Diákok szervezése kutatásra problémás helyzet
Mi a közös ebben a két műben első ránézésre: a „Köpönyeg” versben és a „Csizma” festményben? (Egy személyhez tartozó dolgokkal foglalkozik)
Mire van szükségünk ahhoz, hogy megfontoljuk azt, amit első pillantásra nehéz meglátni a szemünkkel? (Olvasd el figyelmesen a szöveget, hallgasd meg egymás szavát, képzelj egy kicsit, oszd meg gondolataidat…)
1. V. Beresztov versének munkája
B. Beresztov milyen műveit ismeri?
Mit gondol, miért írt Beresztov költő verset az esőkabátról?
2) 3 tanuló versének felolvasása strófákban. Tankönyv, p. 48
Kinek tetszett a vers?
Nekem is tetszett a vers, ahogy hőseinknek is, Misának, Másának és Kosztjának. Misha azt mondja, hogy 2 részből és két teljesen különböző esőkabátból áll.
Egyetértesz Misával?
Milyen esőkabátok kérdéses? (Az egyik egy könyvből, egy muskétás köpenyből, a másik az életből, apu)
Megtaláltad a részek határát?
Mihail Potapovics és én meghívjuk Önt, hogy dolgozzon párban. (A gyerekek elolvassák a feladatot a tankönyvből egyezményes jel: párokban dolgozni)
Egyezzetek meg egymással, hogy ki olvas a hősi köpenyről, és ki az apukáéról.
Fáradt vagy?
Nos, akkor mindenki együtt felállt.
Megtaposták a lábukat,
Összecsapták a kezüket.
Hajoljon le jobbra (4 kanyar),
Hajoljon balra is (4 dőlés).
Fordulj meg, fordulj meg
És mindenki leült.
Szorosan becsukjuk a szemünket
Együtt számolunk ötig.
És most olvassunk fel a hősi köntösről.
Milyen elemek egészítik ki az esőkabát képét? (Fegyverfajták: számszeríj, lándzsa, muskéta)
Ellenőrizze e szavak jelentését a szótárban.
Válassza ki, melyik szó jelentését fogja keresni.
(A gyerekek felváltva olvassák a szó jelentését, a dián fegyverek láthatók)
Szép a kabát? Milyen szavak mutatják, hogy a fiú kedveli?
Olvassa el újra, hogy örömet közvetítsen.
És most olvasd el újra a másik részt – apa esőkabátjáról.
Ő új? Olyan szép? (Szelektív olvasmány. Az „elhalványult” szó jelentésének tisztázása magyarázó szótár)
Melyik a legjobb kabát egy fiúnak?
Találja meg azokat a sorokat és szavakat, amelyek megerősítik, hogy apa esőkabátja jobb?
Kostya észrevette, hogy a második rész is 2 részre oszlik. Kitaláltad, miről van szó? (Apa esőkabátja otthon és apa esőkabátja a természetben)
Miért képes egy kifakult és ráncos köpeny ilyen mesésen átalakulni? (A hős nagyon szeret az apjával lenni)
Lehet, hogy ez a vers nem csak a köpenyről szól? (Igen, apa és fia barátságáról is)
Olvasd el újra azt a részt, ahol a köpeny az apa és fia közötti barátság tanúja, hogy együtt akarnak lenni. Próbáld meg úgy olvasni, hogy mindenki megértse, sokkal jobb a ráncos és kifakult esőkabát. Emelje ki a hangjával szükséges szavakat.
(Felolvasás 2-3 tanulónak, értékelés)
Miért írt verset a költő a köpenyről? (A hős nagyra értékeli az apjával való barátságot)
A köpeny apa és fia barátságáról mesélt nekünk.
Szemtorna (csúszda)
3. Festmény
És most menjünk a "Múzeumházba", ismerkedjünk meg Vincent van Gogh művész "Boots" festményével.
Találd ki, mi lesz az: portré, tájkép vagy csendélet? Válaszát indokolja.
Ismered ezt a művészt?
Milyen képeket ismersz már róla? („Napraforgók”, „Arles-i szoba”, „Auvers-i templom”)
És most csendben fontolja meg egy másik munkáját - a „Csizma” festményt. Vessen egy pillantást a csendéletre.
(maradjon velünk)
Bróker beszélget az ügyféllel:
Amikor biztosítod a Jármű javasolhatjuk franchise...
Köszi, ezt nem csináljuk...
Ha Cristiano Ronaldo eltöri a lábát Jennifer Lopez fenekén, akkor teljes összeg biztosítási kifizetés meghaladja a költségvetés több afrikai országokösszerakni...
Életbiztosítási szakemberek fejlődtek Új termék- "Szenilis őrültség elleni biztosítás."
Véleményük szerint az ilyen típusú biztosítás kifizetései nagyon csekélyek lesznek: ha az ügyfél eszébe jut, hogy kötvénye van, ez a legjobb bizonyíték a biztosítási esemény hiányára.
A biztosító telefonközpontjának felhívása:
- Helló, itt állok az autópályán - balesetem van. Elütött egy nyulat, a lökhárító elrepedt.
- Ön CASCO-ban biztosított?
- Nem, jelenlegi "autopolgár"...
- A mezei nyúl követeléseket tesz rád? (elfojtott kuncogás)
- Nem. Abban az értelemben – már nem... Megértettem a célzást. Köszönöm...
Doktor úr, gyógyszerre van szükségem a biztosított feleségemnek. Hirtelen vakbélgyulladása van, sürgős műtétre van szükség.
- Nem, nem kap egészségbiztosítást. A feleségednek tavaly eltávolították a vakbelét. Egy személynek nem lehet második vakbélgyulladása.
- Így van, doktor úr. De lehet egy férfinak második felesége...
Biztosítási ügynök az ügyfélnek:
Ha leszakad a karja, 1000 dollárt kap, ha a lábát - 5000 dollárt, és ha megölik, akkor általában milliomos lesz...
Hogyan nevettessem meg aktuárius csütörtökön?
Mondj neki egy viccet hétfőn...
A turista magyarázó megjegyzéséből a biztosítóhoz:
Spanyolországban nyaralva megfáztam belső szervés cystitisem van...
angol aktuárius pontosan ki tudja számítani, hány ember fog belehalni következő év, és szicíliai - hogy név szerint soroljam fel őket ...
Szerencsés néhány...
Vegyük Koljant - tegnap csak bebiztosította magát, ma pedig már egy tégla esett a fejére ...
Ismerem a biztonsági óvintézkedéseket, amikor esztergagépen dolgozom, mint a tenyeremet...
Egy beszélgetésből biztosítási ügynök az ügyféllel a kötvény kiadásakor:
Ügyeljen arra, hogy ne sértse meg a biztosítási díj fizetési feltételeit ...
Igen, értem, nem szabad túlköltekezni...
Hogyan biztosítsd az életed, ha nekem nincs ára?!
Rabinovich biztosította a dachát, megkapta a kötvényt, hitetlenkedve néz az ügynökre:
- És mi van, azt akarod mondani, hogy annyi pénzt kapok, ha leég a dachám?
Igen, de csak akkor, ha nem magad gyújtod fel.
Tudtam, hogy van itt valami trükk!
Barátom, biztosítsd a baleset ellen! - a biztosító meggyőzése
ügynök. - Ha eltöri a karját, ezer dollárt fizetünk. Ha
eltöri a lábát, akár ötezer... Nos, ha kitöri a nyakát, akkor általában
szerencsés!
Rabinovich panaszkodik egy barátjának:
- Ez a sok szakmai stressz ki fog végezni velem. szenvedek
migrén, a vérnyomás átmegy a tetőn, borzasztóan alszom, most találtak meg
fekély. Ha nem hagyom abba, valószínűleg agyvérzést vagy szívrohamot kapok.
- Mi tart vissza?
- Igen, a mi társaságunkban fáj jövedelmező feltételek egészségügyi biztosítás...
Hello, ez egy biztosító társaság? Biztosítani tudod a jobb első kereket? - Mi lesz a többivel? A többit pedig ellopták.
Egy biztosítótársaság igazgatója szid egy fiatal alkalmazottat, amiért biztosított egy 108 éves férfit a haláltól. Mire a munkavállaló azt válaszolja: - Nos, a "Biztosítási Kézikönyvben" az van írva, hogy ebben a korban rendkívül ritkán halnak meg az emberek!
Megállítani egy vágtató lovat? Bemegy az égő kunyhóba? Életbiztosításban - MEGTAGADNI!!
Családi nyaralás a Kanári-szigeteken:
- Anya, úszhatok a tengerben?
- Semmilyen esetben sem! Nézd micsoda hullámok!
- De apa úszik!
- Megteheti - 100 000 dollárra van biztosítva
Az állampolgár a biztosítóhoz fordult biztosítási fizetési felszólítással. A magyarázatban azt írta, hogy a tetőről való leesés következtében megsérült. A biztosító megtagadta a kifizetést, azzal indokolva, hogy az ügyfél félrevezette - elvégre nem a tetőről való leesés következtében sérült meg, amitől biztosított volt, hanem a földbe ütés következtében!
Ma lezuhant Ausztrália közelében az "Unsinkable" orosz halászháló. A Vlagyivosztokban ivó csapat nem sérült meg, és azt mondta a tudósítónak, hogy bepereli a biztosítót, ha az nem hajlandó fizetni biztosítási kártérítés az okozott kárért, tk. senki nem kormányozta a hajót ittas állapotban...
Tanár: - Gyerekek, mondjátok el, mit csinálnak a szüleitek?
Tanechka: - Apám sofőrként dolgozik.
Masha: - Apám fodrász.
Vovochka: - És apám zongorázik egy bordélyházban.
Tanár: - Vovochka, engedd, hogy apa menjen iskolába, beszélni akarok vele.
Apa jön.
Tanár: - Megértem, hogy most nehéz az idő, és az embereknek pénzt kell keresniük különböző utak, de nem értem, miért szenteljük a gyerekeket ezeknek a részleteknek...
Apa: - Tudod, valójában nem zongorázok egy bordélyházban. Hivatásos biztosítási alkusz, kvótakötvények visszaengedményezésére szakosodott. De hogyan magyarázzam el ezt egy gyereknek?
Egy biztosító igazgatója beszélget egy ügyféllel:
- Szakértőink úgy vélik, hogy a 110 000 dolláros lakásbiztosítása kissé túlárazott, mivel nem kerül többe 50 000 dollárnál.
- Aligha, - feleli az ügyfél, - a ház 50.000, és még 50.000 - egy ügyvéd, aki bepereli a biztosításom miatt.
- Nos, minek még 10 000 dollár?
- Ez neked a gyilkosnak szól, hátha az ügyvéd mégis elveszíti az ügyet - válaszolta mosolyogva az ügyfél.
Két barát ül egy kávézóban, az egyik azt mondja a másiknak:
- Tudod, 100 000 dollárra biztosítottam a mellkasomat!
A második ránéz:
- És mi van, megkaptad már a biztosítási kártérítést?
Egy pap és egy biztosítási alkusz azon vitatkoznak, hogy melyiküket tisztelik jobban.
Pap:
- Amikor az emberekhez jövök, azt mondják nekem: „Szent Atyám”;
Bróker:
- És amikor jövök, azt mondják nekem: „Uram! Már megint te vagy?..."
Egy osztály dolgozójával folytatott beszélgetésből egészségbiztosításügyféllel:
Mi van még a fogászati és nőgyógyászati kezelésen kívül?
Tanácstalan szótár. Biztosítási téma.
Szerződés - egy férfi fajtatiszta kutyákat lop;
Patch - biztosítási kártérítés;
Kopás - takony;
A körülmetélés egy franchise;
Tereprendezés - eladó Zöld kártyák;
Polis - vadászni ment;
Szakember - fűszereket és babérleveleket árusító személy;
Strakholyudina népbiztosítási ügynök;
Franchise - francia szenilis.
Menő idézetek a biztosítóktól egy baleset után:
1. Megálltam a kereszteződésnél és elkezdtem visszaadni...
2. A közlekedési rendőr megálljt parancsolt, és behajtottam egy oszlopba...
3. Kidobtak az autómból, amikor az letért az útról. Később egy árokban találtak rám a tehenek belegabalyodva...
4. Le akartam nyomni a fékpedált, de nem találtam...
5. Az előttem haladó autó hirtelen elkezdett villogni mindkét "irányjelzővel" - így nem értettem, hova akar kanyarodni, és nekiütköztem...
6. A baleset helyszínén mindent megmutattam a közlekedési rendőröknek, amit lehetett...
7. Vezetek, nem nyúlok senkihez, és hirtelen ütést érzek a seggeden ...
8. Fékeztem és a fényszórók között elütött...
Lieberman biztosítási ügynök látta, amint Rabinovics elhagyja az ortodox egyházat.
- Rabinovics, mit kerestél ott?
- Hogy őszinte legyek, megkeresztelkedtem.
- Nem szégyelled?
- Ha beszéltél volna apánkkal, akkor rábeszélt volna. vitatkozzunk!
- Gyerünk. Száz rubel.
Rabinovics elvitte Liebermant a paphoz. 40 perc múlva újra találkoznak.
- Mit?
- Adj 100 rubelt. Biztosítottam.
________________________________________
- Biztosítottam hitelt, pénzt, persze - a zsebemben, majd - a biztosítónál: azt mondják, cserbenhagytak a partnerek, fedezték a pénzt, ezért szeretnék biztosítási kártérítést kapni.
- És megkapta?
- Igen. Öt év.
________________________________________
Három barát beszélget.
Egy: Zavaros idők jöttek, szeretnék ingatlant biztosítani.
Másodszor: Igen, most már bármi biztosítható, még az egyes testrészek is.
Harmadszor: De biztosítani akartam az ingatlanomat, ezért a feleségem azt tanácsolta, hogy kössem ki biztosítási kötvénnyel különálló részek test.
________________________________________
Közúti baleset. Egy összeroncsolódott autó ég, a közelben egy összevert-összetört sofőr vonaglik. Egy gyalogos közeledik, együttérzően lehajol a vezetőhöz:
- Elnézést, de biztosította a felelősségét sofőrként egy utassal szemben?
- Hátul? Ó, fáj? Biztosított?
– Akkor feküdhetek melléd?
________________________________________
Egy repülővel utazó biztosító nagyon félt attól, hogy a gépet terroristák eltérítik. Ezért mindig egy igazi bombát vittem magammal a szalonba. Miért? Tudta, hogy a valószínűségelmélet szerint gyakorlatilag kizárt az a helyzet, amikor két különböző terroristához tartozó bomba lehet egyszerre a gépen. És már volt egy bomba a fedélzeten – az övé.
________________________________________
A brit aktuáriusok egészen pontosan meg tudják határozni, hány ember hal meg mondjuk 2001-ben, és hányan hagyják el ezt a világot akaratuk ellenére.
És a szicíliai aktuáriusok még a nevüket is tudják.
________________________________________
törvény elfogadásával kapcsolatban kötelező biztosítás polgári jogi felelősség autótulajdonosok - a törvény közzétételétől számítva a "kozákról" és a "600. Mercedesről" szóló összes vicc érvénytelennek minősül.
________________________________________
Rabinovich sétál az utcán, hirtelen meglátja - egy balesetet: az emberek vérben fekszenek, az autók összetörtek ...
Rabinovich odalép az egyik sebesülthez, és megkérdezi:
Megjött már a biztosítási ügynök?
Ő - szinte eszméletlenül válaszol: - ... nem ... még ...
- Nos, akkor menj át, lefekszem veled...
________________________________________
Felhívják a kórházat és megkérdezik a nővért:
- Tegnap este hoztak ide egy biztosított lányt, kinek adott életet?
A nővér válaszol:
- Lányokat nem hoznak hozzánk, még biztosítottakat sem!
________________________________________
Doktor úr, gyógyszerre van szükségem a biztosított feleségemnek. Hirtelen vakbélgyulladása van, sürgős műtétre van szükség.
- Nem, nem kap egészségbiztosítást. A feleségednek tavaly eltávolították a vakbelét. Egy személynek nem lehet második vakbélgyulladása.
- Így van, doktor úr. De az embernek lehet második felesége.
________________________________________
A biztosított hivatalos gyógyszertárhoz fordul:
- Engedd meg ingyenes gyógyszerek, különben olyan, mintha egy macska vakarná a torkom.
-Ez nem biztosítási esemény, kérem keresse kutyánkat.
________________________________________
A biztosított kategorikusan nem értett egyet a patológus által közölt halálok okkal. Exhumálást kért.
________________________________________
Biztosítótársaság„fekete doboz” eszközöket telepített a gépjármű-kasko-biztosítás keretében biztosított autókra, például a repülőgépekre.
Kiderült, hogy az esetek 10%-ában a sofőr utolsó szava a baleset előtt ez volt: "Jaj, a pokolba!!!".
Az esetek 90%-ában a sofőr utolsó szava a baleset előtt ez volt: "Jó szórakozást srácok, hogy is tehetném!"
________________________________________
Egy közlekedési zsaru megállít egy részeg újoroszot egy 600-as Mercedesben egy mélyedésben, és azt mondja neki:
- Hogy lehet ilyen állapotban autót vezetni???
És az újorosz válaszol neki:
- Ne aggódjon, az autó biztosítva van!
________________________________________
Egy nő, aki éppen autóbalesetet szenvedett, érkezett a biztosítóhoz.
- Autóbiztosítást kell kötnem.
- Mondd el, hogyan történt mindez.
- Az utcán haladtam, hirtelen véletlenül nekimentem a járdának, behajtottam egy boltba, kihajtottam onnan, elütöttem egy figyelmetlen gyalogost, végül elütöttem egy teherautót, és attól a pillanattól kezdve elveszítettem uralmát az autó felett.
________________________________________
Megbízható az Ön biztosítója?
- Még mindig! A múlt héten egy férfi leesett a 14. emeletről. Így csak a harmadikra repült, a felesége pedig már biztosítást kapott.
________________________________________
________________________________________
Biztosítónk természetesen nagyon gyanús, hogy a szerződéskötést követő második napon leégett a háza. Ennek ellenére a cég minden veszteségét megtéríti. Írj egy listát mindarról, ami leégett.
- Tehetek bele öt liter benzint?
________________________________________
A püspök és a biztosítási ügynök azon vitatkoznak, hogy kiket tisztelnek leginkább az emberek.
Püspök: - Az emberek nagyon tisztelnek engem: ha találkoznak, le a kalappal, és csak úgy szólítanak, hogy "Eminenciás uram".
Ügynök: - De amikor jövök, izgatottan nyögnek: "Istenem! Te vagy az?!!..."
________________________________________
A biztosított megkérdezi az ügynököt:
"Ha 200 000 dollárra biztosítom a házat, és másnap leég, mennyit kapok?"
Az ügynök válaszol:
"Tíz év".
________________________________________
angol vicc
„Odajön egy idős férfi faprotézissel biztosítási Alkusz Lloydsnak, és megkéri, hogy biztosítsák a protézist tűz ellen.
A bróker kinyit egy vastag könyvet, és lapozva azt mondja: "A fa szerkezet 100 fontra van becsülve, a biztosítási díj 10%. Ön 10 font."
A második brókerhez érve: A második bróker kinyit egy még vastagabb könyvet, és lapozgatva azt mondja: "A fa szerkezet értéke 100 font, a biztosítási díj 10%. Ön 10 font."
Öreg: – Nagyon drága, uram.
A harmadik brókerhez érve: A bróker kinyit egy hatalmas könyvet, és egy óra lapozgatás után azt mondja: "A fa szerkezet értéke 100 font, a biztosítási díj 10%. Tőled 5 font."
Öreg: "Miért csak 5 font?".
Bróker: "Ön 50% kedvezményre jogosult, hiszen mellette fa szerkezet porlasztó típusú tűzoltó rendszert telepítettek.
________________________________________
Az öreg zsidó (E) hitetlenkedve nézi a biztosítási kötvényt.
E: Mondd, mi van, és ha leég a házam, kifizeted nekem ezt az összeget?
Ügynök: Igen, de azzal a feltétellel, hogy önmaga nem gyújtja fel ezt a házat.
E (bosszantóan hadonászó politika): Éreztem!!! Van itt egy trükk!
________________________________________
Biztosítási ügynök Odesszában - az ügyfélnek:
- Ha eltöröd a lábad, a biztosítás összegének 10%-át kapod, ha elveszíted a szemed - 50%-ot, ha pedig meghalsz, milliomosként fogsz meghalni!
________________________________________
Két barátnő, már idősek. Egy, bágyadtan:
- "Tudod, a melleim kétmillió dollárra voltak biztosítva"
A másik ránéz:
- "És mi van, van biztosításod?"
________________________________________
Ügyfél: Elnézést kérek, de biztosíthatok önnél, még egyszer elnézést, a nemi szervem?
Biztosító: Nem probléma, a biztosítási összeg 1%-a, önrész 2 cm.
________________________________________
Az állampolgár a biztosítóhoz fordult biztosítási fizetési felszólítással. A magyarázatban azt írta, hogy a tetőről való leesés következtében megsérült. A biztosító megtagadta a kifizetést, azzal indokolva, hogy az ügyfél félrevezette - elvégre nem a tetőről való leesés következtében sérült meg, amitől biztosított volt, hanem a földbe ütés következtében!
________________________________________
augusztus 17. után. Egyik biztosító felhívja a másikat:
- Helló!
- Helló.
- Hogy vagy?
- Bírság.
- Jaj, sajnálom, nem jutottam el oda.
________________________________________
Telefonbeszélgetés az újévre:
Hello, ez egy biztosító társaság? Mondja, meg tudjuk-e biztosítani a házat telefonon?
- Nem, ez lehetetlen. Most elküldjük képviselőnket, aki szerződést köt veled.
- Oké, küldd el. Csak siess, különben már leég a karácsonyfa és füstölni kezd a szőnyeg!
________________________________________
Egy ügyvéd és egy programozó horgászik a Kanári-szigeteken. Az ügyvéd azt mondja:
- Azért vagyok itt, mert leégett a házam és az összes vagyonom, de a biztosító teljesen kifizetett mindent.
- Micsoda véletlen, mondja a programozó. - Én is azért kerültem ide, mert a házam és minden holmim elveszett egy árvízben, biztosítótársaság fizetett nekem biztosítást.
Az ügyvéd valahogy habozott, de nem bírta, és megkérdezte:
- Kíváncsi vagyok, hogyan szervezted meg az árvizet?
________________________________________
Helló! Biztosítótársaság? A férjemnek volt tűzbiztosítása. Nemrég halt meg. Mikor kaphatok pénzt?
Tűz volt a férje halálának oka?
- Nem, influenzában halt meg, de elhamvasztom.
________________________________________
Aktuárius vicc:
Aktuáriusi viccek (www.actuarialjokes.com)
Az aktuárius azt mondja: "Három fajta aktuárius létezik. Akik tud számolni, és akik nem."
________________________________________
A számítógép egy aktuárius, akinek van szíve.
________________________________________
Az aktuáriusnak vagy igaza van, vagy be tudja bizonyítani.
________________________________________
Egy ügyvéd, egy könyvelő és egy aktuárius azon vitatkoznak, hogy mi a jövedelmezőbb: bejegyezni a házasságot vagy sem?
Az ügyvéd nemet mond: egy úrnőtől könnyebb megszabadulni.
A könyvelő úgy véli, hogy regisztrálni kell: a feleség jelenléte lehetővé teszi az adók csökkentését.
Az aktuárius azt mondja: "Srácok, feleségnek és szeretőnek is kell lennie. Mindegyik azt hazudhatja, hogy elment a másikhoz, és maga megy dolgozni."
________________________________________
Mit használnak az aktuáriusok fogamzásgátlásra? - Fényes személyiséged.
________________________________________
Tanácsadó aktuárius: olyan személy, akitől megkérdezik: "Hány óra van?" elkezd mesélni az óra működéséről.
________________________________________
Ügyvédek és aktuáriusok ugyanabban az autóban utaznak. Az ügyvédek meglepődve látják, hogy az aktuáriusoknak egy jegyük van mindenki számára. A vezérlő megjelenik az autó végén. Az aktuáriusok felkelnek, és elbújnak a WC-ben. Az ügyvédek engedelmesen előállítják a jegyeket. A kontroller kijön a vécére, és azt mondja: "Jegyet kérek." Kiugrik egy jegy, az ellenőr megüti, és így folytatja:
:A visszaúton az ügyvédek úgy döntenek, hogy megismétlik az aktuáriusok trükkjét, és vesznek egy jegyet mindenkinek. Rögtön meglepődve tapasztalják azonban, hogy az aktuáriusok egyetlen jegyet sem vettek. Amikor az irányító megjelenik az autó végében, az ügyvédek felkelnek, és elbújnak a WC-ben. Az egyik aktuárius kijön a vécére, kopogtat az ajtón, és azt mondja: "Jegyet kérek."
________________________________________
A beteg az orvoshoz fordult átfogó vizsgálat eredményeiért.
– Csalódást kell okoznom – mondja az orvos –, már csak fél éve van hátra az életből.
– Mit csináljak, doktor úr? – kérdezi a beteg.
"Sürgősen vegyen feleségül egy aktuáriust" - válaszolja.
– Akkor tovább élek?
– Nem, de az életed egy örökkévalóságnak fog tűnni.
________________________________________
Az aktuárius, a biztosító és a biztosítási ügynök vezet. Az ügynök a gázon tartja a lábát. Az aláíró a féken van. Az aktuárius pedig kinéz a hátsó ablakon, és megmondja nekik, merre menjenek.
________________________________________
A kérdésre: "Mennyi a kettő plusz kettő?"
A marketing igazgató válaszol: "22".
A könyvelő azt fogja mondani, hogy „4”.
A matematikus elkezdi bizonyítani, hogy 4 lesz.
És az aktuárius megkérdezi: "Mennyire van szüksége?"
________________________________________
A baleseti aktuárius rendkívül alacsony díjat számított egy tűz- és lopás elleni gépjármű-biztosításra.
Azt kérdezik tőle: "Miért ilyen keveset?".
„De ki fog ellopni egy kiégett autót?!” – válaszolja az aktuárius.
Biztosítást nyújtunk
Napról napra, évről évre,
Hogy mindannyian békében éljünk,
Hogy ne legyen aggodalom!
Gratulálunk ma
A biztosítók e napjával
És sok szerencsét kívánunk
További boldog napokat!
Életre biztosított
Jó a világban lenni
Így a nehéz pillanatokban
Felejtsd el mindenki problémáit!
Gratulálok ehhez az ünnephez
minden biztosítónk közül,
Boldogságot, örömet kívánunk
Hogy szerencséd legyen az életben!
A biztosító napja - hűvös ünnep,
Ki nem biztosította még magát?
Vagy nem kötöttél biztosítást az autóra?
És vakon bízott a véletlenben?
A biztosító mindig tud nekünk segíteni,
A helyes döntés meghozatala
És elmondja, hogyan kell ezt jobban csinálni
Biztosítsd életed a bajok ellen!
A biztosító garanciát vállal ránk és segít,
Folyamatosan kiváló eredmények.
Gratulálunk neki ünnepéhez,
Boldognak lenni az ügyfelekkel az életben!
ROSSTRAKH ma pihen
Ő ünnepli az ünnepét!
Nem beteges biztosító jár:
Hétvégén mindenki dolgozik!
Végül is a biztosítás okai
Nincs ünnepnap és hétvége
Figyelmeztesse az embereket idő előtt
Az Ön feladata, hogy biztosító legyen.
És légy óvatos az életben!
És a tomboláson, barátom, ne mássz!
Hamisítson pénzt, örvendeztesse meg az ügyfeleket
Jó, ha mi vagyunk.
Ezúton gratulálok a biztosítóknak,
Neked ajánljuk:
Azok számára, akik ismerik a szabályzatot,
Biztosítást intéz.
Ne legyenek helyzetek az életedben
Mikor érdemes biztosítást kötni?
Kívánjuk, hogy mosolyogj egész életedben,
A problémákról pedig a bánat nem tud.
Gratulálunk a
Aki életünket biztosítja
Hitet és melegséget ad,
Megtölti az életet jelentéssel.
Biztosító! Pirítós neked
Sok boldogságot, fényt kívánunk,
Harmónia és kedvesség
Hadd repüljön a világ körül!
Biztosíts egy autót, nyaralót,
Megmenteni a kudarctól
Itt a biztosító segít nekünk,
Végül is nagy tapasztalata van.
Mindent tud a biztosításról?
És szeretnénk kívánni
Ennek ellenére ne veszítse el a türelmét
Mindig minden sikerül.
Legyen hosszú időre biztosított
Nagyon szükséges szokás:
És magam, rokonok és a ház,
És az autó - szokás szerint!
A biztosító nagyszerű ember
hozzáértő, kreatív,
Megmondja, mit és hogyan
Hozz pozitív döntést.
Hogy a kétségek elmúljanak
Sürgős biztosításra van szükség
Minden félelem eltűnik
Nincs mitől félni vele!
Valahol valami történt
Vagy hirtelen történt
Ha hirtelen baj történt,
Biztosíts minden jót!
Gratulálunk ma
Boldog ezt a napot srácok!
És természetesen bejelentjük
Hálaadás ilyenkor!
Az emberek hosszú ideje biztosítottak:
Sokféle biztosítás volt:
természetes, kölcsönös, tengeri,
Tehát az embereket megtanították szolgálni.
Biztosítás nélkül nehéz a világban élnünk,
A lényeg, hogy egy jó társasággal barátkozz!
És a megbízhatóság kulcsfontosságú
Csendben lenni a biztosítással.
Egy kívánság lehet:
Hagyja, hogy a rossz elszálljon
És a biztosítás csak úgy - emlékül,
Mi mindent jól csinált, gyönyörű.
