mu je! Poiščite skupno dejavnost, ki je otroku zanimiva. Če deček teče po hiši za mačko, kriči in pada, se pripravite na sprehod, naj se na dvorišču s svojimi vrstniki »spusti paro«. Ali pa ga posedite poleg njega in berete knjige o tem, da ste se znašli težke situacije ker niso poslušali svoje matere. In še bolje – o mačkah, ki radi poležavajo na preprogi in spijo, ne marajo pa, ko jih zgrabijo za rep in tečejo za njimi po stanovanju.
Če otroku ne dovolite, da počne, kar hoče, pa ne razložite, zakaj ne. Če ne ponudite alternativnega poklica, pokaže agresijo. To pojasnjuje, zakaj 2-letni otrok tepe svoje starše.
To vprašanje že nekaj časa muči mamo in očeta, medtem ko iščeta izhod iz te situacije.
Nekateri starši pustijo, da se to stanje odvija. Menijo, da je to starostna manifestacija in kmalu bo vse minilo samo od sebe. Drugi kot odgovor prizadenejo otroka, saj verjamejo, da bo na ta način razumel, da je prizadel druge. Ta situacija je za vsako družino drugačna. Vendar obstaja več odtenkov, ob upoštevanju katerih je problem rešen čim bolj neboleče za obe strani.
Vsak naslednji poskus, da bi vas udaril, lahko predvidite. Pripravite se na udarec. V trenutku, ko je dojenček samo dvignil roko, jo prestrežite in s strogim, resnim glasom recite, da tega ni mogoče storiti. Ne razvijajte polemike in ne govorite veliko. Dve ali tri kratke, jasne besede bodo dovolj. Nato prav tako mirno spustite otrokovo roko, se obrnite stran od njega in stopite v stran. Najverjetneje vam bo otrok sledil v iskanju tolažbe. Ne potiskajte otroka stran, bolje je vprašati, zakaj to počne. Otroka pomirite tako, da ga od trenutne situacije odvrnete s sprehodom, knjigo ali risankami.
Ne uporabljajte silovitih metod vzgoje za otroka. Mnoge matere in očetje so prepričani, da svoje otroke tepejo zaradi izobraževanja. Zakaj torej lahko vi, a ne otrok, od vas zahtevate enako poslušnost? Če otrok vidi nasilje v družini, si prizadeva biti kot odrasel in preizkuša svojo moč na tistih, ki ga ne bodo užalili – svojih starših.
Če otrok pri 3 letih premaga svoje starše, ga ne morete več prepričati z grimaso s solzami. Takoj se odloči, da se še naprej igrajo z njim in prekršek dojemajo kot normo. Če imate umetniške sposobnosti, poskusite "iztisniti" prave solze. Najverjetneje se bo bojevnik prestrašil in začel pomirjati in se smiliti svoji materi. Samo ne pretiravajte. Konec koncev, otrok sprejme za " čisti kovanec» svoje izkušnje in morda tudi sam plane v jok.
Najhuje v tej situaciji je zamuditi trenutek, ko ga še lahko popraviš. Prej ko zazvonite za alarm in popravite vzgojne napake, večja je verjetnost, da bo otrok v prihodnosti postal vzgojena in spoštljiva oseba.
Nikoli zaradi izkazovanja agresije na vašem naslovu. Naj vas boli, prizadeti in sramujte (ko se to dogaja v javnosti), svojega otroka ni kaj grajati. Navsezadnje so vse to opustitve pri vzgoji, ki mu jo daš. Morda se tako maščuje za dejstvo, da je nenehno v vrtcu ali pri starih starših, ko si tako želi biti blizu ljubljeni mami in očetu. Običajno otroci, ki so prikrajšani za pozornost in skrb staršev, na ta način opozarjajo nase. Če mirno sedi v kotu in se igra z igračami, ga nihče ne bo opazil. In če otrok cvili in se tepe, je vsa hiša pozorna nanj. Pomislite, morda je razlog v osamljenosti majhnega bitja?
20. januarja 2014
