لسوء الحظ ، لا تتبع المصالحة دائمًا بعد الشجار. في بعض الأحيان ، لا يستطيع شخصان محبان التعامل مع الاستياء الذي نشأ من بعضهما البعض والطريقة الوحيدة للخروج من الموقف بالنسبة لهما هي الفراق.
كلنا نختبر نهاية العلاقة في غاية الصعوبة ، خاصة إذا كانت لا تزال هناك مشاعر. ومع ذلك ، فإن العيش بجوار الشخص الذي تسبب في مثل هذه الأذى لك ببساطة غير ممكن. فهل الأمر يستحق الخوض في الخلافات الكبرى؟ هل أنت مستعد للانفصال عن من تحب لمجرد أنك لا تريد قضاء القليل من الوقت والطاقة في تكوين علاقة تناسبكما؟
يمكن حل معظم حالات الصراع في مهدها ، وبالتالي تجنب ظهور مشاجرات خطيرة وصادمة من الناحية الأخلاقية وجعل التواصل مع بعضنا البعض أمرًا سهلاً وممتعًا.
أسباب الخلاف في الزوجين
غالبًا ما يكون السبب الرئيسي للصراعات بين العشاق هو اختلاف الرأي حول مشكلة معينة. أحيانًا تدمر الخلافات أقوى العلاقات. من المؤكد أن كل واحد منا على دراية بالشعور عندما لا يشاركنا رجل محبوب نقطة مهمة الرؤية ، وعلاوة على ذلك ، تصر على الحل المعاكس للوضع. في مثل هذه اللحظات ، بشكل طوعي ، تتساءل عما إذا كنت حقًا مخلوقًا لبعضكما البعض ، إذا كانت وجهات النظر حول مثل هذه الأشياء المهمة متباينة جدًا ...
لا توجد استثناءات في العلاقات بين الرجل والمرأة والحالات التي يلتزم فيها كلاهما بنفس الآراء حول ما يحدث ، لكن لا يمكن نقل ذلك إلى بعضهما البعض ويتم إنشاء وهم الخلاف. الجو آخذ في الاحتماء ، يتم استخدام الحجج التي لا علاقة لها في البداية بموضوع النزاع. لذلك من شرارة صغيرة ، ينمو نار كاملة من السلبية والاستياء المتبادلين. من الجيد أن يكون الشركاء قادرين على التوقف في الوقت المناسب قبل أن يوجهوا الإهانات لبعضهم البعض ، والتي لا يمكن نسيانها بعد ذلك ؛ إنه لأمر جيد إذا لم يتطور الصراع إلى مظاهر للعدوان الجسدي. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، كوننا تحت تأثير العواطف والرغبة في كسب الجدال ، في حالات الصراع ، فإننا نذهب بعيدًا جدًا.
من الأصعب العثور على حل مثالي المواقف التي يتخذ فيها الشركاء مواقف معاكسة حقًا. يمكن أن يكون سبب الخلاف هو الخلاف في اختيار مطعم لتناول العشاء ، أو وجهات نظر مختلفة حول بناء العلاقات ، أو طرق القيام بأسرة منزلية مشتركة أو طرق تربية الأطفال. على العموم ، سبب الصراع ليس مهمًا جدًا - يمكن أن يصبح أي شيء - مثل قناعة كل من المعارضين في صلاحهم. لا شيء يضر بالعلاقة أكثر من العناد وعدم القدرة على إيجاد طرق لا ترضيك أنت فحسب ، بل ترضي شريكك أيضًا.
عند اتخاذ قرارات معينة تؤثر على حياتك وحياة رجلك ، من المهم مراعاة ، 
بقدر ما تريدان القيام بذلك. بعد كل شيء ، إذا لم يتم تلبية احتياجات شخص ما في الزوجين ، فسيؤدي ذلك عاجلاً أم آجلاً إلى صراع خطير. حتى الشخص الأكثر لبقة وتكيفًا سينفجر عاجلاً أم آجلاً في حالة من الغضب إذا تم التعدي على مصالحه من وقت لآخر.
ربما ، ليس من الصعب الخوض في خلاف مع شخص لا يسترشد إلا باحتياجاته الأنانية. هذا ، على الأرجح ، لا يمكن تغييره حقًا. ربما يكون الفراق مع مثل هذا الرجل هو الأفضل. إن الانفصال عن أحبائك يعتبر أكثر هجومًا لأنه حاول إرضائك ، فقط نسيت أن تسأل عما تحتاجه بالضبط ، وكنت تخجل من إخباره بما تريده حقًا.
المواقف شائعة للغاية عند حدوث خلافات بسبب حقيقة أن أحد الشريكين أو كليهما لا يعبران عن رغباتهما ، خوفًا من الإساءة إلى الآخر أو محاولة إرضائه. العيش من أجل الآخر ينتهي به الأمر إلى إرهاق رهيب. بالطبع ، من الجيد أن تجلب الفرح لمن تحب ، لكن يجب أن توافق على أن كل واحد منا لا يزال يأمل في الحصول على إشارات متبادلة للانتباه.
وتجدر الإشارة إلى أنه يمكن حل أي تعارض في مرحلة البداية. من السهل التعرف على الشجار القادم من خلال ظهور المشاعر السلبية بداخلك تجاه شريك حياتك. التهيج الناتج هو مؤشر على انتهاك احتياجاتك. في مثل هذه المواقف ، من المهم أن تحاول تعقب ما الذي لمسك بالضبط ، والتحدث معه مع من تحب. خلاف ذلك ، سوف تتراكم كتلة من السلبية ويوماً ما ، بشكل غير متوقع بالنسبة لك ولشريكك المهم. بالطبع ، الخلاف الصغير أسهل في حله من الصراع الخطير الذي ينشب.
طرق حل حالات الصراع
هناك عدة طرق للخروج من الصراع. الشيء الرئيسي الذي يجب أن تبحث عنه عند محاولة بناء علاقة هو راحتك العاطفية عند اتخاذ القرار. النقطة الثانية ، التي لا ينبغي نسيانها أيضًا ، هي التوازن النفسي لشريكك. يحتاج كلاكما إلى تجربة مشاعر ممتعة بعد حل الموقف ، وليس لإخفاء الاستياء ، وإلا فسيتم تأجيل هذا الشجار إلى وقت لاحق. ومن المؤكد تمامًا أنه خلال الاستراحة ، سيزداد سبب الخلاف عدة مرات.
لذا ، إذا كنت تكره المشاركة في حالات الصراع ، فإن "تجنب" الشجار سيكون خيارًا مناسبًا لحل النزاع. فقط تذكر أنه من المحتمل أن يتكرر الموقف غير الواضح مرارًا وتكرارًا. تفادي الاصطدام مع 
الصراع وحلها اللاحق ، فأنت لا تفي باحتياجات شريكك أو احتياجاتك. باستخدام طريقة السلوك هذه ، أنت ، في الواقع ، لا تحل المشكلة ، بل تهرب منها ، وتتظاهر بعدم حدوث أي شيء. تذكر أنه إذا لم تخبر شريكك أن شيئًا ما لا يناسبك في علاقتك ، فمن غير المرجح أن يكون قادرًا على تخمينه بنفسه. لبناء علاقة مريحة لكليهما ، تحتاج إلى التحدث عن رغباتك وترتيب المواقف التي تسبب لك ولرجلك عدم الراحة.
"التكيف" مناسب لأولئك الأشخاص الذين ، في محاولة للتخفيف من حالة الصراع ، على استعداد للتخلي عن رغباتهم لصالح شخص آخر. بالطبع ، في مثل هذه العلاقة ، سيشعر شريكك بأكثر من حالة جيدة ، لأنك توافق دائمًا على أن تفعل ما يشاء. ومع ذلك ، إلى متى يمكنك أن تخطو على حلق رغباتك الخاصة؟ ولن يمتد ذلك إلى أسلوب الحياة هذا عندما تنسى كيف تفكر في نفسك واحتياجاتك ، وتبدأ في العيش حصريًا مع مصالح شخص آخر. بشكل عام ، مع مثل هذا السلوك ، فإنك تستفز شريكك لإدراكك فقط كأداة لتحقيق رغباته. إذا كنت مستعدًا للعيش على هذا النحو ، فلا تنزعج من أن شريكك لا يرد معك بالمثل.
بالنسبة للأشخاص الذين اعتادوا على تحقيق هدفهم بأي وسيلة ، لا يستمعون إلى آراء الآخرين ، واثقين من صوابهم ، فإن طريقة حل حالة النزاع مثل "المواجهة" مناسبة بالتأكيد. في الواقع ، أنت ، باستخدام الضغط أو القوة ، 
اجعل شريكك يفعل ما عليك القيام به. في هذا الموقف ، تدرك اهتماماتك وتنسى تمامًا رغبات رجلك. أنت في موقع قيادي وقمعي ، وشريكك يتكيف مع رغباتك. في بعض المواقف ، يكون الأمر ملائمًا للغاية عندما يكون هناك شخص قريب يلبي جميع أهوائك ، لكن هل يستحق الأمر أن نطلق عليه الحب ، والحديث عن المشاعر المتبادلة ، والتخطيط لعلاقة طويلة الأمد؟ من المهم أن نفهم أن الرجل "المضطهد" عاجلاً أم آجلاً "سيبدأ أعمال شغب على متن السفينة" وبعد ذلك لن تتمكن من الاستمتاع بصالحه.
أيضا ، يمكن حل حالة الصراع من خلال التنازلات المتبادلة. في هذه الحالة ، سيتعين عليك أنت وشريكك التخلي عن جزء من رغباتك لصالح الإشباع المتبادل للاحتياجات الأخرى. تجدر الإشارة إلى أن كلاكما يظل في نفس الميزة ، ويتم حل حالة النزاع لصالح كليهما ، ولكن على الأرجح لن يكون من الممكن تحقيق أقصى قدر من تلبية الاحتياجات. تسمى هذه الطريقة لحل النزاع بالحل الوسط.
أنجع وسيلة للخروج من حالة الصراع هو "التعاون". في بحث مشترك عن حل يلبي مصالح كلا الشريكين ، من الممكن تحقيق أقصى نتيجة. من خلال العمل معًا ، تحصل أنت ورجلك على أقصى استفادة من القرار الذي تتخذه.
وبالتالي ، إذا كنت ترغب في تجنب التضارب في علاقتك ، فاتبع هذه القواعد البسيطة:
كل شخص محاط بأشخاص لا ترغب في قطع العلاقات معهم ، لكن الاتصال نفسه يسبب الكثير من المشاكل. كيف تكون في مثل هذا الموقف الصعب؟
بالطبع ، لا يمكن لأحد أن يجبر شخصًا آخر على تجربة المشاعر كما يشاء. نحن جميعًا فريدون ونريد الاستماع إلى آرائنا. هناك نسبة معينة من الناس ، ويجب أن أقول ، نسبة كبيرة جدًا ، يميلون عمومًا إلى تجنب النزاعات والمشاجرات مع أحبائهم وحتى الأشخاص غير المألوفين. لذلك ، فإن أي خلاف في العلاقة مع أمي أو صديق أو زميل في العمل يمكن أن يتطور إلى شجار خطير.
لكن المخاوف لا أساس لها ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن تفهم أن الناس ، الغرباء وغير المبالين ببعضهم البعض ، لن يتشاجروا أبدًا. من ناحية أخرى ، يمكنك جعل الصراع يختفي. ينصح علماء النفس ، عند ظهور الخلاف الأول ، بعدم إحضار المشكلة إلى مواجهة بين الأطراف ، ولكن بالجلوس على طاولة المفاوضات. إذا ناقشت ما يحدث بهدوء وفي جو ودي ، فمن المحتمل أن يتم العثور على نقاط التفاهم بينكما.
في الواقع ، من الصعب جدًا التخلص من السلوك المعتاد. سوف ترغب في التخلي عن كل شيء تحت تأثير العواطف. لكن عند تحليل الموقف ، ستجد بالتأكيد طريقة مناسبة للخروج.
المرحلة 1
نتخلص من العادات القديمة. صديقك لا يريد أن يدعم وجهة نظرك ، وتلاحظ أنك ترفع صوتك. شيء ما يجعلك تتصرف بطريقة مألوفة ، بلا تفكير واندفاع. تحت أي ذريعة ، أوقف المحادثة ، وخذ نفسًا ، إذا كنت تتحدث على الهاتف ، يمكنك أن تقول إن ثريدتك قد احترقت أو انفجر أنبوب. إذا كنت تتواصل شخصيًا ، فقم بإيقاف المحادثة ، مشيرًا إلى الحاجة الملحة لمعاودة الاتصال.
المرحلة الثانية
نحن نبطئ. أخذ قسط من الراحة يمكن أن يهدئ أفكارك. لذلك ، ستبدأ في التفكير المنطقي ، وستظل الكلمات المسيئة التي يمكن أن ترميها بعد صديقك غير معلنة. هل تعرف كيف تبرد بدون مساعدة؟ رائع! ولكن إذا لزم الأمر ، احصل على مساعدة من الغرباء. من الممكن العودة إلى مناقشة النقطة المؤلمة مرة أخرى بعد فترة ، ولكن ليس في خضم المشاعر.
إذا كانت العواطف غامرة ، فاستخدم الوسائل الصحيحة: بالنسبة للنساء ، إنها صرخة للرجال. لا أحد ولا الآخر يساعد؟ اطرح على نفسك السؤال التالي: ما هو الأهم بالنسبة لك ، أن تثبت براءتك أم تحافظ على العلاقة؟
تحدث عن عواطفك ، فقط لا تدخل في مناقشة شخصية المحاور. فقط كرسها لمشاعرك: "أنا منزعج جدًا من حدوث ذلك" ، "أود أن أفهم المشكلة وأن أجد مخرجًا." في الواقع ، الكلمات هي بديل حقيقي لأي عمل. الكلام أفضل بكثير من حمل ضغينة أو ضرب الطاولة بكل غضب.
المرحلة 3
خلق بيئة مواتية للمفاوضات. عند مناقشة ما حدث ، لا تحاول التصالح بأي ثمن ، ولا تتصرف تجاه الشخص الآخر ، فقد يؤدي ذلك إلى طريق مسدود في علاقتك.
المرحلة الرابعة
كن دبلوماسيا. عندما تمر أكبر موجة من المشاعر ، ناقش كل شيء بهدوء. من المهم أن تجد مكانًا مناسبًا للمحادثة حتى لا يتدخل أي شخص خارجي في المحادثة. لن يؤدي وجود أشخاص إضافيين إلا إلى تفاقم المشكلة ، لأنه إذا كان هناك متفرجون ، فقد يتصرف بعضكم بصدق.
تذكر أن أي انتقاد يمكن أن يدمر الصداقة. إذا بدأت في اكتشاف ظروف الصراع ، وانتقاد بعضكما البعض وتسمي بأسماء ، فلن تتوصل إلى أي شيء.
من الصعب العيش بدون عمل أي شيء. لكننا لا نخاف من الصعوبات.
الحكمة الشعبية
الشيء الرئيسي هو عدم نسيان الشيء الرئيسي.
حتى في الأسرة السعيدة المتناغمة ، يمكن أن ينشأ التوتر وسوء التفاهم والخلاف بين الأزواج المحبين. وهذا أمر طبيعي تمامًا ، لأنه في نفس العائلة ، التقى شخصان مختلفان جدًا في بعض الأحيان. الخلافات بين الناس أمر لا مفر منه ، ولكن يجب أن يتعلم الزوجان التفريق ، ومشاركة ما يتطلب حقًا مناقشة جادة وهادئة في هذه الخلافات ، وما هو ، كما قال كارلسون ، "أمر تافه ، مسألة حياة يومية".
بعد العيش معًا لبعض الوقت ، عادة ما يكتشف الزوج والزوجة أن هناك مواضيع وموضوعات ، يؤدي مناقشتها بالضرورة إلى توتر في التواصل ، وحتى الخلافات. لا ترتكب نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا. لقد درسنا أنا وزوجتي بالفعل مآزقنا ونعلم أن المحادثات حول مواضيع معينة تؤدي دائمًا إلى الانزعاج والإدانة. يجب أن تكون سفينة العائلة مبحرة بعناية ، وتجنب الشعاب المرجانية والمياه الضحلة الخطرة. صورة أخرى: في الحياة الأسرية ، كما هو الحال في لعبة الشطرنج ، من الضروري تعلم التفكير في خطوتين أو ثلاث خطوات للأمام ، والتفكير ، والتنبؤ بما قد تؤدي إليه الكلمة أو الفعل المنطوق في المستقبل. تحتاج إلى محاولة الاستسلام للأشياء الصغيرة حتى لا تخسر المزيد. وهكذا ، يمكن للاعب الشطرنج أن يضحي بيدق ، مع العلم أنه إذا لم يفعل ذلك ، فسيخسر ملكته في حركتين.
زوجتي ، التي تستعد لأي رحلة ، تستعد ببطء شديد وبعناية. بالمناسبة ، هذه السمة متأصلة في جميع النساء تقريبًا. إحدى معارفي ، التي ذهبت مع عائلتها لزيارتنا - وهي تعيش في الضواحي - أمضت يومين أو ثلاثة أيام في الاستعداد. في البداية ، أغضبتني هذه الميزة الأنثوية ، لكنني أدركت بعد ذلك أنه بسبب هذا الأمر لا يستحق التضحية براحة البال والسلام في الأسرة. الآن ، إذا كانت هناك رحلة مقبلة ، وخاصة طويلة ، فأنا أتأكد بنفسي من أن والدتي لديها الوقت الكافي للاستعداد. من أجل عدم الاستعداد في الساعات الأخيرة ، أمنحها يومين للاستعداد وفي نفس الوقت أحاول توفير وقت فراغها ، على سبيل المثال ، أذهب في نزهة مع الأطفال.
من الضروري التخطيط لحياتنا العائلية بطريقة تجعل أحباءنا وأنفسنا أقصى درجات السعادة. الغضب ، والتهيج ، والأنانية ، والعناد ، والعناد ، وعدم الرغبة في المساومة - كل هذه الصفات تؤدي حتمًا إلى المشاجرات ، ويجب أن يتم حرقها في النفس بمكواة ساخنة. والعكس صحيح ، لتنمي في روحك اللطف ، والعدالة ، والتعالي ، واحترام رأي الآخرين ، والإذعان.
هذا أمر مروع ، لكن في بعض الأحيان نتصرف مع أحبائنا بشكل أسوأ مما نتصرف به مع جميع الأشخاص الآخرين ، فنحن لا نخجل منهم. في العمل ، بصحبة الأصدقاء ، في الشارع ، نحن مؤدبون ومفيدون ، وعندما نعود إلى المنزل ، يمكننا تعطيل التعب المتراكم والتهيج والغضب على أقرب الناس. لكن أحبائنا يستحقون موقفًا مختلفًا تمامًا. بالطبع ، هذا عمل معين - عندما تعود إلى المنزل ، على الرغم من صعوبة اليوم ، والمشاكل في العمل ، والحفاظ على مزاج جيد ، ولا تنسَ تقديم الدعم ، وإرضاء عائلتك. عندما نجعل شخصًا محبوبًا سعيدًا ، فإننا نعطي هذا الفرح لأنفسنا أيضًا. من نكتة لطيفة ، كلمة حنونة ، تصبح مبتهجة في نفس الزوجين. كما يتم غنائها في أغنية بولات أوكودزهافا: "دعنا نقول مجاملات لبعضنا البعض ، لأن هذه كلها لحظات سعيدة من الحب".
لقد لاحظت هذا الوضع عدة مرات. بسبب الوضع المتوتر والصعب في الأسرة ، غادر أحد الزوجين المنزل لفترة وعاش منفصلاً (على سبيل المثال ، مع والديه). وبعد فترة ، أدرك الزوج والزوجة أنهما لا يستطيعان العيش بدون بعضهما البعض ، وأدركا أخطائهما ، وتم لم شمل الأسرة مرة أخرى. كما يقول المثل ، "إنه قريب من بعضه ، ولكن بعيدًا عن بعضه ممل" ، وإلا: "ما لدينا ، لا نحتفظ به ، ولكن عندما نخسر ، نبكي".
بالطبع ، ممارسة هذه الطريقة في حل مشاكل الأسرة أمر خطير للغاية. بعد كل شيء ، إذا لم تكن مشاعر وعاطفة الزوجين قوية وقوية بما يكفي ، فقد يرغبان ، على العكس ، في العيش بشكل منفصل. في حالة الانزعاج المتبادل ، قد يخضعون لإغراءات مختلفة ويبدأون في البحث عن العزاء في هوايات غير رسمية. وبشكل عام ، من أجل إدراك كل عبثية "الحرب الباردة" العائلية والبدء في البحث عن سبل المصالحة ، ليس من الضروري مطلقًا ترك الأسرة. يكفي مجرد النظر إلى الصراع كما لو كان من الخارج ، "انظر إلى الوراء بغضب" وفهم كل شذوذ الموقف.
كرر أحد أصدقائي: "الشيء الرئيسي هو عدم نسيان الشيء الرئيسي". والأهم بالنسبة لنا هو الادخار والحفاظ على حبنا ومشاعرنا واحترامنا لبعضنا البعض وكل شيء آخر هو في الحقيقة "تفاهات ، مسألة حياة يومية".
الوضع الأسري الصعب. هل هناك طريقة للخروج؟
غالبًا ما يكون من الضروري مراقبة العائلات حيث يجتمع الأشخاص الرائعون. بشكل منفصل ، يبدو أنهم يتألفون من نفس المزايا: أصدقاء رائعون سيأتون دائمًا للإنقاذ في الأوقات الصعبة ، ومحاورون مثيرون للاهتمام ، وموهوبون ، ومتعلمون ، وذكيون. لكن ، بعد أن اجتمعوا معًا ، في نفس العائلة ، لا يمكنهم العثور على لغة مشتركة بأي شكل من الأشكال ، فهم يتشاجرون باستمرار ويعذبون بعضهم البعض. والأكثر حزنًا هو أن الأزواج غالبًا ما يعتادون على وضع عائلي صعب ، ويستسلمون له ، ولا يرون أي مخرج ، إما أن يبدؤوا في العيش في حالة من الصراع البطيء المستمر ، أو يبحثون عن العزاء في مكان ما خارج الحياة الأسرية. في أفضل الأحوال - في التواصل مع الأصدقاء أو في هواية مفضلة ، أو في أسوأ الأحوال - في الشرب والمشي لمسافات طويلة "إلى اليسار".
كان علي أن أستمع إلى العديد من القصص المحزنة عن مشاكل الأسرة ، ويمكنني أن أقول شيئًا واحدًا: عندها فقط ، وبمساعدة الله ، تمكن الزوج والزوجة من التصالح عندما أدركا أنه في حالة النزاع لا يوجد بريء وصحيح تمامًا. فقط عندما ترى أخطائك وأخطائك ، يمكنك التوصل إلى اتفاق.
أخبرني أحد معارفي ، الذي كان في صراع عائلي طويل الأمد لسنوات عديدة ، في حالة من اليأس: "لقد ارتكبت خطأً كبيراً: لم أحب هذه المرأة أبدًا. والآن أنا أعاني ". لكنني أتذكر جيدًا كيف كان ذات مرة ، في الفترة المبكرة من زواجهما ، حنونًا ولطيفًا مع زوجته ، حيث اعترف لي أنه أحبها كثيرًا. هذا يعني أنهم ببساطة لم يتمكنوا من الحفاظ على الحب الذي كان لديهم.
ولكن إذا كان الزوجان يريدان حقًا تصحيح الوضع ، وإذا لم يذهبوا إلى المواجهة بشكل خبيث ، وكان أحد الأطراف على الأقل يريد السلام ، فهناك كل فرصة للوصول إلى المصالحة وإعادة الحب.
اعتاد بعض الأزواج العيش مثل القطة والكلب لدرجة أنهم لم يعودوا يعتقدون أنه من الممكن تغيير أي شيء. يفتقرون إلى التصميم. لماذا نرتكب ، على سبيل المثال ، نفس الذنوب؟ ليس هناك ما يكفي من التصميم على تركهم والبدء في محاربتهم بكامل قوتهم. يبدو أنني أريد أن أترك الخطيئة وأشعر بالخوف والخجل ، لكن العادة (بما في ذلك الخطيئة) ، كما تعلم ، هي طبيعة ثانية. والشيء غير السار هو أن الناس يعتادون على وضع عائلي صعب حتى أنهم يشعرون بالراحة فيه. لكن هذا بالطبع موقف خاطئ تمامًا. الحصول على السلام والتغلب على النزاعات واجب مقدس على كل مسيحي. "إذا كان ذلك ممكناً من جانبك ، فلتكن في سلام مع جميع الناس" (رومية 12:18). وعلينا أولاً أن نجسد هذه الوصية في عائلتنا.
لماذا لا يستطيع الزوجان الوصول إلى السلام والوئام في الأسرة؟ أحد الأسباب الرئيسية هو عدم الرغبة في العمل على عيوبنا من أجل الوحدة في الحياة الزوجية. بعد كل شيء ، يفهم الجميع جيدًا: الخلافات والصراعات سيئة ، تحتاج إلى السعي لتحقيق السلام والتفاهم. يعرف الكثيرون حتى كيفية تحسين الوضع ، ولكن قد يكون من الصعب للغاية كسر المعتاد ، على الرغم من أسلوب الحياة الخاطئ. من الأسهل بكثير أن تعيش في حالة من الجمود ونأمل أن تحل المشكلة بنفسها أو أن يتغير الزوج بأعجوبة.
الكلمات "صعب" ، "العمل" ، "العمل" كلها من نفس الجذر. أي عمل حقيقي يرتبط بالصعوبات والعقبات. لكن هذا العمل خصب ، وبدون صعوبة ، كما تعلم ، لا يمكنك حتى الحصول على "سمكة من البركة" ، ناهيك عن التحسين ، لا يمكنك إعادة بناء حياتك الأسرية. بعد كل شيء ، العيش دون تغيير أي شيء ، والاستسلام لبيئة عائلية صعبة وقمعية ، ليس بالأمر السهل ، وكيف. كما يقول المثل ، "من الصعب العيش بدون عمل أي شيء. لكننا لسنا خائفين من الصعوبات ".
قرأت في أحد الكتب الأرثوذكسية قصة امرأة غير خيالية ومفيدة للغاية. اسمها فيرا. هذا اعتراف تقريبا لسيدة مسيحية أرثوذكسية لم تستطع إنقاذ زواجها وانفصلت عن زوجها. تروي فيرا بالتفصيل قصة معرفتها بزوجها (كانا من أبناء نفس الكنيسة) والحياة الزوجية. تحلل بالتفصيل الأخطاء التي ارتكبتها هي وزوجها في حياتهما معًا والتي أدت لاحقًا إلى تفكك الأسرة. كان لكل من فيرا وزوجها وظيفة سهلة للغاية ، وكان لديهما الكثير من وقت الفراغ ، مما جعلهما معتادًا على أسلوب حياة خامل. انعكس كسلهم وعدم اعتيادهم على العمل في حياتهم الأسرية. عدم الرغبة في الوحدة الزوجية ، والبحث عن حياة خالية من الهم وعدم المسؤولية ، وعدم القدرة على تحمل أعباء بعضنا البعض ، وأدى إلى الطلاق. لعدة سنوات من الزواج ، لم يتمكنوا من الوصول إلى التفكير المتشابه والحب. لم يكن لديهم أطفال لمدة ثلاث سنوات. وعندما كان من المفترض أن يظهر الطفل الذي طال انتظاره أخيرًا ، لم يرغب الزوج في تغيير أي شيء في حياته المعتادة ، خاصة وأن التوتر المتبادل في العلاقة بين الزوجين ، على ما يبدو ، قد وصل إلى نهايته. ترك الأسرة وترك زوجته مع طفل لم يولد بعد. هذه قصة حزينة. نهاية هذه القصة الصغيرة مفيدة بشكل خاص.
مرت عدة سنوات على الطلاق. كان زوج فيرا يدفع لها "النفقة" بانتظام ويتواصل معها ومع ابنها. حافظ الزوجان السابقان على علاقات ودية ، التقيا ، وكان لديهما دائمًا شيء يتحدثان عنه. لم يقم الزوج بتكوين أسرة جديدة وسأل فيرا أكثر من مرة إذا كان لا يجب لم شملهما مرة أخرى ، لأن زواجهما كان متزوجًا ، فلماذا لا نعيش معًا مرة أخرى؟
ويعطي فيرا الإجابة التالية: "لم الشمل مستحيل ، لأنهم لم يتغيروا على الإطلاق ، وظلوا كسالى وفخورون كما كانوا. لاستعادة الزواج ، هناك حاجة إلى الكثير من العمل الشاق (ويبدو أنها لا تريد العمل) ، وبالتالي فإن كل ما عليهم فعله هو التوبة من خطيئة الطلاق والاستمرار في العيش كما هم على قيد الحياة ".
أي أن فيرا لا تريد استعادة الزواج مع زوجها ، ليس لأنها لا تستطيع أن تسامحه (ترى أيضًا ذنبها الكبير) ، ولكن لأنها لا تريد التغيير - وهذا ، كما يقولون ، صعب للغاية. يبدو أنه تم تحليل الأخطاء وإدراكها ، تشعر المرأة بالذنب لما فعلته ، لكن الكسل والجمود الذي أفسد زواجها مرة أخرى يمنعها من تغيير الطريقة المعتادة والمستقرة الآن لحياة جديدة والبدء في تصحيح الذنوب والأخطاء ، للقتال مع نفسها. والمسيحي دائماً يُمنح فرصة الولادة الروحية بعد التوبة. التوبة ليست بيانًا لارتكاب خطيئة ، بل هي تغيير في الحياة. والأهم من ذلك ، في زواج فيرا ، لم تكن هناك وحدة وتفاهم بين الزوجين. تذكر العبارة من فيلم "سنعيش حتى يوم الاثنين": "السعادة عندما تفهم"؟ والحب مبني على الفهم. والصراع هو عدم الفهم.
لا تنشأ الوحدة من التواضع الأعمى والطاعة من أحد الزوجين إلى الآخر ، ولكن من خلال القدرة على الاتفاق على أهم القضايا. يحتاج الزوج والزوجة فقط إلى تعلم كيفية التواصل والتحدث ومناقشة المشاكل العائلية والشؤون الحالية. تأسف فيرا كثيرًا لأنها فعلت ما كان صعبًا عليها كامرأة بدافع التواضع الكاذب ، ولم تفعل إلا طاعة لزوجها ولم تعبر أبدًا عن رغباتها واقتراحاتها. مرة أخرى ، على ما يبدو ، كان الأمر أسهل بالنسبة لها ، لأن القدرة على التحدث والتواصل وإيجاد حل وسط ليس أيضًا مهمة سهلة ، تتطلب مهارة وعمل.
الصراع هو صراع آراء ، لكن لا يجب أن ينتهي دائمًا بشجار وفضيحة. حتى لا تتطور الخلافات بين الزوج والزوجة إلى شيء آخر ، يجب أن تكون قادرًا على مناقشة القضايا الخلافية ، والبحث عن حل يناسب كلا الزوجين. سأقدم مخططًا صغيرًا لإجراء محادثة هادئة وبناءة للتغلب على حالة الصراع.
1. من الضروري إجراء مثل هذه المحادثة المهمة فقط في حالة ذهنية هادئة. يجب ألا تحاول بأي حال من الأحوال حل شيء ما في لحظة الغضب والانزعاج. تقول أمثال سليمان: "يمكن للحرارة أن تفعل أشياء غبية". الشخص في هذه الحالة ببساطة غير قادر على تقييم الموقف بشكل كاف وإجراء محادثة جادة ، فهو في حالة من العاطفة ، وغضبه وكبريائه الجريح يتحدثان عنه. "الصباح أحكم من المساء". لماذا ا؟ في حالة التعب والغضب ، من الصعب جدًا اتخاذ القرار الصحيح. من الأفضل تأجيل المحادثة لحين ظهور فرصة مناسبة. خلال هذا الوقت ، ستهدأ المشاعر ، وسيكون القرار أسهل.
2. لا تنس أن تصلي قبل أن تناقش مشكلة عائلية لإغداق الحكمة والسلام عليك ، وكذلك أن يساعد الرب في حل قضية خلافية والتوفيق بين الزوجين.
3. دائما تسليط الضوء على المشكلة الرئيسية التي تحتاج إلى حل من أجل تحقيق السلام والوحدة في الأسرة ، ولا تشتت انتباهك عن القضايا الثانوية. وتذكر: لقد اجتمعنا من أجل إيجاد حل ، وليس لتأكيد أنفسنا ، وترك الكلمة الأخيرة لأنفسنا ، أو لا سمح الله أن نسيء إلى إنسان.
4. من الضروري أن نوضح لخصمنا أنه لا يزال عزيزًا علينا وأننا اجتمعنا بدقة لتحقيق السلام والمحبة في الأسرة.
5. يجب التعامل مع حل النزاع بموضوعية وحيادية ، وانظر إلى ذنبك ولا تلوم جارك على كل شيء.
6. وآخر شيء. في الفقرة الأولى ، قيل إنه قبل المناقشة ، يجب أن تمنح بعض الوقت لتهدئة الأطراف ، لكن لا ينبغي لك أيضًا إجراء محادثة جادة. يمكن أن تنمو القطيعة بين الزوجين بمرور الوقت ، وسيكون حل المشكلة أكثر صعوبة.
لماذا يصعب على الأحباء تجنب المشاجرات
عندما لا يكون هناك شخصان في علاقة حميمة ، يكون من الأسهل عليهما الجدال بموضوعية وبدون إثارة. ولكن عندما يشارك الناس في ذلك ، وبينهم علاقة عاطفية - وخاصة - جنسية ، فإنهم يأخذون كل شيء على محمل الجد.
كلما اقتربنا من شريك ، زاد صعوبة الاستماع إلى وجهة نظره بموضوعية ، دون الرد على مشاعره السلبية. للتغلب على الشعور بأننا نستحق حقًا عدم احترامه أو عدم موافقته ، نقوم تلقائيًا بتشغيل آلية دفاع تقاوم رأيه. حتى لو اتفقنا معه ، فقد نستمر في الجدال بعناد.
السبب الحقيقي للنزاع
تنشأ معظم الخلافات ليس بسببأن الاثنين يختلفان مع بعضهما البعض
ظاهريًا ، يبدو أن الناس يتجادلون حول موضوع أو آخر (المال ، توزيع الواجبات ، إلخ) ، لكن السبب الحقيقي لرسم السيف هو ذلك لا يشعر الشخص بأنه محبوب.
من أجل حل النزاع ، من الضروري توسيع نطاق منصبك إلى الحد الذي يشمل وجهة نظر الطرف الآخر. ولهذا عليك أن تشعر بأننا موضع تقدير واحترام... إذا لم يكن هناك حتى لمسة حب في سلوك الشريك ، فإن قبول وجهة نظره سيكون مؤلمًا لفخرنا.
مشاكل
كيف يثير الرجال الخلافات دون قصد
في أغلب الأحيان ، يثير الرجال الشجار ، التقليل من شأن شعور المرأةأو وجهة نظرها. إنهم لا يفهمون كم هو مؤلم للنساء.
مثال نموذجي آخر: رجل ارتكب فعلًا أزعج امرأة. رغبته الفطرية هي المساعدة ، ويبدأ اشرح لماذا لا ينبغي أن تنزعج... لنفترض أن لديه أسبابًا جيدة جدًا لفعل ذلك. هذه طريقة ذكورية بحتة للتعامل مع المشاعر السلبية. لكن الرسالة الوحيدة التي علقت بها المرأة في خطابات شريكها هي: أنا لا أهتم بمشاعرك.
كيف تثير النساء الخلافات دون قصد
في أغلب الأحيان ، تثير النساء المشاجرات بحقيقة ذلك لا تعبر عن مشاعرهم مباشرة... بدلاً من التحدث بصراحة عن الاستياء أو خيبة الأمل ، بدأت في السؤال أسئلة بلاغية، الذي يكمن فيه ، دون معرفة ذلك (وربما حتى معرفة) معلومات حول رفضك... حتى لو لم تسعى إلى إيصال مثل هذه الرسالة ، فإن الرجل يمسك بها.
بالطبع اسأل الشخص "لماذا لم تتصل؟" جيد تمامًا - ولكن فقط إذا كنت مهتمًا حقًا بالسبب. ومع ذلك ، غالبًا ما توضح المرأة المستاءة أو الغاضبة ، من خلال نبرة صوتها ، أنها لا تريد الحصول على إجابة منطقية ، ولكنها تسعى للتأكيد على أن الشريك لا يمكن أن يكون لديه أسباب وجيهة للتأخر.
سماع سؤال مثل "كيف يمكن أن تكون متأخرًا جدًا؟" أو "لماذا لم تتصل؟" يشعر أنه يتعرض للهجوم ويبدأ في الدفاع عن نفسه.
كيف يؤذي الرجل والمرأة بعضهما البعض
إنه ليس ما نقوله يؤلم ، ولكن ما نقوله كيف نقول ذلك.
رجل
عادة ، عندما يشعر الرجل بتحدٍ من شخص آخر ، فإن انتباهه يركز على بره، وهو ينسىحول، أنه في الخلاف يجب أن يهتدي المرء بالحب.لا يشك الرجل حتى في مقدار اللامبالاة التي تظهر في كلماته وإلى أي مدى يؤذي شريكه. في مثل هذه اللحظات ، يمكن أن يبدو الخلاف الأكثر شيوعًا وكأنه تعديل عدواني للمرأة ، وطلب - أمر.
الرجل يؤذي شريكه عن غير قصد بنبرته القاسية ، ثم يبدأ في شرح ذلك ، كما يقولون ، لا فائدة من انزعاجها. يعتقد خطأً أن المرأة تقاوم وجهة نظره ذاتها ، في حين أنها في الواقع تشعر بالإهانة من نهج المحاور.
النساء
وبنفس الطريقة ، لا تدرك المرأة إلى أي مدى يمكنها إيذاء الرجل. عندما تشعر بالتحدي ، تصبح نبرة صوتها مشكوك فيها وغير متسامحة بشكل متزايد. هذا مؤلم بشكل خاص للرجل ، خاصة إذا كانت هناك علاقة عاطفية بينه وبين هذه المرأة.
تبدأ النساء ويطورن حجة من خلال التعبير أولاً عن موقفهن السلبي تجاه سلوك شريكهن ، ثم تقديم النصيحة التي لم يطلبها. ومرة أخرى لا تفهم أنها أساءت إليه بسبب عدم ثقتها.
تكتيكات سلوك خاطئة أثناء المشاجرات
كل من هذه التكتيكات توفر مكاسب مؤقتة ، لكنها كلها ضارة من الناحية الإستراتيجية.
1. معركة.
للتوبيخ والإدانة والنقد ، في كلمة واحدة ، يحاولون بكل طريقة ممكنة إثبات أن الشريك مخطئ. يميل الأشخاص الذين يلتزمون بهذه التكتيكات إلى الصراخ والتعبير عن غضبهم بعدة طرق متنوعة. وراء كل هذا رغبة داخلية في ترهيب الشريك من أجل الحصول على الحب والدعم منه. وعندما ينسحب يعتبرون أنفسهم منتصرين ، رغم أنهم في الواقع خسروا.
نتيجة لذلك ، تنسحب النساء على أنفسهن لحماية أنفسهن ، والرجال غارقون في الصمت ، ولا يهتمون بأي شيء. وهكذا ، شيئًا فشيئًا ، يختفي التقارب الذي كان قائماً بينهما في البداية.
2. تراجع
لتجنب الاصطدام ، يمكن للرجل أن يذهب إلى كهف عقله ويبقى هناك إلى الأبد. إنها نوع من الحرب الباردة. يتجنب الحديث ، وتبقى المشكلة دون حل. هذا السلوك السلبي العدواني يختلف عن قضاء بعض الوقت ثم العودة مرة أخرى ، مسترشدًا بالحب ، لحل جميع المشكلات.
بدلاً من الانخراط في الخلافات ، يتوقف بعض الأزواج تمامًا عن الحديث عن الموضوعات التي يختلفون حولها. طريقهم لتحقيق ما يريدون هو معاقبة شريكهم لعدم التخلي عن حبه. لا يغادرون الكهف لمهاجمته علانية: بدلا من ذلك ، يؤذونه بشكل غير مباشر ، ببطء ، خطوة بخطوة ، ويحرمونه من الحب الذي يستحقه. بعد ترك حبه لنفسه ، كل من الشركاء على يقين من أنه بهذه الطريقة عليه أن يعطي أقل للآخر.
يعطي مثل هذا التكتيك ميزة معينة - السلام والوئام المؤقتان ، ولكن إذا واصلت عدم مناقشة الموضوعات التي تهم كلاهما ولا تعطي منفذاً متبادلاً لمشاعرك ، فإن جبل كامل من الاستياء يتراكم في روح الجميع.
3. الاختباء
من أجل عدم تلقي الجروح التي لا مفر منها في قتال مفتوح ، تتظاهر المرأة بأن كل شيء على ما يرام. تضع ابتسامة على وجهها وتبدو دائما هادئة وسعيدة. ومع ذلك ، بعد فترة ، تبدأ هذه المرأة في الاستيلاء عليها من قبل السخط المتزايد باستمرار. يمنع هذا الاستياء التعبير الطبيعي عن الحب.
تخشى النساء الكامنات أن يكن صادقين بشأن مشاعرهن ، لذلك يحاولن التظاهر بأن "كل شيء على ما يرام ورائع ورائع." الرجال ، الذين يستخدمون عادة مثل هذه التعبيرات ، يعنون أشياء مختلفة تمامًا. تعني في أفواههم: "كل شيء على ما يرام ، لأنني أستطيع التعامل معه بنفسي" ، "كل شيء على ما يرام ، لأنني أعرف ما أفعله" ، "كل شيء على ما يرام ، لأنني أستطيع حل هذه المشكلة بدون مساعدة خارجية." في فم المرأة ، يكون هذا أحيانًا بمثابة علامة على أنها تحاول تجنب النزاع أو الخلاف.
4. الطاعة.
بدلاً من الشروع في جدال ، تستسلم المرأة للقدر. وبالتالي ، فهي تحكم على نفسها بدور الهدف الذي يتعرض للتوبيخ من شريكها ، وتتحمل المسؤولية عن كل ما يمكن أن يضايقه أو يضايقه. يبدو أن العلاقات المبنية بهذه الطريقة مليئة بالحب والدعم المتبادل ، لكن في النهاية الشخص الذي يستسلم يفقد نفسه ببساطة.
هؤلاء الأشخاص ، الذين يسعون جاهدين لتنغمس شريكهم في كل شيء ، يخمنون رغباته بشكل حدسي والتكيف معها. وينتهي كل هذا بالاستياء من الطاعة باسم الحب ، والتي تستمر أحيانًا لسنوات عديدة.
إن أي مظهر من مظاهر الإهمال مؤلم للغاية بالنسبة لهم: فهم هم أنفسهم يهملون أنفسهم بدرجة كافية بدون ذلك. في محاولة لتجنب الغفلة بأي ثمن ، يحاولون أن يكونوا محبوبين وممتعين للجميع. وبالتدريج ، بالمعنى الكامل للكلمة ، يفقدون أنفسهم.
التكتيكات الصحيحة
منع الخلافات
الخط الرئيسي الذي يجب اتباعه هو - تجادل أبدا.بدلا من هذا مناقشة أفضل لجميع الإيجابيات والسلبياتالمشاكل التي تشغل بالك.
أفضل طريقة لوقف الجدال- هذه ارتشف ذلك في مهدها... تحمل مسؤولية تحديد متى يتصاعد الخلاف إلى جدال. ثم قاطع المحادثة واسأل عن نفسك نفذ الوقت.
ثم بعد فترة ، ارجع إليه واستمر في الحديث ولكن بنبرة ودية ومحترمة. تسمح لنا المهلات بالتهدئة وشفاء الجروح والتركيز على أنفسنا قبل المحاولة مرة أخرى.
بالنسبة للمرأة: كيف تعبر عن خلافك دون جدال
في الواقع ، يقدم جون جراي للقارئ أمثلة على "عبارات أنا" - عندما تتحدث المرأة مباشرة عن مشاعرها - على عكس تكتيكات الأسئلة الخطابية المألوفة لكثير من النساء.
يؤكد جون جراي أيضًا أنه بغض النظر عن مدى حرصك على اختيار كلماتك ، فإن الشعور الذي يوضع فيها يعني أكثر بما لا يقاس. إذا لم يشعر شريكك بتهمة حبك وتقديرك وقبولك في كلماتك ، فسوف يتراكم التوتر.
إلى رجل: أنا آسف ، أنا آسف
نادرًا ما يقول الرجال "أنا آسف ، أنا آسف" ، لأن ذلك يعني بالنسبة لهم أنه ارتكب خطأ ما ويطلب الآن العفو عنه. وبالنسبة للنساء ، تعبر هذه الكلمات عن الآتي: "أنا أهتم بما تشعر به الآن".
ومع ذلك ، فإن أسهل وأسهل طريقة لإخماد صراع على وشك الاندلاع على الفور هي أن تقول "أنا آسف ، أنا آسف".
تتمثل الصعوبات الرئيسية في الأسرة في الخلافات مع الزوج ، والشجار مع الزوجة ، والناجمة عن الانزعاج من بعضهما البعض. كيف تعوض حتى تتوقف الخلافات عن الاشتعال؟
تظهر الممارسة أن الظاهرة الأكثر شيوعًا التي تدمر العلاقات الأسرية هي التهيج. يظهر الغضب كنتيجة لحقيقة أن شيئًا ما غير سار ، شيء غير مقبول ، غير معترف به ، لا يتفق مع أفكار المرء حول كيف ينبغي أن يكون. من أين يأتي التهيج في العائلات التي كان كل شيء فيها جيدًا في البداية؟ ما سبب هذه المشاعر السلبية وكيف يمكن إدارتها؟ دعونا نفهم ذلك.
ها هي الشجار الأول ، الذي لا يحصن منه أي زوجين متزوجين. نشأ الشجار بشكل غير متوقع ، وربما حول شيء تافه. لكنها اندلعت. وبعد المصالحة ، ساد المنزل جو من المواجهة ، وبدأت الخلافات تتصاعد بوتيرة غير متوقعة.
يحدث هذا عندما ، أثناء الشجار مع الزوج (الزوجة) ، يتبين أن الرغبة في الإصرار على المرء قوية لدرجة أن جميع الإجراءات لا تندمج في مهمة - لفهم وصنع السلام ، ولكن في مهمة - لقيادة شخص آخر للطاعة المطلقة. في هذه الحالة ، يشعر المرء بالصلاح الذاتي لأي معارضة من الآخر على أنها عناد ، وهذا ، بطبيعة الحال ، يسبب تهيجًا. إن الانزعاج من أن الآخر لا يفهم حقيقة ما قيل يختلط بالرغبة في قمع معصية الآخر ، مما يسبب العداء له. الكراهية للآخر تتزايد أكثر فأكثر وفي ذروتها تسبب رغبة واحدة - ترك كل شيء والمغادرة ، أو ضربه جيدًا. وفي هذه الحالة ، يُنظر إلى أي أعذار وحتى كلمة حنون وابتسامة على أنها رغبة في الإصرار على الذات. والشيء الوحيد الذي يمكن أن يهدئ الآخر ، حتى لو لم يكن على الفور ، ولكن حدة الموقف ستبدأ في التلاشي ، هي العبارة: "أنا مخطئ ، سامحني. أنت على حق ، لقد أدركت كل شيء ، وفهمت كل شيء ". لكن نطقها يتطلب مجهودًا كبيرًا على نفسك. بعد كل شيء ، تحتاج إلى نطق العبارة حتى عندما تفهم أنك على حق. وهذا يعني أنك بحاجة إلى قبول بر الآخر ، ومعرفة عدلك. ويمكن القيام بذلك فقط عندما تحب الآخر حقًا وتريد أن تفهمه وتعيش معه في سلام.
بالإضافة إلى ذلك ، في لحظات التوتر ، غالبًا ما يُرى أن الآخر مخطئ ، وأنه يرتكب خطأ وأنه من المستحيل فعل ذلك. لكن قلة من الناس في هذه اللحظات لا يفهمون أن الآخر ليس مخطئًا فحسب ، بل هو نفسه أيضًا. وربما يكون الأمر خاطئًا أكثر من الآخر ، لأنه يسمح بتسخين الموقف ، بدلاً من الفهم وإيجاد طريقة للشرح بهدوء حتى يفهم الآخر أنه مخطئ.
تسخن العلاقات بسبب الموقف "أنت زوجي ، لذا فأنت ملكي. لذلك يجب علي ، يجب علي ... ". مع هذا الفهم للزواج والمشاجرات والاستياء والتوترات لا يمكن أبدا تجنبها. ولكن إذا كانت هناك رغبة في العيش بسلام ، وخدمة من تحب ، وإعطائه الفرصة ليكون على طبيعته ، والبقاء في مزاج جيد ، ثم من خلال الصبر ، من خلال محاولة فهم أسباب أفعاله ، وإدراكه وقبوله لما هو موجود. سيحدث ذلك تدريجيًا ، وستصبح العلاقة أكثر حميمية وعمقًا ودفئًا ، ولا يمكن لأي شخص آخر استبدال هذا الجو المريح.
بالطبع ، في علاقة الزوجين ، يمكن أن تنشأ بعض الخلافات ، لأننا جميعًا مختلفون وننظر إلى العالم بطرق مختلفة. لكن الخلافات مع الزوج التي تؤدي إلى الانزعاج لا تظهر إلا عندما يشعر أحد الزوجين بالعناد الشديد من الآخر. ولا يهم ما إذا كان الأمر كذلك أم لا ، ما يهم هو أنه شعر بهذه الطريقة ، لقد أدرك الكلمات والنغمات والإيماءات بهذه الطريقة. ومنذ تلك اللحظة فصاعدًا ، ليست حركة الحديث أو الخلاف هي التي تعمل فيه ، بل تتكشف حركة المواجهة. والآن ، يُنظر إلى كل كلمة وعمل للآخر على أنه عصيان ، وهوس ، وإهمال ، وجهل. كل هذا يسيء ، يسيء ، إهانة. وفي هذه الحالة ، يمكن لشيء واحد فقط إيقاف الخلاف - تغيير في الإدراك. يجب أن يكون شخص ما أول من يغير تصوره ، ثم يتغير تصور الآخر. يجب أن يكون شخص ما أول من يقول: "أنت على حق ، سامحني". وفقط بعد مرور بعض الوقت (ربما تمر عدة أيام) ، عندما "تهدأ العاصفة" ، سيكون من الممكن العودة إلى الموضوع الحاد ، للتوضيح ، ولكن ليس في جو من الشجار ، ولكن في جو محادثة ، ضبطها على الفهم. يجب أن نتذكر أنه إذا كان الطرف الآخر لا يزال واثقًا من أنه على حق ، فلا يمكنك بناء محادثة من خلال تبرير نفسك. من الضروري أن نتعلم ، من خلال قبول صواب الآخر ، أن تقود بعناية نتيجة المحادثة إلى توافق في الآراء. في هذه الحالة ، لن يتم تأكيد الكذب المتعمد. الأمر مجرد أن شروط الاتفاق مع الحقيقة سيتم تأجيلها لبعض الوقت.
ينشأ شجار مع زوجها لأن كل من الزوجين يطلب من الآخر أن يتفق مع آرائه. وليس هناك سوى مخرج واحد - عدم التسرع في الآخر وإعطائه الفرصة ليرى بنفسه صلاحية المقترح.
يمكنك مساعدة شخص آخر على التوقف عن الانزعاج فقط عن طريق إزالة الانزعاج في نفسك. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم أن التهيج لا يظهر من تلقاء نفسه. دائمًا ما يكون التهيج نتيجة مطالبتك لنفسك والآخرين. هذا هو نتيجة عدم تناسق سلوك شخص آخر مع الصورة التي تم تشكيلها مرة واحدة والتي تتم مقارنتها بها. لذا ، على سبيل المثال ، تريدين أن تري زوجك حنونًا ، مهتمًا ، حاسمًا. تؤدي الرغبة إلى التوقع والحاجة إلى رؤية تحقيق الصورة. لكن التوقع دائمًا يتعارض مع الواقع ، وفي أفضل الأحوال ، سيكون التوقع قريبًا من الواقع. على سبيل المثال ، عند العودة إلى المنزل ، أتوقع أن يستقبلني زوجي بعناق لطيف وابتسامة ، لكن في المنزل أجد زوجي مشغولًا بعمله ، وهذا كل شيء ، تندفع المشاعر السلبية.
على أي حال ، فإن التوقع يؤدي إلى عدم الرضا ، لأن شرط أن يكون الآخر كما أريد لم يتم الوفاء به بالكامل أو كليًا. هذا يجبرني على التدخل في كل ما يحدث في الأسرة ، فهناك حاجة للسيطرة الشديدة على الآخر ، حتى يتصرف وفقًا لأفكاري الخاصة. نتيجة لذلك ، يصبح الوضع في الأسرة متوتراً للغاية. ولا يوجد سوى مخرج واحد - لإزالة المتطلبات وإزالة الصور النمطية. وهذا ممكن. فقط دع الآخر يكون مختلفًا. نعم ، هذا ليس بالأمر السهل في البداية. في الجانب الآخر هناك شيء سلبي ، شيء لا تحبه. لكن لا يمكنك أن تحب شخصًا في أجزاء. إذا كنت تحب ، فأنت تحب الشخص كله ، مهما كان. ثم إذا كنت لا تستطيع أن تفهم شيئًا ما في سلوكه ، فأنت ببساطة تقبل أنه كذلك ، وأنه كذلك. والشخص الآخر يشعر بأنه محبوب ليس في أي صفات خاصة ، ولكن حتى مع سماته السلبية ، كما هو ، فهو محبوب على أي حال. وفقط في هذه الحالة يكون قادرًا على قبول أي رعاية من الحبيب ، وقادر على الموافقة على قطع السيئ فيه ، وقادر على التغيير. وهذا ممكن في تلك العائلات حيث يعرف أحد الزوجين على الأقل كيف يتحمل وينتظر بحكمة.
تذكر أن لديك خيارًا: تجربة المشاعر السلبية ، أو مطالبة الآخر ، أو تجربة مشاعر الحب ، والسماح للآخر بأن يكون على طبيعته. تنشأ المشاجرات مع الزوج من عدم الرضا عن مطالب شخص آخر. من ناحية أخرى ، تنشأ عواطف الحب من حركة الاهتمام بالآخر ، وجعل الآخر يشعر بالرضا. لذلك فإن المشاعر السلبية ترفض الآخر ، والمشاعر الإيجابية تجذبها لنفسها. الطلب يختلط دائمًا بالانزعاج ، فالحب لا يفقد أبدًا المودة تجاه الآخر. غالبًا ما يؤدي الطلب إلى الشعور بالعجز ، بينما يتغلغل الحب دائمًا بالإيمان بالآخر. فالطلب يأخذ القوة من النفس ومن الآخر ، والمحبة على العكس من ذلك تمنح القوة للعيش.
وهنا بعض الأمثلة:
الزوجان يناقشان شيئًا ولن يتوصلا إلى اتفاق بأي شكل من الأشكال. يبدأ خلاف الآخر في الإزعاج. يتطور الحديث إلى اتهام متبادل. تذكر أخطاء الماضي. إن مطالبة الطرف الآخر بالموافقة أمر يعمي. توقف الشخص عن رؤية الموقف. الهدف واحد - النصر بأي ثمن. وإلى أي نوع من الإهانات لن تصل ... الحبيب لن يطلب. إذا لم يوافق الآخر فعليًا ، فسوف يتصالح مع ما يقدمه الآخرون. سوف تظهر تجربة الحياة من كان على حق. يدرك الحبيب أنه لا فائدة من الإصرار على نفسه حتى يقتنع الشخص بتجربته الخاصة. لذلك ، يتنحى بحكمة حتى لا يعيق حركة اكتساب الخبرة الحياتية. في الوقت نفسه ، لا يلاحظ فقط ، ولكن في مناشدة دائمة للآخر يصبح مساعده المخلص ، ويخلق الظروف للآخرين لاكتساب الخبرة.
حالة أخرى. توقع أن يقوم الآخر بسلسلة من المسؤوليات المحددة. على سبيل المثال ، يجب أن تذهب إلى المتجر ، يجب أن تطبخ الطعام ، يجب أن تكسب الكثير ، يجب أن تقدم الهدايا ، إلخ. يؤدي عدم الرضا عن هذا المطلب إلى صراعات حادة وإلى حالة من اليأس واليأس والرغبة في فسخ الزواج. والمنطق في هذه الحالة هو كما يلي - بما أنه لا يفعل كذا وذاك ، فهو لا يحب ؛ سأحب ، ثم سأفعل ما أحتاجه. لكن الحب والمصلحة الذاتية غير متوافقين. الحب يعطي دون أن يطلب أي شيء في المقابل. علاوة على ذلك ، الحب ليس أعمى على الإطلاق. ترى النقص في الآخر. المحب يفعل شيئًا للآخر ، ليس لأنه يجب عليه أو يتوقع أن يتلقى شيئًا في المقابل ، ولكن لأنه لا يستطيع غير ذلك ، لأن الاهتمام بالآخر يمنح الفرح. الحبيب يحيط به بعناية وبمثاله الخاص يدعو إلى تلك العلاقات التي تهمه. أي أنه لا يطلب المحبة ، بل هو نفسه يظهر هذه المحبة ؛ لا يحتاج إلى رعاية ، لكن يعتني بنفسه ؛ لا يتطلب الاهتمام ، لكنه يقظ نفسه ؛ لا يتطلب الصبر ، لكنه هو نفسه يظهر هذا الصبر.
العائلة ، التي فهموا فيها معنى الأسرة ، لن تنهار بعد الآن. بمرور الوقت ، سيتم استبدال المطالب بشكل متزايد بالتعاطف والحنان وقبول بعضنا البعض والقدرة على التسامح والتعامل بصبر مع عيوب بعضنا البعض والإيمان ببعضنا البعض. ستنشأ المشاعر السلبية بشكل أقل وأقل وسيسود المنزل جو من الرعاية والهدوء. بالطبع ، سيكون هناك العديد من الدقائق الصعبة على طول الطريق. لكن كل ما هو جميل صعب دائمًا. لتسلق الجبل ، عليك أن تتغلب على نفسك.
