Mi a neve a gyászmisének. Gyászmise © németről fordította: M. Semenov. Rekviem

GYETTETÉSI MISE

© Németből fordította: M. Semenov

Az egyik ismeretlent, a sötétben és a feledésben élő „Bizonyosok” egyikét hozom ki itt.

Azok közé tartozik, amelyek beteg virágokként halnak meg útközben, az új szellem arisztokratikus fajtái közé tartozik, azok közé tartozik, amelyek elpusztulnak a túlzott finomítás és az agy túlzottan buja fejlődése miatt.

Akárcsak az „Az egyén pszichológiájáról” című sorozatban, egyáltalán nem akartam kritizálni, hanem kizárólag az emberi agy fejlődésének legfiatalabb szakaszának tanulmányozására, annak finom és legvékonyabb gyökérszőreinek bemutatására gondoltam. elemezni ezek kölcsönös kombinációját, általános képet adni arról, ami még nem világos és homályos, de mégis egyre energikusabban nyilvánul meg különféle jelenségekben modern élet akárcsak ebben a történetben.

Ezek többnyire csak halvány utalások, amelyek eddig nyomon követhetőek voltak, többnyire csak árnycsíkok, amelyeket monománia, pszichózis vet a jövőbe; de ezek mégis letört ágak egy sötét vad erdőben, amelyek elegendőek az előzetes tájékozódáshoz.

Ne ijedjünk meg azoktól a neurózisoktól, amelyek lényegében körvonalazzák azt az utat, amelyen az emberi szellem előrehaladó fejlődése elindul. Az orvostudományban az emberek már régóta elvesztették azt a szokásukat, hogy például a neuraszténiát betegségnek tekintsék; ellenkezőleg, az evolúció legfrissebb és feltétlenül szükséges szakaszának tűnik, amelyben az agy aktívabbá válik, és a fokozott érzékenységnek köszönhetően sokkal produktívabbá válik.

Még ha a neurózis jelenleg is mélyen károsítja a szervezetet, akkor sem lesz olyan rossz a jövőben. Az agyhoz képest minden más fizikai fejlődés elmaradt, de ez nem tart sokáig: a test alkalmazkodik, működésbe lép az önfenntartás elképesztő törvénye, és amit ma neuraszténiának neveznek, azt a holnapot a legnagyobbnak tartják. Egészség.

A neurózisokban és pszichózisokban rejlenek az új, eddig nem minősített érzések csírái; bennük a sötétséget a tudat hajnali hajnala színezi ki és víz alatti zátonyok emelkednek a tenger felszíne fölé.

Ha valami "cent fois grandeur naturelle"-nek tűnik, semmi! Ami nagyszerű, az jobban megfontolható; egy pszichológus számára egy ilyen érték csak kívánatos lehet.

Az egyik ismeretlen, egy ember az útról», Választottam. Az általam elemzett embereknek egyáltalán nincs szükségük arra, hogy irodalmi "nagyságrendűek" legyenek; egy finoman szervezett alkoholista, egy szörnyű látomások pszichózisában szenvedő monomániás érzés életéből mélyebb és finomabb következtetéseket vonhatunk le a kor pszichológiájáról, a valóban egyéni tulajdonságok természetéről, mint bármely más műveiből. nagyszerű író.

Többnyire ezek az emberi lélek legbensőségesebb és legmélyebb elemeinek fenséges kinyilatkoztatásai; szikrázó villámok, amelyek ragyogó, bár pillanatnyi fényt vetnek a nagy ismeretlenbe, a tudattalanok idegen földjére.

Hogy ezek a bizonyosok, ezek a szellemi csavargók, akiknek hazája mindenhol és sehol, elpusztulnak, nem tűnik különösnek vagy szomorúnak. Talán ezek az egyetlen luxus, amit a természet ma is megenged magának. A lélek az ő nagy teremtménye, de mégis alkot és kísérletezik rajta, még mindig új próbaformákat hoz létre, míg egy napon végre megalkotja azt a nagy szuperagyat, amelyre vágyik.

A pszichológusnak természetesen tagadhatatlan, korlátlan joga van, hogy egy ilyen élménytárgyat ugyanolyan szabadsággal, nyugalommal, ugyanazzal a „jón és rosszon túl” szemléljen, mint amilyen például a botanikusnak megadatott, amikor kivizsgálja, mi egy nap az újfajta. Kihasználtam ezt a jogot.

A történet, amelyben ezt az egyéni életet kifejezetten a pap akaratának mezején vizsgálják, első személyben szól, hiszen ebben a formában érezhető a legjobban a legbensőségesebb pulzus, hallható a legtisztábban az új élet legkisebb remegése. a tudattalan embrionális héjából kiszakított szellem.

Berlin, Szentháromság napja, 1893.

Kezdetben ott volt a padló. Semmi más, csak ő, minden benne van.

Pál az ókori Anaximander céltalan és parttalan volt, amikor az eredeti Énről, a Biblia Szelleméről álmodott, amely a vizek fölött lebegett, amikor még nem volt más, csak ez az Én.

A szex az élet fő anyaga, a fejlődés tartalma, belső lényege egyéniség.

A szex örökké kreatív, megváltoztató-pusztító.

Az erő, amellyel az atomokat egymásra dobtam, a vak vágy, amely egyesülést parancsolt nekik, ami elemeket és világokat teremtett.

Ez volt az az erő, amely az éter részecskéiben leírhatatlan vágyat váltott ki az egymással való összekapcsolódásra, forró rezgéseket okozott bennük és fényt hozott létre.

Ez volt az az erő, ami bezárta az elektromos áramot, a gázmolekulák taszítják egymást, így a padló élet, fény, mozgás.

És a padló mérhetetlenül mohó lett. Csápokat, tölcséreket, csöveket, edényeket alkotott, hogy magába szívja az egész világot; protoplazmát teremtett, hogy élvezze a végtelen felületet; minden létfontosságú funkciót beszívott mohó szájába, hogy elégedett legyen.

És számtalan alakra változott, és nem tudott nyugodni; számtalan formába öntötték, és nem lehetett kielégíteni. Őrülten törekedett a boldogságra a trochitákban, vágyakozott az élvezetre az első metazoikumban, két részre szakítva az eredeti lényt és két nemre osztva, kegyetlenül, durván, kölcsönös pusztulásra, hogy aztán egy új, kifinomultabb lényt alkosson, kitalálhatna egy még kidolgozottabb elégedettségi orgiát a vágya mindig éhes démonai számára.

Így a padló végül agyat teremtett magának.

Vágyának ez volt a legnagyobb műve. És elkezdett dolgozni rajta, vonaglott körülötte, és forogni, és az érzékszervekbe csavarta, és az egészet több ezer módosításra osztotta, a közös érzéseket különálló érzékszervi benyomásokká differenciálta, megszakította kölcsönös kapcsolatukat, így egy és Ugyanez a benyomás különböző érzésekben kezdett megnyilvánulni, úgy, hogy az egyetlen világ tízszeresének tűnt, és ahol egy erő talált magának táplálékot, most ezrek nyüzsögtek.

Ez volt a lélek születése.

Pál szerette a lelket. Hermafrodita mellkasán erőt adott az agyi léleknek; ő volt számára aorta, amely a lét szívéből öntötte belé az élet vérét; ő volt a köldökzsinórja, amely minden dolgok anyjához kötötte; ő volt a fókuszpont, amelyen keresztül a lélek látott; a skála, amelyen keresztül hangként érzékelte a világot; azt a szférát, amelyben a legnagyobb örömet, a legnagyobb szenvedést élte át.

Ó, szegény, ostoba szex! és hálátlan lélek!

A szex, amely az Én által tárgyiasult létté, fénnyé vált, lelket teremtett magának, és elpusztult ezen a léleken keresztül!

Aminek eszköznek kellett lennie, aminek szolgálnia kellett volna, az öncéllá, mesterré vált. Azok az érzéki benyomások, amelyek új ivaros szelekciót vezettek be, új fajokat hoztak létre, autonómmá kezdtek válni.

A megosztott érzések keveredni kezdtek, a magasabbak alacsonyabbak lettek, a hangok színekké, a szagló izgalom izomérzéssé, a rend anarchiává változott, és ádáz küzdelem alakult ki anya és született között.

Birtokba akarta venni, leigázni; anyja karmaival ragaszkodott gyermekéhez, nem engedte el, ezer kéjjel, ezer kéjszállal szorosan magához kötötte, rádobta a nemi és nemző állatra - nőre; megtöltötte a szemét vérrel és eltompította a hallását, lehalkította a hangját a szerelem forró, elhaló suttogására, megrázta az izmait, és gusztustalan remegést utasított, mint a remegő kígyók, hogy mászzák át a testét - de minden, minden hiábavaló volt.

Egy kis baktérium felfalt egy leukocitát.

Hiába irányította minden életnedvének áramlását arra a helyre, ahol a baktérium ült és korrodált körülötte, hiába dobta magját sátáni menyasszonyába, hogy elpusztítsa létének alapját; a mag szétreped, elszakad, szemekre bomlik, és a legnagyobb létfontosságú funkciója, minden dolog elődje, élőlény teremtője, minden fejlődés csíramagja - halott.

A leukocita elpusztul.

Wu! Ez volt a nászéjszaka, a lélekkel való szex vérfertőző nászéjszakája, a diadalmas baktérium dicsérő éneke.

És a lélek beteg lett, letargikus és törékeny.

Saját kezével kitépte magát a méhből, felvágta az aortát, hagyta kiszáradni az erőforrást.

Él – igen, még él, mert elege van a szexből; még mindig abból táplálkozik, amit a szex biztosított számára. Olyan formákat és hangokat hoz létre, amelyek egykor csak a nemzést szolgálták; még mindig képes olyan hallucinációkat okozni, amelyek valaha csak a szexuális szférát irritálták; olyan eksztázisba tud emelkedni, ami olyan, mint a szex megalomániája, amikor azt képzeli, hogy egy idegen lényt képes feloldani önmagában. De mindaz, amit ily módon önállóan generál, csak a luxus terméke, ahogy a művészet a szex luxusának terméke, termékei pedig terméktelenek, ami a művészetről nem mondható el, mert benne ver a hatalmas pulzus. lakópadló, lázasan égő fényáradat, személyes halhatatlanságra való törekvések.

És ezért a léleknek el kell pusztulnia; a diadalmas baktériumnak meg kell halnia az elnyelt leukocitától.

De szeretem azt a szent, nagy munkát, amelybe kezdetben belesűrűsödött a nemem: az én nagy, haldokló lelkem, amely ellopta nememet, és felemésztette, hogy meghaljon tőle.

És így el kell pusztulnom töredezett nememtől, és több ezer szuperszexuális érzésre bomlik szét.

El kell pusztulnom, mert kiszáradt bennem a fényforrás, mert én vagyok az utolsó láncszem nemem fejlődésének végtelen átalakulási láncolatában, mert ennek a szexuális fejlődésnek a hullámai nem fulladhatnak meg, mert én vagyok a fehér , gyorsan lefutó hab az utolsó törőhullámának tajtékán, mely a parton törni készül.

El kell pusztulnom, mert a lelkem túl nagy lett és túlságosan terhes nememtől ahhoz, hogy új, ragyogó, tüzes, örömteli nap szülessen.

És most el kell pusztulnom lelkem meddő terhességétől.

De szeretem holt padlómat is, melynek maradványaiból lelkem táplálkozik; ezeket szeretem utolsó cseppek egyéniségem vére, melyben az őslény gyengén és halványan tükröződik teljes nagyságában, minden sekélyben és mélységben; Szeretem a padlót, amely a hallási benyomásaimat a legritkább színekre színezi, az ízlelés hallucinációit látási idegekké alakítja, a tapintható benyomásokat a látás eksztázisává változtatja, és szeretem a betegségemet, az őrületemet, amelyben annyi doktriner, kifinomult. , gúnyos komolysággal, szent kifejezéssel, szisztematikus.

Tökéletesen nyugodt vagyok – és nagyon-nagyon fáradt.

Csak mélyen, nagyon mélyen kínoz valami. Valami küszködik, egyensúlyt keres; vagy talán igen, talán végső kínjában küszködik.

Valami eltűnt: a tétovázás misztikus pontja, amelyhez minden erőm hozzátartozott. Ezer másik hatalmi központ pusztította el, és az egész ezer darabra hullott szét.

Gondolataim egyfajta öntörvényű jelleget öltenek, hirtelen, önkényesen, fékezhetetlenül távoznak és jönnek.

Némelyikük vöröses foszforeszkálásnak tűnik egy sötétlila korona körül, ami a szentek feje fölött történik, mások meglehetősen puhák és mozgékonyak, mintha esős időben a gázlámpák interferenciájának sáros üvegén át látnák. Mások a víz hullámos felszínére vetődő hosszú fénysugár formájában tűnnek fel nekem; tükröződik valahol a mélyben, milliónyi fényfoltra törve, amelyek a hullámokon ringatózva földöntúli tisztaságban, tisztaságban és örökkévalóságban ölelik és csókolják egymást.

Mások valami hatalmassá, ijesztővé, egzotikussá nőnek ki. Agyam, amely eddig csak európai értelemben szokott gondolkodni, most átfogja Lagor templomainak hatalmas formáit, egyesíti az egyiptomi szfinxet a kínai sárkánnyal; hatalmas tömbökben ír, amelyekből a piramisok keletkeztek, a legtisztább, fenséges szanszkrit nyelven gondolkodik, ahol minden szó egy élő szervezet, amely egy misztikus, pangenetikus átalakulás révén lénnyé, hatalmas nemi szervvé, mérhetetlen képességgel szülni, amely minden nyelvet, minden gondolatot szült: a Logosz és a Káma szintézise, ​​a testté lett szó.

Aztán a fantázia sivár mezején buzogok. Én vagyok az asszír király égig emelkedő tiarában és fényből szőtt fényes brokátköpenyben; Szekéren repülök oda az európai fösvények fölött, hatalommal, grandiózus pompával, amely előtt egykor rabszolgák borultak porba és koszba.

Igen: Szeretem a babiloni, néma nagyságot, ahol a szavak kedvesek és értékesek voltak, mert szörnyű szülés árán keletkeztek.

Igen: szeretem azt a titáni, naiv hatalmat, az isteneket megvető, emberen és minden állaton uralkodó hatalomtudatot, amely elrendelte a tenger korbácsolását, és láncokat hordott magával ismeretlen országokba.

Igen: szeretem az őrültség merészségét, a gránitkemény bibliai ember büszkeségét, aki a sárkány fogából született, aki a kegyetlen Istent gúnyolva, fenyegető nevetéssel, először Sátán-Jahvéhoz szólít. és letép egy sziklát a földről, hogy a korbácsoló égbe dobja.saját utóda a bűnökért, amiket az is beleoltott.

És érzem, ahogy a pupillám kitágul az egész szemre, ahogy kiegyenesedik a testem, ahogy a mellkasom kitágul tüdőm kapacitásának duplájára, és Mithras szörnyű, szent csendje az arcomra borul.

És akkor jön egy gigantikus pillanat, amikor ezernyi benyomást érzek négyzetméter amihez képest nevetséges gyerekesség ez a néhány köbcenti vér, amivel felszívom az oxigént - amikor magamban ünneplem minden nép és kultúra újjászületését - amikor kimondhatatlan szeretettel élvezem a legkirívóbb színek gyermeki keverékét az egyiptomi frízen és a legnagyobb technikai valami francia színek tökéletessége - amikor valami néger dallam vicces "tam-tam"-ja ugyanazt az élvezetet okozza, mint a legösszetettebb Chopin-szonáta -, amikor minden érzésem keveredik, mint egy xenofón istenségben vagy hasonló. puhatestűben, amelynek minden érzékszervi benyomását csak egy szerv érzékeli.

És amikor eltűnik a tér – amikor körülöttem minden hullámokként zuhan egy lyukba, amit egy gyerek úgy csinál, hogy egy követ dob ​​a víz felszínére, amikor elvesztem az uralmat az izmaim felett, amikor a tapintási és izomérzékem eltűnik, és én már nem tudom, létezem-e, amikor évezredek visszamennek, és egy pillanatra visszanyerem csupasz egyéniségemet, haldokló nememet, hogy visszazuhanjak az őslétbe, hogy megértsem magam, mint az eredeti atomot, amely meg akarja termeszteni magát, és amikor úgy érzem, hogy a lét pulzusa dobog az ereimben: akkor kimondhatatlan, mély, végtelen boldogságot érzek, messze és mélyen, mint egy légkör, amely az univerzumra terül el.

Nagyon jól értem, hogy itt a vég. Tudom, hogy ez az érzések szétesése, az izmok és az idegrendszer súlyos rendellenességei. De mi van ezzel az egész én-mmel!

Meg akarok halni.

És bár az érzések szférája teljesen felszabadul az akaratomtól, bár lelki állapotaim csak félig aktívak, minden gondolat összezavarodott, az érzések hálózata megszakadt, alapvetően motoros energiától mentes: ezért én magamban egy csodálatos, egy titáni világkép mikrokozmikus képe!

Én, a szubjektum, csak az érzésben létezem; Csak szenzációban ismerem magam; hogy akarat lesz-e, az teljesen másodlagos dolog.

Nem tudok mást, csak az érzéseimet, és mindenekelőtt nem ismerek semmilyen ok-okozati összefüggést, csak érzéseim egymásutánját; hogy logikusan fejlődnek-e vagy sem, az nem az én dolgom.

A témám egyszerűen egy izolációs padon van. Ez a súlypont, amely körül az illuzórikus oszcillál; mikroszkópon keresztül néz, vagy akaratát nézve távcsövön keresztül; és alanyom szuverenitása alatt engedem magamnak azt gondolni, hogy minden csak álom, és a „valóban” csak speciális forma aludj, és hogy az én énem éppoly idegen számomra, mint neked.

És valóban miattatok, ami talán egyáltalán nem létezik, te, lelkem szextől terhes hálója, önökért, emberek, éljek?

Talán azért, mert tartozom valamivel az emberiségnek, mert "még létezem"?

Ha, ha, ha! Mais rassurez vous: Szeretlek titeket, titeket, akik nem lehettek más, mint az argonauták autonóm nemi szervei, amelyek ivarzás közben elszakadnak az anyai testtől, és önállóan keresnek egy nőstényt;

ti, akik állandó szexuális izgalomban vagytok, művészeknek nevezik magukat, és vágyuk eszményeit alkotják;

te, aki örökké hasznot kergetsz az általad szétszórt spermatocitákért, amit a személyes halhatatlanság vágyának nevezel;

te, aki olyan végtelenül extravagáns vagy; mert ostobaságodban feltárul a szex természetének abszurd nagyképűsége, amelynek tizenötmillió spermatocitára van szüksége egy nevetséges herék megtermékenyítéséhez;

Ó! Mindnyájatokat szeretlek és sajnállak, mert élned kell, ti vagytok a trágyadomb, amelyből új jövő fakad, mert ti vagytok a nemi élet eszközei és szaporítószervei, és kötelességnek érzitek, hogy másokért éljetek.

Csak magamnak élek!

Én vagyok a kezdet, mert magamban hordozom a fejlődés minden fázisát, és én vagyok a vég, mert én vagyok az utolsó láncszem.

Egyedül az érzéseiddel.

Van több külső világ; Nekem nincs, csak nekem van.

Én vagyok Jahve és Sátán nagy szintézise, ​​hegyre emelkedem és kísértettem, be akarom csapni magam.

A legmámorosabb ihlet és a hidegvérűen kiszámított finomítás szintézise, ​​a hívő őskeresztények és a kausztikusan gúnyoló hitetlenek szintézise, ​​a Sátán őrjöngő misztikusa és papja, aki egyszerre mondja ki a legszentebb szavakat és a legaljasabb istenkáromlást áldó ajkakkal.

És abban a pillanatban fényérzést érzek, mintha egy egész lila tengernyi félig fagyott vénás vér ömlött volna ki az égen, és a fülemben egy metsző, fájdalmas hang az ujjakban, mint egy hóhér, vágja a üveg fűrésszel.

Ó, qualis artifex pereo!

Olyan vagy, mint egy halvány, sápadt, ezüstös fénysugár, amelyet a kunyhó ablaka egy meleg őszi éjszakán a nyirkos, puha ködtakarón át a rétre dobott, amely szenvedélyes, jóllakott fáradtsággal terül szét a gyepszőnyegen. Ez a sugár lassú fényhullámként oszcillál a köd felszíne felett, tiszta, aranyszínű, harangzúgásként áramlik az Ave Maria felé, fokozatosan elhalványul, és még sokáig hangzik, és fáradtan ömlik a testbe, fájdalmas béke.

Olyan vagy, mint a hajnali kék óra, amikor a kelet vörösödni kezd és fényt lehel. Az egész világot telítik a feltámadás sötét húsvéti titkai, belefullad az ég kék boldogságába, feloldódik a hideg, olvadt damaszkuszi acél légkörében és hirtelen felragyog a távoli, mély, lila tengerben. színeket, amelyet az első, melankolikus, álomfáradt fényoszlopok világítottak meg.

És minden sötétkék lett és szent.

Szemed körül olyan volt, mint a kiemelkedések ragyogása napfogyatkozáskor, mint a bomlás foszforeszcenciája, és úgy ragyogtak, mint két mély csillag a fekete őszi éjszakán a lelkem mélységébe.

Szád sarka körül gyengéd, lágy interferenciavonalak, amelyek az otthoni tavomra emlékeztettek, a tiszta, mozdulatlan vízfelszínre, ahogy az evezővel megingattam.

Úgy szállt felém a hangod, mintha a tavaszi széllel együtt söpört volna át a zöld tengeren, és folyamatosan hallom, mint egy fénytenger feloldódott, hangzó légkörré változott, amely végtelenül gyengéden áramlik körülöttem örökké. , a hullámok különálló rezgései.

Amikor először megláttalak, úgy tűnt számomra, hogy egyéniségemet a maga misztikus meztelenségében láttam.

Te voltál számomra legmagasabb elmélkedésem kinyilatkoztatása; benned megoldódott legnagyobb esztétikai törekvésem talánya.

Te voltál a fejlődésem története, a nemem múltja. Részese voltál a palingenezisemnek; egy közös, örökkévalóság előtti eszmét testesítettünk meg, a szexuális evolúció egy és ugyanazon hullámát.

Szóval, szeretnem kellett a formáidat, a mozdulataidat; a belőled áradó hangulatnak meg kellett volna mámorítania, mert az én nemem hozzád irányította a lelkemet, hogy elhozza, hogy megegyed, áldozzon fel Molochnak.

Kezdetben te voltál a legmagasabb szexuális ideálom; de mivel a lelkem autonómnak vallotta magát, és megfojtotta a nememet, csak lelkem erejével szerethetlek, fegyverével rád szegezhetlek, szememmel inni, beszéded hangját simogatni, izmaim végtelen lágyságra gyengíteni. csak az egyik egyesíti tested vonalait.

És örök gyötrelemben és kimondhatatlan vágyakozásban gyönyörködtem benned. Úgy tűnt, mintha kaptam volna valamit, az amőba fiziológiai tudatának természetében, és nyomon követtem volna azt a pillanatot, amikor az amőba elkezdett osztódni, és hagytam, hogy magja felét új lénnyé váljon, elvesztettem, és most vágyom rá. ismét szenvedélyes, gyötrő gyötrelemben.

Úgy tűnt, hermafroditának érzem magam, partenogenetikusan megtermékenyítettem magam, és létrehoztam egy nőstényt a prototípusomban, de ő még mindig idegen volt tőlem, és nem tőlem.

És vágytam rád mindig és örökké, vágytam arra a pillanatra, amikor egy voltál velem, mielőtt testedben megtestesültem volna.

Forró lázban vágytam arra a válási folyamatra, amikor szellemem formái a testedbe öltöztek, izmaim összehúzódásai életre keltettek, amikor megjelentél az életben az én szellemem hasonlatosságában, és egy új lévén felmerült.

Úgy szeretlek, ahogy a lenyugvó nap nyári estén szereti a rozsföldet utolsó, vérvörös sugaraival; Nem szívesen hagylak el benneteket, mint a nap, amely fájdalommal és gyötrődéssel hagyja el a földet, mert nem látja meg az éjszaka szent misztériumát.

Az éjszaka és a szakadék rejtélye – látni akartam benned. Lázas, fájdalomtól nyögő ujjakkal akartam megragadni; mint egy lándzsa vékony hegyei kerestem őt a mélyedben, de mindig egyre mélyebbre csúszott előlem, eltűnt.

A fő elem ezernyi szublimációban elpárolgott, s a szellemem vad gyötrelemben szakadt és vonaglott, hogy újra magába szívhassalak, szenvedélye hevében, mint egy fémdarab, megolvadjon, te, magjának elveszett fele.

És te idegen maradtál számomra, mert csak a nemem ismerhetett fel téged újra; az élő, meztelen szex, ami meghalt bennem.

Az, ami azelőtt volt, hogy én lettem, ami látta a létrejötted folyamatát, ami talán előidézte, ami végtelen formákon áthaladva végül bennem fejeződött ki, aminek soha nem volt szüksége semmiféle katoptriás műszerre, hogy láthasson, meghalt. Corti orgánuma hallani.

Imádtam a hazugságaidat, mert magam is hazudtam.

De míg az ön hazugságai csak néhány nevetséges szerelmet tudtak az orránál fogva vezetni, az enyémek a legcsodálatosabb tudományos hipotéziseket alkották meg, új világokat teremtettek, költészetet teremtettek, új gondolatokat erőltettek az emberekre, egy új civilizációt, elvégezték a kultúra minden munkáját.

Szeretem a bűnözésedet, mert én magam is bűnöző vagyok.

De míg Te bűnözőként legfeljebb csak prostituált, tolvaj és gyerekgyilkos lehettél, én bűnözőként új szövetségtáblákat írtam, régi vallásokat romboltam le és újakat teremtettem, nemzeteket húztam ki a Föld térképe, kitépte a földből a belsőséget: telhetetlen vagyok, az örök bűnöző, a történelem anyagcseréjének okozója, a fejlődés és a pusztulás szelleme.

Szeretem a nemedet, amely szenvedélyessé és fogékonyvá tett; te voltál izmaim erejének skálája, méhed agya megértetted a nememet, megláttál meztelenségemben, feltártál magadnak és megfejtetted lényem rejtélyét.

És ez a te erősséged.

Amit nem tudtam.

Ezért szeretem a hazugságaidat és a bűnözésedet, mert ezek a nemed funkciói, amelyekkel megértetted a bennem lévő világszellemet, és erősen ragaszkodtál hozzá, és rákényszerítetted, hogy befolyásoljon, hogy alkalmassá tegye egy új jövő, aminek talán a te méhedből kell fakadnia.

Szemem előtt ott vannak a képek a veled átélt kimondhatatlan kínokról.

Persze emlékszel arra, amikor erősebbik nemed őrjöngésében mélyen, fájdalmasan mélyen magadba nyomtál?

Valamiféle zene hangjai alulról hatoltak be a szobámba; a zöld, vastag árnyékolón át ontotta a lámpa halvány, fájdalmas fényét, és éreztem, hogy valamilyen folyamatnak köszönhetően tested görcsei kommunikáltak velem, hogyan hatnak a vérkeringésemre és kényszerítik a szívemet, hogy vért önts az erek rövidebb időközönként, és az agyamba beleremegtek a hosszú-hosszú benőtt ösvények.

Abban a pillanatban boldognak éreztem magam.

Feszülten hallgattam, ahogy a szexuális elemek összegződnek, ahogy egy gyenge hullám terjedt a testemben, ami egyre erősebb lett, egyre nagyobb zavaró köröket keltve körülöttem; Éreztem, ahogy elszorul a torkom, és banális szerelmi szavakat akartam kiabálni, ahogy a tudatom gyengül, egyre kevésbé értettem meg a bent zajló folyamatokat – de hirtelen tested furcsa, megtört, illetlen vonalba hajlott, és egy pillanat alatt. a sok munka ára összeomlott, és az érzékiség legintenzívebb szenvedését okozta; az agy egy ragadozó állat vaskarmaival a padlóra vetette magát és megfojtotta.

Te pedig feküdtél és kértél szenvedélyeddel, némán, csukott szemmel.

És nevettem; durva, cinikus, vulgáris; Addig nevettem, amíg úgy nem tűnt, hogy a tüdőmben a legvékonyabb véredények szétrepednek.

Ó szegény gyermek! - Anyád becsapott. De nyugodj meg: ezzel belenéztél életem Sais rejtvényébe.

Eredetemet egy protestáns paraszt és egy katolikus nő, egy régi elszegényedett arisztokrata családhoz tartozó vegyes házasságra vezetem.

Emlékeimben még mindig vékony, hajlékony nőként uralkodik, olyan arccal, mint Carlo Dolci, akinek arcvonásaiban az évszázados kifinomultság és a legszigorúbb szexuális szelekció kitörölhetetlen nyomot hagyott.

Soha nem szerette apámat; csak azért ment feleségül, hogy ne szolgáljon vele azonos rangú embereket. A végtelen gyötrelem által megtanulta átadni magát a férfi szenvedélyének; a legmélyebb testi undorban, a természet bosszújáért kiáltó vérző lelkének iszonyatos felháborodásában fogantam.

Kezdettől fogva kosz - kosz - és kosz.

Emlékeim szerint mindig valami rendezetlennek, ellentmondásokkal teli, kaotikusnak éreztem magam, ami megbénította akaratomat, és tehetetlen, de állandó impulzusokkal támasztotta alá gondolatomat örök ingerültségben.

Mindig volt bennem valami, aminek semmi köze a lényem többi részéhez. A legheterogénebb elemek csak keveredtek egymással, nem tudtak vegyületeket képezni; kicsi, ellenséges szellemek elleneztek, úgy hogy minden kényelmes alkalom hogy véres gúnyt szórjanak egymásra.

Anya nagy geológiai ügynök volt, aki felborult, leszakadt, feloldódott, csúnya vegyületeket képezett, és szellemével együtt az első mérgező magvakat a friss felszínbe tette.

És ez a mag, amely a fertőzés középpontjába került, amelyből életmegnyilvánulásaim beteg mocsári virágai nőttek ki, ez volt az a nagyon kielégítetlen nemi vágy, ez volt a saját legmélyebb viszálya az anyaméh és a lélek között; - ez azért történt, mert a lelkének el kellett utasítania a szexet, mint valami piszkot, mivel az eszközként szolgált egy nem szeretett férj számára.

Lelke látta magát sárba taposva, nyers erőtől leigázva, és vad lendülettel felfelé rohan valami végtelenül őszinte, tiszta, letisztult, nemtelen dolog felé.

A benne lévő aszexuális szülte a rajta kívül álló aszexuálist, valamit, ami köré, mint egy kozmikus központi pont körül, minden érzése csoportosult, melegséget kapott, állandóan változott és örök áramlásban maradt.

És bár vágyakozásának szenvedélye és lelkesedése fokozatosan alábbhagyott, és a nagy fájdalom, amely felélénkítette ezt a vágyat, eltűnt, mégis maradt valami, aminek eredetét már nem tudta megmagyarázni, ami elvesztette kapcsolatát korábbi életével, mint egy sétáló metafora, értelmét vesztette, amelynek titokzatos eredetét senki sem tudja felfedni.

És ezzel a metaforikus vágyakozással táplálta lelkemet; minden idegszálába beleöntötte, miközben határkövekkel kerítette el az érzésem határait, és olyan fájdalmasan érzékennyé, misztikusan szemérmessé és végtelenül cinikussá tett.

Ő volt az, aki megrészegített a szextől való idegenkedéstől, ő hintette el a viszály első csíráit lelkem és nemem egyesülésében, tovább mélyítette a viszályt testi örökletes vonásaim között.

Mindig tiszta igazságérzettel, naiv ravaszsággal, nyugodt, örömtelen elmélkedésre hajlamos parasztnak tartottam magam, amely évszázados makacs protestantizmust és kemény munkát tükröz.

De a paraszt mellett, aki évszázadokon át vonszolta az ekét egy ökör mögött, aki a mester előtt meghajlította a hátát, akinek a lábai laposak lettek, a kezei elkeményedettek, ott él bennem egy arisztokrata, akinek ősei a szent iráni sztyeppékről léptek át az európaiba. síkságon és leigázva a bennszülötteket – egy arisztokratát, aki határtalan arroganciával és az uralkodó osztály kérkedő hazugságával, egy arisztokratával, aki olyan kifinomult üvegházi légkörrel rendelkezik, amelyet évszázados toborzás, hatalom, luxus és tétlenség hozott létre.

És így a heterogénnek össze kellett ütköznie, harcnak kellett kialakulnia. Így az akarat minden megnyilvánulását bennem kellett megbénítani.

Soha nem volt szerelem és szintézisem.

Én vagyok minden centrifugális prototípusa, a szétesés és a pusztulás prototípusa.

Én vagyok a Walpurgis éjszakája a boszorkányok fejlődési szombatjának, a Mene Tekelnek, amelyben az utolsó görcsös rándulásokban lejár az órám.

Ez a viszály minden idegszálamba behatolt, két párhuzamos idegáramlatba osztja fel minden egyes érzésemet: egyszerre örömet és fájdalmat. Túlcsordulnak egymásba, ki akarják szorítani egymást, és mindig a szenvedés a győztes.

Amint a gyönyör enyhe csiklandozását érzem, már hallom is; hogyan kopogtat be az ajtómon a szenvedés, majd egy igazi orgia játszódik le, ahol a szenvedés kígyójának mérgező szúrásai alatt a gyönyör őrültséggé változik, a vad, szenvedélyes ló nyögésének és Janus csendes, rejtett, szarkasztikusan vigyorgó fejének orgiájává. Lucifer és Mihály arkangyal arcát.

És degenerációm ezen megnyilvánulásaiért most segítséget kérek.

Kihúzom most a fülénél fogva ezt az aljas vadállatot - a padlót odújából, megégetem a hátát örömöm fehéren izzó vasával, talpába ​​szúrom szenvedésem éles szúrását, hogy majd sikíts és táncolj – ó, Istenem! - táncolni fog!

Addig szúrom képekkel, amiket hideg, rafinált romlottságom teremtett, amíg újra férfinak nem érzem magam, szegény mártírja vagyok a luxusodnak, fiatal agyad.

Elküldtem agyamat a zöld rétre, hazám puszta mocsarába; most én vagyok a szintézis, minden koncentráció, minden szex.

A karjaimban pihensz, és most éjszaka van.

Úgy csókoljuk egymást, hogy eláll a lélegzetünk; hogy feloldódjunk egymásban, eggyé váljunk.

Lázasan égő melledre szorítom ajkaimat, s mellkasom kitágul a várva-várt, lelkesen vágyott boldogságtól; Olyan közel szorítom magamhoz testedet, egy párduc testét, hogy hallom, ahogy szíved a hím mellkasomhoz ver, és meg tudom számolni a dobbanásait; Érzem, ahogy a testedben bugyborékoló vér az enyémre ömlik, és a te testedet átható érzékiség remegése a saját remegésemmé válik.

Beléd iszom; Érzem, ahogy végtagjaid az érzéki görcsök dionüszoszi eksztázisában remegnek, ahogy megremegnek a fájdalmas élvezet vad feszültségében.

Erősebben - mélyebben - még mélyebben, hogy elfogyaszthassam halhatatlan lelkedet szenvedélyem elviselhetetlen buzgóságában, érzéki élvezetem e őrült bohózatában, buzgóságom lélegzetelállító hallelujájában.

És most én vagyok a Logosz megtestesülése, amikor a test szövetségévé vált; most hatalmas mindenes vagyok, érintkezési pont a múlt és a jövő között, híd a jövő másik oldalára, egy új evolúció biztosítéka.

Most már nem ismerem kínomat; szívom a lelkedet; egyre mélyebbre szívom magamban, és lényeink egységében és cseréjében, lényemnek a tiédben való feloldódásában, legmélyebb és legbensőségesebb érzéseink ágainak ebben az összefonódásában, ebben az emberfeletti, vakmerő, mennyei gyönyörben. a szex szabadságában, a jövőre és a halhatatlanságra való diadalmas törekvésben remegő, remegő ujjakkal ragadtam meg szellemedet.

Igen igen igen igen:

Eltűnt!

Mint a higany, szétszóródik az ujjaim alatt; és itt vagy - itt fekszel isteni meztelenségedben, nemed szemérmetlenségében, és úgy nézek rád, mint valami idegenre, távolra, több millió mérföldre, és a feneketlen szemedbe nézek, amelyben talán nem akár egy felület.

De nem, nem, az isten szerelmére, nem.

Reszkető, görcsös, agyontépő szenvedéllyel, agyamban tomboló lázas hőséggel, vágytól megerősített tagjaim eszeveszett erejével, remegni akarok tested földrengésétől, nem érezni mást, csak a vörösen izzó meleget. végtagjaidról, ne hallj mást, csak vérem üvöltő hurrikánját, ne érezz mást, csak a szerelmi delírium szúró, durva fájdalmát - abba akarom hagyni a szenvedést a padló győztes ditirambusában, a rémes szimfónia zajos hullámában. test.

És mondd, hogy szeretsz! Mondd ki tested szenvedélyes remegésével, égesd tagjaimra, nyomd ajkaimra, leheld belém, égető, kéjes, frenetikus:

Szeretlek!

Mondd, mondd, mondd el, hogyan - hogyan - hogyan szeretsz?

Hogyan - hogy szeretsz engem? -

Ha, ha, ha, ha!

Nincs szükségem a szeretetedre - mit akarsz tőlem - mert nem tudok neked adni semmit - mit csináljak veled - nem tudom, mit csináljak veled!

Felkelni; Öltözz fel; és csodálkozz az én nagyszerű agyamon, amely képes eljátszani az alig megérett iskolásszerelem ilyen vidám bohózatát.

Ophelia, menj a kolostorba.

Lelkem mélyén az őrült, sátáni, fekete tömeg sötét, szörnyű titka rejlik, amikor a haldokló nem pusztító gyötrelmeiben és halálos görcsökben kimerítette minden dühét, amikor utoljára az enyém volt, és kihúzott a karmai közül.

És szeretném felfedni ezt a titkot; az epilepsziás szenvedély diadalát fitogtatni, újra átélni mindent olyan intenzitással, mintha csak ma történt volna, ismét elmerülni szexuális vámpírizmusom élvezetében, és újra mindenható szexnek érezni magam, aki játszik az agy, mint egy hülye, vicces játék.

Nem tudom, hogy álom volt-e vagy valóság; Nem tudom, hogy egy eszme hallucinációs képe volt-e, vagy éppen ellenkezőleg, egy ötlet születése a bensőmből eleve örökölt képekből.

A nappal vonalai észrevétlenül átmennek az éjszaka soraiba; tiszta délben egy nagy, vérvörös holdkorong nyugszik, és egy mély kút vizében a nap közepén csillagok milliói tükröződnek az éjféli sötétségben.

Istenem! Lehet, hogy ez csak a pusztulás, az alkoholos delírium, a lázláz, vagy – de végül is mindegy – mentális megnyilvánulása volt.

Mindenesetre túléltem, nememnek ezt a halandó küzdelmét.

Mozdulatlanul ültem, mélyen a számba döfött ököllel, kidülledt szemekkel, fájdalmasan eltorzult arccal, goromba, ragadozó állat.

Valamit el kellett pusztítanom magamban, saját fogaimmal mélyen, lassan, egyre mélyebbre ásnom magam a bensőmbe; óvatosan tépje le őket, hogy a fájdalom erősebb, lassabb, szörnyűbb legyen; Hosszú, vékony, éles fogakkal kellett megtennem.

Két napig nem aludtam; nem evett semmit. Csak tiszta alkoholt ittam, mert az ízlelési idegeim eltompultak és a szájüregre gyakorolt ​​hatásuk tönkrement.

Szinte vidám voltam.

Az érzéseim a ritmusra költöztek, csodálatos ütem, valami rettenetesen, kísérteties, mély, összefüggéstelen, fárasztó zene, egy régi mexikói bálvány arcával.

Minden hang olyan volt, mint egy olvadt fémdarab, amely szörnyű hőmérsékletet elérve a lelkem spektrumába csöpögött, és ott egy vonalat húzott.

Nem hallottam a zenét, egyértelműen hatalmas, végtelen spektrumnak éreztem, élénk, naivan élénk színekkel.

Arra a festékre emlékeztetett, amellyel az asszír oroszlánt festették, amit egyszer láttam.

Számomra csak az volt furcsa, hogy az ultraibolya festéket teljesen tisztán éreztem, de nem színként, hanem valamiféle fordított hullámként, valamiként, ami állandóan egyenletes, ritmikus, egészen határozott fordított mozgásban van, és nem. szeretne eltűnni.

Szinte az volt az érzésem, hogy részeg vagyok, és a motorizmaim koordinációja megzavarodott.

Zenét láttam égő, lángoló, éles, hatalmas tüzes színekben; eleinte azt hittem, hogy üszkösödés, a meleg olykor fájt nekem. Néha nem éreztem semmit, aztán az volt az érzésem, hogy süllyedek, süllyedek, és kétségbeesetten mindent megragadtam magam körül, hogy újra felemelkedhessek, újra kijussak.

Csak egy dolgot nem értettem, hogyan foghatom meg és téphetem ki; itt volt, pontosan tudtam, és meg kellett szabadulnom tőle – igen! amiről volt ez a homályos emlékem, és mire nem emlékszem.

Teljesen sötét volt, és az eső némán sírt az ablaktáblákon.

A spektrum intenzívebbé, világosabbá vált bennem, átalakult differenciált fájdalomérzetek végtelen sorozatává.

Minden hangsor különleges fájdalomérzéssé változott.

Finom hosszú sor tiszta, átlátszó ujjakkal és tökéletesen hegyes karmokkal.

Mint vékony, fehéren izzó tűk, egyenletesen változó időközönként tapadtak az agyamba, pontosan úgy, ahogyan a tűk egy hordóorgona zenei lemezeibe.

És mindegyik a szenvedés új hangját idézte fel.

Időnként úgy tűnt számomra, mintha a tűk orgonasípokká változnának, amelyeken valaki a leghihetetlenebb százhúszas éveiben játssza a gyötrelem szörnyű, undorító szimfóniáját, a szenvedés kegyetlen delíriumának orgiastikus kadenzáját.

Felsikoltottam, mint egy vadállat, valószínűleg a hasizmokkal, mert hirtelen szörnyű, szúró fájdalmat éreztem a hasam közepén.

Újra felsikoltottam, hangosabban; sikítanom kellett. Szándékosan megkétszereztem feszültségem erejét; ennek örültem; Szándékosan csináltam.

A tudat nem hagyott el, még a tudományos tudat sem; Még mindig tudományos szimbólumokban gondolkodtam.

De sikítanom kellett.

Olyan érzésem volt, mintha csipeszt, vékony, éles csipeszt alkalmaztam volna egy üszkösödés által érintett területre, amelyet nem tudtam elérni a fogaimmal; és most lassan húzom őket, nagyon lassan – ó, ez vad érzékiség volt.

Igen, így van: rángatózva kellett húznom.

extázisba kerültem.

Nos, most még meg kell ütnie magát; ütő a koponyán, úgyhogy a szilánkok repültek; rettenetes ütés a háromszög varratra, akkor a koponya alsó része elrepül, és a kisagy szabaddá válik.

De, nem - nem - nem: - Sokkal finomabban, kegyetlenebben és kifinomultabban kell csinálnom.

Hirtelen egész testemben remegtem: az ultraibolya visszafelé irányuló hullám szörnyű tűzben emelkedett; Szó szerint visszarángattak, vonszoltak, hánytak, mintha valaki erősen meglökte volna a mellkasomat.

Tudtam, hogy ez mit jelent, de nem mertem belegondolni; Nem kellett volna tudnom, és mondanom sem kell, hogy nem tudtam – nem, nem, nem!

felugrottam; teljesen mulattam; Táncoltam, és éles, monoton, vontatott hangot számoltam.

egész lelkemet beleadtam; Hallgattam, simogattam, moduláltam, szerettem, tájat alkottam belőle, olyan puhát, mint egy finom ultraibolya színek széles köpönyege; Beleburkoltam magam. Kicsit szomorú volt, de egy síró gyermek szomorúsága volt; vidám angyalszemek ezrei nevetett belül – egészen, egészen úgy, mint egy gyerek.

Az is... egy kicsit... hideg volt.

üvöltöttem, mint egy őrült.

A puha, hideg halott kezek iránti szomjúság fogott el; szörnyű, szörnyű szomjúság. Birtokba vett, körém csavarta apokaliptikus szárnyait, és meg kellett ölnöm, legyőznöm, hipnotizálnom, ismét elaltatnom egy hosszú, virágos beszéddel, egy gyönyörű tudományos beszéddel.

Felálltam, felegyenesedtem és dadogva, fenségesen tanulságos mozdulatokkal kezdtem:

Olyan, mint egy beteg sejt. Növekszik, megduzzad, erek nőnek bele, mérget termel, visszahúzódik a misztikus mélységbe, ahol szexuális, autonóm organizmussá válik, és pusztító, sátáni szenvedélyben szaporodik, kinövi magát az emberiség tudatában. állati hisztériájának ereje és magába szívja az élet minden nedvét, önmagában teljessé teszi a vérkeringést, kivonja a véráramból a leukocitákat, átitatja őket mérgével és szétterjed a mérgező anyagot a szervezetben, és itt jön a szexuális malac undorító orgiája, a szifilitikus fertőzés féktelen szimfóniája!

Izzadság gördült le a homlokomon, hideg, nyirkos verejték; Gyakran volt az az érzésem, amikor egy hideg téli napon beléptem az anatómiai szobába, és megérintettem a holttesteket a boncolás során.

Minden rendben volt az agyamban.

Félelmem kínjában a fiziológiás tisztánlátás állapotába estem; Hallottam az ereim dobogását, hallottam az anyagcsere munkáját, és fáradhatatlanul néztem, hogyan nő őrülten, mérhetetlenül, Európán kívüli méretekben.

elváltam; mint egy haldokló hajó kapitánya, tudatom kormányállásánál álltam és követtem a küzdelmet.

De most cselekednem kellett, és ösztönösen beszélni kezdtem, hangosan, kiabálva, összefüggéstelenül, csak hogy elkábítsam magam.

Nos, hát! Én vagyok a kurva, Nana, ülök a Muffon, lovagolok rajta és kiabálok:

Nos, hát! Pht, ló, ft!

És egyre tisztábban éreztem a halott kezeket: hosszú rudakként nyúltak felém valami barlangból. Az agyam, a hallucináció emberfeletti erejével, reprodukálta azokat a kezeket. Egyre tisztábban éreztem szorításukat; mint a vas csukló, szorították a kezeimet, belemélyedtek, rángatva rángattak, téptek, és éreztem, ahogy a testem először ellenáll, majd enged, és minden lökésre készen áll a visszaesésre. Valami tépett, húzott, vonszolt, húzott, minden lépésnél tanúsított ellenállásom ellenére, amíg be nem zuhantam a szomszéd szobába.

A temetési gyertya pislákolójában egy halott nő feküdt.

A gyertya kiégett; a fény hullámzott, és játékos árnyékokat vetett az arcára.

A lábaim meghajlottak, és határozott csipkedést éreztem a hajam tövében, mintha tűszúrások lennének az egész bőrömön.

Volt valami a vonásaiban, ami egyszerre vonzott és taszított. Fénnyel és árnyékokkal tarkított arcán, mint egy tigrisbőr, szörnyű látomás tárult elém: egy csörgőkígyó tágra nyílt szája, különösképpen mozgó nyelvével. Tisztán hallottam a sziszegést, talán a sajátom volt.

Hirtelen leguggoltam, mint egy sebzett madár, szerettem volna beásni, magamba bújni, de mindenáron meg kellett néznem.

Az interakció köztem és a halottak arca között olyan erős volt, hogy tisztán éreztem, milyen szörnyű galvánáramok marják a szememet; Éreztem, milyen furcsa hangok szakadnak ki a torkomból, nehezen, fájdalmasan, vadul.

Ajkaim önkéntelenül is fújó mozdulattá nyúltak: halott maszkot imitáltam.

– Ezek holtgázok – sikoltott bennem valami.

Nem! mondja, mondja, - Istenem, azt mondja!

És megszólalt.

Abban a pillanatban a padlóra estem és súlyos kábulatba estem. Csak a hangját hallottam, valahonnan messziről.

Minden eltűnt; Ültem vele egy kivilágított kávézóban, a misztikus chiaroscuro-ban.

Istenem, mennyire szeretlek! Mindent, mindent benned szeretek; különös, vonszoló járásod, mintha lábaid nem hajlandók szolgálni; Imádom a keskeny, hosszú, arisztokratikus lábaidat és a kezeidet.

És szeretem a szemed formáját, a szádat, mindent, mindent.

És amikor játszol, olyan különös mozdulatok vannak a kezedben; olyan erővel és erővel forgatod a kulcsokat, mintha haldokló nemed lenne, ahogy mondod.

Csak te nem követed a hajat; meg kell fésülnie őket.

Vidáman nézett rám; de fáradt voltam, jóllakott voltam, és az undor mart rajtam.

Mi történt veled?

Félve nézett rám, és belém kapaszkodott.

Szeretsz? - kérdezték és simogatni kezdték a hajamat.

Csendben eltoltam tőle a székemet. Figyelmesen nézett rám, szemében ugyanaz a rettenetes aggodalom, amivel az öreg kutyám nézett rám, amikor le akartam lőni, mert már nem volt alkalmas.

Fejemet az asztal márványlapjára támasztottam, és a pohár vízbe bámultam, hogy ne lássam őt beszélgetés közben.

Látod, ha az ember degenerált és beteg, soha nem ismeri állapotát; folyamatosan változnak; most itt van a szerelem és a boldogság, és ugyanabban a pillanatban a gyűlölet és az undor.

Rá akartam nézni, de nem tudtam.

Hallgat!

Durván hangzott, mint egy törött fémharang.

Megfontolt vagy, már nem vagy kicsi, mindent nyíltan el kell mondanom...

Elhallgatott.

Tudod Tolsztoj Kreutzer-szonátáját; A szexuális gyűlöletről és idegenkedésről beszélő szakaszra gondolok; megért?

Éreztem, ahogy a teste remeg, ahogy összezsugorodik.

És akkor furcsán goromba lettem; Örültem kínjának, valami olyasmit éreztem magamban, mint az érzéki gyilkosság ösztöne.

Meglehetősen hidegen és tisztán, szinte cinikusan beszéltem.

Látod, szenvedek; A kezdetektől szenvedtem. Amikor nálam maradtál az első éjszaka, és halálosan fáradtan elaludtál, kísérletet tettem veled. Felkeltem, - Istenem, oly közömbös voltam tested iránt, oly végtelenül közömbös; Fogtam egy kancsó vizet, és elkezdtem vizet önteni a medencébe, egyre többet, amíg fel nem ébredtél rémülten.

Kedvesen megkérdeztem, hogy mit álmodsz, és örültem, hogy az agyad ilyen pontosan és határozottan reagált a külső benyomásra. Emlékszel még, valószínűleg azt álmodtad, hogy szülővárosodban tűz ütött ki, és az emberek vízzel és vödrökkel menekültek.

Éreztem, hogy szemei ​​rám szegeződnek, fizikailag megérintettek.

Most meg kellett mérnem a döntő csapást.

Istenem, nem tudtál nekem boldogságot adni, és most... Nézd, kezdek goromba lenni, de - nem bírom tovább: teher lettél számomra...