Mulți părinți pot observa că copilul lor poate fi adesea jignit. El „bucă peste fleacuri”, reacționează prea emoțional la comentarii, stă singur mult timp, plânge... Om scund suferă de propria lui resentimente, iar părinții sunt îngrijorați și nu știu ce să facă în astfel de situații dificile. Articolul nostru vă va ajuta, dragi părinți, să înțelegeți caracteristicile unui astfel de fenomen precum resentimentele copiilor.
Resentiment- această experiență negativă de către o persoană a eșecului său, a respingerii sale de către oameni. Dar fiecare persoană, și copilul - mai ales, ar dori să-și simtă importanța și valoarea, cel puțin de la persoanele apropiate. În unele, această nevoie firească este exprimată Mai mult, pentru alții - ceva mai puțin. Cu toate acestea, ambii copii trăiesc acele momente care sunt legate de modul în care sunt percepuți.
Sensibilitate copilărească- acestea sunt faptele gradului de vulnerabilitate și vulnerabilitate a copilului într-una sau alta sferă de idei despre sine (caracter, aspect, abilități etc.). sa luam in considerare cauze, în urma căreia copilul poate fi supărat și jignit:
"Sfat. Cel mai bun lucru pe care îl pot face părinții dezvoltare adecvată personalitatea copilului este de a începe să-l percepe ca pe o personalitate unică. Iubește copilul pentru ceea ce este.
Ai observat că copilul tău plânge, jignit? Cum să se comporte?
"Sfat. Este important ca părinții să-l ajute pe copil să-și înțeleagă propria lume, să fie conștienți de punctele sale forte și punctele slabe. Acest lucru va întări conștiința de sine interioară a copilului și nu va mai fi loc pentru resentimente.
De fapt, aceasta este atitudinea noastră față de situații. Copiii învață adesea de la părinți cum să reacționeze la situațiile, acțiunile și cuvintele altor oameni. Prin urmare, este mai bine ca părinții să-și monitorizeze comportamentul. Și pentru prevenirea resentimentelor, jocurile speciale sunt potrivite:
"Sfat. Este important să privim resentimentele copiilor din punctul de vedere al construirii întregului sistem educațional în familie. Este important ca consimțământul să domnească între părinți și să se acorde suficientă atenție copilului. Atunci insultele copiilor vor fi mult mai puține.
Fii atent la lumea interioară a copilului tău, respectă-i părerea, acceptă-l și iubește-l așa cum este. Această atitudine va ajuta la creșterea unui copil echilibrat emoțional și optimist, care este capabil să facă față singur problemelor.
Resentimentul este o reacție emoțională a unei persoane dacă percepe ceva ca o nedreptate față de sine, precum și o experiență asociată cu ignorarea sau respingerea. Când copiii sunt jigniți, poate arăta diferit. Unul, făcându-și buzele, se întoarce sfidător și pleacă. Celălalt strigă tare și strigă: „Ești rău! Tu esti rau!". Cel de-al treilea poate trece de la cuvinte la fapte - să treacă, să plângă, să bată pe infractor. Uneori starea emoțională a copilului poate lua astfel forme extreme că el, plângând și țipând tare, poate să iasă din mâinile adulților care încearcă să-l calmeze și să încerce să fugă, fără să știe unde.
Motivele obișnuite ale resentimentelor copiilor sunt: nu l-au invitat la joacă sau nu i-au susținut propunerea; mai întâi jucat și apoi exclus din joc; nu a dat jucăria promisă; numite nume, tachinate. Și, în cele din urmă, în ultimul rând (dar nu în ultimul rând!) - cineva a depășit, a avut mai mult succes, a primit laude. Profesorul E. O. Smirnova scrie: „Copiii sensibili percep succesele altora ca pe propria lor umilire și ignoranță față de ei înșiși și, prin urmare, experimentează și demonstrează resentimente.”
Toți copiii se jignesc uneori. Acest lucru nu este înfricoșător, deoarece resentimentele se referă la stări comunicative care perturbă doar temporar. Dar potențialul de contact continuu rămâne cu siguranță. Un alt lucru este sensibilitatea, atunci când un copil arată o reacție obișnuită atât de des încât începe să interfereze cu relațiile sale cu alți copii, „strica” imaginea lui. Punctul lui de durere a fost observat și, fiți siguri, vor fi cei care vor pune presiune asupra lui. Și asta nu va face decât să întărească situația.
Dacă un copil are un „prag al resentimentelor” coborât, el este gata să interpreteze tot ceea ce i se întâmplă (sau în jurul lui) nu în favoarea lui. Când un copil este sensibil, putem spune că reacția lui nu este justificată, prea puternică, chiar inadecvată. Dacă nu este jignit acum, atunci se așteaptă ca ei să fie gata să-l jignească.
Deja la vârsta de 5-6 ani, un copil poate vorbi foarte bine despre acest subiect, spunând: „Toată lumea mă jignește, am o soartă nefericită”. Adică, în această imagine blândă, resentimentele pot domina atât de mult încât „culorile vieții” ale copilului devin nuanțe depresive. Și, de regulă, este imposibil să convingi un copil care a ajuns la astfel de concluzii spunând că „de fapt, totul este în regulă, trebuie doar să fii mai puțin jignit”. Nu funcționează!
Un copil care se îndreaptă spre agresivitate în resentimente explică apoi astfel: „Vreau să-l rănesc. Să-l fac să se simtă la fel de rău pe cât mă doare pe mine!” Cu cât mai departe, cu atât mai puțin are nevoie de un motiv pentru a fi jignit și cu atât mai mult încearcă să se răzbune. Dacă această „cursă a înarmărilor” nu este oprită, copilul devine din ce în ce mai mult o persoană suspectă, căutând un „fund dublu” în acțiunile celorlalți și își petrece viața gândindu-se (și implementând!) planuri de răzbunare.
Cu toate acestea, resentimentele nu sunt asociate neapărat cu manifestări agresive. Dar mereu cu o reacție sfidătoare: „Uite ce nefericit sunt! Asta mi-ai făcut! Ei bine, remediază-l repede și fă-o în felul meu!”
Desigur, asta nu spune copilul însuși, ci întreaga lui înfățișare - da. Vrea să provoace vinovăție infractorului și să schimbe situația în favoarea lui. Prin urmare, în resentimente există multă manipulare.
Resentimentele poate otrăvi viața nu numai a persoanei în sine, ci și a celor care o înconjoară și o iubesc.
Citiți afirmațiile și răspundeți: „adevărat” sau „fals”. Dacă se întâmplă în moduri diferite, alegeți opțiunea care apare mai des.
Cu cât sunteți de mai multe ori de acord cu aceste afirmații, cu atât mai mult mai probabil că copilul are o problemă de resentimente. E timpul să acționezi!
Daca un copil este obisnuit sa reactioneze cu resentimente (ca si cu agresivitate, de altfel) la ceea ce i se intampla, atunci, incepand sa analizezi situatia, poti vedea un moment curios. Acești copii au un repertoriu extrem de restrâns de posibile reacții. Cu alte cuvinte, ei nu știu să reacționeze diferit. Sau știu, dar nu au încercat.
De ce? Pentru că familiarul este cumva mai sigur, iar noul este plin de pericol potențial (nu va fi mai rău?). Prin urmare, cel mai mult serviciu excelent Ceea ce pot face adulții unui copil sensibil este să extindă paleta posibilelor sale reacții.
1. Refuzul generalizărilor. Adesea de la un copil sensibil poți auzi „Toată lumea mă jignește”. Aceasta se numește generalizare (generalizare). Și orice generalizări trebuie defalcate în partea în care devin concrete.
V acest caz trebuie să clarificați: „Masha jignește? Nu? Și Sasha? Și Danya? Și Katya? Numiți mai întâi pe cei care, cel mai probabil, nu jignesc copilul. Astfel, tu și el veți ajunge la concluzia că nu toată lumea jignește, ci unii. Obiceiul de a gândi în generalităţi este rău pentru că blochează posibilitatea acţiunii. Dacă toată lumea este împotrivă, atunci nu vei învinge pe toată lumea, dar poți doar să încerci să te ascunzi și să fugi. Dacă sunt doar câțiva infractori, atunci se poate face ceva în privința asta!
2. recurs direct. Asta ar trebui să ia loc importantîn repertoriul de răspuns. Învață-ți copilul că, dacă cineva spune ceva care îl jignește, ar trebui să-și exprime direct sentimentele. De exemplu: „Nu-mi place când spui asta (fă asta). Vă rugăm să nu... (numiți, împingeți, râdeți, luați)”. De asemenea, învață-l să facă o pauză și să se uite la reacție. Cu o mare probabilitate, celălalt copil va răspunde și va înceta să facă ceea ce ar putea jigni. Această metodă ajută să ieși din situație fără resentimente și, în același timp, să te aperi.
3. Ignorând. Dacă recurs direct nu ajută, trebuie să aveți alte moduri de acțiune. De exemplu, nu observați infractorul.
Faptul este că copiii sensibili, mai devreme sau mai târziu, devin ținte pentru colegii mai activi și mai supărați. Să le spui „nu-mi place” nu ajută, pentru că asta caută. Dându-ți seama de asta, trebuie să acționezi diferit.
De exemplu, încercați să cântați melodia preferată la volum maxim în cap, ceea ce va „înăbuși” agresiunea infractorului. Sau imaginați-vă că infractorul nu este aici (dar nu invers, altfel veți lua un alt zbor!).
Cu toate acestea, nu toți copiii pot folosi ignorarea. Este dificil pentru copiii care sunt impulsivi, emoționali, neîngrădiți. Ei, încercând să ignore, izbucnesc repede într-un țipăt sau într-o luptă. Dar ce copil mai mare cu atât poate aplica mai eficient această metodă.
4. scuze. Metoda pentru preșcolari și şcolari juniori. Și pe viitor, doar în versiuni mai „perfecte”, sarcastice.
Deci, scuzele sunt ceea ce poți răspunde rapid și automat dacă ești jignit de un cuvânt. De exemplu: „Cine se numește așa, el însuși se numește așa”; „Casa neagră, eu am cheia, cine strigă nume este pe el!”; „A fost un crocodil, ți-a înghițit cuvântul și l-a părăsit pe al meu.” Dacă există o invocare directă, de exemplu: „Incompetent”, trebuie să răspundeți: „Bună ziua, Incompetent, mă bucur să vă cunosc. Și numele meu este Ilya.
5. „Metoda în trei pași”. Dacă resentimentele sunt combinate cu acțiuni agresive, trebuie să înveți copilul o metodă în trei pași pentru a întârzia reacțiile fizice. Acest lucru este potrivit dacă cineva, în opinia copilului, încearcă să-l enerveze cu cuvinte sau acțiuni.
Primul pas. Spune: „Nu-mi place ceea ce spui (sau faci).” Trebuie să spui acest lucru pe un ton ferm, fără intonații capricioase „slabe”. Asigurați-vă că practicați acest lucru acasă. Tonul este important.
Al doilea pas. Dacă atacurile continuă, trebuie să spui: „Mă simt rău. Dacă nu te oprești, te lovesc”. Adevărat, în relație cu fetele nu este potrivit.
Al treilea pas. Dacă infractorul continuă în ciuda avertismentului, îl poți lovi.
Când utilizați această metodă, manifestările agresive vor fi mult mai puține. Și copilul va învăța să rămână relativ calm.
6. Altele sunt interesante. Un copil sensibil este prea egocentric. I se pare că toți cei din jurul lui sunt ocupați doar să-l privească critic. Este ca și cum ar fi înconjurat de oglinzi din toate părțile: nu-i vede pe alții, ci propriile sale reflexii distorsionate.
Este necesar să se dezvolte în el un interes real pentru alți copii. Și pentru asta trebuie să-i vadă, să-i cunoască mai bine. De acord cu un profesor de grădiniță sau un profesor de la școală, lăsați-i să-i dea copilului sarcina de a „crea un portret” unuia dintre copii. Află, de exemplu, ce îi place copilului din mâncare, ce desene animate se uită, de ce îi este frică, ce nu-i place. Pune-i tu însuți întrebări mai personale despre alți copii copilului tău, reorientându-l din poziția „ce poate face pentru tine”. Când va putea vedea personalitatea în alții, problema resentimentelor va începe să dispară.
7. Îmi pot judeca singur progresul! Este foarte important să-i înveți pe copiii sensibili să-și autoevalueze realizările și să fie mândri de ele. Într-adevăr, pentru un copil sensibil, părerile celorlalți sunt exagerat de importante: dacă sunt pozitive, el se bucură, dacă sunt negative sau pur și simplu nu s-a observat ceva, este jignit.
Copilul are nevoie de propriile suporturi interne. Acest lucru ar trebui predat chiar și în lucruri mici. De exemplu, a scris un rând de scrisori. Lasă-l să sublinieze care litere au ieșit mai bine și care dintre ele mai proaste. A făcut treaba, lăsați-l să vă spună în ce elemente a reușit în mod special. Folosiți laude descriptive: „Ați adunat o mulțime de materiale, ați realizat un raport interesant și l-ați proiectat perfect. Poți fi mândru de tine!” (în loc de „Sunt mândru de tine”). Toate acestea ajută la reducerea dependenței de opiniile celorlalți și la dobândirea propriilor suporturi interne.
8. Găsiți modalități împreună! Această metodă este aplicabilă copiilor de orice vârstă de „sensibilitate”. Așadar, de fiecare dată copilul acționează la fel sfidător, manifestând resentimente. Vorbește cu el despre cum ai mai putea reacționa, ce să spui, să faci.
Notează toate opțiunile pe care le-a propus fără discernământ. Desigur, printre ele se vor număra și cele care nu vă vor plăcea, dar nu vă grăbiți să criticați. Apoi adaugă câteva dintre ale tale acolo. I. Discutați întreaga listă. Lăsați copilul să aleagă care dintre opțiuni i se pare cel mai de succes.
Apoi puteți juca aceste situații cu jucării sau pur și simplu „pe roluri”. Acest lucru îl va ajuta pe copilul dumneavoastră să practice noi abilități într-un mediu sigur. Și cu atât este mai probabil ca data viitoare să nu fie jignit, ci să se comporte mai eficient!
Un eveniment obișnuit în practica unui psiholog de copil este fenomenul resentimentelor copilăreşti. Părinții își exprimă adesea regretul că nu știu cum să acționeze în situațiile în care copilul „se supără pentru fleacuri”, „se așează, se mușcă și se așează”, „la început nu spune nimic, apoi pleacă și plânge”, „observă”. doar cel rău și imediat jignit”, „în situațiile în care el însuși înțelege că greșește, se jignește și pleacă în loc să-și ceară scuze”.
Să încercăm să înțelegem în ordine fenomenul acestui fenomen.
Cel mai adesea, resentimentul este înțeles ca o experiență neplăcută de către o persoană a respingerii sale, a deprecierii de către alte persoane.
Fiecare persoană, și mai ales un copil, își dorește să se simtă importantă și valoroasă pentru cei dragi. Aceasta este o nevoie firească. La unii este mai pronunțat, la alții este mai puțin. Copiii care au o astfel de nevoie mai puternic decât alții sunt sensibili la acele mesaje care vorbesc despre nevoia, valoarea, semnificația lor.
Sensibilitatea unui copil- aceasta este o dovadă a cât de vulnerabil și vulnerabil este el într-o anumită zonă a percepțiilor despre sine (aspect, trăsături de caracter, abilități).
Adesea, un copil care are un simț interior suficient de dezvoltat al propriei sale importanțe poate să nu observe o glumă răutăcioasă sau un rânjet aruncat către el, în timp ce celălalt copil pare să caute doar ce e mai rău despre el însuși. Caută de ce nu este sigur, ce este cu adevărat... CREDE IN ADUNCUL SUFLETULUI...
Resentimentul ca trăsătură de caracter este considerată atunci când un copil vede o amenințare la adresa semnificației și nevoii sale într-o situație neutră și este ofensat în situații care nu au o bază reală.
În acest caz, ei vorbesc despre resentimente - ca reacție la așteptări nejustificate (înșelate?), într-o situație în care copilul vede ceva care nu este cu adevărat acolo, își atribuie aprecierea evenimentelor și este jignit el însuși. În budism se spune că toată suferința vine din așteptări. Mă întreb de unde vin aceste așteptări inadecvate, care duc apoi la dezamăgire, resentimente și alte experiențe neplăcute.
Să ne dăm seama ce trăsături ale interacțiunii dintre adulți și copil contribuie la faptul că acesta începe să atribuie cerințelor inadecvate realității, suferind de neîmplinirea lor.
Experiența relației copilului cu lumea formează în el imagini despre ceea ce se poate aștepta de la el. Luați în considerare ce mesaje citește copilul din diferite experiențe cu părinții.
Când părinții suprimă, nu accepta caracteristici individuale copil. Unele comune trasaturi naturale copii care tind să se jignească des: sensibilitate emoțională, vulnerabilitate, expresivitate a sentimentului de I. Astfel de copii au o nevoie pronunțată de atașament emoțional, acceptare, iubire, recunoaștere de către cei dragi. Dacă părinții nu acceptă aceste caracteristici ale copilului, îi suprimă nevoia de acceptare necondiționată, demonstrând că îl acceptă doar atunci când le îndeplinește cerințele. Când părinții nu percep un copil ca pe o ființă holistică, potențial independentă, încep să-l refacă (în linii mari, îi încalcă limitele), îl influențează în diverse moduri: de multe ori criticând, făcând pretenții excesive, rușinând, lipsindu-l de emoții. căldură.
În fiecare copil există o dorință naturală de creștere și exprimare de sine, o dorință de „împlinire de sine”. Dar când acest lucru nu este posibil, deoarece există riscul de a fi lipsit de dragostea unui părinte, copilul se confruntă Alegere dificilă: apărarea granițelor prin manifestarea agresivității, sau menținerea relațiilor prin suprimarea dorințelor și nevoilor cuiva. În primul caz, ne întâlnim cu comportamentul agresiv al copiilor. În al doilea caz - sensibilitate (dar nu numai). Există resentimente și agresivitate laturi diferite o medalie. Resentimentul - ca o cerere neexprimată direct, suprimată sau la figurat vorbind „maxilar strâns dureros” (F. Perls): o gură strânsă nu poate nici scuipa, nici mușca, nici mesteca - nu poate face nimic.
Fiecare părinte se confruntă cu sarcina de a învăța să perceapă copilul ca o personalitate separată, unică în dezvoltarea sa. Dacă părinții, ca într-o oglindă distorsionată, reflectă nu copilul însuși, ci propriile așteptări (pentru acest fenomen există un termen ca „expansiunea narcisică a părinților”), știind în prealabil din proiecțiile lor de ce are nevoie copilul, de ce are nevoie. vrea, atunci nu se formează un sentiment interior de „cine sunt”, „ce sunt”, un sentiment că „sunt iubit așa cum sunt”.
Mesajul pe care îl citește de la astfel de părinți este „Sunt așa cum mă văd alții”, „Nu am dreptul să fiu diferit, să îmi doresc altceva”. Nu știe cine este cu adevărat. Și, prin urmare, un astfel de copil devine extrem de sensibil la evaluările altor persoane, pentru că asta singura cale umple golul „eu-ului tău”. Copilul trăiește ca într-un sistem de oglinzi strâmbe, incapabil să se uite înăuntru și să înțeleagă „ce sunt eu” cu adevărat. Prin urmare, sunt extrem de sensibili și citesc cu ușurință din mediul înconjurător cel mai mic indiciu de evaluare negativă, în spatele căreia se află teama de a experimenta rușine sau respingere.
Ce stă la baza slăbiciunii ego-ului? În cartea lui Yu.B. Gippenreiter este scris că „în fundul borcanului emoțional” se află cea mai importantă „bijuterie” dată nouă de natură - un sentiment al energiei vieții. Poate fi notat prin cuvintele: „Eu sunt!” sau mai jalnic: „Eu sunt, Doamne!”. Acest sentiment se naste atunci cand parintii arata copilului lor acceptare si iubire neconditionata. Iar respingerea sistematică a copilului (sub formă de critici, reproșuri) subminează încrederea în sine a copilului, provocând un sentiment de inutilitate, lipsă de iubire, respingere.
Fără sprijin, un sentiment al dreptului de a fi, copilul începe să reacționeze la orice mesaje restrictive din lume ca și cum ar vrea în mod special să-i facă rău, să-l jignească. Începe să vadă într-o situație neutră - acțiuni împotriva lui. Nu are forțe interne drepturi este a rezista sau a se separa de sine. Cineva a fost primul, cuiva i s-a dat această jucărie - și în aceasta copilul aude o evaluare a lui însuși, o umilire a demnității sale. Și jignit.
Când ceva nu corespunde așteptărilor noastre, reacționăm în două moduri: începem să ne enervăm, ne exprimăm dezamăgirea, furia față de ceva care nu ne permite să realizăm ceea ce ne dorim. Cerem dreptate. Sau într-un alt caz - nu simțim lege domestică cere ceea ce considerăm potrivit și suntem jigniți. Pentru că în spatele unei astfel de atitudini există o atitudine - încă nu voi obține ceea ce vreau, nu am dreptul să cer, pentru că atunci furia părintelui va cădea asupra mea.
Părinții au întotdeauna de ales – fie să se continue în copil, fie să încerce să-l descopere pe Celălalt în el. 
Este important să ajutăm copilul să învețeCine sunt", "ce sunt eu,invata sa accepti puncte slabe, recunoaște-i pe cei puternici. Ajutând la recunoaștere - îi întărim conștiința de sine interioară. Când poziția interioară, cunoașterea despre sine este puternică, atunci nu există loc pentru resentimente. La urma urmei, resentimentele este ca un barometru - arată „unde este subțire, acolo se sparge”.
Când Părinții nu cred în capacitatea copilului de a face față singuri dificultăților. Apoi supraprotejează copilul, neînvățându-l să facă față dificultăților. Un copil crește incapabil să înfrunte respingerea, eșecul, chiar și cel mai mic stres.
El crește cu așteptarea că alții vor face totul pentru mine. Și cu atitudinea „Sunt slab și lumea ar trebui să mă răsfețe în toate”.
În primul și al doilea caz întâlnim dificultatea când Părinții nu știu să pună limite comportamentului copilului lor.
Când părinții restricționează excesiv un copil, el își dezvoltă așteptarea „Nu am dreptul să cer asta”.
Când părinții nu pun nicio limită comportamentului copilului, își satisfac toate dorințele, contribuind la supraevaluarea așteptărilor de la lume, copilul își formează ideea „Toată lumea îmi datorează, lumea se învârte în jurul meu, eu sunt cel mai important. ”.
În ambele cazuri, simțul interior al copilului este foarte fragil, „eu” lui este slab și vulnerabil.
Apelând la una sau alta extremă, ne întâlnim cu siguranță cu faptul că copilul nu formează granițe interne, iar el devine excesiv de vulnerabil la aprecierile și acțiunile altor persoane. Vulnerabil și fără experiență în a se apăra.
Copilul se dezvoltă o singură viziune asupra lumii(de exemplu, „Mama ar trebui să-mi cumpere întotdeauna jucării”) - această așteptare se bazează pe experiențele pe care părinții înșiși le susțin adesea și apoi la un moment bun decid să înceapă să lupte. Și copilul nu știe nici un alt mod de a trăi), dar, întâlnire cu o altă viziune,(de exemplu, ideea părintească este „un copil trebuie să citească la vârsta de 5 ani”), are un protest față de nevoia de a-și schimba imaginea stabilită asupra lumii. Protest sub formă de resentimente sau isterie.
1.Învață-ți copilul să-și exprime gândurile, dorințele. Spune-i că nu-i poți citi gândurile.
Copiilor de multe ori resentimente aflați într-o situație de tensiune le place să-i înfățișeze pe cei mici din dorința ca părinții lor înșiși să ghicească pentru ei ce își doresc, că în acest fel pot evita respingerea părinților ca răspuns la cererile voită și „Wishlist”.
Copilul are adesea tensiune internă din cauza unor nevoi conflictuale: nevoia de a-și apăra imaginea despre lume și teama de a fi respins.
Sarcina părinților în modelarea maturității emoționale a copilului este să-l învețe să vorbească despre emoțiile, sentimentele, dorințele sale. Cum poate un copil să știe și să spună ce i se întâmplă atunci când nu cunoaște numele sentimentelor și experiențele sale? Părinții pentru copil acționează ca un fel de oglindă care reflectă ceea ce li se întâmplă. Practică ascultare activa Copilul, descris atât de des în literatura psihologică, este un exemplu al modului de a ajuta copilul să recunoască și să-și exprime sentimentele și dorințele. Este important să ne amintim că valoarea lumea interioara iar un sentiment pozitiv de sine al copilului se formează datorită faptului că părinții sunt interesati viața interioară copil.
Părinții pot fi adesea o oglindă distorsionată, reflectând într-un mod distorsionat fanteziile lor despre copil, și nu despre el. În dorința de a se mișca și de a alerga, ei văd neascultare și „nocivitate” deosebită, în lipsa de atenție a mamei, manifestată în gelozia impulsivă a fratelui / surorii, văd o dorință deliberată de a-i face rău, etc.
Adesea, în practică, un psiholog se confruntă cu faptul că nu există o cultură a sentimentelor în familie. Părinții înșiși nu demonstrează cum să vorbească despre ei înșiși, nu știu cum și nu știu cum să o facă. Adesea fac pentru copil ceea ce, după cum înțeleg ei înșiși, vrea, nu îl ajută să numească, să-i descrie dorințele. Adesea un indicator al unei astfel de confuze, relatie mixta părinții și copilul este adesea folosit de părinți „noi” în situațiile în care îl privește doar pe copil.
2. Construiți treptat și consecvent limite asupra comportamentului copilului. Este important să luăm în considerare modul în care răspundem ca răspuns la limitările unui copil. Reacția de protest sau furie care apare ca răspuns la restricție este firească și normală. Și trebuie înțeles că trebuie experimentat în prezența unui adult care acceptă. Un mesaj simplu, clar, repetat „asta nu este acceptat în familia noastră” va fi în curând acceptat de către copil dacă părintele găsește un loc pentru o exprimare sigură a sentimentelor copilului (bate perna, lut, rupe hârtia, desenează-l pe el. furie). Dacă reacționează cu agresivitate ca răspuns la agresiunea copilului (angajându-se în lupta pentru putere „cine este mai puternic decât cine”), atunci aceasta nu va face decât să consolideze atitudinea de protest sau resentimente a copilului, nu îl va ajuta să-și însusească în mod conștient noua regulă. , fără teama de a fi pedepsit.
3. Fii cât mai specific posibil cu privire la ceea ce este important pentru tine. . Fii clar și precis cu privire la așteptările tale. „În familia noastră, ei nu aruncă pâine la masă”, „Nu-mi place când îți jignești sora”, „Vreau să începi să scoți jucăriile în 10 minute”.
4. Învață-ți copilul să se pună în locul celuilalt . Copilul este egocentric din fire. Particularitățile gândirii sale sunt de așa natură încât îi este dificil să înțeleagă sentimentele și poziția altor oameni. Totul se învârte în jurul dorințelor și intereselor mele. Totul se învârte în jurul meu. Sarcina adulților este să-l învețe pe copil să-l observe pe Celălalt. Prin urmare, este atât de important să-i spuneți copilului despre sine, despre experiențele sale.
Întrebați: „Ce ați face într-o astfel de situație?” „Ce ai mai putea face într-o astfel de situație”, „Dacă ai fi în locul meu, ce ai face?”
5. Încercați să exprimați copilului diferite motive pentru situațiile în legătură cu care este jignit. . Copilul vede adesea situația îngust: dacă îi interzici să iasă la plimbare, atunci nu-l iubești. Este important ca el să audă și alte motive: ești îngrijorat pentru el sau aștepți ca el să-și îndeplinească promisiunea de a-și face temele înainte de plimbare.
6. Când discutați cu copilul situații jignitoare ajutați-l să accepte versatilitatea acțiunilor oamenilor . Dacă mama nu și-a exprimat o admirație puternică pentru desenul copilului, asta nu înseamnă că copilul desenează prost sau că nu i-a plăcut desenul. Ajutați-vă copilul să rupă ideile lipicioase fără ambiguitate „dacă... - atunci...”. Motivele comportamentului uman sunt mult mai bogate decât ne putem imagina.
7. Învață-ți copilul să nu acumuleze resentimente . Când paharul emoțiilor este plin de insulte, nu mai este loc pentru alte sentimente în ea. Practică cu copilul tău regula: „Nu ține ranchiună, spune-o cât mai curând posibil”.
8. Copilul invata despre el insusi prin oglinzile „strambe” ale altor oameni. Asa de este important să-și dezvolte și să-și întărească poziția interioară despre sine . Este important să pui întrebări: „Ce crezi?”, „Cum te simți despre asta?” în loc de replici evaluative pripite care nu-l ajută pe copil să-și găsească și să-și dezvolte atitudinea interioară față de aspectul său, capacitatea de a gândi, de a stabili contacte, de a se juca, de a cere ajutor...
Întrebați-vă copilul despre al lui propria atitudine la ceea ce se întâmplă. „Tu însuți crezi că…”
9. Dezvoltați umorul temperând „fragilitatea” copilului . Abilitatea de a glumi despre sine și despre ceilalți învață capacitatea de a accepta și tolera imperfecțiunea, imperfecțiunea proprie și a celorlalți.
10. Discutați cu copilul dumneavoastră diferite moduri de a face față resentimentelor.
: 
Vorbește despre ea („Nu-ți răni, spune-mi cât mai curând posibil și se va topi”)
Când resentimentele este o reacție la manifestarea umilinței sau insultei de către o altă persoană, poate merita să ne gândim dacă să continuați această relație.
Exprimați-vă furia față de infractor într-o formă care îi este accesibilă folosind expresiile „mi pasă”, „nu-mi place”, „mi-e greu când”, „mi-ar plăcea (s)”. Și dacă nu se poate spune din cauza situației care s-a întâmplat deja, trageți infractorul împreună cu copilul sau modelați-l din plastilină și sprijiniți-l să apeleze la această imagine, exprimându-și sentimentele.
Vorbește cu copilul despre cum, într-o situație care nu se potrivește cu ceva, oamenii pot reacționa în diferite moduri: ca „victimă” (ascunde, jignește, plâng sau acumulează în tăcere resentimente) sau ca „persoane curajoase” care încearcă să vorbească despre asta este important pentru el și încearcă să negocieze.
Vorbește cu copilul tău despre faptul că acțiunile „urâte” ale altora nu sunt un motiv de suferință și resentimente pentru întreaga lume, acesta este un motiv pentru a-i privi pe ceilalți cu punct nou viziune și continuă să fii mai atent, știind că asta se întâmplă și în viață.
11. Inventează o poveste despre resentimente.
De exemplu, să împărtășim o pildă populară despre resentimente:
Parabolă despre cartofi și resentimente
Elevul l-a întrebat pe profesor:
- Ești atât de înțelept. Ești mereu în bună dispoziție, nu te supăra niciodată. Ajută-mă și pe mine să fiu așa.
Profesorul a fost de acord și i-a cerut elevului să aducă cartofi și o pungă transparentă.
Dacă te enervezi pe cineva și ții o ranchină, - a spus profesorul, - atunci ia acest cartof. Pe de o parte, scrieți numele dvs., pe de altă parte, numele persoanei cu care a avut loc conflictul și puneți acești cartofi într-o pungă.
- Și asta e tot? - a întrebat elevul uluit.
Nu, a răspuns profesorul. Ar trebui să purtați întotdeauna această geantă cu dvs. Și de fiecare dată când te jignești pe cineva, adaugă cartofi la el. Studentul a fost de acord.
A trecut ceva timp. Geanta elevului a fost completată cu câțiva cartofi și a devenit deja destul de grea. A fost foarte incomod să-l porți mereu cu tine. În plus, cartofii pe care i-a pus la început au început să se deterioreze. Era acoperită cu un înveliș alunecos, urât, unele au germinat, altele au înflorit și au început să emită un miros ascuțit neplăcut.
Elevul a venit la profesor și i-a spus:
- Nu mai este posibil să cărați cu dvs. În primul rând, pachetul este prea greu, iar în al doilea rând, cartofii s-au stricat. Sugerați altceva.
Dar profesorul a răspuns: - Același lucru se întâmplă și în sufletul tău. Când ești supărat pe cineva, jignit, atunci îți apare o piatră grea în suflet. Doar că nu observi imediat. Atunci pietrele devin din ce în ce mai multe. Acțiunile se transformă în obiceiuri, obiceiurile în caracter, ceea ce dă naștere la vicii fetide. Și este foarte ușor să uiți de această încărcătură, deoarece este prea grea pentru a o purta cu tine tot timpul. Ți-am oferit ocazia să observi întregul proces din exterior. De fiecare dată când decizi să fii jignit sau, dimpotrivă, să jignești pe cineva, gândește-te dacă ai nevoie de această piatră.
Ne creăm propriile vicii. Și trebuie să cărăm înăuntru o pungă de cartofi putrezi?
Resentimentul este o reacție emoțională a unei persoane dacă percepe ceva ca o nedreptate față de sine, precum și o experiență asociată cu ignorarea sau respingerea. Când copiii sunt jigniți, poate arăta diferit. Unul, făcându-și buzele, se întoarce sfidător și pleacă. Celălalt strigă tare și strigă: „Ești rău! Tu esti rau!". Cel de-al treilea poate trece de la cuvinte la fapte - să treacă, să plângă, să bată pe infractor. Uneori, starea emoțională a copilului poate lua forme atât de extreme încât el, plângând și țipând tare, poate ieși din mâinile adulților care încearcă să-l calmeze și să încerce să fugă fără să știe unde.
Motivele obișnuite ale resentimentelor copiilor sunt: nu l-au invitat la joacă sau nu i-au susținut propunerea; mai întâi jucat și apoi exclus din joc; nu a dat jucăria promisă; numite nume, tachinate. Și, în cele din urmă, în ultimul rând (dar nu în ultimul rând!) - cineva a depășit, a avut mai mult succes, a primit laude. Profesorul E. O. Smirnova scrie: „Copiii sensibili percep succesele altora ca pe propria lor umilire și ignoranță față de ei înșiși și, prin urmare, experimentează și demonstrează resentimente.”
Toți copiii se jignesc uneori. Acest lucru nu este înfricoșător, deoarece resentimentele se referă la stări comunicative care întrerup doar temporar comunicarea. Dar potențialul de contact continuu rămâne cu siguranță. Un alt lucru este sensibilitatea, atunci când un copil arată o reacție obișnuită atât de des încât începe să interfereze cu relațiile sale cu alți copii, „strica” imaginea lui. Punctul lui de durere a fost observat și, fiți siguri, vor fi cei care vor pune presiune asupra lui. Și asta nu va face decât să întărească situația.
Dacă un copil are un „prag al resentimentelor” coborât, el este gata să interpreteze tot ceea ce i se întâmplă (sau în jurul lui) nu în favoarea lui. Când un copil este sensibil, putem spune că reacția lui nu este justificată, prea puternică, chiar inadecvată. Dacă nu este jignit acum, atunci se așteaptă ca ei să fie gata să-l jignească.
Deja la vârsta de 5-6 ani, un copil poate vorbi foarte bine despre acest subiect, spunând: „Toată lumea mă jignește, am o soartă nefericită”. Adică, în această imagine blândă, resentimentele pot domina atât de mult încât „culorile vieții” ale copilului devin nuanțe depresive. Și, de regulă, este imposibil să convingi un copil care a ajuns la astfel de concluzii spunând că „de fapt, totul este în regulă, trebuie doar să fii mai puțin jignit”. Nu funcționează!
Un copil care se îndreaptă spre agresivitate în resentimente explică apoi astfel: „Vreau să-l rănesc. Să-l fac să se simtă la fel de rău pe cât mă doare pe mine!” Cu cât mai departe, cu atât mai puțin are nevoie de un motiv pentru a fi jignit și cu atât mai mult încearcă să se răzbune. Dacă această „cursă a înarmărilor” nu este oprită, copilul devine din ce în ce mai mult o persoană suspectă, căutând un „fund dublu” în acțiunile celorlalți și își petrece viața gândindu-se (și implementând!) planuri de răzbunare.
Cu toate acestea, resentimentele nu sunt asociate neapărat cu manifestări agresive. Dar întotdeauna - cu o reacție sfidătoare: „Uite ce nefericit sunt! Asta mi-ai făcut! Ei bine, remediază-l repede și fă-o în felul meu!”
Desigur, asta nu spune copilul însuși, ci întreaga lui înfățișare - da. Vrea să provoace vinovăție infractorului și să schimbe situația în favoarea lui. Prin urmare, în resentimente există multă manipulare.
Resentimentele poate otrăvi viața nu numai a persoanei în sine, ci și a celor care o înconjoară și o iubesc.
Citiți afirmațiile și răspundeți: „adevărat” sau „fals”. Dacă se întâmplă în moduri diferite, alegeți opțiunea care apare mai des.
Cu cât ai fost de mai multe ori de acord cu aceste afirmații, cu atât este mai probabil ca copilul să aibă o problemă de resentimente. E timpul să acționezi!
Daca un copil este obisnuit sa reactioneze cu resentimente (ca si cu agresivitate, de altfel) la ceea ce i se intampla, atunci, incepand sa analizezi situatia, poti vedea un moment curios. Acești copii au un repertoriu extrem de restrâns de posibile reacții. Cu alte cuvinte, ei nu știu să reacționeze diferit. Sau știu, dar nu au încercat.
De ce? Pentru că familiarul este cumva mai sigur, iar noul este plin de pericol potențial (nu va fi mai rău?). Prin urmare, cel mai mare serviciu pe care adulții îl pot oferi unui copil sensibil este extinderea paletei posibilelor sale reacții.
1. Refuzul generalizărilor. Adesea de la un copil sensibil poți auzi „Toată lumea mă jignește”. Aceasta se numește generalizare (generalizare). Și orice generalizări trebuie defalcate în partea în care devin concrete.
În acest caz, trebuie să clarificați: „Masha jignește? Nu? Și Sasha? Și Danya? Și Katya? Numiți mai întâi pe cei care, cel mai probabil, nu jignesc copilul. Astfel, tu și el veți ajunge la concluzia că nu toată lumea jignește, ci unii. Obiceiul de a gândi în generalităţi este rău pentru că blochează posibilitatea acţiunii. Dacă toată lumea este împotrivă, atunci nu vei învinge pe toată lumea, dar poți doar să încerci să te ascunzi și să fugi. Dacă sunt doar câțiva infractori, atunci se poate face ceva în privința asta!
2. recurs direct. Acesta este ceva care ar trebui să ocupe un loc important în repertoriul reacțiilor. Învață-ți copilul că, dacă cineva spune ceva care îl jignește, ar trebui să-și exprime direct sentimentele. De exemplu: „Nu-mi place când spui asta (fă asta). Vă rugăm să nu... (numiți, împingeți, râdeți, luați)." De asemenea, învață-l să facă o pauză și să se uite la reacție. Cu o mare probabilitate, celălalt copil va răspunde și va înceta să facă ceea ce ar putea jigni. Această metodă ajută să ieși din situație fără resentimente și, în același timp, să te aperi.
3. Ignorând. Dacă apelul direct nu ajută, trebuie să aveți alte căi de acțiune. De exemplu, nu observați infractorul.
Faptul este că copiii sensibili, mai devreme sau mai târziu, devin ținte pentru colegii mai activi și mai supărați. Să le spui „nu-mi place” nu ajută, pentru că asta caută. Dându-ți seama de asta, trebuie să acționezi diferit.
De exemplu, încercați să cântați melodia preferată la volum maxim în cap, ceea ce va „înăbuși” agresiunea infractorului. Sau imaginați-vă că infractorul nu este aici (dar nu invers, altfel veți lua un alt zbor!).
Cu toate acestea, nu toți copiii pot folosi ignorarea. Este dificil pentru copiii care sunt impulsivi, emoționali, neîngrădiți. Ei, încercând să ignore, izbucnesc repede într-un țipăt sau într-o luptă. Dar cu cât copilul este mai mare, cu atât mai eficient poate aplica această metodă.
4. scuze. Metodă pentru preșcolari și elevi mai mici. Și pe viitor, doar în versiuni mai „perfecte”, sarcastice.
Deci, scuzele sunt ceea ce poți răspunde rapid și automat dacă ești jignit de un cuvânt. De exemplu: „Cine se numește așa, el însuși se numește așa”; „Casa neagră, am cheia, cine strigă nume - pe sine!”; „A fost un crocodil, ți-a înghițit cuvântul și l-a părăsit pe al meu”. Dacă există o invocare directă, de exemplu: „Incompetent”, trebuie să răspundeți: „Bună ziua, Incompetent, mă bucur să vă cunosc. Și numele meu este Ilya.
5. „Metoda în trei pași”. Dacă resentimentele sunt combinate cu acțiuni agresive, trebuie să înveți copilul o metodă în trei pași pentru a întârzia reacțiile fizice. Acest lucru este potrivit dacă cineva, în opinia copilului, încearcă să-l enerveze cu cuvinte sau acțiuni.
Primul pas. Spune: „Nu-mi place ceea ce spui (sau faci).” Trebuie să spui acest lucru pe un ton ferm, fără intonații capricioase „slabe”. Asigurați-vă că practicați acest lucru acasă. Tonul este important.
Al doilea pas. Dacă atacurile continuă, trebuie să spui: „Mă simt rău. Dacă nu te oprești, te lovesc”. Adevărat, în relație cu fetele nu este potrivit.
Al treilea pas. Dacă infractorul continuă în ciuda avertismentului, îl poți lovi.
Când utilizați această metodă, manifestările agresive vor fi mult mai puține. Și copilul va învăța să rămână relativ calm.
6. Altele sunt interesante. Un copil sensibil este prea egocentric. I se pare că toți cei din jurul lui sunt ocupați doar să-l privească critic. Este ca și cum ar fi înconjurat de oglinzi din toate părțile: nu-i vede pe alții, ci propriile sale reflexii distorsionate.
Este necesar să se dezvolte în el un interes real pentru alți copii. Și pentru asta trebuie să-i vadă, să-i cunoască mai bine. De acord cu un profesor de grădiniță sau un profesor de la școală, lăsați-i să-i dea copilului sarcina de a „crea un portret” unuia dintre copii. Află, de exemplu, ce îi place copilului din mâncare, ce desene animate se uită, de ce îi este frică, ce nu-i place. Pune-i tu însuți întrebări mai personale despre alți copii copilului tău, reorientându-l din poziția „ce poate face pentru tine”. Când va putea vedea personalitatea în alții, problema resentimentelor va începe să dispară.
7. Îmi pot judeca singur progresul! Este foarte important să-i înveți pe copiii sensibili să-și autoevalueze realizările și să fie mândri de ele. Într-adevăr, pentru un copil sensibil, părerile celorlalți sunt exagerat de importante: dacă sunt pozitive, el se bucură, dacă sunt negative sau pur și simplu nu a fost observat ceva, este jignit.
Copilul are nevoie de propriile suporturi interne. Acest lucru ar trebui predat chiar și în lucruri mici. De exemplu, a scris un rând de scrisori. Lasă-l să sublinieze care litere au ieșit mai bine și care dintre ele mai proaste. A făcut treaba, lăsați-l să vă spună în ce elemente a reușit în mod special. Folosiți laude descriptive: „Ați adunat o mulțime de materiale, ați realizat un raport interesant și l-ați proiectat perfect. Poți fi mândru de tine!” (în loc de „Sunt mândru de tine”). Toate acestea ajută la reducerea dependenței de opiniile celorlalți și la dobândirea propriilor suporturi interne.
8. Găsiți modalități împreună! Această metodă este aplicabilă copiilor de orice vârstă de „sensibilitate”. Așadar, de fiecare dată copilul acționează la fel sfidător, manifestând resentimente. Vorbește cu el despre cum ai mai putea reacționa, ce să spui, să faci.
Notează toate opțiunile pe care le-a propus fără discernământ. Desigur, printre ele se vor număra și cele care nu vă vor plăcea, dar nu vă grăbiți să criticați. Apoi adaugă câteva dintre ale tale acolo. I. Discutați întreaga listă. Lăsați copilul să aleagă care dintre opțiuni i se pare cel mai de succes.
Apoi puteți juca aceste situații cu jucării sau pur și simplu „pe roluri”. Acest lucru îl va ajuta pe copilul dumneavoastră să practice noi abilități într-un mediu sigur. Și cu atât este mai probabil ca data viitoare să nu fie jignit, ci să se comporte mai eficient!
