تنظيم الطلاب للبحث في مشكلة الموقف
للوهلة الأولى ، ما هو القاسم المشترك بين هذين العملين: قصيدة "عباءة" ولوحة "حذاء"؟ (يعمل عن أشياء تخص الشخص)
للنظر في ما يصعب للوهلة الأولى رؤيته بالعينين ، ماذا نحتاج؟ (اقرأ النص بعناية ، واستمع إلى كلمات بعضكما البعض ، وتخيل قليلاً ، وشارك بأفكارك ...)
1. عمل على قصيدة ف. بيريستوف
ما هي أعمال بي. بيريستوف هل تعلم؟
لماذا تعتقد أن الشاعر بيريستوف خلق قصيدة عن العباءة؟
2) قراءة قصيدة ل 3 طلاب في مقاطع. كتاب مدرسي ، ص. 48
من أحب القصيدة؟
كما أحببت القصيدة ، وكذلك فعل أبطالنا ميشا وماشا وكوستيا. تقول ميشا أن هناك جزأين واثنين من معاطف مختلفة تمامًا.
هل تتفق مع ميشا؟
ما معاطف المطر التي نتحدث عنها؟ (أحدهما من كتاب ، عباءة الفارس ، والآخر من الحياة ، يا أبي)
هل وجدت حدود الأجزاء؟
أنا وميخائيل بوتابوفيتش أدعوكم للعمل في أزواج. (يقرأ الأطفال مهمة من كتاب مدرسي على رمز: العمل في أزواج)
اتفق بينك وبين من يقرأ عن العباءة البطولية ومن يقرأ عن أبي.
هل انت مرهق؟
حسنًا ، ثم وقف الجميع في انسجام تام.
داست بأقدامهم
ربتوا بأيديهم.
تميل إلى اليمين أدناه (4 ميول) ،
تميل إلى اليسار أيضًا (4 انحناءات).
نسج ، نسج
وجلسوا جميعا في مكانهم.
نغلق أعيننا بإحكام
معا نحسب حتى خمسة.
الآن دعونا نقرأ بصوت عالٍ عن العباءة البطولية.
ما هي العناصر التي تكمل صورة العباءة؟ (أنواع الأسلحة: القوس والنشاب والرمح والمسكيت)
دعونا نوضح معاني هذه الكلمات في القاموس.
اختر معنى الكلمة التي سيبحث عنها كل منكم.
(يتناوب الأطفال على قراءة معنى الكلمة على الشريحة التي تعرض صور أسلحة)
هل العباءة جميلة؟ ما هي الكلمات التي تدل على أن الصبي يحبه؟
نعيد قراءتها لنقل البهجة.
والآن دعونا نعيد قراءة الجزء الآخر - حول عباءة أبي.
هل هو جديد؟ هل هو وسيم جدا؟ (قراءة انتقائية. توضيح معنى كلمة "باهت" في القاموس التوضيحي)
أي معطف واق من المطر هو الأفضل لصبي؟
أوجد السطور والكلمات التي تؤكد أن معطف الأب الواقي من المطر أفضل؟
لاحظ كوستيا أن الجزء الثاني مقسم أيضًا إلى جزأين. هل خمنت ما هو هذا؟ (عباءة الأب في المنزل وعباءة الأب في الطبيعة)
لماذا يمكن أن تتحول عباءة باهتة ومكسرة بشكل رائع؟ (يحب البطل حقًا أن يكون مع والده)
ربما هذه القصيدة ليست فقط عن العباءة؟ (نعم ايضا حول الصداقة بين الاب والابن)
أعد قراءة الجزء الذي تكون فيه العباءة شاهدًا على الصداقة بين الأب والابن ، وأنهما يريدان أن يكونا معًا. حاول قراءتها حتى يفهم الجميع أن معطف واق من المطر الباهت والمتفتت أفضل بكثير. قم بتمييز الكلمات الضرورية بصوتك.
(القراءة بصوت عالٍ من 2-3 طلاب ، وضع الدرجات)
لماذا كتب الشاعر قصيدة عن العباءة؟ (البطل يقدر حقا الصداقة مع والده)
أخبرنا العباءة عن الصداقة بين الأب والابن.
الجمباز للعيون (شريحة)
3. العمل مع لوحة
والآن دعنا نذهب إلى "متحف البيت" ، ونتعرف على لوحة الفنان فنسنت فان جوخ "بوتس"
افترض أنها ستكون صورة أو منظر طبيعي أو لا تزال الحياة؟ برر جوابك.
هل تعرف هذا الفنان؟
ما هي صوره التي تعرفها بالفعل؟ ("Sunflowers" ، "Room at Arles" ، "Church at Auvers")
والآن فكر بصمت في عمل آخر من أعماله - لوحة "الأحذية". الق نظرة على الحياة الساكنة.
(حافظ على التحديثات)
يتحدث الوسيط مع العميل:
عند التأمين على المركبات الخاصة بك ، يمكننا أن نقدم الامتياز التجاري...
شكرا لك ، نحن لا نفعل هذا ...
إذا كسر كريستيانو رونالدو ساقه في مؤخرة جينيفر لوبيز ، فإن المبلغ الإجمالي لدفع التأمين سيتجاوز ميزانية العديد من البلدان الأفريقية مجتمعة ...
طور المتخصصون في التأمين على الحياة منتجًا جديدًا - "التأمين ضد الشيخوخة".
في رأيهم ، ستكون مدفوعات هذا النوع من التأمين صغيرة جدًا: إذا تذكر العميل أن لديه سياسة ، فسيكون هذا بمثابة أفضل دليل على عدم وجود حدث مؤمن عليه.
الاتصال بمركز الاتصال بشركة التأمين:
- مرحبًا ، أنا أقف هنا على الطريق السريع - لدي حادث. أسقط أرنبا ، تصدع الوفير.
- هل أنت مؤمن من CASCO؟
- لا ، "avtograzhdanka" الحالية ...
- هل يقدم لك الأرنب أي مطالبات؟ (ضحكة مكتومة)
- لا. أعني - لم يعد ... فهمت التلميح. شكرا...
دكتور ، أنا بحاجة إلى دواء لزوجتي المؤمن عليها. لديها نوبة شديدة من التهاب الزائدة الدودية وتحتاج إلى جراحة عاجلة.
- لا ، لن تتلقى أدوية التأمين. زوجتك أصيبت بالفعل بقطع الزائدة الدودية العام الماضي. ولا يمكن أن يصاب الشخص بالتهاب الزائدة الدودية الثاني.
- هذا صحيح يا دكتور. ولكن قد يكون للإنسان زوجة ثانية ...
وكيل التأمين للعميل:
إذا تمزقت ذراعك ، فستحصل على 1000 دولار ، وإذا كانت ساقك 5000 دولار ، وإذا قُتلت ، فستصبح مليونيرًا بشكل عام ...
كيف تجعلك تضحك الاكتوارييوم الخميس؟
قولي له نكتة يوم الإثنين ...
من الملاحظة التفسيرية للسائح إلى شركة التأمين:
أثناء إجازتي في إسبانيا ، تبردت عضوي الداخلي وأصبت بالتهاب المثانة ...
بريطاني الاكتوارييمكن أن يحسب بالضبط عدد الأشخاص الذين سيموتون في العام المقبل ، ويمكن لصقلية سردهم بالاسم ...
البعض محظوظ ...
خذ كوليان على سبيل المثال - بالأمس فقط كان مؤمنًا ، واليوم سقط لبنة على رأسه ...
أعرف احتياطات السلامة عند العمل على المخارط مثل أصابعي الثلاثة ...
من محادثة بين وكيل التأمين والعميل عند إصدار بوليصة التأمين:
احرص على عدم مخالفة شروط سداد أقساط التأمين ...
نعم ، فهمت ، لا يجب أن أضيع ...
كيف أؤمن على حياتي إذا لم يكن لي ثمن ؟!
قام رابينوفيتش بتأمين الكوخ ، واستلم السياسة ، ونظر بشكل لا يصدق إلى الوكيل:
- وماذا تريد أن تقول أنني سأحصل على الكثير من المال إذا احترقت داتشا الخاصة بي؟
- نعم ، لكن فقط إذا لم تشعله بنفسك.
- كنت أعلم أن هناك نوعًا من الصيد!
صديقي تأمين نفسك ضد حادث! - يقنع التأمين
وكيلات. "إذا كسرت ذراعك ، فسوف ندفع لك ألف دولار. لو
كسر ساقك ، بما يصل إلى خمسة آلاف ... حسنًا ، إذا كسرت رقبتك ، فأنت عمومًا
سعيد الحظ!
اشتكى رابينوفيتش إلى صديق:
- كل هذه الضغوط المهنية ستقضي علي. أعاني
الصداع النصفي ، الضغط خارج النطاق ، أنام بشكل سيئ ، لقد وجدت للتو
قرحة. إذا لم أستسلم ، فمن المحتمل أن أعاني من سكتة دماغية أو نوبة قلبية.
- ما الذي يحفظك؟
- نعم ، من المؤلم أن تتمتع شركتنا بشروط مواتية للتأمين الطبي ...
مرحبا ، هل هذه شركة تأمين؟ هل يمكنك تأمين العجلة الأمامية اليمنى؟ - ماذا عن البقيه؟ - و سرق الباقي.
مدير شركة التأمين يوبخ الموظف الشاب لتأمينه لرجل يبلغ من العمر 108 أعوام من الموت. يرد عليه الموظف: - هنا في "دليل التأمين" مكتوب أن الناس في هذا العمر نادرا ما يموتون!
هل سيوقف الحصان الراكض؟ هل سيدخل كوخًا محترقًا؟ التأمين على الحياة - رفض !!
الأسرة تقضي إجازتها في جزر الكناري:
- أمي ، هل يمكنني السباحة في البحر؟
- بأي حال من الأحوال! انظروا الى ما هي موجات!
- لكن أبي يسبح!
- يستطيع - مؤمن عليه بمبلغ 100،000 دولار
ولجأ المواطن إلى شركة التأمين مطالباً بدفع التأمين. وكتب في الشرح أنه أصيب نتيجة سقوطه من السطح. رفض المؤمن الدفع موضحا أن العميل كان يضلله - ففي النهاية أصيب ليس نتيجة سقوطه من السطح الذي كان مؤمنا عليه بل نتيجة اصطدامه بالأرض!
تحطمت سفينة الصيد الروسية "غير قابلة للغرق" بالقرب من أستراليا اليوم. لم يتأذى الفريق ، الذي كان مخمورًا في فلاديفوستوك ، وأخبر المراسل أنه سيقاضي شركة التأمين إذا رفضت دفع تعويضات التأمين عن الأضرار التي تسببت فيها. لا أحد قاد القارب وهو في حالة سكر ...
المعلم: - يا أولاد أخبرنا من يعمل والديك؟
تانيشكا: والدي يعمل سائقا.
ماشينكا: - والدي مصفف شعر.
ليتل جوني: - وأبي يعزف على البيانو في بيت دعارة.
المعلم: - ليتل جوني ، دع أبي يذهب إلى المدرسة ، أريد التحدث إليه.
يأتي أبي.
المعلم: - أدرك أن الوقت صعب الآن ، ويجب على الناس كسب المال بطرق مختلفة ، لكني لا أفهم لماذا أخبر الأطفال بهذه التفاصيل ...
الأب: - كما تعلم ، أنا لا أعزف على البيانو في بيت دعارة. أنا وسيط تأمين محترف متخصص في إعادة الشراء على الملتزمين بالحصص. لكن كيف يمكنني شرح ذلك لطفل؟
يتحدث مدير شركة التأمين مع العميل:
- يعتقد خبراؤنا أن مبلغ التأمين على منزلك - 110.000 دولار - مبالغ فيه إلى حد ما ، لأنه لا يكلف أكثر من 50000.
- من غير المحتمل ، - يرد العميل ، - تكلفة المنزل 50000 ، و 50000 أخرى - للمحامي الذي سيقاضيك من أجل التأمين الخاص بي.
- حسنًا ، لماذا 10000 دولار أخرى؟
أجاب العميل بابتسامة: "هذا من أجلك للقاتل ، في حالة استمرار فقدان المحامي للقضية".
صديقان جالسان في مقهى ، يقول أحدهما للآخر:
- كما تعلم ، لقد قمت بتأمين ثديي مقابل 100000 دولار!
الثاني: ينظر إليها:
- إذن ، هل تلقيت بالفعل تعويض التأمين؟
الكاهن ووسيط التأمين يجادلان حول "أيهما يحترم الناس أكثر".
كاهن:
- عندما آتي إلى الناس يقولون لي: "أيها الأب الأقدس" ؛
الوسيط:
- وعندما آتي يقولون لي: "يا رب! هل أنت مرة أخرى؟ ... "
من محادثة بين موظف التأمين الصحي والعميل:
وماذا لديكِ غير الأسنان وأمراض النساء؟ ...
قاموس غبي. موضوع التأمين.
العقد - الشخص الذي يسرق كلاب النسب ؛
التصحيح - تعويض التأمين
ارتداء - المخاط.
الختان - حق الامتياز ؛
تنسيق حدائق - بيع البطاقات الخضراء;
بوليس - ذهب للصيد ؛
متخصص - شخص يبيع التوابل وأوراق الغار ؛
Straholyudina - وكيل تأمين على الأشخاص ؛
الامتياز هو فرنسي خرف.
اقتباسات رائعة من حملة الوثائق التفسيرية بعد وقوع حادث:
1. توقفت عند تقاطع وبدأت في التراجع ...
2. أمرني شرطي المرور بالتوقف وتوجهت إلى البريد ...
3. طردوني من سيارتي عندما انحرفت عن الطريق. فيما بعد وجدتني في حفرة من قبل أبقار توافقت ...
4. أردت الضغط على دواسة الفرامل ، لكنني لم أجدها ...
5. السيارة التي كانت تسير أمامي فجأة بدأت تومض كل من "إشارات الانعطاف" - لذلك لم أفهم إلى أين يريد الالتفاف واصطدمت به ...
6. في مكان الحادث ، عرضت على رجال شرطة المرور كل ما أستطيع ...
7. أنا أقود السيارة ولا أزعج أحداً وفجأة أشعر بضربة في مؤخرتي ...
8. توقفت وضربني بين المصابيح ...
وكيل التأمين ليبرمان رأى رابينوفيتش يغادر الكنيسة الأرثوذكسية.
- رابينوفيتش ، ماذا كنت تفعل هناك؟
- بصراحة ، لقد تعمدت.
- ألا تخجل؟
- لو تحدثت إلى كاهننا ، لكان قد أقنعك أيضًا. دعونا نجادل!
- دعونا. مائة روبل.
رابينوفيتش أخذ ليبرمان إلى القس. في 40 دقيقة التقيا مرة أخرى.
- اذن ماذا؟
- أعطني 100 روبل. لقد قمت بالتأمين عليه.
________________________________________
- لقد قمت بتأمين قرض ، ومال ، بالطبع - في جيبي ، ثم - لشركة التأمين: يقولون ، لقد خذلني الشركاء ، وتمت تغطية الأموال ، لذلك أريد الحصول على تعويض التأمين.
- وتلقى؟
- نعم. خمس سنوات.
________________________________________
ثلاثة أصدقاء يتحدثون.
الأول: لقد حان الوقت العصيب ، أريد أن أؤمن على العقارات.
ثانيًا: نعم ، الآن بشكل عام يمكن التأمين على أي شيء ، حتى الأجزاء الفردية من الجسم.
ثالثًا: لكنني أردت التأمين على عقاري ، فنصحتني زوجتي بإصدار بوليصة تأمين لأجزاء الجسم.
________________________________________
حادث على الطريق. اشتعلت النيران في سيارة محطمة ، وسائق محطم ومحطم يتلوى في مكان قريب. أحد المشاة يقترب وينحني لأسفل بشكل تعاطف مع السائق:
- معذرةً ، هل ضمنت مسؤولية سائقك تجاه الراكب؟
- لكل؟ أوه ، هل هذا مؤلم؟ مؤمن؟
- إذن هل يمكنني الاستلقاء بجانبك؟
________________________________________
كان أحد المؤمنين ، وهو يسافر بالطائرة ، خائفًا جدًا من اختطاف الطائرة من قبل الإرهابيين. لذلك ، كان دائمًا يأخذ قنبلة حقيقية معه إلى الصالون. لماذا؟ كان يعلم أنه وفقًا لنظرية الاحتمال ، يتم استبعاد الموقف عمليًا عندما تظهر قنبلتان تابعتان لإرهابيين مختلفين على متن الطائرة في نفس الوقت. وكان هناك بالفعل قنبلة واحدة على متن الطائرة - هي.
________________________________________
يمكن للخبراء الاكتواريين الإنجليز تحديد عدد الأشخاص الذين سيموتون بدقة إلى حد ما ، على سبيل المثال ، في عام 2001 ، في حين أن عدد الذين سيغادرون هذا العالم ضد إرادتهم.
وحتى خبراء التأمين الصقليين يعرفون أسمائهم.
________________________________________
فيما يتعلق باعتماد قانون التأمين الإجباري على المسؤولية المدنية لمالكي السيارات - اعتبارًا من تاريخ نشر القانون ، تعتبر جميع النكات حول "Zaporozhets" و "Mercedes 600" باطلة.
________________________________________
رابينوفيتش يسير في الشارع ، وفجأة رأى حادثًا: الناس يرقدون بالدم ، والسيارات محطمة ...
رابينوفيتش يقترب من أحد الجرحى ويسأل:
- هل جاء وكيل التأمين؟
هو - شبه فاقد للوعي ، يجيب: - ... لا ... ليس بعد ...
- حسنًا ، ثم تحرك ، سأستلقي معك ...
________________________________________
يتصلون بالمستشفى ويسألون الممرضة:
- أحضرت إليكم الفتاة المؤمن عليها الليلة الماضية ، فمن أنجبت؟
تجيب الممرضة:
- لا يأتون إلينا بالفتيات ، حتى المؤمن عليهم!
________________________________________
دكتور ، أنا بحاجة إلى دواء لزوجتي المؤمن عليها. لديها نوبة شديدة من التهاب الزائدة الدودية وتحتاج إلى جراحة عاجلة.
- لا ، لن تتلقى أدوية التأمين. زوجتك أصيبت بالفعل بقطع الزائدة الدودية العام الماضي. ولا يمكن أن يصاب الشخص بالتهاب الزائدة الدودية الثاني.
- هذا صحيح يا دكتور. ولكن قد يكون للإنسان زوجة ثانية.
________________________________________
يذهب المؤمن له إلى صيدلية مرخصة:
أعطني دواءً مجانيًا ، وإلا فهو مثل قطة تخدش حلقي.
-هذا ليس حدثًا مؤمنًا عليه ، فمن الأفضل الاتصال بكلبنا.
________________________________________
اختلف المؤمن عليه بشكل قاطع مع سبب الوفاة الذي أعطاه إياه الطبيب الشرعي. طلب نبش الجثة.
________________________________________
قامت شركة التأمين بتركيب أجهزة "الصندوق الأسود" على السيارات المؤمن عليها بموجب تأمين هيكل السيارة ، كما في الطائرات.
واتضح أنه في 10٪ من الحالات كانت آخر كلمات السائق قبل وقوع الحادث: "اللعنة!".
في 90٪ من الحالات ، كانت آخر كلمات السائق قبل وقوع الحادث: "هيا يا شباب ، كيف يمكنني ذلك!"
________________________________________
أوقف شرطي المرور روسيًا جديدًا مخمورًا في قنص في سيارة مرسيدس ستمائة وقال له:
- كيف يمكنك قيادة سيارة في مثل هذه الحالة ؟؟؟
ويجيبه الروسي الجديد:
- لا تخافوا - السيارة مؤمنة!
________________________________________
ذهبت امرأة تعرضت لتوها لحادث سير إلى شركة تأمين.
- أحتاج إلى الحصول على تأمين للسيارة.
- أخبرنا كيف حدث كل هذا.
- كنت أقود سيارتي في الشارع ، وفجأة اصطدمت بطريق الخطأ بالرصيف ، ودخلت متجرًا ، وغادرت هناك ، واصطدمت بمشاة غافل ، واصطدمت أخيرًا بشاحنة ، ومنذ تلك اللحظة فقدت السيطرة على السيارة.
________________________________________
هل شركة التأمين الخاصة بك موثوقة؟
- لا يزال! في الأسبوع الماضي ، سقط رجل من الطابق الرابع عشر. لذلك طار فقط إلى الثالثة ، وكانت زوجته تحصل بالفعل على تأمين.
________________________________________
________________________________________
بالطبع ، شركة التأمين لدينا تشك بشدة في أن منزلك احترق في اليوم الثاني بعد توقيع العقد. ولكن مع ذلك ، فإن الشركة سوف تسدد جميع خسائرك. اكتب قائمة بكل شيء احترق.
- هل يمكنك إضافة خمسة لترات من البنزين هناك؟
________________________________________
يتجادل الأسقف ووكيل التأمين حول من يحظى بتقدير كبير.
الأسقف: - الناس يحترمونني كثيرًا: عندما يجتمعون ، يخلعون قبعتهم ويلتفتون إلي فقط باسم "سماحتكم".
الوكيل: - لكن لما جئت يتأوهون بحماس: "يا إلهي! أهذا أنت؟ !! ..."
________________________________________
يطلب حامل الوثيقة من الوكيل:
"إذا قمت بتأمين المنزل مقابل 200000 دولار واحترق في اليوم التالي ، كم سأحصل عليه؟"
يرد الوكيل:
"عشر سنوات".
________________________________________
حكاية إنجليزية
"يأتي رجل عجوز بساق اصطناعية خشبية إلى سمسار تأمين في لويدز ويطلب تأمينًا ضد الحريق للطرف الاصطناعي.
يفتح السمسار كتابًا سميكًا ويقلبه ، ويقول: "سعر الهيكل الخشبي 100 جنيه إسترليني ، ومعدل التأمين 10٪. وتكلفتك 10 جنيهات إسترلينية."
القدوم إلى السمسار الثاني: يفتح السمسار الثاني كتابًا أكثر سمكًا ، ثم يقول: "الهيكل الخشبي سعره 100 جنيه ، وسعر التأمين 10٪. وستكون 10 جنيهات".
الرجل العجوز: "إنها باهظة الثمن يا سيدي".
القدوم للسمسار الثالث: يفتح السمسار كتابا ضخما وبعد البحث فيه لمدة ساعة يقول: "الهيكل الخشبي سعره 100 جنيه ، معدل التأمين 10٪. منك 5 جنيهات".
الرجل العجوز: "لماذا فقط 5 جنيهات؟"
الوسيط: "يحق لك الحصول على خصم 50٪ ، حيث يتم تركيب نظام إطفاء حريق من نوع فوهة بجانب الهيكل الخشبي".
________________________________________
اليهودي القديم (هـ) ينظر إلى بوليصة التأمين بالكفر.
إنتربرايز: أخبرني أنه إذا احترق منزلي ، هل ستدفع لي هذا المبلغ؟
الوكيل: نعم بشرط ألا تحرق هذا المنزل بنفسك.
هـ (التلويح بالسياسة في انزعاج): شعرت !!! لا يزال هناك صيد هنا !!!
________________________________________
وكيل تأمين في أوديسا - للعميل:
- إذا كسرت ساقك ، ستحصل على 10٪ من مبلغ التأمين ، وإذا فقدت عينك - 50٪ ، وإذا ماتت ، فسوف تموت كمليونير!
________________________________________
صديقان ، قد بلغا من العمر بالفعل. وحده بفتور:
- "كما تعلم ، ثديي مؤمن عليه مقابل مليوني دولار."
آخر ينظر إليها:
- "ماذا إذن ، لديك تأمين؟"
________________________________________
العميل: معذرة ، من فضلك ، لكن هل يمكنني أن أؤمن معك ، أعذرني مرة أخرى ، أعضائي التناسلية؟
المؤمن: لا مشكلة ، 1٪ من مبلغ التأمين ، 2 سم للخصم.
________________________________________
ولجأ المواطن إلى شركة التأمين مطالباً بدفع التأمين. وكتب في الشرح أنه أصيب نتيجة سقوطه من السطح. رفض المؤمن الدفع موضحا أن العميل كان يضلله - ففي النهاية أصيب ليس نتيجة سقوطه من السطح الذي كان مؤمنا عليه بل نتيجة اصطدامه بالأرض!
________________________________________
بعد 17 أغسطس. تدعو شركة تأمين أخرى:
- مهلا!
- مهلا.
- كيف حالك؟
- حسن.
- أوه ، آسف ، لقد وصلت إلى المكان الخطأ.
________________________________________
محادثة هاتفية ليلة رأس السنة الميلادية:
- مرحبا ، هل هذه شركة تأمين؟ قل لي ، هل يمكننا التأمين على المنزل عبر الهاتف؟
- لا ، مستحيل. الآن سوف نرسل مندوبنا ، وسوف يبرم اتفاقية معك.
- حسنا ، أرسلها. فقط اسرع ، وإلا فإن الشجرة تحترق بالفعل وتبدأ السجادة في التدخين!
________________________________________
محام ومبرمج يصطادون في جزر الكناري. يقول المحامي:
- أنا هنا لأن منزلي وكل ممتلكاتي احترقت ، لكن شركة التأمين دفعت ثمن كل شيء بالكامل.
- يالها من مصادفة ، كما يقول المبرمج ، - لقد انتهى بي المطاف هنا أيضًا لأن منزلي وجميع ممتلكاتي ضاعت في الفيضان ودفعت شركة التأمين لي التأمين.
سأل المحامي إلى حد ما ، لكنه غير قادر على المقاومة:
- أتساءل كيف نظمت الفيضان؟
________________________________________
أهلا! شركة تأمين؟ زوجي لديه تأمين ضد الحريق. مات مؤخرا. متى يمكنني الحصول على مستحقاتي؟
- هل كان سبب وفاة زوجك حريق؟
- لا ، لقد مات من الأنفلونزا ، لكني أحرقته.
________________________________________
نكتة الاكتواريين:
نكت اكتوارية (www.actuarialjokes.com)
يقول الخبير الاكتواري: "هناك ثلاثة أنواع من الاكتواريين. من يستطيع العد ومن لا يستطيع".
________________________________________
الكمبيوتر هو خبير اكتواري لديه قلب.
________________________________________
الخبير الاكتواري إما على حق أو يمكنه إثبات ذلك.
________________________________________
محام ومحاسب وخبير اكتواري يجادلون أيهما أكثر ربحية: تسجيل زواج أم لا؟
يدعي المحامي أنه لا: من الأسهل التخلص من عشيقة.
يعتقد المحاسب أنه من الضروري التسجيل: فوجود زوجة يسمح لك بتخفيض الضرائب.
يقول الخبير الاكتواري: "يا رفاق ، عليك أن تكون لديك زوجة وعشيقة. يمكن لكل واحد أن يكذب لأنه ذهب إلى أخرى ، ويذهب للعمل بنفسه."
________________________________________
ماذا يستخدم الاكتواريين لمنع الحمل؟ - شخصيته المشرقة.
________________________________________
الخبير الاكتواري الاستشاري: وهو الشخص الذي عند سؤاله "كم الساعة الآن؟" يبدأ في إخبارك كيف تعمل الساعة.
________________________________________
يسافر المحامون والخبراء الاكتواريون في نفس العربة. يتفاجأ المحامون برؤية أن الخبراء الاكتواريين لديهم تذكرة واحدة للجميع. يظهر جهاز التحكم في نهاية السيارة. يستيقظ الاكتواريون ويختبئون في المرحاض. يُظهر المحامون بطاعة التذاكر. يأتي المتحكم إلى المرحاض ويقول: "تذكرة من فضلك". يتم إخماد التذكرة ، يقوم جهاز التحكم بلكمها ويستمر:
: في طريق العودة ، قرر المحامون تكرار خدعة الخبير الاكتواري وشراء تذكرة واحدة للجميع. ومع ذلك ، فقد فوجئوا على الفور باكتشاف أن الخبراء الاكتواريين لم يشتروا تذكرة واحدة. عندما يظهر المفتش في نهاية السيارة ، يقوم المحامون ويختبئون في المرحاض. يذهب أحد الخبراء الاكتواريين إلى المرحاض ويقرع الباب ويقول: "تذكرة من فضلك".
________________________________________
جاء المريض للطبيب لنتائج الفحص الشامل.
يقول الطبيب: "يجب أن أزعجك ، لديك نصف عام متبقي لتعيش".
"ماذا علي أن أفعل يا دكتور؟" يسأل المريض.
يجيب: "الزواج من خبير اكتواري على وجه السرعة".
"هل سأعيش أطول بعد ذلك؟"
"لا ، لكن حياتك ستبدو لك مثل الأبدية."
________________________________________
يسافر الخبير الاكتواري ومتعهد الاكتتاب ووكيل التأمين بالسيارة. الوكيل يبقي قدمه على الغاز. المكتتب على الفرامل. وينظر الخبير الاكتواري من النافذة الخلفية ويخبرهم إلى أين يذهبون.
________________________________________
على السؤال: "كم يساوي اثنان زائد اثنان؟"
سوف يجيب CMO "22".
سيقول المحاسب "4".
سيبدأ عالم الرياضيات في إثبات أن العدد سيكون 4.
وسيسأل الخبير الاكتواري: كم تحتاج؟
________________________________________
قام الخبير الاكتواري بحساب قسط منخفض للغاية على تأمين السيارة ضد الحريق والسرقة.
يُسأل: "لِمَ قلة؟"
"من يسرق سيارة محترقة؟!" - يجيب الخبير الاكتواري.
نرتب التأمين
يوما بعد يوم ، سنة بعد سنة ،
حتى نعيش جميعًا بهدوء ،
حتى لا تكون هناك مخاوف!
نهنئ اليوم
شركات التأمين سعيدة هذا اليوم ،
ونتمنى لك حظا سعيدا
المزيد من الأيام السعيدة!
مؤمن عليه مدى الحياة
من الجيد أن تكون في هذا العالم
لذلك في اللحظات الصعبة ،
انسى مشاكل الجميع!
مبروك في هذا العيد
جميع شركات التأمين لدينا ،
نتمنى لك السعادة والفرح
حتى تكون محظوظا في الحياة!
يوم المؤمن هو عطلة رائعة
من غيره لم يؤمن على نفسه؟
أو لم تحصل على تأمين للسيارة؟
ويأمل عمياء للحصول على فرصة؟
يمكن لشركة التأمين مساعدتنا دائمًا ،
اتخذ القرار الصحيح
وسيخبرك كيف تحتاجه بشكل أفضل ،
تأمين حياتك من المتاعب!
نحن نضمن من قبل شركة التأمين والمساعدة ،
نتائج ممتازة في كل مرة.
نهنئه على إجازته ،
لتكون سعيدا مع العملاء في الحياة!
رستراك يستريح اليوم
يحتفل بعطلة!
ليس مريضا يمشي المؤمن:
إنه يعمل جميعًا في عطلة نهاية الأسبوع!
لأن أسباب التأمين
لا عطلات وعطلات نهاية الأسبوع
حذر الناس مقدما
مهمتك هي شركة التأمين.
وكن أكثر حذرا في الحياة بنفسك!
وفي حالة الهياج يا صديقي ، لا تذهب!
اصنع المال وابتهج العملاء
إنه أمر جيد عندما نكون كذلك.
هذه الف مبروك لشركات التأمين ،
نخصصها لك:
لأولئك الذين يعرفون عن السياسة ،
يرسم التأمين.
لا توجد مواقف في حياتك ،
متى تحصل على التأمين.
نتمنى لك أن تبتسم في الحياة ،
وعدم معرفة المشاكل ، الأحزان.
مبروك لهذا الواحد
من يؤمن حياتنا
يعطي الإيمان والدفء
يملأ الحياة بالمعنى.
المؤمن! نخب لك
نتمنى لك الكثير من السعادة والضوء
الانسجام واللطف
دعها تطير حول العالم!
تأمين سيارة ، منزل صيفي ،
للحماية من الفشل -
ستساعدنا شركة التأمين هنا ،
بعد كل شيء ، لديه خبرة كبيرة.
أنت تعرف كل شيء عن التأمين
ونريد أن نتمنى لك
ما زلت لا تفقد موهبتك
دائما تتفوق في كل شيء.
أن تكون مؤمناً لفترة طويلة ،
عادة ضرورية للغاية:
ونفسك والأقارب والبيت
والسيارة - كالعادة!
المؤمن هو شخص عظيم ،
المعرفة والإبداع
سيخبرك ماذا وكيف ،
اتخذ قرارًا إيجابيًا.
حتى تختفي تلك الشكوك
نحن بحاجة ماسة للتأمين
كل المخاوف تختفي
معها لا يوجد ما تخاف منه!
حدث شيء ما في مكان ما
أو حدث ذلك فجأة
إذا حدثت مشكلة فجأة ،
تأمين كل الخير!
نهنئ اليوم
سعيد هذا اليوم يا رفاق ،
وبالطبع نعلن
شكرا في هذه الساعة!
تم التأمين على الناس لفترة طويلة:
هناك أنواع عديدة من التأمين:
طبيعي ، متبادل ، بحري ،
لذلك اعتاد الناس على الخدمة.
من الصعب علينا أن نعيش بسلام بدون تأمين
الشيء الرئيسي هو أن نكون أصدقاء مع شركة جيدة!
والموثوقية هي الشيء الرئيسي ،
بحيث يكون التأمين هادئا وهادئا.
قد تكون أمنية واحدة:
دع الشر يطير من قبل
والتأمين مثل هذا - كتذكار ،
لقد فعلت كل شيء بشكل صحيح ، جميل.
