Organizarea elevilor pentru cercetarea unei situații problematice
La prima vedere, ce au în comun aceste două lucrări: poezia „Pelerina” și pictura „Pantofi”? (Funcționează despre lucruri care aparțin unei persoane)
Pentru a lua în considerare ceea ce la prima vedere este greu de văzut cu ochii, de ce avem nevoie? (Citiți cu atenție textul, ascultați-vă cuvintele, imaginați-vă puțin, împărtășiți-vă gândurile...)
1. Lucrare la poezia lui V. Berestov
Ce lucrări ale lui B. Berestov cunoașteți?
De ce crezi că poetul Berestov a creat o poezie despre mantie?
2) Citirea unei poezii de către 3 elevi în strofe. Manual, p. 48
Cui i-a plăcut poezia?
Mi-a plăcut și poezia, la fel ca și eroii noștri, Misha, Masha și Kostya. Misha spune că există 2 părți și două haine de ploaie complet diferite.
Ești de acord cu Misha?
Despre ce haine de ploaie vorbim? (Unul este dintr-o carte, mantia unui muschetar, celălalt este din viață, tati)
Ai găsit marginea pieselor?
Eu și Mihail Potapovich vă invităm să lucrați în perechi. (Copiii citesc o temă dintr-un manual pe un simbol: lucrați în perechi)
Fiți de acord între voi cine citește despre mantia eroică și cine despre tata.
Ești obosit?
Ei bine, atunci toți s-au ridicat la unison.
Călcate cu picioarele lor
Și-au bătut mâinile.
Aplecați-vă spre dreapta dedesubt (4 înclinări),
Aplecați-vă și spre stânga (4 coturi).
Filat, filat
Și toți s-au așezat la locul lor.
Închidem strâns ochii
Împreună numărăm până la cinci.
Acum să citim cu voce tare despre mantia eroică.
Ce articole completează imaginea mantiei? (Tipuri de arme: arbaletă, suliță, muschetă)
Să clarificăm semnificațiile acestor cuvinte în dicționar.
Alegeți sensul cuvântului pe care îl va căuta fiecare dintre voi.
(Copiii citesc pe rând sensul cuvântului, pe diapozitiv care arată imagini cu arme)
Este frumoasa mantia? Ce cuvinte arată că băiatul îl place?
Recitiți-l pentru a transmite încântare.
Și acum să recitim cealaltă parte - despre mantia tatălui.
E nou? E atât de frumos? (Lectură selectivă. Clarificarea sensului cuvântului „faded” în dicționarul explicativ)
Care haină de ploaie este cea mai bună pentru un băiat?
Găsiți rândurile și cuvintele care confirmă că haina de ploaie a tatălui este mai bună?
Kostya a observat că a doua parte este, de asemenea, împărțită în 2 părți. Ai ghicit despre ce este vorba? (Pelerina lui tati acasă și mantia lui tati în natură)
De ce este o mantie decolorată și mototolită capabilă să se transforme atât de fabulos? (Eroului îi place foarte mult să fie cu tatăl său)
Poate că această poezie nu este doar despre mantie? (Da, și despre prietenia dintre tată și fiu)
Recitiți partea în care mantia este un martor al prieteniei dintre tată și fiu, că vor să fie împreună. Încercați să o citiți astfel încât toată lumea să înțeleagă că o haină de ploaie mototolită și decolorată este mult mai bună. Evidențiați cuvintele necesare cu vocea dvs.
(Citirea cu voce tare de 2-3 elevi, notare)
De ce a scris poetul o poezie despre mantie? (Eroul apreciază cu adevărat prietenia cu tatăl său)
Pelerina ne-a povestit despre prietenia dintre tată și fiu.
Gimnastica pentru ochi (diapozitiv)
3. Lucrul cu un tablou
Și acum să mergem la „Casa Muzeului”, să facem cunoștință cu pictura artistului Vincent Van Gogh „Cizme”
Să presupunem că va fi un portret, peisaj sau natură moartă? Justificati raspunsul.
Îl cunoști pe acest artist?
Ce poze cu el sunteți deja familiarizați? ("Floarea soarelui", "Camera la Arles", "Biserica din Auvers")
Și acum luați în considerare în tăcere o altă dintre lucrările sale - pictura „Cizme”. Aruncă o privire la natura moartă.
(a se pastra pentru actualizari)
Brokerul vorbește cu clientul:
Când vă asigurăm vehiculele, vă putem oferi franciza...
Mulțumesc, nu facem asta...
Dacă Cristiano Ronaldo își rupe piciorul pe fundul lui Jennifer Lopez, atunci suma totală a plății asigurării va depăși bugetul mai multor țări africane combinate...
Specialiștii în asigurări de viață au dezvoltat un nou produs - „Asigurare împotriva marasmului senil”.
În opinia lor, plățile pentru acest tip de asigurare vor fi foarte mici: dacă clientul își amintește că are o poliță, aceasta va servi drept cea mai bună dovadă a absenței unui eveniment asigurat.
Apelați la centrul de apeluri al companiei de asigurări:
- Bună, stau aici pe autostradă - Am un accident. Doborât un iepure, bara de protecție a crăpat.
- Esti asigurat CASCO?
- Nu, actualul „avtograzhdanka”...
- Îți face iepurele vreo pretenție? (chicotit sufocat)
- Nu. Adică - nu mai... am înțeles indiciu. Mulțumiri...
Doctore, am nevoie de medicamente pentru soția mea asigurată. Are un atac sever de apendicită și are nevoie de o intervenție chirurgicală urgentă.
- Nu, nu veți primi medicamente de asigurare. Soția ta a avut deja apendicita tăiată anul trecut. Și o persoană nu poate avea o a doua apendicită.
- Așa este, doctore. Dar o persoană poate avea o a doua soție...
Agent de asigurare pentru client:
Dacă îți este rupt brațul, vei primi 1.000 de dolari, dacă piciorul tău este de 5.000 de dolari, iar dacă vei fi ucis, atunci vei deveni, în general, milionar...
Cum să te fac să râzi actuar joia?
Spune-i o glumă luni...
Din nota explicativă a turistului către asigurător:
În timp ce eram în vacanță în Spania, mi-am răcit organul intern și am avut cistita...
britanic actuar poate calcula exact câți oameni vor muri în anul următor, iar sicilianul îi poate enumera după nume...
Unii au noroc...
Luați Kolyan - abia ieri a fost asigurat, iar astăzi i-a căzut deja o cărămidă în cap...
Cunosc măsuri de siguranță atunci când lucrez la strunguri precum cele trei degete ale mele...
Dintr-o conversație între un agent de asigurări și un client la emiterea unei polițe:
Aveți grijă să nu încălcați termenii de plată a primelor de asigurare...
Da, înțeleg, nu trebuie să irosesc...
Cum îmi pot asigura viața dacă nu există niciun preț pentru mine?!
Rabinovici a asigurat dacha, a primit polița, se uită neîncrezător la agent:
- Și ce, vrei să spui că voi primi atât de mulți bani dacă îmi arde dacha?
- Da, dar numai dacă nu-i dai foc tu.
- Știam că există un fel de captură!
Prietene, asigură-te împotriva unui accident! - convinge asigurarea
agent. „Dacă îți rupi brațul, îți vom plăti o mie de dolari. Dacă
îți rupi piciorul, până la cinci mii... Ei bine, dacă îți rupi gâtul, în general
norocos!
Rabinovici se plânge unui prieten:
- Toate aceste stresuri profesionale mă vor termina. Sufar
migrene, presiunea este depășită, dorm prost, tocmai am găsit
ulcer. Dacă nu renunț, probabil că voi avea fie un accident vascular cerebral, fie un atac de cord.
- Ce te ține?
- Da, este dureros pentru compania noastră să aibă condiții favorabile pentru asigurarea medicală...
Bună, aceasta este o companie de asigurări? Îți poți asigura roata din față dreaptă? - Dar restul? - Iar restul a fost furat.
Directorul casei de asigurări îl certa pe tânărul angajat că a asigurat de moarte un bătrân de 108 ani. La care angajatul răspunde: - Aici în „Ghidul asigurărilor” scrie că oameni de această vârstă mor extrem de rar!
Va opri el calul în galop? Va intra într-o colibă în flăcări? Asigurare de viata - REFUZ !!
Familia este în vacanță în Insulele Canare:
- Mamă, pot să înot în mare?
- În niciun caz! Uite ce valuri!
- Dar tata înoată!
- Poate - este asigurat pentru 100.000 USD
Cetățeanul a apelat la asigurător cu o cerere de plată a asigurării. În explicație, acesta a scris că a fost rănit în urma căderii de pe acoperiș. Asigurătorul a refuzat să plătească, explicându-i că clientul îl induce în eroare – până la urmă s-a rănit nu în urma căderii de pe acoperiș, de care era asigurat, ci în urma lovirii de pământ!
Traulerul rusesc de pescuit „Unsinkable” s-a prăbușit astăzi în apropierea Australiei. Echipa, beată la Vladivostok, nu a avut de suferit și i-a spus reporterului că va da în judecată compania de asigurări dacă aceasta refuză să plătească despăgubiri de asigurări pentru prejudiciul cauzat. nimeni nu a condus barca în stare de ebrietate...
Învățătoarea: - Copii, spuneți-ne cine lucrează părinții voștri?
Tanechka: - Tatăl meu lucrează ca șofer.
Mashenka: - Tatăl meu este coafor.
Micul Johnny: - Și tatăl meu cântă la pian într-un bordel.
Învățătoarea: - Micuțule Johnny, lasă-l pe tata să meargă la școală, vreau să vorbesc cu el.
Vine tata.
Profesor: - Înțeleg că timpul este dificil acum și oamenii trebuie să câștige bani în moduri diferite, dar nu înțeleg de ce le spun copiilor despre aceste detalii...
Tata: - Știi, eu nu cânt la pian într-un bordel. Sunt broker profesionist de asigurari specializat in retrocedarea obligatiilor de cota. Dar cum pot explica acest lucru unui copil?
Directorul companiei de asigurări vorbește cu clientul:
- Experții noștri consideră că suma asigurării dvs. de locuință - 110.000 USD - este oarecum exagerată, deoarece nu costă mai mult de 50.000.
- Este putin probabil, - raspunde clientul, - casa costa 50.000, iar inca 50.000 - pentru un avocat care va da in judecata pentru asigurarea mea.
- Păi, de ce încă 10.000 de dolari?
„Acesta este pentru ucigaș pentru tine, în cazul în care avocatul tot pierde cazul”, a răspuns clientul zâmbind.
Doi prieteni stau într-o cafenea, unul îi spune celuilalt:
- Știi, mi-am asigurat sânii cu 100.000 de dolari!
Al doilea, uitându-se la ea:
- Deci, ați primit deja compensații de asigurare?
Preotul și brokerul de asigurări se ceartă despre „pe care dintre ei îl respectă mai mult”.
Preot:
- Când vin la oameni, ei îmi spun: „Sfinte Părinte”;
Agent:
- Și când vin, îmi spun: „Doamne! Tu ești din nou?..."
Dintr-o conversație între un angajat al asigurărilor de sănătate și un client:
Ce altceva mai ai în afară de dinți și ginecologie?...
Dicționar prost. Tema asigurărilor.
Contract - o persoană care fură câini cu pedigree;
Patch - indemnizatie de asigurare;
Purtare - muci;
Circumcizia - franciza;
Amenajare peisagistica - vanzare Cărți verzi;
Polis - a plecat la vânătoare;
Specialist - o persoană care vinde mirodenii și foi de dafin;
Straholyudina - agent de asigurări de persoane;
Franciza este un francez senil.
Citate interesante de la asigurați explicativi după un accident:
1. M-am oprit la o intersecție și am început să dau înapoi...
2. Polițistul rutier mi-a ordonat să mă opresc și am intrat în post...
3. Am fost aruncat din mașină când a zburat de pe șosea. Mai târziu am fost găsit într-un șanț de vaci înghesuite...
4. Am vrut să apăs pe pedala de frână, dar nu am găsit-o...
5. Mașina care conducea în fața mea a început brusc să clipească ambele „semnalizatoare” - așa că nu am înțeles unde voia să se întoarcă și s-a izbit de el ...
6. La locul accidentului, le-am arătat polițiștilor rutieri tot ce puteam...
7. Conduc, nu deranjez pe nimeni și dintr-o dată simt o lovitură în fund...
8. Am tras în sus și m-a lovit între faruri...
Agentul de asigurări Lieberman l-a văzut pe Rabinovici părăsind o biserică ortodoxă.
- Rabinovici, ce făceai acolo?
- Sincer să fiu, am fost botezat.
- Nu ți-e rușine?
- Dacă ai vorbi cu preotul nostru, te-ar fi convins și pe tine. Să ne certăm!
- Hai. O sută de ruble.
Rabinovici l-a dus pe Lieberman la preot. În 40 de minute se întâlnesc din nou.
- Deci ce?
- Dă-mi 100 de ruble. L-am asigurat.
________________________________________
- Am asigurat un împrumut, bani, bineînțeles - în buzunar, și apoi - către asigurător: se spune că partenerii m-au dezamăgit, banii au fost acoperiți, așa că vreau să obțin compensații de asigurare.
- Și primit?
- Da. Cinci ani.
________________________________________
Trei prieteni vorbesc.
Unu: Au venit vremuri tulburi, vreau să asigur imobile.
În al doilea rând: Da, acum, în general, orice poate fi asigurat, chiar și părți individuale ale corpului.
În al treilea rând: Dar am vrut să-mi asigur imobilul, așa că soția mea m-a sfătuit să o emit cu o poliță de asigurare pentru părți individuale ale corpului.
________________________________________
Accident pe drum. O mașină distrusă este în flăcări, un șofer lovit și stricat se zvârcește în apropiere. Un pieton se apropie, se aplecă cu simpatie față de șofer:
- Scuzați-mă, v-ați asigurat răspunderea șoferului față de pasager?
- Per? Oh, te doare? Asigurat?
- Atunci pot să mă întind lângă tine?
________________________________________
Un anumit asigurator, care calatorea cu avionul, i-a fost foarte frica de deturnarea avionului de catre teroristi. Prin urmare, a luat mereu o adevărată bombă cu el la salon. Pentru ce? Știa că, conform teoriei probabilității, este practic exclusă o situație când în avion pot apărea în același timp două bombe aparținând unor teroriști diferiți. Și era deja o bombă la bord - a lui.
________________________________________
Actuarii englezi pot determina destul de exact câți oameni vor muri, să zicem, în 2001, în timp ce câți dintre ei vor părăsi această lume împotriva voinței lor.
Și actuarii sicilieni chiar le știu numele.
________________________________________
În legătură cu adoptarea Legii privind asigurarea obligatorie de răspundere civilă a proprietarilor de mașini - de la data publicării legii, toate glumele despre „Zaporojhets” și „Mercedes 600” vor fi considerate invalide.
________________________________________
Rabinovici merge pe stradă, deodată vede un accident: oamenii zac în sânge, mașinile sunt sparte...
Rabinovici se apropie de unul dintre răniți și îl întreabă:
- A venit agentul de asigurări?
El - aproape inconștient, răspunde: - ... nu ... încă nu ...
- Ei bine, atunci mută-te, mă voi culca cu tine...
________________________________________
Ei sună la spital și o întreabă pe asistentă:
- Fata asigurată a fost adusă la tine aici aseară, pe cine a născut?
Asistenta răspunde:
- Nu aduc fete la noi, nici măcar asigurate!
________________________________________
Doctore, am nevoie de medicamente pentru soția mea asigurată. Are un atac sever de apendicită și are nevoie de o intervenție chirurgicală urgentă.
- Nu, nu veți primi medicamente de asigurare. Soția ta a avut deja apendicita tăiată anul trecut. Și o persoană nu poate avea o a doua apendicită.
- Așa este, doctore. Dar o persoană poate avea o a doua soție.
________________________________________
Asiguratul merge la o farmacie autorizata:
-Dă-mi medicamente gratis, altfel e ca o pisică care mă scarpină în gât.
-Acesta nu este un eveniment asigurat, mai bine contactați câinele nostru.
________________________________________
Asiguratul nu a fost categoric de acord cu cauza decesului, pe care i-a dat-o medicul patolog. A cerut o exhumare.
________________________________________
Compania de asigurări a instalat dispozitive „cutie neagră” pe mașinile asigurate sub asigurarea auto-cocă, ca și pe avioane.
S-a dovedit că în 10% din cazuri, ultimele cuvinte ale șoferului înainte de accident au fost: „O, la naiba să fie!!!”.
În 90% din cazuri, ultimele cuvinte ale șoferului înainte de accident au fost: „Hai, băieți, cum pot!”
________________________________________
Polițistul rutier îl oprește pe un nou rus bețiv într-un Mercedes al șase sutei și îi spune:
- Cum poți conduce o mașină într-o astfel de stare ???
Și noul rus îi răspunde:
- Nu vă fie teamă - mașina este asigurată!
________________________________________
O femeie care tocmai avusese un accident de mașină a mers la o companie de asigurări.
- Trebuie să fac o asigurare pentru mașină.
- Spune-ne cum sa întâmplat totul.
- Conduceam pe stradă, am lovit din greșeală trotuarul, am intrat într-un magazin, am plecat de acolo, am lovit un pieton neatent, am lovit în cele din urmă un camion și din acel moment am pierdut controlul mașinii.
________________________________________
Este compania dumneavoastră de asigurări de încredere?
- Încă ar fi! Săptămâna trecută, un bărbat a căzut de la etajul 14. Așa că a zburat doar la a treia, iar soția sa primea deja asigurare.
________________________________________
________________________________________
Desigur, compania noastră de asigurări este foarte suspicioasă că casa dumneavoastră a ars în a doua zi după semnarea contractului. Cu toate acestea, firma vă va rambursa toate pierderile. Notează o listă cu tot ce s-a ars.
- Poți include cinci litri de benzină acolo?
________________________________________
Episcopul și agentul de asigurări se ceartă pe cine țin oamenii la mare stimă.
Episcopul: - Oamenii mă respectă foarte mult: când se întâlnesc, își scot pălăria și se întorc la mine doar ca „Preasfinția Voastră”.
Agent: - Dar când vin eu, ei geme încântați: „O Doamne! Tu ești?!!...”
________________________________________
Asiguratul intreaba agentul:
„Dacă asigur casa pentru 200.000 de dolari și arde a doua zi, cât voi primi?”
Agentul raspunde:
"Zece ani".
________________________________________
Anecdotă engleză
„Un bătrân cu o proteză din lemn vine la un broker de asigurări din Lloyds și cere asigurare împotriva incendiilor pentru proteză.
Brokerul deschide o carte groasă și o răsfoiește și spune: „Structura din lemn are un preț de 100 de lire sterline, rata de asigurare este de 10%. Costă 10 de lire sterline”.
Venind la al doilea broker: Al doilea broker deschide o carte și mai groasă și, răsfoind-o, spune: „Structura din lemn are prețul de 100 de lire, rata de asigurare este de 10%. Veți avea 10 lire”.
Bătrânul: „Este foarte scump, domnule”.
Venind la cel de-al treilea broker: Brokerul deschide o carte uriașă și, după ce se uită prin ea timp de o oră, spune: „Structura din lemn are prețul de 100 de lire, rata de asigurare este de 10%. De la tine 5 lire”.
Bătrân: "De ce doar 5 lire?"
Broker: „Aveți dreptul la o reducere de 50%, deoarece lângă structura din lemn este instalat un sistem de stingere a incendiilor tip duză”.
________________________________________
Bătrânul evreu (E) se uită neîncrezător la polița de asigurare.
E: Spune-mi că dacă îmi arde casa, îmi vei plăti această sumă?
Agent: Da, cu condiția să nu dai foc tu însuți la această casă.
E (fluturând politica de enervare): M-am simțit !!! Mai este o captură aici!!!
________________________________________
Agent de asigurări în Odesa - către client:
- Dacă îți rupi piciorul, vei primi 10% din suma asigurării, dacă pierzi un ochi - 50%, iar dacă mori, vei muri milionar!
________________________________________
Doi prieteni, deja în vârstă. Singur, languit:
- „Știi, sânii mei au fost asigurați pentru două milioane de dolari”.
Altul, uitându-se la ea:
- "Deci ce, ai asigurat?"
________________________________________
Client: Scuzați-mă, vă rog, dar pot să vă asigur, scuzați-mă din nou, organele genitale?
Asigurator: Nicio problema, 1% din suma asigurata, 2 cm deductibil.
________________________________________
Cetățeanul a apelat la asigurător cu o cerere de plată a asigurării. În explicație, acesta a scris că a fost rănit în urma căderii de pe acoperiș. Asigurătorul a refuzat să plătească, explicând că clientul îl induce în eroare – până la urmă, acesta a fost rănit nu în urma căderii de pe acoperiș, de care era asigurat, ci în urma lovirii de pământ!
________________________________________
După 17 august. Un asigurător îl sună pe altul:
- Hei!
- Hei.
- Ce mai faci?
- Bun.
- Îmi pare rău, am ajuns în locul greșit.
________________________________________
Convorbire telefonică de Revelion:
- Bună, aceasta este o companie de asigurări? Spune-mi, putem asigura casa la telefon?
- Nu, este imposibil. Acum vom trimite reprezentantul nostru, iar acesta va încheia un acord cu dvs.
- Bine, trimite-l. Grăbește-te, altfel copacul deja arde și covorul începe să fumeze!
________________________________________
Un avocat și un programator pescuiesc în Insulele Canare. Avocatul spune:
- Sunt aici pentru că mi-au ars casa și toată proprietatea, dar compania de asigurări a plătit totul în totalitate.
- Ce coincidență, spune programatorul, - Am ajuns și eu aici pentru că casa mea și toate lucrurile mele s-au pierdut în inundație și compania de asigurări mi-a plătit asigurarea.
Avocatul a ezitat cumva, dar neputând rezista a întrebat:
- Mă întreb cum ai organizat inundația?
________________________________________
Buna! Companie de asigurari? Soțul meu avea asigurare de incendiu. A murit recent. Când pot fi plătit?
- Cauza morții soțului tău a fost un incendiu?
- Nu, a murit de gripă, dar l-am incinerat.
________________________________________
Actuarii glumesc:
Glume actuariale (www.actuarialjokes.com)
Actuarul spune: „Există trei tipuri de actuari. Cei care pot număra și cei care nu pot”.
________________________________________
Un computer este un actuar care are o inimă.
________________________________________
Actuarul fie are dreptate, fie poate dovedi.
________________________________________
Un avocat, un contabil și un actuar argumentează care este mai profitabil: să înregistrezi o căsătorie sau nu?
Avocatul susține că nu: e mai ușor să scapi de o amantă.
Contabilul consideră că este necesar să se înregistreze: a avea o soție vă permite să reduceți taxele.
Actuarul spune: "Băieți, trebuie să aveți atât o soție, cât și o amantă. Fiecare poate minți că s-a dus la altul și să plece singur la muncă".
________________________________________
Ce folosesc actuarii pentru contracepție? - Personalitatea lui strălucitoare.
________________________________________
Actuar consultant: o persoană care, la întrebarea: „Cât este ceasul?” începe să vă spună cum funcționează ceasul.
________________________________________
Avocații și actuarii călătoresc în aceeași trăsură. Avocații sunt surprinși să vadă că actuarii au un singur bilet pentru fiecare. Controlerul apare la capătul mașinii. Actuarii se ridică și se ascund în toaletă. Avocații arată cu ascultare biletele. Controlorul vine la toaletă și spune: „Bilet, te rog”. Un bilet este scos, controlorul îl lovește și continuă:
: La întoarcere, avocații decid să repete șmecheria actuarului și să cumpere un singur bilet pentru toți. Cu toate acestea, ei sunt imediat surprinși să descopere că actuarii nu și-au cumpărat niciun bilet. Când inspectorul apare la capătul mașinii, avocații se ridică și se ascund în toaletă. Unul dintre actuari merge la toaletă, bate la uşă şi spune: „Bilet, vă rog”.
________________________________________
Pacientul a venit la medic pentru rezultatele unei examinări cuprinzătoare.
„Trebuie să te supăr”, spune medicul, „mai ai de trăit jumătate de an”.
— Ce să fac, doctore? întreabă pacientul.
„Căsătorește-te urgent cu un actuar”, răspunde el.
— Atunci voi trăi mai mult?
— Nu, dar viața ta ți se va părea o veșnicie.
________________________________________
Actuarul, asiguratorul și agentul de asigurări călătoresc cu mașina. Agentul ține piciorul pe gaz. Asigurătorul este pe frână. Și actuarul se uită pe geamul din spate și le spune unde să meargă.
________________________________________
La întrebarea: „Cât este doi plus doi?”
CMO va răspunde „22”.
Contabilul va spune „4”.
Matematicianul va începe să demonstreze că va fi 4.
Și actuarul va întreba: „De cât ai nevoie?”
________________________________________
Actuarul de accidente a socotit o primă extrem de mică pentru o asigurare auto împotriva incendiilor și furtului.
Este întrebat: „De ce atât de puțini?”
„Cine ar fura o mașină arsă?!”, - răspunde actuarul.
Aranjam asigurare
Zi după zi, an după an,
Ca să trăim cu toții calmi,
Ca să nu fie griji!
Vă felicităm astăzi
Fericiți asigurători în această zi,
Și vă dorim mult succes
Mai multe zile fericite!
Asigurat pe viață
E bine să fii în lume
Așa că în momentele dificile,
Uită de problemele tuturor!
Felicitări pentru această sărbătoare
Toți asigurătorii noștri,
Vă dorim fericire, bucurie,
Ca sa ai noroc in viata!
Ziua asigurătorului este o sărbătoare rece
Cine altcineva nu s-a asigurat?
Sau nu ai luat asigurare pentru masina?
Și ai sperat orbește într-o șansă?
Asiguratorul ne poate ajuta oricând,
Luați decizia corectă
Și el îți va spune cum ai nevoie mai bine,
Asigură-ți viața de necazuri!
Suntem garantați de către asigurător și asistență,
Rezultate excelente de fiecare dată.
Îl felicităm pentru vacanță,
Să fii fericit cu clienții în viață!
ROSSTRAKH se odihnește astăzi
Își serbează sărbătoarea!
Nu bolnav umblă asigurătorul:
E toți la serviciu în weekend!
Pentru că motivele asigurării
Fără sărbători și weekenduri
Avertizați oamenii în prealabil
Sarcina ta este asiguratorul.
Și fii mai atent în viață!
Și la furie, prietene, nu pleca!
Falsificați bani, bucurați-vă clienții
E bine când suntem.
Aceste felicitări pentru asigurători,
Ți-l dedicăm:
Pentru cei care știu despre politică,
Încheie asigurarea.
Să nu existe situații în viața ta,
Când să obțineți asigurare.
Îți dorim să zâmbești în viață,
Și să nu știe despre probleme, dureri.
Felicitări celui
Cine ne asigură viața
Oferă credință și căldură
Umple viața cu sens.
Asigurator! Toast pentru tine
Vă dorim multă fericire, lumină,
Armonia și bunătatea,
Lasă-l să zboare în jurul lumii!
Asigurați o mașină, o casă de vară,
Pentru a proteja de eșec -
Asiguratorul ne va ajuta aici,
La urma urmei, are o mare experiență.
Știi totul despre asigurări
Și vrem să vă dorim
Totuși, nu-ți pierde talentul
Excelează întotdeauna în orice.
Pentru a fi asigurat mult timp,
Un obicei foarte necesar:
Și tu, rudele și casa,
Și mașina - ca de obicei!
Asigurătorul este o persoană grozavă,
Cunoscator, creativ,
El vă va spune ce și cum,
Faceți o alegere pozitivă.
Așa că îndoielile dispar
Trebuie urgent să ne asigurăm
Toate fricile dispar
Cu ea nu e de ce să te temi!
Undeva s-a întâmplat ceva
Sau brusc s-a întâmplat
Dacă brusc au apărut probleme,
Asigurați tot binele!
Vă felicităm astăzi
Fericită ziua asta, băieți, voi,
Și, desigur, declarăm
Mulțumesc la ora asta!
Oamenii sunt asigurați de mult timp:
Au existat mai multe tipuri de asigurare:
Natural, reciproc, marin,
Deci oamenii erau obișnuiți cu serviciul.
Ne este greu să trăim în pace fără asigurare
Principalul lucru este să fii prieten cu o companie bună!
Și fiabilitatea este principalul lucru,
Pentru ca asigurarea sa fie linistita si linistita.
O dorință poate fi:
Lasă-i pe cei răi să zboare
Și asigurări chiar așa - ca amintire,
Că am făcut totul bine, frumos.
