Mnogi starši lahko opazijo, da je njihov otrok pogosto užaljen. On se "namoči zaradi malenkosti", preveč čustveno reagira na komentarje, dolgo časa sedi sam, joka ... Majhen človek trpi zaradi lastne zamere, starši pa so zaskrbljeni in ne vedo, kaj storiti v tako težkih situacijah. Naš članek vam bo pomagal, dragi starši, razumeti značilnosti takega pojava, kot je otroška zamera.
Zamera- ta negativna izkušnja osebe o njegovem neuspehu, zavrnitvi s strani ljudi. Toda vsak človek, predvsem pa otrok, bi rad začutil svoj pomen in vrednost vsaj od ljudi, ki so mu blizu. Pri nekaterih je ta naravna potreba izražena več, za druge - nekoliko manj. Oba otroka pa doživljata tiste trenutke, ki so povezani s tem, kako ju dojemajo.
Otroška občutljivost- to so dejstva o stopnji ranljivosti in ranljivosti otroka v eni ali drugi sferi predstav o sebi (značaj, videz, sposobnosti itd.). razmislimo vzroki, zaradi česar je otrok lahko razburjen in užaljen:
"Nasvet. Najboljše, kar lahko storijo starši pravilen razvoj osebnosti otroka je, da ga začnemo dojemati kot edinstveno osebnost. Ljubite otroka takšnega, kot je.
Ste opazili, da je vaš otrok v joku, užaljen? Kako se obnašati?
"Nasvet. Pomembno je, da starši otroku pomagajo razumeti svoj svet, se zavedajo svojih prednosti in slabosti. Tako boste krepili notranje samozavedanje otroka in ne bo več prostora za zamere.
Pravzaprav je to naš odnos do situacij. Otroci se od svojih staršev pogosto naučijo, kako se odzivati na situacije, dejanja in besede drugih ljudi. Zato je bolje, da starši spremljajo njihovo vedenje. In za preprečevanje zamere so primerne posebne igre:
"Nasvet. Pomembno je, da na otroško zamero pogledamo z vidika gradnje celotnega vzgojnega sistema v družini. Pomembno je, da med starši vlada soglasje in se otroku namenja dovolj pozornosti. Potem bo otroških žaljivk veliko manj.
Bodite pozorni na otrokov notranji svet, spoštujte njegovo mnenje, sprejmite in ljubite ga takšnega, kot je. Ta odnos bo pomagal vzgojiti čustveno uravnovešenega in optimističnega otroka, ki se bo sposoben sam spopadati s težavami.
Zamera je čustvena reakcija človeka, če nekaj dojema kot krivico do sebe, pa tudi izkušnja, povezana z ignoriranjem ali zavrnitvijo. Ko so otroci užaljeni, je lahko videti drugače. Eden se z našobljenimi ustnicami kljubovalno obrne in odide. Drugi glasno joka in kriči: »Slab si! Si pokvarjen!". Tretji lahko preide od besed k dejanjem - zagnati, jokati, premagati storilca. Včasih lahko čustveno stanje otroka vzame takšno ekstremne oblike da se lahko, joka in glasno kriči, iztrga iz rok odraslih, ki ga poskušajo pomiriti, in poskuša pobegniti, ne vedoč kam.
Običajni razlogi za zamere otrok so: niso ga povabili k igri ali niso podprli njegovega predloga; najprej odigran in nato izključen iz igre; ni dal obljubljene igrače; oklicali, zbadali. In končno (ne nazadnje!) – nekdo je prehitel, bil uspešnejši, prejel pohvalo. Profesorica E. O. Smirnova piše: "Občutljivi otroci dojemajo uspehe drugih kot lastno ponižanje in nepoznavanje sebe, zato doživljajo in izkazujejo zamero."
Vsi otroci so včasih užaljeni. To ni strašljivo, saj se zamera nanaša na komunikacijska stanja, ki le začasno motijo. Toda možnost za nadaljevanje stikov vsekakor ostaja. Druga stvar je občutljivost, ko otrok tako pogosto pokaže običajno reakcijo, da začne motiti njegove odnose z drugimi otroki, "pokvari" njegovo podobo. Njegova bolečina je bila opažena in, bodite prepričani, našli se bodo tisti, ki bodo nanjo pritiskali. In to bo samo okrepilo situacijo.
Če ima otrok znižan »prag užaljenosti«, je pripravljen vse, kar se dogaja z njim (ali okoli njega), razlagati ne sebi v prid. Ko je otrok občutljiv, lahko rečemo, da je njegova reakcija neupravičena, premočna, celo neustrezna. Če zdaj ni užaljen, potem pričakuje, da so ga pripravljeni užaliti.
Že pri 5-6 letih lahko otrok govori o tej temi in pravi: "Vsi me žalijo, imam nesrečno usodo." To pomeni, da lahko v tej nežni podobi zamera prevladuje toliko, da "barve življenja" otroka postanejo depresivni odtenki. In praviloma je nemogoče prepričati otroka, ki je prišel do takšnih zaključkov, češ da je "pravzaprav vse v redu, le manj moraš biti užaljen." Ne deluje!
Otrok, ki se v zamero obrne na agresijo, potem to razloži takole: »Želim ga prizadeti. Da mu bo tako slabo, kot boli mene!« Dlje, manj potrebuje razlog za užaljenost in bolj se poskuša maščevati. Če se ta »oboroževalna tekma« ne ustavi, otrok postaja vedno bolj sumljiva oseba, ki v dejanjih drugih išče »dvojno dno« in vse življenje snuje (in uresničuje!) načrte za maščevanje.
Vendar zamera ni nujno povezana z agresivnimi manifestacijami. A vedno z kljubovalno reakcijo: »Poglejte, kako sem nesrečen! To si mi naredil! No, hitro popravi in naredi po moje!«
Seveda tega ne pravi sam otrok, ampak njegov celoten videz - da. Pri storilcu želi vzbuditi občutek krivde in spremeniti situacijo njemu v prid. Zato je v zamerah veliko manipulacije.
Zamera lahko zastrupi življenje ne samo človeka samega, ampak tudi tistih, ki ga obkrožajo in ljubijo.
Preberi trditve in odgovori: "drži" ali "ne drži". Če se zgodi na različne načine, izberite možnost, ki se pojavlja pogosteje.
Večkrat ko se strinjate s temi izjavami, bolj bolj verjetno da ima otrok težave z zamerami. Čas je za ukrepanje!
Če je otrok navajen reagirati z zamero (pa tudi z agresijo, mimogrede) na to, kar se mu dogaja, potem, ko začnete analizirati situacijo, lahko opazite radoveden trenutek. Ti otroci imajo izjemno majhen repertoar možnih reakcij. Z drugimi besedami, ne vedo, kako drugače reagirati. Ali pa vedo, a niso poskusili.
Zakaj? Ker je znano nekako bolj varno, novo pa je prežeto s potencialno nevarnostjo (ali ne bo še hujše?). Zato najbolj odlična storitev Kar lahko odrasli storijo občutljivemu otroku, je razširiti paleto njegovih možnih reakcij.
1. Zavračanje posploševanj. Pogosto lahko od občutljivega otroka slišite "Vsi me žalijo." To se imenuje posploševanje (generalizacija). In vse posplošitve je treba razčleniti do dela, v katerem postanejo konkretne.
IN ta primer morate pojasniti: »Maša žali? ne? In Saša? In Danya? In Katja? Najprej navedite tiste, ki najverjetneje ne užalijo otroka. Tako bosta ti in on prišla do zaključka, da ne žalijo vsi, ampak nekateri. Navada razmišljanja na splošno je slaba, ker blokira možnost delovanja. Če so vsi proti, potem ne boste premagali vseh, lahko pa se le poskusite skriti in pobegniti. Če je kršiteljev malo, se da nekaj narediti!
2. neposredna pritožba. To je tisto, kar je treba sprejeti pomembno mesto v odzivnem repertoarju. Naučite svojega otroka, da mora neposredno izraziti svoja čustva, če nekdo reče nekaj, kar ga užali. Na primer: »Ni mi všeč, ko to rečeš (naredi to). Prosim, ne … (klicanje, potiskanje, smeh, odvzemanje)«. Naučite ga tudi, da se ustavi in pogleda reakcijo. Z veliko verjetnostjo se bo drugi otrok odzval in prenehal s tem, kar bi lahko užalil. Ta metoda pomaga izstopiti iz situacije brez zamere in se hkrati braniti.
3. Ignoriranje. če neposredna pritožba ne pomaga, morate imeti druge načine ukrepanja. Na primer, ne opazite storilca.
Dejstvo je, da občutljivi otroci prej ali slej postanejo tarča bolj aktivnih in jeznih vrstnikov. To, da jim rečeš "ni mi všeč", ne pomaga, ker to iščejo. Ko se tega zavedate, morate ravnati drugače.
Na primer, poskusite predvajati svojo najljubšo pesem na vso glasnost v svoji glavi, kar bo "zadušilo" ustrahovanje storilca. Ali pa si predstavljajte, da storilca ni tukaj (vendar ne obratno, sicer boste dobili še en let!).
Vendar vsi otroci ne morejo uporabljati ignoriranja. Težko je otrokom, ki so impulzivni, čustveni, nebrzdani. Ti, ki jih poskušajo ignorirati, hitro vdrejo ali se pretepejo. Ampak kaj starejši otrok bolj učinkovito lahko uporabi to metodo.
4. izgovori. Metoda za predšolske otroke in mlajši šolarji. In v prihodnje le v bolj »popolnih«, sarkastičnih različicah.
Torej, izgovori so tisto, na kar lahko hitro in samodejno odgovorite, če ste s kakšno besedo užaljeni. Na primer: "Kdor se tako imenuje, se tudi sam tako imenuje"; “Črna blagajna, jaz imam ključ, kdor kliče, je sam na sebi!”; "Bil je krokodil, požrl je tvojo besedo in pustil mojo." Če pride do neposrednega zmerjanja, na primer: »Nesposobni«, morate odgovoriti: »Pozdravljeni, Nesposobni, lepo te prosim. In moje ime je Ilya.
5. "Metoda treh korakov". Če je zamera združena z agresivnimi dejanji, morate otroka naučiti tristopenjske metode za odlaganje fizičnih reakcij. To je primerno, če ga nekdo po mnenju otroka skuša razjeziti z besedami ali dejanji.
Prvi korak. Recite: "Ni mi všeč, kar govoriš (ali delaš)." To morate povedati z odločnim tonom, brez muhastih "šibkih" intonacij. Bodite prepričani, da to vadite doma. Ton je pomemben.
Drugi korak. Če se napadi nadaljujejo, morate reči: »Slabo se počutim. Če ne boš nehal, te bom udaril." Res je, da v zvezi z dekleti ni primeren.
Tretji korak. Če storilec kljub opozorilu nadaljuje, ga lahko udarite.
Pri uporabi te metode bodo agresivne manifestacije veliko manjše. In otrok se bo naučil ostati relativno miren.
6. Drugi so zanimivi. Občutljiv otrok je preveč samosvoj. Zdi se mu, da se vsi okoli njega ukvarjajo le s kritičnim gledanjem nanj. Kot da je z vseh strani obdan z ogledali: ne vidi drugih, ampak svoje popačene odseve.
V njem je treba razviti resnično zanimanje za druge otroke. In za to jih mora videti, jih bolje spoznati. Dogovorite se z vzgojiteljem v vrtcu ali učiteljem v šoli, naj otroku dajo nalogo, da "ustvari portret" enega od otrok. Ugotovite na primer, kaj ima ta otrok rad od hrane, katere risanke gleda, česa se boji, česa ne mara. Sami svojemu otroku postavite bolj osebna vprašanja o drugih otrocih in ga preusmerite s položaja "kaj lahko stori za vas". Ko bo lahko videl osebnost v drugih, bo problem zamere začel izginjati.
7. Sam lahko ocenim svoj napredek! Zelo pomembno je občutljive otroke naučiti, da sami ocenijo svoje dosežke in so ponosni nanje. Dejansko so za občutljivega otroka mnenja drugih pretirano pomembna: če so pozitivna, se veseli, če so negativna ali česa preprosto ni opazil, je užaljen.
Otrok potrebuje svojo notranjo podporo. Tega se je treba naučiti tudi v majhnih stvareh. Na primer, napisal je vrsto pisem. Poudari naj, katere črke so se izkazale najbolje in katere slabše. Delo je opravil, naj pove, kateri elementi so mu še posebej uspeli. Uporabite opisno pohvalo: »Zbrali ste veliko gradiva, naredili zanimivo poročilo in ga odlično oblikovali. Lahko ste ponosni nase!" (namesto "Ponosen sem nate"). Vse to pomaga zmanjšati odvisnost od mnenj drugih in pridobiti lastno notranjo oporo.
8. Poiščite načine skupaj! Ta metoda je uporabna za otroke katere koli starosti "dotakljivosti". Torej, vsakič, ko otrok deluje enako kljubovalno, kaže zamero. Pogovorite se z njim o tem, kako bi drugače reagirali, kaj bi rekli, naredili.
Zapišite vse možnosti, ki jih je brez razlikovanja predlagal. Seveda bodo med njimi tisti, ki vam ne bodo všeč, vendar ne hitite s kritiko. Nato dodajte nekaj svojih tja. I. Pogovorite se o celotnem seznamu. Otrok naj izbere, katera od možnosti se mu zdi najuspešnejša.
Nato lahko te situacije odigrate z igračami ali preprosto »po vlogah«. To bo vašemu otroku pomagalo pri vadbi novih veščin v varnem okolju. In bolj verjetno je, da naslednjič ne bo užaljen, ampak se bo obnašal bolj učinkovito!
Pogost pojav v praksi otroškega psihologa je fenomen otroške užaljenosti. Starši pogosto izražajo obžalovanje, da ne vedo, kako ravnati v situacijah, ko se otrok »zameri zaradi malenkosti«, »sedi, se namršči in sedi«, »najprej ne reče ničesar, potem pa odide in joka«, »opazi le slabo in je takoj užaljen«, »v situacijah, ko sam spozna, da nima prav, je užaljen in odide, namesto da bi se opravičil«.
Poskusimo razumeti pojav tega pojava po vrstnem redu.
Najpogosteje zamero razumemo kot neprijetno izkušnjo osebe zaradi zavrnitve, podcenjevanja s strani drugih ljudi.
Vsak človek, še posebej pa otrok, se želi počutiti pomembnega in dragocenega za svoje najdražje. To je naravna potreba. Pri nekaterih je bolj, pri drugih manj izražena. Otroci, ki imajo tako potrebo močneje kot drugi, so občutljivi na tista sporočila, ki govorijo o njihovi potrebi, vrednosti, pomenu.
Dotakljivost otroka- to je dokaz, kako ranljiv in ranljiv je na določenem področju dojemanja o sebi (videz, značajske lastnosti, sposobnosti).
Pogosto otrok, ki ima dovolj razvit notranji občutek lastne pomembnosti, morda ne opazi zlobne šale ali nasmeha, vrženega na njegov račun, medtem ko se zdi, da drug otrok o sebi išče le najslabše. Išče tisto, o čemer ni prepričan, kaj v resnici je .... VERJEMI V GLOBOKI DUŠE...
Zamerljivost kot značajsko lastnost štejemo, ko otrok v nevtralni situaciji vidi grožnjo svojemu pomenu in potrebi in je užaljen v situacijah, ki nimajo realne podlage.
V tem primeru govorijo o užaljenosti – kot reakciji na neupravičena (prevarana?) pričakovanja, v situaciji, ko otrok vidi nekaj, česar v resnici ni, dogodkom pripiše svojo oceno in je zaradi tega tudi sam užaljen. V budizmu pravijo, da vsako trpljenje izvira iz pričakovanj. Sprašujem se, od kod ta neustrezna pričakovanja, ki potem sama vodijo v razočaranje, zamere in druge neprijetne izkušnje.
Ugotovimo, katere značilnosti interakcije med odraslimi in otrokom prispevajo k dejstvu, da začne resničnosti pripisovati neustrezne zahteve in trpi zaradi njihove neizpolnjenosti.
Izkušnja otrokovega odnosa s svetom mu oblikuje slike o tem, kaj lahko od njega pričakujemo. Razmislite, kakšna sporočila otrok bere iz različnih izkušenj s starši.
Ko starši zatirajo, ne sprejemajo posamezne značilnosti otrok. Nekateri pogosti naravne značilnosti otroci, ki so nagnjeni k temu, da so pogosto užaljeni: čustvena občutljivost, ranljivost, izraženost občutka jaz. Takšni otroci imajo izrazito potrebo po čustveni navezanosti, sprejemanju, ljubezni, priznanju bližnjih. Če starši ne sprejmejo teh otrokovih lastnosti, zatrejo njegovo potrebo po brezpogojnem sprejemanju in pokažejo, da ga sprejmejo šele, ko izpolnjuje njihove zahteve. Ko starši otroka ne dojemajo kot celostno, potencialno samostojno bitje, ga začnejo preurejati (grobo rečeno, kršijo njegove meje), vplivajo nanj na različne načine: pogosto s kritiziranjem, pretiranimi zahtevami, sramovanjem, odvzemanjem čustvene topline.
V vsakem otroku je naravna želja po rasti in samoizražanju, želja po »samoizpolnitvi«. Ko pa to ni mogoče, ker obstaja nevarnost, da bo prikrajšan za ljubezen staršev, se otrok sooči z Težka izbira: obramba lastnih meja z manifestacijo agresije ali vzdrževanje odnosov z zatiranjem lastnih želja in potreb. V prvem primeru se srečamo z agresivnim vedenjem otrok. V drugem primeru - občutljivost (vendar ne samo). Obstaja zamera in agresija različne strani eno medaljo. Zamera - kot neposredno neizražena, potlačena zahteva ali figurativno povedano »boleče stisnjena čeljust« (F. Perls): stisnjena usta ne morejo niti izpljuniti, niti odgrizniti, niti žvečiti – ne morejo narediti ničesar.
Vsak starš se sooča z nalogo, da se nauči otroka dojemati kot ločeno, edinstveno osebnost v njegovem razvoju. Če starši, kot v popačenem ogledalu, ne odsevajo samega otroka, ampak lastna pričakovanja (za ta pojav obstaja izraz "narcisistična ekspanzija staršev"), vnaprej vedo iz svojih projekcij, kaj otrok potrebuje, kaj hoče, potem ne oblikuje notranjega občutka "kdo sem", "kaj sem", občutek, da "sem ljubljen tak, kot sem".
Sporočilo, ki ga prebere od takšnih staršev je »Sem tak, kot me drugi vidijo«, »Nimam pravice biti drugačen, želeti nekaj drugega.« Ne ve, kdo v resnici je. In zato postane tak otrok izjemno občutljiv na ocene drugih ljudi, saj edina pot zapolnite praznino svojega "jaza". Otrok živi kot v sistemu ukrivljenih ogledal, ne more pogledati vase in razumeti, »kaj sem v resnici«. Zato so izjemno občutljivi in iz okolice zlahka preberejo najmanjši kanček negativne ocene, za katerim se skriva strah pred doživetjem sramu ali zavrnitve.
Kaj je osnova za šibkost ega? V knjigi Yu. B. Gippenreiterja je zapisano, da "na dnu čustvenega kozarca" leži najpomembnejši "dragulj", ki nam ga je dala narava - občutek energije življenja. Označimo ga lahko z besedami: "Jaz sem!" ali bolj patetično: "Jaz sem, Gospod!". Ta občutek se rodi, ko starši otroku izkazujejo brezpogojno sprejemanje in ljubezen. In sistematično zavračanje otroka (v obliki kritik, očitkov) spodkopava otrokovo samozavest, povzroča občutek nekoristnosti, neljubljenosti, zavrnitve.
Brez podpore, občutka pravice do bivanja se otrok začne odzivati na kakršna koli omejujoča sporočila iz sveta, kot da mu želijo posebej škodovati, ga užaliti. Začne videti v nevtralni situaciji - dejanja proti njemu. Nima notranje sile pravice je upreti se ali se ločiti od sebe. Nekdo je bil prvi, nekdo je dobil to igračo - in v tem otrok sliši oceno samega sebe, ponižanje svojega dostojanstva. In užaljen.
Ko nekaj ne izpolni naših pričakovanj, reagiramo na dva načina: začnemo se jeziti, izražamo razočaranje, jezo do nečesa, kar nam ne omogoča, da bi dosegli želeno. Zahtevamo pravico. Ali v drugem primeru - ne čutimo domače pravo zahtevamo, kar se nam zdi primerno, in smo užaljeni. Ker za takšnim odnosom stoji odnos - še vedno ne bom dobil, kar hočem, nimam pravice zahtevati, ker se bo potem name zgrnila starševska jeza.
Starši imamo vedno izbiro – ali nadaljevati sebe v otroku ali poskušati v njem odkriti Drugega. 
Pomembno je, da otroku pomagamo pri učenjuKdo sem jaz", "Kaj sem,nauči se sprejemati šibke strani, prepoznajte močne. Pomagamo pri prepoznavanju – krepimo njegovo notranje samozavedanje. Ko je notranja pozicija, spoznanje o sebi močno, potem ni prostora za zamere. Navsezadnje je zamera kot barometer – pokaže, »kjer je tanko, tam se zlomi«.
Kdaj Starši ne verjamejo v sposobnost otroka, da se sam spopade s težavami. Potem otroka pretirano ščitijo, ne naučijo ga soočati se s težavami. Otrok odrašča in se ne more soočiti z zavrnitvijo, neuspehom, niti z najmanjšim stresom.
Odrašča s pričakovanjem, da bodo drugi naredili vse namesto mene. In z držo "sem šibek in svet bi mi moral privoščiti vse."
V prvem in drugem primeru se srečamo s težavo, ko Starši ne znajo otrokovemu vedenju postaviti meje.
Ko starši otroka preveč omejujejo, razvije pričakovanje »tega nimam pravice zahtevati«.
Ko starši otrokovemu vedenju ne postavljajo nobenih omejitev, ugajajo vsem njegovim željam, kar prispeva k precenjevanju pričakovanj od sveta, otrok oblikuje idejo: »Vsi so mi dolžni, svet se vrti okoli mene, jaz sem najpomembnejši«.
V obeh primerih je otrokov notranji občutek samega sebe zelo krhek, njegov "jaz" je šibak in ranljiv.
Z zatekanjem v eno ali drugo skrajnost se zagotovo srečamo s tem, da otrok ne oblikuje notranjih meja in postane pretirano ranljiv za ocene in dejanja drugih ljudi. Ranljiv in neizkušen, kako se braniti.
Otrok se razvija en pogled na svet(na primer »Mama naj mi vedno kupuje igrače«) - to pričakovanje temelji na izkušnjah, ki jih starši sami pogosto podpirajo, nato pa se v nekem lepem trenutku odločijo, da se bodo proti temu začeli boriti. In otrok ne zna drugače živeti), ampak, srečanje z drugim pogledom,(na primer, starševska ideja je "otrok mora brati pri 5 letih"), protestira proti potrebi po spremembi njegove ustaljene slike sveta. Protest v obliki zamere ali histerije.
1.Naučite svojega otroka izraziti svoje misli, želje. Dajte mu vedeti, da mu ne morete brati misli.
Pogosto zamerljivi otroci v situaciji napetosti radi upodabljajo majhne iz želje, da bi jim starši sami uganili, kaj hočejo, da bi se na ta način izognili starševski zavrnitvi kot odgovoru na namerne zahteve in »sezname želja«.
Otrok ima pogosto notranjo napetost zaradi nasprotujočih si potreb: potrebe po obrambi svoje slike sveta in strahu pred zavrnitvijo.
Naloga staršev pri oblikovanju čustvene zrelosti otroka je, da ga naučijo govoriti o svojih čustvih, občutkih, željah. Kako naj otrok ve in pove, kaj se mu dogaja, ko ne pozna imena svojih občutkov in izkušenj? Starši za otroka delujejo kot nekakšno ogledalo, ki odraža, kaj se dogaja z njimi. Vadite aktivno poslušanje otrok, tako pogosto opisan v psihološki literaturi, je primer, kako pomagati otroku prepoznati in izraziti svoja čustva in želje. Pomembno si je zapomniti, da vrednost notranji svet in pozitiven občutek samega otroka se oblikujeta zaradi dejstva, da starši zanimajo notranje življenje otrok.
Starši so pogosto lahko popačeno ogledalo, ki na popačen način odseva svoje fantazije o otroku in ne o njem. V želji po gibanju in teku vidijo neposlušnost in posebno "škodljivost", v pomanjkanju pozornosti matere, ki se kaže v impulzivnem ljubosumju na brata / sestro, vidijo namerno željo, da bi mu / ji škodovali itd.
Pogosto se v praksi psiholog sooča z dejstvom, da v družini ni kulture čustev. Starši sami ne pokažejo, kako govoriti o sebi, ne znajo in ne vedo, kako to storiti. Pogosto naredijo za otroka tisto, kar si sami razumejo, želi, ne pomagajo mu pri imenovanju, opisovanju njegovih želja. Pogosto pokazatelj tako zmedenega, mešano razmerje starši in otrok starši pogosto uporabljajo "mi" v situacijah, ko zadeva samo otroka.
2. Postopoma in dosledno postavljajte omejitve otrokovega vedenja. Pomembno je razmisliti, kako se odzivamo na otrokove omejitve. Reakcija protesta ali jeze, ki se pojavi kot odgovor na omejitev, je naravna in normalna. In razumeti je treba, da ga je treba doživeti v prisotnosti sprejemljive odrasle osebe. Preprosto, jasno, ponavljajoče se sporočilo »v naši družini to ni sprejeto« bo otrok kmalu sprejel, če bo starš našel prostor za varno izražanje otrokovih čustev (tolči po blazini, glini, strgaj papir, navleči jezo). Če se kot odgovor na otrokovo agresijo odzove z agresijo (vključevanje v boj za oblast »kdo je močnejši od koga«), potem bo to samo utrdilo protestno držo ali zamero otroka, ne bo mu pomagalo, da bi zavestno prisvojil novo pravilo, brez strahu pred kaznijo.
3. Bodite čim bolj natančni glede tega, kaj je za vas pomembno. . Bodite jasni in natančni glede svojih pričakovanj. "V naši družini ne mečejo kruha na mizo", "Ni mi všeč, ko užališ svojo sestro", "Želim, da začneš odstranjevati igrače v 10 minutah."
4. Naučite svojega otroka, da se postavi na mesto Drugega . Otrok je po naravi egocentrik. Posebnosti njegovega razmišljanja so takšne, da mu je težko razumeti občutke in položaj drugih ljudi. Vse se vrti okoli mojih želja in interesov. Vse se vrti okoli mene. Naloga odraslih je naučiti otroka opaziti Drugega. Zato je tako pomembno, da otroku povemo o sebi, o svojih izkušnjah.
Vprašajte: "Kaj bi naredil v takšni situaciji?" "Kaj drugega bi lahko naredil v takšni situaciji", "Če bi bil na mojem mestu, kaj bi naredil?"
5. Poskusite otroku izraziti različne motive za situacije, v zvezi s katerimi je užaljen. . Otrok pogosto na situacijo gleda ozko: če mu prepoveš sprehod, ga nimaš rad. Pomembno je, da sliši druge motive: vas skrbi zanj ali čakate, da bo pred sprehodom izpolnil obljubo, da bo naredil domačo nalogo.
6. Ko se z otrokom pogovarjate o žaljivih situacijah pomagajte mu sprejeti vsestranskost dejanj ljudi . Če mati ni izrazila močnega navdušenja nad otrokovo risbo, to ne pomeni, da otrok slabo riše ali da ji risba ni bila všeč. Pomagajte svojemu otroku razbiti lepljive nedvoumne ideje "če ... - potem ...". Motivi človeškega vedenja so veliko bogatejši, kot si lahko predstavljamo.
7. Naučite svojega otroka, naj ne kopiči zamere . Ko je čaša čustev prepolna žalitev, v njej ni prostora za druga čustva. Z otrokom vadite pravilo: "Ne zameri, povej to čim prej."
8. Otrok spoznava sebe skozi »kriva« ogledala drugih ljudi. Zato pomembno je, da razvija in krepi svoje notranje stališče o sebi . Pomembno je postaviti vprašanja: "Kaj misliš?", "Kako se počutiš glede tega?" namesto prenagljenih ocenjevalnih pripomb, ki otroku ne pomagajo najti in razviti notranjega odnosa do svojega videza, sposobnosti razmišljanja, navezovanja stikov, igre, prošnje za pomoč ...
Vprašajte svojega otroka o njegovem lasten odnos do tega, kar se dogaja. "Sami verjamete, da ..."
9. Razvijte humor tako, da ublažite "krhkost" otroka . Sposobnost šale o sebi in drugih uči sposobnosti sprejemanja in toleriranja nepopolnosti, nepopolnosti sebe in drugih.
10. Z otrokom se pogovorite o različnih načinih, kako se soočiti z zamero.
: 
Govorite o njej ("Ne zameri, povej mi čim prej in stopila se bo")
Kadar je zamera reakcija na manifestacijo ponižanja ali žalitve s strani druge osebe, je morda vredno razmisliti, ali nadaljevati ta odnos.
Izrazite svojo jezo do storilca v obliki, ki mu je dostopna, z besednimi zvezami "Skrbi me", "Ni mi všeč", "Težko mi je, ko", "Rad bi (s)". In če tega ni mogoče povedati zaradi situacije, ki se je že zgodila, narišite storilca z otrokom ali ga oblikujte iz plastelina in ga podprite, da se obrne na to sliko in izrazi svoja čustva.
Z otrokom se pogovorite o tem, da se lahko v situaciji, ki mu nekaj ne ustreza, človek odzove različno: kot »žrtev« (skriva se, je užaljen, se pritožuje ali na tihem kopiči žalitve) ali kot »pogumen človek«, ki se skuša pogovarjati o tem, kar mu je pomembno, in se poskuša pogajati.
Pogovorite se s svojim otrokom o tem, da "grda" dejanja drugih niso razlog za trpljenje in zamere za ves svet, to je razlog, da na druge gledate z nova točka vizijo in bodite še naprej bolj previdni, saj veste, da se tudi to dogaja v življenju.
11. Izmislite si zgodbo o zameri.
Na primer, delimo priljubljeno prispodobo o zameri:
Prispodoba o krompirju in zameri
Učenec je vprašal učitelja:
- Tako si moder. Vedno si zraven dobro razpoloženje, nikoli se ne jezi. Pomagaj, da bom tudi jaz tak.
Učiteljica se je strinjala in prosila učenca, naj prinese krompir in prozorno vrečko.
Če se na nekoga jezite in imate zamero, - je rekel učitelj, - potem vzemite ta krompir. Na eni strani napišite svoje ime, na drugi strani ime osebe, s katero je prišlo do spora, in ta krompir postavite v vrečko.
- In to je vse? - je začudeno vprašal študent.
Ne, je odgovoril učitelj. To torbo vedno nosite s seboj. In vsakič, ko se komu zamerite, dodajte krompir. Študent se je strinjal.
Minilo je nekaj časa. Dijaška torba se je napolnila še z nekaj krompirja in postala že kar težka. Bilo je zelo neprijetno, da ga vedno nosite s seboj. Poleg tega se je krompir, ki ga je dal na sam začetek, začel kvariti. Pokrila ga je spolzka, grda prevleka, nekaj je vzklilo, nekaj cvetelo in začelo oddajati oster neprijeten vonj.
Učenec je prišel k učitelju in rekel:
- Ni več mogoče nositi s seboj. Prvič, paket je pretežek, in drugič, krompir se je pokvaril. Predlagaj kaj drugega.
Toda učitelj je odgovoril: - Enako se dogaja v tvoji duši. Ko ste na nekoga jezni, užaljeni, se vam v duši pojavi težak kamen. Samo tega ne opaziš takoj. Potem je kamnov vedno več. Dejanja se spremenijo v navade, navade v značaj, kar poraja smrdljive razvade. In na to breme je zelo enostavno pozabiti, saj je pretežko, da bi ga ves čas nosili s seboj. Dala sem vam priložnost, da opazujete celoten proces od zunaj. Vsakič, ko se odločite, da boste užaljeni ali, nasprotno, nekoga užalili, pomislite, ali potrebujete ta kamen.
Sami ustvarjamo svoje razvade. In ali moramo notri nositi vrečo gnilega krompirja?
Zamera je čustvena reakcija človeka, če nekaj dojema kot krivico do sebe, pa tudi izkušnja, povezana z ignoriranjem ali zavrnitvijo. Ko so otroci užaljeni, je lahko videti drugače. Eden se z našobljenimi ustnicami kljubovalno obrne in odide. Drugi glasno joka in kriči: »Slab si! Si pokvarjen!". Tretji lahko preide od besed k dejanjem - zagnati, jokati, premagati storilca. Včasih lahko otrokovo čustveno stanje prevzame tako skrajne oblike, da se lahko v joku in glasnem kriku iztrga iz rok odraslih, ki ga poskušajo pomiriti, in poskuša pobegniti, ne da bi vedel kam.
Običajni razlogi za zamere otrok so: niso ga povabili k igri ali niso podprli njegovega predloga; najprej odigran in nato izključen iz igre; ni dal obljubljene igrače; oklicali, zbadali. In končno (ne nazadnje!) – nekdo je prehitel, bil uspešnejši, prejel pohvalo. Profesorica E. O. Smirnova piše: "Občutljivi otroci dojemajo uspehe drugih kot lastno ponižanje in nepoznavanje sebe, zato doživljajo in izkazujejo zamero."
Vsi otroci so včasih užaljeni. To ni strašljivo, saj se zamera nanaša na komunikacijska stanja, ki le začasno motijo komunikacijo. Toda možnost za nadaljevanje stikov vsekakor ostaja. Druga stvar je občutljivost, ko otrok tako pogosto pokaže običajno reakcijo, da začne motiti njegove odnose z drugimi otroki, "pokvari" njegovo podobo. Njegova bolečina je bila opažena in, bodite prepričani, našli se bodo tisti, ki bodo nanjo pritiskali. In to bo samo okrepilo situacijo.
Če ima otrok znižan »prag užaljenosti«, je pripravljen vse, kar se dogaja z njim (ali okoli njega), razlagati ne sebi v prid. Ko je otrok občutljiv, lahko rečemo, da je njegova reakcija neupravičena, premočna, celo neustrezna. Če zdaj ni užaljen, potem pričakuje, da so ga pripravljeni užaliti.
Že pri 5-6 letih lahko otrok govori o tej temi in pravi: "Vsi me žalijo, imam nesrečno usodo." To pomeni, da lahko v tej nežni podobi zamera prevladuje toliko, da "barve življenja" otroka postanejo depresivni odtenki. In praviloma je nemogoče prepričati otroka, ki je prišel do takšnih zaključkov, češ da je "pravzaprav vse v redu, le manj moraš biti užaljen." Ne deluje!
Otrok, ki se v zamero obrne na agresijo, potem to razloži takole: »Želim ga prizadeti. Da mu bo tako slabo, kot boli mene!« Dlje, manj potrebuje razlog za užaljenost in bolj se poskuša maščevati. Če se ta »oboroževalna tekma« ne ustavi, otrok postaja vedno bolj sumljiva oseba, ki v dejanjih drugih išče »dvojno dno« in vse življenje snuje (in uresničuje!) načrte za maščevanje.
Vendar zamera ni nujno povezana z agresivnimi manifestacijami. Ampak vedno - z kljubovalno reakcijo: "Poglejte, kako sem nesrečen! To si mi naredil! No, hitro popravi in naredi po moje!«
Seveda tega ne pravi sam otrok, ampak njegov celoten videz - da. Pri storilcu želi vzbuditi občutek krivde in spremeniti situacijo njemu v prid. Zato je v zamerah veliko manipulacije.
Zamera lahko zastrupi življenje ne samo človeka samega, ampak tudi tistih, ki ga obkrožajo in ljubijo.
Preberi trditve in odgovori: "drži" ali "ne drži". Če se zgodi na različne načine, izberite možnost, ki se pojavlja pogosteje.
Večkrat ko se strinjate s temi izjavami, večja je verjetnost, da ima otrok težave z zamero. Čas je za ukrepanje!
Če je otrok navajen reagirati z zamero (pa tudi z agresijo, mimogrede) na to, kar se mu dogaja, potem, ko začnete analizirati situacijo, lahko opazite radoveden trenutek. Ti otroci imajo izjemno majhen repertoar možnih reakcij. Z drugimi besedami, ne vedo, kako drugače reagirati. Ali pa vedo, a niso poskusili.
Zakaj? Ker je znano nekako bolj varno, novo pa je prežeto s potencialno nevarnostjo (ali ne bo še hujše?). Zato je največja storitev, ki jo odrasli lahko naredijo občutljivemu otroku, razširiti paleto njegovih možnih reakcij.
1. Zavračanje posploševanj. Pogosto lahko od občutljivega otroka slišite "Vsi me žalijo." To se imenuje posploševanje (generalizacija). In vse posplošitve je treba razčleniti do dela, v katerem postanejo konkretne.
V tem primeru morate pojasniti: »Ali Masha žali? ne? In Saša? In Danya? In Katja? Najprej navedite tiste, ki najverjetneje ne užalijo otroka. Tako bosta ti in on prišla do zaključka, da ne žalijo vsi, ampak nekateri. Navada razmišljanja na splošno je slaba, ker blokira možnost delovanja. Če so vsi proti, potem ne boste premagali vseh, lahko pa se le poskusite skriti in pobegniti. Če je kršiteljev malo, se da nekaj narediti!
2. neposredna pritožba. To je nekaj, kar bi moralo zavzeti pomembno mesto v repertoarju reakcij. Naučite svojega otroka, da mora neposredno izraziti svoja čustva, če nekdo reče nekaj, kar ga užali. Na primer: »Ni mi všeč, ko to rečeš (naredi to). Prosim, ne ... (klicati imena, potiskati, smejati se, odnesti).« Naučite ga tudi, da se ustavi in pogleda reakcijo. Z veliko verjetnostjo se bo drugi otrok odzval in prenehal s tem, kar bi lahko užalil. Ta metoda pomaga izstopiti iz situacije brez zamere in se hkrati braniti.
3. Ignoriranje. Če neposredna pritožba ne pomaga, morate imeti druge načine ukrepanja. Na primer, ne opazite storilca.
Dejstvo je, da občutljivi otroci prej ali slej postanejo tarča bolj aktivnih in jeznih vrstnikov. To, da jim rečeš "ni mi všeč", ne pomaga, ker to iščejo. Ko se tega zavedate, morate ravnati drugače.
Na primer, poskusite predvajati svojo najljubšo pesem na vso glasnost v svoji glavi, kar bo "zadušilo" ustrahovanje storilca. Ali pa si predstavljajte, da storilca ni tukaj (vendar ne obratno, sicer boste dobili še en let!).
Vendar vsi otroci ne morejo uporabljati ignoriranja. Težko je otrokom, ki so impulzivni, čustveni, nebrzdani. Ti, ki jih poskušajo ignorirati, hitro vdrejo ali se pretepejo. Toda starejši kot je otrok, bolj učinkovito lahko uporablja to metodo.
4. izgovori. Metoda za predšolske otroke in mlajše učence. In v prihodnje le v bolj »popolnih«, sarkastičnih različicah.
Torej, izgovori so tisto, na kar lahko hitro in samodejno odgovorite, če ste s kakšno besedo užaljeni. Na primer: "Kdor se tako imenuje, se tudi sam tako imenuje"; "Črna blagajna, jaz imam ključ, kdor kliče - nase!"; "Bil je krokodil, požrl je tvojo besedo in pustil mojo." Če pride do neposrednega zmerjanja, na primer: »Nesposobni«, morate odgovoriti: »Pozdravljeni, Nesposobni, lepo te prosim. In moje ime je Ilya.
5. "Metoda treh korakov". Če je zamera združena z agresivnimi dejanji, morate otroka naučiti tristopenjske metode za odlaganje fizičnih reakcij. To je primerno, če ga nekdo po mnenju otroka skuša razjeziti z besedami ali dejanji.
Prvi korak. Recite: "Ni mi všeč, kar govoriš (ali delaš)." To morate povedati z odločnim tonom, brez muhastih "šibkih" intonacij. Bodite prepričani, da to vadite doma. Ton je pomemben.
Drugi korak. Če se napadi nadaljujejo, morate reči: »Slabo se počutim. Če ne boš nehal, te bom udaril." Res je, da v zvezi z dekleti ni primeren.
Tretji korak. Če storilec kljub opozorilu nadaljuje, ga lahko udarite.
Pri uporabi te metode bodo agresivne manifestacije veliko manjše. In otrok se bo naučil ostati relativno miren.
6. Drugi so zanimivi. Občutljiv otrok je preveč samosvoj. Zdi se mu, da se vsi okoli njega ukvarjajo le s kritičnim gledanjem nanj. Kot da je z vseh strani obdan z ogledali: ne vidi drugih, ampak svoje popačene odseve.
V njem je treba razviti resnično zanimanje za druge otroke. In za to jih mora videti, jih bolje spoznati. Dogovorite se z vzgojiteljem v vrtcu ali učiteljem v šoli, naj otroku dajo nalogo, da "ustvari portret" enega od otrok. Ugotovite na primer, kaj ima ta otrok rad od hrane, katere risanke gleda, česa se boji, česa ne mara. Sami svojemu otroku postavite bolj osebna vprašanja o drugih otrocih in ga preusmerite s položaja "kaj lahko stori za vas". Ko bo lahko videl osebnost v drugih, bo problem zamere začel izginjati.
7. Sam lahko ocenim svoj napredek! Zelo pomembno je občutljive otroke naučiti, da sami ocenijo svoje dosežke in so ponosni nanje. Dejansko so za občutljivega otroka mnenja drugih pretirano pomembna: če so pozitivna, se veseli, če so negativna ali česa preprosto ni opazil, je užaljen.
Otrok potrebuje svojo notranjo podporo. Tega se je treba naučiti tudi v majhnih stvareh. Na primer, napisal je vrsto pisem. Poudari naj, katere črke so se izkazale najbolje in katere slabše. Delo je opravil, naj pove, kateri elementi so mu še posebej uspeli. Uporabite opisno pohvalo: »Zbrali ste veliko gradiva, naredili zanimivo poročilo in ga odlično oblikovali. Lahko ste ponosni nase!" (namesto "Ponosen sem nate"). Vse to pomaga zmanjšati odvisnost od mnenj drugih in pridobiti lastno notranjo oporo.
8. Poiščite načine skupaj! Ta metoda je uporabna za otroke katere koli starosti "dotakljivosti". Torej, vsakič, ko otrok deluje enako kljubovalno, kaže zamero. Pogovorite se z njim o tem, kako bi drugače reagirali, kaj bi rekli, naredili.
Zapišite vse možnosti, ki jih je brez razlikovanja predlagal. Seveda bodo med njimi tisti, ki vam ne bodo všeč, vendar ne hitite s kritiko. Nato dodajte nekaj svojih tja. I. Pogovorite se o celotnem seznamu. Otrok naj izbere, katera od možnosti se mu zdi najuspešnejša.
Nato lahko te situacije odigrate z igračami ali preprosto »po vlogah«. To bo vašemu otroku pomagalo pri vadbi novih veščin v varnem okolju. In bolj verjetno je, da naslednjič ne bo užaljen, ampak se bo obnašal bolj učinkovito!
