Считается, что собственники при продаже квартиры всегда запрашивают сумму, которая несколько выше реальной стоимости недвижимости. Целью такого завышения может являться желание продать квартиру с максимальной выгодой или же оставить некоторый зазор, который может быть использован как скидка. Однако это не всегда соответствует действительности, тем более в нынешней ситуации, когда конкуренция на рынке недвижимости является весьма высокой. Тем не менее, риелторы утверждают, что торговаться необходимо даже в том случае, если в объявлении прямо указано, что торг исключается. В данной статье эксперты портала RealtyPress.ru рассматривают, каким образом нужно предпринимать попытки снизить цену, и как сделать так, чтобы торг оказался эффективным.
Для начала следует уточнить, что распространенное мнение о том, что реальная стоимость квартиры всегда завышается, не в каждом случае соответствует действительности. С наступлением экономического спада на рынке недвижимости скопилось огромное количество квартир, которые уже продолжительное время остаются непроданными. Еще несколько месяцев назад владельцы недвижимости не торопились снижать цену, однако сейчас даже при конкурентной цене не всегда просто найти покупателя. Рынок просто перенасыщен предложениями, кроме того, нужно учесть условия ипотечного неравенства, когда стоимость кредита на новостройки гораздо ниже стоимости кредита на вторичном рынке.
Поэтому сейчас при продаже квартиры завышать цену достаточно рискованно, высока вероятность, что на объявление с завышенной ценой просто не обратят внимания, и покупателя можно ждать до бесконечности. Исходя из этого, продавец изначально лишен зазора, который можно было бы использовать для того, чтобы удовлетворить претензии потенциального покупателя на уступки и быстро продать недвижимость. Впрочем, это совершенно не означает, что продавец обязательно получит ту сумму, на которую рассчитывал. У покупателя есть все шансы приобрести квартиру со скидкой, для этого нужна настойчивость и такт, а также умение отыскивать аргументы, которые могут повлиять на принятия продавцом соответствующего решения.
Итак, в первую очередь покупателю необходимо точно определить бюджет для приобретения недвижимости. Для этого нужно тщательно изучить состояние рынка недвижимости на момент покупки, ознакомиться с объявлениями, просмотреть соответствующие статьи, а также воспользоваться онлайн-калькуляторами, которые имеются на сайтах риэлтерских агентств. После того, как обнаружено объявление, которое заинтересовало потенциального покупателя, нужно определить две цены – сумму денег, которую можно отдать за предлагаемую квартиру, и минимальную стоимость покупки (при этом, однако, рекомендуется быть реалистом). Для определения минимальной суммы нужно просмотреть объявления о продаже квартир аналогичных параметров, запросить скидки, привести и послушать аргументы.
Таким образом, покупка будет выгодной в том случае, если цена, на которой удалось остановиться во время переговоров с продавцом, будет несколько ниже максимальной суммы, которую планировалось отдать.
Торговаться любят (а тем более, умеют) не все, поэтому сразу внесем небольшое уточнение. Качественная аргументация – это еще не все, что необходимо для получения скидки. В конце концов, все зависит от владельца недвижимости, если он не пожелает продать квартиру, сделка не состоится, и повлиять на это никак нельзя. Поэтому, наравне с поиском необходимых аргументов необходимо также найти подход непосредственно к продавцу. То есть, склонить его к мысли о том, что предлагаемые условия являются максимально выгодными, по крайней мере, на таких условиях у него есть реальный шанс продать квартиру прямо сейчас.
Важно установить с продавцом эмоциональный контакт, конечно, становиться друзьями совсем необязательно, однако этого и не требуется. Главное – добиться, чтобы он испытывал к вам расположение. Для этого стоит соблюдать несколько простых правил: нужно вести себя вежливо, вовремя прийти на встречу и ни в коем случае не вести себя как хозяин. Следует помнить, что владелец квартиры, возможно, проживал здесь много лет, любит свой дом, поэтому, обсуждая недостатки квартиры, нужно вести себя сдержанно. Так, планы относительно вывоза «хлама», то есть - вещей, которыми пользовался текущий собственник, лучше оставить при себе. Однако если квартиру объективно требует ремонта, об этом придется упомянуть, причем, сделать это нужно обязательно. С другой стороны, имеет смысл похвалить преимущества (например, высокие потолки или рисунок обоев). Это прибавит вам симпатии в глазах продавца.
Собственно, теперь пора поговорить об аргументации, без которой торг, с высокой долей вероятности, окажется непродуктивным, то есть – о недостатках квартиры, а также о тех преимуществах, которые получит собственник, если решит пойти на ваши условия.
Естественно, говорить о недостатках квартиры нужно так, чтобы не обидеть ее владельца, хотя бы потому, что если ваши слова его заденут, он не будет склонен снижать для вас цену. Для начала нужно показать, что вам квартира нравится, однако есть некоторые недостатки. И вы готовы мириться с этими недостатками, но только за несколько меньшую сумму. Так, например, это может быть не особенно удачная планировка (узкие коридоры, окна выходят на проезжую часть), опять-таки, необходимость капитального ремонта. Кроме того, объективной причиной несколько снизить цену является факт продолжительного нахождения квартиры в риэлтерских базах (аргумент годится для переговоров с агентом). Неплохим приемом является демонстрация похожих квартир с более низкой ценой, которые всегда можно найти в каталогах.
С другой стороны, говоря о недостатках, стоит помнить о здравом смысле, а также о чувстве меры. Если в квартире идеально ровные стены, отличный паркет, то не стоит заводить речь о блеклых обоях, которые придется переклеить, и на этом основании пытаться сбить цену. Весьма возможно, что переговоры на этом закончатся и вам будет предложено искать квартиру подешевле в другом месте.
Намного проще договориться, если вы точно знаете (успели сформулировать) размер скидки, которую вы хотели бы получить, и можете непосредственно аргументировать эту скидку. Так, например, заявление о том, что вам придется потратить сто тысяч рублей на замену ветхих окон (на металлопластиковые окна), и поэтому вы хотели бы рассчитывать на скидку в указанную сумму – это отличный пример аргументированного торга.
Покупатель не только может определять недостатки, которые скрывает предложение собственника, и на этом основании снижать цену, но и предлагать условия, которые могут быть преимуществом в глазах хозяина квартиры. Другими словами, взамен на скидку собственнику могут быть предложены привлекательные условия продажи. Например, отлично действует упоминание о том, что вся требуемая сумма имеется в наличии и может быть выплачена хоть сегодня любым, удобным для владельца квартиры способом. Также хорошо действует предложение внести задаток (аванс) прямо сейчас (точнее, сразу же после подписания договора).
Если же у владельца квартиры имеются дополнительные условия (например, встречная покупка), то козырем покупателя является готовность ждать определенное время, пока собственник найдет подходящий вариант для покупки. Кроме того, покупатель может предложить своеобразные бонусы, например, помощь в переезде, самостоятельное оформление документов, необходимых для продажи. Бонусы, хотя и не являются основанием для существенного снижения цены, все же могут повлиять на принятие собственником решения о предоставлении скидки. А вот тот факт, что деньги уже готовы и продавцу не придется ждать, пока покупатель реализует свою недвижимость (и высвободит средства для заключения сделки), уже позволяет рассчитывать на определенные уступки. На рынке недвижимости вообще очень ценятся покупатели, которые готовы платить сразу и в полном объеме.
Тот факт, что собственник согласился уступить определенную сумму, вовсе не является гарантией проведения сделки. Владелец квартиры может передумать в любой момент, начиная от времени ухода потенциального покупателя, который убедил его сделать скидку, до времени, которое определено для подписания договора. Он может подумать, тщательно взвесить все за и против, позвонить знакомому риелтору, поговорить с женой или родственниками, а затем отказаться от сделки. Нужно учесть, что если такой отказ будет иметь место, то это будет уже окончательный отказ, продолжения переговоров, скорее, всего, не последует. Владелец квартиры будет опасаться вести дела с человеком, который едва не уговорил его на невыгодную сделку.
Фактически, человека нельзя обязать продать квартиру только на том основании, что была достигнута договоренность. Собственник может отказаться от продажи вплоть до того, момента, пока квартира не будет перерегистрирована на покупателя.
Более того, даже после этого собственник может обратиться в суд с просьбой признать договор купли-продажи недействительным. Однако есть способ повлиять на решение владельца квартиры.
Все условия должны быть зафиксированы на бумаге, необходимо закрепить успех заключением договора купли-продажи и распиской о получении аванса. При этом желательно, чтобы все документы были проверены опытным риелтором или юристом.
В договоре должно быть прописано следующее:
-Окончательная цена квартиры;
- Ответственность сторон при отказе от сделки;
- Срок, к которому собственник должен освободить жилье;
- Срок оформления документов;
- Сумма задатка и способ его передачи.
Необходимо также определить вид обеспечительного платежа, который может иметь вид аванса или задатка. Это на самом деле не синонимы, а совершенно разные понятия, аванс является предоплатой при расчете за квартиру, и не выполняет обеспечительной функции. То есть, если договор подписан и внесен аванс, но после этого собственник передумал продавать, то сумма аванса просто возвращается. Если же речь идет о задатке (который в договоре также прописан как задаток), то при отказе продавца от сделки он обязан выплатить несостоявшемуся покупателю переданную ему сумму в двойном размере.
Другими словами, покупатель заинтересован в том, чтобы подписать договор и внести по этому договору большую сумму задатка. В этом случае возврат задатка в двойном размере будет крайне невыгодным для продавца, что повысит вероятность заключения сделки.
Если есть конкретные пожелания к размеру скидки, потенциальному покупателю стоит наперед продумать план сделки. То есть, совершенно необязательно импровизировать на ходу, и перед первым просмотром желательно составить примерный план действий. Так, на первом просмотре не стоит навязывать свои условия и уговаривать продавца на скидку, первое посещение необходимо для сбора информации. Однако вполне уместно намекнуть на возможность некоторой скидки. Внимательно изучите квартиру, если необходимо – сделайте записи, сфотографируйте (предварительно спросив разрешения), задайте продавцу интересующие вопросы.
Второе посещение покажет собственнику вашу заинтересованность, к этому моменту уже должны быть четко сформулированные аргументы для снижения цены, а также условия продажи, которые могут заинтересовать продавца. Не стоит слишком навязываться и уговаривать, так как собственник может согласиться только для того, чтобы вы от него отстали, а потом отказаться от продажи. После того, как соглашение достигнуто, будьте готовы сразу же закрепить его в договоре и внести задаток. Кстати, вопрос по скидке лучше решить в течение одного визита – второго или третьего.
Нет гарантии того, что все описанное сработает, и покупатель сможет заключить выгодную сделку. Однако эксперты RealtyPress.ru надеются, что информация, изложенная в данной статье, позволит покупателям, заинтересованным в возможности сэкономить некоторую сумму при покупке квартиры, получить лучшие условия. Кроме того, при торговле собственник может оказаться слишком уступчивым, а это должно насторожить потенциального покупателя и заставить вспомнить о безопасности сделок с недвижимостью.
Кстати, мы завели канал в Telegram, где публикуем самые интересные новости о недвижимости и риэлторских технологиях. Если вы хотите одним из первых читать эти материалы, то подписывайтесь: t.me/ners_news .
Подписка на обновления
Короткое слово «торг» очень популярно на рынке – любом. И недвижимость не является исключением – напротив, торгуются продавцы и покупатели здесь постоянно и самозабвенно. Объяснение простое: учитывая огромные суммы, оборачивающиеся на данном рынке, даже самый небольшой дисконт (скажем, 1%) оборачивается весьма ощутимыми деньгами.
Данная статья является справочно-информационным материалом, вся информация в ней представлена в ознакомительных целях и носит исключительно информационный характер.
Вторичка: танцуют все!
Начнем со вторичного рынка – как (все-таки!) более масштабного. Опрошенные нами профессионалы были категоричны: торгуются на нем в любом случае! Автор, имеющий в деле покупки и продажи квартир некоторый личный опыт, может подтвердить: это так. Не существует цены настолько низкой, чтобы не появились некоторые бестрепетные граждане, заявляющие, что это несуразно дорого – надобно сбавить! Иногда мне казалось, что, предлагай я квартиру вообще бесплатно, наверняка отыщется наглец, который потребует, чтобы я еще и приплатил ему за то, что он мой объект возьмет.
«Торгуются все и всегда, - делится собственным профессиональным опытом Мария Литинецкая, генеральный директор компании «Метриум Групп» . – Редко когда человек готов без обсуждения цены сразу все заплатить, еще и кэшем. Это может быть разве что, когда условия на объекте изначально интересные».
Не только вниз, но и вверх
Теперь перейдем к следующему интересному вопросу: на сколько торгуются? К сожалению, вывести здесь некий «среднеарифметический» ответ («торг всегда составляет 10%») невозможно – много зависит от конкретных деталей. Первое – это, конечно, от выставленной цены: выше она или нет реального рыночного уровня. Чем изначально дороже, тем больше у продавца маневр. Из этого вроде как вытекает рекомендация: заломить цену от души, чтобы даже после огромного, процентов в 30, торга продавцу все равно было интересно. Но тут надо знать меру, поскольку чересчур переоцененным объектом покупатели интересоваться не будут. В-о-о-б-щ-е!
Второй важный момент – наличие у квартиры каких-либо серьезных дефектов. Перечень их огромен: недостатки могу быть как физические (окна на железную дорогу, «благоухающая» помойка во дворе и т.п.), так и юридические («кривые» правоустанавливающие документы). Часть продавцов, зная о недостатках собственного товара, и цену ставят пониже. Однако встречаются и другие – которые на голубом глазу пытаются продать свой объект по цене нормального. Обнаружив подобное, покупателю можно и нужно торговаться. Если, конечно, масштаб выявленных дефектов не оказывается таким, что от приобретения лучше вообще отказаться.
И третье – как срочно владельцу надо реализовать. «В каждом отдельном случае вопрос о снижении цены на квартиру зависит от жизненной ситуации, материального положения продавца, от того, насколько ему в данный момент необходимы деньги, - отмечает Алексей Шленов, исполнительный директор «МИЭЛЬ-Сеть офисов недвижимости» . – Если необходимость скорейшего получения денег стоит перед продавцом достаточно остро, он будет готов к торгу. Однако если у продавца есть время, он будет искать покупателя, для которого установленная цена будет приемлемой».
Выражаясь менее куртуазно, принцип «найдем продавца, зажатого жизненными обстоятельствами, такого, которому деньги нужны срочно, – и прессанем его по цене» - такой принцип циничен, но действенен. Но меру нужно знать и тут. Существует крайне неприятная (для чересчур напористого покупателя) ст. 179 Гражданского кодекса, где сказано, что « сделка, которую лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона воспользовалась (кабальная сделка), может быть признана судом недействительной по иску потерпевшего». Комментарии, как нам кажется, излишни…
Завершая данную главу, следует напомнить, что торг, в принципе, возможен не только в сторону снижений, но и в сторону повышения цены. «Если квартира ликвидная и на нее появляется несколько покупателей, то продавец может увеличивать стоимость, ожидая, кто даст больше», - напоминает Мария Литинецкая («Метриум Групп»).
Естественный прием – выискивать в предлагаемом объекте недостатки. «На вторичке торгуются довольно стандартно, критикуя состояние квартиры и заверяя, что в ремонт придется вложить столько же, сколько стоит квартира, денег, чтобы привести ее в божеский вид, - отмечает Мария Литинецкая («Метриум Групп»). – Обращают внимание на состояние пола, санузлов, окон, дверей. И если есть к чему придраться, то торгуются «от всей души». Если же найти изъян в квартире не удается, то переходят на недостатки подъезда, окружения дома и т.д.».
Метод хорош – но тоже требует осмысленного использования. Если квартира с ободранными обоями продается более-менее по средней для рынка цене – обратить внимание продавца на эти самые обои можно и нужно. Но может случиться и так, что хозяин уже выставил цену с учетом состояния своего объекта. В такой ситуации попытка «сколотить» с него еще что-то не вызовет ничего, кроме раздражения – а это очень опасно. Дело в том – и опытные риелторы это подтвердят, – что человек «прогибается» только до определенного предела, после чего начинается сопротивление. И иногда случается так, что потенциальный покупатель настолько постарается в снижении цены (да еще по-нашенски, с криком и топотом), что продавец объявит, что с данным неприятным субъектом он дело иметь отказывается. Никак и ни за какие деньги.
«Торговаться нужно с умом, желание слишком сильно «сбить» цену может вызвать категоричный отказ со стороны продавца продолжать переговоры, и покупателю придется искать другую квартиру или отказаться от торга вовсе», - подтверждает Инна Игнаткина, директор отделения компании «МИЦ-Недвижимость» на Пресне .
С другой стороны, покупатель может изрядно «подсластить пилюлю», предложив продавцу уступки другого уровня – например, более удобные форму расчетов, сроки освобождения и т.д.
Уха два, а язык один – это неспроста
Заглянем, кстати, и на другую сторону «баррикады торга» - к продавцам. Прежде всего, квартиру к продаже надо подготовить – т.е. постараться улучшить ее внешний вид. Предпродажный ремонт лучше не делать (мы совсем недавно писали об этом: « »), а вот вымыть окна, выкинуть старый хлам и т.п. нужно обязательно.
Второе – тоже изучить рынок, чтобы успешно отражать атаки покупателей. «Вот, на вашей же улице продается квартира в точности как у вас – а цена на 600 тыс. меньше!», - говорит он. «Так, добрый человек, у него же пятиэтажка без лифта и с тараканами, а у меня новехонький 17-этажный дом», - деликатно отвечаете вы.
Отбиваясь от аргументов покупателей, нужно также быть сдержанным: хамство с вашей стороны ничуть не лучше, чем с противоположной, и может привести к таким же печальным последствиям, которые описаны в конце предыдущей главы. И – главное – надо поменьше рассказывать о себе («мне квартиру надо продать срочно!»), зато побольше выспрашивать об обстоятельствах другой стороны и внимательно все слушать. Если выяснится, что квартиру человек покупает потому, что в этом же подъезде живет его мама, квартира нужна ему именно тут – можно смело поднимать цену на 5-6 сотен.
Олег Родионов («Азбука Жилья») добавляет еще пару полезных советов для продавца: убрать из рекламного объявления слово «торг», а также постараться организовать показы для нескольких покупателей последовательно, чтобы они видели друг друга.
Первичный рынок: тоже торгуются, особенно на неликвидах
Компании, продающие , сознательно навязывают такой стереотип: торговаться можно на вторичке, а у нас – ни-ни! Мы - «магазин», цены в котором установлены самим генеральным директором, так что даже вздорная мысль поторговаться и в голову покупателям приходить не должна. Примечательно, что продавцы первички довольно часто предоставляют различные скидки: например, при стопроцентной оплате застройщик, как правило, всегда предоставляет скидку в размере 3-5% - это одно из стандартных условий. Однако, на взгляд автора, подобный дисконт, предоставляемый всем и по инициативе самого застройщика, не имеет ничего общего с действительным торгом.
«Элементы «восточного базара» наблюдались на первичном рынке жилой недвижимости в кризисном 2009 году, - считает Татьяна Кузнецова, директор департамента продаж недвижимости компании «Эталон-Инвест» . – Некоторые девелоперы, испытывавшие тогда затруднения, были готовы предоставлять незапланированные изначально скидки в обмен на живые деньги, особенно если клиент вносил 100% суммы. Дисконт от первоначальной цены в то время мог составлять до 20-30%. После стабилизации экономической ситуации изменился и рынок недвижимости. Сегодня скидки можно получить только в рамках действующих акций и спецпредложений. Девелоперы закладывают цены в бизнес-план еще на этапе разработки проекта (конечно, они подлежат коррекции в процессе его реализации, но, как правило, в сторону увеличения), и у застройщиков, которые продают квартиры сами, без дополнительной маржи агентства, иного варианта снизить цену, кроме как в рамках действующей акции, нет».
Несколько иное мнение высказывает Наталья Кудрявцева, коммерческий директор ЗАО «Кама-Проект» . «Да, покупатели торгуются, - подтверждает она. – Но тут все зависит от организации работы отдела продаж в компании и от его полномочий решать вопросы быстро. В крупных холдингах существует строгий регламент, и, как правило, у менеджеров нет возможности донести до руководства желание покупателя поторговаться. В итоге в тех компаниях, где оперативно принимаются решения о дополнительной скидке, вполне реально ее получить. Какова она будет? Скорее всего, небольшая. До 50 тысяч рублей. Был один случай, когда девушка покупала квартиру и оплачивать приехала в долларах США. При пересчете на рубли, сумма получилась меньше на 40 тысяч руб., чем нужно было заплатить. Денег у девушки больше не было, и руководством было принято решение дать ей дополнительную скидку на эти 40 тысяч».
…Впрочем, по информации не очень официальной, умелый покупатель может выбить для себя скидку, и весьма серьезную – до 15%. Правда, возможно, это только на проектах, которые испытывают проблемы с реализацией. На самых дешевых и ликвидных, которые и так продаются хорошо, над вашими потугами поторговаться дополнительно только посмеются.
Под столом никто у нас не лишний
Не так давно автору попалась на глаза американская переводная книжка. С интересом узнал, что на рынке США все процессы, в том числе и торга, проходят в письменном виде. Например, продавец выставляет свой объект за $200 тысяч. Покупатель дает ему письменную оферту - $150 тыс. Продавец соглашается или нет – говорит, $180. И так до того момента, пока стороны либо достигнут компромисса, либо разбегутся. У нас же все не так – процесс происходит исключительно в устной форме.
Внятного объяснения, почему они работают именно так, наши риелторы не дают. Поэтому выскажу свое личное мнение: чем меньше в ходе сделки останется письменных следов, тем проще риелтору будет взять скрытую комиссию. Кстати, такая технология «бизнеса под столом» иногда встречает горячее одобрение и клиентов тоже – например, когда в договоре купли-продажи ставится сумма в 990 тыс. руб.
Резюме от портала
Торг – дело полезное. Не всегда приятное, кто спорит. Но мысль о том, что вы в 10-минутном разговоре можете сэкономить себе сумму, равную вашей зарплате за целый год, – заставит примириться с трудностями и хорошо подготовиться к процессу.
В книге рассмотрены проблемы семьи и секса. Анализируя конкретные ситуации автор спорит со многими укоренившимися предрассудками и показывает пути гармонизации отношений в паре. Книга содержит практическую информацию: психологические советы и рекомендации, задачки психологического практикума (с анализом возможных решений), тесты на личностные особенности с упражнениями для освобождения от нежелательных черт и выработки нужных.
Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.
Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
Обычный вопрос "Как дела?" при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.
Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.
Другое "Как дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня — только источник информации, не более того.
"Ну, как дела?", произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: "Ну, попался", когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собирается по этому поводу "врезать".
"Привет! Как дела?" — может быть и началом развлечений, с подтекстом: "Рассказывай, что знаешь интересного". Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время.
Ну, и, конечно, "Как дела?" может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.
Наверное, все эти виды, формы общения — и ритуалы, и развлечения, и деловое общение — имеют право на существование.
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.
Плюс надо учитывать то, что общение — это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от...
В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? — Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение...
К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А ты мне шубу купишь?"
Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.
Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?
По-настоящему близкий человек — это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого — трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.
У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа...
Дети взрослеют, а эгоцентризм — остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения — но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было..."
Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.
А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять — нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.
Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?"
Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? — Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе..." — и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый пишет то, что ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. "Можно больше, чем 10 пунктов?").
– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее. "А можно меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).
– Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз...).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".
Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия".
Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.
Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:
– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне... (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены — будет что обсудить.)
– Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми" — я сам этого хочу. "Реже ездил в командировки" — и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы".)
– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что... (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то — это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”.)
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.
Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!" — глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно... "Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать.
Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать — и не дай бог ему возражать или давать советы ("В другой раз будь внимательнее!"), делать замечания за его промахи ("Что же ты прохлопал, разиня?"). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся — вы "вдарили". Будет другой раз открываться? — Нет.
То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события — что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, — в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"...
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей. Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются — показывать? нет? дать посмотреть? не дать? — и определенных ответов не дают.
Многие твердо заявляют — ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы — посмотрела: надо же быть в курсе!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то... Нет, не надо".
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: "Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято — мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе — я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга".
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: "Какие из них самые крепкие?" Хочется ответить, что самые крепкие — это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и "закрытые" семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует — никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой — нет, — в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью — скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
Крепкие и счастливые семьи — не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье — это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Все будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница — умница, прекрасно знает дело, а главное — великолепный человек — веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная... А жена почему-то — не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует — и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями. Видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре — розовое воспоминание детства... Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились — зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? — Да ну, не купишь!" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться — тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене...
Ее реакция: "Клюква в сахаре... Моя любимая... И ты не купил? Как ты мог?!" — и смотрит на меня как на врага народа.
Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был неправ. Но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно — своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь — я знаю по себе. Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты зарядку сегодня делала?" — она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить: "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" — Она скажет: "Да". А на самом деле? — Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? — Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками: "Дрались? — Дрались". Отругаешь — на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? — Родители.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.
ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
Таблетки, микстура и теплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово,
— Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без нежного слова — не лечат больного!"
Юнна Мориц
Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме — ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому из нас нельзя "ни капли холодного, острого, злого".
А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть? Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?"
Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это.
И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слышу: "Убить тебя мало!" — я верю, что это не просто метафора: все это и делается.
РУГАНЬ — ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?
Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.
Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые — Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему: "Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы..." Это у нее такой юмор, и это она ему при посторонних.
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит. Вдруг Костя вспомнил:
– Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
– Что ж ты раньше не сказал?!
– Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо...
– Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
– Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
– Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
– Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал...)
– Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
Я интересуюсь:
– Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
– Конечно, нет, но ведь это муж...
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину — это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал — он виноват.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".
Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.
Самое тяжелое в общении — это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?
Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые — я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится — сделай сам")
ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить...
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню — на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный... Там у нас ничего не найдется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!
Ваш выбор? Почему?
Но почему же, если можно без ругани — напротив, тепло и по-человечески, — почему же ссоры так часты? Что их порождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", — это неблагодарность.
Что за вредная особенность нашей души — почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
– Где была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...
– Могла бы и не стоять!
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается, — этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться — не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!
Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая послезаключения брака.
До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" — Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый... Спасибо!" (целует). Ему приятно — сделал немного, а получилось хорошо.
Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.." — с недовольной интонацией. И это все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы — это теперь не замечается. Он — муж! Он — должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.
То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена слышит только: "Каждый день — одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!" — и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И поехало...
Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? — Не надо жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное — правда. Действительно, а если не жениться?
И как она относилась к нему до, так пусть и относится после — ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя — появляются, у другого — нет.
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — ...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!
Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться — не жениться?
Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится — не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся — нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится — не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду, — в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике — все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.
Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен.
И все будет в порядке: без ругани.
НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ
Другая типичная причина перебранок в семье — усталость и раздражение супругов.
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться — нельзя, и это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение надо вовремя заметить. Идешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых — все в порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг подбираются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, — стоп! Маловероятно, что вчера вокруг тебя были одни люди, а сегодня — совсем другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче — раздражен. Понял. Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном свете", это уже не годится.
Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену — это лучшее лекарство от плохого настроения. Если на твою теплоту она ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет. Не помогло — попробуйте еще раз.
Если все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня к тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче — злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь — не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?"
Неужели не учтет? Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдется без грозовых разрядов.
Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи "зализывать раны". С другой стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я ее не подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себя, а потом можно вместе с ней заняться хозяйством.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК
Следующий важный момент, предотвращающий ссору, — это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится — скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите — не молчите!
Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить. Раз пошутил над Лидой — ему смешно, а ей — нет. Два пошутил — а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы разжала... Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.
Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении, неужели он бы не остановился?
Костя лежал в проктологии — геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):
– Буду уходить от Лиды.
– Почему?
– (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?
– А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?
– Вот еще, сама должна догадаться.
Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.
НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ — НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ
Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает?
Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили? — Извинитесь перед ним.
ТЕБЕ ВАЖНО — ПРЕДУПРЕДИ.
НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ — РУГАЙСЯ НА СЕБЯ
Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать?
К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей — не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а можно и долларов...)
Собирая по этому поводу "общественное мнение" женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.
С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату — 100 рублей — потерял". У меня внутри как будто что-то оборвалось... Но навстречу ему вырвалось: "Пойдем в кино!" Он мне: "Ты не поняла — я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть рубль". И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег? — Ну да, еще как жалко..."
Мне кажется, эта женщина поступила мудро.
Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!
И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.
Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.
Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! "Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?" — так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.
Как относиться к себи и людям, или практическая психология на каждый день
Николай Козлов
Вместо предисловия
Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
Травма
Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит" Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо".
Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро"
(чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию).
"В Москву – быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.
По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.
Ключи от квартиры
Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.
Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?"
И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".
Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.
Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"
Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Аллочка и очки
Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.
Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.
