A viccelődés vonzóvá és érdekessé teszi az embert. Íme 7 egyszerű lépés, amelyek segítenek megtanulni viccelődni és viccesnek lenni bármilyen társaságban vagy helyzetben.

Jó viccnek tartja magát?

A szavazási lehetőségek korlátozottak, mert a JavaScript le van tiltva a böngészőben.

Vagy van személyes és természetes esze, hogy megnevettesse az embereket, vagy csak egy ember vagy a tömegben, és nevetsz mások természetes eszén.

Semmi sem nézhet szánalmasabbra, mint az, aki viccelődni és vicces lenni próbál, de egyértelműen nem sikerül.

Tréfái nem teljesen sikeresek. Valami nem megfelelőt mond abban a reményben, hogy nevetni fog. A vicc rosszkor jön ki, mert nem tudja helyesen olvasni a közönséget.

Azok számára, akik nem tanulták meg a "természetes" viccelődést, a félelem attól, hogy ez a szánalmas tréfa lesz, elegendő ahhoz, hogy minden helyzetben mindig egyenes ember szerepében tartsa magát. Hálás közönség lehet anélkül, hogy kockáztatná, hogy nevetségesnek tűnik.

De a lényeg az mindannyiunkban van humorérzék... Még a legszégyenlősebb és legbefelé fordulóbb emberek is képesek szórakoztatni más embereket az eszükkel.

Nem kell állandóan tréfálkozni, és tréfássá tenni az arcát. a vígjáték világában tud viccelődni és viccesnek lenni, de a finomabb humoristák gyakorlatilag arckifejezések használata nélkül fejezik ki humorukat.

Nagyon sokféleképpen lehet megtanulni viccelni és másokat megnevettetni. Függetlenül attól, hogy természetes humorérzékkel születtél, vagy sem, fejlesztheted és javíthatod azon képességedet, hogy humoroddal másokat szórakoztass, társasabbá válj és növeld önbizalmadat.

Tehát, hogyan kell megtanulni viccelni:

1. Légy hű önmagadhoz

A humornak különféle típusai vannak: éles, különc, finom stb. Ahhoz, hogy megtanulja, hogyan kell viccelni és szórakoztatni az embereket, kezdje el bővíteni humortípusait a számára legjobb irányba.

Ha introvertáltabb vagy lazább, kezdjen finomabb humorformákkal, például őrült szellemességgel vagy szórakoztató játékkal. Ha valami vicces történt a nap folyamán, meséld el a történetet másoknak. saját szavaival, szórakoztató pillanatot és elvárást keltve a közönségtől.

Néha a csendesebbek meglephetik hallgatóikat váratlan szellemességükkel és humoros megfigyeléseikkel.

2. Értse meg közönségét

Nincs rosszabb annál, mint egy nagy viccet rossz közönségre pazarolni. Ami vicces az egyik ember számára, az mélyen sértő lehet a másik számára.

Piszkos viccet mondani a templomban nem jó ötlet. Ha szarkasztikus valakivel, aki mindent szó szerint vesz, vagy csak elbizonytalanodik, káros vagy elidegenítheti Önt.

Mielőtt viccelni és szórakoztatni próbálja a közönséget egy vicces történettel, tanulja meg úgy érezni magát, mint az a személy vagy emberek, akikkel kommunikál... Ha csak randizik ezekkel az emberekkel, vagy nem ismeri őket jól, maradjon a biztonságosabb, finomabb humornál, amíg meg nem győződik arról, hogy értékelik az igazi, megrendítő humorát.

3. Az időzités minden

A temetésen elmesélt vicces történet nevetségessé válik. Ha meg akarja tanulni a tréfálkozást, akkor meg kell értenie, hogy az érdekes humor rosszkor válik kárba veszett lehetőséggé a jó nevetéshez. A zajos bárban elhangzott vicc zajba és zenébe oldódik.

A megfelelő idő nem csak a megfelelő idő és hely egy bizonyos vicc számára, hanem az is a megfelelő pillanat... Az időzítésnek vannak olyan árnyalatai, amelyek vicces helyzetet vagy történetet kifejezetten viccessé tehetnek.

„Növelheti a nevetést, ha szünetet használ a vicc közvetítésének hangsúlyozására” - mondja John Candé író a toastmasternek ajánlott cikkben. „Például felhúzhatja a szemöldökét. Néha a szünetet "vicc elfogadására" lehet használni - fizikai reakció egy helyzetre. Néhány komikus megáll, hogy kifejezze nevetését, ami lassúvá teszi a közönséget a terem egyik oldaláról a másikra. "

Tehát, hogy megtanuljon szellemesen viccelni, ne feledje, hogy a legjobb pillanat kiválasztása, amikor megosztja humorát, és arckifejezéseit a megfelelő időben használja, jelentős különbséget jelenthet a kellemetlen vicc és a nevetéssel és gyomorfájdalommal teli vicc között. .

4. Legyen óvatos megfigyelő

Kezdj el jobban odafigyelni humor és az élet abszurditása... Ügyeljen arra, hogy az emberek hogyan kommunikálnak és beszélnek. Figyeljen a hírekben és a világügyekben zajló őrült történetekre. Ez segít megtanulni, hogyan kell helyesen viccelni a mindennapi témákkal.

Keressen humoros, keserű igazságokat vagy gyakori buktatókat életének azon területein, ahol leggyakrabban megtalálja őket: pénz, szex, politika, házasság, család és emberi vagyon.

Néhány híres humorista ügyesen kineveti az élet leghétköznapibb aspektusait, megtalálják azt a közös vonást, amelyet mindannyian tapasztalunk, és rámutatnak ennek nyilvánvaló, de abszurd aspektusaira. Ezután a viccet halott hangszínnel és arckifejezéssel mutatják be, ami valahogy még viccesebbé teszi.

Ha valami furcsát, érzéketlenséget vagy vicceset talál, akkor nagy valószínűséggel mások is megtalálják. Tanulja meg észrevenni ezeket a humoros életfeliratokat, és ossza meg elismerő közönséggel.

Ha bármit meg akar tanulni, tanulmányozza azokat, akik már sikeresek ebben - és ez magában foglalja a viccelődés megtanulását is. Sok humoristát könnyedén követhet a YouTube -on, a közösségi médiában és a TV -ben. Figyeljen arra, ami nevet, és elemezze, miért volt vicces.

Téma, kontextus, prezentáció, humor volt? Miért lett vicces számodra, és hogyan csinálhatod ezt a viccet a tied?

Keressen olyan humoristákat, akiknek stílusa és viselkedése tükrözi személyiségét és humorérzékét. Ez megtanít arra, hogy igaz legyen a személyes eszével. Ezután egyesítse a megfigyelteket és fejlessze ki saját stílusát.

5. Tanuld meg nevetni magadon

Mindannyian szeretjük a jót nevetni. És ha a társaságban lévő személy képes valami vicceset vagy kínosat elmondani magáról, az lehetővé teszi, hogy a vállalat más emberei úgy kezeljék a kínos helyzeteket, mint a vicces történetek.

Az a képesség, hogy magabiztosan viccelődhessen saját hiányosságaival vonzó minőség... Az, hogy valami humorosat mondasz magadról, még nem jelenti azt, hogy szánalmas vagy megbízhatatlan vagy. Ez azt jelenti, hogy megoszthatja az emberi állapotot a humorral, ami eredendően helytelen és abszurd.

6. Gyakorolj és javíts

A humor, mint minden más, gyakorlással javul. Miközben megtanul viccelni, figyeljen arra, hogy melyik vicc működik, és melyik nem. Kezdje a családtagok vagy közeli barátok „biztonságos” közönségével, akikkel viccelődhet, és nem veszítheti el méltóságát.

Gyakoroljon eleget, hogy a vicces történetek vagy viccek mesélése második természetessé váljon.

Fokozza a humoros történeteket vagy kommentárokat a kommunikáció időzítésének és stílusának megváltoztatásával, valamint arckifejezések használatával és érdekes elvárások létrehozásával az emberekben.

A gyakorlattal elsajátíthatod saját humorodat és annak továbbítását, ami meg is fog történni egyedülálló csak neked.

Sok jó oka van annak, hogy megtanuljunk viccelni. A humor és a viccek használata érdekesebbé és vonzóbbá tesz. Ez növeli a megfigyelő és kreatív képességet. Ez magabiztosabbá teszi a társaságot és az egy-egy kommunikációt. Ezenkívül csökkenti a stresszt és javítja a mentális jólétet.

A viccelődés megtanulása más emberek meghívása a belső világ biztonságos és boldog részébe. Arról szól, hogy kapcsolatot teremtsünk másokkal, összehozzuk és közelebb hozzuk egymáshoz.

„Szeretem azokat az embereket, akik megnevettetnek” - mondja Audrey Hepburn színésznő. „Őszintén gondolom, hogy ezt szeretem a legjobban - nevetni. Sok betegséget gyógyít. Talán ez a legfontosabb az emberben. "

3 vicc, amitől az emberek imádni fognak téged

Önismereti útmutató a bölcsességhez vagy tankönyv azoknak, akik szeretnek tanulni, de nem szeretik, ha tanítják őket Kazakevich Alexander

Hogyan fejlesszük a találékonyságot és a szellemességet

Sok olyan könyv létezik, amelyek arról beszélnek, "hogyan válhat szellemessé". Különféle technikákat kínálnak, amelyek komikus (szellemes) hatást keltenek. Számomra úgy tűnik, hogy az elme "minőségi" megnyilvánulásának ilyen tudományos, azaz "mennyiségi" megközelítése inkább kíváncsi, mint hasznos. Számomra úgy tűnik, hogy lehetetlen, vagy legalábbis nagyon nehéz először mechanikusan rendezni a poénok természetét a polcokon, majd a gyakorlatban gyorsan összeállítani egy kész szellemességet vagy viccet a szétszerelt alkatrészekből. Ami azonban a gyakorlatot és a képzést illeti, itt mindkettő mellett vagyok.

Általában határozott meggyőződésem, hogy minden tehetség, beleértve a humorérzéket és az eszét is, képzéssel, türelemmel és gyakorlattal fejleszthető. És a legfontosabb itt nem annyira a humor mechanikájának elemzése, mint az állandó kommunikáció, szoros kapcsolattartás mindennel, ami vicces és szellemes. És mégis úgy gondolom, hogy az Ön által elolvasott (és megtanult) könyvek képezik a fő arzenáljaikat, amelyek üzletileg és tréfából egyaránt alkalmazhatók. Íme egy példa.

Majakovszkijnak nagyon nem tetszett egy bizonyos Lezsnyev, egy divatos kritikus, aki darabokra törte a költő összes versét. Egyszer egy irodalmi esten a kritikus és Majakovszkij négyszemközt találkozott. Lezsnyev, egy alacsony termetű férfi, gőgösen felemelte a fejét, és megvetően megmérte tetőtől talpig a magas Majakovszkijt, el akart menni mellette, de abban a pillanatban Majakovszkij köszöntötte. Lezsnyev megállt, és nyilvánvaló elégedetlenséggel bólintott. Aztán Majakovszkij közelebb lépett Lezsnyevhez, szó szerint lebegve fölötte, és megérintve a mellényén lógó arany karórát, idézett egy sort Puskin híres Ruslan és Ljudmila verséből:

Arany lánc a tölgyfán.

Azok számára, akik úgy vélik, hogy a részletek ismerete segít megérteni az egész lényegét, felsorolom - a legrövidebb és legunalmasabb, "lírai" módon - az eszesség alapvető technikáit.

Betűk játéka

A technika lényege egyszerű: ki kell cserélni, át kell rendezni a szó (k) betűit valamilyen jól ismert kifejezésben, közmondásban vagy kifejezésben. Például mindenki ismeri ezt a kifejezést - "pénz egy hordóért". Hogy ezt a kifejezést szellemessé tegye, úgy tehet, mint a veje, amikor hazajött az anyósához, és az ajtóból kiáltotta:

Pénz egy lánynak!

Poliklinika. Egy férfi kopogtat a logopédus irodájában, kinyitja az ajtót, és megkérdezi az orvost:

Az orvos válaszol:

Nem Mona, hanem Nuno!

Íme egy akaratlan vicc, amelyet egy nem túl írástudó lány csinált, aki ilyen kijelentést írt: "Kérlek, vigyél el egy számítógépes írás tanfolyamra." (Lányok, ha nem szeretnétek, ha okos srácok nevetnének rajtatok, tanuljatok meg helyesen írni!)

Példa személyes tapasztalatból. A hadseregben, kiképzésben parancsnokunk egyszer kiadott egy ilyen parancsot. Ahelyett, hogy „egy lépéssel menjen!”, Felkiáltott a katonák általános örömére:

Sharsh varázsló!

Hasonló példa. Az öreg a boltban ahelyett, hogy azt mondta volna: „fiatalember”, azt mondja:

Az ember óda a Molovetsnek!

További példák: a "vokális trió" - "üveghármas" helyett lejárt eltarthatósági idejű túróról: nem "túrós sajt", hanem "riasztó sajt".

Mestermű az idős szovjet vezetőtől, Leonyid Brezsnyevtől, aki ekkor már rosszul értette a nyelvet: a "szisztematikusan" szó helyett valahogy rövid szünet után kimondta a "nagy cicákat".

A fehérorosz televízióban egy fiatal bemondó néhány perccel az adás előtt bepróbálja szövegét a kamera előtt:

És ugyanakkor, pavazhany TV-nézők, elküldjük Önnek a vidéki gaspadarki nagy peradavikjainak paglyadzets pedagógusát.

Nem "pedagógus", hanem a legjobb! Pe-ra-da-chu! - kiáltja az igazgató. - Újra! Gyorsabban, élj hamarosan!

És ugyanakkor, pavazhany TV-nézők, küldünk Önnek egy paglyadzets pedagógust.

A legjobb, a legjobb! - ordítja az igazgató. - Ennyi, adás öt másodperc alatt! Próbáld csak megmondani, hogy "pedagógus" - letépem a fejem!

A bemondó összeszedte minden erejét, és feszültséggel a hangjában megszólal a levegőben:

És ugyanakkor, pavazhany TV-nézők, küldünk Önnek paglyadzeteket. adományozás. ("Uf!" - sóhajt a rendező megkönnyebbülten a képernyőn kívül. És a bemondó folytatja.)

Íme egy példa, ami különösen tetszik. Egy színházi csoport több vaudeville előadást tartott egy kisvárosban. Egy este úgy döntöttek, hogy drámát adnak - "Anna Karenina". A színpadon Anna felhívja az inasot (feltörekvő színész alakította), és megkérdezi:

Hol van a gróf?

A színész a függöny mögé nézett, és suttogva megkérdezte Vronszkij grófot, aki ott állt:

Hova mentél?

Hogyan hol? - csodálkozik dühösen a gróf. - Az anya birtokára!

Az inas visszatér a színpadra, és kijelenti:

A gróf elment anyjához!

Egy másik csodálatos "színházi" példa. Egy statiszta megbetegedett az egyik színházban. A szerep nagyon rövid volt, ezért úgy döntöttek, kétszeres gondolkodás nélkül átadják a színházőrnek. Nem kellett sokáig meggyőznie. Szavakat adtak, és kérték, hogy jegyezzék meg. És itt van a kijárata. Az újonnan verő művész magabiztos léptekkel ment a függöny mögül a színpadra, vigyorogva nézett a színésznőre (és a színésznő ekkor az ágyban feküdt), és hangosan így szólt:

Nos, mi ... ott fekszel, szünet - ha -ha, kétszer!

Szójáték

Vannak szavak, amelyeknek több jelentése van, és ezen alapul a technika. Sok szellemesség a "szexuális", "ártatlan", "elárul" szavak különböző jelentései alapján áll össze.

A zenekar nagyon hangos, és nem játszik túl jól az étteremben. Az egyik látogató megkérdezi a pincért:

A zenészek igény szerint játszanak?

Természetesen!

Akkor adj nekik 50 dollárt, és játssz kártyát. (A "játék" szó elhangzott.)

A technika a metafora, jelzés, név stb. Szó szerinti használatát használja. Kortárs anekdota. „Hallottad, hogy Vakhtang Kikabidze énekest kirabolták? Mindenkit kivittek a lakásból, csak egy jegyzet maradt: "Az éveid a vagyonod." (Idézet egy népszerű Kikabidze dalból.)

Egy másik példa:

Hogy áll Borka a történelemmel? - kérdezte apa az iskolába menet. - Mindig bajom volt vele.

Attól tartok, a történelem megismétli önmagát - válaszolta a tanár. (A jól ismert „történelem ismétli önmagát” kifejezés játszik.)

Szellemes négyes:

A sakkasztalnál Két játékos ül.

Egy: ellenőrzés után - ellenőrzés,

Egy másik: az obszcéniakra - sakk -matt.

Tréfa. Egy ékszerüzletben.

Mennyit ér ez a nyaklánc?

100 000.

Lidércnyomás! És az a nyaklánc ott?

Két rémálom.

Történelmi anekdota a franciától, Nicholas Chamforttól: „Boldog Károly burgundi herceg a háborúban Hannibalt vette példaképül, akinek a nevére minden lépésben emlékezett. A murteni csata után, ahol Karlot teljesen legyőzték, az udvari tréfa, aki szuverénjével együtt menekült a csatatérről, menekülés közben megismételte: - Eck, elhajtottak minket!

Példa a szovjet történelemből. Egyszer egy ismert pártvezér, Karl Radek látott egy bizonyos külföldi nagykövetet, aki hazatért hazájába. Az indulók és a távozók élénken beszélgettek a Belorusszkij vasútállomás peronján, de amikor egy gőzmozdony sípja megszólalt, és bejelentette, hogy még öt perc van hátra a vonat indulása előtt, mint mindig ilyen helyzetekben, fájdalmas és kínos csend következett. A nagykövet Radek felé igyekezett oldani a helyzetet:

Radek úr! Megköszönt minket egy friss anekdotával?

Szívesen! - mondta Radek. - Például tudod, mi a különbség az én és a feleséged között?

Nem! - felelte a nagykövet, és dermedten várta a szellemes választ.

Abban a pillanatban a vonat elindult, és lassan kezdte felvenni a sebességet. És ekkor Radek, búcsúzóul integetve, lassan, szinte a raktárak között, így szólt:

És tudom.

Ismétlés

Egy bizonyos kifejezést, szót, gesztust megismételve jelentését másikra vagy ellenkezőjére változtatjuk. Egy napon Mark Twain úgy döntött, hogy kipróbálja ezt a technikát a közönség előtt. Kísérletéhez egy meglehetősen unalmas anekdotát választott, amelyet beszéde során kifejtett, beszédébe illesztve. A közönség hidegen fogadta. Hamarosan Twain ismét megismételte az anekdotát. Végül, amikor egy idő után Twain harmadszor is elmondta ezt az anekdotát, jeges csend uralkodott a teremben. Még attól is félni kezdett, hogy a számítás hibás, és a kísérlet kudarcot vall. Végül, amikor az anekdotát negyedszer elmesélték, nevetés hallatszott az előszobában, és minden további ismétléskor a nevetés fokozódott, így végül gördülő fülsiketítő nevetés lett belőle.

Arkady Raikin, a legendás szovjet szatirista művész, egyik monológjában, a közönség egyre növekvő örömére, legalább ötöt használt - számomra ez olyasmit jelent, mint "egy és húsz, négy és hetven"), minden alkalommal görög közmondásként, majd franciául, majd svédként bemutatva és különböző módon is lefordítva.

Amerikai anekdota. Két barát beszélget:

Képzeld el, hogy ma reggel összetörtem a tányéromat. Attól tartok, ez rossz előjel, és árt a születendő gyermekemnek.

Milyen babonás vagy, Mary! Amikor anyám terhes volt velem, megdöntött egy gramofonrekordot, és látod, hogy semmi sem történt velem, semmi sem történt, semmi sem történt ...

Rendőr - az utcán áthaladó gyalogoshoz, és az égre néz:

Monsieur, nézze, hová megy, különben oda jön, ahová néz.

És itt van egy anekdota a tatár folklórból. Amikor egy lány házasodni kezdett, a szomszéd öregasszony, megtudva, hogy a srác rossz indulattal rendelkezik, megpróbálta lebeszélni, de a lány nem engedelmeskedett. Egy héttel az esküvő után az öregasszony, látva őt, megkérdezte:

Hogy élsz?

Nagyon jó - válaszolta és megcsókolta az öregasszonyt. - A férjem kedves embernek bizonyult.

Az öregasszony megjegyezte:

Hagyd, lányom, hogy a hónapjaid „csattannak” és a hónapok „bumm-bum” egyáltalán nem jönnek.

Egy idő után az öregasszony újra találkozott vele.

Hogy vagy? - kérdezte tőle az öregasszony.

Bam-bam! - csak a fiatal nő válaszolt.

Megtévesztett elvárás

Ez a legszélesebb körű technika, amely számos altechnikát tartalmaz. Mivel számunkra nem az elmélet a fontos, hanem a gyakorlat, itt megengedem magamnak, hogy összekeverjem a képregény és a szellemes technikáit - hamis ellenzék, hamis megerősítés, váratlan fordulat. A technikák általános lényege, hogy az állítás úgy épül fel, hogy az utolsó rész formailag ellentmondani látszik a kezdetnek, de valójában megerősíti, fejleszti. Vagy fordítva: a nyilatkozat utolsó része formában megerősíti a kezdőbetűt, de lényegében - cáfolja, megsemmisíti.

Példák. Mark Twain: "Úgy tűnik, óriási lelki tartalékaim vannak - ahhoz, hogy ezeket kifejlesszem, néha egy hétbe telik."

Híres mondások: "Jobb túlevni, mint nem aludni eleget", "Sokat fogunk enni, de gyakran." Egy flört: "Csak egy hátrányom van - hazudok."

Szemantikai fordulat. Közlemény a tengerparton: „A polgárok nyaralók! Aki megtalálta a hatéves Kolya fiút, kérem: ne térjen vissza a vakáció végéig! "

Idézet Arkady Raikin repertoárjából: „Látom - egy nagymama sétál két nagy bőrönddel. És képzeld, senki sem segíthet neki! ÉN VAGYOK odament hozzá, vette a bőröndöket és cipelt! És hordta! És hordta. De még mindig nem tudom megérteni, hová tűnt a nagymama. "

A mindennapi viccek jelentős része, ha nem a legtöbb, valamint a gyakorlati viccek is "csalódott elvárásokon" alapulnak. Példaként - cseh anekdota.

Új könyvelőt vettek fel egy nagy állami cégbe. Nagyon csinos és szerény lánynak tűnt. A főkönyvelő mosolyogva megvizsgálta, és így szólt:

Hadd mondjam el, kedvesem, mielőtt leteszi az asztalra az összeget, kérem, számoljon el minden összeget háromszor. Hallod - háromszor!

Oké - mondta a lány, és szerényen lesütötte csinos szemeit.

Másnap bement a főkönyvelő irodájába, és átadta neki a jelentést:

Tessék, minden összeget nem háromszor, hanem tízszer számoltam!

Jól van, lány! Szeretem a szorgalmas dolgozókat.

-… és íme tíz eredmény.

Svéd vicc. A város összes üzlete és étterme már bezárt, és Peterson még mindig az utcákon kószált alkoholt keresve. Végül egy srác elővett egy üveget a padló alól:

Ötven korona!

Azta! Nos, a pokolba, gyerünk!

Ha többet szeretne - mondta az eladó -, itt a telefonja, hívja fel.

Otthon Peterson kibontotta az üveget, és tiszta vizet talált benne. Dühében tárcsázta az utcai ügyintéző által megadott telefonszámot. Egy álmos női hang válaszolt:

A városi vízellátás ügyeletes diszpécsere hallgat.

Török vicc. A falusi fiú kopogtatott az igazgató úr ajtaján, és egy hatalmas edény savanyú tejet nyújtva neki azt mondta:

Bácsi, anyu savanyú tejet küldött neked.

A főnök meglepődött a híres fösvény nagylelkűségén, és megkérdezte:

Hogyan történhetett meg, hogy édesanyja ennyire elégedett volt egy ilyen felajánlással?

Anya azt akarta, hogy ez a tej minél hamarabb véget érjen - fakadt ki a fiú, - egér került az edénybe.

A felháborodott főnök szétzúzta az edényt a földön.

Ó, nagybátyám - mondta könnyek között a kisfiú -, most anyám meg fog verni, amiért nem hoztam vissza kamrás edényét!

Célzás

A technika szándékos mulasztásból áll, bizonyos körülmények vagy tények közvetett jelzéséből.

A falu mentős irodája. A tompa látogatók számára az ajtón egy füzet található, amelyen az orvos elsöprő felirata szerepel: „Nem iszom virágot és édességet”.

Egy diplomata egy másik nagykövettel folytatott beszélgetésben azt mondta egy magas rangú tisztviselőről: "Mr. Hamilton meglehetősen makacs." Erre beszélgetőtársa így válaszolt: „Ó, igen! Úgy tűnik, ez a négy Achilles -sarka egyike. "

A híres francia színész, Gerard Philip egykor a szálloda halljában ült. Hirtelen odajött egy férfi, és zaklatni kezdte. A színész úgy tett, mintha nem értene semmit, de aztán két rajongója volt, akik szó szerint nekiestek a szemtelennek: először szidták, majd menekülésre kényszerítették.

Tényleg arcon ütötte ilyen kis kézzel? - kérdezte Gerard Philip az egyik lánytól.

Igen - suttogta a boldogságtól csillogva.

Kösz! - mondta érzelmileg a színész, és megcsókolta a kezét.

És én mellesleg megharaptam ezt a zaklatót! - kiáltotta a második rajongó, amikor a színész feléje fordult.

A második rajongónak ajkát kellett csókolnia.

Mikhail Zadornov elmondta, egyik ismerőse valahol külföldön, egy temetési kellékboltban olcsón vásárolt egy kabátot a hátulján lévő rögzítővel, és bemutatta a főnökének, aki külföldre küldte. Hálásan. Ránézett a kabátjára, és így szólt:

Legközelebb külföldre megy, miután meglát ebben a kabátban!

Egyes tippek szerint a tipp akkor válik a leghatékonyabbá, ha valami tiltottat vagy intimet érint. Amit ma vádolnak a köznyelvi műfaj mai popművészeivel, akik hangos „vulgáris” jelzőt fűznek hozzájuk, valójában a „tipp” technika mértéktelen kihasználása - valami illegális, szexuális utalás. Régóta észrevették, hogy ebben az esetben a közönség vagy a hallgatók nevetnek a leghangosabban. Nos, minden műfaj jó, kivéve az unalmasat. De ez nem ok arra, hogy megfeledkezzünk az arányérzetről és a felelősségről más emberek iránt.

Íme egy példa egy ilyen "tipp" használatára. A híres francia színésznő, Brigitte Bardot különös történetet mesélt el egyik interjújában. Valahogy, egy másik útról - ezúttal az USA -ból - visszatérve, a színésznő egy csodálatos (és persze nagyon drága) nyérckabátot hozott ebből az utazásból.

Titkára, látva az új dolgot, azonnal felkiáltott:

Milyen kedves! Hogyan sikerült megszerezned? " Bardo őszintén válaszolt, hogy az Egyesült Államokban találkozott egy úriemberrel, akinek ötezer dollár volt a zsebében.

Néhány hónappal később titkára szabadságot vett ki, és az Egyesült Államokba is elutazott.

Amikor visszatért, pontosan ugyanabban a kabátban jelent meg Bardo előtt.

Csodálatos! - kiáltott fel a színésznő. - Hogyan sikerült ilyen drága bundát vásárolni?

Erre a titkár először megvetően vigyorgott, majd így válaszolt:

Igen, mint te! Csak ehhez száz úriemberrel kellett találkoznom, akik mindegyikének ötven dollárja volt a zsebében.

Osho indiai filozófus anekdotája:

„Johnny baba megtanul hajtogatni az osztályteremben. - Mi kettő plusz kettő, Johnny? - kérdezte a tanár. Johnny habozott, a kezére nézett, és számolni kezdett az ujjain. "Egy kettő három négy!" - kiáltott fel. - Nem, nem, Johnny - mondta a tanár -, fejben kell számolnia. Szóval mi a négy plusz négy, Johnny? " - kérdezte újra a lány.

Johnny a kezét a háta mögé rejtette, és suttogva számolni kezdett magában: - Egy, kettő, három, négy ... nyolc! - kiáltotta diadalmasan. „Nem, nem, nem, Johnny! - kiáltott fel a tanár dühösen. - Most tegye a kezét a zsebébe, és mondja meg, mi az öt plusz öt? Johnny kezét nadrágzsebébe tette, koncentrált, néhány percig gondolkodott, és felkiáltott: - Tizenegy, asszonyom!

Egy másik példa a "tipp" technika használatára. Lengyel anekdota. A fodrászat törzsvendége kényelmesen elhelyezkedett a széken, a fodrász hófehér lepedőt tekert a nyakába, és nekilátott az üzletnek.

Hol van Pan Alois? - kérdezte az ügyfél körülnézve. - Valami, amit nem látok. Más fodrászhoz költözött?

Szóval nem hallottál semmit ?! - kiáltott fel a fodrász. - Szomorú történet. Mostanában nagyon ideges volt a gyenge kereset miatt. A legtöbb férfi most borotválkozik otthon. Alois különösen ideges lett, amikor az ügyfelek megtagadták a nekik ajánlott eljárásokat. Aztán egy nap megkérdezte egy ügyfelet: "Engedélyezzen egy masszázst borotválkozás után?" És az ügyfél visszautasította. Aztán Alois őrjöngni kezdett, és a borotvával a kezében elcsúfította az ügyfél arcát.

És mi van most Pan Alois -szal?

Sajnos őrült menedékházban van. Borotválkozás utáni masszázs engedélyezett?

Stílusok keverése

A stílusok keveredése egyfajta eltérés a cselekvés vagy a beszédstílus és a beszéd tartalma vagy beállítása között; a magas és az alacsony összekeverése, a tudományos a közös, az összetett az egyszerűvel stb. Például a katonai terminológia használata a szerelmi kapcsolatokban. Vagy - egy ilyen kifejezés: "az istenek grubja" (magas és alacsony). Idézet Mark Rozovsky -tól: "A farkas szörnyű erővel, öklendezve az erdőben találkozott egy csávóval, lenyűgöző vörös ruhában" (stílusok keveréke).

Semyon Altovnak van egy műve, amelyben maga a rádió vált egyik hullámról a másikra. Valahogy így hangzik:

- Egyszer édesanyja finom pitéket sütött.

amely akár ötven atmoszféra nyomásnak is ellenáll.

Odamegyek a nagymamámhoz, és a kosaramban.

két hengermű.

a farkas ágyba esett, a nagymama emészt és vár, amikor végre.

jön a bűnügyi nyomozó osztály munkatársa. "

Egy izgatott harmadikos megkérdezi anyját:

Helyesnek tartja, ha egy srác az ismerkedés legelső estéjén a legintimebb szolgáltatásokat követeli meg egy lánytól?

Jaj Istenem - nyög a rémült anya. - És mit követelt tőled?

Szóval én meg tudom csinálni a matekot érte!

A "stílusok átvitelének" technikáját jól követi egy régi fehérorosz anekdota. Az első nap az iskolában. A tanár megkérdezi az első osztályos tanulót:

Yanka, hogy állsz a levéllel?

Minden rendben lenne, de a disznó bekerült a füzetbe!

Ahogy mondod! Ez nem disznó, hanem folt!

Második nap az iskolában. Tanár:

Yanka, hogy állsz a levéllel?

Minden rendben lenne, de elfelejtettem felrakni a copfot.

Ahogy mondod! Ez nem farok, hanem vessző! A harmadik napon Yankee nincs az iskolában. Negyedik nap.

Miért, Yanka, nem voltál tegnap az iskolában?

Apa levágta a foltot, és Én vagyok vesszővel tartja.

Egy másik példa. A tudósító interjút készít egy idős nővel, aki egész életét a vasút mellett élte:

Mondja, az, hogy ennyi ideje itt lakik, hatással van az egészségére?

Igen, igen, igen, igen, igen, igen, igen.

Alogizmus

Alogizmus - logikátlanság, a logika megsértése. A technika az ok és okozat közötti ellentmondásra épül. Klasszikus példa. A. átvette a rézkazánt B -től. Amikor A. visszaadta az üstöt, B. beperelte, mivel egy nagy lyuk volt az üstben. A tárgyaláson A. a következőképpen védekezett:

Először is, soha nem vettem kazánt B -től! Másodszor, az üst már lyukas volt, amikor elvettem B. -től! Harmadszor pedig visszaadtam a B. kazánt épségben!

További példák. Beszámoló a témáról: "Találkozásaim A. Blokkal, és miért nem történtek meg."

Az egyik filmben Charlie Chaplin kis hőse, miután megrúgott egy kövér zúzódást, először kitűnően emeli fel a kalapját, és csak ezután száll fel.

Alberto Malvino olasz tudós "Principles of Electronics" című könyvének előszavában ezt olvashatja: "Ezt a könyvet Joanának, tehetséges és csodálatos feleségemnek ajánlom, aki nélkül értéktelen ember lennék. Megvigasztal a nehéz időkben, soha nem panaszkodik az életre, nem avatkozik az ügyeimbe, elvisel minden nehézséget, és dedikációt ír a könyveimnek. "

Amerikai anekdota. Egy nap egy üzletember elment egy virágboltba, hogy csokrot rendeljen barátjának, aki új vállalkozást indított. A virágüzlet tulajdonosát elárasztotta a munka, és elfogadva az üzletember megrendelését, szórakozottan hibázott.

Másnap az ügyfél megérkezett barátja cégének bemutatójára, és látott egy nagy temetési koszorút a nevével és a következő szavakkal: "Mély részvétével ebben a szomorú pillanatban." Az üzletember dühös lett. Felhívta a virágüzletet, jelentette a koszorút, és azt mondta:

Hogyan tudnád? Fogalmad sincs, milyen hülyének nézek ki kegyelmedből!

Sajnálom - mondta a virágos lány -, kissé elzavart voltam, elfogadva a rendelését. Az Ön helyzete azonban sokkal jobb, mint azoké a temetési embereké, akik kártyával kapták a csokrot: "Üdvözlettel egy új helyen!"

Paradoxon

A paradoxon, az "eszesség királya" is belefoglalható az illogizmusba. A paradoxon egy könnyű, jelentéktelen átfogalmazás, egy banális, jól ismert kijelentés, idézet, közmondás megváltoztatása, aminek következtében jelentésük elveszik, de megjelenik egy új, gyakran az előző ellentéte. Ugyanakkor hülyeségek is kiderülhetnek, de néha egy ilyen változásból egy teljesen váratlan és még mélyebb jelentés derül ki.

Oscar Wilde és Bernard Shaw voltak a paradoxon tökéletes mesterei. Íme néhány példa a paradoxonokra:

„A leghasznosabb tanácsom: soha ne használj hasznos tanácsokat. Ez is. "

- Ha igazat mond, előbb -utóbb elkapnak.

"Amikor az emberek egyetértenek velem, látom, hogy tévedek."

"Az egyetlen különbség a szeszély és az" örök szerelem "között az, hogy egy szeszély kicsit tovább tart."

- A nőknek undorító memóriájuk van: mindenre emlékeznek!

"A modern nők mindent értenek, kivéve a férjüket."

"Mindig jó olyan helyre jönni, ahol nem várják el."

"Az udvarlás a férfi üldözése egy nő iránt, amíg nem lesz a zsákmánya."

"Az agy egy csodálatos szerv: azonnal elkezd működni, amint reggel felébred, és nem szűnik meg működni, amíg meg nem jelenik az irodájában."

"Manapság az emberek tudják minden értékét, de fogalmuk sincs az igazi értékről."

Az abszurditásig vezetni

A technika arra épül, hogy először valamennyire egyetértünk a beszélgetőpartner ötletével, majd a legvégén, egy rövid fenntartással megváltoztatjuk az előző mondat teljes jelentését.

Élesség Freudtól: "A tiszt, látva, hogy egy szövetfestő dolgozik, gúnyosan megkérdezte tőle, és hófehér lovára mutatott:" Te is meg tudod festeni? " - Persze, hogy tudok - hangzott a válasz. - Ha csak bírja a forráspontot.

Fogadási lehetőség - groteszk, túlzás (vagy alulértékelés, litoma).

Egy példa a groteszkre. A fiú kinéz az ablakon, majd felkiált:

Anya, anya, egy hatalmas autó haladt el az utcán - olyan hatalmas, mint egy tizenkét emeletes épület!

Fiam, már millió ezerszer megmondtam: ne merd túlzásba vinni!

Egy újabb groteszk. Gogol: "A kocsmai szolga olyannyira élénk és mozgékony volt, hogy nem is lehetett látni, milyen az arca."

Olasz anekdota. Egy nagyon magas ügyfél bemegy egy áruházba, és cipőt próbál fel. Minden szám túl kicsi neki. Végül megérkeznek a 49 -es méretű cipők.

És ez a szám kicsi! - panaszkodik az ügyfél.

Aztán az eladó komoran mondja:

Elnézést, uram, de a 49. méret után már indulnak a bőröndök.

Példa az eufemizmusra: "A boksz a gesztusokon keresztül történő véleménycsere." Vagy - idézzük Ilf és Petrov „12 székét”: „A portás szobájában rothadó trágya szaga terjengett, amelyet Tikhon új filccsizmája terjesztett. Régi filccsizma volt a sarokban, és a levegő sem volt ózonos. "

Egy másik példa a túlzásba. Amerikai anekdota. Flannigannak rosszul fájt a foga, ezért magához véve barátját, Barkot, elment az orvoshoz. Az orvos tűt adott Barknak, és azt suttogta:

Amikor azt mondom "gyerünk", szúrja meg hátulról ezzel a tűvel.

Flannigan egy székre ülve, és szorosan megkötözve, az orvos azt mondta: - Gyerünk!

Hogy fáj? - kérdezte az orvos.

Nem igazán - ismerte el Flannigan, és fel -le dörzsölte a kezét. - De esküszöm, soha nem gondoltam volna, hogy a fogak ilyen hosszú gyökerekkel rendelkeznek!

Váratlan összehasonlítás

Az a személy, aki beszédében váratlan kifejezéseket és összehasonlításokat hoz, anélkül, hogy szellemességre törekedne, fokozott figyelmet fog okozni a hallgatóságban. Például: „vékony, mint a kerékpár”, „temperamentumos, mint egy makákó”, „csendes, mint a kihallgatás partizánja”, „futott, mint a jávorszarvas a káposztán”, „viszket, mint a jávorszarvas a fán” stb.

Arkádij Avercsenkóban a váratlan összehasonlítások ilyen lépcsőjét találhatjuk: "Olyan, mint egy gyémánt nyaklánc a szemölcsös varangy mellkasán, amelyet ezüst ködből hordoz egy aljas makákó."

Bernard Shaw: "A műfordítás nőként szép vagy igaz." Ő: "A föld, mint egy nő, annak tartozik, aki műveli."

Twain egyszer azt mondta: "Az élesség két ötlet váratlan házassága, amelyek még az esküvő előtt sem voltak ismertek."

Rina Zelenaya: „Két sor gomb arra késztet bennünket, hogy a kosztümöt„ koca ”-nak nevezzük.

Elfogadási lehetőség - "váratlan szövetség" (összefüggés nélküli dolgok összekapcsolása). Példa. A részeg a hőmérőt nézi. Látja - 15 fok. Bosszúsan mondja:

Fa botok! Nyolcra megyek dolgozni!

A leleményesség és szellemesség fejlesztéséről szóló óráim során ezt a feladatot adtam a diákoknak: váratlan összehasonlítást kell előállítaniuk a közönséges igékhez és melléknevekhez. Például: "robbanásszerű.", "Fehér, tetszik.", "Kedves, tetszik". azt. Egy másik feladat az volt, hogy váratlan magyarázatot találjunk ki valamilyen jól ismert kifejezés vagy stabil kifejezés (folytatás) alapján. ÉN VAGYOK ezt a feladatot "meséknek" nevezte - Dickens hasonló szellemességének példáját követve a "A Pickwick Club halotti jegyzetei szerint" című regényéből: "Semmi sem üdítőbb, mint az alvás, ahogy a szobalány mondta, hogy igyon egy pohár poharat az ópiumból. " "A tett megtörtént, és nem lehet kijavítani, és ez az egyetlen vigasz, ahogy Törökországban mondják, amikor rossz ember fejét vágják le." Magam is szerettem egyszer kitalálni a saját "meséimet". Íme néhány közülük:

"Hattyúk tava!" - ahogy a zeneszerző mondta, miután végignézte szegény osztályos fiának naplóját.

- Ó, ezt elmesélem az emberekről! - ahogy a beöntés mondta a hőmérőnek.

- Először - üzlet, és csak ezután - öröm! - ahogy a fogorvos mondta az ügyfélnek, előre fizetést követelve.

- A fejlődés nyilvánvaló! - ahogy az öregasszony mondta, púderezve az arcát és leborotválva a bajuszát.

- Süteménybe morzsolva! - ahogy a rendőr mondta, miután megvizsgálta a balesetet szenvedett Kolobokot.

"És a járókelők számára nem világos ezen a rossz napon, miért vagyok ilyen vidám! .." - ahogy Gena krokodil énekelte, kora reggel elindulva a Shapoklyak házból.

- Egész életemben a férfiak a karjukban hordtak! -ahogy egy ötéves kislány szokta mondani a barátjának.

- És mégis megfordul! - ahogy Galilei mondta, övvel büntetve nyugtalan fiát.

"Hál 'Istennek!" - ahogy az ördög válaszolt, amikor az egészségéről kérdezték.

"A nagytól a nevetségesig - egy lépés!" - ahogy Napóleon mondta, amikor Julius Caesar elvitte ón katonáit a hatodik kamrából.

- Az oroszok nem adják fel! - ahogy turistánknak elmondták az üvegedények német fogadópontján.

- Járj így! - ahogy a lapdog mondta magának, menekülve a tulajdonos elől.

- És van egy buktató a jó lónak! - ahogy a szamár mondta a szamárnak, amikor elkapta valami kecskével.

- Micsoda élet, ilyen dalok! - ahogy a varjú mondta, amikor megkérték, hogy ne károgjon.

"Vért vérért!" - ahogy a partizán felkiáltott, és lekaparta a homlokáról leütött szúnyogot.

- Könnyebbnek kellene lennie! - ahogy a Pont mondta a bekezdésnek.

- Szóval végül is gond nélkül van! - hogyan válaszolt Malvina arra a kérdésre, hogy miért vált el Buratinótól.

- Leírhatatlan szépség! - ahogy a takarítónő felkiáltott, amikor meglátott egy vadonatúj WC -csészét.

"A bor a legjobb film!" - Ahogy az ittas vetítő válaszolt a nyomozónak, amikor megkérdezték tőle, hol végzi a klubmozi telepítését.

- Minden hasznos, ami a szájába került! - ahogy a fogorvos vigasztalta a csipeszt lenyelő beteget.

Képtelenség

Azt hiszem, nem kell magyarázni, mi az abszurditás. Példa. Zászlósítson az oldal szélén dohányzó katonák egy csoportjának: „Hé, ti hárman, mindketten nekem! Hallgass, kérlek! Én vagyok a főnököd vagy hol?! "

Perzsa anekdota. Az egyik őrült a helyén gyökerezve állt a falnak. Egy másik odalépett hozzá, és megkérdezte:

Miért állsz így?

Fogd be, itthon vagyok! - válaszolta az első.

Akkor a vállára emelkedek, és lesz egy kétszintes házunk - mondta a második.

Az első őrült beleegyezett, a második pedig a vállára telepedett.

Ekkor egy harmadik közeledett, és azt is megkérdezte, miért állnak így. Azt válaszolták:

Csend, kuss, mi egy kétszintes kastély vagyunk, oké?

A harmadik felmászott a második vállára, és elkezdtek egy háromemeletes házat ábrázolni.

Hirtelen megjelent a felügyelő, szidta őket, és megpofozta az első őrültet. A harmadik őrült izgult és kiáltott fentről a másodikra:

Kérem, nézze meg, ki kopogtat az ajtónknál?

A befogadás "abszurditása" hasonló az "abszurditáshoz", de itt a képregény magában a mondatban vagy helyzetben található. Például egy szovjet előadó, harcos ateista mondata: "Amikor megkérdezik, van -e Isten, igennel kell válaszolni: igen, nincs Isten!"

Közlemény a városkertben: "Ingyenes belépés, gyermekeknek kedvezmény."

Tele van "abszurditásokkal" a népszerű "Nem gondolsz rá célból" rubrikában.

Közlemény a buszmegállóban: „Eladó német juhászkutya. Olcsó. Bármilyen húst eszik. Nagyon szereti a kisgyermekeket. "

Szolgálati közlemény a gyár művelődési házában: "Azok, akik kiképzett csimpánzokkal szeretnének cirkuszba menni, beiratkozhatnak a módszertani irodába."

Közlemény a házassági újságban: "Egy 180 cm -es csípőborítású nő keres ugyanolyan karfedésű férfit."

A felirat a Szojuzpechat kioszk ablakán: "Elköltözött."

Plakát egy tüzérségi iskola épületéről: "Célunk a kommunizmus!"

A Szovjetunió idején az egyik moszkvai szálloda ajtaján ott volt egy ilyen transzparens: "Ha ez az első látogatása a Szovjetunióban, akkor szívesen látom!"

Különösen sok abszurdum olvasható az iskolai esszékben. Itt van mindenféle abszurditás kiterjedése!

- Nehéz volt kitalálni, hogy szavaiban hol van hazugság, és hol hazugság.

- Különféle gondolatok jártak a fejemben, de a legjobbak egy üveg eperlekváron telepedtek le.

- Egy juh felkapta a fejét, és mondani akart valamit.

„Egyszer a bölcs Diogenész visszatért a hordójába, de az eltűnt! Ezután még bölcsebb lett. "

- Gondolkodás után Chatsky lábai Zsófiához mentek.

"A Cobra egy kígyó, amely számára az emberi harapás végzetes."

- Taras felült a lovára, a ló meghajolt, majd nevetett.

- A füvet a lovak szedték.

- Ha a barátunk megfullad, segítünk neki.

"Fogalmazás. Kedvenc tanárom. Nincs kedvenc tanárom. ÉN VAGYOK Utálom mindegyiket. "

„Lensky párbajra ment pantalonokban. Szétváltak, és lövés dördült.

- A gondolatok, ahogy a szerencse is tette volna, nem akartak gondolkodni.

- Felült a lovára, és beletette a lábát a dologba, ami az oldalán függ.

"Sólyom, sólyom, repülsz, / a mennybe repülsz. / És repülve dicsőítesz / Anyád a Szovjetunió Kommunista Pártja.

„Hazánkban az emberek szabadon lélegeznek. Vigyél legalább engem. "

„Az álarcos férfi kinyitotta a kocsi ajtaját, amelyben Masha Troekurova ült, és ezt mondta:„ Kezeket fel! Én vagyok Kotovszkij! "

- Nemesek és kutyák vágtattak a mezőn.

„A legrosszabb dolog az életben a ropogó lelkiismeret” - gondolta Andrej Bolkonsky.

-A Jeges-tenger nagyon jégborított.

Sok úgynevezett geg (vígjátékfilmek, előadások, nyilvános beszédek pillanatai, ahol a nézőnek vagy hallgatónak biztosan mosolyognia vagy nevetnie kell) az „abszurd” fogadtatáson alapul. Az "abszurditások" azonban néha teljesen váratlan helyeken történnek, amelyeket sem a forgatókönyv, sem maguk az előadók nem láttak előre. Az ismert orosz tévéújságíró, Andrej Karaulov egyszer az alábbi színházi mesét mesélte el az Around Laughter című folyóiratnak adott interjújában:

„1928 -ban ünnepelték egy csodálatos színház 30. évfordulóját. Egy modern szerző színdarabját adták, de egy nagy művész (nevezzük őt Ivan Mihailovicsnak) nem talált szerepet benne. És akkor a szerepet szándékosan állították össze.

A nagy művész vidéki pizsamában jött ki, és valahol hátul újságot olvasott. És a háttérben a hős és a hősnő kijelentették egymásnak a szerelmüket, és valami nem sikerült nekik: vagy ő nem akarta, vagy ő.

Aztán dünnyögve: - Ma valami forró.

És most a premier. A színész "napozik". A hős térdel a hősnő előtt. És hirtelen egy hatalmas szibériai macska, Vaska jelent meg a színpadon, egyáltalán nem jött zavarba, felismerte a vidéki pizsamás férfit, és boldogan dörzsölgetni kezdte a lábát. És Ivan Mihailovics nagyon szerette az állatokat. Azonnal a karjába vette a macskát.

Az igazgató asszisztense azt súgja: "Ivan Mihailovics, távolítsa el az állatot!" - felismerve, hogy Ivan Mihajlovics, akinek semmi köze a színpadhoz, egyszerűen viszi a kulisszák mögé. De ilyen egyszerű gondolat nem merült fel benne.

„Vajon hol Én vagyok Denu őt - gondolta a Szovjetunió népművésze -, én képben vagyok. " Hirtelen feltűnt neki. Fogta a macskát a gallérjánál fogva, és a „tóra” nézett: „Három méter - repülni fog”, és egy pontos dobással a macskát „úszni” dobta.

A csarnok lefagyott. A hős is térdre dermedt. A játék leállt.

Nos, a "tóban" volt egy bizonyos Vasya bácsi, egy színpadi munkás, aki úgy tartotta a lépcsőt, hogy Ivan Mihailovics lement. A macska Vaszja bácsi arcára süllyedt, és a karmaival halálrafogva megragadta ...

A művészek hallottak minden szőnyeget. De az, amely a "tóból" jött, lenyűgözte az egész nézőteret. Vaszja bácsi káromkodva letépte az arcáról a macskát, és már nem tudott uralkodni magán, visszadobta a színpadra, és olyan erővel, hogy ő, szívből jövő, egyenesen a zenekar ötödik sorába repült egy hölgy lábán az Oktatásügyi Népbiztosságtól.

A terem hisztérikus.

A függöny mögül elfojtott sziszegés: "Ivan Mihailovics, hagyd el a színpadot!" Ő maga is megértette, hogy lehetetlen tovább játszani, a játéknak vége. Zavartan felállt: "Igen, valami forró ma ..." - és apró léptekkel a "tóhoz" rohant. És Vasya dolgozó bácsi, haragudva, hogy valaki ilyen tréfát űzött vele, elment az elsősegélynyújtó posztra kezelésre, és magával vitte a lépcsőt. Ivan Mihajlovics már búvárkodott is, de egy kézzel sikerült megfognia a nyílás szélét. Ugrás! - suttogják neki, - ugorj! - „Nem tehetem, elvtársak! kiabált. - Nincs lépcső!

Aztán a függöny nyikorogva csukódott be.

Képzelt naivitás

Használjunk szemléltető példaként egy történelmi anekdotát. Richelieu francia hercege, néhány katonai kérdésről Versailles -ban tartott hosszú találkozója során, egy levelet kapott egy hozzá közel álló fiatal hölgytől. A felirat így szólt: „Tisztelt Uram! Ma váltótörvényt kell kifizetnem őrlőmnek, amit örök elvonatkoztatottságom miatt, amit az ön iránti teljes figyelmem okozott, teljesen elfelejtettem. Őszintén hálás lennék, ha 200 louist küldene nekem. " De a leglenyűgözőbb dolog az alábbiakban, az utóiratban volt: „Nagyon szégyellem, hogy kivontalak titeket az üzletből, és úgy döntöttem, hogy nem zavarlak titeket az üzenetemmel, és elszakítom ezt a cetlit, de gyorslábú cselédemnek már sikerült Versailles -ba menekülni, és egyszerűen nem volt mód visszaadni. "

A "képzeletbeli naivitás" technikája sem igényel magyarázatot. Ezt a technikát különösen gyakran használják a zsidó anekdotákban és a Khoja Nasreddinről szóló anekdotákban.

Nasreddin Afandi a kapuban ült, és jóízűen felfalta a sült csirkét. A szomszéd odajött és megkérdezte:

Figyelj, Afandi, nagyon finom csirkéd van, adj nekem is egy darabot.

Nem tudok! - válaszolta Afandi. - ÉN VAGYOK Nagy örömmel adtam volna, de a csirke nem az enyém, hanem a feleségemé.

De maga, látom, eszik!

Mit tegyek - válaszolja Afandi -, ha a feleségem azt mondta, hogy egyem meg.

A zsidó folklórból. Ibrahim Zilberstein, egy gazdag kereskedő, minden barátját meghívta egy fogadásra, hogy megünnepeljék házasságának huszonötödik évfordulóját. Meghívókártyáján ez állt: "Azoktól a vendégektől kapott ajándékokat, akik ezúttal nem tudnak ellátogatni hozzánk, visszaküldjük."

Egyik ügyfele, Zakariás, miután meghívást kapott, kölcsönvesz egy fényűző ezüst gyertyatartót egy zsidó üzletből, és azt mondja feleségének, Eszternek: „Remek ötletem van, drágám! Ezt a gyertyatartót elküldjük a Silbersteinekhez, de nem látogatjuk meg őket, és nem kerül semmibe, mert visszaadják nekünk! " Zakariás elküldi a gyertyatartót, és türelmesen várja az ajándék visszaküldését. Eltelik egy hét, majd egy második, majd egy harmadik: egy csipetnyi gyertyatartó sem. Zachariah nagyon ideges, és végül úgy dönt, hogy személyesen elmegy a Silbersteinbe.

Zilberstein melegen üdvözli nemes barátját: „Á, végül megjöttél! ÉN VAGYOK tudta, hogy eljössz. Csak ma reggel mondtam drága feleségemnek, Rebekának: "Ha régi barátom, Zakariás ma nem jön, bármennyire is szomorú, holnap vissza kell küldenünk a gyertyatartóját!"

Történelmi tény. Egy bizonyos afrikai országban a múlt század 60 -as éveinek elején nemzetközi vészhelyzet történt: a helyi lakosok megették a Német Szövetségi Köztársaság nagykövetét, aki túl messzire ment vadászni. Az afrikai vezetők a német kormány tiltakozására így válaszoltak: „Nem bánjuk. Ehetsz a miénkből. "

Érdekes tény Johann Strauss zeneszerző életrajzából. Amikor Johann Strauss feleségül vett egy csinos és fiatal színésznőt, szavát vette tőle, hogy ha meghal előtte, akkor azonnal követi őt a sírig. A fiatal feleség bátran letette az esküt, és rájött, hogy a zeneszerző halála után nem lesz nehéz megszegni.

Egy idő után Mrs. Strauss a férje íróasztalában kotorászva talált egy borítékot, amelyen a „My testament” felirat szerepelt. Kinyitotta, és meglepődve olvasta, hogy I. Strauss minden vagyonát a zeneiskolák létrehozására fogja hagyni. A dühös nő nem bírta, és szemrehányással fordult a férjéhez:

Ennyire lehetséges? Teljesen megfeledkeztél rólam. Nem vagyok a feleséged?

Strauss így válaszolt:

Miért van szüksége az állapotomra? Nem tettél esküt, hogy lelőd magad a koporsóm előtt?

A szépség először összezavarodott, majd megtalálták:

És ha lemaradnék, mit csinálnék pénz nélkül?

Kontraszt

A fogadás a hangulat, a viselkedés, a stílus, a körülmények stb. Éles megváltozására épül. A férj a fürdőszobából kiabál feleségének:

Ó, életem! Adj egy törülközőt!

Klasszikus anekdota. Az optimista találkozik a pesszimistával. Az optimista azt mondja:

Szép idő, nem?

A pesszimista válaszol:

Igen. Hirosimában aznap az idő is gyönyörű volt.

Irónia

Az irónia rejtett, fátyolos gúny. A befogadás technikája a következő: beszélni arról, hogy mi legyen létező, és fordítva. Vagyis pontosan az ellenkezőjét mondjuk annak, mint amit valójában gondolunk, és úgy beszélünk, hogy a hallgató új értelmet kapjon az általunk mondott szavak jelentésétől. Az irónia az intonációban, a kimondott szavak torzításában (szándékos torzításban), a szótagváltásban és a stressz átvitelében rejlik. Az irónia eszes módszer, ezért a „betűkkel való játék” és a „szavakkal való játék” komikus módszereivel összehasonlítva magasabb rangú, mivel bizonyos gondolatot hordoz, és nem csupán egyszerű ellentmondást mutat.

Majakovszkij a következőképpen nevezte ellenfeleit, az irodalomkritikusokat: Kudreiko és Mudreiko: "Bölcs fürtök, göndör bölcs nők".

Az irónia az egyik legkifinomultabb és legnehezebben hozzáférhető eszes típus. Az irónia klasszikus példája Rotterdami Erasmus A hülyeség dicséretes szava című könyve.

Egy másik példa. Feleség a férjhez:

Milyen hülye vagyok! A rajongók egész tömege volt, és mindenkit elutasított!

Kár, - sóhajt a férj, - hogy nem voltam ebben a tömegben!

Henry Mencken: "A férfiak sokkal könnyebben élnek, mint a nők: egyrészt később férjhez mennek, másrészt hamarabb halnak meg."

La Rochefoucauld: "Mindannyiunknak van ereje elviselni szomszédunk szerencsétlenségét."

Boleslav Prus: "A fiatal hölgyek igazi angyalok, de mindegyikük évente két -három tehenet eszik."

Szelíd Emil:

Mindenkinek megvan a kis könyve

Barátságos nevetést okoz

Ha ez a könyv

Csiklandozz a hóna alatt.

Georg Lichtenberg: "Sok bölcsességet lenyelt, de úgy tűnt, hogy mindez rossz torkán van."

Valós tény. Egyszer Svédországban verseny volt a legszebb lóért. A díjat egy angol ló kapta. A verseny szabályai szerint tulajdonosának, aki a győztesre lovagol, díjat kell kapnia a király kezéből. És most elérkezett a díj odaítélésének pillanata. Amikor a boldog lovas gyönyörűen tréfálkozva felült a tribünre, a lova - ó borzalom! - obszcén hangot adott az egész téren. Mindenki megdermedt. Az angol haja gyökeréig elpirult, és fojtogató hangon azt mondta:

Bocsánat, felség!

Tudod - mondta mosolyogva a király -, ha nem kértél bocsánatot, azt hittem volna, hogy a ló tette.

Bumeráng

Fehérorosz anekdota. Az egyik arrogáns földbirtokos úgy döntött, hogy kineveti az állatorvost, és megkérdezi tőle:

Te marhaorvos vagy?

Igen, az vagyok - válaszolja nyugodtan -, és mi bánt téged?

A bumeráng valójában nem technika, sokkal inkább az a képesség, hogy meglássuk a helyzet gyenge pontját vagy valaki kijelentését. A "bumeráng" válasz a beszélgetőpartner bizonyos ironikus vagy sértő megjegyzésére, amely úgy van megfogalmazva, hogy miután az ellenfél megjegyzésében gyenge láncszemet talált, megütötte, és saját fegyverét fordította ellene.

Egy férj, aki egy kis szamárcsorda közelében vezet kocsit, amely hangos kiáltásban tört ki, azt mondja feleségének:

Gondolom a rokonai köszöntenek titeket!

Feleség (szeretettel mosolyog):

Igen, ki lett az enyém a házasság után.

Az egyik professzor Aberdeen környékén sétálva találkozott egy őslakossal.

Mondd, kérlek - kérdezte tőle a professzor, és meg akarta csúfolni a bennszülött naivitást -, szerinted meddig élhet az ember agy nélkül?

Nem tudom - felelte a bennszülött -, de tudassa velem, hány éves?

Fehérorosz anekdota. A paraszt megérkezett az irodába, hogy kivizsgálja a panaszt, és találkozott az ügyésszel, aki korábban a kerületük főnöke volt.

És mi - kérdezte az ügyész -, van még ennyi bolondja a kerületben?

Hogy ne legyek - válaszolta a paraszt, - csak az ön távozásával eggyel kevesebb lett.

Újabb fehérorosz anekdota. Egy nagy fekete szakállú csavargó áll a bíróság előtt.

Ha mindent megtett, amivel vádolnak - mondja az ügyész -, akkor a lelkiismerete legyen fekete, mint a szakáll!

Ha a szakállad alapján ítéled meg a lelkiismeretedet - ellenkezett a csavargó -, akkor egyáltalán nincs.

Modern anekdota.

Miért ragaszkodtál hozzám, mint a fürdőlevél?

Ha én fürdőlevél vagyok, akkor ki vagy?

Egy másik példa.

Kár, hogy ilyen elmével hiányzik a tudás.

Kár, hogy ilyen tudással hiányzik az intelligencia.

Újabb anekdota. A feleség veszekedik a férjével:

Ha tudni akarod, akkor az ideális férfim magas, sötét hajú, jóképű ...

A férj ellenkezik:

Ha magas, sötét hajú és jóképű lennék, nem lógnék körülötted.

Történelmi anekdota. Alexandre Dumas, akkoriban ismeretlen író,

előadásra jött a színházba. A szünetben kiment nyújtani a lábát, és az előcsarnokban sétálva véletlenül rálépett valami tiszt lábára.

Bocsánatot kérek, uram! Dumas azonnal bocsánatot kért.

A tiszt durván megkérdezte:

Kinek tartasz engem?

- ÉN VAGYOK bátor tisztnek tartotta magát. És hadd kérdezzem meg, kinek vettél engem?