Уже давно не стоит вопрос, «да» или «нет» виртуальным знакомствам и виртуальному общению. Все это старо, как мир. Даже если все дружно скажут «Нет!», регистраций на сайтах социальных сетей и знакомств от этого меньше точно не станет.
Поэтому мы сегодня будем разбираться с тонкостями виртуального общения
, чтобы сделать его приятным, безболезненным и максимально эффективным.
Разбираться сегодня будем с общением с противоположным полом, потому что именно оно, как правило, вызывает у нас какие-то особые чувства, эмоции, переживания, и расстройства, чего уж тут греха таить…
Так вот, если вас по какой-то причине занесло на:
сайты социальных сетей;
бесплатные сайты знакомств;
платные сайты знакомств (только ли мужчины платят или обе стороны — не имеет значения в данном случае);
игры (игры, дамы? Какие еще игры? Завязывайте! Как избавиться от компьютерной зависимости),
…и там вас еще угораздило познакомиться неким ИМ, который вам нравится, и вы ему кажется тоже, то вам — к нам
Для начала — общие советы, а потом рассмотрим ситуации с географической удаленностью вас от объекта мечты и без
Практически пятилетний опыт работы в сфере знакомств наглядно дает понять, что виртуальное общение — это далеко не суррогат «нормального общения » и имеет вполне определенное право быть в современном обществе. Конечно, для серьезных знакомств в сравнение оно не идет, и заменить реальное общение никогда не сможет, но быть ему качественной предтечей — вполне. Виртуальное общение может быть очень крепкой базой для последующего реального общения и, возможно, отношений. Поэтому недооценивать его совсем не стоит, важно только не перегибать палку и знать некие нюансы «компьютерного разговора».
Кроме того, все чувства и эмоции в виртуальном общении, как бы странно это не прозвучало, но воспринимаются острее. Мелочам придается бОльшее значение. Из-за отсутствия возможности физически увидеть человека, сознание ищет другие источники информации, часто их находит, но часто преувеличивает или неоправданно не замечает/не оценивает.
Вообще какое-то «особенное» общение с кем-то в сети подразумевает, что вы — свободная девушка и можете себе это позволить. В противном случае, у вас определенно какие-то проблемы в отношениях.
Общие советы по виртуальному общению
Запомните: дружбы между мужчиной и женщиной не бывает
Даже если у вас бывает. Рано или поздно вы начнете открывать сердце перед ним, это естественный процесс — при-ро-да! А вы сами знаете, что когда отношения становятся настолько близкими, то появляются теплые чувства, которые потом… Словом, трудно сдерживать себя в рамках дружбы. А за этим, как правило, следует желание, чтобы отношения двигались вперед, чтобы он ценил и т.д. и т.п. Словом, все, как в жизни, только острее!
Если же вы понимаете, что ничего большего между вами и «тем парнем» быть не может (ввиду реальных причин несовместимости, а не просто «он тут, а я там»), но вам пока нравится общаться, то, конечно, общаться вы не перестанете, но вам нужно провести тяжелую работу с собой
Во-первых, признаться, почему НЕТ.
Во-вторых, принять это. А это значит, что если у него кто-то появится, вы не будете пить ведрами валерианку, а просто погрустите пару дней, а потом за него все-таки искренне порадуетесь, это нормально. Принять — значит проиграть эту ситуацию у себя в голове, пережить ее.
В-третьих, если решили все-таки «дружить», то «дружите», избегайте скосов в разговоре на «скользкие темы», избегайте «флиртовых» мелочей, даже если это украсит разговор, избегайте личных тем, не провоцируйте (например, присылая ему фото вас с чудным прессом). Словом — держите дистанцию. Если решили дружить, это не испортит ваши отношения, ну а если испортит, то, значит, не слишком хорошо поработали и позволили себе что-то лишнее.
Не ждите ничего
Все, что нужно, обязательно случится. Если у вас будут какие-то ожидания от общения с кем-то, то человек это обязательно почувствует, а это многих напрягает. Общение виртуально тем и хорошо, что можно просто общаться.
Пусть прозвучит глупо, но если вам нужно будет «побыть» вместе хоть какое-то время — так и случится.
Не торопитесь раздавать номера телефонов и соглашаться на встречи со всеми
Если нечего делать сегодня-завтра вечером, то почему бы и нет, собственно? Но если вы периодически зависаете на таких сайтах
, будьте готовы, что часто люди, не желающие утруждат
ь себя хотя бы парой фраз для предварительного знакомства, будут из места в карьер просить телефон «просто пообщаться» или сразу писать «давай встретимся».
Решать, конечно, вам, но вот только статистика убедительно показывает, что в подавляющем большинстве эти встречи и эти телефонные разговоры ничем не заканчиваются. Вы можете попробовать, каждый раз думая, что может это и есть его величество Случай? А вдруг это ОН! Но вот когда ИХ станет так много, что вы уже через месяц не вспомните имен, с кем просто пили кофе, то вас наверняка посетят другие мысли…
А если вы каждый раз, когда будете с кем-то встречаться или разговаривать по телефону, будете чего-то ждать (что эта встреча «уж точно последней будет», или «я все сделаю, чтобы он мне понравился» или… ну сами знаете, какие мысли обычно посещают. Не слишком умные, надо сказать), то вас будут посещать разочарования один за одним. И это не сильно приятно будет отражаться на вашем настроении..
Кстати, почему раздавание телефонных номеров и быстрые встречи ни к чему не приводят, очень просто объяснить. Но это не тема статьи, так что просто поверьте на слово.
Если вы серьезно хотите найти мужчину для отношений, то потратьте немного времени, чтобы установить контакт в виртуальном общении
Так, когда вы встретитесь, вам не нужно уже будет тратить время на неловкое установление этого самого контакта, чтобы преодолеть смущение и стеснение, которое есть всегда (!). А на этом очень часто обламываются даже самые перспективные встречи. Это только в кино показывают, как они чувствовали себя неловко, он пролил на нее кофе, она смачно чихнула ему в лицо, они рассмеялись, поженились и жили счастливо до конца дней своих.
Гораздо эффективнее и проще встретиться тогда, когда вы точно знаете, что вам как минимум с этим человеком будет, о чем поговорить, и вы найдете общий язык.
Многие взрослые девушки резонно в этом контексте замечают, что «У меня нет столько времени, чтобы каждый раз брать «кота в мешке». Может, в подростковом времени это и было забавно, но сейчас просто бессмысленно».
Читайте анкеты!
И желательно делайте это между строк. Нигде так красочно не виден характер человека, как там! Это проверено миллионы раз! В виртуальном мире самая хорошая анкета — это, пожалуй, та, по которой ничего и сказать нельзя, словом, ничем не приметная, среднестатистическая.
Разбудите в себе психолога Обращайте внимание на то, что мужчина пишет о себе, кого ищет, какие вещи в о себе рассказывает.
Если он пишет «Я хочу, что бы она любила меня за то, какой я есть, а не за то, что у меня есть», то 90%, что у него просто ничего нет, кроме него самого. Захочешь его полюбить за что-то еще — ан не за что больше Тут уже не в корысти дело, просто неприятно, когда мужчина создать в своей жизни ничего не сумел и еще пытается это как-то оправдать. Выделяя это, как главное в женщине, которую он ищет, он явно показывает, что часто он встречался с женщинами, которые от него чего-то требовали или хотели, кроме его самого. Скорее всего, оправданно. Нужен он вам такой?
Или — все графы — автомобиль, телефон, род занятий — заполнены крутыми словами и брендами, то явно, что мужчине хочется, чтобы все об этом знали и сразу сделали о нем соответственный вывод. Вы пишете в своей анкете о своем размере груди и количестве кубиков на прессе?
Смотрите на объем того, что мужчина пишет о себе, о ней, смотрите на грамотность, смотрите на то, какие графы он заполняет, а какие — нет, какие у него фотографии (не по качеству, конечно, а с кем он, что он делает и т.д.). Словом, анкета мужчины — это его одежда.
Конечно, бывают исключения. Бывают. Но крайне редко. Это как раз ситуация одна на миллион, и ее обычно экранизируют в уже упомянутых сегодня фильмах…
Не заменяйте виртуальным общения
и знакомствами реальную жизнь
Пусть даже у вас есть человек, с которым вам очень нравится общаться, не отказывайтесь пойти в клуб с подругами или на каток, или вообще куда-либо. Не подстраивайте свою жизнь под это общение, не бегите домой, чтобы побыстрее зайти на сайт и проверить свои сообщения
.
Не обращайте внимания на шаблоны, которые используют люди на сайтах
Вы же не думаете, что «Привет, красотка!» было написано именно вам? Или ответы на какие-то стандартные вопросы тоже были написаны в первый раз.
Да, не все так поступают, но есть люди, которые используют некоторые допустимые шаблоны, и есть люди, которым это не нравится. Однако не стоит осуждать это или как-то негативно относиться,
это удобно.
Чтобы найти кого-то ст?
?ящего для общения
в виртуальном мире, нужно перелопатить кучу людей, а если каждому писать что-то свое, то можно на таких сайтах просто жить. Конечно, не все используют шаблоны, но отнеситесь к этому проще, если замечаете это. Просто более индивидуальное общение будет больше вами цениться.
Соглашайтесь на встречи
Пробуйте. Не на все, конечно, об этом мы уже говорили ранее. Но, как правило, после «встреч со всеми», на смену приходит другая модель поведения «встречи ни с кем» и поиск идеального человека.
Не ждите этой пресловутой «искры»!
Да, это важно, да, это очень приятно! Но это совсем не значит, что без нее человек вам становится автоматически совершенно неинтересен. Взрослый и зрелый человек сможет общаться и получать удовольствие от общения
и когда не искрит. Это может сформировать базис для крепких, серьезных отношений, построенных не на искре и первоначальном интересе, а на родстве душ, взглядов на жизнь и стремлений.
Правила общения
с тем, кто далеко
Выше были общие советы, подходящие для 95% случаев общения
в его величество Виртуале. Однако вселенская несправедливость иногда еще дает вам в общение человека, с которым встретиться возможности нет, но общаться с ним вам ооооочень нравится, и спустя какое-то время вы уже начинаете думать, что «вот если бы мы были рядом, то все бы обязательно получилось». Тут действуют особые правила.
Ничего не ждите. Получайте удовольствие от общения
.
Дайте мужчине возможность сделать хоть что-то реальное. Виртуальное общение не значит только буквы на экране. Поверьте: есть масса возможностей для того, чтобы проявить свое реальное (!) внимание к вам: от сделанной специально для вас какой-то особенной фотографии до доставки цветов. Если мужчина захочет, то он найдет возможность.
Не планируйте приехать к нему. Действие — это прерогатива мужчины.
Не ищите вариантов смены работы, подстройки командировки и т.д. И все для того, чтобы встретиться с ним и, возможно, быть с ним вместе.
Не «поджигайте отношения» — не пишите ему страстно и эмоционально о своих чувствах, держите общение на спокойной и ровной волне. Без встречи — все это практически ничто. Чем больше будете «поджигать» отношения, тем больше у вас будет разочарование от любой мелочи в нем при встрече/вы будете ослеплены и примете неправильное решение на эмоциях.
Не делайте из вашего общения отношений. И не ведите себя так, как будто вы его девушка, а он ваш парень. Оставьте это подросткам.
Не думайте, что все эти советы были написаны по себе, своему опыту общения с каким-то человеком. Пятилетний опыт работы в сфере знакомств (первоначально проходящих на сайте) — самое лучшее доказательство, что эти все эти советы вместе и каждый в отдельности были выстраданы такими же девушками, как мы с вами. Столько анкет было просмотрено, столько людей было в общении, столько историй проходило перед глазами… Все это — правда.
Мы, девушки, существа эмоциональные и склонны вести себя не слишком адекватно, если вдруг нам кто-то сильно нравится. Отнеситесь к виртуальным знакомствам как лишь к дополнительной возможности устроить свою личную жизнь.
Отнеситесь к ней как к игре, с некоторой долей иронии даже. Практика показывает, что такое отношение выигрывает в 100% случаев.
Живите своей жизнью или продолжайте жить своей жизнью, не подстраивайте ее под того, кто не доказал, что он вас достоин, или просто под интернет. Чем быстрее и полнее вы поймете смысл этой фразы, тем быстрее виртуальные знакомства будут приносить вам только радость.
— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.
Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?
— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.
— А какого именно ресурса?
— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».
Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.
Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…
— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?
— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.
— Чего именно боится такой человек?
— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.
— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.
— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.
Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…
— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?
— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.
— И чего они ждут — принятия?
— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.
— А что же он получает от этого?
— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…
Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.
— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?
— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.
— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.
— Какую-нибудь историю из практики можете привести?
— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.
А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.
— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?
— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».
— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?
— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.
— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.
— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.
Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.
— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?
— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман - на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:
Вообрази, я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».
Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.
— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?
— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».
Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.
Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .
Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.
Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.
— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?
— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.
— А можно влюбиться, не открывшись?
— Конечно, можно.
— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?
— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.
Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.
— То есть разница — в количестве информации?
— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.
— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?
— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.
Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.
И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.
Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.
— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.
— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.
Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.
Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.
Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…
И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».
Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.
— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?
— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.
Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.
— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.
— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.
— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?
— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.
В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.
В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.
И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»
Екатерина Леонова, 22 года
)
К виртуальной любви склонны зависимые люди
(Психолог Михаил Камелев
)
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие
(Психолог Игорь Любитов
)
Вторичные выгоды виртуальной любви
(Семейный психолог Ирина Рахимова
)
Аида Дарзиева, КЦ «Даймонд-Персонал »
В современном обществе принято считать, что бухгалтер – это женская профессия. И действительно, на одного мужчину-бухгалтера приходится шестнадцать коллег женского пола. Работодатели, очевидно, руководствуясь сегодняшним стереотипом, также в большинстве случаев предпочитают принимать на эту должность женщин. Но всегда ли имела место такая расстановка сил?
История современной бухгалтерии началась еще несколько веков назад, когда в 1494 году Фра Лука Бартоломео де Пачоли опубликовал математический труд под названием «Сумма арифметики, геометрии, дробей, пропорций и пропорциональности ». Одна из глав в этой книге «Трактат о вычислениях и записях » содержит формулировки основных принципов бухгалтерии (двойная запись , дебет , кредит , баланс и т. п.), а также подробное описание применения двойной бухгалтерии к практике торгового предприятия.
Если мы обратимся к истории, то найдем еще немало имен известных бухгалтеров: Александр Галаган, Виктор Давыдов, Федор Езерский, Михаил Саблин, Жак Савари . Все они внесли весомый вклад в становление и развитие бухгалтерской науки, и заметьте – все они мужчины! Таким образом, получается, что основоположниками «женской» профессии были мужчины.
Конечно, назвать это историческим парадоксом нельзя, ведь не секрет, что долгое время абсолютно все профессии были мужскими. Интересно другое: когда и почему бухгалтерская специальность приобрела «гендерный признак» и как сейчас мужчины уживаются в «женской» профессии?
Свою версию предлагает главный бухгалтер компании «Крафтторг» Александр Муравьев : «Я думаю, что имидж «женской профессии» нам достался от тех времен, когда работа бухгалтера была связана с заполнением большого количества бумаг красивым ровным почерком (женщины в этом плане, наверное, были более аккуратны) и не требовала больших физических и умственных затрат».
Сегодня бухгалтерам не приходится заполнять толстые книги вручную, но, тем не менее, на предприятиях примерно 94% бухгалтерских позиций занимают женщины. Но есть небольшое число «редких» компаний, которые все-таки предпочли принять на эту должность мужчин.
Одной из таких компаний является Parallels , лидер ИТ-решений в области автоматизации хостинга. Генеральный директор компании, Андрей Ловейко , поделился с нами своими доводами приема на должность главного бухгалтера мужчины: «Если говорить о конкретном случае, то реализованное у нас решение вопроса близко к идеальному. Павел Мацокин - один из лучших известных мне специалистов в своей области, обладает выдающимися способностями в области финансово-налоговой аналитики. Он работал в налоговой инспекции, был аудитором и имел собственные бухгалтерские компании. Я знаком с ним более 20 лет, мы вместе учились на ММФ НГУ. Несколько лет назад, когда компания только вышла на рынок, я понимал, что специалисту такого уровня при нашем относительно небольшом объеме работ в компании будет тесно. Я построил с ним отношения частичной занятости, мы работали с ним по контракту как с ИП. В то же время, вместе с ним я пригласил на работу его жену, Наталью. Такой тандем: муж-главбух, отвечающий за стратегию, обучение, аналитику, отчеты, и жена-заместитель, ведающая налогами, платежами по счетам, обработкой первичных документов, оптимален по соотношению цена-качество, исключает проблемы недоверия и недопонимания и облегчает взаимодействие внутри бухгалтерии».
На просьбу описать достоинства и недостатки работы мужчины на данной позиции, Андрей Ловейко ответил, что для него нет половых различий в профессии, главное «чтобы кошка ловила мышей».
С мнением генерального директора Parallels солидарна и генеральный директор «Центра налогоплательщика» , Татьяна Жулябина , в подчинении у которой также работает бухгалтер-мужчина. «Принципиальной разницы, на мой взгляд, нет. Но, я думаю, что мужчина органичней смотрится на должности финансового директора. Из своего опыта могу сказать, что предпочтения при приеме на работу скорее имеют женщины в связи со сложившимся стереотипом. Хотя, нагрузки (ежедневное принятие решений, подчас ненормированный рабочий день, ответственность) которые испытывают главные бухгалтера ежедневно, скорее подходят для мужчин. Тем не менее, мы видим, как с этим прекрасно справляются женщины».
Надо заметить, что и мужчины-бухгалтеры чувствуют себя весьма гармонично в данной профессии и не испытывают никакого дискомфорта по поводу пресловутого стереотипа. Более того, они считают, что бухгалтер-мужчина имеет определенные преимущества перед коллегой-женщиной. «Бухгалтер-мужчина имеет некоторые преимущества в тех местах, где работает много женщин. Например, в переговорах с другими бухгалтерами-женщинами или в налоговой инспекции. Мой опыт говорит, что в напряженные периоды сдачи отчетности, когда в налоговой были большие очереди и бухгалтеры-женщины и инспекторы-женщины испытывали достаточно большое нервное напряжение, появление бухгалтера-мужчины сдерживало проявление ненужных эмоций и успокаивало их», говорит Александр Муравьев, вот уже четырнадцать лет занимающий позицию главного бухгалтера.
Большинство главных бухгалтеров-мужчин отличает и демократический стиль управления. Павел Мацокин, главный бухгалтер «Parallels», полностью доверяет своим подчиненным: «У нас очень ответственные женщины, они работают без постоянных указаний, что и когда делать. Я решаю стратегические вопросы: вырабатываю учетную политику, отвечаю за оптимизацию налогов и сложные решения, общаюсь с проверяющими и т.д. Мои сотрудники воспринимают меня, скорее, как старшего товарища, а не как начальника».
Александр Муравьев признается, что обладает достаточно мягким характером. «Управление я стараюсь построить не на подчинении своей персоне, а на решении стоящих перед предприятием и подразделениями задач. Все участки бухгалтерии как-то связаны между собой, поэтому необходимость тотального контроля над подчиненными отсутствует. Главное - разобраться самому и помочь разобраться другим в нестандартных или сложных ситуациях. Я считаю, что мы с моими сотрудниками одна команда».
Итак, каков же главный бухгалтер-мужчина? Его отличает демократический стиль управления, умение выстроить доверительные отношения с подчиненными, стратегическое управление и аналитический склад ума: идеальное сочетание профессиональных качеств.
Возможно, работодателям стоит задуматься над тем, кому же выгоднее отдать место главного бухгалтера в компании?
«Женщина на корабле — к беде»: это средневековое суеверие серьёзно отравляло жизнь дамам, которые по тем или иным причинам стремились попасть на судно. С тех прошло много времени — последнее столетие, казалось бы, не только избавило нас от суеверий, но и примирило с идеей всеобщего равенства, однако некоторые сферы деятельности сегодня похожи на средневековую бригантину: представители «неправильного» пола теряют всякую надежду попасть на борт. И на этот раз речь идёт о мужчинах.
Мужчина в бухгалтерии — плохая примета?
Конторщик, счетовод, казначей, кассир, куратор, эконом, камералист, канцелярист — как только не называлась профессия бухгалтера за все годы её существования. Первые крупные бухгалтерии известны нам ещё со времен Древнего Египта и Древней Индии: специалисты, работающие там, имели статус привилегированных членов общества и, конечно, все они были мужчинами. Женщины на протяжении веков занимались только внутренней бухгалтерией — подсчитывали хозяйственные расходы. Такое положение вещей сохранялось до середины ХХ в., когда благодаря всеобщему образованию и «уравниловке» прекрасный пол смог проникнуть в конторы и канцелярии. Определённый вклад в расстановку сил внёс и военный период, когда мужчин банально не хватало. В итоге к 80-м годам прошлого века сильный пол в бухгалтерии стал явлением довольно редким. Стоит отметить, что такая расстановка сил характерна, в основном, для нашей страны — за рубежом бухгалтерия вовсе не считается чисто женской профессией.
В настоящее время в сфере бухгалтерского учёта сложилась парадоксальная ситуация: работодатели даже не пытаются рассматривать мужчин в качестве претендентов на бухгалтерские позиции и переубедить их не могут ни образование, ни опыт работы кандидатов. На форумах то и дело возникают темы, авторы которых, бухгалтеры-мужчины, пытаются получить совет, как действовать в такой ситуации, но в ответ получают лишь рассказы «товарищей по несчастью»:
— Коротко о себе: мужчина, 24 года, профессия — бухгалтер, имею опыт работы в бухгалтерии 1,5 года. Работа нравится — интеллектуальная и «живая». Попал под сокращение — и вот уже полгода ищу работу. Но на собеседовании либо прямо заявляют, что это «женская вакансия», либо «юлят хвостом» и начинают искать другие отговорки, ищут в моём опыте работы малейшие несоответствия требованиям, указанным в вакансии.
Неусидчивые карьеристы
Подобные жалобы — не преувеличение: в 70% вакансий, посвящённых поиску бухгалтеров, одно из обязательных условий для соискателей — принадлежность к слабому полу, причём это требование не зависит ни от размера компании, ни от географического региона.
Безусловно, это не единственный факт , однако самый загадочный. Нежелание работодателей принимать на работу женщин с маленькими детьми или собирающихся уйти в декрет, кандидатов в возрасте или с вредными привычками вполне понятно — но что мешает взять бухгалтера-мужчину в самом расцвете сил?
Статья 3 ТК РФ запрещает дискриминацию в сфере труда. Работодатель имеет законное право отказать гражданину в приёме на работу только в случае, если его не устраивают деловые качества кандидата. Отказываясь заключить договор, работодатель обязан объяснить соискателю конкретную причину, изложив её в письменной форме (ч.5 ст.64 ТК РФ).
Несмотря на неочевидность причин для отказа, они тем не менее существуют. Одна из них — устойчивый стереотип о том, что у мужчин начисто отсутствуют качества, необходимые бухгалтеру: усидчивость, внимательность, скрупулёзность, дипломатичность и стрессоустойчивость. С одной стороны, такие обвинения кажутся беспочвенными, ведь всё это не мешало мужчинам на протяжении веков справляться со своими обязанностями. С другой стороны, многие HR’ы жалуются, что бухгалтеры-мужчины, особенно если речь идёт о молодых специалистах, очень неусидчивые, не могут заниматься рутинной работой, а хотят руководить и разрабатывать стратегии управления предприятием. Эти претензии сложно назвать надуманными — зачастую у мужчин больше карьерных амбиций, и позиции финансовых директоров (высшая ступень бухгалтерии) занимают, в большинстве своём, именно они. Однако путь к этой должности лежит через бухгалтерию, куда мужчинам попасть весьма проблематично.
— Никогда не возьму парнишку на должность бухгалтера, — пишет на форуме владелец фирмы. — Они никогда не думают о работе, только о зарплате, девчонках и друзьях. Зато если они умудрятся стать главбухами, у них это очень неплохо получается, как-то выкручиваются. Поэтому мой совет парнишкам — идти сразу на руководящие должности, хороший понт принесёт удачу.
Чужой среди своих
Ещё одна популярная причина отказа кандидатам мужского пола кроется в психологической совместимости, а точнее, несовместимости с будущими коллегами. Специалисты служб персонала уверены — мужчина в женском коллективе долго не продержится, уволится через пару месяцев, придётся искать ему замену, и не факт, что новый претендент тоже не сбежит. В таких опасениях есть резон — мужчине не всегда легко вписаться в сплочённый женский коллектив, привыкший к своему стилю работы и общения, особенно, если новичок пытается внести изменения в рабочий процесс с присущим ему рационализмом.
Большинство мужчин-соискателей перспектива попасть в «женское гнёздышко» не пугает — они просто хотят заниматься любимым делом и получать профессиональный опыт. Руководители служб персонала стоят стеной и делают ставку не на профессионализм, а на межчеловеческие отношения.
Главбух на вес золота
Всё вышесказанное вполне справедливо для рядовых сотрудников бухгалтерии, однако если речь идёт о поиске руководителя, картина меняется. Значительная часть компаний заинтересована в том, чтобы должность главного бухгалтера занимали мужчины. Возможно, им не хватает усидчивости для рутинной работы, но сильный пол чаще оказывается на высоте в вопросах руководства и организации работы отдела. Мужчины-главбухи изобретают нестандартные схемы работы, успешно налаживают контакты, убеждают начальство в необходимости тех или иных действий и, в итоге, чаще оказываются на позиции финансовых директоров.
— На фирме, где я работала, был главный бухгалтер — мужчина, — рассказывает участница одного из тематических форумов, — а вся остальная бухгалтерия — женщины. Так вот лучшего главного бухгалтера я не видела: он и с начальством решал все вопросы, и все конфликты в женском коллективе регулировал и вообще — очень адекватный человек.
Единственная проблема — стать главным бухгалтером сразу после вуза мало кому удаётся, и молодые специалисты вынуждены оббивать пороги организаций, доказывая, что могут работать не хуже прекрасных дам.
Инструкция по трудоустройству
Несмотря на то, что современные суеверия значительно усложняют жизнь мужчинам, стремящимся , не стоит отказываться от мечты. Вот некоторые шаги, которые стоит предпринять тем, кто претендует на позицию бухгалтера:
Тщательный поиск.
Компании, для которых половая принадлежность бухгалтера не имеет значения, всё-таки существуют, поэтому не стоит опускать руки после просмотра всего нескольких вакансий.
Крупные компании.
Чем больше предприятие, тем разветвлённее его структура. Во-первых, большие организации стараются разбавлять чисто женские коллективы мужчинами, во-вторых, там больше участков, где требуются бухгалтеры, следовательно — больше шансов у соискателей. Не говоря уже о том, что сделать карьеру в крупной компании значительно проще.
Держите марку.
Поддерживайте свои профессиональные навыки на должном уровне, чтобы у работодателя не было шансов отказать вам из-за несоответствия требованиям. Вашим козырем может быть не только образование и опыт работы, но и наличие дипломов дополнительных курсов и программ.
Профессиональный козырь.
Даже если в вакансии указано, что требуется женщина, всё же стоит связаться с работодателем и отправить резюме — вполне возможно, что ваши профессиональные навыки заставят HR’ов закрыть глаза на «неподходящий» пол.
Будьте настойчивы.
Если вы действительно хотите работать бухгалтером, стереотипы и суеверия не должны вам мешать. Настойчивость, упорство и умение добиваться своих целей — важные качества для финансового директора (а именно к этой должности стремятся многие бухгалтеры-мужчины).
Материал проекта Карьерист.ру
Публикации могут быть воспроизведены только со ссылкой на Карьерист..
Бухгалтер - профессия сугубо женская. Согласно исследованиям, 86 процентов бухгалтеров - прекрасная половина человечества. Однако еще полвека назад, за редким исключением, главбухом мог стать только мужчина. Неужели так изменились требования к специалистам за прошедшее время или просто бал стали править женщины?
Профессия бухгалтера сегодня является одной из самых популярных на рынке труда. Интернет пестрит резюме финансовых специалистов. Естественно, каждая компания желает заполучить себе наиболее квалифицированного сотрудника. Неудивительно, что список требований работодателей к кандидатам на бухгалтерское кресло растет как снежный ком. Всем нужны колоссальный опыт, хорошее образование, знание огромного перечня бухгалтерских программ и масса других навыков. Запросы к профессиональным качествам бухгалтеров варьируются в зависимости от зарплаты, одно остается неизменным - пол. Как это ни удивительно, но большинство фирм публикуют вакансии со словами: «женщина» либо «желательно женщина». Пол кандидата указывают практически в 50 процентах объявлений. Во всех случаях работодатели желают видеть на этой позиции женщин, рассказывает генеральный директор Международного Кадрового Агентства «Виват Персонал» Екатерина Дианова :
Если же пол не указывается, то это подразумевается. Однако, по нашим сведениям, в большинстве случаев работодатели готовы отдать предпочтение тому кандидату, который будет идеально соответствовать вакансии независимо от его пола. Это как раз и показывает наметившуюся тенденцию к рассматриванию кандидатов, исходя из его профессиональных и личностных качеств.
Однако по статистике в 90 процентах вакансий на позицию бухгалтер требуются бухгалтеры-женщины, продолжает ведущий аналитик Исследовательского центра портала SuperJob.ru Валерия Чернецова . В остальных 10 процентах пол значения не имеет. Работодатель, как правило, не акцентирует своего внимания на гендерном факторе, говорит генеральный директор кадрового агентства «Афина» Валентина Тушова :
Сложился социальный, коллективный стереотип, что успешный бухгалтер - это женщина. Ведь мужчина-бухгалтер встречается гораздо реже. В нашей базе мужчин-бухгалтеров в 5 раз меньше, чем женщин - это факт. Причем на заре нашей перестройки их было гораздо больше. Теперь они выросли в финансовых директоров, финансовых менеджеров, финансовых контролеров. В 1990-е годы овладение новой профессией бухгалтера для мужчины было очередной стратегической задачей.
Так уж исторически сложилось, что бухгалтерами чаще становятся женщины, уверена Екатерина Дианова:
И в нашей базе по всей выборке финансовых специалистов 95 процентов составляют женщины, а 5 - мужчины, причем большинство из них претендует на должность либо главного бухгалтера, либо финансового директора, либо финансового аналитика.
Работодатели оказывают предпочтение женщинам, потому что работа в бухгалтерии требует усидчивости и кропотливости, считает бухгалтер-калькулятор Оксана Волобуева . Мужчины же в основном уходят в финансисты: им хочется движения вверх по служебной лестнице, больших потоков денег. Женщины преобладают в данной профессии из-за того, что бухгалтерия связана с такими личностными качествами, как: аккуратность, педантичность, умение работать с текучкой, рутиной, большим объемом документооборота, продолжает Валентина Тушова:
Это типично женские качества, ведь женщина - хранительница того, что приносит мужчина. Она сберегает, накапливает, сохраняет, по аналогии с домом. Мужчина - это стратег, он движется вперед, видит цель и будущее. Поэтому чаще финансовый директор - мужчина. Он управляет денежными потоками, планирует и прогнозирует.
Существует стойкое предубеждение, что женщины постоянно болтают во время работы, на обеде разносят сплетни, да и вообще в женском коллективе процветают интриги. Просто представительницы прекрасного пола склонны больше, нежели мужчины, переживать свои и чужие несчастья, более чувствительны и не готовы «идти по головам» ради достижения своей цели.
Прекрасная половина человечества тоже не лишена здоровых амбиций, но повышения зарплаты или кресла главбуха женщина скорее добьется упорным трудом, умудрившись при этом не нажить себе кучу врагов и завистников, как например мужчина. Женщине важен коллектив на работе: если мужчина приходит в офис исключительно трудиться и, проработав полгода, может не знать как зовут коллегу из соседнего кабинета, то женщина в первую очередь старается наладить со всеми хорошие отношения. Лишь когда психологический климат в коллективе, по ее мнению, будет здоровым, она сможет полноценно работать. Впрочем, из каждого правила есть исключения: и карьеристки, готовые подставить коллег, и мужчины, которые по части слухов и сплетен дадут фору любой болтушке.
Все же если речь идет о бухгалтерах, а не о финансовых менеджерах или директорах, то ответ однозначный - работодатели предпочитают женщин, рассказывает руководитель департамента «ЮНИТИ Финанс» Кадрового Центра «ЮНИТИ» Ольга Лапушкина :
По их мнению, женщины более усидчивы, внимательны, менее амбициозны и вообще: бухгалтерия - «женское дело». Конечно, случаются исключения, но они только подтверждают правило. Мужчины же в большинстве случаев рассматривают работу в бухгалтерии лишь как первую ступень к более высокой позиции в финансовом департаменте.
Важно при выборе специалиста-бухгалтера на вакантное место обращать внимание на его качества и квалификацию, а не на половую принадлежность, не забывать, что конкурентное преимущество имеет та компания, где умеют создать условия для самореализации сотрудника, отмечает Валентина Тушова. Пол не имеет значения - бухгалтер должен быть умный, продолжает бухгалтер Наталия Мещерякова :
У нас именно по этому критерию подбирают на работу специалистов по учету.
Действительно, бухгалтеры сегодня хорошо образованы. Высшее или неполное высшее образование имеют 85,4 процента представителей этой профессии. По данным Исследовательского центра портала SuperJob.ru , около 14,7 процента бухгалтеров владеют английским языком на разговорном уровне. Возрастной диапазон бухгалтеров, наиболее востребованных на рынке труда, составляет 23-45 лет. Специалисты в возрасте до 30 лет составляют 52,2 процента от общего числа бухгалтеров, в возрасте от 30 до 40 лет - 27,3 процента. Из всех бухгалтеров 86 процентов - женщины.
Специалисты кадрового агентства АНКОР обращают внимание только на профессиональные качества соискателей и выступают принципиально против какого-либо вида гендерных факторов, подчеркивает PR-менеджер управляющей компании АНКОР Ксения Чешева . Тем не менее в нашей базе данных 85 процентов резюме соискателей, претендующих на позицию бухгалтера, принадлежит женщинам, говорит Ольга Лапушкина:
В принципе, конечно, есть исторически и функционально сложившиеся «мужские» и «женские» специальности, но со временем эти границы становятся все более размытыми. Любой соискатель может столкнуться с определенными сложностями при трудоустройстве. Так, например, заказчик может изначально поставить условие: кандидатом должна быть именно женщина (мужчина). Но в большинстве случа-ев, конечно, главную роль играют навыки, опыт и профессионализм соискателя, но никак не гендерный фактор.
Оценивать нужно опыт и профессиональные качества, образование и личностные характеристики кандидата. В финансовой сфере хороших высот могут достичь как мужчины, так и женщины, а уровень лояльности или соответствие корпоративному духу компании от пола не зависит, считает Екатерина Дианова. Заработок бухгалтера также определяется такими факторами, как благосостояние компании, численность персонала бухгалтерии, участок деятельности, перечень должностных обязанностей, качество образования, уровень развития профессиональных навыков, опыт работы в данной должности и на определенных участках.
Если мужчина рассматривает позицию бухгалтера, то он претендует на ту же заработную плату, что и женщина. Однако достаточно часто бывают такие случаи, когда заказчик хочет видеть на данной должности мужчину и предлагает для него дополнительные задачи, например руководство бухгалтерией либо финансовый анализ, тогда зарплата соответственно повышается, сообщает Ольга Лапушкина. Особой разницы в оплате труда бухгалтеров-мужчин и бухгалтеров-женщин не отмечается, говорит Валерия Чернецова:
Трудности при устройстве на работу могут заключаться в отсутствии трудового стажа по специальности и опыта работы с конкретными бухгалтерскими программами.
Рассмотрим, на что сегодня может претендовать столичный бухгалтер. По данным портала SuperJob.ru , при полном рабочем дне, штате в 100 человек, зная «1С:Бухгалтерию» и имея за плечами годовой стаж, бухгалтер может рассчитывать на 16-45 тысяч рублей. То есть средний оклад в Москве составляет 26 тысяч 850 рублей, не считая соцпакет, бонусы и компенсации. При зарплате до 20 тысяч рублей работодателям важно лишь знание норм бухгалтерского учета, налогового законодательства и компьютера на уровне уверенного пользователя и наличие опыта работы не менее года. За оклад 20-32 ты-сячи рублей от кандидата попросят уже опыта работы на определенном участке бухгалтерии и со специальными программами. Больше 32 тысяч рублей получают в основном старший бухгалтер, ведущий бухгалтер и заместитель главбуха. От них и требуют немало: стаж не менее 3 лет в компаниях численностью персонала более 100 человек, знание и умение вести несколько участков бухгалтерии, аттестат профессионального бухгалтера и много чего еще. Несмотря на это, в среднем при прочих равных условиях заработная плата мужчин превышает заработную плату женщин на 36-40 процентов, говорит Екатерина Дианова:
Но для бухгалтеров этот разрыв незначителен - не больше 10-15 процентов.
В основном это объясняется тем, что мужчин в данной сфере немного и работодатели больше смотрят на качество выполняемой работы.
