27 éves vagyok, szülési szabadságon ülök egy gyerekkel. Legfiatalabb gyermek majdnem 6 hónapos, a legidősebb 3,5 éves. V mostanában Nagyon ingerlékeny és ideges lettem. Elkezdtem a kezemet emelni a nagyobbik gyerek felé. És a gyerek (idősebb) nagyon hangulattalan lett. Ha valami nem tetszik, erősen sikoltozni kezdek, később pedig felemelhetem a kezem. Nagyon szeretem a gyermekeimet, és nem értem, mi történik velem. Úgy tűnik, mintha gyereket szeretnék nevelni, de kiderül, hogy csak sikítok. A gyerek már kezdett félni tőlem. Véleményem szerint az idősebb gyermek kellő figyelmet kap, hogy ne érezze magát elhagyatottnak. Mindenki azt mondja, hogy 3 éve van válsága, de ez a válság több mint egy éve tart. Állandó dührohamai bármilyen okból nem érnek véget. Eleinte halkan akartam beszélni, kérdezni stb., De most nincs elég erőm a mindennapi dührohamokhoz. Segíts megbirkózni ingerlékenységemmel, és kérlek, mondd el, hogyan kell beszélni és cselekedni egy idősebb gyermekkel. És nagyon mohó is lett, bár szinte mindent megveszünk, amit kér. Elviszem táncolni, nagyon szereti, elmegy a kertbe. De úgy tűnik, hogy szándékosan nem engedelmeskedik, és mindennap ugyanazok miatt veszekedünk vele. Kérlek segítsetek és előre is köszönöm.
Svetlana, a második gyermek elsőként való megjelenése rivális megjelenésének minősül. A szülők a verseny tárgyai. Sartshy megpróbálja vonzani több figyelem magadnak mindenképpen. Látogasson el egy pszichológushoz. Biztosan meg kell találnia a kapcsolatot a stashimmal.
Jó válasz 4 Rossz válasz 1Szia Svetlana! Megható, megértő anya benyomását keltette bennem, és persze sok munka két kisgyermek nevelése. Ezenkívül úgy tűnik, hogy a lánya valóban hároméves válságot él át. E tekintetben a viselkedésében bekövetkezett változások teljesen érthetőek, mert a fejlődés feltételezi a változtatások szükségességét. Szerintem talán hasznos szabály legyen következetes a gyermekével kapcsolatos szavaiban és tetteiben. Ezenkívül adjon neki lehetőséget a választásra. Ha nem akarja elrakni a játékokat vacsora előtt, javasolja, hogy úgy dönt, hogy előtte vagy utána tegye el. A nehézségek okai azonban nemcsak a lány szeszélyei lehetnek. Fontos figyelni arra, hogy mi irritál a helyzetben. Mit jelentenek számodra az „összeomlások”? Talán ez a fáradtság következménye, csak egy módja annak, hogy megbirkózzunk a nehéz helyzettel.
Jó válasz 1 Rossz válasz 0
Svetlana, hát az anyai szereteted a gyerekeid iránt elég a gyermek első dührohamáig? És képzeld el a helyzetet kívülről-egy 3 éves gyermek feldühít! És hol a nyugalma?
Jó válasz 0 Rossz válasz 6 
Mint mindig, az ilyen tanácsadás nehézsége az, hogy a kérdése egy csomó kérdést vet fel További kérdések, a válaszokat, amelyekre magadnak kell kitalálnod. De legalább szeretném megérteni, hogyan néz ki az életed, mi van benne a gyerekeken kívül: hogyan élsz, van -e férj és milyen kapcsolatban vagy, hogyan vesz részt a gyermeknevelésben, vannak -e rokonok, barátok akivel szívről szívre beszélhetsz, aki megérti helyzeted összetettségét és nehézségeit, aki értékeli téged és erőfeszítéseidet, van -e ideje magadnak, legalább egy kis sport, szex, séták, mit gondolsz a jövőről, mi tesz boldoggá, és mi ijeszt meg, és így tovább ... Mindezekre a kérdésekre adott válaszok segíthetnek abban, hogy jobban megértse az állapotát, az irritációt és a fáradtságot is. A két ilyen korú gyermek nevelésének nehézségei tagadhatatlanok, és nincs olyan ember, aki ilyen helyzetben azt mondaná: "Igen, ez hülyeség, semmi bonyolult, két gyermeket neveltem fel, és semmi probléma!" Nyilvánvaló, hogy ez nagyon nehéz, és további, néha lehetetlennek tűnő érzelmi erőfeszítéseket igényel. És ez ellen nem lehet mit tenni, itt mindenkinek valahogy meg kell tanulnia kijönni a gyerekkel, minden szeszélye és válsága ellenére. De ami határozottan segíthet, az az életed javítása a gyermekekkel való kapcsolatokon kívül. Mert egész életünk befolyásolja állapotunkat és az élethez való hozzáállásunkat, és nem valahogy annak különálló részeit. És ha akarod, majd próbáld kiegyensúlyozottabbá és érdekesebbé tenni az életedet, ahol nemcsak takarítás, etetés, mosás van, hanem minden, amiről fentebb kérdeztem, akkor minden bizonnyal megváltozik az állapotod. És akkor képes lesz arra, hogy olyan anya legyen, amilyenre vágyik, és könnyebb lesz reagálni a gyermek viselkedésére, nem úgy, ahogy kiderül, hanem mert hasznos. Sőt, úgy tűnik, hogy ön és minden pszichológus nélkül tudja, hogyan kell szeretni gyermekét. És kérem, az isten szerelmére, ne hallgasson Evgeny Nikolaevich Koshevarovra :)
Jó válasz 6 Rossz válasz 01. a lány (furcsa, hogy nem azonnal lánynak nevezte - talán ez is probléma?) - a 3 éves válság igaz, és átlagosan körülbelül egy évig tart - ez statisztika, de nem ér véget pontosan 12 hónap után napról napra! - mindenkinek megvan a maga módja, és a gyermek kedvező körülmények között legyőzi a válságot, és bonyodalma van - 2. a rivális az öccse (nővére?), aki felhívja a kedves anya figyelmét. 3. kapzsiság - a szülők érzelmi melegségének érzésének megnyilvánulása. Nem írtál a gyermek apjáról, nem engeded, hogy lássa a gyerekeket, vagy nem kérdezed ki? és most nagy segítség lehet! 4. Talán önnek is voltak hasonló problémái gyermekkorában, és nem birkózott meg velük, most szembesül velük, csak új szinten - már anya szerepében. ez szokás szerint csak a jéghegy csúcsa. ha lehetséges, kérjen támogatást szakmai segítség, olvassa el az irodalmat - "Beszélgetés a szülőkkel" Winicott; "A család és hogyan lehet túlélni benne", R. Cleese és D. Skiner; Leshan "Ha egy gyerek megőrjít"; Yu.B. Gipenreiter "A gyermeket szeretni olyan, mint" ... A lánynak játékpszichoterápiát mutatnak be - keressen olyan szakembert, akinek lehetősége van ezzel a módszerrel foglalkozni a gyerekkel. És vigyázzon magára, mert egy ideges anya - és a gyerekek idegesek - az érzelmi köldökzsinór hamarosan nem oldódik fel. Még jó, hogy ilyen nyíltan írtak - nem könnyű bevallani ilyeneket. Szeretném, ha ezek az ajánlások valahogy segítenének. korlátozott formátumban nehéz sokat kifejezni, hívhatja a bizalmi telefonszámot is, ha más segítség nem áll rendelkezésre, többször is hívhat.
Jó válasz 3 Rossz válasz 0Anya a legtöbb közeli személy a világon mindig ott van, amikor a gyermek boldog vagy szomorú, mindent megbocsát és megért. Éppen ezért az anya, mint mások, gyakrabban válik ellenőrizetlen gyermeki érzelmek vagy a baba pszichológiai kísérleteinek felszabadításának tárgyává. Gyakran vannak olyan helyzetek, amikor a gyermek megveri az anyját, mit kell tennie, és hogyan kell viselkednie ilyen esetekben?
Az ilyen probléma megoldása nagymértékben attól függ, hogy miért veri a gyermek az anyát vagy más családtagokat.
V bizonyos időszak fejlődésük során a gyerekek a társadalomban elfogadhatatlan cselekvésekben mutathatják meg érzelmeiket, így megpróbálnak megbirkózni a felpörgő érzelmekkel, tiltakozást vagy haragot fejeznek ki, vagy egyszerűen ellenőrzik a megengedett határokat.
A kisgyermekek nem tudják, hogyan kell uralni az érzelmeiket, és gyakran az aktív játékok során a gyermek 2-3 évesen megveri az anyját. Ez nem a gonosztól történik, és a baba egyáltalán nem akar bántani, csak így hozzáférhető módon kiutat keres az érzelmi kitöréshez. Valójában semmi rossz nem történik, de néha az ilyen támadások meglehetősen fájdalmasak, és ahogy felnőnek, a baba normának fogja elfogadni ezt a viselkedést, ami konfliktusokat okozhat társaival a játszótéren vagy a kertben.
Néha ennek a viselkedésnek az okai maguk a szülők, akik arra törekszenek, hogy megcsípjék az egyéves babát, pépesítsék, harapják, minden természetesen az érzések túlbőségéből és a szökő szülői szeretetből ered, mosoly és viccek kíséretében. De a baba emlékszik egy ilyen viselkedésmodellre, itt van a kész válasz arra a kérdésre, hogy miért veri a gyermek minden évben az anyját.
Annak érdekében, hogy ne súlyosbítsa tovább a jelenlegi helyzetet, kezdje önmagával, próbálja meg uralni érzelmeit, és öleléssel, csókokkal és szelíd szavakkal mutassa meg a fia vagy lánya iránti szeretetét, akkor a baba a példáját követve ugyanezt fogja tenni.
De ha a probléma már létezik, a lehető leghamarabb egyértelművé kell tenni, hogy ezt nem szabad megtenni.
Hogyan reagáljunk, ha a gyerek megüti az anyját? Először is meg kell mondania a gyereknek, hogy nem tetszik neki ez a viselkedés, és nem szabad szidnia, mivel nem ő a rossz, hanem a tette. Magyarázza el a babának, hogy jobb megölelni a szülőket, és nem verni, mutassa meg, hogyan kell csinálni. Abban az esetben, ha a gyermek nem érti, és továbbra is arcon üti anyját, el kell engednie őt a kezéből, vagy ezzel egy időben el kell távolodnia, elmagyarázva annak okát, hogy miért nem akar kommunikálni neki.
Gyakran a szülők, akik aggódnak gyermekük biztonsága miatt, túl szigorúak, és tiltásokkal korlátozzák az életét. Ilyen környezetben a baba folyamatosan hallja: lehetetlen, ne menjen, és ne vegye, ami pszichológiai nyomást kelt és nem teszi lehetővé a fejlődést. És ha egy éves gyermek arcon üti anyját, szórakozik, vagy nem veszi észre tettének komolyságát, akkor egy 4 éves gyermek már tudatosan megveri anyját a tiltakozás és a nézeteltérés érzése miatt megállapított szabályokat... Valójában a baba így próbálja megvédeni a sajátját, és bizonyos szempontból igaza is van, ha nem veszi figyelembe küzdelmének módszereit.
Ha egy gyermek megüti anyját válaszul egy megjegyzésre, hogyan kell viselkedni? Itt már nem játszik szerepet, mi volt a megjegyzés, igazságos vagy az anya egyszerűen megkérte, hogy ne dobja el a játékokat, a baba már nem hallja a szüleit. Nem szabad sok tilalmat bevezetni; a 4-5 év alatti gyermekek esetében a nap folyamán legfeljebb ötször lehet kimondani a "nem" szót. Próbáljon kompromisszumokat találni, vasalja ki a durva széleket, és tegyen kevesebb megjegyzést. A reakció arra a tényre, hogy a baba találatának párbeszédnek kell lennie, mert ez hiányzik a babából - hogy meghallgassák, meghallgassák a véleményét, és figyelembe vegyék kívánságait. Ha az ütésre a válasz harag, kiáltás vagy megtorlás, akkor a baba talán már nem meri megtenni, félve a szülők reakciójától, de az ok, ami ilyen reakcióhoz vezetett, megmarad, és komolyabb probléma a jövőben. Amint a gyakorlat azt mutatja, a túl szigorú családokban nevelkedett gyerekek fiatalkorukban ellenőrizhetetlenné válnak.
A baba idegrendszere még nem tökéletes, és minden stressz családi veszekedések, mozgás, a napi rutin megváltoztatása formájában idegösszeomlást válthat ki, hisztériát vagy agressziót okozhat benne. Általános szabály, hogy az agresszív gyerekek negatív érzéseiket a hozzájuk legközelebb állókra, vagy azokra, akik nem tudják visszaadni. Ha egy anya mindent megért és megbocsát, akkor a korbácsolás tárgyává válik.
Komarovszkij doktor azt tanácsolja, hogy ha egy gyermek megüti az anyját, cserébe adjon neki változást, mivel itt semmilyen pedagógiai intés vagy meggyőzés nem segíthet. Ahogy Jevgenyij Olegovics mondja, az agresszió ösztön, és az Ön irányított agressziójára adott válaszként a gyerekek megtanulják megérteni, hogy az erőseket tiszteletben kell tartani.
Lehet, hogy az orvosnak valamiben igaza van, és ha egy 1-5 éves gyermek megveri az anyját, akkor válaszként megkapja, abbahagyhatja, mert más ösztön hat-önfenntartás, de az agresszió megmarad. máshol keresi a kiutat ... Miután megállapította, hogy az erőseket tiszteletben kell tartani, megérti, hogy a gyengéket meg lehet sérteni. És akkor az övé Rosszkedv vagy leveszi az irányíthatatlan haragot azokra a gyerekekre, akik nem tudják hogyan, nem akarnak vagy nem tudnak visszaadni, vagy az állatokra.
Ha egy 3-4 éves gyermek agresszióval veri meg az anyját, mit tegyen? Meg kell tanítanod a babát, hogy megbirkózz az érzéseivel, és ha verni, összetörni és összetörni akar - vegyél neki egy bokszzsákot, és elengedheti gőzét anélkül, hogy bárkit is bántana. Még jobb, ha idővel elküldenek egy ilyen gyereket a sport részlegre, ahol a technikákon és az órákon kívül a mások iránti tisztelet és a gyengék elleni erőszak tilalmának tanítását is megtanítják.
Temperamentuma és személyes tulajdonságok, a gyerekeknek olyan viselkedési modelljük van, amelyet a családban tanítottak. Eljön az idő, és a gyerekek öntudatlanul elkezdik tesztelni a vizeket, de mégis megpróbálják ellenőrizni, hogy mit szabad és hol a tilalom. Tehát ha egy 1 éves gyermek arcon üti az anyját, kívülről viccesnek tűnik, de az ilyen támadásokra adott szülői reakció határozza meg, hogy a baba továbbra is ezt fogja -e tenni. És ha egy gyermek 2 évesen megveri az anyját, akkor valószínűleg 5 évesen teszi meg, mivel az anyja megengedte.
Ilyen helyzetben elég egyértelművé tenni, hogy ez a viselkedés elfogadhatatlan. Ehhez nem kell visszaütnie a babát, mert ezzel éppen ellenkezőleg, rossz példát mutat. Sírás és sikoltozás, ugyanolyan keveset lehet elérni, a morzsák számára ez egy előadás, és többször is provokálni fog, hogy hamis könnyeket nézzen.
Ahogy a tapasztalt gyermekpszichológusok tanácsolják, az egyetlen módja a verekedések megengedhetetlenségének kimutatása annyit jelent, hogy egy időre abbahagyjuk a babával való játékot, és bemegyünk a következő szobába. Ugyanakkor nem szabad figyelmen kívül hagyni, ha a baba sír, éppen ellenkezőleg, sajnálhatja a babát, és megmagyarázhatja, miért tette ezt, és hogy ez minden harcnál így lesz.
"Verni vagy nem verni" - úgy tűnik, hogy erre a kérdésre már rég megtaláltuk a választ, legalábbis szakmai környezetben. De egyes szakértők nem beszélnek ilyen egyértelműen, mondván, hogy az öv továbbra is oktatási eszköznek tekinthető.
A legtöbb pszichológus és pszichoterapeuta azonban úgy véli, hogy a gyermekek megütése nem nevelést, hanem fizikai erőszak alkalmazását jelenti, amelynek következményei rendkívül negatívak lehetnek. És ezért.
Nagyon nehéz abbahagyni a verő kezet, amikor egy gyermek rosszul viselkedik. Ebben a pillanatban a szülők érzelmei mérlegen kívül esnek, a haragot hullám borítja. Úgy tűnik, semmi szörnyűség nem fog történni: megfenekeljük a nyaggató gyermeket, és ő megérti, mi lehetséges és mi nem.
De számos tanulmány a verés (nem verés, hanem verés!) Hosszú távú hatásairól - már több mint száz ilyen tanulmány létezik, és a gyermekek száma, akik részt vettek a számukban, megközelíti a 200 ezret - egy következtetésre vezet : a verés nem gyakorol pozitív hatást a gyermekek viselkedésére.
Fizikai erőszak csak a nem kívánt viselkedés megállítására szolgál rövid időszak, hosszú távon megöli a szülő-gyermek kapcsolatokat, befolyásolja a psziché akarati és érzelmi részének fejlődését, gátolja az intelligencia fejlődését, növeli a mentális, szív- és érrendszeri betegségek, elhízás és ízületi gyulladás kialakulásának kockázatát.
Mi a teendő, ha a gyermek rosszul viselkedik? Hosszú távú út: a gyermek oldalán állni, beszélni, megérteni a viselkedés okait, és ami a legfontosabb, hogy ne veszítsük el a kapcsolatot, a bizalmat, a kommunikációt - nagyon időigényes és erőforrás -igényes, de idővel megtérül. Ennek köszönhetően a gyermek megtanulja megérteni és irányítani az érzelmeket, elsajátítja a konfliktusok békés megoldásának készségeit.
Ez nem jelenti a megengedést, meg kell határozni a kívánt viselkedés határait, de ha vészhelyzetben a szülőknek erőszakhoz kell folyamodniuk (például, hogy fizikailag leállítsák a verekedő babát), akkor ez az erő nem okozhat fájdalmat a gyermeknek. . Egy lágy, szoros ölelés elég lesz ahhoz, hogy lelassítsa a harcosot, amíg le nem nyugszik.
Igazságos lehet büntetni a gyermeket - például elvenni néhány privilégiumot rövid időre annak érdekében, hogy kapcsolatot teremtsen a rossz viselkedés és a kellemetlen következmények között. Ugyanakkor fontos megegyezni a következményekben, hogy a gyermek is tisztességesnek tartsa azokat.
Szinte lehetetlen ezeket a tippeket a gyakorlatban alkalmazni, ha anya vagy apa annyira érzelmes, hogy nem tud megbirkózni a haraggal és a kétségbeeséssel. Ebben az esetben szünetet kell tartania, mély lélegzetet kell venni, és lassan ki kell lélegezni. Ha a helyzet megengedi, a legjobb halasztani a rossz viselkedésről és következményekről szóló vitát, és ezt a lehetőséget kihasználni pihenésre, figyelemelterelésre és megnyugvásra.
A szülők tekintélye nem a gyermekek félelmétől függ, hanem a bizalom és az intimitás mértékétől, a beszédkészségtől és még a legtöbb esetben is nehéz helyzeteket számítanak a segítségükre. Ne pusztítsa el fizikai erőszakkal.
Az egyik fontos szempontok Amit figyelembe kell venni a fizikai büntetés tárgyában, az a testi sérthetetlenség kérdése. Sokat beszélünk arról, hogy kisgyermekkortól kezdve meg kell tanítani a „nem” -t azoknak, akik engedély nélkül próbálják megérinteni őket, felismerni és tudni kell védeni testük határait.
Ha fizikai büntetést gyakorolnak a családban, akkor mindez a zónákról és a nem mondás jogáról való beszéd leértékelődik. A gyermek nem tanulhatja meg, hogy nemet mondjon ismeretlen embereknek, ha saját családjában, otthon nincs joga a sérthetetlenséghez.
Nagyon eltérőek azok a helyzetek, amikor a szülő felemeli a kezét a gyermeknek. Ezért nincs egy válasz a kérdésre: "Hogyan másként?" És mégis, lehet következtetni következő képlet: « A legjobb mód az erőszak elkerülése annyit jelent, mint megakadályozni ”.
Például megüt egy kisgyermeket, amiért tizedik alkalommal csatlakozik a konnektorhoz. Csatlakoztassa őket - ma már könnyen megvásárolhatók. Ugyanezt lehet tenni a dobozokkal, a gyermekre veszélyes eszközökkel is. Így megmenti az idegeit is, és nem kell a gyerekekre esküdnie.
Egy másik helyzet: a gyerek mindent szétszed, eltörik. Kérdezd meg magadtól: "Miért teszi ezt?" Figyelje őt, olvasson az ilyen korú gyermekek jellemzőiről. Talán érdekli őt a dolgok szerkezete és a világ egésze. Talán ennek az érdeklődésnek köszönhetően egyszer majd tudós pályát választ magának.
Gyakran, amikor megértjük egy szeretett ember cselekedetének jelentését, könnyebben reagálhatunk rá.
Mi történik, ha a szülők megverik a gyerekeiket a vétkekért? Ezen a ponton a gyermek nemkívánatos magatartása büntetéssel társul, és a jövőben a gyerekek engedelmeskednek a büntetés elkerülése érdekében.
Első pillantásra az eredmény hatásosnak tűnik - egy pofon sok beszélgetést, kérést és felszólítást helyettesít. Ezért csábító, hogy gyakrabban alkalmazzuk a testi fenyítést.
A szülők azonnali engedelmességre törekednek, de a testi fenyítésnek számos súlyos következménye van:
Próbálja úgy nevelni gyermekét, hogy fókuszál hosszútávú... Agresszort, áldozatot, manipulátort nevelsz? Tényleg érdekel, hogy bízik -e gyermekében? Sokféle módon lehet nevelni testi fenyítés nélkül, gondoljunk csak bele.
A szülő támogatást, stabilitást és biztonságot ad a gyermeknek, megtanítja őket bizalmi és szoros kapcsolatok kialakítására. A család befolyásolja, hogy a gyerekek hogyan fogják felfogni magukat a jövőben, hogyan fogják magukat érezni felnőttkor... Ezért a fizikai bántalmazás nem lehet norma.
Az erőszak torzítja a gyermek külső és belső valóságérzékelését, traumatizálja a személyiséget. A bántalmazott gyermekek felnőttkorban hajlamosabbak a depresszióra, az öngyilkossági kísérletekre, az alkoholizmusra és a kábítószer -használatra, valamint az elhízásra és az ízületi gyulladásra.
Felnőttként abbahagyhatja és meg kell állítania a bántalmazást. Ha ezt önállóan nem tudja megtenni, akkor szakember segítségét kell kérnie.
Gyakran úgy tűnik számunkra, hogy nincs más módja annak, hogy megnyugtassuk a gyermeket, engedelmeskedjünk neki, és hogy a tenyércsapás nem erőszak, hogy ettől semmi szörnyűség nem történhet a gyerekkel, hogy nem voltunk képesek hagyd abba mindenesetre.
Ezek mind csak mítoszok. Vannak más módszerek is, és sokkal hatékonyabbak. Leállítani lehet. A verés káros a gyermek pszichéjére. A megalázás, a fájdalom, a bizalom megsemmisítése a szülőben, amelyet a megfeneklett gyermek tapasztal, később érzelmi túlevés, túlsúly és egyéb súlyos következmények kialakulásához vezet.
Mi történik, ha egy felnőtt felemeli a kezét a gyermeknek? Először is az érzelmi kapcsolat megszakadása. Ebben a pillanatban a gyermek elveszíti a szülő személyében a támogatás és a biztonság forrását. Képzeld el: ülsz, teát iszol, szorosan takaróba csomagolva, és hirtelen eltűnnek a ház falai, és a hidegben találod magad. Körülbelül ez történik egy gyerekkel.
Másodszor, így a gyerekek megtanulják, hogy meg lehet verni az embereket - különösen azokat, akik gyengébbek és kisebbek. Később sokkal nehezebb lesz elmagyarázni nekik, hogy nem bánthatja meg öccsét vagy gyermekeit a játszótéren.
Harmadszor, a gyermek csapdába esik. Egyrészt szereti a szüleit, másrészt haragszik, fél és sértődik azok miatt, akik fájdalmat okoznak. Leggyakrabban a harag blokkolódik, és idővel más érzések is blokkolódnak. A gyermek felnőtté válik, aki nincs tisztában érzéseivel, nem tudja megfelelően kifejezni azokat, és nem tudja elválasztani saját vetületeit a valóságtól.
Felnőttként valaki, akit gyermekként bántalmaztak, olyan partnert választ, aki bántani fogja
Végül a szerelem fájdalommal jár. Felnőttként valaki, akit gyerekkorában bántalmaztak, vagy talál egy partnert, aki fájni fog, vagy ő maga is állandó feszültségben és fájdalomvárásban van.
Mit tegyünk mi felnőttek?
Paradox módon a fizikai büntetés a szülői figurát hitelteleníti a gyermek szemében, nem pedig a tekintély megerősítését, ahogy egyes szülők elképzelik. A szülőkkel kapcsolatban eltűnik egy olyan fontos összetevő, mint a tisztelet.
A családdal való kommunikáció során minden alkalommal azt látom, hogy a gyerekek intuitív módon jóindulatúnak és barátságtalannak érzik magukat. A mesterséges körülmények, amelyeket gyakran agresszív szülők hoztak létre: „Megütöttem, mert aggódom, és hogy ne nőjön fel zsarnokként”, nem működnek. A gyermek kénytelen egyetérteni ezekkel az érvekkel, és amikor találkozik egy pszichológussal, általában hűséget mutat szüleinek. De a lelke mélyén nagyon jól tudja, hogy a fájdalom nem jó, és a fájdalom okozása nem a szeretet megnyilvánulása.
- családi pszichoterapeuta, a Stop Violence projekt szervezője.
Továbbra is százakban mérik azoknak az eseteknek a számát, amikor tizenéves gyerekek megverték szüleiket Ukrajnában. Azonban még ez a 400-500 hívás is évente komolyra utal veszélyes hajlam... Nehéz beszélni a probléma nagyságrendjéről, mivel a legtöbb szülő szívesebben viseli a zaklatást csak azért, hogy "ne mossa ki a piszkos ágyneműt a házból", és fél a szégyentől és az elítéléstől, hogy "ők maguk a hibásak" . " De már nyilvánvaló, hogy probléma van, és minél hamarabb a társadalom nyíltan, őszintén, őszintén beszélni kezd erről, annál könnyebb lesz leküzdeni.
A családon belüli erőszak nemcsak verés - nemcsak fizikai, hanem pszichológiai, verbális és gazdasági is. Számos oka van annak, hogy előfordul egy ilyen jelenség, mint a szülők elleni erőszak, és a szakértők nem tudják megállapítani, hogy melyikük az első. Tehát szerepet játszanak a nevelési hibák és a környezet hatása, valamint a gyermek jellemvonásai vagy mentális zavarai.
A GYERMEKEK TANULNAK ... SZÜLŐJÜKRŐL
„Egy bizonyos konfliktus a gyermek és a szülők között nem egyik napról a másikra keletkezik, nem történik meg, hogy a tinédzser felébredt, és úgy döntött, hogy meg kell gúnyolni a szülőket. Ez az évek során történik, és itt minden a gyermek fejlődésének és nevelésének feltételeitől függ. Az esetek többsége a szülőktől függ ” - magyarázza Alena KRIVULYAK, a„ La Strada Ukraine ”emberi jogi központ nemzeti gyermekvonalának tanácsadója.
Valentina Bondarovskaya, Ph.D. pszichológia, az All-ukrán elnöke közszervezet A „vigasz” a tizenéves erőszak három leggyakoribb okára utal. És a legelső közülük a család légköre. Gyakran a gyermekek viselkedése csak a szüleik tetteinek tükröződése. „A serdülők erőszak a szülők ellen hátoldalérmek: ha a gyermekek állandó erőszakos célpontjai voltak, akkor néhányuk erőszakos komplexumot fejleszt ki. Sajnos eddig az ukrán családban a gyermeket a szülők tulajdonának tekintik - ők úgy kezelik, ahogy jónak látják, bár mi jogalkotási szinten kikötötték, hogy tilos a fizikai büntetés ” - magyarázza a szakértő. Továbbá egy gyermek, aki korai évek látja, hogy apa hogyan emeli fel a kezét anyának, hogy a szülők állandóan kiabálnak egymással, vagy egyikük berúg, normális családmodellnek fogja tekinteni ezt a viselkedést. Ezért azoknak a szülőknek, akik állandóan verekedtek egymással, nem kell meglepődniük, amikor tizenéves gyermekük kiabálni kezd velük.
SZERETEM EZT A KÁRT
Azok a szülők, akik mindent megengednek, vagy éppen ellenkezőleg, túl sokat tiltanak, azt is kockáztatják, hogy később problémáik lesznek gyermekeikkel. „Az anyák felhívnak és azt mondják:„ Gyermekem kiesett a kezéből, nem hallgat rám, nem jön haza, pénzt lop ”, de amikor elkezdjük elemezni ezt a problémát, megértjük, hogy egy 15 év alatti gyermek megengedő volt. Megszokta ezt, és valamikor sokkal többet kezdett követelni a szüleitől, mint amennyit adni tudnak. Ekkor az embernek az a benyomása támad, hogy a gyermek gúnyolja a szülőket, megalázza őket, de ez azért van, mert a gyermeknek korábban nem voltak korlátai, és nem érti, hogy azoknak most kellene lenniük ” - mondja Alena Krivulyak.
Néha a szülők annyira félnek, hogy elveszítik gyermekeik szeretetét, hogy nem szabnak nekik szabályokat, sőt néha megengedik, hogy a gyermek uralkodjon. A tizenévesek gyorsan úgy érzik, hogy szüleik már nem tudják irányítani őket. Érdekes, hogy az ilyen problémák nem a családi jövedelem szintjétől függenek, és a legkevesebb konfliktus azok között a szülők között van, akik nagyon fiatalon szültek gyermeket (nyilvánvalóan könnyebben megértik a gyermek problémáit vagy tapasztalatait) tinédzser például az első szerelem).
"MOST A LÁNYOK VERETEK ..."
Egy másik "kockázati környezet" az iskola. „Különösen riasztó, hogy a serdülők már az iskolában erőszakosak a lányokkal szemben. Ennek megfelelően az iskoláslányok már áldozatkomplexumot alkotnak - nem védekeznek, nem keresnek védelmet valakitől, de hallgatólagosan egyetértenek abban, hogy meg fogják verni. Bár most már vannak olyan lányok, akik megvertek, - korábban, ha meg akartak verni például egy osztálytársat, megegyeztek egy másik iskola srácaival ” - mondja Valentina Bondarovskaya. Ezenkívül a tanárok gyakran megalázzák a gyerekeket. Hazahozzák azt az agressziót, amelyet a tizenévesek az iskolában felhalmoznak.
És még egyet fontos tényező- az információs környezet: a serdülők túl sok erőszakot látnak a tévéképernyőn vagy a laptopmonitoron. Sok filmben vagy számítógépes játékban még a finomságok is csak erőszak segítségével oldják meg a problémákat és győzik le a gonoszt - akkor miért való élet az embereknek másképp kell viselkedniük?
SZÓLNI KELL
Az ilyen erőszak következményei - amikor a tizenévesek felemelik a kezüket vagy kiabálnak a szüleikkel - egy csomó. Azok az anyák és apák, akik saját gyermekeik áldozatává váltak, rossz egészségi állapotúak lehetnek, gyakran csökken az önbecsülésük (néha annyira rosszul érzik magukat a szülők, hogy teljes felelősséget vállalnak a gyermek viselkedéséért), félelem és szorongás érzése, néha még az öngyilkossággal kapcsolatos gondolatok is felmerülnek. Sokuk számára nehéz bevallani önmaguknak (és mit mondhatunk másokról!), Hogy a gyermek agresszíven bánik velük. Ezért az ilyen szülők első lépése, ha elismerik, hogy a probléma létezik. Továbbá a szakértők azt tanácsolják, hogy feltétlenül beszélni kell a jelenlegi helyzetről. A szülők például elmehetnek iskolapszichológushoz, vagy felhívhatják a nemzetiséget forródrót az erőszak megelőzéséről, forduljon a nyilvánossághoz emberi jogi szervezetek... A leghatékonyabb tanácsadás ma összetett - amikor mind a szülők, mind a gyermek eljön beszélgetni egy szakemberrel.
Szükséges azonban beszélni erről a problémáról a címen nemzeti szinten... Valentina Bondarovskaya saját javaslattal rendelkezik az állam számára - egy családi TV -csatorna, amely egész nap műsorokat mutatna az erős család létrehozásáról, a gyermeknevelésről és hasonlókról. Természetesen az ilyen csatorna szükségessége vita tárgya. De az a tény, hogy érdemes többet beszélni a családi kapcsolatokról, nyilvánvaló. Hiszen azok a gyerekek, akik készek megütni anyjukat, nem tűnnek elő a semmiből - itt nőnek fel, mellette, ahol ugyanaz az anya verte őket néhány évvel ezelőtt, vagy ahol apjuk felemelte a kezét ellene.
Ma sok szülő állít fel gyermekeik szinte talapzaton. Nem csak attól félnek, hogy erőszakkal büntetik őket, hanem általában attól is, hogy felemelik a hangjukat. Közben gyakran lehet hallani, ahogy egy nő panaszkodik, hogy a gyermek rendszeresen felemeli a kezét. Mi legyen a büntetés egy ilyen cselekedetért?
Kemény szülői, amikor szülő a gyermeket övvel büntetheti, vagy megütheti a kezét, amikor megpróbálta rájuk emelni a kezét, a múltban vannak. A kötelező engedelmességet és engedelmességet más nevelési módszerek váltották fel, ahol elsősorban azt kell figyelembe venni, hogy a gyermek figyelmet és tiszteletet érdemlő személy. És az ilyen nevelés eredményeként most egyre gyakrabban van egy másik véglet, amikor egy gazdag családból származó 6-7 éves gyermek úgy véli, hogy számára minden megengedett, és még ő is megütheti a felnőtteket.
Sokban családok szülők ha barátságot akarnak kötni gyermekeikkel, annak így kell lennie. De ezek az érzések alattomosak, mivel a gyermek nem látja a különbségeket a felnőttek és a gyerekek között, és kezét kezdi emelni a felnőtteknek, hogy kényszerítse őket arra, hogy azt tegyék, amit akar. Eközben a gyermek harmonikusan fejlődik és csak akkor érzi magát biztonságban, ha látja a megengedett és a nem megengedett határt.
Ezért nevelés szabályoknak kell állniuk, amelyek megkülönböztetik a megengedett és a tiltott dolgokat. És a szabály csak akkor válik szabálysá, amikor a büntetést alkalmazzák, amikor megszegik. Vagyis a büntetett szülőknek meg kell erősíteniük ezeket a szabályokat. Ez azt jelenti, hogy a szülői szavaknak és cselekedeteknek konkrétnak és érthetőnek kell lenniük.
Ha 7 éves gyereküsd meg anyut, ez azt jelzi, hogy megengedte neki, hogy így viselkedjen, amikor még nagyon kicsi volt. A kisgyermekek állnak a legközelebb a természethez. A pszichoanalízis atyjának, Sigmund Freudnak igaza volt, amikor azzal érvelt, hogy a gyerekek, mint senki más, a veleszületett kegyetlenség velejárói, amit csak az oktatás képes visszafogni. És a bölcsőből kell elkezdeni a gyermekek nevelését.
Ha anya és apa be óvoda jó szándékkal tanították a gyermeket: "Ne hagyd magad megsértődni, add vissza annak, aki megsért", akkor az iskolában a fiuk vagy a lányuk rendszeresen harcol valakivel, és felemeli a kezét a nála gyengébbek ellen . A szülői szavakból a gyerek csak azt fogja megtanulni, hogy aki erős, annak igaza van. De nem tanácsolhatja, hogy ütje meg az elkövetőt, hanem mondja el, hogy el kell magyarázni neki, hogy rosszul viselkedik. És ugyanakkor meg kell értetni a gyerekkel, hogy ezt nem gyávák teszik, hanem a jó gyerekek.
Egy másik gyakori szülői hiba az ún laissez-faire... Azt mondják, a gyermek olyan személy, akit tisztelni kell, és bármit megtehet, amit jónak lát. Természetesen tiszteletben kell tartani a gyermek személyiségét, de arra is kényszeríteni kell, hogy tisztelje önmagát. Ellenkező esetben a gyermek agresszív egoistává nő.
Ha egy 1 éves csecsemő megveri az anyját, akkor kívülről még viccesnek is tűnik, de az anya reakciója az ilyen gyerekcsínyekre határozza meg, hogy a gyermek továbbra is felemeli -e a kezét. És ha egy gyermek 3 éves korában megveri az anyját, akkor 7 évesen felemeli a kezét, mivel az anyja korábban megengedte neki, hogy megverje magát. Sőt, ha egy 3 év alatti csecsemő megveri az anyját, nem értve cselekedete komolyságát, akkor egy 7 éves gyermek már szándékosan megveri tiltakozásul és nézeteltérés miatt.
Ma divat azt tanácsolni, hogy ha eltalálja gyermek, akkor kiabálni rá, és még inkább megváltoztatni a választ, lehetetlen. Azt mondják, hogy ezek a szülők rossz példát mutatnak. Helyes büntetni a gyermeket nem fizikailag, hanem más módon. A büntetés célja nem a gyermek megalázása, hanem annak megértése, hogy téved, megbánja rossz tettét, és nem ismétli meg.
A tapasztalt tanárok biztosítják, hogy változtatni kell a gyereknek az ütés, nem lehet. Semmilyen hasznos leckét nem von le az ilyen büntetésből. Azt tanácsolják, ha a gyerek megüti, hagyja abba a játékot vele egy ideig, és menjen a következő szobába. Ugyanakkor az anya nem hagyhatja figyelmen kívül a gyermek sírását, éppen ellenkezőleg, sajnálni kell őt, és el kell magyarázni, hogy a szülők ezt minden alkalommal meg fogják tenni, amikor megüti őket.
Véleményünk szerint azonban ilyen viselkedés csak akkor lehetséges, ha egy még 3 éves csecsemő ütött. Náluk minden egyszerű: elég, ha a fogantyúnál fogva elkapja a gyermeket, és elmagyarázza neki, hogy nem sértheti meg anyját és bánthatja. Annak érdekében, hogy jobban megértse, hagyja abba a játékot vele, vagy menjen át egy másik szobába. Ha anyám ezt tette volna a múltban, talán akkor 7 éves korában a gyereke nem gondolt volna egy ilyen trükkre.
De ha megüti gyermek 7 éves, így viselkedni már haszontalan, annál ostobább mosolyogni. Ebben az esetben a zaklató fiatal fejében felmerül a gondolat, hogy nem tett semmi rosszat, és normális, hogy felemeli a kezét a felnőttek ellen. Ez azt jelenti, hogy a trükk még egyszer megismétlődik, amint az anyja megtagad tőle valamit. Az anya ilyen viselkedése csak ahhoz a tényhez vezet, hogy a gyermeke megverésének tárgyává válik.
Semmilyen pedagógiai intés és meggyőzés már nem tudja kijavítani a helyzetet, ha a gyermek ezt 7 éves kora előtt nem érti. Ha ebben a korban a gyermek megütötte az anyját, akkor mindenképpen változtatnia kell, ahogy azt Dr. Komarovsky tanácsolta. Az agresszív gyerekek csak egy ilyen reakcióra reagálva tanulják meg megérteni és tisztelni a felnőtteket. Ha az ütésre a válasz harag, kiabálás vagy megtorlás, akkor a gyermek már nem meri ezt megtenni, félve az anya reakciójától, de az ok, ami ilyen reakcióhoz vezetett, megmarad.
Ezért, hogy ne eredményezzen komolyabbat probléma, a szülőknek a jövőben folyamatosan meg kell tanítaniuk a gyermeket a megengedett határok betartására. A lényeg az, hogy amikor megbüntetsz egy gyermeket, ne viselkedj úgy, hogy a gyermek azt gondolja, hogy már nem szereted. Akkor a jövőben nem fog félni hibázni és életet venni fontos döntéseket attól tartva, hogy elveszíti mások tiszteletét és szeretetét.
