Mindenki tapasztalt kommunikációs nehézségeket. Naponta több tucat emberrel kommunikálunk. Mindegyiküknek megvannak a saját érdekei, véleményei és szokásai, amelyek eltérnek a tiédtől. A kommunikáció során alkalmazkodni kell a beszélgetőpartner tulajdonságaihoz, karakteréhez. Valójában nehéz megtalálni kölcsönös nyelv mindenkivel, néhányat még csak nehéz megérteni. És teljesen lehetetlen közös nyelvet találni vele idegenek mindig. Tehát, ha ilyen nehézségeket tapasztal, ne essen kétségbe. Ez egy meglehetősen gyakori probléma, és vannak egyszerű módokon a döntéseit.
Magabiztosabbá és társaságkedvelőbbé válni fontos feladat. A gondos pszichológiai kutatás eredményeként kiderült, hogy a lelki és fizikai egészség a kommunikáción múlik. Beszélgetés vele érdekes személy feldobja a hangulatot. Akik pedig egy csapathoz tartoznak, azok boldogabbak, ritkábban betegszenek meg, és kevésbé hajlamosak a stresszre.
Azok az emberek, akiknek társadalmi köre a családra és néhány kollégára korlátozódik, gyakran érzik magukat letargikusnak és apatikusnak. Bármilyen tevékenységben nehezen boldogulnak, ritkábban döntenek kardinális változások mellett. Nők, akik megtagadják a munkát és a kommunikációt gyermekük születése után, ezért ingerültséget és elégedetlenséget éreznek. Ugyanez vonatkozik azokra az emberekre is, akik elvesztették állásukat. A társas kapcsolatok korlátozása a megjelenésre is kihat.
Vigyázva sikeres emberek láthatod, milyen könnyen kötnek ismeretséget és folytatják a beszélgetést. Számukra mások véleménye fontos, fontos, hogy legyenek érdekes beszélgetőtárs. Legyél több társaságkedvelő személy- más területeken való fejlesztést jelenti.
A kommunikációs nehézségek lehetnek időszakosak vagy állandóak. Az első esetben nehéz, kellemetlen beszélgetésekről, új csapathoz való csatlakozási kísérletekről van szó, stb. A második esetben túlzott elszigeteltségről vagy a kommunikációs készségek hiányáról beszélhetünk. Az alkalmi nehézségeket könnyebb megbirkózni. Néha elég, ha ráhangolódsz magadra, vagy időt adsz a beszélgetőpartnernek is.
Az állandó kommunikációs nehézségek leküzdéséhez erőfeszítéseket kell tennie. Ahhoz, hogy társaságkedvelőbb emberré váljon, egy ideig figyelnie kell magát, és emlékeznie kell mások reakciójára.
Ne feledje, a társaságkedvelőbbé válás nem csupán vágy, hanem létszükséglet. Csak a teljes kommunikáció lehetőségével lehet sikeres, és megtanulhatja élvezni az életet. Ezért ne késlekedjen, azonnal kezdje el követni a cikkben található tippeket!
A társaságiság az a képesség, hogy gyorsan kapcsolatot létesítünk és kapcsolatokat építsünk ki. Szociális képesség - a kommunikáció és a másokra való összpontosítás igénye. Szociálisnak lenni nehezebb, mint mindenkivel kapcsolatba lépni, de a minőség értékesebb.
A szociabilitást gyakran összetévesztik a társaságisággal, de ez nem így van. Az emberek – lehet, hogy nem társaságkedvelőek, míg ellentéteik – folyékonyan ismerik a kommunikációs készségeket, és társaságkedvelő hírnevük van.
A szociabilitás az a képesség, hogy meleg bizalmi kapcsolatokat létesítsünk az emberekkel, kivívjuk a tiszteletüket, és még saját önbecsülésüket is növeljük. Egy társaságkedvelő emberről kiderülhet, hogy veszekedő, tapintatlan, túlságosan beszédes, és az ilyen emberrel foglalkozni kellemetlen elfoglaltság.
Kommunikatívnak lenni nagy előny. A munkaadók értékelik a társaságkedvelő embereket, tekintélyt élveznek az alkalmazottak, az ügyfelek és a versenytársak körében, megbíznak bennük, szeretik őket a barátok és rokonok. Sok hasznos kapcsolatuk van, ami fontos a karrierépítésnél ill magánélet megkönnyítve számukra a szükséges információk megszerzését.
És mindez azért, mert az emberekkel kommunikálva kétoldalú kapcsolatot létesítenek velük, és tudásukkal, ékesszólásukkal és jelentőségükkel nem gyakorolnak nyomást rájuk. Gyakran többet hallgatnak, mint beszélnek, és aktív hallgatók.
A múlt század amerikai színésze és forgatókönyvírója, Chauncey DePew azt mondta, hogy semmilyen más emberi képesség nem teszi lehetővé számára, hogy olyan gyorsan karriert csináljon és elismerést szerezzen, mint a szép beszéd képessége. A szép beszéd képessége pedig elengedhetetlen feltétele a kommunikációs készségeknek.
Ez egy veleszületett jellemvonás? Hiszen megesik, hogy egy nagymama, aki egész életét vidéken élte le, több finomsággal és intelligenciával rendelkezik, mint egy két végzettségű városlakó! Ez azonban nem számít. A lényeg, hogy nagy vággyal tudj magadban fejlődni.
Légy társaságkedvelő!
Úgy tűnik, a csend olyan könnyű. De a legtöbb ember számára a csend sokkal rosszabb, mint a beszéd.
Emlékezzünk a környezetünkben élőkre, és gondoljunk arra, hogy közülük hányan tudnak csendben, megszakítás nélkül hallgatni minket. Valószínűleg az egyik kéz ujjai elegendőek a megszámláláshoz. És mi a helyzet önmagunkkal? Sikerül-e a végsőkig meghallgatnunk a beszélgetőpartnert, vagy türelmetlenül várunk egy második szünetet a történetében, hogy a beszélgetést áttereljük egy minket érdeklő témára? Szeretjük félbeszakítani a narrátort, hogy mi magunk fejezzük be a gondolatát? Vagy szakítsa meg beszédét a következő szavakkal: „Ezt már hallottam”, „Ezt már mondta”, „Ez nem érdekel”?
Ha rossz hallgatók vagyunk, akkor ezt a hiányosságot csak a barátaink, rokonaink tudják megszokni és megbocsátani, de mások nem tűrik. Ezért soha nem fogunk tenni olyan területeken, ahol kommunikálni kell az emberekkel.
Tudni hallgatni nem csak csendben lenni. Hiszen a saját gondolataiba mélyedve ábrázolhatja a figyelmet, és a beszélgetőpartner azonnal rájön, hogy közömbös számunkra. Ez nem kevésbé sérti meg, mint ha félbeszakítjuk és "rekordot változtatunk". Valóban inspirálódnunk kell szavaiból, és érdeklődést kell mutatnunk fejbólintással, olyan kifejezésekkel, amelyek megmutatják, hogy nem veszítettük el a beszélgetés fonalát, mint például: „Ki gondolta volna!”, „Bizonyára nagyon ideges voltál. boldog volt)”, stb. – helyzettől függően. A lényeg az, hogy az ember beszéljen.
Számos példa van arra, amikor a csendes hallgatókat kiváló beszélgetőpartnernek nevezték.
De miért kellene azt hallgatnunk, ami talán egyáltalán nem érdekel, és miért kellene odafigyelnünk? Először is úgy döntöttünk, hogy társasági életet folytatunk. Másodszor, ha nem hagytuk figyelmen kívül az illetőt, hanem elbeszélgettünk vele, akkor valamiért szükségünk van rá. De addig nem fogjuk őt érdekelni, amíg mi magunk nem mutatunk érdeklődést és figyelmet iránta.
Miért? Erre a kérdésre kimerítő választ adott. Észrevette, hogy csak egy módon lehet befolyásolni egy másik embert: beszélni vele arról, hogy mit akar, mire vágyik, és megnyitja előtte az utat, hogyan érheti el. Hogy teljesen világos legyen, Carnegie felhozott egy példát, amelyet az értékesítéssel foglalkozó emberek elfogadtak. Eper és tejszín elvként is ismert.
Dale Carnegie azt mondta, hogy ő szereti az epret és a tejszínt, a halak pedig a kukacokat és a szöcskéket, ezért amikor horgászni megy azzal a szándékkal, hogy elkapja, azt akasztja a horogra, amit a hal szeret, nem őt, vagyis a kukacot, nem pedig eper . Ellenkező esetben nem fogja látni a fogást.
Ez azt jelenti, hogy ha valakinek tetszeni akarunk és érdekelni akarjuk, akkor olyan témákról kell vele beszélnünk, amelyek hozzá közel állnak, nem hozzánk. Érdeklődési témája vezető kérdések segítségével tisztázható. Ha jól tippelünk, akkor lehet, hogy nem kell magunkat megszólalnunk, hanem csak az aktív hallgatás elég lesz. Így folytathatjuk a beszélgetést olyan dolgokról is, amelyekben nem vagyunk különösebben kompetensek. Az emberek szeretik érezni fontosságukat, ezért segítünk nekik ebben.
Egyes beszélgetőpartnerekkel lehetetlen néhány percnél tovább beszélgetni, mert csak egy nézőpontot ismernek fel - a sajátjukat. És kiderül, mint az alkalmazottaknak szóló utasításokkal kapcsolatos viccben: „p. 1. A főnöknek mindig igaza van; pont 2. Ha a főnök téved, lásd az 1. pontot. Milyen véleménycseréről beszélhetünk, ha a beszélgetőpartner azonnal vitába bocsátkozik, hogy igazolja az álláspontját!
„Igazad akarsz lenni vagy boldog?” – kérdezik a bölcsek, és azt tanácsolják, hogy kerüld el a vitákat. Hiszen minél többet vitatkozunk, beszélgetőpartnerünk annál hevesebben fogja védeni a véleményét, így úgysem bizonyítunk neki semmit. És ha ennek ellenére vasérvekkel „falhoz szorítva” bizonyítjuk, akkor „lovon” érezzük magunkat, és bolond lesz. És nem valószínű, hogy folytatni akarja majd velünk az ismeretséget.
A kilépő emberek tartózkodnak a kategorikus ítéletektől. Még akkor is, ha a vita alapvető, és biztosak vagyunk abban, hogy igazunk van, jobb finomságot mutatni, nehogy megalázó helyzetbe hozzuk a másikat, és lehetőséget adjunk neki méltóságának megőrzésére. Valami ilyesmit mondhatunk: "A közelmúltig én is biztos voltam ebben, de a tegnapi események azt mutatták, hogy tévedek."
Ráadásul tévedhetünk is, és az igazság valahol középen lesz. Ezért ahelyett, hogy vitatkozna és oszlatna sértetten, nem árt, ha egy másik ember helyébe helyezi magát, és megérti az ő nézőpontját. Például két ember néz egy téglalap alakú asztalra különböző oldalak- egyenes és oldalirányban, a méretéről más vélemény lesz. És mindkettőjüknek igaza lesz a maga módján. Tehát mielőtt bármilyen tárgyat megítélnénk, fontos, hogy teljes képet kapjunk róla.
Mindannyian sokkal szívesebben foglalkozunk egy olyan emberrel, akinek az arcán jóindulatú mosoly ragyog. Lehetetlen társaságkedvelőnek lenni és ugyanakkor savanyú arccal az arcán lenni. Az emberek ösztönösen kerülik azokat, akikből rosszindulat árad.
Igaz, a természetes viselkedés egyes hívei azt mondják, hogy jobb az őszinte barátságtalanság, mint egy műmosoly. Mi azonban inkább mosolygós emberekkel kommunikálunk. És hogy a saját mosolyunk ne tűnjön ragadósnak, nem azonnal, hanem egy másodperccel azután „öltözzük fel”, hogy meglátjuk azt, akinek szánjuk.
A kommunikációt a tánchoz lehet hasonlítani, amikor egy partnerrel kell időben eljönni, elkapni a mozgásának ritmusát. Egy társaságkedvelő ember rendelkezik, lehetővé téve számára, hogy érezze a beszélgetőpartner hangulatát.
Például visszatérünk a boltból, kezünk vásárlással van elfoglalva, és megállít minket egy barátunk, aki elmeséli, milyen csodálatosan nyaralt. Kifacsart citromnak érezzük magunkat, tele energiával. Máskor szívesen hallgattuk volna, de most már csak irritációt okoz az animációja.
Vagy sürgősen be kell fejeznünk egy jelentést, és egy barát izgatott lánya közelgő esküvője miatt, és megpróbálja elmondani a részleteket. különböző szinteken energia, a hangulatok egyenetlensége veszekedést válthat ki, amit később mindkét fél megbán.
A társaságkedvelő ember, mielőtt kiválasztaná a beszélgetés témáját és hangját, megbizonyosodik arról, hogy megfelelnek-e annak, ami most az előtte álló személy lelkében történik.
Mint tudják, a vidám emberek szó szerint vonzzák mások figyelmét. Mindenki szereti őket, velük akar lenni, mindig minden társaság figyelmének középpontjába kerülnek. Miért történik az, hogy egyesek természeténél fogva rendelkeznek ezzel a tulajdonsággal, míg másokat életükben állandóan depresszió, levertség és csalódottság kísért? Hogyan lehet ez utóbbiak életét gazdaggá és érdekessé tenni? Próbáljunk meg néhány tanácsot adni hogyan legyek vicces.
Gyakran találkozhat olyan emberekkel, akik meglehetősen unalmasak, ingerlékenyek, minden aprósággal kimutatják elégedetlenségüket, és megvetően bánnak másokkal. A társaságukban bármely személy kényelmetlenül érzi magát, és megpróbál a lehető leggyorsabban megszabadulni a kellemetlen társadalomtól. Ugyanakkor mindenki emlékezhet egy másik lánytípusra, akik külsőleg nem a szépség etalonjai, de arcukat mindig mosoly ékesíti, szemük csupa öröm. Egyetlen férfi sem tud közömbösen elhaladni az ilyen lányok mellett. Természetesen minden nő a második típushoz akar tartozni. Mire van szükséged ahhoz, hogy jókedvű legyél, és felkeltsd mások figyelmét?
Először- a mosoly nem tűnhet el az ajkadról. Még azokban a helyzetekben is, amikor szomorú és magányos vagy, próbálj mosolyogni. Eleinte mesterséges, "nyújtott" mosolyokat fog kapni, de hamarosan észreveszi majd, hogy a tónus kezd visszatérni a normális kerékvágásba, a problémák megszűnnek olyan szörnyűnek tűnni, és az élet szó szerint betölti a testét.
Ezen kívül emlékeznünk kell arra, hogy a mosoly az egyetlen dekoráció, amely minden nőt vonzóbbá tehet.
Második fontos készség az a képesség, hogy bármilyen helyzetben pozitív hangokat találjunk. Ne a kicsikre koncentrálj. Általános szabály, hogy nagyon könnyű kiszállni belőlük, és még némi haszonra is szert tehet. A lényeg az, hogy időben fontolja meg.
Az élethelyzetek természetüknél fogva semlegesek, mindenki döntse el, hogy magának jó vagy rossz.
Egy fiatal férfival való elválás személyes tragédiának is tekinthető, másrészt viszont szabaddá válsz, hogy méltó társat találj magadnak! Ha megbetegszik, teljesen elernyedhet, ülve szomorkodhat azon, hogy milyen szerencsétlen vagy, de jobb lesz, ha betegségét nem tervezett lehetőségként fogja fel egy jó pihenésre, alvásra és rendbetételre.
Nagyon fontos, hogy sikerre tudd programozni magad. Mondd el magadnak gyakrabban, hogy milyen jó az életed, mi van veled jó hangulat milyen csodálatos emberek vesznek körül. Az életed hamarosan jobbra fog változni, és valóban színesebb lesz.
Ne hanyagolja el a lehetőséget, hogy érdekes emberekkel kommunikáljon. Lehetnek rokonok, barátok, kollégák és osztálytársak, valamint internetes beszélgetőpartnerek. A lényeg az, hogy ne ragadjon le a weben való kommunikációtól, és ne cserélje ki valódi barátait virtuálisra.
Annak érdekében, hogy válaszoljon arra a kérdésre, hogyan válhat vidámmá, kényszerítse magát arra, hogy a lehető leggyakrabban sétáljon. Természetesen ez azokra a napokra vonatkozik, amikor kint jó az idő. A napfény kedvezően hat az emberre, pozitívabbá téve hangulatát.
Nagyon hatékony eszközök a hangulat emelésére néhány termék. Mint tudják, a legjobb közülük a csokoládé, amely endrofinokkal látja el a szervezetet, de más élelmiszerek, például banán, spagetti, kemény sajt, narancs és sok más is megfelelő lehet.
Fontos, hogy hangulatot tudjunk teremteni magunknak, gyakran magunknak rendezzünk, bár apró, de ünnepeket. Ha odafigyel a személyére, többé nem fog hiányt érezni másokban, és ez lehetővé teszi, hogy ne szükségletként, hanem ajándékként kezelje őket.
Mindig legyen mozgásban, mert ez köztudott A mozgás az élet. Kezdj el táncolni, ami nem lesz kevésbé hasznos, de élvezetesebb. Ez lehetővé teszi, hogy ellazuljon, kényelmesebben érezze magát olyan emberekkel körülvéve, akiket nem ismer, és ami nagyon fontos, testét folyamatosan jó formában tartja.
Ez az összes tippünk, hogyan legyünk szórakoztatóak. Próbáld meg követni őket, és észre fogod venni, hogy életed pozitívan kezd megtelni, és bármely társaságban kívánatos emberré válsz.
Minden nap ragyogó mosolyt kívánok, kedves olvasóim!
A gyakran vonzó és természetes bájjal felruházott lányok méltatlanul feledésbe merülnek a vidám társaságokban, a pálya szélén ülve vagy a provokatívabb barátnők árnyékában. Szerényen hallgatnak, amikor kérdéseket tesznek fel nekik, és egyetlen vicces történetet sem tudnak elmesélni. " Hogyan lehetsz társaságkedvelő emberré? Hogyan lehet abbahagyni a bezártságot, és bármely cég lelkévé válni?”- gyakran olyan lányok fordulnak hozzánk, akik nehezen tudnak kommunikálni, nem csak idegenekkel, de még azokkal is, akiket jól ismernek.
Mondjuk mindjárt: nem olyan egyszerű, de az intellektussal rendelkező ember számára semmi sem lehetetlen! Miután azt a feladatot tűztük ki magunk elé, hogy növeljük a szociabilitást, vagyis azt a képességet, hogy kommunikáljunk másokkal és gyorsan találjunk közös nyelvet velük, nagyon is lehetséges valódi eredményt elérni, csak akarni kell!
Vannak, akik a legközelebbi emberekkel körülvéve szívesebben ülnek a „nyércükben”, és meg sem próbálják kidugni az orrukat. – Miért kell ez nekem? kérdezik. Ezeknek az embereknek nem éri meg a szociabilitás problémája, egyszerűen nincs rá szükségük.
Mindenki másnak egyszerűen létfontosságú a barátok, ismerősök, munkatársak jelenléte, és nem csak jelenlét, hanem napi kommunikáció, információcsere, élettapasztalat. Az ember olyan lény, aki hozzá hasonlóan él és kölcsönhatásban van másokkal, ilyen az élet.
Egy lány azt mondta: „Félek az emberektől! Egy boltban nagyon nehéz megkérni egy termék árát, egyetemi aulájában a sok pillantás alatt egy szót sem tudok kinyögni az osztálytársaim előtt, sőt elsőként megszólalni egy idegen, nem lehet kérdés!
Amikor elkezdtem kideríteni ennek az „emberi félelemnek” az okát, rájöttem, hogy az általános osztályban a gyerekmatinénál elfelejtette a mondókáját, megbotlott és nevetségessé vált, nemcsak a csoport gyerekei, hanem a gyerekek is. a szüleik. Ez az epizód volt az a „horgony”, amely hosszú ideig kihúzta a lány számára a lehetőséget, hogy szabadon érezze magát mások között, folyamatosan a múltba rángatva. Fokozatosan sikerült megszabadítanunk korábbi félelmeitől és a viccessé válástól, így minden eldőlt!
Ha eddig nem tudja önállóan megállapítani, hogy mi az oka a kommunikációs határozatlanságnak, mindenképpen forduljon szakpszichológushoz. Higgye el, gyakran elég néhány alkalom ahhoz, hogy teljesen megváltozzon az ember élete.
Sajnos néhány egyén hajlamos tévútra járni, amikor azt mondja: "Tudok élni anélkül, hogy valaki mással társulnék!"
Előfordul, hogy az ember már megszületik a kommunikációs tehetséggel, már gyerekként is könnyen és szívesen kerül kapcsolatba társaival, sőt felnőttekkel is. De sokan egész életükben tanulják ezt a művészetet. Remélem, a mi segítségünkkel sikerülni fog!
És végül ne feledje, hogy a társaságiság csak akkor lehet őszinte és őszinte, ha az ember álszent, szeret hazudni, és bármilyen eszközzel arra törekszik, hogy a figyelem középpontjában legyen, hidd el, aligha akar majd valaki újra találkozni egy ilyen beszélgetőpartnerrel. Légy nyitott, őszinte, ne feledd, hogy nincs két egyforma ember, mindenkinek megvannak a maga „mínuszai” és „pluszai”. Tanulj meg türelmes lenni mások hiányosságaival szemben, és akkor gyakrabban veszik észre az Ön erényeit. Sok szerencsét!
Szokásain és viselkedésein változtatni soha nem könnyű. És ha megszoktad, hogy csendes, bizonytalan és nagyon félénk lány vagy, akkor érdemes-e jó irányba változni, és kipróbálni magad egy teljesen más, új, nyitott, bátor, társaságkedvelő és érdekes hölgyként? Költségek! És tudd, hogy ha igazán akarod, sikerülni fog. Ha még mindig nem tudja, hogyan váljon nyitottá és társaságkedvelővé, és kételkedik, győződjön meg róla, hogy megteheti.
Az alábbiakban felsoroljuk a három legfontosabb okot, amiért nyitottnak és magabiztosnak kell lenned.
Ha azt szeretné kitalálni, hogyan válhat társaságkedvelőbbé, keresse az okokat, hogy miért érzi magát korlátozva a kommunikációs helyzetekben, és miért nem tud lazítani. Van olyan barátod vagy ismerősöd, akivel nyugodtan, nyugodtan érezheted magad, és bármilyen témát megbeszélhetsz velük? Biztos van! Ez azt jelenti, hogy a zavar és a félelmek csak idegenekkel okoznak kommunikációt. A szociabilitás legfontosabb akadályai a következők lehetnek: önbizalomhiány, kommunikációs vágy hiánya, képtelenség egyértelműen, hangosan és egyértelműen kifejezni álláspontját.
Ne feledje, hogy nincsenek érdektelen emberek, tanulja meg közelről nézni az embereket, és keresni bennük a lelkesedést. Tanítsd meg magadnak, hogy ne hagyd el a kommunikációt, hanem inkább lépj kapcsolatba. Ha nehéz, kezdje közvetett kapcsolatokkal: telefonhívások, közösségi hálózatok, blogok, fórumok. Ezután folytassa azokkal a beszélgetésekkel, akiket gyakran lát, de nem beszél. Kezdetnek kitalálhat és felírhat egy füzetbe néhány univerzális kifejezést egy beszélgetéshez, és megtanulhatja őket fejből, így könnyebb lesz bármilyen beszélgetést elkezdeni.
Az emberek sem tökéletesek, valaki félénk, valaki fél, valaki zavarban van és bizonytalannak érzi magát, szóval ne félj tőlük, lehet, hogy nem tudják, hogyan kezeljék komplexusaikat, de te már tudod!
