Mindenkinek megvan a maga véleménye valamiről vagy valakiről. A nézőpont megvédésének képessége önbizalmat ad a gyermeknek, és nem engedi, hogy mások manipulálják magukat.
Hogyan tanítsa meg fiának vagy lányának azt a művészetet, hogy meggyőzze beszélgetőpartnerét arról, hogy igaza van, és ugyanakkor ne veszítse el a kapcsolatot, és ne szerezzen barátokat ellenségeket?
Magyarázd el szeretett gyermekednek, hogy álláspontod helyességének bizonyításához annyit kell kapnod több információ egy vitatott kérdésben. Minél mélyebben ismeri a vita tárgyát, annál megbízhatóbb építő jellegű tényeket, érveket és érveket fog közölni.
Természetesen a megbeszélés során nem csak önmagát kell tisztelnie, hanem azt is (azokat), akivel beszélget. Udvariasan kell viselkedned. Hozzáértően, világosan és érthetően fejezze ki gondolatait. Kevés szóval, de meggyőzően, anélkül, hogy elveszítené az uralmat a helyzet felett. Próbáljon meg ne ingerelni beszélgetőpartnerét túlzott gesztusokkal, kemény hangnemekkel, kerülje a vádaskodást és a hangemelést. Javasolja gyermekének, hogy gyakorolja a tükör előtti vitát.
Mit ajánlhat, ha szeretett gyermeke gyorsan elveszíti a türelmét egy vitában? Ebben az esetben jobb körültekintőnek lenni, és felajánlani, hogy elhalasztja a beszélgetést egy másik, megfelelőbb időpontra. Így lehetőséget ad magának és ellenfelének, hogy újra alaposan átgondoljanak mindent.
Minden vélemény valamin alapul. A feladat pedig az, hogy megértsük – min? Akkor könnyebb lesz meggyőzni partnerét, vagy beismerni, hogy beszélgetőpartnerének igaza van, és elfogadni az ő álláspontját. Ezért fontos megtanítani a gyermeket, hogy képes legyen meghallgatni a beszélgetőpartner érveit, megérteni a másik személy érvelésének menetét. Miért gondolja ezt? Világos lesz számára, hogy a vita melyik pontján kezdődnek a nézeteltérések. Ezután tanácsolja neki, hogy nyugodtan beszéljen azokról az álláspontokról, amelyekkel nem ért egyet, ügyelve arra, hogy vegye figyelembe azokat a pontokat, amelyekben nincs különbség. Az ellentétes nézetek segítenek abban, hogy szerteágazó megközelítést alkalmazz a vita tárgyának megértéséhez és az igazság megtalálásához.
A gyermeknek meg kell értenie, hogy a vita nem fajulhat konfrontációba, nem okozhat elidegenedést vagy kapcsolattörést. Jobb, ha az egyenrangú, baráti megbeszélést választja a heves vita helyett. Valóban, ebben az esetben a nézeteltérés tárgya egészen más megvilágításban tűnhet fel, olyan új információk, tények kerülhetnek napvilágra, amelyek létezését korábban nem is sejtette.
Tanítsa meg gyermekét, hogy ne sértődjön meg, ha az emberek nem értenek egyet vele. Ha mégis igaznak tartja magát, de ezt mások nem ismerik fel, az azt jelenti, hogy nem elég meggyőző, és nem tudja bizonyítani, hogy igaza van.
Mindenkinek joga van hibázni. Bárki tévedhet elegendő tény és információ nélkül. Erőre van szüksége, hogy ezt beismerje, és megköszönje neki, hogy segített neki mindent a megfelelő megvilágításban látni.
Magyarázza el kedvesének, hogy a vita hevében előforduló másik személy egyszerűen nem hallja a szavait, vagy nem érti az álláspontját, és ezért nézeteltérések keletkeznek. Hadd kérje meg a beszélgetőpartnert, hogy röviden fogalmazza meg, hogy pontosan mivel nem ért egyet. Ezután az ellenfélnek újra el kell mondania álláspontját, és kommentálnia kell azt.
A legtöbb legjobb tanács- egyáltalán ne engedje, hogy a dolgok vitába torkolljanak. Elég, ha konstruktívan és ésszerűen megvitatjuk a felmerült problémát, és elérjük a kölcsönös megértést. Lehetséges, hogy egy baráti vitában a gyermek és beszélgetőpartnere összejön új pont olyan nézet, amely nem egyezik azzal, amellyel a beszélgetést elkezdték.
Néha a legbiztosabb kiút az, ha nem vitatkozik, még akkor sem, ha száz százalékig igaza van és tud róla. Mindig ki kell deríteni az igazságot? Van, amikor egyáltalán nem mindegy, hogy kinek van igaza, hiszen számára ez nem alapvető vagy jelentős. Gondolkodjon a gyerek: talán fontosabb a meleg, baráti kapcsolatok fenntartása, mint a kétes okok miatti veszekedés.
Nap mint nap sokunknak kell vitatkoznunk valakivel, bizonyítanunk az álláspontunkat - ismerősökkel, barátokkal, kollégákkal. Be kell bizonyítanunk, hogy igazunk van, kezdve a banális kérdésekkel, hogy ki énekli a dalt, és befejezve, hogy kivel jövedelmezőbb az együttműködés.
Azok az emberek, akik állandóan mindenkivel egyetértenek, olyan ember benyomását keltik, akinek nincs véleménye. Ezért fontos, hogy mindig ki tudd fejezni, mit gondolsz egy adott kérdésről. Gyakran előfordul, hogy ha az Ön véleménye nem esik egybe mások véleményével, akkor ők azonnal megpróbálnak maguk mellé állítani ajánlásokat és figyelmeztetéseket. Ha nem adod fel, akkor „fekete bárány” leszel számukra.
Mindeközben minden véleménynek joga van kifejezni és meghallgatni, különösen, ha biztos abban, hogy véleménye pontosabb. Nem mindenki képes megvédeni álláspontját, de a pszichológusok már régen bebizonyították, hogy ha egy felnőtt pár hónapig megpróbál elültetni magába egy szokást vagy tulajdonságot, akkor ez a tulajdonsága kialakul. válik szerves része az ő élete. Ezért ne kételkedjen, mindig megtanulhatja megvédeni a véleményét, még akkor is, ha most nem tudja megtenni.
Először, biztosnak kell lenned magadban, és mindenhez pozitívan áll hozzá. Soha ne légy túl kritikus a gondolataiddal szemben, ne gondold azonnal, hogy te tévedsz, és az ellenfélnek igaza van. Nem kell sietni, hogy egyetérts valaki más véleményével, még akkor sem, ha az illető idősebb nálad életkorban, beosztásban vagy társadalmi státusz, elvégre ezeknek az embereknek is joguk van hibázni.
Másodszor, minden vitát ne megaláztatásnak és elképzeléseid el nem ismerésének tekints, hanem úgy hangosan kifejezni őket x, próbálja meggyőzni ellenfelét, hogy az Ön álláspontja helyes. Ráadásul a meggyőzéskor nem kiabálni és ellenségeskedést kell tanúsítani, hanem ésszerű és megalapozott érvekkel, érveléssel kell kifejezni. Ezenkívül nem kell felemelnie a hangját, nyugodtnak kell lennie.
Harmadik, ne reménykedj abban, hogy valaki támogatni fog egy vitában. Kell tanulja meg saját maga megvédeni álláspontját, idegenek segítsége nélkül. Ne sértődj meg azon, hogy nem értenek meg. Ha magabiztosan, de ugyanakkor barátságosan beszél, a félreértéseknek el kell tűnniük.
Ha valaki rá akarja kényszeríteni a személyes véleményét, emlékeznie kell arra, hogy mindenkinek megvan a maga tapasztalata az életben, így mások tanácsai nemcsak hasznot, hanem kárt is okozhatnak.
Gyakran megpróbálnak ránk erőltetni valamit irigységből vagy haragból. Minden ember életében vannak sikerek és bukások. Ezért még ha az első alkalommal nem is tudta bizonyítani, hogy igaza van, akkor sem kell kétségbeesni.
Az emberek közötti kommunikáció folyamatában gyakran adódnak vitahelyzetek, amikor az egyik ember véleménye eltér a másikétól. Ebben az esetben mindenki meg akarja védeni a saját álláspontját, hisz az a helyes. Ugyanakkor sokan egyáltalán nem gondolkodnak azon, hogy a beszélgetőtársnak miért van más nézőpontja, miért fordul elő. És még inkább, ebben az esetben a beszélgetőpartner érvei süket fülekre találnak, mert ha nem érdekli a beszélgetőpartner nézőpontjának megjelenésének oka, akkor természetesen az érvei nem érdekesek az Ön számára. Ha magabiztos ember vagy, akkor a végsőkig megállod a helyed, ha nem, akkor nagyon valószínű, hogy a hited megváltozik, és nem tény, hogy megváltoztatod a nézőpontodat. a beszélgetőpartnerét tekintse alapnak. Ide van eltemetve a kutya, mert általában minden vélemény alapszik valamin, akár saját életpélda, vagy egyszerűen mások szavaiban bízva.
A vita a buta emberekre jellemző, minél hülyébbek, annál gyakrabban vezetik a beszélgetést vitába, amikor másokkal kommunikálnak, ami gyakran veszekedéssel végződik. Ha persze a másokkal való kommunikáció csak önmaga érvényesülésének módja, önmaga számára az igazában, nekik meg a hülyeségében, akkor természetesen a párbeszédeit is hasonló módon építheti fel. De ha valami többet vársz a kommunikációtól, például egy döntés meghozatalát, vagy egyszerűen csak meg akarsz nyerni egy embert, esetleg meggyőzni valamiről, akkor a kommunikációt másképp kell felépíteni. Kinek a nézőpontja a helyesebb, valójában nem is olyan fontos az első szakaszban, sokkal fontosabb megérteni előfordulásának okát. Ha valaki azért állít valamit, mert megtapasztalta saját tapasztalat, és személyesen részt vett abban, amiről beszél, ami azt jelenti, hogy van benne valami, és hülyeség figyelmen kívül hagyni. De ha az ember nézőpontja azon alapul, hogy egyszer valahol hallott valamit, hittel elfogadta és igaznak tartja, akkor ez a nézőpont nem ok arra, hogy habbal védekezzen.
A legtöbb ember véleménye azon a meggyőződésen alapul, amit más emberektől hallott, akiket tekintélynek tekinthet, és nagyon tiszteli őket. Ebből következően minden olyan nézőpont hibás lehet, amely nem a saját élettapasztalaton, személyes érzésen, tapasztalaton, vagy akár ízlésteszten alapul. Ilyenkor érdemes-e hegyként mögé állni, főleg ha arról beszélünk a beszélgetőpartnerek közötti kölcsönös megértésről? Még a só sem lehet sós, ha nem kóstoltad, akkor miért állítod, hogy ezt adja? Gondold végig, miben vagy olyan biztos, saját magadon kívül, amiért a fejed az aprítótömbre hajthatod, hogy azt állítsd, hogy ez [valami] pontosan így van elrendezve, és nem másként. A helyzet az, hogy csak magadban bízhatsz, és a te nézőpontod legyen a tiéd, ne pedig valaki másé.
Értse ezt meg Ön is, és hagyja, hogy beszélgetőpartnere megértse, talán a párbeszédben lesz helye egy másik nézőpontnak, amely a tiéd lesz összesített eredmény keresd az igazságot. Nos, ha olyan beszélgetőpartnerrel találkozik, aki nem törődik álláspontja igazságával, csak azért, hogy megvédje, akkor vagy egyetért vele, vagy egyszerűen csak nyomást gyakorol rá, attól függően, hogy kivel találkozik. A legfontosabb dolog az, hogy ne feledkezz meg a célodról, amelyet a másik személlyel való kommunikáció során követsz. Tegyél meg mindent az eredmény érdekében, ne mutasd büszkeségedet azzal, hogy egy bolonddal veszekszel, mutass bölcsességet. Hagyja, hogy a beszélgetőpartner érzéssel távozzon önbecsülés, ha okosnak és helyesnek tartja magát, az eredménnyel távoznia kell, és mindenki marad a magáéval.
A hülye marad a hülyeségével, te meg maradsz azzal, amit akartál, és már nem olyan fontos, hogy kinek van igaza. Az emberek vagy akarják tudni az igazságot, vagy meg vannak elégedve a sajátjukkal, de a legfontosabb dolog, amit meg kell értened, hogy álláspontod védelme csak akkor fontos, ha a beszélgetőpartnered megteszi a szükséges lépéseket annak következtében, hogy meggyőzte őt. Nincs más értelme az ember fejébe nyomni a hiedelmeit, mert ha olyan könnyű megtenni, akkor a következő személy, akivel kommunikál, átprogramozza a maga módján. A bizonytalan embernek a sajátján kívül sok szempontja van, a magabiztos és buta ember természetesen a végsőkig megállja a helyét. De egy bölcs ember megérti, hogy minden nézőpont valamin alapul, és éppen ezt az alapot keresi, hogy megegyezzen, meggyőzze és megkapja azt, amit beszélgetőtársától akar.
Még egy másik személy önmagára való szokásos hajlama is magában foglalja a beszélgetésben elfoglalt helyzetének okának meghatározását. Néhány ember számára rendkívül fontos, hogy véleményüket meghallgassák, és legalább egyszerűen lehetőségként figyelembe vegyék. Ez rendkívül fontos számukra, mert lehet, hogy életük során sokszor figyelmen kívül hagyták őket, és aki komolyan veszi őket, az több szimpátiát nyer tőlük. Tehát mindenekelőtt határozd meg, milyen beszélgetőtárs áll előtted, majd utána gondold át, milyen kommunikációs stratégiát válassz, megvéded-e vele az álláspontodat, és hogyan érzed az ő álláspontját.
Jogod van nem csak saját vélemény, hanem a lehetőség, hogy megvédd, és úgy élj, ahogy jónak látod. Küzdj a vágyaidért, különben valaki más teljesíti vágyait és elégíti ki ambícióit az Ön költségén. Ezért fontos megérteni, hogyan kell kiállni a véleménye mellett.
Az első dolog, amit annak az embernek, aki úgy dönt, hogy küzd önmagáért, meg kell értenie. Minden, ami körülötted történik, és minden, amit akarsz, a kezedben van. És ez csak a te életed, nem a szüleid, a főnököd vagy a kollégáid élete.
Ez azt jelenti, hogy van egy feltétel nélküli és minden jogot. Ráadásul nincs joga feladni. Ellenkező esetben bűncselekmény lehet. És ha nem értékeled az életedet, gondolj az emberiségre, amely nem biztos, hogy megbocsátja, hogy követed a példádat. Mi van, ha zseni vagy, és az ötleted megmentheti a világot? Mindez túlzás, de még mindig megéri küzdeni önmagadért és a lehetőségért, hogy úgy élj és cselekedj, ahogy neked kell.
És egy pillanat. Mások is tévedhetnek. És ne gondold, hogy rajtad kívül mindenkinek igaza van.
Ha jobbra szeretné változtatni (és nem csak) életét, meg kell értenie, hogyan tanulhatja meg megvédeni véleményét a munkahelyén. Íme néhány fő szabály.
Hogyan lehet megtanulni megvédeni a véleményét mindenhol és bárkivel való kommunikációban? Csak tanulja meg megérteni az embereket és produktívan kommunikálni.
Nyilvánvaló, hogy nehezebb megtagadni egy magabiztos embert. Megszabadulni az áldozat pozíciójától. Ha mélyen be van ágyazva, ásd ki a gyökerét egy jó pszichikussal. Próbálj meg ne összezavarodni, ha félrevezetni próbálnak, vagy tekintéllyel nyomást gyakorolnak rád. Tedd úrrá a gyengeségeidet és erősségeit, használd az erőseket, és ne a gyengékre koncentrálj.
Az is fontos, hogy megértse azt a témát, ahol a lehető legjobban ki kell fejeznie véleményét. Törekedj arra, hogy ne legyen hiányosság a tudásodban. Így összetörhet az értelem.
Soha ne tartsd magad alacsonyabb rendűnek másoknál. Ez azonnal észrevehető. És ebben az esetben biztosan elgázolnak.
Sajnos a legtöbbünknek nem adtak szót a szüleink. Talán azért, mert attól féltek, hogy a gyerekből felnövő vagy beszédes lesz. Vagy talán azt hitték, hogy a felnőtt tapasztalata fontosabb, mint a gyermek vágya.
Ezért sokan nem tudjuk, hogyan védjük meg véleményünket. Miután alig kezdett beszélni, az ilyen személy már készen áll az elítélésre, és nem számít, mit mond. Az emberek haboznak, és készek feladni, amint valaki szigorú hangon szól hozzájuk. Szóval, te magad is talán abban a korban vagy, amikor a szüleid rákényszerítették a véleményüket. Felnőtt ember vagy, ezért ráerőlteheted a véleményedet másokra.
Ne válaszolj az agresszióra agresszióval, ha az illető szándékosan provokál. Ne kiabálj és ne csinálj felhajtást, ha a véleményed túlságosan aktívan rád erőltetik. Nyugodtan és méltósággal utasítsa el, hogy ne sértse meg a személyt. Így biztosan nem fogod tönkretenni a kapcsolatot. És ne felejtsd el megköszönni nekik a tanácsot, ha visszautasítod, és ragaszkodsz a fegyveredhez. Minden ember szereti, ha a véleményét legalább értékelik.
És végül nem kell vitatkoznod vagy bizonygatnod senkinek semmit, hanem csináld a magad módján. És ha végül igazad van, nem számít, mit kényszerítettek rád.
