Harapások, csípések, ütések - a pszichológiában ezeket a megnyilvánulásokat a „fizikai agresszió” kifejezés egyesíti, amely nem tekinthető normának a társadalomban, és elítélendő. De ez a felnőtteknél van, de mi van, ha egy óvodás felemeli a kezét a szülőre? Elfogadhatónak kell tekinteni? Hogyan reagáljunk? Próbáljuk meg kitalálni a problémát.
Először is érdemes megérteni, hogy egyetlen viselkedés sem jó vagy rossz: a pszichológusok soha nem gondolkodnak ilyen kategóriákban. De a gyermek viselkedése alapján ítélik meg az általa tapasztalt problémákat, és dolgoznak velük. Ha kisfia vagy lánya a szülőkkel kapcsolatban mutatkozik, akkor nem kell szidni a rossz viselkedésért, hanem ki kell találnia, miért viselkedik így.
Természetesen nincs kimerítő lista azokról az okokról, amelyek arra kényszerítik a gyermeket, hogy megverje a szüleit, mert minden gyermek egyéni. De ennek a viselkedésnek van néhány tudományosan bizonyított mintája.
A gyermek nem robot, hanem élő ember, ezért nem tud mást, mint érzelmeket kifejezni, vagy csak örömet kifejezni. V óvodás korú az érzelmek megnyilvánulása a gyermekeknél általában spontán, vagyis a babák nem tudják, hogyan irányítsák az érzelmeket, hogyan nyomják el őket, gondolják át, hogy helyesen viselkednek-e vagy sem. Ezért, ha egy gyermek dühös vagy dühös, az egyik természetes reakciója az lesz, hogy megüti a bántalmazót, még akkor is, ha az egy szülő.
Ráadásul egy gyerek így kifejezheti haragját, szomorúságát, unalmát, mert lehet, hogy az érzelmek kifejezésének más módjait eddig egyszerűen nem ismeri. És ha nem engeded meg a gyereknek, hogy kifejezést mutasson, még olyan formában is, mint csípés és ütés, akkor elveszítheti az alapvető életvezetési irányelveket, soha nem tanulja meg megérteni, hogy jó vagy rossz, akar valamit vagy nem akar. .
A leghelyesebb az lenne, ha nem szidnánk a gyereket, hanem megtanítanák felismerni az érzelmeit. Kérdezd meg tőle, hogy érzi magát most. Beszélje meg gyermekével, hogy mit jelent ez vagy az az érzelem. Javasolj másokat alternatív lehetőségekérzések megnyilvánulása: haragot rajzolni, szomorúságot elképzelni, párnákat verni, kiabálni az ablakon.
1961-ben egy pszichológuscsoport Albert Bandura vezetésével kísérletet végzett, amely Bobo Doll Experiment néven ismert az egész világon. Átlagos agresszivitású fiúk és lányok vettek részt rajta, akiket csoportokra osztottak. Az egyik csoport a felnőtt agresszióját figyelte meg a babával szemben (kalapáccsal verték, verték, feldobták, kiabáltak), a második a természetességet. Kiderült, hogy a gyerekek, akiknek jelenlétében az emberek agresszíven viselkedtek, lemásolták ezt a viselkedési modellt, ráadásul még kifinomultabbak: fejbe verték a babát, leültek rá, megfojtották stb. Ez lehetővé tette a tudósok számára, hogy arra a következtetésre jutottak, hogy ha egy gyerek látja, hogy egy másik felnőtt agressziót mutat, akkor ő is „megtanulja” ugyanezt.
Ugyanez a kísérlet azt mutatta, hogy ha valakit, aki agressziót mutat, szidnak egy gyerek előtt, az oktató hatást vált ki. A gyerek megérti, hogy ezt nem lehet megtenni.
Rajzfilmek nézetei, ahol Mása büntetlenül gúnyolódik a Medvén, akciófilmek vagy játékok, ahol ütni kell a győzelemhez – mindez csak megerősíti a gyerek bizalmát, hogy ez megtehető, ezért megengedi magának, hogy gondolkodás nélkül megüsse a szülőt. arról, hogy mi a baj.
Az a gyermek, aki maga is az agresszió tárgyává válik, gyakrabban mutat agressziót. Ha a gyermek (és nem számít, mi az - pofonok vagy fájdalmas ütések), akkor természetessé válik az agresszió megjelenése a gyermekben és az ütés vágya.
Fizikai agresszió származhat mind a szülőktől, mind másoktól, beleértve a többi gyermeket is. De nem tény, hogy a gyerek agresszióval fog reagálni az elkövetőre. A homokozóban egy másik gyerektől kapott mandzsetta átirányítható egy felnőtthez. Így ha a gyerek megüti, de soha nem bünteti meg fizikailag, próbálja meg kideríteni, hogy nem vált-e agresszió célpontjává valaki más részéről.
Ha a gyermek volt ilyen helyzetben, beszélje meg az általa átélt érzelmeket. Mondd el neki, hogy ha megüt, az neked is fáj. Érdemes lehet megbeszélni, hogyan tovább, ha valaki más megütötte a gyereket.
Ha te magad alkalmazol testi fenyítést vagy szerinted "ártatlant" nevelésként veréssel, csípéssel, arculcsapással, akkor próbáld átgondolni a büntetés lehetőségeit vagy saját érzelmeid megnyilvánulását.
A gyerek kísérletező. Ellenőrzi környezet arról, hogy mit tehet és mit nem. Mi történik, ha ezt teszem? Mit érinthet, mit érezhet, milyen erővel nyomhat?
Itt fontos, hogy a szülő segítsen neki a megfelelő határok felállításában. Világosan vázolja fel, mit lehet és mit nem. Ehhez fel kell kérdezni magadtól: mellette vagy ellene, hogy a gyerek hátba csapjon, még ha nem is keményen? Meg tudod csinálni a kezével, lábával, egyéb dolgokkal? Nagyon valószínű, hogy ugyanazok a cselekvések különböző szülők különböző módon fogják fel: egyeseket viccként vagy akár masszázsként, másokat fájdalomként és sértésként. Mondja el ezt gyermekének, magyarázza el, hogy mi, milyen helyzetekben és mikor elfogadható és mikor nem, és mi történik, ha továbbra is így tesz.
A szeretet, együttérzés, gyengédség kifejezésének egyik módja az fizikai érintkezés- érintések, ölelések, puszik. Lehetséges, hogy a gyerek azzal, hogy megüt, így akarja magára vonni a figyelmét. A figyelemhiány, a tudatlanság elviselhetetlenebb a gyermek számára, mint a szülő reakciója az agresszióra.
Ha a gyerek nem a konfliktus után, hanem váratlanul kezd ütni, csípni, harapni, akkor nagy valószínűséggel az Ön reakcióját, figyelmét várja. Kérdezd meg tőle, hogy akar-e játszani. Igyekezzen elfogadható módon kifejezni a szeretetet és a figyelmet a gyermek felé, hogy ő is megtanulja ezt: ölelje meg, mesélje el a szerelmét, csiklandozza.
A fizikai agresszió a fizikai energia felszabadításának egyik módja. Az életkorból adódóan egy óvodásnak sok ez az energiája. Az óvodai visszatartás, a szellemi fejlődést célzó tevékenységek fejlesztése a „harc” vágyában fejezhető ki.
Próbáld meg elbűvölni a gyermeket sporttal, aktív játékokkal a friss levegőn, ismét verj meg egy boxzsákot, ha a gyerek valamit tenni akar a kezével. Energiáját a játszótéren is ki tudja fejezni kortárskörben, testi fejlesztést célzó körökben.
A gyermek életének erre a részére nem kevesebb figyelmet kell fordítani, mint az értelmi fejlődésre.
Mint már említettük, ez nem egy kimerítő felsorolás az okokról, amelyek miatt az óvodás gyerek kezet emelhet a szülei ellen, és amint látható, nem mindegyik jelzi, hogy a gyermeknek valamilyen pszichés problémája van. Ez a viselkedés gyakran a norma, de a szülőknek meg kell akadályozniuk több figyelmet adjon gyermekének, beszéljen vele gyakrabban érzelmeiről és tapasztalatairól, tanítson erkölcsöt és szabja meg a megengedett határokat.
Ha a gyermek továbbra is agresszíven viselkedik, folyamatosan veszekszik, vagy szándékosan bántja Önt, egy szakember - gyermekpszichológus segít a viselkedésének szabályozásában. Önnek joga van ingyenes pszichológiai segítséghez benn oktatási intézmények(óvodák, iskolák), ahová a gyermek jár, valamint a lakóhely szerinti szakosodott központokban. Minél hamarabb megérti ennek a viselkedésnek az okait, annál könnyebb lesz kijavítani.
Alexandra Sultanova
Oroszország, Csehov
És ez nem segít rajtunk. Még erősebben üt, de úgy tűnik, ő maga nem érez fájdalmat. Ha becsukom a szobában, akkor kijön, ha magam zárom, akkor megpróbálja betörni az ajtót. Semmi sem segít. Sőt, ököllel üti a fejét, az arcát, és néha felvesz és megüt valamit a kezében. Ha nem engedem, hogy hozzám jöjjön, akkor mindent rám dob, ami csak a kezembe kerül, aztán elkezd gonoszkodni, amit tiltok neki: kihúzza a konnektort, megpróbálja feltörni a tévét vagy felborítani az ételt. A rémálom szilárd...
08/08/2016 00:00
A lányom is megpróbált kellő időben verekedni. Párszor megsérült a keze és elmúlt a vágy, de mindig mondtam neki, hogy anyám nem üt, hanem büntet, ha nem reagál a szóbeli megjegyzésekre. És valóban, ha mindig azt mondjuk, hogy a gyerek kicsi és erősen nyüzsög, akkor soha nem fog felnőni.
19/06/2016 00:45
Köszönöm ezt a választ, nem lesz olyan rosszul, hogy ki kell próbálnom ezt a módszert. De tényleg _lehetetlen_ valamit _megmagyarázni_ egy másfél éves gyereknek esetünkben. Válaszul - teljes tudatlanság vagy nem hajlandó megérteni. És az agresszió. És belefáradtam abba, hogy kibírjam és zúzódva mászkáljak. : (Végül az anya is ember, és joga van az önvédelemhez.
08/01/2014 17:50
A babák állatokkal való bánásmódjáról nem lehet két vélemény. Határozottan kerülje az ellenőrizetlen kommunikációt. Kommunikálnak – úgy nézel ki, készen állsz a dolgok rendezésére. Meg kell tanítania gyermekét az állatok kezelésére. Tudnia kell, mit szabad és mit nem. Ha nem tudja szemmel tartani, az állatot és a gyermeket el kell különíteni. Erre van különböző helyiségek vagy egy ketrec, amelyben kedvence ideiglenesen ül, amíg a gyermek fel nem nő. Két kutyánk van. Amikor a gyerek kúszni kezdett, és már nem tudott ülni az arénában, elengedték, a kutyákat pedig egy hatalmas ketrecbe helyezték. Valahol évről évre elkezdték bemutatni nekik. Most 1 éves és 9 hónapos. Kiválóan bánik a kutyákkal. Kutyás versenyként megtanultunk agresszió nélkül kommunikálni, nem bántani. És segítettek az utcán, ügyelve arra, hogy ne szökjek el. De a ketrec még mindig szükséges, hogy a kutyák elszakadjanak a kis rablótól. De a macskákkal ez nehezebb, mert a macska nem él egy falkában, és nem tűri az ismerősséget. Biztosan megvédi magát. És nagy veszélyben van a gyerekvállalás. Ha a kutya esetében mindkettőt tanítod, akkor a macskával csak a gyereket. Tegye úgy, hogy macskája nyugodtan élhessen a házban, ahová a gyermek fel nem nő.
08/08/2013 11:18
Lena Türkmenisztán, Ashgabat, átfogalmaznám, hogy lehet egy gyereknek, ez lehetséges egy anyának, mert nem te vagy az első, aki elkezdi. És ha nem mutatod meg a gyereknek, hogy mások mit éreznek, akkor maradnak a spekulatív verbális következtetések, amelyek általában nem hatékonyak (ezek fejlődéspszichológusok, tehát ők hisznek, nem én).
07/03/2013 10:52
A lányom másfél éves, kb 7-8 hónapos korától kezdett dörömbölni, harapni, csípni, aztán csak rosszabb lett, kitépte az összes hajam. Megpróbáltam visszaütni, de ő csak nevet, és megint üt. Mindenkivel veszekszik, más gyerekeket is megüt az utcán. És a macska meg is kapja, már a lánya összes kezét megvakarta, de a lány még mindig felmászik hozzá. Nem reagál a "nem" és a "fájdalmas" szavakra! Különben normális gyerek. Nem tudom mit tegyek!
14/02/2013 05:43
Léna Türkmenisztán, Ashgabat, sajnos más módszerek nem túl hatékonyak.. Miután a fia elakadt, nem harapott többet. Kopogni – nem kopogott, még mindig harcol. Bár sok módszert kipróbáltam. Az a baj, hogy ez nem agresszió, hanem a "mi lenne, ha..." ellenőrzés.
13/02/2013 13:32
„Add vissza” enyhén üsd meg a karját válaszul vagy ütésként. Ez nem igaz. Hiszen a gyerekek a szüleik viselkedését másolják. És ezzel bemutatod a gyereknek, hogy az ütés tökéletesen elfogadható módja az elégedetlenség kifejezésének. Amit nem szabad a gyereknek, az anyának sem szabad.
21/06/2011 22:24
Gyermekem 3 éves. 5 hónapja próbált arcon ütni, de leállítottam a mozdulatait és nagyon "haragudtam" az arcomra, segített. 1,5 évesen próbáltam megverni, de békén hagytam és azt mondtam, hogy nem játszom. Három évesen is előfordul, de inkább a neheztelés miatt. A gyerekek folyamatosan ellenőriznek minket))). Ha egy gyerek érzi szülei szeretetét, akkor ezek az agresszió elszigetelt esetei.
10/02/2011 23:25
2 évről beszélsz, de az én fiam 10 hónapos és neki is gondosan "nevelni" kell. Amikor kisebb voltam, és kibújtak az első fogak, szórakoztatott, ahogy az ínyét az államon vagy a vállamon dörzsölte. Most már 6 foga van, de megmaradt a szokás, hogy anyát harapom. Értem, ez még nem szándékos, de néha TA-A-A-AK ráharap, hogy nem akarsz semmit! Én kiáltok, és ő mosolyog – és még egyszer! Na jó, néha puha ponton kell adni (a pelenkarétegre való tekintettel tényleg puha :)), de csak közvetlenül a harapás után, hogy kialakuljon egy "reflex". Előfordul, hogy válaszul visszaharap, és nem maradok adós. Aztán könnyek és egy rettenetesen sértett arc. De egy másodperccel később - újra harap, de csak egy póló! Megérti? Persze hogy megérti! Karcos a foga - kérem, póló áll a rendelkezésére, anyát "húsra" rágni tilos. Ha ilyen "gyengéd kortól" kezd el nevelni, akkor szerintem 2 évesen már nem kell ilyen leveleket írni az orvosnak.
ZY A vásárolt fogaskerekek és műanyag játékok teljes választékából egyik srácunk sem nézte alaposan a masszírozó szerepét ...
10/02/2011 22:50
Néha vissza kell adni. Szerintem az orvosnak igaza van. Senki nem mondja, hogy ha egy gyerek túlzott szeretetből meg akar harapni téged (nekünk volt ilyen, körülbelül egy éve), akkor vissza kell harapnod az összes ostobasággal. De ha egy kétévesnek nem adtak édességet (játék, rajzfilm), és az ok magyarázatát harapás (dobás, bármivel ütés) követi, akkor ezt büntetni kell. Itt felajánlották, hogy feltesznek egy széket - többé-kevésbé nyugodt gyerek mellett ez hatásos lehet, de az enyémet (2 év 3 hónap) csak scotch segítségével tudom a széken tartani. Embertelennek tűnik számomra :) (ugyanezért a szög sem választható.) Ami az erkölcsi büntetést illeti, persze lehet, hogy tévedek, de valamiért úgy tűnik számomra, hogy három év előtt nem logikusabb a fizikai cselekvés. Ami nekünk, felnőtteknek logikusnak tűnik, az egy gyerek számára titokzatos és megmagyarázhatatlan. Megharaptál, de nem beszélsz vele: hol a logika? beszél hozzád? Próbáltam kísérletezni - kiderül, hogy szemét. A gyerek hatalmas szemekkel néz rám, univerzális nehezteléssel a tekintetében, és egyáltalán nem érti, hogy az anyja miért nem akar vele játszani és elfordul. És itt érthetetlen: ha mindezt egyszerre megnyirbálják, akkor a nevelő hatás nulla, ha a folyamat késik, akkor kezdődnek a magyarázkodások, hogy ez azért és ezért, akkor igazi hisztéria kezdődik. Megnyugtatni pedig utána egyébként nagyon nehéz. Véleményem szerint ez egyfajta szadizmus. És amikor megharapott - válaszul megharapták - persze kellemetlen, de minden világos, és nem sértődj meg. Általában a helyzettől függően valahogy úgy alakul, hogy cselekszik. Még ugyanazért a cselekményért is különböző büntetés jár: mikor kell fenekelni, mikor szidni, mikor csak enyhén szidni. Hiszen ő is férfi, van Rosszkedv, nem aludtam eleget, fáj valami, nem volt jó a nap az óvodában... de nem lehet tudni.
10/02/2011 18:07
Natalia, az orvos által javasolt módszer nem csak abban az értelemben működik, hogy visszautasítást kapsz, hanem "próbáld ki magad, milyen jó". Amikor a lányom felmászott a macskához, azt mondtam: "Képzeld el, ha a szőrénél fogva húzlak, ahogy te a macskát a farkánál fogva. Tetszik? Fáj, igaz?" Beleegyeztem. Fájdalmasan. Lemaradt a macska mögött.
A legtöbb gyereknek van egy agressziós periódusa, függetlenül attól, hogyan nevelik.
10/02/2011 15:36
Itt nem értek egyet az orvossal. Az "az erőst tisztelni kell" hozzáállásnak van egy háttere - "és a gyengéket meg lehet verni". Vagyis a jövőben a gyerek anélkül, hogy ellenállásba ütközne, a gyengébbekkel fog harcolni. Csecsemőkortól meg kell tanítani a gyereknek, hogy nem lehet bántani: 5-6 hónaposan húzni mások szőrét (és ez sokakat annyira megmozgat), arcon ütni anyát, nagymamát, akár játékosan is kínozni a macskát. A gyerek nem tudja, hogy fáj, de megérti, hogy ez "ja-ja-jaj, ez rossz, nem lehet", és hogy az ilyen tettek után anya (apa, testvér, nagypapa) megsértődik és meg fog nem mosolyogni (játszani, barátkozni stb.) Véleményem szerint az agresszióra adott reakciónak neheztelésnek, könnyeknek, érzelmeknek kell lennie, de nem fizikai cselekvésnek. Akkor a baba nem fog verni, nehogy negatív reakciót kapjon a másiktól, és ne csak egy ütéstől féljen válaszul. Természetesen Makarenko sikere az első diák ütésével kezdődött, de egyrészt egy körülbelül 14 éves fiatalkorú bűnöző volt, másrészt maga Makarenko megbánta ezt az ütést.
27 éves vagyok, szülési szabadságon ülök egy gyerekkel. Legfiatalabb gyermek majdnem 6 hónapos, a legidősebb 3,5 éves. V mostanában Nagyon ingerlékeny és ideges lettem. Elkezdtem emelni a kezem a nagyobbik gyerek felé. A gyerek (idősebb) pedig nagyon szeszélyes lett. Ha valami nem tetszett, akkor erősen sikoltozni kezdek, később már fel tudom emelni a kezem. Nagyon szeretem a gyerekeimet, és nem értem, mi történik velem. Úgy tűnik, gyereket próbálok nevelni, de kiderül, hogy csak sikoltozok. A gyerek már kezdett félni tőlem. Véleményem szerint a nagyobb gyerekre kellő figyelmet fordítanak, hogy ne érezze magát elhagyatottnak. Mindenki azt mondja, hogy 3 éve válságos, de ez a válság már több mint egy éve tart. Állandó dührohamai bármilyen okból nem érnek véget. Eleinte próbáltam halkan beszélni, kérdezni stb, de mára már nincs erőm a mindennapi dührohamaihoz. Segíts megbirkózni ingerlékenységemmel, és kérlek, mondd el, hogyan beszéljek és hogyan viselkedjek egy nagyobb gyerekkel. És nagyon kapzsi is lett, pedig szinte mindent megveszünk, amit kér. Elviszem táncolni, nagyon szereti, kertbe jár. De úgy tűnik, hogy szándékosan nem engedelmeskedik, és minden nap veszekedünk vele ugyanazon okok miatt. Kérlek segítsetek és előre is köszönöm.
Szvetlana, a második gyermek elsőként való megjelenése egy rivális megjelenésének minősül. A szülők a verseny tárgya. Sartshy minden eszközzel igyekszik több figyelmet felhívni magára. Forduljon pszichológushoz. Biztosan meg kell találni a kapcsolatot a stashimmal.
Jó válasz 4 Rossz válasz 1Szia Svetlana! Megható, megértő anya benyomását keltetted bennem, és persze két kisgyereket felnevelni nagyon sok munka. Ráadásul úgy tűnik, hogy a lánya valóban három éves válságot él át. Ebből a szempontból a viselkedésében bekövetkezett változások teljesen érthetőek, mert a fejlődés feltételezi a változtatások szükségességét. Azt hiszem, talán hasznos szabály legyen következetes a gyermekkel kapcsolatos szavaiban és tetteiben. Adj neki lehetőséget a választásra is. Ha nem akarja eltenni a játékokat vacsora előtt, javasolja neki, hogy tegye el őket előtte vagy utána. A nehézségek okai azonban nem csak a lány szeszélyei lehetnek. Fontos odafigyelni arra, hogy mi irritál a helyzetben. Mit jelentenek számodra az „összeomlásaid”? Talán ez a fáradtság következménye, csak egy módja annak, hogy megbirkózzunk egy nehéz helyzettel.
Jó válasz 1 Rossz válasz 0
Svetlana, az anyai szereteted a gyerekeid iránt elég a gyerek első dührohamáig? És képzeld el a helyzetet kívülről - feldühít egy 3 éves gyerek! És hol a nyugalmad?
Jó válasz 0 Rossz válasz 6 
Mint mindig, az ilyen tanácsadás nehézsége az, hogy a kérdése egy csomó kérdést vet fel További kérdések, a válaszokat, amelyekre magadnak kell kitalálnod. De legalább szeretném megérteni, hogy néz ki az életed, mi van benne a gyerekeken kívül: hogyan élsz, van-e férjed és milyen kapcsolatban vagy, hogyan vesz részt a gyereknevelésben, van-e rokon, barát akivel szívről szívre tud beszélni, aki megérti helyzetének összetettségét és nehézségeit, aki értékeli Önt és erőfeszítéseit, van-e idő önmagadra, legalább egy kis sportolásra, szexre, sétákra, mit gondol a jövő, mi tesz boldoggá és mitől félsz, és így tovább... A fenti kérdésekre adott válaszok segíthetnek jobban megérteni állapota természetét, beleértve az irritációt és a fáradtságot. Két ilyen korú gyermek nevelésének nehézségei tagadhatatlanok, és nincs olyan ember, aki ilyen helyzetben azt mondaná: "Igen, ez hülyeség, semmi bonyolult, két gyereket neveltem fel, és semmi probléma!" Nyilvánvaló, hogy ez nagyon nehéz, és további, néha lehetetlennek tűnő érzelmi erőfeszítéseket igényel. És ez ellen nem lehet mit tenni, itt valahogy mindenkinek meg kell tanulnia kijönni a gyerekkel, minden szeszélye és krízise ellenére. De ami határozottan segíthet, az az életed javítása a gyerekekkel való kapcsolatokon kívül. Mert az egész életünk befolyásolja állapotunkat és életszemléletünket, nem pedig valahogy annak különálló részei. És ha akarod, majd próbáld kiegyensúlyozottabbá, érdekesebbé tenni az életed, ahol nem csak takarítás, etetés, mosakodás van, hanem minden, amiről fentebb kérdeztem, akkor biztosan változni fog az állapotod. És akkor képes leszel olyan anya lenni, amilyennek szeretnél, és könnyebb lesz nem úgy reagálni a gyerek viselkedésére, ahogy kiderül, hanem azért, mert az hasznos. Sőt, úgy tűnik, hogy Ön és pszichológusok nélkül tudja, hogyan kell szeretni a gyermekét. És kérem, az isten szerelmére, ne hallgasson Jevgenyij Nyikolajevics Koshevarovra :)
Jó válasz 6 Rossz válasz 01. egy lánynál (fura, hogy nem hívtad azonnal lánynak - lehet, hogy ez is baj?) - a 3 éves válság igaz, és átlagosan kb egy évig tart - ez statisztika, de nem ér véget pontosan 12 hónap után napról napra! - mindegyiknek megvan a maga útja, és a gyermek kedvező körülmények között túljut a válságon, és van egy szövődménye - 2. vetélytársa - egy öccse (testvér?), aki felhívja egy kedves édesanya figyelmét. 3. A kapzsiság az érzelmi melegség hiányának megnyilvánulása a szülők részéről. nem írtál a gyerek apjáról, nem engeded, hogy lássa a gyerekeket, vagy nem fogod kihallgatni? és most nagy segítségére lehet! 4. Talán neked is voltak hasonló problémáid gyerekkorodban, és nem birkózol meg velük, most szembesülsz velük, csak egy új szinten - már az anyaszerepben. ez, mint általában, csak a jéghegy csúcsa. ha lehetséges, kapjon támogatást szakmai segítséget, olvassa el a szakirodalmat - "Beszélgetés a szülőkkel" Winicott; R. Cleese és D. Skiner „Család és hogyan lehet túlélni benne”; Leshan "Ha egy gyerek megőrjít"; Yu.B. Gipenreiter "Szeretni egy gyereket olyan, mint" ... A lánya játék pszichoterápiát mutat be - keressen egy szakembert, akinek lehetősége van ezzel a módszerrel foglalkozni a gyermekkel. És vigyázz magadra, egy ideges anyának - és ideges gyerekeknek - az érzelmi köldökzsinór egyhamar nem oldódik ki. Még jó, hogy ilyen nyíltan írtak – ilyeneket nem könnyű beismerni. Szeretném, ha ezek az ajánlások valahogy segítenének Önnek. korlátozott formátumban nehéz sokat kifejezni, hívható a Trust Phone is, ha más segítség nem áll rendelkezésre, többször is hívható.
Jó válasz 3 Rossz válasz 0 Anna BasisHárom éves korukra a gyerekek kezdik felismerni, hogy az őket körülvevő világ egy hatalmas, idegenekkel teli tér, amelyben nincs szeretett anya és védő-apa. Ebben a korban a baba megy Óvoda ahol szembesül a rideg valósággal. Nem minden gyerek tud visszavágni a gyerekek között, nemhogy egy felnőtt, még inkább.
Ebben a korban már csak a baba jellemében vannak változások, amelyeket ő maga nem tud kontrollálni. Most különösen nagy szüksége van a szülei segítségére.
Először fordul elő, hogy egy gyerek öntudatlanul veszekedik anyjával vagy apjával. Amikor egy gyermek 1 évesen tenyerével arcon veri a szüleit, nem éreznek fájdalmat. Szórakoztatják, hogy a kicsi hangosan nevet, hallgatja a kis keze hangját. Mindenképpen megmutatja, hogy a viselkedése helyes. A gondolataid tiszták – mit tesz egy baba egy felnőttel? De helyesen cselekszel? Végül is nevetéssel és helyeslő felkiáltással ösztönzi a gyermeket az ilyen cselekedetek folytatására. Helyesen kell reagálnia a baba ütéseire vagy harapására:
- Magyarázza el gyermekének, hogy fájdalmai vannak az Ön és gyermeke számára elérhető módokon. Csinálj "savanyú arcot", mintha sírnál a fájdalomtól, vagy mondd el szavakkal, mennyire kellemetlen vagy;
- Mutasd meg, milyen kellemes lesz számodra, ha a baba ahelyett, hogy megütne, átölel és megsimogat az arcon.
A lényeg az, hogy ne tiltsunk, és ne kiabáljunk a gyerekkel, ez félelmet kelt, és a reakció az ellenkezője lesz. Mindig kell lennie egy tartalék (alternatív) műveletnek:
- Fújás - simogatás;
- A harapás csók.
A kisgyerek valóban irányíthatatlan lény, aki aktívan felfedez a világ, és a szülők annyira meg akarják óvni a bajtól. Ezért nagyon gyakran tiltanak és akadályoznak ott, ahol egyáltalán nincs szükség rájuk. Minél több tiltás van körülöttük, annál aktívabban növekszik az ellentmondás érzése a kis lázadó lelkében. A tabuk legyenek határozottak és világosak. Ezenkívül egy 2 éves gyermek már meg tudja magyarázni a tilalom okát. Engedjen be egyszerű, érthető szavakat, de mindenképpen tegye egyértelművé, hogy fájni fog, ha leesik a székről, amelyre a lábával felmászott. Ha egy gyerek segíteni próbál neked, és seprűt ragad, nem tilthatsz ki. Még magadnak sem tudod megmagyarázni ennek a tabunak az okát. Végül is a piszkos kezet megmossák, és nem lesz határa annak az örömnek, hogy segített anyának.
Korlátoztad a gátlások számát, de a baba igyekszik legyőzni téged, és azt tenni, amit akar? Csak unatkozik! Keressetek együtt egy olyan tevékenységet, amely érdekli gyermekét. Ha egy kisfiú sikoltozva, esve rohangál a ház körül egy macska után, készülj sétálni, hadd „eressze ki a gőzt” az udvaron társaival. Vagy üld le mellé, és olvass könyveket erről nehéz helyzetek mert nem engedelmeskedtek anyámnak. És még jobb - a macskákról, akik szeretnek a szőnyegen feküdni és aludni, de nem szeretik, ha megragadják őket a farkánál, és utánuk futnak a lakásban.
Ha nem engeded meg a gyereknek, hogy azt csináljon, amit akar, de nem magyarázod el, hogy miért nem. Ha nem ajánlasz fel alternatív tevékenységet, akkor agresszív. Ez megmagyarázza, hogy egy 2 éves gyerek miért veri a szüleit.
Ez a kérdés egy ideig gyötri anyát és apát, miközben kiutat keresnek ebből a helyzetből.
Néhány szülő hagyja, hogy ez a helyzet a maga útján alakuljon. Úgy gondolják, hogy ez egy korral járó megnyilvánulás, és hamarosan minden magától elmúlik. Mások válaszul bántják a gyereket, és azt hiszik, hogy ez segít neki megérteni, hogy másokat bántott. Minden családban más és más a helyzet. De van néhány árnyalat, amelyek megfigyelése esetén a probléma mindkét fél számára a lehető legfájdalommentesebben megoldódik.
Minden következő megütési kísérletet megjósolhatsz. Készülj fel a sztrájkra. Abban a pillanatban, amikor a baba éppen felemelte a kezét, elfogja, és szigorú, komoly hangon mondja, hogy ezt nem szabad megtenni. Ne alakítson ki vitát, és ne beszéljen sokat. Két vagy három rövid, világos szó elég lesz. Ezután ugyanolyan nyugodtan engedje el a gyermek kezét, forduljon el tőle, és lépjen félre. Valószínűleg a gyerek utánad fog rohanni vigaszt keresve. Ne lökd el a babát, jobb, ha megkérdezed, miért teszi ezt. Nyugtassa meg gyermekét úgy, hogy egy sétával, könyvvel vagy rajzfilmekkel vonja el a figyelmét a helyzetről.
Ne alkalmazzon erőszakos szülői módszereket babájára. Sok anya és apa biztos abban, hogy azért verte gyermekét, hogy nevelje őket. Akkor miért lehetséges, hogy te, de egy gyerek ne követelje meg tőled ugyanezt az engedelmességet? Ha egy gyerek erőszakot lát a családban, arra törekszik, hogy olyan legyen, mint egy felnőtt, és azokon próbálja ki erejét, akik nem sértik meg – a szülőkön.
Ha egy gyerek 3 évesen megveri a szüleit, akkor grimaszolással és könnyekkel nem lehet meggyőzni. Azonnal úgy dönt, hogy továbbra is játszanak vele, és elfogadja a szabálysértést. Ha van művészi tehetséged, próbálj igazi könnyeket facsarni magadból. Valószínűleg a katona megijed, megnyugszik és megbánja anyját. Csak ne vigyük túlzásba. Végtére is, a gyerek ezt veszi névérték»Tapasztalataid és maga is sírva fakadhat.
A legrosszabb ebben a helyzetben, hogy elmulasztja azt a pillanatot, amikor még megjavíthatja. Minél hamarabb kongatja a vészharangot és kijavítja a nevelési hibákat, annál nagyobb az esélye, hogy a gyermekből jó modorú és tiszteletteljes ember lesz a jövőben.
Soha nem azért, mert agressziót mutatsz feléd. Hagyja, hogy fájjon, fájjon és szégyellje magát (ha nyilvánosan történik), nincs miért szidni a gyermekét. Végül is ezek mind hiányosságok a nevelésben, amit adsz neki. Talán így áll bosszút azért, hogy állandóan az óvodában vagy a nagyszüleinél van, amikor annyira szeretett anyukája és apukája közelében szeretne lenni. Általában a gyerekek, akik megfosztják szüleik figyelmétől és törődésétől, vonzzák magukra a figyelmet. Ha csendben ül a sarokban és játékokkal játszik, akkor senki sem veszi észre. És ha egy gyerek rikácsol és veszekszik, az egész ház odafigyel rá. Gondolj bele, lehet, hogy az ok pontosan a kis teremtmény magányában van?
2014. január 20
