— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…
— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей 10000 долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам 100.000 долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется 300.000 долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
— А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
Оценить…
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
— На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
— На $750.000.
— Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в $750.000.
— Я это уже принял во внимание при расчете.
Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него много денег, а у нее их поти нет. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег.
— Но только с условием, — говорит она, — что мы поедем в июне.
— Почему в июне? — спрашивает он.
— Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ни чего, — ответил тип. — Вот выиграл в лотерею 30 миллионов, а эта сучка…
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
— Над чем работаешь сейчас?
— Над автобиографией.
— Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Читайте также:
Всего чуть больше часа, как я пришел в офис брокерской компании имея в кармане пару тысяч рублей наличными. Сейчас у меня за спиной был тяжелый рюкзак, в котором была огромная сумма в долларах США наличными! Они достались мне буквально чудом… Об этом позже.
Настроение было отличное. Но мне нужно было срочно решить проблему с этими деньгами и отвезти их в ближайший банк. Не ходить же с такой суммой по городу. Минут 10 назад я вышел из офиса брокерской конторы. Я хотел вызвать такси через приложение на мобильном, но мобильник, как назло «глючил». Почему-то не было связи…
…На мое счастье в тихом переулке показалась машина, и я вытянул руку, чтобы попросить водителя подвезти меня до банка. К слову сказать, это был старенький Москвич, вроде бы 407-й, в прекрасном состоянии. Коллекционный вариант, подумал я тогда. Никогда на таком автомобиле не приходилось ездить. Мне повезло рассмотреть его изнутри. Водитель притормозил и остановился. К счастью он был готов меня подвезти.
Я сел в машину и попросил подкинуть меня до ближайшего Сбербанка. Следом, из переулка, почти одновременно показались еще две необычные машины: старая Волга ГАЗ-21 и Победа ГАЗ-20. Они поравнялись с нами и ушли вперед. К моему удовольствию я успел их рассмотреть. Все со старыми номерами, в прекрасном коллекционном состоянии.
У вас тут автопробег ретро авто, что ли? - спросил я водителя.
Хороший автомобиль у вас! Как новенький!
Так он и есть новый. Всего пару месяцев как купил, - довольно ответил водитель.
Дорого отдали, наверное. И приемник работает?
Обижаете, - не без гордости заметил водитель и включил старинный приемник… По радио шла какая-то передача, в которой рассказывали, о громком деле, времен СССР, известному мне по документальным фильмам. По радио рассказывали, что при обыске у некоего валютчика Рокотова было изъято около 1,5 миллиона долларов США в разной валюте и золоте, а оборот их подпольной «фирмы» составлял 20 миллионов новых рублей. Хрущев потребовал расстрелять валютчиков.
Да уж! Были времена, - заметил я.
Хрущев наводит порядок, - ответил водитель.
Наводил. И коммунизм построил, - улыбнувшись ответил я)
Пока я рассматривал внутри раритетный автомобиль, поглаживая объемный рюкзак с заветными долларами, мы стали подъезжать к Садовому кольцу со стороны площади Суворова и Театра Российской Армии. Рассматривая салон раритетного автомобиля я даже не смотрел по сторонам. Я не заметил, что слева нет здания спорткомплекса Олимпийский, в бассейн которого я неоднократно ходил. Справа не было многоэтажных «брежневских» домов из песочного цвета кирпича, построенных во времена «развитого социализма». Я не сразу заметил вокруг все большее число «старинных раритетных автомобилей» со старыми номерами. Что на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца нет привычной эстакады…
И тут до меня дошло, что я вляпался в историю, «по самые уши», как говорят. В потоке шли старые Волги, Победы, Москвичи… И даже грузовики были середины прошлого века. Это была не та Москва. Без ярких витрин и рекламных щитов…
Где я!?, - вырвалось у меня тихо.
Перед вами Садовое кольцо, а справа ваша Сберкасса, - сказал водитель, остановившись…
Миллионеры, миллионеры … Миллионеры тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе, и анекдоты про них. Особенно, если учесть «пикантное» положение, связанное с их миллионами, то анекдотов про миллионеров можно придумать массу. Все анекдоты про миллионеров, конечно, связаны с владением этими миллионами, с их зарабатыванием, получением и смешными ситуациями, происходящими на этом фоне.
Рокфеллер под вечер случайно оказался в маленьком провинциальном русском городке. Переночевал в гостинице, утром зашёл в кафе при гостинице, заказал на завтрак яичницу. Рассмотрев принесённый счёт на 10 тысяч рублей, миллионер удивлённо спросил:
Что, яйца в вашей провинции такая редкость? Почему такая дорогая яичница?
Не яйца у нас редкость - отвечает хозяин - а миллионеры.
Миллионера спрашивают, как он заработал свои миллионы. Он откровенно отвечает:
Благодаря жене.
Она вас вдохновляла?
Нет, здесь всё гораздо проще, мне было просто интересно, на каком этапе зарабатывания денег, она перестанет жаловаться на их нехватку.
Отечественный миллионер-олигарх на приёме у Путина, говорит президенту:
Господин президент, я хотел бы выехать на ПМЖ за границу …
Вот как, не уверен, что это возможно …
Но я полностью чист перед Россией, все налоги уплачены, все деньги сдал в Минфин, свои финансы я в офшоры не переводил, вот у меня здесь все справки, подтверждающие это.
Путин внимательно изучает документы и согласно кивает:
Ну, что ж, я не против, но по старой русской традиции надо бы немного посидеть на дорожку …
На пресс-конференции журналисты спрашивают российского миллионера:
Как вы стали миллионером?
В молодости я занимался боксом и устроился работать в спортшколу тренером. В первое время у меня была группа из 10 ребят и мне платили 150 долларов, потом группа увеличилась …
Знаем, знаем, мы уже подобную историю слышали, только про американца и яблоки. А потом скончался ваш богатый дядя и оставил вам в наследство несколько миллионов. Так всё было?
Нет, он не умер. И все свои деньги сам мне отдал. Но я за это уже отсидел.
Миллионер из новых русских обсуждает с архитектором строительство загородного дома:
Так, короче, здесь будет сауна, а при выходе из неё сразу три бассейна, один с тёплой водой, один с холодной, третий - без воды.
А без воды-то бассейн зачем?
Неужели непонятно, а вдруг у меня в гостях будут люди, не умеющие плавать.
Отец смотрит новости по телевизору со своей дочерью-младшеклассницей. Упоминают имя Джорджа Буша, дочь спрашивает у отца, кто это такой. Отец объясняет, что это американский политик-миллионер. Дочь, с умным видом, подхватывает:
А я знаю ещё одну семью миллионеров в Америке, Ротвейлеры их фамилия.
А личные отношения и нежные чувства миллионеров - это, вообще один сплошной анекдот. Там, где бал правят деньги, очень большие деньги, любовь чувствует себя неуютно. И непонятно, любовь ли это к человеку или к его миллионам. Предлагаю несколько анекдотов про миллионеров, где выглядят смешно даже такие не смешные понятия, как любовь и предложение руки.
К одесскому миллионеру приходит незнакомы молодой человек и предлагает очень легко и быстро заработать по миллиону каждому. Рабинович, естественно, удивлён:
И каким же это образом мы с вами заработаем по миллиону?
Вы даёте в приданное за своей дочерью 2 миллиона рублей, я беру её за один миллион, второй, сэкономленный, - вам.
Пожилой миллионер советуется со своим другом:
Ты представляешь, я встретил девушку своей мечты, хочу сделать ей предложение. Как ты считаешь, мои шансы на её согласие не уменьшатся, если я скажу ей, что мне 60 лет?
Если ты скажешь ей, что тебе 90, твои шансы станут гораздо выше.
ХIХ век. Не родовитый, но очень богатый промышленник хочет выдать замуж свою перезрелую и некрасивую дочь за наследника обедневшей ветви графов Разумовских. В ожидании визита потенциального зятя миллионер говорит дочери:
Сядь, пожалуйста возле сейфа с деньгами, на его фоне ты кажешься намного привлекательнее.
Молодой миллионер влюбился и сделал предложение своей избраннице, она его благосклонно приняла. Разговор между молодыми после этого счастливого события:
Любимая, как ты смотришь на то, чтобы мы мои доходы тратили вместе?
Дорогой я не против.
Я имею в виду, что мы это будем делать всю нашу жизнь.
Ну, я не думаю, что на это потребуется так много времени.
Отношения старшего и младшего поколений в среде миллионеров - ещё один повод для анекдотов. Такие коллизии, которые случаются с отцами-миллионерами и их сыновьями, племянниками, вряд ли могут случиться с простыми смертными.
Таксист, после того, как пассажир с ним расплачивается точно по счётчику, недовольно произносит:
А вот вчера ваш сын после поездки дал мне 50 долларов на чай.
Так у него папа миллионер, а мой папа давно умер.
Пресс-конференция с известным мультимиллионером. Журналисты спрашивают:
Вы помните, как получили свой первый миллион?
Конечно, помню. После окончания восьмого класса, мне его дал отец на карманные расходы, когда я пошёл в ночной клуб.
Мужчина, весь в нищете и долгах, не зная, что предпринять, в отчаянии пишет SMS своему брату-миллионеру:
Если ты срочно не пришлёшь мне 10 тысяч долларов, я сначала убью своего сына, а затем и покончу с собой.
Буквально через минуту приходит ответ:
Высылаю 5 тысяч долларов, и оставь мальчика в покое.
А вот анекдоты про миллионеров, скорее, даже смешные истории о том, как они заработали миллионы за счёт своей предприимчивости, сообразительности, а бережливость, в числе прочих достоинств, помогает им сохранять и приумножать свои миллионы.
Американский миллионер китайского происхождения обращается в один из банков Нью-Йорка за кредитом в 5 тысяч долларов, объясняя, что деньги ему необходимы для двухнедельной поездки на историческую родину. Банковский клерк объясняет, что для получения кредита нужен залог. Миллионер предлагает в залог свой автомобиль «Феррари», служащий банка принимает залог, машину ставят в подземный гараж банка, клиент получает 5 тысяч. После ухода клиента, все банковские служащие покатываются со смеху над ним. Оставить в залог автомобиль, который стоит 250 тысяч долларов, чтобы получить кредит в 5 тысяч! «Ну, эти китайцы все странные», - подводят итог клерки банка.
После двухнедельного отсутствия, китаец возвращается, приходит в банк, возвращает кредит в 5 тысяч долларов, отдаёт проценты за кредит 15 долларов и получает свой автомобиль обратно. Клерк, оформлявший кредит почтительно спрашивает необычного клиента:
Сэр, во время вашего отсутствия мы выяснили, что вы являетесь миллионером, зачем же вы брали в кредит такие смешные для вас деньги?
Миллионер, не задумываясь, отвечает:
Всё очень просто, где бы я мог ещё в Нью-Йорке за двухнедельную парковку автомобиля заплатить всего 15 долларов, причём со стопроцентной гарантией, что моя машина будет возвращена мне в целости и сохранности.
Очень пожилая женщина, можно сказать «божий одуванчик» обращается в самый известный Манхэттенский банк с желанием открыть счёт на 3 миллиона долларов. Банковский служащий отправляет её к президенту банка, так как решение об открытии счёта на такие крупные суммы принимает только глава банка. Президент принимает старушку и интересуется, откуда у неё такие деньги. Старушка доверчиво поясняет, что она часто предлагает разным людям пари по различным поводам на крупные суммы и почти всегда выигрывает. И тут же предлагает:
Вот давайте поспорим на 100 тысяч долларов, что у вас завтра к полудню яйца станут квадратными.
Такое необычное предложение … Мне неудобно лишать вас такой значительной суммы, ведь это пари вам невозможно выиграть - нерешительно возражает банкир.
Обо мне не беспокойтесь, впрочем, я могу позволить себе проиграть эту сумму, хотя и не собираюсь этого делать.
Президент банка согласился, они закрепили условия пари документально. На следующий день в 12 часов старая леди приходит к главе банка, но не одна, с ней какой-то приличный господин. Президент банка встречает её словами:
Ну что же, как я и утверждал, вы проиграли, с моими яйцами всё в порядке. А кто это с вами?
Это мой адвокат, в спорах на такие суммы присутствие адвоката необходимо. А насчёт ваших яиц, я бы хотела убедиться лично, я хочу видеть, что вы выиграли честно.
Делать нечего, банкир спускает штаны, старушка трогает его яйца, говорит со вздохом, что он безусловно выиграл и отдает ему 100 тысяч долларов, рядом падает в обморок адвокат.
Что это с ним, - восклицает удивлённо банкир.
О, ему такое трудно пережить. Дело в том, что я с ним поспорила на миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца президента самого крупного Манхэттенского банка.
Журналистка спрашивает миллионера, как ему удалось достичь успеха в жизни.
И он рассказывает: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 доллара.
Мы пошли на базар купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара.
Потом мы купили 2кг. грязных яблок, помыли их, продали. Купили, помыли, продали.
Купили, помыли, продали …»
Простите, а сколько времени вам пришлось покупать,
мыть и продавать яблоки до того как заработали свой первый миллион? – спрашивает журналистка.
«Да я бы до сих пор занимался этой фигнёй, если бы тётушка Полли не померла и не оставила мне свои миллионы…».
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Концентрированную народную мудрость, причем изложенную очень понятно, можно отыскать в анекдотах. Покопавшись в сети, еще раз убедился с умом и юмором у нашего народа все в порядке. Но хочу заметить, интересных анекдотов про НАШИХ миллионеров мало, если конечно к этой категории не относить анекдоты про «чисто наших» новых русских. Так или иначе, устное народное творчество коснулось жизни миллионеров. Предлагаю подборку из 5 лучших историй об образе жизни миллионеров и веселые инструкции как заработать миллион (не наших) долларов . Обратите внимание на историю бабушки заработавшей миллион за одни день, может пригодиться…
Журналистка спрашивает миллионера, как ему удалось достичь успеха в жизни. И он рассказывает: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 доллара. Мы пошли на базар купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара. Потом мы купили 2кг. грязных яблок, помыли их, продали. Купили, помыли, продали. Купили, помыли, продали …» Простите, а сколько времени вам пришлось покупать, мыть и порадовать яблоки до того как заработали свой первый миллион? — спрашивает журналистка. «Да я бы до сих пор занимался этой фигней, если бы тетушка Полли не померла и не оставила мне свои миллионы…».
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете…
- Вы не правы, просто надо терпеливо дождаться зимы.
В клубе миллионеров: — О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! — Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Заходит в один из нью-йоркских банков китаец и подзывает менеджера по кредитам. Китаец говорит менеджеру, что собирается ехать на пару недель в командировку в Китай и хочет взять в кредит $5 000.
Банковский служащий говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он вернет этот кредит. Китаец вручает ему ключи от автомобиля Ferrari, припаркованного на улице возле банка. Менеджер по кредитам соглашается принять машину в качестве залога. Операция проходит успешно, и китаец получает наличные.
Президент банка вместе сотрудниками смеются над китайцем, который оставил под залог «феррари» за 250 000 баксов, чтобы взять кредит в 5 000 долларов. Один из сотрудников загоняет машину в подземный гараж банка и паркует ее там.
Спустя две недели китаец возвращается, отдает $5 000 и проценты, которые составили 15,41 доллара. Менеджер по кредитам говорит: «Сэр, мы очень рады иметь с вами дело, и эта сделка прошла очень удачно. Однако мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы выяснили, что вы мультимиллионер. Зачем же вам тогда было брать в кредит 5 000 долларов?»
Китаец, не задумываясь, отвечает: «А где еще в Нью-Йорке я могу найти такую стоянку, где парковка стоит всего 15 долларов за две недели, а машина после моего возвращения точно будет на месте?»
Старушка “божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько оторопевший):
- О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Старушка поднимается в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но…
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
Преград можно придумать множество, вот и друг поделился наболевшим: «Сижу и обдумываю финансовые проблемы – не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро, какой бизнес прибыльный. Когда решу, буду думать — где их взять. Короче – дел выше крыши, а жена пристаёт со своей посудой, которую «твоя очередь мыть» и «мусор вынеси за одним». Вот поэтому я и не миллионер, днем на работе, вечером на кухне, а потом новости по ТВ — даже планировать некогда…».
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:
Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
СИСТЕМАТИЧЕСКАЯ ОШИБКА ВЫЖИВШЕГО
Вы когда-нибудь задумывались почему популярные книги о том как стать миллионером никого из их читателей миллионером не делают? Или почему успешные компании вроде Майкрософт, Гугл или Фейсбук появляются раз в десятилетие, хотя история их успеха разложена по полочкам, изучена и даже экранизирована в большом кино? Ответ простой: любая история успеха - это всегда везение, при этом самая ценная информация остается в головах тех, кто успеха добиться не смог. Этот феномен впервые был описан во время Второй мировой войны. Математик Абрахам Вальд изучал расположение пробоин, полученных американскими бомбардировщиками во время выполнения боевых заданий. Чаще всего вражеским огнем были поражены крылья, стабилизаторы и фюзеляж, меньше всего пробоин приходилось на кабину пилота, двигатели и топливную систему. Казалось бы, укреплять нужно именно те места, которые получили больше всего повреждений, однако Вальд решил иначе. Он грамотно предположил - сам факт того, что самолет смог вернуться с такими повреждениями на базу говорит о том, что они не являются критическими, и укреплять нужно как раз те части корпуса, которые остались целыми. Этот вывод подтвердился после окончания войны, когда из лесов и болот стали поднимать подбитые самолеты. Оказалось, что у них были повреждены именно те места, о которых говорил Вальд - двигатели, топливная система и кабина пилота. С такими повреждениями самолет лететь не мог - либо погибал пилот, либо вытекало всё топливо, либо клинило двигатель, однако обо всем этом не знали и не могли знать на базе, поскольку самолет до нее просто не долетал. В итоге всю статистическую информацию о повреждениях инженеры собирали с вернувшихся самолетов, а информации об утерянных машинах не было. Ту же самую ошибку мы наблюдаем и в среде бизнеса. Люди стремятся досконально изучить биографиии успешных бизнесменов, ходят на их тренинги, покупают их книги о том, как достичь успеха, но, даже в точности следуя всем этим советам, успеха не достигают. Причина та же, что и в случае с бомбардировщиками Вальда, в книгах миллионеров собрана самая бесполезная часть информации - что делать и как себя вести, когда условия складываются максимально благоприятно. О том что делать, когда все оборачивается против тебя в этих книгах нет ни слова. Самой полезной информацией обладают люди, которые пытались построить бизнес и прогорели, но они не пишут книг, а если бы и писали, никто бы их не покупал. Статистика неумолима, от 90 до 95% всех бизнесов разоряются в первые пять лет, из оставшихся на плаву в следующие пять лет разоряются еще 80%. В итоге через 10 лет устойчивое дело имеют только 1-2% стартаперов, остальные оказываются разорены. При этом 1-2% остались на плаву не потому, что они сделали всё лучше всех, или просчитали наперед все риски, а просто потому, что оказались в нужное время в нужном месте. Повторить с нуля собственный успех у них уже не получится, при этом в науке эксперимент, который невозможно повторить, выполняя ту же последовательность действий, называется случайностью. Мораль сей басни такова: АНАЛИЗИРУЙ ЧУЖИЕ ОШИБКИ, читатель, чужой успех тебе все равно не достанется, зато ПОВЫСИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ УСПЕШНОГО ДЛЯ СЕБЯ исхода можно вполне.
Евгений Аксенов
