Sőt, nagyon is. Észrevetted, hogy néha egy beszélgetőpartner, de bárki, aki a közelben áll, irritációt okoz, még akkor is, ha nem vitatkozik veled, még akkor is, ha nem néz feléd? Hirtelen ok nélkülinek tűnő harag születik, amely a közkeletű „ölni akarok” kifejezéssel határos, vagy legalábbis elrugaszkodni. És megvan az oka - túl közel jött, behatolt a "személyes területre", megsértette a "kommunikációs zóna" határait. Egy közeli barát vagy rokon nem okoz ilyen irritációt – szabad a közelében lenni.
Az emberek közötti kommunikációs zónák létezésének alapvető oka az állatok. Durván hangzik, elutasítást okoz az „ésszerű ember” fejlett gondolkodási képességében, de valójában nagyon is igaz. A kommunikációs zónák megoszlása ősi messziről jött hozzánk, más állati atavizmusokkal együtt. De a farkcsonttal ellentétben nem veszítette el jelentőségét. Ráadásul ez a szabály nagyon fontossá vált az ember mentális egészsége szempontjából.
Nézd meg, milyen messzire engedik be őket az állatok. Ha riválisok - a területen vagy a nőstényekért folytatott küzdelemben - hatalmas távolságot tartanak. Megjelölik és éberen őrzik a határokat. Aki átlépte a feromonszag határát, az potenciális ellenség, akit el kell űzni, ha pedig komolytalan szemtelen, akkor meg kell ölni.
Állattársak – farkasok, dingókutyák falkában vadásznak, és kénytelenek elviselni egymás közelségét. De még ebben az esetben is betartják a megengedett határértéket. Megérintette a szomszédját a farkával – kap egy figyelmeztető vigyort, még akkor is, ha javában zajlik a zsákmányvadászat.
És megesik, hogy a krokodil a szájába engedi a madarat. Ez egy másik kommunikációs zóna - kereskedelmi. Te - nekem (fogat mosol), én - neked (engedem, hogy megedd a maradékot, és nem eszel meg téged). Közös haszon, egymás iránti érdeklődés, mert a krokodil nem fogja be a száját. Nos, az intim kapcsolatok természetesen a legrövidebb távolságra épülnek.
Ahogy a vadonban, úgy nekünk is feltétlenül el kell szigetelnünk magunkat. Mit tegyünk - az önfenntartás ösztöne, amely a természetünkből fakad, nem veszítette el jelentőségét. Mi, emberek, elkezdtük figyelmen kívül hagyni őt. És megbüntették magukat. Ingerültek és dühösek leszünk, ökölbe szorítjuk a kezünket, veszekedni kezdünk, és minden nap több tucat stressz ér minket. És nem értjük, hogy az ok a legtöbb esetben a kommunikációs zóna határainak be nem tartása. Az ösztön nem ment sehova. Adrenalin szabadul fel a vérben, akár tetszik, akár nem. És valamit tenni kell. Verekedni vagy gyilkolni túl sok, erről a Btk. leszoktatott minket, de könnyen előfordul, hogy kedvünkre kiabálunk egymással. És kiabálunk, ó, hogy kiabálunk! Utcán, közlekedésben, boltban, munkahelyen...
Vannak nemzetek, amelyek nagyon tisztelik a természetes ösztönöket. Az angolok pl. Természetesen egy teljesen emberi fogalmat rendeltek az állati ösztönhöz - a jó modor szabályait. A nevek persze nem játszanak nagy szerepet, a lényeg, hogy betartsák ezeket a szabályokat! És nézd - nem kiabálnak az utcán, szívinfarktushoz vagy hipertóniás krízishez juttatva magukat, ahogyan ez nálunk történik...
Igen, mert túl közel kerülni egy emberhez, akár csak futólag is megérinteni, és ne adj isten, és véletlenül lökdösni - ez szörnyű bűn az ember ellen. Van rosszabb egy angol számára? Van! Legyen tudatlan.
Az 1950-es években Edward Hall amerikai antropológus négy térbeli kommunikációs zónát azonosított: intim, személyes, társadalmi és nyilvános. A modern tudósok kissé megszerkesztették őket, de a jelentés ugyanaz marad: minden egyénnek ismernie kell és be kell tartania a megengedett határait - ha nem is önfenntartásból, mint az állatoknál, de legalább egészségének megőrzése érdekében! És persze a körülötted lévők.
Milyen távol kell kommunikálnunk egymástól? A tudósok megvizsgálták ezt a kérdést, és szó szerint megmérték a távolságot egy vonalzóval. És megkapták ezeket a számokat.
SZOCIÁLIS ZÓNA. A szakértők 3,6 méterben határozták meg a távolságát. Nyilvánosnak is nevezhető. Ebben a távolságban kell idegeneket tartani, a nyilvánosság előtt beszélni.
MAGÁNTERÜLET. 1-1,5 méter. Véleményem szerint a legfontosabb zóna, amelyen belül minden emberi konfliktus kialakul. Ez az a zóna, amelyet a társadalomban magunknak követelünk. Nem tűrünk meg idegeneket ebben a zónában. Bármely személy, aki megsérti ezt a zónát, és egy-másfél méternél közelebb közeledik hozzánk, irritációt, szorongást, és ami a legfontosabb, reakciót vált ki.
Ha bármilyen kéréssel fordul a főnökhöz, megsértve a személyes zónáját, akkor elutasítják. Ez az elutasítás nagyon meg fog lepődni: úgy tűnik, nem kellett volna visszautasítania, különösen, ha őt magát is érdekelte ez. – Miért lenne az, milyen légy harapta meg? - keményen gondolkodsz. És mindent egyszerűen elmagyaráznak - ez a válasz a személyes zónájába való behatolásodra. Ebben a pillanatban ellenségnek tekintenek, akinek valami csúnya dolgot kell tennie válaszul. Megteszi – dönt ELLENED. És teljesen ISMERETLEN.
Nos, ha átléped valamelyik "neandervölgyi" zsarnokoskodó személyes zónájának határát, akkor ököllel a szemed kaphat. Ez lesz a válasza a rá jellemző primitív-állati modorban. Arra egyébként felfigyeltünk, hogy érzelmileg nagyon agresszív leszámolások során egy álló picker kinyújtja karjait a közeledő ellenfél felé, és eltolja azt. Ez egyfajta figyelmeztetés (természetesen eszméletlen!), amit egy ütés követhet, ha az ellenfél nem áll meg és nem mozdul vissza, elhagyva a személyes zónát.
KÖZELÍTÉSI ZÓNA. 25 centiméter. Ez a zóna nem mindenkinek való, de néhány embert mégis beengedünk. Olyan közel a psziché károsodása nélkül, hogy csak egy régi, megbízható barátot engedhetünk közel magunkhoz. És a szeretett rokonok és a velük egyenértékű személyek is. Végül is ez a karnyújtásnyi távolság megköveteli a teljes biztonságot.
INTIM ZÓNA. 0 és 25 centiméter között. Csak a szexuális partnerek illeszkednek ebbe a zónába. Ugyanaz a terület az anya és a gyermek számára. És ez az.
Ezek átlagok. Bizonyos okoktól függően változhatnak. A fő közülük kettő.
ÉGHAJLAT. Az érzelmesebb és gondtalanabb déliek közelebb engedhetnek hozzájuk. Az északiak pedig, akik a létért folytatott kemény küzdelemben keményebb karaktert kovácsoltak, éppen ellenkezőleg, megpróbálnak a lehető legtávolabb tartani önmaguktól.
ÁLLAMPOLGÁRSÁG. A kommunikációban nagyon fontosak a nemzeti vonások. Például a nyitott karakterű, érzelmes spanyolok könnyen közelebb engednek, mint amit a személyes zóna elfogad. És a vietnamiak általában úgy lóghatnak rajtad, mint a játékok az újévi fán, így kifejezve szeretetüket, elismerésüket és egyéb pozitív érzelmeiket.
Ezt figyelembe kell venni a velük való kommunikáció során, megértéssel és ezért lekezelően kell kezelni. Általában az ilyen embereknek türelmesnek kell lenniük.
Finnekkel vagy svédekkel távolságot kell tartani. Ezek az északi nemzetiségek nagyon visszafogottak a kommunikációban, így személyes zónáik hosszabbak az általánosan elfogadott szabványoknál. És jobb, ha egyáltalán nem közelíted meg a briteket, különben lenéznek, és a legalacsonyabb osztályú embereknek írnak le. Anglia, mint a viselkedéskultúra világtörvényhozója, szigorúan betartja az általa alkotott szabályokat.
Ismerve az összes kommunikációs zóna távolságát, a beszélgetőpartnerek lakóhelyének nemzeti és éghajlati jellemzőit, nem lesz nehéz a helyes viselkedés kialakítása. A kölcsönös előnyök érdekében. Ha nem akarod, hogy visszautasítsák vagy arcon ökölbe vegyék, ne lépd át a személyes zónádat! Tartsa tiszteletben a területhez való emberi jogot!
Vannak azonban pillanatok a kommunikációs zóna kényszerített megsértésének. Például egy zsúfolt közlekedésben. Csak meg kell érinteni, meglökni, rálépni a közelben lévő ember lábára, miközben néhány ideges lelki- és testállapotú polgár dührohamokat és botrányokat kezd kiharcolni. Hogy akarod (még ha naivan hangzik is), hogy ezek a polgárok megértsék, hogy a személyes terük megsértése bizonyos esetekben kényszerhelyzet, nem szabad sértődésként felfogni, csak egy kis türelem kell.
Másrészt, ha a tér körülötted többé-kevésbé szabad - ne közeledj az emberekhez, ne sértsd meg személyes zónájukat. Még ha nem is érinti meg őket a hátizsákjával, közelsége félelmet kelt, és így bosszantó...
Már egészen kicsi korunktól megtanítják beszélni. Van, aki az első életévből, van, aki az első mosolyunk után, és van, aki még a születésünk előtt. Ezt követően megtanítják nekünk, hogyan kommunikáljunk másokkal. Köztudott, hogy amikor a homokozóban ülünk, és csak egy évnyi élet van mögöttünk, nem tudjuk, hogyan kommunikáljunk más gyerekekkel. Igen, valójában nincs is rá szükség. A lényeg, hogy van anya vagy nagymama, és mindenki más ne zavarjon minket.
De a kommunikáció nem csak információátadás. Ez az interakció, amely nélkül az életünk értelmetlen lenne. Idővel elkezdünk kommunikálni társaikkal, majd általában mindenkivel, aki már tudja, hogyan. Néhány társadalmi szerepet betöltünk, véleményt alkotunk magunkról a körülöttünk lévők reakcióinak köszönhetően, és felvázoljuk a határainkat. Ez az, amit egyáltalán nem tanítanak nekünk, tehát ez a térbeli pozíciók a kommunikációban. Természetesen a fejlődés folyamatában mi magunk is kezdjük ezt megérteni és felfogni, de tudattalan szinten. Néhány szakma esetében pedig a tárgyalás a fő tevékenység. És nem minden ember tudja megvalósítani ezeket a térbeli pozíciókat. Ezért sok embernek nehézségei vannak, amikor megpróbálnak verbális kapcsolatot teremteni.
Ha elveted az összes megtanult kifejezést és gondolatot, egyszerűen azt mondhatod, hogy ahhoz, hogy valakivel sikeresen beszélhess, tudnod kell, milyen távolságra a legjobb beszélgetőpartneredtől. A távolság a vele való kapcsolatodtól függ. És néha megtörténik, hogy valaki a testtartásával próbál mondani nekünk valamit, de mi ezt nem értjük. Például úgymond véletlenül jöttél meglátogatni a barátnődet. Lehuppansz a kanapéra, és arról kezdesz dumálni, hogy milyen nagyszerű új barátod van. De egy barát nem ül le melléd, hanem a folyosón vagy a szoba kijárata közelében tapos. És úgy tűnik, igenlően bólint, és kedvesen mosolyog, de belülről érzed valami feszültséget. Ennek nem mindig tulajdonítunk jelentőséget, folytatjuk történetünket. Utána kiderül, hogy a barátjának el kell jönnie a barátjához, vagy még jobb, sürgősen el kell mennie valahova. De ezt nem mondhatja el neked, mert annyira belemerültél a történetedbe, hogy nem akar megbántani.
Hogyan lehet megérteni, hogy ebben a helyzetben egy barát mégis azt mondta, hogy most nem tud hallgatni egy szentimentális történetet? És aztán. Az a tény, hogy még mindig állva maradt, amikor Ön ül és beszél arról, hogy az illető nem fogja elhúzni a beszélgetést. Olyan helyzetben van, hogy bármelyik pillanatban elhagyhatja. Észreveszed, ha valaki a közeledben áll, azt akarod mondani neki: "Ne állj a lelked fölé." Ez azért van így, mert az ember, aki tudományosan beszél – nem verbálisan, arról tájékoztat, hogy „nem kellett volna ide leülnie”. Erről a pozícióról lentebb.
És itt van egy másik eset. Sűrűn zsúfolt tömegközlekedési eszközökön utazunk. Különösebben nincs hova menni, és az egész területünk tele van más emberekkel. De ha valaki szó szerint a homlokunkra támasztva próbál beszélni velünk, nem önként fordítjuk el a fejünket tőle. Ugyanakkor némi kényelmetlenséget érzünk. És amikor szerelmünk szenvedélyes szavakat súg nekünk, lévén ugyanabban a helyzetben, mint egy közlekedési útitárs, mi éppen ellenkezőleg, rá fordítjuk a tekintetünket, és nem csak. Miert van az? Mert ezt a távolságot, körülbelül 30 cm távolságban intimnek nevezzük. Nos, ne engedjünk senkit az intim távolságunkba. Most úgy gondolom, hogy érdemes beszélni mindazokról a térbeli helyzetekről, amelyekkel életünk során rendelkezünk.
intim távolság
Mint fentebb említettük, 30 cm-ig van egy intim távolság. Csak kiválasztott személyek léphetnek be. Ha pedig valaki "meghívás" nélkül mászik bele, akkor elfordulunk, vagy értesítjük, hogy a beszélgetőtárs lépjen hátrébb. Ugyanezt kell figyelembe vennünk, amikor beszélni akarunk valakivel. Ha megpróbáljuk behatolni beszélgetőpartnerünk intim zónájába, először is félreérthet minket, és ezt flörtölésnek fogja tekinteni; másodszor pedig, ha kellemetlenek vagyunk neki, vagy azonos neműek vagyunk, akkor a beszélgetőtárs azt fogja gondolni, hogy rosszul vagyunk nevelve.
Barátságos távolság
Körülbelül 50 cm barátságos távolság. Ide valahogy be tudunk engedni egy útitársat. De általában megtartjuk ezt a távolságot, amikor barátnőkkel és barátokkal beszélgetünk. Ez azért kényelmes, mert senki sem hatol be az intim térbe, ugyanakkor az arcunk sincs nagyon messze egymástól. Ez lehetővé teszi a sikeres és szórakoztató beszélgetést.
társadalmi távolság
1,5 méter - társadalmi pozíció. Nagyon kényelmes üzleti tárgyalásokhoz vagy olyan elvtársak számára, akik régóta nem látták egymást. Annak az asztalnak, amelynél az üzletemberek tárgyalásokat folytatnak, lehetővé kell tenni számukra, hogy megtartsák ezt a távolságot anélkül, hogy csökkentenék vagy növelnék. Ilyen távolság mellett az információ legoptimálisabb asszimilációja megy végbe, az emberek jól érzik magukat, mert senki nem korlátozza a terét és ugyanabban a pillanatban mindig elérhető az üzenete, nem kell kiabálni, vagy nagyon hangosan beszélni. Amikor egy üzleti beszélgetés során az ember úgy érzi, hogy megpróbálja elfoglalni a terét, akkor intuitív módon szeretné befejezni az ilyen tárgyalásokat. Ez azzal magyarázható, hogy a korlátozott hely olyan szorító érzést okoz, amelyben az agy nem tud egyenletesen és fokozatosan gondolkodni. A gondolatok pedig kaotikusan kezdenek áramlani, zűrzavart okozva.
Formális távolság
2,5 méter formális pozíció. Jó a non-verbális kommunikációhoz. Tegyük fel, hogy az utcán sétálsz, és egy nem túl kedves ismerős megy át az úton. A legjobb megoldás ennek a pozíciónak a megtartása. Felemeli a kezét vagy bólint a fejével üdvözlésképpen, ő kedvesen válaszol. Mindenki elégedett. És az illető nem sértődött meg, és nem erőltette meg magát.
ülő beszélgetőtárs
Az az eset, amikor szeretsz egy ülő beszélgetőpartner mellett állni, azt árulja el, hogy olyan ember vagy, aki szeret dominálni. Vagyis felülmúlni, megtartani a hatalmat. Nos, abban az esetben, ha Ön ül, és a beszélgetőpartnere fölötted áll, ez azt jelentheti, hogy siet, vagy megpróbál elnyomni. És ha jól érzi magát, amikor Ön ül, és partnere áll, akkor ez valószínűleg azt jelenti, hogy szereti, ha uralják.
Mindkét partner feláll
Az a pozíció, amikor mindkét fél áll, kényelmes üzleti tárgyalásokhoz és rövid baráti beszélgetésekhez. Bár szem előtt kell tartani, hogy a beszélgetőpartnerek közötti feszültség megmarad, és a beszélgetés kimenetele nem mindig lesz megfelelő. Mivel tudat alatt mindkét ember vagy szeretné minél előbb befejezni a beszélgetést, vagy leülni és folytatni. És a hirtelen véget ért beszélgetés nem mindig lesz az, amire várunk. Vagy előfordulhat, hogy az illető nem tartja be az adott szót ebben a pozícióban. Mert csak arra gondolt, hogyan induljon el gyorsabban, és megígérte, amit azonnal elfelejtett.
Mindkét beszélgetőtárs ül
Mindkét beszélgetőtárs ül - amint egy ilyen pozíciót felvesznek, nem számít, milyen beszélgetésről van szó, őszintébb lesz. A partnerek mind fizikailag, mind lelkileg ellazulnak, és ebben a helyzetben könnyebben folytatják a beszélgetést. Talán ezért jöttek rá, hogy meghívják egymást kávéra vagy vacsorára. Amikor tudsz ülni, enni (ami a kapcsolatokat is erősíti), és persze beszélgetni. Ha a beszélgetés pozitív kimenetelére van szüksége, akkor ez a lépés az Ön ütőkártyája.
vissza egymáshoz
Vissza egymáshoz. Ez a pozíció nem megfelelő azoknak, akik nem ismerik jól egymást. Közeli barátunkkal, ebben a helyzetben tudunk beszélgetni. De egy ismeretlen személlyel szemkontaktusra van szükségünk. Szerinte először is kezdjük megérteni, hogy ki is áll előttünk. Ez pedig lehetővé teszi viselkedésének előrejelzését.
Milyen kényelmes
Amikor legközelebb beszélget valakivel, figyeljen arra, hogy a beszélgetőpartnere milyen testtartást és helyet választ. A fentiek alapján képes lesz arra, hogy megértse, milyen ember áll Ön előtt, és ha valamit el kell kapnia tőle, akkor melyik a legjobb pozíció. Ne felejtse el azt sem, hogy valaki befolyásolni akar majd. És azt is figyeld meg, hogy a körülötted lévő emberek hogyan helyezkednek el.
Egy modern ember számára az öngondoskodás témája mindig aktuális. Nemcsak az egészségügyhöz kapcsolódik, hanem a vonzó, kellemes, sikeres karrier és magánélet iránti vágyhoz is. Nem titok, hogy ma az ápolt test igazi kultusza uralkodik. Ugyanakkor az öngondoskodás a különféle kozmetikai termékeknek köszönhetően könnyűvé és egyszerűvé vált. A lényeg az, hogy helyesen állítsa össze a kiváló minőségű kozmetikumok alapkészletét, amelyet minden családtag szeretne, és megfelel az alapelveknek - gyengéd tisztítás, hidratálás és bőrtáplálás.
Az ember társas lény, és nem tud élni kommunikáció és interakció nélkül másokkal. De minden egyénnek megvan a saját személyes fizikai tere, amelyet egyes emberekkel való kommunikáció során csökkent, és éppen ellenkezőleg, növeli másokkal. Ez a kapcsolat típusától függ.
A pszichológusok régóta tanulmányozták az emberek közötti térbeli kapcsolatok jellemzőit. Ezt a pszichológia egy bizonyos területe, az úgynevezett proxemika végzi. Nézzük, mit vizsgál ez a tudomány.
Edward Hall amerikai pszichológus és antropológus volt az egyik első, aki elkezdte tanulmányozni a pszichológia olyan területét, mint az emberek közötti térbeli kapcsolatok. Azzal érvelt, hogy minden ember arra törekszik, hogy saját személyes fizikai tere legyen és azt önállóan szervezze meg. Ez a biológiai szükséglete.
Az emberek közötti térbeli kapcsolatok sajátosságait tanulmányozva Edward Hall 1969-ben megírta a "The Silent Language" című könyvet, amelyben kiemelte a térbeli kapcsolatokkal kapcsolatos kérdéseket. A „proxémia” kifejezést a pszichológiában is bevezette, ami azt a fizikai távolságot jelöli, amelyet az emberek a kommunikáció során megfigyelnek.
A proxémia tehát a pszichológia egyik területe, amely az emberi kommunikáció térbeli viszonyait vizsgálja.
Vannak más tudományok is, amelyek a non-verbális kommunikáció jellemzőit vizsgálják, például a kinezikát és a takeikát. Az első egy személy gesztusait, arckifejezéseit és pantomimját vizsgálja, a második - az emberek non-verbális kommunikációját, amelyet egymás érintésével hajtanak végre.
Edward Hall négyféle távolságot különített el, amelyeket a beszélgetőpartnerek megfigyelnek a kommunikáció során: intim, személyes, társadalmi és nyilvános távolságot. Tekintsük mindegyiket részletesebben.
Az intim távolságot egy személy csak a legközelebbi emberekkel - családtagokkal, szerelmesekkel - való kommunikáció során figyeli meg. A közeli barátok is gyakran használják az intim távolságot kommunikáció során. 15 és 50 cm között mozog, minél szorosabb a kapcsolat a beszélgetőpartnerek között, annál kisebb a távolságuk. Például a szerelmes párok gyakran igyekeznek minimálisra csökkenteni távolságukat.
A pszichológusok észrevették, hogy az intim távolság nagysága a különböző országok képviselőinél eltérő. Ez az egyes népek kultúrájának és hagyományainak sajátosságaiból adódik.
Az intim zónában a beszélgetőpartnereknek lehetőségük van megérinteni egymást. A nem kellően társaságkedvelő emberek megpróbálják kiterjeszteni intim távolságukat, különösen akkor, amikor ismeretlen emberekkel kommunikálnak. Általában kerülik a tömeget és a tömegközlekedést, ahol az utasok szó szerint egymáshoz simulnak.
Az agresszióra hajlamos egyének öntudatlanul is igyekeznek intim távolságukat növelni. Ehhez ülhetnek, heverésznek egy széken, hadonásznak a karjukkal beszélgetés közben, és szélesre tárják a lábukat. Egy másik személy intim zónájába való behatolása gyakran agressziót és elégedetlenséget okoz.
Azok, akik kedvelik egymást, hajlamosak távolságot tartani. Ha egy személy ellenségességet érez beszélgetőpartnerével szemben, akkor öntudatlanul igyekszik eltávolodni tőle. A szerető házastársak között nagyon rövid az intim távolság. A kapcsolatukkal elégedetlen házaspárok éppen ellenkezőleg, növelik intim zónájukat.
A személyes zónát barátságos és üzleti kommunikációban használják. Távolsága 50-120 cm.A személyi távolság közelre és távolra is felosztható. A közeli a barátokkal és rokonokkal való kommunikációra szolgál, a távoli pedig a kollégáknak és üzleti partnereknek.
A nemzeti sajátosságok is befolyásolják a személyes távolság nagyságát. Például Oroszországban az a szokás, hogy sokkal közelebb van a beszélgetőpartnerhez, mint az Egyesült Államokban. Az amerikaiak szívesebben kommunikálnak egymással nagyobb távolságból, az oroszok pedig tiszteletlenségként vagy arroganciaként érzékelhetik ezt az állapotot. Ezért azok az emberek, akik idegen országba érkeznek, gyakran kellemetlen érzést tapasztalnak.
A nemzeti sajátosságok mellett a személy egyéni jellemzői is befolyásolják a személyes távolságot. Például az extrovertáltak, az optimisták, a társaságkedvelő és magabiztos emberek igyekeznek közel maradni a beszélgetőpartnerhez. De az introvertáltak, a negatív világnézetű, bizonytalanok és komplexusoktól szenvedők éppen ellenkezőleg, hajlamosak megnövelni a távolságot maguk és a beszélgetőpartner között.
Az életkori tényezők is befolyásolják a személyes távolságot. A gyerekek és az idősek szeretnek közel lenni, míg a fiatalok és a középkorúak távol maradnak a beszélgetőpartnertől. Ez az önbizalom és a személyes biztonság mértékének köszönhető.
Társadalmi távolságnak nevezzük azt a távolságot, amelyet az ismeretlen és ismeretlen emberekkel, valamint az üzleti partnerekkel való kommunikációra szántak, akikkel nem kell túl gyakran átlépni. Értéke 120-350 cm, általában ezt a távolságot tartják az egymást nem ismerők.
A társadalmi távolság lehetővé teszi, hogy elfordítsa a tekintetét a beszélgetőpartnerről, ha nem akar vele kommunikálni, és ezáltal megmutatja neki, hogy nem érdekli a beszélgetés tárgyát.
Ez a távolság a közönség előtti beszédre szolgál. Értéke 350-750 cm, általában ebben a távolságban helyezkedik el egy csoport előtt beszélő. Kis helyiségekben az előadó, előadó vagy művész a hallgatóságtól közelebb, a nagy termekben pedig távolabb helyezkedik el. A nyilvános távolságtartást nem randevúzásra, hanem csak fellépésekre szánják.
A proxémia nemcsak a beszélgetőpartnerek távolságát vizsgálja, hanem a térben való tájékozódásuk sajátosságait is egymáshoz képest. Az üzleti trénerek tudják, hogy az üzleti tárgyalások sikere nagyban függ az irodában uralkodó légkörtől. Ezért azt javasolják, hogy a vezetők úgy helyezzék el az üzleti partnereket, hogy azok pszichológiailag fel legyenek készülve a konstruktív kommunikációra.
Nagyon gyakran üzleti vagy baráti kommunikáció során a beszélgetőpartnerek az asztalhoz ülnek. Ez alapján a pszichológusok négyféle pozíciót különböztetnek meg, amelyeket a kommunikáció résztvevői betölthetnek.
Nem hiába próbál sok cég vezetője nem téglalap alakú, hanem kerekasztal mellett lebonyolítani az üzleti tárgyalásokat. A sarkoktól mentes asztal tudat alatt felállítja a partnereket egy békés beszélgetéshez. A kerekasztalnál ülő beszélgetőpartnerek ugyanabban a helyzetben érzik magukat, így hajlamosabbak a kompromisszumra.
Összefoglalva azt mondhatjuk, hogy a proxémia a pszichológia szükséges és hasznos területe. Az emberek közötti térbeli kapcsolatok sajátosságait tanulmányozva megérthetjük bármely beszélgetőpartner vagy üzleti partner természetét, és megközelítést találhatunk hozzá.
A helyzetrendezés következő fontos pontja a beszélgetőpartner számára elfogadható és az Ön feladatainak megfelelő kommunikációs távolság. Negyven centiméter köztetek vagy negyven méter – néha ez az a kritikus körülmény, amely meghatározza a beszélgetés sikerét vagy kudarcát. Ha tisztán térben túl távol vagy a beszélgetőtárstól, akkor ő érzi a kapcsolat hiányát, és úgy tűnsz neki, mint aki hideg vagy barátságtalan vele szemben. Éppen ellenkezőleg, a túl rövid távolság azt az érzést kelti, hogy nyomást gyakorolnak rá, te pedig arrogáns és tolakodó ember vagy.
Hogyan definiálja a „túl messze” vagy a „túl közel”?
Először is, a kommunikáció távolságát a beszélgetés témája (műfaja) határozza meg. Hivatalos tárgyalások távolsága - 3,6 m-től,
A minisztérium felelős munkatársai pontosítanak Önnek, üzleti beszélgetés: 1,2-3,6 m,
Az orosz kultúrában általában rövidebb, mert az üzleti kapcsolatok nálunk mindig keverednek a személyesekkel,
személyes beszélgetés: 45 cm - 1,2 m.
Kinyújtottuk egymás felé a kezünket, üdvözöltük egymást, beszélgetünk,
intim üzenet: 15-45 cm.
A "fülben" a bizalomteljes könyök hosszáig.
Természetesen a partner egyéni jellemzői meghozzák a maguk kiigazítását: minél fontosabbnak és jelentősebbnek érzi magát az ember, annál inkább ragaszkodik a jelentős távolsághoz.
A legfelsőbb vezetés irodájában, a Tulajdonos fenségét hangsúlyozandó, lesz egy legtekintélyesebb méretű asztal, amely minden bizonnyal köztetek lesz.
A hűvös hozzáállás a távolságtartásra való hajlamban nyilvánul meg, azonban ha valamilyen helyzetben üzleti partnere ellenállását érzi a távolság csökkentésére irányuló vágyával szemben, ne vonjon le korai következtetéseket: nem tény, hogy nem. nagyon hajlamos veled szemben. Ez lehet az emberekhez való általános hozzáállása vagy mondjuk a nemzeti sajátosságai.
Ismeretes, hogy a déliek természetesen kisebb távolságban kommunikálnak, mint például a „dögös finn srácok” és más skandinávok.
A lényeg: ha egy személy iránti hajlamot szeretnél kimutatni, próbáld meg csökkenteni a távolságot közötted. De ha az ő irányába tett következő mikrolépésed (vagy billenésed) után ugyanazt a mikrolépést visszalép, vagy szinkronosan eltér tőled, akkor te egy számára elfogadható távolság határán vagy.
Egyelőre elfogadható. Talán néhány perc múlva megváltozik a köztetek lévő elfogadható távolság érzése, különösen, ha gyakorolja a kiigazításokat.
Stirlitz emlékezett a nagyapjára: az öreg tudott beszélni a madarakkal. Ült egy fa alatt, intett egy cinegét, és sokáig nézte a madarat, és a szeme is madárszerűvé vált - gyors, fekete gyöngyökké, és a madarak egyáltalán nem féltek tőle.
"Ping, ping, dübörgés!" - füttyentett nagyapa.
A cicik pedig válaszoltak neki – bizalmasan és vidáman.
Van egy alapvető minta: a „miénk” mindig „jó” nekünk, az „idegen” pedig ha nem is ellenség, de legalább félelmetes. És honnan tudják az emberek, hogy ki van mellettük: „mieink” vagy „idegenek”? Ez a döntés kismértékben átmegy a tudaton, gyakrabban homályos érzetekből áll, általában velünk ellentétben egy szokatlan, „másik” embert „idegennek” érzékelnek, és a hasonló, „mint mi” úgy tűnik, hogy „egyik minket". Ebből egy elemi következtetés következik: minél inkább a hasonlóság érzését tudod kelteni közted és közte a beszélgetőpartnerben, annál valószínűbb, hogy bizalmi, személyes kapcsolat alakul ki közötted.
Milyen ésszerű lehetőségek vannak itt?
Az alapok a stílusban való illeszkedésnél kezdődnek (a farmer nem áll jól a szmoking ellen, a kalap nem gurul, ha pólya veszi körül), az elsajátítás a testreszabás művészetében nyilvánul meg. A kiigazítások olyan finom változások a viselkedésben, amelyeket a beszélgetőpartner öntudatlanul a vele való hasonlóság jeleként érzékel. Néhány beállítás elvégzéséhez meglehetősen magas készségre van szükség. A legegyszerűbb és legérthetőbb a testbeállítások, például a testtartás, a gesztusok, a légzés és a belső ritmus.
Gyakran ezek a kiigazítások automatikusan, öntudatlanul hajtódnak végre az emberek között. Így például amikor többen egymás után ülnek egy padon, keresztbe tett lábbal (és mind egy irányba), akkor ha egyikük lábát cseréli, a többiek szinte azonnal megteszik vele. Mindenki ezt akarta.
Tehát a közvetlen testtartásmódosítás abból áll, hogy gondosan megvizsgáljuk és kiértékeljük a partner testhelyzetét, és a leginkább hasonló testtartást vegyük fel.
Természetesen ezt nem szándékosan, hanem lassan tette, hogy ne keltse a mimika benyomását.
A tükörbeállítás nem rosszabb, ha megismétli a partner pózát annak szimmetrikus tükröződésével: a lényeg az, hogy megőrizze az általános mintát, ha akarja - a póz hangulatát.
Ha a partner a beszélgetés során a kanapé háttámlájára tette a könyökét, és elgondolkodva elkezdte egy kefével megigazítani a haját, akkor ha egy perc múlva, a beszélgetés megszakítása nélkül, természetesen ugyanezt szeretné tenni, a partner ne vegyen észre semmit, kivéve azt, amit vele jó megértéssel rendelkezik.
A partner az asztal felé támaszkodik, és a projekt diagramját rajzolja a lapra - lehet, hogy elég jó a látásod ahhoz, hogy messziről lásd a rajzot, de jobb, ha közelebb lépsz az asztalhoz, és ugyanúgy dőlsz, mint a partner tette. És amikor hátradől az asztaltól, te is, miután mindent megértett a projektben, ugyanezt fogod tenni.
A közvetlen és tükörállítás mellett a kiegészítéssel történő beállítás remekül működik.
Elkezdett egy mondatot – te befejezted.
Elhallgatott – válaszoltad kifejező arccal.
Kivett egy cigit – megkattintottad az öngyújtót.
És mindez egyetlen zenei ritmusban, egy lélegzetvételben!
Vagy – így odamentél egy barátodhoz, és kényelmesen átölelted a vállánál fogva. Vagy a lány kényelmesen fészkelődött a vállán. De a feleség hátulról odalépett a felfújt férjhez, kezét feszült vállára tette, és így szólt: „Jó vagy!” – finoman hozzányomta magát, és körbejárta mérges hátát.
Szóval ezek után próbálj vitatkozni vele!
Az összeadáson keresztül történő alkalmazkodás aktív változata - szervező provokációval való igazodás: feküdjön le az ember elé úgy, hogy le akart ülni és átölelni, ő maga akart letelepedni. Ha a melletted álló személy becsukott kereszttel ül, akkor ülj te is, de a kereszttel nyitva. Jobb-bal szabály: Amikor csak lehetséges, kerülje a jobb oldalhoz igazítást, ha személyes kapcsolatot szeretne.
