Ismerkedésünk nagyon régen kezdődött.
Nagyon nagyon...)
Akárhogyan is érkezel a folyóhoz, egy pici madár biztosan felröppen a víz széléről, és szinte a felszínét érintve rohan fel... Homoki-hordó.
Tringa (Actitis) hypoleucos
Állandó szomszédunk
Az egyik legnagyobb számú parti madár a tundrától délre.
Folyóinkon a leggyakoribb homokozó.
Ezek a déli régiókból származó madarak áprilisban jelennek meg, és zajos szárnycsapással azonnal megkezdik cikkcakkos repülésüket a víz felett. Ugyanakkor a hím trillát hajt végre, és szimbolikus lyukakat készít a földbe a fészek számára.
Ha a szív hölgyének tetszik a "fészekprojekt", akkor viszonozza és ....
a hím igazi kényelmes fészket kezd építeni a leendő utódok számára.
Ő maga... egy)
A nő nem vesz részt az építkezésben ...
A fészek egy kis lyuk, száraz fűszálak és levelek rossz ágyazásával.
A gödör falainak színe, az alom szinte egybeolvad a környezettel, a fészek még ritkás növényzetbe helyezett vagy teljesen nyitott állapotban is nehezen észrevehető.
A nőstény mindig pontosan 4 tojást tojik.
A tojások halványzöldesek, apró vörösesbarna és sötétszürke foltokkal.
Körülbelül ugyanannyi a súlyuk, mint maga az anya.
A szülők 20 napig kotlik a tojásokat... mindkettőt, felváltva hagyják egymásnak nyújtani a mancsukat, és etetik magukat.
A kikelt fiókák szinte azonnal elhagyják a fészket, és négy hét elteltével már repülhetnek és önállóan élhetnek.
A hordozók férgekkel, rovarokkal és lárváikkal táplálkoznak.
A fuvarozók szívesen ülnek magas, nyílt helyeken a víz felett, még nádason vagy hajóárbocokon is.
Ezek a homokcsőrök nemcsak mesterien repülnek, hanem jól is úsznak, mélyre merülnek, és nagyon gyorsan eveznek a szárnyaikkal a víz alá, meglehetősen nagy távolságot úszva.
A ragadozómadarak által üldözve a hordozók közvetlenül a levegőből rohannak a vízbe, és a merülési helytől több méter távolságra emelkednek ki, egy méteres mélységig merülhetnek, és több mint 30 másodpercig maradhatnak a víz alatt, víz alatt evezve a szárnyukat.
És tényleg egészen apró – kisebb, mint egy seregély.
És mindig ott van...)
Sétálsz a folyón, ő pedig kísér, partról partra repül... aztán gyorsan tervez, aztán időnként egy-két éles szárnycsapást tesz...
és egy gyors vékony trilla rohan utána: "tilili-li-li-li..."
A veterán ornitológusok úgy írják le, mint "egy trilla, amely egy kis hegedű hangjaira emlékeztet" ... "egy kicsit szomorú hívójelek:" puiii.., puiii.."
Ezek a romantikusok))) ornitológusok)
Romantikusok és feltalálók.
Feltaláltak apró eszközöket - geolokátorokat, kis navigátorokat, amelyek információkat tárolnak arról, hogy a madár hogyan éli madárvilágát, amelyhez csatolták.
Valójában az ornitológus Zhenya történetéből (ó, bocsáss meg, Jevgenyij Grigorjevics!))))
és elkezdődött a vágyam, hogy meséljek a barátaimnak a laskáról.
Tavaly ősszel, pontosan egy éve... az ornitológusok elkaptak egy kis hordozót, amely szinte a házuk mellett fészkelődött, a mancsára rögzítettek egy geolokátorral ellátott apró gyűrűt, és elengedték - repülni)
Aztán tavasszal egy szerencsés véletlen akaratából el tudták fogni a fészekbe visszatérő csavargót, és levették róla a geolokátor gyűrűt.
A geolokátor információinak megfejtésekor kiderült, hogy az aprólékos apró darab a nemes Flyer volt.
Északról, Szurgut térségében felszállva, pár ezer kilométert megtett a kazahsztáni Borovoe-tavon megpihent, majd Pakisztánba "rohant".
Négy nap non-stop repülés.
Piros vonal... pálya) 
A repülési térkép nagyon sematikus), de ...
Milyen csodálatos ez a világ...
Hány erő, lehetőség, tehetség szabadult fel a Földön élőknek...
A kis kulicskitől a ... olyan ésszerűek és szeretjük, hogy időnként panaszkodunk a fáradtságról, a hangulat hiányáról ... és egyéb hülyeségekről ....))))))
P/S: a képek ezúttal nem az enyémek – egy csodálatos fotóstól készültek, itt: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
kaukázusi fogoly
...................................................................................................................................................................................
Tartsd észben, Edik, egyedül Allah tudja, hová megy a szikra ennek a méltatlan strébernek a belső égésű motorok dicsőséges családjában.
A karburátora száradjon ki örökkön-örökké!
A Kaukázus foglya, avagy Shurik új kalandjai Íme az első pohárköszöntő ebből az alkalomból...
A látogatás célja?
- Néprajzi expedíció.
- Érthetően. Olajt keresel?
- Nem igazán. Folklórt keresek. Le fogok írni régi meséket, legendákat, pohárköszöntőket.
Mi ez?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
"Egy pirítós bor nélkül olyan, mint egy nászéjszaka menyasszony nélkül."
Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?
- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.
Dédnagyapám azt mondta: Vágyok házat venni, de nincs lehetőségem ...
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.
És amikor az egész nyáj délre repült télre, egy kicsi, de büszke madár így szólt: "Személy szerint én a napba repülök."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.
Igyunk hát arra, hogy egyikünk sem szakadna el, akármilyen magasra is repült, soha nem szakadna el a csapattól.
Mi történt drágám?
- Mi, mi az, kedvesem?
- Sajnálom a madarat!
Várj... Volt egy sejtésem. Részeg vagy?
Nem te! Amikor részeg vagyok, vad vagyok. Itt... És most csendben vagyok.
Szerencsés vagyok.
Tréfa. Itt van...
A királylány pedig dühében felakasztotta magát a saját kaszájára, mert pontosan megszámolta, hány szem van a zsákban, hány csepp a tengerben, és hány csillag van az égen. Szóval igyunk a kibernetikára!
Ez egy diák, egy komszomol tag, egy sportoló, és végül csak egy szépség!
Várj egy kicsit... Kérlek, lassíts, jegyzetelek.
Aztán a kápolna romjain...
- Elnézést, én is tönkretettem a kápolnát?
- Nem, előtted volt, a 14. században.
A szabálysértő nem szabálysértő, hanem jelentős tudományos munkás, szellemi munkás ember. Eljöttél hozzánk, nem? Gyűjtsd ott meséinket, legendáinkat, tudod, pirítósokat...
- Pirítós?
- Pirítós, igen, pirítós.
És nem számolta ki az erejét, igaz?
Hoztam neked egy pirítóst.
- Rossz, igaz? Hát... Mit engedsz meg magadnak, figyelj?
- 3 példányt kértél...
Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!
- Pontosan!
Őszintén szólva apolitikus vagy. Nem érted a politikai helyzetet.
Az autóm ablakából látod az életet.
25 bárány! Amikor a kerületünk... nem fizette ki teljesen az állam a gyapjúért.
- És ne keverje össze a személyes gyapjúját az állammal!
Is-is. A vőlegény beleegyezik, a rokonok is, de a menyasszony...
- Még mindig rosszul neveljük az ifjúságunkat. Nagyon rossz.
Meglepően komolytalan hozzáállás a házassághoz.
Ez nem egy lezginka neked, hanem egy csavar. Először mindent megmutatok.
A jobb lábad lábujjával összetöröd a cigarettacsikket, így.
A második cigarettacsikket összetöröd a bal lábad lábujjával.
És most összetöröd a két cigarettacsikket.
A szomszédban egyébként a vőlegény meglopta a párt egyik tagját.
DE! Van belőle kettő...
- És ez a farokkal.
- A szamár nem számít. Második extra.
- Tanú.
- Mi van, ha... ööö...
- Nincs áldozat.
- Igen, várnunk kell.
- Így van, megvárjuk. Add fel.
Nem igazoltad a beléd fektetett nagy bizalmat.
- Lehetetlen dolgozni.
- Irreális terveket adsz.
- Olyan, mint ő? Voluntarizmus!
- Az én házamban - ne fejezze ki magát!
Kié a cipő? RÓL RŐL! Az én. Kösz.
Bambarbia! Kergud.
- Mit mondott?
- Azt mondja, ha visszautasítod, megszúrnak. Tréfa.
Mit szállítasz?
- A menyasszonyt ellopták, művezető elvtárs.
- Joker! Ezzel a menyasszonnyal fogod megsütni a grillt, ne felejts el meghívni.
Nem lesz esküvő! Elloptam, visszaadom!
Kedves vendégeink, üdvözöllek.
- Mondd, Marim, van ügyészed?
- Mindenünk megvan, megvan az egész város, csak ők vártak rád. Bor kedves vendégeink!
Nem, nem kell sietni, nem kell sietni. Ez a mi vendégünk.
Fontos a gyógyulás. Fontos, hogy egy teljes értékű embert visszaadjunk a társadalomba, nem?
Nem kell sietni.
És most katatón izgatott állapotban van, és megkívánja, hogy azonnal vigye el.
- Megköveteli - elfogadja.
Gyerünk gyerünk. Meg fogunk gyógyítani. Az alkoholisták a profilunk.
Vedd le a kalapod.
- Mit?
- Vegye le a kalapját.
Figyelj, kár, esküszöm, kár, hát nem csináltam semmit, igen, csak beléptem.
A járványban. Kihirdették az egyetemes oltási tervet
Röviden: Sklikhasovsky!
Nyugodj meg, feküdj le, feküdj le. Egyébként - "memento tenger".
- Azonnal...
- A tengerben!
Nincs jogod! Nincs jogod! Ez önbíráskodás! Követelem, hogy szovjet törvényeink szerint ítéljenek el.
- És a szovjet törvények szerint vásárolta? Vagy talán a szovjet törvények szerint te loptad el?
Hagyjuk ezt a haszontalan vitát.
Felkelni! Jön az ítélet!
- Éljen udvarunk - a világ leghumánusabb udvara!
Leonid Gaidai "Kaukázus foglya" festménye kultusszá vált. Szavakkal nem lehet leírni nagyságát. Ma úgy döntöttünk, hogy jobb, ha nem a moziból származó mondatokat közöljük, hanem… koccintásokat!
Mi ez?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
"Egy pirítós bor nélkül olyan, mint egy nászéjszaka menyasszony nélkül."
- Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?
***
Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!
***
- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.
***
Dédnagyapám azt mondja: szeretnék házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.
***
- Szép munka.
- Így.
- Hallgass még egy pohárköszöntőt.
- Így…
***
És amikor az egész nyáj délre repült télre,
egy kicsi, de büszke madár azt mondta: "Személy szerint én repülök a napba."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.
Igyunk hát abba, hogy egyikünk sem, akármilyen magasra is repült,
soha nem hagyná el a csapatot.
- Mi történt drágám?
- Mi, mi az, kedvesem?
- Sajnálom a madarat!
A királylány pedig haragjában felakasztotta magát a saját kaszájára, mert ő
Pontosan megszámoltam, hány szem van a zsákban, hány csepp van a tengerben, és hány csillag van az égen.
Szóval igyunk a kibernetikára!
- Egészségedre!
- Egészségedre!
- Mi az?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
"Egy pirítós bor nélkül olyan, mint egy nászéjszaka menyasszony nélkül."
- Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?
Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!
- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.
Dédnagyapám azt mondja: szeretnék házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.
- Szép munka.
- Így.
- Hallgass még egy pohárköszöntőt.
- Így…
És amikor az egész nyáj délre repült télre,
egy kicsi, de büszke madár azt mondta: "Személy szerint én repülök a napba."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.
Igyunk hát abba, hogy egyikünk sem, akármilyen magasra is repült,
soha nem hagyná el a csapatot.
- Mi történt drágám?
– Mi, mi az, kedvesem?
– Sajnálom a madarat!
A királylány pedig haragjában felakasztotta magát a saját kaszájára, mert ő
Pontosan megszámoltam, hány szem van a zsákban, hány csepp van a tengerben, és hány csillag van az égen.
Szóval igyunk a kibernetikára!
- Egészségre!
- Egészségre!
