Sposobnost šale naredi osebo privlačno in zanimivo. Tukaj je 7 preprostih korakov, ki vam bodo pomagali naučiti se šaliti in biti veseli v vsaki družbi in situaciji.

Se imate za dobrega šaljivca?

Možnosti ankete so omejene, ker je JavaScript v vašem brskalniku onemogočen.

Ali imate osebno in naravno duhovitost, da spravite ljudi v smeh, ali pa ste le ena oseba v množici, ki se smeji naravni duhovitosti drugih ljudi.

Nič ne more izgledati bolj patetično kot oseba, ki se poskuša šaliti in biti smešna, a ji očitno ne uspe.

Njegove šale niso povsem uspešne. Pove nekaj neprimernega v upanju, da bo slišal smeh. Šala pride ob nepravem času, ker ne zna pravilno brati občinstva.

Za tiste, ki se niso naučili šaliti »naravno«, je strah pred tem, da bi bili ta patetični tepež, dovolj, da se v vsaki situaciji vedno obdržijo v vlogi poštene osebe. Lahko ste hvaležno občinstvo, ne da bi tvegali, da boste videti smešni.

Ampak bistvo je v tem vsi imamo v sebi smisel za humor. Tudi najbolj sramežljivi in ​​introvertirani ljudje imajo sposobnost zabavati druge ljudi s svojo duhovitostjo.

Ni se vam treba šaliti in delati smešnih obrazov ves čas. v svetu komedije se zna pošaliti in biti vesel, bolj subtilni humoristi pa svoj humor izražajo tako rekoč brez obrazne mimike.

Obstaja toliko načinov, kako se naučiti šaliti in nasmejati druge. Ne glede na to, ali ste bili rojeni z naravnim smislom za humor ali ne, lahko razvijete in izboljšate svojo sposobnost, da s svojim humorjem zabavate druge, postanete bolj odprti in povečate svojo samozavest.

Torej, kako se naučiti šaliti:

1. Bodite zvesti sami sebi

Obstajajo različne vrste humorja: oster, ekscentričen, subtilen itd. Če se želite naučiti šaliti in zabavati ljudi, začnite širiti svoje vrste humorja v smeri, ki vam najbolj ustreza.

Če ste bolj introvertirani ali tihi, začnite z bolj subtilnimi oblikami humorja, kot sta nora duhovitost ali zabavno igranje. Če se vam je čez dan zgodilo kaj smešnega, povejte zgodbo drugim ljudem z lastnimi besedami, ustvarjanje smešnega trenutka in pričakovanja občinstva.

Včasih znajo tisti, ki so bolj tihi, poslušalce presenetiti s svojo nepričakovano duhovitostjo in šaljivimi opazkami.

2. Razumejte svoje občinstvo

Nič ni hujšega kot zapraviti odlično šalo pred napačnim občinstvom. Kar se nekomu zdi smešno, je lahko za drugega zelo žaljivo.

Pripovedovanje umazane šale v cerkvi ni dobra ideja. Biti sarkastičen z nekom, ki stvari jemlje dobesedno ali je preprosto nesamozavesten, je lahko škodljiv ali vas loči.

Preden se poskusite šaliti in zabavati občinstvo s smešno zgodbo, naučite se počutiti kot oseba ali ljudje, s katerimi komunicirate. Če se ravnokar dobivate s temi ljudmi ali jih ne poznate dobro, se držite bolj varnega in subtilnega humorja, dokler ne boste prepričani, da cenijo vaš pravi oster humor.

3. Čas je vse

Smešna zgodba, povedana na pogrebu, postane smešna. Če se želite naučiti šaliti, morate razumeti, da zanimiv humor ob nepravem času postane zamujena priložnost za dober smeh. Šala, povedana v hrupnem baru, se raztopi v hrupu in glasbi.

Pravi čas ne pomeni samo izbire pravega časa in kraja za določeno šalo, ampak tudi pravi trenutek. Obstajajo nianse časovne razporeditve, ki lahko naredijo smešno situacijo ali zgodbo naravnost smešno.

»Smeh lahko povečate tako, da s premorom poudarite podajanje šale,« pravi pisatelj John Kande v članku, priporočenem za toastmasterje. »Na primer, lahko dvignete obrvi. Včasih lahko premor uporabimo, da "prevzamemo šalo" - fizični odziv na situacijo. Nekateri komiki se ustavijo, da bi izrazili smeh, in izvajajo počasen, širok smeh z občinstvom z ene strani sobe na drugo."

Če se torej želite naučiti duhovitih šal, se morate spomniti, da izbira najboljšega trenutka, ko delite svoj humor, in uporaba obrazne mimike ob pravem času lahko naredita razliko med nerodno šalo in šalo, polno smeha, ki ga boli trebuh.

4. Bodite pozorni opazovalec

Začnite posvečati več pozornosti humor in absurd življenja. Opazujte, kako ljudje komunicirajo in se pogovarjajo. Bodite pozorni na nore zgodbe, ki se dogajajo v novicah in svetovnih zadevah. Tako se boste naučili pravilno šaliti o vsakdanjih temah.

Poiščite šaljive, boleče resnice ali splošne pasti na področjih življenja, kjer jih najpogosteje najdete: denar, seks, politika, zakon, družina in človeško stanje.

Nekateri znani komiki se znajo šaliti o nekaterih najbolj vsakdanjih vidikih življenja, pri čemer najdejo skupne stvari, ki jih vsi doživljamo, in opozarjajo na očitne, a absurdne vidike tega. Nato podajo šalo z mrtvim tonom glasu in obrazno mimiko, zaradi česar je še bolj smešna.

Če se vam zdi nekaj čudnega, neobčutljivega ali smešnega, obstaja velika verjetnost, da bodo to našli tudi drugi. Naučite se opaziti nekaj teh šaljivih podnapisov življenja in jih delite s hvaležnim občinstvom.

Če se želite nečesa naučiti, študirajte tiste, ki so pri tem že uspešni – to vključuje tudi učenje šale. Številnim komikom lahko preprosto sledite na YouTubu, družbenih medijih in televiziji. Bodite pozorni na to, kaj vas nasmeji, in analizirajte, zakaj je bilo smešno.

Je bila kriva tema, kontekst, predstavitev, stil humorja? Zakaj vam je postala smešna in kako lahko naredite to šalo za svojo?

Poiščite komike, katerih stil in obnašanje odražata vašo osebnost in smisel za humor. To vas bo naučilo biti resničen s svojo osebno duhovitostjo. Nato združite opaženo in razvijete svoj slog.

5. Naučite se smejati sami sebi

Vsi imamo radi dober smeh. In če lahko oseba v skupini pove nekaj smešnega ali neprijetnega o sebi, bo drugim ljudem v vaši skupini omogočilo, da neprijetne situacije obravnavajo kot smešne zgodbe.

Sposobnost samozavestnega šale na račun lastnih pomanjkljivosti je izjemno privlačna kakovost. Samo zato, ker ste o sebi povedali nekaj šaljivega, še ne pomeni, da ste patetični ali nezaupljivi. To pomeni deliti človeško stanje s humorjem, ki je sam po sebi pomanjkljiv in absurden.

6. Vadite in izboljšajte

Humor se, tako kot vse ostalo, izboljša z vajo. Ko se učite pripovedovati šale, bodite pozorni na to, katere šale delujejo in katere ne. Začnite z »varnim« občinstvom družine ali bližnjih prijateljev, s katerimi se lahko šalite, ne da bi pri tem izgubili svoje dostojanstvo.

Vadite dovolj, da pripovedovanje smešnih zgodb ali šal postane druga narava.

Izboljšajte šaljive zgodbe ali komentarje s spreminjanjem časa in sloga podajanja ter z uporabo obrazne mimike za ustvarjanje zanimivega pričakovanja.

Z vajo boste obvladali svoj slog humorja in njegovo podajanje, ki bo edinstveno samo za vas.

Obstaja veliko dobrih razlogov, da se naučite šaliti. Uporaba humorja in šal vas naredi zanimivejše in privlačnejše. To poveča vašo sposobnost opazovanja in ustvarjalnosti. Tako ste bolj samozavestni v skupinah in v interakcijah ena na ena. Zmanjšuje tudi stres in izboljšuje duševno počutje.

Naučiti se šaliti pomeni povabiti druge ljudi k varnemu in veselemu sodelovanju v vašem notranjem svetu. To ustvarja stik z drugimi ljudmi, vas združuje in združuje.

"Rada imam ljudi, ki me nasmejijo," pravi igralka Audrey Hepburn. »Iskreno povedano mislim, da je to tisto, v čemer najbolj uživam, v smehu. Zdravi številne bolezni. To je verjetno najpomembnejša stvar v človeku.”

3 šale, zaradi katerih vas bodo ljudje oboževali

Samoučitelj modrosti ali Učbenik za tiste, ki se radi učijo, a ne marajo, da jih poučujejo Kazakevič Aleksander

Kako razviti iznajdljivost in duhovitost

Obstaja veliko knjig, ki govorijo o tem, »kako postati duhovit«. Predstavijo različne tehnike, ki ustvarjajo komičen (duhovit) učinek. Zdi se mi, da je tak znanstveni, torej "kvantitativni" pristop k "kvalitativni" manifestaciji uma bolj radoveden kot koristen. Zdi se mi, da je nemogoče ali vsaj zelo težko najprej mehanično razvrstiti naravo smešnega, nato pa v praksi iz razstavljenih delov bliskovito hitro sestaviti že pripravljeno duhovitost ali šalo. Vendar, ko gre za prakso in trening, sem za.

Na splošno sem trdno prepričan, da je vsak talent, vključno s smislom za humor in duhovitost, mogoče razviti z usposabljanjem, potrpežljivostjo in prakso. In glavna stvar tukaj ni toliko analiza mehanike humorja kot stalna komunikacija, tesen stik z vsem, kar je smešno in duhovito. Pa vendar verjamem, da so knjige, ki ste jih prebrali (in se naučili), vaš glavni arzenal, ki ga lahko uporabite tako za posel kot za zabavo. Tukaj je primer.

Majakovskega ni maral neki Lezhnev, modni kritik, ki je vse pesnikove pesmi zatresel v smeti. Nekoč sta se na nekem literarnem večeru srečala kritik in Majakovski iz oči v oči. Nizek Ležnev je arogantno dvignil glavo in, prezirljivo premeril visokega Majakovskega od glave do peta, hotel iti mimo, a v tistem trenutku ga je Majakovski pozdravil. Lezhnev se je ustavil in z očitnim nezadovoljstvom prikimal. In potem se je Majakovski približal Ležnevu, dobesedno lebdel nad njim, in se dotaknil zlate verižice ure, ki je visela na njegovem telovniku, citiral vrstico iz znane Puškinove pesmi "Ruslan in Ljudmila":

Zlata verižica na volumnu hrasta.

Za tiste, ki verjamejo, da poznavanje podrobnosti pomaga razumeti bistvo celote, bom na najbolj jedrnat in najbolj nedolgočasen, »liričen« način naštel glavne tehnike duhovitosti.

Igra s črkami

Bistvo tehnike je preprosto: črke v besedi (besedah) morate zamenjati, preurediti v nekem znanem izrazu, pregovoru ali frazi. Na primer, vsi poznajo izraz "denar za sod". Da bi bil ta izraz duhovit, lahko storite to, kar je storil zet, ko je prišel domov k tašči in s praga zavpil:

Denar za mojo hčerko!

Klinika. V ordinacijo logopeda potrka moški, odpre vrata in vpraša zdravnika:

Zdravnik odgovori:

Ne Mona, ampak Nuno!

Tukaj je nehotena šala ne preveč pismenega dekleta, ki je napisalo naslednjo izjavo: "Prosim, sprejmite me na tečaj tipkanja." (Dekleta, če nočete, da se vam pametnjakoviči smejijo, se naučite pravilno pisati!)

Primer iz osebne izkušnje. V vojski, na usposabljanju, je naš poveljnik enkrat izdal tak ukaz. Namesto "maršira!", je na splošno veselje vojakov vzkliknil:

Magom šarš!

Podoben primer. Starec v trgovini, namesto da bi ga klical "mladenič", pravi:

Človek, ti ​​si mleček!

Več primerov: namesto "vokalnega tria" - "steklenega tria", o skuti s pretečenim rokom trajanja: ne "skuta", ampak "zaskrbljen sir".

Mojstrovina ostarelega sovjetskega voditelja Leonida Brežnjeva, ki je takrat že slabo obvladal jezik: namesto besede »sistematično« je nekoč po kratkem premoru rekel »tits-masiski«.

Na beloruski televiziji mlada napovedovalka nekaj minut pred oddajo vadi svoje besedilo pred kamero:

In zdaj, ljubljeni televizijski gledalci, vam bomo dali pokukati v pedarachu velikih peradavikov podeželskih gaspadark.

Ne "pedaraču", ampak prenos! Pe-ra-da-chu! - zavpije režiser. - Ponovno! Pohitite, oddaja kmalu!

In zdaj, ljubljeni televizijski gledalci, vam bomo na kratko pokukali.

Prenos, prenos! - zavpije režiser. - To je to, oddaja v petih sekundah! Samo poskusi mi reči "pedarachu" in odtrgal ti bom glavo!

Napovedovalka zbere vso moč in z napetostjo v glasu spregovori v zrak:

In zdaj vam bomo, dragi televizijski gledalci, na kratko pokukali. prenos. (»Uf!« olajšano vzdihne režiser v zakulisju. In napovedovalec nadaljuje.) super pedaraviki, podeželski gasdarpaki!

Tukaj je primer, ki mi je še posebej všeč. Neka gledališka skupina je v majhnem mestu odigrala več vodviljskih predstav. Nekega večera so se odločili uprizoriti dramo - "Anna Karenina". Na odru Anna pokliče služabnika (ki ga igra ambiciozni igralec) in vpraša:

Kje je grof?

Igralec je pogledal v zakulisje in šepetaje vprašal grofa Vronskega, ki je tam stal:

Kam si šel?

Kako kam? - se jezno začudi grof. - Na mamino posestvo!

Sobar se vrne na oder in izjavi:

Grof je šel k materi!

Še en čudovit "gledališki" primer. V enem od gledališč je statist zbolel. Vloga je bila zelo kratka, zato so se brez premisleka odločili, da jo dajo gledališkemu čuvaju. Ni ga bilo treba dolgo prepričevati. Dali so mi besede in me prosili, naj se jih naučim na pamet. In tukaj je njegov izhod. Novopečeni umetnik je samozavestno stopil iz zakulisja na oder, nasmejano pogledal igralko (igralka pa je takrat ležala v postelji) in glasno rekel:

No ... ležiš tam, pavza - ha-ha dvakrat!

Igra z besedami

Obstajajo besede, ki imajo več pomenov, in na tem temelji tehnika. Številne duhovitosti so sestavljene na podlagi različnih pomenov besed »seksualen«, »nedolžen«, »izdati«.

Orkester v restavraciji je zelo glasen in ne preveč dober. Eden od obiskovalcev vpraša natakarja:

Ali glasbeniki igrajo na zahtevo?

Vsekakor!

V tem primeru jim dajte 50 $ in pustite, da igrajo karte. (Beseda "play" se igra naprej.)

Tehnika uporablja dobesedno uporabo metafore, epiteta, imena itd. Sodobna šala. »Ste slišali, da je bil pevec Vakhtang Kikabidze oropan? Iz stanovanja so odnesli vse, pustili so le en zapis: "Vaša leta so vaše bogastvo." (Citat iz priljubljene pesmi Kikabidze.)

Še en primer:

Kako gre Borki z zgodovino? - je vprašal oče, ko je vstopil v šolo. - Vedno sem imel težave z njo.

»Bojim se, da se zgodovina ponavlja,« je odgovoril učitelj. (Igra slavnega izraza "zgodovina se ponavlja.")

Duhovit štiricetnik:

Dva igralca sedita za šahovsko mizo.

Eno: po pregledu - preverite,

Drugo: za mat - mat.

Šala. V zlatarni.

Koliko stane ta ogrlica?

100 000.

Nočna mora! In ta ogrlica?

Dve nočni mori.

Zgodovinska anekdota francoskega duhovitosti Nicolasa Chamforta: »Burgundski vojvoda Karel Drzni si je v vojnih zadevah za vzor vzel Hanibala, katerega ime se je spominjal na vsakem koraku. Po bitki pri Murtenu, kjer je bil Karl popolnoma poražen, je dvorni norček, ki je s svojim vladarjem bežal z bojišča, med tekom ponavljal: "Oh, pregnali so nas!"

Primer iz sovjetske zgodovine. Nekega dne je slavni partijski voditelj Karl Radek pospremil nekega tujega veleposlanika, ki se je vračal v domovino. Odhajajoči in pospremljajoči so živahno klepetali na peronu beloruske postaje, ko pa je zaslišala piščalka lokomotive, ki je signalizirala, da je do odhoda vlaka še pet minut, kot vedno v takih situacijah, je zavladala boleča in neprijetna tišina. V želji, da bi umiril situacijo, se je veleposlanik obrnil k Radku:

Gospod Radek! Nas boste pred odhodom razveselili s kakšno svežo anekdoto?

Prostovoljno! - je rekel Radek. - Na primer, ali veš, kakšna je razlika med mojo in tvojo ženo?

ne! - je odgovoril veleposlanik in zmrznil v pričakovanju duhovitega odgovora.

V tistem trenutku se je vlak pognal in začel počasi pridobivati ​​hitrost. In takrat je Radek, mahajoč z roko v slovo, počasi, skoraj v taktu, rekel:

In vem.

Ponavljanje

S ponavljanjem določene fraze, besede, geste spremenimo njen pomen v drugega ali nasprotnega. Nekega dne se je Mark Twain odločil preizkusiti to tehniko, ko je govoril občinstvu. Za svoj eksperiment je izbral precej dolgočasno anekdoto, ki jo je predstavil med govorom in jo vstavil v svoj govor. Javnost ga je sprejela hladno. Kmalu je Twain spet ponovil šalo. Končno, ko je čez nekaj časa Twain še tretjič povedal to anekdoto, je v dvorani zavladala ledena tišina. Začel se je celo bati, da je izračun napačen in da bo poskus neuspešen. Nazadnje, ko je bila šala povedana še četrtič, se je v dvorani zaslišal smeh, z vsako naslednjo ponovitvijo pa se je smeh stopnjeval, tako da se je nazadnje spremenil v gromek oglušujoč smeh.

Arkadij Rajkin, legendarni sovjetski satirik, je v enem od svojih monologov na vedno večje veselje svojih poslušalcev nič manj kot petkrat uporabil »nemški ljudski rek« - »ein und zwantzich fir und siebtzich« (Nisem dober v nemščini, vendar glede na -mislim, da pomeni nekaj takega kot "ena in dvajset, štiri in sedemdeset"), vsakič ga predstavi kot grški pregovor, nato kot francoski, nato kot švedski in tudi prevaja to drugače.

Ameriška šala. Dva prijatelja se pogovarjata:

Samo predstavljajte si, danes zjutraj sem razbil krožnik. Bojim se, da je to slab znak in bo škodovalo mojemu nerojenemu otroku.

Kako vraževerna si, Mary! Ko je bila moja mama noseča z menoj, je razbila gramofonsko ploščo in vidite, da se mi ni nič zgodilo, nič se ni zgodilo, nič se ni zgodilo ...

Policist pešcu, ki prečka ulico in gleda v nebo:

Monsieur, pazite, kam greste, sicer boste končali, kamor iščete.

In tukaj je anekdota iz tatarske folklore. Ko se je eno dekle začelo pripravljati na poroko, jo je sosednja stara ženska, ko je izvedela, da ima fant slab značaj, poskušala odvrniti, a dekle ni poslušalo. Teden dni po poroki jo je starka, ko jo je videla, vprašala:

kako živiš

"Zelo dobro," je odgovorila in poljubila starko. - Moj mož se je izkazal za prijetno osebo.

Stara ženska je pripomnila:

Naj tvoji "šmrc-šmrc" meseci trajajo, hčerka, in naj "bang-bang" meseci sploh ne pridejo.

Čez nekaj časa jo je starka spet srečala.

kako si kaj - jo je vprašala starka.

Bam-bang! - To je vse, kar je mlada ženska odgovorila.

Izgubljeno pričakovanje

To je najobsežnejša tehnika, ki vsebuje številne podtehnike. Ker za nas ni pomembna teorija, ampak praksa, si bom tukaj dovolil mešati prijeme komičnega in duhovitega - lažno nasprotje, lažno krepitev, nepričakovan obrat. Splošno bistvo tehnik je, da je izjava zgrajena tako, da se končni del po obliki zdi v nasprotju z začetkom, v resnici pa ga krepi in razvija. Ali obratno: končni del izjave oblikovno potrdi začetni del, v bistvu pa ga ovrže in uniči.

Primeri. Mark Twain: "Zdi se, da imam ogromne rezerve inteligence - včasih potrebujem en teden, da jih uporabim."

Znani izreki: »Bolje se prenajedati kot premalo spati«, »Jejmo veliko, a pogosto.« En flirt: "Imam samo eno pomanjkljivost - lažem."

Pomenski zasuk. Obvestilo na plaži: “Meščani na počitnice! Kdor je našel šestletnega dečka Kolyo, naj ga ne vrne do konca počitnic!«

Citat iz repertoarja Arkadija Raikina: »Vidim babico, ki prihaja z dvema velikima kovčkoma. In predstavljajte si, nihče ji ne more pomagati! jaz stopil do nje, vzel kovčke in jih odnesel! In jo je odnesel! In ga je odnesel. Toda še vedno ne morem ugotoviti, kam je šla babica.

Velik del vsakdanjih šal, če ne večina, pa tudi praktičnih šal temelji na »prevaranih pričakovanjih«. Kot primer, tu je češka šala.

Veliko državno podjetje je zaposlilo novo računovodkinjo. Izgledala je kot zelo lepo in skromno dekle. Glavni računovodja jo je pogledal z nasmehom in rekel:

Evo, dragi moj, povem ti: preden daš seštevek na mojo mizo, te prosim, da vsak znesek trikrat prešteješ. Slišiš - trikrat!

"V redu," je rekla deklica in skromno spustila svoje lepe oči.

Naslednji dan je odšla v pisarno glavnega računovodje in mu izročila poročilo, ki ga je naredila:

Evo, vsak znesek sem preštel ne trikrat, ampak desetkrat!

Bravo, dekle! Rad imam pridne delavce.

- ... in tukaj je deset rezultatov.

švedski vic. Vse trgovine in restavracije v mestu so se že zaprle, Peterson pa je še vedno taval po ulicah v iskanju alkohola. Končno je neki tip izpod tal potegnil steklenico:

Petdeset kron!

Vau! No, k hudiču, daj no!

Če želite več," je rekel prodajalec, "tu je telefonska številka za vas, pokličite jo."

Peterson je doma odmašil steklenico in v njej našel čisto vodo. V besu je zavrtel telefonsko številko, ki mu jo je dala prodajalka na ulici. Odgovoril je zaspani ženski glas:

Posluša dežurni dispečer mestnega vodovoda.

turška šala. Vaški fant je potrkal na glavarjeva vrata in mu podal ogromno posodo kislega mleka, rekel:

Stric, mama ti je poslala kislo mleko.

Vodja je bil presenečen nad radodarnostjo slavnega skopuha in vprašal:

Kako to, da je tvoja mama dobila dovolj takšne ponudbe?

"Mama je želela, da tega mleka čim prej neha," je izdavil deček, "v posodo je prišla miška."

Ogorčeni starešina je posodo razbil na koščke po tleh.

»Oh, stric,« je rekel deček skozi solze, »zdaj me bo pa mama tepla, ker ji nisem prinesel lončka nazaj!«

Namig

Tehnika je sestavljena iz namerne opustitve, posredne navedbe neke okoliščine ali dejstva.

Vaška bolničarska ambulanta. Za počasne obiskovalce je na vratih pripet kos papirja z zdravnikovim obsežnim napisom: "Ne pijem rož in sladkarij."

Diplomat je v pogovoru z drugim veleposlanikom komentiral visokega uradnika: "Gospod Hamilton je precej trmast." Na kar mu je sogovornik odgovoril: »O ja! Zdi se, da je to ena od njegovih štirih Ahilovih pet."

Slavni francoski igralec Gerard Philippe je nekega dne sedel v avli hotela. Nenadoma je prišel moški in začel ustrahovati. Igralec se je pretvarjal, da ničesar ne razume, potem pa sta se oglasila dva njegova oboževalca in dobesedno napadla predrzneža: najprej sta ga grajala, nato pa prisilila, da je pobegnil.

Si ga res udaril po obrazu s tako majhno roko? - Gerard Philip je vprašal eno od deklet.

Ja,« je zašepetala presrečna od sreče.

Hvala vam! - občutljivo je rekel igralec in ji poljubil roko.

In mimogrede, ugriznil sem tega nasilneža! - je zavpil drugi oboževalec, ko se je igralec obrnil proti njej.

Drugega oboževalca je bilo treba poljubiti na ustnice.

Kot je povedal Mihail Zadornov, je eden od njegovih znancev nekje v tujini v trgovini s pogrebnim materialom poceni kupil jakno z zaponko na hrbtu in jo dal svojemu šefu, ki jo je poslal v tujino. V zahvalo. Pogledal je jakno in rekel:

Naslednjič, ko greš v tujino, ko me vidiš v tej jakni!

Namig je po mnenju nekaterih raziskovalcev najbolj učinkovit takrat, ko gre za nekaj prepovedanega ali intimnega. Tisto, kar danes očitajo sodobnim pop umetnikom pogovornega žanra in jim pripisujejo glasen epitet "vulgarnosti", je pravzaprav pretirano izkoriščanje tehnike "namiga" - namig nečesa nedovoljenega, spolnega. Že dolgo je ugotovljeno, da se prav v tem primeru gledalci oziroma poslušalci smejijo najglasneje. No, vse zvrsti so dobre, razen dolgočasne. Vendar to ni razlog, da bi pozabili na občutek za sorazmernost in odgovornost do drugih ljudi.

Tukaj je primer uporabe takega "namiga". Slavna francoska igralka Brigitte Bardot je v enem od svojih intervjujev povedala zanimivo zgodbo. Ko se je nekoč vrnila z drugega potovanja - tokrat iz ZDA - je igralka s tega potovanja prinesla veličasten (in seveda zelo drag) mink plašč.

Njena tajnica je, ko je videla novo stvar, takoj vzkliknila:

Kako lepo! Kako vam ga je uspelo pridobiti? Bardo je iskreno odgovorila, da je v ZDA srečala gospoda, ki je imel v žepu pet tisoč dolarjev.

Nekaj ​​mesecev pozneje je njena tajnica vzela dopust in prav tako odšla v ZDA.

Ko se je vrnila, se je pojavila pred Bardom v popolnoma enakem krznenem plašču.

Čudovito! - je vzkliknila igralka. - Kako vam je uspelo kupiti tako drag krznen plašč?

Na to se je sekretar najprej prezirljivo nasmehnil, nato pa odgovoril:

Da, tako kot ti! Samo za to sem moral srečati sto gospodov, od katerih je imel vsak v žepu petdeset dolarjev.

Anekdota indijskega filozofa Oshoja:

»Mali Johnny se v učilnici nauči dodajanja. "Koliko je dva plus dva, Johnny?" - je vprašal učitelj. Johnny je okleval, pogledal svoje roke in začel šteti na prste. "Ena dva tri štiri!" - je vzkliknil. »Ne, ne, Johnny,« je rekel učitelj, »v glavi moraš šteti. Torej, koliko je štiri plus štiri, Johnny?" - je spet vprašala.

Johnny je roke skril za hrbet in začel šepetaje sam pri sebi šteti: "Ena, dva, tri, štiri ... osem!" - je zmagoslavno zavpil. »Ne, ne, ne, Johnny! - je jezen vzkliknil učitelj. "Zdaj pa roke v žepe in mi povej, koliko je pet plus pet?" Johnny je dal roke v žepe hlač, se osredotočil, nekaj minut razmišljal in vzkliknil: "Enajst, gospa!"

Še en primer uporabe tehnike "namiga". poljska šala. Redna stranka frizerja se je udobno usedla na stol, frizer mu je okoli vratu ovil snežno belo rjuho in se lotil posla.

Kje je Pan Alois? - je vprašala stranka in se ozrla naokoli. - Iz nekega razloga ga ne vidim. Ali se je preselil v drugo brivnico?

Torej nisi nič slišal?! - je vzkliknil frizer. - To je žalostna zgodba. Zadnje čase je zaradi slabega zaslužka zelo živčen. Večina moških se zdaj brije doma. Alois je postal še posebej nervozen, ko so stranke zavrnile posege, ki so mu bili ponujeni. In potem je nekega dne vprašal stranko: "Ali dovolite masažo po britju?" Toda naročnik je zavrnil. Nato je Alois ponorel in z britvico v rokah stranki iznakazil obraz.

In kaj zdaj z gospodom Aloisom?

Aja, v norišnici je. Ali dovolite masažo po britju?

Mešanje stilov

Mešanica slogov je določeno neskladje med dejanjem ali slogom govora in vsebino ali okoljem, kjer je govor izrečen; mešanje visokega z nizkim, znanstvenega z običajnim, zapletenega s preprostim itd. Na primer uporaba vojaške terminologije v ljubezenskih odnosih. Ali - ta izraz: "hrana bogov" (visoko z nizko). Citat Marka Rozovskega: "Volk, ki je s strašno močjo bežal skozi gozd, je srečal žensko v osupljivi rdeči obleki" (mešanica stilov).

Semyon Altov ima delo, v katerem radijski sprejemnik sam preklopi z enega vala na drugega. Sliši se nekako takole:

»Nekega dne je njena mama spekla slastne pite.

ki prenese pritiske do petdeset atmosfer.

Grem k babici in v mojo košaro.

dve valjarni.

Volk je padel v posteljo, prebavil svojo babico in čakal na trenutek.

prišel bo kriminalistični policist."

Navdušena tretješolka vpraša mamo:

Ali menite, da je prav, ko fant od dekleta zahteva najintimnejše storitve že prvi večer srečanja?

"O bog," zastoka prestrašena mati. - In kaj je zahteval od tebe?

Tako da lahko jaz namesto njega izračunam!

Tehnika »prenosa stilov« je jasno vidna v stari beloruski šali. Prvi dan v šoli. Učitelj vpraša prvošolca:

Kako si s pismom, Yanka?

Vse bi bilo v redu, a prašiček je prišel v zvezek!

Kot praviš! To ni prašič, to je madež!

Drugi šolski dan. Učiteljica:

Kako si s pismom, Yanka?

Vse bi bilo v redu, a sem pozabil nadeti rep.

Kot praviš! To ni rep, to je vejica! Tretji dan Yankeeja ni v šoli. Četrti dan.

Zakaj, Yanka, nisi bil včeraj v šoli?

Oče je rezal madež in jaz držal za vejico.

Še en primer. Dopisnik intervjuva staro žensko, ki vse življenje živi ob železnici:

Povejte mi, ali je tako dolgo življenje tukaj vplivalo na vaše zdravje?

Da, da, da, da, da, da, da, da.

Alogizem

Alogizem je nelogičnost, kršitev logike. Tehnika temelji na neskladju med vzrokom in posledico. Klasičen primer. A. je od B-ja vzel bakreni kotel. Ko je A. vrnil bojler, ga je B. tožil, ker je bila v bojlerju velika luknja. Na sojenju se je A. branil takole:

Prvič, od B. sploh nisem vzel nobenega kotla! Drugič, bojler je že imel luknjo, ko sem ga vzel od B.! In tretjič, kotel B. sem vrnil živega!

Več primerov. Poročilo na temo: "Moja srečanja z A. Blokom in zakaj do njih ni prišlo."

V enem od filmov mali junak Charlieja Chaplina, ko je brcnil debelega divjaka, najprej elegantno dvigne klobuk in šele nato pobegne.

V predgovoru h knjigi “Principi elektronike” italijanskega znanstvenika Alberta Malvina lahko preberete: “To knjigo posvečam Joani, svoji nadarjeni in čudoviti ženi, brez katere bi ostal ničvredna oseba. Tolaži me v težkih časih, nikoli se ne pritožuje nad življenjem, se ne vmešava v moje stvari, neomajno prenaša vse stiske in piše posvetila mojim knjigam.«

Ameriška šala. Nekega dne je poslovnež odšel v cvetličarno, da bi naročil šopek za svojega prijatelja, ki je začel novo podjetje. Lastnik cvetličarne je bil preobremenjen z delom in med sprejemanjem poslovneževega naročila raztreseno naredil napako.

Naslednji dan je stranka prispela na predstavitev prijateljevega podjetja in zagledala velik pogrebni venec s svojim imenom in besedami: "Z globokim sožaljem v tem žalostnem trenutku." Poslovnež se je razjezil. Poklical je v cvetličarno, prijavil venec in rekel:

Kako si lahko? Pojma nimaš, v kakšnega idiota me delaš!

"Oprostite," je rekla cvetličarka, "med sprejemanjem vašega naročila sem se malo zmotila." Vendar je vaš položaj veliko boljši kot tisti na pogrebu, ki so prejeli vaš šopek s čestitko: »Vse najboljše na novem mestu!«

Paradoks

Paradoks, »kralj duhovitosti«, lahko vključimo tudi v alogizem. Paradoks je rahla, nepomembna parafraza, sprememba v banalni, dobro znani izjavi, citatu, pregovoru, zaradi česar se njihov pomen izgubi, vendar se pojavi nov, pogosto nasproten prejšnjemu. Posledica tega je morda nesmisel, včasih pa takšna sprememba razkrije povsem nepričakovan in še globlji pomen.

Neprekosljiva mojstra paradoksa sta bila Oscar Wilde in Bernard Shaw. Tukaj je nekaj primerov njihovih paradoksov:

»Moj najbolj koristen nasvet: nikoli ne sprejemajte koristnih nasvetov. Tudi to."

"Če govoriš resnico, te bodo prej ali slej ujeli."

"Ko se ljudje strinjajo z menoj, vidim, da se motim."

"Edina razlika med muho in "večno ljubeznijo" je, da muha traja malo dlje."

"Ženske imajo grozen spomin: spomnijo se vsega!"

"Sodobne ženske razumejo vse, razen svojih mož."

"Vedno je lepo priti tja, kjer te ne pričakujejo."

"Dvorjenje je moško zasledovanje ženske, dokler ne postane njen plen."

"Možgani so neverjeten organ: začnejo delovati takoj, ko se zjutraj zbudite, in ne prenehajo delovati, dokler se ne pojavite v službi."

"Dandanes ljudje poznajo ceno vsega, nimajo pa pojma o resnični vrednosti."

Redukcija na absurd

Tehnika temelji na tem, da se sprva zdi, da se strinjamo s sogovornikovo mislijo, nato pa čisto na koncu s kratkim stavkom spremenimo celoten pomen prejšnje fraze.

Wit iz Freuda: »Oficir, ki je videl barvalca tkanin pri delu, ga je posmehljivo vprašal in pokazal na svojega snežno belega konja: »Lahko ga tudi pobarvaš?« "Seveda lahko," je bil odgovor. "Če le lahko zdrži vrelišče."

Različica tehnike je groteska, pretiravanje (ali podcenjevanje, litoma).

Primer groteske. Sin pogleda skozi okno in nato zavpije:

Mama, mama, po ulici je pravkar pripeljal ogromen avto - ogromen kot dvanajstnadstropnica!

Sin, milijon tisočkrat sem ti rekel: ne upaj si pretiravati!

Še vedno groteskno. Gogolj: "Krčmarski služabnik je bil živahen in nemiren do te mere, da se sploh ni videlo, kakšen obraz ima."

Italijanska šala. Zelo visok kupec vstopi v veleblagovnico in pomeri čevlje. Vse sobe so mu premajhne. Končno prinesejo čevlje velikosti 49.

In ta številka je majhna! - se pritožuje stranka.

Nato prodajalec mračno reče:

Oprostite, gospod, ampak po velikosti 49 se začnejo kovčki.

Primer evfemizma: "Boks je izmenjava mnenj s pomočjo gest." Ali - citiramo "12 stolov" Ilfa in Petrova: "V hišniški sobi je bil vonj po gnilem gnoju, ki so ga širili Tihonovi novi škornji. Stari škornji iz klobučevine so bili v kotu in tudi zrak ni bil ozoniziran.”

Še en primer pretiravanja. Ameriška šala. Flannigana je močno bolel zob, zato je s seboj v oporo vzel prijatelja Barka in odšel k zdravniku. Zdravnik je dal Barku iglo in zašepetal:

Ko rečem "naprej", ga zabodite od zadaj s to iglo.

Ko je zdravnik Flannigana posadil na stol in ga dobro zvezal, je rekel: »Naprej,« in zob je zlahka izstopil, ker je pacientovo pozornost zmotila bolečina igle.

No, ali boli? - je vprašal zdravnik.

»V resnici ne,« je priznal Flannigan in si pomel roke gor in dol. - Ampak prisežem, nikoli si nisem mislil, da imajo zobje tako dolge korenine!

Nepričakovana primerjava

Oseba, ki v svojem govoru uporablja nepričakovane fraze in primerjave, ne da bi se sploh trudila biti duhovita, bo pritegnila večjo pozornost poslušalcev. Na primer: »tanek kot kolo«, »temperamenten kot makak«, »molči kot partizan med zaslišanjem«, »tekel kot zelje«, »srbeč kot los na božičnem drevesu« itd.

Pri Arkadiju Averčenku lahko najdemo naslednji slap nepričakovanih primerjav: "Je kot diamantna ogrlica na prsih bradavičaste krastače, ki jo podli makak odnese iz srebrne megle."

Bernard Shaw: "Literarni prevod je kot ženska - bodisi lepa bodisi resnična." On tudi: "Zemlja, tako kot ženska, pripada tistemu, ki jo obdeluje."

Twain je nekoč rekel: "Šala je nepričakovana poroka dveh idej, ki ju pred poroko sploh nista poznala."

Rina Zelenaya: »Zaradi dveh vrstic gumbov obleko imenujemo »svinja«.

Različica tehnike je "nepričakovano zavezništvo" (povezava nepovezanih stvari). Primer. Pijan gleda na termometer. Vidi - 15 stopinj. Z jezo reče:

Drevesne palice! Ob osmih moram v službo!

Pri učnih urah razvijanja iznajdljivosti in duhovitosti sem učencem dal naslednjo nalogo: izmisliti nepričakovano primerjavo navadnim glagolom in pridevnikom. Na primer: »razpoke kot.«, »bele kot.«, »približno kot.« to. d) Druga naloga je bila izmisliti nepričakovano razlago (nadaljevanje) na podlagi znanega izraza ali ustaljene fraze. jaz To nalogo je poimenoval "kaskazalki" - po vzoru podobnih duhovitosti Dickensa iz njegovega romana "Smrtni zapiski kluba Pickwick": "Nič ni tako osvežujočega kot spanje, kot je rekla služkinja, ko bo spila poln kozarec opija. .” "Delo je opravljeno in ga ni mogoče razveljaviti - in to je edina tolažba, kot pravijo v Turčiji, ko odsekajo glavo napačni osebi." Tudi sam sem si nekoč rad izmišljeval svoje »reke«. Tukaj je nekaj izmed njih:

"Labodje jezero!" - kot je rekel skladatelj, ko je pregledoval dnevnik svojega sina, revnega študenta.

"Oh, to ti bom povedal o ljudeh!" - kot je klistir povedal Termometer.

"Najprej - posel in šele nato - užitek!" - kot je rekel zobozdravnik stranki, zahteval plačilo vnaprej.

"Napredek je očiten!" - kot je rekla stara ženska, si napudrala lica in si obrila brke.

"Razbil sem se v kos torte!" - kot je povedal policist po pregledu Koloboka, ki je bil udeležen v nesreči.

"In mimoidočim na ta slab dan ni jasno, zakaj sem tako vesel!.." - kot je pel krokodil Gena, ki je zgodaj zjutraj zapustil hišo Shapoklyak.

"Vse življenje so me moški nosili v rokah!" - kot je ena petletna deklica povedala svoji prijateljici.

"Ampak še vedno se vrti!" - kot je rekel Galileo, kaznoval svojega nemirnega sina s pasom.

"Bog požegnaj!" - kot je odgovoril hudič na vprašanje o njegovem zdravju.

"Od velikega do smešnega - en korak!" - kot je rekel Napoleon, ko mu je Julij Cezar iz šestega oddelka vzel njegove kositrne vojake.

"Rusi se ne predajo!" - kot so našemu turistu povedali na nemški zbirni točki steklene embalaže.

"Tako hodi!" - kot si je rekla psička, ki je bežala pred lastnikom.

"Tudi dober konj se lahko spotakne!" - kot je rekel osel oslici, ko ga je ujela z neko kozo.

"Kakšno življenje, takšne so pesmi!" - kot je rekla vrana, ko so jo prosili, naj ne kvaka.

"Kri za kri!" - kot je vzkliknil partizan in si s čela strgal udarjenega komarja.

"Moramo biti enostavnejši!" - kot je Točka rekla Odstavku.

"No, ni šlo brez težav!" - kako je Malvina odgovorila na vprašanje, zakaj se ločuje od Buratina.

“Lepota je neopisljiva!” - kot je vzkliknila čistilka, ko je zagledala čisto novo stranišče.

"Vino je najboljši film!" - kot je pijani kinematograf odgovoril preiskovalcu na vprašanje, kam je dal filmsko instalacijo kluba.

"Uporabno je vse, kar ti gre v usta!" - kot je zobozdravnik potolažil pacienta, ki je pogoltnil pinceto.

absurdnost

Mislim, da ni treba razlagati, kaj je absurd. Primer. Praporščak je skupini vojakov, ki so kadili ob strani, rekel: »Hej, vi trije, pridite oba k meni! Bodi tiho, prosim te! Sem tvoj šef ali kje?!«

Perzijska šala. En norec je stal pritrjen na steno. Drugi je pristopil k njemu in ga vprašal:

Zakaj tako stojiš tam?

Utihni, doma sem! - odgovoril je prvi.

Potem se bom povzpel na tvoja ramena in imela bova dvonadstropno hišo,« je rekel drugi.

Prvi norec se je strinjal, drugi pa se mu je usedel na ramena.

V tem času je prišel tretji in prav tako vprašal, zakaj tako stojijo. Odgovorili so:

Tiho, tiho, mi smo dvonadstropni dvorec, razumeš?

Tretji se je povzpel na ramena drugega in začeli so upodabljati trinadstropno hišo.

Nenadoma se je pojavil upravnik, jih preklinjal in prvemu norcu dal klofuto. Tretji norec se je začel razburjati in od zgoraj zavpil drugemu:

Poglejte, prosim, kdo trka po naših vratih?

Tehnika »absurdnosti« je podobna »reddukciji na absurdnost«, vendar je tu komičnost v samem izrazu ali situaciji. Na primer, stavek sovjetskega predavatelja, militantnega ateista: "Na vprašanje, ali obstaja Bog, je treba odgovoriti pozitivno: da, Boga ni!"

Obvestilo na mestnem vrtu: “Vstop prost, otroci imajo popust.”

Priljubljena rubrika »Ne moreš si izmisliti namerno« je polna »absurdov«.

Obvestilo na avtobusni postaji: »Prodam nemškega ovčarja. Poceni. Je poljubno meso. Zelo rad ima majhne otroke."

Uradno obvestilo v tovarniški hiši kulture: "Tisti, ki želijo iti v cirkus na dresiranih šimpanzih, se lahko prijavijo v metodološki sobi."

Oglas v zakonskem časopisu: "Ženska z obsegom bokov 180 cm išče moškega z enakim obsegom rok."

Napis na oknu kioska Soyuzpechat: "Odšel."

Plakat na stavbi topniške šole: "Naš cilj je komunizem!"

V času Sovjetske zveze je bil na vratih enega od moskovskih hotelov napis: "Če je to vaš prvi obisk ZSSR, potem dobrodošli!"

Še posebej veliko absurdov je mogoče prebrati v šolskih esejih. Tukaj je svoboda za vse vrste absurdov!

"Težko je bilo ugotoviti, kje je v njegovih besedah ​​laž in kje laž."

"Prišel sem do različnih idej, a najboljše so se odločile za kozarec jagodne marmelade."

"Ena od ovac je pogledala navzgor in hotela nekaj reči."

»Nekega dne se je modri Diogen vrnil k svojemu sodu, a ga ni bilo več! Po tem je postal še modrejši.”

"Po premisleku so se Chatskyjeve noge usmerile proti Sofiji."

"Kobra je kača, za katero je ugriz človeka usoden."

"Taras je sedel na svojem konju, konj se je upognil in se nato zasmejal."

"Travo so grizljali konji."

"Če se naš tovariš utaplja, mu bomo pomagali."

"Sestava. Moj najljubši učitelj. Nimam najljubšega učitelja. jaz Vseh ne prenesem.”

"Lensky je šel na dvoboj v hlačah. Ločila sta se in odjeknil je strel.”

"Misli, po sreči, niso hotele razmišljati."

"Vstopil je na svojega konja in zataknil nogo v tisto stvar, ki je visela ob strani."

»Sokol, sokol, ti leti, / ti leti v nebo. / In, letiš, poveličuješ / svojo mamo - CPSU.

»Ljudje v naši državi dihajo svobodno. Vzemite mene, na primer."

"Maskirani moški je odprl vrata vagona, v katerem je sedela Maša Troekurova, in rekel: "Roke gor!" Jaz sem Kotovski!

"Plamiti in psi so galopirali po polju."

"Najhujša stvar v življenju je bolečina vesti," je mislil Andrej Bolkonski.

"Severni ocean je zelo leden."

Številni tako imenovani gegi temeljijo na tehniki »absurda« (trenutki v komičnih filmih, predstavah, javnih govorih, kjer se mora gledalec ali poslušalec nasmejati ali nasmejati). Toda "absurdi" se včasih zgodijo na povsem nepričakovanih mestih, ki jih ne predvideva niti scenarij niti izvajalci sami. Slavni ruski televizijski novinar Andrej Karaulov je nekoč v intervjuju za revijo Okoli smeha povedal naslednjo gledališko zgodbo:

»Leta 1928 je bila 30-letnica enega čudovitega gledališča. Predstavili so igro sodobnega avtorja, vendar en velik umetnik (recimo mu Ivan Mihajlovič) v njej ni našel vloge. In potem je bila vloga posebej napisana.

Veliki umetnik je prišel ven v podeželski pižami in nekje zadaj bral časopis. In v njegovem ozadju sta si junak in junakinja izjavila ljubezen in nekaj jima ni uspelo: ali on ni hotel ali ona ni hotela.

In potem, mrmrajoč: "Danes je nekako vroče," so ljudje odšli plavat v "jezero", to je, da so se spustili po stopnicah v posebej odprto loputo na odru.

In tukaj je premiera. Igralec se sonči. Junak poklekne pred junakinjo. In nenadoma je na oder prišla ogromna sibirska mačka Vaska, ki ji ni bilo nič nerodno, prepoznala je moškega v podeželski pižami in se začela veselo drgniti ob njegovo nogo. In Ivan Mihajlovič je imel zelo rad živali. Takoj je vzel mačko v naročje.

Pomočnik režiserja šepeta: "Ivan Mihajlovič, odstrani žival!" - zavedajoč se, da ga bo Ivan Mihajlovič, ki na odru nima prav nič početi, preprosto odpeljal v zakulisje. A tako preprosta misel mu ni padla na pamet.

»Zanima me kje jaz"Njegov dan," je pomislil ljudski umetnik ZSSR, "sem v liku." Nenadoma se mu je posvetilo. Prijel je mačko za ovratnico in pogledal v "jezero": "Letelo bo približno tri metre," in z natančnim metom vrgel mačko "na plavanje."

Dvorana je zamrznila. Tudi junak na kolenih je zmrznil. Predstava se je ustavila.

No, v "jezeru" je stal neki stric Vasja, odrski delavec, ki je držal lestev, da bi Ivan Mihajlovič šel dol. Mačka je stricu Vasji priletela na obraz in ga zgrabila s svojimi kremplji v smrtni primež ...

Umetniki so slišali, da so vsi prisegali. Tisti, ki je prišel iz "jezera", pa je osupnil celotno dvorano. Stric Vasja je preklinjal mačko z obraza in ga, ker se ni mogel več obvladati, vrgel nazaj na oder, in to s tako silo, da je dragi odletel vse do pete vrste stojnic pri noge gospe iz ljudskega komisariata za šolstvo.

V dvorani vlada histerija.

Iz zakulisja se je zaslišalo pridušeno sikanje: "Ivan Mihajlovič, zapusti oder!" Sam je razumel, da je nemogoče nadaljevati z igro, igre je konec. V zadregi je vstal: »Ja, danes je kar vroče ...« in z majhnimi koraki odhitel proti »jezeru«. In delavec stric Vasja, jezen, da se nekdo tako norčuje iz njega, je šel na zdravljenje v ambulanto in s seboj vzel lestev. Ivan Mihajlovič se je že potopil, vendar se je z eno roko uspel oprijeti roba lopute. »Skoči! - mu šepetajo, "skoči!" - »Ne morem, tovariši! - je zavpil. - Ni stopnic!

Nato se je zavesa s cviljenjem zaprla.«

Namišljena naivnost

Kot ilustrativen primer uporabimo zgodovinsko anekdoto. Francoski vojvoda Richelieu je med dolgim ​​sestankom o nekaterih vojaških vprašanjih v Versaillesu prejel sporočilo mlade dame, ki mu je bila blizu. Na sporočilu je pisalo: »Spoštovani! Danes moram svojemu mlinarju plačati dolg na računu, ki sem ga zaradi svoje večne odsotnosti, ki jo je povzročila moja popolna pozornost do tebe, popolnoma pozabil. Iskreno bi vam bil hvaležen, če bi mi poslali 200 louijev." Toda najbolj impresivno je bilo spodaj, v prispevku: »Zelo me je sram, da sem te odpeljal iz posla, in sem se odločil, da te ne bom motil s svojim sporočilom in raztrgal tega sporočila, vendar je moja hitronoga služkinja že pobegnila v Versailles in je preprosto ni bilo več mogoče vrniti." Mogoče".

Tudi tehnika »namišljene naivnosti« ne potrebuje razlage. Ta tehnika se še posebej pogosto uporablja v judovskih šalah in šalah o Khodži Nasreddinu.

Nasreddin Afandi je sedel pri vratih in z apetitom požiral ocvrtega piščanca. Prišel je sosed in vprašal:

Poslušaj, Afandi, tvoj piščanec je zelo okusen, daj tudi meni kos.

Nemorem! - je odgovoril Afandi. - jaz Z velikim veseljem bi ga dal, a piščanec ni moj, ampak ženin.

Ampak vidim, da ješ!

"Kaj naj naredim," odgovori Afandi, "če mi žena reče, naj ga pojem."

Iz judovske folklore. Ibrahim Zilberstein, bogati trgovec, je povabil vse svoje prijatelje na sprejem ob petindvajsetletnici svojega zakona. Na njegovem vabilu je pisalo: "Darila tistih gostov, ki nas tokrat ne bodo mogli obiskati, bomo vrnili."

Ena od njegovih strank, Zechariah, si po prejemu povabila izposodi razkošen srebrn svečnik v judovski trgovini in svoji ženi Esther reče: »Imam veliko idejo, draga! Ta svečnik bomo poslali Silbersteinovim, vendar jih ne bomo obiskali in nas ne bo nič stalo, saj nam ga bodo vrnili!« Zaharija pošlje svečnik in potrpežljivo čaka, da se darilo vrne. Mine en teden, nato drugi, pa tretji: niti kančka svečnika. Zelo nervozen Zachariah se končno odloči osebno obiskati Silbersteinove.

Silberstein toplo pozdravi svojega plemenitega prijatelja: »Ah, končno si prišel! jaz vedel, da boš prišel. Ravno danes zjutraj sem rekel svoji dragi ženi Rebecci: "Če moj stari prijatelj Zechariah ne pride danes, ne glede na žalost, bomo morali jutri poslati njegov svečnik nazaj!"

Zgodovinsko dejstvo. V afriški državi v začetku 60. let prejšnjega stoletja je prišlo do izrednih razmer mednarodnega obsega: lokalni prebivalci so pojedli nemškega veleposlanika, ki je šel predaleč na lov. Na protest nemške vlade so afriški voditelji odgovorili: »Nimamo ugovora. Lahko jeste naše."

Nenavaden podatek iz biografije skladatelja Johanna Straussa. Ko se je Johann Strauss poročil z lepo in mlado igralko, ji je dal obljubo, da mu bo takoj sledila v grob, če bo umrl pred njo. Mlada žena je pogumno sprejela prisego, zavedajoč se, da je po skladateljevi smrti ne bo težko prelomiti.

Čez nekaj časa je gospa Strauss, ko je brskala po moževi mizi, našla ovojnico z napisom "Moja oporoka." Odprla jo je in presenečeno prebrala, da je I. Strauss vse svoje premoženje zapustil za ustanavljanje glasbenih šol. Jezna ženska tega ni zdržala in se z očitkom obrnila k možu:

Je to možno? Popolnoma si pozabil name. Ali nisem tvoja žena?

Strauss je odgovoril:

Za kaj rabiš moje stanje? Ali nisi prisegel, da se boš ustrelil v mojo krsto?

Lepotica je bila najprej zmedena, potem pa se je znašla:

In če bi zamudil, kaj bi brez denarja?

Kontrast

Sprejem temelji na ostri spremembi razpoloženja, vedenja, sloga, okoliščin itd. Mož zavpije ženi iz kopalnice:

Oh moje življenje! Daj mi brisačo!

Klasična šala. Optimist sreča pesimista. Optimist pravi:

Lepo vreme, kajne?

Pesimist odgovarja:

ja Tudi vreme v Hirošimi je bilo tisti dan lepo.

Ironija

Ironija je skrita, prikrit posmeh. Tehnika je naslednja: govoriti o tem, kar bi moralo biti, kot da obstaja, in obratno. To pomeni, da povemo nekaj, kar je neposredno nasprotno temu, kar dejansko mislimo, in to povemo tako, da poslušalec na novo razume pomen besed, ki smo jih povedali. Ironija je lahko v intonaciji, v popačenju izgovorjenih besed (namerno popačenje), v spreminjanju zlogov in premikanju poudarka. Ironija je tehnika duhovitosti, zato je v primerjavi s komičnima tehnikama »igre črk« in »igre besed« višjega ranga, saj nosi določeno misel, ne pa le prikaz neke preproste. nedoslednost.

Majakovski je svoja nasprotnika, literarna kritika Kudreiko in Mudreiko, imenoval takole: "Modri ​​kodrasti lasje, kodrasti lasje."

Ironija je ena najbolj subtilnih in težko dosegljivih vrst duhovitosti. Klasičen primer ironije je knjiga Erazma Rotterdamskega »Hvalnica neumnosti«.

Še en primer. Žena možu:

Kako sem neumen! Imel je celo množico oboževalcev in zavrnil vse!

Škoda,« zavzdihne mož, »da nisem bil v tej množici!«

Henry Mencken: "Moški imajo veliko lažje življenje kot ženske: prvič, poročijo se pozneje, in drugič, umrejo prej."

La Rochefoucauld: "Vsi imamo dovolj moči, da prenesemo nesrečo našega bližnjega."

Boleslav Prus: "Mlade dame so pravi angelčki, a vsaka poje dve ali tri krave na leto."

Emil Krotky:

Vsak ima tvojo knjigo

Povzroča prijazen smeh

Če ta knjiga

Žgečkanje pod pazduho.

Georg Lichtenberg: "Požrl je veliko modrosti, a zdelo se je, da mu je šlo vse v grlo."

Resnično dejstvo. Nekoč je bilo na Švedskem tekmovanje za najlepšega konja. Nagrado je prejel angleški konj. Po pravilih tekmovanja mora njegov lastnik, ki jaha zmagovalca, prejeti nagrado iz rok samega kralja. In zdaj je prišel čas za podelitev nagrade. Ko je srečni jezdec, lepo poskakujoč, prijahal na stopničke, je njegov konj - o groza! - oddajal nespodoben zvok po celotnem območju. Vsi so zmrznili. Anglež je zardel do korenin las in rekel zlomljenim glasom:

Oprostite, vaše veličanstvo!

»Veš,« je z nasmehom rekel kralj, »če se ne bi opravičil, bi morda mislil, da je to storil konj.«

bumerang

Beloruski vic. Neki arogantni posestnik se je odločil ponorčevati iz veterinarja in ga vprašal:

Ste zdravnik za živino?

Ja, sem,« mirno odgovori, »in kaj te boli?«

Bumerang ni ravno tehnika, temveč sposobnost videti šibko točko v situaciji ali izjavi nekoga. "Bumerang" je odgovor na neko ironično ali žaljivo pripombo sogovornika, ki je oblikovan tako, da ga, ko je našel šibko povezavo v sovražnikovi pripombi, udari in obrne svoje orožje proti njemu.

Mož, ki se pelje z avtom blizu majhne črede oslov, ki so gromko kričale, reče svoji ženi:

Verjetno vas pozdravljajo vaši sorodniki!

Žena (nežno se nasmeje):

Ja, po poroki sta postala moja.

Neki profesor, ki se je sprehajal v okolici Aberdeena, je srečal domačina.

Povejte mi, prosim,« ga je vprašal profesor, ki se je hotel norčevati iz domače naivnosti, »kaj mislite, kako dolgo lahko živi človek brez možganov?«

"Ne vem," je odgovoril domačin, "toda naj ugotovim, koliko si star?"

Beloruski vic. Kmet je prišel v javno pisarno, da bi preučil pritožbo in se srečal s tožilcem, ki je bil prej glavni v njihovem okraju.

"Kaj," je vprašal tožilec, "je v vašem okraju še vedno toliko norcev?"

Kako tudi ne,« je odgovoril kmet, »samo s tvojim odhodom je eden manj.«

Še ena beloruska šala. Pred sodiščem stoji potepuh z veliko črno brado.

Če ste storili vse, kar vam očitajo, pravi obtožnik, potem naj vam bo vest črna kot brada!

Če svojo vest sodiš po bradi,« je ugovarjal potepuh, »potem je sploh nimaš.«

Moderna šala.

Zakaj si se name prilepil kakor kopel?

Če sem jaz kopalni list, kdo si v tem primeru ti?

Še en primer.

Škoda, da ti s tako pametjo manjka znanja.

Škoda, da ti s takim znanjem manjka pameti.

Še ena šala. Žena se prepira z možem:

Če želite vedeti, je moj idealni moški visok, temen, čeden ...

Mož odvrne:

Če bi bil visok, temen in čeden, se ne bi motal okoli tebe.

Zgodovinska anekdota. Alexandre Dumas, takrat neznan pisatelj,

prišel v gledališče na predstavo. Med odmorom je šel ven, da bi si pretegnil noge in med sprehodom po preddverju pomotoma stopil na nogo nekega častnika.

Oprostite, gospod! - Dumas se je takoj opravičil.

Policist je osorno vprašal:

Za koga si me imel?

- jaz te je imel za pogumnega častnika. Naj po vrsti vprašam, za koga si me imel?