BAN BEN Utóbbi időben A netezők azon kezdtek gondolkodni, hogyan kérjenek pénzt gazdag emberektől az interneten keresztül. És általában a virtuális koldulás kezdett lendületet venni. Mindenhol és mindenhol előfordul. De miért? Miért csinálják ezt az emberek? Tényleg ad valaki pénzt? További információ az online koldulásról. Valójában ez nem is olyan kétes ügy. A lényeg az, hogy tudd, hogyan kell megközelíteni bizonyos embereket. Ha tudja, hogyan lehet befolyásolni a nyilvánosságot, jó pénzt kereshet így.
Miért kérjünk pénzt gazdag emberektől az interneten keresztül? Őszintén szólva senki nem fog neked pontos választ adni. Hiszen mindenkinek állandóan szüksége van pénzre. Hol szórakozásból, hol életért. És valakinek szüksége van rá drága kezelés. Hol lehet segítséget kérni? Az interneten! Olyan sokan vannak itt!
Általánosságban elmondható, hogy ha azon gondolkodik, miért kér pénzt gazdag emberektől az interneten keresztül, akkor ezt mondhatja: kapni további profit. És hogy pontosan hogyan kell elosztani, azt a koldus maga dönti el. Ezt a tevékenységet általában csalásnak nevezik. Az emberek így keresik megélhetésüket és szórakozásukat. Ritkán bent világháló szükség szerint könyörögni fog.
Ahhoz, hogy pénzt kérjen gazdag emberektől az interneten keresztül (és nem csak a gazdagoktól), erős érveket kell felhoznia, hogy miért van szüksége rájuk. Leggyakrabban itt szokás feküdni. Hiszen ritkán megy valaki, ha kell, koldulni a világhálóra.
Tehát ahhoz, hogy sikeres legyen a mai leckénk, végig kell dolgoznod a könnyes történetedet. Ez egyfajta közleményként szolgál. Ne feledje: minél meghatóbb a történet, annál jobb. A lényeg az, hogy nyomást gyakoroljunk a szánalomra. Vagy tényleg jelezze jó okok igazolva a virtuális koldulást.
Leggyakrabban a siker érdekében beszélhet betegségekről (fiktív), valamint arról, hogy segíteni kell a gyermeken. Vagy állítsd, hogy egyedülálló fiatal anya vagy újszülött (vagy akár több) gyermekkel, akinek a férje zsarnok. Nincs hová futnod, és könyörögsz anyagi támogatás a felhasználóknál. Az utolsó lehetőség rendkívül sikeres. Általában a te történeted az alap. Ha készen van, mehet tovább.
Hogyan kérjünk pénzt gazdag emberektől az interneten keresztül? Általánosságban elmondható, hogy a virtuális koldulás elsősorban a különböző városi fórumokon és közösségekben terjedt el.
Elvileg nem rossz az opció. Főleg, ha csak pénzért akarsz valakit kicsapni. Teljesen mindegy, hogy gazdag emberről vagy hétköznapi felhasználóról van szó. Egyszerűen tedd közzé a kialakított és átgondolt történetet a fórumon, és várj.
Kérjük, vegye figyelembe: kommunikálnia kell a felhasználókkal. Ezért a történetet neked kell jól kidolgoznod. A végén hagyja meg a pénzátutaláshoz szükséges adatokat. Kívánatos online pénztárca. És akkor várj. Néhány hiszékeny ember azonnal segít, és átutal egy bizonyos összeget.
Költségesebb és sikeresebb forgatókönyv, ha saját webhelyével könyörög. Alkotással pénzt kérhet a gazdag emberektől az interneten keresztül személyes oldal. Ezen kell közzétenned a kitalált történetedet.
Az egyetlen negatívum itt az, hogy sokan bizonyítékot kérhetnek tőled. Például fényképeket orvosi jelentéssel, csak képeket egy személyes családi archívumból, másolatokat vagy fényképeket egyes dokumentumokról.
Egy modern felhasználó számára mindez nem probléma: egy kis Photoshop-ismeret, és kész a munka. Célszerű előzetesen külön albumot készíteni az oldalon bizonyítékokkal. Próbáld meg valósnak mutatni a helyzetet. Ellenkező esetben a csalás lelepleződik. Oroszországban pedig bűncselekmény!
Miért és hogyan kérjünk pénzt gazdag emberektől az interneten keresztül? Utolsó modern módon koldulás - speciális szolgáltatások igénybevétele. Meglepő módon egyre gyakrabban jönnek létre külön oldalak az interneten, ahol gazdag embereknek lehet írni és pénzt kérni tőlük. A működés elve egyszerű: töltse ki a mezőket különleges forma küldés (ebbe adatokat kell írnod magadról, email, néha a telefon, valamint az előzmények), és küldje el a szöveget feldolgozásra. Egy idő után a szponzorok felveszik Önnel a kapcsolatot, hogy pénzt utaljanak át.
Ne feledje: a legtöbb ilyen szolgáltatás bevezetést igényel mobiltelefon. Vagy szimbolikus fizetés a szolgáltatásokért. Ezek a megtévesztés egyértelmű jelei. A kitöltött űrlap elküldése után valószínűleg a pénzt egyszerűen levonják mobiltelefonjáról.
Ne feledje: ahhoz, hogy az interneten keresztül pénzt kérjen gazdag emberektől, egy igaz (vagy akár valós) történetre van szüksége, amely megmagyarázza koldulásának indítékát. És bizonyíték. Hagyja meg elérhetőségi adatait is, hogy kapcsolatba léphessen Önnel. Minél több belőlük, annál jobb. Csak ne hagyatkozzon erősen a virtuális segítségre: még ha nem is hazudik, csalónak számíthat!
„Verni vagy nem verni” - úgy tűnik, hogy a választ erre a kérdésre már régen megtalálták, legalábbis szakmai környezetben. Egyes szakértők azonban nem ilyen egyértelműek, mondván, hogy az öv továbbra is oktatási eszköznek tekinthető.
A legtöbb pszichológus és pszichoterapeuta azonban úgy véli, hogy a gyerekeket verni nem nevelést, hanem jelentkezést jelent Fizikai erőszak, aminek a következményei rendkívül negatívak lehetnek. És ezért.
Nagyon nehéz megakadályozni, hogy a kezed pofozzon, ha egy gyerek rosszul viselkedik. Ebben a pillanatban a szülők érzelmei elszállnak, a haragot hullám uralja. Úgy tűnik, semmi szörnyű nem fog történni: megfenekelünk egy szemtelen gyereket, és megérti, mit lehet és mit nem.
Ám a verés (nem verés, hanem verés!) hosszú távú hatásait vizsgáló számtalan tanulmány - már több mint száz ilyen tanulmány van, és az ezekben részt vevő gyerekek száma megközelíti a 200 ezret - egy következtetésre jut: a verés nincs pozitív hatással a gyerekek viselkedésére.
A fizikai bántalmazás csak a nem kívánt viselkedés megállítására szolgál rövid időszak, hosszú távon megöli a szülő-gyerek kapcsolatokat, befolyásolja a psziché akarati és érzelmi részének fejlődését, gátolja az intelligencia fejlődését, növeli a mentális, szív- és érrendszeri betegségek, elhízás, ízületi gyulladások kialakulásának kockázatát.
Mi a teendő, ha egy gyerek rosszul viselkedik? Hosszú távú út: a gyerek oldalán állni, beszélgetni, megérteni a viselkedés okait és ami a legfontosabb, hogy ne veszítse el a kapcsolatot, a bizalmat, a kommunikációt - ez nagyon idő- és erőforrásigényes, de idővel megtérül . Ennek köszönhetően a gyermek megtanulja megérteni és kontrollálni az érzelmeket, elsajátítja a konfliktusok békés megoldásának készségeit.
Ez nem jelent megengedhetőséget, meg kell szabni a kívánatos viselkedés határait, de ha vészhelyzetben a szülőknek erőszakhoz kell folyamodniuk (például fizikailag meg kell állítani egy verekedő babát), akkor ez az erő ne sértse meg a gyereket. A puha, határozott ölelés elég lesz ahhoz, hogy lelassítsa a harcost, amíg meg nem nyugszik.
Igazságos lehet megbüntetni a gyermeket – például úgy, hogy rövid időre megvonja a kiváltságokat, hogy kapcsolatot teremtsen a rossz viselkedés és a kellemetlen következmények között. Fontos egyúttal megegyezni a következményekről is, hogy azokat a gyermek is igazságosnak tartsa.
Szinte lehetetlen ezeket a tippeket a gyakorlatba átültetni, amikor anya vagy apa olyan érzelmi állapotban van, hogy nem tud megbirkózni a haraggal és a kétségbeeséssel. Ebben az esetben szünetet kell tartania, mély lélegzetet kell vennie és lassan ki kell fújnia. Ha a helyzet megengedi, a legjobb, ha félretesszük a rossz viselkedés és a következmények megbeszélését, és kihasználjuk ezt az alkalmat, hogy szünetet tartsunk, elvonjuk magunkat és megnyugodjunk.
A szülők tekintélye nem a gyermekek irántuk érzett félelemtől függ, hanem a bizalom és közelség mértékétől, a beszédkészségtől és még a legtöbben. nehéz helyzetek számíthat a segítségükre. Nem kell fizikai erőszakkal elpusztítani.
Az egyik fontos szempontokat A testi fenyítés témakörében egy dolog, amit figyelembe kell venni, a test épségének kérdése. Sokat beszélünk arról, hogy kiskoruktól kezdve meg kell tanítani a gyerekeket, hogy nemet mondjanak azoknak, akik engedély nélkül próbálják megérinteni, felismerni és megvédeni testük határait.
Ha a családban fizikai fenyítést alkalmaznak, akkor mindez a zónákról és a „nem” kimondásának jogáról szóló beszéd elértéktelenedik. A gyerek nem tud megtanulni „nem”-et mondani ismeretlen embereknek, ha nincs joga a sérthetetlenséghez a saját családjában, otthon.
Nagyon különbözőek azok a helyzetek, amikor a szülő kezet emel a gyermeke ellen. Ezért nincs egyetlen válasz a kérdésre: „Hogyan másként?” Le lehet azonban következtetni a következő képlet: « A legjobb mód az erőszak elkerülése annyi, mint megelőzni azt.”
Például megfenekel egy kisgyermeket, amiért tizedik alkalommal mászott be egy konnektorba. Helyezzen be egy dugót - ma már könnyű megvásárolni. Ugyanezt megteheti a gyermekeszközökre veszélyes dobozokkal is. Így kíméli az idegeit, és nem kell káromkodnia a gyerekekre.
Más helyzet: a gyerek mindent szétszed, összetör. Kérdezd meg magadtól: "Miért csinálja ezt?" Figyeld őt, olvass a gyerekek jellemzőiről ebben a korban. Talán a dolgok szerkezete és a világ egésze érdekli. Talán ennek az érdeklődésnek köszönhetően egyszer majd a tudós pályát választja.
Gyakran, amikor megértjük egy szeretett ember cselekedetének jelentését, könnyebben tudunk reagálni rá.
Mi történik, ha a szülők megverik a gyerekeiket rossz cselekedetek miatt? Ezen a ponton a gyermek nemkívánatos viselkedése büntetéshez kapcsolódik, és a jövőben a gyerekek engedelmeskednek, hogy elkerüljék a büntetésüket.
Első pillantásra hatásosnak tűnik az eredmény – egy pofon sok beszélgetést, kérést és buzdítást helyettesít. Ezért fennáll a kísértés a testi fenyítés gyakrabban történő alkalmazására.
A szülők azonnali engedelmességet érnek el, de a testi fenyítésnek számos súlyos következménye van:
Próbálj meg úgy nevelni egy gyereket, hogy fókuszban maradsz hosszútávú. Agresszort, áldozatot, manipulátort nevelsz? Tényleg érdekli a bizalmi kapcsolat a gyermekével? Számos módja van a testi fenyítés nélküli szülőnek, gondolj bele.
A szülő támogatást, stabilitást és biztonságot ad a gyermeknek, megtanítja bizalmi és szoros kapcsolatok kialakítására. A család befolyásolja, hogy a gyerekek hogyan látják magukat a jövőben, hogyan érzik magukat a jövőben felnőttkor. Ezért a fizikai erőszak nem lehet a norma.
Az erőszak torzítja a gyermek külső és belső valóságérzékelését, sérti a személyiséget. A bántalmazott gyermekek felnőttként hajlamosabbak a depresszióra, az öngyilkossági kísérletekre, az alkoholizmusra és a kábítószer-használatra, valamint az elhízásra és az ízületi gyulladásra.
Felnőtt ember vagy, és meg kell akadályoznod az erőszakot. Ha maga nem tudja megtenni, akkor szakember segítségét kell kérnie.
Sokszor úgy tűnik számunkra, hogy nincs más mód a gyerek megnyugtatására, engedelmességre, és egy tenyeres pofon nem erőszak, ebből semmi szörnyű nem történhet a gyerekkel, hogy mégis nem tud megállni.
Ezek mind csak mítoszok. Vannak más módszerek is, és sokkal hatékonyabbak. Meg lehet állni. A verés romboló hatással van a gyermek pszichére. Az elfenekelt gyermek által átélt megaláztatás, fájdalom, a szülőbe vetett bizalom lerombolása utólag érzelmi túlevéshez, túlsúlyhoz és egyéb súlyos következményekhez vezet.
Mi történik, ha egy felnőtt kezet emel a gyerekre? Először is az érzelmi kapcsolat megszakítása. Ekkor a gyermek elveszíti a támasz és a biztonság forrását a szülő személyében. Képzeld el: ülsz, teázol, kényelmesen takaróba burkolózva, és hirtelen eltűnnek a házad falai, a hidegben találod magad. Pontosan ez történik egy gyerekkel.
Másodszor, így a gyerekek megtanulják, hogy meg lehet verni az embereket – különösen azokat, akik gyengébbek és kisebbek. Sokkal nehezebb lesz később elmagyarázni nekik, hogy a játszótéren tartózkodó öccset vagy gyerekeket nem lehet megsérteni.
Harmadszor, a gyermek csapdába esik. Egyrészt szereti a szüleit, másrészt dühös, fél, sértődik azokon, akik bántanak. Leggyakrabban a harag blokkolva van, és idővel más érzések is blokkolva vannak. A gyermek olyan felnőtté nő, aki nincs tisztában érzéseivel, nem tudja azokat megfelelően kifejezni, és nem tudja elválasztani saját kivetüléseit a valóságtól.
Felnőttként az, akit gyerekkorában bántalmaztak, olyan partnert választ, aki bántani fog
Végül a szerelemhez fájdalom társul. Felnőttként az, akit gyerekkorában bántalmaztak, vagy talál magának olyan partnert, akinek fájni fog, vagy ő maga is állandó feszültségben van, és fájdalomra számít.
Mit tegyünk mi felnőttek?
Paradox módon a testi fenyítés hiteltelenné teszi a szülői figurát a gyermek szemében, és nem erősíti a tekintélyt, ahogyan azt egyes szülők látják. A szülőkkel kapcsolatban eltűnik egy olyan fontos összetevő, mint a tisztelet.
Minden alkalommal, amikor a családdal kommunikálok, azt látom, hogy a gyerekek intuitív módon kedves és barátságtalan hozzáállást éreznek magukkal szemben. Mesterséges körülmények, amelyeket gyakran agresszív szülők teremtenek: "Megütöttem, mert aggódom, és hogy ne nőj fel zaklatóvá", nem működnek. A gyermek kénytelen egyetérteni ezekkel az érvekkel, és amikor pszichológussal találkozik, általában lojalitást tanúsít a szülei iránt. De legbelül jól tudja, hogy a fájdalom nem jó, és a fájdalom okozása nem a szeretet megnyilvánulása.
- családi pszichoterapeuta, a "Stop Violence" projekt szervezője.
27 éves vagyok, szülési szabadságon vagyok egy gyerekkel. fiatalabb gyerek majdnem 6 hónapos, 3,5 éves. Az utóbbi időben nagyon ingerült és ideges lettem. Elkezdtem emelni a kezem a nagyobbik gyerek felé. Igen, és a gyerek (idős) nagyon szeszélyes lett. Ha valami nem tetszett, akkor nagyon sikoltozni kezdek, és később fel tudom emelni a kezem. Nagyon szeretem a gyerekeimet, és nem értem, mi történik velem. Úgy tűnik, gyereket próbálok nevelni, de kiderül, hogy csak sikítok. A gyerek már kezdett félni tőlem. Véleményem szerint a nagyobb gyerekre kellő figyelmet fordítanak, hogy ne érezze magát elhagyatottnak. Mindenki azt mondja, hogy 3 éve válságos, de ez a válság már több mint egy éve tart. Állandó dührohamai bármilyen okból nem érnek véget. Eleinte próbáltam halkan beszélni, kérdezősködni stb., de mára már nincs elég erőm a mindennapi dührohamaihoz. Segíts megbirkózni ingerlékenységemmel, és kérlek, mondd el, hogyan beszéljek és hogyan viselkedjek egy nagyobb gyerekkel. És nagyon kapzsi is lett, pedig szinte mindent megveszünk, amit kér. Elviszem táncolni, nagyon szereti, a kertbe jár. De úgy tűnik, hogy nem szándékosan engedelmeskedik, és minden nap veszekedünk vele ugyanazon okok miatt. Kérlek segítsetek és előre is köszönöm.
Svetlana, a második gyermek megjelenése először egy rivális megjelenésének minősül. A rivalizálás tárgya a szülők. Sartshiy megpróbálja vonzani több figyelmetönmagadnak bármi módon. Menj el pszichológushoz. Biztosan meg kell találnia a kapcsolatot a rejtettel.
Jó válasz 4 rossz válasz 1Szia Svetlana! Megható, megértő anyaként nyűgöztél le, és két kisgyermek nevelése bizony nagyon sok munka. Ráadásul látszólag a lányodnál valóban megfigyelhető a három éves válságos időszak. Ebből a szempontból a viselkedésében bekövetkezett változások teljesen érthetőek, mert a fejlődés azt jelenti, hogy változásra van szükség. Azt hiszem, talán hasznos szabály legyen következetes a gyermekkel kapcsolatos szavaiban és tetteiben. Ezenkívül adj neki választási lehetőséget. Ha nem akarja eltenni a játékait vacsora előtt, ajánlja fel neki, hogy vacsora előtt vagy után tegye el őket. A nehézségek okai azonban nem csak a lány szeszélyei lehetnek. Fontos odafigyelni arra, hogy egy adott helyzetben mi okozza az irritációt. Mit jelentenek számodra az "összeomlásaid"? Talán ez a fáradtság következménye, csak egy módja annak, hogy megbirkózzunk egy nehéz helyzettel.
Jó válasz 1 rossz válasz 0 
Szvetlana, nos, a gyermekei iránti anyai szereteted elég egy gyerek első dührohamára? És képzeld el oldalról a helyzetet – feldühít egy 3 éves gyerek! És hol van az önuralma?
Jó válasz 0 rossz válasz 6 
Mint mindig, az ilyen tanácsadás nehézsége abban rejlik, hogy a kérdése egy csomó kérdést vet fel További kérdések, a válaszokat, amelyekre magadnak kell kitalálnod. De legalább szeretném megérteni, hogy néz ki az életed, mi van benne a gyerekeken kívül: hogyan élsz, van-e férjed és milyen kapcsolatban vagy, hogyan vesz részt a gyereknevelésben, vannak-e rokonok , barátok, akikkel szívről szívre beszélhetsz, akik megértik helyzeted összetettségét és nehézségeidet, aki értékel téged és erőfeszítéseidet, van-e idő magadra, legalább egy kis sport, szex, séták, mit csinálsz gondolj a jövőre, mi tetszik neked és mitől félsz, és így tovább. Mindezekre a kérdésekre adott válaszok segíthetnek jobban megérteni állapota, irritációja és fáradtsága természetét is. Két ilyen korú gyermek nevelésének nehézségei tagadhatatlanok, és nincs olyan ember, aki ilyen helyzetben azt mondaná: "igen, ez hülyeség, semmi bonyolult, két gyereket neveltem fel, és semmi probléma!" Nyilvánvaló, hogy ez nagyon nehéz, és további, néha lehetetlennek tűnő érzelmi erőfeszítéseket igényel. És ez ellen nem lehet mit tenni, itt valahogy mindenkinek meg kell tanulnia kijönni a gyerekkel, minden szeszélye és krízise ellenére. De ami határozottan segíthet, az az életed javítása a gyerekekkel való kapcsolatokon kívül. Mert állapotunkat, életszemléletünket egész életünk befolyásolja, és nem csak egyes részei. És ha akarod, majd próbáld kiegyensúlyozottabbá, érdekesebbé tenni az életed, ahol nem csak takarítás, etetés, mosakodás van, hanem minden, amiről fentebb kérdeztem, akkor biztosan változni fog az állapotod. És akkor képes leszel olyan anya lenni, amilyennek szeretnél, és könnyebb lesz nem úgy reagálni a gyerek viselkedésére, ahogy kiderül, hanem úgy, ahogyan hasznos. Sőt, úgy tűnik, hogy még pszichológusok nélkül is tudod, hogyan kell szeretni a gyermekedet. És kérlek, az isten szerelmére, ne hallgass Jevgenyij Nyikolajevics Koshevarovra :)
Jó válasz 6 rossz válasz 01. egy lánynál (fura, hogy nem hívtad azonnal lánynak - lehet, hogy ez is baj?) - 3 éves válság igaz, és ez átlagosan kb egy évig tart - ezek a statisztikák, de nem ér véget pontosan 12 hónap után napról napra! - ki-ki a maga módján, és a gyermek kedvező körülmények között túljut a válságon, és szövődménye van - 2. vetélytársa - az öccse (testvér?), Aki felhívja a kedves édesanya figyelmét. 3. kapzsiság - az érzelmi melegség hiányának megnyilvánulása a szülők részéről. nem írtál a gyerek apjáról, vagy nem engeded, hogy lássa a gyerekeket, vagy nem fogod kihallgatni? és nagy segítség lehet! 4. Talán neked is voltak hasonló problémáid gyermekkorodban, és nem birkózol meg velük, és most szembesülsz velük, csak egy új szinten - már az anya szerepében. ez, mint általában, csak a jéghegy csúcsa. ha lehetséges, kapjon támogatást szakmai segítséget, olvasni irodalmat - "Beszélgetés a szülőkkel" Wincott; "A család és hogyan lehet túlélni benne" R. Cleese és D. Skinner; Leshan "Ha egy gyerek megőrjít"; Yu.B.Gipenreiter "Szeretni egy gyereket - mint" ... A lányomnak játékterápiát mutatnak be - keressen egy szakembert, akinek lehetősége van gyermekekkel foglalkozni ezzel a módszerrel. és vigyázz magadra, egy ideges anyának - és ideges gyerekeknek - az érzelmi köldökzsinór nem oldódik ki egyhamar. Még jó, hogy ilyen nyíltan írtak – ilyeneket nem könnyű beismerni. Remélem, hogy ezek a tippek valamilyen módon segítenek Önnek. korlátozott formátumban nehéz sokat kifejezni, hívhatja a segélyvonalat is, ha más segítség nem elérhető, hívhatja többször is.
Jó válasz 3 rossz válasz 0Olyan gyakran mondom el különböző formátumokban, hogy mit csináljak vele, hogy ellustultam, és úgy döntöttem, egyszer írok részletesen és adok egy linket.
Így, beszélgetünk 0,5 és 3,5 év közötti gyerekről. A fejlődés és növekedés különböző pillanataiban elkezdi tesztelni a megengedett határokat. Főleg ilyen módon. Veri, csíp, harap, hajánál fogva húzza anyát, apát, nagymamát. Általános szabály, hogy ebben a korban az események a családi körben zajlanak, és még nem terjednek át más gyerekekre.
Mit kell tenni. A recept természetesen nem univerzális, de ha a határok ellenőrzéséről van szó, ez is elég.
1. Közvetlenül az ütés után fontos elmondani a gyereknek, hogy fájdalmai vannak, és nem akarja, hogy megüssön.
2. Ha az ütés megismétlődik, próbálja meg elfogni a kezét.
3. Ha ebben a pillanatban a gyermek a karjaiban van, a második próbálkozás után el kell engednie, ismét azzal a szavakkal kísérve, hogy az ilyen bánásmód kellemetlen számodra, és ilyen körülmények között nem fogsz kommunikálni. Így tetteket kötünk a szavakhoz, segítségével bemutatva a szavak lényegét.
4. Ha a baba sír, szinte azonnal visszafoghatod a karjaidba és sajnálhatod. Hiszen nem a büntetés és a megaláztatás a feladatunk, hanem a magyarázat. És egy váratlan leszállással a kezeid közül nagyon felzaklattad őt.
5. Ha a baba karjaiba vétele után az ütés megismétlődik, akkor a lehető legnyugodtabban engedje el újra a karjából, és magyarázza el, hogy konkrétan mi nem felel meg Önnek. Fontos megtalálni az ilyen szavakat, hogy pontosan világos legyen, hogy a gyerek nem rossz, de a viselkedése elfogadhatatlan.
6. Természetesen ez után a próbálkozás után nem veszed fel azonnal. De hisztériába hozni sem érdemes. A következő alkalommal a karjába veheti, enyhén tartva a baba karját.
7. Ha a gyermek nincs a karjában, akkor az is fontos, hogy a cselekvéseket szavakkal kísérje el. Azok. ha együtt játszottatok, hagyja abba a játékot, ha felszaladt és ütött - hagyja el a szobát.
8. Ha mindez más családtagok, barátok jelenlétében történik, akkor fontos, hogy ők vagy ne szóljanak bele a helyzetbe, vagy támogassák az anyát. BAN BEN ez az eset jobb sajnálni az áldozatot, teljesen figyelmen kívül hagyva az elkövetőt. Egy ilyen példa bemutatja a gyermeknek, hogy az ilyen viselkedés nem a legjobb módja a figyelem felkeltésének, és ami a legfontosabb, hogy nem működik.
9. Mindezen tevékenységekben fontos a következetesség. Azok. ha anyát nem lehet megverni, akkor sem reggel, sem este, sem az utcán, sem a buliban, sem más helyzetben lehetetlen. Általában 2-3 hét elegendő a probléma megoldásához.
Klasszikus szülői hibák, amikor megpróbálnak megbirkózni ezzel a viselkedéssel
1. "Üss vissza" enyhén üsd meg a kezet válaszként vagy ütésként. Ez nem igaz. Hiszen a gyerekek a szüleik viselkedését másolják. És ezzel megmutatod a gyereknek, hogy az ütés teljesen elfogadható módja a nemtetszésének kifejezésének. Ami egy gyereknek lehetetlen, az anyának lehetetlen.
2. A "Tegyél úgy, mintha sírnál" egy előadás. Ha nem érinti magát a megtévesztés tényét, akkor azt is, hogy az anya hogyan ábrázol valamit önmagában "szórakoztatásként". Főleg másfél év múlva. És fennáll annak a veszélye, hogy a gyermek továbbra is megismétli tetteit, hogy lássa az "előadást".
3. Ugyanaz, mint a 2. pont vonatkozik a sikoltozásra, a fájdalmas sikolyokra stb. Ha a gyerek nem fél, akkor „előadásként” fogja fel a történteket. És lehet, hogy újra meg akarja csinálni.
4. Szégyen. "Szégyelld magad" stb. A szégyen egy társadalmi intézkedés, amely, ha oktatási célokat szolgál, sokkal későbbi. A gyerekek számára ez csak egy szó.
A cikk elején írtam, hogy ez gyakran határellenőrzés. Természetesen abban az esetben, ha a gyermek nem lát ilyen bánásmódot a családban. Ha megverik magát, vagy az egyik szülő kezet tud emelni a másikra, akkor érdemes saját magától kezdeni változtatni a helyzeten.
Anasztázia Umanszkaja pszichológus
Vita
A lányom egy éves és egy hónapos, és elkezdett verni engem, a testvérét a kezével. Elfogtam a kezeit, megcsókoltam és azt mondtam: jó a keze, nem ütik meg.)))) már jó pár napja nem ütötte meg.
A téma valóban aktuális. Én viszont kitaláltam egy tündérmesét egy egéranyaról, és lánya, Diana őt hallgatva elítélte az egér viselkedését, ami után a verekedések fokozatosan abbamaradtak. mi 2.8
Kösz! Régóta keresek tanácsokat ebben a témában, nagyon aktuális!
2011.10.31. 23:07:33, 1Natalia1Hozzászólás a "Ha egy gyerek megveri az anyját" cikkhez
Más gyerekek sem kezdenek azonnal veszekedni, van hol érvényesülni. Mindenkivel veszekszik, csak a lányok szülei jelentkeztek legutóbb 2 alkalommal. Folyamatosan elmondjuk neki a viselkedési szabályokat, hogy soha ne nyúljon senkihez, ne lökdössen, stb, főleg lányokat.
Vita
egyáltalán nem áll készen az iskolára, nem a folyamat örömében és a rendszerrel való gyötrődésben
egy éves gyerek normál 7 évesen megy iskolába
és két nyár két különböző gyerek, senki nem mondta le a fiziológiát
a pszichológus csak azt tanácsolja, hogyan lehet korrigálni ezt a szülők hülyeségét, kivéve másodszor az első osztályban
Hol néztél korábban? Elnézést a gyerekeddel tanuló diákok gyerekeitől: /
A témában: pszichológushoz kell fordulni.
Harc a kertben! Nevelés. Örökbefogadás. Ha a helyes viselkedésminták magyarázata, kialakítása nem lehetséges, akkor a tematikus pszichológussal való találkozások segítenek a gyermeknek. De ha egy gyerek folyamatosan agresszív a gyerekekkel szemben és üt, mielőtt még gondolná...
Vita
Helló! Nem olvasom el az egész témát, látom, hogy kaptál ajánlásokat, elmesélem, hogy volt ez nálunk. A lányom 1,7-től itthon van, 2,9-re ment a kertbe, kevés javítóintézetes gyerekünk van, amikor 5-en voltak a csoportban minden rendben volt, de amikor már 10-en voltak, elkezdődtek a verekedések, demonstratív dührohamok, koncertek. a nyilvánosság számára nem voltak olyan nevelői, akiket felfogott, azt csinált, amit akart és amikor akart.Ahogyan a tiédnél is, a betegszabadság vagy több napos kertben való megjelenés után a lányom is megbeszélést szervezett más gyerekekkel. Elmentem pszichológushoz, neurológushoz és pszichiáterhez, és mindenből egy válasz volt - EZ A NEVELÉSI PROBLÉMA!A második nevelővel való beszélgetés után kiderült, hogy csak egy pedagógusnak van problémája a gyerekem viselkedésével. Nos, legalább a szülők nem rohantak panaszkodni hozzám, hiszen minden gyereknek vannak problémái, és mindenki azt hitte, hogy majd kinövi. Én is büntettem a gyereket és vesztettem, szidtam, de csak segített, hogy ezzel a tanárnővel kapcsolatban elszakadt a türelmem. Kiderült, hogy a pedagógus megengedte magának, mintegy viccből, hogy apánk jelenlétében beszéljen a lányomról, és apa támogatta. El tudom képzelni, mennyire ideges volt a lányom! Mert nagyon mérges lettem és az első számon belerepültem apámba. Utána nagyon népszerűen elmagyaráztam a tanárnőnek, hogy mi vár rá, hogy megsértse a gyerekemet, és nagyon alaposan át kell gondolnia, a tanárnő természetesen visszautasította a szavait. De elmagyaráztam a gyereknek, hogy bármi történjék is, az anya mindenkit eltép érte. Az óvodában megszűntek a konfliktusok, majd a tanárok váltottak, és sokáig nem panaszkodott rá senki, csak dicsérte.
sok ajánlást kaptál, ugyanazt adták nekünk - olyan óvodát találni, ahol 10 fő lesz, vagy drága, és ha ingyenes, akkor nagyon beteg gyerekek vannak, és nem tudod odaadni a sajátodat. és a probléma csak nőtt és nőtt, csoportot váltottak, aztán még egyet, aztán óvodát kellett váltani és még pár csoportot, ez a tanítónő elbocsátásával járt, mert nem tudta visszatartani az érzelmeit és mélyen távozott. hegek a fia hátán a remekül kiterjesztett körmök miatt. De ezek mind virágok ahhoz képest, amit a gyerek átél - idegen lett mindenki számára és ezt kezdte érezni, barátkozni akar, de nem tudja hogyan és újra verekedni kezd, nem tudtuk hogyan lehet ezt a problémát megoldani, neurológusok, pszichológusok nem segítenek. Most a második osztályba járunk, még mindig nincsenek barátaink, a tanár szenved, amennyit tud, minden szülő időnként elkap minket, hogy a fiam veri a gyerekeit (és én magam is tudom). Ez nagyon egy nagy problémaés a szerepjátékok sem segítettek rajtunk, és nem is segítettek: nyugtatók, nootrópok, pszichológusi órák, sárgarépa és ostor, két hónap pszichiátriai kezelés, ma rosszul veszi a gyerek - kicsit visszafogottabb és kicsit hall minket és megcsinálja a házi feladatot. Sőt, a háttérben a barátok hiánya merült fel új probléma- lopás - a gyerek rájött, hogy fel lehet hívni az általa megsértett srácok figyelmét valamilyen játékkal vagy rágógumival stb., és ha anya nem ad pénzt, akkor menni kell lopni (egyik boltba sem engedik be) kerületben). Ezt azért írom neked, hogy nagyon figyelj erre a problémára, nem fog megoldódni, hanem csak fejlődni fog - nem tudom, hogyan segíthetnék, csak sok sikert kívánok, és hogy ne t megyünk az utunkon, ami pszichológiailag elnyomja az egész családot. Szorítok a csodájára, hogy minden úgy alakuljon, ahogy kell.
2016.10.06. 08:03:26, EirinaA tanárok panaszkodnak a gyermek agresszív viselkedésére. Verekszik, káromkodik, visszavág és verekedésbe kezd. Minden az iskolában van. Gyermekpszichológia. agresszió az 1. osztályban. A tanárok panaszkodnak a gyermek agresszív viselkedésére. Lehet, hogy meglepődsz, de mostanában...
Vita
Valószínűleg meg fogsz lepődni, de nemrég édesanyjával együtt megtanították a 11 éves kisfiát káromkodásra és visszavágásra. Hidd el, sokkal rosszabb, ha a gyerek nem találja az erőt, hogy kiálljon magáért. Úgy gondolom, hogy gyermeke teljesen megfelelő viselkedést mutat az alkalmazkodás időszakára. Beszéljétek meg az összes ilyen esetet, hadd mondja el, mit érzett az agresszív viselkedés idején. Megpróbálhatja megengedni, hogy valaki az erdőben trágárságokat kiabáljon – kiabáljon mindenkivel, és búcsút mondjon ezeknek a szavaknak. Akkor vezessenek be tilalmat ezekre a szavakra.
Nem mindig a gyerekkel van a probléma. Talán elfogadják az osztályban, de a tied egyszerűen feltűnőbb, mint mások. Ezt más szülőkkel és tanárokkal is meg kell találni.
Pályázat iskolai zaklatónak. Iskolai problémák. 10-13 éves gyerek. Jelentkezés iskolai zaklatónak. Egy osztálytárs zaklat egy gyereket az osztályban. Egy nyilvánvaló mentális fogyatékos fiú.
Vita
Van egy új fiú az osztályba.Nagyon nehéz a kapcsolata az osztálytársakkal.Támad,vereked,esküdözik.Voltak beszélgetések a szülőkkel,ami során kiderült,hogy ezt a szülei tanították meg neki.
Így írtunk:
Segített – speciális iskolába vitték a gyereket.
Iskolaigazgató _________
Szülők ******* osztályától
Iskola __________
Kedves ***********!
Őszintén kérjük Önt, hogy segítse a ****** osztály **************** diák áthelyezését osztályunkból.
Mind a hat év alatt az osztályunkban ezt a gyereket rendkívül agresszíven viselkedik más gyerekekkel és tanárokkal szemben. Többször megsebesítette osztálytársait, folyamatosan trágár szavakat használ mind a gyerekekkel, mind a tanárokkal való kommunikáció során.
A diákcsapatban maradás ************* rendkívül negatív hatással van oktatási folyamat más gyerekek: állandóan sértő kiáltásokkal vonja el a tanulók figyelmét (beleértve a fasisztákat és az obszcéneket is) és az órákon az osztályteremben járkálva abszolút nem megfelelően reagál a hozzá intézett megjegyzésekre. Ebben a helyzetben rendkívül nehéz a tanári munka, és az asszimiláció oktatási anyag nem hatékony. Egy olyan gyermek miatt, aki teljesen figyelmen kívül hagyja a csapatban általánosan elfogadott viselkedési szabályokat, az osztály 17 tanulója és az iskola teljes tanári gárdája szenved, tanmenet nem kerül végrehajtásra.
Teljesítmény ********** mindenkinek akadémiai diszciplínák rendkívül alacsony.
Sok éven át ismételten megszólította az anyát ezt a gyereket mind az osztály szülei, mind sok tanár a viselkedésének befolyásolására és kijavítására irányuló kéréssel válaszolatlanul marad. A helyzet évről évre romlik, és egyre kontrollálhatatlanabbá válik.
Nyilvánvaló, hogy instabil pszichéjű és nem megfelelő reakciójú gyermeket találni a gyerekcsapatban erkölcsi és fizikai értelemben rendkívül veszélyes, és pszichológusok beavatkozását igényli.
Tekintettel a fentiekre, valamint arra a tényre, hogy ez a gyermek anyakönyvezett és távol lakik az iskolától, kérjük, hogy alaposan mérlegelje ezt a helyzetet, és ****** előtt vesse fel a speciális oktatási intézménybe történő áthelyezését. *** szülők és felsőbb hatóságok.intézmény.
Ha szükséges, jelezze ez a probléma az iskola vezető testületeiben – készek vagyunk rá.
Üdvözlettel: ********* osztályos tanulók szülei:
1.___________(________________) 2.___________(________________)
Jelentkezés az agresszorra a csoportban. Óvodák. 3-7 éves gyerek. Nevelés, táplálkozás, napirend, óvodába járás és gondozónőkkel való kapcsolattartás, betegségek és Írt valaki nyilatkozatot az óvodai nevelési-oktatási intézmény vezetőjének címezve egy csoportban agresszív gyerekről ??
Vita
Ezt írtam, a tapasztalatokat postázom. Minden nagyon nehéz. Mindenképpen írj
Jelenleg is dolgozunk egy hasonló problémán. Beszéltem a tanárokkal, eleinte sértődöttnek tűntek, valamiért vádnak vették a helyzetet. Aztán mégis beszélgettünk azzal a fiúval, ráadásul a nagymamánk is megijesztette. Most minden alkalommal elmondják, hogyan telt a nap, követik. de nálunk mindent súlyosbít az a tény, hogy a fiam maga akar barátkozni azzal az agresszorral. Nos, otthon dolgozunk a probléma megoldásán. Szerintem a tanárokat nem szabad cserbenhagyni. Először el kell mondanod, hogy miért mész a menedzserhez, azt mondják, mindent együtt próbáltak a pedagógusokkal, a gyerek szüleivel – a hatás nulla, fordítani kell. Hogy a pedagógusok és Ön egy csapatban legyen.
Az agresszió nem öröklődik genetikailag. Az agresszív gyerek a rossz nevelés eredménye. Négy anya egymás után szenvedett saját lányától, három pedig agresszív tinédzser viselkedéstől és durvaságtól.
Vita
Milyen "ezek a központok" és hol vagy? Mindent ingyen kapunk.
Egyáltalán nem igazolja a lányt... De - mi volt a botrány? Mi volt az, hogy a tinédzsert a sarokba hajtották? Ha a lány nem elmebeteg vagy nem drogozik, el sem tudom képzelni, hogy _mit_ kellett volna elmondania neki a mamának? csinálni? hogy megkapd ezt a reakciót:
Miért ment a szociális szolgálathoz? A botrány után? Vagy az előbbi gótok miatt? Miért kötődik általában ehhez a gótikához, mint egyértelműen „negatívhoz”?
És szerinted miért befolyásolta a goth az anyához való hozzáállást? Az a tény, hogy a lány tanult stb., egyáltalán nem egyenlő az anyjával való meleg és szeretetteljes kapcsolattal: (Inkább (IMHO, és egy tinédzser mentális egészségétől függ), hogy ott jó kapcsolatokatés nem is volt, a tinédzser válság plusz a szülők hobbijaitól való elutasítása mindent a végletekig súlyosbított, és az anya botrányos képessége (ahogy megértem, hogy zajosan, sértegetéssel és kiabálással káromkodni) teljesen példát adott a lányának. a problémák megoldásáról... És akkor egyszerűen túl messzire mentek bot felnőttek :(
Gyermeki agresszió. Gyermeke folyamatosan játékokat vesz el más gyerekektől, veszekszik. Korlátozza gyermeke kommunikációját ezzel a fiúval, ez a legjobb, amit tehet. Osin Elizeus. Agresszió - ez norma vagy patológia? Agresszív gyerek: értsd meg és segíts.
Vita
2018-09-27 16:38:39, agresszív
Formálisan igen, nem lehet. Kizárni, átvinni csak akkor lehet, ha a gyerek értelmi fogyatékos, de rossz viselkedésért - semmiképpen. Nagyon hasonló helyzetünk volt. A kölyök teljesen kiegyensúlyozatlan volt, ráadásul egy évvel idősebb és egy fejjel magasabb a többieknél, mindenkit keményen megvert, könnyekre fakadt a tanárnő. Az igazgatónő nagyon szimpatikus volt velünk, de azt mondta, hogy az egyetlen igazi dolog az, hogy rávegye a szüleit, hogy helyezzék át másik iskolába. Mi, nevelkedő szülők elkezdtünk neurológusi vizsgálatot követelni, fogyatékos gyerekek iskolájába való áthelyezést, iskolából való kizárást, a követelések nem voltak egészen egyértelműek, de nagy volt a zaj. Még a rendőrségen is nyilatkozatot tett az egyik anya, aki gyermeke megverése miatt panaszkodott. Végül az iskolavezetés áthelyezte a KRO-ba, ami szintén nem jó, mert ott már mindenki szenvedett. De szerintem ha ott a szülők is zajosak lennének, akkor elérték volna a speciális iskolába való áthelyezést vagy az otthoni oktatást. Tényleg őrült volt, állandóan mozgásban volt, és minden mozdulat ütés, lökés, csípés, botlás. Általánosságban elmondható, hogy a zajon, az iskolavezetésnek tett nyilatkozatokon, szülői értekezleten kívül semmit nem tudok ajánlani sajnos. Gyakorlatilag felesleges felvenni a kapcsolatot az ilyen gyerekek szüleivel, mert vagy teljesen közömbösek, vagy kegyetlenek a gyerekükkel szemben, és a panaszok után még keményebbek lesznek, majd ezt az agressziót beviszi az osztályterembe.
És egyetértek Anyával - a gyermek agressziójának minden megnyilvánulása a szülők hibája. Ők a hibásak az elégtelen oktatásért, a gyermekre való elégtelen figyelemért, végül pedig a gyors reflexek hiányáért (pl. egy kilengés megakadályozása, vagy a gyerek által eldobott labda elkapásának képessége nem teljesen megfelelő).
Hogyan kell a helyzetnek megfelelően cselekedni. De számomra minden gyerek elleni megtorló agresszió tabu. Ki tudom fejezni a szüleimet, de természetesen nem emelt hangon.
Hmm, ebben a helyzetben nem kellett az egyévest nagyobb gyerekek társaságába tenni.Persze a lány természetes mozdulatot tett.Sőt nem lepne meg ha a nagyobb gyerek hárítaná az akadályt. És ezt természetesnek is tartom.Amikor a dachában voltunk, Sasha mindig nagyon vágyott a nagyobb gyerekekre.Néha játszottak vele,néha figyelmen kívül hagyták..sajnáltam őt..állt és nézte. mindenkivel akar bütykölni, de nem adnak neki.. de mit csináljon, az én egyévesemmel hároméveseknek nem érdekes :)) Ha a lányom találkozik ezzel, megfontolom. teljesen normális hogy visszavág.Másfélnél már tudja hogy kell verni.És nagyon észrevehető :))
Agresszió 4,5 évesen - mit kell tenni? Szeszélyek és dührohamok. Gyermekpszichológia. A gyerek egyedülálló. Ma at óvoda Azt mondták, hogy gyermekemnek szüksége lehet egy tapasztalt pszichológus segítségére.
Vita
Az agressziót csak szeretettel és odafigyeléssel lehet legyőzni. Pontosabban, kommunikáció során próbálja meg kideríteni az ilyen cselekedetek okait anélkül, hogy rossz értékelést adna, különben a gyermek vagy bezárkózik, vagy tovább tiltakozik, és megszünteti az agresszió okait, és nem a következményeit.
Például a játékok esetében a gyermek nyilvánvalóan nem akarta kitakarítani a szobát, és emellett lehet, hogy egyáltalán nem akarta a vendégek érkezését, és ennek eredményeként - tiltakozást. Lehetne egyrészt kitakarítani vele a játékokat, másrészt érdekelni, hogy a takarítás végén, amikor jönnek a vendégek, megnézzen egy érdekes rajzfilmet. Persze a helyzet nem teljesen tiszta, de mégis a leginkább Helyes utat ne vádold a gyermeket agresszióval, hanem próbáld megérteni, miért kezdett hirtelen intenzíven megnyilvánulni az egykori angyalban. Csak arról van szó, hogy a gyerekek ne viselkedjenek rosszul. A gyermekek helytelen viselkedése gyakran a szülők helytelen viselkedésének eredménye. Ilyen helyzetekben például segít a saját viselkedésem elemzésében: mit és hogyan csinálok rosszul. Próbáld meg kitalálni: lehet, hogy sokat követelsz tőle (és még csak 4,5 éves), lehet, hogy a gyerek nagyon unatkozik és féltékeny rád minden alkalommal, amikor vendégek jönnek, esetleg túl kevés figyelmet fordítasz rá, vagy gyakran hívsz vendégeket ?
Oroszország, Csehov
És ez nem segít rajtunk. Még erősebben üt, de ő maga nem érez fájdalmat. Ha bezárom a szobában, kijön, ha bezárom magam, megpróbálja betörni az ajtót. Semmi sem segít igazán. Sőt, ököllel veri a fejét, arcát, és néha a kezébe vesz valamit és üt. Ha csak nem engedem, hogy hozzám jöjjön, akkor mindent rám dob, ami csak a kezembe kerül, aztán elkezd gonosz dolgokat csinálni, amiket én tiltok neki: konnektort húz ki, megpróbálja feltörni a tévét vagy felborítani a tányérokat. Teljes rémálom...
08/08/2016 00:00
A lányom is próbált egy időben verekedni. Párszor megsérült a kezem és elmúlt a vágy, de mindig mondtam neki, hogy anyám nem veri, hanem büntet, ha nem reagál a szóbeli megjegyzésekre. És valóban, ha mindig azt mondod, hogy kicsi a gyerek és sokat nyüzsög, akkor soha nem fog felnőni.
19/06/2016 00:45
Köszönöm ezt a választ, nem lesz olyan rosszul, hogy ki kell próbálnom ezt a módszert. De tényleg _lehetetlen_ valamit _megmagyarázni_ egy másfél éves gyereknek esetünkben. Válaszul - teljes figyelmen kívül hagyás vagy nem hajlandó megérteni. És az agresszió. És belefáradtam abba, hogy tűrni és horzsolva járni. :(Elvégre anya is ember, és joga van az önvédelemhez.
08/01/2014 17:50
A babák állatokkal való bánásmódjáról nem lehet két vélemény. Kategorikusan kerülje az ellenőrizetlen kommunikációt. Kommunikálnak – a helyzet megoldására készen nézel. Meg kell tanítania gyermekét az állatok kezelésére. Tudnia kell, hogy mi lehetséges és mi nem. Ha nem tudja követni, az állatot és a gyermeket el kell különíteni. Erre van különböző helyiségek vagy egy ketrec, amelyben kedvence ideiglenesen ül, amíg a gyermek fel nem nő. Két kutyánk van. Amikor a gyerek kúszni kezdett, és már nem tudott ülni az arénában, elengedték, a kutyákat pedig egy hatalmas ketrecbe helyezték. Valahol évről évre elkezdték bemutatni nekik. Most 1 éves és 9 hónapos. Kiválóan bánik a kutyákkal. A kutyákhoz hasonlóan megtanultunk agresszió nélkül kommunikálni, nem bántani. És segítettek az utcán, vigyáztak, hogy ne szökjek el. De a ketrec még mindig szükséges, hogy a kutyák elszakadjanak a kis rablótól. A macskákkal azonban nehezebb, mert a macska nem él egy falkában, és nem tűri az ismerősöket. Biztosan megvédi magát. És nagy kockázatot vállalsz. Ha egy kutya esetében mindkettőt tanítod, akkor macskánál csak a gyereket. Tegye úgy, hogy macskája nyugodtan élhessen a házban, ahová a gyermek fel nem nő.
08/08/2013 11:18
Lena Türkmenisztán, Ashgabat, átfogalmaznám, hogy mi lehet egy gyereknek, az meg egy anyának, mert nem te vagy az első, aki elkezdi. És ha nem mutatod meg a gyereknek, hogy mások mit éreznek, akkor maradnak a spekulatív verbális következtetések, amelyek egyáltalán nem hatékonyak (ezek fejlődéspszichológusok, tehát ők hisznek, nem én).
07/03/2013 10:52
A lányom másfél éves, 7-8 hónapos kora óta elkezdett ütni, harapni, csípni valahol, aztán csak rosszabb lett, kitépte az összes hajam. Megpróbáltam visszaütni, de ő csak nevet, és megint üt. Mindenkivel veszekszik, más gyerekeket is megver az utcán. A macska pedig úgy kapja, hogy a lányának már minden kezét megvakarta, de a lánya még mindig felmászik hozzá. Nem reagál a "nem" és a "fájdalmas" szavakra! Különben normális gyerek. Nem tudom mit tegyek!
14/02/2013 05:43
Lena Türkmenisztán, Ashgabat, sajnos más módszerek nem túl hatékonyak.Miután megharapta a fiamat, már nem harapott. Kopogni – nem kopogott, még mindig harcol. Bár sok módszert kipróbáltam. Az a baj, hogy ez nem agresszió, hanem a "mi lenne, ha..." tesztje.
13/02/2013 13:32
"Üss vissza" enyhén üsd meg a kezet válaszul vagy ütésként. Ez nem igaz. Hiszen a gyerekek a szüleik viselkedését másolják. És ezzel bemutatod a gyereknek, hogy az ütés tökéletesen elfogadható módja az elégedetlenség kifejezésének. Ami egy gyereknek lehetetlen, az anyának lehetetlen.
21/06/2011 22:24
Gyermekem 3 éves. 5 hónapos korától próbált arcon ütni, de leállítottam a mozdulatait és nagyon "haragudtam" az arcomra, segített. 1,5 évesen megpróbáltam megverni, de békén hagytam, és azt mondtam, hogy nem játszom. Három évesen is előfordul, de inkább a neheztelés miatt. A gyerekek folyamatosan ellenőriznek minket))). Ha egy gyermek érzi a szülők szeretetét, akkor ezek az agresszió elszigetelt esetei.
10/02/2011 23:25
2 évről beszélsz, de a fiam 10 hónapos és nekem is gondosan "nevelnem" kell. Amikor még kisebb volt, és kibújtak az első fogak, elszórakoztam azon, hogyan dörzsölte az ínyét az államon vagy a vállamon. Most már 6 fog van, de az anyát harapni szokás. Megértem, hogy ez még nem szándékos, de néha a TA-A-A-AK ráharap, hogy nem akarsz semmit! Én sikítani fogok, ő meg mosolyog – és még egyszer! Na jó, néha puha helyen kell adni (a pelenkaréteget tekintve tényleg puha :)), de csak közvetlenül a harapás után, hogy kialakuljon egy "reflex". Előfordul, hogy válaszul újra harap, és nem maradok adós. Aztán könnyek és egy rettenetesen sértett arc. De egy másodperc múlva - újra harap, de csak egy pólót! Megért? Persze hogy megérti! Viszketnek a fogak - kérem, póló áll a rendelkezésére, anyát "húsra" rágni tilos. Ha ilyen "gyengéd kortól" kezdesz oktatni, akkor szerintem 2 évesen már nem kell ilyen leveleket írni az orvosnak.
Z.Y. A vásárolt rágcsálók és műanyag játékok teljes kínálatából egyetlen srácunk sem nézte meg közelebbről a masszírozó szerepét ...
10/02/2011 22:50
Néha vissza kell adni. Szerintem az orvosnak igaza van. Senki nem mondja, hogy ha egy gyerek megpróbál kiharapni téged a túlzott szerelmi érzelmek miatt (nekünk volt ilyen, körülbelül egy éve), akkor válaszul minden ostobaságoddal meg kell harapnod. De ha egy kétévesnek nem adtak édességet (játékot, rajzfilmet), és az ok magyarázatát harapás (dobás, verés bármivel) követi, akkor ezt büntetni kell. Itt felajánlották, hogy feltesznek egy székre - többé-kevésbé nyugodt gyerek mellett ez hatásos lehet, de az enyémet (2 év 3 hónap) csak ragasztószalag segítségével tudom széken tartani. Számomra ez embertelennek tűnik :) (ugyanezért a sarok sem választható.) Az erkölcsi büntetés rovására persze lehet, hogy tévedek, de valamiért úgy tűnik számomra, hogy három előtt nem sokkal években logikusabb a fizikai befolyásolás. Ami nekünk, felnőtteknek logikusnak tűnik, az egy gyerek számára titokzatos és megmagyarázhatatlan. Megharaptak, de nem beszélsz vele: hol a logika? beszél hozzád? Megpróbáltam kísérletezni - szemétnek bizonyul. A gyerek hatalmas szemekkel néz rám, univerzális haraggal a szemében, és egyáltalán nem érti, hogy az anyja miért nem akar vele játszani és elfordul. És itt nem egyértelmű: ha mindezt azonnal megnyirbálják, akkor a nevelési hatás nulla, ha a folyamat késik, elkezdődnek a magyarázkodások, hogy ezért és azért, akkor igazi hisztéria kezdődik. És utána nagyon nehéz megnyugtatni. Szerintem ez egyfajta szadizmus. És amikor harapott - válaszul megharapták -, persze kellemetlen, de minden világos, és nem sértődhet meg. Általában a helyzettől függően valahogy úgy alakul, hogy cselekszik. Még ugyanazért a cselekedetért is különböző büntetés jár: mikor kell pofont, mikor szidni, mikor csak enyhén szidni. Ő is férfi, van Rosszkedv, nem aludtam eleget, fáj valami, kudarc volt az óvodai nap... de nem lehet tudni.
10/02/2011 18:07
Natalya, az orvos által javasolt módszer nem csak abban az értelemben működik, hogy visszautasítást kapsz, hanem "próbáld ki magad, milyen jó". Amikor a lányom felmászott a macskához, azt mondtam: "Képzeld el, ha meghúzom a hajad, mintha egy macska a farkánál lennél. Tetszik? Fáj, igaz?" Egyetért. Fájdalmasan. Elhagyta a macskát.
Az agresszió időszaka a legtöbb gyermekben előfordul, függetlenül attól, hogy hogyan neveli.
10/02/2011 15:36
Itt nem értek egyet dr. Az "az erőst tisztelni kell" beállításnak van egy mögöttes oka - "és a gyengét meg lehet verni". Vagyis a jövőben a gyerek anélkül, hogy ellenállásba ütközne, azokkal fog harcolni, akik gyengébbek. Csecsemőkortól meg kell tanítani a gyereknek, hogy nem lehet bántani: 5-6 hónaposan húzni mások haját (és ez sokakat annyira meghat), arcon verni anyát, nagymamát, még macskát is kínozni. játékosan. A gyerek nem tudja, hogy fáj, de megérti, hogy ez "á-á-á, ez rossz, lehetetlen", és hogy az ilyen cselekedetek után az anya (apa, testvér, nagyapa) megsértődik, és nem fog mosolyogni (játszani, barátkozni stb.) Az a véleményem, hogy az agresszióra adott reakció neheztelésnek, könnyeknek, érzelmeknek kell lennie, de nem fizikai cselekvésnek. Akkor a gyerek nem fog verni, nehogy negatív reakciót kapjon a másiktól, és ne csak egy ütéstől féljen válaszul. Természetesen Makarenko sikere az első diák ütésével kezdődött, de egyrészt 14 évig fiatalkorú bűnöző volt, másrészt maga Makarenko megbánta ezt a csapást.
