De fapt, foarte mult de-a face cu asta. Ai observat cum uneori interlocutorul, ci orice persoană care stă lângă tine, începe să provoace iritare, chiar dacă nu se ceartă cu tine, chiar dacă nu se uită în direcția ta? Dintr-o dată, se naște o furie aparent nerezonabilă, care se limitează la expresia comună „vreau să ucid”, sau măcar să mă îndepărtez. Și există un motiv - s-a apropiat prea mult, a invadat „teritoriul personal”, a încălcat limitele „zonei de comunicare”. Un prieten apropiat sau o rudă nu provoacă o astfel de iritare - i se permite să fie prin preajmă.
Motivul principal pentru existența zonelor de comunicare între oameni este animalul. Sună nepoliticos, trezește respingere în capacitatea de gândire dezvoltată a „Homo sapiens”, dar de fapt este foarte adevărat. Distribuția zonelor de comunicare ne-a venit de la distanța noastră străveche, împreună cu alte atavisme animale. Dar, spre deosebire de coccis, nu și-a pierdut semnificația. Mai mult, această regulă a devenit foarte importantă pentru sănătatea mintală umană.
Uită-te la ce distanță admit animalele față de sine. Daca sunt rivali - pe teritoriu sau in lupta pentru femela - distanta este enorma. O marchează și păzesc vigilent granițele. Oricine a depășit limita unui miros de feromoni este un potențial inamic care trebuie alungat și, dacă este un insolent frivol, atunci ucis.
Animalele sunt parteneri - lupii, câinii dingo vânează în haită și sunt forțați să suporte apropierea unul de celălalt. Dar în acest caz, se respectă limita admisă. Lovirea unui vecin cu o coadă - obțineți un rânjet de avertizare, chiar dacă vânătoarea de pradă este în plină desfășurare.
Și se întâmplă ca un crocodil să lase o pasăre să intre în gură. Acesta este un alt domeniu de comunicare - mercantil. Tu - pentru mine (spală-te pe dinți), eu - pentru tine (te voi lăsa să mănânci resturile și nu te voi mânca). Există un beneficiu comun, interesul unul față de celălalt, deoarece crocodilul nu își închide gura. Ei bine, relațiile intime, desigur, sunt construite pe cea mai scurtă distanță.
Ca și în sălbăticie, trebuie neapărat să ne izolăm. Ce să facem - instinctul de autoconservare inerent naturii noastre nu și-a pierdut semnificația. Noi, oamenii, am început să-l ignorăm. Și s-au pedepsit cu asta. Ne enervam si ne enervam, ne strangem pumnii si incepem certuri stupide, devenind zeci de stres in fiecare zi. Și nu înțelegem că motivul în majoritatea cazurilor este nerespectarea limitelor zonei de comunicare. Instinctul este încă acolo. Adrenalina este aruncată în sânge, fie că ne place sau nu. Și trebuie să faci ceva. Să lupți sau să ucizi este prea mult, Codul Penal ne-a îndepărtat de asta, dar ne putem striga cu ușurință unii la alții la tot ce putem. Și strigăm, o, ca o nucă! Pe stradă, în transport, într-un magazin, la serviciu...
Există națiuni care respectă instinctul natural. Britanicii, de exemplu. Desigur, ei și-au însușit un concept complet uman instinctului animal - regulile bunului gust. Numele, desigur, nu joacă un rol important, principalul lucru este că respectă aceste reguli! Și uite - ei nu țipă pe stradă, aducându-se la un atac de cord sau o criză de hipertensiune, așa cum se întâmplă cu noi...
Da, pentru că să te apropii prea mult de o persoană, să o atingi chiar și în treacăt, și Doamne ferește, și să împingi accidental - aceasta este o crimă teribilă împotriva persoanei. Există ceva mai rău pentru un englez? Există! A fi catalogat drept un ignorant.
În anii 50 ai secolului trecut, antropologul american Edward Hall a identificat patru zone spațiale de comunicare: intim, personal, social și public. Oamenii de știință moderni le-au editat ușor, dar sensul rămâne același: fiecare individ trebuie să cunoască și să respecte limitele a ceea ce este permis - dacă nu pentru autoconservare, ca la animale, atunci măcar pentru a-și păstra sănătatea! Și altele, desigur.
Cât de departe ar trebui să comunicăm? Oamenii de știință au investigat această problemă și au măsurat literalmente distanța cu o riglă. Și au primit aceste numere.
ZONA SOCIALĂ. Experții au stabilit distanța acestuia la 3,6 metri. Poate fi numit și public. La această distanță trebuie să ții străinii, să vorbești cu publicul.
ZONA PERSONALĂ. 1-1,5 metri. În opinia mea, aceasta este cea mai importantă zonă în care se formează toate conflictele umane. Acesta este domeniul pe care îl revendicăm în societate pentru noi înșine personal. Nu vom tolera niciun străin în acest domeniu. Oricine încalcă această zonă, apropiindu-se de noi mai aproape de un metru până la un metru și jumătate, provoacă iritare, anxietate și, cel mai important, un răspuns.
Dacă abordezi șeful cu orice cerere, încălcând zona lui personală, vei primi un refuz. Acest refuz te va surprinde foarte tare: se pare că nu ar trebui să refuze, mai ales dacă el însuși era interesat de el. — De ce ar fi, ce fel de muscă l-a muşcat? – gândești încordat. Și totul este explicat simplu - acesta este un răspuns la pătrunderea ta în zona lui personală. În acest moment, ești perceput ca un inamic care trebuie să facă ceva Opus ca răspuns. El o face - ia o decizie ÎMPOTRIVA ta. Mai mult, este complet INCONSTIENT.
Ei bine, dacă treci de linia zonei personale a unui bătăuș „de Neanderthal”, poți să dai un pumn în ochi. Acesta va fi răspunsul lui în maniera animală primitivă inerentă. Apropo, ei au acordat atenție modului în care în confruntările foarte agresive din punct de vedere emoțional un demontator în picioare își întinde brațele spre un adversar care se apropie, îl împinge. Acesta este un fel de avertisment (desigur, inconștient!), Care poate fi urmat de o lovitură dacă adversarul nu se oprește și nu se întoarce, părăsind zona personală.
ZONA DE ÎNPROPRIERE. 25 de centimetri. Această zonă nu este pentru toată lumea, dar totuși lăsăm unii oameni să intre în ea. Atât de aproape, fără afectarea psihicului, nu putem decât să recunoaștem un vechi prieten de încredere. Și, de asemenea, rude îndrăgite și persoane echivalente cu ei. La urma urmei, această lungime de braț necesită încredere absolută în siguranță.
ZONA INTIMA. 0 până la 25 de centimetri. Doar partenerii sexuali se încadrează în această zonă. Aceeași zonă este destinată mamei și copilului. Și asta e tot.
Acestea sunt medii. Ele se pot schimba, în funcție de anumite motive. Principalii dintre ei sunt doi.
CLIMAT... Sudicii mai emoționați și lipsiți de griji vă pot lăsa să vă apropiați de ei. Iar nordicii, într-o luptă grea pentru existență, și-au făurit un caracter mai sever, dimpotrivă, vor încerca să te țină cât mai departe de ei înșiși.
NAŢIONALITATE... Trăsăturile naționale sunt foarte importante în comunicare. De exemplu, spaniolii emoționați, cu un caracter deschis, vă vor lăsa cu ușurință să vă apropiați mai mult decât este obișnuit în zona lor personală. Iar vietnamezii în general se pot agăța de tine ca niște jucării pe un brad de Crăciun, exprimându-și în acest fel dragostea, recunoștința și alte emoții pozitive.
Acest lucru trebuie luat în considerare atunci când comunicați cu ei, tratat cu înțelegere și, prin urmare, condescendent. În general, astfel de oameni trebuie să aibă răbdare.
Cu finlandezii sau suedezii, trebuie să vă păstrați distanța. Aceste naționalități nordice sunt foarte rezervate în comunicare, așa că zonele lor personale sunt mai lungi decât standardele general acceptate. Și este mai bine să nu te apropii deloc de britanici, altfel vei fi udat cu dispreț și înscris în clasa de jos. Anglia, ca legiuitor mondial al culturii comportamentului, respectă cu strictețe regulile create de ea.
Cunoscând distanța tuturor tipurilor de zone de comunicare, caracteristicile naționale și climatice ale reședinței interlocutorilor dvs., nu va fi dificil să vă formați comportamentul corect. Pentru beneficiul reciproc. Dacă nu doriți să primiți un refuz sau un pumn în față, nu vă traversați zona personală! Respectați dreptul omului la teritoriu!
Cu toate acestea, există momente de încălcare forțată a zonei de comunicare. De exemplu, în transportul aglomerat. De îndată ce cineva atinge, împinge, calcă pe piciorul cuiva din apropiere, unii cetățeni cu o stare nervoasă a minții și a corpului încep să facă furie și scandaluri. Cum vrei (chiar dacă sună naiv) ca acești cetățeni să înțeleagă că, în unele cazuri, încălcarea spațiului lor personal este o situație forțată, nu ar trebui să o ia ca pe o încălcare, trebuie doar să ai răbdare.
Pe de altă parte, dacă spațiul din jurul tău este mai mult sau mai puțin liber, nu te apropia de oameni, nu le încălca zona personală. Chiar dacă nu le atingi cu rucsacul, proximitatea lui va provoca îngrijorare și astfel va enerva...
Suntem învățați să vorbim de la o vârstă foarte fragedă. Unii din primul an de viață, alții după primul zâmbet, iar alții chiar înainte de naștere. După aceea, suntem învățați cum să comunicăm cu alți oameni. Se știe că atunci când stăm în cutia cu nisip și avem doar un an de viață în spate, nu știm să comunicăm cu alți copii. Da, de fapt, nu este nevoie de asta. Principalul lucru este că există o mamă sau o bunica, iar toți ceilalți nu ne deranjează.
Dar comunicarea nu este doar transfer de informații. Această interacțiune, fără de care viața noastră ar fi lipsită de sens. În timp, începem să comunicăm cu colegii noștri și apoi, în general, cu toți cei care știu deja cum să facă acest lucru. Ne luăm niște roluri sociale, ne formăm o opinie despre noi, datorită reacției celorlalți față de noi, și ne conturăm limitele. Dar ceea ce nu ni se învață deloc sunt pozițiile spațiale în comunicare. Desigur, în procesul de dezvoltare, noi înșine începem să înțelegem și să înțelegem acest lucru, dar la nivel inconștient. Iar pentru unele profesii, negocierea este principala activitate. Și nu toți oamenii pot fi conștienți de aceste poziții spațiale. Prin urmare, un anumit număr de oameni au dificultăți atunci când încearcă să intre în contact verbal.
Dacă aruncăm toate frazele și gândurile științifice, putem spune pur și simplu că pentru a vorbi cu succes cu cineva, trebuie să știi la ce distanță este cel mai bine să fii de interlocutorul tău. Distanța depinde doar de relația ta cu el. Și uneori se întâmplă ca o persoană, cu postura lui, să încerce să ne spună ceva, dar noi nu înțelegem acest lucru. De exemplu, ai venit să-ți vizitezi prietenul, ca să zic așa, pe neașteptate. Te apleci pe canapea și începi să bolborosești despre ce nou prieten grozav ai. Dar prietenul nu stă lângă tine, ci este încă călcat în picioare pe coridor sau lângă ieșirea din cameră. Și, se pare, dă afirmativ din cap și zâmbește dulce, dar în interior, simți un fel de tensiune. Nu acordăm întotdeauna importanță acestui lucru și ne continuăm povestea. După, se dovedește că iubitul ei ar trebui să vină la prietenul ei, sau chiar mai bine, ea trebuie urgent să meargă undeva. Dar ea nu-ți poate spune asta, pentru că ești atât de pasionat de povestea ta, încât nu vrea să te jignească.
Cum să înțeleg unde, în această situație, o prietenă a spus totuși că nu poate asculta acum o poveste sentimentală? Așadar. Faptul că a rămas în picioare atunci când stai și spui că persoana respectivă nu va trage conversația. Se află într-o poziție care îi va permite să plece în orice moment. Observi când cineva stă lângă tine, vrei să-i spui: „Nu sta peste sufletul tău”. Asta pentru că o persoană, vorbind științific - nu verbal, te informează că „nu ar fi trebuit să te stabilești aici”. Mai multe despre această poziție mai târziu.
Și iată un alt caz. Mergem cu un transport public plin. Mai ales nu există unde să meargă, iar întregul nostru teritoriu este plin de alți oameni. Dar dacă cineva încearcă să ne vorbească, punându-și literalmente nasul pe frunte, nu ne întoarcem în mod arbitrar capul de la el. În același timp, simțim un oarecare disconfort. Iar atunci când iubitul nostru ne șoptește cuvinte de pasiune, fiind în aceeași poziție ca un coleg de călătorie în transport, noi, dimpotrivă, ne întoarcem ochii spre el, și nu numai. De ce este asta? Pentru ca aceasta distanta, la o distanta de aproximativ 30 cm, se numeste intimă. Ei bine, nu vom lăsa pe nimeni la distanța noastră intimă. Acum cred că merită să vorbim despre toate pozițiile spațiale care apar în noi de-a lungul vieții.
Distanța intimă
După cum am menționat mai sus, o distanță intimă operează până la 30 cm. Numai persoane selectate au voie să intre. Iar dacă cineva se urcă în ea fără „invitație”, ne vom întoarce sau vom informa că interlocutorul ar trebui să facă un pas înapoi. Același lucru ar trebui să fie luat în considerare atunci când încercăm să vorbim cu cineva. Dacă încercăm să asaltăm zona intimă a interlocutorului nostru, în primul rând, el poate să ne înțeleagă greșit și să o considere ca flirt; și, în al doilea rând, dacă îi suntem neplăcuți sau suntem de același sex, atunci interlocutorul va crede că suntem prost crescuți.
Distanta prietenoasa
Aproximativ 50 cm este o distanță prietenoasă. Aici putem deja cumva să lăsăm un coleg de călătorie în transport. Dar, de regulă, păstrăm această distanță atunci când vorbim cu prietenele și prietenii. Acest lucru este convenabil pentru că nimeni nu invadează spațiul intim și, în același timp, fețele noastre nu sunt foarte departe unele de altele. Acest lucru permite o conversație reușită și distractivă.
Distanțare socială
1,5 metri - poziție socială. Este foarte convenabil pentru negocieri de afaceri sau pentru tovarășii care nu s-au văzut de mult. Masa la care negociază oamenii de afaceri ar trebui să permită menținerea acestei distanțe fără a o scădea sau crește. Cu o asemenea distanta are loc cea mai optima asimilare a informatiilor, oamenii se simt confortabil, pentru ca nimeni nu-si limiteaza spatiul si in acelasi moment, mesajul lor este mereu disponibil, nu este nevoie sa strige sau sa vorbeasca foarte tare. Când, într-o conversație de afaceri, o persoană simte că încearcă să-i ocupe spațiul, dorește intuitiv să finalizeze astfel de negocieri. Acest lucru se explică prin faptul că spațiul limitat provoacă o senzație de etanșeitate, în care creierul nu poate gândi lin și treptat. Și gândurile încep să curgă haotic, provocând confuzie.
Distanța formală
2,5 metri este o poziție formală. Convenabil pentru comunicarea non-verbală. Să presupunem că mergi pe stradă, iar o cunoştinţă nu prea plăcută trece peste drum. Cea mai bună opțiune este să respectați această poziție. Ridiți mâna sau dați din cap în semn de salut, iar ea răspunde în felul ei. Toată lumea este fericită. Și persoana nu a fost jignită și nu s-au încordat.
Interlocutor așezat
Un caz în care îți place să stai lângă un interlocutor așezat îți poate spune că ești o persoană căreia îi place să domine. Adică a depăși, a deține puterea. Ei bine, în cazul în care ești așezat, iar interlocutorul tău stă deasupra ta, poate însemna că se grăbește sau că încearcă să te suprime. Și dacă îți este convenabil când ești așezat și partenerul tău stă în picioare, atunci probabil că asta înseamnă că îți place să fii dominat asupra ta.
Ambii parteneri stau în picioare
Poziția în care ambii parteneri sunt în picioare este convenabilă pentru negocieri de afaceri și pentru scurte conversații prietenoase. Deși trebuie avut în vedere faptul că tensiunea dintre interlocutori rămâne, iar rezultatul conversației nu va fi întotdeauna corect. Deoarece ambele persoane, în mod inconștient, fie vor să încheie conversația cât mai curând posibil, fie se așează și o continuă. Iar o conversație care se încheie brusc nu va fi întotdeauna ceea ce ne așteptăm. Sau este posibil ca persoana să nu păstreze cuvântul dat în această poziție. Pentru că se gândea doar cum să plece cât mai repede posibil și a făcut o promisiune, pe care a uitat-o imediat.
Ambii interlocutori stau
Ambii interlocutori stau - de îndată ce o astfel de poziție este adoptată, indiferent de ce fel de conversație, ea devine mai sinceră. Partenerii sunt relaxați atât fizic, cât și psihic, iar în această poziție este mai ușor să purtați o conversație. Poate de aceea s-au gândit să se invite reciproc la o cafea sau la cină. Când poți sta, mănâncă (ceea ce întărește și relația) și, bineînțeles, vorbește. Dacă ai nevoie de un rezultat pozitiv al conversației, atunci această mișcare este atuul tău.
Spatele unul la altul
Spatele unul la altul. Această poziție nu este convenabilă pentru persoanele care se cunosc prost. Cu prietenul nostru apropiat, putem vorbi în această poziție. Dar cu o persoană necunoscută, avem nevoie de contact vizual. Potrivit lui, în primul rând, începem să înțelegem cine este în fața noastră. Și asta face posibilă prezicerea comportamentului său.
Cât de convenabil
Data viitoare când ai o conversație cu cineva, fii atent la ce poziție și poziție va alege interlocutorul tău. Având în vedere toate cele de mai sus, vei putea înțelege ce fel de persoană se află în fața ta și, dacă trebuie să obții ceva de la el, atunci care este cea mai bună poziție pe care ar trebui să o iei. De asemenea, nu uita că cineva va dori să te influențeze și pe tine. Și, de asemenea, observați cum se află oamenii în apropierea dvs.
Pentru o persoană modernă, subiectul îngrijirii personale este întotdeauna relevant. Nu numai îngrijirea sănătății este asociată cu aceasta, ci și dorința de a fi atractiv, plăcut, de succes în carieră și viața personală. Nu este un secret pentru nimeni că astăzi există un adevărat cult al unui corp bine îngrijit. În același timp, a avea grijă de tine a devenit ușor și simplu datorită unei varietăți de produse cosmetice. Principalul lucru este să compuneți corect un set de bază de produse cosmetice de înaltă calitate, care să fie pe placul tuturor membrilor familiei și să îndeplinească principiile de bază - curățarea blândă, hidratarea și hrănirea pielii.
O persoană este o ființă socială și nu poate trăi fără comunicare și interacțiune cu alți oameni. Dar fiecare individ are propriul său spațiu fizic personal, pe care îl reduce în comunicarea cu unii oameni și, dimpotrivă, îl crește cu alții. Depinde de tipul de relație.
Psihologii studiază de multă vreme caracteristicile relațiilor spațiale dintre oameni. Acest lucru se face într-o zonă specifică a psihologiei numită proxemică. Să aruncăm o privire la ceea ce studiază această știință.
Psihologul și antropologul american Edward Hall a fost unul dintre primii care a studiat un astfel de domeniu al psihologiei precum relațiile spațiale dintre oameni. El a susținut că fiecare persoană caută să aibă propriul său spațiu fizic personal și să-l organizeze în mod independent. Aceasta este nevoia lui biologică.
Studiind particularitățile relațiilor spațiale dintre oameni, Edward Hall în 1969 a scris cartea „Silent Language”, în care a evidențiat probleme legate de relațiile spațiale. El a introdus, de asemenea, termenul de „proxemic” în psihologie, denotând distanța fizică pe care oamenii o observă în procesul de comunicare.
Astfel, proxemica este un domeniu al psihologiei care studiază condițiile spațiale ale comunicării umane.
Există și alte științe care studiază trăsăturile comunicării non-verbale, de exemplu, kinezica și takehica. Primul explorează gesturile, expresiile faciale și pantomimica unei persoane, al doilea - comunicarea non-verbală între oameni, realizată prin atingerea reciprocă.
Edward Hall a identificat patru tipuri de distanțe pe care interlocutorii le observă în procesul de comunicare: distanța intimă, personală, socială și publică. Să luăm în considerare fiecare dintre ele mai detaliat.
O persoană menține o distanță intimă doar în comunicarea cu cei mai apropiați oameni - membri ai familiei, iubiți. Prietenii apropiați folosesc adesea distanța intimă atunci când comunică. Acesta variază de la 15 la 50 cm. Cu cât relația dintre interlocutori este mai strânsă, cu atât distanța acestora este mai mică. De exemplu, cuplurile îndrăgostite caută adesea să păstreze distanța la minimum.
Psihologii au observat că dimensiunea distanței intime variază între reprezentanții diferitelor țări. Acest lucru se datorează particularităților culturii și tradițiilor fiecărei națiuni.
Fiind în zona intimă, interlocutorii au ocazia să se atingă. Oamenii care nu sunt suficient de comunicativi încearcă să-și extindă distanța intimă, mai ales când au de-a face cu persoane necunoscute. De regulă, ei evită aglomerația și transportul public, unde pasagerii sunt forțați să se ghemuiască literalmente unul lângă celălalt.
Indivizii predispuși la agresiune caută în mod inconștient să-și mărească distanța intimă. Pentru a face acest lucru, ei pot să stea, relaxându-se pe un scaun, fluturând brațele în timpul unei conversații și să-și despartă picioarele larg. Pătrunderea unei alte persoane în zona sa intimă provoacă adesea agresivitate și nemulțumire.
Oamenii care simpatizează unii cu alții încearcă să rămână aproape. Dacă unei persoane nu-i place interlocutorul său, el caută inconștient să se îndepărteze de el. Soții iubitori au o distanță intimă foarte scurtă. Cuplurile casatorite care sunt nemultumite de relatia lor, dimpotriva, isi maresc zona intima.
Zona privată este folosită pentru comunicare prietenoasă și de afaceri. Distanța sa este de la 50 la 120 cm. Distanța personală poate fi, de asemenea, împărțită în aproape și departe. Cel mai apropiat este pentru comunicarea cu prietenii și rudele, iar cel îndepărtat este pentru colegi și parteneri de afaceri.
Caracteristicile naționale afectează și dimensiunea distanței personale. De exemplu, în Rusia se obișnuiește să fie mult mai aproape de interlocutor decât în Statele Unite. Americanii preferă să comunice între ei la o distanță mai mare, în timp ce rușii pot percepe această stare de fapt ca lipsă de respect sau aroganță. Prin urmare, oamenii care vin într-o țară străină experimentează adesea disconfort.
Pe lângă caracteristicile naționale, caracteristicile individuale ale unei persoane afectează și distanța personală. De exemplu, extrovertiții, optimiștii, oamenii sociabili și încrezători încearcă să rămână aproape de interlocutor. Dar introvertiții, oamenii care au o perspectivă negativă, nesiguri și care suferă de complexe, dimpotrivă, au tendința de a crește distanța dintre ei și interlocutor.
Factorii de vârstă afectează și distanța personală. Copiilor și vârstnicilor le place să fie aproape, în timp ce tinerii și persoanele de vârstă mijlocie se află departe de interlocutor. Acest lucru se datorează gradului de încredere în sine și protecție personală.
Distanța destinată comunicării cu persoane necunoscute și necunoscute, precum și cu parteneri de afaceri, cu care nu trebuie să treci foarte des, se numește distanță socială. Dimensiunea sa este de 120–350 cm.La această distanță o păstrează de obicei oamenii care nu sunt familiarizați unul cu celălalt.
Distanța socială vă permite să vă îndepărtați privirea de la interlocutor, dacă nu doriți să comunicați cu el și, prin urmare, să-i arătați dezinteresul față de subiectul conversației.
Această distanță este pentru a vorbi cu un public. Dimensiunea sa variază de la 350 la 750 cm.La această distanță se află de obicei persoana care vorbește în fața grupului. În sălile mici, lectorul, oratorul sau artistul este situat la o distanță mai apropiată de public, iar în sălile mari - la o distanță mai mare. Distanța publică nu este destinată cunoștinței, ci doar spectacolelor.
Prosemica studiază nu doar distanța la care sunt ținuți interlocutorii, ci și particularitățile orientării lor în spațiu unul față de celălalt. Specialistii in training in business stiu ca succesul negocierilor de afaceri depinde in mare masura de atmosfera din birou. Prin urmare, ei recomandă directorilor să-și așeze partenerii de afaceri în așa fel încât să fie dispuși din punct de vedere psihologic către o comunicare constructivă.
Foarte des, în timpul comunicării de afaceri sau amicale, interlocutorii stau la masă. Pe baza acestui fapt, psihologii disting patru tipuri de poziții pe care le pot lua participanții la comunicare.
Nu degeaba șefii multor firme încearcă să conducă negocieri de afaceri nu la o masă dreptunghiulară, ci la o masă rotundă. O masă lipsită de colțuri stabilește în mod subconștient parteneri pentru o conversație pașnică. Interlocutorii așezați la masa rotundă se simt în aceeași poziție, așa că sunt mai înclinați spre compromis.
Pentru a rezuma, putem spune că proxemia este un domeniu necesar și util al psihologiei. Studiind caracteristicile relațiilor spațiale dintre oameni, puteți înțelege natura oricărui interlocutor sau partener de afaceri și puteți găsi o abordare față de el.
Următorul punct important în aranjarea situației este distanța în comunicare care este acceptabilă pentru interlocutor și corespunzătoare sarcinilor dumneavoastră. Patruzeci de centimetri între voi sau metru patruzeci - uneori aceasta este circumstanța critică care determină succesul sau eșecul conversației. Dacă, pur spațial, ești prea departe de interlocutor, acesta simte o lipsă de contact, iar tu îi arăți ca o persoană rece sau neprietenoasă cu el. Dimpotrivă, o distanță prea scurtă creează senzația că este presat, iar tu ești o persoană neceremonioasă și intruzivă.
Cum îl definiți ca „prea departe” sau „prea aproape”?
În primul rând, distanța în comunicare este determinată de subiectul (genul) conversației. Distanța negocierilor oficiale - de la 3,6 m,
Angajații responsabili ai ministerului vă vor lămuri, conversație de afaceri: 1,2-3,6 m,
În cultura rusă, este de obicei mai scurt, deoarece relația noastră de afaceri este întotdeauna amestecată cu personal,
conversație personală: 45 cm - 1,2 m.
Și-au întins mâinile unul către celălalt, s-au salutat, au vorbit,
mesaj intim: 15-45 cm.
De la „pe ureche” până la lungimea cotului confidențial.
Desigur, caracteristicile individuale ale partenerului tău își fac propriile corecții: cu cât o persoană se simte mai importantă și semnificativă, cu atât insistă mai mult pe o distanță considerabilă.
În biroul celei mai înalte conduceri, măreția Stăpânului său va fi subliniată de un tabel de dimensiunile cele mai solide, care va fi cu siguranță între voi.
O atitudine rece se exprimă într-o tendință de a păstra distanța, totuși, dacă într-o anumită situație simți rezistența unui partener de afaceri față de dorința ta de a închide distanța, nu trage concluzii premature: nu este un fapt că el este nu sunt bine dispusi fata de tine. Aceasta poate fi atitudinea lui generală față de oameni sau, să zicem, caracteristicile naționale.
Se știe că sudicii comunică în mod natural la o distanță mai mică decât, de exemplu, „finlandezii fierbinți” și alți scandinavi.
Concluzia: dacă doriți să demonstrați bunăvoință față de o persoană, încercați să reduceți distanța dintre voi. Dar dacă, după următorul tău micro-pas (sau înclinare) în direcția lui, el face același micro-pas înapoi sau se abate simultan de la tine, atunci ești la granița unei distanțe acceptabile pentru el.
Acceptabil până acum. Poate că după câteva minute, simțul lui despre distanța acceptabilă dintre voi se va schimba, mai ales dacă exersați ajustările.
Stirlitz și-a amintit de bunicul său: bătrânul știa să vorbească cu păsările. S-a așezat sub un copac, a ademenit un pițiu și s-a uitat îndelung la pasăre, iar ochii lui au devenit și ei ca de pasăre - mărgele iute, negre, iar păsările nu se temeau deloc de el.
"Pin-pin-tararah!" - fluiera bunicul.
Iar sânii i-au răspuns, încrezători și vesele.
Există un model fundamental: „al nostru” este întotdeauna „bun” pentru noi, iar „extraterestru” este, dacă nu un dușman, atunci cel puțin unul care inspiră frică. Și de unde știu oamenii cine este lângă ei: „al lor” sau „străini”? Această decizie trece prin conștiință într-o mică măsură, mai des constă în senzații vagi, de obicei, spre deosebire de noi, neobișnuite, „cealaltă” persoană este percepută ca „străină”, iar similar, „ca noi”, pare a fi „a noastră” . Acest lucru duce la o concluzie elementară: cu cât poți crea mai mult în interlocutor un sentiment de asemănare între tine și el, cu atât este mai probabil ca între tine să apară o relație personală, de încredere.
Care sunt posibilitățile rezonabile aici?
Elementele de bază încep cu potrivirea stilului vestimentar (blugii nu arată pe fundalul smoking-urilor, pălăria nu se rostogolește într-un mediu bandana), priceperea se manifestă în arta ajustărilor. Ajustările sunt schimbări atât de subtile de comportament care sunt resimțite inconștient de interlocutor ca semne ale asemănării tale cu el. Unele dintre modificări necesită destul de multă abilitate pentru a le face. Cele mai simple și mai de înțeles sunt ajustările pentru corp, cum ar fi ajustările pentru postură, gesturi, respirație și ritm intern.
Destul de des, aceste ajustări se fac între oameni automat, inconștient. Deci, de exemplu, când mai multe persoane stau pe o bancă la rând, încrucișându-și picioarele (și totul într-o direcție), atunci dacă unul dintre ei își schimbă piciorul, ceilalți o fac aproape imediat cu el. Toată lumea dorea doar.
Așadar, ajustarea directă după postură constă în a privi atent și a aprecia poziția corpului partenerului, pentru a lua cea mai asemănătoare postură.
Desigur, făcând acest lucru nu în mod deliberat, ci încet, pentru a nu crea impresia de imitație.
Ajustarea oglinzii nu este mai rea, atunci când repeți poziția partenerului cu reflexia sa simetrică: principalul lucru este că desenul de ansamblu este păstrat, dacă doriți - starea de spirit a pozei.
Dacă în timpul unei conversații partenerul și-a pus cotul pe spătarul canapelei și a început să-și îndrepte părul cu o perie, atunci dacă după un minut, fără a întrerupe conversația, vrei în mod natural să faci același lucru, partenerul nu va observa. orice, cu excepția faptului că ești cu el bună înțelegere.
Partenerul s-a aplecat spre masă, desenează o diagramă a proiectului pe o foaie de hârtie - poate aveți o vedere suficient de bună pentru a vedea desenul de departe, dar este mai bine să vă apropiați de masă și să vă aplecați în același mod așa cum a făcut partenerul tău. Și când se va apleca de la masă, tu, după ce ai înțeles imediat totul în proiect, vei face la fel.
Pe lângă reglarea directă și oglindă, reglarea prin supliment funcționează excelent.
A început o frază - ai terminat-o.
Ea a făcut o pauză – ai răspuns cu o față expresivă.
A scos o țigară - ai aprins bricheta.
Și totul într-un ritm muzical, într-o singură respirație!
Sau - ai venit la un prieten și l-ai îmbrățișat confortabil de umeri. Sau fata s-a ghemuit pe umărul lui. Dar soția s-a apropiat de soțul umflat din spate, și-a pus mâinile pe umerii lui încordați, i-a spus: „Ești bun!”
Așa că încearcă să te cearți cu ea după aceea!
O opțiune activă de ajustare printr-o adăugare este adaptarea printr-o provocare organizatorică: s-a întins în fața unei persoane astfel încât să vrea să se așeze și să-l îmbrățișeze, a vrut să se adapteze. Dacă persoana de lângă tine stă cu crucea închisă, stai și tu, dar cu crucea deschisă. Regula Dreapta-Stânga: Evitați pe cât posibil modificarea la dreapta dacă doriți o relație personală.
