У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Вы когда-нибудь задумывались о том, какой вы друг? Умеете ли выразить соболезнования, если ваш друг перенес потерю, или избегаете его, не зная что сказать? А может быть, вам, напротив, легко даются слова утешения, но как только дела у друга пошли в гору, вы сходите с ума от ревности, бурча себе под нос «где бы он без меня сейчас был»? Стараетесь ли вы при каждом удобном случае делиться своим опытом, давая многочисленные советы, или для вас друг - пример для подражания, и если он «поломался», то вы не сможете помочь и подавно?
Ольга Милорадова
психотерапевт
Мы все разные, и если одному из нас в тяжелой ситуации требуется дружественное плечо и возможность выплакаться, другой предпочитает стоическое одиночество, а третий - развеселый кутеж и отрицание проблемы. Как бы вы к этому ни относились и какой бы выбор ни считали наилучшим - вы не вправе за него что-либо решать. Ваша главная обязанность как друга - уметь быть рядом. Несмотря на простоту формулировки, это не так уж и легко.
Быть рядом - значит не осуждать, даже если выбор вашего друга кажется абсурдным, нелепым, а может, и опасным. Говоря о конкретных примерах: самая распространенная ошибка при беседе с человеком, злоупотребляющим наркотиками или алкоголем, говорить ему, как низко он пал, а тем более давать прямолинейный совет о том, что ему следует немедленно завязать. Это так же бессмысленно, как советовать подруге, находящейся в ситуации насилия, «просто взять и уйти». Лучшее, чего вы добьетесь в таком случае, - это раз и навсегда отобьете у человека желание с вами видеться и честно что-либо обсуждать.
Любой проблемный период вашего друга - это тот редкий случай, когда вы должны говорить больше о себе, чем о нем. Прежде всего, необходимо дать человеку понять, что вы рядом несмотря ни на что. И даже если он не хочет вас видеть сейчас, у него всегда сохраняется эта возможность. Лучше сказать: «Я волнуюсь и переживаю» или «Мне не все равно» - вместо: «Ты вообще понимаешь, что делаешь?» и «Ты с ума сошел». Ни для кого не секрет, что очень важно уметь слушать, а в проблемных ситуациях - особенно. Даже если это размышления по кругу в десятый раз, даже если в них много гнева, агрессии или печали человека в кризисе: на пороге принятия решений очень важно прожить все эти эмоции, чтобы разложить все по полочкам.
Однако есть много «но». Одно из них - вы не должны забывать о себе. Не каждый из нас способен долго выносить чью-то боль или принимать на себя негативные эмоции. Может так сложиться, что ваш друг в своих рассуждениях резко высказывается по поводу кого-то, кто вам также не безразличен. Вы имеете полное право установить границы дозволенного. Мол, да, до вот этого рубежа я готов тебя слушать, а вот начиная с этого момента - это уже нечестно. Попытайтесь быть открытым, потому что, с одной стороны, если вы промолчите и возьмете на себя больше, чем способны вынести, то это в итоге навредит вам, а если вы вдруг неожиданно замкнетесь на каком-то этапе и/или исчезнете, то все ваши благие начинания пойдут под откос.
Никогда не давайте директивных советов, даже если вас об этом попросили. Во-первых, то, что хорошо для вас, совершенно не обязательно хорошо для вашего друга. Во-вторых, в момент принятия решений все испытывают тревогу, и это абсолютно нормально. Естественно, что очень хочется сжульничать и переложить ответственность за принятие решения вместе с тревогой на кого-то другого. К тому же, если впоследствии это решение будет не самым удачным, всегда можно будет сказать, что это вы виноваты в том, что в минуту слабости дали своему другу дурацкий совет. Хотите ли вы обвинений в том, что поломали другу жизнь, хотя хотели только лучшего? Это его жизнь, это он должен управлять ею и это именно он, кто должен брать на себя ответственность за изменения. Даже такие, казалось бы, нейтральные высказывания, как «я бы для себя выбрал то-то», могут впоследствии трактоваться как «будь я на твоем месте, я бы сделал так-то» и восприниматься как прямое руководство к действию.
| Рубрика:
Отпуск закончен! Вернулась даже немного раньше. Не вынесла душа поэта… То есть блогера:) Пора за работу! Сегодня снова конкурсный пост! Очень веселый и интересный! Последний, обещаю:) Уж очень хочется когда-нибудь выиграть:) В прошлый раз не получилось, но я человек упорный. Но не будем забывать один из восточных принципов счастья — не привязываться и не делать себя зависимым.
Поэтому обещаю, что в ближайшее время “отпущу” все конкурсы и буду заниматься своей прямой обязанностью и тем, что очень люблю, — вести этот блог о счастье. Тематика блога немного расширится, но об этом в следующем посте. А теперь — пять полезных советов о том, как давать советы
. Читайте и смотрите обязательно до конца. Там будет небольшой конкурс с ценным призом:) Читатели моего блога знают, что я очень люблю давать советы. Если сказать честно, весь мой блог – это сборник советов. Я очень благодарна возможности, которую предоставил Владислав Челпаченко, объявив конкурс «5 полезных советов…». Я сразу подумала, что напишу о том, как правильно давать советы. Ведь этому тоже можно и нужно учиться, в том числе и мне:) Конечно, приятно, если вас спрашивают совета. Сразу хочется завалить человека информацией, даже если ее нет. Будьте честным с собой и другим человеком. Если вы разбираетесь в вопросе, говорите. Если нет, то или разберитесь, а потом говорите, или объясните, что вы ничем не можете помочь. В этом очень помогает юмор. У меня, как юриста по профессии, при любом удобном и неудобном случае спрашивали о пенсиях, вопросах социального обеспечения и других сложных вопросах, в которых я ничего не понимала и не понимаю. Частенько приходилось отвечать, что юрист – как врач, разбирается только в том, на чем специализируется. Сейчас получается так, что у вас проблема с глазами, а вы пришли к логопеду. Если вы считаете, что разбираетесь в вопросе (фактическая сторона дела), первым делом нужно поинтересоваться, чего человек хочет добиться (субъективная сторона дела). Какова цель его вопроса? Когда задача будет сформулирована, необходимо начать подробный разбор ситуации. Выслушайте человека. Уточните подробности и максимально разъясните ситуацию как для себя, так и для него самого. Так как даже если фактическая сторона дела одинаковая, то субъективная может быть очень даже разной. Приходит в голову пример Стивена Кови, когда он дает совет отцу разбаловавшихся детей, чтобы тот как-то приструнил их. Отец отвечает, что они возвращаются из больницы, где только что умерла их мать. Как этот субъективный момент все меняет. И совет тут, получается, нужен совсем другой. Очень важно оставаться нейтральной стороной в ситуации, когда вы даете совет. Если вы навязываете совет, то таким образом перенимаете на себя часть ответственности. Дать объективный совет практически невозможно, так как каждый из нас является знатоком лишь собственной жизни. Поэтому и универсальных советов не бывает. Идеальный совет – это база, которая поможет человеку самостоятельно принять решение. Если вы чувствуете, что вас вовлекают в ненужный вам спор, или из-за вашего совета может возникнуть спор, агрессия, то лучше вообще воздержаться от совета. У каждого человека есть свои особенности. Если говорить только о женщинах и мужчинах, тактика подачи советов уже очень сильно различается. Мужчины от природы гордятся своей самостоятельностью и, если женщина вдруг из лучших побуждений начинает его поучать, как правильно прибить гвоздь, то мужчина этот совет, мягко скажем, закинет его куда подальше вместе с женой
, молотком
, гвоздем. Для мужчины совет – это всегда удар по самолюбию, поэтому давайте их только, если это действительно необходимо и в самых мягких формулировках типа: «Дорогой, на youtube есть куча видео, как забивать гвозди. Я вчера смотрела, но у меня все равно ничего не получилось. Может быть, ты разберешься лучше меня?». Женщины советы воспринимают совсем по другому. А для женщины совет – это проявление любви, хороших отношений к человеку, даже если сам совет не особенно ценен по содержанию. Женщины гораздо легче воспринимают советы, особенно, субъективного характера. «Знаешь, у меня в прошлом году на вечеринке колготки порвались. С тех пор я всегда запасные в сумочке ношу. И тебе советую» Людям с синдромом вахтера (с заниженной самооценкой) и с синдромом всезнайки (с завышенной самооценкой) вообще лучше не давать советов. Вы напоретесь на агрессию или закрытую дверь. Самая правильная позиция в этом случае – спросить совета. И тогда человек вам откроет все двери, даже если он не вахтер:) Никто не любит, когда его поучают. «Тебе еще учиться и учиться!» «Я же сразу говорила, что нужно позвать сантехника. Сами отковыряем, сами отковыряем…» «Купи нормальную сковороду, а то у тебя вечно все пригорает». Любой человек хочет доброжелательного и уважительного к себе отношения. Если вы даете совет, то старайтесь давать его с глазу на глаз. Не демонстрируйте некомпетентность человека перед другими. Тщательно подберите формулировку. «Сын, ты уже в шестом классе. Ты много знаешь и умеешь, но нет человека, который бы знал все. Всем нам приходится учиться постоянно. Может быть, все-таки сделаешь работу над ошибками по математике?» Мужчине под горящую руку лучше ничего не говорить, но если очень хочется, можно выразить вышеизложенную мысль такими словами: «Дорогой, давай займемся чем-нибудь другим, а унитаз оставим сантехнику!» Ну и свекрови можно посоветовать просто подарить невестке на следующий домашний праздник хорошую сковороду без дополнительного словесного сопровождения. Этот совет я вам так быстро не открою. Нужно же сохранять интригу до конца поста:) Мы с моим мужем сняли для этой цели небольшое видео и зашифровали в нем смысл совета. Смотрите до конца! Там будут условия мини-конкурса и классный приз! Заранее прошу не судить строго за наши актерские способности. Такое видео мы снимали первый раз. Было очень страшно и временами хотелось оставить затею, но я нам говорила: “Мы все можем!” (кстати всем советую, реально помогает:) Ну, хватит с меня советов на сегодня. Теперь ваш черед! Для тех, у кого не очень высокая скорость интернета, вы можете скачать здесь1 совет. Давайте советы только, если вы хорошо разбираетесь в вопросе и в ситуации.
2 совет. Не навязывайте свою позицию. Старайтесь оставаться нейтральным.
3 совет. Учитывайте психологию человека, которому вы даете совет.
4 совет. Сохраняйте доброжелательный тон и давайте совет так, как хотели бы, чтобы его дали вам.
Давать советы - не самая простая задача. Вы можете попасть в неловкую ситуацию, особенно если вы в основном (непреднамеренно) даете плохие советы. С помощью наших рекомендаций вы станете профессионалом в вопросах советов! Начните с шага 1 ниже.
Часть 1
Ведите себя правильноНе осуждайте. Первый, самый основной шаг при предоставлении хорошего совета (или вообще любого совета), не осуждать другого человека. Нельзя считать, что человек принял плохое решение. Мы все играем с различным набором карт, и то, что вы смогли сделать с тем, что у вас на руках, не имеет ничего общего с тем, что сделал бы кто-то другой.
Не нажимайте. Мы все, конечно, имеем свои собственные мнения о том, что является правильным и не правильным, или кто и что должен делать, но когда вы даете совет, идея состоит в том, чтобы дать кому-то инструменты для принятия своего собственного решения, а не принимать решение за него. Попробуйте исключить свое собственное мнение из разговора и просто сосредоточиться на том, чтобы помочь человеку прийти к своему собственному заключению.
Будьте честны. Пусть она знает, что вы не эксперт. Вы не должны говорить много времени, так как все, что ей на самом деле нужно, это выговориться. Но важно, чтобы вы не выдавали себя за эксперта, если вы им не являетесь.
Выразите уверенность. Иногда все, что нужно для принятия правильного решения, это знать, что кто-то верит в вас и что кто-то думает, что вы сможете поступить правильно. Будьте таким человеком для друга, особенно если никто больше не может им быть. Скажите ему что-то вроде: "Это действительно трудное решение, но я знаю, ты хочешь поступить правильно. И я знаю, что ты будешь делать то, что нужно. Ты просто должен собраться со всей своей смелостью, которая, я знаю, у тебя есть."
Знайте, когда необходимо вмешательство и когда оно неуместно. Вмешательство, это когда вы даете кому-то совет, когда вас не просят об этом и, вероятно, не хотят. Это часто можно сделать при помощи нескольких друзей или членов семьи этого лица, поддерживающих вас, но также можно сделать только по своему усмотрению. Конечно, важно знать, когда вы должны и не должны вмешиваться и давать кому-то совет, которого он не хочет. Как правило, вы должны оставить это только на тот случай, когда вы волнуетесь, что кто-то представляет опасность для самого себя или других лиц.
Часть 2
Выслушайте историюПросто послушайте. Когда кто-то говорит и пытается получить ваш совет, начните, только слушая. Очень часто, все что нужно - выговориться. Он должен быть услышан. Это дает ему возможность самому разобраться в проблеме и прийти к тому, чтобы принять ситуацию в собственном сознании. Не говорите, пока он не закончил, если ему не нужен прямой ответ.
Не предлагайте пока свое мнение. Если он спрашивает ваше мнение на каком-то этапе истории, дайте уклончивые ответы и попросите сначала получить всю информацию. Это потому, что вам нужно сформировать полное, обоснованное мнение, прежде чем вы действительно сможете дать хороший совет. Он может манипулировать историей и попытаться получить от вас ответ, прежде чем у вас будут все факты, чтобы получить именно тот ответ, на который он рассчитывает.
Задайте много вопросов. После того как он расскажет свою историю, задайте ему вопросы, чтобы получить больше информации. Это позволит разработать более полное, обоснованное мнение, но это также поможет ему задуматься о чем-то, что он не учел, например, альтернативы или другие точки зрения. Задавайте вопросы типа:
Спросите, нужен ли ему совет! Хорошая привычка, сначала спросить, нужен ли совет. Некоторые люди просто хотят поговорить, и они не хотят, чтобы им говорили, что делать. Если они говорят, что они хотели бы совет, дайте его. Если они говорят, нет, то просто скажите нечто вроде: "Ну, если у тебя будут проблемы, я всегда буду рад помочь тебе с этим."
Часть 3
Дайте хороший советВозьмите время, чтобы подумать о проблеме, если вы можете. Если вы можете провести день или даже несколько часов, чтобы подумать об их проблеме и возможных решениях, возьмите паузу, чтобы действительно подумать обо всех возможных решениях или подходах к проблеме. Можно даже воспользоваться возможностью, чтобы попросить кого-нибудь дать совет, если вы знаете, кто больше осведомлен по этому вопросу. Тем не менее, часто люди нуждаются в немедленной помощи в то время, когда они обращаются за советом, так что вы должны просто ответить исходя из лучших ваших способностей.
Обговорите с ними все препятствия. Пройдите с ними по сложным частям ситуации и почему они представляют собой проблему. То, что они видят, как непреодолимый барьер, на самом деле, может быть легко преодолеть, глядя со стороны.
Помогите оценить проблему со стороны. Иногда люди не могут, как говорится, увидеть лес за деревьями. Им нелегко увидеть полноту их ситуации или даже возможные решения, потому что они так зациклились на нескольких небольших проблемах. Помогите им сделать шаг назад, подняться над ситуацией, с точки зрения постороннего.
Откройте все возможности. Пройдитесь по всем вариантам, о которых они думали. Потом, постарайтесь придумать несколько новых вариантов, о которых они не подумали. В этой ранней стадии важно попытаться уберечь их от вычеркивания любых вариантов, так чтобы все варианты могли быть взвешены одинаково.
Помогите оценить варианты. Как только все будет на столе, пройдите через все варианты в ходе мозгового штурма, оценив плюсы и минусы. Вдвоем вы должны выработать менее предвзятую картинку того, что можно сделать, чтобы решить проблему.
Предоставьте информацию, которую вы можете. Если у вас есть совет из опыта или даже просто дополнительная информация о том, что можно ожидать, дайте такую информацию, как только варианты были обсуждены. Затем можно использовать эту дополнительную информацию, чтобы оценить варианты.
Знайте, когда быть жестким и когда быть мягким. В основном людям нужна положительная, но мотивирующая зажигательную речь. Иногда, однако, люди действительно должны услышать правду. Иногда людям просто нужен серьезный «пинок под зад». Вы должны научиться оценивать, как быть в этом случае, а это непросто. Здесь нет готовой формулы. Вообще, когда кто-то на самом деле просто вредит себе и не извлекает урок, то пришло время вмешаться.
