Organizacija študentov za raziskovanje problemske situacije
Kaj imata ti dve deli na prvi pogled skupnega: pesem »Ogrinjalo« in sliko »Čevlji«? (Dela o stvareh, ki pripadajo osebi)
Kaj potrebujemo, če upoštevamo tisto, kar je na prvi pogled težko videti z očmi? (Pozorno preberite besedilo, poslušajte besede drug drugega, se malo zamislite, delite svoje misli ...)
1. Delo na pesmi V. Berestova
Katera dela B. Berestova poznate?
Zakaj menite, da je pesnik Berestov ustvaril pesem o plašču?
2) Branje pesmi 3 učencev v kiticah. Učbenik, str. 48
Komu je bila pesem všeč?
Všeč mi je bila tudi pesem, tako kot naši junaki, Miša, Maša in Kostja. Misha pravi, da sta 2 dela in dva popolnoma različna dežna plašča.
Se strinjaš z Mišo?
O kakšnih dežnih plaščih govorimo? (Eden je iz knjige, plašč mušketirja, drugi je iz življenja, očka)
Ste našli mejo delov?
Z Mihailom Potapovičem vas vabiva, da delate v parih. (Otroci preberejo nalogo iz učbenika o simbolu: delo v parih)
Dogovorite se med seboj, kdo bere o junaškem plašču in kdo o očetu.
Ali si utrujen?
No, potem so vsi složno vstali.
Poteptali z nogami
Pobožala sta se po rokah.
Nagnite se desno spodaj (4 nagibi),
Nagnite se tudi v levo (4 ovinki).
Vrtel, vrtel
In vsi so se usedli na svoje mesto.
Čvrsto zapremo oči
Skupaj štejemo do petih.
Zdaj pa na glas preberimo o junaškem plašču.
Kateri predmeti dopolnjujejo podobo ogrinjala? (Vrste orožja: samostrel, sulica, mušket)
Pojasnimo pomen teh besed v slovarju.
Izberite pomen katere besede bo vsak od vas iskal.
(Otroci izmenično berejo pomen besede, na diapozitivu so prikazane slike orožja)
Je plašč lep? Katere besede kažejo, da ga ima fant rad?
Ponovno ga preberite, da bi izrazili veselje.
Zdaj pa preberimo še drugi del – o očetovem plašču.
Je nov? Je tako čeden? (Izbirno branje. Pojasnitev pomena besede "zbledelo" v razlagalnem slovarju)
Kateri dežni plašč je najboljši za fanta?
Poiščite vrstice in besede, ki potrjujejo, da je očkov dežni plašč boljši?
Kostya je opazil, da je tudi drugi del razdeljen na 2 dela. Ste uganili, za kaj gre? (Očkov plašč doma in očetov plašč v naravi)
Zakaj se lahko obleden in zmečkan ogrinjalo tako čudovito preoblikuje? (Junak je zelo rad s svojim očetom)
Mogoče ta pesem ne govori samo o plašču? (Da, tudi o prijateljstvu med očetom in sinom)
Ponovno preberite del, kjer je plašč priča prijateljstva med očetom in sinom, da želita biti skupaj. Poskusite ga prebrati, da bodo vsi razumeli, da je zmečkan in zbledel dežni plašč veliko boljši. S svojim glasom označite potrebne besede.
(Na glas berejo 2-3 učenci, ocenjevanje)
Zakaj je pesnik napisal pesem o plašču? (Junak zelo ceni prijateljstvo z očetom)
Ogrinjalo nam je pripovedovalo o prijateljstvu med očetom in sinom.
Gimnastika za oči (tobogan)
3. Delo s sliko
In zdaj pojdimo v "Hišo muzeja", seznanite se s sliko umetnika Vincenta Van Gogha "Škonji"
Recimo, da bo portret, pokrajina ali tihožitje? Utemelji svoj odgovor.
Ali poznate tega umetnika?
Katere njegove slike že poznate? ("Sončnice", "Soba v Arlesu", "Cerkev v Auversu")
In zdaj tiho razmislite o drugem njegovem delu - sliki "Škonji". Oglejte si tihožitje.
(obdrži za posodobitve)
Posrednik se pogovarja s stranko:
Pri zavarovanju vaših vozil vam lahko ponudimo franšiza...
Hvala, tega ne počnemo...
Če si Cristiano Ronaldo zlomi nogo na rit Jennifer Lopez, bo skupni znesek zavarovalnine presegel proračun več afriških držav skupaj ...
Strokovnjaki za življenjska zavarovanja so razvili nov produkt - "Zavarovanje pred senilnim marazemom".
Po njihovem mnenju bodo plačila za to vrsto zavarovanja zelo majhna: če se stranka spomni, da ima polico, bo to najboljši dokaz odsotnosti zavarovalnega primera.
Pokličite klicni center zavarovalnice:
- Pozdravljeni, tukaj stojim na avtocesti - imam nesrečo. Podrla zajca, odbijač je počil.
- Ali ste KASCO zavarovani?
- Ne, trenutna "avtograzhdanka" ...
- Ali zajec zahteva kakšne zahteve do vas? (zadušen smeh)
- ne Mislim - ne več ... Razumel sem namig. hvala...
Doktor, potrebujem zdravila za svojo zavarovano ženo. Ima hud napad slepiča in potrebuje nujno operacijo.
- Ne, ne boste prejeli zavarovalnih zdravil. Vaši ženi so lani že izrezali vnetje slepiča. In oseba ne more imeti drugega slepiča.
- Tako je, doktor. Toda oseba ima lahko drugo ženo ...
Zavarovalni zastopnik stranki:
Če vam je odtrgana roka, boste prejeli 1.000 $, če je vaša noga 5.000 $, in če vas ubijejo, boste na splošno postali milijonar ...
Kako vas nasmejati aktuar v četrtek?
V ponedeljek mu povej šalo ...
Iz pojasnila turista zavarovalnici:
Na počitnicah v Španiji sem se zmrazil notranji organ in dobil cistitis ...
Britanci aktuar lahko natančno izračuna, koliko ljudi bo umrlo v naslednjem letu, Sicilijanec pa jih lahko navede poimensko ...
Nekateri imajo srečo ...
Vzemite Kolyana - šele včeraj je bil zavarovan, danes pa mu je opeka že padla na glavo ...
Poznam varnostne ukrepe pri delu na stružnicah, kot so moji trije prsti ...
Iz pogovora med zavarovalnim agentom in stranko pri izdaji police:
Pazite, da ne kršite pogojev plačila zavarovalnih premij ...
Ja, vidim, ne smem zapravljati ...
Kako lahko zavarujem svoje življenje, če zame ni cene ?!
Rabinovich je zavaroval kočo, prejel polico, nezaupljivo pogleda agenta:
- In kaj, hočeš reči, da bom dobil toliko denarja, če bo moja dača pogorela?
- Da, vendar le, če ga sam ne zažgeš.
- Vedel sem, da obstaja nekakšen ulov!
Prijatelj, zavaruj se pred nesrečo! - prepriča zavarovanje
agent. »Če si zlomiš roko, ti bomo plačali tisoč dolarjev. Če
zlomijo si nogo, kar pet tisoč ... No, če si zlomiš vrat, si na splošno
srečno!
Rabinovich se pritoži prijatelju:
- Vsi ti poklicni stresi me bodo pokončali. trpim
migrene, pritisk je izven lestvice, slabo spim, pravkar sem ugotovil
razjeda. Če ne bom nehal, me bo verjetno možganska kap ali srčni infarkt.
- Kaj te zadrži?
- Da, za naše podjetje je boleče, da ima ugodne pogoje za zdravstveno zavarovanje ...
Pozdravljeni, je to zavarovalnica? Ali lahko zavarujete svoje desno sprednje kolo? - Kaj pa ostalo? - In ostalo je bilo ukradeno.
Direktor zavarovalnice mladega uslužbenca graja, ker je 108-letnega moškega zavaroval pred smrtjo. Na kar zaposleni odgovori: - Tukaj v "Vodniku za zavarovanje" piše, da ljudje te starosti umirajo izjemno redko!
Bo ustavil galopirajočega konja? Bo vstopil v gorečo kočo? Življenjsko zavarovanje - ZAVRNI !!
Družina dopustuje na Kanarskih otokih:
- Mama, lahko zaplavam v morju?
- V nobenem primeru! Poglejte, kakšni valovi!
- Ampak oče plava!
- Lahko - zavarovan je za 100.000 $
Državljan se je obrnil na zavarovalnico z zahtevo po plačilu zavarovanja. V obrazložitvi je zapisal, da se je poškodoval zaradi padca s strehe. Zavarovalnica je zavrnila plačilo z obrazložitvijo, da ga stranka zavaja – navsezadnje se ni poškodoval zaradi padca s strehe, s katere je bil zavarovan, temveč zaradi udarca ob tla!
Ruska ribiška plovila z vlečno mrežo "Unsinkable" je danes strmoglavila blizu Avstralije. Ekipa, pijana v Vladivostoku, ni trpela, novinarju pa je povedala, da bo tožila zavarovalnico, če bo zavrnila plačilo zavarovalnine za povzročeno škodo. nihče ni vozil čolna v alkoholiziranem stanju ...
Učitelj: - Otroci, povejte nam, kdo delajo vaši starši?
Tanechka: - Moj oče dela kot voznik.
Mašenka: - Moj oče je frizer.
Mali Johnny: - In moj oče igra klavir v bordelu.
Učitelj: - Mali Johnny, pusti očeta v šolo, želim govoriti z njim.
Oče pride.
Učitelj: - Razumem, da je zdaj težak čas in ljudje morajo zaslužiti denar na različne načine, vendar ne razumem, zakaj otrokom pripovedovati o teh podrobnostih ...
Oče: - Veš, jaz pravzaprav ne igram klavirja v bordelu. Sem poklicni zavarovalni posrednik, specializiran za retrocesijo zavezancev za kvote. Toda kako naj to razložim otroku?
Direktor zavarovalnice se pogovarja s stranko:
- Naši strokovnjaki menijo, da je znesek vašega stanovanjskega zavarovanja - 110.000 $ - nekoliko precenjen, saj ne stane več kot 50.000.
- Malo verjetno je, - odgovarja stranka, - hiša stane 50.000 in še 50.000 - za odvetnika, ki vas bo tožil za moje zavarovanje.
- No, zakaj še 10.000 $?
"To je za morilca za vas, če bi odvetnik vseeno izgubil zadevo," je z nasmehom odgovorila stranka.
Dva prijatelja sedita v kavarni, eden reče drugemu:
- Veš, prsi sem zavarovala za 100.000 dolarjev!
Drugi, ko jo pogleda:
- Torej, ali ste že prejeli zavarovalno nadomestilo?
Duhovnik in zavarovalni posrednik se prepirata, »katerega od njiju ljudje bolj spoštujejo«.
duhovnik:
- Ko pridem k ljudem, mi rečejo: »Sveti oče«;
posrednik:
- In ko pridem, mi rečejo: »Gospod! Si spet ti?..."
Iz pogovora zdravstvenega zavarovanca s stranko:
Kaj še imaš poleg zob in ginekologije?
Neumni slovar. Zavarovalna tema.
Pogodba - oseba, ki ukrade rodovniške pse;
Patch - zavarovalna odškodnina;
Nosite - smrklji;
Obrezovanje - franšiza;
Urejanje okolice - prodaja Zelene karte;
Polis - šel na lov;
Specialist - oseba, ki prodaja začimbe in lovorjev list;
Straholyudina - zastopnik za zavarovanje ljudi;
Franšiza je senilen Francoz.
Kul citati pojasnjevalnih zavarovancev po nesreči:
1. Ustavil sem se na križišču in začel umikati ...
2. Prometni policist mi je naročil, naj se ustavim in zapeljal sem na postojanko ...
3. Vrglo me je iz avta, ko je zletel s ceste. Kasneje so me v jarku našle krave, ki so se jate ...
4. Hotel sem pritisniti na zavorni pedal, vendar ga nisem našel ...
5. Avto, ki je vozil pred mano, je nenadoma začel utripati oba "smerjevalnika" - tako da nisem razumel, kam se je hotel obrniti, in trčil vanj ...
6. Na kraju nesreče sem prometnim policistom pokazal vse, kar sem lahko ...
7. Vozim, nikogar ne motim in nenadoma začutim udarec v rit ...
8. Povlekel sem in udaril me je med žaromete ...
Zavarovalni agent Lieberman je videl Rabinoviča zapuščati pravoslavno cerkev.
- Rabinovich, kaj si počel tam?
- Če sem iskren, sem bil krščen.
- Vas ni sram?
- Če bi govoril z našim duhovnikom, bi tudi tebe prepričal. Prepirajmo se!
- Dajmo. Sto rubljev.
Rabinovich je Liebermana odpeljal k duhovniku. Čez 40 minut se spet srečata.
- Pa kaj?
- Daj mi 100 rubljev. Zavaroval sem ga.
________________________________________
- Zavaroval sem posojilo, denar, seveda - v žepu, nato pa - pri zavarovalnici: pravijo, partnerji so me pustili na cedilu, denar je bil pokrit, zato želim dobiti zavarovalno odškodnino.
- In prejel?
-Ja. Pet let.
________________________________________
Trije prijatelji se pogovarjajo.
Prvi: Prišli so težavni časi, želim zavarovati nepremičnine.
Drugič: Ja, zdaj je na splošno mogoče zavarovati vse, tudi posamezne dele telesa.
Tretjič: Želel pa sem zavarovati svojo nepremičnino, zato mi je žena svetovala, naj jo sklenem z zavarovalno polico za posamezne dele telesa.
________________________________________
Nesreča na cesti. Polomljen avto gori, v bližini se zvija polomljen, polomljen voznik. Približa se pešec, se sočutno skloni k vozniku:
- Oprostite, ali ste zavarovali voznikovo odgovornost do sopotnika?
- Per? Oh, ali boli? Zavarovan?
- Potem se lahko uležem poleg tebe?
________________________________________
Določena zavarovalnica, ki je potovala z letalom, se je zelo bala ugrabitve letala s strani teroristov. Zato je s seboj v salon vedno vzel pravo bombo. Za kaj? Vedel je, da je po teoriji verjetnosti praktično izključena situacija, ko se lahko na letalu hkrati pojavita dve bombi različnih teroristov. In na krovu je bila že ena bomba - njegova.
________________________________________
Angleški aktuarji lahko precej natančno določijo, koliko ljudi bo umrlo, recimo, leta 2001, koliko jih bo proti svoji volji zapustilo ta svet.
In sicilijanski aktuarji celo poznajo njihova imena.
________________________________________
V zvezi s sprejetjem zakona o obveznem zavarovanju civilne odgovornosti lastnikov avtomobilov - od dneva objave zakona se vse šale o "Zaporozhetsu" in "Mercedesu 600" štejejo za neveljavne.
________________________________________
Rabinovič hodi po ulici, nenadoma zagleda nesrečo: ljudje ležijo v krvi, avtomobili so polomljeni ...
Rabinovič pristopi k enemu od ranjencev in vpraša:
- Je prišel zavarovalni agent?
On - skoraj nezavesten, odgovori: - ... ne ... še ne ...
- No, potem se premakni, jaz bom ležal s tabo ...
________________________________________
Pokličejo bolnišnico in vprašajo medicinsko sestro:
- Sinoči so k vam pripeljali zavarovano punco, koga je rodila?
Medicinska sestra odgovori:
- K nam ne pripeljejo deklet, tudi zavarovanih!
________________________________________
Doktor, potrebujem zdravila za svojo zavarovano ženo. Ima hud napad slepiča in potrebuje nujno operacijo.
- Ne, ne boste prejeli zavarovalnih zdravil. Vaši ženi so lani že izrezali vnetje slepiča. In oseba ne more imeti drugega slepiča.
- Tako je, doktor. Toda oseba ima lahko drugo ženo.
________________________________________
Zavarovanec gre v pooblaščeno lekarno:
-Daj mi zastonj zdravila, sicer je tako, kot bi me mačka praskala po grlu.
-To ni zavarovani primer, raje kontaktirajte našega psa.
________________________________________
Zavarovanec se kategorično ni strinjal z vzrokom smrti, ki mu ga je navedel patolog. Prosil je za ekshumacijo.
________________________________________
Zavarovalnica je na zavarovane avtomobile v okviru kasko zavarovanja namestila naprave "črne skrinjice", tako kot na letala.
Izkazalo se je, da so bile v 10% primerov zadnje besede voznika pred nesrečo: "Oh, prekleto !!!".
V 90 % primerov so bile zadnje besede voznika pred nesrečo: "Daj no, fantje, kako lahko!"
________________________________________
Prometni policist v mercedesu šeststotinke ustavi pijanega Novorusa in mu reče:
- Kako lahko voziš avto v takem stanju???
In Novi Rus mu odgovori:
- Ne bojte se - avto je zavarovan!
________________________________________
Ženska, ki je pravkar doživela prometno nesrečo, je šla v zavarovalnico.
- Moram dobiti zavarovanje za avto.
- Povej nam, kako se je vse zgodilo.
- Vozil sem po ulici, nenadoma zaletel na pločnik, zapeljal v trgovino, zapeljal od tam, trčil v nepazljivega pešca, nazadnje zadel tovornjak in od tega trenutka sem izgubil oblast nad avtomobilom.
________________________________________
Ali je vaša zavarovalnica zanesljiva?
- Še vedno bi! Prejšnji teden je moški padel iz 14. nadstropja. Tako je priletel šele v tretje, žena pa je že dobivala zavarovanje.
________________________________________
________________________________________
Seveda je naša zavarovalnica zelo sumljiva, da vam je drugi dan po podpisu pogodbe pogorela hiša. Kljub temu bo podjetje povrnilo vse vaše izgube. Napišite seznam vsega, kar je pogorelo.
- Ali lahko tja vključiš pet litrov bencina?
________________________________________
Škof in zavarovalni zastopnik se prepirata, koga ljudje zelo cenijo.
Škof: – Ljudje me zelo spoštujejo: ko se srečajo, snamejo klobuk in se obrnejo name samo kot »vaša eminence«.
Agent: - Ko pa pridem, navdušeno zastokajo: "O bog! Si to ti? !! ..."
________________________________________
Zavarovalec vpraša agenta:
"Če zavarujem hišo za 200.000 $ in bo naslednji dan pogorela, koliko bom dobil?"
Agent odgovori:
"Deset let".
________________________________________
Angleška anekdota
»Starec z leseno protetično nogo pride do zavarovalnega posrednika v Lloydsu in zahteva požarno zavarovanje za protezo.
Posrednik odpre debelo knjigo in jo prelistne, pravi: "Lesena konstrukcija je po ceni 100 £, zavarovalna stopnja je 10 %. Vi stanete 10 £."
Prihod k drugemu posredniku: Drugi posrednik odpre še debelejšo knjigo in jo prelista, reče: "Lesena konstrukcija je 100 funtov, zavarovalna stopnja je 10%. Vi boste 10 funtov."
Starec: "Zelo drago je, gospod."
Prihajamo do tretjega posrednika: Posrednik odpre ogromno knjigo in po enournem pregledovanju reče: "Lesena konstrukcija ima ceno 100 funtov, zavarovalna stopnja je 10%. Od vas 5 funtov."
Starec: "Zakaj samo 5 funtov?"
Posrednik: "Upravičeni ste do 50 % popusta, saj je ob leseni konstrukciji nameščen gasilni sistem tipa šobe."
________________________________________
Stari Žid (E) nejeverno gleda na zavarovalno polico.
E: Povejte mi, da mi boste plačali ta znesek, če bo moja hiša pogorela?
Agent: Da, pod pogojem, da te hiše ne zažgete sami.
E (jevoljno maha s politiko): Počutil sem se !!! Tu je še ulov !!!
________________________________________
Zavarovalni agent v Odesi - stranki:
- Če si zlomite nogo, boste prejeli 10 % zavarovalne vsote, če izgubite oko - 50 %, in če umrete, boste umrli kot milijonar!
________________________________________
Dva prijatelja, že stara. Sam, dolgočasno:
- "Veš, moje prsi so bile zavarovane za dva milijona dolarjev."
Drugi, ki jo gleda:
- "Pa kaj, imaš zavarovanje?"
________________________________________
Stranka: Oprostite, prosim, a lahko zavarujem pri vas, oprostite še enkrat, svoje genitalije?
Zavarovalnica: Ni problema, 1 % zavarovalne vsote, 2 cm franšize.
________________________________________
Državljan se je obrnil na zavarovalnico z zahtevo po plačilu zavarovanja. V obrazložitvi je zapisal, da se je poškodoval zaradi padca s strehe. Zavarovalnica je zavrnila plačilo z obrazložitvijo, da ga stranka zavaja – navsezadnje se ni poškodoval zaradi padca s strehe, s katere je bil zavarovan, temveč zaradi udarca ob tla!
________________________________________
Po 17. avgustu. Ena zavarovalnica pokliče drugo:
- Zdravo!
- Zdravo.
Kako si?
- Dobro.
- Oprosti, prišel sem na napačno mesto.
________________________________________
Telefonski pogovor na silvestrovo:
- Pozdravljeni, je to zavarovalnica? Povej mi, ali lahko hišo zavarujemo po telefonu?
- Ne, to je nemogoče. Zdaj bomo poslali našega predstavnika, ki bo z vami sklenil dogovor.
- V redu, pošlji. Le pohitite, sicer drevo že izgoreva in preproga se začne kaditi!
________________________________________
Odvetnik in programer lovita ribe na Kanarskih otokih. Odvetnik pravi:
- Tukaj sem, ker mi je pogorela hiša in vse premoženje, a je zavarovalnica vse plačala v celoti.
- Kakšno naključje, pravi programer, - Tudi jaz sem končal tukaj, ker je bila moja hiša in vse moje stvari izgubljene v poplavi in mi je zavarovalnica plačala zavarovanje.
Odvetnik je nekako okleval, a se ni mogel upreti vprašal:
- Zanima me, kako ste organizirali poplavo?
________________________________________
Zdravo! Zavarovalnica? Moj mož je imel požarno zavarovanje. Pred kratkim je umrl. Kdaj lahko dobim plačilo?
- Je bil vzrok smrti vašega moža požar?
- Ne, umrl je zaradi gripe, ampak sem ga kremiral.
________________________________________
Aktuarjev šala:
Aktuarske šale (www.actuarialjokes.com)
Aktuar pravi: "Obstajajo tri vrste aktuarjev. Tisti, ki znajo šteti, in tisti, ki ne morejo."
________________________________________
Računalnik je aktuar, ki ima srce.
________________________________________
Aktuar ima prav ali pa to dokaže.
________________________________________
Odvetnik, računovodja in aktuar se prepirajo, kaj je bolj donosno: registrirati zakonsko zvezo ali ne?
Odvetnik trdi, da ne: ljubice se je lažje znebiti.
Računovodja meni, da se je treba registrirati: žena vam omogoča znižanje davkov.
Aktuar pravi: "Fantje, morate imeti tako ženo kot ljubico. Vsak lahko laže, da je šel k drugemu, in gre sam v službo."
________________________________________
Kaj aktuarji uporabljajo za kontracepcijo? - Njegova svetla osebnost.
________________________________________
Aktuar svetovalec: oseba, ki jo na vprašanje: "Koliko je ura?" vam začne povedati, kako deluje ura.
________________________________________
Odvetniki in aktuarji potujejo v istem vagonu. Odvetniki so presenečeni, ko vidijo, da imajo aktuarji eno vstopnico za vse. Krmilnik se prikaže na koncu avtomobila. Aktuarji vstanejo in se skrijejo v stranišče. Odvetniki ubogljivo pokažejo vstopnice. Kontrolor pride na stranišče in reče: "Vstopnico, prosim." Vstopnica se izda, kontrolor jo udari in nadaljuje:
: Na poti nazaj se odvetniki odločijo, da bodo ponovili aktuarski trik in kupili eno vstopnico za vse. Vendar takoj presenečeni ugotovijo, da aktuarji niso kupili niti ene vstopnice. Ko se na koncu avtomobila pojavi inšpektor, odvetniki vstanejo in se skrijejo v stranišče. Eden od aktuarjev gre na stranišče, potrka na vrata in reče: "Vstopnico, prosim."
________________________________________
Pacient je prišel k zdravniku po rezultate celovitega pregleda.
»Moram te razburiti,« pravi zdravnik, »imaš še pol leta življenja.«
"Kaj naj storim, doktor?" vpraša pacient.
»Hitno se poroči z aktuarjem,« odgovori.
"Ali bom potem živel dlje?"
"Ne, ampak tvoje življenje se ti bo zdelo kot večnost."
________________________________________
Aktuar, zavarovanec in zavarovalni agent potujejo z avtomobilom. Agent drži nogo na plinu. Zavarovalec je na zavorah. In aktuar pogleda skozi zadnje okno in jim pove, kam naj gredo.
________________________________________
Na vprašanje: "Koliko je dva plus dva?"
CMO bo odgovoril z "22".
Računovodja bo rekel "4".
Matematik bo začel dokazovati, da bo 4.
In aktuar bo vprašal: "Koliko potrebujete?"
________________________________________
Nesrečni aktuar je računal izjemno nizko premijo na avtomobilsko zavarovanje proti požaru in kraji.
Vprašajo ga: "Zakaj tako malo?"
"Kdo bi ukradel zgoreli avto?!", - odgovarja aktuar.
Uredimo zavarovanje
Dan za dnem, leto za letom,
Tako, da vsi živimo mirno,
Tako, da ni skrbi!
Danes čestitamo
Srečne zavarovalnice ta dan,
In želimo vam vso srečo
Več srečnih dni!
Doživljenjsko zavarovano
Dobro je biti na svetu
Tako da v težkih trenutkih,
Pozabite na težave vseh!
Čestitam za ta praznik
Vse naše zavarovalnice,
Želimo vam srečo, veselje,
Tako da imaš srečo v življenju!
Dan zavarovalnice je kul praznik
Kdo se še ni zavaroval?
Ali pa niste sklenili zavarovanja za avto?
In slepo upal na priložnost?
Zavarovalnica nam lahko vedno pomaga,
Sprejmite pravo odločitev
In povedal vam bo, kako ga potrebujete bolje,
Zavarujte svoje življenje pred težavami!
Zagotavljata nam zavarovalnica in asistenca,
Odlični rezultati vsakič.
Čestitamo mu za praznik,
Da bi bili zadovoljni s strankami v življenju!
ROSSTRAKH danes počiva
On praznuje svoj praznik!
Ni bolehno, da zavarovalnica hodi:
Čez vikend je ves v službi!
Ker razlogi za zavarovanje
Brez praznikov in vikendov
Opozorite ljudi vnaprej
Vaša naloga je zavarovalnica.
In sami bodi previdnejši v življenju!
In na divjanje, prijatelj moj, ne pojdi!
Kovati denar, veseliti se strank
Dobro je, ko smo.
Čestitke zavarovalnicam,
Posvečamo vam jo:
Za tiste, ki poznajo politiko,
Sklene zavarovanje.
Naj v vašem življenju ne bo nobenih situacij,
Kdaj dobiti zavarovanje.
Želimo vam, da se v življenju nasmehnete,
In ne vedeti za težave, žalosti.
Čestitke tistemu
Kdo zavaruje naša življenja
Daje vero in toplino
Življenje napolni s smislom.
Zavarovalnica! Nazdravite vam
Želimo vam veliko sreče, svetlobe,
Harmonija in prijaznost,
Naj leti okoli sveta!
Zavarujte avto, poletno hišo,
Za zaščito pred neuspehom -
Tu nam bo pomagala zavarovalnica,
Navsezadnje ima odlične izkušnje.
O zavarovanju veste vse
In želimo vam zaželeti
Še vedno ne izgubite spretnosti
Vedno se izvrstno v vsem.
Za dolgotrajno zavarovanje,
Zelo nujna navada:
In sebe, sorodnike in hišo,
In avto - kot ponavadi!
Zavarovalnica je odlična oseba,
Poznan, ustvarjalen,
Povedal vam bo, kaj in kako,
Naredite pozitivno izbiro.
Tako da dvomi izginejo
Nujno se moramo zavarovati
Vsi strahovi izginejo
Z njo se ni treba bati!
Nekje se je nekaj zgodilo
Ali pa se je nenadoma zgodilo
Če se nenadoma zgodijo težave,
Zavarujte vse dobro!
Danes čestitamo
Srečen ta dan, fantje,
In seveda izjavljamo
Hvala ob tej uri!
Ljudje so že dolgo zavarovani:
Obstajalo je več vrst zavarovanj:
Naravni, vzajemni, morski,
Tako so bili ljudje navajeni na storitev.
Brez zavarovanja težko živimo v miru
Glavna stvar je biti prijatelj v dobri družbi!
In zanesljivost je glavna stvar,
Tako, da je zavarovanje tiho in mirno.
Ena želja je lahko:
Naj slabo leti mimo
In zavarovanje kar tako - za spomin,
Da sem naredil vse prav, lepo.
