Mi a teendő, ha nem tudja, hogyan oldja meg a problémát. Kétségbeejtő helyzetek.
Amikor nehéz életkörülmények jönnek az életünkbe, általában fejvesztve merülünk el tapasztalatainkban, és feltesszük magunknak a kérdéseket: „Miért van szükségem erre?”, „Miért történt ez velem?”, Amelyek nem segítenek nekünk minden, de éppen ellenkezőleg, rontja pszicho-érzelmi állapotunkat.
Még inkább a minket zavaró problémára koncentrálunk, negatív érzelmekbe merülünk, időnk nagy részét a megoldások keresésére fordítjuk, és még mindig nem találjuk meg. Idegesek vagyunk, és elveszítjük önmagunkba vetett hitünket. Az emberek többsége, mivel nem látja a kiutat a helyzetből, fokozatosan beletörődik a negatív változásokba, és folytatja az élet áramlását, abban a reményben, hogy idővel minden megoldódik, és a jelenlegi kedvezőbb partra viszi őket .
Ne feledje, hogy amikor egy problémához ragaszkodunk, akkor a világ prizmáján keresztül tekintünk a világra, és nem vesszük észre a többit, és ez lehet a kulcsa ennek a nehézségnek a leküzdéséhez.
Egy igazságot kell felismernie: mindig van megoldás, és mi tudunk róla.
Van 2 fontos pont
amire szeretném felhívni a figyelmedet:
- nincsenek kétségbeesett helyzetek, vannak olyan megoldások, amelyeket nem szeretünk
- mivel egy probléma megoldásához szükség lehet a komfortzónából való kilépésre, félelmeink leküzdésére, önmagunkon való munkára, akkor gyakran blokkoljuk az ilyen döntés tudatosítását, és sokáig körben járhatunk, keresve az utat ki.
Mi a teendő, ha nem lát kimenetet?
1. Válaszoljon őszintén a kérdésekre:
- Hogyan látja a saját életének megszervezésében játszott szerepét?
- Gondolja, hogy döntő hatással lehet a jövőjére?
Az alábbiakban felsorolunk néhány választ a nehéz életkörülményekre. Az Ön feladata annak meghatározása, hogy ezek mennyire rejlenek benned:
„Az élet kegyetlen / igazságtalan velem szemben”;
„Nem tehetek ellene semmit, ez nem áll a hatalmamban”;
„Változásokat akarok, de ezek lehetetlenek ilyen körülmények között”;
„Bármit is teszek, hiába az egész, holnap megint valami baj lesz”;
- Ez büntetés felülről, nyilván én voltam bűnös valamiben.
Ha felismeri a reakcióit ezen állítások bármelyikére, kérdezze meg magától, milyen gyakran használja ezeket? Ha megválaszolja ezt a három kérdést, mélyebben megértheti, mennyire irányítja valójában saját életét, és vállalja a felelősséget a történésekért.
2. Szükséges elhatárolódni a problémától.
Amikor nehéz körülmények jönnek az életünkbe, vagy - mint nekünk úgy tűnik - reménytelen helyzetek, érzelmileg teljesen belekeveredünk ezekbe, és a figyelmünk annyira szűkült, hogy a sürgős problémán kívül szinte semmit sem veszünk észre. Ha elhagyjuk a színész szerepét, vagyis egy olyan alanyt, akivel valami történt, és megfigyelői pozíciót töltünk be, sokat megtudhatunk erről a problémáról. A látásunk a történtekről megváltozik, az érzelmek alábbhagynak, és máris észrevehetjük azokat az árnyalatokat, amelyekre korábban nem figyeltünk.
3. A "tanács egy barátnak" technika remekül működik.
Kérdezd meg magadtól:
- Mit tanácsolnék egy barátomnak, aki hasonló helyzetbe kerül?
Ez egy másik módja annak, hogy elhatárolódjon a problémától, csökkentse az érzelmi elkötelezettséget és vállaljon felelősséget a javasolt megoldásokért. Az a hajlandóság, hogy nem vállalunk felelősséget a választásunk következményeiért, megakadályozza annak felismerését, hogy milyen gyakran van nyilvánvaló kiút a helyzetből, és késlelteti a döntés meghozatalát. Javaslom, hogy nézze meg a videómat arról, hogyan tanulhat meg döntéseket hozni.
4. A rossz választástól való félelem Egy másik ok, amiért a helyzet kilátástalannak tűnhet. Mint mondtam, mindig van kiút, de félünk rossz döntést hozni, és ezért gyakran kezdjük figyelmen kívül hagyni a problémát, megpróbáljuk megtalálni a módját, hogy elvonjuk magunkat tőle, valaki menekül a valóság elől, belevetette magát a szórakozásba, a számítógépbe játékok, tévésorozatok nézése, és valaki megnyugvást talál az alkoholban, a drogokban stb.
Fontos felismerni, hogy a helyes és a rossz döntés mítosz, nem tudhatjuk előre, hogy mi lesz a választásunk, amíg nem lépünk a választott útra. Erről részletesebben beszélek a "Miért olyan nehéz döntés?" Című videómban.
5. Egy másik ajánlás a legjobb megoldás megtalálására - szabadságot ad a kreativitásnak ... Fogjon egy darab papírt vagy hangrögzítőt, mert az Ön számára kényelmesebb, írja le a problémás helyzetét, majd tegye a következőket. Állítson be időt, mondjuk 5 percet, állítson be ébresztést, és kezdje el rögzíteni az összes lehetséges megoldást. A fő feltétel, hogy ne kritizáld magad és azokat a lehetőségeket, amelyek villogni fognak a fejedben. A cél az, hogy minél több ötletet rögzítsen, és ebben az esetben a korlátozott idő arra kényszerít, hogy a lehető legnagyobb mértékben a megoldások megtalálására összpontosítson. A következő lépés az összes lehetőség közül a legjobb megoldás kiválasztása a problémára.
6. Ha az általam javasolt módszerek egyike sem segít megtalálni a kiutat a helyzetből, akkor csak adjon időt magának. Fogalmazd meg a kérdésed, és hagyd tudattalanodat megtalálja a legmegfelelőbb megoldást. Első pillantásra egy ilyen ajánlás valahogy varázslatosnak tűnik, és az ezoterikus tanítások csípője. Ha azonban a folyamatot a pszichológia szemszögéből nézzük, minden a helyére kerül, és világos lesz a kép. Viselkedésünket, mindennapi döntéseinket és tetteinket nagyrészt tudattalanságunk határozza meg. Ezenkívül gyakran egyes elképzeléseket és vágyakat a tudat szintjén elutasítanak, mint irreális, téveszmés, megfoghatatlan, nem megfelelő stb. És az általunk ismert információk mennyisége nagyon -nagyon korlátozott.
Szeretem a hasonlatot egy jégheggyel, ahol a csúcs a tudatunk, és minden, ami a víz alatt rejtőzik, vagyis a jéghegy fő része, a tudattalan. Az általam javasolt technika nagyszerűen működik, ha jobban kezd bízni önmagában, nyitott lesz a külső és belső világból érkező új információkra, figyelni fog arra, ami körülöttetek történik, hogy időben észrevegye a nyomokat és használja azokat .
Ha a cikk hasznosnak bizonyult az Ön számára - ossza meg a közösségi hálózatokon,
talán valakinek időben lesz és sokat segít!
Bármi is aggasztja Önt - az új szerkentyű választása, a partnerrel való kapcsolat vagy az új főnök túlzott igényei - négy módja van arra, hogy megszabaduljon ettől az érzéstől:
Kétségtelen, hogy továbbra is van lehetőség arra, hogy mindent úgy hagyjunk, ahogy van, de ez biztosan nem a probléma megoldásáról szól.
Ennyi, vége a listának. Hiába próbálkozik, nem tud másra gondolni. És ha elgondolkodik azon, hogyan tovább, akkor javaslom a következő lépések végrehajtását.
A problémák „A világ még nem hozta létre azt a szerkentyűt, amire szükségem van”, „Nem törődik velem” és „A főnök vadállat, követeli a lehetetlent” megoldhatatlanok. De a „nem találok olyan kritériumot, amely megfelel a kritériumaimnak”, „boldogtalannak érzem magam, mert a párom nem törődik velem” és a „nem tudom megtenni, amit a főnököm elvár tőlem” problémák meglehetősen működőképesek.
Folytassa a fenti négy megoldással:
Talán rájön, hogy ezek közül többet szeretne kombinálni, például megváltoztatni a helyzethez való hozzáállását, majd megváltoztatni a viselkedését. Vagy talán először több módszert kell mérlegelnie. Ez jó.
Végy egy papírt és egy tollat. Minden módszerhez írjon a lehető legtöbb lehetőséget a probléma megoldására. Ebben a szakaszban dobja ki az összes szűrőt ("illetlen", "lehetetlen", "csúnya", "szégyenletes" és mások), és írjon le mindent, ami eszébe jut.
Például:
| Változtasd meg magad és a viselkedésedet | ||
| Nem találok a kritériumaimnak megfelelő modult | Boldogtalannak érzem magam, mert a párom nem törődik velem. | Nem tudom megtenni, amit a főnököm megkövetel tőlem |
|
|
|
Inspirációként:
Válassza ki az Önnek leginkább megfelelőt az adott helyzetben.
Valódi cselekvés nélkül mindez a gondolkodás és elemzés időpocsékolás. Biztosan sikerülni fog! És emlékezz:
A kilátástalan helyzet olyan helyzet, amikor nem tetszik a nyilvánvaló kiút.
Helló! Amikor elfogadom a kanadai állampolgárságot, esküt kell tennem, de a Biblia azt mondja: „Ne esküdj”. Hogyan oldható meg ez a probléma? Kösz. Hit.
Fülöp Parfenov pap így válaszol:
Szia Vera!
A kérdésed ebben az esetben általában nem érdemel aggodalmat. A katonai eskü vagy más polgári eskü letétele semmi köze a Bibliában említett eskühöz. Íme a Szentírás a fogadalmakról:
„Ha valaki fogadalmat tesz az Úrnak, vagy esküt tesz, és fogadalmat tesz a lelkére, akkor nem szabad megszegnie szavát, hanem teljesítenie kell mindazt, ami a száján jött ki” (5Móz 30: 3 és azt követő sorok). ).
Vagy például: „Ne esküdj az én nevemre hazugságban, és ne gyalázd meg Istened nevét. Én vagyok az Úr, a te Istened ”(3Móz 19:12).
Vagyis Jézus a „egyáltalán ne esküdj” szavakkal azt értette, hogy nem szükséges Isten előtt különleges fogadalmakkal lekötni magunkat, mert akkor nem tudjuk mindig teljesíteni azokat. Annál elfogadhatatlanabb az eskü, amikor tanúként hívja Istent, és hiába mondja ki az Ő nevét. Jézus szerint tehát „egyáltalán ne esküdjetek: sem a mennyre, mert az Isten trónja; sem a földet, mert ez az Ő lábtartója; sem Jeruzsálem, mert ez a nagy király városa; Ne esküdjön a fejére, mert egyetlen hajszálat sem lehet fehér vagy fekete. De legyen a te szavad: igen, igen; nem nem; és ezen túl minden a gonosztól van ”(Máté 5: 34-37). A te eseted, amint látod, a legkevésbé sem esik a Szentírás tiltásai alá. Inkább a következőkre utal: „Adjátok a császárnak azt, ami a császáré, de Isten dolgait az Istennek” (Máté 22:21). Az esküje pusztán "császármetszés".
Tisztelettel: Fülöp Parfenov pap.
Te is felteheted a kérdésed egy pszichológushoz, és választ kaphatsz rá. Írni [e -mail védett]és ne felejtse el feltüntetni a levél tárgyát - „Kérdés a pszichológushoz”.
Helló!
Kérlek adj bölcs tanácsot, hogyan tovább. Házas vagyok, és van egy gyermekem az első házasságomból. Ma a férjemmel elváltak útjaink: folyton hazudott arról, hogy van munkája - ennek megfelelően nem hozott pénzt (minden pénzügy rám hárul). Ugyanakkor folyamatos szemrehányások voltak, a negatív - támadásba lendült. Ezek után nem akarok vele élni, néhány érzést levágtak. Neki és nekem van kölcsönünk egy autóhoz, amit anyja egyelőre fizet (amíg el nem adja az autót, vagy munkát nem kap, és nem kezdi el lezárni a kölcsönt).
Amikor együtt laktunk, de még nem voltunk házasok, találkoztam egy kollégával, kedveltem őt, leveleztünk. Biztos voltam benne, hogy csak barátok vagyunk, semmi másra nem utalt. Egy végzettséggel, neveléssel, kötelességtudattal, személyes méltósággal rendelkező személy felajánlotta a segítséget, amikor azt mondtam, hogy vannak problémáim (de megtagadtam a valódi segítséget), konzultáltam vele. Stabil fizetése, autója van, a hadseregben szolgált. A hiányosságok közül - csúnya megjelenés.
Amikor azt mondtam, hogy mást választok (aki a férjem lett), három hónapra abbahagytuk a kommunikációt, majd folytatódott a levelezés, rögtön közölte, hogy szeretne kapcsolatot létesíteni velem. Nem mondtam el neki, hogy van kapcsolatom, és hogy készülök az esküvőre. Aztán meglátott a barátommal a városban - vallottam be. Azt írta, hogy a véleményem drámaian megváltozott, aljas volt.
Most így mennek a dolgok: feltételt szabok a férjemnek, hogy ha az évfordulónkra felköltözik, akkor van esély arra, hogy újra együtt leszünk, két héttel előtte. Még ha tesz is valamit, megértem, hogy nem akarok ezzel az emberrel lenni, nem hiszem, hogy meg fog változni, lehúz a mélypontra, nem fejlődök vele személyként és nőként.
Most a kérdés az: írjak -e annak a fickónak, kollégám? Természetesen bocsánatot fogok kérni (valójában disznóként viselkedtem), és hamisítás nélkül kezdem. Eltelt egy év, nem kommunikáltunk, talán már elfoglalt. Vagy egyáltalán nem írni: ha a számok eltértek egymástól, akkor ennek így kell lennie, és nem kell visszaadni az illetőt. Anya úgy gondolja, hogy nem kell írni, mert csúnya. De nekem úgy tűnik, nem számít.
Talán félek a magánytól, ezért megpróbálok új kapcsolatba lépni? Most pihenek a gyermekemmel, különböző szórakoztató és oktatási oldalakat keresek fel, sportolok, olvasok önfejlesztésről szóló szakirodalmat.
Kérem, adjon tanácsot, hogyan kell a legjobban cselekedni: írjon, várjon, mit fog tenni a férje, egyáltalán ne írjon, dolgozzon önmagán, és várja meg, hogy egy másik férfi lépjen be az életembe egy új énért?
Helló!
A helyzeted a közmondásra emlékeztet: "Ami van, azt nem tartjuk meg, amikor elveszítjük, sírunk."
Számomra úgy tűnik, hogy a "csúnya megjelenés" furcsa magyarázat arra, hogy miért nem akartál olyan kapcsolatban lenni egy férfival, aki korábban tetszett. Természetesen rajtad múlik. Valószínűleg nehéz önálló döntéseket hoznia, és támogatást keres másoktól, de a kapcsolatokban önmagára kell hallgatnia, és nem anyjára. Végül is neked kell élned és építened az életed.
Ezzel kapcsolatban több kérdésem is van hozzátok.
Te magad döntötted el, hogy mit és kit szeretnél látni magad mellett? Kollégája látszólag nagyon szeretett volna veled lenni, érzelmeket tanúsított irántad. És te? Nem tudja, hogy írjon -e neki vagy sem. Mielőtt írsz, mondd el magadnak, mit érzel iránta. Szeretnél ezzel az emberrel lenni, vagy úgy gondolod, hogy az arcában megtalálod a stabilitást és a stabilitást?
Érdemes megérteni, elsősorban önmagában, és itt nem az önfejlesztésben és az önfejlesztésben van a lényeg, sokkal inkább a saját vágyak és szükségletek megértésében.
Gondolj arra, hogy annak ellenére, hogy az az ember, aki olyan gyakran cserben hagy, akivel nem akarsz együtt élni, és aki „a mélypontra húz”, még mindig ilyen hatással van rád. Miért várja el öntudatlanul, hogy amúgy is „aktiválódik”? Minek? Mi ennek az oka? Itt nem lehet bölcs és hozzáértő tanács. Ez csak rajtad múlik, és csak te! Mindenekelőtt érdemes megérteni önmagát.
A következő kérdés: "Vársz" csodát "? De a valóságban nem történnek csodák, sajnálom a pszichológiai igazságot. Ne gondold, hogy egy személy csak azért fog megváltozni, mert te kérted. Nem változik! Feltételeket állítasz be, de a feltételek szüneteltetik az életet. Amíg vársz, az életed elhalad melletted. Egy érett kapcsolatban nincsenek feltételek.
Ha az exed agresszíven viselkedik veled, akár a fizikai bántalmazás erejéig, akkor milyen kapcsolatról beszélsz? Menekülnöd kell egy ilyen kapcsolat elől.
Számomra úgy tűnik, hogy jelenleg a legfontosabb a még mindig formálatlan hozzáállásod önmagadhoz. Szeretsz áldozat lenni? Együtt lenni azzal, aki megaláz, kitől függ? Döntsön, ez a tiéd!
Valószínűleg az, amit írtál, egyfajta lehetőség arra, hogy elgondolkodj azon, hogy mit akarsz te magad, és nem mások akarnak tőled, különösen a férfiak. És ez nagyon fontos és értékes.
A valakitől való függés nagyon fájdalmas és ijesztő, valamint abbahagyni a függőséget. Ismétlem, hogy a választás a tiéd!
Ha egy év múlva akarsz írni egy férfinak, akkor írj. De el kell fogadnia azt a tényt, hogy az élete megváltozhat. Nem kell őt „az üdvösség kikötőjének” tekinteni, joga van megsértődni rajtad, és nem válaszolni neked. És ahogy nekem úgy tűnik, a vágyad, hogy írj neki, inkább egy tudatalatti vágy, hogy kilépj a férjeddel kialakult "egészségtelen kapcsolatból".
Azokból a kapcsolatokból, amelyek kezdetben károsak mind a pszichológiai, mind a fizikai állapotra, ki kell szállni, futni kell. És ez nem pszichológiai metafora - ez a valóság!
