К сожалению, не всегда после ссоры следует примирение. Иногда двум любящим людям не удается справиться с возникшей обидой друг на друга и единственным выходом из ситуации для них становится расставание.
Все мы крайне тяжело переживаем окончание отношений, тем более если все еще есть чувства. Однако жить рядом с человеком, нанесшим тебе такую травму, просто не представляется возможным. Так стоит ли вообще доводить до крупных ссор? Готовы ли вы расстаться с любимым лишь потому, что вам не хочется потратить немного времени и сил на создание отношений, устраивающих вас обоих?
Большинство конфликтных ситуаций можно разрешить еще в зачатке и тем самым избежать возникновения серьезных, морально-травмирующих ссор и сделает общение друг с другом легким и приятным.
Причины разногласий в паре
Основным поводом для конфликтов между влюбленными чаще всего является расхождение во мнениях о той или иной проблеме. Порой разногласия разрушают самые крепкие отношения. Наверняка каждой из нас знакомо чувство, когда любимый мужчина не разделяет важную для нас точку зрения и, более того, настаивает на противоположном разрешении ситуации. В такие моменты волей неволей задумываешься, действительно ли вы созданы друг для друга, если взгляды на столь значимые вещи настолько диаметральны…
Не являются исключением в отношениях между мужчиной и женщиной и случаи, когда оба придерживаются одних и тех же взглядов на происходящее, но не могут это донести друг до друга и создается иллюзия разногласий. Атмосфера накаляется, в ход идут аргументы, изначально не имеющие отношения к предмету спора. Так из маленькой искры вырастает целый пожар взаимного негатива и обид. Хорошо, если партнеры способны вовремя остановиться, прежде чем наговорят друг другу оскорблений, которые потом невозможно забыть; хорошо, если конфликт не перерастает в проявления физической агрессии. Однако часто, находясь под воздействием эмоций и желания выиграть спор, в конфликтных ситуациях мы заходим слишком далеко.
Более сложными для нахождения оптимального решения являются ситуации, в которых партнеры действительно занимают полярные позиции. Причиной ссоры может стать как разногласие в выборе ресторана для ужина, различные взгляды на построение взаимоотношений, способы ведения совместного хозяйства или методы воспитания детей. По большому счету не так важна причина конфликта — ею может стать что угодно, - как убежденность каждого из оппонентов в собственной правоте. Ничто так не вредит отношениям, как упертость и неумение искать пути выхода, удовлетворяющие не только вас, но и вашего партнера.
Принимая те или иные решения, которые отражаются на вашей жизни и жизни вашего мужчины, важно учитывать, 
насколько вам обоим хочется так поступить. Ведь если в паре чьи-то потребности не удовлетворенны, то рано или поздно это выльется в серьезный конфликт. Даже самый тактичный и подстраивающийся под других человек рано или поздно разразится гневом, если из раза в раз его интересы ущемляются.
Наверное, не так тяжело пережить размолвку с человеком, который руководствуется лишь своими эгоистичными потребностями. Такого, скорее всего, действительно не изменишь. Возможно, расставание с таким мужчиной будет к лучшему. Более обидно разойтись с любимым человеком по причине того, что он старался вам угодить, просто забыл спросить, что именно вам нужно, а вы постеснялись сказать ему, чего хотите на самом деле.
Крайне часты ситуации, когда разногласия происходят из-за того, что один или оба партнера просто не озвучивают своих желаний, боясь обидеть другого или стараясь ему угодить. Жизнь ради другого в конечном итоге жутко изматывает. Конечно, приятно приносить любимому радость, но, согласитесь, что каждый из нас все равно надеется на ответные знаки внимания.
Стоит отметить, что любой конфликт можно разрешить еще на стадии зарождения. Приближающуюся ссору легко распознать по появлению в вас негативных эмоций к партнеру. Возникшее раздражение - показатель того, что ваши потребности ущемлены. В подобных ситуация важно постараться проследить, что именно вас задело, и проговорить это с любимым. В противном случае ком негатива будет накапливаться и когда-то, неожиданно для вас и вашей второй половинки, выплеснется наружу. Само собой, маленькое разногласие проще уладить, чем серьезный разразившийся конфликт.
Способы разрешения конфликтных ситуаций
Существует несколько способов выхода из конфликта. Главное, на что вы должны обращать внимание, пытаясь наладить взаимоотношения, - это ваш эмоциональный комфорт при принятии того или иного решения. Вторым пунктом, о котором также не стоит забывать, является психологическое равновесие вашего партнера. Вам обоим необходимо испытывать приятные эмоции после разрешения ситуации, не таить обиду, иначе эта ссора просто отложится на потом. И абсолютно точно, что за время перерыва причина размолвки разрастется в несколько раз.
Итак, если вы терпеть не можете участвовать в конфликтных ситуациях, то подходящим вариантом решения конфликта для вас станет «уклонение» от ссоры. Только помните, что не проясненная ситуация, скорее всего, будет возобновляться вновь и вновь. Уклоняясь от столкновения с 
конфликтом и последующего его разрешения, вы не удовлетворяете ни потребности партнера, ни свои. Используя такой способ поведения, вы, по сути, не решаете проблему, а убегаете от неё, делая вид, что ничего не происходит. Помните, что если вы не скажете партнеру, что вас что-то не устраивает в ваших взаимоотношениях, он вряд ли сможет сам об этом догадаться. Для построения комфортных для обоих отношений необходимо говорить о своих желаниях и разбирать те ситуации, которые доставляют вам и вашему мужчине дискомфорт.
«Приспособление» подойдет для тех людей, кто в стремлении смягчить конфликтную ситуацию готов отказаться от собственных желаний в пользу другого. Конечно, в таких отношениях ваш партнер будет чувствовать себя более чем хорошо, ведь вы всегда согласны сделать так, как хочет он. Однако как долго вы сможете наступать на горло собственным желаниям? И не выльется ли это потом в такой образ жизни, когда вы разучитесь думать о себе и своих потребностях, а начнете жить исключительно интересами другого человека. По большому счету, подобным поведением вы провоцируете партнера воспринимать вас лишь как инструмент для реализации его желаний. Если вы готовы жить так, то потом не обижайтесь, что партнер не отвечает вам взаимностью.
Людям, которые привыкли любыми путями добиваться поставленной цели, не прислушиваться к мнению окружающих, уверенным в своей правоте, определенно подойдет такой способ разрешения конфликтной ситуации, как «противоборство». По сути, вы, используя давление либо применяя власть, 
заставляете партнера делать то, что нужно вам. В такой позиции вы реализуете свои интересы и абсолютно забываете о желаниях вашего мужчины. Вы занимаете лидирующую, подавляющую позицию, а партнер приспосабливается к вашим желаниям. В некоторых ситуациях крайне удобно, когда рядом есть кто-то исполняющий все ваши прихоти, только стоит ли это называть любовью, говорить о взаимных чувствах, планировать долгосрочные отношения? Важно понимать, что рано или поздно «угнетенный» мужчина «устроит бунт на корабле» и после этого вы уже вряд ли сможете пользоваться его благосклонностью.
Также конфликтную ситуацию можно разрешить путем взаимных уступок. В таком случае вам и вашему партнеру придется отказаться от части своих желаний в пользу обоюдного удовлетворения других потребностей. Стоит отметить, что вы оба остаетесь в одинаковой выгоде, конфликтная ситуация разрешается в пользу обоих, однако добиться максимального удовлетворения потребностей, скорее всего, не удастся. Такой способ решения конфликта называется компромиссом.
Наиболее эффективным выходом из конфликтной ситуации является «сотрудничество». При совместном поиске решения, удовлетворяющего интересам обоих партнеров, удается добиться максимального результата. Сотрудничая, вы и ваш мужчина получаете максимум выгоды от принятого решения.
Таким образом, если вы хотите избежать возникновения конфликтов в отношениях, придерживайтесь следующих несложных правил:
У каждого человека есть в окружении люди, с которыми не хочется прерывать отношения, но само общение вызывает массу проблем. Как быть в столь непростой ситуации?
Конечно, никто не может заставить другого человека испытывать эмоции по желанию. Все мы неповторимы и хотим, чтобы к нашему мнению прислушивались. Определенный процент людей, и надо сказать, достаточно большой, вообще стремятся избегать конфликтов и ссор с близкими и даже малознакомыми людьми. Поэтому любые разногласия в отношениях с мамой, подругой или коллегой на работе могут перерасти в серьезную ссору.
Но страхи необоснованны, в первую очередь, вы должны понимать, что люди, чужие и безразличные друг другу, никогда не станут ссориться. С другой стороны, вы можете сделать так, чтобы конфликт сошел на нет. Психологи советуют при возникновении первых трений не доводить проблему до противостояния сторон, а сесть за стол переговоров. Если вы обсудите происходящее спокойно и в дружественной атмосфере, велика вероятность того, что точки взаимопонимания между вами будут найдены.
На самом деле, избавиться от привычного поведения довольно сложно. Вам захочется махнуть на все рукой под влиянием эмоций. Но, анализируя ситуацию, вы наверняка найдете удобный выход.
Этап 1
Избавляемся от старых привычек. Ваша подруга не желает поддерживать вашу точку зрения, а вы замечаете за собой, как повышаете голос. Что-то заставляет вас вести себя по привычному сценарию, необдуманно и импульсивно. Под любым предлогом прекратите разговор, переведите дыхание, если разговор ведете по телефону, можно сказать, что у вас подгорела каша или прорвало трубу. Если общаетесь очно, прекратите разговор, сославшись на срочную необходимость перезвонить.
Этап 2
Сбавляем обороты. Благодаря передышке, можно утихомирить мысли. Так, вы начнете рассуждать здраво, а обидные словами, которые вы могли бы бросить вслед подруге, так и останутся неозвученными. Умеете остывать без посторонней помощи? Прекрасно! Но при необходимости воспользуйтесь помощью посторонних. Вновь вернуться к обсуждению больного вопроса можно спустя некоторое время, только не в накале страстей.
Если эмоции бьют через край, используйте верное средство: для женщин это , для мужчин – крик. Не помогает ни то, ни другое? Задайте себе вопрос: что вам более важно, доказать собственную правоту или сохранить отношения?
Расскажите о своих эмоциях, только не переходите на обсуждение личности собеседника. Просто посвятите его в ваши ощущения: «Мне очень обидно, что так происходит», «Я хотела бы разобраться в проблеме и найти выход». На самом деле, слова — реальная замена каким-либо действиям. Намного лучше говорить, чем затаить обиду или стукнуть по столу со всей злости.
Этап 3
Создайте благоприятные условия для переговоров. Обсуждая произошедшее, не старайтесь примириться любой ценой, не отыгрывайтесь на другом человеке, это может завести в тупик ваши отношения.
Этап 4
Будьте дипломатичны. Когда пройдет самая большая волна эмоций, обсудите все спокойно. Важно найти подходящее место для беседы, чтобы никто посторонний не мог вмешаться в разговор. Лишние люди только усугубят проблему, ведь при наличии зрителей кто-то из вас может вести себя неискренне.
Помните, любая критика способна разрушить дружбу. Если начнете выяснить обстоятельства конфликта, критикуя друг друга и обзывая, ни к чему не придете.
Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
Народная мудрость
Главное - не забывать о главном
Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».
Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.
Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости - а живет она в Подмосковье, - тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.
Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс - все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.
Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд - придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».
Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь - скучно», или еще: «что имеем - не храним, а потерявши, плачем».
Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.
Один мой друг повторял: «Главное - не забывать о главном». И для нас самое важное - спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».
Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?
Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае - в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем - в выпивке и походах «налево».
Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.
Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.
Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.
Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов - священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.
Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин - нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты - это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.
Слова «трудно», «труд», «трудиться» - однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».
В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.
Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?
И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».
То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться - это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние - это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье - это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.
Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.
Конфликт - это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.
1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», - говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.
2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.
3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.
4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.
5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.
6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.
Почему близким людям сложно избежать ссор
Когда два человека не связаны интимными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают близко к сердцу.
Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.
Настоящая причина спора
Большинство споров возникает не потому , что двое не согласны друг с другом
Внешне люди как будто спорят на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей обнажить меч, является то, что человек не чувствует себя любимым .
Для того чтобы разрешить спор, необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают . Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего самолюбия.
Проблемы
Как по неведению провоцируют ссоры мужчины
Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.
Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой-то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление – помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться . Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так. Это чисто мужской способ справляться с негативными эмоциями. Но единственное послание, которое женщина уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.
Как неосознанно провоцируют ссоры женщины
Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства . Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы , в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении . Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.
Конечно, спросить человека “Почему ты не позвонил?” вполне нормально – но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.
Слыша вопрос типа “Как ты мог так опоздать?” или “Почему ты не позвонил?”, мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться.
Как мужчина и женщина причиняют боль друг другу
Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим .
Мужчина
Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте
, и он забывает
о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью.
Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба – приказом.
Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника.
Женщина
Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.
Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.
Неверные тактики поведения в время ссор
Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны.
1. Сражение .
Упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.
В итоге, женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.
2. Отступление
Чтобы избежать столкновения, мужчина может уйти в свою пещеру разума и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно-агрессивная манера поведения – не то же самое, что взять тайм-аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.
Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого – наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.
Подобная тактика дает определенное преимущество – временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид.
3. Затаивание
Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, женщина делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование. Это негодование блокирует естественные проявления любви.
Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать вид, что “все прекрасно, чудесно и отлично”. Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: “Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам”, “Все прекрасно, ибо я знаю, что делать”, “Все о’кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи”. В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.
4. Покорность.
Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.
Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.
Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.
Правильные тактики
Профилактика ссор
Основная линия, которой следует придерживаться, это – никогда не спорить.
Вместо этого лучше обсудите все “за” и “против”
занимающей вас проблемы.
Лучший способ остановить спор
– это пресечь его в зародыше
. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм-аут
.
Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.
Женщине: как выражать свое несогласие не споря
По-сути, Джон Грэй приводит читателю примеры «я-высказываний» – когда женщина прямо говорит о своих чувствах – в противоположность привычной для многих женщин тактике риторических вопросов.
Джон Грэй также подчеркивает: сколь тщательно вы бы ни подбирали слова, вкладываемое в них чувство значит неизмеримо больше. Если партнер не ощутит в ваших словах заряда вашей любви, признания и одобрения, напряженность будет нарастать.
Мужчине: извини, мне жаль
Мужчины редко говорят “Извини, мне жаль”, потому что для них это означает, что он сделал что-нибудь не так и теперь просит за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: “Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь”.
Однако, самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт – это сказать “Извини, мне жаль”.
Основные трудности в семье - это ссоры с мужем, ссоры с женой, возникающие из-за раздражения друг другом. Как помириться, чтобы ссоры перестали вспыхивать?
Практика показывает, что наиболее частым явлением, разрушающим отношения в семье, является раздражение. Раздражение появляется в результате того, что что-то неприятно, что-то не принимается, не признается, не согласуется с собственными представлениями о том, как должно быть. Откуда же берется раздражение в семьях, где по началу было все так хорошо? В чем же причина этой негативной эмоции и как ею можно управлять? Давайте разбираться.
Вот возникла первая ссора, от которой ни одна семейная пара не застрахована. Ссора возникла неожиданно и, возможно, из-за какого-то пустяка. Но она разгорелась. И после примирения в доме все же осталась атмосфера противостояния, и ссоры стали вспыхивать с непредсказуемой частотой.
Такое происходит, когда во время ссоры с мужем (с женой) желание настоять на своем оказывается настолько сильным, что все действия сливаются не в задачу - понять и помириться, а в задачу - привести другого к беспрекословному послушанию. В таком состояние чувство собственной правоты воспринимает любое противодействие со стороны другого как упрямство, а это, естественно, вызывает раздражение. Досада, что другой не понимает истинность сказанного смешивается с желанием подавить непокорность другого, что вызывает неприязнь к нему. Неприязнь к другому все больше нарастает и на своем пике вызывает одно желание - все бросить и уйти, либо хорошенько ударить. И в этой ситуации любые оправдания и даже ласковое слово и улыбка воспринимаются как желание настоять на своем. И единственное, что может успокоить другого, пусть даже не сразу, но накал обстановки начнет угасать, - это фраза: «Я не права, прости меня. Ты прав, я все осознала, все поняла». Но чтобы произнести ее требуется огромное усилие над собой. Ведь произнести фразу нужно и в том случае, когда понимаешь свою правоту. А это означает, что нужно принять правоту другого, зная свою правоту. И сделать это возможно лишь тогда, когда действительно любишь другого и хочешь понять его и жить с ним в мире.
К тому же в минуты напряжений часто видится, что другой не прав, что он делает неправильно и так поступать нельзя. Но мало кто в эти минуты понимает, что не прав не только другой, но и он сам. И возможно даже больше не прав, чем другой, поскольку позволяет обстановке накаляться, вместо того, чтобы понять и найти способ мягко объяснить так, чтобы другой понял свою неправоту.
Отношения накаляются из-за позиции «Ты мой муж, значит ты моя собственность. Значит должен, обязан…». При таком понимании супружества никогда не избежать ссор, обид, напряжений. Но если есть желание жить мирно, служить любимому человеку, давая ему возможность быть самим собой и оставаться в хорошем настроении, тогда через терпение, через старание понять причины его поступков постепенно придет осознание и принятие происходящего, и отношения будут становится все более близкими, глубокими и теплыми, и уже никто другой не сможет ему заменить эту комфортную атмосферу.
Конечно, во взаимоотношениях супругов могут возникать какие-то споры, ведь все мы разные и по-разному смотрим на мир. Но ссоры с мужем, приводящие к раздражению, появляются лишь тогда, когда один из супругов чувствует сильное упрямство другого. И не важно так это или нет, важно то, что он так почувствовал, он так воспринял слова, интонацию, жесты. И с этой минуты в нем действует уже не движение беседы или спора, а разворачивается движение противоборства. И теперь, каждое слово и действие другого воспринимается как непокорство, навязчивость, пренебрежение, игнорирование. Все это оскорбляет, обижает, возмущает. И в таком случае остановить ссору может только одно - изменение восприятия. Кто-то должен первым изменить свое восприятие, тогда изменится восприятие другого. Кто-то должен первым сказать: «Ты прав, прости меня». И только спустя некоторое время (возможно пройдет несколько дней), когда «буря утихнет», можно будет вернуться к острой теме, объясниться, но уже не в атмосфере ссоры, а в атмосфере беседы, настроенной на понимание. При этом нужно помнить, что если другая сторона все еще уверенна в своей правоте, нельзя строить беседу, оправдывая себя. Нужно учиться через принятие правоты другого осторожно приводить исход беседы к консенсусу. При этом не будет утверждаться заведомая неправда. Просто сроки согласия с истиной будут на некоторое время отодвинуты.
Ссора с мужем потому и возникает, что каждый из супругов требует от другого непременного согласия с его взглядами. А выход один - не торопить другого и дать ему возможность самому убедиться в справедливости предложенного.
Помочь другому перестать раздражаться можно только убрав раздражение в себе. Для этого нужно понимать, что раздражение не появляется само по себе. Раздражение - это всегда следствие требовательности к себе и другому. Это результат несоответствия поведения другого сформированному когда-то образу, с которым он сравнивается. Так, например, хочется видеть своего мужа ласковым, заботливым, решительным. Желание рождает ожидание и потребность увидеть реализацию образа. Но ожидание всегда расходится с действительностью, в лучшем случае, ожидание будет близко с реальностью. Например, идя домой я ожидаю, что муж меня встретит ласковыми объятиями и улыбкой, но дома обнаруживаю мужа занятым своим делом, и все, нахлынывает отрицательная эмоция.
В любом случае ожидание рождает неудовлетворенность, поскольку требование к другому быть таким, как я хочу, полностью или совсем не выполнено. Это заставляет вмешиваться во все, что происходит в семье, появляется потребность жестко контролировать другого, чтобы тот действовал в соответствии с моими собственными представлениями. В результате чего обстановка в семье становится очень напряженной. И выход один - снять требования, убрать стереотипы. И это возможно. Просто позвольте другому быть другим. Да, это по началу сделать нелегко. В другом есть что-то отрицательное, что-то такое, что не нравится. Но нельзя любить человека частями. Если любишь, то любишь всего человека, какой бы он ни был. И тогда если что-то не можешь понять в его поведении, тогда просто принимаешь, что это так, что это есть. А другой человек чувствует себя любимым не в каких-то особых качествах, а даже со своими отрицательными чертами, такой, каков он есть, он все-равно любим. И лишь в таком состоянии он способен принять от любящего какое-либо попечение, способен согласиться на отсечение в нем худого, способен поменяться. И это возможно в тех семьях, где хотя бы один из супругов умеет мудро терпеть и ждать.
Помните, что у Вас есть выбор: испытывать негативные эмоции, предъявляя требования к другому, или испытывать эмоции любви, давая возможность другому быть самим собой. Ссоры с мужем рождаются неудовлетворенностью требований к другому. Эмоции любви, напротив, рождаются движением заботы о другом, о том, чтобы другому было хорошо. Поэтому негативные эмоции отторгают другого, а положительные - привлекают к себе. Требовательность всегда смешана с досадой, любовь никогда не теряет ласковости к другому. Требовательность нередко рождает чувство бессилия, любовь же всегда пронизана верой в другого. Требовательность отнимает силы и у себя, и у другого, а любовь, наоборот, придает силы, чтобы жить.
Вот несколько примеров:
Супруги что-то обсуждают и никак не придут к согласию. Несогласие другого начинает раздражать. Разговор перерастает во взаимное обвинение. Вспоминаются прошлые ошибки. Требование, чтобы другой непременно согласился, ослепляет. Человек перестает видеть ситуацию. Цель одна - победа любой ценой. И до каких только оскорблений не дойдет… Любящий же требовать не будет. При активном несогласии другого, он примирится с тем, что предлагает другой. Опыт жизни покажет, кто был прав. Любящий понимает, что нет смысла настаивать на своем, пока человек не убедиться на собственном опыте. Поэтому он мудро отходит в сторону, чтобы не препятствовать движению обретения жизненного опыта. При этом он не просто наблюдает, а в постоянной обращенности к другому становится его верным помощником, создавая условия для обретения другим опыта.
Другая ситуация. Ожидание, что другой должен выполнять цепь определенных обязанностей. Например, должен ходить в магазин, должен готовить еду, должен много зарабатывать, должен дарить подарки и т.д. Неудовлетворенность в этом требовании приводит к острым конфликтам, к состоянию отчаяния, безнадежности, желанию расторгнуть брак. Рассуждения в данном случае таковы - раз не делает то-то и то-то, значит не любит; любил бы, тогда бы делал то, что мне нужно. Но любовь и корысть несовместимы. Любовь дает, не требуя ничего взамен. При этом любовь вовсе не слепа. Она видит в другом несовершенство. Любящий делает что-то для другого не потому, что должен или ожидает что-то получить взамен, а потому, что иначе не может, потому, что уже сама забота о другом доставляет радость. Любящий окружает заботой и собственным примером зовет к тем отношениям, которые для него важны. То есть он не требует любви, но сам проявляет эту любовь; не требует заботы, но сам заботиться; не требует внимания, но сам внимателен; не требует терпения, но сам проявляет это терпение.
Семья, в которой пришли к пониманию смысла семьи, уже не распадется. Требования со временем будут все чаще замещаться симпатией, нежностью, приятием друг друга, умением прощать, терпеливо относиться к недостаткам друг друга, верой друг в друга. Все реже и реже будут возникать негативные эмоции и в доме будет царить атмосфера заботы и спокойствия. Конечно, на этом пути будет много нелегких минут. Но все прекрасное всегда трудно. Чтобы взойти на гору, необходимо себя преодолеть.
