- Che cos'è?
- Hai bisogno di un brindisi.
- Sì.
"Un brindisi senza vino è come una prima notte di nozze senza una sposa."
- No, non bevo.
- Bevo? Cosa c'è da bere?
Vivere, come si suol dire, fa bene!
- Una bella vita è ancora meglio!
- Mi hai frainteso. Non bevo affatto. Capisci? Non ho le capacità fisiche.
- Questo è tutto - il primo brindisi.
Il mio bisnonno dice: voglio comprare una casa, ma non ne ho l'opportunità.
Ho l'opportunità di comprare una capra, ma non ho alcun desiderio.
Allora beviamo per fare in modo che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità.
- Molto bene.
- Così.
- Ascolta un altro brindisi.
- Così…
E quando tutto il gregge volò a sud per l'inverno,
un uccellino piccolo ma orgoglioso disse: "Personalmente, volerò dritto verso il sole".
Cominciò a salire sempre più in alto, ma ben presto si bruciò le ali e cadde sul fondo della gola più profonda.
Quindi beviamo al fatto che nessuno di noi, non importa quanto in alto abbia volato,
non lascerebbe mai la squadra.
- Cos'è successo caro?
"Cosa, cos'è, cara?"
"Scusa per l'uccello!"
E la principessa, per rabbia, si impiccò alla propria falce, perché lui
Ho contato accuratamente quanti granelli ci sono nel sacco, quante gocce ci sono nel mare e quante stelle ci sono nel cielo.
Allora brindiamo alla cibernetica!
- Alla salute!
- Alla salute!
Il dipinto di Leonid Gaidai "Prigioniero del Caucaso" è diventato un cult. Le parole non possono descrivere la sua grandezza. Oggi abbiamo deciso che sarebbe stato meglio pubblicare non frasi del cinema, ma… brindisi!
Che cos'è questo?
- Hai bisogno di un brindisi.
- Sì.
"Un brindisi senza vino è come una prima notte di nozze senza una sposa."
- No, non bevo.
- Bevo? Cosa c'è da bere?
***
Vivere, come si suol dire, fa bene!
- Una bella vita è ancora meglio!
***
- Mi hai frainteso. Non bevo affatto. Capisci? Non ho le capacità fisiche.
- Questo è tutto - il primo brindisi.
***
Il mio bisnonno dice: voglio comprare una casa, ma non ne ho l'opportunità.
Ho l'opportunità di comprare una capra, ma non ho alcun desiderio.
Allora beviamo per fare in modo che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità.
***
- Molto bene.
- Così.
- Ascolta un altro brindisi.
- Così…
***
E quando tutto il gregge volò a sud per l'inverno,
un uccellino piccolo ma orgoglioso disse: "Personalmente, volerò dritto verso il sole".
Cominciò a salire sempre più in alto, ma ben presto si bruciò le ali e cadde sul fondo della gola più profonda.
Quindi beviamo al fatto che nessuno di noi, non importa quanto in alto abbia volato,
non lascerebbe mai la squadra.
- Cos'è successo caro?
- Cosa, cos'è, caro?
- Mi dispiace per l'uccello!
E la principessa, per rabbia, si impiccò alla propria falce, perché lui
Ho contato accuratamente quanti granelli ci sono nel sacco, quante gocce ci sono nel mare e quante stelle ci sono nel cielo.
Allora brindiamo alla cibernetica!
- Alla vostra salute!
- Alla vostra salute!
La Lettonia è un paese con una popolazione di poco meno di due milioni di persone. Un terzo del numero di soli residenti registrati nella regione di Mosca e un quinto dello stesso numero ufficiale di Mosca. Poco più della metà della popolazione del lontano territorio di Krasnoyarsk.
In termini di territorio, la Lettonia è paragonabile a paesi come Sri Lanka, Togo, Croazia. È più piccolo della Danimarca, del Bhutan e di Haiti. Da est a ovest, il paese - da Ludza a Ventspils - può essere percorso in sei ore, ovvero circa 450 km, e da sud a nord - da Daugavpils a Valka - in tre ore e mezza, ovvero circa 280 km.
La popolazione della Lettonia è composta dal venti per cento di "non cittadini". Queste sono persone che sono nate in questo paese ma non sono di etnia lettone.
Sì, non stupitevi che il ventunesimo secolo sia in cantiere, e in Europa ci sono paesi che privano parte della loro popolazione dei diritti civili. Oltre alla Lettonia, tale politica razziale è perseguita da Lituania ed Estonia.
Nonostante il numero già esiguo di abitanti, infatti, le persone nel Paese sono ancora meno. Non appena la Lettonia è entrata a far parte dell'Unione Europea, i suoi abitanti hanno iniziato la migrazione di massa per lavoro nel Regno Unito e in Irlanda. Secondo statistiche non ufficiali, e semplicemente non ce n'è una ufficiale, fino all'80% della popolazione abile di questo orgoglioso paese lavora come servitore negli hotel dell'Europa occidentale, ripara gli impianti idraulici e spazza le strade. La popolazione locale li tratta più o meno allo stesso modo in cui trattiamo i migranti dall'Asia centrale.
Non c'è economia in Lettonia. Il PIL è leggermente superiore a quello della Costa d'Avorio e inferiore a quello della Tanzania.Questo Paese non è in grado di mantenere né un proprio esercito né una propria marina, quindi tutte le dichiarazioni di politica estera del governo lettone sono associate a isteriche richieste di garantire la loro sicurezza. In risposta a queste dichiarazioni degli Stati Uniti e dei paesi della NATO vi hanno posto le loro basi, livellando così l'indipendenza del paese come stato indipendente.
Oltre alla povertà, o meglio a causa di essa, in Lettonia sono forti i sentimenti nazionalisti. La Russia, che ha nutrito questo paese per cinquant'anni, è solitamente chiamata occupante e considerata il nemico numero uno.
La Russia, in risposta, è ancora il principale sponsor della vita in Lettonia. Non solo ci riforniamo di beni industriali di questo paese, che non sono richiesti da nessun'altra parte, ma organizziamo anche tutti gli eventi culturali dell'orgoglioso stato. Questa è la New Wave a Jurmala, e il lamentoso KiViN nello stesso posto. Le figure culturali russe che affollano la Lettonia forniscono i proventi di hotel, ristoranti e, quindi, contribuiscono in modo significativo al magro budget del paese.
Quest'estate, il governo della Lettonia ha finalmente perso il buon senso. È arrivato al punto in cui era pronto a cavarsi un occhio, solo per peggiorare qualcuno. Per il festival New Wave, il ministero degli Esteri lettone ha rifiutato di rilasciare visti ad alcuni artisti russi.
Io, che è ora di smettere di sponsorizzare l'economia di un paese che ci è ostile, rifiutare di importarlo e rispondere alle dichiarazioni aggressive e offensive del capo di questo stato che sono state recentemente ascoltate nei feed delle notizie.
Sembra che siamo stati ascoltati. Igor Krutoy, che è l'organizzatore della New Wave a Jurmala, sta valutando la possibilità di spostare il festival dalla Lettonia in un altro paese. In risposta, il ministro degli Esteri lettone
Il mio bisnonno diceva: "Voglio comprare una casa, ma non ne ho l'opportunità. Ho l'opportunità di comprare una capra, ma non ne ho la voglia". Allora beviamo per fare in modo che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità.
In una scuola guida in Georgia, un richiedente la patente sostiene un esame. L'ispettore spiega la situazione del traffico:
Stai guidando lungo una strada stretta. A sinistra - alta montagna. A destra - cool-cool abriv. Improvvisamente sulla strada - una bella ragazza. E accanto a lei c'è una terribile, terribile vecchia. Chi premerai?
Certo, la vecchia!
Sciocco!.. Devi premere il freno!
Beviamo quindi al fatto che in una situazione difficile non dimentichiamo di premere il freno!
Sulla spiaggia, una ragazza chiede alla madre: "Mamma, perché le zie hanno i costumi da bagno lisci, mentre gli zii ne hanno quelli gonfi?" La madre era imbarazzata, voleva sculacciare la ragazza, ma poi ha detto con uno sguardo serio: "E gli zii, figlia, ci hanno messo i soldi".
Vi propongo un brindisi ai ricchi portafogli!
E poi un uccellino piccolo ma molto orgoglioso disse:
Personalmente, volerò direttamente verso il Sole!
E iniziò a salire sempre più in alto, ma ben presto si bruciò le ali e cadde proprio in fondo alla gola più profonda!
Quindi brindiamo al fatto che ognuno di noi, per quanto in alto si alzi, non si stacca mai dalla squadra!
Un georgiano dice a un amico:
Capire! Sono andato dal dottore e lui mi dice: "Non puoi bere! Non puoi fumare! Non puoi stare con le donne!"
Poverino! simpatizza amico.
Che povera cosa sono? Gli ho dato dei soldi... e mi ha permesso tutto!
Beviamo ai ricchi!
Beviamo a quegli uomini che sanno difendersi e sdraiarsi per gli altri!
Chi mente - non cade. Chi corre cade. Beviamo ai corridori!
Sto camminando una notte attraverso il parco, la luna, le stelle, e il ragazzo e la ragazza si stanno baciando sulla panchina. Vado un'altra volta: la luna, le stelle... e lo stesso ragazzo sulla stessa panchina sta baciando un'altra ragazza. La prossima volta vado: notte, luna, stelle... e lo stesso ragazzo, sulla stessa panchina, già con la terza ragazza.
Beviamo dunque alla costanza degli uomini e all'incostanza delle donne!
Una volta una rondine con i suoi pulcini fuggì dai predatori e finì sul bordo di una profonda gola di montagna. E il primo pulcino iniziò a chiedere:
Mamma, muoviti e ti amerò per sempre!
Stai mentendo! - disse la rondine e lo gettò nell'abisso.
Mamma, muoviti, e un giorno salverò anche te! - disse il secondo pulcino.
Stai mentendo! - disse la rondine e lo gettò anche lui nell'abisso. E il terzo pulcino disse:
Mamma, salvami, e da grande salverò anche i miei figli!
Ma stai dicendo la verità, - disse la rondine e lo salvò.
Allora beviamo all'amara verità!
Un uomo anziano era fermo a una fermata dell'autobus, un giovane gli si è avvicinato e gli ha chiesto: "Che ore sono?". L'uomo non ha reagito affatto. Il ragazzo ha ripetuto la sua domanda. Di nuovo silenzio. Con una forte maledizione, lo sconosciuto se ne andò.
La persona accanto a me chiese indignata:
Bene, che maniera, perché non hai risposto al giovanotto?
Ti dirò perché. Eccomi qui, in piedi da solo, ad aspettare l'autobus. Un ragazzo viene da me e vuole sapere l'ora. Lasciami rispondere. Quindi possiamo iniziare una conversazione e lui offrirà: "Beviamo un bicchiere". Poi ne berremo uno e l'altro. Quindi gli offrirò uno spuntino e andremo a casa mia a friggere la salsiccia con le uova in cucina. In quel momento entrerà mia figlia, e lui si innamorerà di lei, e lei di lui. Dopo un po' si sposeranno. Ma perché un tale genero che non può comprarsi un orologio.
Allora brindiamo agli uomini che possono comprare tutto ciò di cui hanno bisogno!
Dicono che una serie di sconfitte a volte si riveli un decollo.
Allora brindiamo alle nostre gioiose prospettive in passerella!
Beviamo per le persone oneste e modeste! Soprattutto perché siamo rimasti così pochi di noi...
Non bere acqua se puoi bere vino!
Non bere vino se sai bere del buon vino!
Non bere buon vino quando puoi bere ottimo vino!
E, soprattutto, non dimenticare di bere in modo da avere sempre soldi per qualcosa che è meglio!
Le donne sono divise in tre categorie: "donne", "non donne" e "donne, ma non per te".
Beviamoci al fatto che hai vissuto per 132 anni.
E così che all'età di 132 anni sei morto.
E non solo morto, ma ucciso.
E non solo ucciso, ma massacrato.
E non solo accoltellato, ma per gelosia.
E non solo per gelosia, ma per la causa!
Allora beviamo qualcosa qui
In quel mondo non daranno!
Bene, se danno -
Beviamo lì e beviamo qui!
Gli amici! Beviamo ai nostri nemici. In modo che abbiano tutto: una villa di campagna, un'auto di lusso in garage, tappeti persiani, una piscina, un camino e, naturalmente, un telefono satellitare che chiamerebbero solo 01, 02 e 03!!!
Primo brindisi: arrivederci! Non ti vedremo sobrio oggi!
Non c'è bisogno di inseguire una donna come un tram in partenza. Ricorda che il prossimo tram arriva da dietro.
Quindi beviamo perché i tram corrano più spesso!
Dio fece di argilla un uomo e gli rimase un pezzetto di argilla.
Cos'altro vuoi accecare, amico? chiese Dio.
L'uomo pensò: tutto sembra essere lì - braccia, gambe, testa - e disse:
Dammi la felicità.
Ma Dio, sebbene vedesse tutto e sapesse tutto, non sapeva cosa fosse la felicità. Diede l'argilla all'uomo e disse:
Acceca la tua stessa felicità.
Per il nostro successo in questa materia!
Beviamo al fatto che a tarda notte stavamo camminando per strada e siamo stati attaccati dai soldi! Ma non siamo riusciti a respingerli!
Una volta un giovane cavaliere stava cavalcando attraverso le montagne della bellissima Georgia con la sua bellissima moglie. Colpì forte come un toro, veloce come un fiume di montagna, i suoi occhi erano come quelli di un'aquila, il suo pugnale era affilato, come un attacco di appendicite, la sua mente era tortuosa, come uno scarabocchio su un cappello...
E ora, su una roccia, sopra la strada, apparve una capra di montagna. E il cavaliere al galoppo estrasse il fucile e sparò all'animale, ma non un solo muscolo tremava sul muso della capra. Poi fermò il cavallo e, prendendo la mira, sparò di nuovo, ma la capra non si mosse nemmeno. Allora il cavaliere scese a terra e, inginocchiatosi, sparò di nuovo, ma la capra si limitò a saltare di lato. E quando il cavaliere volle sdraiarsi per un colpo, la capra era già scomparsa. Sia il giovane cavaliere che la sua giovane moglie morirono di fame.
Quindi beviamo per assicurarci che tali capre non si imbattano nel nostro percorso di vita!
Care donne! Ti auguro di avere sempre quattro animali: un visone sulle spalle, un "giaguaro" in garage, un leone nel tuo letto e un asino che paghi tutto!
Una volta un cammello chiede a sua madre:
Mamma, guarda le gambe snelle e magre del cavallo, ma perché abbiamo le zampe così storte?
Ma attraverseremo il deserto, ma il cavallo non ci riuscirà, si bloccherà.
Mamma, guarda quanto sono dritti i denti del cavallo, ma perché abbiamo i denti così storti e piegati e la saliva scorre tutto il tempo?
Ma possiamo mangiare le spine nel deserto, ma un cavallo no.
Mamma, guarda com'è liscia e bella la schiena del cavallo, ma perché abbiamo una cosa del genere in giro?
Ma possiamo sopravvivere nel deserto per due settimane senz'acqua, ma un cavallo no.
Mamma, perché diavolo abbiamo bisogno di tutto questo allo zoo?
Allora beviamo per sopravvivere nel nostro zoo!
L'arma di una ragazza sono i suoi vestiti.
Beviamo al disarmo generale.
Un'aquila volava alta nel cielo. E l'Aquila aveva una bellissima collana di perle al collo. Improvvisamente, un'aquila reale vola fuori da dietro una nuvola e dice all'Aquila: "Lasciami il passo!"
Ma l'orgogliosa Aquila disse: "No!", e non cedette. E hanno cominciato a combattere. Combattevano giorno e notte e nessuno poteva vincere. Nella foga del combattimento, Berkut ruppe accidentalmente la collana e le perle sparse per tutta la Terra...
Allora brindiamo a quelle Belle Perle che siedono qui tra noi!
Una tartaruga nuota lungo il fiume, un serpente velenoso si siede sulla sua schiena. Il serpente pensa: "Io mordo - cadrà". La tartaruga pensa: "Se la lascio cadere, morderà".
Beviamo quindi alla vera amicizia femminile, che sa superare ogni ostacolo!
Le donne sono fiori. E i fiori sono belli quando sbocciano.
Allora beviamo alle donne promiscue!
Un ragazzo va dallo stregone e chiede:
Rendimi un membro a terra.
Lo stregone pensò, pensò e gli fece delle gambe lunghe dieci centimetri.
Allora beviamoci a un compito tecnico ben composto!
Beviamo vodka alla generazione che sceglie Pepsi! Perché otteniamo di più!
La gente dice: "Se vuoi prendere la decisione giusta, consulta tua moglie e fai il contrario. Bevo alle nostre mogli, che ci danno l'opportunità di trovare la soluzione giusta in una situazione difficile.
Una sera una giovane donna venne all'ufficio del telegrafo e con voce tremante chiese un modulo. Scrisse un telegramma su un modulo, lo strappò, poi sul secondo - e lo strappò di nuovo. Alla fine scrisse un terzo telegramma e lo porse alla finestra, chiedendole di spedirlo velocemente. Quando il telegramma è stato inviato e il mittente è tornato a casa, l'operatore telegrafico ha chiesto dei primi due.
Ecco cosa c'era scritto nel primo:
La sua fine. Non voglio più vederti.
Il secondo aveva questo testo:
Non provare a scrivere e a vedermi più.
E il terzo era:
Vieni subito con il prossimo treno. Aspettando una risposta.
Allora brindiamo alla costanza del personaggio femminile!
Recentemente sono stato in Francia e ho avuto una conversazione con un parigino.
Una brava donna, disse, è una che ha un marito e un amante.
È? Ho pensato che fosse brutto, ho detto.
No, il cattivo è quello con solo un amante.
E pensavo fosse caduto.
No, il caduto è colui che non ha nessuno.
E ho pensato che fosse solitario.
No, una donna single è colei che ha un marito.
Allora beviamo, cari amici, alle donne single!
Un saggio georgiano disse:
Se vuoi essere felice per un giorno, ubriacati.
Se vuoi essere felice per una settimana, ammalati.
Se vuoi essere felice per un mese, sposati.
Se vuoi essere felice per un anno, trova un'amante.
Se vuoi essere felice per tutta la vita, sii sano, caro!
Quindi brindiamo alla felicità di tutti i presenti - alla salute!
Andando in guerra, il re mise una cintura di castità sulla sua affascinante moglie. Montando un cavallo per una campagna, chiamò a sé il suo fedele amico e servitore:
Ti do la chiave del mio tesoro più importante. Se vengo ucciso in guerra, slaccerai la cintura di castità che indossa mia moglie. E lo farai esattamente un anno dopo la mia morte. Solo a te posso affidare questa chiave, perché non dubito della tua onestà e nobiltà.
Onorato di tale fiducia, l'amico e servo si inchinò al re, baciò la mano del sovrano e prese la chiave. Il re non aveva avuto il tempo di allontanarsi dal castello, quando udì il rumore degli zoccoli: il suo fedele amico e servitore lo stava raggiungendo.
