V timpuri recente internauții au început să se gândească la cum să le ceară oamenilor bogați bani pe internet. În general, cerșetoria virtuală a început să capete impuls. Se găsește peste tot și peste tot. Dar de ce? De ce fac asta oamenii? Chiar dă cineva bani? Citiți mai departe pentru cerșetorie online. De fapt, aceasta nu este o chestiune atât de dubioasă. Principalul lucru este să știi cum să abordezi anumite persoane. Dacă știi cum să influențezi publicul, poți câștiga bani buni în acest fel.
De ce să le ceri oamenilor bogați bani pe internet? Sincer să fiu, nimeni nu îți va oferi un răspuns exact. La urma urmei, toată lumea are întotdeauna nevoie de bani. Unele - pentru divertisment, altele - pentru viață. Și cineva are nevoie tratament scump... Unde pot obține ajutor? În internet! Sunt atât de mulți oameni aici!
În general, dacă vă întrebați de ce să cereți oamenilor bogați bani prin Internet, puteți spune acest lucru: să obțineți profit suplimentar... Și cum să-l distribuie exact, cerșetorul va decide singur. Această activitate este denumită în mod obișnuit fraudă. Acesta este modul în care oamenii își câștigă existența și divertismentul. Puțini înăuntru World Wide Web va implora din nevoie.
Pentru a cere oamenilor bogați bani pe internet (și nu numai de la cei bogați), va trebui să aduceți argumente puternice de ce aveți nevoie de aceștia. Cel mai adesea este obișnuit să minți aici. La urma urmei, rareori cineva, care are nevoie, va merge să cerșească pe World Wide Web.
Deci, pentru a avea succes în lecția noastră de astăzi, trebuie să analizăm povestea ta sfâșietoare. Servește ca un fel de anunț. Amintiți-vă, cu cât povestea este mai emoționantă, cu atât mai bine. Principalul lucru este să puneți presiune pe milă. Sau indicați cu adevărat motive bune justificând cerșetoria virtuală.
Cel mai adesea, pentru succes, puteți vorbi despre boli (fictive), precum și despre faptul că este necesar să ajutați copilul. Sau susțineți că sunteți o tânără mamă singură cu un nou-născut (sau chiar mai mulți), al cărui soț este un tiran. Nu ai unde să fugi și te rogi suport material de la utilizatori. Ultima opțiune este extrem de reușită. În general, povestea ta este baza. Odată ce este gata, puteți trece mai departe.
Cum să le ceri oamenilor bogați bani pe internet? În general, cerșetoria virtuală este predominantă în principal în diferite forumuri și comunități din oraș.
În principiu, aceasta nu este o opțiune proastă. Mai ales dacă vrei doar să crești pe cineva pentru bani. Nu contează dacă este o persoană bogată sau un utilizator obișnuit. Postează doar o poveste bine formată și atentă pe forum și așteaptă.
Rețineți: va trebui să comunicați cu utilizatorii. Prin urmare, povestea ar trebui să fie bine elaborată de dvs. La sfârșitul acestuia, lăsați detaliile pentru transferul de bani. Dezirabil portofel online... Și apoi așteaptă. Unii oameni creduli vă vor ajuta și transfera imediat o anumită sumă de fonduri.
Un scenariu mai costisitor și mai de succes este cerșitul prin propriul site web. Puteți cere oamenilor bogați bani pe Internet prin crearea pagina personală... Pe ea trebuie să-ți publici povestea fictivă.
Singurul dezavantaj este că mulți ar putea solicita dovezi de la dvs. De exemplu, fotografii cu concluzia medicilor, doar imagini din arhiva personală a familiei, copii sau fotografii ale unor documente.
Pentru un utilizator modern, nimic din toate acestea nu este o problemă: un pic de abilități Photoshop și treaba este gata. Este recomandabil să creați în prealabil un album separat cu dovezi pe site. Încercați să faceți situația reală. În caz contrar, frauda va fi expusă. Și în Rusia este o infracțiune!
De ce și cum să le ceri oamenilor bogați bani pe internet? Ultimul mod modern cerșetorie - utilizarea serviciilor specializate. În mod surprinzător, pe Internet se creează tot mai des pagini separate pe care le puteți scrie oamenilor bogați și le puteți cere bani. Principiul de funcționare este simplu: completați câmpurile din formă specială trimiterea (în el trebuie să scrieți date despre dvs., e-mail, uneori numărul dvs. de telefon, precum și povestea dvs.) și trimiteți textul spre procesare. După un timp, sponsorii vă vor contacta pentru a transfera bani.
Rețineți: majoritatea acestor servicii necesită o introducere telefon mobil... Sau plata simbolică pentru servicii. Acestea sunt indicii clare ale înșelăciunii. După trimiterea formularului completat, cel mai probabil, banii vor fi pur și simplu taxați de pe telefonul dvs. mobil.
Nu uitați, pentru a cere oamenilor bogați bani pe internet, aveți nevoie de o poveste adevărată (sau chiar reală) care să explice motivul cerșetoriei dvs. Și dovada. De asemenea, lăsați contacte pentru comunicarea cu dvs. Cu cât mai mult, cu atât mai bine. Doar nu vă bazați foarte mult pe ajutorul virtual: chiar dacă nu mințiți, puteți fi considerat o fraudă!
„A bate sau a nu bate” - s-ar părea că răspunsul la această întrebare a fost găsit de mult, cel puțin într-un mediu profesional. Dar unii experți nu vorbesc atât de fără ambiguități, spunând că centura poate fi considerată în continuare un instrument educațional.
Cu toate acestea, majoritatea psihologilor și psihoterapeuților consideră că lovirea copiilor nu înseamnă a educa, ci a aplica violență fizică, ale cărui consecințe pot fi extrem de negative. Si de aceea.
Este foarte dificil să-ți oprești mâna bătută atunci când un copil se comportă greșit. În acest moment, emoțiile părinților sunt scară, furia este copleșită de un val. Se pare că nu se va întâmpla nimic teribil: îl vom bate pe copilul copleșitor și el va înțelege ce este posibil și ce nu.
Însă numeroase studii privind efectele pe termen lung ale spanking-ului (nu bătăile, ci bătăile!) - există deja mai mult de o sută de astfel de studii, iar numărul copiilor care au luat parte la ele se apropie de 200 mii - duc la o concluzie : bătăile nu au un efect pozitiv asupra comportamentului copiilor.
Abuzul fizic funcționează ca o modalitate de a opri comportamentul nedorit numai în Pe termen scurt, pe termen lung, ucide relațiile părinte-copil, afectează dezvoltarea părții volitive și emoționale a psihicului, inhibă dezvoltarea inteligenței, crește riscul de a dezvolta boli mentale, cardiovasculare, obezitate și artrită.
Ce să faci când un copil se comportă greșit? Calea pe termen lung: să fii de partea copilului, să vorbești, să înțelegi motivele comportamentului și, cel mai important, să nu pierzi contactul, încrederea, comunicarea - consumă foarte mult timp și consumă resurse, dar dă roade în timp. Datorită acestui fapt, copilul învață să înțeleagă și să controleze emoțiile, dobândește abilitățile de a rezolva conflictele într-un mod pașnic.
Acest lucru nu înseamnă permisivitate, trebuie stabilite limitele comportamentului dorit, dar dacă în situații de urgență părinții trebuie să recurgă la forță (de exemplu, pentru a opri fizic copilul care luptă), atunci această forță nu ar trebui să aducă durere copilului . O îmbrățișare blândă și strânsă va fi suficientă pentru a încetini luptătorul până se calmează.
Poate fi corect să pedepsești copilul - de exemplu, să iei câteva privilegii pentru o perioadă scurtă de timp, pentru a stabili o legătură între comportamentul rău și consecințele neplăcute. În același timp, este important să fiți de acord asupra consecințelor, astfel încât copilul să le considere corecte.
Este aproape imposibil să puneți în practică aceste sfaturi atunci când mama sau tata sunt atât de emoționanți, încât nu pot face față furiei și disperării. În acest caz, trebuie să faceți o pauză, să respirați adânc și să expirați încet. Dacă situația o permite, cel mai bine este să amânați discuțiile despre comportamentul și consecințele rele și să folosiți această oportunitate pentru a vă odihni, a distrage atenția și a vă liniști.
Autoritatea părinților nu depinde de frica pe care o au copiii pentru ei, ci de gradul de încredere și intimitate, de capacitatea de a vorbi și chiar în cele mai situații dificile conta pe ajutorul lor. Nu-l distrugeți cu violență fizică.
Una dintre aspecte importante Ceea ce trebuie luat în considerare la subiectul pedepsei fizice este problema inviolabilității corpului. Vorbim mult despre nevoia de a învăța copiii de la o vârstă fragedă să spună „nu” celor care încearcă să-i atingă fără permisiune, să recunoască și să poată apăra granițele corpului lor.
Dacă pedeapsa fizică se practică în familie, toată această vorbire despre zone și dreptul de a spune nu este devalorizată. Un copil nu poate învăța să spună „nu” persoanelor necunoscute dacă nu are dreptul la inviolabilitate în propria familie, acasă.
Situațiile în care un părinte ridică mâna unui copil sunt foarte diferite. Prin urmare, nu există un răspuns la întrebarea: „Cum altfel?” Și totuși, puteți deduce urmând formula: « Cel mai bun mod a evita violența înseamnă a o preveni ”.
De exemplu, loviți un copil mic pentru conectarea la o priză pentru a zecea oară. Conectați-le - sunt ușor de cumpărat astăzi. La fel se poate face și cu cutiile, dispozitive periculoase pentru copil. Deci, vă veți salva și voi nervii și nu va trebui să jurați copiii.
O altă situație: copilul demontează totul, îl sparge. Întrebați-vă: „De ce face asta?” Urmăriți-l, citiți despre caracteristicile copiilor la această vârstă. Poate că este interesat de structura lucrurilor și de lumea în ansamblu. Poate, datorită acestui interes, va alege într-o zi o carieră pentru el însuși ca om de știință.
Adesea, când înțelegem semnificația unui act al unei persoane dragi, devine mai ușor să reacționăm la el.
Ce se întâmplă când părinții își bat copiii pentru fapte rele? În acest moment, comportamentul nedorit al copilului este asociat cu pedeapsa, iar în viitor, copiii se supun pentru a evita pedeapsa.
La prima vedere, rezultatul pare eficient - o lovitură înlocuiește multe conversații, cereri și îndemnuri. Prin urmare, este tentant să folosim pedepsele corporale mai des.
Părinții caută ascultare imediată, dar pedepsele corporale au o serie de consecințe grave:
Încercați să vă educați copilul păstrând concentrarea termen lung... Crești un agresor, o victimă, un manipulator? Chiar îți pasă să ai încredere în copilul tău? Există multe modalități de a educa fără pedeapsă corporală, gândiți-vă la asta.
Părintele oferă copilului un sentiment de sprijin, stabilitate și securitate, îl învață să construiască relații de încredere și apropiate. Familia afectează modul în care copiii se vor percepe în viitor, cum se vor simți în ei maturitate... Prin urmare, abuzul fizic nu ar trebui să fie norma.
Violența distorsionează percepția copilului asupra realității externe și interne, traumatizează personalitatea. Copiii abuzați la vârsta adultă sunt mai predispuși la depresie, tentative de sinucidere, alcoolism și consum de droguri, precum și obezitate și artrită.
Ca adult, puteți și trebuie să opriți abuzul. Dacă nu puteți face acest lucru pe cont propriu, trebuie să solicitați ajutor de la un specialist.
De multe ori credem că nu există o altă modalitate de a liniști copilul, de a-l face să se supună și că o palmă cu palma nu este violență, că nu i se poate întâmpla nimic teribil copilului, că oricum nu am putut să ne oprim.
Toate acestea sunt doar mituri. Există și alte modalități și sunt mult mai eficiente. Este posibil să te oprești. Spankingul dăunează psihicului unui copil. Umilința, durerea, distrugerea încrederii în părintele cu care se confruntă copilul spanked duc ulterior la dezvoltarea unei supraalimentări emoționale, a excesului de greutate și a altor consecințe grave.
Ce se întâmplă când un adult ridică mâna unui copil? În primul rând, întreruperea legăturii emoționale. În acest moment, copilul își pierde sursa de sprijin și siguranță în persoana părintelui. Imaginează-ți: stai, bei ceai, bine înfășurat într-o pătură și brusc pereții casei tale dispar, te regăsești în frig. Cam asta se întâmplă cu un copil.
În al doilea rând, în acest fel copiii învață că este posibil să învingă oamenii - în special pe cei mai slabi și mai mici. Va fi mult mai dificil să le explici mai târziu că nu-ți poți jigni fratele mai mic sau copiii pe terenul de joacă.
În al treilea rând, copilul cade în capcană. Pe de o parte, își iubește părinții, pe de altă parte, este supărat, temut și jignit de cei care provoacă durere. De cele mai multe ori, furia este blocată și, în timp, și alte sentimente sunt blocate. Copilul crește într-un adult care nu este conștient de sentimentele sale, nu le poate exprima în mod adecvat și nu își poate separa propriile proiecții de realitate.
Ca adult, cineva care a fost abuzat în copilărie alege un partener care va răni
În cele din urmă, iubirea este asociată cu durerea. Ca adult, cineva care a fost abuzat în copilărie fie găsește un partener care îi va face rău, fie el însuși se află în tensiune constantă și se așteaptă la durere.
Ce ar trebui să facem noi, adulții?
Paradoxal, pedeapsa fizică discredită figura parentală în ochii copilului, mai degrabă decât întărirea autorității, așa cum își imaginează unii părinți. În raport cu părinții, o componentă atât de importantă, precum respectul, dispare.
Comunicând cu familiile, văd de fiecare dată când copiii simt intuitiv o atitudine amabilă și nemiloasă față de ei înșiși. Condițiile artificiale, adesea create de părinți agresivi: „Te lovesc pentru că sunt îngrijorat, ca să nu crești ca un agresor”, nu funcționează. Copilul este obligat să fie de acord cu aceste argumente și, atunci când se întâlnește cu un psiholog, își arată de obicei loialitatea față de părinții săi. Dar, în adâncul sufletului, știe foarte bine că durerea nu este bună, iar provocarea durerii nu este o manifestare a iubirii.
- psihoterapeut de familie, organizator al proiectului Stop Violence.
Am 27 de ani, stau în concediu de maternitate cu un copil. Cel mai tanar copil aproape 6 luni, cel mai mare are 3,5 ani. În ultima vreme am devenit foarte iritabil și nervos. Am început să ridic mâna către copilul mai mare. Și copilul (bătrânul) a devenit foarte prost. Dacă nu-mi place ceva, încep să țip puternic și mai târziu pot să ridic mâna. Îmi iubesc cu adevărat copiii și nu înțeleg ce se întâmplă cu mine. Se pare că încerc să cresc un copil, dar se pare că doar țip. Copilul a început deja să se teamă de mine. După părerea mea, copilului mai mare i se acordă suficientă atenție pentru a nu se simți abandonat. Toată lumea spune că a avut o criză de 3 ani, dar această criză se întâmplă de mai bine de un an. Tantrele ei constante din orice motiv nu se termină. La început am încercat să vorbesc încet, să întreb, etc., dar acum nu mai am suficientă forță pentru tantrumile ei de zi cu zi. Ajutați-mă să fac față iritabilității mele și vă rog să-mi spuneți cum să vorbesc și să acționez cu un copil mai mare. Și a devenit, de asemenea, foarte lacomă, deși cumpărăm aproape tot ce ne cere. O duc la dansuri, îi place foarte mult, merge în grădină. Dar se pare că în mod deliberat nu se supune și în fiecare zi ne certăm cu ea din aceleași motive. Vă rugăm să ajutați și vă mulțumesc în avans.
Svetlana, apariția celui de-al doilea copil ca primul este calificată ca apariția unui rival. Părinții fac obiectul concurenței. Sartshy încearcă să atragă mai multa atentie pentru tine prin orice mijloace. Vezi un psiholog. Trebuie să găsiți cu siguranță contactul cu stashim.
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1Bună Svetlana! Mi-ai făcut impresia unei mame emoționante și înțelegătoare și, bineînțeles, este mult de lucru să crești doi copii mici. În plus, se pare că fiica ta se confruntă într-adevăr cu o criză de trei ani. În acest sens, schimbările în comportamentul ei sunt complet de înțeles, deoarece dezvoltarea presupune necesitatea schimbărilor. Cred că poate regula utila fii consecvent în cuvintele și acțiunile tale cu privire la copil. De asemenea, dă-i ocazia să aleagă. Dacă nu vrea să pună jucăriile deoparte înainte de cină, sugerează-i să aleagă să le depună înainte sau după. Cu toate acestea, motivele dificultăților nu pot fi doar capriciile fiicei. Este important să fii atent la ceea ce este iritant în situație. Ce înseamnă „defecțiuni” pentru tine? Poate că aceasta este o consecință a oboselii, doar o modalitate de a face față unei situații dificile.
Răspuns bun 1 Răspuns prost 0 
Svetlana, ei bine, dragostea ta maternă pentru copiii tăi este suficientă până la prima furie a copilului? Și imaginați-vă situația din exterior - sunteți supărat de un copil de 3 ani! Și unde e calmul tău?
Răspuns bun 0 Răspuns prost 6 
Ca întotdeauna, dificultatea unei astfel de consiliere este că întrebarea dvs. dă naștere la o grămadă de întrebări suplimentare, răspunsurile la care trebuie să veniți cu voi înșivă. Dar cel puțin vreau să înțeleg cum arată viața ta, ce este în ea în afară de copii: cum trăiești, există un soț și în ce relație ești, cum participă el la creșterea copiilor, există rude, prieteni cu cine poți vorbi din suflet, care îți poate înțelege complexitatea situației și dificultățile, cine te apreciază și eforturile tale, ai timp pentru tine, măcar puțin sport, sex, plimbări, ce crezi despre viitor, ce te face fericit și ce te sperie și așa mai departe ... Răspunsurile la toate aceste întrebări vă pot ajuta să înțelegeți mai bine natura stării dumneavoastră, iritarea și oboseala. Dificultățile de creștere a doi copii de această vârstă sunt de netăgăduit și nu există persoane care într-o astfel de poziție să spună: "Da, asta este o prostie, nimic complicat, am crescut doi copii și nu am probleme!" Este clar că acest lucru este foarte dificil și necesită eforturi emoționale suplimentare, uneori pare imposibil. Și nu se poate face nimic în acest sens, aici toată lumea trebuie cumva să învețe să se înțeleagă cu copilul, în ciuda tuturor capriciilor și crizelor sale. Dar ceea ce vă poate ajuta cu siguranță este să vă îmbunătățiți viața în afara relațiilor cu copiii. Pentru că întreaga noastră viață ne afectează starea și atitudinea față de viață și nu cumva părțile sale separate. Și, dacă doriți, și apoi încercați să vă faceți viața mai echilibrată și mai interesantă, acolo unde nu există doar curățare, hrănire, spălare, ci și tot ceea ce am întrebat mai sus, atunci starea dvs. se va schimba cu siguranță. Și atunci vei putea fi genul de mamă pe care ți-l dorești și va fi mai ușor să reacționezi la comportamentul copilului nu așa cum se dovedește, ci pentru că este util. Mai mult, se pare că tu și fără niciun psiholog știi să-ți iubești copilul. Și te rog, pentru numele lui Dumnezeu, nu-l asculta pe Evgeny Nikolaevich Koshevarov :)
Răspuns bun 6 Răspuns prost 01. fata (este ciudat că nu ai numit-o imediat fată - poate că aceasta este și o problemă?) - criza de 3 ani este adevărată și durează în medie aproximativ un an - aceasta este statistică, dar nu se termină exact după 12 luni zilnic! - fiecare are propriul drum, iar copilul depășește criza în circumstanțe favorabile, iar ea are o complicație - 2. rivală - un frate mai mic (soră?), care atrage atenția unei mame dragi. 3. Lăcomia - manifestarea unui sentiment de lipsă de căldură emoțională din partea părinților. nu ai scris despre tatăl copilului, nu îi permiți să vadă copiii sau nu îl vei interoga? și ar putea fi de mare ajutor acum! 4. Poate că tu însuși ai avut probleme similare în copilărie și nu ai făcut față acestora, acum te confrunți cu ele, doar la un nivel nou - deja în rolul unei mame. aceasta, ca de obicei, este doar vârful aisbergului. obține asistență, dacă este posibil ajutor profesional, citiți literatura - „O conversație cu părinții” Winicott; „Familia și cum să supraviețuiești în ea” de R. Cleese și D. Skiner; Leshan „Dacă un copil te înnebunește”; Yu.B. Gipenreiter „A iubi un copil este ca” ... Fiicei i se arată psihoterapia - găsește un specialist care are ocazia să se ocupe de această metodă cu copilul. și ai grijă de tine, pentru o mamă nervoasă - și copiii nervoși - cordonul ombilical emoțional nu va fi dezlegat în curând. Este bine că au scris atât de deschis - nu este ușor să recunoaștem astfel de lucruri. Aș dori ca toate aceste recomandări să vă ajute cumva. este dificil să exprimați multe într-un format limitat, puteți apela și la Trust Phone, dacă nu este disponibil alt ajutor, puteți apela în mod repetat.
Răspuns bun 3 Răspuns prost 0Îmi spun atât de des în diferite formate ce să fac cu el că am devenit leneș și am decis să-l scriu în detaliu o dată și să dau un link.
Asa de, este vorba despre un copil între 0,5 și 3,5 ani. În diferite momente de dezvoltare și creștere, el începe să testeze limitele a ceea ce este permis. În special, în acest fel. Lovituri, ciupituri, mușcături, trage mama, tata, bunica de păr. De regulă, la această vârstă, evenimentele se desfășoară în sânul familiei și nu s-au răspândit încă la alți copii.
Ce sa fac. Firește, rețeta nu este universală, dar în cazurile în care este vorba de verificarea limitelor, acest lucru este suficient.
1. Imediat după lovire, este important să îi spuneți copilului că aveți dureri și că nu doriți să fiți lovit.
2. Dacă lovitura se repetă, încercați să interceptați mâna.
3. Dacă în acest moment copilul este în brațele tale, după a doua încercare trebuie să-l lași de pe mâini, însoțind din nou cu cuvintele că un astfel de tratament este neplăcut pentru tine și în astfel de condiții nu vei comunica. Astfel, atașăm acțiuni cuvintelor, demonstrând cu ajutorul său esența cuvintelor.
4. Dacă copilul plânge, îl poți lua aproape imediat înapoi în brațe și să regreți. La urma urmei, sarcina noastră nu este de a pedepsi și umili, ci de a explica. Și chiar l-ai supărat scăpând neașteptat de pe mâini.
5. Dacă, după ce ați luat copilul în brațe, lovitura se repetă, eliberați-l din nou, cât mai calm posibil explicând ce anume nu vi se potrivește. Este important să găsiți astfel de cuvinte, astfel încât să se înțeleagă clar că copilul nu este rău, dar comportamentul său este inacceptabil.
6. Firește, după această încercare, nu o ridicați imediat. Dar nici nu merită adus la isterie. Data viitoare o poți ridica, ținând ușor brațele bebelușului.
7. Dacă copilul nu este în brațele ei, este important, de asemenea, să se distanțeze însoțind acțiunile cu cuvinte. Acestea. dacă ați jucat împreună, opriți jocul, dacă a alergat și a lovit - părăsiți camera.
8. Dacă toate acestea se întâmplă în prezența altor membri ai familiei sau a prietenilor, este important ca aceștia fie să nu interfereze cu situația, fie să sprijine mama. V acest caz este mai bine să-ți pară rău pentru victimă, ignorând complet infractorul. Un astfel de exemplu îi demonstrează copilului că un astfel de comportament nu este cel mai reușit mod de a atrage atenția și, cel mai important, că nu funcționează.
9. În toate aceste acțiuni, coerența este importantă. Acestea. dacă mama nu poate fi bătută, atunci este imposibil nici dimineața, nici seara, nici pe stradă, nici la o petrecere sau în alte situații. De regulă, durează 2-3 săptămâni pentru a rezolva problema.
Greșeli clasice de părinți atunci când încearcă să facă față acestui comportament
1. „Dă schimbarea” lovește ușor mâna ca răspuns sau bate. Nu este adevarat. La urma urmei, copiii copiază comportamentul părinților lor. Și în acest fel, îi demonstrezi copilului că lovirea este un mod perfect acceptabil de a-ți exprima nemulțumirea. Ceea ce nu este permis pentru un copil nu este permis nici pentru o mamă.
2. „Făcând că plânge” este un spectacol. Dacă nu atingeți chiar înșelăciunea, atunci și modul în care mama portretizează ceva în sine „divertisment”. Mai ales într-un an și jumătate. Și există riscul ca copilul să-și repete în continuare acțiunile pentru a vedea „joaca”.
3. La fel ca la punctul 2 se referă la țipete, țipete de durere etc. Dacă copilul nu se teme, atunci percepe ceea ce se întâmplă ca pe o „performanță”. Și, poate, va dori să o repete.
4. Rușine. „Să-ți fie rușine” etc. Rușinea este o măsură socială care, dacă este eficientă în scopuri educaționale, este mult mai târziu. Pentru copiii mici, este doar un cuvânt.
La începutul articolului, am scris că acesta este adesea un control la frontieră. Firește, în cazul în care copilul nu vede un astfel de tratament în familie. Dacă este bătut el însuși sau unul dintre părinți poate ridica mâna împotriva celuilalt, atunci merită să începi să schimbi situația cu tine însuți.
Anastasia Umanskaya psiholog
Discuţie
Fiica mea are un an și o lună și a început să mă bată pe mine, fratele ei, cu pixurile ei. I-am interceptat mâinile, i-am sărutat și am spus: mâinile sunt bune, nu vor lovi.)))) De câteva zile nu au mai făcut-o.
Subiectul este cu adevărat relevant. La rândul meu, am venit cu un basm despre o mamă-șoarece și fiica ei, Diana, ascultând-o, am condamnat comportamentul unui șoarece, după care luptele s-au oprit treptat. noi 2.8
Mulțumiri! Am căutat sfaturi pe această temă de atât de mult timp, foarte relevant!
31.10.2011 23:07:33, 1Natalya1Comentează articolul „Când un copil își bate mama”
Și alți copii nu intră imediat într-o luptă, există unde să se afirme. Se luptă cu toată lumea, doar că părinții fetelor au aplicat de 2 ori. Îi povestim constant despre regulile de comportament, astfel încât să nu atingem niciodată pe nimeni, să împingem pe nimeni etc., în special fetele.
Discuţie
deloc pregătit pentru școală, nici o bucurie pentru procesul și chinul cu regimul
copilul de un an merge la școală la vârsta normală de 7 ani
iar două veri sunt doi copii diferiți, fiziologia nu a fost anulată
psihologul va sfătui doar cum să corecteze această prostie a părinților, cu excepția a doua oară în clasa I
Unde te-ai uitat înainte?! Ne pare rău pentru copiii studenților împreună cu copilul dumneavoastră: /
Pe subiect: aveți nevoie de un psiholog.
Lupte în grădină! Educație. Adopţie. Dacă nu este posibil să se explice și să se dezvolte modele corecte de comportament, atunci întâlnirile cu un psiholog tematic îl vor ajuta pe copil. Dar dacă copilul este în mod constant agresiv față de copii și lovește înainte ca el chiar să se gândească ...
Discuţie
Buna! Nu voi citi întregul fir, văd că recomandările vi s-au dat, vă voi spune cum a fost la noi. Fiica acasă de la 1,7, s-a dus la grădină la 2,9, avem puțini copii corecționali, când erau 5 în grup totul era în regulă, dar când erau 10, au început luptele, crăpături demonstrative și concerte publice, ea nu a educat perceput, a făcut ceea ce a vrut și când a vrut. La fel ca a ta după un concediu de boală sau n-a apărut în grădină câteva zile, fiica mea a aranjat dezbaterea cu alți copii. Am ocolit atât un psiholog, un neurolog, cât și un psihiatru și, din toate, a existat un singur răspuns - ACEASTA ESTE O PROBLEMĂ A CARIERII! După ce am discutat cu al doilea profesor, sa dovedit că doar un singur profesor are o problemă cu comportamentul meu copil. Ei bine, cel puțin părinții nu au fugit la mine să mă plâng, pentru că toată lumea are copii cu probleme și toată lumea a crezut că o va depăși. De asemenea, l-am pedepsit pe copil și l-am pierdut și l-am certat, dar a ajutat doar că răbdarea mea a fost epuizată în raport cu acest profesor. S-a dovedit că profesorul și-a permis să glumească despre fiica mea în prezența tatălui nostru și tatăl ei a sprijinit-o. Îmi pot imagina cât de supărat a fost pentru fiica mea! Pentru că m-am enervat foarte tare și am zburat la tatăl meu pe primul număr. După aceea, i-am explicat foarte popular profesorului ce o așteaptă pentru că mi-a insultat copilul și trebuie să se gândească foarte bine, profesorul, desigur, și-a refuzat cuvintele. Dar i-am explicat copilului că, indiferent ce s-ar întâmpla, mama mea va sfâșia pe toată lumea pentru ea. Conflictele din grădiniță s-au oprit, iar apoi profesorii s-au schimbat și nimeni nu se plânge mult timp de ea, ci doar o laudă.
ți s-au dat o mulțime de recomandări, ni s-a dat același lucru - să găsești o grădiniță în care să fie 10 persoane este fie scump, dar dacă este gratuit, atunci sunt copii foarte bolnavi și nu poți să-i dai pe ai tăi acolo. iar problema a continuat să crească și să crească, am schimbat grupul, apoi un altul, apoi a trebuit să schimbăm grădinița și mai sunt câteva grupuri în ea, a venit la concedierea profesorului pentru că ea nu-și putea reține emoțiile și a lăsat cicatrici adânci pe spatele fiului meu de la unghiile superb extinse. Dar toate acestea sunt flori în comparație cu ceea ce trăiește copilul însuși - a devenit un străin pentru toată lumea și a început să o simtă, vrea să fie prieteni, dar nu știe cum și începe să lupte din nou, nu am știut să rezolvă această problemă, neurologii, psihologii nu ajută nimic. Acum mergem la clasa a II-a, încă nu avem prieteni, profesorul rezistă cât poate, toți părinții ne prind periodic pentru a le spune că fiul meu își bate copiii (și eu însumi știu). Aceasta este foarte o problema mareși jocurile de rol nu ne-au ajutat și totuși nu ne-au ajutat: sedative, nootropice, cursuri cu un psiholog, turtă dulce și bici, două luni de tratament într-un spital dintr-un spital de psihiatrie, astăzi copilul acceptă să nu predice - puțin mai reținut și ne aude puțin și ne face temele. Mai mult, pe fondul lipsei de prieteni, o nouă problemă- furt - copilul și-a dat seama că este posibil să atragă atenția copiilor jigniți de el cu ceva jucărie sau gumă de mestecat etc., iar dacă mama lui nu dă bani, trebuie să meargă să fure (în raionul în care este nu are voie să intre în niciun magazin). Vă scriu acest lucru, astfel încât să fiți foarte atenți la această problemă, ea nu se va dizolva, ci va progresa doar - nu știu cum să vă ajut, vă pot doar să vă doresc mult noroc și să nu mergeți mod, care suprimă psihologic întreaga familie. Îmi voi ține pumnii pentru miracolul tău, astfel încât totul să funcționeze așa cum ar trebui.
10/06/2016 08:03:26, EIRINAEProfesorii se plâng de comportamentul agresiv al copilului. Luptă, înjură, dă înapoi și începe lupte. Totul este la școală. Psihologia copilului. agresiune în gradul 1. Profesorii se plâng de comportamentul agresiv al copilului. Probabil vei fi surprins, dar recent ...
Discuţie
Probabil vei fi surprins, dar recent, împreună cu mama lui, l-au învățat pe băiatul său de 11 ani să înjure și să se lupte. Crede-mă, este mult mai rău dacă copilul nu își găsește puterea să se ridice pentru el însuși. Cred că copilul dumneavoastră are un comportament complet adecvat în perioada de adaptare. Discutați despre toate aceste cazuri, lăsați-l să spună că s-a simțit în momentul unui comportament agresiv. Puteți încerca să lăsați pe unul din pădure să strige obscenități - să le strige pe toate și să vă luați rămas bun cu aceste cuvinte. Apoi introduceți o interdicție asupra acestor cuvinte.
Copilul nu este întotdeauna problema. Poate că este acceptat în clasă, dar al tău este pur și simplu mai izbitor decât alții. Trebuie să aflăm împreună cu alți părinți și profesori.
O declarație pentru un agresor școlar. Probleme școlare. Copil de la 10 la 13. Cerere pentru un agresor școlar. Un coleg de clasă agresează un copil într-o clasă. Un băiat cu dizabilități mintale evidente.
Discuţie
Am un băiat nou în clasă. Are o relație foarte dificilă cu colegii săi de clasă. Atacă, luptă, înjură. Au avut loc conversații cu părinții săi, în timpul cărora s-a dovedit că părinții lui l-au învățat acest lucru. Pot Nu face un raport competent.
Am scris așa:
Copil ajutat-upekli într-o școală specială.
Directorul școlii _________
De la părinții clasei *******
numărul școlii __________
Dragă ***********!
Vă rugăm să vă ajutați la transferul unui elev din clasa noastră ******* clasa ****************.
În toți cei șase ani de studiu din clasa noastră acest copil se comportă extrem de agresiv față de ceilalți copii și profesori. El și-a rănit în mod repetat colegii de clasă, folosește în mod constant limbaj atunci când comunică atât cu copiii, cât și cu profesorii.
Rămânerea ************* în colectivul studențesc are un impact extrem de negativ asupra proces educațional alți copii: el distrage în permanență elevii cu strigăte jignitoare cu voce tare (inclusiv fasciste și obscene) și plimbându-se prin clasă în timpul orelor, reacționează complet inadecvat la comentariile adresate lui. În această situație, munca profesorului este extrem de dificilă, iar asimilarea material didactic ineficient. Din cauza unui copil care ignoră complet măsurile de comportament general acceptate în echipă, suferă 17 elevi din clasă și întregul cadru didactic al școlii, programă neexecutat.
********** progres în toate discipline academice extrem de scăzut.
Repetat, de-a lungul anilor, face apel la mama acest copil atât părinții clasei, cât și mulți profesori cu cererea de a influența și corecta comportamentul său rămân fără răspuns. În fiecare an situația se înrăutățește și devine din ce în ce mai incontrolabilă.
Este evident că găsirea unui copil cu un psihic instabil și o reacție inadecvată într-o echipă de copii este extrem de periculoasă în sens moral și fizic și necesită intervenția psihologilor.
Având în vedere toate cele de mai sus, precum și faptul că acest copil este înregistrat și trăiește la o distanță mare de școală, vă rugăm să luați în considerare cu atenție această situație și să puneți în fața părinților ********* și mai mare autorităților problema transferării acestuia la o instituție de învățământ specializată.
Dacă este necesar, declarați această problemăîn autoritățile de supraveghere a școlii - suntem gata să o facem.
Cu respect, părinții elevilor din clasa *********:
1.___________(________________) 2.___________(________________)
Declarație asupra agresorului din grup. Grădinițe. Copil de la 3 la 7. Educație, nutriție, rutină zilnică, vizită la grădiniță și relații cu educatorii, boală și A scris cineva o declarație adresată șefului instituției de învățământ preșcolar despre un copil agresiv din grup ??
Discuţie
Am scris asta, experiența poate fi trimisă la oficiul poștal. Totul este foarte dificil. Asigurați-vă că scrieți
În prezent lucrăm la o problemă similară. Am vorbit cu educatorii, la început păreau jigniți, luând situația ca acuzație împotriva lor din anumite motive. Apoi am vorbit cu băiatul acela, plus că bunica noastră l-a speriat ea însăși. Acum ne spun de fiecare dată cum a trecut ziua, ei urmează. dar la noi totul este agravat de faptul că fiul meu însuși vrea să fie prieten cu acel agresor. Ei bine, suntem acasă lucrând la o soluție la problemă. Cred că educatorii nu ar trebui să fie dezamăgiți. Mai întâi trebuie să le spuneți de ce mergeți la manager, că, spun ei, totul a fost încercat împreună cu educatorii, împreună cu părinții copilului - efectul este zero, trebuie să traduceți. Pentru ca educatorii și dumneavoastră să fiți în aceeași echipă.
Agresivitatea nu este transmisă genetic. Un copil agresiv este rezultatul unei părinți slabe. Patru mame, una după alta, au suferit din cauza propriilor fiice, trei din cauza agresiunii adolescenței și a grosolăniei.
Discuţie
Ce sunt aceste „aceste centre” și unde ești? Avem toate acestea gratuit.
Nu justifică deloc fata ... Dar - din cauza scandalului? Ce a fost că adolescentul a fost încolțit? Dacă fata nu este bolnavă mintal și nu consumă droguri, nu-mi pot imagina ce a avut de spus mama ei? do? pentru a realiza această reacție: ((((
De ce ai mers la serviciile sociale? După acel scandal? Sau din cauza stilului gotic de dinainte? De ce s-au atașat chiar de acest stil gotic, ca „negativ” fără echivoc?
Și de ce crezi că goticul a influențat atitudinea față de mama? Faptul că fata a studiat etc. nu este deloc egal cu o relație caldă și iubitoare cu mama ei: relatie bunaȘi nu s-a întâmplat niciodată, criza adolescenței, plus respingerea hobby-urilor de către părinți, au exacerbat totul până la extrem, iar capacitatea mamei de a scandaliza (așa cum înțeleg eu, înseamnă a jura cu voce tare, cu insulte și strigăte) i-a dat fiica, un exemplu de rezolvare a problemelor ... stick adulți :(
Agresivitatea copiilor. Copilul dumneavoastră ia constant jucării de la alți copii, luptă Limitați comunicarea copilului dumneavoastră cu acest băiat, acesta este cel mai bun lucru pe care îl puteți. Osin Elisei. Este agresivitatea o normă sau o patologie? Copil agresiv: înțelegeți și ajutați.
Discuţie
27.09.2018 16:38:39, agresiv
În mod formal, da, nu poate. Este posibil să se excludă, să se transfere numai dacă copilul este întârziat mental, dar nu pentru un comportament rău. Am avut o situație foarte asemănătoare. Era un băiat complet dezechilibrat, în plus, era cu un an mai în vârstă și avea o tăietură deasupra celorlalți, îi bătea pe toți cu brutalitate, îl ducea pe profesor la lacrimi. Profesorul șef ne-a simpatizat, dar a spus că singurul lucru real este să-i convingem pe părinții săi să-l transfere la o altă școală. Noi, părinții, crescuți, am început să cerem examinarea de către un neuropatolog, transferul la o școală pentru copii cu dizabilități, expulzarea de la școală, cerințele nu erau foarte inteligibile, dar se auzea mult zgomot. A existat chiar o declarație către poliție a unei mame cu o plângere privind bătăile copilului ei. În cele din urmă, administrația școlii l-a transferat la KRO, ceea ce, de asemenea, nu este bun, pentru că acum toată lumea suferea acolo. Dar cred că dacă părinții de acolo ar fi și ei zgomotoși, ar fi realizat transferul la o școală specială sau la școală la domiciliu. Era într-adevăr deranjat, în mișcare tot timpul și fiecare mișcare este o lovitură, împingere, ciupire, călcare. În general, cu excepția zgomotului, declarațiilor către administrația școlii, întâlnirile cu părinții, din păcate nu pot oferi nimic. Este practic inutil să apelăm la părinții unor astfel de copii, deoarece aceștia sunt fie absolut indiferenți, fie cruzi față de copilul lor, iar după plângeri devin și mai duri, iar el aduce apoi această agresiune în clasă.
Și sunt de acord cu Anya - orice manifestare a agresiunii unui copil este din vina părinților. Aceștia sunt de vină pentru o educație insuficientă, lipsa de atenție față de copil și, în cele din urmă, în absența reflexelor rapide (de exemplu, pentru a preveni un leagăn sau capacitatea de a prinde o minge aruncată de un copil nu cu o acuratețe exactă asupra țintei) .
Cum să procedați - în funcție de situație. Dar pentru mine, orice agresiune de represalii împotriva unui copil este tabu. Îi pot spune părintelui meu, dar cu siguranță nu pe un ton ridicat.
Hmm, în această situație, nu a fost necesar să punem copilul de un an în compania copiilor mai mari. Desigur, fata a făcut o mișcare naturală. Mai mult, nu m-ar surprinde dacă copilul mai mare ar împinge obstacolul. Și aș considera, de asemenea, acest lucru firesc. Când eram la dacha, Sasha era mereu dornică să vadă copii mai mari. Uneori se jucau cu ea, alteori o ignorau .. Îmi era milă de ea .. în picioare, privind. vrea să joace cu toată lumea, dar ei nu-i dau ... dar ce să facă nu este interesant pentru copiii de trei ani cu vârsta mea de un an :)). Voi considera comportamentul copilului agresiv dacă continuă să încerce să ia jucării, împinge, lovește și, în general, provoacă un fel de rău. Dacă fiica mea se confruntă cu acest lucru, consider absolut normal să ripostezi din partea ei. La vârsta și jumătatea ei, știe deja să bată. Și foarte vizibil :))
Agresivitate în 4,5 ani - ce să faci? Capricii și tantrums. Psihologia copilului. Copilul este singur. Astăzi la grădiniţă Mi s-a spus că copilul meu ar putea avea nevoie de ajutorul unui psiholog cu experiență.
Discuţie
Agresivitatea poate fi învinsă numai prin afecțiune și atenție. Mai precis, atunci când comunicați, încercați să aflați motivele unor astfel de acțiuni fără a le oferi o evaluare proastă, altfel copilul fie se va retrage, fie va protesta și va elimina exact cauzele agresiunii și nu consecințele.
De exemplu, în cazul jucăriilor, copilul în mod clar nu a vrut să curețe camera, ba mai mult, poate că nu a vrut deloc ca oaspeții să vină și, ca urmare, un protest. Ar fi posibil, în primul rând, să pui jucăriile cu el și, în al doilea rând, să-l interesezi că, la sfârșitul curățeniei, când vor veni oaspeții, va urmări un desen animat interesant. Desigur, situația nu este complet clară, dar totuși cea mai importantă Imediat nu pentru a acuza copilul de agresiune, ci pentru a încerca să înțeleagă de ce dintr-o dată a început să dispară intens cu fostul înger. Doar că copiii nu se comportă greșit. Comportamentul rău al unui copil este adesea rezultatul unui comportament greșit al părinților. De exemplu, în astfel de situații mă ajută să-mi analizez propriul comportament: ce și cum fac greșit. Încearcă să-ți dai seama: poate îi ceri multe (și are doar 4,5 ani), poate copilul este foarte plictisit și gelos de tine pentru fiecare sosire de oaspeți, poate îi dai prea puțină atenție sau de multe ori îi inviți vizitatori?
Rusia, Cehov
Și nu ne ajută. Loveste și mai tare, dar el însuși nu pare să simtă durere. Dacă îl închid în cameră, iese; dacă îl închid singur, încearcă să spargă ușa. Nimic nu ajută deloc. Mai mult, lovește capul, fața cu pumnii și uneori ridică și lovește ceva în mâini. Dacă pur și simplu nu-l las să vină la mine, atunci îmi aruncă tot ce îmi vine în mână și apoi începe să facă rău ceea ce îi interzic: scoaterea prizelor, încercarea de a sparge televizorul sau răsturnarea farfuriilor cu mâncare . Coșmarul este solid ...
08/08/2016 00:00
Fiica mea a încercat, de asemenea, să lupte în timp util. De câteva ori m-am rănit pe mâini și dorința a dispărut, dar i-am spus mereu că mama nu lovește, ci pedepsește dacă nu răspunde la observațiile verbale. Într-adevăr, dacă spunem întotdeauna că copilul este mic și piscă greu, atunci el nu va crește niciodată.
19/06/2016 00:45
Mulțumesc pentru acest răspuns, nu mă voi simți atât de rău încât trebuie să încerc această metodă. Dar este cu adevărat imposibil să explicăm ceva unui copil de un an și jumătate în cazul nostru. Ca răspuns - ignoranță completă sau lipsă de dorință de a înțelege. Și agresivitate. Și m-am săturat să rezist și să mă plimb în jurul tuturor vânătăilor. : (În cele din urmă, mama este, de asemenea, umană și are dreptul la autoapărare.
08/01/2014 17:50
Nu pot exista două păreri despre tratamentul copiilor cu animale. Evitați puternic comunicarea necontrolată. Ei comunică - arăți gata să rezolvi lucrurile. Trebuie să-l înveți pe copilul tău cum să se ocupe de animale. El trebuie să știe ce este permis și ce nu. Când nu puteți urmări, animalul și copilul ar trebui să fie izolați. Pentru aceasta există camere diferite sau o cușcă în care animalul dvs. de companie va sta temporar până când copilul va crește. Avem doi câini. Când copilul a început să se târască și nu a mai putut sta pe arenă, a fost eliberat, iar câinii au fost așezați într-o cușcă uriașă. Undeva în jurul anului, au început să-l prezinte. Acum are 1 an și 9 luni. Este minunat cu câinii. Ca curse pe câini, am învățat să comunicăm fără agresivitate, să nu rănim. Și m-au ajutat pe stradă, asigurându-mă că nu fug. Dar cușca este încă necesară pentru a oferi câinilor o pauză de la micul tâlhar. Dar la pisici este mai dificil, deoarece pisica nu trăiește în haită și nu va tolera familiaritatea. Cu siguranță se va apăra. Și ai un mare risc de a avea un copil. Dacă în cazul câinelui îi înveți pe amândoi, atunci cu pisica îi înveți doar pe copil. Faceți-o astfel încât pisica dvs. să poată trăi în casă liniștită, unde copilul nu ajunge până când nu va crește.
08/08/2013 11:18
Lena Turkmenistan, Ashgabat, v-aș parafraza că este posibil pentru un copil, asta este posibil pentru o mamă, pentru că nu sunteți primul care începe. Și dacă nu îi arăți copilului ceea ce simt alții, atunci rămân concluzii verbale speculative, care în general nu sunt eficiente (aceștia sunt psihologi ai dezvoltării, așa că ei cred, nu eu).
07/03/2013 10:52
Fiica mea are un an și jumătate, a început să bată, să muște și să se ciupească de la aproximativ 7-8 luni și apoi s-a înrăutățit, mi-a smuls tot părul. Am încercat să dau înapoi, dar ea râde și lovește din nou. Se luptă cu toată lumea și lovește alți copii pe stradă. Și pisica o primește ca și cum, deja a zgâriat toate mâinile fiicei sale, dar fiica încă urcă spre ea. Nu reacționează la cuvintele „nu” și „dureros”! În caz contrar, este un copil normal. Nu știu ce să fac!
14/02/2013 05:43
Lena Turkmenistan, Ashgabat, din păcate alte metode nu sunt foarte eficiente .. După ce fiul s-a blocat, el nu mai mușcă. A bate - nu a bătut, încă luptă. Deși am încercat o mulțime de metode. Problema este că aceasta nu este o agresiune, ci o verificare „ce se întâmplă dacă ..”
13/02/2013 13:32
„Dă înapoi”, lovește ușor brațul ca răspuns sau bate. Nu este adevarat. La urma urmei, copiii copiază comportamentul părinților lor. Și în acest fel îi demonstrezi copilului că lovirea este un mod perfect acceptabil de a-ți exprima nemulțumirea. Ceea ce nu este permis pentru un copil nu este permis nici pentru o mamă.
21/06/2011 22:24
Copilul meu are 3 ani. De 5 luni a încercat să mă lovească în față, dar i-am oprit mișcările și am fost foarte „supărată” pe fața mea, a ajutat. La 1,5 ani am încercat să bat, dar am lăsat-o singură și am spus că nu voi juca. Și la trei ani se întâmplă, dar mai mult din cauza resentimentului. Copiii ne verifică tot timpul))). Dacă un copil simte dragostea părinților, atunci acestea sunt cazuri izolate de agresiune.
10/02/2011 23:25
Vorbești despre 2 ani, dar fiul meu are 10 luni și trebuie să „educe” cu atenție. Când eram mai mic și primii mei dinți mi-au ieșit, m-a amuzat cum și-a frecat gingiile pe bărbie sau pe umăr. Acum sunt 6 dinți, dar rămâne obiceiul de a-l mușca pe mama. Înțeleg, acest lucru nu este încă intenționat, dar uneori TA-A-A-AK va mușca că nu vrei nimic! Voi striga, iar el va zâmbi - și încă o dată! Ei bine, uneori este necesar să dai pe un punct moale (dat fiind stratul de scutec, este foarte moale :)), dar numai imediat după mușcătură, pentru a dezvolta un „reflex”. Se întâmplă ca el să muște înapoi ca răspuns, iar eu nu rămân în datorii. Apoi lacrimi și o față teribil de jignită. Dar o secundă mai târziu - mușcă din nou, dar doar un tricou! Înțelege? Bineînțeles că înțelege! Mâncărime dinți - vă rog, un tricou vă stă la dispoziție și este interzis să vă roșiți mama „la carne”. Dacă începeți să educați de la o astfel de „vârstă fragedă”, atunci, cred, la 2 ani nu va trebui să scrieți astfel de scrisori medicului.
ZY Din întregul sortiment de dinți și jucării din plastic cumpărate, niciunul dintre tipii noștri nu s-a uitat atent la rolul unui masaj ...
10/02/2011 22:50
Uneori trebuie să dai înapoi. Cred că medicul are dreptate. Nimeni nu spune că, dacă un copil, dintr-un exces de sentiment de dragoste, încearcă să te muște (am avut asta, aproximativ un an), trebuie să-l muști înapoi cu toată nebunia. Dar dacă unui copil de doi ani nu i s-a dat o bomboană (jucărie, desene animate) și încercările de a explica motivul ar trebui să fie urmate de mușcături (aruncarea, lovirea cu orice), atunci aceasta ar trebui pedepsită. Aici s-au oferit să pună un scaun - cu un copil mai mult sau mai puțin calm, poate fi eficient, dar eu pot să-l țin pe al meu (2 ani și 3 luni) pe scaun doar cu ajutorul benzii scotch. Pentru mine, acest lucru mi se pare inuman :) (din același motiv, unghiul nu este, de asemenea, o opțiune.) În ceea ce privește pedepsele morale, este posibil, desigur, să mă înșel, dar din anumite motive mi se pare că, chiar înainte de trei ani, este mai logic să acționezi fizic. Ceea ce ni se pare logic adulților este misterios și inexplicabil pentru un copil. Ai fost mușcat, dar nu vorbești cu el: unde este logica? vorbeste cu tine? Am încercat să experimentez - se dovedește gunoi. Copilul mă privește cu ochi uriași, cu resentimente universale în privință și nu înțelege deloc de ce mama lui nu vrea să se joace cu el și se întoarce. Și aici nu este clar: dacă toate acestea sunt reduse simultan, atunci efectul educațional este zero, dacă procesul este întârziat, încep explicații că acest lucru se datorează faptului că și, prin urmare, începe o isterie reală. Și să-l liniștiți după ce este foarte greu de altfel. În opinia mea, acesta este un fel de sadism. Și când a mușcat - a fost mușcat ca răspuns - neplăcut, desigur, dar totul este clar și fără ofensare. În general, în funcție de situație, se dovedește cumva să acționeze. Chiar și pentru același act, există pedepse diferite: când să dai cu bătăile, când să certezi, când să certi ușor. La urma urmei, el este și un bărbat, da stare rea de spirit, nu am dormit suficient, ceva doare, ziua nu a fost bună la grădiniță ... dar nu se știe niciodată.
10/02/2011 18:07
Natalia, metoda propusă de medic funcționează nu numai în sensul că vei primi o respingere, ci și „încearcă-o tu, cât de frumos este”. Când fiica mea s-a urcat la pisică, i-am spus: "Imaginează-ți dacă te trag de păr, așa cum tragi pisica de coadă. Îți place? Te doare, nu?" Am fost de acord. Dureros de. Rămase în spatele pisicii.
Majoritatea copiilor au o perioadă de agresiune, indiferent de modul în care cresc.
10/02/2011 15:36
Aici nu sunt de acord cu medicul. Atitudinea „cei puternici trebuie respectați” are un fundal - „iar cei slabi pot fi învinși”. Adică, în viitor, copilul, fără a întâmpina rezistență, se va lupta cu cei mai slabi. Este necesar încă din copilărie să-l învățați pe copil că este imposibil să răniți: trăgând părul altora la 5-6 luni (și mulți sunt atât de emoționați de asta), lovindu-i mama, bunica în față, torturând pisica chiar și jucăușă . Copilul nu știe că doare, dar poate înțelege că acesta este „ay-ay-ay, e rău, nu poți” și că după astfel de acțiuni, mama (tatăl, fratele, bunicul) va fi jignită și va fi să nu zâmbești (să te joci, să-ți faci prieteni etc.) ... După părerea mea, reacția la agresiune ar trebui să fie resentimentul, lacrimile, emoțiile, dar nu acțiunea fizică. Atunci bebelușul nu va bate, pentru a nu primi o reacție negativă din partea celuilalt și nu doar pentru a se teme de o lovitură ca răspuns. Desigur, succesul lui Makarenko a început cu lovitura primului student, dar, în primul rând, era un criminal minor de aproximativ 14 ani, iar în al doilea rând, Makarenko însuși a regretat această lovitură.
