- Mi az?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
"Egy pirítós bor nélkül olyan, mint egy nászéjszaka menyasszony nélkül."
- Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?
Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!
- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.
Dédnagyapám azt mondja: szeretnék házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.
- Szép munka.
- Így.
- Hallgass még egy pohárköszöntőt.
- Így…
És amikor az egész nyáj délre repült télre,
egy kicsi, de büszke madár azt mondta: "Személy szerint én repülök a napba."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.
Igyunk hát abba, hogy egyikünk sem, akármilyen magasra is repült,
soha nem hagyná el a csapatot.
- Mi történt drágám?
– Mi, mi az, kedvesem?
– Elnézést a madárért!
A királylány pedig haragjában felakasztotta magát a saját kaszájára, mert ő
Pontosan megszámoltam, hány szem van a zsákban, hány csepp van a tengerben, és hány csillag van az égen.
Szóval igyunk a kibernetikára!
- Egészségre!
- Egészségre!
Leonid Gaidai "Kaukázus foglya" festménye kultusszá vált. Szavakkal nem lehet leírni nagyságát. Ma úgy döntöttünk, hogy jobb, ha nem a moziból származó mondatokat közöljük, hanem… koccintásokat!
Mi ez?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
"Egy pirítós bor nélkül olyan, mint egy nászéjszaka menyasszony nélkül."
- Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?
***
Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!
***
- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.
***
Dédnagyapám azt mondja: szeretnék házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.
***
- Szép munka.
- Így.
- Hallgass még egy pohárköszöntőt.
- Így…
***
És amikor az egész nyáj délre repült télre,
egy kicsi, de büszke madár azt mondta: "Személy szerint én repülök a napba."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.
Igyunk hát abba, hogy egyikünk sem, akármilyen magasra is repült,
soha nem hagyná el a csapatot.
- Mi történt drágám?
- Mi, mi az, kedvesem?
- Sajnálom a madarat!
A királylány pedig haragjában felakasztotta magát a saját kaszájára, mert ő
Pontosan megszámoltam, hány szem van a zsákban, hány csepp van a tengerben, és hány csillag van az égen.
Szóval igyunk a kibernetikára!
- Egészségedre!
- Egészségedre!
Lettország alig kétmillió lakosú ország. A moszkvai régióban csak regisztrált lakosok számának egyharmada és Moszkva hivatalos számának egyötöde. A távoli Krasznojarszk terület lakosságának valamivel több mint fele.
Területét tekintve Lettország olyan országokhoz hasonlítható, mint Srí Lanka, Togo, Horvátország. Kisebb, mint Dánia, Bhután és Haiti. Keletről nyugatra az ország - Ludzától Ventspilsig - hat óra alatt járható be, ami mintegy 450 km, délről északra - Daugavpilstől Valkáig - három és fél óra alatt, ami mintegy 280 km.
Lettország lakosságának húsz százaléka "nem állampolgárságú". Ezek olyan emberek, akik ebben az országban születtek, de nem lettek etnikailag.
Igen, ne lepődj meg azon, hogy a huszonegyedik század az udvaron van, és Európában vannak olyan országok, amelyek megfosztják lakosságuk egy részét az állampolgári jogoktól. Lettországon kívül Litvánia és Észtország is folytat ilyen fajpolitikát.
Az amúgy is csekély lélekszám ellenére valójában még kevesebben élnek az országban. Amint Lettország csatlakozott az Európai Unióhoz, lakossága tömeges munkaerő-vándorlásba kezdett az Egyesült Királyságba és Írországba. A nem hivatalos statisztikák szerint, és egyszerűen nincs hivatalos, e büszke ország munkaképes lakosságának akár 80%-a nyugat-európai szállodákban dolgozik cselédként, vízvezetéket javít, és utcát sepr. A helyi lakosság nagyjából ugyanúgy bánik velük, mint mi a Közép-Ázsiából érkező migránsokkal.
Lettországban nincs gazdaság. A GDP valamivel nagyobb, mint Elefántcsontparton, és kevesebb, mint Tanzániában, ez az ország sem saját hadsereget, sem haditengerészetet nem képes fenntartani, ezért a lett kormány minden külpolitikai nyilatkozata a biztonságuk biztosítására irányuló hisztérikus kéréssel jár. Az Egyesült Államok és a NATO-országok ezekre a kijelentéseire reagálva helyezték el ott bázisaikat, ezzel is kiegyenlítve az ország függetlenségét, mint független államot.
Lettországban a szegénység mellett, vagy inkább azért, erősek a nacionalista érzelmek. Oroszországot, amely ötven éve táplálja ezt az országot, általában megszállóknak nevezik, és első számú ellenségnek tartják.
Oroszország válaszul továbbra is a lettországi élet fő támogatója. Ebből az országból nemcsak ipari árukat látunk el, amelyekre máshol nincs kereslet, hanem a büszke állam minden kulturális rendezvényét is megszervezzük. Ez Jurmalában a New Wave, és ugyanitt a siránkozó KiViN. A Lettországba özönlő orosz kulturális személyiségek a szállodák, éttermek bevételét adják, és ezzel jelentős részt adnak az ország szűkös költségvetéséhez.
Ezen a nyáron Lettország kormánya végleg elvesztette a józan eszét. Odáig jutott, hogy készen állt arra, hogy kivájja a saját szemét, csak hogy valakit rosszabbá tegyen. A New Wave fesztiválra a lett külügyminisztérium megtagadta a vízumok kiadását néhány orosz művésznek.
Én, hogy itt az ideje abbahagyni egy számunkra barátságtalan ország gazdaságának szponzorálását, megtagadni annak importját, és reagálni az államfő agresszív és sértő kijelentéseire, amelyek az utóbbi időben a hírfolyamokban hallatszottak.
Úgy tűnik, meghallgattak minket. Igor Krutoy, aki a jurmalai New Wave szervezője, azt fontolgatja, hogy Lettországból egy másik országba helyezi át a fesztivált. Válaszul a lett külügyminiszter
Dédnagyapám szokta mondani: "Házat szeretnék venni, de nincs rá lehetőségem. Van lehetőségem kecskét venni, de nincs kedvem." Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.
Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:
Ön egy keskeny úton halad. Bal oldalon - magas-magas hegyek. A jobb oldalon - cool-cool abriv. Hirtelen az úton - egy gyönyörű lány. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. kit fogsz nyomni?
Hát persze, az öregasszony!
Bolond! .. Nyomnod kell a féket!
Igyunk hát arra, hogy nehéz helyzetben ne felejtsük el lenyomni a féket!
A strandon egy lány megkérdezi az anyját: "Anyu, a néniknek miért van sima fürdőruhája, a bácsiknak meg domború?" Az anya zavarba jött, el akarta fenekelni a lányt, de aztán komoly tekintettel azt mondta: "És a bácsik, lányom, tegyenek oda pénzt."
Pohárköszöntőt ajánlok a gazdag pénztárcáknak!
És akkor egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt:
Személy szerint egyenesen a Napba repülök!
És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett!
Igyunk hát arra, hogy mindannyian, akármilyen magasra emelkedik, soha nem szakad el a csapattól!
Egy grúz azt mondja egy barátjának:
Megért! Elmentem az orvoshoz, és azt mondja nekem: "Nem ihatsz! Nem dohányozhatsz! Nem lehetsz nőkkel!"
Szegény fickó! együtt érez barátjával.
Milyen szegény vagyok? Pénzt adtam neki... és mindent megengedett!
Igyunk gazdag embereket!
Igyunk azokra a férfiakra, akik ki tudnak állni magukért és le tudnak feküdni másokért!
Aki hazudik - nem esik. Aki fut, az elesik. Igyunk a futóknak!
Egy éjszaka sétálok a parkban, a holdon, a csillagokon, és a srác és a lány csókolóznak a padon. Megyek máskor is: a hold, a csillagok... és ugyanaz a srác ugyanazon a padon csókol egy másik lánnyal. Megyek legközelebb: éjszaka, hold, csillagok... és ugyanaz a srác, ugyanazon a padon, már a harmadik lánnyal.
Igyunk tehát a férfiak állandóságára és a nők állhatatlanságára!
Egyszer egy fecske kiscsibéivel megszökött a ragadozók elől, és egy mély hegyszoros szélén kötött ki. És az első csaj elkezdte kérdezni:
Anya, mozgass meg, és mindig szeretni foglak!
Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe dobta.
Mama, mozdíts meg, és egy nap téged is megmentelek! - mondta a második csaj.
Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe is dobta. És a harmadik csaj azt mondta:
Anya, ments meg, és ha felnövök, a gyerekeimet is megmentem!
De igazat mondasz – mondta a fecske és megmentette.
Igyunk hát a keserű igazságra!
Egy idős férfi állt a buszmegállóban, egy fiatal férfi odament hozzá, és megkérdezte: "Hány óra van?". A férfi egyáltalán nem reagált. A srác megismételte kérdését. Megint csend. Az idegen erős átokkal távozott.
A mellettem lévő felháborodottan kérdezte:
Nos, milyen modor, miért nem válaszoltál a fiatalembernek?
Megmondom miért. Itt vagyok, egyedül állok, és várom a buszt. Egy srác odajön hozzám, és tudni akarja az időt. Hadd válaszoljak. Aztán elkezdhetünk beszélgetni, és felajánlja: "Igyunk egy pohárral." Aztán iszunk egyet-mást. Aztán megkínálom egy uzsonnával, és elmegyünk hozzám, sütünk kolbászt tojással a konyhában. Abban az időben bejön a lányom, aki szerelmes lesz belé, ő pedig belé. Egy idő után összeházasodnak. De minek egy ilyen veje, aki nem tud órát venni magának.
Igyunk hát olyan férfiakat, akik mindent megvehetnek, amire szükségük van!
Azt mondják, hogy a vesztes sorozat néha felszállásnak bizonyul.
Igyunk hát örömteli kilátásainkra a kifutón!
Igyunk becsületes és szerény emberekért! Főleg, hogy kevesen maradtunk...
Ne igyál vizet, ha tudsz bort inni!
Ne igyál bort, ha tudsz jó bort inni!
Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort tudsz inni!
És ami a legfontosabb: ne felejts el inni, hogy mindig legyen pénzed valami jobbra!
A nőket három kategóriába sorolják: "hölgyek", "nem hölgyek" és "hölgyek, de nem neked".
Igyunk arra, hogy 132 évet éltél.
És úgy, hogy 132 évesen meghaltál.
És nem csak meghalt, hanem meg is ölt.
És nem csak megölték, hanem lemészárolták.
És nem csak leszúrva, hanem féltékenységből.
És nem csak féltékenységből, hanem az ügy érdekében!
Szóval igyunk itt egyet
Abban a világban nem adnak!
Nos, ha adnak...
Igyunk ott és igyunk itt!
Barátok! Igyunk ellenségeinknek. Hogy mindenük legyen: vidéki villa, luxusautó a garázsban, perzsaszőnyegek, medence, kandalló, és persze egy műholdas telefon, amit csak a 01-es, 02-es és 03-as számon hívnának!!!
Első pohárköszöntő: Viszlát! Ma nem látunk józanul!
Nem kell úgy üldözni egy nőt, mint egy elszállt villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos hátulról jön.
Szóval igyunk, hogy gyakrabban járjanak a villamosok!
Isten agyagból embert alkotott, és maradt egy kis darab agyag.
Mit akarsz még megvakítani, ember? – kérdezte Isten.
A férfi azt gondolta: úgy tűnik, minden ott van - karok, lábak, fej -, és így szólt:
Adj nekem boldogságot.
De Isten, bár mindent látott és mindent tudott, nem tudta, mi a boldogság. Odaadta az agyagot a férfinak, és így szólt:
Vakítsa el saját boldogságát.
A sikerünkért ebben az ügyben!
Igyunk rá, hogy késő este sétáltunk az utcán és megtámadt minket a pénz! De nem tudtuk leküzdeni őket!
Egyszer egy fiatal lovas gyönyörű feleségével a gyönyörű Georgia hegyei között lovagolt. Erősen ütött, mint a bika, gyors, mint a hegyi folyó, a szeme olyan volt, mint a sasé, a tőre éles, mint a vakbélgyulladás, az elméje kacskaringós volt, mint egy firka a kalapon...
És most egy sziklán, az út felett megjelent egy hegyi kecske. És a lovas teljes vágtában előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske pofáján egy izom sem remegett. Aztán megállította a lovát, és célba véve újra lőtt, de a kecske meg sem mozdult. Ekkor a lovas leereszkedett a földre, és letérdelve ismét lőtt, de a kecske csak félreugrott. És amikor a lovas le akart feküdni egy lövésre, a kecske már eltűnt. A fiatal lovas és fiatal felesége is éhen halt.
Igyunk hát azért, hogy életutunkon ilyen kecskék ne kerüljenek szembe!
Kedves nők! Kívánom, hogy mindig legyen négy állatod: egy nyérc a válladon, egy "jaguár" a garázsban, egy oroszlán az ágyadban és egy szamár, aki mindezt megfizetné!
Egyszer egy teve megkérdezi az anyjától:
Anya, nézd a ló karcsú, vékony lábait, de miért van ilyen görbe mancsunk?
De átmegyünk a sivatagon, de a ló nem fog tudni, elakad.
Anya, nézd, milyen egyenesek a ló fogai, de miért vannak ilyen ferde és hajlott fogaink, és folyton folyik a nyál?
De mi ehetünk tövist a sivatagban, de egy ló nem.
Anya, nézd, milyen sima és szép a ló háta, de miért lógnak ilyenek?
De a sivatagban két hétig is túlélünk víz nélkül, de egy ló nem.
Anya, mi a fenének van szükségünk erre az állatkertben?
Tehát igyunk, hogy életben maradjunk az állatkertben!
Egy lány fegyvere a ruhája.
Igyunk az általános leszerelésre.
Egy sas repült magasan az égen. A Sasnak pedig egy gyönyörű gyöngy nyaklánc volt a nyakában. Hirtelen egy rétisas kirepül a felhő mögül, és azt mondja a Sasnak: "Adj utat nekem!"
De a büszke Sas azt mondta: "Nem!", és nem engedett. És elkezdtek veszekedni. Éjjel-nappal harcoltak, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében a Berkut véletlenül eltörte a nyakláncot és a Földön szétszóródott gyöngyöket...
Igyunk hát azokra a Szép Gyöngyökre, akik itt ülnek közöttünk!
Egy teknős úszik a folyó mentén, egy mérges kígyó ül a hátán. A kígyó azt gondolja: "Megharapok - le fog esni." A teknős azt gondolja: "Ha leejtem, megharap."
Igyunk hát az igaz női barátságra, amely minden akadályt legyőz!
A nők virágok. A virágok pedig akkor szépek, ha nyílnak.
Szóval igyunk a promiszku nőknek!
Egy srác jön a varázslóhoz, és megkérdezi:
Legyen tagja a földnek.
A varázsló gondolkodott, gondolkodott, és tíz centiméter hosszú lábakat csinált neki.
Igyunk tehát egy jól megkomponált technikai feladatra!
Igyunk vodkát annak a generációnak, aki a Pepsit választja! Mert többet kapunk!
Az emberek azt mondják: "Ha jó döntést akarsz hozni, konzultálj a feleségeddel, és tedd az ellenkezőjét. Én iszom a feleségeinket, akik lehetőséget adnak, hogy megtaláljuk a megfelelő megoldást egy nehéz helyzetben.
Egyik este egy fiatal nő jött a távirati irodába, és remegő hangon nyomtatványt kért. Írt egy táviratot az egyik nyomtatványra, széttépte, majd a másodikra - és újra eltépte. Végül írt egy harmadik táviratot, és az ablakhoz nyújtotta, kérve, hogy gyorsan küldje el. Amikor a táviratot elküldték, és a feladó hazament, a távíró az első kettőről érdeklődött.
Íme, ami az elsőben volt írva:
Mindennek vége. Nem akarlak többé látni.
A másodikban ez volt a szöveg:
Ne próbálj meg többet írni és látni.
A harmadik pedig ez volt:
Azonnal jöjjön a következő vonattal. Válaszra várva.
Igyunk tehát a női karakter állandóságára!
Nemrég Franciaországban voltam, és elbeszélgettem egy párizsival.
Azt mondta, jó nő az, akinek van férje és szeretője.
Ez? Azt hittem, rossz, mondtam.
Nem, az a rossz, akinek csak szeretője van.
És azt hittem, leesett.
Nem, az elesett, akinek nincs senkije.
És azt hittem, magányos.
Nem, egyedülálló nő az, akinek egy férje van.
Igyunk hát kedves barátaim az egyedülálló nőknek!
Egy bölcs grúz azt mondta:
Ha boldog akarsz lenni egy napig, rúgj be.
Ha boldog akarsz lenni egy hétig, legyél beteg.
Ha boldog akarsz lenni egy hónapig, házasodj meg.
Ha boldog akarsz lenni egy évig, szerezz egy szeretőt.
Ha egész életedben boldog akarsz lenni - légy egészséges, kedves!
Igyunk tehát minden jelenlévő boldogságára – egészségre!
A háborúba indulva a király tisztasági övet kötött bájos feleségére. Lóra ülve hadjáratba ülve magához hívta hű barátját és szolgáját:
Neked adom a legfontosabb kincstáram kulcsát. Ha meghalok a háborúban, kioldod a szüzességi övet, amelyet a feleségem visel. És pontosan egy évvel a halálom után fogja megtenni. Ezt a kulcsot csak rád bízhatom, mert nem vonom kétségbe becsületességét és nemességét.
Ilyen bizalommal megtisztelve a barát és a szolga meghajolt a király előtt, kezet csókolt az uralkodónak, és átvette a kulcsot. A királynak még nem volt ideje messze autózni a kastélytól, amikor meghallotta a paták csattogását: hű barátja és szolgája utolérte.
