Ce trebuie să faceți dacă nu știți cum să remediați problema. Situații disperate.
Când circumstanțele de viață dificile vin în viața noastră, noi, de regulă, ne aruncăm cu capul în experiențele noastre, ne punem întrebări: „De ce am nevoie de asta?”, „De ce mi s-a întâmplat asta?”, Care nu ne ajută la toate, dar dimpotrivă, ne înrăutățesc starea psiho-emoțională.
Ne concentrăm și mai mult pe problema care ne deranjează, ne cufundăm în emoții negative, ne dedicăm cea mai mare parte a timpului căutării soluțiilor și încă nu o putem găsi. Ne supărăm și ne pierdem încrederea în noi înșine. Majoritatea oamenilor, nevăzând o ieșire din situație, se împac treptat cu schimbări negative și continuă să meargă cu fluxul vieții, sperând că în timp totul va fi rezolvat și curentul îi va duce pe un țărm mai favorabil .
Amintiți-vă, când suntem fixați de o problemă, privim lumea și o percepem prin prisma acestei probleme și nu observăm restul, iar aceasta poate fi cheia pentru depășirea acestei dificultăți.
Trebuie să realizați un singur adevăr: există întotdeauna o soluție și știm despre asta.
Există 2 puncte importante
despre care aș dori să vă atrag atenția:
- nu există situații disperate, există soluții care nu ne plac
- datorită faptului că rezolvarea unei probleme poate necesita părăsirea zonei de confort, depășirea temerilor noastre, lucrul asupra noastră, atunci adesea blocăm conștientizarea unei astfel de decizii și putem merge în cercuri mult timp în căutarea unei căi afară.
CE SĂ FACI DACĂ NU VEZI O IEȘIRE?
1. Răspundeți sincer la întrebări:
- Cum vă percepeți rolul în organizarea propriei vieți?
- Crezi că poți avea un impact decisiv asupra viitorului tău?
Unele dintre răspunsurile la circumstanțe dificile de viață sunt enumerate mai jos. Sarcina dvs. este să determinați în ce măsură acestea sunt inerente în voi:
„Viața este crudă / nedreaptă pentru mine”;
„Nu pot face nimic, nu este în puterea mea”;
„Vreau schimbări, dar sunt imposibile în astfel de circumstanțe”;
„Indiferent ce fac, totul este în zadar, mâine ceva va merge din nou în neregulă”;
„Aceasta este o pedeapsă de sus, se pare că am fost vinovat de ceva”.
Dacă vă recunoașteți reacțiile la oricare dintre aceste afirmații, întrebați-vă cât de des le folosiți? Răspunsul la aceste trei întrebări vă va oferi o înțelegere mai profundă a cât de mult vă controlați cu adevărat propria viață și vă veți asuma responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă.
2. Este necesar să vă distanțați de problemă.
Atunci când în viața noastră vin circumstanțe dificile sau, după cum ni se pare noi, situații fără speranță, suntem complet implicați în ele din punct de vedere emoțional și atenția noastră este îngustată atât de mult încât nu observăm aproape nimic, cu excepția unei probleme urgente. Când părăsim rolul de actor, adică un subiect cu care s-a întâmplat ceva și luăm poziția de observator, putem învăța multe despre această problemă. Viziunea noastră despre ceea ce s-a întâmplat se schimbă, emoțiile scad și suntem deja capabili să observăm acele nuanțe la care nu am fost atenți înainte.
3. Tehnica „sfatul unui prieten” funcționează excelent.
Intreaba-te pe tine insuti:
- Ce sfat aș da unui prieten care se află într-o situație similară?
Acesta este un alt mod de a te distanța de problemă, de a reduce implicarea emoțională și de a-ți asuma o parte din responsabilitatea soluțiilor noastre propuse. Refuzul de a ne asuma responsabilitatea pentru consecințele alegerii noastre este cel care împiedică realizarea cât de des există o ieșire evidentă din situație și provoacă întârzieri în luarea unei decizii. Vă recomand să vizionați videoclipul meu despre cum să învățați cum să luați decizii.
4. Teama de a face o alegere greșită Este un alt motiv pentru care situația poate părea fără speranță. După cum am spus, există întotdeauna o cale de ieșire, dar ne este frică să luăm o decizie greșită și, prin urmare, de multe ori începem să ignorăm problema, încercăm să găsim modalități de a ne distrage atenția de la ea, cineva scapă de realitate, plonjând în divertisment, computer jocuri, vizionarea de seriale TV și cineva își găsește alinare în alcool, droguri și așa mai departe.
Este important să ne dăm seama că decizia corectă și greșită este un mit, nu putem ști în prealabil care se va dovedi alegerea noastră până nu pășim pe calea aleasă. Vorbesc despre asta mai detaliat în videoclipul meu „De ce este atât de dificil să iei o decizie?”
5. O altă recomandare pentru găsirea celei mai bune soluții - dă libertate creativității tale ... Luați o bucată de hârtie sau un dictafon, deoarece vă este mai convenabil, descrieți-vă situația problemă și apoi trebuie să faceți următoarele. Cronometrează-l, spune 5 minute, setează o alarmă și începe să înregistrezi toate soluțiile posibile. Condiția principală este să nu te critici pe tine și acele opțiuni care îți vor pâlpâi în cap. Scopul tău este să captezi cât mai multe idei și, în acest caz, timpul limitat te va obliga să te concentrezi cât mai mult pe găsirea de soluții. Următorul pas este să alegeți cea mai bună soluție la problema dvs. dintre toate opțiunile.
6. Dacă niciuna dintre metodele pe care le-am propus nu vă ajută să găsiți o cale de ieșire din situație, atunci acordați-vă timp. Formulează-ți întrebarea și permite-ți inconștientul găsiți cea mai potrivită soluție. La prima vedere, o astfel de recomandare pare oarecum magică și are un miros de învățături ezoterice. Cu toate acestea, dacă priviți procesul din punctul de vedere al psihologiei, totul se încadrează la locul său și imaginea devine clară. Comportamentul nostru, alegerile și acțiunile noastre de zi cu zi sunt determinate în cea mai mare parte de inconștientul nostru. În plus, adesea unele idei și dorințe sunt respinse la nivelul conștiinței ca nerealiste, delirante, evazive, inadecvate etc. Și cantitatea de informații despre care suntem conștienți este foarte, foarte limitată.
Îmi place analogia cu un aisberg, unde vârful este conștiința noastră și tot ceea ce este ascuns sub apă, adică partea principală a aisbergului, este inconștientul. Tehnica pe care o propun funcționează excelent dacă începeți să aveți mai multă încredere în voi, veți fi deschiși la informații noi provenind din lumea exterioară și interioară, veți fi atenți la ceea ce se întâmplă în jurul vostru pentru a observa indicii în timp și a le folosi. .
Dacă articolul s-a dovedit a fi util pentru dvs. - distribuiți-l pe rețelele de socializare,
poate pentru cineva va fi la timp și va ajuta foarte mult!
Indiferent dacă alegeți un nou gadget, o relație cu un partener sau cerințele excesive ale unui nou șef, aveți patru modalități de a scăpa de acest sentiment:
Fără îndoială, există încă o opțiune de a lăsa totul așa cum este, dar cu siguranță nu este vorba despre rezolvarea problemei.
Gata, lista s-a terminat. Oricât ai încerca, nu te poți gândi la nimic altceva. Și dacă doriți să reflectați asupra modului de procedare, atunci vă propun să faceți pașii următori.
Problemele „Lumea nu a creat încă gadgetul de care am nevoie”, „Nu-i pasă de mine” și „Șeful este o fiară, cere imposibilul” sunt insolubile. Dar problemele „Nu găsesc un gadget care să corespundă criteriilor mele”, „Mă simt nefericit pentru că partenerul meu nu-i pasă de mine” și „Nu pot face ceea ce îmi cere șeful meu” sunt destul de muncitori.
Procedați din cele patru soluții prezentate mai sus:
Poate vă veți da seama că ați dori să combinați mai multe dintre ele, de exemplu, să vă schimbați atitudinea față de situație și apoi să vă schimbați comportamentul. Sau poate veți lua în considerare mai întâi mai multe metode din care să alegeți. Este în regulă.
Luați o bucată de hârtie și un pix. Pentru fiecare metodă, scrieți cât mai multe opțiuni posibil pentru a rezolva problema. În acest stadiu, aruncați toate filtrele („indecent”, „imposibil”, „urât”, „rușinos” și altele) și scrieți tot ce vă vine în minte.
De exemplu:
| Schimbați-vă și comportamentul | ||
| Nu găsesc un gadget care să corespundă criteriilor mele | Mă simt nefericit pentru că partenerului meu nu îi pasă de mine. | Nu pot face ceea ce îmi cere șeful |
|
|
|
Pentru inspirație:
Alege-l pe cel care ți se potrivește cel mai bine în situația dată.
Fără o acțiune reală, toată această gândire și analiză este o pierdere de timp. Cu siguranță vei reuși! Si amintesteti:
O situație fără speranță este o situație în care nu-ți place ieșirea evidentă.
Buna! Când voi accepta cetățenia canadiană, va trebui să depun jurământ, dar Biblia spune „Nu jura”. Cum poate fi rezolvată această problemă? Mulțumiri. Credinţă.
Preotul Philip Parfenov răspunde:
Buna Vera!
În general, întrebarea dvs. nu merită nicio îngrijorare în acest caz. Depunerea unui jurământ militar sau un alt jurământ civil nu are nicio legătură cu jurământul menționat în Biblie. Iată Scripturile despre jurăminte:
„Dacă cineva face un jurământ Domnului sau jură, depunând jurământul pe sufletul său, atunci nu trebuie să-și încalce cuvântul, ci trebuie să împlinească tot ce i-a ieșit din gură” (Deuteronom 30: 3 și urm.). ).
Sau, de exemplu: „Nu jurați pe numele meu în minciună și nu dezonorați numele Dumnezeului vostru. Eu sunt Domnul Dumnezeul tău ”(Levitic 19:12).
Adică Isus a vrut să spună prin cuvintele „nu jura deloc” că nu este necesar să te legi cu jurăminte speciale înaintea lui Dumnezeu, pentru că atunci nu le putem îndeplini întotdeauna. Este cu atât mai inacceptabil să înjuri, chemându-l pe Dumnezeu ca martor și pronunțându-i numele în zadar. Deci, potrivit lui Isus, „nu jurați deloc: nici pe cer, căci este tronul lui Dumnezeu; nici pământul, pentru că este scaunul Lui pentru picioare; nici Ierusalimul, pentru că este cetatea marelui Rege; Nu jurați după cap, pentru că nu puteți face un singur păr alb sau negru. Dar cuvântul tău să fie: da, da; nu Nu; și orice dincolo de aceasta provine de la cel rău ”(Matei 5: 34-37). Cazul vostru, după cum puteți vedea, nu se încadrează în niciun fel sub interdicțiile Scripturii. Mai degrabă, se referă la următoarele: „Dă-i lui Cezar ce este al Cezarului, dar lui Dumnezeu lucrurile lui Dumnezeu” (Matei 22:21). Jurământul tău este o afacere pur „cezariană”.
Cu respect, preot Philip Parfenov.
Și tu poți să-ți pui întrebarea unui psiholog și să obții un răspuns. Scrie pe [e-mail protejat]și nu uitați să indicați subiectul scrisorii - „Întrebare către psiholog”.
Buna!
Vă rugăm să dați câteva sfaturi înțelepte cu privire la ce să faceți. Sunt căsătorit și am un copil din prima mea căsătorie. Până în prezent, eu și soțul nostru ne-am despărțit: el a mințit în mod constant cu privire la faptul că avea un loc de muncă - prin urmare, nu a adus bani (toate finanțele sunt pe mine). În același timp, au existat reproșuri constante, negativul - a ajuns la atac. După aceasta, nu vreau să trăiesc cu el, unele sentimente au fost întrerupte. El și cu mine avem un împrumut pentru o mașină, pe care mama lui îl va plăti deocamdată (până când vinde mașina sau se angajează și începe să închidă el însuși împrumutul).
Când locuiam împreună, dar nu eram încă căsătoriți, am întâlnit un coleg, mi-a plăcut, am corespondat. Am fost sigur că suntem doar prieteni, el nu a lăsat să se înțeleagă nimic altceva. O persoană cu educație, educație, simț al datoriei, demnitate de sine, mi-a oferit ajutor atunci când am spus că am unele probleme (dar am refuzat ajutorul real), am consultat-o. Are un salariu stabil, o mașină, a slujit în armată. Dintre neajunsuri - un aspect urât.
Când am spus că aleg pe altcineva (care a devenit soțul meu), am încetat să comunicăm timp de trei luni, apoi corespondența s-a reluat, mi-a spus imediat că ar vrea să construiască o relație cu mine. Nu i-am spus că am o relație și că mă pregătesc pentru nuntă. Apoi m-a văzut cu iubitul meu în oraș, am mărturisit. El a scris că părerea despre mine s-a schimbat dramatic, că a fost rea.
Acum lucrurile stau așa: i-am pus soțului o condiție ca, dacă până la aniversarea noastră se mută, atunci există șansa să fim din nou împreună, înainte de cele două săptămâni ale ei. Chiar dacă face ceva, înțeleg că nu vreau să fiu alături de această persoană, nu cred că se va schimba, mă trage până jos, nu mă dezvolt cu el ca persoană și ca femeie.
Acum întrebarea este: ar trebui să-i scriu acelui tip, colegul meu? Desigur, îmi voi cere scuze (de fapt m-am comportat ca un porc) și voi începe fără falsitate. A trecut un an, nu am comunicat, poate este deja ocupat. Sau să nu scrii deloc: dacă piesele au divergut, atunci așa ar trebui să fie și nu este nevoie să returnezi persoana. Mama crede că nu este nevoie să scrie, deoarece este urât. Dar nu pare să conteze pentru mine.
Poate mă tem de singurătate, așa că încerc să intru într-o nouă relație? Acum mă relaxez cu copilul meu, vizitez diverse site-uri de divertisment și educaționale, merg la sport, citesc literatură despre auto-perfecționare.
Vă rugăm să oferiți sfaturi despre cum să acționați cel mai bine: scrieți, așteptați, ce va face soțul dvs., nu scrie deloc, lucrați asupra dvs. și așteptați ca un alt bărbat să vină în viața mea pentru un nou eu?
Buna!
Situația ta îmi amintește de proverbul: „Ceea ce avem nu păstrăm, când pierdem, plângem”.
Mi se pare că „aspectul urât” este o explicație ciudată pentru motivul pentru care nu ai vrut să fii într-o relație cu un bărbat care îți plăcea înainte. Depinde de tine, desigur. Probabil, îți este greu să iei decizii independente și cauți sprijin din partea celorlalți, dar în materie de relații, ar trebui să te asculți pe tine însuți, și nu pe mama ta. La urma urmei, este pentru voi să trăiți și să vă construiți viața.
În acest sens, am mai multe întrebări pentru dumneavoastră.
Te-ai decis ce și pe cine vrei să vezi lângă tine? Colegul tău, se pare, chiar și-a dorit să fie cu tine, a avut sentimente pentru tine. Si tu? Nu știi dacă să-i scrii sau nu. Înainte de a scrie, spune-ți ce simți pentru el. Vrei să fii cu acest bărbat sau crezi că în fața lui vei găsi stabilitate și stabilitate?
Merită să înțelegeți, în primul rând, în sine, iar punctul aici nu este în auto-dezvoltare și auto-îmbunătățire, ci mai degrabă în înțelegerea propriilor dorințe și nevoi.
Gândiți-vă de ce, în ciuda faptului că omul care v-a dezamăgit atât de des, alături de care nu doriți să trăiți și care „vă trage la fund”, are încă o astfel de influență asupra voastră. De ce vă așteptați subconștient să „activeze” oricum? Pentru ce? Care este motivul pentru aceasta? Aici nu pot exista sfaturi înțelepte și competente. Depinde de tine și numai de tine! Merită să te înțelegi în primul rând.
Următoarea întrebare este: „Te aștepți la un„ miracol ”? Dar miracolele nu se întâmplă în viața reală, îmi pare rău pentru adevărul psihologic. Nu credeți că o persoană se va schimba doar pentru că i-ați cerut-o. Nu se va schimba! Stabiliți condiții, dar condițiile sunt viața întreruptă. În timp ce aștepți, viața ta trece pe lângă tine. Nu există condiții într-o relație matură.
Dacă fostul tău se comportă agresiv cu tine, chiar până la punctul de a te abuza fizic, despre ce fel de relație vorbești? Trebuie să fugi de o astfel de relație.
Mi se pare că în acest moment cel mai important lucru este atitudinea ta încă neformată față de tine. Îți place să fii victimă? Să fii alături de cel care te umilește, de cine depinzi? Faceți o alegere, este a voastră!
Probabil că ceea ce ai scris este un fel de ocazie de a te gândi la ceea ce vrei tu însuți și nu alți oameni vor de la tine, în special bărbați. Și acest lucru este foarte important și valoros.
Dependența de cineva este foarte dureroasă și înfricoșătoare, precum și să încetezi să mai fii dependentă. Repet din nou că alegerea este a ta!
Dacă vrei să îi scrii unui bărbat peste un an, atunci scrie. Dar trebuie să accepți faptul că viața lui s-ar fi putut schimba. Nu este nevoie să-l percepem ca un „refugiu al mântuirii”, el are dreptul să fie jignit de tine și să nu-ți răspundă. Și, după cum mi se pare, dorința ta de a-i scrie este mai degrabă o dorință subconștientă de a ieși din „relația nesănătoasă” care s-a dezvoltat cu soțul tău.
Din relațiile care sunt inițial dăunătoare atât condiției psihologice, cât și fizice, trebuie să ieși, să fugi. Și aceasta nu este o metaforă psihologică - aceasta este realitatea!
