Abilitatea de a glumi face o persoană atractivă și interesantă. Iată 7 pași simpli pentru a învăța cum să glumești și să fii amuzant în orice companie și situație.

Te consideri un bun glumeț?

Opțiunile de sondaj sunt limitate deoarece JavaScript este dezactivat în browser.

Fie aveți un inteligență personală și naturală pentru a face oamenii să râdă, fie sunteți doar o persoană dintr-o mulțime care râde de inteligența naturală a altora.

Nimic nu poate arăta mai jalnic decât felul în care o persoană încearcă să glumească și să fie amuzant, dar în mod clar nu reușește.

Glumele lui nu sunt foarte bune. Spune ceva nepotrivit în speranța că va auzi râsete. Gluma vine la momentul nepotrivit pentru că nu poate citi corect publicul.

Pentru cei care nu au învățat să glumească „în mod natural”, teama de a fi acel bufon patetic este suficientă pentru a te menține mereu în rolul unui heterosexual în orice situație. Poți fi un public apreciativ fără a risca să arăți ridicol.

Dar ideea este că toți avem simțul umorului în interior. Chiar și cei mai timizi și introvertiți oameni au capacitatea de a distra pe alții cu inteligența lor.

Nu trebuie să glumiți constant și să faceți o mutră amuzantă. în lumea comediei, știe să glumească și să fie amuzant, dar comedianții mai subtili își exprimă umorul cu expresii faciale puține sau deloc.

Există atât de multe moduri de a învăța să glumești și să-i faci pe alții să râdă. Indiferent dacă te-ai născut cu un simț natural al umorului sau nu, poți să-ți dezvolți și să-ți îmbunătățești capacitatea de a-ți folosi umorul pentru a-i distra pe ceilalți, a deveni mai deschis și a-ți crește încrederea în tine.

Deci, cum să înveți să glumești:

1. Fii sincer cu tine

Există diferite tipuri de umor: ascuțit, excentric, subtil etc. Pentru a învăța cum să glumiți și să distrați oamenii, începeți să vă extindeți tipurile de umor în direcția care vi se pare mai potrivită.

Dacă ești mai introvertit sau mai relaxat, începe cu forme mai subtile de umor, cum ar fi spiritul nebun sau un joc distractiv. Dacă s-a întâmplat ceva amuzant în timpul zilei tale, spune povestea altor persoane. cu propriile tale cuvinte, creând un moment amuzant și anticipare din partea publicului.

Uneori, cei care sunt mai liniștiți își pot surprinde ascultătorii cu spiritul lor neașteptat și observațiile pline de umor.

2. Înțelegeți-vă publicul

Nu există nimic mai rău decât să irosești o glumă grozavă cu publicul greșit. Ceea ce este amuzant pentru o persoană poate fi profund ofensator pentru altul.

A spune o glumă murdară în biserică nu este cea mai bună idee. A fi sarcastic cu cineva care ia totul la propriu, sau persoana pur și simplu nu este în siguranță, poate fi dăunător sau vă poate înstrăina unul de celălalt.

Înainte de a încerca să glumiți și să distrați publicul cu o poveste amuzantă, învață să te simți ca persoana sau persoanele cu care comunici. Dacă tocmai vă întâlniți cu acești oameni sau nu îi cunoașteți bine, rămâneți cu un umor mai sigur și mai subtil până ești sigur că apreciază umorul tău adevărat.

3. Termenele sunt totul

O poveste amuzantă spusă la o înmormântare devine ridicolă. Dacă vrei să înveți cum să glumiți, trebuie să înțelegi că umorul interesant la momentul nepotrivit devine o oportunitate ratată de a râde. O glumă spusă într-un bar zgomotos se dizolvă în zgomot și muzică.

Momentul potrivit nu este doar momentul și locul potrivit pentru o anumită glumă, ci și momentul potrivit. Există nuanțe de sincronizare care pot face ca o situație sau o poveste amuzantă să pară de-a dreptul amuzantă.

„Puteți spori râsul folosind o pauză pentru a sublinia transmiterea unei glume”, spune scriitorul John Cande într-un articol recomandat persoanelor cu o profesie de toastmaster. „De exemplu, poți să-ți ridici sprâncenele. Uneori, o pauză poate fi folosită pentru a „lua o glumă” – o reacție fizică la o situație. Unii comedianți se opresc să-și exprime râsul făcând unul lent, larg, cu publicul dintr-o parte în alta a sălii.”

Așadar, pentru a învăța cum să glumiți plin de spirit, trebuie să vă amintiți că alegerea celui mai bun moment în care vă împărtășiți umorul și utilizarea expresiilor faciale la momentul potrivit, poate face o mare diferență între o glumă incomodă și o glumă plină de dureri de stomac.

4. Fii un observator atent

Începeți să acordați mai multă atenție umorul și absurditatea vieții. Acordați atenție modului în care oamenii interacționează și vorbesc. Fiți atenți la poveștile nebunești care se întâmplă în știri și afaceri mondiale. Acest lucru vă va ajuta să învățați cum să glumiți corect despre subiectele de zi cu zi.

Căutați adevăruri pline de umor, amare sau capcane generale în domeniile vieții în care le găsiți cel mai des: bani, sex, politică, căsătorie, familia și condiția umană.

Unii comedianți celebri se pricep să facă glume despre unele dintre cele mai banale aspecte ale vieții, găsind comunitatea pe care o împărtășim cu toții și subliniind aspectele evidente, dar absurde ale acesteia. Apoi, ei prezintă gluma cu un ton de voce profund și o expresie facială care o face cumva și mai amuzantă.

Dacă găsești ceva ciudat, insensibil sau amuzant, sunt șanse să-l găsească și alții. Învață să observi unele dintre aceste subtitrări pline de umor ale vieții și să le împărtășești unui public apreciativ.

Dacă vrei să înveți ceva, studiază-i pe cei care au deja succes la asta - și asta include să înveți cum să glumești. Puteți urmări cu ușurință o mulțime de comedianți pe YouTube, rețelele sociale și TV. Fii atent la ceea ce te face să râzi și analizează de ce a fost amuzant.

A fost tema, contextul, prezentarea, stilul de umor? De ce a devenit amuzantă pentru tine și cum poți să faci această glumă a ta?

Căutați comedianți al căror stil și comportament vă reflectă personalitatea și simțul umorului. Te va învăța să fii adevărat cu propriul tău spirit. Apoi combină ceea ce ai observat și dezvoltă-ți propriul stil.

5. Învață să râzi de tine

Tuturor ne place să râdem bine. Și dacă o persoană din companie este capabilă să spună ceva amuzant sau jenant despre ei înșiși, va permite altor persoane din compania dvs. să trateze situațiile jenante ca pe niște povești amuzante.

Abilitatea de a glumi cu încredere despre propriile neajunsuri este extrem de mare calitate atractivă. Doar pentru că ai spus ceva plin de umor despre tine nu înseamnă că ești patetic sau de neîncredere. Aceasta înseamnă că poți împărtăși condiția umană cu umor, care este în mod inerent fals și absurd.

6. Practicați și îmbunătățiți

Umorul, ca orice altceva, se îmbunătățește odată cu practica. Pe măsură ce înveți să glumiți, fii atent la care glumă funcționează și care nu. Începeți cu un public „sigur” format din membri ai familiei sau prieteni apropiați cu care puteți glumi fără să vă pierdeți demnitatea.

Practicați suficient pentru ca a spune povești amuzante sau glume să devină o a doua natură.

Rafinați poveștile sau comentariile pline de umor schimbând momentul și stilul de comunicare, precum și folosind expresiile faciale și creând o anticipare intrigantă pentru oameni.

Cu practică, îți vei stăpâni propriul stil de umor și livrarea lui, ceea ce o va face unic doar pentru tine.

Există multe motive bune pentru a învăța să glumești. Folosirea umorului și a glumelor te face mai interesant și mai atractiv. Îți sporește puterile de observație și creativitate. Acest lucru vă face mai încrezător în companii și în conversațiile unu-la-unu. De asemenea, reduce stresul și îmbunătățește starea de spirit.

A învăța să glumești înseamnă a invita alți oameni la o participare sigură și fericită în lumea ta interioară. Este vorba despre crearea contactului cu alți oameni, să te unească și să te unească.

„Îmi plac oamenii care mă fac să râd”, spune actrița Audrey Hepburn. „Cred cu sinceritate că asta îmi place cel mai mult, să râd. Vindecă multe boli. Este probabil cel mai important lucru la o persoană.”

3 glume care vor face oamenii să te iubească

Manual de auto-instruire al înțelepciunii sau un manual pentru cei cărora le place să învețe, dar nu le place să fie învățați Kazakevich Alexander

Cum să dezvolți inventivitatea și inteligența

Există multe cărți care vorbesc despre „cum să fii spiritual”. Ele oferă diverse tehnici care creează un efect comic (duh). Mi se pare că o asemenea abordare științifică, adică „cantitativă”, a manifestării „calitative” a minții este mai curioasă decât utilă. Mi se pare că este imposibil, sau cel puțin foarte dificil, mai întâi să rezolvi mecanic natura amuzantului, apoi, în practică, să asamblați imediat o glumă sau o glumă gata făcută din părțile demontate. Totuși, în ceea ce privește antrenamentul și antrenamentul, iată-mă cu ambele mâini.

În general, convingerea mea fermă este că orice talent, inclusiv simțul umorului și spiritul, poate fi dezvoltat prin antrenament, răbdare și practică. Iar principalul lucru aici nu este atât o analiză a mecanicii umorului, cât o comunicare constantă, un contact strâns cu tot ce este amuzant și plin de duh. Și totuși, cred că cărțile citite (și asimilate) sunt principalul tău arsenal, care poate fi folosit atât pentru afaceri, cât și pentru glume. Iată un exemplu.

Un anume Lejnev, un critic la modă, care a sfărâmat poeziile poetului nu i-a plăcut mult lui Mayakovski. Odată, într-o seară literară, criticul și Maiakovski s-au întâlnit față în față. Lejnev, un bărbat scund, a ridicat cu aroganță capul și, măsurându-l disprețuitor pe înalt Maiakovski din cap până în picioare, era pe cale să treacă, dar în acel moment Maiakovski îl salută. Lejnev s-a oprit și a dat din cap ca răspuns, cu o nemulțumire evidentă. Și apoi Mayakovsky s-a apropiat de Lejnev, planând literalmente peste el și, atingând lanțul de ceas de aur atârnat pe vestă, a citat un vers din celebrul poem Pușkin „Ruslan și Lyudmila”:

Lanț de aur pe stejar Vol.

Pentru cei care cred că cunoașterea detaliilor ajută la înțelegerea esenței întregului, voi enumera – în cel mai concis și mai deloc plictisitor, „liric” mod – principalele trucuri ale inteligenței.

joc de litere

Esența recepției este simplă: trebuie să înlocuiți, să rearanjați literele din cuvânt (cuvinte) într-o expresie, proverb sau frază binecunoscută. De exemplu, toată lumea cunoaște o astfel de expresie - „bani pentru un butoi”. Pentru a face această expresie plină de duh, poți face așa cum a făcut ginerele, venind acasă la soacra și strigând din prag:

Bani pentru fiica mea!

Policlinică. Un bărbat bate la cabinetul logopedului, deschide ușa și îl întreabă pe doctor:

Doctorul raspunde:

Nu mona, ci nuno!

Iată o glumă involuntară făcută de o fată nu prea alfabetizată care a scris o astfel de declarație: „Te rog să mă accepti la cursurile de scriere automată”. (Fetele, dacă nu vreți că băieții deștepți să râdă de voi, învățați să scrieți corect!)

Un exemplu din experiența personală. În armată, la antrenament, comandantul nostru a dat cândva o astfel de comandă. În loc de „pas înainte!”, spre bucuria generală a soldaților, a exclamat:

Magom Sharsh!

Exemplu similar. Bătrânul din magazin, în loc de adresa „tânăr”, spune:

Chel ode molovek!

Mai multe exemple: în loc de „trio vocal” - „trio de sticlă”, despre brânză caș cu termen de valabilitate expirat: nu „brânză caș”, ci „brânză anxioasă”.

O capodopera a bătrânului lider sovietic Leonid Brejnev, care la acea vreme avea deja o stăpânire slabă a limbii: în loc de cuvântul „sistematic”, a rostit cumva „sânii-masiski” după o scurtă pauză.

La televiziunea din Belarus, o tânără crainică repetă textul ei în fața camerei cu câteva minute înainte de difuzare:

Și imediat, dragi privitori de televiziune, vă vom arunca o privire asupra pedarach-ului marilor peredavik din zona rurală gaspadarki.

Nu „pedarachu”, ci peradachu! Pe-ra-da-choo! țipă regizorul. - Din nou! Grăbește-te, trăiește în curând!

Și de îndată, dragi privitori la televizor, vă vom spune să vă uitați la coș.

Transfer, transfer! – strigă directorul. - Totul, în cinci secunde aerul! Încearcă doar să-mi spui „faggot” – îmi voi smulge capul!

Crainicul își adună toate puterile și vorbește în aer cu tensiune în voce:

Și imediat, dragi telespectatori, vom începe să ne uităm la voi. transmisie. („Uf!” – regizorul oftă uşurat în afara camerei. Iar crainicul continuă.) Pedaraviks grozavi, gasdarpaks rurali!

Iată un exemplu care îmi place în mod deosebit. Un grup de teatru a interpretat mai multe acte de vodevil într-un oraș mic. Într-o seară au decis să dea o dramă - „Anna Karenina”. Pe scenă, Anna îl sună pe valet (a fost interpretat de un actor începător) și îl întreabă:

Unde este Contele?

Actorul s-a uitat în culise și l-a întrebat în șoaptă pe contele Vronsky, care stătea acolo:

Unde ai mers?

Cum unde? - contele este furios surprins. - În moşie la mama!

Valetul se întoarce pe scenă și declară:

Contele s-a dus la mama lui!

Un alt exemplu minunat „teatral”. Un figurant s-a îmbolnăvit într-unul dintre teatre. Rolul a fost foarte scurt, așa că ne-am hotărât să-l dăm fără să ne gândim de două ori paznicului teatrului. Nu a durat mult să-l convingă. Li s-au dat cuvinte și li s-a cerut să învețe pe de rost. Și iată rezultatul lui. Artista proaspăt bătută, cu un mers încrezător, a ieșit de după perdele pe scenă, s-a uitat la actriță cu un zâmbet (și actrița stătea întinsă în pat în acel moment) și a spus cu voce tare:

Ei bine, ce... te întinzi, pauză - ha ha de două ori!

Joc de cuvinte

Sunt cuvinte care au mai multe semnificații și pe asta se bazează receptarea. Multe glume se bazează pe sensuri diferite ale cuvintelor „sexual”, „nevinovat”, „trăda”.

Restaurantul este foarte zgomotos, iar orchestra nu cântă foarte bine. Unul dintre vizitatori îl întreabă pe chelner:

Muzicienii cântă la cerere?

Cu siguranță!

În acest caz, dă-le 50 USD și lasă-i să joace cărți. (Se folosește cuvântul „joaca”.)

Tehnica folosește utilizarea literală a unei metafore, epitet, nume etc. O anecdotă modernă. „Ați auzit că cântărețul Vakhtang Kikabidze a fost jefuit? Au scos totul din apartament, au lăsat un singur bilet: „Anii tăi sunt bogăția ta”. (Se folosește un citat dintr-un cântec popular al lui Kikabidze.)

Alt exemplu:

Cum se descurcă Borka cu istoria? - a întrebat tatăl, intrând în școală. Întotdeauna am avut probleme cu ea.

Mi-e teamă că istoria se repetă, - a răspuns profesorul. (O piesă cu cunoscuta expresie „istoria se repetă”.)

Un catren plin de duh:

Doi jucători stau la masa de șah.

Unu: după verificare - verificare,

Altul: pentru mat - mat.

Glumă. Într-un magazin de bijuterii.

Cât costă acest colier?

100 000.

Coșmar! Și colierul de acolo?

Două coșmaruri.

O anecdotă istorică din înțeleptul francez Nicolas Chamfort: „Ducele de Burgundia Carol Îndrăznețul l-a luat drept model pe Hannibal, al cărui nume și-a amintit la fiecare pas. După bătălia de la Murten, unde Charles a fost învins total, bufonul de la curte, fugind de pe câmpul de luptă cu suveranul său, a tot repetat pe fugă: „Ek am fost ganibalizați!”

Un exemplu din istoria sovietică. Odată, binecunoscutul lider de partid Karl Radek a desfășurat un anume ambasador străin care se întorcea în patria sa. Pe peronul gării Belorussky se vorbea animat oamenii din plecare și dezlegare, dar când a sunat fluierul locomotivei, anunțând că mai sunt cinci minute până la plecarea trenului, ca întotdeauna în astfel de situații, s-a făcut o tăcere dureroasă și stânjenitoare. Încercând să dezamorseze situația, ambasadorul s-a întors către Radek:

Domnule Radek! Ne veți face plăcere la despărțire cu o anecdotă proaspătă?

De bunăvoie! spuse Radek. - De exemplu, știi care este diferența dintre soția mea și a ta?

Nu! - răspunse ambasadorul şi încremeni în aşteptarea unui răspuns plin de duh.

În acel moment, trenul a început să se miște și a început să prindă încet viteza. Și apoi Radek, făcându-și mâna în semn de rămas bun, încet, aproape în cuvinte, spuse:

Și știu.

Repetiţie

Repetând o anumită frază, cuvânt, gest, îi schimbăm sensul cu unul diferit sau opus. Odată, Mark Twain a decis să testeze această tehnică, vorbind în fața unui public. Pentru experimentul său a ales o anecdotă destul de plictisitoare, pe care a afirmat-o în timpul discursului, inserând-o în discursul său. Publicul l-a primit cu răceală. Curând, Twain a repetat din nou anecdota. În cele din urmă, când, după un timp, Twain a povestit această anecdotă pentru a treia oară, în hol a domnit o tăcere de gheață. A început chiar să se teamă că calculul este greșit și că experimentul va eșua. În cele din urmă, când anecdota a fost povestită pentru a patra oară, în sală s-au auzit râsete, iar cu fiecare repetare ulterioară râsul creștea, astfel încât în ​​final s-a transformat într-un râs asurzitor răsunător.

Arkady Raikin, legendarul satiric sovietic, într-unul dintre monologuri, spre bucuria din ce în ce mai mare a ascultătorilor, a folosit de cel puțin cinci ori „dispozitivul popular german” - „ein und zwantsich fir und zibtsich” (nu sunt puternic). în germană, dar, după - pentru mine, înseamnă ceva de genul „unu și douăzeci, patru și șaptezeci”), prezentându-l de fiecare dată ca un proverb grecesc, apoi ca un proverb francez, apoi ca unul suedez și traducându-l și în căi diferite.

glumă americană. Doi prieteni vorbesc:

Imaginează-ți, azi dimineață am spart o farfurie. Mi-e teamă că acesta este un semn rău și că va face rău copilului meu nenăscut.

Ce superstițioasă ești, Mary! Când mama era însărcinată cu mine, a spart recordul de gramofon și vezi că nu mi s-a întâmplat nimic, nu s-a întâmplat nimic, nu s-a întâmplat nimic...

Un polițist către un pieton care traversează strada și se uită la cer:

Domnule, ai grijă unde mergi, sau vei ajunge unde cauți.

Și iată o anecdotă din folclorul tătar. Când o fată a început să se căsătorească, bătrâna vecină, aflată că tipul avea un temperament prost, a încercat să o descurajeze, dar fata nu a ascultat-o. La o săptămână după nuntă, bătrâna, văzând-o, a întrebat-o:

Cum locuiesti?

Foarte bine, - răspunse ea și o sărută pe bătrână. - Soțul meu a fost un bărbat drăguț.

Bătrâna remarcă:

Lasă-ți să dureze lunile de „smack-smack”, fiică, iar lunile de „bang-bang” nu vin deloc.

După un timp, bătrâna a întâlnit-o din nou.

Bine ce mai faci? a întrebat-o bătrâna.

Bang bang! - Doar tânăra a răspuns.

Aşteptare înşelată

Aceasta este cea mai extinsă tehnică, găzduind multe submetode. Întrucât nu teoria este importantă pentru noi, ci practica, îmi voi permite să amestec aici metodele comicului și cele duhovnicești - un fals contrast, o falsă amplificare, o întorsătură neașteptată. Esența generală a tehnicilor - enunțul este construit în așa fel încât partea finală în formă pare să contrazică începutul, dar de fapt îl întărește, îl dezvoltă. Sau invers: partea finală a enunțului în formă o confirmă pe cea inițială, dar în esență o infirmă, o distruge.

Exemple. Mark Twain: „Se pare că am rezerve enorme de minte – pentru a le da jos, uneori îmi ia o săptămână”.

Proverbe celebre: „Este mai bine să mănânci în exces decât să nu dormi suficient”, „Vom mânca mult, dar des.” O cochetă: „Am un singur dezavantaj – mint”.

Întorsătură semnificativă. Anunț pe plajă: „Odihnă cetățeni! Oricine l-a găsit pe băiețelul de șase ani Kolya, cererea sinceră: nu vă întoarceți până la sfârșitul vacanței!

Citat din repertoriul lui Arkady Raikin: „Văd o bunica cu două valize mari. Și imaginează-ți că nimeni nu o poate ajuta! eu s-a dus la ea, a luat valizele și a cărat! Și am înțeles! Și a luat-o. Dar încă nu îmi pot da seama unde a plecat bunica”.

O parte semnificativă, dacă nu cea mai mare parte, a glumelor de zi cu zi, precum și a glumelor practice, este construită pe „așteptări înșelate”. Un exemplu este o glumă cehă.

O mare firmă de stat a angajat un nou contabil. În aparență, era o fată foarte drăguță și modestă. Contabilul-șef a examinat-o cu un zâmbet și a spus:

Îți spun ce, draga mea, înainte de a pune totalul pe masa mea, te rog să numeri fiecare sumă de trei ori. Auzi - de trei ori!

Ei bine, - spuse fata, coborând cu modestie ochii frumoși.

A doua zi, ea a intrat în biroul contabilului șef și i-a înmânat raportul pe care îl făcuse:

Aici, vă rog, am numărat fiecare sumă nu de trei, ci de zece ori!

Bravo fata! Iubesc muncitorii harnici.

- ... și iată zece rezultate.

glumă suedeză. Toate magazinele și restaurantele din oraș se închiseseră deja, iar Peterson încă rătăcea pe străzi în căutarea alcoolului. În cele din urmă, un tip a scos o sticlă de sub podea:

Cincizeci de coroane!

Wow! Ei bine, la naiba cu tine, haide!

Dacă vrei mai mult, - a spus vânzătorul, - iată telefonul tău, sună-l.

Acasă, Peterson a desfundat sticla și a găsit apă pură în ea. Înfuriat, a format numărul de telefon pe care i-o dăduse vânzătorul de pe stradă. O voce feminină adormită a răspuns:

Dispeceratul de serviciu al alimentării cu apă a orașului ascultă.

glumă turcească. Băiatul satului a bătut la ușa bătrânului și, întinzându-i un vas uriaș cu lapte acru, a spus:

Unchiule, mama ți-a trimis lapte acru.

Seful a fost surprins de generozitatea cunoscutului avar si a intrebat:

Cum s-a întâmplat ca mama ta să fie atât de bună la o astfel de ofertă?

Mama a vrut ca laptele ăsta să se termine cât mai curând posibil, - a bătut băiatul, - un șoarece a intrat în vas.

Șeful indignat a zdrobit vasul în bucăți la pământ.

O, unchiule, - spuse băiatul printre lacrimi, - acum mama mă va bate pentru că nu i-am adus oala de cameră înapoi!

Aluzie

Recepția constă într-o subestimare deliberată, într-o indicare indirectă a unei anumite circumstanțe sau a unui fapt.

Cabinetul paramedicului din sat. Pentru vizitatorii cu la minte, o bucată de hârtie cu o inscripție a unui medic este fixată pe ușă: „Nu beau flori și dulciuri”.

Un anume diplomat într-o conversație cu un alt ambasador a spus despre un oficial de rang înalt: „Domnul Hamilton este destul de încăpățânat”. La care interlocutorul său a răspuns: „O da! Se pare că este unul dintre cei patru călcâi ai lui Ahile.”

Celebrul actor francez Gerard Philip stătea odată în holul hotelului. Deodată, un bărbat a venit și a început să țipe. Actorul s-a făcut că nu înțelege nimic, dar apoi au fost doi dintre fanii săi care l-au atacat literalmente pe insolent: mai întâi l-au certat, apoi l-au forțat să fugă.

Chiar l-ai plesnit în față cu o mână atât de mică? a întrebat Gerard Philippe pe una dintre fete.

Da, - șopti ea, încântată de fericire.

Mulțumiri! – spuse cu simțire actorul și îi sărută mâna.

Și apropo, l-am mușcat pe acest bătăuș! strigă cel de-al doilea fan în timp ce actorul se întoarse spre ea.

Al doilea evantai a trebuit sărutat pe buze.

După cum a spus Mihail Zadornov, unul dintre cunoscuții săi a cumpărat ieftin de undeva în străinătate, într-un magazin de articole funerare, o jachetă cu închizătoare pe spate și i-a prezentat-o ​​șefului care l-a trimis în străinătate. În semn de recunoștință. S-a uitat la jachetă și a spus:

Data viitoare vei pleca in strainatate dupa ce ma vezi in acest sacou!

Un indiciu, potrivit unor cercetători, devine cel mai eficient atunci când se referă la ceva interzis sau intim. Ceea ce li se reproșează astăzi artiștilor pop moderni ai genului colocvial, atașându-le epitetul tare „vulgaritate”, de fapt, este exploatarea nemoderată a tehnicii „hint” - un indiciu la ceva ilegal, sexual. De mult s-a remarcat că în acest caz publicul sau ascultătorii râd cel mai tare. Ei bine, toate genurile sunt bune, mai puțin plictisitoare. Dar acesta nu este un motiv pentru a uita de simțul proporției și al responsabilității față de ceilalți oameni.

Iată un exemplu de utilizare a unui astfel de „hint”. Celebra actriță franceză Brigitte Bardot a povestit o poveste curioasă într-unul dintre interviurile sale. Cumva, întorcându-se dintr-o altă călătorie - de data aceasta din SUA - actrița a adus înapoi din această călătorie o haină de nurcă magnifică (și, inutil să spun, foarte scumpă).

Secretara ei, văzând lucrul nou, a exclamat imediat:

Ce dragut! Cum ai reusit sa-l dobandesti? Bardo a răspuns sincer că în SUA a cunoscut un domn care avea cinci mii de dolari în buzunar.

Câteva luni mai târziu, secretara ei și-a luat o vacanță și a plecat și ea în SUA.

Când s-a întors, a apărut în fața lui Bardo în exact aceeași haină de blană.

Minunat! - a exclamat actrita. - Cum ai reușit să cumperi o haină de blană atât de scumpă?

La început, secretara a batjocorit cu dispreț, apoi a răspuns:

Da, la fel ca tine! Numai pentru asta a trebuit să întâlnesc o sută de domni, fiecare dintre ei având cincizeci de dolari în buzunar.

O anecdotă de la filozoful indian Osho:

„Bebeluşul Johnny învaţă să se plieze în clasă. — Cât înseamnă doi plus doi, Johnny? întrebă profesorul. Johnny ezită, se uită în jos la mâinile lui și începu să numere pe degete. "Unu doi trei patru!" el a exclamat. „Nu, nu, Johnny”, a spus profesorul, „trebuie să numeri în capul tău. Deci, ce înseamnă patru plus patru, Johnny? a întrebat ea din nou.

Johnny și-a ascuns mâinile la spate și și-a șoptit pentru sine numărând: „Unu, doi, trei, patru... opt!” strigă el triumfător. „Nu, nu, nu, Johnny! exclamă profesorul, supărat. „Acum bagă-ți mâinile în buzunare și spune-mi ce înseamnă cinci plus cinci?” Johnny și-a băgat mâinile în buzunarele pantalonilor, concentrat, s-a gândit câteva minute și a exclamat: „Unsprezece, doamnă!”

Un alt exemplu de utilizare a tehnicii „hint”. glumă poloneză. Un client obișnuit al frizeriei s-a instalat confortabil pe un scaun, frizerul și-a înfășurat un cearșaf alb ca zăpada în jurul gâtului și s-a apucat de treabă.

Și unde este Sir Alois? întrebă clientul privind în jur. - Nu-l văd. S-a mutat într-o altă frizerie?

Deci nu ai auzit nimic? exclamă frizerul. - Este o poveste tristă. Fusese foarte nervos în ultima vreme din cauza câștigurilor slabe. Majoritatea bărbaților se rad acum acasă. Alois a devenit deosebit de nervos când clienții au refuzat procedurile pe care le-a oferit. Și apoi într-o zi l-a întrebat pe client: „Permiteți-mi să fac un masaj după bărbierit?” Dar clientul a refuzat. Apoi Alois a intrat în frenezie și cu un brici, care era în mâini, a mutilat fizionomia clientului.

Și ce rămâne cu Pan Alois acum?

Din păcate, el este într-un cămin de nebuni. Vrei un masaj after shave?

Amestecarea stilurilor

Un amestec de stiluri este un fel de discrepanță între acțiunea sau stilul de vorbire și conținutul sau mediul în care se rostește discursul; amestecarea înalt cu scăzut, științific cu oamenii de rând, complex cu simplu etc. De exemplu, utilizarea terminologiei militare în relațiile amoroase. Sau - o astfel de expresie: „grub of the gods” (înalt cu scăzut). Citat din Mark Rozovsky: „Lupul, cu o forță teribilă, secerind prin pădure, a întâlnit un tip într-o ținută roșie uimitoare” (un amestec de stiluri).

Semyon Altov are o lucrare în care receptorul radio însuși comută de la un val la altul. Suna cam asa:

„Odată, mama ei a copt plăcinte delicioase.

care poate rezista la presiuni de până la cincizeci de atmosfere.

Mă duc la bunica și în coșul meu.

două laminoare.

lupul a căzut în pat, o digeră pe bunica și așteaptă, când în sfârșit.

va veni un lucrător al secției de urmărire penală.”

O elevă încântată de clasa a treia o întreabă pe mama ei:

Ce crezi, este corect când un tip în prima seară a cunoștinței lui solicită cele mai intime servicii de la o fată?

Doamne, geme mama speriată. Și ce ți-a cerut?

Lasă-mă să fac socoteala pentru el!

Metoda „transferării stilurilor” poate fi văzută clar într-o glumă veche din Belarus. Prima zi la scoala. Profesorul îl întreabă pe elevul clasei I:

Cum te descurci, Yanka, cu scrisoarea?

Totul ar fi bine, dar porcul a urcat pe caiet!

Cum spui! Nu este un porc, este o pată!

A doua zi la școală. Profesor:

Cum te descurci, Yanka, cu scrisoarea?

Totul ar fi bine, dar am uitat să pun coada de cal.

Cum spui! Nu este o coadă de cal, este o virgulă! În a treia zi, Yankee nu este la școală. A patra zi.

De ce, Yanka, nu ai fost ieri la școală?

Tata a tăiat pata și eu păstrat o virgulă.

Alt exemplu. Corespondentul intervievează o bătrână care a trăit toată viața lângă calea ferată:

Spune-mi, faptul că ai locuit atât de mult timp aici ți-a afectat în vreun fel sănătatea?

Da-da, da-da, da-da, da-da.

Alogism

Alogism - ilogicitate, încălcare a logicii. Tehnica se bazează pe discrepanța dintre cauză și efect. Exemplu clasic. A. a luat un cazan de aramă de la B. Când A. a întors ceaunul, B. l-a dat în judecată pentru că era o gaură mare în ceaun. La proces, A. s-a apărat astfel:

În primul rând, nu am luat deloc boiler de la B.! In al doilea rand centrala era deja cu gaura cand am luat-o de la B.! Și în al treilea rând, i-am întors ceaunul lui B. sănătos și bine!

Mai multe exemple. Raportează pe tema: „Întâlnirile mele cu A. Blok și de ce nu au avut loc”.

Într-unul dintre filme, micul erou al lui Charlie Chaplin, după ce a dat o lovitură unui bărbat înalt și gras, mai întâi își ridică elegant pălăria și abia apoi își ia zborul.

În prefața cărții „Principii ale electronicii” a savantului italian Alberto Malvino, se poate citi: „Dedic această carte Joanei, soția mea talentată și frumoasă, fără de care aș fi rămas o persoană fără valoare. Ea mă consolează în momentele grele, nu se plânge niciodată de viață, nu se amestecă în treburile mele, îndură cu fermitate toate greutățile și scrie dedicații cărților mele.

glumă americană. Într-o zi, un om de afaceri a intrat într-o florărie pentru a comanda un buchet pentru prietenul său care a început o nouă afacere. Patronul florăriei a fost plin de muncă și, luând ordinul unui om de afaceri, a greșit din distracție.

A doua zi, clientul a ajuns la prezentarea companiei prietenului său și a văzut o coroană mare de doliu cu numele său și cuvintele: „Cu profunde condoleanțe în acest moment trist”. Omul de afaceri este supărat. A sunat la florărie, a raportat coroana și a spus:

Cum ai putut? Habar nu ai ce idiot arăt, din mila ta!

Îmi pare rău, a spus fata de flori, m-am distras puțin în timp ce îți iau comanda. Cu toate acestea, situația ta este mult mai bună decât cea în care s-au găsit cei de la înmormântare, care au primit buchetul tău cu o felicitare: „Urări bune într-un loc nou!”

Paradox

Paradoxul, „regele inteligenței” poate fi și el inclus în alogism. Un paradox este o parafrază ușoară, ușoară, o schimbare într-o afirmație, citat, proverb banal, binecunoscut, în urma căreia se pierde sensul lor, dar apare una nouă, adesea opusă celei precedente. În acest caz, pot apărea prostii, dar uneori se dezvăluie un sens complet neașteptat și chiar mai profund dintr-o astfel de schimbare.

Oscar Wilde și Bernard Shaw au fost maeștri neîntrecuți ai paradoxului. Iată câteva exemple ale paradoxurilor lor:

„Sfatul meu cel mai util: nu folosi niciodată sfaturi utile. Și asta.”

„Dacă spui adevărul, oricum vei fi prins mai devreme sau mai târziu”.

„Când oamenii sunt de acord cu mine, văd că mă înșel”.

„Între un capriciu și „iubire eternă” singura diferență este că capriciul durează puțin mai mult.”

„Femeile au o memorie groaznică: își amintesc totul!”

„Femeile moderne înțeleg totul, cu excepția soților lor”.

„Întotdeauna e plăcut să mergi unde nu ești așteptat”.

„Wooingul este căutarea unui bărbat după o femeie, care continuă până când el devine prada ei”.

„Creierul este un organ uimitor: începe să funcționeze de îndată ce te trezești dimineața și nu încetează să funcționeze până când ajungi la serviciul tău.”

„În vremea noastră, oamenii știu prețul tuturor, dar nu au nicio idee despre adevărata valoare.”

Aducând la punctul de absurditate

Recepția se bazează pe faptul că la început parcă suntem de acord cu gândirea interlocutorului, iar apoi, la final, cu o scurtă rezervă, schimbăm întreg sensul frazei anterioare.

O glumă a lui Freud: „Ofițerul, văzând un vopsitor de țesături la lucru, l-a întrebat în batjocură, arătând spre calul său alb ca zăpada: „Poți să-l vopsești și tu?” „Desigur că pot”, a fost răspunsul. „Dacă poate rezista la punctul de fierbere.”

Opțiunea de recepție este grotesc, exagerare (sau subestimare, litoma).

Exemplu grotesc. Fiul se uită pe fereastră și apoi strigă:

Mamă, mamă, o mașină uriașă tocmai a mers pe stradă - la fel de uriașă ca o clădire de douăsprezece etaje!

Fiule, ți-am spus de un milion de mii de ori: să nu îndrăznești să exagerezi!

Mai grotesc. Gogol: „Servitorul de la cârciumă era însuflețit și agitat în așa măsură încât era chiar imposibil să văd ce fel de față avea”.

glumă italiană. Un client foarte înalt intră într-un magazin universal și își încearcă pantofii. Toate camerele sunt prea mici pentru el. În cele din urmă aduc pantofi de mărimea a 49-a.

Și acest număr este mic! se plânge clientul.

Apoi vânzătorul spune sumbru:

Scuzați-mă, domnule, dar după dimensiunea a 49-a încep deja valizele.

Un exemplu de eufemism: „Boxul este un schimb de opinii prin gesturi”. Sau – cităm „12 scaune” de Ilf și Petrov: „În camera portarului se simțea un miros de gunoi de grajd putrezit, răspândit de cizmele noi de pâslă ale lui Tihon. Cizme vechi de pâslă stăteau în colț și nici aerul nu era ozonizat.

Un alt exemplu de exagerare. glumă americană. Flannigan avea o durere puternică de dinți, așa că luându-l pe prietenul său Bark ca să-l întrețină, a mers la medic. Doctorul ia dat lui Bark un ac și i-a șoptit:

Când spun „hai,” împinge-l din spate cu acest ac.

După ce l-a așezat pe Flannigan într-un scaun și l-a legat bine, doctorul a spus: „Hai”, și dintele a ieșit ușor, pentru că atenția pacientului a fost distrasă de durerea înțepăturii de ac.

Ei bine, doare? întrebă doctorul.

Nu chiar, a recunoscut Flannigan, frecându-și mâinile în sus și în jos. „Dar jur că nu am crezut niciodată că dinții au rădăcini atât de lungi!”

O comparație neașteptată

O persoană care citează fraze neașteptate în discursul său, comparații, fără măcar să se străduiască pentru inteligență, va stârni o atenție sporită din partea ascultătorilor. De exemplu: „subțire ca o bicicletă”, „temperamental, ca o maimuță”, „tăcut, ca un partizan la interogatoriu”, „a alergat ca un elan pe varză”, „mâncărime ca un elan pe brad” etc.

În Arkady Averchenko, se poate găsi o astfel de cascadă de comparații neașteptate: „Este ca un colier de diamante pe pieptul unei broaște neguoase, pe care un macac ticălos îl scoate dintr-o ceață argintie”.

Bernard Shaw: „O traducere literară, ca o femeie, este fie frumoasă, fie adevărată”. El: „Pământul, ca o femeie, aparține celui care îl cultivă”.

Twain a spus odată: „Punctul este căsătoria neașteptată a două idei care nici măcar nu erau familiare înainte de nuntă”.

Rina Zelenaya: „Două rânduri de nasturi te fac să numești costumul „scroafă”.

Opțiunea de recepție - „alianță neașteptată” (conectarea lucrurilor neconectate). Exemplu. Bețivul se uită la termometru. Vede - 15 grade. Vorbește cu enervare:

Bețe de copac! Trebuie să lucrez la opt!

În lecțiile mele despre dezvoltarea ingeniozității și inteligenței, le-am dat studenților următoarea sarcină: să vină cu o comparație neașteptată cu verbele și adjectivele obișnuite. De exemplu: „explozie, ca.”, „alb, ca.”, „cum ar fi”. aceasta. e. O altă sarcină a fost să vină cu o explicație neașteptată (continuare) bazată pe o expresie cunoscută sau o frază stabilită. eu a numit această sarcină „ca un povestitor” – urmând exemplul duhului similar al lui Dickens din romanul său „Notele de moarte a lui Pickwick”: „Nimic nu este mai răcoritor decât somnul, după cum a spus servitoarea, pe cale să bea un pahar plin de opiu”. „Fapta este săvârșită și nu poate fi îndreptată – și aceasta este singura consolare, după cum se spune în Turcia, când i-au tăiat capul persoanei greșite”. Mie mi-a plăcut cândva să-mi inventez propriile „cum se povesti”. Aici sunt câțiva dintre ei:

"Lacul lebedelor!" - după cum a spus compozitorul, răsfoind jurnalul fiului său-învins.

„Oh, o să-ți spun asta despre oameni!” - după cum a spus Clisma Termometrului.

„În primul rând – afaceri, și abia apoi – plăcere!” - dupa cum i-a spus medicul dentist clientului, cerand plata in avans.

„Progresul este evident!” - după cum a spus bătrâna pudrandu-și obrajii și bărbierindu-și mustața.

— Rupe într-o prăjitură! - după cum a spus polițistul, examinând Kolobok, care a avut un accident.

„Și nu este clar pentru trecători în această zi proastă de ce sunt atât de veselă! ..” - așa cum a cântat Gena, crocodilul, părăsind casa lui Shapoklyak dis-de-dimineață.

„Toată viața mea, bărbații m-au purtat în brațe!” - așa cum i-a spus prietenei ei o fetiță de cinci ani.

„Și totuși ea se întoarce!” - după cum a spus Galileo, pedepsindu-și fiul neliniștit cu o centură.

"Slavă Domnului!" - după cum a răspuns diavolul când a fost întrebat despre sănătatea lui.

"De la mare la ridicol - un pas!" - așa cum a spus Napoleon când Iulius Caesar din a șasea cameră i-a luat soldații de tablă de la el.

Rușii nu renunță! - după cum i s-a spus turistului nostru la punctul de colectare a containerelor din sticlă din Germania.

„Mergi, așa că mergi!” - cum și-a spus cățelul, fugind de stăpân.

„Și există o poticnire pe un cal bun!” - cum i-a spus magarul magarului cand l-a prins cu niste capra.

„Ce viață, astfel de cântece!” - așa cum a spus cioara când i s-a cerut să nu cronască.

"Sânge pentru sânge!" - așa cum a exclamat partizanul, răpândind un țânțar doborât de pe frunte.

„Ar trebui să fie mai ușor!” - așa cum a spus Point la Paragraf.

„Deci el este fără probleme, fără probleme!” - în timp ce Malvina a răspuns la întrebarea de ce divorța de Pinocchio.

„Frumusețe de nedescris!” - după cum a exclamat femeia de curățenie, văzând un vas de toaletă nou-nouț.

„Vinul este cel mai bun film!” - în timp ce proiectionistul beat a răspuns la întrebarea anchetatorului, unde a pus instalația de film al clubului.

„Tot ce a intrat în gură este util!” - cum l-a consolat medicul dentist pe pacienta care a inghitit penseta.

absurditate

Ce este absurd, cred, nu este necesar să explic. Exemplu. Ensign - unui grup de soldați care fumează pe margine: „Hei, voi trei, amândoi la mine! Taci, te intreb! Sunt șeful tău sau unde?!”

glumă persană. Un nebun stătea înrădăcinat la locul de lângă perete. Un altul s-a apropiat de el și l-a întrebat:

De ce stai asa?

Taci, sunt acasă! – răspunse primul.

Apoi mă voi urca pe umerii tăi și vom avea o casă cu două etaje, - a spus al doilea.

Primul nebun a fost de acord, iar al doilea s-a așezat pe umerii lui.

În acest moment, a venit un al treilea și a întrebat și de ce stau așa. Ei au raspuns:

Liniște, stai liniștit, suntem un conac cu două etaje, înțelegi?

Al treilea s-a urcat pe umerii celui de-al doilea și au început să înfățișeze o casă cu trei etaje.

Deodată a apărut gardianul, i-a certat și i-a dat o palmă primului nebun. Cel de-al treilea nebun începu să se zbârnească și strigă de sus către al doilea:

Uite, te rog, cine ne bate la ușă?

Tehnica „absurdului” este asemănătoare cu „aducerea la absurd”, dar aici comicul este cuprins în fraza sau situația în sine. De exemplu, fraza unui lector sovietic, un ateu militant: „Când este întrebat dacă există un Dumnezeu, trebuie să răspunzi pozitiv: da, nu există Dumnezeu!”

Anunț în grădina orașului: „Intrarea este liberă, copiii au reducere”.

Plin de „absurzi” la rubrica populară „Nu vă puteți imagina intenționat”.

Anunț la stația de autobuz: „Vând ciobanesc german. Ieftin. Mănâncă orice carne. Iubește foarte mult copiii mici.”

Anunț de service în Casa de Cultură a fabricii: „Cei care vor să meargă la circ pe cimpanzei antrenați se pot înscrie în biroul metodic”.

Anunț în ziarul căsătoriei: „O femeie cu circumferința șoldului de 180 cm caută un bărbat cu aceeași circumferință a brațului”.

Semnul de pe fereastra chioșcului „Soyuzpechat”: „A plecat”.

Un afiș pe clădirea școlii de artilerie: „Scopul nostru este comunismul!”

Pe vremea Uniunii Sovietice, pe ușa unuia dintre hotelurile din Moscova era un astfel de banner: „Dacă aceasta este prima ta vizită în URSS, atunci bine ai venit!”

Mai ales multe absurdități pot fi citite în eseurile școlare. Acolo este într-adevăr întinderea de orice fel și fel de absurd!

„A fost dificil să-mi dau seama unde, în cuvintele lui, era o minciună și unde era o minciună.”

„Mi-au venit lucruri în minte, dar cele mai bune s-au așezat pe un borcan cu dulceață de căpșuni”.

„O oaie și-a ridicat capul și a vrut să spună ceva”.

„Odată, înțeleptul Diogene s-a întors la butoiul lui, dar a dispărut! După aceea, a devenit și mai înțelept.”

„Gândindu-mă, picioarele lui Chatsky s-au dus la Sophia”.

„O cobra este un șarpe pentru care o mușcătură de om este fatală.”

„Taras s-a așezat pe cal, calul s-a aplecat și apoi a râs”.

„Iarba a fost smulsă de cai”.

„Dacă tovarășul nostru se îneacă, îl vom ajuta”.

"Compoziţie. Profesorul meu preferat. Nu am un profesor preferat. eu Nu le suport pe toate.”

„Lensky a intrat în duel în pantaloni. S-au împrăștiat și s-a auzit o împușcătură.

"Gândurile, din păcate, nu au vrut să gândească."

„S-a urcat pe cal și și-a băgat piciorul în chestia aia atârnată pe o parte”.

„Șoimul, șoimul, zburați, / Zburați în rai. / Și, zburând, slăviți / Mama-ta - PCUS.

„Oamenii din țara noastră respiră liber. Măcar ia-mă.”

„Mascatul a deschis ușa trăsurii în care stătea Masha Troekurova și a spus: „Mâinile sus! Eu sunt Kotovsky!

„Nobili și câini au galopat peste câmp”.

„Cel mai groaznic lucru din viață este o mușcătură de conștiință”, a gândit Andrei Bolkonsky.

„Oceanul de Nord este foarte înghețat”.

Multe așa-zise gaguri sunt construite pe tehnica „absurdității” (momente din filme de comedie, spectacole, discursuri publice, în care privitorul sau ascultătorul trebuie cu siguranță să zâmbească sau să râdă). Totuși, „absurziile” se întâmplă uneori în locuri complet neașteptate, neprevăzute nici de scenariu, nici de interpreții înșiși. Cunoscutul jurnalist de televiziune rus Andrei Karaulov a spus odată următoarea poveste teatrală într-un interviu acordat revistei „În jurul râsului”:

„În 1928, a fost sărbătorită cea de-a 30-a aniversare a unui teatru remarcabil. Au oferit o piesă a unui autor modern, dar un mare artist (să-l numim Ivan Mihailovici) nu și-a găsit un rol în ea. Și apoi rolul a fost compus special.

Marele artist a ieșit în pijamale de la țară și a citit un ziar undeva în spate. Și pe fundalul său, eroul și eroina și-au declarat dragostea unul față de celălalt și ceva nu a funcționat pentru ei: fie el nu a vrut, fie ea.

Și apoi, mormăind: „Azi e fierbinte ceva”, oamenii s-au dus să înoate în „lac”, adică au coborât scările într-o trapă deschisă special pe scenă.

Și iată premiera. Actorul este în flăcări. Eroul îngenunchează în fața eroinei. Și deodată o pisică uriașă siberiană Vaska a apărut pe scenă, nu a fost deloc jenată, a recunoscut un bărbat în pijama de țară și a început să se frece cu bucurie de piciorul său. Și Ivan Mihailovici era foarte pasionat de animale. A ridicat imediat pisica.

Asistentul regizorului șoptește: „Ivan Mihailovici, scoate animalul!” - realizând că Ivan Mihailovici, care nu are absolut nimic de făcut pe scenă, îl va duce pur și simplu în culise. Dar un gând atât de simplu nu i-a trecut niciodată prin minte.

„Mă întreb unde eu Denu el, - gândi Artistul Poporului al URSS, - sunt în caracter. Dintr-o dată i s-a dat seama. A luat pisica de guler și s-a uitat la „lac”: „Trei metri - va zbura”, iar cu o aruncare precisă a aruncat pisica „să înoate”.

Sala este înghețată. Eroul în genunchi a înghețat și el. Performanța s-a oprit.

Ei bine, în „lac” era un anume unchi Vasya, un muncitor de scenă, care ținea scara pentru ca Ivan Mihailovici să coboare. Pisica a aterizat pe unchiul Vasya exact pe față și l-a prins cu o strângere de moarte cu ghearele...

Artiștii au auzit fiecare partener. Dar cel care venea din „lac” a lovit toată sala. După ce a înjurat, unchiul Vasia i-a smuls pisica de pe față și, nemaifiind stăpân pe el, l-a aruncat înapoi pe scenă și cu atâta forță încât el, cordial, a zburat chiar în al cincilea rând al tarabelor de la picioarele lui. o doamnă de la Comisariatul Poporului pentru Educaţie.

Sala este isterica.

Din spatele draperiilor, șuieră cu o voce sugrumată: „Ivan Mihailovici, părăsește scena!” El însuși a înțeles că este imposibil să joace mai departe, piesa s-a încheiat. S-a ridicat jenat: „Da, ceva este cald astăzi...” - și cu pași mici s-a repezit spre „lac”. Iar unchiul muncitor Vasia, supărat că cineva i-a jucat o păcăleală, a mers la postul de prim ajutor pentru tratament și a luat scara cu el. Ivan Mihailovici se scufundase deja, parcă, dar a reușit să prindă marginea trapei cu o mână. "A sari! - îi șoptesc, - sari! „Nu pot, tovarăși! el a țipat. „Nu există scări!”

Cortina s-a închis cu un scârțâit.”

Naivitatea imaginară

Să folosim o anecdotă istorică ca exemplu ilustrativ. Ducele francez de Richelieu, în timpul unei lungi întâlniri pe tema unor probleme militare la Versailles, a primit un bilet de la o domnișoară apropiată lui. În bilet se scria: „Stimate domnule! Astăzi trebuie să-mi plătesc modăritorului o datorie pe o notă, pe care, din cauza eternei mele distracții, cauzată de atenția mea deplină pentru tine, am uitat-o ​​complet. Ți-aș fi sincer recunoscător dacă mi-ai putea trimite 200 de lui. Dar cel mai impresionant a fost mai jos, în postscriptor: „Mi-e foarte rușine că te-am întrerupt din afaceri și am hotărât să nu te deranjez cu mesajul meu și să rup acest bilet, dar servitoarea mea rapidă reușise deja să zboare. la Versailles și pur și simplu nu a existat nicio modalitate de a o returna poate”.

Nici metoda „naivității imaginare” nu are nevoie de explicații. Această tehnică este folosită mai ales în glumele și glumele evreiești despre Khoja Nasreddin.

Nasreddin Afandi a stat la poartă și a mâncat pui prăjit cu poftă. Un vecin a venit și a întrebat:

Ascultă, Afandi, puiul tău este foarte gustos, dă-mi și mie o bucată.

Nu pot! a răspuns Afandi. - eu L-as da cu mare placere, dar puiul nu este al meu, ci al sotiei.

Dar tu însuți, văd, mănâncă!

Ce să fac, - răspunde Afandi, - dacă soția mea mi-a spus să mănânc.

Din folclorul evreiesc. Ibrahim Zilberstein, un comerciant bogat, și-a invitat toți prietenii la o recepție pentru a sărbători a douăzeci și cinci de ani de la căsătoria sa. Invitația lui scria: „Vor fi returnate cadourile acelor oaspeți care nu ne pot vizita de data aceasta”.

Unul dintre clienții săi, Zaharia, după ce a primit o invitație, împrumută un sfeșnic somptuos de argint dintr-un magazin evreiesc și îi spune soției sale Esther: „Am o idee grozavă, dragă! Vom trimite acest sfeșnic soților Silberstein, dar nu îi vom vizita și nu ne va costa nimic, pentru că ni-l vor returna înapoi!” Zaharia trimite sfeșnicul și așteaptă cu răbdare întoarcerea darului. Trece o săptămână, apoi o secundă, apoi o a treia: nici un indiciu de sfeșnic. Foarte nervos, Zakharia decide în cele din urmă să-i viziteze pe Silberstein în persoană.

Zilberstein își salută călduros nobilul prieten: „Ah, în sfârșit ai venit! euștia că vei veni. Chiar azi dimineață îi spuneam iubitei mele soții Rebecca: „Dacă vechiul meu prieten Zacharias nu vine astăzi, din păcate, va trebui să-și trimitem sfeșnicul înapoi mâine!”.

Fapt istoric. Într-o anumită țară africană, la începutul anilor 60 ai secolului trecut, s-a produs o urgență internațională: localnicii l-au mâncat pe ambasadorul Germaniei, care urcase prea departe pentru a vâna. La protestul guvernului german, liderii africani au răspuns: „Nu ne deranjează. Le poți mânca pe ale noastre.”

Un fapt curios din biografia compozitorului Johann Strauss. Când Johann Strauss s-a căsătorit cu o actriță drăguță și tânără, el a crezut-o pe cuvânt că, dacă ar muri înaintea ei, ea îl va urma imediat în mormânt. Tânăra soție a depus cu îndrăzneală jurământul, realizând că nu va fi greu să-l încalce după moartea compozitorului.

După ceva timp, doamna Strauss, scotocind prin biroul soțului ei, a găsit un plic cu inscripția „Voința mea”. A deschis-o și a citit cu surprindere că I. Strauss și-a lăsat moștenire toată averea înființării școlilor de muzică. Femeia furioasă nu a putut să suporte și s-a întors către soțul ei cu un reproș:

Este posibil? Ai uitat complet de mine. Nu sunt soția ta?

Strauss a răspuns:

De ce ai nevoie de starea mea? Nu ai depus un jurământ că te vei împușca în sicriul meu?

Frumusețea a fost la început confuză, apoi a găsit:

Și dacă aș rata, ce m-aș face fără bani?

Contrast

Recepția este construită pe o schimbare bruscă a dispoziției, comportamentului, stilului, circumstanțelor etc. Soțul îi strigă soției sale din baie:

O, viața mea! Dă-mi un prosop!

Glumă clasică. Un optimist se întâlnește cu un pesimist. Optimistul spune:

Vreme grozavă, nu-i așa?

Pesimistul răspunde:

Da. Vremea în Hiroshima a fost și ea frumoasă în acea zi.

Ironie

Ironia este o batjocură ascunsă, voalată. Tehnologia recepției este următoarea: să vorbim despre ceea ce se datorează ca despre existent și invers. Adică spunem ceva direct opus a ceea ce gândim de fapt și îl spunem în așa fel încât ascultătorul să aibă o nouă înțelegere a sensului cuvintelor pe care le-am spus. Ironia poate fi în intonație, în distorsiunea cuvintelor rostite (distorsiune deliberată), în schimbarea silabelor și transferul accentului. Ironia este o tehnică a inteligenței, prin urmare, în comparație cu tehnicile comice „joc de litere” și „joc de cuvinte”, este mai înalt ca rang, deoarece poartă un anumit gând, și nu doar o simplă afișare a unui fel de inconsecvență.

Mayakovsky și-a numit adversarii, criticii literari Kudreyko și Mudreiko, astfel: „Ondule înțelepte, fete înțelepte creț”.

Ironia este unul dintre cele mai subtile și inaccesibile tipuri de inteligență. Un exemplu clasic de ironie este cartea lui Erasmus din Rotterdam „Elogiul prostiei”.

Alt exemplu. Soție la soț:

Ce prost sunt! Ea a avut o mulțime întreagă de fani și i-a respins pe toată lumea!

Păcat, - oftă soțul, - că nu am fost în această mulțime!

Henry Mencken: „Bărbații trăiesc mult mai ușor decât femeile: în primul rând, se căsătoresc mai târziu, iar în al doilea rând, mor mai devreme”.

La Rochefoucauld: „Toți avem puterea de a îndura nenorocirea aproapelui nostru”.

Boleslav Prus: „Tinerele domnișoare sunt adevărați îngeri, dar fiecare mănâncă două-trei vaci pe an”.

Emil Krotky:

Toată lumea are cartea ta

Provoacă râs prietenesc

Dacă această carte

Gâdilă sub braț.

Georg Lichtenberg: „A înghițit multă înțelepciune, dar totul părea să cadă într-un gât greșit”.

Fapt real. Odată ajuns în Suedia a fost un concurs pentru cel mai frumos cal. Premiul a fost acordat unui cal englez. Conform regulilor competiției, proprietarul acesteia, călare pe câștigător, trebuie să primească un premiu din mâinile regelui însuși. Și acum este timpul pentru premiu. Când călărețul fericit, călărind frumos, a urcat pe podium, calul său - o groază! - a scos un sunet obscen în toată zona. Toată lumea a înghețat. Englezul s-a înroșit până la rădăcinile părului și a spus cu o voce frântă:

Scuză-mă, măria ta!

Știi, - spuse regele zâmbind, - dacă nu ți-ai cere scuze, aș putea crede că a făcut-o calul.

Bumerang

glumă belarusă. Un proprietar arogant a decis să-și bată joc de medicul veterinar și îl întreabă:

Ești doctor în vite?

Da, sunt, - răspunde el calm, - dar ce te doare?

Bumerangul nu este cu adevărat o tehnică, ci mai degrabă capacitatea de a vedea un punct slab într-o situație sau declarația cuiva. „Boomerang” este un răspuns la o remarcă ironică sau jignitoare a interlocutorului, care este formulată în așa fel încât, după ce a găsit o verigă slabă în remarca adversarului, îl lovește, întorcându-și propria armă împotriva lui.

Un soț, care conducea o mașină lângă o turmă mică de măgari, a izbucnit într-un strigăt puternic și îi spune soției:

Presupun că rudele tale te salută!

Soția (zâmbind amabil):

Da, care a devenit al meu după căsătorie.

Un profesor, plimbându-se în apropierea orașului Aberdeen, a întâlnit un nativ.

Spune-mi, te rog, - l-a întrebat profesorul, vrând să bată joc de naivitatea nativă, - cât timp, după părerea ta, poate trăi o persoană fără creier?

Nu stiu, - a raspuns nativul, - dar sa ma anunti cati ani ai?

glumă belarusă. Țăranul a ajuns la sediul guvernului pentru a cerceta plângerea și s-a întâlnit cu procurorul, care anterior fusese șeful raionului lor.

Și ce, - a întrebat procurorul, - mai aveți mulți proști în raionul dumneavoastră?

Cum să nu fii, - răspunse țăranul, - numai că o dată cu plecarea ta a fost unul mai puțin.

O altă anecdotă belarusă. În fața curții stă un vagabond cu o barbă mare neagră.

Dacă ai făcut tot ce ești acuzat, - spune acuzatorul, - atunci conștiința ta ar trebui să fie la fel de neagră ca barba!

Dacă judeci conștiința după barbă, a obiectat vagabondul, atunci nu o ai deloc.

Glumă modernă.

Ce te lipesti de mine ca o frunza de baie?

Dacă sunt o listă de baie, atunci cine ești tu în acest caz?

Alt exemplu.

Păcat că cu o astfel de minte îți lipsesc cunoștințele.

Păcat că cu asemenea cunoștințe îți lipsește inteligența.

O altă anecdotă. Soția se ceartă cu soțul ei:

Dacă vrei să știi, atunci bărbatul meu ideal este înalt, cu părul negru, frumos...

Sotul conteaza:

Dacă aș fi înalt, întunecat și frumos, nu aș sta în preajma ta.

Anecdotă istorică. Alexandre Dumas, pe atunci un scriitor necunoscut,

a venit la teatru pentru un spectacol. În pauză, a ieșit să-și întindă picioarele și, mergând de-a lungul holului, a călcat accidental pe piciorul vreunui ofițer.

Vă cer scuze, domnule! Dumas și-a cerut imediat scuze.

Ofițerul a întrebat nepoliticos:

Pentru cine m-ai luat?

- eu te-am confundat cu un ofițer curajos. Și lasă-mă să întreb pe rând, pentru cine m-ai luat?