— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.
Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?
— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.
— А какого именно ресурса?
— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».
Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.
Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…
— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?
— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.
— Чего именно боится такой человек?
— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.
— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.
— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.
Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…
— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?
— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.
— И чего они ждут — принятия?
— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.
— А что же он получает от этого?
— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…
Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.
— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?
— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.
— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.
— Какую-нибудь историю из практики можете привести?
— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.
А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.
— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?
— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».
— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?
— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.
— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.
— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.
Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.
— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?
— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман - на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:
Вообрази, я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».
Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.
— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?
— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».
Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.
Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .
Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.
Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.
— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?
— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.
— А можно влюбиться, не открывшись?
— Конечно, можно.
— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?
— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.
Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.
— То есть разница — в количестве информации?
— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.
— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?
— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.
Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.
И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.
Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.
— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.
— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.
Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.
Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.
Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…
И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».
Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.
— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?
— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.
Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.
— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.
— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.
— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?
— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.
В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.
В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.
И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»
Екатерина Леонова, 22 года
)
К виртуальной любви склонны зависимые люди
(Психолог Михаил Камелев
)
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие
(Психолог Игорь Любитов
)
Вторичные выгоды виртуальной любви
(Семейный психолог Ирина Рахимова
)
«Женщина на корабле — к беде»: это средневековое суеверие серьёзно отравляло жизнь дамам, которые по тем или иным причинам стремились попасть на судно. С тех прошло много времени — последнее столетие, казалось бы, не только избавило нас от суеверий, но и примирило с идеей всеобщего равенства, однако некоторые сферы деятельности сегодня похожи на средневековую бригантину: представители «неправильного» пола теряют всякую надежду попасть на борт. И на этот раз речь идёт о мужчинах.
Мужчина в бухгалтерии — плохая примета?
Конторщик, счетовод, казначей, кассир, куратор, эконом, камералист, канцелярист — как только не называлась профессия бухгалтера за все годы её существования. Первые крупные бухгалтерии известны нам ещё со времен Древнего Египта и Древней Индии: специалисты, работающие там, имели статус привилегированных членов общества и, конечно, все они были мужчинами. Женщины на протяжении веков занимались только внутренней бухгалтерией — подсчитывали хозяйственные расходы. Такое положение вещей сохранялось до середины ХХ в., когда благодаря всеобщему образованию и «уравниловке» прекрасный пол смог проникнуть в конторы и канцелярии. Определённый вклад в расстановку сил внёс и военный период, когда мужчин банально не хватало. В итоге к 80-м годам прошлого века сильный пол в бухгалтерии стал явлением довольно редким. Стоит отметить, что такая расстановка сил характерна, в основном, для нашей страны — за рубежом бухгалтерия вовсе не считается чисто женской профессией.
В настоящее время в сфере бухгалтерского учёта сложилась парадоксальная ситуация: работодатели даже не пытаются рассматривать мужчин в качестве претендентов на бухгалтерские позиции и переубедить их не могут ни образование, ни опыт работы кандидатов. На форумах то и дело возникают темы, авторы которых, бухгалтеры-мужчины, пытаются получить совет, как действовать в такой ситуации, но в ответ получают лишь рассказы «товарищей по несчастью»:
— Коротко о себе: мужчина, 24 года, профессия — бухгалтер, имею опыт работы в бухгалтерии 1,5 года. Работа нравится — интеллектуальная и «живая». Попал под сокращение — и вот уже полгода ищу работу. Но на собеседовании либо прямо заявляют, что это «женская вакансия», либо «юлят хвостом» и начинают искать другие отговорки, ищут в моём опыте работы малейшие несоответствия требованиям, указанным в вакансии.
Неусидчивые карьеристы
Подобные жалобы — не преувеличение: в 70% вакансий, посвящённых поиску бухгалтеров, одно из обязательных условий для соискателей — принадлежность к слабому полу, причём это требование не зависит ни от размера компании, ни от географического региона.
Безусловно, это не единственный факт , однако самый загадочный. Нежелание работодателей принимать на работу женщин с маленькими детьми или собирающихся уйти в декрет, кандидатов в возрасте или с вредными привычками вполне понятно — но что мешает взять бухгалтера-мужчину в самом расцвете сил?
Статья 3 ТК РФ запрещает дискриминацию в сфере труда. Работодатель имеет законное право отказать гражданину в приёме на работу только в случае, если его не устраивают деловые качества кандидата. Отказываясь заключить договор, работодатель обязан объяснить соискателю конкретную причину, изложив её в письменной форме (ч.5 ст.64 ТК РФ).
Несмотря на неочевидность причин для отказа, они тем не менее существуют. Одна из них — устойчивый стереотип о том, что у мужчин начисто отсутствуют качества, необходимые бухгалтеру: усидчивость, внимательность, скрупулёзность, дипломатичность и стрессоустойчивость. С одной стороны, такие обвинения кажутся беспочвенными, ведь всё это не мешало мужчинам на протяжении веков справляться со своими обязанностями. С другой стороны, многие HR’ы жалуются, что бухгалтеры-мужчины, особенно если речь идёт о молодых специалистах, очень неусидчивые, не могут заниматься рутинной работой, а хотят руководить и разрабатывать стратегии управления предприятием. Эти претензии сложно назвать надуманными — зачастую у мужчин больше карьерных амбиций, и позиции финансовых директоров (высшая ступень бухгалтерии) занимают, в большинстве своём, именно они. Однако путь к этой должности лежит через бухгалтерию, куда мужчинам попасть весьма проблематично.
— Никогда не возьму парнишку на должность бухгалтера, — пишет на форуме владелец фирмы. — Они никогда не думают о работе, только о зарплате, девчонках и друзьях. Зато если они умудрятся стать главбухами, у них это очень неплохо получается, как-то выкручиваются. Поэтому мой совет парнишкам — идти сразу на руководящие должности, хороший понт принесёт удачу.
Чужой среди своих
Ещё одна популярная причина отказа кандидатам мужского пола кроется в психологической совместимости, а точнее, несовместимости с будущими коллегами. Специалисты служб персонала уверены — мужчина в женском коллективе долго не продержится, уволится через пару месяцев, придётся искать ему замену, и не факт, что новый претендент тоже не сбежит. В таких опасениях есть резон — мужчине не всегда легко вписаться в сплочённый женский коллектив, привыкший к своему стилю работы и общения, особенно, если новичок пытается внести изменения в рабочий процесс с присущим ему рационализмом.
Большинство мужчин-соискателей перспектива попасть в «женское гнёздышко» не пугает — они просто хотят заниматься любимым делом и получать профессиональный опыт. Руководители служб персонала стоят стеной и делают ставку не на профессионализм, а на межчеловеческие отношения.
Главбух на вес золота
Всё вышесказанное вполне справедливо для рядовых сотрудников бухгалтерии, однако если речь идёт о поиске руководителя, картина меняется. Значительная часть компаний заинтересована в том, чтобы должность главного бухгалтера занимали мужчины. Возможно, им не хватает усидчивости для рутинной работы, но сильный пол чаще оказывается на высоте в вопросах руководства и организации работы отдела. Мужчины-главбухи изобретают нестандартные схемы работы, успешно налаживают контакты, убеждают начальство в необходимости тех или иных действий и, в итоге, чаще оказываются на позиции финансовых директоров.
— На фирме, где я работала, был главный бухгалтер — мужчина, — рассказывает участница одного из тематических форумов, — а вся остальная бухгалтерия — женщины. Так вот лучшего главного бухгалтера я не видела: он и с начальством решал все вопросы, и все конфликты в женском коллективе регулировал и вообще — очень адекватный человек.
Единственная проблема — стать главным бухгалтером сразу после вуза мало кому удаётся, и молодые специалисты вынуждены оббивать пороги организаций, доказывая, что могут работать не хуже прекрасных дам.
Инструкция по трудоустройству
Несмотря на то, что современные суеверия значительно усложняют жизнь мужчинам, стремящимся , не стоит отказываться от мечты. Вот некоторые шаги, которые стоит предпринять тем, кто претендует на позицию бухгалтера:
Тщательный поиск.
Компании, для которых половая принадлежность бухгалтера не имеет значения, всё-таки существуют, поэтому не стоит опускать руки после просмотра всего нескольких вакансий.
Крупные компании.
Чем больше предприятие, тем разветвлённее его структура. Во-первых, большие организации стараются разбавлять чисто женские коллективы мужчинами, во-вторых, там больше участков, где требуются бухгалтеры, следовательно — больше шансов у соискателей. Не говоря уже о том, что сделать карьеру в крупной компании значительно проще.
Держите марку.
Поддерживайте свои профессиональные навыки на должном уровне, чтобы у работодателя не было шансов отказать вам из-за несоответствия требованиям. Вашим козырем может быть не только образование и опыт работы, но и наличие дипломов дополнительных курсов и программ.
Профессиональный козырь.
Даже если в вакансии указано, что требуется женщина, всё же стоит связаться с работодателем и отправить резюме — вполне возможно, что ваши профессиональные навыки заставят HR’ов закрыть глаза на «неподходящий» пол.
Будьте настойчивы.
Если вы действительно хотите работать бухгалтером, стереотипы и суеверия не должны вам мешать. Настойчивость, упорство и умение добиваться своих целей — важные качества для финансового директора (а именно к этой должности стремятся многие бухгалтеры-мужчины).
Материал проекта Карьерист.ру
Публикации могут быть воспроизведены только со ссылкой на Карьерист..
Энциклопедия "Про все на свете"
Значительная часть наших читателей -- бухгалтеры.
Притом редакция помнит, что абсолютное большинство людей этой профессии -- женщины.
Почему бухгалтер -- чаще женщина, чем мужчина, и чем отличается мужчина-бухгалтер от женщины-бухгалтера?
Такой вопрос мы задали нашим читателям. И вот что они ответили:
Нина БЕЗРУКОВА, главный бухгалтер СП "Тюльпан":
Изначально бухгалтер -- не мужская, а чисто женская профессия. И вот почему. Бухучет -- это кропотливый, рутинный труд, а мужчины не любят рутинной работы. Правовая база растет, как на дрожжах. Только за прошлый год правительство издало 1700 документов. Из них значительная часть имеет прямое отношение к бухучету и налогообложению.
Работать в рамках настолько зарегламентированного, а иногда и противоречивого законодательства, ежечасно сверять работу предприятия с его требованиями может только женщина-бухгалтер. У мужчин это получается хуже -- они менее усердны.
А еще мужчинам не хватает элементарной ответственности -- к ней их не располагают не слишком высокие заработки. Мужчины могут за что-то отвечать только за очень большие деньги. На мой взгляд, мужчина идет в бухгалтеры только от безысходности.
А еще бухгалтер -- это экстремальная профессия. Он живет в состоянии постоянного ожидания неприятностей. Всевозможные проверки, в том числе налоговой инспекции, здорово бьют по нервам -- не все мужики могут вынести такое! Может поэтому за последние три года я не видела ни одного мужчины-бухгалтера, разве что руководителей бухколлективов, опять же -- состоящих из женщин...
Валентина ТИТОВЕЦ, заместитель главного бухгалтера Международного центра интеграционной информации -- Общественного пресс-центра Дома прессы:
Если руководитель предприятия захочет взять бухгалтера-мужчину, он должен знать, что тот может завалить работу. Я много лет проработала бухгалтером. За все эти годы удалось познакомиться только с одним мужчиной-бухгалтером. Он не мог усидеть на месте -- все ходил по коридору, курил, переживал, чувствуя себя не в своей тарелке, приговаривая, что озвереть можно от такой монотонной работы.
Ко всему мужчина-бухгалтер не отличается трудолюбием. А вот женщинам свойственны и усидчивость, и трудолюбие, и умение превозмочь себя, чтобы не отказаться от рутинной, но нужной для предприятия работы.
Это не говорит о том, что мужчины в чем-то хуже женщин. На мой взгляд, мужчины хорошо ориентируются в рыночных процессах, к примеру в ценовой политике, поэтому они проявляют себя в качестве экономистов, работников планово-экономических отделов, финансистов и т.д.
Галина ЯКУБОВСКАЯ, главный бухгалтер ЗАО "Белбизнеспресс":
Я считаю, что мужчины в любой сфере деятельности на класс выше женщин. У них здравый рассудок, аналитический ум. Их даже зрительно воспринимают лучше, чем женщин-бухгалтеров. Одно дело, если в кабинет решительно зашел решать вопрос солидный, в костюме и при галстуке мужчина. И совсем другое -- тихонько вошла женщина, да еще если она по натуре -- человек скромный!
Вместе с тем я считаю, что профессионалами в бухгалтерском деле могут быть и мужчины, и женщины. К сожалению, в наших фирмах часто работают просто безграмотные бухгалтеры, на деле не способные правильно выписать счет-фактуру, рассчитать НДС. Иногда до 50% получаемых ЗАО товарных накладных заполнены неправильно. Говорят, мол, ошибся компьютер. А кто будет отвечать перед налоговой -- компьютер?!
Все дело в том, что в нашу профессию часто приходят люди, едва закончившие бухгалтерские курсы и изучившие бухгалтерскую компьютерную программу, которые берутся за исполнение обязанностей главного бухгалтера.
Проработав год-два в одной фирме, они берутся вести бухучет во второй, третьей. В результате такие бухгалтеры заваливают работу. Чтобы не было такого, руководителям предприятий нужно помнить о том, что кандидаты на должность главного бухгалтера должны иметь полноценное высшее бухгалтерское образование, имея за спиной стаж работы бухгалтером не менее 5 лет. Курсы по бухучету можно сравнить с нулевым классом в школе.
Зинаида ПРОТАСЕНЯ, главный бухгалтер фирмы "Дарлайд":
Несмотря на то что наша работа связана с цифрами, исчислениями, с тем, что в общем-то мужчинам близко, бухгалтеры-мужчины встречаются крайне редко.
Наверное потому, что эта работа излишне "сидячая". Требуются огромное терпение, организованность и усидчивость. Эти качества, на мой взгляд, в большей степени присущи слабому полу.
Лично я ни секунды не жалею о том, что выбрала такую профессию. Для меня моя работа -- большой творческий процесс и постоянная тренировка способностей.
Татьяна НАУМОВИЧ, бухгалтер РУП "Торговый дом Белхлебпродукт":
Наша профессия -- это постоянное напряжение (не дай Бог ошибиться!) и концентрация внимания, потому что работа связана с деньгами. И у женщин это, наверное, получается лучше. Они более ответственные и внимательные... Несмотря на кажущуюся "сухость" профессии, она разнообразна и достаточно интересна. Мне она по душе.
Наталья МОСКАЛЕВА, бухгалтер частного магазина:
В понимании мужчин -- это не самая престижная и высокооплачиваемая работа. Мужчины -- лидеры. Они стремятся к руководящим должностям, в те сферы, где есть перспектива карьерного и профессионального роста. Когда я училась в колледже, у нас было только два парня-студента.
И в отличие от девушек, которые осознанно выбрали эту профессию, ребята следовали желанию родителей. Мне моя профессия нравится. Ее выбрала под стать себе: я и в жизни такая же точная, выдержанная, пунктуальная.
Антонина ЛЮЦКО, бухгалтер предприятия "Дарида":
В нашей профессии мало мужчин, потому что работа достаточно сложная.
Мало свободного времени. Все основательно приходится просчитывать-пересчитывать, перепроверять: порой сложно найти конкретные ответы на конкретные вопросы. Что вызвано, на мой взгляд, некоторыми шероховатостями в законодательстве, в частности, в налогообложении.
Ирина ШТЫРКОВА, главный бухгалтер "Юкола-авто":
Так дела обстоят только у нас. На Западе среди бухгалтеров очень много мужчин. Видимо, наши мужчины (не в обиду им сказано) не любят работу, которая связана со скрупулезностью, гиперусидчивостью. Им больше по душе выдвигать идеи и искать для них исполнителей. Возможно, сказывается и такой фактор, как воспитание. Ведь в большинстве семей финансами заведуют женщины-мамы, мальчики видят это с детства.
И впитывают в себя с маленьких лет то, что финансовыми вопросами должна заниматься женщина.
другие интересные факты:
Самый крупный слиток золота. Плита Холтермана. Крупная глыба шиферного сланца весом 235,14 кг - так называемая *Плита Холтермана* - была найдена 19 октября 1872 г. на руднике *Звезда надежды*, компании *Бейерс энд Холтерман*, в районе Хилл-Энд, шт. Новый Южный Уэльс, Австралия. В ней содержалось около 82,11 кг чистого золота.
Самый длинный подводящий гидротехнический туннель. Нью-Йорк - Западный Делавэр. Самым длинным в мире туннелем является подводящий гидротехнический туннель г. Нью-Йорк - Западный Делавэр. Туннель строился с 1937 по 1944 г. Его диаметр - 4,1 м, длина - 169 км. Туннель берет начало в водохранилище Рондаут, а впадает в водохранилище Хилвью, Йонкерс, шт. Нью-Йорк, США.
Самый маленький алмаз бриллиантовой огранки. Полин Уиллемс. 57-гранный бриллиант массой 0,0000743 карата был изготовлен вручную между 1991 и 1994 гг. Полин Уиллемс в Амстердаме (Нидерланды). По размерам камень был меньше средней песчинки.
Самая глубокая часть дна оз. Байкал находится на 1181 м ниже уровня моря.
| $7.19 Buy It Now for only: $7.19 | |
| $8.09 End Date: Sunday Mar-3-2019 21:21:28 PST Buy It Now for only: $8.09 | |
| $8.09 End Date: Sunday Mar-3-2019 21:21:28 PST Buy It Now for only: $8.09 | |
| $8.99 End Date: Sunday Mar-3-2019 21:21:28 PST Buy It Now for only: $8.99 | |
| $8.99 End Date: Sunday Mar-3-2019 21:21:28 PST Buy It Now for only: $8.99 |
Часто бывающие в налоговой инспекции могут однозначно ответить на вопрос, кого больше среди бухгалтеров – женщин или мужчин. Основная масса приходящих туда тружеников бухгалтерии – женщины, и сегодня в России профессия бухгалтера, по сложившемуся стереотипу, считается женской. Но так ли это на самом деле? И может ли мужчина быть бухгалтером?
Как было раньше
Несмотря на современное положение дел, история говорит, что основоположниками бухгалтерской науки были мужчины. Первое упоминание об основных принципах бухгалтерского учета было сделано в научном трактате 1494 года, автор которого, Фра Лука Бартоломео де Пачоли, рассказал о балансе, дебете, кредите и системе двойной записи.
Однако исторически сложилось, что в те времена практически все профессии были мужскими. Это сегодня специальности стали разделяться по гендерному признаку.
Как есть сейчас
Сегодня около 94% бухгалтеров все-таки женщины. Возможно, превращение профессии бухгалтера в женскую произошло из-за необходимости заполнять толстые учетные книги аккуратным почерком, а возможно счетоводство просто не требовало приложения большой физической силы.
Так или иначе, встретить сегодня бухгалтера-мужчину – редкость. И на это есть свои причины.
В первую очередь, сама суть бухгалтерии сводится к педантичному сбору и сортировке большого количества бумаг. Более терпеливая женщина справляется с этим лучше.
Да и бухгалтерии сегодня все-таки чаще чисто женские коллективы. С психологической точки зрения «выжить» в таком коллективе мужчине бывает очень сложно.
Однако, на самом деле, мужчины-бухгалтера все-таки существуют, и их не так уж и мало. Чаще всего, они занимают руководящие посты и выбиваются в главные бухгалтеры. Кстати, в этом и еще одна причина, почему в рядовых сотрудниках бухгалтерии мужской пол не засиживается. Благодаря присущему ему стремлению делать карьеру, работу бухгалтером мужчины чаще всего рассматривают как трамплин к более высоким и руководящим постам в компании. Через рядового бухгалтера они стремятся попасть на должности главбуха, финансового директора и другие управляющие посты.
Мужчина-бухгалтер, заняв место руководителя отдела, тем не менее, будет стремиться делать карьеру дальше. Женщина же в качестве главного бухгалтера, скорее всего, останется с компанией на более продолжительный срок.
Тенденции будущего
Сегодня бухгалтерский учет максимально приближается к западным стандартам ведения бухгалтерии. И это диктует свои правила – ведь на западе сегодня бухгалтеров-мужчин гораздо больше, чем женщин. Поэтому компании, внедряющие у себя ведение бухгалтерского учета по западному образцу, охотнее приглашают к себе специалистов мужского пола.
Дело в том, что отличие западного учета от российского состоит в его приближенности к финансовому управлению компанией. По сути, бухгалтер на западе – это финансовый аналитик предприятия. А это привлекает в профессию представителей и мужского пола.
Если принимать во внимание тенденции последних лет, вполне возможно, что российский бухгалтерский учет, если и не станет сугубо «мужским делом», то в любом случае значительно пополнит ряды своих «адептов» мужчинами-бухгалтерами.
Мезенцева Василиса
1. 67% участников нашего опроса здраво полагают, что толковый главбух-женщина ничем не отличается от хорошего главбуха-мужчины, а критерием оценки специалиста должна быть прежде всего его профессиональная квалификация, а не половая принадлежность. Стоит отметить также, что для хорошего бухгалтера большого значения не имеет и критерий возраста.
2. Тем не менее 11% проголосовавших всё же в вопросах руководства и управления с большим пиететом относятся к представителям мужской половины и считают, что главбухами не становятся, а рождаются, и чтобы стать главбухом необходимо родиться непременно мальчиком.
3. Едины во мнении о «мужественности» должности главного бухгалтера ещё 1,5% ответивших, и по их мнению, ничто так не украсит главбуха, как смелость. Не замечали: когда главбух выходит из кабинета своего начальника, он, как правило, имеет загадочное лицо? Просто клещами не вытащишь, над чем они там вместе с шефом колдовали, запершись в кабинете. А ведь руководство (иногда, кстати, плохо разбирающееся в бухучете) нередко требует от своего помощника невозможного. Идя навстречу шефу в вопросах снижения налогов, бухгалтер вынужден прибегать к правонарушениям. Поэтому не удивительно, что в, конце концов, некоторые не выдерживают и уходят.
4. А вот у 8% респондентов не возникает и тени сомнения в том, что работа главного бухгалтера буквально придумана для представительниц прекрасного пола. И наилучшим образом организовать чарующий и упоительный мир проводок и отчетов может именно она - женщина.
5. 7,5% твердо уверены в том, что мужская чаша терпения не достаточно глубока для того, чтобы вместить главное качество идеального учетного работника: филигранную скрупулезность в сочетании с гиперусидчивостью и постоянной тренировкой собственного же терпения. Проще говоря, - это как домашний труд. Никто не видит, сколько усилий было затрачено, - работодателю важен результат. Женщине к такому положению вещей не привыкать.
6. «С ними приятнее работать!» - мысленно воскликнули 2,5% представительниц понятно какого пола и дружно подарили свои голоса главбухам-мужчинам.
7. «Я бы лучше справилась!» не задумываясь отвечали будущие финансовые директора и главные бухгалтеры холдингов. 1,7% наших милых респонденток не боятся никаких мужчин и конкуренции с ними и готовы на деле доказать своё профессиональное превосходство.
В начале 90-х с первым «ветром перемен» многие безработные инженеры и младшие научные сотрудники стали переквалифицироваться в бухгалтеры. Среди «моря» представительниц прекрасного пола, осваивавших науку считать и учитывать, была капля мужчин. Как правило, это люди с экономическим образованием и большими планами на будущее. Работа бухгалтера на каком-то определенном участке – для них лишь ступень к следующему этапу своей карьеры.
«Мне очень нравится профессия бухгалтера: работа стабильная, оплата достойная, да и перспектива всегда есть, - рассказывает Дмитрий, петербургской производственной фирмы. - Я считаю, что главный бухгалтер-мужчина - это находка для предприятия. Если фирма небольшая, то женщина вполне справится. А вот если нужна оптимизация налогообложения, руководство коллективом и совмещение функций главбуха и финансового директора, то, на мой взгляд, мужчина справится с этим лучше». Вот такой мужской шовинизм.
В этом уверены и специалисты из кадровых агентств, утверждающие, что мужчин в должности главного бухгалтера приветствуют там, где нужна бухгалтерия «на западный лад». «Существенной разницы между мужчинами и женщинами раньше не было, - объясняет Алексей Шиманский, сотрудник московского кадрового агентства. - А сейчас в связи с необходимостью изучения и составления западной отчетности многие крупные предприятия действительно предпочитают взять главного бухгалтера-мужчину. Прежде всего это связано с большой нагрузкой и постоянной необходимостью обучения. А вот на маленькие предприятия приглашают в основном женщин, так как считают, что им проще поддерживать порядок в документах. К тому же женщины дольше задерживаются в компании».
Мужчина действительно имеет ряд преимуществ, в том числе и обусловленных бытовыми причинами. Ему проще задержаться на работе или уехать в командировку. Но и женщинам есть, чем ответить. Помимо пресловутого женского терпения и педантичности у представительниц прекрасного пола есть еще один плюс.
Мужчина предпочитает все время "расти" (даже когда расти больше некуда), он больше предрасположен к смене работы, в то время как женщина, добившись должности главного бухгалтера, может стать опорой руководителю на длительный срок. Постоянная смена главбухов не пойдет на пользу ни одной организации. Впрочем, лучше спросить самих работодателей, кого они предпочитают брать на работу.
«Мне совершенно не принципиально, кто будет главным бухгалтером - мужчина или женщина. Важно, чтобы это был грамотный специалист и человек, с которым можно найти взаимопонимание в работе»,- утверждает Максим Гаврилов, московской торговой компании. И так ответили большинство работодателей, отвечая на вопрос, чем они руководствуются, выбирая главного бухгалтера. Прежде всего их интересуют деловые качества, а не сложившиеся стереотипы.
«Я считаю, что профессионалами в бухгалтерском деле могут быть и мужчины, и женщины, - признается директор одной московской консалтинговой компании. - К сожалению, в наших фирмах часто работают просто безграмотные бухгалтеры, на деле не способные правильно выписать счет-фактуру, рассчитать НДС. Иногда до 50% получаемых фирмой товарных накладных заполнены неправильно. Говорят, мол, ошибся компьютер. А кто будет отвечать перед налоговой -- компьютер?!»
Подводя итоги, можно отметить, что мужчин скорее привлекают профессии, родственные бухгалтерии, - финансовый анализ, контроль, планирование, западный учет. А почетную миссию составления актов, разбора текучки и сведения баланса они предпочитают оставить женщине. Поэтому большинству женщин-бухгалтеров конкуренция со стороны мужчин не грозит. А те амбициозные и деловые дамы, которые изначально ориентированы на карьеру, не боятся никаких мужчин. Не зря в то время как среди бухгалтеров становится все больше мужчин, на позициях финансовых директоров все чаще появляются женщины.
