Как выяснили ученые Калифорнийского университета в Риверсайде, частое употребление местоимения «мы» свидетельствует о здоровых отношениях в паре. Специалисты обнаружили закономерность: использование этого слова означает, что двое готовы положиться друг на друга, их отношения более продолжительны, люди в них чувствуют себя удовлетворенными. В исследовании, опубликованном в научном издании Journal of Social and Personal Relationships , нет однозначного ответа на вопрос о том, являются ли здоровые отношения причиной или следствием регулярного употребления местоимения «мы», однако допускаются обе эти трактовки.
Возникает вопрос: до какой степени уместно подобное «слияние» с партнером, или какая-то сепарация все же предпочтительнее? К тому же, иногда слово «мы» используется там, где второму партнеру просто не давали слова, в односторонних решениях, принятых кем-то за обоих. Ну и, наконец, классическое «мы» часто наблюдается у мамаш с новорожденными – «мы покушали, мы покакали», что, опять же, вряд ли прозвучит адекватно применительно к супружеской паре. К слову, в то время как одни пары с годами даже внешне становятся похожи друг на друга, как родственники, другие предпочитают гостевой брак или раздельные спальни. Но означает ли это, что где-то этого самого «мы» становится меньше?
Психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин поясняет: вопрос об употреблении данного местоимения, конечно, дискуссионный, но в целом, с учетом интересов обоих партнеров, правильно и нормально говорить «мы». Когда человек говорит «я», подразумевая участие (например, в каком-то предстоящем мероприятии) обоих, это звучит еще более нелепо и обесценивает партнера. Предполагается, что второй – безликий рудиментарный придаток, который подстроится под первого. А местоимение «мы» все же «признает» индивидуальность второго человека, наличие его собственных интересов и личного пространства, говорит врач.
Тем не менее, иногда злоупотребление «мыканием» свидетельствует об утрате индивидуальности одним из партнеров, о полном слиянии или созависимости.
« всегда плохо, – говорит Евгений Фомин. – У взрослых людей не должно быть такой плотной связки, как, например, у матери с новорожденным ребенком. В созависимости человек теряет себя, свою индивидуальность, растворяется в другом и перестает существовать. И постоянное «мыкание» вызывает вопрос: понятно, где «вы», а где ты сам? Кто ты по жизни? Т.е. в самом оперировании этим местоимением патологии нет, но человек должен понимать, что второй с ним может не согласиться. Вообще конфликты возникают там, где один берет на себя слишком много, забывая выслушать другую сторону», – говорит врач.
С другой стороны, полная независимость от второй половины тоже выглядела бы странно. Но существует ли граница «правильной автономности», и как понять, что собственная личность в партнерстве уже начала постепенно размываться?
Понятно, что некое «мы» как пространство единства, согласия по базовым ценностям, где солидарность второго подразумевается по умолчанию, в паре присутствовать все же должно. В традиционном понимании, это некий набор общечеловеческих ценностей или частных принципов, о которых двое договариваются «на берегу». Такое единство не означает утраты индивидуальности – в этом случае двое смотрят не в рот друг другу, а в одну сторону, и действуют при этом, исходя из каких-то личных приоритетов, сообща, как соратники и единомышленники.
Однако полное согласие в паре по всем без исключения вопросам – это, скорее, утопия. И как быть в конфликтных ситуациях? Если речь о небольших разногласиях, своим эго иногда можно и пожертвовать, считает врач. В конце концов, любовь и уважение в семье – тоже ценность, ради которой можно пойти на определенные жертвы.
Но бывает так, что история разводит людей по разные стороны баррикад, и между ними начинается настоящая война. Взгляды могут кардинально разойтись по любому поводу, будь то политика или какие-то экзистенциальные вопросы. Нужно ли в этом случае поступиться принципами ради любви, или любовь к тому, кто вступает в жесткую конфронтацию с убеждениями второго, невозможна по определению, и на конфликте ценностей любое «мы» заканчивается?
Если речь о глобальных ценностях и установках человека, от которых он не собирается отказываться, неуважение к этим ценностям со стороны второго неминуемо обернется разрывом, поясняет эксперт. Иными словами, «автономию» (несогласие, наличие альтернативного взгляда) партнера можно принимать до тех пор, пока все это не сильно задевает базовые интересы другого.
Хорошим маркером здесь может стать, например, вопрос деторождения, особенно актуальный для людей ближе к 30. Если один в паре ориентирован на продолжение рода, а другой – нет, эти отношения обречены, считает психотерапевт. «Это будет тлеющий конфликт, который рано или поздно приведет к трещине в отношениях», – уверен Фомин.
С другой стороны, инстинкт продолжения рода может заставить человека на время отказаться от всех прочих ценностей – в частности, пожертвовать в конфликтной ситуации ради партнера отношениями с родителями и друзьями. Например, если и мужчина, и его избранница оба хотят детей, но супруга не ладит ни с его родителями, ни с его приятелями, последними мужчина, скорее всего, пожертвует – ради продолжения рода. Наследник в этом смысле становится приоритетом номер один, все прочее, включая интересы и прошлые ценности мужчины, отступает на второй план.
«Это не является критическим препятствием для совместного проживания. Отношения с родителями и, тем более, с приятелями все равно вторичны по отношению к собственной семье и потомству. Ведь отношения с родителями или приятелями не ведут к продолжению рода», – поясняет психотерапевт.
В этом смысле, мужчина лишается определенной автономности – становясь, в привычном понимании, подкаблучником. Со стороны будет казаться, что он отрекся от всего, что было ему дорого, ради женщины, но на самом деле, он просто будет реализовывать свою биологическую программу и базовый инстинкт, прогибаясь при этом под все условия второй половины. Но когда наследник родится (т.е. жизненно важная программа исполнится), «подкаблучник» внезапно может вспомнить и громко заявить обо всех своих попранных правах и многочисленных жертвах.
«Человеком можно манипулировать, но когда он это поймет, выставит счет за свои лишения», – говорит Фомин. Тут-то и «выяснится», что рядом с мужиком все это время находилась вовсе не любимая женщина, а злобная мегера, которая отняла у него родителей, Васю, Петю, гараж, рыбалку и баню с пивом по выходным, причем отказаться от всех этих радостей ему пришлось не по собственной воле, а в силу каких-то бабьих манипуляций. То есть такая утрата автономности будет носить временный характер и рано или поздно закончится. Кстати, у некоторых мужчин все это осознание происходит синхронно с гормональными перепадами и к проявляется в полный рост.
Но большинство проблем – особенно бытового свойства – все же можно перевести на уровень задач, а задачи уже проанализировать с точки зрения поиска путей их решения, поясняет психотерапевт.
Например, если один из партнеров любит стерильную чистоту в доме, а второй, условно, привык разбрасывать повсюду свои грязные носки, вариантов «выжить» в этом общежитии и сохранить не только семью, но и свои личные установки довольно много.
«Если партнер любит разводить в доме свинарник, но помимо этого в отношениях все хорошо – по крайней мере, очистки от картошки на партнере не висят, крошки от чипсов к одежде не прилипли, мыши в волосах не завелись, и в целом его внешний вид устраивает, то у отношений есть потенциал. Получается, свинарник в доме – проблема только одного человека, и он может ее решить. Во-первых, можно принять как факт, что твой партнер – свинья, и смириться с этим. Во-вторых, взять тряпку и убраться самому. В-третьих, нанять прислугу, и так далее. Конечно, если баба валяется на полу, перемазанная кашей, а по ней ползают тараканы, такая жена не нужна. Подобное зрелище плохо повлияет на либидо. Но если проблема неубранного дома – единственная в отношениях, не нужно ее драматизировать. Если проблема решаема, это уже не проблема, а задача, нужно просто понять, как ее решить», – поясняет эксперт.
Если же говорить о причинах утраты автономности и механизмах вхождения в созависимость кем-то в паре, то основная – вовсе не секс, как считают многие, а, скорее, эмоциональная близость и поддержка. Секс сам по себе вторичен и к утрате индивидуальности не ведет, поясняет психотерапевт, но вот психологическое слияние иногда бывает очень сильным.
А вот в психологическом слиянии и чрезмерной эмоциональной привязанности к партнеру часто можно проследить уже совсем иные мотивы вроде попыток закрыть за счет партнера какой-то старый гештальт или непроработанные детские травмы. Например, назначив супруга «папой» или «мамой» с функциями опекуна-защитника-кормильца.
«Свои слабые места мы пытаемся «перекрывать» другими людьми – точнее, окружая себя людьми, имеющими такие возможности. Но для того, чтобы решить эти проблемы, нужно понять причины своей боли, узнать свои слабые места и уязвимости», – говорит врач.
В этом случае проблему можно будет решить уже самостоятельно, не переваливая ее на партнера, отследить попытки манипуляций на своих слабостях со стороны других и, в конечном итоге, стать по-настоящему независимой личностью, не нуждающейся в партнере-«костыле» и готовой к выстраиванию полноценных отношений.
Давно хотела написать статью на эту тему и все откладывала с мыслью: «Вот разберусь основательно в этом вопросе, и уж тогда всем расскажу, как надо делать!» Пока в конце концов не поняла, что «основательно разобраться» как раз и мешает проблема, озвученная в заголовке Столько всего интересно, что непонятно, за что хвататься - знакомо? Интернет принес в нашу жизнь много полезного, но мы, привыкшие к дефициту, никак не можем поверить, что и полезного может быть слишком много !
Поэтому я даже не буду рассматривать вопросы из серии «как не убивать столько времени за компьютерными играми» или «как перестать ежедневно по три часа в день смотреть фотки котиков». Мы же с вами, дорогие читательницы , взрослые ответственные люди, правильно? Поэтому:
Список бесконечен, ведь в Интернете действительно уйма полезной информации, - не хочу, повышай квалификацию, сколько влезет!
А проблема в том, что влезает не то чтобы мало, но явно не всё, что хочется. Как переработать за день такой объем информации, который предыдущие поколения отыскивали в библиотеках и у знакомых месяцами? В конце-то концов, пока они ножками топали в библиотеку, их мозг просто воспринимал окружающий мир и отдыхал, потом получал информацию, а на обратном пути снова отдыхал. А из нашей жизни, похоже, исчез отдых: с утра в смартфоне просмотрели почту, позавтракали перед компом, читая френдленту (типа отдых, ага, там ведь картинки котиков), в транспорте плеер все с тем же курсом английского (а иначе злые невыспавшиеся сограждане остатки нервов доедят), потом работа… а вечером все в обратном порядке плюс вышеперечисленные полезные занятия. Всё, день прошел, даже посуду помыть некогда, иначе онлайн-преподаватель английского заругает.
Согласна, я немного утрирую. Но лишь немного. Просто как-то проанализировала свой день, в итоге - вот все те полезности, что я двумя абзацами выше перечисляла, плюс еще примерно столько же - это то, куда уходит почти все мое свободное время, потому что «это же так интересно и может в жизни пригодиться!» Вот это вот «может пригодиться», оказывается, очень опасная фраза, потому что лично меня она заставляет тащить к себе в голову что ни попадя. И если в нашем обществе уже не модно хранить старые или просто ненужные вещи «на всякий случай», то «широкий кругозор» по-прежнему в цене, так что, в отличие от квартир, свои головы мы захламляем по полной.
Назрел классический вопрос «что делать?» Вроде бы очевидно: ну перестать изучать хотя бы половину всего перечисленного. Но вот тут подстерегает новая трудность - а от чего именно отказаться? О чем бы я ни подумала, сразу в голове просыпается голосок с мамиными интонациями и возмущается: «да ты что, нельзя от этого отказываться, а вдруг (еще одно очень опасное выражение, заставляющее решать несуществующие проблемы!) ты поменяешь работу, а на следующей тебе очень нужен будет фотошоп, а если ты его сейчас не изучишь, будут платить в четыре раза меньше?!» В общем, хорошие девочки должны есть много овощей и все знать, иначе беда
Исходя из моего опыта, бороться с этим голоском, доставшимся нам в наследство от поколений, привыкших к вечной нехватке даже необходимого, можно, только постепенно привыкая к мысли, что дефицит давно закончился. Точно так же, как наши родители учились не запасать продукты и покупать вещи по мере надобности, а не по принципу «сейчас продаются, а потом могут исчезнуть» Надо сказать, научились этому не все из них, хотя для нас это уже само собой разумеется. Поэтому, предполагаю, что мы так полностью и не перестанем «запасаться информацией впрок», но наши дети будут смотреть на это, как на забавную странность, ведь «главное не знать, а уметь гуглить»!
Ну и напоследок простой принцип: когда встречаете в Сети что-то интересное, спросите себя: «А нужно ли мне это прямо сейчас?» И если ответ отрицательный - то и пусть дальше лежит в Сети, никуда оно не денется, а вам и так хватает, чем заняться. В крайнем случае, можете вкладку сохранить - это такой современный способ накопительства В конце концов, вы же как-то выбираете, что вам поесть, и при этом не лопнуть, хотя в мире такое количество вкуснятины? Да и шубу летом не носите, а ждете той погоды, когда она вам действительно нужна. Вот и с информацией те же принципы работают: актуальность, личная важность, уместность, не переедать!
Отправляясь в чужую страну, у нас часто возникает страх потеряться на незнакомых улочках и бродить вокруг людей, говорящих не непонятном языке. При покупке путевки турагентсво выдает список контактов для экстренной связи – полиции, посольства и страховой, и советуют всегда носить с собой адрес отеля. Но как вам найти их, если вы потерялись? Будете звонить и на ломанном английском объясняться? Я предлагаю другой способ)
Для этого вам понадобится телефон или планшет, поддерживающий GPRS, доступ к Wi-Fi и немного свободного времени. А затем следуйте этой незатейливой, но подробной инструкции:
1. Откройте приложение «Карты Google» на своем устройстве.
2. Найдите город или область, куда планируется поездка. В данном случае мы выбрали Верону и окрестности.
3. Откройте левое меню.
4. Нажимаем кнопку «Офлайн-карты»
5. Выбираем верхнюю стрелку с подписью «другая карта». Программа предлагает скачать карту этой области.
6. Нажимаем кнопку «Скачать». Обращаю ваше внимание, что программа скачивает всю карту, которая видна на экране. Буквально, со всеми переулками на территории, которая открыта в настоящий момент на экране устройства. Если вам нужен только город, то приблизьте немного карту, чтобы не скачивать лишнюю информацию.
7. Во время путешествия вам остается только открыть приложение и радостно пользоваться картами.
Огромный плюс этого способа заключается в том, что карты работают без необходимости подключения к интернету.
Если же вы потерялись настолько, что не помогают даже карты, то заходите в первое кафе, обещающее бесплатный вайфай и заказывайте такси, но для этого всегда имейте под рукой точный адрес отеля! Такси лучше всего вызывать через приложения, например Gett или Uber. Уточните только заранее, какое приложение работает в стране, куда вы отправились в путешествие. До последнего времени в Италии был популярен Uber, но в апреле 2017 года итальянский суд прикрыл работу этой компании на территории всей страны по просьбе местных ассоциаций таксистов по причине нечестной конкуренции.
А еще отмечу, что есть города-исключения,например, на территории Венеции вам придется блуждать самостоятельно, т.к. какой-либо транспорт есть только на воде.
К счастью, обычно такие дети быстро находятся – конечно, заставляя поволноваться и побегать своих родных, – однако бывают и сложные случаи. Ребенок поехал на самокате, разогнался, увлекся скоростью и уехал от родителей, затем понял, что сильно от них «оторвался», вернулся, а родители уже убежали его искать в другое место; он покрутился и решил ехать домой.
И вот тут возможны разные варианты – от того, что он заблудится уже в городе, а не в замкнутом пространстве парка, до дорожно-транспортного происшествия с его участием. Другой случай: ребенок потерялся, обратился за помощью к прохожим, и они увели его неизвестно куда, причем, может, из самых добрых побуждений – в поисках его родителей.
Поэтому мы настоятельно рекомендуем, когда вы учите ребенка кататься на самокате, велосипеде, роликах и скейте, параллельно учить его правилам безопасности, связанным с его быстрым перемещением в пространстве, а также снова и снова повторять с ним то, что он и так в принципе должен знать – алгоритм действий, когда он потерялся. Все средства передвижения дают новые возможности, которые нужно научиться безопасно реализовывать.
Вообще, первый собственный «транспорт» – отличный повод начать учиться многим вещам.
Это и правила безопасности дорожного движения – даже далеко не все взрослые знают, что, переходя дорогу на велосипеде и самокате, нужно слезать с велосипеда и вести его рядом с собой, и ответственность – ребенок на транспорте может травмировать не только себя, но и окружающих, и ответственность за собственное имущество – ребенок учится следить за тем, чтобы его транспорт не украли, – и так далее.
Ребенок знакомится с городом, учится определять свое местоположение и ориентироваться на городских улицах – это все важные навыки, и покупка «колес» – это еще один небольшой шажок в сторону самостоятельности, которой нужно учить.
Фто: picsmine.com
Чтобы сберечь собственные нервы и обезопасить ребенка, подумайте о покупке часов с GPS-трекером или установке в телефон ребенка программного обеспечения, позволяющего отслеживать его перемещения в пространстве.
Часы стоят от 2500 рублей и, как правило, дольше полугода не живут, кроме того, приложения к ним могут быть разной степени удобства, а точность геолокации – сомнительной, но все-таки это лучше, чем ничего. В дополнение к часам вам надо будет приобрести сим-карту, которая в них устанавливается, и вбить в них номера телефонов близких: эти часы работают также и как телефон, причем общаться по ним можно только с разрешенных номеров. Это удобно, потому что на этот «телефон» ребенок, как правило, реагирует, в отличие от обычного, который лежит где-то в рюкзаке, и он его не слышит.
Еще один вариант – подключить услугу у вашего оператора (она есть у всех основных компаний сотовой связи), позволяющую определять местонахождение телефона ребенка, это стоит несколько рублей в сутки и доступно как владельцам смартфонов, так и пользователям обычных кнопочных телефонов. Наконец, третий вариант – скачать на смартфон ребенка приложение , которое дает возможность определять местонахождение аппарата.
Кроме того, это важный повод вспомнить правила, напрямую связанные с безопасностью ребенка:
Первое. Если в общественном месте – в парке, торговом центре, аэропорту, на стадионе – потерялся ребенок, попросите кого-нибудь из прохожих оповестить охранников, чтобы те не дали ему выйти наружу и помогали искать, а сами двигайтесь по его маршруту. Если ребенок исчез из виду и долго не появляется, сразу начинайте его искать! Чем вы быстрее приступите к поиску, тем скорее найдете. Опросите прохожих, попросите кого-нибудь сходить на стойку информации и дать объявление по громкой связи, запросите записи с камер, позвоните в 112.
Второе. Одевайте ребенка ярко , когда отправляетесь на прогулку или туда, где будет толпа. С одной стороны, вам будет проще держать его в поле зрения, а с другой – если вам придется просматривать записи на камерах, контрастная одежда на них будет выделяться, так как записи черно-белые. Кроме того, тем, кто будет вам помогать, гораздо проще будет заметить ребенка в яркой одежде в толпе.
Третье. Как можно чаще проговаривайте с ребенком элементарные правила безопасности : если потерялся – оставайся на месте, не уезжай дальше и никуда не уходи с чужими взрослыми, обращайся за помощью к человеку с ребенком, полицейскому и тому, кто здесь работает. Время от времени просите его назвать ваш номер телефона или набрать его по памяти.
Четвертое. Придумайте с ребенком пароль на случай, если ему придется звонить вам с незнакомого номера или если вы по какой-то причине будете ему звонить не со своего телефона.
Пятое. Научите ребенка, вставшего «на колеса», постоянно проверять, как далеко он находится от своих взрослых – время от времени останавливаться и смотреть, видит ли он их, а если не видит, то стоять и ждать.
Шестое. И, конечно, не забывайте про защиту! Юные гонщики – самые частые посетители травмпунктов в летнее время. Но рассчитывать на то, что ребенок сам будет надевать шлем и наколенники, можно только в том случае, если он видит, как то же самое делают его взрослые, когда садятся на велосипед или встают на самокат.
Ксения Кнорре Дмитриева
Как не «потеряться» в жизни (Сочинение–рассуждение)
Если глубоко вникнуть в смысл этих слов, то можно без труда понять, как точно они отображают жизненную действительность. Тем более, в наше современное время.
Еще с детства, многие школьники о чем-то мечтают, начинают чего-то достигать, но далеко не всем это удается. К сожалению, встречается очень много «доброжелателей», которые не только не поддерживают школьника в его начинаниях, а довольно крепко мешают. Сбивают, что называется, с «пути истинного».
Что же необходимо сделать, чтобы достичь той цели, которую поставил перед собой, чтобы, в конечном итоге, когда уже наступят зрелые годы, не оказаться на «свалке жизни?»
С самого раннего детства, школьник должен воспитывать в себя обязательность и трудолюбие. О таком ужасном качестве, как лень, он должен вообще забыть. Чтобы как говорят, не потеряться в жизни и идти к своей цели, необходимо ее четко для себя обрисовать, поставить, а главное, уяснить для себя самую главную истину: в мире нет ничего легкого!
Самая распространенная ошибка заключается в том, что те, кто идут к цели, сталкиваются с определенными трудностями. Порой, их преодолеть довольно сложно. Вот, многие и бросают путь к этой определенной цели, и ставят себе другую, третью и т.д. А что же, в результате, происходит?
Идя к другой цели, так же, встречаются трудности, уже другого плана и характера. В конце концов, человек забрасывает эту затею, и начинает просто «плыть по течению». В конечном итоге, время уходит, жизнь проходит, а он так и ничего и не достигает. В конечном итоге, он полностью разочаровывается в своих силах, и начинает «спускаться на дно» общества, откуда, как известно, уже очень сложно подняться.
Как же поступить, чтобы не попадать в подобную ситуацию?
С самого начала, необходимо выявить в себе интерес к чему-либо. Как известно, те, кто занимается не любимым делом, очень редко достигают успеха в этой области. А те, для кого это занятие – сплошное удовольствие, достигают высот и успеха.
Но и тут не все так просто. Чтобы уверенно идти к поставленной цели и не «затеряться» в бурном потоке жизни, необходимо четко выявить для себя жизненные приоритеты. Например, для кого-то важнее всего учеба, для кого-то – будущая карьера и т.д.
Еще один, не маловажный фактор – найти единомышленников. Тех, кто действительно вас поддерживает и кому интересна и «сродна» тема вашего занятия. А вот тех, кто над вами посмеивается и относиться скептически, необходимо обходить десятой дорогой. В противном случае, их мысли и чувства могут вас здорово сбить с пути.
И, конечно же, необходимо верить в себя. Верить в то, что вам все возможно и все получиться. Представим себе, что каждый, кто достиг чего-то в жизни, при первой же неудаче, «сдавал назад». Мы бы до сих пор жили в пещерах и охотились бы на зверей с копьем. Однако, это не так. Люди четко шли к своей цели, не поддавались соблазнам, и достигли уже огромных высот в различных областях.
