Энергия, которую человек "выделяет" при любви к себе, несет в себе огромный заряд положительной и исцеляющей энергии, которая способна притягивать любовь других. Чем больше мы любим себя - тем больше притягиваем людей, которые будут любить нас.
Научитесь относиться к себе трепетно . Помните, что ваши желания, не приносящие вам и другим вреда, – желания святые! Не нужно подавлять в себе эти желания. Нас учили любить других, а себя любить вроде как грешно, эгоистично. Но других невозможно любить, если не любить себя – это закон. Если кто-то любит другого больше, чем себя, жертвует собой да еще иногда и говорит в сердцах об этом, то речь здесь должна идти не о любви. Это чувство вины, боязнь быть не на высоте, страх одиночества, неумение жить с собой в согласии, пишет ivona.bigmir.net.
В человеке должно быть всегда состояние уравновешенности энергий – мужских и женских. Иначе говоря, если вы женщина, то в вас должен "жить" еще внутренний мужчина. Нежность и уверенность в себе – это и есть уравновешенность энергий – ян и инь . Любовь к себе – заключает в себе как раз наличие двух энергий.
Сделайте 5 шагов, которые помогут вам встретить человека, способного вас осчастливить и стать самому счастливым.
Примите в ваше сердце великодушно и мудро старания ваших отцов и матерей. Отец питал вас энергиями ян, а мать – энергиями инь. И если вы не приняли, не поняли ваших родителей – то вы лишили себя необходимого количества энергий. Малейшее осуждение с вашей стороны отца или матери означает для вас отказ от энергетического фундамента, полученного в начале жизни. Посвятите немного своего времени раздумью о ваших родителях, и перемены начнут происходить в лучшую сторону.
Примите себя – безоговорочно. Целиком и полностью. Со всеми вашими недостатками, которые при желании превращаются в достоинства. Вы – самый нужный и дорогой для вас человек. Твердите себе это неустанно. Вы любите комплименты? Осыпайте себя ими! С утра и до вечера. Ваша святая задача – любить себя, хорошего.
А любовь к себе и принятие себя – это мощнейшая сила, через некоторое время вы почувствуете себя иначе. Придет спокойствие. Именно спокойствие позволяет энергиям распределяться, уравновеситься, воссоздать баланс инь-ян.
Знайте: мысли создадут все – здоровье, притягательность, очарование. Научитесь дисциплинировать ваши мысли, суждения, умейте при необходимости сказать "нет", защищайте свое достоинство, будьте ответственны за все, что вы говорите. Ваши мысли будут создавать в организме мужские гормоны и смогут уравновесить их с женскими.
Учитесь быть сильными духом, активными, энергичными. Но не забудьте, что силу духа нужно положить на одну чашу весов, а любовь к себе и другим – на другую чашу. Наступит равновесие энергий. Сочетайте всегда нежность и мягкость с твердостью и решительностью. И с вами будет сказочно приятно тому человеку, который окажется рядом.
Не судить никого. Это самое трудное. Привычка судить и осуждать забирает у человека огромное количество энергии инь и рождает дисбаланс. А чтобы восстановить баланс, необходима ситуация, в которой вам придется очень пострадать. Так происходит возвращение потерянных энергий. Поэтому покаяние – сильнейшая помощь в любой ситуации. Не любите, если не получается, но не судите, держите ум в строгости.
Очень важен в осуществлении вашего желания – найти свою истинную любовь, свою единственную половинку. Если вам удалось скорректировать хоть немного недостающие энергии, то вы уже вышли на дорогу, ведущую вас навстречу вашему единственному человеку. Еще замечательный писатель Конан-Дойль (развивая эту тему) написал в своем трактате о любви: "Каждой женщине предназначен один и только один мужчина, и лишь одна женщина каждому мужчине. Эту встречу нужно заслужить".
Николай Козлов
Как относиться к себе и людям,
Практическая психология на каждый день
Издание четвертое, переработанное и дополненное
Моему отцу посвящается
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Три истории - как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше - замедленно: вижу - ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? - Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся - потерял только гитару). С этими потерями - жить стоит? - Стоит". Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо". Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед - быстро!" (чтобы упаковать руку в холод - я надеялся на микрохирургическую операцию). "В Москву - быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) - был я.
Ключи от квартиры
Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это - ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?" И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".
Мы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"
Как-то давно я обратила внимание, что коллеги-мужчины к моей подруге относятся совсем не так, как ко мне. Я сейчас объясню, в чем разница. Я всегда позиционировала себя, как грамотного и толкового специалиста, а, чтобы избежать сплетен, намеков на служебные романы и прочие пакости, которые подстерегают в смешанном коллективе, держалась всегда независимо и сохраняя дистанцию. Вот и сложилось со временем, что меня стали воспринимать, как сильную женщину, совершенно не нуждающуюся в помощи, поддержке, заботе.
Более того, это у меня можно попросить помощи, защиты перед начальством. Это меня можно задержать после работы допоздна, а потом не беспокоиться, как я доберусь до дома. Даже на день рождения и 8 марта мне дарят какие-то… «полезные подарки», бесполые, словно я и не женщина совсем, а так, коллега и все тут.
А моя подруга, человек ничуть не менее сильный, чем я, и уж, тем более, не беспомощный, сумела себя подать, как существо нежное, неприспособленное к жизни, нуждающееся в опеке и заботе. Но я знаю ее не один десяток лет и понимаю, что это у нее просто такой способ жить – перекладывая свои дела и проблемы на окружающих.
Окончательно у меня раскрылись глаза, когда мой муж в разговоре мне как-то сказал, что этой моей подруге хочется помогать, так как рядом с ней даже замухрышка чувствует себя рыцарем, сильным мужчиной, а я и так сильная, ни в ком и ни в чем не нуждаюсь. Честно сказать, я после такого заявления плакала тайком, ведь обидно! Я тоже хочу, чтобы мне помогали, чтобы считали меня нежной и беззащитной.
Но, получается, я сама во всем и виновата. Не стоило взваливать на себя тяжкий воз всех жизненных проблем, желая уберечь или облегчить жизнь тем, кто рядом. И стала я присматриваться и к подруге, и к своим близким. После таких вот наблюдений, поняла бесспорную истину: как ты себя поставишь, так к тебе и будут относиться. Тянешь воз – будут только подкладывать, а если прикинулась слабой, то не только твой воз с проблемами потянут, но и тебя сверху посадят, чтобы не переутомилась.
А что касается конкретно мужчин, то они, в первую очередь, отражают наше отношение к... самой себе. То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Если мы в приступе гордости и самостоятельности хватаемся за все дела подряд, то не стоит ждать, что мужчина будет пытаться облегчить ношу. Один-другой раз попробует помочь, но, как только поймет, что ты справишься сама – все, о помощи можно больше и не мечтать!
Вы наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. Или, что с одной женщиной совершенно разные мужчины в итоге проявляют себя одинаково? Это как раз и есть следствие из вышесказанного правила. А еще женщины, у которых не складывается личная жизнь, часто сетуют, что вот один мужчина, второй, третий – а все ведут себя одинаково, хотя с начала жизнь казалась раем, а очередной мужчина – совсем другим.
А это случается как раз потому, что отношение женщины к самой себе за это время, в лучшем случае, не изменилось. И с каждым очередным не сложившимся романом мы подсознательно делаем не самые лучшие выводы о себе и о том, чего мы достойны, совершаем все те же ошибки, например, снова начинаем растворяться в любимом человеке, готовы заботиться о нем, забывая о самой себе.
Получается, что для мужчин женщина – загадка! То есть, они не знают и даже не предполагают, что нам нужно, о чем мы мечтаем, чего хотим. А мы, женщины, почему-то убеждены, что прямо с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз... И, встретив своего принца, начинаем заниматься, кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, но только не на себя.
Мужчина, познакомившись с женщиной, в первое время общения на подсознательном уровне снимает информацию о том, как женщина к себе относится, чего она, с ее же собственной точки зрения, достойна, например, тратит ли она на себя деньги или экономит на себе, ест ли из красивой посуды или хлебает прямо из кастрюльки на бегу и т.д. Нет, они не занимаются этим специально, но неосознанно они оценивают нас именно так, как мы сами себя ценим, а потом ведут себя в соответствии с этой оценкой.
А нежат, берегут и лелеют мужчины женщин нежных и беззащитных, слабых и холеных, причем, потому, что им и в голову не придет обращаться с ними иначе. А если вы занимаетесь самоедством, не уверены в себе и не решительны, то ждите упреков и критики своих поступков. Если вы экономите на себе, вам не станут дарить роскошные цветы и дорогие подарки. Если вы привыкли перекусывать на ходу, со сковородки или из кастрюли, то не ждите приглашения в ресторан или романтического ужина при свечах, приготовленного вашим мужчиной.
Вас не устраивает то, как к вам относится ваш мужчина? Вот и стоит задуматься, почему так происходит, ведь он, его отношение – это отражение вашего собственного отношения к себе. Если вы все терпите и прощаете ему, то не ждите, что вашему мужчине когда-то станет стыдно, и он перестанет обманывать, изменять, задерживаться на работе или вдруг возьмет на себя часть домашних дел. Вы ведь терпите – значит, так будет всегда!
Так что, желая что-то изменить в отношениях, начните с себя: подумайте серьезно, как вы сами к себе относитесь. Обязательно постоянно занимайтесь личным развитием и воспитывайте такое отношение к самой себе, какое вы хотите увидеть от любимого человека. И все будет меняться к лучшему.
А в заключение одна маленькая картинка, которую я как-то наблюдала в театре. Пожилая дама (язык не поворачивается назвать ее старушкой или даже просто женщиной – это была именно дама) подошла к закрытой двери, остановилась и беспомощно стала озираться вокруг. И тут же подскочил какой-то мужчина и открыл перед ней дверь. Знаете, я позавидовала!
Отречение от самого себя считают обычно чуть ли не самой сутью христианской этики. Когда Аристотель учит себя любить 1), мы чувствуем (как ни тщательно он отграничивает должный и недолжный виды филаутии), что эта его мысль - ниже христианства. Сложнее с Франциском Сальским 2), когда в особой главе святой автор возбраняет нам питать злые чувства даже к себе самим и советует укорять себя «в духе мира и кротости». Юлиания Норическая 3), проповедует мир и любовь не только к ближним, но и к себе. Наконец, Новый Завет велит нам любить ближнего, как самого себя, что было бы ужасно, если бы мы себя ненавидели. Однако Спаситель говорит, что верный ученик должен «ненавидеть душу свою в мире сем» (Ин. 12 25) и «самую жизнь свою» (Лк. 14.26).
Мы не снимем противоречия, разъяснив, что любовь…
Отречение от самого себя считают обычно чуть ли не самой сутью христианской этики. Когда Аристотель учит себя любитьлюбить(../../../spravki/temy/l/lyubov.html)
1), мы чувствуем (как ни тщательно он отграничивает должный и недолжный виды филаутии), что эта его мысль - ниже христианства. Сложнее с Франциском Сальским 2), когда в особой главе святой автор возбраняет нам питать злые чувства даже к себе самим и советует укорять себя «в духе мира и кротости». Юлиания Норическая 3), проповедует мир и любовь не только к ближним, но и к себе. Наконец, Новый Завет велит нам любить ближнего, как самого себя, что было бы ужасно, если бы мы себя ненавидели. Однако Спаситель говорит, что верный ученик должен «ненавидеть душу свою в мире сем» (Ин. 12 25) и «самую жизнь свою» (Лк. 14.26).
Мы не снимем противоречия, разъяснив, что любовь к себе хороша до известного предела, а дальше - плоха. Суть тут не в степени. Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам Когда Шелли говорит, что «презрение к себе - источник злобы», а другой, более поздний поэт обличает тех, кто «гнушается и ближним, как собою», оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство Такая ненависть к себе делает истинным бесом того, кто при простом эгоизме был бы (или побыл бы) животным. Видя свою нечистоту, мы совсем не обязательно обретаем смирение. Мы можем обрести и «невысокое мнение» обо всех людях, включая себя, которое породит цинизм, жестокость или и то и другое вместе. Даже те христиане, которые слишком низко ставят человека, не свободны от этой опасности. Им неизбежно приходится слишком сильно возвеличивать страдание - и свое, и чужое.
На самом деле любить себя можно двумя способами. Можно видеть в себе создание Божие, а к созданиям этим, какими бы они ни стали, надо быть милостивым. Можно видеть в себе пуп земли и предпочитать свои выгоды чужим. Вот эту, вторую любовь к себе нужно не только возненавидеть, но и убить. Христианин ведет с ней непрерывную борьбу, но он любит и милует все «я» на свете, кроме их греха. Сама борьба со своекорыстием показывает ему, как он должен относиться ко всем людям. Надеюсь, когда мы научимся любить ближнего, как себя (что вряд ли случится в этой жизни), мы научимся любить и себя, как ближнего, - т. е. сменим лицеприятие на милость. Нехристианский же самоненавистник ненавидит все «я», все Божьи создания. Поначалу одно «я» он ценит - свое. Но когда он убеждается в том, что эта драгоценная личность исполнена скверны, гордость его уязвлена и вымещает злобу сперва на нем самом, затем - на всех. Он глубоко себялюбив, но уже иначе, навыворот, и довод у него простой: «Раз я себя не жалею, с какой же стати мне жалеть других?» Так, центурион у Тацита «жесточе, ибо много перенес» 4). Дурной аскетизм калечит душу, истинный - убивает самость. Лучше любить себя, чем не любить ничего; лучше жалеть себя, чем никого не жалеть.
1) Аристотель-см. Никомахова этика, кн. IX, гл.8.
2) Святой Франциск Сальский (1567-1622) - швейцарский католический епископ, писатель. О доброте к себе пишет в книге «Введение в благочестивую жизнь» (1609), ч III гл. IX
3) Юлиания Норичская - английский мистик XIV века.
4) Тацит, «Анналы», кн. I, ч. XX.
