- Helló Vlagyimir!
Én görcsösen rágva dúdolok a pipába ...
- Alo-aló, Vlagyimir, hallasz engem?
Majdnem befejeztem a rágást ...
- Vladimir, miért hallgatsz el?
Végül befejeztem, és azt mondtam:
- Száj elfoglalt)
Az ügyfél csak megölt a helyszínen, és megkérdezte:
- HOSSZÚ ???
Így aztán sokáig nevettek)))
Történetem: egy fitneszközpont értékesítési vezetője vagyok. Egy hétköznapi munkanapon megyek ki találkozni egy ügyféllel, megmutatni a klubot, bemutatni a klubkártyákat ... Rövid kommunikáció után azt lehet mondani, hogy a döntés meghozatalakor az ügyfél óvatosan megkérdezi tőlem: „Mikor lesz lehetne megvitatni a vásárlást az ügyvezetővel, szeretnék beszélni vele is beszélgetni? "
PS: Este, amikor levettem a jelvényemet, láttam, hogy ez nem az enyém. Azt írta: "Irina, masszőr." Nyilván az asztalomon hagyta, velünk történik ...
Az eset kollégámmal történt. Általános szabály, hogy a menedzserek a telefonon és az e-mailen kívül számos különféle hírvivővel rendelkeznek.
Sok a kapcsolatfelvétel, és ez az egyik leggyorsabb módja az ügyfél kérdésének megválaszolására. Tehát az egyik munkanapon kollégám megkérdezte az ICQ-t az alkatrészek iránti kérelemről. A kérdést egy Igor nevű baráttól kapta. Pontosan ugyanaz a kérés érkezett reggel kollégámhoz e-mailben. posta.
Kollégámnak van egy barátja, aki ugyanazon a területen dolgozik, mint mi, és Igornak hívják. 100% -ban biztos abban, hogy ez a kérés az ügyfelétől származik, kollégám azt írja az ICQ-ban lévő barátjának, hogy ma megkapta ezt a kérést egy ügyfeltől, és valójában miért is érdekli őt ez a kérés. Erre azt a választ kapta, hogy ő küldte ezt a kérést, és úgy döntött, hogy tisztázza, hogy mennek ott a dolgok.
Kollégám kissé zavarba jött, de nem volt hajlandó megadni magát. Mivel impulzív ember vagyok (és a barátommal való kommunikáció informális volt), kollégám, érezve, hogy tenyésztik, offenzívába lépett. A „Miért vagy itt nekem?” Szavakkal. Pszt, te biztosan nem küldted el ezt a kérést ”- dobott nagy felháborodást Igor felé. De a képernyő túloldalán felháborodást váltó hullám ment, mondják ezt és azt, de én ugyanolyan fordulatokkal és díszítésekkel küldtem el az orosz beszédet.
Tíz perc verbális csetepaté sokáig folytatódhatott volna, de aztán kollégám üzenetet kapott az ICQ-ban, és az ablak villogott. Kinyitva látta, hogy barátja, Igor írt neki, és a képernyő másik oldalán csak egy ügyfél volt, aki elküldte a kérést. Ekkor jött rá a történtek felismerése. Végül is tegnap kolléganőm, aki új ügyfeleknek küldött kapcsolatokat a telefon után. hívás, jelezte az egyik kommunikációs eszközt - ICQ. Az ügyfél úgy döntött, hogy gyorsan megoldja a kérdést, de ez nem így történt ... 😀 Természetesen elnézést kellett kérnem Igor Petrovich, a vállalkozás főmérnökétől, de ez az egyik legjobb ügyfelünk.
A kereskedők vicceinek nagy választékát találtam. Vágd le egy kicsit, tisztítsd meg az őszinte salakot. Hagytam, ami tetszett.
Egy brókercég igazgatója meghallgatja az értékesítési pozícióba jelentkezőket: - Szóval, mi az ön végzettsége? - Hét osztály! - Jó! - Általad? - MSU! - Miért motyogsz, tudsz olvasni?
Vers arról, hogyan kereskedtek a csukcsik a tőzsdén.
A csere nagyon érdekes, kereskedni szerettem volna. Szerződést kötöttem, a Bróker elkezdett varázsolni.
A részvények listája megmutatta, meséltem a likviditásról, a tőkeáttételről és a fedezethívásról.
Látom - a menetrend mozog, a RAO-t meg kell vásárolni. Nos, este, a kutya, Esni kezdett.
Nagyon dühös És a veszteségeket számolni. E számítás után az éjszaka rosszul aludni kezdett.
Főelemző reggel Erősen a Sberbank kritizálja. Gyors gondolkodásom Rövid gyorsan kinyílik.
Sber, ahogy a tank egyre magasabbra kúszik. Az idegeim hiányoznak. Megdöntött egy vodka lövést és kikapcsolta a számítógépet.
A telefonhívás ordított. Ez a bróker azt mondja, hogy az összes pozíció zárva van. A fiók majdnem nullázásra kerül.
Sokáig gyászoltam.Fájt a fejem. Száz szarvas veszett el pár napra.
A tőzsde nem vicc az Ön számára. Itt kell lennie az agyadnak. Jobb, ha szarvasokat legelek, és fegyverrel lőöm a fókákat
Párbeszéd két alkusz között: - Helló, miért vagy olyan szomorú? - Igen, a főnököm ma felhívott a szőnyegre az euróval kapcsolatos előrejelzésemhez. - Hát, és mi - ordított? - Nem, - anális ...
Az egészségügyi miniszter az egyik szülészeti kórházba érkezett ellenőrzésre. Sétál, néz és megkéri, hogy mutassa meg közvetlenül azt a szobát, ahol a csecsemők szülés után vannak. Elhozták egy nagy terembe, ahol egy hatalmas szállítószalag található, és a gyerekek végigutazzák őket, és valamilyen program szerint elosztják őket. A szállítószalag elején van egy társ, akin keresztül megragadja az újszülöttet, és fejét a csempézett falnak csapja, majd visszatér a szállítószalaghoz. A miniszter észhez tért: - Mit csinálsz ?? !!! A gyerek, aki nem néz fel a folyamatból, basszusgitárban: - Az országnak nincs elég elemzője !!!
Wall Street ... Egy bróker odajön Soroshoz, és azt mondja: - Akarja, hogy milliomos legyen?
Egy horpadt kereskedő pénteken besétál a gyógyszertárba: - Hallottam, hogy van gyertyád, add ide. - Mit akarsz, aranyértől vagy fogamzásgátlótól? - Fehér nekem, és hitelesebb ...
Két kereskedő áll a WC közelében, és az egyik megkérdezi a másikat: - Hosszú vagy rövid?
Az elemző és a kereskedő eljön a versenyekre. A kereskedő az ablakhoz fut, hogy fogadást tegyen, és az elemző azt mondja, hogy először meg kell tanulnia a szabályokat, ki kell számolnia a fogadási technikát, nyomon kell követnie a trendeket, elemeznie kell az információkat ... - Te is elméletben gondolkodsz! A verseny után a ragyogó kereskedő nyereséget vesz fel. Egy csodálkozó elemző közeledik felé. Kereskedő: - Nagyon egyszerű. Átláttam a technikát! - És milyen ő? - Minden nagyon egyszerű. Két gyermekem van, három és öt éves. Csak összeadtam az életkorukat, kilencet kaptam és erre a lóra fogadtam! - De öt és három nyolc lesz!? - Nos, mondom neked, te is elméletben gondolkodsz!
A portfólióbefektető bukott kereskedő. A stratégiai befektető bukott portfólióbefektető.
Elemzői jelentésekből: Ma, az amerikai tőzsde újabb összeomlása során a Smith és Wesson revolvergyártó részvényei meredeken emelkedtek. A kender és szappan értékesítése az árupiacokon is élesen növekedett ...
Kereskedő érkezik a magánszemélyek jövedelem-bevallási osztályára, bevallást nyújt be: Adóellenőr: „Kedves, a jövedelmének nagy részét el akartad rejteni az állam elől! Adataink szerint az elmúlt évben vásárolt egy autót, egy lakást, egy dachát, és a nyilatkozatban csak 100 000 rubel szerepel: "Kereskedő:" Nem az én hibám, hogy az Ön "Jövedelem" oszlopa olyan kicsi, hogy az összes nulla nem " nem illik. "
A kereskedő a monitor előtt áll. Az összeomlás fantasztikus a listákon. És nyugodtan ott áll, kezeit a zsebében tartva. Monique-ra néz. Egy másik elfut. Felszalad és kiabál: - Mi vagy hosszú vállakkal! Most kiveszi a kólát! - Nos ... - Mi vagy te - bolond, vagy mi? Igen, ha te lennék, rohangálnék itt, kiabálnék, tépném a hajam, és te? - És talán elszakadok ...
A tőzsdén elvesztett nagy összeg után egy kereskedő ül a konyhában vodkát ivva, és hangosan elgondolkozik a gondolatokban: - Milyen fáradt mindez nekem. Milyen undorító minden! Egy álom - a lehető leghamarabb meghalni! Megnyitja a gázt a kályhában. Elvesztette az eszméletét és megszakad ... Beszéd: - Gazprom. Az álmok valóra válnak.
Mi a különbség a templomban és az üzlethelyiségben imádkozók között? - Az üzlethelyiségben tartózkodók sokkal őszintébben csinálják.
Ki vagy te? - Tündér keresztanya vagyok. - Miért kaszával? - Igen, valami rossz hangulat reggel ...
Egy kisfiú játszott a tőzsdén, részvényeket adott el és vett csendesen, zaj, sikoly és nyögés nélkül 900 milliót elvesztett
Kereskedő a gyógyszertárban: - Van aktív szén? - Igen, mi történt? - Kettős feneket kaptam.
Kezdtünk jobban élni - mondta a kormány. - Örülünk neked - gondolták az emberek.
A kereskedők imádják nézni a szörföt a partról: Visszagörgetés visszagörgetés után.
A bróker munka nélkül volt, munkát kapott zöldségértékesítéssel a piacon.
Egy férfi megkeres egy ilyen eladót: - milyen krumplihoz?
Volt bróker: - ajánlatot vagy ajánlatot?
Két elemző felállított egy óriásplakátot az úton, amelyen a STOP felirat olvasható, a VÉG ZÁRVA, FORGALOM MÉG NEM KÉSŐ. Egy gyönyörű sportautó halad el mellettük nagy sebességgel, a sofőr-kereskedő kiabál és öklével integet: - Átkozott beszélgetők, bolondok, szektások, már meg is kaptad ... !!! Az autó egy kanyar mögött rejtőzik, onnan ütközést és hangos gügyögést hallhat ... Az egyik elemző azt mondja a másiknak: - Valószínűleg igazad volt, egyszerűen azt kellett volna írnod - "A HIDAT ELTÖRT!"
Kereskedővel készített interjúból: - Hogyan ért el ilyen sikert? Van egy hónap alatt 100 ezer dollár a számláján? - Semmi bonyolult. Egy hónappal ezelőtt millió betétet nyitottam meg ...
KERESKEDŐ ELEMZŐ: Emlékszel három hónappal ezelőtt, amikor azt mondtam neked, hogy a piaci helyzet "csak nem romolhat"? - Hogy nem emlékszel, akkor vettem a részvényeket. - Szóval, akkor minden csak csodálatos volt.
Az utóbbi időben olyan nehéz lett ellopni a pénzt, hogy úgy tűnik, én keresem ...
Paradicsom. Bejelentkezés sorban. Hosszú ... Hirtelen megnézik, az angyalok járnak, vezetik a kis embert. Kicsi, kopasz, rángatózó. És az egész vonal mellett egyenesen a legjobb palotáig. Akkor a pápa felháborodott: „Mi van, bla! Itt vagyok, tudod, a pápa, aki mind igaz bennem, Isten alispánja, és néhány bűnösöt telepítesz elém a legjobb lakásokba! " És az arkangyal így válaszol neki: "Itt, tudod, a pápák és nélküled - hogy a kutyák vágatlanok, és egy becsületes bróker először fogott ..."
A srácot elviszi a forex, és nem szakadhat el a számítógéptől. A szülők felhívták az orvost. Az orvos megvizsgálta és azt mondta: - Kezelni kell! Szülők: - Hogyan? - Nos, hogyan, hogyan ... régimódi módon ... Cigaretta, ital, lány ...
A befektetési társaság új, boldog ügyfele a szerződés megkötése után szárnyakkal repül az utcára, meglátja a jósnőt, kinyújtja a tenyerét: - Mondja, drágám! Cigány nő, a kezét nézve: - Mit kell kitalálni: már késő ...
Minden ember életében eljöhet egy pillanat, amikor bármelyik papír értékes lesz.
Pánikszerűen tőzsdék - Moldova ismét megemelte a kapor árát.
Rejtvény kereskedőnek: - Ragyog, de nem melegít? ... - Margin call!
Más emberek Stop-Loss mellett vannak más örömei is az életnek.
Egy szomorú kereskedő ül egy bárpultnál és elgondolkodva néz egy pohárba. Brute belép a bárba, odalép az asztalához, és szemtelenül issza a pohár whiskyt. A kereskedő felemeli boldogtalan szemét, és azt mondja a nyersnek: - Nos, miért ittad az italomat, miért ??? !!! A nagy srác kissé zavartan válaszol: - Ha lesz pénzem, veszek neked egy újat, de ne búsulj ... - Hogy ne háborodnék fel? Minden részvényem összeomlott, megyek a bankba, és ott megtudom, hogy csődbe ment, és amikor kilépek a bank épületéből, azt is látom, hogy ellopták a kocsimat! És most megitta a méregemet, és nem tudom, mit tegyek most ...
Két üzletember találkozik. Egymásnak: - 1,5 milliárdot kaptam részvényeken - 2,5 milliárdot veszítettem ingatlanon - Igen, üzlet, végül is a válság. Nos, van valami pozitív? - Igen, üszők ismét 100 dollárért.
És Hamupipőke éjfélkor elveszített egy cipőt ... és egy másik cipőt ... és minden vagyonát ... Ennyire szar volt a piac!
Vonatfülke. Bejön egy férfi - mind olyan igényes. A legújabb modell laptopjával. Leül. Azonnal játszani kezd. Apa bejön. Jóképű, szakállas. Szalonnát, uborkát vesz elő. Itthon. - Nos, mi van - fiam, apránként. - Igen, mi vagy, apa - nem iszom, és sok a munka - ugranak a készletek. Apa evett. Elégedett. - Nos, az a fia - talán kártyajátékban. - Nem - mi vagy, apa. Nem játszok. Igen, és dolgozzon. A pénznem ugrik. Minden perc dollármillió. Apa ült egy ideig, és kiment a folyosóra. Két menő nénivel tér vissza. - Fiam, vannak itt csodálatos szomszédok. Meghívnak. - Nem, mi vagy, apa. Nem tudok. Sok munka. Apa reggel visszatér - elégedett. A szomszéd ül - szomorú. - Apa. Mondd el. Nem iszom. Nem dohányzom. Nem megyek ki lányokkal. Állandóan dolgozom. De valahogy nem érzem magam elégedettnek. Rosszul élek? - Nem, fiam. Jól élsz. De hiába.
Két kereskedő beszélgetése: - Mit olvas? - Az Elliott-hullámelmélet. - Mi van fejjel lefelé? - Mi a különbség…
Egy ismerős lány odajön a kereskedőhöz, és azt mondja: - Kedves, nekünk és nekem most lesz határidő, szállítás - 9 hónap múlva!
Apa, hatással lesz ránk a válság? - Sonny, hatással lesz az oligarchákra, de kibaszottak leszünk.
Éppen azt jelentették be, hogy a REPO műveletei újraindultak a bankközi piacon. Egy kilogramm REPO-t 2 kilós BRUKVO-ra vagy másfél kilós CARD-ra cserélünk az előző évi termésből
Általában a kereskedés lenyűgöző és élvezetes tevékenység. A legfontosabb az, hogy a megfelelő antidepresszánsokat válassza ki ...
Ledobta a medvét a földre
Letépte a medve mancsát
Seprűt helyeznek a medve fenekébe
- Margin Call, és nincs pénz.
A nemzetközi jógaversenyen az első helyet egy kereskedő foglalta el, aki 43 éven keresztül visszatartott lélegzettel kereskedett a tőzsdén.
A kereskedők körbejárják a várost. A jelzőlámpától egy patak indul, és egy autó folyamatosan rohan sorról sorra, elvág mindenkit, de a következő lámpánál mindenki együtt hajt fel… és így háromszor ... egyik kereskedő megkérdezi a másikat: ilyen lovasok származnak? - valószínűleg ez egy csősz.
Mondat a bizalomkezelésről szóló megállapodásból: „Váratlan siker esetén ……”
Korábban egy ilyen ingatag piacon néha szerettem volna egy-két pohárral. És most nem akarok egyetlen lövést sem kihagyni ...
Lány, táncolsz? -Igen. -Hála Istennek! És azt gondoltam, hogy megdöntöttek a „stop-loss” -ok!
Közlemény:
- Kereskedőt fogunk felvenni, az oktatás, a nem és az életkor nem számít, a fizetés nagyon magas, ingyenes munkarend, nyaralás - bárhol a világon, bármikor. A munka egyszerű: a vásárlás olcsó, az értékesítés drága.
A rossz kereskedőt egy bróker is akadályozza.
Nos, hogy érezted magad az első pozíció nyitásakor?
- Mint a bika rohan a vonat felé.
Elemzők megjegyzik: - Most a piac lefelé irányuló korrekciót tapasztal, egy olyan emelkedő tendencia részeként, amely illeszkedik a piac oldalirányú mozgásába. Esni fogunk, amíg fel nem nőünk.
Kereskedő a fodrásznál. A fodrász ezt kérdezi:
Kereskedő:
- Normalizál.
Egy idő után a fodrász ismét megkérdezi:
- Nos, hogy áll a tőzsdén a helyzet?
Kereskedő:
- Normalizál.
További 5 perc elteltével a helyzet megismétlődik. Végül a kereskedő lebomlik, és megkérdezi, miért érdekli a fodrász a cserét?
Fodrász:
- Mert ha belegondolunk a tőzsdére, akkor a fejen áll a haja, és nekem kényelmesebb így vágni.
Hurrá! Sejtette a belépési pontot ... ... Eh, rossz az irány.
Az összorosz viccverseny első helyét a Központi Bank kapta az elnök mondatáért: "A bankszektor helyzete stabilizálódik, és hamarosan a betéteseknek már nincs mit veszíteniük!"
Ha az ajtódnál hívtak, és azt mondták, hogy parancssal jöttek. Feltétlenül adja meg, melyikkel, Stop-Loss vagy Take-Profit. Ha a hívóknak nincs egyikük vagy másikuk, ne nyissák ki az ajtót.
John Smith, aki kiugrott a Wall Street 75. emeletének ablakából, 10 métert ugrott, miután a talajra csapódott, és így egy kicsit visszafogta az esését.
Kereskedő: „A válság rosszabb, mint a válás! Vagyonom felét már elvesztettem, de a feleségem még mindig megmaradt ... "
Igazgató - beosztottjainak:
- Itt panaszkodnak mindannyian a válságra, a gazdasági helyzet miatti életromlásra ... És egyébként az Ön fizetése 75% -kal magasabb !!!
- Bocsásson meg, magasabb, mint melyik évben?
- A következőben ...
Kereskedők párbeszéde: - A feleséged tanította neked ezeket a szarvakat? - Nem ... tőzsde .... - Emelésért játszottál? - Nem ... Elkaptam a "jávorszarvasokat".
A pénzügyekkel foglalkozó emberek olyanok, mint a sajt lyukai. Minél több sajt, annál több lyuk. De minél több lyuk van, annál kevesebb sajt.
Egy nagy befektetési vállalkozás módosította befektetési portfólióját: 50% készpénz és 50% konzerv.
A tőzsdeügynök sok pénzt keresett a szerencséért, nagyon sokat és váratlanul. Majdnem úgy, ahogy megtaláltam. Mivel nem volt kapzsi ember, a pénz egy részét a barátainak adta, mondván: "Add vissza a temetésemen." Telt az idő .. Az egyik barát orvos lett. A második egy politikus. A harmadik - a finanszírozó útját követte. Amikor jótevőjük meghalt, valamennyien azért jöttek el a temetésre, hogy teljesítsék barátjukkal szembeni utolsó kötelességüket, beleértve az anyagi kötelességüket is. Az orvos azt mondta: "Többet költöttem, mint amennyit kerestem", és az adósság 1/10-ét a koporsóba tette. A politikus azt mondta: "Megígérem, hogy a többit megadom, ha újra találkozunk egy másik életben", és az adósság 1/5-ét leteszem. A pénzügyész odalépett, és azt mondta: "Ismer engem, barátom, nem vagyok olyan fösvény, mint a bajtársaim - mindent most neked adok" - és ezekkel a szavakkal betette a koporsót, az elhunyt névleges számláját.
Két tőzsdeügynök: - A válság után sem tudok aludni. - És alszom, mint egy gyerek. - Nem lehet! - Igen, minden órában felébredek és sírok!
Bróker A csaposnak: - További 100 gramm befektetés, és én - ingatlan!
Késő este. Két bróker fáradtan kinéz az ablakon - Figyelj, esik a hó - Várunk még öt percet, és elviszjük.
Egy bárban részeg alkusz egy szaftos szőkét hívogat neki. - Drágám, mit válaszolsz nekem, ha 100 dollárt kínálok estére? - A válasz az lesz. - Mi van, ha csak 10 dollárt kínálok? - A válasz az lesz, seggfej, hogy kurva miatt tartasz, vagy mi? - Nem, csak a terjedést mérem.
Beszélgetés a bankban: - Tudod, kisvállalkozást akarok folytatni ... - Nos, vegyél egy nagyot, és csak várj egy kicsit.
2010. őszi nap, reggel hat. Két portás találkozik. Az egyik a másikat bámulja. - Olyan ismerős az arcod! - És láttalak valahol ... Melyik banknál dolgoztál?
Egy ügyfél pénzfelvétel céljából jön a bankba. Pénztáros: - Nincs pénz. Ügyfél: - Nagyon szükséges. Pénztáros: - Miért? Ügyfél: - A lakás kifizetésére. Pénztáros: - Átutalással fizet. Ügyfél: - A fenébe, enni akarok, adj pénzt - elmegyek egy étterembe. Pénztáros: - Van kártyája. Fizessen VISA-val, de nem adhatunk pénzt. Ügyfél (hisztérikusan): - Add ide a pénzemet! Talán prostituáltat akarok bérelni! Pénztáros (a pénztárak felé mutatva): - Kérem, válasszon!
Forgalmi dugó van London utcáin. A rendőrt észrevéve az egyik sofőr megkérdezi tőle: - Mi történt? - A gazdasági problémák miatt a miniszterelnök depresszióba esett, megállította autóját az utca közepén, és most azzal fenyeget, hogy benzinnel önti el magát és felgyújtja. Felháborítja, hogy senki sem hisz abban, hogy képes megmenteni minket a válságtól. A kormányfő vigasztalására adományokat kezdtünk gyűjteni. - Sokat gyűjtött már? - Eddig körülbelül 40 liter, de még mindig sokan folytatják a benzin ürítését.
Egy politikus, egy gengszter és egy kereskedő a pokolba került. A politikus arra kéri a Sátánt, hogy hívjon, mondják, hogy van az én hazám, az én népem. Sátán kinyújtja a mobiltelefont - hívás. A politikus gyorsan beszélt 5 percig, mindent megtudott, visszaadta a mobilt. -Mennyi? - 5 millió ... Popereschal, de csekket írt. A bandjuk el akarja hívni a testvéreket - kérem! Pár perc múlva telefonáltam. - Mennyi? - 10 millió ... Nincs mit tenni, fizetnem kellett. A kereskedő azt mondja: "Hívjam fel, beszélnie kell kollégáival." Körülbelül 15 órán át csevegtem árajánlatokról, határidős ügyletekről, vállakról, a piaci helyzetről, és még a mellek témája sem felejtette el megbeszélni. Harcolt, megkérdezi: "Mennyit tőlem?" Ördög: "Tíz dollár váltással, felejtsd el, bocsáss meg." A bandjukos politikus ezt kiáltotta: "Micsoda üzlet, micsoda x .....!". És a Sátán azt mondja: „A Pokolból a Pokolba hívások helyi számlázásnak számítanak
A bazárban burgonyát árusító munkanélküli kereskedőt mindig könnyű felismerni - két ára van: vétel és eladás ...
Az egyik bróker felhívja a másikat:
- Hello, kérlek, kérdezd meg Vaszyát.
- Ő itt Vasya.
- Vaszja, szia, itt Kolja, hogy vagy?
- Szia jó!
- Ó, sajnálom, azt hiszem, rossz helyre kerültem ...
Egy tőzsdei elemző belép a liftbe, a brókerek bent állnak és gúnyosan kérdezik: - Nos, legalább most pontosan meg tudja mondani - fel vagy le?
Csere. A műtőben a brókerek rohannak, mindegyiknek három telefonja van, mindenki kiabál: - Hozd 2-re! Vedd el! Dobjon ki 10-et és forduljon be! 4 le!
Hirtelen az egyik bróker abbahagyja a beszélgetést, kinéz az ablakon, és van tél, szépség. És azt mondja:
- Srácok, esik a hó ...
A teremben azonnal csend uralkodik. És egy másodperccel később - a brókerek kórusának kiáltása:
- Adj el !!!
A feleség megkérdezi a kereskedőt:
- Kedves, 7 éve vagyunk házasok, de soha nem mondtad el, mit csinálsz a munkahelyeden.
- Látja, kedves, hogyan lehetne könnyebben elmagyarázni ... Képzelje el, tegnap elmentünk a piacra és sok élő nyulat vettünk, de ma áradás volt, és az összes nyúl megfulladt. Ezért ülünk és gondolkodunk, és hogy tegnap nem vettünk halat.
Meghal egy bróker, egy csapat újraélesztõ rohan fölötte. Elektrosokk, mesterséges légzés.
- Elvesztjük !!!
- Pulzus?
- 9...8...7...6...5...
A haldokló ugrik:
- 3-ra csökken - kezdjen el vásárolni !!!
Feleség férjnek, keresztrejtvényt olvasva: - Elesett lény, öt betűs szó, az utolsó - puha jel?
A férj azonnal:
- Rubel!
A font és a dollár ülnek a tőzsdén. Aztán kinyílik az ajtó, és bejön az Euro - fiatal, gyönyörű, karcsú, rövid szoknyában. A dollár egyszerre rohant hozzá. A font, aki a dollárt tartja, azt mondja: "Eh, ifjúság! Nézd, ne fogd el az inflációt!"
Az elemzőt megkérdezik: - Mondja, hogy az előrejelzései mindig egybeesnek?
- Természetesen mindig, csak a dátumok néha nem esnek egybe ...
Hy, hogy állsz az iskolában?
- jól! Vettem opciókat a vizsgák újbóli elvégzéséhez!
Teljes n @@ dec. Az, amikor az éves nyereséget a McDonald's kereskedési számláján jelöli ...
Tegnap a Gazprom takarítónője, törölve a vezérigazgató laptopját, több millió dolláros szerződést írt alá az orarpejdkuopftsd szállítására ...
Hogyan lehet növelni az orosz tőzsdét? - Az elnököt Medvegyev vezetéknévre kell cserélni az elnökre Bykov vezetéknévvel!
Egy kereskedő, aki kiugrott a Wall Street 75. emeletének ablakából, 10 métert ugrott, miután a földre csapódott, és így egy kicsit visszajátszotta reggeli zuhanását ...
Minden kereskedő gondolkodik a holnapon. Mi lesz, alja van?
Általában a kereskedés lenyűgöző és élvezetes tevékenység. A legfontosabb az, hogy a megfelelő antidepresszánsokat válassza ki ...
Kapitány, kapitány! Jéghegy a hajó útján !!! -Iceberg? a hajó menetén? nem, drága ...
A stop loss egy előre meghatározott veszteség nagysága, amelynél a kereskedő továbbra is képes uralkodni magán.
Személy szerint vodkába fektetek! Hol lehet még kapni 40% -ot?
A rubel árfolyamának hirtelen esése kapcsán a jegybank az első betű eltávolításával javasolta a nemzeti valuta nevének megváltoztatását.
A halálbüntetést felváltotta az évi 25% -os jelzálogkölcsön.
A legtöbb kereskedő nem szenved a nagyszerűség téveszméiből .... élvezi.
Urán akarok lenni abban az értelemben, hogy gazdagítanak.
Egy politikus, egy gengszter és egy kereskedő a pokolba került.
A politikus arra kéri a Sátánt, hogy hívjon, mondják, hogy van az én hazám, az én népem.
Sátán kinyújtja a mobiltelefont - hívás. A politikus gyorsan beszélt 5 percig, mindent megtudott, visszaadta a mobilt.
Mennyi?
5 millió ...
Popereschal, de csekket írt.
A bandjuk elkéri a testvéreket, hogy hívjanak - kérem!
Pár perc múlva telefonáltam.
Mennyi?
10 millió ...
Semmi tennivaló, fizetnem kellett.
A kereskedő azt mondja: "Hívjon engem is, beszélnem kell a kollégáimmal."
Körülbelül 15 órát csevegtem árajánlatokról, határidős ügyekről, vállakról, a piaci helyzetről, és még a mellek témája sem felejtette el megbeszélni. Harcolt, megkérdezi: "Mennyit tőlem?"
Ördög: "Tíz dollár váltással, felejtsd el, bocsáss meg."
A bandjukos politikus ezt kiáltotta: "Mi a fene, mi a franc!"
És a Sátán azt mondja: "A Pokolból a Pokolba hívások helyi számlázásnak számítanak."
Beszélgetés két kereskedő között:
Mit olvasol?
Elliott hullámelmélet.
Mi van fejjel lefelé?
Mi a különbség…
Sejtette a belépési pontot ... De ..., rossz az irány.
Könnyedén szerezhet egy kis vagyont a tőzsdén, ha van nagyja.
A piac alulról ért ... és elkezdett ásni.
Ó, ez a kereskedelem!
Megértelek!
Nem, nem érted!
Tökéletesen értem.
Nem érted, még letéted sincs.
Tegnap még mindig !!!
Kereskedő a fodrásznál. A fodrász ezt kérdezi:
Normalizál.
Egy idő után a fodrász ismét megkérdezi:
Nos, hogy áll a tőzsdén a helyzet?
Normalizál.
További 5 perc elteltével a helyzet megismétlődik. Végül a kereskedő lebomlik, és kíváncsi, miért kérdezi állandóan ugyanazt.
Fodrász:
Mivel a fején lévő haj feláll, kényelmesen vágható.
Két kereskedő hőlégballonos kirándulásra indult. Hirtelen erős szél fújt, és a barátok elvesztették az irányukat. 20 méter magasra ereszkedve egy férfit láttak lent:
Hé, haver, mondd meg, hová jutottunk
Hőlégballonban vagy 20 méterre a föld felett.
A válasz teljesen pontos és teljesen haszontalan. Úgy néz ki, mint mi
találkoztam egy tőzsdei elemzővel?
Igen. És te valószínűleg kereskedők, soha nem tudhatod, hol vagy.
A verseny motorkerékpárral kereskedő rohan végig a pályán: az egyik autót megelőzte - megmutatta a tényt, a másik megelőzte - többször is megmutatta a tényt. Közeledik egy vasúti átjáróhoz, és ott egy szemafor jelzi a vonat közeledését. A kereskedő fékez, de nincs ideje megállni, és csak eltalálja a záró korlátot. A motorkerékpár kirepül alóla a vonat alatt, és tortává válik. A kereskedő a korláton lóg, és azt gondolja: "Ne adj át egy erőt a kényszerű bezárás miatt ..."
Ha az ajtódnál hívtak, és azt mondták, hogy parancssal jöttek.
Feltétlenül adja meg, melyikkel, Stop-Loss vagy Take-Profit.
Ha a hívóknak nincs egyikük vagy másikuk, ne nyissák ki az ajtót.
Valahogy a részvények egy százaléka jelent meg az amerikai tőzsdén.
Bróker vásárolt. Másnap ugyanazok a részvények 2 centbe kerültek. Az amerikai szerint - "amíg otthon tartom őket, talán még jobban megnőnek ..." És az biztos - másnap már 3 cent a részvény.
Egy amerikai felhívja brókerét:
Sürgősen adjon el!
A feleség megkérdezi férjét-kereskedőt:
Kedves, annyi éve élünk együtt, de egyszerűen nem értem, mit csinálsz?
Nos, nézze - válaszolja. - Úgy döntöttünk, hogy nyulakat tenyésztünk, vettünk nyulakat, ketreceket, az összes többi "felsőt". Éjszaka áradás volt, és az összes nyúl megfulladt ...
Itt ülünk reggel és gondolkodunk, miért nem vettünk halat tegnap? "
A bróker lázas. Az orvos azt mondja neki: "Neked 37,5 a hőmérsékleted!"
Egy óra múlva: "Már 38 van!"
Egy óra múlva: "38 és fél!"
A bróker alig mozgatta az ajkait: "39 lesz - adj el!"
Minden ember életében eljöhet egy pillanat, amikor bármelyik papír értékes lesz.
Nagyapa és unokája ülnek, és levet isznak. Anya bejön:
Hallotta, hogy az amerikai részvények ismét emelkedtek.
És megveszi a részvényeinket, miért kellene drágulnia a részvényeinknek?
A kutyám emlékeztet elemzőnkre. - ??? - Folyamatosan ásni valamit, miközben okos szemekkel néz rám, és nem tudok megmagyarázni semmit ...)))))))))
Az elemző és a kereskedő eljön a versenyekre. A kereskedő az ablakhoz fut, hogy fogadást tegyen, és az elemző azt mondja, hogy először meg kell tanulnia a szabályokat, ki kell számolnia a fogadási technikát, nyomon kell követnie a trendeket, elemeznie kell az információkat ...
Te is elméletileg gondolkodsz!
A verseny után a ragyogó kereskedő nyereséget vesz fel. Egy csodálkozó elemző közeledik felé. Kereskedő:
Minden nagyon egyszerű. Átláttam a technikát!
És milyen ő?
Minden nagyon egyszerű. Két gyermekem van, három és öt éves. Csak összeadtam az életkorukat, kilencet kaptam és erre a lóra fogadtam!
De öt és három nyolc lesz!?
Nos, mondom neked, te is elméletben gondolkodsz!
Egy új kereskedő munkát kap egy pénzügyi társaságban.
Az interjún azt kérdezik tőle:
Miért rúgták ki előző munkahelyéről?
Egészségért.
Mit bántottál?
A főnököm beteg volt, nem én. Valahányszor meglátta munkám eredményét, rosszul érezte magát. Ez sokáig nem mehetett tovább, egyikünknek el kellett mennie.
Helló! Kezdjük a "Hogyan készítsünk egymillió rubelt egy nap alatt" szemináriumot.
Kérdés a hallgatóságnak. Mennyibe került jegy a szemináriumra?
Ezer rubel.
Hány ülőhely van ebben a szobában?
Remélem mindenki mindent megért. Köszönöm, a műhely véget ért.
A matematikust megkérdezik:
Mennyi az esélye annak, hogy ha most kifelé megy, találkozik Napóleonnal?
A matematikus kézikönyvekkel, számológépekkel, számítógépekkel vette körül magát, három napra bezárkózott egy szobába, és megadta a választ:
Körülbelül 0,000001 százalék.
Ugyanezt a kérdést tették fel egy tapasztalt kereskedőnek. Azonnal jött a válasz:
50–50, akár értekezlet, akár nem értekezlet.
A dollár és az euró rubelhez viszonyított árfolyama minden bizonnyal stabilizálódik - végül is egyszerűen nem tud minden nap növekedni.
Elnézést, biztos benne, hogy a pénzügyminiszter?
A Mikulás egy hóviharban ül, megverték, és letörlik a könnyeit. Egy járókelő azt kérdezi: -Mi van veled?
Igen, elmentem gratulálni a vadászklub tagjainak, sok-sok nagy jávorszarvet kívántam nekik.
Kiderült, hogy a cím téves volt. Ott kereskedők sétáltak ...
Egy bárban részeg alkusz egy szaftos szőkét hívogat neki.
Drágám, mit válaszolsz nekem, ha 100 dollárt kínálok estére?
A válasz az lenne<ДА>.
Mi van, ha csak 10 dollárt kínálok?
A válasz az lenne<НЕТ>, seggfej, egy kurva miatt tartasz, vagy mi van?
Nem, csak a terjedést mérem.
Egy régi kereskedő ül a monitor előtt, és dolgozik. Két pontot kopogtat, itt ötöt, és így tovább egész nap. Egy fiatal kereskedő közeledik hozzá, és bírálja kritikával: - Igen, hogyan dolgozol, igen, nincs rendszered, de csak baromságokat teszel ... Az öreg kereskedő felé fordul és azt mondja: - Tudod, fáradt vagyok hogy okos legyek, szeretnék egy kis pénzt.
A brókert behívták a hadseregbe ... és azonnal forró helyre dobták ...
Ott a parancsnok összeszedi csoportját és azt mondja: "Minden hozott szellemfejért 50 dollárt adok neked."
Este mindenki visszatér, de a bróker nincs ... Nos, úgy döntöttek, hogy megöltek valahol, megsiratták és elfelejtették.
Itt ... egy hét múlva teherautó húz fel, egy bróker vezet, és a test tele van szellemekkel. Mindenki sokkot kapott !!!
A parancsnok kissé felépülve a sokktól azt mondja: - Nézze, nem lesz annyi pénzünk. Ne legyen legalább 50, hanem 25, fizetek neked. "
És a bróker neki: „NEEETTT !!! Egyszerűen nem tudok - magam vettem 40-et ...
Az elemzőt megkérdezik: - Mondja, hogy az előrejelzései mindig egybeesnek? - Természetesen mindig, csak a dátumok néha nem esnek egybe ...
Az ügyfél felhívja a befektetési társaságot:
Idióták, vegyél nekem minden hulladékot!
A kereskedő megsértődött, és az igazgatóhoz ment, azt mondják, az ügyfél sértő. Az igazgató azt kérdezi:
Mi a számlaegyenlege?
Millió dollár.
Idióta! Vegyél neki RAO-t!
Két kereskedő áll a WC közelében, és az egyik megkérdezi a másikat:
Hosszú vagy rövid?
A részvény statisztikák olyanok, mint egy fürdőruha: Amit kiderít, nagyon fontos. De amit elrejt, sokkal érdekesebb.
Roman Abramovich eladta lelkét az ördögnek, és ezzel a pénzzel helyet vásárolt a paradicsomban ...
Az elnök beszél:
"Ezúttal készen állunk egy új válságra, erősek a devizatartalékaink, nem vagyunk veszélyben."
Hogy tetszik ez az élmény? Szerintem a pénz pénz, de lazítani is kell. Ajánlja fel az anekdoták, poénok, történetek stb. Változatait, amelyek a legérdekesebbek és legviccesebbek, a következő számban teszem hozzá. A következő cikkekig.
Helló kedves kereskedők és az UTmag olvasói. Felhívok a figyelmetekbe néhány érdekes és informatív tényt a tőzsdéről, amelyek engem érdekeltek, remélem, azok is érdekelni fogják. 1. A "" fogalom eredetének több változata létezik, amelyek egyikében a Van Der Burce vezetéknévből származik, aki holland kereskedő volt. Az a tény, hogy a 13. században Bruges városában helyet biztosított a háza közelében, ahol különféle kereskedők és kereskedők gyűltek össze, akik többségében pénzváltók voltak. Egyébként családi címerein három pénztárca volt, ami sokakat erre a verzióra hajlamosít. A második változat tartalmazza a latin bursa-bőr pénztárca szót. Számos európai nyelvben ennek a szónak közös gyökerei vannak, így a franciában a boursa szó egyszerre jelent hallgatói ösztöndíjat, ugyanúgy, mint a tőzsde. Németül ez a szó borse, olaszul pedig borsa lesz. Érdekes az is, hogy a középkorban Nyugat-Európában a gazdag egyetemi hallgatók kollégiumainak hívták. 2. Mindannyian ismerünk olyan fogalmakat, mint a "bika" és a "medve", de honnan jöttek ezek a fogalmak? Miért hívják az alacsony termetű kereskedőket "medvének", és azokat, akik "bikáknak" vannak? A lényeg az, hogy ez pontosan ezen állatok viselkedésének köszönhető, tehát: a medvék leütik a mancsukat, a bikák pedig éppen ellenkezőleg, szarvukkal felfelé. 3. A legnagyobb tőzsde New York. Történt, hogy az orosz pénzügyi-szleng nyelven Nyusya-nak hívták. Ez az NYSE - New York Stock Exchange rövidítés miatt történt. 4. Hogyan kezdődött a tőzsdei kereskedés New York-ban? 1792-ben mintegy húsz kereskedő állapodott meg abban, hogy tiszta idő van-e a nyárfa alatt összegyűlni, és ha felhős a Ferenc kocsmában. Bár maga a tőzsde most a Wall Streeten található, azóta sem a szabályok, sem a jutalékok összege nem változott. 5. Tudta, hogy a csere résztvevői a következő elv szerint működnek: „Ki a hangosabb - a legjövedelmezőbb?”? Ezt a tényt N. Nosov: „Dunno a Holdon” című regényében tökéletesen elrendezte, nevezhetjük a gyermekek kereskedelmének lenyűgöző tankönyvének. Minden alkusz romantikájában gorloderikeket és sikítókat hívott, és hogy azok ne okozzanak felesleges zajt, a tavak közepén dolgoztak azon a tőzsdéken, amelyek ott horgonyt dobtak. 6. Néha maguk a kereskedők is azért, hogy kitűnjenek a „sikítók” és a „sikítók” közül, hatalmas sarkakat viseltek, hogy jobban észrevehessék őket. Emiatt a chicagói tőzsde 2000-ben olyan rendeletet fogadott el, amely korlátozta a kereskedők sarka magasságát. E rendelet célja a sérülések csökkentése volt. 7. 2009-ben a "Finance" magazin érdekes kísérletet végzett: Milyen jövedelmet fog mutatni a majom? A majom előtt harminc kockát raktak le olyan társaságokkal, amelyek tőzsdén jegyzik részvényeiket, ebből a nő nyolcat választott. Az év végén összegezve az eredményeket, a majom magasabb hozamot mutatott, mint az orosz kollektív menedzserek NINY-NÉGY százaléka (94%). 8. Érdekes, hogy a kínai csere - 交易所 (jiaoisuo) lesz. Ennek a szónak két része lesz. Az első rész, az első két karakter (交易) a kereskedelmet jelöli. A második rész (所) helyet jelöl. Vagyis "kereskedelem helye". Akár azt is mondhatja, hogy a "csere" szó, csakúgy, mint az oroszban, nem a kínai nyelven szól. de van egy "kereskedési hely", amely még a pénzügyekkel nem foglalkozó bárki számára érthető. Kíváncsi, hogy a „fair” szónak ugyanaz az alapja, csak egyetlen hieroglifában különbözik egymástól. Vagyis a kínaiak számára nincs különbség a vásár és a tőzsde között, ami lényegében igaz.
