Să trăiești cu cea mai bună prietenă/prietena ta nu te va ajuta decât pe tine. Nu numai că poți împărți chiria în mod egal, dar te poți bucura și de compania iubitului/iubitei 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Cu toate acestea, lucrurile nu sunt atât de ușoare pe cât par. Dar, există o altă față a monedei - cea întunecată. De asemenea, vă puteți dăuna prieteniei, deoarece viața împreună vă va pune relația la încercare. Vei putea discerne acele laturi ale iubitului/iubitei tale la care nu ai visat niciodată. Pentru început, învață să fii genul de prietenă/prietenă pe care vrei să-l vezi în tovarășul tău.
Discutați mișcarea dvs. Asigurați-vă că vă discutați cu atenție gândurile, ideile și opiniile unul cu celălalt și nu doar să zgâriați suprafața. Stai cu cea mai bună prietenă/prietenă și încearcă să ajungi la un consens dacă poți sau ar trebui să trăiești împreună sau nu. Va trebui să iei în considerare aspecte precum chiria, regulile casei și achizițiile care vor beneficia gospodăria și locuința în general. De asemenea, este util să discutați despre următoarele: scopul camerelor, când puteți și nu puteți aduce oaspeți în casă, precum și eticheta culturală și religioasă. Asigurați-vă că vă înțelegeți pe deplin și că puteți ajunge la un acord comun înainte de a face un pas atât de mare și responsabil - a trăi împreună. Ceea ce pare o mică problemă acum poate duce la dezacorduri uriașe în viitor.
Începeți să vă planificați mutarea. Odată ce ați decis cu siguranță că doriți să locuiți împreună, începeți să vă planificați data mutării și alte chestiuni, cum ar fi mobilier, renovări și/sau alocarea camerelor. Poate doriți să aveți o cameră separată pentru primirea rudelor sau prietenilor, în timp ce iubitul / iubita dvs. dorește să facă un studiu din această cameră. Acceptați planul dvs. și ajungeți la un consens. Daca nu ai de gand sa te muti cu iubitul/iubita sau invers, este timpul sa cauti o cazare potrivita.
Începeți să trăiți împreună. Când totul este rezolvat și amândoi sunteți fericiți, puteți începe procesul de mutare. Ajutați-vă reciproc cu îmbunătățirea casei și asigurați-vă că o doriți 100%.
Respectați-vă între voi. Sunt multe lucruri de luat în considerare atunci când locuiești cu cea mai bună prietenă/prietenă. Una dintre ele este respectul. Nu ar trebui să-ți respecți doar iubitul/iubita (ceea ce probabil faci deja), ci și lucrurile personale și spațiul personal. Nu-i revizui lucrurile personale fără să întrebi, chiar dacă iubitul/iubita ta a spus „tot ce este al meu este al tău”. El/ea s-ar putea în continuare să se enerveze și va exista un conflict între voi. Bineînțeles, veți petrece mult timp împreună, dar dacă iubitul/iubita dumneavoastră este ocupat cu ceva sau cu cineva și nu vrea să fie deranjat, respectați-i spațiul personal și lăsați-l/o până atunci. liber. De asemenea, ar trebui să respectați părerile sale personale pentru a evita problemele dacă nu ați discutat această problemă înainte. Cu toate acestea, dacă, de exemplu, el/ea a uitat să spună că nu mănâncă carne de porc din motive personale și ați prăjit niște slănină, cereți scuze sincere și nu vă supărați din nou iubitul/iubita pentru asta.
Ai grijă de igiena ta personală. Igiena personală nu este întotdeauna privită ca o problemă potențială atunci când plănuiți să locuiți cu un iubit/iubita, deoarece se așteaptă ca iubitul/prietena să aibă grijă de ei înșiși. Cu toate acestea, s-ar putea să fii destul de surprins când afli că colegul tău de cameră, după cum se dovedește, nu este un luptător pentru curățenie. Același lucru este valabil și pentru tine. Ceea ce găsești acceptabil poate fi perceput de prietenul tău ca fiind imprudent sau proastă. Vasele nespălate, lenjeria murdară, pachetele cu sucuri, aparatele de ras de unică folosință, vasele alimentare și alte articole care reprezintă o amenințare pentru sănătatea ta pot introduce oaspeți nedoriți care sunt potențial periculoși pentru amândoi. Fii atent și gândește-te de două ori înainte de a lăsa tacâmurile murdare în chiuvetă sau de a clăti cada după ce faci baie. Puneți-vă unul pe celălalt să se curețe imediat după ce unul dintre voi face de cap și nu vă fie teamă să faceți un comentariu dacă ceva nu vă convine. Dacă nu ești prea îngrijorat de acest lucru, poți uneori să faci curățenie după iubit/prietena ta, dar nu lăsa să-ți exagerezi bunătatea și răbdarea, deoarece acest lucru poate deveni un obicei dacă nu este deja. Dacă relația ta nu merge bine și iubitul/iubita ta este un slob, ar trebui să fii extrem de asertiv, dar nu-i răni sentimentele. Unii oameni nu pot face nimic cu caracterul lor și nu pot schimba nimic.
Respectați reciproc obiceiurile și nevoile alimentare. Ar fi trebuit să discutați deja despre obiceiurile alimentare probabile ca urmare a convingerilor personale și/sau a motivelor de sănătate, așa că asigurați-vă că nu uitați ceea ce ați convenit. Esti intoleranta la lactoza si prietenul tau nu se deranjeaza daca frigiderul este umplut cu produse lactate dar nu vrea sa fie depozitat nici un fel de carne in el, trebuie sa te ții de promisiunea ta inițială. Poți să dai mai multe motive și să încerci să-i schimbi părerea. Insa, tot ce tine de alergii trebuie luat foarte in serios, mai ales daca cineva dintre voi este alergic la nuci. Este posibil ca iubitul/iubita ta să nu aprobe ceea ce gătești sau mănânci (fără niciun motiv religios sau cultural), așa că încearcă să-i respecți gusturile atunci când iubitul/iubita ta este prin preajmă. De asemenea, este important să rețineți că nu locuiți singur și nu puteți mânca tot ce este în casă. Daca iubitul/iubita ta face asta, discuta cu tact, astfel incat partenerul tau sa nu aiba o tulburare de alimentatie despre care nu ai auzit pana acum. Aveți grijă la produsele care nu sunt achiziționate de dvs. Având în vedere faptul că locuiți împreună, ar trebui să împărțiți mâncarea fără a face scene copilărești din ea. Dar, dacă iubitul/iubita ta nu vrea să împărtășească, trebuie să-i accepți decizia. Asigurați-vă că iubitul / iubita dvs. vă respectă și cerințele.
Nu uitați de „punctele” celuilalt. Cu toții avem niște lucruri care ne trec pe nervi și pe care de obicei nu le atingem până nu vedem/auzim pe cineva făcând ceva care ne enervează. Încercați să discutați acest subiect în mod corespunzător, dacă este necesar, și nu considerați problema în afara contextului. Dacă ești furios când vezi că capacul pastei de dinți nu este la locul lui, încearcă să-ți exprimi nemulțumirea corect și clar. Deși iubitul/iubita ta poate să nu ia în serios remarca ta, ia-o ca pe o glumă și continuă să o faci în ciuda nemulțumirii tale.
Respect versus toleranță. Trebuie să înțelegi diferența dintre respectarea prietenului tău și condescendența față de obiceiurile sale. S-ar putea să fii capabil să tolerați tobele târzii, dar el/ea trebuie să înțeleagă și să fie respectuos față de tine. De exemplu, chiar dacă nu îți exprimi nemulțumirea, asta nu înseamnă că el/ea își poate continua studiile oricând dorește. Din nou, dacă ceva te deranjează și ți se pare nepotrivit comportamentul prietenului, vorbește cu el/ea despre acest subiect. Dacă colegul tău de cameră nu este de acord cu tine, poți suporta unele lucruri, dar dacă suporti multe, reconsideră problema conviețuirii.
În curând, tu și soțul tău veți deveni părinți, dar încă mai locuiți cu cei mai mari? Poate după naștere lucrurile se vor înrăutăți? Sau, dimpotrivă, părinții vor ajuta să facă față copilului? Cum se vor înțelege două familii într-un singur apartament? Deci, viața cu părinții: rău sau bine? Conținutul articolului:
Acest articol se va concentra asupra persoanelor care au crescut într-o familie între rude și prieteni. Și mai presus de toate, erau mama și tata, bunica și bunicul, cel puțin o rudă de sânge. Fiind născut pe această lume, copilul este forțat să fie cu adulții, altfel nu va supraviețui.
În creștere, copilul are nevoie în exterior din ce în ce mai puțin pentru a trăi cu părinții săi. Cineva chiar pleacă, dobândește o casă separată.
Și acest lucru cu siguranță devine posibil atunci când obțineți o educație și găsiți un loc de muncă care oferă o astfel de oportunitate financiară. Cineva continuă să locuiască cu părinții lor. Și găsește multe motive pentru asta. Incomod de citit? Urmărește videoclipul înregistrat pe baza acestui articol:
De exemplu, nu există bani pentru propria lor locuință și este scump de închiriat.
Dar aceste puncte de vedere sunt doar vârful aisbergului. Ce se întâmplă de fapt la un nivel psihologic profund cu o persoană? Care sunt adevăratele premise pentru o astfel de alegere: să locuiești cu părinții tăi?
În esență, o persoană este o ființă liberă. Suntem liberi să alegem unde, cum și cu cine trăim. Și aceasta este responsabilitatea. În primul rând, pentru viața mea, pentru rezultatele și consecințele deciziilor noastre. Dar chiar nu vreau asta. Viața împreună cu părinții face posibilă transferarea în continuare a responsabilităților asupra lor, ca în copilărie, pentru viața lor. Două familii într-un apartament - face posibilă rămânerea infantilă, ceea ce înseamnă, după sentimente, tânăr. Și chiar dacă un copil se naște într-o familie tânără, părinții speră în generația mai în vârstă, pentru că sunt mai experimentați și mai responsabili.
Îndepărtând responsabilitatea de la sine și transferând-o asupra părinților, devine posibil să nu te simți vinovat dacă ceva nu merge bine și rezultatul nu este satisfăcător. La urma urmei, acum există mereu cei în jur, din cauza cărora totul a ieșit așa. Puteți face afirmații bine întemeiate și puteți exprima nemulțumirea. Imaginați-vă ce se va întâmpla când un copil mic și îngrijirea lui vă perturbă în mod constant planurile? Vinovații sunt mereu acolo.
Se întâmplă că în copilăria timpurie, părinții ar putea forma în mod complet inconștient la un copil un sentiment de inutilitate, nesemnificație. Din această senzație, o persoană începe să dezvolte mai multe nevoi:
Unul dintre mesajele comune ale unui părinte către un copil:
„Tu însuți nu poți face nimic fără mine, nu poți face față fără mine, pleacă, voi face totul pentru tine”.
Și apoi copilul crește cu un sentiment interior al inutilității, slăbiciunii sale. Își pierde încrederea în sine, dar există o teamă de a face ceva greșit, de a greși, de a nu face față dificultăților. Anxietatea, îndoielile, suspiciunea cresc.
Toate acestea duc la formarea codependenței și la sentimentul că eu însumi nu pot face față vieții. Întotdeauna am nevoie de cineva care să mă ajute, să mă protejeze, să mă protejeze. Cineva care să mă îndrume „pe calea adevărată”. Și părinții sunt destul de potriviți pentru asta. Ele dau un sentiment interior de stabilitate: la urma urmei, acești oameni sunt practic omnipotenți în percepția copilului, pot și știu tot ce nu știu și nu pot face. Chiar și atunci când o persoană a crescut și conștient nu își ascultă părinții, inconștient se simte încrezător și calm fiind lângă ei.
S-ar părea că nu este nimic în neregulă cu ceea ce este descris aici. În exterior, familia poate fi destul de prosperă și fericită. Toți se iubesc și toți sunt buni. Dar toate acestea au un dezavantaj. Și principalele pierderi pe care le suferă o persoană în acest caz pot să nu fie vizibile imediat. Și dacă un copil mic s-a născut și crește în familia ta, atunci va experimenta toate aceleași consecințe. Prin urmare, este important să înțelegeți dacă doriți un astfel de viitor pentru fiul sau fiica dvs.?
Dacă decideți să rămâneți sub același acoperiș cu părinții dvs. acum, este important să înțelegeți cum vă va fi confortabil acest sejur. Prin urmare, merită să vă faceți timp să vă așezați și să vă gândiți la asta: ce vă place în această situație, ce nu vă place în acest moment, ce lucruri importante pentru dvs. sunt încălcate acum, unde, cum și ce ați dori a schimba?
Este logic să notezi răspunsurile la toate aceste întrebări pe o foaie. Dacă până la urmă se ajunge la concluzia că nu este în puterea ta să duci la îndeplinire ceea ce ai plănuit, nu ar trebui să fii dezamăgit de tine din această cauză. Acest fapt înseamnă doar că trebuie să ai răbdare, pentru că este nevoie de ceva mai mult timp pentru a implementa planul. Acordă-ți timp! Două familii într-un apartament nu este cu adevărat o apocalipsă. Poate că în curând vei avea oportunitatea financiară de a oferi o viață confortabilă departe de apartamentul părinților tăi.
Nevoia de a avea mereu pe cineva în apropiere. Satisfăcând această nevoie, o persoană este ghidată nu de calitate, ci de cantitate. Prin urmare, începe să intre în multe relații care pot avea consecințe dezastruoase pentru el. De asemenea, codependența este plină de cel puțin dezvoltarea de nevroze, fobii, panică, diverse boli și tot felul de dependențe. De exemplu, alimente, jocuri, tutun și alcool și dependența de droguri.
În exterior, părinții s-ar putea să nu fie semnificativi, în timp ce în interior ei continuă să fie figuri importante pentru o persoană. Într-o situație în care două familii locuiesc într-un singur apartament, de foarte multe ori oamenii continuă să joace inconștient rolurile lor obișnuite: părinte-copil. Totodată, ignorând faptul că copilul a crescut și este important să se schimbe rolul în: adult-adult. Trebuie să lucrezi la asta mult timp și să înveți să interacționezi într-un mod nou. Adesea, familiile nu fac acest lucru, crezând că totul va fi decis de la sine. Și apoi, rămânând în postura de copil, un adult este obligat fie să fie ascultător, continuând să joace rolul unui copil și făcând ceea ce își doresc părinții de la el, fie tot timpul să lupte pentru drepturile sale. Ambele interferează cu trăirea propriei vieți.
Trăind cu părinți, o persoană se află pe teritoriul lor. Și apoi pierde ocazia de a găsi și de a crea ceva propriu. Teritoriul părinților este „regatul” lor. Au dreptul să-l echipeze așa cum doresc. Fă ce vor ei să facă aici. Ei sunt principalele aici. Și atunci copilul mare este forțat să trăiască în acest „regat” conform regulilor lor. El poate organiza periodic o revoltă, încercând să devină șeful acestui „regat”. Apoi există un sentiment de vinovăție. La urma urmei, în adâncul interiorului o persoană realizează că a făcut o lovitură de stat ilegală, care nu compensează nevoia interioară de a crea și de a avea ceva propriu.
aceasta„Regatul” așa cum a fost părintesc, așa a rămas. De-a lungul anilor, tot mai mult există nemulțumiri, resentimente și susține că au fost ratate oportunitățile de a-și crea propriul „regat” și de a trăi după propriile reguli. 
Toate cele de mai sus duc la faptul că o persoană nu se cunoaște cu adevărat pe sine, dorințele, regulile sale. El continuă să trăiască și să se concentreze pe cunoștințele și ideile altor oameni, dându-le drept ale sale. Realizează dorințele altora, luându-le drept ale lor. El continuă să se privească cu ochii altcuiva. Din aceasta, nemulțumirea și nemulțumirea față de sine crește în interior și stima de sine are de suferit, se pierde încrederea, anxietatea și suspiciunea cresc.
Obișnuit să transfere responsabilitatea pentru viața lor, pentru alegerile lor, asupra părinților, o persoană știe doar să comunice cu ceilalți. Toate relațiile sale personale și de muncă sunt reduse la scenariul în care este obișnuit să fie alături de părinți. Pur și simplu nu există alte abilități pentru alte modele de interacțiune.
Acestea sunt principalele pierderi care apar unei persoane la un nivel profund într-o situație în care două familii locuiesc într-un singur apartament. Desigur, există situații în care conviețuirea copiilor și a părinților se construiește diferit. Dar pentru aceasta, oamenii au studiat cu minuțiozitate ani de zile: respectul reciproc, interacțiunea între ei fără a încălca nevoile, realizarea și respectarea limitelor proprii și ale altora. Și aceasta este multă muncă și antrenament constant. Din păcate, astăzi este o mare raritate care merită respect! Dar ce ar trebui să facem noi ceilalți?
Poate că, după ce ați citit acest articol, v-ați făcut iluzia că mutarea într-un apartament separat va rezolva toate problemele unei persoane. Crezi că cea mai bună cale de ieșire din „cercul vicios” este să-i părăsești. Deloc. Prin urmare, este important să-ți acorzi mai mult timp pentru a te gândi și a vedea care dintre lucrurile enumerate în articol câștigi și pierzi cu adevărat când locuiești cu părinții tăi? Vrei să fii în continuare într-o situație similară? 
Închirierea unei camere sau împărțirea unui apartament cu colegii și prietenii rezolvă adesea o mulțime de probleme. Plătești jumătate decât dacă ai închiria singur un apartament. Vă puteți permite să locuiți mai aproape de centrul orașului. Platesti doar jumatate din apartamentul comunal. Poți pleca în vacanță și le rogi pe vecini să ude florile. Dar toate beneficiile sunt anulate dacă ai relații proaste cu vecinii tăi. Artem Sharafutdinov, psiholog-consultant și specialist în domeniul eficienței personale, spune cum să nu vă certați cu vecinii și ce ar trebui să aveți întotdeauna în vedere atunci când închiriem un apartament împreună.
Denis Aglichev / Fotolia
Când locuiești pe același teritoriu cu persoane nenative, atunci nu „deții” întregul apartament, ci doar camera ta și, prin urmare, trebuie să respecți spațiul personal al celorlalți. Vă puteți descurca acasă, dar pentru zonele publice dintr-un apartament închiriat (bucătărie, hol, baie cu toaletă), trebuie să dezvoltați modele comportamentale uniforme.
Imaginați-vă că vă aflați într-un hotel sau pensiune în stil de familie. Există anumite reguli care sunt acceptate de toți oaspeții. O periuță de dinți întinsă pe mașina de spălat sau vasele murdare în chiuvetă pot fi cauza unui conflict grav. Pentru a evita probleme, trebuie să fiți imediat de acord cu colegii de apartament cu privire la regulile de conduită.
Este foarte simplu: dacă toată lumea închiriază camere sau închiriază împreună un apartament, atunci nu există principalele în el, toată lumea este egală. Pentru ca sentimentul de egalitate să nu dispară, regulile trebuie să se potrivească fiecărui locuitor. Nu evitați să vorbiți despre norme de comportament în speranța că oricum totul va fi bine. O viață prost organizată este surprinzător de capabilă să distrugă orice relație, chiar și pentru oameni foarte inteligenți și politicoși.
Este mai bine să negociezi condițiile de conviețuire pe teritoriu neutru. Pentru aceasta, este potrivit fie un loc public, cum ar fi o bucătărie, fie o cafenea. Când negocierile se încheie, poți deschide o sticlă de șampanie și să sărbătorești faptul că ai reușit să găsești un limbaj comun.
Când închirieți o cameră, este mai bine să alegeți imediat persoane cu vederi și stiluri de viață similare. Dar nu poți prevedea totul și, în timp, noile lor laturi se vor deschide în fața ta. Puteți lucra cu un program „cinci în doi” și un vecin - „doi în doi”. Unul se trezește la șapte dimineața, iar celălalt are o petrecere cu muzică și invitați. Cuiva nu-i place să spele vase seara și o lasă în chiuvetă până dimineața, iar celui de-al doilea nu suportă vederea unei bucătării necurățate. Cum să nu te ceartă?
Singura modalitate este de a discuta problemele și de a găsi compromisuri.
Principala greșeală pe care o poți face într-o astfel de situație este să taci și să acumulezi iritații. Mai devreme sau mai târziu, paharul răbdării se va termina, iar atunci nu vei mai putea discuta calm despre probleme, ci pur și simplu te ceartă. Și există puține lucruri care pot strica viața ca o confruntare deschisă cu vecinii într-un apartament comun.
Cele mai bune instrumente pentru rezolvarea conflictelor domestice sunt umorul și acordurile clare. Nu suntem cu toții perfecți, cel mai probabil veți afla că nici nu vă convine colegilor de cameră. Nu fi nepoliticos, nu te personaliza si in nici un caz nu-ti insulta vecinii dintr-un apartament inchiriat. Fii sincer, dar amabil.
Amintește-ți că camera alăturată nu este un maniac care și-a propus să-ți facă viața insuportabilă, ci o persoană ca tine, cu propriile obiceiuri și caracteristici.
Acordați un program convenabil pentru toată lumea și postați programul într-un loc public (clasicul este pe frigider). Nu vor exista motive pentru conflicte, pentru că nu va mai fi posibil să „uiți” de rândul tău.
Dacă nu locuiți într-un ghemuit, unde oamenii circulă non-stop, atunci ar trebui să convineți asupra unei ore convenabile pentru a primi oaspeții. În cazurile în care planurile dumneavoastră se schimbă și sunteți în afara programului, nu vă leneși să vă avertizați vecinii despre acest lucru și să obțineți acordul lor pentru o vizită neprogramată.
Nu intra niciodată în camera altcuiva fără să ciocăni, nu fi intruziv. Poți discuta la o ceașcă de ceai seara, dar dacă vecinul tău pleacă în cameră, atunci nu ar trebui să-l urmărești și să continui conversația pe teritoriul lui.
Text întocmit de: Alexandra Lavrisheva
Problema locuinței poate fi o piatră de poticnire pentru oricare dintre cele mai fericite familii. Desigur, este bine dacă vă permiteți să închiriați sau să cumpărați o casă separată. Totuși, ce se întâmplă dacă această opțiune nu este disponibilă pentru tine? Să încercăm să aflăm cum să existe împreună în același apartament cu rudele unui soț sau soție.
1 180784
Galerie foto: Cum să trăim împreună într-un singur apartament?
Potrivit psihologilor, în primul rând, trebuie să vă revizuiți serios veniturile și să găsiți fonduri pentru un apartament închiriat. Acest lucru este deosebit de important pentru tinerii soți. În timp ce încă vă frecați unul de celălalt, nu aveți nevoie de o treime suplimentară. Dar dacă nu există nicio cale de închiriere, există întotdeauna o alegere cu care dintre rudele apropiate să împartă adăpostul.
În vizită la bunica
Cea mai bună opțiune este să locuiești cu bunicii în același apartament. La urma urmei, s-a observat de mult că bunicile și nepoții se înțeleg mai bine. În plus, destul de des bunicii au nevoie de îngrijire, iar aceasta este o cauză nobilă. Cu toate acestea, nu totul este atât de lin. În primul rând, atât bunicile, cât și bunicii pot fi nu numai drăguți, ci și capricioși, scandaloși și chiar de-a dreptul dăunători. Și în al doilea rând, îngrijirea persoanelor bolnave poate fi, de asemenea, o mare provocare atât pentru tine, cât și pentru relația cu soțul tău.
Prin urmare, sarcina ta este să arăți că nu ești fetița care a venit să-ți viziteze bunica, ci o femeie adultă care își poate asuma responsabilitatea pentru viața ei. Dacă decideți să locuiți împreună în același apartament cu aksakalii, amintiți-vă: bunicile și bunicii, oricât de capricioși ar fi, sunt mult mai în vârstă decât voi și cer respect. Nu încerca să o convingi pe bunica că lenjeria nu se fierbe astăzi, ci se folosește pulbere. Lasă-o să trăiască în propria ei lume și să se comporte așa cum i se simte confortabil și fă cum crezi de cuviință. Nu jignați bătrânii cu neatenție. Nu ar trebui să renunți la mâncarea pe care ți-a pregătit-o bunica ta și nici la ajutorul prin casă pe care ți-l oferă bunicul tău.
Totuși, nu ar trebui să-ți lași bunica sau bunicul să stea pe gâtul tău. În caz contrar, viața ta de familie se va transforma într-o existență banală. Nu lăsați rudele mai în vârstă să vă controleze plecările și venirile sau să vă pierdeți timpul liber. Uneori, o conversație serioasă și strictă cu generația mai în vârstă poate fi o măsură eficientă. Bătrânii sunt mari manipulatori. Nu acordați atenție frazelor: „Ți-am dat totul în copilărie”, „Vrei totul pentru moartea mea”, „Așa că voi muri și îți va deveni mai ușor” - transferă conversația la alte subiecte. Dacă aveți grijă de o persoană bolnavă, nu vă asumați întreaga responsabilitate pentru a vă îngriji. Este mai bine să împarți responsabilitățile în jumătate cu soțul tău și să nu uiți de căsnicia ta.
Cu soacra sub un singur acoperiș
A exista cu soacra in acelasi apartament este o intreaga arta a compromisului. La urma urmei, este dificil pentru două gospodine să se înțeleagă într-un singur apartament. „Nu gătești așa! Ce pasiune pentru un stil de viață sănătos? Fiului meu îi place carnea cu grăsime! Crești un copil greșit. Îl îmbraci prost și se îmbolnăvește tot timpul! De ce întârzie soțul tău la serviciu? Probabil, nu este prea bun cu tine ”- poți cita la nesfârșit soacra.
Soacra sâcâitoare, căsătorită inteligent cu infantilismul soțului ei, sunt capabile să pună capăt existenței oricărei familii. Va trebui să depui mult efort și răbdare pentru a încheia un acord de alianță cu soacra ta. Trebuie să faci compromisuri. Acceptați acest fapt. Tu ești cel care ai venit în apartamentul soacrei și al socrului și, prin urmare, pur și simplu nu poți stabili propriile legi acolo. Totuși, asta nu înseamnă că trebuie să te supui complet mamei soțului tău. Da, undeva (de exemplu, în problemele vieții de zi cu zi) va trebui să faci ceea ce cere soacra ta. Totuși, părinții soțului tău nu ar trebui să se amestece în relațiile tale, în creșterea copiilor și chiar în decorarea camerei în care locuiești.
Fii milă de soțul tău și nu-i mai povesti toate încăierarile cu mama lui. Cu greu poate fi întotdeauna doar de partea ta. Fii mai înțelept: încearcă să nu răspunzi la batjocurele soacrei tale, fii de acord cu ea, promite-ți că te gândești la asta și faci treaba ta. Și în orice caz, nu începe o conversație despre mama soțului tău cu acuzații directe. „O respect pe mama ta, dar aș vrea să...” - aceasta este formularea corectă.
Dacă casa soțului tău nu este prea preocupată de curățenie și ești obișnuit cu faptul că totul în apartament ar trebui să strălucească, apelează la sprijinul soțului tău și începe să aranjezi lucrurile. Totuși, nici măcar să nu te gândești la refacerea părinților soțului tău. Nu se vor schimba, iar tu vei pierde doar timp și nervi. În cele din urmă, găsește calități pozitive la părinții soțului tău și iubește-i. Expresiile „Am vrut să mă consult cu tine”, „Ce crezi”, „Ce crezi...” te vor ajuta cu siguranță să găsești cheia inimii soacrei și socrului tău. .
Nu căuta dușmani peste tot. Dacă accepti ca o axiomă că nici rudele tale, nici apropiații soțului tău nu-ți doresc rău, viața va deveni mult mai ușoară.
Nu uita de familia ta mică, dar cea mai importantă. Ține minte, scopul tău nu este să afli cine este șeful casei și să nu rupi toate relațiile cu soacra ta, ci să păstrezi relația.
Nu-ți cultiva resentimentele. Dacă le spui tuturor și peste tot despre părinții ticăloși ai soțului tău sau te plângi de „tiranii grijulii”, atunci asta nu va face decât să-ți sporească furia.
Mama draga
Se crede că este mult mai ușor să locuiești cu o mamă în același apartament decât cu o soacră. Dar în acest caz, riști să nu scapi de îngrijirea părintească. Va fi greu pentru mama ta să înțeleagă cum ai crescut. Ei bine, ar trebui să renunți la rolul unei fiice infantile, pentru care totul este decis de părinți, sau să scapi de sentimentul de control. În plus, trăirea în fața părinților nu este clar favorabilă întăririi relației cu soțul.
În primul rând, trebuie să rupi așa-numitul „cordon ombilical emoțional” care te leagă de mama ta. Ești o femeie adultă și trebuie să fii responsabilă pentru familia ta. Da, ai nevoie de ajutor și sfaturi de la mama ta, dar toate deciziile le iei singur. Pentru a nu cădea sub influența și supraprotecția mamei tale, va trebui să-ți asumi unele dintre responsabilitățile casnice. Implicați-vă soțul în rezolvarea problemelor familiei. El nu este chiriaș, ci un membru cu drepturi depline al familiei.
Nu vorbi cu mama ta despre relația cu soțul tău. Și nu-ți dedica soțul tuturor detaliilor unei copilării dificile. Toată lumea, inclusiv părinții, are dreptul de a greși. Crești deja și, prin urmare, nu mai căuta rădăcinile problemelor, este timpul să le rezolvi.
Cineva care locuiește în căsuța?
Bunicii dorm în bucătărie, mama și tata în sufragerie, tu și soțul și copilul tău în dormitor și sora ta cu un alt iubit și doi copii din căsătorii anterioare în așa-zisa creșă? Dacă această situație este asemănătoare cu a ta, atunci nu știi nimic despre ciocnirile dintre bărbați, pretențiile constante ale femeilor în bucătărie, lacrimile copiilor și absența completă a spațiului personal. Pentru ca multe rude să locuiască împreună într-un singur apartament, există reguli pentru cămin. Până când problema cu locuința va fi rezolvată, va trebui să trăiți după regulile hostelului. Acceptați acest lucru și încercați să găsiți profesioniști. Studiile arată că copiii care au crescut cu ochii mai multor generații de rude sunt mai încrezători în ei înșiși.
Faptul că ești încă cu soțul tău și nu ți-ai stricat relația cu familia sugerează că ai o familie minunată. Și acum veștile proaste: cu cât copiii tăi cresc, cu atât va fi mai dificil pentru tine, pentru ei și pentru toți ceilalți locuitori ai apartamentului. Prin urmare, verificați reglementările din zona dvs. de reședință și încercați să stați la coadă pentru locuințe publice. Cel mai bine este să consultați un specialist în locuințe. Este posibil să fiți eligibil pentru programul de locuințe subvenționate.
Amintiți-vă: nu este nevoie să creați coaliții în cadrul aceleiași familii. Astăzi tu și mama ta discutați despre sora ta și noul ei iubit, mâine sunt „prieteni” împotriva ta și a soțului tău. Încercați să atenuați toate conflictele și chiar mai bine să nu vă amestecați în treburile altora.
În niciun caz nu discutați rudele în prezența copiilor. Relația ta se poate schimba, iar bebelușii și cu atât mai mult adolescenții pot lua o poziție clară. În plus, copiii se pot folosi de scandaluri și certuri ale celor dragi pentru a-i manipula. Organizați spațiul din apartament astfel încât fiecare membru al familiei să aibă propriul său colț retras.
Imediat, ar trebui să discutați despre problemele de gătit și curățenie atunci când locuiți cu toții împreună în același apartament. Pentru unele familii, este mai convenabil să săriți peste cumpărături și să vă pregătiți pe rând pentru toată lumea deodată. Cineva este mai potrivit pentru o variantă cu o sursă de alimentare separată. În acest caz, este necesar să se întocmească un program de prezență în bucătărie și, desigur, de curățare. Principalul lucru este să nu iei totul prea în serios. Chiar dacă cineva încalcă regulile, nu este nimic criminal în asta. La urma urmei, nu locuiești cu străini. Nu este acesta un motiv să fii puțin mai tolerant, să înveți să închizi ochii la ceva și să-ți aperi părerea într-un mod pașnic.
Când copilul dormea acasă, fratele și soția mergeau foarte des la bucătărie cu un laptop și se uitau la filme. Bucătăria noastră este mică, nu aveam unde să stau și unde să gătesc cina.
A trebuit să mă adaptez constant la regimul lor, de exemplu, când soțul meu venea acasă de la serviciu (slujba lui era prăfuită), nu putea să meargă la spălat, pentru că de la ora 21 se scaldă copilul, apoi fratele sau soția mea se scaldă în această apă. pentru a economisi apa. Mai târziu, când baia a fost golită și ne-am putut spăla, am fost certați pentru zgomotul apei care le interfera cu somnul.
Printre altele, soția fratelui meu mi-a cerut să-mi leg părul: copilul lor se târăște pe podea și părul îmi poate intra în gură.
Acum închiriem un apartament, deși financiar ne este greu, dar viața a devenit mult mai ușoară.
După nuntă, eu și soțul meu nu am avut o sumă mare de bani, așa că am putut cumpăra doar o cameră într-un apartament cu trei camere. Totul a fost bine la început.
Locuim împreună și vecini, doi băieți, fiecare în camera lui. Uneori, vecinii aduceau fetele, dar nu pentru mult timp și nu des. Și nu erau probleme de zi cu zi: băieții spălau vasele și făceau din când în când curățenia. Fără program de curățenie, dar a fost întotdeauna curat. Deci au trecut doi ani.
Apoi împrejurările s-au schimbat. S-a născut fiul nostru, băieții au primit fete, dintre care una a început să locuiască permanent în apartament. Și au început conflictele.
1. Cozi la baie. Vecinii le plăcea să stea acolo ore în șir în perechi, dar era imposibil să spele sau să cumperi copilul la timp.
2. Distribuirea plății pentru energie electrică. Era un singur ghișeu, au plătit imediat la fel, apoi au început să numere, tk. aveau mai multe electrocasnice, iar prietena lui Anton ii aducea zilnic pe nepotii (in apartament era gradinita!). Trebuia să-mi dovedesc adevărul în fiecare lună.
3. Urlete veșnice, țipete... moci, apropo, de asemenea. S-a pus întrebarea că copiii altora ar apărea mai rar, pentru că au părinți, și ne era imposibil să punem copilul în pat în timpul zilei... În plus, copiii erau mereu muci și tușeau. Prin urmare, eu și fiul meu am locuit luni de zile cu mama într-un alt oraș.
4. Mașină de spălat și uscător... Noul chiriaș spăla în permanență la noi și nu știa lucrurile lui Anton, ci niște cuferă de nicăieri. Nu puteam agăța rufele în baie pe propria mea rufe: era mereu ocupată. Am rugat-o să-și atârne lucrurile pe balcon (aveau unul, spre deosebire de camera noastră fără balcon), sau să se pună de acord cu cine se spală când și din nou un refuz.
5. Reparație. Anton a vrut să facă o renovare a bucătăriei pe gustul lui, a crezut că ar trebui să plătim jumătate. Pentru noi a fost o locuință temporară și, firește, am fost împotriva ei. Și după reparație, toate dulapurile noastre și frigiderul, după părerea lui, ar fi trebuit să migreze în camera noastră.
6. Nu au venit argumente. Odată cu apariția unei noi amante, a devenit imposibil să vorbești cu Anton. L-a ridicat împotriva noastră, iar lui, îndrăgostit, i-a fost frică să-i spună un cuvânt.
Bine că apometrele nu s-au instalat niciodată: până la urmă eram trei, și aveau doar Anton. De fapt, eu și fiul meu am vizitat-o des pe mama mea, iar Anton a locuit cu prietenul și nepoții lui în „cealaltă jumătate”, cel de-al doilea băiat de la acea vreme și-a dobândit și o iubită permanentă.
Trei ani și jumătate mai târziu, l-am informat în scris pe Anton că dorim să ne vindem cota, întrucât, conform legii, trebuie să informăm mai întâi proprietarii apartamentului. În decurs de o lună, are dreptul să se gândească, iar apoi se poate cumpăra, poate refuza sau să nu răspundă deloc la scrisoare, ceea ce a făcut. O lună mai târziu, am trimis un anunț de vânzare prin intermediul unui agent imobiliar. Au vândut, însă, mult timp, aproximativ șase luni. Dificultatea a fost că apartamentul era „treshka”. În plus, a trebuit să cumpărăm o casă în același timp, era o afacere dublă.
Un apartament cu patru camere pentru două familii l-au primit părinții mei când eram mic. Multă vreme nu am locuit acolo: eu și soțul meu am închiriat un apartament. Când s-a născut fiul nostru, iar câștigurile soțului meu au scăzut, au decis să se mute temporar în acest apartament, mai ales că în acel moment era doar gol. „Temporarul” nostru a durat 12 ani, pe care i-am trăit liniștiți și liniștiți. Desigur, au existat o mulțime de motive de iritare, dar nu sunt o persoană conflictuală, nu le-am spus nimic vecinilor, așa cum, de altfel, mi-au făcut mie.
Când am ajuns prima dată, atât ei, cât și noi aveam încuietori în camere, dar după un timp încuietoarea ni s-a rupt și nu am instalat niciodată una nouă. Ulterior, am observat că și vecinii nu-și mai încuie ușile, nici când pleacă. Au lăsat pisica noastră să intre în ele și chiar au dus-o la joacă... până de curând.
Vara aceasta am plecat în vacanță și am lăsat o rudă să ne îngrijească animalele de companie. Când m-am întors, am aflat că sunt dat în judecată pentru faptul că câinele meu întoarce constant coșul de gunoi și latră zgomotos.
Sursa foto: arhiva eroineiCâine de conflict
Când am abordat o vecină pentru o explicație, ea mi-a răspuns că vrea să fim evacuați.
Poate că totul este în problema locuinței: are deja copii adulți care locuiesc cu ea. Camerele ei au fost privatizate, iar eu nu am putut să-mi privatizez partea din apartament, pentru că Am un teren în regiunea Minsk (vara poți petrece noaptea acolo, dar în restul anului nu există condiții de viață).
Din acel moment, vecinul a încetat curățenia în zona comună. Nu aveam un program de curățenie înainte, dar din când în când ea o făcea, cu excepția băii. Da, în toți acești 12 ani, doar eu am spălat toaleta și cada, vecinii nici măcar nu se deranjează să clătească murdăria din baie după baie.
