Žal sprava ne sledi vedno prepiru. Včasih se dva ljubeča človeka ne moreta spoprijeti z zamerami, ki so nastale drug proti drugemu, in edini izhod iz te situacije je, da se ločita.
Vsi zelo težko doživljamo konec zveze, še posebej, če so občutki še vedno prisotni. Živeti poleg osebe, ki vam je povzročila takšno poškodbo, preprosto ni mogoče. Je torej sploh sploh vredno voditi do velikih prepirov? Ste pripravljeni na ločitev od ljubljene osebe samo zato, ker ne želite porabiti malo časa in energije za ustvarjanje odnosa, ki ustreza obema?
Večino konfliktnih situacij je mogoče rešiti v kali in tako preprečiti nastanek resnih, moralno travmatičnih prepirov ter komunikacijo med seboj olajšati in narediti prijetno.
Vzroki za nesoglasja v paru
Glavni razlog za spore med zaljubljenci je največkrat razlika v mnenju o določeni težavi. Včasih nesoglasja uničijo najmočnejše odnose. Zagotovo je vsakemu izmed nas poznan občutek, ko nam ljubljeni moški ne deli pomembne točke vizijo in poleg tega vztraja pri nasprotni rešitvi situacije. V takšnih trenutkih se, hote ali nehote, sprašujete, ali ste res ustvarjeni drug za drugega, če so pogledi na tako pomembne stvari tako diametralni ...
V odnosih med moškim in žensko ni nobenih izjem in primerov, ko se oba držita istih pogledov na dogajanje, vendar tega ne moreta posredovati drug drugemu in nastane iluzija nesoglasja. Vzdušje se segreva, uporabljajo se argumenti, ki sprva nimajo nič skupnega s predmetom spora. Tako iz majhne iskrice zraste cel ogenj medsebojne negativnosti in zamere. Dobro je, če se partnerja lahko pravočasno ustavita, preden drug drugemu izrečeta žaljivke, ki jih potem ni mogoče pozabiti; dobro je, če se konflikt ne razvije v manifestacije fizične agresije. Vendar pa pogosto, ko smo pod vplivom čustev in želje po zmagi v sporu, v konfliktnih situacijah gremo predaleč.
V situacijah, ko partnerji res zavzamejo nasprotna stališča, je težje najti optimalno rešitev. Razlog za prepir je lahko v nesoglasju pri izbiri restavracije za večerjo, različnih pogledih na gradnjo odnosov, načinih skupnega gospodinjstva ali metodah vzgoje otrok. Na splošno vzrok spora ni tako pomemben - vse lahko postane - kot prepričanje vsakega nasprotnika v lastno pravičnost. Nič ne škodi odnosu bolj kot trma in nezmožnost najti izhode, ki ne bodo zadovoljili samo vas, ampak tudi vašega partnerja.
Pri sprejemanju določenih odločitev, ki vplivajo na vaše življenje in življenje vašega moškega, je pomembno upoštevati, 
kolikor si to želite oba. Konec koncev, če v paru nečije potrebe niso zadovoljene, bo to slej ko prej povzročilo resen konflikt. Tudi najbolj taktična in prilagodljiva oseba bo slej ko prej zrasla v jezo, če bodo njeni interesi občasno kršeni.
Verjetno ni tako težko preživeti spora z osebo, ki jo vodijo samo njegove sebične potrebe. Tega najverjetneje res ni mogoče spremeniti. Morda bo ločitev od takega moškega najboljša. Bolj žaljivo je prekiniti zvezo z ljubljenim, ker vam je poskušal ugoditi, pozabil je vprašati, kaj točno potrebujete, in sram vas je bilo povedati, kaj v resnici želite.
Izjemno pogosti so primeri, ko pride do nesoglasij zaradi dejstva, da eden ali oba partnerja preprosto ne izrazita svojih želja, saj se bojita, da bi koga užalila ali mu poskušala ugoditi. Življenje za drugega je na koncu strašno naporno. Seveda je lepo prinesti veselje svoji ljubljeni osebi, vendar se morate strinjati, da vsak od nas še vedno upa na vzajemne znake pozornosti.
Omeniti velja, da je vsak konflikt mogoče rešiti v začetni fazi. Prihajajoči prepir je enostavno prepoznati po pojavu negativnih čustev v vašem partnerju. Nastalo draženje je pokazatelj, da so vaše potrebe kršene. V takih situacijah je pomembno, da poskušate izslediti, kaj se vas je točno dotaknilo, in se o tem pogovoriti s svojo ljubljeno osebo. V nasprotnem primeru se bo nabrala gruča negativnosti in nekega dne se bo nepričakovano za vas in vašo pomembno osebo razlila. Seveda je manjše nesoglasje lažje rešiti kot resen konflikt, ki izbruhne.
Načini reševanja konfliktnih situacij
Obstaja več načinov za izhod iz konflikta. Glavna stvar, na katero morate biti pozorni, ko poskušate zgraditi odnos, je vaše čustveno udobje pri odločanju. Druga točka, na katero prav tako ne gre pozabiti, je psihološko ravnovesje vašega partnerja. Oba morata po rešitvi situacije doživeti prijetna čustva, ne pa skrivati zamere, sicer bo ta prepir preprosto preložen na kasneje. In povsem gotovo je, da bo med odmorom razlog za nesoglasje večkrat narasel.
Če torej ne želite sodelovati v konfliktnih situacijah, bi bila "izogibanje" prepiru primerna možnost za rešitev spora. Ne pozabite, da se bo nejasna situacija verjetno ponavljala vedno znova. Izogibanje trku z 
konflikta in njegovega poznejšega reševanja, ne zadoščate ne potrebam svojega partnerja ne svojim. Z uporabo te metode vedenja dejansko ne rešite problema, ampak pobegnete od njega in se pretvarjate, da se nič ne dogaja. Ne pozabite, da če partnerju ne poveste, da vam v vašem odnosu nekaj ne ustreza, verjetno ne bo sam uganil o tem. Če želite zgraditi udoben odnos za oba, se morate pogovoriti o svojih željah in analizirati tiste situacije, ki vam in vašemu moškemu povzročajo nelagodje.
"Prilagoditev" je primerna za tiste ljudi, ki so se v prizadevanju ublažiti konfliktne situacije pripravljeni odreči lastnim željam v korist drugega. Seveda se bo v takšnem odnosu vaš partner počutil več kot dobro, saj se vedno strinjate, da naredite tako, kot on želi. Kako dolgo pa lahko stopiš na grlo lastnih želja? In ali se ne bo prelevilo v tak način življenja, ko pozabite razmišljati o sebi in svojih potrebah ter začnete živeti izključno z interesi druge osebe. Na splošno s takšnim vedenjem izzivate partnerja, da vas dojema le kot orodje za uresničevanje njegovih želja. Če ste pripravljeni tako živeti, ne bodite užaljeni, da vam partner ne vzajemno odgovarja.
Za ljudi, ki so vajeni doseči svoj cilj na kakršen koli način, ne poslušati mnenj drugih, prepričani v svojo prav, je tak način reševanja konfliktne situacije, kot je »soočenje«, vsekakor primeren. Pravzaprav ste s pritiskom ali z močjo 
prepričajte svojega partnerja, da naredi, kar morate storiti. V tem položaju uresničite svoje interese in popolnoma pozabite na želje svojega moškega. Ste v vodilnem, zatiralskem položaju in vaš partner se prilagaja vašim željam. V nekaterih situacijah je izredno priročno, če je v bližini nekdo, ki izpolnjuje vse vaše muhe, a ali je to vredno imenovati ljubezen, govoriti o medsebojnih občutkih, načrtovati dolgotrajno zvezo? Pomembno je razumeti, da bo "zatirani" človek prej ali slej "sprožil nemire na ladji" in po tem komaj boste uživali v njegovi naklonjenosti.
Tudi konfliktne situacije je mogoče rešiti z medsebojnimi popuščanjem. V tem primeru se boste morali s partnerjem odreči delu svojih želja v korist obojestranskega zadovoljstva drugih potreb. Omeniti velja, da ostajata v isti prednosti, konfliktna situacija je rešena v korist obeh, vendar najverjetneje ne bo mogoče doseči največjega zadovoljstva potreb. Ta način reševanja konflikta se imenuje kompromis.
Najučinkovitejši izhod iz konfliktne situacije je "sodelovanje". S skupnim iskanjem rešitve, ki ustreza interesom obeh partnerjev, je mogoče doseči največji rezultat. S skupnim sodelovanjem boste vi in vaš moški najbolje izkoristili odločitev, ki jo sprejmete.
Če se torej želite izogniti konfliktom v svojem odnosu, upoštevajte ta preprosta pravila:
Vsako osebo obkrožajo ljudje, s katerimi ne želite prekiniti odnosov, vendar sama komunikacija povzroča veliko težav. Kako biti v tako težki situaciji?
Seveda nihče ne more prisiliti druge osebe, da po lastni volji doživi čustva. Vsi smo edinstveni in želimo, da se našemu mnenju prisluhne. Določen odstotek ljudi, in moram reči, precej velik, se na splošno izogiba konfliktom in prepirom z ljubljenimi in celo neznanimi ljudmi. Zato lahko vsako nesoglasje z mamo, punco ali sodelavko v službi preraste v resen prepir.
Toda strahovi so neutemeljeni, najprej morate razumeti, da se ljudje, tujci in ravnodušni drug do drugega, nikoli ne bodo prepirali. Po drugi strani pa lahko konflikt odpravite. Psihologi svetujejo, da ob prvem trenju težave ne pripeljejo do spopada med strankama, ampak se usedejo za pogajalsko mizo. Če se o tem, kar se dogaja, pogovarjate mirno in v prijateljskem vzdušju, se bo verjetno našlo razumevanje med vama.
Pravzaprav se je težko znebiti običajnega vedenja. Od vsega se boste želeli odreči pod vplivom čustev. Toda, če analizirate situacijo, boste zagotovo našli primeren izhod.
1. stopnja
Znebimo se starih navad. Vaš prijatelj ne želi podpreti vašega stališča in opazite, kako dvigujete glas. Zaradi nečesa se obnašate znano, nepremišljeno in impulzivno. Pod kakršno koli pretvezo ustavite pogovor, vdihnite, če govorite po telefonu, lahko rečete, da vam je kaša zagorela ali je počila cev. Če osebno komunicirate, ustavite pogovor in navedite nujno potrebo po ponovnem klicu.
2. stopnja
Upočasnimo. Odmor lahko umirja vaše misli. Tako boste začeli razumno razmišljati in žaljive besede, ki bi jih lahko izrekli po prijatelju, bodo ostale neizrečene. Ali se znate ohladiti brez pomoči? Odlično! Če pa je potrebno, poiščite pomoč od tujcev. Možno je, da se čez nekaj časa spet vrnemo k razpravi o boleči točki, vendar ne v žaru strasti.
Če so čustva velika, uporabite pravo orodje: za ženske je, za moške - jok. Niti eno niti drugo ne pomagata? Zastavite si vprašanje: kaj je za vas pomembnejše, da dokažete svojo nedolžnost ali ohranite odnos?
Govorite o svojih čustvih, samo ne pojdite v razpravo o osebnosti sogovornika. Posvetite ga samo svojim občutkom: "Zelo sem užaljen, da se to dogaja", "Rad bi razumel problem in našel izhod." Pravzaprav so besede pravi nadomestek za vsako dejanje. Govoriti je veliko bolje kot zameriti ali z vso jezo udariti po mizi.
3. stopnja
Ustvarite ugodno okolje za pogajanja. Ko razpravljate o tem, kaj se je zgodilo, se ne poskušajte sprijazniti za vsako ceno, ne ukrepajte na drugo osebo, to lahko privede do slepe ulice v vašem odnosu.
4. stopnja
Bodite diplomatski. Ko bo največji val čustev minil, se o vsem mirno pogovorite. Pomembno je najti primerno mesto za pogovor, da se v pogovor ne bi mogel vmešati noben zunanji človek. Dodatni ljudje bodo le še poslabšali problem, kajti če so gledalci, se nekateri morda obnašate neiskreno.
Ne pozabite, da lahko vsaka kritika uniči prijateljstvo. Če začnete odkrivati okoliščine spora, se med seboj kritizirati in klicati, ne boste prišli do ničesar.
Težko je živeti brez ničesar. Vendar se ne bojimo težav.
Ljudska modrost
Glavna stvar je, da ne pozabite na glavno stvar.
Tudi v srečni, harmonični družini lahko med ljubečimi zakonci nastane napetost, nerazumevanje in nesoglasja. In to je povsem naravno, saj sta se v isti družini srečala dva živa, včasih zelo različna človeka. Nesoglasja med ljudmi so neizogibna, a zakonca se morata naučiti razlikovati, deliti tisto, kar v teh nesoglasjih resnično zahteva resno in mirno razpravo, in kar je, kot je dejal Carlson, "malenkost, stvar vsakdana".
Mož, ki sta že nekaj časa živela skupaj, običajno ugotovita, da obstajajo teme, teme, katerih razprava nujno vodi v napetost v komunikaciji in celo prepire. Ne delajte vedno istih napak. Z ženo sva že preučila svoje pasti in veva, da pogovori o določenih temah skoraj vedno povzročijo draženje in obsojanje. Družinsko ladjo je treba krmariti previdno, izogibati se grebenom in nevarnim plitvinam. Druga podoba: v družinskem življenju, tako kot v šahu, se je treba naučiti razmišljati dve ali tri poteze naprej, razmišljati in predvidevati, do česa lahko izgovorjena beseda ali dejanje vodi v prihodnosti. Poskusiti morate popustiti v majhnih stvareh, da ne izgubite več. Tako lahko šahist žrtvuje pešca, saj ve, da če tega ne stori, bo v dveh potezah izgubil svojo kraljico.
Moja žena, ki se pripravlja na vsako potovanje, se pripravlja zelo počasi in previdno. Mimogrede, ta lastnost je značilna za skoraj vse ženske. Eden od mojih znancev, ki nas je z družino obiskala - in živi v predmestju - se je dva ali tri dni pripravljal. Sprva me je ta ženska lastnost razjezila, potem pa sem spoznala, da zaradi tega absolutno ni vredno žrtvovati duševnega miru in miru v družini. Zdaj, če je pred nami potovanje, še posebej dolgo, tudi sam poskrbim, da ima mama dovolj časa za pripravo. Da se v zadnjih urah ne bi pripravila, ji dam nekaj dni časa, da se pripravi in hkrati poskušam osvoboditi prosti čas, na primer grem na sprehod z otroki.
Družinsko življenje je treba načrtovati tako, da našim najbližjim in nam samim prinaša največ veselja. Jeza, razdražljivost, sebičnost, trma, nepopustljivost, nepripravljenost na kompromise - vse te lastnosti neizogibno vodijo v prepire in jih je treba v sebi sežgati z vročim likalnikom. In obratno, da v svoji duši gojite prijaznost, pravičnost, ponižnost, spoštovanje mnenja druge osebe, spoštovanje.
To je grozno, a včasih se s svojimi ljubljenimi obnašamo slabše kot z vsemi drugimi ljudmi, ne sramujemo se jih. V službi, v družbi prijateljev, na ulici smo vljudni in ustrežljivi, ko pridemo domov, pa lahko pri najbližjih motimo nakopičeno utrujenost, razdraženost in jezo. Toda naši ljubljeni si zaslužijo povsem drugačen odnos. Seveda je to določeno delo - ko prideš domov, kljub težkemu dnevu, težavam pri delu, ohrani dobro razpoloženje, ne pozabi podpreti, ugajaj svoji družini. Ko osrečimo ljubljeno osebo, to veselje podarimo tudi sebi. Iz prijazne šale, ljubeče besede postane veselo v duši obeh zakoncev. Kot je prepevano v pesmi Bulata Okudžave: "Recimo komplimente drug drugemu, ker so to vsi srečni trenutki ljubezni."
To situacijo sem večkrat opazoval. Zaradi napetih, težkih razmer v družini je eden od zakoncev za nekaj časa zapustil dom in živel ločeno (recimo pri starših). In čez nekaj časa sta mož in žena razumela, da ne moreta živeti drug brez drugega, spoznala sta svoje napake in družina se je spet združila. Kot pravi pregovor, "blizu je skupaj, a narazen je dolgočasno", ali drugače: "kar imamo, tega ne obdržimo, ko pa izgubimo, jočemo."
Seveda je prakticiranje te metode reševanja družinskih težav precej nevarno. Konec koncev, če občutki in naklonjenost zakoncev niso dovolj močni in močni, bi lahko, nasprotno, radi živeli ločeno. V razmerah medsebojnega draženja lahko podležejo različnim skušnjavam in začnejo iskati tolažbo v priložnostnih hobijih. In na splošno, da bi spoznali vso nesmiselnost družinske "hladne vojne" in začeli iskati načine sprave, ni nujno, da zapustite družino. Dovolj je samo, da na konflikt pogledamo kot od zunaj, "se jezno ozremo nazaj" in razumemo celotno nenormalnost situacije.
En moj prijatelj je ponovil: "Glavna stvar je, da ne pozabim na glavno stvar." In najpomembnejše pri nas je, da rešimo, ohranimo ljubezen, občutke, spoštovanje drug drugega, vse drugo pa so res »malenkosti, stvar vsakdana«.
Težke družinske razmere. Ali obstaja izhod?
Pogosto je treba opazovati družine, kjer se zberejo čudoviti ljudje. Ločeno se zdi, da jih sestavljata enake zasluge: čudoviti prijatelji, ki bodo v težkih časih vedno priskočili na pomoč, zanimivi sogovorniki, nadarjeni, izobraženi, inteligentni. Toda, ko so se zbrali skupaj, v isti družini, nikakor ne najdejo skupnega jezika, nenehno se prepirajo in mučijo. In kar je najbolj žalostno, se zakonca pogosto navadijo na težko družinsko situacijo, se ji prepustijo in, ne vidijo izhoda, bodisi začnejo živeti v stanju nenehnega počasnega konflikta, bodisi iščejo tolažbo nekje zunaj družinskega življenja. V najboljšem primeru - v komunikaciji s prijatelji ali v najljubši zabavi, hobiju, v najslabšem - v pitju in pohodu »na levo«.
Moral sem poslušati številne žalostne zgodbe o družinskih težavah in lahko rečem eno: šele takrat sta z božjo pomočjo mož in žena uspela priti do sprave, ko sta razumela, da v konfliktnih razmerah ni nedolžnih in popolnoma prav. Šele ko vidite svoje napake in napake, se lahko dogovorite.
Moj znanec, ki je bil dolga leta v dolgotrajnem družinskem konfliktu, mi je v obupu rekel: »Naredil sem veliko napako: te ženske nisem nikoli ljubil. In zdaj trpim. " Se pa dobro spomnim, kako je bil nekoč, v zgodnjem obdobju njunega zakona, do svoje žene ljubeč in nežen, saj mi je priznal, da jo ima zelo rad. To pomeni, da jim preprosto ni uspelo ohraniti ljubezni, ki so jo imeli.
Če pa zakonca res hočeta situacijo popraviti, če ne gresta zlonamerno na spopad in si vsaj ena stran želi miru, obstaja vsa možnost, da prideta do sprave in vrneta ljubezen.
Nekateri pari so tako navajeni živeti kot mačka in pes, da ne verjamejo več, da je mogoče karkoli spremeniti. Manjka jim odločnosti. Zakaj na primer delamo iste grehe? Ni dovolj odločnosti, da bi jih zapustili in se z njimi začeli boriti v polni moči. Zdi se, da se želim odreči grehu in se tudi sam počutim prestrašenega, sram, vendar je navada (tudi grešiti), kot veste, druga narava. In kar je najbolj neprijetno, se ljudje tako navadijo na težko družinsko situacijo, da se v njej celo počutijo udobno. Je pa to seveda popolnoma napačno stališče. Pridobivanje miru in premagovanje konfliktov je sveta dolžnost vsakega kristjana. »Če je mogoče, bodite v miru z vsemi ljudmi« (Rim 12,18). In to zapoved moramo najprej utelešiti v svoji družini.
Zakaj zakonca ne moreta doseči miru in harmonije v družini? Eden glavnih razlogov je nepripravljenost delati na svojih pomanjkljivostih, da bi v zakonskem življenju prišli do enotnosti. Navsezadnje vsi odlično razumejo: prepiri in konflikti so slabi, prizadevati si morate za mir in razumevanje. Mnogi celo vedo, kako izboljšati situacijo, vendar je lahko zelo težko prekiniti običajno ustaljen, čeprav napačen način življenja. Veliko lažje je živeti po vztrajnosti in upati, da se bo težava rešila sama ali pa se bo zakonec čudežno spremenil.
Besede "težko", "delo", "delo" so istega korena. Vsako pravo delo je povezano s težavami, ovirami. Toda to delo je rodovitno in kot veste, brez težav ne morete dobiti niti "ribe iz ribnika", še manj pa izboljšati, ne morete obnoviti svojega družinskega življenja. Konec koncev, živeti, ne da bi karkoli spremenil, odstopil v težko, zatiralsko družinsko okolje, prav tako ni lahko in kako. Pregovor pravi: »Težko je živeti, ne da bi karkoli naredil. Vendar se ne bojimo težav. "
V eni pravoslavni knjigi sem prebral nemišljeno in zelo poučno zgodbo o ženski. Ime ji je Vera. To je skoraj izpoved pravoslavne kristjanke, ki ni mogla rešiti poroke in se je razšla z možem. Vera podrobno pripoveduje zgodbo o svojem poznanstvu z možem (bila sta župljana iste cerkve) in življenju v zakonu. Podrobno analizira napake, ki sta jih z možem naredila v skupnem življenju in ki so družino nato pripeljale do razpada. Tako Vera kot njen mož sta imela zelo lahko delo, imela sta veliko prostega časa, kar ju je navadilo na miren način življenja. Njihova lenoba, nenavadnost do dela se je odražala v njihovem družinskem življenju. Nepripravljenost k zakonski enotnosti, iskanje brezskrbnega in neodgovornega življenja, nezmožnost prenašanja bremena drug drugega in privedla do ločitve. Nekaj let zakona nista mogla priti do somišljeništva in ljubezni. Tri leta nista imela otrok. In ko naj bi se končno pojavil dolgo pričakovani otrok, mož v svojem običajnem življenju ni želel ničesar spremeniti, še posebej, ker je medsebojna napetost v odnosu med zakoncema očitno dosegla svojo mejo. Zapustil je družino, svojo ženo pa pustil z nerojenim otrokom. Tukaj je žalostna zgodba. Konec te male zgodbe je še posebej poučen.
Od ločitve je minilo že nekaj let. Verin mož ji je redno plačeval »preživnino« in komuniciral z njo in njenim sinom. Nekdanja zakonca sta vzdrževala prijateljske odnose, se spoznala, vedno sta se imela o čem pogovarjati. Mož si nikoli ni ustvaril nove družine in je večkrat vprašal Vero, če ju ne bi smeli ponovno združiti, ker je bila njuna poroka poročena, zakaj torej ne bi spet živeli skupaj?
In Vera poda naslednji odgovor: »Ponovno srečanje je nemogoče, ker se sploh nista spremenila, ostala tako lena in ponosna, kot sta bila. Za obnovo zakonske zveze je potrebno veliko trdega dela (in očitno noče delati), zato se morajo le pokesati greha ločitve in nadaljevati življenje, kot so živeli. "
Se pravi, da Vera ne želi obnoviti poroke z možem, ne zato, ker mu ne more odpustiti (vidi tudi svojo veliko krivdo), ampak ker se noče spremeniti - to je, pravijo, strašno težko. Zdi se, da so bile napake analizirane in spoznane, da ženska čuti krivdo za to, kar je storila, a lenoba in vztrajnost, ki sta ji spet uničili zakon, ji preprečujeta, da bi spremenila običajen, ustaljen način zdaj novega življenja in začela popravljati grehe in napake, da se bori sama s sabo. In kristjanu je po kesanju vedno dana možnost duhovnega preporoda. Kesanje ni izjava o dejstvu greha, ampak sprememba v življenju. In kar je najpomembneje, v Verinem zakonu do enotnosti in razumevanja med zakoncema ni prišlo. Se spomnite stavka iz filma "Živeli bomo do ponedeljka": "Sreča je, ko te razumejo"? In ljubezen temelji na razumevanju. In konflikt je pomanjkanje razumevanja.
Enotnost ne nastane s slepo ponižnostjo in poslušnostjo enega zakonca do drugega, ampak s sposobnostjo, da se dogovorimo o najpomembnejših vprašanjih. Mož in žena se morata le naučiti komunicirati, se pogovarjati, razpravljati o družinskih težavah in trenutnih zadevah. Vera zelo obžaluje, da je zaradi lažne ponižnosti storila, kar ji je kot ženski bilo težko, le iz poslušnosti možu in nikoli ni izrazila svojih želja in predlogov. Spet je bilo očitno, da ji je bilo lažje, kajti govoriti, komunicirati, najti kompromis tudi ni lahka naloga, ki zahteva spretnost in delo.
Konflikt je spopad mnenj, ni pa nujno, da se konča s prepirom in škandalom. Da nesoglasja med možem in ženo ne prerastejo v nekaj več, morate biti sposobni razpravljati o spornih vprašanjih, poiskati rešitev, ki bi ustrezala obema zakoncema. Dal bom majhno shemo za vodenje mirnega, konstruktivnega pogovora za premagovanje konfliktne situacije.
1. Tako pomemben pogovor je treba voditi le v umirjenem stanju duha. V nobenem primeru ne poskušajte nekaj rešiti v trenutku jeze in razdraženosti. "Vroča oseba lahko naredi neumnost," pravi Salomonove prispodobe. Oseba v tem stanju preprosto ni sposobna ustrezno oceniti situacije in voditi resnega pogovora, je v stanju strasti, njegova jeza in ranjeni ponos govorijo zanj. "Jutro je modrejše od večera". Zakaj? V utrujenem, razdraženem stanju je zelo težko sprejeti pravo odločitev. Bolje je, da pogovor odložite, dokler se ne prikaže primerna priložnost. V tem času se bodo čustva umirila, odločitev pa bo lažja.
2. Ne pozabite moliti, preden razpravljate o družinskem problemu, da bi vam podaril modrost in mir ter Gospodu pomagal razrešiti sporno vprašanje in pomiriti zakonca.
3. Vedno poudarjajte glavni problem, ki ga je treba rešiti, da bi dosegli mir in enotnost v družini, naj vas ne motijo sekundarna vprašanja. In zapomnite si: zbrali smo se, da bi našli rešitev in se ne uveljavili, da bi pustili zadnjo besedo zase ali, ne daj bog, užalili osebo.
4. Nasprotniku je treba jasno povedati, da nam je še vedno drag in da smo se zbrali ravno zato, da bi v družini dosegli mir in ljubezen.
5. Rešitvi spora je treba pristopiti objektivno in nepristransko, videti svojo krivdo in ne kriviti svojega bližnjega za vse.
6. In zadnja stvar. V prvem odstavku je bilo rečeno, da morate pred razpravo dati nekaj časa za umiritev strank, a tudi resnega pogovora ne smete vleči. Oddaljenost med zakoncema se lahko sčasoma povečuje, težavo pa bo težje rešiti.
Zakaj se ljubljeni težko izognejo prepirom
Ko dva človeka nista v intimnem razmerju, se veliko lažje objektivno in brez vročine prepirata. Ko pa pri tem sodelujejo ljudje, med katerimi je čustven in - predvsem - spolni odnos, si vzamejo vse k srcu.
Bližje ko smo partnerju, težje objektivno prisluhnemo njegovemu stališču, ne da bi se odzvali na njegova negativna čustva. Da bi premagali občutek, da si resnično zaslužimo njegovo nespoštovanje ali neodobravanje, samodejno vklopimo obrambni mehanizem, ki se upira njegovemu mnenju. Tudi če se strinjamo z njim, se lahko trmasto še naprej prepiramo.
Pravi razlog za spor
Večina sporov se pojavi ne zato da se med seboj ne strinjata
Navzven se zdi, da se ljudje prepirajo o eni ali drugi temi (denar, porazdelitev dajatev itd.), Toda pravi razlog za dvig meča je, da oseba se ne počuti ljubljeno.
Za rešitev spora je treba razširiti obseg svojega stališča do te mere, da vključuje tudi stališče drugega. In za to čutiti morate, da smo cenjeni in spoštovani... Če v vedenju partnerja ni niti kančka ljubezni, bo sprejetje njegovega stališča boleče za naš ponos.
Težave
Kako moški nevede povzročajo prepire
Najpogosteje moški izzovejo prepire, omalovažuje ženski občutek ali njeno stališče. Ne razumejo, kako boleče je za ženske.
Še en zelo značilen primer: moški je storil neko dejanje, ki je žensko vznemirilo. Njegova instinktivna želja je pomagati in začne pojasni, zakaj se ne bi smela razburjati... Recimo, za to je imel zelo dobre razloge. To je povsem moški način soočanja z negativnimi čustvi. Toda edino sporočilo, ki ga je ženska ujela v govorih svojega partnerja, je: Ne zanimajo me vaši občutki.
Kako ženske nevede sprožajo prepire
Najpogosteje ženske izzovejo prepire zaradi dejstva, da ne izražajo svojih čustev neposredno... Namesto da bi odkrito govorila o nezadovoljstvu ali razočaranju, se začne spraševati retorična vprašanja, v katerem, ne da bi vedel (in morda celo vedel), leži informacije o vašem neodobravanju... Tudi če si ni želela posredovati takšnega sporočila, ga moški ujame.
Seveda vprašajte osebo "Zakaj nisi poklical?" popolnoma v redu - vendar le, če vas res zanima razlog. Vendar pa razočarana ali jezna ženska že po samem tonu svojega glasu pogosto da vedeti, da noče prejeti utemeljenega odgovora, ampak želi poudariti, da partner ne bi mogel imeti utemeljenih razlogov za zamudo.
Slišati vprašanje, kot je: "Kako si lahko tako zamudil?" ali "Zakaj nisi poklical?", moški v sebi ne ujame partnerjevih resničnih čustev, ampak le njeno nezadovoljstvo. Začuti, da ga napadajo, in se začne braniti.
Kako se moški in ženska poškodujeta
Ne boli to, kar govorimo, ampak to, kar govorimo kako to povemo.
Človek
Običajno, ko človek čuti izziv druge osebe, njegova pozornost se osredotoča na lastno pravičnost, in je pozablja Približno, da naj bi v sporu vodila ljubezen. Moški niti ne sluti, koliko brezbrižnosti zveni v njegovih besedah in v kolikšni meri boli njegovega partnerja. V takih trenutkih lahko najpogostejše nesoglasje zveni kot agresivna prilagoditev ženski in prošnja - ukaz.
Moški nevedno s svojim ostrim tonom prizadene svojo partnerko, nato pa začne razlagati, da, pravijo, nima smisla, da se razburja. Zmotno meni, da se ženska upira njegovemu stališču, v resnici pa je užaljena zaradi sogovornikovega pristopa.
Ženska
Na enak način se ženska ne zaveda, v kolikšni meri lahko poškoduje moškega. Ko se počuti izzvano, njen ton postaja vse bolj nezaupljiv in netoleranten. To je za moškega še posebej boleče, še posebej, če obstaja čustvena povezava med njim in to žensko.
Ženske začnejo in razvijajo prepir tako, da najprej izrazijo svoj negativen odnos do vedenja svojega partnerja, nato pa mu dajo nasvet, ki ga ni prosil. In spet ne razume, da ga je s svojim nezaupanjem užalila.
Napačne taktike obnašanja med prepiri
Vsaka od teh taktik prinaša začasne koristi, strateško pa so vse le škodljive.
1. Bitka.
Če želite očitati, obsoditi, kritizirati, z eno besedo, na vse možne načine poskušajo dokazati, da se partner moti. Ljudje, ki se držijo te taktike, ponavadi kričijo in izražajo svojo jezo na različne načine. Za vsem tem stoji notranja želja po ustrahovanju partnerja, da bi od njega dobil ljubezen in podporo. In ko se umakne, se imajo za zmagovalce, čeprav so v resnici izgubili.
Posledično se ženske umaknejo vase, da bi se zaščitile, moški se potopijo v tišino in jim ni vseeno. Tako postopoma izginja bližina, ki je obstajala med njima na začetku.
2. Umik
Da bi se izognil trčenju, se lahko človek odpravi v svojo jamo uma in tam ostane za vedno. To je kot hladna vojna. Izogiba se govorjenju, problem pa ostaja nerešen. To pasivno-agresivno vedenje ni isto, kot če si vzamete čas in se nato vrnete ter pod vodstvom ljubezni rešite vsa vprašanja.
Namesto da bi se zapletali v prepire, se nekateri pari popolnoma nehajo pogovarjati o temah, o katerih se ne strinjajo. Njihov način, da dosežejo tisto, kar si želijo, je, da partnerja kaznujejo, ker se ni odrekel svoji ljubezni. Ne zapustijo jame, da bi ga odkrito napadli: namesto tega ga poškodujejo posredno, počasi, korak za korakom in mu odvzamejo ljubezen, ki si jo zasluži. Ljubezen prepusti sebi, vsak od partnerjev je prepričan, da mora na ta način drugemu dati manj.
Takšna taktika daje določeno prednost - začasni mir in harmonijo, če pa se še naprej ne pogovarjate o temah, ki oboje mučijo in ne dajete vzajemnega izhoda svojim občutkom, se v duši vsakega nabere cela gora zamer.
3. Skrivanje
Da ne bi prejela ran, ki so neizogibne v odprtem boju, se ženska pretvarja, da je vse v redu. Nasmehne se na svoj obraz in vedno izgleda vedro in srečno. Vendar pa čez nekaj časa takšno žensko začne prevzemati vedno večja zamera. Ta zamera blokira naravni izraz ljubezni.
Latentne ženske se bojijo biti iskrene glede svojih občutkov, zato se poskušajo pretvarjati, da je "vse v redu, čudovito in super". Moški, ki običajno uporabljajo take izraze, mislijo na povsem različne stvari. V njihovih ustih to pomeni: "Vse je v redu, ker se s tem ukvarjam sam", "Vse je v redu, ker vem, kaj naj naredim", "Vse je v redu, ker lahko to težavo rešim brez zunanje pomoči." V ustih ženske je to včasih znak, da se poskuša izogniti konfliktu ali sporu.
4. Poslušnost.
Namesto prepira se ženska prepusti usodi. Tako se obsoja na vlogo tarče za očitke svojega partnerja, sprejema odgovornost za vse, kar ga lahko vznemiri ali razburi. Zdi se, da so tako zgrajeni odnosi polni ljubezni in medsebojne podpore, toda na koncu se tisti, ki se preda, preprosto izgubi.
Takšni ljudje, ki si prizadevajo partnerju privoščiti vse, intuitivno ugibajo njegove želje in se jim prilagajajo. In vse se konča z ogorčenjem nad to, včasih dolgoletno poslušnostjo v imenu ljubezni.
Vsaka manifestacija zanemarjanja je zanje zelo boleča: sami se dovolj zanemarjajo brez tega. V prizadevanju, da bi se za vsako ceno izognili nepazljivosti, se trudijo biti ljubljeni, vsem prijetni. In postopoma v polnem pomenu besede izgubijo same sebe.
Pravilna taktika
Preprečevanje prepirov
Glavna linija, ki ji je treba slediti, je - nikoli se ne prepiri. Namesto tega bolje razpravljati o vseh prednostih in slabostih težave, ki vas zanimajo
Najboljši način, da ustavite prepir- to je zareži v brst... Prevzemite odgovornost za ugotavljanje, kdaj se nesoglasje preraste v prepir. Nato prekinite pogovor in se vprašajte odmor.
Nato se čez nekaj časa vrnite k njemu in nadaljujte pogovor, vendar v prisrčnem in spoštljivem tonu. Časovne omejitve nam omogočajo, da se ohladimo, zacelimo rane in se osredotočimo nase, preden poskusimo znova.
Za žensko: kako izraziti svoje nestrinjanje brez prepirov
Pravzaprav John Gray bralcu daje primere »I -izjav« - ko ženska neposredno govori o svojih občutkih - v nasprotju s taktiko retoričnih vprašanj, ki so znane mnogim ženskam.
John Gray tudi poudarja, da ne glede na to, kako skrbno izbirate besede, občutek, ki ga vnesete v njih, pomeni neizmerno več. Če vaš partner v vaših besedah ne čuti naboja vaše ljubezni, priznanja in odobravanja, se bo napetost povečala.
Moškemu: Žal mi je, žal mi je
Moški redko rečejo "oprosti, žal mi je", saj zanje to pomeni, da je naredil nekaj narobe in zdaj za to prosi odpuščanje. Za ženske te besede izražajo naslednje: "Skrbi me, kako se počutiš zdaj."
Vendar je najpreprostejši in najlažji način, da takoj pogasite izbruhni konflikt, če rečete "oprosti, oprosti."
Glavne težave v družini so prepiri z možem, prepiri z ženo, ki izhajajo iz medsebojnega draženja. Kako se nadoknaditi, da se prepiri nehajo razplamteti?
Praksa kaže, da je najpogostejši pojav, ki uničuje družinske odnose, draženje. Draženje se pojavi kot posledica dejstva, da je nekaj neprijetno, nekaj ni sprejeto, ni prepoznano, se ne strinja z lastnimi idejami o tem, kako bi moralo biti. Od kod draženje v družinah, kjer je bilo sprva vse tako dobro? Kaj je razlog za to negativno čustvo in kako ga obvladati? Ugotovimo.
Tu je prvi prepir, pred katerim ni imun niti en zakonski par. Prepir je nastal nepričakovano in morda zaradi kakšne malenkosti. Toda vnelo se je. In po spravi je v hiši ostalo vzdušje soočenja in prepiri so se začeli razplamteti z nepredvidljivo pogostostjo.
To se zgodi, ko se med prepirom z možem (ženo) želja po vztrajanju pri svojem izkaže za tako močno, da se vsa dejanja ne združijo v nalogo - razumeti in narediti mir, ampak v nalogo - voditi drugega do nesporne poslušnosti. V tem stanju občutek lastne pravičnosti zaznava vsako nasprotovanje drugega kot trma, kar seveda povzroča draženje. Motenje, da drugi ne razume resnice povedanega, je pomešano z željo po zatiranju nepokorščine drugega, kar povzroča sovražnost do njega. Nenaklonjenost do drugega narašča vse bolj in na svojem vrhuncu povzroči eno željo - opustiti vse in oditi ali dobro zadeti. In v tej situaciji se vsi izgovori in celo ljubeča beseda in nasmeh dojemajo kot želja po vztrajanju pri svojem. In edino, kar lahko drugega pomiri, četudi ne takoj, a intenzivnost situacije bo začela izginjati, je stavek: »Motim se, oprostite. Prav imaš, vse sem spoznal, vse razumel. " Toda za njegovo izgovorjavo je potrebno veliko truda vase. Konec koncev morate frazo izgovoriti, tudi če razumete, da imate prav. In to pomeni, da morate sprejeti pravičnost drugega, saj poznate svojo pravičnost. In to je mogoče storiti le, če drugega resnično ljubiš in ga želiš razumeti ter z njim živeti v miru.
Poleg tega se v stresnih trenutkih pogosto vidi, da je drugi narobe, da dela narobe in da je to nemogoče. Toda le malo ljudi v teh trenutkih razume, da ni v redu le drugi, ampak tudi on sam. In morda celo bolj narobe kot drugi, ker dovoljuje, da se situacija segreje, namesto da bi razumel in našel način, kako mehko razložiti, tako da drugi razume, da se moti.
Odnosi se zaostrujejo zaradi položaja »Ti si moj mož, torej si moja last. Torej moram, moram ... ". S tem razumevanjem zakona, prepirov, zamer, napetosti se nikoli ne moremo izogniti. Če pa obstaja želja, da bi živeli mirno, služili ljubljeni osebi in ji dali priložnost, da ostane sam in ostane dobre volje, potem s potrpežljivostjo, s poskusom razumeti razloge za svoja dejanja, zavedanjem in sprejemanjem tega, kar je dogajanje bo postopoma prišlo in odnos bo postal bolj intimen, globok in topel, in nihče drug ne more nadomestiti tega prijetnega vzdušja.
Seveda lahko v odnosu zakoncev nastanejo nekateri spori, saj smo vsi različni in na svet gledamo na različne načine. Toda prepiri z možem, ki vodijo v razdraženost, se pojavijo šele, ko eden od zakoncev čuti močno trmastost drugega. In ni važno, ali je tako ali ne, pomembno je le, da se je tako počutil, tako je dojemal besede, intonacijo, kretnje. In od tega trenutka naprej v njem ne deluje več gibanje pogovora ali spora, ampak gibanje soočenja. In zdaj se vsaka beseda in dejanje drugega dojema kot neposlušnost, obsedenost, zanemarjanje, nevednost. Vse to žali, žali, ogorčuje. In v tem primeru lahko prepir ustavi le ena stvar - sprememba dojemanja. Nekdo mora prvi spremeniti svoje dojemanje, potem se bo spremenilo dojemanje drugega. Nekdo bi moral prvi reči: "Prav imaš, oprosti mi." In šele čez nekaj časa (morda bo minilo nekaj dni), ko se bo "nevihta umirila", se bo mogoče vrniti k občutljivi temi, razložiti, vendar ne v ozračju prepira, ampak v ozračju pogovor, nastavljen na razumevanje. Ne pozabite, da če je druga stran še vedno prepričana, da ima prav, ne morete zgraditi pogovora tako, da se opravičite. Naučiti se je treba s sprejemanjem pravilnosti drugega skrbno voditi izid pogovora do soglasja. V tem primeru namerna neresnica ne bo potrjena. Samo, da bodo pogoji dogovora z resnico za nekaj časa prestavljeni.
Prepir z možem nastane, ker vsak od zakoncev od drugega zahteva, da se strinja s svojimi pogledi. In obstaja le en izhod - ne hititi z drugim in mu dati priložnost, da se sam prepriča o veljavnosti predlaganega.
Drugemu lahko pomagate, da preneha biti razdražen, samo tako, da odstranite draženje v sebi. Če želite to narediti, morate razumeti, da se draženje ne pojavi samo od sebe. Draženje je vedno posledica zahtevnosti do sebe in drugih. To je posledica neskladja med vedenjem drugega, ki ga je nekoč oblikovala podoba, s katero ga primerjajo. Tako na primer želite videti svojega moža ljubečega, skrbnega in odločnega. Želja poraja pričakovanja in potrebo po uresničevanju podobe. Toda pričakovanja so vedno v nasprotju z realnostjo, v najboljšem primeru bodo pričakovanja blizu resničnosti. Na primer, ko grem domov, pričakujem, da me bo mož pozdravil z nežnimi objemi in nasmehom, a doma se mi zdi, da je mož zaposlen s svojim poslom, in to je to, negativna čustva me preplavijo.
Vsekakor pa pričakovanja povzročijo nezadovoljstvo, saj je zahteva, da mora biti drugi tak, kot si želim, v celoti ali v celoti izpolnjena. To me sili, da se vmešavam v vse, kar se dogaja v družini, treba je strogo nadzorovati drugega, da bo ravnal v skladu z mojimi idejami. Posledično postanejo razmere v družini zelo napete. In obstaja le en izhod - odstraniti zahteve, odstraniti stereotipe. In to je možno. Naj bo drugi drugačen. Ja, to sprva ni lahko. V drugem je nekaj negativnega, nekaj, kar vam ni všeč. Toda človeka ne morete ljubiti po delih. Če ljubiš, potem ljubiš celo osebo, kakršna koli že je. In potem, če česa ne razumete v njegovem vedenju, potem preprosto sprejmete, da je tako, da je. In druga oseba se ne počuti ljubljeno ne v kakšnih posebnih lastnostih, ampak tudi s svojimi negativnimi lastnostmi, kakršna je, je vseeno ljubljena. In samo v tem stanju lahko sprejme kakršno koli skrb od ljubimca, se lahko strinja, da v njem odreže slabo, se lahko spremeni. In to je mogoče v tistih družinah, kjer vsaj eden od zakoncev zna modro zdržati in čakati.
Ne pozabite, da imate izbiro: izkusiti negativna čustva, postavljati zahteve do drugega ali izkusiti čustva ljubezni, dopustiti drugemu, da je sam. Prepiri z možem se rodijo iz nezadovoljstva z zahtevami drugega. Čustva ljubezni pa se rodijo iz gibanja skrbi za drugega, o tem, da se drugi počuti dobro. Zato negativna čustva zavračajo drugega, pozitivna pa jih pritegnejo k sebi. Zahtevanje je vedno pomešano z nadležnostjo, ljubezen nikoli ne izgubi naklonjenosti do drugega. Zahteva pogosto poraja občutek nemoči, medtem ko je ljubezen vedno prežeta z vero v drugega. Zahteva odvzame moč sebi in drugemu, ljubezen, nasprotno, daje moč za življenje.
Tu je nekaj primerov:
Zakonca se o nečem pogovarjata in se nikakor ne bosta dogovorila. Nesoglasje drugega začne motiti. Pogovor se razvije v medsebojno obtožbo. Spomin na napake iz preteklosti. Zahtevati, da se mora drugi strinjati, je slepo. Oseba neha videti situacije. Obstaja le en cilj - zmaga za vsako ceno. In do kakšnih žalitev ne bo prišlo ... Zaljubljenec ne bo zahteval. Če se drugi aktivno ne strinja, se bo sprijaznil s tem, kar drugi ponuja. Življenjske izkušnje bodo pokazale, kdo je imel prav. Zaljubljenec razume, da nima smisla vztrajati pri svojem, dokler osebe ne prepričajo njegove lastne izkušnje. Zato se modro umakne, da ne bi oviral gibanja pridobivanja življenjskih izkušenj. Hkrati ne le opazuje, ampak v nenehnem pozivu k drugemu postane njegov zvest pomočnik, ki drugim ustvarja pogoje za pridobivanje izkušenj.
Druga situacija. Pričakovanje, da mora drugi izpolniti verigo posebnih odgovornosti. Na primer, iti mora v trgovino, kuhati hrano, zaslužiti veliko, podariti darila itd. Nezadovoljstvo s to zahtevo vodi v ostre spore, v stanje obupa, brezupa in želje po razpadu zakonske zveze. Obrazložitev v tem primeru je naslednja - ker ne počne tega in onega, potem ne ljubi; Rad bi, potem bi naredil, kar potrebujem. Toda ljubezen in lastni interes sta nezdružljiva. Ljubezen daje, ne da bi zahtevali kaj v zameno. Poleg tega ljubezen sploh ni slepa. V drugem vidi nepopolnost. Zaljubljenec naredi nekaj za drugega, ne zato, ker mora ali pričakuje, da bo nekaj prejel v zameno, ampak zato, ker drugače ne more, ker že sama skrb za drugega daje veselje. Zaljubljenec obdaja skrbno in z lastnim zgledom kliče po tistih odnosih, ki so zanj pomembni. To pomeni, da ne zahteva ljubezni, ampak sam to ljubezen manifestira; ne potrebuje nege, ampak skrbi zase; ne zahteva pozornosti, vendar je sam pozoren; ne potrebuje potrpljenja, vendar sam to potrpežljivost kaže.
Družina, v kateri so spoznali pomen družine, ne bo več razpadala. Sčasoma bodo zahteve vse bolj nadomeščale sočutje, nežnost, sprejemanje drug drugega, sposobnost odpuščanja, potrpežljive obravnave pomanjkljivosti drug drugega in vera drug v drugega. Vedno manj se bodo pojavljala negativna čustva in v hiši bo vladalo vzdušje nege in miru. Seveda bo na poti veliko težkih minut. A vse, kar je lepo, je vedno težko. Če se želite povzpeti na goro, se morate premagati.
