мне 27 лет, сижу в декрете с ребенком. Младшему ребенку почти 6 месяцев, старшему 3.5 года. В последнее время я стала очень раэдражительная и нервная. Я стала поднимать руку на старшего ребенка. Да и ребенок (старший) стал очень капризным. Если мне что то не понравилось я начинаю сильно кричать, а в последствии могу и руку поднять. Я очень люблю своих детей и не понимаю что со мной происходит. Вроде как пытаюсь воспитывать ребенка, а получается что просто кричу. Ребенок уже начал меня бояться. На мой взгляд старшему ребенку внимание уделяется достаточно, чтоб не чувствовать себя брошенным. Все говорят что у нее кризис 3 лет, но этот кризис уже больше года длится. Ее постоянные истерики по любому поводу, не заканчиваются. Сначала я пыталась мягко разговаривать, спрашивать и т.д., но теперь уже сил не хватает на ее каждодневные истерики. Помогите мне справиться со своей раждражительностью и подскажите пожалуйста как разговаривать и поступать со старшим ребенком. И еще она стала очень жадная, хотя покупаем почти все что попросит. вожу ее на танцы, ей очень нравится, ходит в сад. Но такое ощущение что она специально не слушается и каждый день мы ругаемся с ней по одним и тем же поводам. Помогите пожалуйста и заранее спасибо.
Светлана, появление второго ребенка первым квалифицируется как появления соперника. Объктом соперничества являются родители. Сартший пытается привлечь больше внимания для себя любыми способами. Сходите к психологу . Вам нужно найти контакт со сташим обязательно.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Светлана! Вы произвели на меня впечатление трогательной, понимающей мамы и безусловно воспитывать двух маленьких детей большой труд. Кроме того, судя по всему у Вашей дочери действительно наблюдается период кризиса трех лет. В связи с этим совершенно понятны изменения в ее поведении, ведь развитие предполагает необходимость перемен. Я думаю, может быть полезным правило быть последовательной в своих словах и поступках относительно ребенка. Кроме того, предоставляйте ей возможность выбирать. Если она не хочет убирать игрушки перед ужином, предложите ей выбрать убрать их до или после него. Однако, причинами сложностей могут быть не только капризы дочери. Важно обращать внимание на то, что в ситуации вызывает раздражение. Что для вас значат ваши “срывы”? Возможно, это следствие усталости, лишь способ справиться со сложной ситуацией.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Светлана, чтож вашей материнской любви к вашим детям хватает до первой истерики ребенка то? А представьте ситуацию со стороны - вас выводи из себя ребенок 3 лет! И где же ваше самобладание?
Хороший ответ 0 Плохой ответ 6 
Как всегда трудности такого консультирования в том, что Ваш вопрос рождает кучу дополнительных вопросов, ответы на которые приходится придумывать самому. Но как минимум хочется понять как выглядит Ваша жизнь, что в ней есть кроме детей: как Вы живете, есть ли муж и в каких Вы отношениях, как он участвует в воспитании детей, есть ли родственники, друзья, с которыми Вы можете поговорить по душам, кто может понять сложность Вашего положения и Ваши трудности, кто ценит Вас и Ваши старания, есть ли время на себя, хоть чуть-чуть спорта, секса , прогулок, что Вы думаете о будущем, что Вас радует и что пугает, и так далее. Ответы на все эти вопросы могут помочь лучше понять природу Вашего состояния, раздражения и усталости в том числе. Трудности воспитания двоих детей такого возраста несомненны и нет людей, кто в таком положении сказал бы: "да это ерунда, ничего сложного, я воспитывал двоих детей и никаких проблем!" Понятно, что это очень сложно и требует дополнительных, порой кажется, невозможных эмоциональных усилий. И с этим ничего не поделаешь, тут каждому как-то приходится учиться ладить с ребенком, несмотря на все его капризы и кризисы . Но вот что точно может помочь, так это улучшение Вашей жизни вне отношений с детьми. Потому что на наше состояние и отношение к жизни влияет вся наша жизнь, а не какте-то ее отдельные части. И, если захотеть, а потом постараться и сделать свою жизнь более сбалансированной и интересной, где есть не только уборка, кормление, стирка, а еще все то, о чем я спрашивал выше, то Ваше состояние обязательно изменится. И тогда Вы сумеете быть такой мамой, какой хотите, и будет проще реагировать на поведение ребенка не так, как получается, а так как полезно. Тем более что, похоже, Вы и без всяких психологов знаете как нужно любить своего ребенка. И пожалуйста, ради Бога, не слушайте Кошеварова Евгения Николаевича:)
Хороший ответ 6 Плохой ответ 01. у девочки (странно, что вы далеко не сразу назвали ее девочкой - может и в этом тоже проблема?) - кризис 3-х лет - это правда, и длится он в среднем около года - это статистика, но он не заканчивается ровно через 12 мес. день в день! - у каждого по своему, причем ребенок преодолевает кризис при благоприятных обстоятельствах, а у нее осложнение - 2. соперник - младший брат(сестра?), который оттягивает на себя внимание дорогой мамы. 3. жадность - проявление ощущения дефицита эмоционального тепла со стороны родителей. вы не написали про отца ребенка, то ли вы его не допускаете к детям, то ли его не допросишься? а он мог бы сейчас здорово помочь! 4. возможно у вас самой в детстве были аналогичные проблемы и вы не справились с ними, вот теперь и столкнулись с ними же, только на новом уровне - уже в роли мамы. это, как водится, лишь вершина айсберга. заручитесь поддержкой, по возможности профессиональной помощью, литературу почитайте - "Разговор с родителями" Виникотт; "Семья и как в ней уцелеть" Р.Клиз и Д.Скинер; Лешан "Если ребенок сводит вас с ума"; Ю.Б.Гипенрейтер "Любить ребенка - как"... Дочке показана игровая психотерапия - найдите специалиста, у которого есть возможность заниматься с ребенком этим методом. да и о себе позаботьтесь, у нервной мамы - и дети нервные - эмоциональная пуповина еще не скоро отвяжется. Хорошо, что так открыто написали - непросто признаваться в таких вещах. Хочется чтобы все эти рекомендации хоть как-то вам помогли. сложно выразить многое в ограниченном формате, вы можете звонить и на Телефон Доверия, если другая помощь недоступна, можно звонить неоднократно.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?
Решение такой проблемы во многом зависит от причин, по которым ребенок бьет маму или других членов семьи.
В определенный период своего развития, дети могут проявлять свои эмоции в поступках неприемлемых в обществе, таким образом, они пытаются справиться с нахлынувшими эмоциями, выразить протест или обиду или же просто проверяют границы дозволенного.
Маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто во время активных игр ребенок в 2-3 года бьет маму. Это происходит не со зла, и малыш совсем не хочет причинить боль, просто таким доступным способом он ищет выход эмоционального всплеска. По сути ничего плохого не происходит, но иногда такие выпады бывают довольно болезненными, а с взрослением малыш будет принимать такое поведение за норму, что может послужить причиной конфликтов с его сверстниками на детской площадке или в саду.
Иногда причиной такого поведения становятся сами же родители, которые норовят ущипнуть годовалого кроху, помять, покусать , все естественно происходит от переизбытка чувств и нахлынувшей родительской любви, сопровождается улыбками и прибаутками. Но малыш запоминает такую модель поведения, вот и готовый ответ на вопрос, почему ребенок в год бьет маму.
Для того чтобы и дальше не усугублять сложившуюся ситуацию начните с себя, постарайтесь контролировать свои эмоции и проявлять свою любовь к сыну или дочери объятиями, поцелуями и нежными словами, тогда и малыш следуя вашему примеру будет поступать также.
Но если проблема уже существует, необходимо как можно скорее дать понять, что так делать не стоит.
Как реагировать если ребенок бьет маму? Для начала стоит сказать малышу, что вам не нравиться такое поведение, при этом не стоит ругать его, поскольку это не он плохой, а его поступок. Объясните крохе, что родителей лучше обнимать, а не колотить, покажите как это сделать. В том случае если ребенок не понимает и продолжает бить маму по лицу, необходимо спустить его с рук, или отойти на расстояние при этом еще раз объяснив причину, по которой вы не хотите с ним общаться.
Нередко родители, переживая за безопасность своего чада, бывают чрезмерно строги, и ограничивают его жизнь запретами. Находясь в такой обстановке, малыш постоянно слышит: нельзя, не иди, ни бери, что создает психологическое давление и не дает развиваться. И если годовалый ребенок бьет маму по лицу, веселясь или не осознавая серьезности своего поступка, то ребенок 4 года бьет маму уже осознанно из чувства протеста и несогласия с установленными правилами. По сути, так малыш пытается отстаивать свое и в чем-то он прав, если не брать во внимание методы его борьбы.
Если ребенок бьет маму в ответ на замечание как себя вести? Здесь уже роли не играет, какое было замечание, справедливое или мама просто попросила его не разбрасывать игрушки, малыш уже не слышит родителей. Запретов не должно быть много, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Постарайтесь находить компромиссы, сглаживать острые углы, делать меньше замечаний. Реакцией на то, что малыш ударил, должен быть диалог, ведь именно этого не хватает малышу – чтобы его услышали, прислушались к его мнению, учли его пожелания. Если ответом на удар будет гнев, или крик или ответный удар – возможно малыш больше не посмеет так делать, опасаясь реакции родителей, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется, и возможно выльется в более серьезную проблему в дальнейшем. Как показывает практика, дети, выросшие в слишком строгих семьях, в юношеском возрасте становятся неуправляемы.
Нервная система малыша еще не совершенна и любые стрессы в виде семейных ссор, переездов, смены режима дня, могут спровоцировать нервный срыв, вызвать у него истерику или агрессию. Как правило, агрессивные дети, выплескивают свой негатив на самых близких, или же на тех, кто не может дать им сдачи. Если мама, все понимает и прощает, она становиться объектом для битья.
Доктор Комаровский советует, если ребенок бьет маму, давать ему сдачу в ответ, поскольку никакими педагогическими увещеваниями или уговорами здесь не поможешь. Как говорит Евгений Олегович, агрессия – это инстинкт, и в ответ на вашу контролируемую агрессию дети учатся понимать, что сильных нужно уважать.
Возможно, в чем-то доктор и прав, и если ребенок 1-5 года бьет маму, то получив тоже в ответ, он может прекратить это делать, поскольку сработает другой инстинкт – самосохранения, но агрессия то останется и будет искать выход в другом месте. Сделав выводы, что сильных, нужно уважать, он поймет, что слабых можно обижать. И тогда свое плохое настроение или неконтролируемый гнев он будет вымещать на детях, которые не умеют, не хотят или не могут дать сдачу, или на животных.
Если ребенок в 3-4 года бьет маму при выплеске агрессии что делать? Нужно научить кроху, справляться со своими чувствами, а если ему хочется бить, крушить и ломать – купите ему боксерскую грушу и он может выпустить свой пар, не причиняя никому боли. Еще лучше со временем отдать такого малыша в спортивную секцию, где помимо приемов и занятий преподается дисциплина уважения к окружающим и запрет на применение силы к слабым.
Несмотря на свой склад характера и личные качества, дети имеют такую модель поведения, которой их научили в семье. Приходит время, и дети начинают прощупывать почву, несознательно, но все, же пытаться проверить, что позволено, и где запрет. Так если ребенок 1 год бьет маму по лицу, со стороны это выглядит забавно, но именно родительская реакция на такие выпады определяет, будет ли малыш делать это и дальше. И если ребенок бьет маму в 2 года, то, скорее всего он станет это делать и в 5 лет, поскольку мама это позволила.
В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.
Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.
«Бить или не бить» – казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.
Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей – значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными. И вот почему.
Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) – таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам – приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.
Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.
Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации – очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.
Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна нести боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.
Возможно, будет справедливо наказать ребенка – например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.
Почти невозможно применить эти советы на практике, когда мама или папа сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.
Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, – это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.
Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия – это проводить его профилактику».
Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку – сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.
Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.
Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.
Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.
На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.
Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:
Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.
Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.
Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.
Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.
Нам часто кажется, что другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться нет и что шлепок ладонью – не насилие, что ничего страшного от этого с ребенком случиться не может, что мы все равно не были способны остановиться.
Все это лишь мифы. Другие способы есть, и они значительно более эффективны. Остановиться возможно. Шлепки разрушительны для психики ребенка. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые переживает ребенок, которого шлепают, приводят впоследствии к развитию эмоционального переедания, лишнему весу и другим серьезным последствиям.
Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет в лице родителя источник поддержки и безопасности. Представьте: вы сидите, пьете чай, уютно завернувшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Примерно это и происходит с ребенком.
Во-вторых, так дети узнают о том, что бить людей можно – особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на площадке нельзя обижать, будет намного сложнее.
В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой – злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего злость блокируется, а со временем блокируются и остальные чувства. Ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.
Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, выбирает партнера, который будет причинять боль
Наконец, любовь связывается с болью. Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, либо находит себе партнера, который будет причинять боль, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.
Что делать нам, взрослым?
Как ни парадоксально, физические наказания дискредитируют родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляют авторитет, как это представляется некоторым родителям. В отношении к родителям исчезает такой важный компонент, как уважение.
Общаясь с семьями, я всякий раз вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», – не работают. Ребенок вынужден соглашаться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что больно не есть хорошо, а причинение боли – это не проявление любви.
– семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие» .
Количество случаев, когда дети-подростки бьют своих родителей, в Украине пока что измеряется сотнями. Однако и эти 400-500 обращений ежегодно свидетельствуют о серьезной, опасной тенденции. О масштабах проблемы говорить сложно, поскольку большинство родителей предпочитают терпеть издевательства только ради того, чтобы «не выносить сор из дома», да и боятся стыда и осуждений, что «сами виноваты». Но уже очевидно, что проблема есть, и чем быстрее общество начнет открыто, честно, откровенно о ней говорить, тем легче будет ее преодолеть.
Насилие в семье - это не только избиение - бывает не только физическим, но и психологическим, вербальным и экономическим. Причин возникновения такого явления, как насилие над родителями, много, и эксперты не могут определить, какая из них - на первом месте. Так, свою роль играют и ошибки в воспитании, и влияние окружения, и особенности характера или нарушения психики ребенка.
ДЕТИ УЧАТСЯ НАСИЛИЮ ОТ... СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
«Определенный конфликт между ребенком и родителями не возникает в один день, это ведь не происходит так, что подросток проснулся и решил, что нужно издеваться над родителями. Это происходит с годами, и здесь все зависит от условий развития и воспитания ребенка. Большинство таких случаев зависит именно от родителей», - объясняет Алена КРИВУЛЯК, консультант национальной детской линии правозащитного центра «Ла Страда Украина».
Валентина Бондаровская, кандидат психологических наук, президент Всеукраинской общественной организации «Утешение», говорит о трех самых распространенных причинах подросткового насилия. И самая первая из них - это атмосфера в семье. Часто поведение детей является лишь отражением действий их родителей. «Насилие подростков над родителями - это обратная сторона медали: если дети были постоянными объектами насилия, то у некоторых из них формируется комплекс насильника. К сожалению, до сих пор в украинской семье ребенок считается собственностью родителей - они обращаются с ним так, как они считают нужным, хотя у нас на законодательном уровне закреплено, что физические наказания запрещены», - объясняет эксперт. Кроме того, ребенок, который с ранних лет видит, как папа поднимает руку на маму, как родители все время кричат друг на друга или кто-то из них пьянствует, будет считать такое поведение нормальной моделью семьи. Поэтому родителям, которые все время ссорились друг с другом, нечего удивляться, когда их ребенок-подросток начнет кричать на них.
ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ВРЕДИТ
Родители, все позволяющие или, наоборот, слишком много запрещающие, тоже рискуют впоследствии иметь проблемы со своими детьми. «Звонят мамы и рассказывают: «Мой ребенок отбился от рук, он меня не слушает, домой не приходит, крадет деньги», - но когда мы начинаем разбирать эту проблему, понимаем, что у ребенка до 15 лет была вседозволенность. Она привыкла к этому и в какой-то момент начала требовать от родителей значительно больше, чем они могут дать. Тогда возникает впечатление, что ребенок издевается над родителями, что он их унижает, но это происходит потому, что раньше у ребенка не было ограничений, и он не понимает, что они должны быть теперь», - рассказывает Алена Кривуляк.
Иногда родители так боятся потерять любовь своих детей, что не устанавливают для них никаких правил, а иногда даже позволяют ребенку доминировать. Подростки быстро чувствуют, что родители уже не в состоянии их контролировать. Интересно, что такие проблемы не зависят от уровня доходов семьи, а меньше всего конфликтов у родителей, родивших ребенка в очень молодом возрасте (очевидно, им легче понять проблемы или переживания подростка, например, первая любовь).
«СЕЙЧАС УЖЕ И ДЕВОЧКИ БЬЮТ...»
Еще одна «среда риска» - школа. «Особую тревогу вызывает то, что подростки уже в школе проявляют насилие по отношению к девочкам. Соответственно у школьниц уже формируется комплекс жертвы - они не защищаются, не ищут защиты у кого-то, а молчаливо соглашаются на то, что их будут бить. Хотя сейчас появились уже и девочки, которые бьют, - раньше, если они хотели побить, например, одноклассницу, то договаривались с ребятами из другой школы», - рассказывает Валентина Бондаровская. К тому же детей часто унижают и учителя. Агрессию, которую подростки накапливают в школе, они приносят домой.
И еще один важный фактор - информационная среда: подростки видят слишком много насилия с экранов телевизоров или мониторов своих ноутбуков. Во многих фильмах или компьютерных играх даже положительные герои решают проблемы и побеждают зло исключительно с помощью насилия - тогда почему в реальной жизни люди должны действовать иначе?
НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ
Последствий такого насилия - когда подростки поднимают руку или кричат на своих родителей - целый букет. У матерей и отцов, ставших жертвами своих же детей, может ухудшиться здоровье, часто у них снижается самооценка (иногда они чувствуют себя настолько плохими родителями, что перебирают на себя всю ответственность за поведение ребенка), появляется ощущение страха и тревоги, иногда даже возникают мысли о самоубийстве. Для многих из них сложно признаться себе (а что уж говорить о других!), что ребенок обращается с ними агрессивно. Поэтому первый шаг для таких родителей - признать, что проблема существует. Дальше, советуют специалисты, обязательно необходимо говорить о сложившейся ситуации. Так, родители могут пойти к школьному психологу или позвонить на национальную горячую линию по вопросам предотвращения насилия, обратиться в общественные правозащитные организации. Самое эффективное консультирование сегодня - комплексное - когда на разговоры со специалистом приходят и родители, и ребенок.
Однако говорить об этой проблеме необходимо и на национальном уровне. У Валентины Бондаровской есть свое предложение для государства - семейный телеканал, на котором на протяжении дня показывали бы программы о создании крепкой семьи, воспитании детей и тому подобное. Конечно, необходимость такого канала - вопрос для дискуссии. Но то, что об отношениях в семье стоит говорить больше, - очевидно. Ведь дети, готовые ударить свою маму, не возникают ниоткуда - они растут здесь, рядом, где эта же мама еще несколько лет назад била их или где на нее поднимал руку их отец.
Сегодня многие родители возводят своих детей чуть ли не на пьедестал. Они боятся ни то чтобы применить силу, чтобы наказать их, но и вообще повышать на них голос. Между тем частенько можно слышать, как женщина жалуется, что ребенок регулярно поднимает на нее руку. Каким должно быть наказание за такой поступок?
Жесткое воспитание, когда родитель мог наказать ребенка ремнем или же ударить по рукам, когда он пытался поднять на них руку, остались в прошлом. На смену обязательного послушания и подчинения пришли другие приемы воспитания, где рекомендуется, прежде всего, учитывать, что ребенок - это личность, которая заслуживает внимания и уважения. И как результат такого воспитания, сейчас все чаще появляется другая крайность, когда ребенок 6-7 лет из обеспеченной семьи считает, что ему все дозволено и даже он может ударить взрослых.
Во многих семьях родители пытаются установить дружеские отношения со своими детьми, так и должно быть. Но эти ощущения коварны тем, что ребенок перестает видеть отличий между взрослыми и детьми, и начинает поднимать на взрослых руку, чтобы заставить их делать так, как он хочет. Между тем, ребенок развивается гармонично и чувствует себя в безопасности, только если он видит границу, что дозволено, а что нет.
Поэтому воспитание должно состоять из правил, которые позволяют отличить дозволенное от запрещенного. А правило становится правилом только тогда, когда применяется наказание, когда его нарушат. То есть родители наказанием должны подтверждать эти правила. Это значит, родительские слова и действия должны быть определенными и понятными.
Если 7-летний ребёнок ударил маму, то это показатель того, что она позволяла ему так действовать, пока он был совсем маленьким. Маленькие дети ближе всех к природе. Прав был отец психоанализа Зигмунд Фрейд, когда утверждал, что детям, как никому другому, свойственна врожденная жестокость, сдерживать которую можно только воспитанием. А начинать воспитывать детей нужно с пеленок.
Если же мама и папа в детском саду из добрых побуждений учили ребенка: "Не давай себя в обиду, дай сдачи тому, кто тебя обидит", то в школе их сын или дочь будет регулярно драться с кем-то и поднимать руку на тех, кто слабее его. Из родительских слов ребенок усвоит лишь то, что кто силен, тот и прав. А ведь можно не советовать бить кулаком обидчика, а сказать, что ему нужно объяснить, что он ведет себя плохо. И при этом ребенку надо обязательно дать понять, что так поступают не трусы, а хорошие дети.
Другая распространенная ошибка воспитания - так называемая политика невмешательства . Мол, ребенок -?это личность, которую нужно уважать и он может делать все, что считает нужным. Конечно, уважать личность ребенка надо, но заставить уважать себя тоже необходимо. Иначе ребенок вырастит агрессивным эгоистом.
Если малыш 1 года бьет маму, то со стороны это выглядит даже забавно, но именно реакция мамы на такие детские выходки определяет то, будет ли ребенок поднимать на нее руку и дальше. И если ребенок бьет маму в 3 года, то он будет поднимать руку на нее и в 7 лет, поскольку мама до этого ему позволяла бить себя. При этом если малыш до 3-х лет бьет маму, не понимая серьезности своего поступка, то ребенок в 7 лет бьет ее уже осознанно в знак протеста и несогласия.
Сегодня модно советовать, что если ударил ребенок , то кричать на него и тем более дать ему сдачу в ответ нельзя. Мол, этим родители показывают плохой пример. Правильно наказывать ребенка не физически, а другими способами. Целью наказания должна быть не унизить ребенка, а заставить его понять, что он не прав, пожалеть о своем плохом поступке и не повторять его больше.
Опытные педагоги уверяют, что давать сдачу ребенку , который ударил, нельзя. Из такого наказания он не извлекает никакого полезного урока. Они советуют, если ребенок ударил, прекратить на время с ним играть и выйти в соседнюю комнату. При этом маме не разрешается игнорировать плач ребенка, напротив, его нужно пожалеть и объяснить, что родители будут так поступать каждый раз, когда он их ударит.
Однако на наш взгляд, такое поведение возможно, только если ударил малыш, которому еще нет и 3-х лет. С ними все просто: достаточно поймать ребенка за ручку и объяснить ему, что маму обижать нельзя и делать ей больно. Чтобы он лучше понял, можно прекратить с ним играть или уйти в другую комнату. Если бы мама этого сделала в прошлом, может быть, тогда его ребенку в 7 лет не пришла бы в голову такая выходка.
Но если ударил ребенок 7 лет , вести себя таким образом уже бесполезно, тем более глупо улыбаться. В таком случае в юную голову хулигана придет мысль о том, что он не сделал ничего плохого, и это нормально, поднимать руку на взрослых. А значит, выходка повторится еще раз, как только ему мама откажет в чем-то. Такое поведение мамы приведет только к тому, что она станет объектом для битья своему ребенку.
Никакими педагогическими увещаниями и уговорами уже нельзя исправить ситуацию, если до 7 лет ребенок этого не понял. Если в этом возрасте ребенок ударил маму, то ему обязательно нужно дать сдачу, как советует доктор Комаровский. Только в ответ на такую реакцию, агрессивные дети учатся понимать и начинают уважать взрослых. Если ответом на удар будет гнев, крик или ответный удар, то ребенок больше не посмеет так делать, опасаясь реакции мамы, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется.
Поэтому чтобы она не вылилась в более серьезную проблему , родителям в дальнейшем необходимо постоянно учить ребенка удерживать границы дозволенного. Главное - когда наказываете ребенка, не ведите себя так, чтобы ребенок думал, что вы больше не любите его. Тогда в будущем он не будет бояться совершать ошибки и принимать жизненно важные решения, опасаясь лишиться уважения и любви окружающих.
