Mnogi roditelji mogu primijetiti da se njihovo dijete često može uvrijediti. "Puhuje nad sitnicama", previše emotivno reaguje na komentare, dugo sjedi sam, plače... Mali čovek pati od sopstvene ogorčenosti, a roditelji su zabrinuti i ne znaju šta da rade u ovako teškim situacijama. Naš članak će vam pomoći, dragi roditelji, da shvatite posebnosti takvog fenomena kao što je osjetljivost djece.
Ogorčenost- ovo negativno iskustvo osobe svog neuspjeha, njegovog odbacivanja od strane ljudi. Ali svaka osoba, a dijete – prije svega, želi da osjeti njihovu važnost i vrijednost, barem od onih koji su mu bliski. Za neke je ova prirodna potreba izražena u većoj meri, za druge - nešto manje. Međutim, i ta i druga djeca doživljavaju one trenutke koji su povezani s tim kako ih doživljavaju.
Dječija osjetljivost- to su činjenice o stepenu ranjivosti i ranjivosti djeteta u određenoj sferi predstava o sebi (karakter, izgled, sposobnosti itd.). hajde da razmotrimo uzroci, zbog čega dijete može biti uznemireno i uvrijeđeno:
„Savjet. Najbolje što roditelji mogu ispravan razvoj ličnost djeteta je da počne da ga doživljava kao jedinstvenu ličnost. Volite svoje dete takvo kakvo jeste."
Jeste li primijetili da je vaše dijete svo u suzama, uvrijeđeno? Kako se ponašati?
„Savjet. Roditeljima je važno da pomognu svom djetetu da shvati svoj svijet, da uvidi svoje prednosti i mane. To će ojačati djetetovu unutrašnju samosvijest i neće biti mjesta negodovanju."
Zapravo, to je naš odnos prema situacijama. Djeca često od roditelja uče kako da reaguju na situacije, postupke i riječi drugih ljudi. Stoga je bolje da roditelji prate njihovo ponašanje. A za prevenciju dodirljivosti prikladne su posebne igre:
„Savjet. Važno je sagledati dječiju ogorčenost sa stanovišta izgradnje cjelokupnog obrazovnog sistema u porodici. Važno je da postoji dogovor između roditelja, te da se djetetu posvećuje dovoljno pažnje. Tada će biti mnogo manje dječjih pritužbi."
Budite pažljivi prema unutrašnjem svijetu vašeg djeteta, poštujte njegovo mišljenje, prihvatite ga i volite takvo kakvo jeste. Ovakav stav pomoći će odgoju emocionalno uravnoteženog i optimističnog djeteta koje je sposobno samostalno da se nosi s problemima.
Ogorčenost je emocionalna reakcija osobe ako nešto doživljava kao nepravdu prema sebi, kao i iskustvo povezano s ignoriranjem ili odbacivanjem. Kada su djeca uvrijeđena, to može izgledati drugačije. Jedan se, napućivši usne, prkosno okreće i odlazi. Drugi glasno plače i viče: „Loš si! Loš si!". Treće može ići od riječi do djela - započnite, plačite, prebijte počinitelja. Ponekad emocionalno stanje djeteta može podnijeti takvo stanje ekstremne forme da se on, plačući i glasno vrišteći, može osloboditi iz ruku odraslih koji ga pokušavaju smiriti i pokušati pobjeći ne znajući kuda.
Uobičajeni razlozi za djetinje nezadovoljstva su: nije pozvan da se igra ili nije podržao njegov prijedlog; prvo igrao, a zatim isključen iz igre; nisu dali obećanu igračku; počeo prozivati, zadirkivati. I, na kraju, poslednje (ali ne manje važno!) - neko je pretekao, bio uspešniji, dobio pohvale. Profesor EO Smirnova piše: „Osetljiva djeca doživljavaju uspjeh drugih kao vlastito poniženje i neznanje o sebi, te stoga doživljavaju i pokazuju ogorčenost“.
Sva djeca su ponekad uvrijeđena. To nije strašno, jer se ogorčenost odnosi na komunikativna stanja koja samo privremeno uznemiravaju. Ali potencijal za nastavak kontakta sigurno ostaje. Druga stvar je ozlojeđenost kada dijete toliko često pokazuje uobičajenu reakciju da počinje ometati njegove odnose s drugom djecom, „kvariti” mu imidž. Njegova bolna tačka je uočena i, budite sigurni, naći će se oni koji će vršiti pritisak na to. A ovo će samo konsolidirati situaciju.
Ako dijete ima snižen „prag dodirljivosti“, spremno je da sve što mu se dešava (ili oko njega) tumači ne u svoju korist. Kada je dijete osjetljivo, možemo reći da njegova reakcija nije opravdana, prejaka, čak i neadekvatna. Ako se sada ne vrijeđa, onda očekuje da su spremni da ga uvrijede.
Već u dobi od 5-6 godina, dijete može razmišljati o ovoj temi, govoreći: "Svi me vrijeđaju, ja imam nesrećnu sudbinu." Odnosno, u ovoj nježnoj slici ljutnja može toliko dominirati da "boje života" djeteta postaju depresivne nijanse. I, po pravilu, dijete koje je došlo do takvih zaključaka ne može se uvjeriti da je „u stvari, sve u redu, samo se treba manje vrijeđati“. Ne radi!
Dijete koje u ogorčenosti prelazi u agresiju, a onda to ovako objašnjava: „Želim da ga povrijedim. Tako da boli koliko i mene boli!" Što dalje, to mu je manje potreban razlog da bude uvrijeđen, a sve više pokušava da se osveti. Ako se ova “trka u naoružanju” ne zaustavi, dijete sve više postaje i sumnjiva osoba i traži “duplo dno” u postupcima drugih i provodi svoj život razmišljajući (i realizirajući!) planove za osvetu.
Međutim, ogorčenost nije nužno povezana s nasilnim ponašanjem. Ali uvijek – s demonstrativnom reakcijom: „Vidi kako sam nesretan! To si mi uradio! Pa, brzo popravi i uradi to na moj način!"
Naravno, ne govori samo dete, već ceo njegov izgled - da. Želi da stvori osećaj krivice kod prestupnika i da promeni situaciju u svoju korist. Dakle, ljutnja dolazi od manipulacije.
Dodirljivost može zatrovati život ne samo samoj osobi, već i onima koji je okružuju i vole.
Pročitajte izjave i odgovorite tačno ili netačno. Ako se razlikuje, odaberite opciju koja se češće pojavljuje.
Što se više puta slažete sa gornjim tvrdnjama, to više vjerovatnije da dijete ima problem ogorčenosti. Vrijeme je za djelovanje!
Ako je dijete naviklo da reaguje ljutnjom (kao i agresijom) na ono što mu se dešava, onda, počevši da analizirate situaciju, možete uočiti neobičan trenutak. Ova djeca imaju izuzetno mali repertoar mogućih reakcija. Drugim riječima, ne znaju kako drugačije reagirati. Ili znaju, ali nisu probali.
Zašto? Jer poznato je nekako sigurnije, a novo je bremenito potencijalnom opasnošću (neće li biti gore?). Stoga, najviše odlična uslugašto odrasli mogu pokazati ogorčenom djetetu jeste da prošire paletu njegovih mogućih reakcija.
1. Izbjegavanje generalizacija... Često od osjetljivog djeteta možete čuti "Svi me vrijeđaju". Ovo se zove generalizacija. Sve generalizacije moraju se raščlaniti do tačke u kojoj postaju specifične.
V u ovom slučaju morate pojasniti: „Da li Maša vrijeđa? Ne? A Sasha? A Danya? A Katja?" Navedite prvo one koji, najvjerovatnije, ne vrijeđaju dijete. Tako ćete i vi i on doći do toga da ne vrijeđaju svi, već neki. Navika da se razmišlja generalizirano je loša jer blokira mogućnost djelovanja. Ako su svi protiv, onda ne možete pobijediti svakoga, već možete samo pokušati da se sakrijete i pobjegnete. Ako ima samo nekoliko prestupnika, onda se nešto može učiniti po tom pitanju!
2. Direktna žalba... Ovo je ono što treba uzeti važno mjesto u repertoaru reakcija. Naučite svoje dijete da ako neko kaže nešto što ga vrijeđa, treba direktno da izrazi svoja osjećanja. Na primjer: „Osjećam se neugodno kada to kažeš (uradi to). Molim vas, nema potrebe... (prozivajte se, gurajte, smijte se, oduzimajte)." Također ga naučite da zastane i gleda reakciju. Vjerovatnije je da će drugo dijete odgovoriti i prestati raditi ono što bi moglo uvrijediti. Ova metoda pomaže da se izvučete iz situacije bez negodovanja i da se istovremeno branite.
3. Ignoriranje... Ako direktnu žalbu ne pomaže, morate imati druge metode djelovanja. Na primjer, nemojte primijetiti počinitelja.
Činjenica je da osjetljiva djeca prije ili kasnije postanu mete aktivnijih i ljutitijih vršnjaka. Reći "mrzim" im ne pomaže, jer to je ono što pokušavaju postići. Pošto ste ovo shvatili, morate se ponašati na drugačiji način.
Na primjer, pokušajte puštati omiljenu pjesmu u svojoj glavi punom jačinom, što će ugušiti maltretiranje počinitelja. Ili zamislite da počinitelj nije ovdje (ali ne i obrnuto, inače će ispasti još jedan let!).
Međutim, ne mogu sva djeca iskoristiti neznanje. Teško je djeci koja su impulzivna, emotivna, neobuzdana. Oni, pokušavajući ignorirati, brzo izbiju u vrisak ili tuču. Ali šta starije dijetešto efikasnije može primijeniti ovu metodu.
4. Izgovori... Metoda za predškolce i mlađih školaraca... I ubuduće samo u "uglađenijim", sarkastičnim verzijama.
Dakle, izgovori su nešto na šta se može brzo i automatski odgovoriti ako ste uvrijeđeni nekom riječju. Na primjer: "Ko se tako proziva, i sam se tako zove"; "Crna kasa, imam ključ, ko se proziva - sebi!"; "Bio je krokodil, progutao je tvoju riječ i ostavio moju." Ako dođe do direktnog prozivanja, na primjer: „Špavac“, treba da odgovorite: „Zdravo, Lack, drago mi je. I moje ime je Ilja."
5. "Metoda u tri koraka"... Ako je ogorčenost u kombinaciji s agresivnim postupcima, trebate naučiti dijete metodi u tri koraka za odgađanje fizičkih reakcija. Ovo je prikladno ako neko, po mišljenju djeteta, pokušava da ga razljuti riječima ili djelima.
Prvi korak... Recite: "Mrzim ono što kažete (ili radite)". Ovo treba da kažete čvrstim tonom, bez hirovitih "slabih" intonacija. Obavezno ovo vježbajte kod kuće. Ton je važan.
Drugi korak... Ako se napadi nastave, morate reći: „Osjećam se nelagodno. Ako ne prestaneš, udariću te.” Istina, u odnosu na djevojke to nije prikladno.
Treći korak... Ako zlostavljač nastavi uprkos upozorenju, možete ga udariti.
Kada koristite ovu metodu, bit će mnogo manje agresivnih manifestacija. I dijete će naučiti da ostane relativno mirno.
6. Drugi su zanimljivi... Ogorčeno dijete je previše egocentrično. Čini mu se da su svi oko njega zauzeti samo njegovim kritičkim ispitivanjem. Čini se da je sa svih strana okružen ogledalima: ne vidi druge, već svoje iskrivljene odraze.
Morate kod njega razviti pravo interesovanje za drugu djecu. A za to ih mora vidjeti, bolje upoznati. Dogovorite se sa vaspitačem u vrtiću ili školskom vaspitačicom da svom detetu date zadatak da „napravi portret“ jednog od dece. Saznajte, na primjer, šta to dijete voli od hrane, koje crtaće gleda, čega se plaši, šta ne voli. Postavljajte svom djetetu ličnija pitanja o drugoj djeci sami, preusmjeravajući ga na „šta može učiniti za vas“. Kada bude mogao da vidi ličnost u drugima, problem ljutnje će početi da nestaje.
7. Mogu sam da procenim svoje uspehe! Veoma je važno ogorčenu djecu naučiti da samostalno procjenjuju svoja postignuća i budu ponosni na njih. Zaista, za osjetljivo dijete, mišljenja drugih su pretjerano važna: ako su pozitivna, ono se raduje, ako su negativna ili nešto jednostavno nije primjećeno, uvrijeđeno je.
Djetetu je potrebna sopstvena unutrašnja podrška. Ovo treba naučiti i do najsitnijih detalja. Na primjer, napisao sam niz pisama. Neka istakne koja su slova najbolja, a koja najgora. Završio posao, neka kaže u kojim elementima je bio posebno uspješan. Koristite opisnu pohvalu: „Sakupili ste mnogo materijala, napravili zanimljivu prezentaciju i dobro je predstavili. Možete biti ponosni na sebe!" (umjesto "ponosan sam na tebe"). Sve to pomaže da se smanji ovisnost o tuđim mišljenjima i stekne vlastita unutrašnja podrška.
8. Pronađite načine zajedno! Ova metoda je primjenjiva za djecu bilo koje dobi "osetljivosti". Dakle, svaki put se dijete ponaša na isti demonstrativni način, pokazujući ozlojeđenost. Razgovarajte s njim o tome kako biste drugačije reagovali, šta da kažete, uradite.
Zapišite sve opcije koje je predložio neselektivno. Naravno, među njima će biti i onih koji vam se neće dopasti, ali nemojte žuriti s kritikom. Zatim dodajte nekoliko svojih. I. raspravljati o cijeloj listi. Neka dijete odabere koja mu se od opcija čini najuspješnijom.
Tada ove situacije možete odglumiti igračkama ili jednostavno "po ulogama". Ovo će pomoći vašem djetetu da uvježba nove vještine u sigurnom okruženju. I više su šanse da se sljedeći put ne uvrijedi, već će se ponašati efikasnije!
Česta pojava u praksi dječijeg psihologa je fenomen dječije ozlojeđenosti... Roditelji često izražavaju žaljenje što ne znaju kako da postupe u situacijama kada je dijete „uvrijeđeno sitnicama“, „sjedi, duri se i sjedi“, „u početku ništa ne govori, a onda ode i plače“, odmah uvrijeđeni "," u situacijama kada i sam shvati da nije u pravu, uvrijedi se i ode, umjesto da se izvini."
Pokušajmo redom razumjeti fenomen ovog fenomena.
Najčešće se ogorčenost shvaća kao neugodno iskustvo od strane osobe njegovog odbacivanja, obezvređivanja od strane drugih ljudi.
Svaka osoba, a još više dijete, želi se osjećati važnim i vrijednim za one koji su mu bliski. Ovo je prirodna potreba. Kod nekih je izraženije, kod drugih manje. Djeca, kod kojih je takva potreba izraženija jače od drugih, osjetljiva su na one poruke koje govore o njihovoj potrebi, vrijednosti i značaju.
Dječija osjetljivost- ovo je dokaz koliko je on ranjiv i ranjiv u određenom području slike o sebi (izgled, karakterne osobine, sposobnosti).
Često dijete koje ima dovoljno razvijen unutrašnji osjećaj vlastitog značaja možda neće ni primijetiti zlu šalu ili osmijeh na njega, dok se čini da drugo dijete traži samo ono najgore o sebi. Traži ono u šta nije siguran, šta on zaista jeste... U DUBINI DUŠE VERUJE...
Dodirljivost kao karakterna osobina smatra se kada dijete u neutralnoj situaciji vidi prijetnju svom značaju i potrebi, a vrijeđa se u situacijama koje nemaju realnu osnovu.
U ovom slučaju govore o uvredi – kao reakciji na neopravdana (prevarena?) očekivanja, u situaciji kada dete vidi nešto što zapravo ne postoji, pripisuje sopstvenu procenu događajima, a samo se time vređa. U budizmu kažu da je sva patnja iz očekivanja. Pitam se otkud ta neadekvatna očekivanja, koja onda sama dovode do razočaranja, ogorčenosti i drugih neprijatnih iskustava.
Hajde da shvatimo koje karakteristike interakcije odraslih s djetetom doprinose činjenici da ono počne pripisivati neadekvatne zahtjeve stvarnosti, pateći od njihovog neispunjenja.
Iskustvo djeteta sa svijetom u njemu formira sliku onoga što se od njega može očekivati. Razmislite koje poruke dijete čita iz različitih iskustava sa svojim roditeljima.
Kada roditelji potiskuju, ne prihvatajte individualne karakteristike baby... Postoje neke uobičajene prirodne karakteristike djeca koja su često sklona vrijeđanju: emocionalna osjetljivost, ranjivost, ozbiljnost samoosjećaja.Takva djeca imaju izraženu potrebu za emocionalnom vezanošću, prihvatanjem, ljubavlju, prepoznavanjem od strane voljenih. Ako roditelji ne prihvate ove karakteristike djeteta, potiskuju njegovu potrebu za bezuslovnim prihvatanjem, pokazujući da ga prihvataju samo kada ispunjava njihove zahtjeve. Kada roditelji dete ne doživljavaju kao integralno, potencijalno nezavisno biće, počinju da ga prepravljaju (grubo rečeno, krše njegove granice), da utiču na različite načine: često kritikujući, postavljajući preterane zahteve, sramoteći ga, lišavajući ga emocionalne topline.
U svakom djetetu po prirodi postoji želja za rastom i samoizražavanjem, želja za „samoispunjenjem“. Ali kada je to nemoguće, jer postoji rizik da bude uskraćeno za ljubav roditelja, dijete se suočava sa težak izbor: zaštita svojih granica kroz ispoljavanje agresije ili održavanje odnosa, potiskivanjem njihovih želja i potreba. U prvom slučaju susrećemo se sa agresivnim ponašanjem djece. U drugom slučaju - ogorčenost (ali ne samo). Ovdje ogorčenost i agresija različite strane jedna medalja. Dodirljivost je poput neizraženog direktnog, potisnutog zahtjeva ili slikovito rečeno "bolno stisnute vilice" (F. Perls): stisnuta usta ne mogu ni ispljunuti, ni odgristi, ni sažvakati - ne mogu ništa.
Svaki roditelj se suočava sa zadatkom da nauči da percipira dijete kao posebnu ličnost, jedinstvenu u svom razvoju. Ako roditelji, kao u izobličenom ogledalu, ne odražavaju samo dijete, već njihova očekivanja (za ovaj fenomen postoji izraz "narcistička ekspanzija roditelja"), znajući unaprijed iz njihovih projekcija šta djetetu treba, šta želi , tada se ne formira unutrašnji osećaj „ko sam“, „šta sam“, osećaj da me „vole takvog kakav jesam“.
Poruka koju čita od takvih roditelja je “Ja sam ono što me drugi vide”, “Nemam pravo da budem drugačiji, da želim nešto drugo”. On nema saznanja o tome šta je on zapravo. I stoga, takvo dijete postaje izuzetno osjetljivo na procjene drugih ljudi, jer ovo jedini način ispunite prazninu sebe. Dete živi kao u sistemu krivih ogledala, nesposobno da pogleda unutra i shvati "šta sam ja" zaista. Stoga su izuzetno osjetljivi i lako iščitavaju iz okoline i najmanje naznake negativne ocjene, iza kojih se krije strah od srama ili odbijanja.
Šta je osnova slabosti sopstva? U knjizi Yu.B. Gippenreitera piše da se „na dnu emocionalnog vrča“ nalazi najvažniji „dragulj“ koji nam je dala priroda – osjećaj energije života. Može se označiti riječima: "Ja sam!" ili patetičnije: "Ja sam, Gospode!" Ovaj osjećaj se rađa kada roditelji pokažu svom djetetu bezuslovno prihvatanje i ljubav. A sistematsko odbacivanje djeteta (u obliku kritike, prijekora) podriva djetetovo samopouzdanje, izazivajući osjećaj beskorisnosti, nesklonosti, odbačenosti.
U nedostatku podrške, osjećaja za pravo da bude, dijete počinje da reaguje na sve ograničavajuće poruke iz svijeta kao da mu konkretno žele nauditi, uvrijediti. Počinje da vidi u neutralnoj situaciji - akcije protiv njega. Nema unutrašnje sile, pravo je suočiti se ili odvojiti od sebe. Neko je prvi došao, nekome je data ova igračka - i u tome dijete čuje ocjenu sebe, poniženje svog dostojanstva. I uvrijeđen.
Kada nešto ne ispunjava naša očekivanja, reagujemo na dva načina: počinjemo da se ljutimo, izražavamo ljutnju, ljutnju u odnosu na nešto što nam ne dozvoljava da postignemo ono što želimo. Zahtevamo uspostavljanje pravde. Ili u drugom slučaju - ne osjećamo domaće pravo zahtijevati ono što smatramo da je dužno i uvrijeđeno. Jer iza takvog stava stoji stav - ipak neću dobiti ono što želim, nemam pravo da tražim, jer će tada na mene pasti ljutnja roditelja.
Roditelji uvijek imaju izbor – ili da nastave sebe u djetetu ili da u njemu pokušaju otkriti Drugog. 
Važno je pomoći svom djetetu da nauči"Ko sam ja", "šta sam ja",naučite prihvatiti njihovu slabe strane, prepoznajte jake. Pomažući u prepoznavanju, jačamo njegovu unutrašnju samosvijest. Kada je unutrašnja pozicija, znanje o sebi jaka, onda nema mjesta ljutnji. Uostalom, ozlojeđenost je kao barometar - pokazuje "gdje je tanka, tamo je pocijepana".
Kada Roditelji ne vjeruju u sposobnost djeteta da se samostalno nosi sa poteškoćama. Tada previše štite dijete, ne učeći ga da se suočava s poteškoćama. Dijete raste, ne može se suočiti s odbijanjem, neuspjehom, najmanjim stresom.
Odrasta sa očekivanjem da će drugi učiniti sve za mene. I sa stavom "ja sam slab, i svijet treba da mi u svemu udovoljava."
U prvom i drugom slučaju nailazimo na poteškoće kada roditelji ne znaju kako postaviti granice djetetovom ponašanju.
Kada roditelji previše ograničavaju dijete, ono razvija očekivanje „Nemam pravo to zahtijevati“.
Kada roditelji ne postavljaju nikakve granice djetetovom ponašanju, udovoljavaju svim njegovim željama, doprinoseći precijenjivanju očekivanja od svijeta, kod djeteta se razvija ideja „Sve dugujem, svijet se vrti oko mene, ja sam glavni“.
U oba slučaja, djetetova unutrašnja samosvijest je vrlo krhka, njegovo „ja“ je slabo i ranjivo.
Posežući u jednu ili drugu krajnost, nedvosmisleno se susrećemo sa činjenicom da dijete ne formira unutrašnje granice, te postaje pretjerano ranjivo na procjene i postupke drugih ljudi. Ranjivi i neiskusni u tome kako da se odbranimo.
Dijete se formira jedan pogled na svet(na primjer, "moja majka uvijek treba da mi kupuje igračke") - ovo očekivanje je zasnovano na iskustvima koja i sami roditelji često podržavaju, a onda jednog dana odluče da se bore protiv toga. A dijete ne zna drugačije da živi) eh, susret sa drugim pogledom,(na primjer, roditeljska predstava – “dijete mora čitati sa 5 godina”), protestuje protiv potrebe da promijeni svoju ustaljenu sliku svijeta. Protest u obliku ozlojeđenosti ili histerije.
1.Naučite svoje dijete da iznese svoje misli, želje. Dajte mu do znanja da mu ne možete čitati misli.
Često uvrijeđena djeca u stresnoj situaciji vole prikazivati mališane iz želje da im roditelji pogode šta žele, da na taj način izbjegnu roditeljsko odbijanje kao odgovor na svojevoljno zahtjeve i „želje“.
Dete često ima unutrašnju napetost zbog konfliktnih potreba: potrebe da brani svoju sliku sveta i straha od odbacivanja.
Zadatak roditelja u oblikovanju emocionalne zrelosti djeteta je da ga nauče da priča o svojim emocijama, osjećajima, željama. Kako dijete može saznati i reći šta mu se dešava kada ne zna kako se zovu njegova osjećanja i iskustva? Roditelji za dijete djeluju kao svojevrsno ogledalo koje odražava ono što im se dešava. Vježbajte aktivno slušanje dijete, koje se tako često opisuje u psihološkoj literaturi, primjer je kako pomoći djetetu da prepozna i izrazi svoja osjećanja i želje. Važno je zapamtiti tu vrijednost unutrašnji mir a pozitivno osjećanje samog djeteta formira se zahvaljujući tome što roditelji zainteresovan za unutrašnji život dijete.
Roditelji često mogu biti iskrivljeno ogledalo, odražavajući u iskrivljenom obliku njihove fantazije o djetetu, a ne njemu samom. U želji za kretanjem i trčanjem vide neposlušnost i posebne "nestašluke", u nedostatku pažnje majke, koja se manifestuje u impulsivnoj ljubomori prema bratu/sestri, vide namernu želju da mu/joj naude, itd.
Često se u praksi psiholog suočava sa činjenicom da u porodici ne postoji kultura osjećanja. Roditelji sami ne pokazuju kako da pričaju o sebi, ne znaju i ne znaju kako to da urade. Često za dijete rade ono što, kako sami razumiju, ono želi, ne pomažu mu da imenuje, opiše svoje želje. Često pokazatelj takve konfuzije, mješoviti stav roditelj i dijete je ono "mi" koje roditelji koriste u situacijama kada se radi samo o djetetu.
2. Postupno i dosljedno gradite ograničenja u ponašanju djeteta. Važno je razmotriti kako reagujemo na djetetova ograničenja. Reakcija protesta ili ljutnje koja se javlja kao odgovor na ograničenje je prirodna i normalna. I potrebno je razumjeti da se to mora doživjeti u prisustvu odrasle osobe koja prima. Jednostavnu, jasnu, ponovljenu poruku „ovo nije prihvaćeno u našoj porodici“ dete će uskoro prihvatiti ako roditelj nađe mesto gde će bezbedno izraziti djetetova osećanja (tući jastuk, glinu, cepati papir, navući njegov bes). Ako reagira agresijom kao odgovor na djetetovu agresiju (uključivanje u borbu za vlast "ko je jači od koga"), to će samo pojačati protestni stav ili ogorčenost djeteta, neće mu pomoći da svjesno prisvoji novo pravilo. , bez straha od kazne.
3. Govorite što je moguće konkretnije ono što vam je važno ... Budite jasni u svojim očekivanjima. “U našoj porodici ne bacaju hljeb na sto”, “Ne volim kad uvrijediš sestru”, “Želim da počneš da odlažeš igračke za 10 minuta.”
4. Naučite svoje dijete da se stavi na mjesto drugog ... Dijete je po prirodi egocentrično. Osobenosti njegovog razmišljanja su takve da mu je teško razumjeti osjećaje i položaje drugih ljudi. Sve se vrti oko mojih želja i interesovanja. Sve se vrti oko mene. Zadatak odraslih je da nauče dijete da primjećuje Drugog. Zato je veoma važno da detetu pričate o sebi, o svojim iskustvima.
Pitajte: "Kako biste postupili u takvoj situaciji?" "A kako si drugačije mogao postupiti u takvoj situaciji", "Da si na mom mjestu, šta bi uradio?"
5. Pokušajte djetetu reći različite motive situacija u odnosu na koje je uvrijeđeno. ... Dete često posmatra situaciju usko: ako mu zabranite da ide u šetnju, onda ga ne volite. Važno je da čuje i druge motive: zabrinuti ste za njega ili čekate da ispuni obećanje da će uraditi domaći prije izlaska.
6. Kada s djetetom razgovarate o uvredljivim situacijama pomozite mu da prihvati raznovrsnost ljudskih postupaka ... Ako majka nije izrazila intenzivno divljenje prema djetetovom crtežu, to ne znači da dijete slabo crta, ili da joj se crtež nije dopao. Pomozite svom djetetu da razbije zaglavljene nedvosmislene pojmove "ako... - onda...". Motivi ponašanja ljudi mnogo su bogatiji nego što se može zamisliti.
7. Naučite svoje dijete da ne gomila ljutnju. ... Kada je zdjela emocija prepuna ogorčenosti, u njoj nema mjesta za druga osjećanja. S djetetom prakticirajte pravilo: "Nemoj se ljutiti, reci mi što prije."
8. Dijete uči o sebi kroz "kriva" ogledala drugih ljudi. Zbog toga važno je razviti i ojačati njegovu unutrašnju poziciju o sebi ... Važno je postaviti pitanja: "Šta mislite?", "Kako se osjećate u vezi ovoga?" umjesto ishitrenih evaluacijskih primjedbi koje ne pomažu djetetu da pronađe i razvije svoj unutrašnji odnos prema svom izgledu, sposobnost razmišljanja, uspostavljanja kontakata, igranja, traženja pomoći...
Pitajte svoje dijete o njegovom sopstveni stav na ono što se dešava. "Vi sami vjerujete da..."
9. Negujte humor tako što ćete ublažiti krhkost vašeg djeteta ... Sposobnost ismijavanja sebe i drugih uči sposobnosti prihvaćanja i toleriranja nesavršenosti, nesavršenosti sebe i drugih.
10. Razgovarajte sa svojim djetetom o različitim načinima rješavanja ogorčenosti.
: 
Pričajte o njoj ("Nemoj da se ljutiš, reci mi što pre, pa će se istopiti")
Kada je ogorčenost reakcija na ponižavanje ili uvredu od strane druge osobe, možda bi bilo vrijedno razmisliti da li nastaviti vezu.
Izrazite svoj bijes prema počiniocu na njemu dostupnom obliku koristeći fraze „to mi je važno“, „ne sviđa mi se“, „teško mi je kada“, „želio bih(a)“. A ako nije moguće reći zbog situacije koja se već dogodila, nacrtajte počinitelja s djetetom ili kalup od plastelina i podržite ga tako da se okrene ovoj slici, izražavajući svoja osjećanja.
Razgovarajte sa svojim djetetom o tome da u situaciji koja vama ne odgovara ljudi mogu reagovati na različite načine: kao „žrtva“ (sakriti se, uvrijediti se, žaliti se ili prećutno gomilati pritužbe) ili kao „hrabra osoba“ koja pokušava da priča o tome da mu je to važno i pokušava da pregovara.
Razgovarajte sa svojim djetetom da "ružni" postupci drugih nisu razlog za patnju i ogorčenost cijelog svijeta, ovo je prilika da na druge gledate sa nova tačka vida, budite pažljiviji, znajući da se to dešava iu životu.
11. Smislite bajku o ozlojeđenosti.
Na primjer, hajde da podijelimo popularnu parabolu o uvredi:
Parabola o krompiru i ogorčenosti
Učenik je upitao nastavnika:
- Tako si mudar. Ti si uvijek unutra dobro raspoloženje nikad se ne ljuti. Pomozi i meni da budem takav.
Učiteljica se složila i zamolila učenika da donese krompir i providnu vrećicu.
Ako se na nekoga naljutiš i gajiš ljutnju - reče učiteljica, - uzmi onda ove krompire. Na jednoj strani napišite svoje ime, a na drugoj ime osobe sa kojom je došlo do sukoba i stavite ove krompire u vreću.
- I to je sve? - zbunjeno je upitao student.
Ne, odgovorio je učitelj. Ovu torbu uvijek treba nositi sa sobom. I svaki put kada se na nekoga uvrijedite, dodajte mu krompir. Student se složio.
Prošlo je neko vrijeme. Studentski paket je dopunjen sa još nekoliko krompira i postao je već prilično težak. Bilo je veoma nezgodno uvek ga nositi sa sobom. Osim toga, krompir koji je stavio na samom početku počeo je da se kvari. Postao je prekriven klizavim gadnim premazom, neki su niknuli, neki su procvjetali i počeli ispuštati oštar neprijatan miris.
Učenik je došao do učitelja i rekao:
- Više ga nije moguće nositi sa sobom. Prvo, vreća je preteška, a drugo, krompir se pokvario. Predložite nešto drugo.
Ali učiteljica je odgovorila: - Isto se dešava i u tvojoj duši. Kada ste ljuti na nekoga, uvređeni, tada vam se u duši pojavi težak kamen. Jednostavno to ne primijetite odmah. Tada kamenje postaje sve više i više. Postupci se pretvaraju u navike, navike - u karakter, koji rađa smrdljive poroke. I vrlo je lako zaboraviti na ovaj teret, jer je pretežak da biste ga stalno nosili sa sobom. Dao sam vam priliku da posmatrate ceo ovaj proces sa strane. Svaki put kada odlučite da se uvrijedite ili, obrnuto, uvrijedite nekoga, razmislite da li vam je potreban ovaj kamen.
Mi sami stvaramo svoje poroke. I da li treba da nosimo vreću pokvarenog krompira unutra?
Ogorčenost je emocionalna reakcija osobe ako nešto doživljava kao nepravdu prema sebi, kao i iskustvo povezano s ignoriranjem ili odbacivanjem. Kada su djeca uvrijeđena, to može izgledati drugačije. Jedan se, napućivši usne, prkosno okreće i odlazi. Drugi glasno plače i viče: „Loš si! Loš si!". Treće može ići od riječi do djela - započnite, plačite, prebijte počinitelja. Ponekad emocionalno stanje djeteta može poprimiti tako ekstremne oblike da se ono, plačući i glasno vrišteći, može otrgnuti iz ruku odraslih koji ga pokušavaju smiriti i pokušati pobjeći ne znajući kuda.
Uobičajeni razlozi za djetinje nezadovoljstva su: nije pozvan da se igra ili nije podržao njegov prijedlog; prvo igrao, a zatim isključen iz igre; nisu dali obećanu igračku; počeo prozivati, zadirkivati. I, na kraju, poslednje (ali ne manje važno!) - neko je pretekao, bio uspešniji, dobio pohvale. Profesor EO Smirnova piše: „Osetljiva djeca doživljavaju uspjeh drugih kao vlastito poniženje i neznanje o sebi, te stoga doživljavaju i pokazuju ogorčenost“.
Sva djeca su ponekad uvrijeđena. To nije strašno, jer se ogorčenost odnosi na komunikativna stanja koja samo privremeno remete komunikaciju. Ali potencijal za nastavak kontakta sigurno ostaje. Druga stvar je ozlojeđenost kada dijete toliko često pokazuje uobičajenu reakciju da počinje ometati njegov odnos s drugom djecom, "kvariti" mu imidž. Njegova bolna tačka je uočena i, budite sigurni, naći će se oni koji će vršiti pritisak na to. A ovo će samo konsolidirati situaciju.
Ako dijete ima snižen „prag dodirljivosti“, spremno je da sve što mu se dešava (ili oko njega) tumači ne u svoju korist. Kada je dijete osjetljivo, možemo reći da njegova reakcija nije opravdana, prejaka, čak i neadekvatna. Ako se sada ne vrijeđa, onda očekuje da su spremni da ga uvrijede.
Već u dobi od 5-6 godina, dijete može razmišljati o ovoj temi, govoreći: "Svi me vrijeđaju, ja imam nesrećnu sudbinu." Odnosno, u ovoj nježnoj slici ljutnja može toliko dominirati da "boje života" djeteta postaju depresivne nijanse. I, po pravilu, dijete koje je došlo do takvih zaključaka ne može se uvjeriti da je „u stvari, sve u redu, samo se treba manje vrijeđati“. Ne radi!
Dijete koje u ogorčenosti prelazi u agresiju, a onda to ovako objašnjava: „Želim da ga povrijedim. Tako da boli koliko i mene boli!" Što dalje, to mu je manje potreban razlog da bude uvrijeđen, a sve više pokušava da se osveti. Ako se ova “trka u naoružanju” ne zaustavi, dijete sve više postaje i sumnjiva osoba i traži “duplo dno” u postupcima drugih i provodi svoj život razmišljajući (i realizirajući!) planove za osvetu.
Međutim, ogorčenost nije nužno povezana s nasilnim ponašanjem. Ali uvijek – s demonstrativnom reakcijom: „Vidi kako sam nesretan! To si mi uradio! Pa, brzo popravi i uradi to na moj način!"
Naravno, ne govori samo dete, već ceo njegov izgled - da. Želi da stvori osećaj krivice kod prestupnika i da promeni situaciju u svoju korist. Dakle, ljutnja dolazi od manipulacije.
Dodirljivost može zatrovati život ne samo samoj osobi, već i onima koji je okružuju i vole.
Pročitajte izjave i odgovorite tačno ili netačno. Ako se razlikuje, odaberite opciju koja se češće pojavljuje.
Što se više puta slažete sa gornjim tvrdnjama, veća je vjerovatnoća da će vaše dijete imati problem ogorčenosti. Vrijeme je za djelovanje!
Ako je dijete naviklo da reaguje ljutnjom (kao i agresijom) na ono što mu se dešava, onda, počevši da analizirate situaciju, možete uočiti neobičan trenutak. Ova djeca imaju izuzetno mali repertoar mogućih reakcija. Drugim riječima, ne znaju kako drugačije reagirati. Ili znaju, ali nisu probali.
Zašto? Jer poznato je nekako sigurnije, a novo je bremenito potencijalnom opasnošću (neće li biti gore?). Stoga je najveća usluga koju odrasli mogu pružiti ogorčenom djetetu proširiti paletu njegovih mogućih reakcija.
1. Izbjegavanje generalizacija... Često od osjetljivog djeteta možete čuti "Svi me vrijeđaju". Ovo se zove generalizacija. Sve generalizacije moraju se raščlaniti do tačke u kojoj postaju specifične.
U ovom slučaju, morate pojasniti: „Da li Maša vrijeđa? Ne? A Sasha? A Danya? A Katja?" Navedite prvo one koji, najvjerovatnije, ne vrijeđaju dijete. Tako ćete i vi i on doći do toga da ne vrijeđaju svi, već neki. Navika da se razmišlja generalizirano je loša jer blokira mogućnost djelovanja. Ako su svi protiv, onda ne možete pobijediti svakoga, već možete samo pokušati da se sakrijete i pobjegnete. Ako ima samo nekoliko prestupnika, onda se nešto može učiniti po tom pitanju!
2. Direktna žalba... To je nešto što bi trebalo da zauzme značajno mesto u repertoaru reakcija. Naučite svoje dijete da ako neko kaže nešto što ga vrijeđa, treba direktno da izrazi svoja osjećanja. Na primjer: „Osjećam se neugodno kada to kažeš (uradi to). Molim vas, nema potrebe... (prozivajte se, gurajte, smijte se, oduzimajte)." Također ga naučite da zastane i gleda reakciju. Vjerovatnije je da će drugo dijete odgovoriti i prestati raditi ono što bi moglo uvrijediti. Ova metoda pomaže da se izvučete iz situacije bez negodovanja i da se istovremeno branite.
3. Ignoriranje... Ako direktna žalba ne pomogne, morate imati druge metode djelovanja. Na primjer, nemojte primijetiti počinitelja.
Činjenica je da osjetljiva djeca prije ili kasnije postanu mete aktivnijih i ljutitijih vršnjaka. Reći "mrzim" im ne pomaže, jer to je ono što pokušavaju postići. Pošto ste ovo shvatili, morate se ponašati na drugačiji način.
Na primjer, pokušajte puštati omiljenu pjesmu u svojoj glavi punom jačinom, što će ugušiti maltretiranje počinitelja. Ili zamislite da počinitelj nije ovdje (ali ne i obrnuto, inače će ispasti još jedan let!).
Međutim, ne mogu sva djeca iskoristiti neznanje. Teško je djeci koja su impulzivna, emotivna, neobuzdana. Oni, pokušavajući ignorirati, brzo izbiju u vrisak ili tuču. Ali što je dijete starije, to efikasnije može primijeniti ovu metodu.
4. Izgovori... Način za predškolce i mlađe učenike. I ubuduće samo u "uglađenijim", sarkastičnim verzijama.
Dakle, izgovori su nešto na šta se može brzo i automatski odgovoriti ako ste uvrijeđeni nekom riječju. Na primjer: "Ko se tako proziva, i sam se tako zove"; "Crna kasa, imam ključ, ko se proziva - sebi!"; "Bio je krokodil, progutao je tvoju riječ i ostavio moju." Ako dođe do direktnog prozivanja, na primjer: „Špavac“, treba da odgovorite: „Zdravo, Lack, drago mi je. I moje ime je Ilja."
5. "Metoda u tri koraka"... Ako je ogorčenost u kombinaciji s agresivnim postupcima, trebate naučiti dijete metodi u tri koraka za odgađanje fizičkih reakcija. Ovo je prikladno ako neko, po mišljenju djeteta, pokušava da ga razljuti riječima ili djelima.
Prvi korak... Recite: "Mrzim ono što kažete (ili radite)". Ovo treba da kažete čvrstim tonom, bez hirovitih "slabih" intonacija. Obavezno ovo vježbajte kod kuće. Ton je važan.
Drugi korak... Ako se napadi nastave, morate reći: „Osjećam se nelagodno. Ako ne prestaneš, udariću te.” Istina, u odnosu na djevojke to nije prikladno.
Treći korak... Ako zlostavljač nastavi uprkos upozorenju, možete ga udariti.
Kada koristite ovu metodu, bit će mnogo manje agresivnih manifestacija. I dijete će naučiti da ostane relativno mirno.
6. Drugi su zanimljivi... Ogorčeno dijete je previše egocentrično. Čini mu se da su svi oko njega zauzeti samo njegovim kritičkim ispitivanjem. Čini se da je sa svih strana okružen ogledalima: ne vidi druge, već svoje iskrivljene odraze.
Morate kod njega razviti pravo interesovanje za drugu djecu. A za to ih mora vidjeti, bolje upoznati. Dogovorite se sa vaspitačem u vrtiću ili školskom vaspitačicom da svom detetu date zadatak da „napravi portret“ jednog od dece. Saznajte, na primjer, šta to dijete voli od hrane, koje crtaće gleda, čega se plaši, šta ne voli. Postavljajte svom djetetu ličnija pitanja o drugoj djeci sami, preusmjeravajući ga na „šta može učiniti za vas“. Kada bude mogao da vidi ličnost u drugima, problem ljutnje će početi da nestaje.
7. Mogu sam da procenim svoje uspehe! Veoma je važno ogorčenu djecu naučiti da samostalno procjenjuju svoja postignuća i budu ponosni na njih. Zaista, za osjetljivo dijete, mišljenja drugih su pretjerano važna: ako su pozitivna, ono se raduje, ako su negativna ili nešto jednostavno nije primjećeno, uvrijeđeno je.
Djetetu je potrebna sopstvena unutrašnja podrška. Ovo treba naučiti i do najsitnijih detalja. Na primjer, napisao sam niz pisama. Neka istakne koja su slova najbolja, a koja najgora. Završio posao, neka kaže u kojim elementima je bio posebno uspješan. Koristite opisnu pohvalu: „Sakupili ste mnogo materijala, napravili zanimljivu prezentaciju i dobro je predstavili. Možete biti ponosni na sebe!" (umjesto "ponosan sam na tebe"). Sve to pomaže da se smanji ovisnost o tuđim mišljenjima i stekne vlastita unutrašnja podrška.
8. Pronađite načine zajedno! Ova metoda je primjenjiva za djecu bilo koje dobi "osetljivosti". Dakle, svaki put se dijete ponaša na isti demonstrativni način, pokazujući ozlojeđenost. Razgovarajte s njim o tome kako biste drugačije reagovali, šta da kažete, uradite.
Zapišite sve opcije koje je predložio neselektivno. Naravno, među njima će biti i onih koji vam se neće dopasti, ali nemojte žuriti s kritikom. Zatim dodajte nekoliko svojih. I. raspravljati o cijeloj listi. Neka dijete odabere koja mu se od opcija čini najuspješnijom.
Tada ove situacije možete odglumiti igračkama ili jednostavno "po ulogama". Ovo će pomoći vašem djetetu da uvježba nove vještine u sigurnom okruženju. I više su šanse da se sljedeći put ne uvrijedi, već će se ponašati efikasnije!
